“Chúng tôi thích nhau ngay lập tức”
Lisa, 16 tuổi: “Chúng tôi học cùng trường và thường gặp nhau ở đó. Và vì vậy - tôi đến gặp họ hàng tuần, hoặc chúng tôi chỉ đi đâu đó cùng nhau với bố và mẹ. Tôi đã gặp Sonya ở trường trước đây nhưng chúng tôi không biết nhau. Rồi chúng tôi gặp nhau và thích nhau ngay. Chúng tôi rất thân nhau và thường xuyên gặp nhau sau giờ học hoặc gọi điện cho nhau để nói chuyện. Tôi cũng có một anh chị em bên cha tôi và một anh trai bên mẹ tôi mà tôi sống cùng. Tất cả chúng tôi đều rất thân thiện, cả cha mẹ lẫn con cái.”
Sonya, 13 tuổi: “Chúng em có rất mối quan hệ tốt, gần gũi, giống chị em hơn. Ngay từ ngày đầu gặp nhau, chúng tôi đã ngay lập tức trở thành bạn bè. Lisa và tôi nói về mọi thứ: về sách, về những người bạn chung, về mọi thứ hiện lên trong đầu tôi. Lisa rất thường xuyên ở lại với chúng tôi qua đêm. Một ngày nọ, tôi và cô ấy ở một mình, bố mẹ chúng tôi về muộn và chúng tôi bắt đầu xem một bộ phim kinh dị. Nó thật đáng sợ và tuyệt vời!”
Sonya, 13 tuổi “Lisa là người bạn thân nhất của tôi”
Lisa, 16 tuổi “Chúng tôi có rất nhiều niềm vui cùng nhau, tôi có thể tâm sự mọi chuyện với Sonya”
“Tôi nói với mọi người rằng Rita là em gái tôi, mặc dù trên thực tế cô ấy là con gái của vợ mới của bố tôi. Lúc đầu, tôi thực sự không thích việc cô ấy hiện đang sống với chúng tôi, nhưng sau đó tôi đã quen với điều đó”, Yulia, 6 tuổi, nói về người chị cùng cha khác mẹ 8 tuổi của mình. “Bậc thang” là những người không cùng huyết thống nhưng do cuộc hôn nhân mới của cha mẹ nên họ trở thành người trong cùng một gia đình. Lúc đầu, họ có thể có những cảm xúc trái ngược nhau đối với nhau: hoàn cảnh mới đã lật đổ mọi thứ mà cho đến nay tưởng chừng như không thể lay chuyển. Và nhiệm vụ của người lớn là giúp trẻ đương đầu với cái mới. hoàn cảnh cuộc sống, góp phần vào sự xuất hiện giữa chúng của thực tế kết nối gia đình, mối quan hệ ấm áp và hỗ trợ lẫn nhau.
Tạo mối quan hệ
Có thể được không tình bạn đích thực giữa anh chị em cùng cha khác mẹ? “Điều đó chỉ xảy ra nếu trẻ dành nhiều thời gian bên nhau,” nói nhà tâm lý học trẻ em Elena Moskaleva. – Càng nhiều sự kiện và câu chuyện cá nhân gắn kết họ lại với nhau; khoảng cách tuổi tác càng nhỏ thì mối quan hệ anh em và tin cậy càng được thiết lập giữa họ.”
Các mối quan hệ có thể đáng tin cậy và thân thiện. Nhưng cũng trung lập, cạnh tranh và né tránh. Tất nhiên, chúng thay đổi theo thời gian và không phải lúc nào cũng tương hỗ. Dù vậy, đối với mỗi đứa trẻ, việc tái cơ cấu gia đình là quá trình phức tạp, dẫn đến việc thiết lập các kết nối cảm xúc mới.
Chỉ định vai trò
Mối quan hệ giữa những đứa trẻ sẽ phát triển như thế nào phần lớn phụ thuộc vào sở thích của chúng, sự quan tâm của cha mẹ dành cho chúng, cũng như lịch sử gia đình mọi đứa trẻ. Vị trí mà đứa trẻ sẽ đảm nhận trong hệ thống phân cấp gia đình mới rất quan trọng: đứa lớn nhất có thể đột ngột trở thành đứa thứ hai hoặc đứa nhỏ nhất và ngược lại, điều này thường gây ra xung đột và oán giận. Là chị gái, Lena 8 tuổi luôn bảo vệ Egor em. Nhưng khi mẹ họ tái hôn, con gái của cha dượng, Larisa, 13 tuổi, xuất hiện trong gia đình. Thế là Lena thấy mình bị lật đổ khỏi ngai vàng. Mẹ của Lena, Natalya, 47 tuổi, nhớ lại: “Những cuộc cãi vã giữa các cô gái xảy ra ngày càng thường xuyên hơn. – Đến một lúc nào đó, tôi nhận ra mình phải giao cho con gái mình vai trò chị gái của nó. anh em ruột. Việc phân chia lãnh thổ rõ ràng khiến tất cả chúng tôi thở phào nhẹ nhõm.”
“Ở độ tuổi 4-5, trẻ dễ dàng làm quen hơn với vai trò mới, Elena Moskaleva nói. - Nếu không có học sinh tiểu học và thanh thiếu niên, việc thay đổi địa vị thường là một thách thức nghiêm trọng. Những nỗ lực bền bỉ của cha dượng hoặc mẹ kế để trở thành cha mẹ mới ngày càng tăng cảm xúc tiêu cực thiếu niên và có thể khiến anh ta chủ động từ chối thành viên mới của gia đình.” Vì vậy, người lớn nên bắt đầu xây dựng mối quan hệ từ tư thế thân thiện chứ không phải từ việc phục tùng người lớn tuổi hơn. Elena Moskaleva nói: “Điều này sẽ giúp trẻ cảm thấy tin tưởng vào người mới làm cha mẹ và dần dần nhận ra quyền lực của họ. Nhà phân tích tâm lý trẻ em Angela Paramonova cho biết thêm: “Điều quan trọng là phải bảo tồn hệ thống giá trị vận hành trong gia đình ruột thịt của trẻ”. – Nó giúp trẻ nhận biết chính mình. Chính xác là vào giá trị gia đình, như thể trên một nền tảng, cảm giác an toàn của anh ấy được đặt trên đó. Và gia đình mới trong mọi trường hợp không nên xóa bỏ gia đình cũ khỏi cuộc đời anh ấy.”
“Chúng ta là bạn nhưng chúng ta có thể tranh cãi”
Mikha, 9 tuổi: “Trước đây chúng em có quen nhau, có đi thăm. Vì vậy, khi họ bắt đầu chung sống, nhìn chung mọi thứ ngay lập tức trở nên bình thường. Nó thậm chí còn trở nên thuận tiện hơn theo một số cách. Chúng tôi chơi bình thường, thường xuyên nhất trò chơi trên bàn, Munchkin hoặc Lego. Tôi cũng chơi cờ và Misha đã chơi nó trước đây. Nhưng chúng tôi hiếm khi chơi cờ với anh ấy. Đôi khi chúng tôi tranh cãi về một số điều. Nhưng nói chung, chúng tôi là bạn bè. Khi mọi người hỏi tôi có anh chị em không, tôi trả lời rằng tôi có hai anh trai và một người anh em họ nữa.”
Misha, 11 tuổi: “Mikha và em rất thân nhau. Chúng tôi chơi và thu thập Lego. Việc giao tiếp với Lesha khó khăn hơn một chút, nhưng với Mikha thì tôi rất tuyệt. Tất cả chúng ta có thể cùng nhau mày mò hoặc nghĩ ra điều gì đó khác. Nhưng chúng tôi có rất ít thời gian rảnh. Rất nhiều câu lạc bộ và tất cả các loại hoạt động. Nếu ai đó xúc phạm Mikha, tất nhiên tôi sẽ đứng ra bảo vệ anh ta. Nhưng anh ấy đang tham gia đấu vật, anh ấy có đai màu cam. Vì vậy, rất có thể, anh ấy có thể tự mình giải quyết được.”
Đối phó với sự ghen tị
Tranh giành tình yêu thương của cha mẹ, anh chị em cùng cha khác mẹ tự bảo vệ mình nhưng đồng thời cũng phải chịu nhiều đau khổ. Mọi người đều mong muốn nhận được nhiều tình yêu thương hơn. Elena Moskaleva khẳng định: “Đứa trẻ gây ra một cuộc chiến liên tục để giành được sự chú ý của cha mẹ “của mình” và những cuộc tranh luận sôi nổi nhất nổ ra khi so sánh cha dượng với cha hoặc mẹ kế với mẹ. “Mỗi đứa trẻ đều tin rằng cha mẹ chúng tốt hơn.” Nguyên nhân dẫn đến những bất đồng giữa con cái có thể là những mâu thuẫn chưa được giải quyết giữa vợ chồng cũ. Angela Paramonova nói: “Trẻ em dễ dàng chuyển sự bất hòa nội tâm của mình sang mối quan hệ với anh chị em kế hơn là thừa nhận rằng cha hoặc mẹ đã sai”. – Tình hình càng trở nên phức tạp hơn nếu một trong những người lớn chống cự quá mức. tình bạn thân thiết con của bạn với những người thân mới.”
Cái bóng của loạn luân
Chuyện đó xảy ra quan hệ hữu nghị giữa “gần như anh em” biến thành một cái gì đó hơn thế nữa. Tất nhiên, chúng ta đang nói về tình yêu. Maria 30 tuổi nhớ lại: “Tôi 16 tuổi và Zhenya 18 tuổi khi bố mẹ chúng tôi kết hôn. – Sự cảm thông của chúng tôi rất nhanh chóng phát triển thành tình yêu. Khi Zhenya nói với họ rằng chúng tôi đã hẹn hò được một thời gian dài, họ đã rất sốc ”. Evgeniy và Maria kết hôn, bất chấp sự phản đối rõ ràng của cha mẹ họ.
Hầu hết các chuyên gia của chúng tôi nghĩ mối quan hệ tình yêu Loạn luân giữa anh chị em kế. Và họ nói rằng sự sáng tạo của cha mẹ cặp đôi mới dẫn đến lệnh cấm quan hệ yêu đương giữa những đứa trẻ từ cuộc hôn nhân trước của chúng, ngay cả khi giữa chúng không có quan hệ họ hàng ruột thịt. Angela Paramonova giải thích: “Bất kể trẻ em ở cùng một gia đình ở độ tuổi nào, quan hệ tình dục giữa chúng đều có tác động hủy hoại nhân cách của chúng”. – Những lý do vô thức cho tình yêu như vậy có thể là sự phức tạp của Oedipus và sự ganh đua với cha mẹ “mới”. Ganh tị, đố kỵ, hận thù dẫn đến đau khổ. Cha mẹ nên cấm mọi hành vi thể hiện tình dục giữa các con riêng của vợ".
"Sâu cảm xúc tình yêu giữa anh chị em kế chỉ có thể nảy sinh khi cuộc hôn nhân mới cha mẹ ngã trong thời niên thiếu của con họ,” Elena Moskaleva nói. – Họ không còn có thể nhận ra người lạ là anh chị em nữa; đối với họ đó chỉ là sự quen biết với bạn bè đồng trang lứa. Cuộc gặp gỡ của con cái trở thành tấm gương lặp lại cuộc gặp gỡ yêu thương của cha mẹ. Và vì điều quan trọng nhất trong tuổi thiếu niên là quan hệ với người khác giới, việc yêu một người ở gần là điều cực kỳ dễ dàng”. Nếu cha mẹ nhận thấy mối quan hệ yêu đương đang phát triển giữa thanh thiếu niên thì cần phân định rõ ranh giới những gì được phép.
Những đứa trẻ mới trong một gia đình mới
Sinh vào gia đình mới con chung có thể là một thách thức thực sự đối với trẻ lớn hơn. Cảm giác ghen tị của người lớn đối với người nhỏ ở đây trở nên phức tạp bởi cảm giác thuộc về một thời kỳ “đen tối” khác trong cuộc đời của cha mẹ. Sự ghen tị xuất hiện - xét cho cùng, đứa bé, không giống như họ, ở nhà có cả bố và mẹ. Nhà trị liệu tâm lý Marcel Rufo khuyên các bậc cha mẹ, cả “thật” và “giả”, hãy dành thời gian để thảo luận về tình huống mới với trẻ lớn hơn để chúng dễ dàng đối phó với hỗn hợp cảm xúc phức tạp này và hiểu rõ hơn về tình huống mới. khía cạnh tích cực tình anh em. Marcel Rufo “Hỡi anh chị em, căn bệnh tình yêu” (U-Factoria, 2006).
Đã đến lúc làm quen với nhau
Trẻ em có bắt buộc phải làm bạn trong một gia đình mới không? Các chuyên gia của chúng tôi cho biết: “Đây là một ảo tưởng khác của nhiều bậc cha mẹ. Cha mẹ cần nhận thức rằng việc tạo dựng một gia đình mới là mong muốn của mình chứ không nhất thiết trùng với mong muốn của con cái. Vì vậy, người lớn nên nêu rõ quy tắc: mọi người phải tôn trọng nhau, còn lại là tình bạn, tình cảm - hóa ra là vậy. Cảm giác thuộc về một gia đình mới luôn nảy sinh dần dần. Nhà trị liệu tâm lý gia đình Marcel Rufo nhấn mạnh: “Hành vi của người lớn quyết định mức độ thoải mái của trẻ em trong hoàn cảnh mới”. “Họ nên đoàn kết lại, hiểu rằng mong muốn hiểu nhau hơn chỉ có thể nảy sinh khi bọn trẻ gặp nhau thường xuyên. Những người mới làm cha mẹ nên nghĩ cách tốt nhất để tổ chức các kỳ nghỉ, chuyến đi và các cuộc gặp gỡ hoàn toàn dành riêng cho con mình.”
Nhưng mỗi đứa trẻ đều cần có không gian riêng và sự giao tiếp trực tiếp với cha hoặc mẹ của mình. Nếu không, anh ấy có thể cảm thấy lạc lõng, cô đơn và vô dụng trong gia đình mới. Marina 16 tuổi sẽ không đổi lấy bất cứ thứ gì trên đời trong tuần mà cô và mẹ dành cho kỳ nghỉ chỉ có hai người họ: “Đừng như vậy - của chúng ta chứ không phải của ai khác! - nhiều ngày, tôi sẽ ghen tị với cô ấy vì cả người chồng mới và con gái của anh ấy.”
Nhưng ngay cả những mối quan hệ có vẻ suôn sẻ vẫn tiếp tục mong manh. Trẻ em từ những cuộc hôn nhân khác nhau kết thúc với nhau nhưng không “hợp nhất”. Và xung đột giữa họ có thể nảy sinh bất cứ lúc nào. Sự phối hợp hành động của cha mẹ và đối xử công bằng với trẻ sẽ giúp xây dựng một gia đình thân thiện và khiến trẻ trở nên thân thiện hơn. người bạn thân thiết hơn cho một người bạn. Kinh nghiệm cùng nhau đúc kết, những thành công chung, cùng trình độ học vấn - tất cả những điều này củng cố tình anh em giữa những đứa trẻ với nhau. nhân vật khác nhau, mỗi người đều sống câu chuyện cuộc đời của riêng mình trước khi gặp bố mẹ.
Con gái lớn Lyubasha của tôi đã được chú ý trong suốt 12 năm cuộc đời - và chỉ đến năm thứ mười ba, cô ấy mới có một em gái, Sasha. 
Tất nhiên là ghen tuông có mặt, không cần phải nói dối. Lyubasha đã không chuẩn bị tinh thần cho việc này - đơn giản vì không thể chuẩn bị tinh thần, chỉ là kinh nghiệm cá nhân. Và cô ấy cũng có tuổi khó xử, phủ nhận mọi thứ có thể. Tất nhiên, tôi không thúc ép, tôi chỉ đứng lên vì những gì cần thiết - việc học, việc học.
Khi tôi và Maxim kết hôn, bố của Lyuba ghen tị vì cô ấy bắt đầu gọi người đàn ông mới là “bố”. Maxim lo lắng rằng anh ấy sẽ không trở thành người có thẩm quyền đối với con gái tôi, và lúc đầu anh ấy thậm chí còn cố gắng giáo dục cô ấy bằng cách nào đó. Trong khi chúng tôi chỉ giao tiếp, anh ấy không thực sự xâm phạm, nhưng khi chúng tôi bắt đầu sống chung, anh ấy nghĩ rằng bằng cách nào đó anh ấy có thể thể hiện quyền lực của cha mẹ - theo tôi, hoàn toàn vô ích. Tất nhiên, trẻ không thể chấp nhận người khác ngay lập tức, bởi vì dẫu sao, trong trái tim trẻ vẫn có một niềm hy vọng âm ỉ rằng bố và mẹ sẽ quay lại với nhau - và mọi người sẽ lại sống bên nhau như một gia đình. Người đàn ông mới trong cuộc đời của người mẹ, hy vọng này hoàn toàn bị dập tắt, đứa trẻ gặp phải bi kịch, và nếu người này vẫn can thiệp vào một số quy tắc của chính mình thì mọi thứ chỉ trở nên tồi tệ hơn.
Tôi nghĩ những người chồng mới không nên rút lui khỏi việc nuôi dạy con cái mà nên đóng vai trò là người sáng tạo truyền thống gia đình- truyền thống mới. Để đoàn kết mọi người lại, để mọi người đều vui vẻ và hân hoan. Cách các nhóm mới đi đâu đó trong kỳ nghỉ để hiểu nhau hơn và kết bạn - đây được gọi là xây dựng đội nhóm. Và chính việc xây dựng tinh thần đồng đội này cũng rất cần thiết đối với gia đình mới - và tốt nhất bạn nên giao mọi quyền chủ động cho chồng. 
Trong khi Sasha còn rất nhỏ - cô bé vừa tròn một tuổi - cô ấy cần sự quan tâm tối đa của tôi. Vì vậy, rõ ràng: bây giờ Sasha đến trước, sau đó là Lyubasha, rồi đến chồng cô và công việc. Tất nhiên, điều này làm chồng tôi khó chịu, nhưng tôi giải thích với anh ấy rằng bạn là người lớn, bạn có thể đương đầu với điều này, bạn phải hiểu điều này - bởi vì không thể giải thích điều này với trẻ em.
Tôi cần phải giữ gìn những gì tôi và Lyubasha đã có trước đây, tôi cần đi đâu đó cùng nhau - không phải ba hay bốn. Ví dụ, lần trước chúng tôi đã đi xem phim hoạt hình mới “The Wind Rises” của Hayao Miyazaki. Chúng tôi đã yêu mến vị đạo diễn này từ lâu, Lyubasha ra đời ngay khi bộ phim “Spirited Away” ra mắt, và kể từ đó chúng tôi đã cùng nhau xem tất cả những bộ phim hoạt hình này. Và mặc dù hôm đó cô út bị ốm nhưng tôi vẫn quyết định để cô ấy vài giờ với một bảo mẫu, người mà tôi rất tin tưởng, vì điều quan trọng là chỉ dành thời gian cho cô cả, đi xem phim và trò chuyện.
Buổi sáng, tôi cùng con gái lớn dậy và đưa cháu đi học. Tất nhiên, cô ấy có thể tự mình đứng dậy và đi học - nó không xa nhà. Nhưng tôi làm điều này chỉ vì tôi biết đứa trẻ cần điều này: giúp mẹ chuẩn bị bữa sáng, gói đồ ăn đi học, ôm, hôn. Thậm chí phải nhanh lên, nhanh lên khi cô ấy thức dậy - và đây là một loại nghi lễ đã phát triển qua nhiều năm. Sẽ là sai lầm nếu lấy tất cả và kết thúc nó.
Và chúng tôi cũng nói rất nhiều: về trường học, về bạn bè của cô ấy, các mối quan hệ ở trường. Đây không phải là tin đồn, đây chỉ là cuộc thảo luận. Tôi không mắng cô ấy vì điểm số của cô ấy, tôi cố gắng giải thích mọi thứ. Đến một thời điểm nhất định, cô kiểm soát và kiểm tra các bài học - đặc biệt là môn toán, cho đến khi cô nhận ra chức năng “tự làm toán” của Lyubasha đã bị teo đi hoàn toàn, cô bắt đầu mắc những sai lầm rất ngu ngốc. Bây giờ tôi có thêm hy vọng cho con gái mình - rằng nó sẽ đương đầu được.
Vì vậy tất cả những người xây dựng gia đình mới, nơi những đứa trẻ từ những cuộc hôn nhân khác nhau lớn lên, một lời khuyên tuyệt vời: hãy kiên nhẫn. Ngay cả sau một hoặc hai năm, đứa trẻ sẽ không nói về người bạn đã chọn: "Ồ, anh ấy thật tuyệt!" Tôi và chồng tranh cãi và giải quyết mọi việc. Sau đó, Lyubasha nhìn chúng tôi và nói: "Ôi Chúa ơi, điều này thật khó khăn, tôi không chắc mình muốn tất cả những thứ này." Quá trình nghiền nát này đã diễn ra được hai năm - và vẫn đang tiếp diễn. 
chụp ảnh cho tạp chí "Antenna"
Tiền cấp dưỡng là một chủ đề nhức nhối đối với cả phụ nữ và nam giới.
Và nếu cuộc chia ly không xảy ra lần đầu tiên và có một số đứa con trong các cuộc hôn nhân khác nhau, thì câu hỏi được đặt ra: người cha sẽ trả bao nhiêu, và người mẹ không có chồng có thể trông cậy vào điều gì?
Bạn đọc thân mến! Bài viết của chúng tôi nói về phương pháp tiêu chuẩn giải pháp cho các vấn đề pháp lý, nhưng mỗi trường hợp là duy nhất.
Nếu bạn muốn biết làm thế nào để giải quyết chính xác vấn đề của bạn - liên hệ với mẫu tư vấn trực tuyến ở bên phải hoặc gọi các số bên dưới. Thật nhanh chóng và miễn phí!
Cần nhớ rằng không nhất thiết phải là người đàn ông trả tiền cấp dưỡng nuôi con mà là cha, mẹ sống ly thân, không có con cái. Tiền cấp dưỡng được cung cấp cho con cái dưới 18 tuổi.
Tiền cấp dưỡng nuôi con được chia như thế nào cho con cái từ các cuộc hôn nhân khác nhau?
pháp luật tài chính Việc cung cấp cho trẻ em sau này được quy định bởi Nghệ thuật. 80-81 IC RF. Nguyên tắc tính tiền cấp dưỡng như sau: Một phần thu nhập của người cha yêu thương được pháp luật xác định để chi trả tiền cấp dưỡng chia tương ứng cho số con trong mỗi cuộc hôn nhân.
Ví dụ: nếu một người đàn ông có 3 đứa con (hai đứa con trong cuộc hôn nhân đầu tiên, một đứa con trong cuộc hôn nhân thứ hai), thì theo luật anh ta phải trả không quá 50% tổng thu nhập của mìnhđể duy trì con cháu. Như vậy, mỗi đàn con chiếm 16,6%.
Có nghĩa, Phòng kế toán sẽ gửi 33% cho vợ đầu cho 2 con, và người vợ cũ thứ hai có thể dành 16,6% thu nhập còn lại của người cha cho con mình.
Điều này có nghĩa là nếu người cha tiếp tục có con trong mỗi cuộc hôn nhân kế tiếp thì Mỗi đứa con cũng sẽ phải chịu thiệt thòi về mặt tài chính trong những cuộc hôn nhân trước..
Nếu có 2, 3, 4 con trở lên
Vì vậy, người cha có nghĩa vụ (nếu không có sự thỏa thuận) trả tiền phần trăm từ tổng thu nhập của bạn (tiền lương, cổ tức, lương hưu, học bổng, v.v.) hàng tháng:
- cho một đứa trẻ – 25%;
- cho hai con – 33%;
- cho ba, bốn đứa trẻ trở lên - 50% thu nhập.
Nếu như hai đứa con, nhưng họ có mẹ khác nhau từ những cuộc hôn nhân khác nhau, thì tổng số tiền được trừ vào thu nhập của anh ta theo luật là đúng 1/3, tức là mỗi người con sẽ được chia 1/6. Theo nguyên tắc này tiền cấp dưỡng nuôi con được phân bổ trong tất cả các cuộc hôn nhân của một người đàn ông.
Đây là khoản thanh toán tiền cấp dưỡng tối thiểu. Bố có thể đồng ý một phần lớn các khoản khấu trừ có lợi cho con cái, nhưng ở đây luật pháp lại bảo vệ anh ta.
Điều 138 của Bộ luật Lao động Liên bang Nga giới hạn các khoản khấu trừ cho trẻ em. Họ không thể vượt quá 70% tổng thu nhập của người cha. Anh ta phải tự mình sống bằng 30% còn lại.
Thanh toán theo đơn hoặc theo quyết định của tòa án
Có thể lập một thỏa thuận chung, có xác nhận của công chứng viên, về số tiền và ngày nhận tiền để duy trì con cái chung. Bản thân một văn bản như vậy có quyền lực pháp lý tương đương với lệnh thi hành án (Điều 109 của RF IC).
Mẫu thỏa thuận cấp dưỡng nuôi con: Tải mẫu
Cấp dưỡng cho hai, ba, bốn con thông qua thẩm phán sơ thẩm
Có một cơ hội để làm mà không cần quan liêu tư pháp, nếu không có thắc mắc nào về việc xác lập quan hệ cha con hoặc thai sản hoặc các vấn đề phức tạp khác, sau đó đòi tiền cấp dưỡng Bạn có thể nộp đơn lên thẩm phán để ban hành lệnh của tòa án.
Trong trường hợp này, sẽ không có cuộc gặp gỡ, đấu tranh và không muộn hơn 5 ngày sau, bạn có thể nhận được lệnh của tòa án với chức năng của lệnh thi hành án. Đây là phương pháp đơn giản nhất, nhanh nhất và không rắc rối nhất để yêu cầu người cha hỗ trợ tài chính cho đứa trẻ.
Phương pháp này cũng có những cạm bẫy: nếu tiền cấp dưỡng không được trả trong vòng 10 ngày, kể từ ngày đã chỉ định, thì lệnh của tòa án sẽ bị thu hồi như một biện pháp khắc phục vô căn cứ và bạn vẫn phải ra tòa.
Mẫu đơn yêu cầu bồi thường cho một trẻ em và 2 trẻ em trở lên: Tải xuống.
Theo lệnh thi hành án của tòa án
Đã phục vụ tuyên bố yêu cầu bồi thường tới tòa án thẩm phán nó sẽ diễn ra ở đâu sự thử nghiệm Qua chương trình đầy đủ, có tính đến các quy tắc chung.
Kết quả xét xử sẽ là quyết định về việc lập lệnh thi hành án và giao cho thừa phát lạiđến phục vụ tại nơi cư trú của người trả tiền cấp dưỡng.
Tòa án có thể chỉ định kích thước lớn hơn trả cho con nhiều hơn lãi suất tối thiểu. Tất cả phụ thuộc vào thu nhập, điều kiện sống của người chồng và gia đình anh ta trong các cuộc hôn nhân trước, cũng như số lượng người phụ thuộc vào cổ của người cung cấp tiền cấp dưỡng ở ngay bây giờ.
Tiền cấp dưỡng được tính dựa trên mức thu nhập nào?
Người ta thường tin rằng các khoản thanh toán cho trẻ em phải được tính trên tất cả các loại thu nhập, nhưng điều này không hoàn toàn đúng.
Thông tin chính xác về nguồn tiền cấp dưỡng nào sẽ bị giữ lại và nguồn nào không được nêu trong danh sách được Chính phủ Liên bang Nga phê duyệt trong Nghị quyết số 841 ngày 18 tháng 7 năm 1996.
Được xuất bản để sử dụng bởi dịch vụ thừa phát lại Luật Liên bang “Về thủ tục thi hành án”, nơi giải thích tất cả những điều phức tạp của vấn đề này.
Nói chung, có thể nói rằng các khoản khấu trừ sẽ được thực hiện từ tiền lương, lương hưu, trợ cấp, lợi ích, cổ tức bằng cổ phiếu, thu nhập kinh doanh, v.v.
Chỉ những khoản tiền một lần, chẳng hạn như tiền thưởng hoặc các loại thu nhập khác, không được tính đến.
Phân bổ cấp dưỡng nuôi con theo pháp luật Tất cả những đứa con cùng một cha đều phải được đối xử bình đẳng - luật pháp quy định như vậy
được đại diện bởi Điều 81 của IC RF. Theo quy định này, đối với mỗi đàn con, người cha phải trả 1/6 thu nhập của mình.
Nếu một người phụ nữ có con từ những cuộc hôn nhân khác nhau, thì mỗi người cha sẽ trả cho con ruột của mình 25% nếu có một con và 1/6 khi có hai con trở lên.
;, vân vân.
Bạn có thể tìm hiểu cách tìm ra khoản nợ cấp dưỡng của mình tại đây. Đồng thời không cần phải tìm kiếm lý do một cách cụ thể và giả tạo để giảm các khoản thanh toán
, nó không thêm phẩm giá và danh dự. Nhưng nếu tình hình tài chính thực sự không thể chịu nổi, thì bạn nên cố gắng đánh giá mức độ thanh toán. Khi Nếu tình hình ổn định có thể tăng lương
02.07.2012
dành cho trẻ em.
Tất cả chúng ta đều là những người sống và chúng ta bị choáng ngợp cảm xúc khác nhau. Nhưng bạn phải thừa nhận: khi ở bên kia cân là cơ hội để trẻ tìm được người khác người thân yêu và việc duy trì mối quan hệ với cha tôi là điều xứng đáng với nỗ lực của chúng tôi.
Nếu cuộc ly hôn xảy ra cách đây không lâu, hai bên không hòa giải được và vết thương vẫn còn nguyên, thì người mẹ khi cho con về gặp cha thường đặt ra một điều kiện sắt đá: không được gặp nhau ở nhà. sự hiện diện của niềm đam mê mới. Nhiều cảm xúc khác nhau có thể thúc đẩy điều này: ghen tuông và tiềm thức sợ hãi rằng một người phụ nữ xa lạ giờ đây sẽ đòi hỏi không chỉ tình yêu của chồng cũ mà còn cả đứa con của mình.
Nếu căng thẳng sau ly hôn vẫn chưa nguôi ngoai thì bạn không nên ép buộc mọi chuyện. Trong tình huống này, thường sẽ tốt hơn nếu người cha gặp con một mình lần đầu tiên. Rốt cuộc, đối với đứa trẻ, trật tự cuộc sống vốn dễ hiểu và được thiết lập tốt đối với nó đã sụp đổ. Và anh ấy cần phải dần dần làm quen với cái mới. Nếu “một nửa” của người cha không ngay lập tức bước vào cuộc sống của đứa trẻ và lần đầu tiên nó thích nghi với trạng thái đã thay đổi của mọi thứ, điều này sẽ chỉ làm giảm bớt căng thẳng.
Điều quan trọng là cho phép mọi lo lắng lắng xuống. Nếu người mẹ không thể kiềm chế được cảm xúc của mình và bắt đầu hỏi trẻ về người bạn đồng hành mới, thì đứa trẻ, hoàn toàn nhận thức được sự căng thẳng đang ngự trị giữa những người lớn, sẽ thấy mình rơi vào một tình huống khó khăn. Anh không còn lựa chọn nào khác: anh phải nói dối rằng “dì xấu” hoặc nói sự thật, khiến mẹ anh không hài lòng. Nhưng tình trạng này chỉ là tạm thời và đứa trẻ sẽ cần phải được đưa vào một ngôi nhà mới.
Nếu một đứa con trai hay con gái, vì lý do này hay lý do khác, bị xa lánh khỏi gia đình cha mình trong một thời gian dài, thì việc không thể hình thành ý tưởng của riêng mình về cuộc sống mới của cha mẹ, về những gì và như thế nào đang diễn ra trong nhà mình, sẽ khiến đứa trẻ bị tổn thương. đứa trẻ và khiến nó nghĩ rằng mình là một người xa lạ ở đó. Sự kiểm soát quá mức của người mẹ cuối cùng sẽ chỉ dẫn đến sự xa lánh giữa người mẹ và đứa trẻ. Suy cho cùng, nếu các cuộc gặp diễn ra với sự có mặt của vợ mới của bố thì đứa bé sẽ phải giấu chúng đi. Đối với một người đàn ông trong tình huống này cũng không dễ dàng gì. Nếu nó chỉ được tìm thấy trên lãnh thổ trung lập thì vợ mới cuối cùng, anh ta có thể bắt đầu ghen tị với ảnh hưởng của đứa trẻ và đặt ra một số điều kiện về phía nó. Không phải tất cả các ông bố đều sẵn sàng đi lại giữa Scylla và Charybdis theo đúng nghĩa đen; một số không thể chịu được áp lực gấp đôi và bắt đầu tránh các cuộc họp. Kết quả là do người mẹ không tìm được sức mạnh để cho con bước vào cuộc đời của cha một cách trọn vẹn nên con cái phải chịu đau khổ.
Nhưng cuộc sống không đứng yên. Và một ngày nọ, cốt truyện được làm phong phú thêm bởi một anh hùng khác - một người anh chị em sinh ra trong gia đình mới của bố. Sự xuất hiện của em bé mới là niềm vui nhưng cũng đủ khoảnh khắc khó khăn và cho gia đình trọn vẹn. Và điều quan trọng là trẻ phải dần dần chuẩn bị cho sự kiện này. Lý tưởng nhất là cha, mẹ và vợ mới của đứa trẻ nên tham gia vào việc này. Dành cho người mẹ tương laiĐiều quan trọng cần nhớ là đứa bé mà cô ấy đang mong đợi đã có anh chị em, tức là một người thân thiết với nó. Và thái độ của cô ấy đối với đứa trẻ lớn hơn phần lớn đặt nền tảng cho tình bạn của trẻ em. Nếu em bé còn rất nhỏ, cô ấy có thể thu hút sự chú ý của anh ấy về việc cô ấy có một em trai hoặc em gái trong bụng, người mà cô ấy đã có thể chào hỏi. Và chắc chắn họ sẽ chơi cùng ai trong tương lai.
Anna nói: “Tôi đã đặc biệt chuẩn bị cho Nastya, cô con gái ba tuổi của chồng tôi, về việc em trai của cô ấy sẽ sớm sống với chúng tôi. - Cô ấy cho trẻ xem ảnh và trong xe đẩy của người khác, bảo cô ấy cách chúng tôi cùng nhau tắm, mặc quần áo và đu đưa cho trẻ. Đồng thời, chúng tôi thảo luận về những gì cô ấy muốn tự mình làm. Và họ đồng ý rằng cô sẽ bôi kem cho anh, dạy anh cười, cười, chạy và nhảy. Tôi giải thích với cô ấy rằng em trai mới sinh của tôi vẫn chưa biết làm bất cứ điều gì, chưa biết đi và do đó họ sẽ bế em trên tay. Và tất nhiên, họ cũng sẽ mặc nó, nhưng tất nhiên rồi. Nhưng đứa bé thật không may mắn - nó chưa thể chạy và chơi. Nhưng Nastya có thể, điều đó thật tuyệt!”
Nói càng nhiều càng tốt về một thành viên mới trong gia đình từ lâu trước khi anh ấy đến, việc giúp đứa trẻ thích nghi với ý tưởng này trong nội tâm là điều hoàn toàn có thể. quyết định đúng đắn. Và thật tuyệt khi người anh tương lai lại xuất hiện với tư cách là một nhân vật vô cùng tích cực.
Khi một cặp vợ chồng trẻ hợp pháp hóa mối quan hệ của họ, cả hai người đều mơ rằng họ có một mối quan hệ lâu dài và hạnh phúc. cuộc sống hạnh phúc. Mỗi người trong số họ đều nghĩ rằng họ được tạo ra để dành cho nhau, và đứa trẻ càng củng cố mối liên hệ này hơn nữa. Tuy nhiên, số phận luôn có những điều chỉnh riêng và điều tưởng chừng như không thể đối với bạn 5 năm trước giờ đã trở thành hiện thực. Ngày nay, các cuộc hôn nhân tan vỡ với tần suất đáng ghen tị, nhiều bậc cha mẹ buộc phải nuôi con từ nhỏ. các mối quan hệ khác nhau. Bạn sẽ không bao giờ coi đó là một vấn đề cho đến khi những cuộc cãi vã, bê bối trở thành một phần cuộc sống của bạn. cuộc sống hàng ngày. Hãy nói về cách những đứa trẻ từ các cuộc hôn nhân khác nhau tương tác với nhau và lý do tại sao những người khác lại quá tò mò.
Những người mới quen của bạn sẽ rất tò mò
Tình huống này có vẻ xa lạ với một số người, nhưng nó thực sự phổ biến trong xã hội chúng ta. Nếu bạn chuyển đến một ngôi nhà mới, hàng xóm chắc chắn sẽ muốn làm quen với bạn. Nhưng ngay khi nhìn thấy ba, thậm chí bốn đứa trẻ, chắc chắn họ sẽ hỏi con bạn có cùng cha không. Đôi khi những câu hỏi này từ người lạ khiến bạn bối rối. Bạn không thể hiểu tại sao người khác cần thông tin này và cách ứng xử tình huống tương tự. 
Trên thực tế, bạn không bắt buộc phải cung cấp tài khoản của mình. cuộc sống cá nhân với người lạ, ngay cả khi họ là những người hàng xóm tọc mạch hoặc giáo viên đứng lớp V. trường học mới. Bạn không có nghĩa vụ phải tiết lộ chi tiết về cuộc sống cá nhân của mình, nếu không hãy chuẩn bị đón nhận hàng loạt lời khuyên và cảnh báo cho tương lai. Mọi người thích chõ mũi vào chuyện của người khác. Nhưng tốt hơn là bạn nên hiểu những điều cơ bản của giáo dục mà không cần sự giúp đỡ của người ngoài. Học cách bỏ qua những câu hỏi của những người quen xâm phạm, và khi đó bạn sẽ có thể cứu được một số tế bào thần kinh nhất định. 
Sự phân cấp liên quan có thể gây tổn thương một cách đau đớn
Cho dù bạn có bao nhiêu đứa con, mỗi đứa đều ở trong bụng bạn, mỗi đứa đều được bạn mong muốn và yêu thương. Thật đau lòng khi bạn nghe những thuật ngữ như “anh kế” hoặc “chị kế” từ người thân của mình. Tình trạng này dường như là một hình thức bất công đối với người mẹ. Mỗi khi người lớn sắp xếp mọi việc với em trước mặt người lạ, mọi người sẽ quan tâm thông cảm: “Họ là anh em cùng cha khác mẹ phải không?” Lúc đầu, những câu hỏi như vậy có thể khiến bạn khó chịu. Nhưng chúng tôi dám đảm bảo với bạn rằng anh chị em ruột thường xuyên xảy ra xung đột với nhau. Đây là một hiện tượng bình thường khi trẻ học cách tương tác và thương lượng với nhau. 
Sự khác biệt về rễ
Những khác biệt này đặc biệt phù hợp với những gia đình có nhiều quốc tịch cùng một lúc. Con cái từ những cuộc hôn nhân khác nhau có tổ tiên khác nhau, điều đó có nghĩa là mức độ di truyền chúng chứa nhiều thông tin khác nhau về thói quen văn hóa. Nếu sau khi tái hôn và chuyển đến vùng khác, hãy chuẩn bị cho việc những đứa trẻ lớn hơn sẽ gặp một số khó khăn sẽ được phản ánh trong mọi việc: trong cách cư xử của bạn bè cùng lứa, trong những yêu cầu mới của giáo viên, trong truyền thống ẩm thực của các nước. vùng đất. bạn đang ở trên đúng cách, nếu bạn cố gắng hòa nhập thói quen văn hóa của cả hai vùng trong gia đình mình. 
Khả năng trí tuệ của trẻ em có thể khác nhau
Di truyền chơi vai trò quan trọng trong việc hình thành năng lực trí tuệ của trẻ. Người chồng đầu tiên của bạn có thể là một con mọt sách bị ám ảnh bởi lịch sử và những cuộc phiêu lưu. Ông ấy sẽ dành hàng giờ với con trai và con gái mình để quyết định vấn đề logic hoặc chơi cờ vua. Anh ấy trầm tính, siêng năng, thường xuyên quên thời gian và phán xét những đồng nghiệp cơ bắp của mình, những người mà cuộc trò chuyện của họ chỉ tập trung vào số kg trên tạ và thực phẩm bổ sung protein. Bạn đang đoán à tính năng đặc trưng người chồng đầu tiên có con. Bạn tự hào về thành tích học tập và sự kiên trì của các em nhưng lại buồn vì trẻ thường xuyên ốm đau. Họ cũng giống như bố, ghét chơi thể thao.
Đối tác mới của bạn có thể hoàn toàn trái ngược với chồng cũ của bạn. Anh ấy bị ám ảnh bởi cách lành mạnh cuộc sống, sự sùng bái cơ thể và cuốn sách trong tay anh ta gần như là một ngoại lệ đối với quy luật đó. Không có gì ngạc nhiên khi khả năng trí tuệ trẻ nhỏ còn xa lý tưởng. Nhưng họ tham gia vào mọi thứ cuộc thi ở trường và họ thích giúp bạn làm việc nhà. 
Sự phát triển thể chất của trẻ cũng sẽ khác nhau
Đừng ngạc nhiên nếu hàng xóm và những người mới quen thường xuyên làm phiền bạn bằng những câu hỏi. Họ thấy con bạn quá khác biệt về vóc dáng, chiều cao, màu tóc. Ngay cả đặc điểm khuôn mặt hoặc phong cách đặc trưng của họ cũng có thể khác nhau hoàn toàn. Đừng buồn khi có sự bất hòa như vậy trong gia đình bạn. Khoa học biết nhiều trường hợp một trong hai anh em sinh đôi rất cao và khỏe mạnh, còn người kia thì nhỏ và gầy. Đồng thời, đặc điểm khuôn mặt và màu tóc của họ cũng khác nhau. Bất chấp mọi khác biệt bên ngoài, con bạn vẫn là một nhóm lớn và gắn kết. Và đây hoàn toàn là lỗi của bạn! 
Cha của họ có thể có phong cách nuôi dạy con khác nhau
Một trong những người chồng của bạn có thể quá mềm yếu, tốt bụng, phủ nhận mọi hình thức trừng phạt, trong khi người kia thì ngược lại, lại khắc nghiệt và nghiêm khắc. Người ta thích chơi với trẻ con hàng giờ liền. Ngay cả bây giờ, khi hai bạn không sống cùng nhau, anh ấy vẫn thường xuyên đưa bọn trẻ đi nghỉ cuối tuần và dành toàn bộ thời gian cho chúng. thời gian rảnh. Không có gì ngạc nhiên khi trẻ em “vui vẻ” trọn vẹn trong nhà của cha mình. Họ thực sự đứng im và không biết từ “không”. Thật là khó khăn cho bạn khi tối chủ nhật đến. Bạn thường nghe những lời phàn nàn từ người phối ngẫu hiện tại của mình rằng những đứa con lớn của bạn lập dị, xấu tính và không quen trật tự. Bạn đã trải qua nhiều mâu thuẫn trong gia đình và thường xuyên tự gánh chịu hậu quả. Rất khó để vận động giữa các phong cách nuôi dạy con hoàn toàn trái ngược nhau. Và nếu làm được điều này, bạn có thể được phong tặng danh hiệu “mẹ anh hùng”. 
Cha của họ không thể chịu đựng được nhau
Mỗi người đều mơ ước tìm được hạnh phúc riêng cho dù con thuyền gia đình có tan vỡ thành từng mảnh. Người yêu cũ của bạn không phán xét mong muốn kết hôn lần nữa của bạn. Người phối ngẫu mới quá ghen tị với quá khứ của bạn. Họ sẽ không bao giờ bạn thân và sẽ tránh giao tiếp với nhau nhiều nhất có thể. Tuy nhiên, hoàn cảnh này không ngăn cản bạn hy vọng duy trì tính trung lập. Tất nhiên, có những gia đình ở đó đối tác cũ Họ rất hợp với những người hiện tại và thậm chí còn đến thăm nhau theo cặp. Tuy nhiên, một câu thành ngữ như vậy là một ngoại lệ đối với quy tắc. Nếu đây không phải là trường hợp của bạn, hãy ngừng hy vọng một cách mù quáng và trông chờ vào sự hòa giải giữa hai bên. Đừng có những hy vọng vô lý. Bạn đã có sứ mệnh khó khăn là trở thành người mang lại hòa bình cho trẻ em. Bạn đã quản lý xung đột giữa những đứa trẻ hàng ngày. Tại sao bạn cần một gánh nặng không thể chịu nổi khác? Hai người này hoàn toàn xa lạ với nhau và chỉ đơn giản là con tin của hoàn cảnh. Hãy khôn ngoan và cố gắng giảm thiểu xung đột giữa những người cha. 
Lòng ghen tị
Hãy hợp lý và đừng để chồng cũ gặp lại các con của bạn ở ngôi nhà mới của bạn. Đừng trốn tránh cuộc gọi điện thoại và không đi họp theo yêu cầu. Tuy nhiên, có thể sự ghen tị cũng sẽ có tác dụng trong hướng ngược lại. Ví dụ, lòng tự trọng của người phối ngẫu cũ của bạn có thể bị tổn thương khi bạn có thai hai lần với người bạn đời mới trong vòng một năm. Suy cho cùng, trước khi có con trong cuộc hôn nhân đầu tiên, bạn đã “cố gắng” trong vài năm. 
Giao tiếp với người thân
Và một lần nữa chúng ta lại phải đối mặt với thói quen khác nhauđối tác cũ và hiện tại. Nếu cha mẹ của người chồng đầu tiên bị loại khỏi các cuộc gặp gỡ với con cháu của họ thì bây giờ bạn có thể thấy rằng mọi thứ đã thay đổi đáng kể. Ông bà là những vị khách thường xuyên đến nhà bạn, họ mang quà đến và chiều chuộng cháu một cách chu đáo. Lý tưởng nhất là những đứa trẻ lớn hơn sẽ không thừa trong lễ kỷ niệm cuộc đời này. 
Người lớn tuổi có thể đứng ra bảo vệ cha dượng
Nếu những đứa con từ cuộc hôn nhân đầu tiên của bạn đứng về phía cha dượng trong một số vấn đề, hãy coi mình là người may mắn. Điều này có nghĩa là bạn đã cố gắng đoàn kết tất cả các thành viên trong gia đình, bất kể quan hệ huyết thống. 
Bạn sẽ có nhiều kinh nghiệm giao tiếp với trẻ nhỏ hơn
Bạn luôn muốn nghĩ rằng mình là một người mẹ tốt đối với những đứa con lớn hơn. Nhưng thực tế là các bậc cha mẹ trẻ có yêu cầu quá cao đối với con cái và thường mắc phải những sai lầm trong cách nuôi dạy con cái do thiếu kinh nghiệm. Hiểu mục đích của bạn sẽ đến sau. Ngoài ra, trẻ nhỏ có nhiều tự do hơn và chịu ít áp lực hơn. 