ಪೋಷಕರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹೋಗಲು ಬಿಟ್ಟರೆ ಏನು ಮಾಡಬೇಕು. ಪಾಲಕರು ನನ್ನನ್ನು ಬೇರೆ ಊರಿಗೆ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಹೋಗಲು ಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ

ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ಉಪಾಖ್ಯಾನ:

ಬೆಳಗ್ಗೆ. ಒಬ್ಬ ಮಹಿಳೆ ಉಪಾಹಾರವನ್ನು ಸಿದ್ಧಪಡಿಸುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ. ಶೌಚಾಲಯದಿಂದ ಕಿರುಚಾಟ:

- ತಾಯಿ. ನಾನು ದುಡ್ಡು ಮಾಡಿದೆ!

ಅವಳು ತಿರುಗಿ ಕಾಳಜಿಯಿಂದ ಉತ್ತರಿಸುತ್ತಾಳೆ:

- ಅಭಿನಂದನೆಗಳು, ಪ್ರಿಯ. ನಿಮ್ಮ ಬುಡವನ್ನು ಒರೆಸಿ ಮತ್ತು ಬೆಳಗಿನ ಉಪಾಹಾರಕ್ಕೆ ಹೋಗಿ. ನೀವು ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ತಡವಾಗಿದ್ದೀರಿ!

ತರಬೇತಿಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಿಜವಾದ ಸಂಭಾಷಣೆ:

- ನಾನು ತುಂಬಾ ಒಳ್ಳೆಯ ಹುಡುಗನನ್ನು ಬೆಳೆಸಿದೆ. ನಾನು ಅವನನ್ನು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿ ಬೆಳೆಸಿದೆ. ಅವರು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಒಳ್ಳೆಯ ಮತ್ತು ವಿಧೇಯರಾಗಿ ಬೆಳೆದಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಹೆಮ್ಮೆ ಇದೆ. ಈಗ ನಾವುಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ನಮಗೆಒಳ್ಳೆಯ ಹುಡುಗಿ.

ನಿಮ್ಮ ಹುಡುಗನ ವಯಸ್ಸು ಎಷ್ಟು?

ಇತ್ತೀಚೆಗೆ, ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ತಾವೇ ಬೆಳೆಸಿದ, ಅವರೆಲ್ಲರಿಗೂ ತಮ್ಮನ್ನು ಕೊಟ್ಟ, ಕೈಬಿಟ್ಟ ಮಹಿಳೆಯರನ್ನು ನಾನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಭೇಟಿಯಾಗುತ್ತೇನೆ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನ, ತಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯ ಮಗುವಿಗೆ ಸಾಧ್ಯವಿರುವ ಮತ್ತು ಅಸಾಧ್ಯವಾದ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನೀಡಲು ಅನೇಕ ಉದ್ಯೋಗಗಳು ಇತ್ಯಾದಿಗಳಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದರು. ಮತ್ತು ಅವರ ಕ್ರಿಯೆಗಳ ಪರಿಣಾಮಗಳಿಗೆ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಎಲ್ಲವೂ ಚೆನ್ನಾಗಿರುತ್ತದೆ ...

ತರಬೇತಿಯಲ್ಲಿರುವ ಈ ಮಹಿಳೆಯರು ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಉತ್ತರವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ತೀವ್ರವಾಗಿ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ: "ನನ್ನ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಏನು ಮಾಡಬೇಕು? ಅವನು ಏನನ್ನೂ ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಏನನ್ನೂ ಮಾಡುತ್ತಿಲ್ಲ. ಕಂಪ್ಯೂಟರ್‌ನಲ್ಲಿ ಕುಳಿತು ದಿನವಿಡೀ ಆಟಗಳನ್ನು ಆಡುತ್ತಾರೆ. "ನೀವು ಮುಂದೆ ಏನು ಮಾಡಲಿದ್ದೀರಿ?" ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ "ನೀವು ಏನು ಹೇಳುತ್ತೀರಿ!" ಎಂದು ಉತ್ತರಿಸುತ್ತಾನೆ. ಸಮೀಕ್ಷೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ " ಒಳ್ಳೆಯ ಮಗು"- ಇವರು 19, 20, 25, 35 ಅಥವಾ 40 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ "ಹುಡುಗರು".

"ಏನು ಮಾಡಬೇಕು?" ಎಂಬ ಸರಣಿಯಿಂದ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು "ಒಳ್ಳೆಯ ಹುಡುಗಿಯರ" ತಾಯಂದಿರು ಸಹ ಕೇಳುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ "ಒಳ್ಳೆಯ ಹುಡುಗಿ" 30 ಅಥವಾ 35 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವನಾಗಿದ್ದಾಗ ಅಥವಾ 50-60 ಆಗಿರುವಾಗ ಅವರ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ನಂತರ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತವೆ. ತನ್ನ 2 ಉನ್ನತ ಶಿಕ್ಷಣ ಮತ್ತು 3 ರ ಜ್ಞಾನದಿಂದ ಅವಳು ಎಂದಿಗೂ ಮದುವೆಯಾಗಲಿಲ್ಲ ವಿದೇಶಿ ಭಾಷೆಗಳು. ಇದೇ ರೀತಿಯ ಇಬ್ಬರು ಹಿರಿಯ ಮಹಿಳೆಯರು ಬೀದಿಯಲ್ಲಿ ನಡೆದುಕೊಂಡು, ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಬೆಂಬಲಿಸುವಾಗ ಇದು ಭಯಾನಕ ಚಿತ್ರವಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ಒಂದರಲ್ಲಿ ನೀವು ಸುಮಾರು 60 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ಒಂಟಿ ಮಹಿಳೆ, ಮಗಳು, ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಂದರಲ್ಲಿ 80 ವರ್ಷದ ತಾಯಿ, ಮಗಳ ಕೈಯನ್ನು ಬಿಗಿಯಾಗಿ ಹಿಡಿದಿರುವುದನ್ನು ನೀವು ನೋಡಬಹುದು.

ದೈಹಿಕವಾಗಿ ವಯಸ್ಕ ಜನರು ಏಕೆ ಮಕ್ಕಳಾಗಿ ಉಳಿಯುತ್ತಾರೆ, ಅವರ ಜೀವನ ಮತ್ತು ಆಲೋಚನೆಯನ್ನು ಅವರ ಪೋಷಕರು (ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅವರ ಪೋಷಕರು) ನಿಯಂತ್ರಿಸುತ್ತಾರೆ?

ನೀವು ಸಹಜವಾಗಿ, "ಜನರೇಷನ್ Y" ನ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಅಥವಾ ಯುವಜನರ ಸಾಮಾನ್ಯ ಶಿಶುವಿಹಾರದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಬಹುದು, ಆದರೆ ... ವಿಷಯವು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿದೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ.

ಕಾರಣಗಳು

ಇಲ್ಲಿ ಕೆಲವು ಕಾರಣಗಳು, ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಜೀವನದ ಮೂಲಕ ಉಚಿತ ಪ್ರಯಾಣಕ್ಕೆ ಏಕೆ ಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ಅವರ ಜೀವನವನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಹಾಳುಮಾಡುತ್ತಾರೆ:

1. ನಮ್ಮ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ವಯಸ್ಕ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸುವ ಸ್ಪಷ್ಟ ರೇಖೆಯಿಲ್ಲ. ಅಂಗೀಕಾರ ಅಥವಾ ದೀಕ್ಷೆಯ ಸಾರ್ವತ್ರಿಕವಾಗಿ ಅಂಗೀಕರಿಸಲ್ಪಟ್ಟ ಯಾವುದೇ ವಿಧಿಗಳಿಲ್ಲ.

ನಮ್ಮ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನ ಜೀವನದ ಒಂದು ಹಂತದಿಂದ ಇನ್ನೊಂದು ಹಂತಕ್ಕೆ ಪರಿವರ್ತನೆಗೊಳ್ಳಲು ಯಾವುದೇ ಆಚರಣೆಗಳಿಲ್ಲ. ನಮ್ಮ ಸುತ್ತಲಿರುವ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ವಯಸ್ಕ ಎಂದು ಗುರುತಿಸುವ ಮತ್ತು ಅವರ ಸ್ವಂತ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ವಯಸ್ಸನ್ನು ನಾವು ಸ್ಥಾಪಿಸಿಲ್ಲ.

ಇಲ್ಲ, ಸಹಜವಾಗಿ, ಪಾಸ್ಪೋರ್ಟ್ ಸ್ವೀಕರಿಸಿದ ನಂತರ ಮತ್ತು ಮತ ಚಲಾಯಿಸುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ಪಡೆದ ನಂತರ ಎಂದು ನಂಬಲಾಗಿದೆ ವಿವಿಧ ರೀತಿಯಚುನಾವಣೆಯಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ವಯಸ್ಕನಾಗುತ್ತಾನೆ. ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಇದು ಏನೂ ಅರ್ಥವಲ್ಲ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಅವರು ಹಾಗೆ " ಒಳ್ಳೆಯ ಹುಡುಗ"ಅಥವಾ" ಅಂತಹ ಒಳ್ಳೆಯ ಹುಡುಗಿ"ಅವರಿಗೆ ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಇದರಲ್ಲಿ ಹಲವಾರು ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡಬಹುದು ಭಯಾನಕ ಪ್ರಪಂಚಅವರು ಕೇವಲ ಈ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಬಿಡುಗಡೆ ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು. ಮತ್ತು ಕಳೆದ ಶತಮಾನದಲ್ಲಿ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಬೆಳೆದ ವ್ಯಕ್ತಿ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸಲಾಗಿದೆ, 16 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಸೈನ್ಯವನ್ನು ಆಜ್ಞಾಪಿಸಿ ಅಥವಾ 14 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ವಿವಾಹವಾದರು ಎಂಬ ಅಂಶವನ್ನು ಆಧರಿಸಿ ಎಲ್ಲಾ ವಾದಗಳು ಆಧುನಿಕ ಪೋಷಕರಿಗೆ ತಪ್ಪುಗ್ರಹಿಕೆಯ ಗಂಭೀರ ತಡೆಗೋಡೆಯನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತವೆ.

ಆಫ್ರಿಕಾ ಅಥವಾ ಅಮೆಜಾನ್ ಕಾಡಿನಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲೋ ಒಂದು ಪ್ರಾಚೀನ ಕೋಮು ವ್ಯವಸ್ಥೆಯ ನಿಯಮಗಳ ಪ್ರಕಾರ ಇಂದಿಗೂ ವಾಸಿಸುವ ಸಮುದಾಯಗಳಲ್ಲಿ, ಈ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಬಹಳ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ನಿಯಂತ್ರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ವಯಸ್ಸನ್ನು ತಲುಪಿದ ನಂತರ, ಯುವಕರು ಸಮುದಾಯದಿಂದ ಬೇರ್ಪಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ, ದೀಕ್ಷಾ ಆಚರಣೆಗೆ ಒಳಗಾಗುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅದರ ನಂತರ ಹಳ್ಳಿಗೆ ಹಿಂತಿರುಗಿ, ಈ ಸಮುದಾಯದ ವಯಸ್ಕರು ಮತ್ತು ಸಮಾನ ಸದಸ್ಯರೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಯುವಕರಿಗೆ ಹೊಸ ಹೆಸರುಗಳನ್ನು ನೀಡಲಾಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಯಾರೂ, ಅವನ ತಾಯಿಯೂ ಸಹ ಅವನನ್ನು ಮಗುವಿನಂತೆ ಪರಿಗಣಿಸುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ. ಸರಳ ಮತ್ತು ಬುದ್ಧಿವಂತ.

ನಮ್ಮ ಆಧುನಿಕ ಮತ್ತು ಸುಸಂಸ್ಕೃತ ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ, ಅಂತಹ ಆಚರಣೆಗಳು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಅನೇಕ ಆಧುನಿಕ ಪೋಷಕರು, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ನಮ್ಮ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯಲ್ಲಿ, "ಎಂಬ ಮಾತು ಇದೆಯಂತೆ. ಒಬ್ಬ ಕೆಟ್ಟ ಪೋಷಕರು ತನ್ನ ಮಗುವಿಗೆ ನಿವೃತ್ತಿಯಾಗುವವರೆಗೂ... ನಿವೃತ್ತಿಯಾಗುವವರೆಗೆ...»

1. ಎರಡನೆಯ ಕಾರಣ ತಾಯಂದಿರು ( ಬಹುತೇಕ ಭಾಗ) ತಮ್ಮ ಮಗು ಸ್ವತಂತ್ರ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಹೋಗಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ - ಇದು ಭಯ.

ಮಕ್ಕಳು ಒಂಟಿ ತಾಯಂದಿರಾಗಿ ಬೆಳೆದಾಗ (ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಮನೆಯಲ್ಲಿಯೇ ಇರುವ ತಾಯಂದಿರು), ಭಯಾನಕ ಭಾವನೆಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಸಾವಿನ ಭಯ… ಹೌದು ಹೌದು! ಸಾವು ಮಾತ್ರ ನಿಜವಲ್ಲ, ಆದರೆ ಮಾನಸಿಕವಾಗಿದೆ.

ಆದ್ದರಿಂದ, ಚಿಕ್ಕ ಹುಡುಗಿ ಗರ್ಭಿಣಿಯಾಗುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ಊಹಿಸಿ. ಇದು ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಮದುವೆಯಿಂದ ಅಥವಾ ಯೌವನ ಮತ್ತು ಕ್ಷುಲ್ಲಕತೆಯಿಂದ ಆಕಸ್ಮಿಕವಾಗಿ ಸಂಭವಿಸಿತು, ಆದರೆ ಮಗು ಜನಿಸಿತು. ತದನಂತರ, ಅವಳು ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿದ್ದಳು. ಮಗುವಿನ ತಂದೆಗೆ ಅವನ ಅಸ್ತಿತ್ವದ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಮಗು ಇನ್ನೂ ಚಿಕ್ಕದಾಗಿದ್ದಾಗ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ತೊರೆದರು. ಮತ್ತು "ಯುವ ತಾಯಿ" (ಬಹುಶಃ ಸಮಾನವಾಗಿ ಏಕಾಂಗಿ ಅಜ್ಜಿಯೊಂದಿಗೆ) ತನ್ನ ಏಕೈಕ "ಲೈಟ್ ಇನ್ ದಿ ವಿಂಡೋ" ಗಾಗಿ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಲು ತಲೆಕೆಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ. ಯುವತಿಯೊಬ್ಬಳು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಸಾಲಿನಲ್ಲಿ ಇರಿಸುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ತನ್ನ ಮಗುವನ್ನು ಬೆಳೆಸಲು ಮತ್ತು ಪೂರೈಸಲು ತನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ಮತ್ತು ತನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾಳೆ, ಇದರಿಂದಾಗಿ ತನ್ನ ಮಗು ಎರಡು-ಪೋಷಕ ಕುಟುಂಬಗಳಿಂದ ತನ್ನ ಗೆಳೆಯರಿಗಿಂತ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಬಟ್ಟೆ ಧರಿಸಿದೆ, ಬಟ್ಟೆ ಧರಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಬದುಕುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಯಾರೂ ಹೇಳುವುದಿಲ್ಲ.

16-18 ವರ್ಷಗಳ ಅವಧಿಯಲ್ಲಿ, ಮಹಿಳೆ ಅಂತಹ ಜೀವನ ಮತ್ತು ಜವಾಬ್ದಾರಿಗೆ ಒಗ್ಗಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ. ಅವರು ದಿನದ 24 ಗಂಟೆಗಳು ಮತ್ತು ವರ್ಷದ 365 ದಿನಗಳು "ತಾಯಿ" ಪಾತ್ರದಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ. ಈ ಪಾತ್ರವು ಎಲ್ಲಾ ಇತರ ಪಾತ್ರಗಳನ್ನು ಮೀರಿಸಿದೆ. ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಅತ್ಯಂತ ಮುಖ್ಯವಾದ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಮಗು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ಕಳೆದುಕೊಂಡಿರುವಾಗ ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಮನರಂಜನೆ, ನಿಮ್ಮ ಸೌಕರ್ಯ, ಇತ್ಯಾದಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುವುದು ಸಾಧ್ಯವೇ?... ಅವನಿಗೆ ಆಟಿಕೆಗಳ ಕೊರತೆಯಿದೆ, ಒಳ್ಳೆಯದು. ಶಿಶುವಿಹಾರ, ಪ್ರತಿಷ್ಠಿತ ಶಾಲೆ, ದುಬಾರಿ ಜೀನ್ಸ್ ಮತ್ತು ಆಧುನಿಕ ಗ್ಯಾಜೆಟ್‌ಗಳು. ಅಂತಹ ಮಹಿಳೆ ತನ್ನ ದಿಗಂತದಲ್ಲಿ ಪುರುಷರನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಅವಳು ಅವರಿಗೆ ಗಮನ ಕೊಡುವುದಿಲ್ಲ: “ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ತಿಳಿದಿದ್ದೇನೆ! ನೀವೆಲ್ಲರೂ ಸಂತರು! ಮತ್ತು ಬೇರೊಬ್ಬರ ಮಗುವನ್ನು ಯಾರು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾರೆ? ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ ಅವನಿಗೆ ಯಾರಿಗೆ ಬೇಕು? ”... ಮತ್ತು ಪುರುಷರು ಕಣ್ಮರೆಯಾಗುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಕಡಿಮೆ ಮತ್ತು ಕಡಿಮೆ ದಿಗಂತದಲ್ಲಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ.

ಮತ್ತು ಬೆಳೆದ ಮಗುವಾದಾಗ ಕೆಟ್ಟ ವಿಷಯ ಸಂಭವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತದೆ ಹದಿಹರೆಯಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ಯೋಚಿಸಲು, ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಲು ಮತ್ತು ನಿರ್ಧರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತದೆ. ಅವನು ಹದಿಹರೆಯದ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟನ್ನು ಹೊಂದಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ ಮತ್ತು ಬೆಳೆದಾಗ.

ಅಂತಹ ಮಹಿಳೆ ತನ್ನ "ಜೀವನದ ಅರ್ಥ ಮಾತ್ರ" ತನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ತೊರೆದಾಗ (ಅವಳು ಬೇರೆ ಊರಿನ ಕಾಲೇಜಿಗೆ ಹೋಗಿ, ಸೈನ್ಯಕ್ಕೆ ಹೋಗಿ, ಮದುವೆಯಾಗಿ ಬೇರೆ ಮನೆಗೆ ಹೋಗಿ ತನ್ನ ಗಂಡ ಅಥವಾ ಹೆಂಡತಿಯನ್ನು ಸೇರಲು ಹೋದಾಗ ಏನಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನೀವೇ ಯೋಚಿಸಿ. ಮತ್ತು ಇತ್ಯಾದಿ) ? ಒಂದೆಡೆ, ಅವಳು ಈಗ ಏನನ್ನು ಖರ್ಚು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲದ ಎಲ್ಲಾ ಸಮಯವನ್ನು ಅವಳು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಅವಳು ತನ್ನ ಮುಖ್ಯ ಪಾತ್ರವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ ಪಾತ್ರ ವ್ಯವಸ್ಥೆ, ಇದು ಅವಳ ಜೀವನದ 99% ಅನ್ನು ಆಕ್ರಮಿಸಿಕೊಂಡಿದೆ. "ತಾಯಿ" ಪಾತ್ರ. ಸರಿ, ಇದು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಹೋಗುವುದಿಲ್ಲ ... ಇದು ಗಮನಾರ್ಹ ರೂಪಾಂತರ ಮತ್ತು ಕಾರ್ಯಗಳ ಕಡಿತ ಮತ್ತು ಜೀವಿತಾವಧಿಯ ಅಗತ್ಯವಿರುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಈಗ ನಾನು ಏನು ಮಾಡಬಹುದು? ಜೀವನದ ಅರ್ಥವನ್ನು ಎಲ್ಲಿ ನೋಡಬೇಕು? ಇದು ಮೊದಲೇ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿತ್ತು. ಮಗು! ಮತ್ತು ಈಗ? ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಇತರ ಪಾತ್ರಗಳು ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ ಮರೆತುಹೋಗಿವೆ ಅಥವಾ ಒಳಗೆ ಎಲ್ಲೋ ಗೋಡೆಯಾಗಿವೆ. "ಮಹಿಳೆ" ಅಥವಾ "ಪ್ರೀತಿಯ ಮಹಿಳೆ" ಹೇಗೆ ಎಂದು ಅವಳು ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ ಮರೆತಿದ್ದಾಳೆ. "ಸ್ವಯಂ-ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವವ" ಹೇಗೆ ಎಂದು ಅವಳು ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ ಮರೆತಿದ್ದಳು. "ಗೆಳತಿ." "ಪ್ರಯಾಣಿಕ", " ಅಭಿವೃದ್ಧಿಶೀಲ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ" ನಿನಗೋಸ್ಕರ ನೀನು ಬದುಕಬಲ್ಲೆ ಎನ್ನುವುದನ್ನು ಅವಳು ಬಹಳ ದಿನಗಳಿಂದ ಮರೆತಿದ್ದಳು... ಅವಳು ಬಹಳಷ್ಟು ಮರೆತಿದ್ದಳು. ಮತ್ತು ಅದರಂತೆಯೇ, ಒಂದು ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ಈ ಪಾತ್ರಗಳು ಪುನರುಜ್ಜೀವನಗೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಅವುಗಳನ್ನು ಪುನರುಜ್ಜೀವನಗೊಳಿಸಬೇಕಾಗಿದೆ.

ಆದ್ದರಿಂದ ವಯಸ್ಕ ಮಗು ತನ್ನದೇ ಆದ ಸ್ವತಂತ್ರ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಹೋದರೆ, ಅವಳಿಗೆ ಏನೂ ಉಳಿದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವನ ತಾಯಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ. . ಬದುಕಲು ಏನೂ ಇಲ್ಲ. ಈ ಘಟನೆಯು ಸಾವಿಗೆ ಸಮಾನವಾಗಿದೆ.

ಅಂತಹ ತಾಯಿ ಏನು ಮಾಡುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ಈಗ ಮೂರು ಬಾರಿ ಊಹಿಸಿ? … ಸರಿ! ಮಗುವಿಗೆ ಹತ್ತಿರ ಮತ್ತು ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿ ಉಳಿಯಲು ಅವನು ತನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ಶಕ್ತಿಯಿಂದ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾನೆ. ಮಹತ್ವದ ವ್ಯಕ್ತಿ, "ಜೀವನದ ತಪ್ಪುಗಳಿಂದ ಅವನನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಲು" ತನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ಶಕ್ತಿಯಿಂದ ("ಈ ಕೆಲಸ ನಿಮಗೆ ಸರಿಹೊಂದುವುದಿಲ್ಲ", "ಈ ಹುಡುಗಿ (ಹುಡುಗ) ನಿನಗಾಗಿ ಅಲ್ಲ", "ಅವಳು ಬಿಚ್ (ಅವನು ಬಾಸ್ಟರ್ಡ್ ) ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮಗನಿಗೆ (ಮಗಳು) ಯೋಗ್ಯನಲ್ಲ" ಮತ್ತು ಹೀಗೆ ).

ತಾಯಂದಿರು ತಮ್ಮ ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ತಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ ಬಿಡದಂತೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಅಸ್ತಿತ್ವದ ಏಕೈಕ ಪರಿಚಿತ ಅರ್ಥವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳದಂತೆ ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ.

ಕೆಲವು ಸೂಕ್ಷ್ಮ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳೊಂದಿಗೆ, ಕುಟುಂಬ ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ತಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಮುಡಿಪಾಗಿಡುವ ಮನೆಯಲ್ಲಿಯೇ ಇರುವ ತಾಯಂದಿರಿಗೆ ಅದೇ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ವಿಶೇಷವಾಗಿ ತನ್ನ ಗಂಡನೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧವು ಕಾರ್ಯರೂಪಕ್ಕೆ ಬರದಿದ್ದರೆ, ಅವರು ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. .

3. ವಿವರಿಸಿದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಇನ್ನೇನು ಭಯಾನಕವಾಗಿದೆ?

ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಂದ ವಿರುದ್ಧ ಲಿಂಗದೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳ ಮ್ಯಾಟ್ರಿಕ್ಸ್ ಅನ್ನು ಅಳವಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ತದನಂತರ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಪೋಷಕರ ರೆಕ್ಕೆಯಿಂದ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಲ್ಲಿ ಯಶಸ್ವಿಯಾದರೂ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಜೀವನದ ದುಃಖ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮವನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ. ಹುಡುಗಿಯರು ಮದುವೆಯಾಗುತ್ತಾರೆ, ಮಗುವಿಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡುತ್ತಾರೆ, "ಈ ವ್ಯಕ್ತಿ ನಿಮಗೆ ಅನರ್ಹರಾಗಿದ್ದಾರೆ" ಮತ್ತು ಅವರ ಮಗುವನ್ನು ಮಾತ್ರ ಬೆಳೆಸುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಜಗತ್ತು ತಮ್ಮ ಸುತ್ತ ಸುತ್ತುತ್ತದೆ ಎಂಬ ಅಂಶಕ್ಕೆ ಒಗ್ಗಿಕೊಂಡಿರುವ ಹುಡುಗರು ಅದೇ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ತಮ್ಮ ಯುವ ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ತರುತ್ತಾರೆ, ಆಗಾಗ್ಗೆ ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರ ತಾಯಿಯ ಬಳಿಗೆ ಮರಳುತ್ತಾರೆ, ಅವಳ ದೊಡ್ಡ ಪರಿಹಾರ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷ.

ಏನ್ ಮಾಡೋದು?

ಸಲಹೆ 1.

"ವಿಶ್ವದ ಅತ್ಯಂತ ಅದ್ಭುತ ಮಕ್ಕಳ" ಆತ್ಮೀಯ "ಕ್ರೇಜಿ ಅಮ್ಮಂದಿರು"!. ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ಸಂತೋಷವಾಗಿರಬೇಕೆಂದು ನೀವು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ? ... ಹಾಗಾದರೆ ನೀವೇ ಸಂತೋಷವಾಗಿರಿ!

ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ವಲಯಗಳಾಗಿ ವಿಂಗಡಿಸಿ, ನಿಮ್ಮ ಪಾತ್ರಗಳನ್ನು ಪುನಶ್ಚೇತನಗೊಳಿಸಿ. "ಮಾಮ್" ಪಾತ್ರವು ನಿಮ್ಮ ಏಕೈಕ ಬಲವಾದ ಪಾತ್ರವಾಗದಿರಲಿ. ಇದು ನಿಮ್ಮ ಪಾತ್ರಾಭಿನಯದ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯ ಪಾತ್ರಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿರಲಿ.

ಅದು ಹೇಗಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ತೋರಿಸಿ ನಿಜವಾದ ಸುಖಜೀವನ . ಅವರಿಗೆ ಉದಾಹರಣೆಯಾಗಿರಿ.

ಮತ್ತು "ಮಾಮ್" ಯಾವಾಗಲೂ ತಾಯಿಯಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಕೇವಲ ಸಂತೋಷದ, ಸ್ವಯಂ ವಾಸ್ತವಿಕ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿರಬಹುದು ಅತ್ಯುತ್ತಮ ತಾಯಿಚಾಲಿತ ಮತ್ತು ಉದ್ರೇಕಗೊಂಡ ಮಹಿಳೆಗಿಂತ.

ಸಲಹೆ 2.

ನೀವು ಬಯಸಿದರೆ, ಸಲಹೆಯನ್ನು ಕೇಳಿ ಉತ್ತಮ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞಅಥವಾ ನೀವೇ ಯೋಚಿಸಿ ನಿಮ್ಮ ಮಗು ಬೆಳೆದಿದೆಯೇ ಎಂದು ನಿರ್ಧರಿಸಲು ನೀವು ಯಾವ ಮಾನದಂಡಗಳನ್ನು ಬಳಸುತ್ತೀರಿ?ಅಥವಾ ಇನ್ನೂ ಅಲ್ಲ, ಅವನು ವಯಸ್ಕನಾಗಿದ್ದಾನೆ ಅಥವಾ ಇನ್ನೂ ಮಗುವಾಗಿದ್ದಾನೆ.

ನೀವು ಏನು ನೋಡಬೇಕು, ಕೇಳಬೇಕು ಅಥವಾ ಅನುಭವಿಸಬೇಕುನಿಮ್ಮ ಮಗು ಈಗಾಗಲೇ ವಯಸ್ಕ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು? ಯಾವ ಘಟನೆಗಳು ನಡೆಯಲಿವೆ? ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿಅವನು (ರು) ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಜೀವನಕ್ಕೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸಿದ್ಧವಾಗಿಲ್ಲ ಎಂಬ ವಾಸ್ತವದ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ಅವನು (ಅವಳು) ಮಾಡಬಹುದು ಈಗಾಗಲೇ ಸ್ವತಂತ್ರ ಪ್ರಯಾಣಕ್ಕೆ ಬಿಡುಗಡೆ ಮಾಡಲಾಗಿದೆ?

ಈ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳಿಗೆ ಉತ್ತರಗಳನ್ನು ನೀವು ಯೋಚಿಸುವಾಗ, ಅದನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸಿ

• ನಿಮ್ಮ 16-17 ವರ್ಷದ ಮಗ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಮಗಳು, ಸಹಜವಾಗಿ, ನೀವು ಮಾಡುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಜೀವನವನ್ನು ತಿಳಿದಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಇದು ನಿಮ್ಮ ಮುಂದೆ ಅವರ ದೊಡ್ಡ ಪ್ಲಸ್ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ದೊಡ್ಡ ಮೈನಸ್ ಆಗಿದೆ. ಏಕೆ ಪ್ಲಸ್? ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವರಿಗೆ ಎಲ್ಲಾ ರಸ್ತೆಗಳು ತೆರೆದಿರುತ್ತವೆ. ಮತ್ತು ನೀವು ಹೆಜ್ಜೆ ಹಾಕಿದ ಮತ್ತು ನೀವು ಅವರಿಗೆ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ನೀಡಲು ಬಯಸುವ ಅದೇ ಕುಂಟೆಯ ಮೇಲೆ ಅವರು ಎಂದಿಗೂ ಹೆಜ್ಜೆ ಹಾಕುವುದಿಲ್ಲ. ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯು ಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾಹಿತಿಯ ಪ್ರಮಾಣವಲ್ಲ. ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯು ಜೀವನದ ಸವಾಲುಗಳನ್ನು ಎದುರಿಸಲು, ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡಲು ಅಥವಾ ಗೆಲ್ಲಲು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಕಾರ್ಯಗಳಿಗೆ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಇಚ್ಛೆಯಾಗಿದೆ.
• ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ವಿಭಿನ್ನ ಪೀಳಿಗೆಯ ಜನರು. ಅವರು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ವಿಭಿನ್ನ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಬದುಕುತ್ತಾರೆ. ಅವರಿಗೆ ಏನು ತಿಳಿದಿದೆ ಮತ್ತು ಏನು ಮಾಡಬಹುದು, ನೀವು ಬಹುಶಃ ಎಂದಿಗೂ ಕಲಿಯುವುದಿಲ್ಲ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಕಂಪ್ಯೂಟರ್‌ನಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲದ ಮತ್ತು ಆಧುನಿಕ ಫೋನ್‌ಗಳಿಗೆ ಹೆದರುವ 40-50 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ಜನರನ್ನು ನಾನು ಇನ್ನೂ ಭೇಟಿಯಾಗುತ್ತೇನೆ (ದೇವರು ಇದನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಿಷೇಧಿಸಲಾಗಿದೆ). ಆದರೆ ಇವರು ಯಾರೋ ಒಬ್ಬರ ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಅವರ ಮಕ್ಕಳು ಕೇವಲ 18-25 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವರು. ಅಂತಹ ಪೋಷಕರು ಬೇರೆ ಪ್ರಪಂಚದ ಜನರಿಗೆ ಏನು ಕಲಿಸಬಹುದು, ಇದರಲ್ಲಿ ಹಳೆಯ ನಿಯಮಗಳು ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ?

ಮತ್ತು ಒಂದು ಕೊನೆಯ ಉಪಾಯ. ಬದಲಿಗೆ, ಪ್ರಶ್ನೆ: " ಬೆಳೆದ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸಬೇಕು?ನಾನು ಈ ಕೆಳಗಿನ ಲೇಖನಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದನ್ನು ಮತ್ತು ಹದಿಹರೆಯದ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟಿಗೆ ಮೀಸಲಿಡುತ್ತೇನೆ. ಈಗ ನಾನು ನಿಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯದಲ್ಲಿ ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ.

ನಿಮ್ಮ ಚಿಕ್ಕ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಪೋಷಕರಾಗಲು ಕಲಿಯಲು ನೀವು ಹಲವು ವರ್ಷಗಳನ್ನು ಕಳೆದಿದ್ದೀರಿ. ಕೊನೆಗೂ ಕಲಿತೆ. ಮತ್ತು ನಂತರ ... ಅವರು ಬೆಳೆದರು ... ಮತ್ತು ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳ ಪೋಷಕರಾಗಲು ಯಾರೂ ನಮಗೆ ಕಲಿಸಲಿಲ್ಲ.

• ಮಗು ಬೆಳೆದಾಗ ಏನು ಮಾಡಬೇಕು ಮತ್ತು ಮಾಡಬಾರದು?
• ಹದಿಹರೆಯದವರು ಮತ್ತು ಯುವ ವಯಸ್ಕರೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವುದು? ಏನು ಮಾತನಾಡಬೇಕು?
• ಅವರ ಜೀವನದ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ಅವರಿಗೆ ನೀಡುವುದು ಹೇಗೆ?
• ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲರನ್ನೂ ನಿಯಂತ್ರಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವುದು ಹೇಗೆ...

ಬಹುಶಃ ನೀವು ಅವರನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಬೇಕಾಗಬಹುದು, ವಯಸ್ಕರಾಗುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ಅವರಿಗೆ ವಿವರಿಸಿ, ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಸ್ವತಃ ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ಮಾಡಲು ಅವರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು, ಅವರ ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳ ವಯಸ್ಕ ವ್ಯವಹಾರಗಳಲ್ಲಿ ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸದಂತೆ ಕಲಿಯಲು ಕಲಿಯಿರಿ ... ಆದರೆ ನೀವು ಇದನ್ನು ಹೇಗೆ ಕಲಿಯಬಹುದು?

ನಾನು ಈ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ನನ್ನ ಪ್ರಾಜೆಕ್ಟ್ “ರೀಸ್ಟಾರ್ಟ್ ಆಫ್ ಲೈಫ್” ನ ಪುಟಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಎತ್ತಲು ಬಯಸುವ ಅನೇಕ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಚರ್ಚಿಸಲು, ನಾನು ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ಫೇಸ್‌ಬುಕ್‌ನಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಗುಂಪನ್ನು ತೆರೆದಿದ್ದೇನೆ. ನೋಂದಾಯಿಸಿ ಮತ್ತು ಚರ್ಚೆಗೆ ಸೇರಿಕೊಳ್ಳಿ. ಪರಸ್ಪರ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ ಮತ್ತು ಇತರರ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ಓದುವ ಮೂಲಕ, ನಮಗೆ ಗಂಭೀರವಾದ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳಿಗೆ ನಾವು ಹೊಸ ಉತ್ತರಗಳನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಇದೀಗ ನೀವು ಮಾಡಬಹುದು

ಹಿಂದೆ ದೀರ್ಘ ವರ್ಷಗಳುಪಾಲಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸಲು ಎಷ್ಟು ಒಗ್ಗಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆಂದರೆ, ಅವರ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ದೂರವಿರಲು ಅವರ ಬಯಕೆಯು ಸ್ವಲ್ಪಮಟ್ಟಿಗೆ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ಹಗೆತನವನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತದೆ. ತಾಯಂದಿರು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಲಗತ್ತಿಸಲಾಗಿದೆ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಮಗುವನ್ನು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಲು ಮತ್ತು ರಕ್ಷಿಸಲು ಒಗ್ಗಿಕೊಂಡಿರುತ್ತಾರೆ, ವಯಸ್ಕ ಮಗುವನ್ನು ಸಹ ಸಣ್ಣ ಮತ್ತು ಅಸಹಾಯಕ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾರೆ. ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಅನುಮಾನಾಸ್ಪದ ತಾಯಂದಿರು, ತಮ್ಮ ಮಗಳು ಅಥವಾ ಮಗನ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ವಾಸಿಸುವ ಬಯಕೆಯನ್ನು ಕೇಳಿದರೆ, ತಕ್ಷಣವೇ ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಭಯಾನಕ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಮುಂದಿನ ಅಭಿವೃದ್ಧಿನೀರಸ ಹಸಿವಿನಿಂದ ಲೈಂಗಿಕ ಗುಲಾಮಗಿರಿಗೆ ಬೀಳುವವರೆಗಿನ ಘಟನೆಗಳು.

ಕೆಲವು ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೋಗಲು ಬಿಡದಿರಲು ಮತ್ತೊಂದು ಕಾರಣವೆಂದರೆ ಒಂಟಿತನದ ಭಯ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಈ ಭಯವು ಒಂಟಿ ತಾಯಂದಿರನ್ನು ಕಾಡುತ್ತದೆ. ತಮ್ಮ ಮಗು ಒಮ್ಮೆ ಚಲಿಸಿದರೆ, ಅವರ ಜೀವನವು ಮಸುಕಾಗುತ್ತದೆ, ನೀರಸ ಮತ್ತು ಅರ್ಥಹೀನವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅವರು ಭಾವಿಸಬಹುದು. ಒಬ್ಬ ಮಗ ಅಥವಾ ಮಗಳು ತಮ್ಮ ಮಹತ್ವದ ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಚಲಿಸಿದರೆ, ಕೆಲವು ತಾಯಂದಿರು ಅಸೂಯೆಪಡುತ್ತಾರೆ.

ನಿಮ್ಮ ಚಲನೆಗೆ ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರನ್ನು ಹೇಗೆ ಸಿದ್ಧಪಡಿಸುವುದು

ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಂದ ದೂರವಿರಲು ನೀವು ನಿರ್ಧರಿಸಿದರೆ, ಇದಕ್ಕಾಗಿ ನೀವು ಅವರನ್ನು ಮುಂಚಿತವಾಗಿ ಸಿದ್ಧಪಡಿಸಬೇಕು. ಸಹಜವಾಗಿ, ಕೆಲವು ಪೋಷಕರು ಶಾಂತವಾಗಿ ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೋಗಲು ಬಿಡುತ್ತಾರೆ ವಯಸ್ಕ ಜೀವನ, ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನೀವು ಅಂತಹ ನಿರ್ಧಾರದ ನಿರಾಕರಣೆಯನ್ನು ಎದುರಿಸಬಹುದು. ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಪೋಷಕರಿಗೆ ನಿಖರವಾಗಿ ಚಿಂತೆ ಏನು ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ನೀವು ಇನ್ನೂ ಸಾಕಷ್ಟು ಸ್ವತಂತ್ರರು ಎಂದು ಅವರು ಭಾವಿಸದಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಅಡುಗೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ನಿಭಾಯಿಸಬಹುದು ಎಂದು ವಿವರಿಸಿ. ಹೊರಗಿನ ಸಹಾಯ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಪಾದನೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಗೆ ತಿಳಿಸಿ, ನಿಮಗೆ ಇದು ಸಾಕು ಎಂದು ಅವರಿಗೆ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಿ. ಆದ್ದರಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಹೆಚ್ಚು ಚಿಂತಿಸಬೇಡಿ, ಅವರಿಗೆ ನಿಮ್ಮದನ್ನು ನೀಡಿ ಹೊಸ ವಿಳಾಸ, ಕೀಲಿಗಳನ್ನು ಬಿಡಿ, ಅವರು ಯಾವಾಗ ಬೇಕಾದರೂ ಬರಲಿ. ಆಗಾಗ ಭೇಟಿಗೆ ಬರುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಭರವಸೆ ನೀಡಿ. ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆ ಇಂಟರ್ನೆಟ್ ಬಳಸುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಅವರ ಕಂಪ್ಯೂಟರ್ನಲ್ಲಿ ಸ್ಕೈಪ್ ಅನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸಿ. ಈ ರೀತಿಯಾಗಿ ಅವರು ಪ್ರತಿದಿನ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಲು ಮತ್ತು ನೋಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ.

ನಿಮಗಾಗಿ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಗೂ ನಿಮ್ಮ ಚಲನೆಯಲ್ಲಿ ಅನುಕೂಲಗಳನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ತಾಯಿ ಈಗ ಕಡಿಮೆ ಅಡುಗೆ ಮಾಡಬಹುದು, ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಕೊಠಡಿಯನ್ನು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಜಾಗ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ತಡವಾಗಿ ಎಚ್ಚರಗೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಗಲಾಟೆ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ, ಇತ್ಯಾದಿ. ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಮಾತ್ರ ಕಷ್ಟ, ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಪೋಷಕರ ಕರ್ತವ್ಯವನ್ನು ಪೂರೈಸಿದ್ದಾರೆಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ತಮ್ಮ ಮಗುವನ್ನು ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಗೆ ಬಿಡುಗಡೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಇಂದಿನಿಂದ ತಮಗಾಗಿ ಬದುಕುವ ಎಲ್ಲ ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ.

ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ದೂರವಿರಲು ನೀವು ಬಯಸಿದರೆ, ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ಸಾಕಷ್ಟು ಸ್ವತಂತ್ರರಾಗಿದ್ದೀರಿ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿನ ಜೀವನವು ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರ ಮನೆಯಲ್ಲಿನ ಜೀವನದಿಂದ ಗಮನಾರ್ಹವಾಗಿ ಭಿನ್ನವಾಗಿರುತ್ತದೆ ಎಂದು ನೆನಪಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನೀವು ಈ ಹಿಂದೆ ಯುಟಿಲಿಟಿ ಬಿಲ್‌ಗಳನ್ನು ಪಾವತಿಸದಿದ್ದರೆ, ಈಗ ನೀವು ಹೆಚ್ಚುವರಿ ವೆಚ್ಚಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಈ ಬಿಲ್‌ಗಳ ಸಮಯೋಚಿತ ಪಾವತಿಯನ್ನು ಸಹ ನೀವು ಮೇಲ್ವಿಚಾರಣೆ ಮಾಡಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ.

ಶುಭ ಮಧ್ಯಾಹ್ನ, ನನಗೆ 16 ವರ್ಷ ಮತ್ತು ಮುಂದಿನ ವರ್ಷನಾನು ಶಾಲೆಯನ್ನು ಮುಗಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಸಂತೋಷದ ಮತ್ತು ಸ್ನೇಹಪರ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮಾತ್ರ ಹಾಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಆಕೆಯ ಶಿಕ್ಷಣದ ತತ್ವಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ದೊಡ್ಡ ದೂರುಗಳಿವೆ. ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಹಂತದವರೆಗೆ, ನಾನು ಇದನ್ನು ಸಹಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಸ್ನೇಹಪರ ಸ್ನೇಹಿತರ ಗುಂಪನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಗ ಮತ್ತು ನಾವು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಭೇಟಿಯಾಗಲು ಬಯಸಿದಾಗ ಮತ್ತು ಮುಖ್ಯವಾಗಿ, ಪೋಷಕರು ಇಲ್ಲದೆ, ಅಂತಹ ಸಭೆಗಳಿಗೆ ಹಾಜರಾಗಲು ನನಗೆ ಅವಕಾಶ ನೀಡುವ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರಶ್ನೆ ಉದ್ಭವಿಸಿತು.

ಮದ್ಯಪಾನ, ಮತ್ತೇನೂ ಇಲ್ಲದೇ ನಾವು ಚಿಕ್ಕ ಗುಂಪಿನಲ್ಲಿ ಊರ ಹೊರಗೆ ಹೋಗುವುದು ವಾಡಿಕೆ. ಹುಡುಗರೆಲ್ಲರೂ ಕೇವಲ ಎಡಪಂಥೀಯ ಜನರಲ್ಲ, ಆದರೆ ನನ್ನ ಸಹಪಾಠಿಗಳು. ನನಗೆ ಇದರಲ್ಲಿ ತಪ್ಪೇನೂ ಕಾಣುತ್ತಿಲ್ಲ, ನನ್ನ ವಯಸ್ಸಿನವರಿಗೆ ಇದು ಸಹಜ. ಆದರೆ ಇಲ್ಲಿ ನಾನು ತಪ್ಪು ತಿಳುವಳಿಕೆಗೆ ಸಿಲುಕಿದೆ. ಹೇಗೆ? ಎಲ್ಲಿ? ಮತ್ತು ವಯಸ್ಕರು ಇಲ್ಲದೆಯೇ?! ಹಾಗಾದರೆ ನೀವು ಅಲ್ಲಿ ಏನು ಮಾಡಲಿದ್ದೀರಿ? ನಾನು ಎಲ್ಲೋ ಹೋಗಬಹುದಾದರೂ ಅಥವಾ ಪ್ರಯಾಣಿಸಬಹುದಾದರೂ (ಇದು ಬಹಳ ವಿರಳವಾಗಿ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅಲ್ಲಿ ವಯಸ್ಕರಿದ್ದರೆ ಮಾತ್ರ), ಅವರು ನಿರಂತರವಾಗಿ ನನಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಿ ಬರೆಯುತ್ತಾರೆ, ನನ್ನ ಯೋಗಕ್ಷೇಮದ ಬಗ್ಗೆ ಕೇಳುತ್ತಾರೆ. ಈ ಕರೆಗಳು ಮತ್ತು ವೆನಿಲ್ಲಾ SMS ನಿಂದ ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ ಅಸಹ್ಯಗೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಹೇಗಿದ್ದೀಯ ಮಗಳೇ? ನಾವು ನಿನ್ನನ್ನು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇವೆ. ಈ ಪದಗಳು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ನನಗೆ ಏನೂ ಅರ್ಥವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ, ಆದರೆ ಇವೆಲ್ಲವೂ ನನ್ನ ಹದಿಹರೆಯದ ಚಮತ್ಕಾರಗಳು ಮತ್ತು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಅವು ಹಾದುಹೋಗುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಮತ್ತೆ ಸಂತೋಷದ ಕುಟುಂಬ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಅವರು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಪ್ರತಿ ಬಾರಿ ನಾವು ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ರಾಜಿಗೆ ಬಂದಾಗ, ಒಂದು ಗಂಟೆಯೊಳಗೆ ಎಲ್ಲವೂ ಮರೆತುಹೋಗುತ್ತದೆ.

ಆದಾಗ್ಯೂ, ಇದು ಸ್ವಲ್ಪಮಟ್ಟಿಗೆ ನನ್ನ ತಪ್ಪು. ಸುಮಾರು ಒಂದು ವರ್ಷದ ಹಿಂದೆ, ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತ ನನ್ನ ಕೂದಲನ್ನು ಕತ್ತರಿಸಿದನು. ಇದು ಸ್ವಲ್ಪ ವಕ್ರವಾಗಿ ಹೊರಹೊಮ್ಮಿತು, ಆದರೆ ನಾನು ಅದನ್ನು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟೆ. ಇದನ್ನು ನೋಡಿದ ನನ್ನ ತಾಯಿ ಅಳುತ್ತಾಳೆ. ಅವಳ ಅನುಮತಿಯಿಲ್ಲದೆ ನಾನು ನನ್ನ ಕೂದಲಿಗೆ ಇದನ್ನು ಹೇಗೆ ಮಾಡಬಹುದು? ಈಗ ನನ್ನ ಕೂದಲನ್ನು ಮತ್ತೆ ಕತ್ತರಿಸುವಂತೆ ನಾನು ಏಕೆ ಹೋಗಬಾರದು ಎಂಬ ಕ್ಷಮಿಸಿ ಎಂದು ಅವಳು ನಿರಂತರವಾಗಿ ನನಗೆ ನೆನಪಿಸುತ್ತಾಳೆ.
ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಶಾಂತವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ನಾನು ಸಾರ್ವಕಾಲಿಕ ಅಳುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಚಲನಚಿತ್ರಗಳಲ್ಲಿ ಅಳುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಕಣ್ಣೀರು ಇಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅದು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ನನ್ನನ್ನು ಮುಟ್ಟುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡುತ್ತೇನೆ, ಆದಷ್ಟು ಬೇಗ ಮನೆ ಬಿಟ್ಟು ಒಂಟಿಯಾಗಿ ಬದುಕುವ ಕನಸು ಕಾಣುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಸಂಬಂಧಿಕರನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಕಡಿಮೆ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ. ನನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ಸ್ನೇಹಿತರು, ಮೂಲಕ, ಎಲ್ಲಿಯಾದರೂ ಹೋಗಲು ಅನುಮತಿಸಲಾಗಿದೆ, ಅವರೆಲ್ಲರೂ ವಿನಾಯಿತಿ ಇಲ್ಲದೆ, ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ವಿಷಾದಿಸುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ವೃತ್ತಿ ಮಾರ್ಗದರ್ಶನಕ್ಕಾಗಿ ಬಂದ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಕೂಡ.

ನನ್ನ ತಾಯಿ ಜನಿಸಿದರು ಎಂದು ಸೇರಿಸುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ ಸಣ್ಣ ಪಟ್ಟಣಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ಅವಳು ಕಂಪನಿ ಅಥವಾ ಅಂತಹ ಸಭೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರಲಿಲ್ಲ. ಈಗಂತೂ ಆಕೆಗೆ ಒಬ್ಬನೇ ಒಬ್ಬ ಸ್ನೇಹಿತ ಅಥವಾ ಆತ್ಮೀಯ ಪರಿಚಯವಿಲ್ಲ. ಅವಳು ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಆರೋಗ್ಯ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಳು ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಂಗಿಯು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ನಮ್ಮ ವಾದಗಳಿಂದಾಗಿ ಇದು ಸಂಭವಿಸಿದೆ ಎಂದು ನಂಬುತ್ತಾರೆ.

ಅವಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ. ನಾನು ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಬೇಕಾದಾಗ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ಖರೀದಿಸಿ, ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸಲು, ಪ್ರಯಾಣಿಸಲು ಅಥವಾ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು, ನಾನು ವಯಸ್ಕ ಮತ್ತು ಜವಾಬ್ದಾರಿಯುತ ಹುಡುಗಿಯಾಗಿದ್ದು, ಅವಳು ಹೇಳಿದ್ದನ್ನು ಮಾಡಬೇಕು. ಮತ್ತು ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಡಚಾಗೆ ಹೋಗಲು ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿದಾಗ, ನಾನು ತಕ್ಷಣವೇ ಚಿಕ್ಕ ಮಗುತನ್ನ ಕೂದಲನ್ನು ಕತ್ತರಿಸುವವನು. ಅವಳು ನನ್ನ ಕೋಣೆಗೆ ಬಂದು ನನ್ನನ್ನು ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಮತ್ತು ಚುಂಬಿಸಬಹುದು, ನಾನು ಅದನ್ನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವಳನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಕೇಳಿದರೂ ಅವಳು ಮನನೊಂದಾಗುತ್ತಾಳೆ. ನಾನು ಎಷ್ಟು ಮೂರ್ಖನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಈ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಇನ್ನೂ ಏನನ್ನೂ ಅರ್ಥವಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನಗುತ್ತಾನೆ, ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರು ಒಂದೇ ಆಗಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರ ತಾಯಂದಿರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೋಗಲು ಬಿಡಲು ಬೇಜವಾಬ್ದಾರಿ ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ.

ನನಗೇನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಗೊತ್ತಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ. 11 ನೇ ತರಗತಿಯಲ್ಲಿ ಬಹಳಷ್ಟು ಸಭೆಗಳು ನಡೆಯುತ್ತವೆ, ಇದು ಹಿಂದಿನ ವರ್ಷ. ನನ್ನ ತಾಯಿ ವ್ಯಾಮೋಹಕ್ಕೊಳಗಾಗಿರುವುದರಿಂದ ನಾನು ಅದನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಪೋಷಕರೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳ ಇತಿಹಾಸವು ತುಂಬಾ ಸರಳವಾಗಿದೆ. ಒಬ್ಬ ಮನುಷ್ಯ ಜನಿಸಿದನು, ತನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಹಜೀವನದಲ್ಲಿದ್ದನು, ನಡೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದನು, ಮೊದಲಿಗೆ ಅವನು ತನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಹಿಂತಿರುಗಿ ನೋಡಿದನು ಮತ್ತು ಅವಳಿಂದ ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸಲ್ಪಟ್ಟನು, ಮುಂದೆ ನಡೆದನು, ಅವನ ತಂದೆಯಿಂದ ಉದಾಹರಣೆ ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡನು, ಮತ್ತು ನಂತರ ಅವನು ಹೆಚ್ಚು ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಿ ನಡೆದನು ಮತ್ತು ನಡೆದನು. ಅವನದೇ ದಾರಿ, ಮತ್ತು ಅವನ ಹೆತ್ತವರು ಹಿಂದೆ ಉಳಿದು ಅವನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಅನುಸರಿಸುವುದನ್ನು ವೀಕ್ಷಿಸಿದರು. ತದನಂತರ ಅದು ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಸ್ವಂತ ಕುಟುಂಬ, ಸ್ವಂತ ಮಗು, ಯಾರು ಕೂಡ ಬಿಡುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಈಗ ನೀವು ಅವನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ಅವನು ಸಂತೋಷವಾಗಿರುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ. ಅಂದರೆ, ನಾವು ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ಬೇರ್ಪಡುತ್ತೇವೆ, ನಮ್ಮದೇ ಆದ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ರಚಿಸುತ್ತೇವೆ, ಅದರಲ್ಲಿ ಮಕ್ಕಳು ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಸರಿಯಾದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮಿಂದ ಬೇರ್ಪಟ್ಟು ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಸಮುದ್ರಯಾನಕ್ಕೆ ಹೊರಟರು. ಈ ಅನುಕ್ರಮದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲವೂ ತುಂಬಾ ಸರಳ ಮತ್ತು ಮೃದುವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಾವು ಸಂತೋಷವಾಗಿರಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ನಾವು ಬಲಶಾಲಿಯಾಗಬೇಕೆಂದು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮದೇ ಆದ ಜೀವನವನ್ನು ಸಾಗಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ನಾವು ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ, ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ಕಲಿಯಲು ಮತ್ತು ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದಿಂದ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನಡೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾವು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ. ಎಲ್ಲವೂ ತುಂಬಾ ಸರಳವಾಗಿದೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ.

ಆದರೆ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಕೆಲವು ಕಾರಣಗಳಿಂದ ಇದು ಯಾವಾಗಲೂ ಅಷ್ಟು ಸುಲಭವಲ್ಲ. ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಇದು ಕಷ್ಟಕರ ಮತ್ತು ಗೊಂದಲಮಯವಾಗಿದೆ: ಪೋಷಕರು "ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು" ಸಿದ್ಧವಾಗಿಲ್ಲ, ಆದರೆ "ಜೊತೆಗೆ ನಡೆಯಲು, ಬೆಂಬಲಿಸಲು, ರಕ್ಷಿಸಲು ಮತ್ತು ಸೂಚನೆ ನೀಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ". ಮತ್ತು ಪೋಷಕರು "ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ತೋಳುಗಳಲ್ಲಿ ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ನೆಲೆಸುತ್ತಾರೆ" ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರು ತಮ್ಮದೇ ಆದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೋಗುವಾಗ "ಅವರನ್ನು ಒಯ್ಯುತ್ತಾರೆ" ಎಂದು ಸಹ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಜೀವನದ ಮಾರ್ಗ. ಮತ್ತು, ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಏನಾಗುತ್ತದೆ, ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಈ ಪಾತ್ರಗಳನ್ನು ವಿನಿಮಯ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿದ್ದಾರೆ: ಒಂದೋ ಅವರು ತಮ್ಮ ವಯಸ್ಕ ಮಗುವನ್ನು "ಒಯ್ಯುತ್ತಾರೆ", ಅಥವಾ ಅವರು "ಅವನ ತೋಳುಗಳಿಗೆ ಏರುತ್ತಾರೆ." ತನ್ನ ವಯಸ್ಕ ಮಗಳು ಅಥವಾ ಮಗನನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುವ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಅವಳು ಹೆಚ್ಚು ಉಳಿಯಬೇಕೆಂದು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವ ತಾಯಿ ಪ್ರಮುಖ ವ್ಯಕ್ತಿಮಗಳು ಅಥವಾ ಮಗನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ, ಏಕೆಂದರೆ "ಗಂಡ/ಹೆಂಡತಿಯರು ಬರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಹೋಗುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ನಿಮಗೆ ಒಬ್ಬರೇ ತಾಯಿ" ಸಾಮಾನ್ಯ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳುಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಪರಿಗಣಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ.

ನಿಸ್ಸಂಶಯವಾಗಿ, ಹೆಚ್ಚಿನ ಪೋಷಕರಿಗೆ, ಮಕ್ಕಳು ಕೆಲವು ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಕಲಿಸಬೇಕಾದ ಮತ್ತು ಸ್ವಂತವಾಗಿ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬೇಕಾದ ಮಕ್ಕಳಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು. 3 ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ನೋಡೋಣ ಸಾಮಾನ್ಯ ಕಾರಣಗಳು, ಏಕೆ ಎಲ್ಲವೂ ತುಂಬಾ ಗೊಂದಲಮಯವಾಗಿದೆ, ಏಕೆ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ತಮ್ಮದೇ ಆದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೋಗಲು ಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವರ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ನಡೆಯುತ್ತಾರೆ. ನಿಸ್ಸಂದೇಹವಾಗಿ ಹೆಚ್ಚಿನ ಕಾರಣಗಳಿದ್ದರೂ, ನಾವು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಒಂದೇ ಬಾರಿಗೆ ಮುಚ್ಚಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

ಹೆತ್ತವರ ಕನಸುಗಳ ಸಾಕ್ಷಾತ್ಕಾರವಾಗಿ ಮಕ್ಕಳು.

ತನ್ನ ಪಿಎಚ್‌ಡಿಯನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು, ಸ್ಕೇಟ್ ಮಾಡಲು ಅಥವಾ ಕಾರು ಓಡಿಸಲು ಕಲಿಯಲು ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಅವಕಾಶವಿರಲಿಲ್ಲ. ಈಗ ವಯಸ್ಕ ಮಗಳುಅಥವಾ ಮಗನು ಕಾಲಕಾಲಕ್ಕೆ ತನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಎಷ್ಟು ಮುಖ್ಯವಾದುದನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾನೆ ಆಧುನಿಕ ಮಹಿಳೆ (ಆಧುನಿಕ ಮನುಷ್ಯನಿಗೆ) ಹೊಂದಿವೆ ಚಾಲಕ ಪರವಾನಗಿ, ಅಭ್ಯರ್ಥಿಯ ಪದವಿಅಥವಾ ಕೆಲವು ಸ್ಕೇಟಿಂಗ್ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ. ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ಮಗಳು ಅಥವಾ ಮಗನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ತನ್ನ ಕನಸುಗಳ ಅನುಷ್ಠಾನದ ತೀವ್ರತೆಯು ಈ ಕನಸುಗಳು ಅವಳಿಗೆ ಎಷ್ಟು ಮುಖ್ಯವಾದವು, ಅವಳು ಅವುಗಳನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಅಂಶವನ್ನು ಅವಳು ಎಷ್ಟು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಎಷ್ಟರ ಮಟ್ಟಿಗೆ ಎಂಬುದರ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಅಂತಹ ಅನುಷ್ಠಾನದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಮಗಳು ಅಥವಾ ಮಗ ತಾಯಿಯ ಮುಂದುವರಿಕೆ ಮತ್ತು ವ್ಯಕ್ತಿಯಲ್ಲ.

ಜೀವನದ ಅರ್ಥವಾಗಿ ಮಕ್ಕಳು.

ಒಂದು ವಿಶಿಷ್ಟವಾದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ: ಯಾವಾಗಲೂ "ಕೆಟ್ಟ" ಮಗಳು "ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತಪ್ಪು ಮಾಡುತ್ತಾಳೆ" ಮತ್ತು ಅವಳ ತಾಯಿ ತನ್ನ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಸೂಚಿಸಲು ಬಲವಂತವಾಗಿ. ಅಂತಹ ಮಗಳು ತಪ್ಪು ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಮದುವೆಯಾಗುತ್ತಾಳೆ, ತನ್ನ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ತಪ್ಪಾಗಿ ಬೆಳೆಸುತ್ತಾಳೆ, ತಪ್ಪಾದ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ತಪ್ಪು ಸ್ಥಾನದಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಾಳೆ. ಮತ್ತು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಮಗಳು ಏನನ್ನಾದರೂ ಸರಿಪಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ವಿಚ್ಛೇದನವನ್ನೂ ಪಡೆಯುತ್ತಾರೆ. ನಿಜ, "ತಪ್ಪು, ತಪ್ಪಾದ" ಏನಾದರೂ ಇನ್ನೂ ಇದೆ. ಮಗಳು ತನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ಸರಿಪಡಿಸಿದರೆ ತನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ತೃಪ್ತಿಯಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಬಹುದು. ಆದರೆ ವಿರೋಧಾಭಾಸವೆಂದರೆ ತಾಯಿಗೆ ತನ್ನ ಮಗಳು “ಕೆಟ್ಟ” ಆಗಿರಬೇಕು, ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸುವುದು, ಅವಳ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಎತ್ತಿ ತೋರಿಸುವುದು, ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ ಚಿಂತಿಸುವುದು, ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಕೋಪಗೊಳ್ಳುವುದು - ಇದೆಲ್ಲವೂ ಜೀವನದ ಅರ್ಥ. ಮಗಳ "ಮೂರ್ಖತನ" ದೊಂದಿಗಿನ ಹೋರಾಟವು ಕಣ್ಮರೆಯಾದರೆ ಜೀವನವು ಖಾಲಿಯಾಗುತ್ತದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಉತ್ತಮವಾಗಲು ಮಗಳ ಪ್ರಯತ್ನಗಳು ವೈಫಲ್ಯಕ್ಕೆ ಅವನತಿ ಹೊಂದುತ್ತವೆ - ಬದುಕಲು ಏನನ್ನಾದರೂ ಹೊಂದಲು ತಾಯಿಗೆ ಅಭ್ಯಾಸವಾಗಿ “ಕೆಟ್ಟ” ಮಗಳು ಬೇಕು. ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿ, ಅದೇ ವಿಷಯವು ತಾಯಿ-ಮಗನ ಜೋಡಿಯಲ್ಲಿ ಸಂಭವಿಸಬಹುದು.

ಸಂಗಾತಿಗೆ ಬದಲಿಯಾಗಿ ಮಗು.

ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ, ನಾವು ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆಮಕ್ಕಳ ಲೈಂಗಿಕ ಶೋಷಣೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ. ನಾವು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವ ಮತ್ತು ಅವರನ್ನು ನೋಯಿಸಲು ಬಯಸದ ಸರಾಸರಿ ಪೋಷಕರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ. ಮಗುವು ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದು. ಸಂಗಾತಿಯ ಕಾರ್ಯಗಳು ಯಾವುವು? ಲೈಂಗಿಕತೆಯ ಹೊರತಾಗಿ ಅವರು ಪರಸ್ಪರ ಏನು ನೀಡುತ್ತಾರೆ? ಮಾನಸಿಕ ಬೆಂಬಲ, ಸಲಹೆ, ಮಾತನಾಡಲು ಅವಕಾಶ, ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು, ಅಗತ್ಯವಿದ್ದರೆ, ಕೇವಲ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಸಮಯ ಕಳೆಯಲು ಅವಕಾಶ. ಸಂಗಾತಿಗಳು ಒಂದು ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಂದು ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ಪರಸ್ಪರ ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಬೇರ್ಪಟ್ಟಾಗ (ನಾವು ಈಗ ಈ ಕಾರಣಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದಿಲ್ಲ), ಅವರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಮಗುವನ್ನು ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಎಳೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬಹುದು. ತದನಂತರ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗಳು "ಗೆಳತಿಯರು" ಆಗುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಮದುವೆಯಾಗಲು ಸಮಯ ಬಂದಾಗ, ಇಬ್ಬರು ಮಹಿಳೆಯರ ನಡುವಿನ ಮೈತ್ರಿಯು ಪುರುಷರೊಂದಿಗಿನ ಯಾವುದೇ ಸಂಬಂಧಕ್ಕಿಂತ ಬಲವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಪುರುಷರೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳು ಅಲ್ಪಾವಧಿಯದ್ದಾಗಿರುತ್ತವೆ, "ಪುರುಷರು ಬರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಹೋಗುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ತಾಯಿ ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ."

ಅಥವಾ ಮಗ ತನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಚಿಕ್ಕ ಮನುಷ್ಯನಾಗುತ್ತಾನೆ. ಪತಿಯೊಂದಿಗೆ ಜಗಳವಾಡಿದ ನಂತರ ಅವಳು ಅಳುತ್ತಾಳೆ, ಚಿಕ್ಕ ಹುಡುಗ ಅವಳ ತಲೆಯನ್ನು ಹೊಡೆದು ಅವಳನ್ನು ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ಅಮ್ಮನನ್ನು ಸ್ಪರ್ಶಿಸುತ್ತಾನೆ. ತದನಂತರ ಅವರು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಥಿಯೇಟರ್ಗೆ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ. ಮಹಿಳೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಚಿಕ್ಕವಳಾಗಿದ್ದರೆ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವರು ಒಂದೆರಡು ಎಂದು ತಪ್ಪಾಗಿ ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಅವನು ವಯಸ್ಕನಾದಾಗ, ತಾಯಿಗೆ ಮನವರಿಕೆಯಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು "ತನಗೆ ಯೋಗ್ಯವಾದ ಮಹಿಳೆಯನ್ನು ಅವನು ಹುಡುಕಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ" ಎಂದು ತನ್ನ ಮಗನಿಗೆ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ.

ಸಹಜವಾಗಿ, ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳು ಮದುವೆಯಾಗಬಹುದು (ಅಥವಾ ಮದುವೆಯಾಗಬಹುದು), ಆದರೆ ತಾಯಂದಿರು ಅವರಲ್ಲಿ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಕೌಟುಂಬಿಕ ಜೀವನ, ಏಕೆಂದರೆ ... ಚೆನ್ನಾಗಿ, ನೀವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ.

ತದನಂತರ ಈ ಕೆಳಗಿನವು ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಅಥವಾ ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳನ್ನು "ಮುರಿಯಲು", ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಲು, ಕಣ್ಣೀರಿಗೆ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ "ರಕ್ತದಿಂದ" ಮತ್ತು ನೋವಿನಿಂದ ಬಲವಂತಪಡಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ, ಅವರ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯದ ಹಕ್ಕನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಅವರ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಅವರ ಸಂಪರ್ಕ, ಸ್ವಂತ ಕುಟುಂಬಮತ್ತು ಸ್ವಂತ ಅಭಿವೃದ್ಧಿ. ಅಥವಾ ಮಕ್ಕಳು ದುಃಖಕರವಾಗಿರುವಂತೆ, ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಂದ "ಸಾವು ಅವರನ್ನು ಬೇರ್ಪಡಿಸುವವರೆಗೂ" "ಮಕ್ಕಳಾಗಿ" ಉಳಿಯಬೇಕು. ಅವರ ಸಾವಿನ ನಂತರವೂ ನಾವು ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ನಮ್ಮೊಳಗೆ, ನಮ್ಮ ತಲೆಯಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಸಾಗಿಸುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ಅವರ ನಿಷೇಧಗಳನ್ನು, ನಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಅವರ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು, ಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ ಅವರ ದೃಷ್ಟಿಕೋನಗಳನ್ನು ಸಾಗಿಸುತ್ತೇವೆ. ಆದರೆ, ಅವರು ಹೇಳಿದಂತೆ, ಇದು ಮತ್ತೊಂದು ಕಥೆ.

ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ ಮುಖ್ಯ ಕಾರ್ಯಪೋಷಕರು - ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ತಯಾರಿಸಲು ಸ್ವತಂತ್ರ ಜೀವನ. ನನ್ನ ಪರವಾಗಿ, ನಾನು ಸೇರಿಸಬಹುದು - ತಯಾರಿಸಲು ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಈ ಜೀವನವನ್ನು ಬದುಕಲು ಅವಕಾಶವನ್ನು ಒದಗಿಸುವುದು. ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ, ಎಲ್ಲವೂ ನಿಖರವಾಗಿ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ನಡೆಯುತ್ತದೆ: ಅತಿಯಾದ ಪ್ರೀತಿಯ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ, ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಬೆಳೆದ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಮುಕ್ತವಾಗಿ ಬಿಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ಶಿಶು ನಲವತ್ತು ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ "ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳು" ಮತ್ತು "ಪುತ್ರರು" ಪಡೆಯುತ್ತೇವೆ ... ಹಾಗಾದರೆ ಯಾರನ್ನು ದೂರುವುದು?

ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಜೀವನ ಚಕ್ರವು ಈ ಕೆಳಗಿನಂತಿರುತ್ತದೆ: ಜನನ - ಬಾಲ್ಯ - ಬೆಳೆಯುತ್ತಿರುವ - ಕುಟುಂಬವನ್ನು ತನ್ನದೇ ಆದದನ್ನು ರಚಿಸಲು ಬಿಡುವುದು. ಆದಾಗ್ಯೂ, ವಿವಿಧ ಕಾರಣಗಳಿಗಾಗಿ, ಕೊನೆಯ ಹಂತವು ಎಂದಿಗೂ ಸಂಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಈ ಎಲ್ಲಾ ಹಂತಗಳು ತಾರ್ಕಿಕ ಮತ್ತು ನೈಸರ್ಗಿಕವಾಗಿವೆ, ಮತ್ತು ಪೋಷಕರು ಇದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡರೆ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲದರಲ್ಲೂ ಅದನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಿದರೆ ಒಳ್ಳೆಯದು.

ಮಕ್ಕಳ ಪೋಷಕ ಆಟಗಳು

ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ ವಿವಿಧ ಕಾರಣಗಳುಆಗಾಗ್ಗೆ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ಮಾರ್ಗದರ್ಶನ ನೀಡಲು ಸಿದ್ಧರಿರುವುದಿಲ್ಲ ಸ್ವಂತ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ, ರಕ್ಷಿಸಲು, ರಕ್ಷಿಸಲು ಮತ್ತು ಸೂಚನೆ ನೀಡಲು ಜೊತೆಯಲ್ಲಿ ನಡೆಯಲು ಶ್ರಮಿಸುತ್ತಿದೆ. ಅಥವಾ, ಇದಕ್ಕೆ ತದ್ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ “ತೋಳುಗಳಿಗೆ ಏರುತ್ತಾರೆ” - “ಓಹ್, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ತುಂಬಾ ಅಸಹಾಯಕರಾಗಿದ್ದಾರೆ, ಆದರೆ ನೀವು ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ, ಸರಿ?” ಅಥವಾ, ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಮಗು ಮತ್ತು ಪೋಷಕರು (ಅಥವಾ ಪೋಷಕರು) ಸ್ಥಳಗಳನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ತಿರುವುಗಳಲ್ಲಿ ಪರಸ್ಪರ "ಒಯ್ಯುತ್ತಾರೆ". ಹೊರಗಿನಿಂದ - ಕುಟುಂಬ ನೆರವುಮತ್ತು ಪರಸ್ಪರ ಸಹಾಯ, ಮಾನಸಿಕ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ, ಅಸುರಕ್ಷಿತ ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಎಂದಿಗೂ ಬೆಳೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದ (ಅಥವಾ ಹಾಗೆ ಮಾಡಲು ಅನುಮತಿಸದ) ಮಗುವಿನ ವಿಚಿತ್ರ ಮತ್ತು ಸಂಕೀರ್ಣ ಸಹಜೀವನವಾಗಿದೆ.

ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಅವರ ಪೋಷಕರ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧವು ಈ ಕೆಳಗಿನ ಸನ್ನಿವೇಶಕ್ಕೆ ಅನುಗುಣವಾಗಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ: ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಗ ಅಥವಾ ಮಗಳ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಮುಖ್ಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಲು ಹಾತೊರೆಯುತ್ತಾರೆ (ಪರಿಚಿತ ನುಡಿಗಟ್ಟು: “ಹೆಂಡತಿಯರು ಬಂದು ಹೋಗುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ನಿಮಗೆ ಒಬ್ಬ ತಾಯಿ ಇದ್ದಾಳೆ”? ) ಅಥವಾ ಅವರ ಮಗುವನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಿ - ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಅವನು ಮುಗ್ಗರಿಸುತ್ತಾನೆ, ಅದು ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪು ಮಾಡುತ್ತದೆಯೇ?

ಅನೇಕ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೋಗಲು ಏಕೆ ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ?

1. ಸ್ವಾರ್ಥ. ಮಿತಿಮೀರಿದ ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಆಜ್ಞಾಧಾರಕ ಮಗುವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ ಸಾಮಾನ್ಯ ಸನ್ನಿವೇಶವು ("ಮಗು," ನಾನು ನಿಮಗೆ ನೆನಪಿಸುತ್ತೇನೆ, 30 ಅಥವಾ 50 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಾಗಿರಬಹುದು). ನಿಸ್ಸಂದೇಹವಾಗಿ, ಇದು ಪೋಷಕರಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಅನುಕೂಲಕರವಾಗಿದೆ: ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುವ ಬದಲು, ನಿಮ್ಮ ಮಗಳು ಅಥವಾ ಮಗನೊಂದಿಗೆ ಸಂಜೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನೀವು ದೂರವಿರಬಹುದು ಮತ್ತು ವಿಭಿನ್ನ ಸೂಚನೆಗಳನ್ನು ನೀಡಬಹುದು, ಆದರೆ ಸಹಜವಾಗಿ. ಅನೇಕ ಜನರು ಕುಖ್ಯಾತ ಗಾಜಿನ ನೀರನ್ನು ಸಹ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ - ಮತ್ತು ಈ ಗಾಜಿನ ಸಲುವಾಗಿ ಅವರು ಮಗುವನ್ನು ತನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ಅನುಮತಿಸಲು ಸಿದ್ಧರಿಲ್ಲ.
2. ಸ್ವಯಂ ತ್ಯಾಗ. ಒಂದು ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಒಬ್ಬ ಪೋಷಕರು ತನ್ನ ಮಕ್ಕಳ ಹೆಸರಿನಲ್ಲಿ ತ್ಯಾಗವನ್ನು ಮಾಡಿದರು, ಯಾರೂ ಅವನನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸಲಿಲ್ಲ. ಸರಿ, ಈಗ ಅವನು “ಸಾಲ ಮರುಪಾವತಿ” ಗಾಗಿ ಹಾತೊರೆಯುತ್ತಾನೆ, ಕೌಶಲ್ಯದಿಂದ ಮಗುವಿನಲ್ಲಿ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಪ್ರಜ್ಞೆಯನ್ನು ಬೆಳೆಸುತ್ತಾನೆ (ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅರಿವಿಲ್ಲದೆ): “ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರು ನನಗಾಗಿ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಾಡಿದರು,” “ಅಮ್ಮ ನನ್ನಿಂದ ಮದುವೆಯಾಗಲಿಲ್ಲ,” “ಅಪ್ಪ ನನ್ನನ್ನು ತೊರೆದರು." ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ ಕೆಲಸನಮಗೆ ಆಹಾರಕ್ಕಾಗಿ ಹೆಚ್ಚಿನ ಹಣದ ಸಲುವಾಗಿ. ಇಲ್ಲಿ ಕೇವಲ ಒಂದು ವಿಷಯವನ್ನು ಮಾತ್ರ ಹೇಳಬಹುದು: ಮಗುವಿನ ಮೇಲೆ ಪರಿಹರಿಸಲಾಗದ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಂತೆ ಎಲ್ಲಾ ಸಂಕೀರ್ಣ ಅಂಶಗಳು ಮತ್ತು ಕಾರಣಗಳನ್ನು ದೂಷಿಸುವುದು ತುಂಬಾ ಅನುಕೂಲಕರವಾಗಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ನಿರ್ಣಯ, ದೌರ್ಬಲ್ಯ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಅಸಮರ್ಥತೆಯನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಲು ಉನ್ನತ ಗುರಿಗಳನ್ನು ಬಳಸಬಹುದು.
3. ಕನಸಿನ ಸಾಕ್ಷಾತ್ಕಾರ. ಪಾಲಕರು ತಮ್ಮ ಅತೃಪ್ತ ಮಹತ್ವಾಕಾಂಕ್ಷೆಗಳ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಮಗುವಿಗೆ ನಿರ್ದೇಶಿಸುತ್ತಾರೆ. ಕೆಲಸಗಾರರು ತಮ್ಮ ಮಗು ಸ್ವೀಕರಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಹಿಂದಕ್ಕೆ ಬಾಗುತ್ತಾರೆ ಉನ್ನತ ಶಿಕ್ಷಣ, ಭವಿಷ್ಯದ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿ ಸ್ವತಃ ಇದನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಾರೆಯೇ ಎಂಬುದನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಲು ಮರೆಯುವುದು. ಸಂಗೀತಗಾರನಾಗಿ ವೃತ್ತಿಜೀವನದ ಕನಸು ಕಂಡ ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ಮಗಳನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಧ್ವನಿಯಿಂದ ವಂಚಿತಳಾದಳು ಸಂಗೀತ ಶಾಲೆ, ಅಲ್ಲಿ ಅವಳು ಕೆಟ್ಟ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬಳಾಗುತ್ತಾಳೆ - ಮತ್ತು ವಿಷಯಗಳು ಇನ್ನಷ್ಟು ಹದಗೆಡುತ್ತವೆ... ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಆದರ್ಶಗಳಿಗೆ ಅನುಗುಣವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಎಷ್ಟು ನಿರ್ಣಾಯಕವಾಗಿ ಮರುರೂಪಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದು ಅವರ ಮಹತ್ವಾಕಾಂಕ್ಷೆಗಳು ಅವರಿಗೆ ಎಷ್ಟು ಮುಖ್ಯ ಮತ್ತು ಅವರು ರಾಜೀನಾಮೆ ನೀಡಿದ ಮಟ್ಟವನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿರುತ್ತದೆ. ಅವರ ನೆರವೇರಿಕೆಯ ಕೊರತೆಗೆ.
4. ಹೈಪರ್ಟ್ರೋಫಿಡ್. ಮಗುವಿಲ್ಲದೆ ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ನೀವು ಸರಳವಾಗಿ ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಒಂದು ದಿನ ಅವನು ಬಿಡಲು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ಭಯಾನಕತೆಯಿಂದ ಯೋಚಿಸಿ. ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯು ಸಂಕೋಲೆಗಳನ್ನು ಹೋಲುತ್ತದೆ; ಅದು ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು ಅನುಮತಿಸುವುದಿಲ್ಲ! ನೀವು ಅವನಿಗೆ ಬೇಕಾಗಿರುವುದು ಇದೇನಾ?
5. ಅಪನಂಬಿಕೆ. ನಿಯಂತ್ರಣ ಯಾವಾಗಲೂ ಅಪನಂಬಿಕೆಯ ಸಂಕೇತವಾಗಿದೆ. ಹಾಗಾದರೆ ನೀವೆಲ್ಲರೂ “ವಯಸ್ಕ ಮಗುವಿಗೆ ಸ್ಟ್ರಾಗಳನ್ನು ಹರಡಲು, ಎಲ್ಲಾ ಪ್ರತಿಕೂಲಗಳಿಂದ ಸಾಧ್ಯವಿರುವ ಎಲ್ಲ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಅವನನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಲು, ಅವನನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಲು, ಅವನಿಗೆ (ಆರ್ಥಿಕವಾಗಿ ಸೇರಿದಂತೆ) ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಏಕೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ? ಆಳವಾಗಿ ನೀವು ಅವನನ್ನು ನಂಬದ ಕಾರಣ - ಅವನು ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಮರ್ಥನೆಂದು ನೀವು ನಂಬುವುದಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಮಗು ಅಂತಹ ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕ ವ್ಯಕ್ತಿ ಎಂದು ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಾ?
6. ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವುದು. ಇದರ ಬಗ್ಗೆಓ ಮಾನಸಿಕ ಕಾರ್ಯಗಳುಮದುವೆ: ದೈಹಿಕ ಪ್ರೀತಿಯ ಜೊತೆಗೆ, ಸಂಗಾತಿಗಳು ಪರಸ್ಪರ ತಿಳುವಳಿಕೆ, ಬೆಂಬಲ, ಮಾತನಾಡುವ ಅವಕಾಶ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾರೆ. ಯಾವುದೇ ಸಂಗಾತಿಯಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಮಗು ಈ ಕಾರ್ಯಗಳನ್ನು ಸುಲಭವಾಗಿ ನಿಭಾಯಿಸಬಹುದು. ಒಂದು ದಿನ ಮಾತ್ರ ಅವನು ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ, ಮತ್ತು ನಂತರ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತವೆ. ಅಂದಹಾಗೆ, ಸಂಗಾತಿಯು ಇದಕ್ಕಾಗಿ ಗೈರುಹಾಜರಾಗಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ: ಯಾವುದೇ ಬೆಂಬಲ ಅಥವಾ ಸಲಹೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡದಿದ್ದಾಗ ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಖಾಲಿ ಸಂಬಂಧವು ಆಳ್ವಿಕೆ ನಡೆಸುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ನಂತರ ಸಂಗಾತಿಗಳಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಎಳೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬಹುದು. ಮಗು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ತೊಡಗುತ್ತದೆ, ಅವನನ್ನು ಅವನ ಸ್ನೇಹಿತನನ್ನಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ದೂರು ನೀಡುವುದು. ಇದು ತಪ್ಪು ಎಂದು ಹೇಳಲು ಅನಾವಶ್ಯಕವಾಗಿದೆ: ನಿಮ್ಮ ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ ಮಗುವಿಗೆ ಎಂದಿಗೂ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅಂತಹ "ನಿಮ್ಮ ಬೆನ್ನಿನ ಹಿಂದೆ ಸ್ನೇಹ" ಮಾತ್ರ ಅನ್ಯತೆಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುತ್ತದೆ.
7. ಜೀವನದ ಅರ್ಥ. ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಒಂದು ಸಾಮಾನ್ಯ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ: " ಕೆಟ್ಟ ಮಗು” ಮತ್ತು “ಒಳ್ಳೆಯ ತಾಯಿ”, ತನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ಗಮನವನ್ನು ಮಗುವಿಗೆ ವಿನಿಯೋಗಿಸಲು ಬಲವಂತವಾಗಿ, ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಅವನು ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾನೆ! ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಮಗಳು ತಪ್ಪು ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಮದುವೆಯಾಗಿದ್ದಾಳೆ, ತನ್ನ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ತಪ್ಪಾಗಿ ಬೆಳೆಸುತ್ತಾಳೆ, ತಪ್ಪಾದ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ - ಮತ್ತು ತಾಯಿ, ಸಹಜವಾಗಿ, ಸಲಹೆ ಮತ್ತು ಕಾರ್ಯಗಳೆರಡರಲ್ಲೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಧಾವಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಮತ್ತು ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ ಯಾವುದು: ಮಗಳು ಸುಧಾರಿಸಲು ಎಷ್ಟು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರೂ (ಉದ್ಯೋಗಗಳನ್ನು ಬದಲಿಸಿ, ವಿಚ್ಛೇದನವನ್ನು ಪಡೆಯಿರಿ), ಅವಳು ಇನ್ನೂ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತಪ್ಪಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತಾಳೆ. ಮತ್ತು ರಹಸ್ಯ ಸರಳವಾಗಿದೆ: ತಾಯಿಗೆ "ಕೆಟ್ಟ" ಮಗಳು ಬೇಕು, ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಅವಳು ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಏನು ಮಾಡುತ್ತಾಳೆ? ಆದ್ದರಿಂದ, ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ "ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರೆಂದು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರೆಂದು" ಭಾವಿಸಿದರೆ, ಸಲಹೆ ಮತ್ತು ನಿಂದೆಗಳ ವಿರುದ್ಧ ಹೋರಾಡಿ - ನೀವು ಬೇರೊಬ್ಬರ ಸ್ಕ್ರಿಪ್ಟ್ಗೆ ಬಾಗುವ ಅಪಾಯವಿದೆ ಮತ್ತು ಇದರಿಂದ ಯಾರೂ ಸಂತೋಷವಾಗಿಲ್ಲ.

ಅವರು ಬಿಡಲು ಬಯಸದ ಮಗು ನೀವು ಆಗಿದ್ದರೆ, ನಿಮಗೆ 2 ಸನ್ನಿವೇಶಗಳಿವೆ - ನಿಮ್ಮ ಇಡೀ ಜೀವನವನ್ನು “ವಿಧೇಯ ಮಗು” ವಾಗಿ ಬದುಕಿರಿ ಅಥವಾ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ಭೇದಿಸಿ - ನೋವಿನಿಂದಾಗಿದ್ದರೂ, ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ತಪ್ಪು ತಿಳುವಳಿಕೆ ಮತ್ತು ಕೋಪದ ಮೂಲಕ ...