Nếu bạn chỉ được nhắc nhở về trường học bằng các thông báo đến từ trang web Odnoklassniki thì bạn thật may mắn. Nếu chúng làm bạn nhớ đến trường học họp phụ huynh, nơi họ thu tiền để sửa chữa giáo viên lao động bong tróc, bạn là cha. Vì vậy, bố hãy đọc, đầy lời khuyên về việc vượt qua 7 khó khăn thường gặp nhất mà bất kỳ học sinh nào cũng có thể gặp phải. Chúng tôi sẽ cung cấp cho bạn chúng cả tuần.
Ngày đánh dấu kỷ nguyên đã đến khi con bạn đến trường. Bạn thở phào nhẹ nhõm: cuối cùng bạn cũng sẽ có thời gian để viết xong một cuốn tiểu thuyết, hoàn thành một bản giao hưởng và hoàn thành một mô hình. tháp Eiffel từ thịt viên. Nhưng rồi hóa ra bạn đã thư giãn quá sớm. Hóa ra bàn học không phải là nơi bình yên nhất và những khó khăn không lường trước đã xuất hiện trong cuộc đời người thừa kế của bạn. Là một người cha chu đáo, bạn đơn giản là không có quyền đứng ngoài cuộc. Nếu không, ngoài bạn, ai sẽ nỗ lực hết sức để đảm bảo rằng mẹ của đứa trẻ sẽ đưa ra giải pháp cho những vấn đề bất ngờ nảy sinh này? Nâng cao của bạn năng lực sư phạm chúng tôi đã hỏi cố vấn thường trực của chúng tôi - Nhà tâm lý học hàng đầu của trung tâm gia đình “Chúng tôi”, Ph.D. Tatyana Sviridova.
Đừng xúc phạm, nhưng trước tiên Tatyana yêu cầu làm rõ: con bạn có bạn ở trường mẫu giáo hay ngoài sân không? Đã từng? Rất tốt! Đây là điều chính. Vì vậy, với kỹ năng hành vi xã hội Anh ấy ổn chứ? Vì vậy, chúng ta hãy xem xét lý do bên ngoài thiếu bạn bè ở trường.
“Ở trẻ nhỏ tuổi đi học Từ lớp 1 đến lớp 3, tình bạn được hình thành theo nguyên tắc hoàn cảnh. Bạn sống cùng nhà với tôi, bạn đi học về cùng một con đường, bố mẹ bạn biết nhau - bất kỳ lý do nào trong số này cũng đủ để gọi bạn là bạn của tôi”, Tatyana giải thích về thói quen của giới trẻ.
Phân tích các tình huống cụ thể. Có lẽ, để bình thường hóa tình hình, bạn và mẹ chỉ cần đón con đi học muộn hơn bình thường một chút, từ đó tạo cơ hội cho con đi chơi với các bạn cùng lớp sau giờ học. Hoặc việc áp dụng sức mạnh của bạn nên có mục tiêu hơn: ví dụ: bạn có thể dừng lại thường xuyên hơn để trò chuyện với một trong các bậc cha mẹ, để bọn trẻ, dù muốn hay không, hiểu nhau hơn trong khi người lớn đang bận nói chuyện. Là trường hợp cuối cùng (và đồng thời là hiệu quả nhất), sinh nhật của một đứa trẻ hoặc bất kỳ ngày lễ sắp xếp nào mà các bạn cùng lớp sẽ được mời là hoàn hảo cho sự đoàn kết. TRONG sớm những lời mời như vậy từ một người bạn nửa quen thuộc được cảm nhận một cách hoàn toàn tự nhiên. Hãy chú ý những điều sau: giáo viên có ảnh hưởng mạnh mẽ đến việc hình thành quan điểm ở trẻ ở độ tuổi tiểu học. (Ví dụ: nếu một giáo viên hút thuốc Dunhill, cả lớp cũng sẽ chỉ hút nhãn hiệu này.) Hãy hỏi con bạn xem giáo viên của chúng xây dựng mối quan hệ với trẻ như thế nào. Có thể giáo viên chia lớp thành “tụt hậu” và “tiến bộ” (hoặc dựa trên cơ sở phân biệt nào khác), và con bạn rơi vào nhóm bị ruồng bỏ mà những đứa trẻ “ngoan” không nên làm bạn. Các bước tiếp theo của bạn: trò chuyện nghiêm túc với giáo viên, giống như một người đàn ông với giáo viên. Sau đó, cô ấy sẽ phải thông báo công khai với bọn trẻ rằng con bạn ngoan và bạn có thể và nên làm bạn với nó.
Bây giờ chúng ta hãy tua nhanh đến lớp 5 và lớp 6. Độ tuổi này đầy rẫy cái gọi là di chuyển. Đây là tình huống trẻ tập hợp lại và “làm bạn” với một người. Lỗi ở đây luôn nằm ở giai cấp chứ không phải ở đứa trẻ cùng khổ. Dù nạn nhân có làm gì thì cô ấy cũng không thể lấy lại được quyền lực của mình. Một kẻ yếu đuối sẽ vẫn là mục tiêu chế giễu, ngay cả khi anh ta có thể thực hiện động tác kéo xà trên xà ngang số lớn hơn gấp nhiều lần so với các bạn cùng lớp, họ sẽ tiếp tục cười nhạo cậu học sinh xuất sắc, ngay cả khi cậu cố tình hút thuốc và bốc hơi. Mobbing là điển hình cho các trường học, nơi người lớn không quấy rầy học sinh vì bất cứ điều gì khác ngoài bài học và hành vi được phép thực hiện. Trẻ em thích tập hợp lại để chống lại ai đó, điều đó khiến chúng cảm thấy mình giỏi hơn. Đây là đặc điểm tâm lý của những nhóm người “chưa trưởng thành”. (Nhân tiện, các nhóm “phát triển” được chia thành các nhóm tham chiến riêng biệt, điểm tâm lý tầm nhìn là một hiện tượng lành mạnh hơn.)
Giờ đây, với sự biến mất giờ mát mẻ, những người tiên phong, thu gom giấy vụn và các câu lạc bộ thêu gỗ khác của trường, việc di chuyển đã trở thành một vấn đề đáng chú ý. Thật không may, bạn không thể xử lý nó một mình. Bạn nên báo động với ban phụ huynh để công việc của lớp được hoàn thành nhà tâm lý học chuyên nghiệp và dạy băng đảng này không khẳng định mình trước sự tổn hại của ai đó, mà hãy hòa hợp với nhau như một nhóm trong đó có chỗ cho tất cả mọi người.
Chuyên gia tư vấn của chúng tôi nhấn mạnh: “Không có vấn đề gì khi cuộc tấn công không nhằm vào con bạn mà nhằm vào một người khác trong lớp của nó”.
Can thiệp. Nếu không, mọi thứ có thể kết thúc trong tình trạng khẩn cấp khiến lữ đoàn NTV chảy nước dãi phải lao về phía trường của bạn. Nhưng ở trường trung học, việc con bạn thiếu bạn bè không khiến bạn lo lắng. Bạn không giao tiếp với những người mà bạn không thích (không tính người hàng xóm của bạn ở cầu thang, người mà bạn buộc phải đồng ý với mọi tà giáo, giá như anh ta để bạn yên và để bạn hút thuốc trong yên bình). Bây giờ người điên của bạn đã chín muồi cho những quyết định sáng suốt như vậy.
Bà Sviridova nói: “Đối với học sinh trung học, vấn đề “làm bạn hay không làm bạn” mang tính chất tư tưởng. - Bạn không nên lo lắng về sự cô đơn của con bạn. Bạn phải tôn trọng sự lựa chọn của anh ấy."
Phần tiếp theo chuyên gia của chúng tôi sẽ cho bạn biết...
Trẻ em thường cởi mở với thông tin mới. Họ cố gắng học hỏi càng nhiều càng tốt và làm quen với những người thú vị. Bé không ngại tiếp cận đến một người lạ và nói chuyện với anh ấy về điều gì đó, chẳng hạn như về thời tiết. Nhưng điều gì xảy ra trong quá trình lớn lên? Một số trẻ em và cuộc sống trưởng thành di chuyển với nhiều bạn bè, trong khi những người khác cảm thấy cô đơn và bị bỏ rơi. Làm thế nào để bảo vệ em bé của bạn và phải làm gì nếu không có ai làm bạn với bé?
Tôi không thể nói rằng tôi có nhiều bạn bè, nhưng tôi chắc chắn có một vài người bạn gái đáng tin cậy và đáng tin cậy trong nhiều năm. Tôi đã biết một trong số họ kể từ khi Mẫu giáo. Việc làm quen với ai đó chưa bao giờ là khó đối với tôi, nhưng bạn tôi lại có suy nghĩ hơi khác. Cô lớn lên là một cô gái nhút nhát và nhút nhát. Một người bạn từng nghiêm túc nói với tôi rằng nếu tôi không bắt đầu làm bạn với cô ấy thì cô ấy sẽ bước đi một mình. Đối với tôi, có vẻ như bạn tôi đang tâng bốc sự phù phiếm của tôi. Nhưng thật không may, ở mỗi bước đi của cuộc đời đều có những con người cô đơn không thể thích nghi kịp với môi trường của mình.
Tại sao không ai thân thiện với đứa trẻ?
Tôi không muốn thảo luận những điều nghiêm trọng hơn bây giờ nhưng Vân đê vê tâm ly sự phát triển của trẻ, chúng tôi sẽ giao vấn đề này cho các chuyên gia giàu kinh nghiệm. Hãy nói về sự nhút nhát và nhút nhát, do đó đứa trẻ không thể tìm được bạn bè. Những nét tính cách này khá tự nhiên ở trẻ em nhưng không nên trở thành trở ngại cho sự phát triển và hình thành nhân cách. Nhút nhát là hiện tượng khá phổ biến ở trẻ em. Miễn cưỡng cởi mở và tương tác với mọi người, sợ những cảm xúc mới, bối rối hoặc đơn giản là sợ hãi về tương lai. Nhiệm vụ của chúng tôi là cung cấp hỗ trợ kịp thời cho con cái của chúng tôi.
Chúng ta phải giúp họ thoát ra khỏi vỏ bọc của mình và phát triển thành một người tự tin. Một chút nhút nhát sẽ luôn đồng hành cùng trẻ trong suốt cuộc đời và điều này là bình thường. Điều này sẽ chỉ làm cho nó tốt hơn, bởi vì người lý tưởng không thể. Và vẻ đẹp ngượng ngùng trên đôi má của cô gái trẻ biết bao! Điều quan trọng là tránh việc miễn cưỡng tiếp xúc để tránh cản trở sự phát triển của trẻ trong tương lai. Một người trưởng thành cô đơn với kỹ năng xã hội kém phát triển nghe có vẻ không mấy dễ chịu. Để ngăn chặn sự nhút nhát dẫn đến lòng tự trọng thấp, chúng ta sẽ chiến đấu với nó phương pháp hiệu quả.
Lý do nhút nhát
Tính nhút nhát được bẩm sinh ban tặng cho chúng ta, nhưng theo thời gian, khi đứa trẻ lớn lên và phát triển, nó sẽ trở nên buồn tẻ. Dưới đây là những lý do phổ biến nhất dẫn đến sự nhút nhát và ngại giao tiếp:
1. Quá mẫn cảm
Một số trẻ sinh ra đã nhạy cảm và dễ bị tổn thương hơn những trẻ khác. Họ yêu cầu cách tiếp cận đặc biệt. Những lời nhận xét, chỉ trích gay gắt từ bạn bè đồng trang lứa khiến họ phải trốn trong một chiếc vỏ bọc. Họ quá sợ hãi khi phải tiếp xúc với những trải nghiệm và cuộc gặp gỡ mới.
2. Noi gương cha mẹ
Trẻ em học mọi thứ thông qua việc bắt chước. Nếu bản thân cha mẹ không đặc biệt hòa đồng và không có hàng triệu bạn bè, thì đứa trẻ sẽ noi gương họ.
3. Thiếu tự tin
Thiếu tự tin có thể dẫn đến sự nhút nhát quá mức. Những đứa trẻ có cha mẹ quá nghiêm khắc khi lớn lên có xu hướng trở thành những người nhút nhát và sống nội tâm.
4. Chỉ trích gay gắt
Nếu ai đó chỉ trích một đứa trẻ, nó sẽ dần khép mình lại với thế giới, đắm mình trong suy nghĩ và trải nghiệm mọi thứ bên trong mình. Nỗi sợ mắc sai lầm dẫn đến việc anh ta không muốn giao tiếp với bất kỳ ai.
5. Thiếu niềm tin
Sự không tin tưởng vào người khác cũng có thể là nguyên nhân của sự cô lập. Điều này là do áp lực ngang hàng quá mức hoặc thậm chí là bắt nạt trong một nhóm.
6. Cách ly dài hạn
Khi một đứa trẻ bị cô lập lâu dài với xã hội, trẻ không có cơ hội phát triển các kỹ năng xã hội, không biết cách tương tác và tìm kiếm sự thỏa hiệp. Sự cô lập càng kéo dài, đứa trẻ càng trở nên thu mình hơn.
Làm thế nào để giúp trẻ vượt qua tính nhút nhát?
Hãy phân tích tất cả những điểm này và tìm hiểu xem liệu chúng có áp dụng cho con bạn hay nguyên nhân dẫn đến việc thiếu bạn bè nằm ở nguyên nhân nào khác. Nếu bạn nhận thấy các triệu chứng tương tự thì đã đến lúc phải hành động. Là cha mẹ yêu thương, bạn phải kiên nhẫn với con mình, hiểu chúng và chấp nhận con người thật của chúng. Có một số cách để vượt qua sự nhút nhát, cụ thể là:
1. Khuyến khích tương tác xã hội
Hãy cố gắng hết sức để khuyến khích con bạn gặp gỡ những người mới và kết bạn càng nhiều càng tốt. Khuyến khích anh ấy tham gia các cuộc thi và sự kiện thể thao.
2. Giúp anh ấy một tay
Một đứa trẻ nhút nhát cần được giải thoát dần dần và cẩn thận, nếu không nó sẽ càng thu mình hơn. Trước hết, cần phải là một người bạn của trẻ và không cười nhạo nỗi sợ hãi của trẻ. Hãy để anh ấy mở lòng với bạn, yêu anh ấy và vui vẻ thường xuyên hơn.
3. Cho con bạn cảm giác an toàn
Trẻ sẽ cảm thấy an toàn khi ở bên bạn. Giải thích cho con rằng việc mắc lỗi là điều khá bình thường, ai cũng mắc lỗi và điều đó không đáng sợ.
4. Hãy là một tấm gương
Một đứa trẻ sẽ tự nhiên học cách đối phó với sự cô lập và nhút nhát của mình nếu cha mẹ chỉ cho nó ví dụ như việc giao tiếp và làm quen mới thật tuyệt vời. Chúng ta là thần tượng của chúng, ít nhất là khi còn nhỏ, hãy cố gắng đừng làm con mình thất vọng.
5. Giúp con bạn lớn lên và phát triển
Dạy con tính tự lập ngay từ khi còn nhỏ thời thơ ấu. Hãy để sự phát triển của họ với tư cách cá nhân diễn ra thông qua những chiến thắng nhỏ của chính họ đối với chính mình. Hãy hào phóng khen ngợi; bất cứ điều gì cũng có thể vượt qua nếu có tình yêu thương, sự hỗ trợ và chấp thuận trong gia đình.
Cha mẹ nào cũng mong muốn con mình được hạnh phúc và thành công. Và thật khó chịu biết bao khi có điều gì đó không ổn xảy ra với anh ấy. Ví dụ, nếu anh ấy bị xúc phạm hoặc không được yêu thương đủ trong đội mẫu giáo. Tôi muốn đứng ra bảo vệ con mình, ra lệnh cho tất cả những kẻ bắt nạt khẩn trương xin lỗi, và những người còn lại trong nhóm ngay lập tức trở thành bạn của cậu bé tuyệt vời nhất thế giới, Vasya. Nhưng chúng tôi hiểu rằng đây không phải là một lựa chọn. Chúng tôi đang xem xét vấn đề với nhà tâm lý học Anfisa Belova.
Đứa trẻ phàn nàn ở nhà sau khi đi học mẫu giáo: “Không có ai là bạn với con cả”. Làm thế nào cha mẹ có thể biết liệu thực sự có vấn đề như vậy hay không? Suy cho cùng, “hôm nay tôi là bạn, ngày mai tôi không là bạn” dường như là hành vi bình thường của trẻ mẫu giáo?
Đúng, trẻ em hay thay đổi, sở thích và sở thích của chúng có thể thay đổi nhiều lần trong ngày. Nhưng điều này không có nghĩa là bạn nên phớt lờ hoặc xem nhẹ những gì trẻ nói. Nếu anh ấy nói về việc không có ai là bạn với anh ấy, điều đó có nghĩa là khoảnh khắc này anh ấy thực sự cảm thấy như vậy.
Nhiệm vụ của cha mẹ là tìm hiểu xem cảm giác này chỉ là nhất thời (ví dụ, hôm nay họ từ chối đưa trẻ đi chơi vì lý do nào đó) hay liệu trẻ có vấn đề khi giao tiếp với bạn bè cùng trang lứa hay không.
Để hiểu được điều này, chỉ cần cha mẹ thường xuyên giao tiếp với con, hỏi thăm con thế nào, con làm gì trong ngày, con có vui vẻ hay không.
Ngoài ra, cần chú ý đến tâm trạng em bé đang dếnđến trường mẫu giáo và sau đó trở về nếu trẻ muốn đến đó. Bạn luôn có thể tìm hiểu xem con trai hay con gái của bạn có bạn bè từ những giáo viên dành thời gian cho trẻ hay không hầu hết ngày.
Nếu trẻ mẫu giáo thực sự không giao tiếp với ai, điều này có khiến cha mẹ lo lắng? Suy cho cùng thì nó vẫn còn nhỏ - có thể nó sẽ tự khỏi.
Đầu tiên bạn cần tìm hiểu xem điều này có làm trẻ khó chịu hay không. Có lẽ anh ấy hài lòng với tình trạng này, thì bạn cũng sẽ phải chấp nhận nó.
Nếu có vấn đề xảy ra và cha mẹ tự loại bỏ, giải thích hành vi của mình bằng cụm từ “nó sẽ tự khỏi” hoặc “để con học cách giải quyết vấn đề của mình” thì chưa chắc mọi chuyện sẽ tốt hơn, nhưng rất có thể nó sẽ trở nên tồi tệ hơn. Không một vấn đề nào biến mất như vậy; nó biến đổi, thay đổi, nhưng không biến mất.
Phải làm gì nếu trẻ thực sự không có bạn, không chơi với ai nhưng vẫn muốn giao tiếp và khó chịu về tình trạng này? Cha mẹ có thể làm gì để giúp đỡ không?
Cha mẹ là người đàn ông trụ cột trong cuộc sống của trẻ và việc trẻ tham gia giải quyết các vấn đề của trẻ là rất quan trọng. Đứa bé không có ai khác để nhờ giúp đỡ ngoại trừ bố và mẹ.
Không thể đưa ra một câu trả lời đơn giản, ngắn gọn về chính xác những gì cha mẹ nên làm. Để làm được điều này, bạn cần biết nguyên nhân vì sao trẻ không chơi với ai và không có bạn. Và có thể có nhiều lý do. Chẳng hạn, anh ấy quá khiêm tốn và khép kín, anh ấy ngại tiếp xúc với chính mình. Hoặc ngược lại, anh quá quyết đoán nên không ai muốn giao tiếp với anh. Hoặc có thể đã có chuyện gì đó xảy ra tình huống khó chịu, sau đó mối quan hệ với các bạn cùng lớp ngày càng xấu đi.
Chỉ khi tìm ra được nguyên nhân thì cha mẹ mới hiểu được mình nên tiến về phía trước theo hướng nào. Có lẽ chỉ cần nói chuyện với giáo viên để giới thiệu trẻ vào đội là đủ. Đôi khi bạn cần dạy một đứa trẻ cụm từ đơn giản và quy tắc cho giao tiếp thành công với bạn bè hoặc tìm kiếm sự giúp đỡ từ một nhà tâm lý học. Cũng có trường hợp nên chuyển bé sang nơi khác sẽ tốt hơn Trường mầm non. Có nhiều lựa chọn, và tất cả đều phụ thuộc vào tình huống cụ thể.
Trong trường hợp nào bạn nên liên hệ với một nhà tâm lý học? Làm thế nào để hiểu rằng cha mẹ không thể tự mình đương đầu với tình huống này?
Cần liên hệ với nhà tâm lý học nếu có bất kỳ triệu chứng nào xuất hiện trong hành vi của trẻ. dấu hiệu cảnh báo: anh ta trở nên quá hung dữ hoặc ngược lại, hay than vãn, anh ta phát triển các triệu chứng thần kinh - ví dụ như giật gân, nói lắp, đái dầm, anh ta thường xuyên bị ốm, v.v. Nghĩa là, bạn cần chú ý đến mọi thứ khác với hành vi thông thường của con bạn (cụ thể là bạn).
Rất dễ nhận ra một tình huống mà cha mẹ không thể giúp đỡ: ngày tháng trôi qua, tất cả các phương pháp mà bố và mẹ có trong kho của họ đã được thử nhưng vấn đề vẫn không được giải quyết, hoặc tình hình chỉ trở nên tồi tệ hơn.
Điều xảy ra là cha mẹ không có “kho vũ khí” nào, họ chỉ đơn giản là không biết phải làm gì. Sau đó, tất nhiên, bạn cũng cần gặp bác sĩ tâm lý. Điều chính cần nhớ là không có gì xấu hổ khi yêu cầu giúp đỡ. Nó không làm cho bạn cha mẹ tồi người đã thất bại. Nó làm cho bạn cha mẹ tốt Ai quan tâm.
Phải làm gì nếu trẻ không có bạn bè và không cần chúng? Anh ấy có vẻ bị gánh nặng khi giao tiếp với bạn bè đồng trang lứa, nhưng liệu anh ấy có cảm thấy tuyệt vời khi ở một mình không?
Đúng, có những đứa trẻ (và cả người lớn) cảm thấy thoải mái khi ở một mình. Nhưng trước tiên, bạn cần chắc chắn rằng đây chính xác là trường hợp. Nếu bản thân đứa trẻ nói rõ rằng đây không phải là vấn đề đối với nó, thì việc ép buộc bạn bè đối với nó chẳng ích gì. Ngược lại, trẻ có thể cảm thấy khó chịu nếu bị buộc phải giao tiếp với những đứa trẻ khác. Cần phải nói chuyện về những đặc điểm này với giáo viên để giáo viên không gây áp lực và không cố gắng “sửa sai” một đứa trẻ kém giao tiếp. Và nếu có thể, hãy hạn chế đến trường mẫu giáo, vì... trẻ thu mình có thể cảm thấy khó khăn khi ở bên cạnh thường xuyên số lượng lớn của người. Điều này hoàn toàn không có nghĩa là em bé cần bị cô lập khỏi các bạn cùng lứa và sẽ không bao giờ có bạn bè, em chỉ cần tìm thêm bạn bè mà thôi. môi trường thoải mái, trong đó anh ấy có thể bình tĩnh học cách tương tác với mọi người mà không phải chịu những căng thẳng và áp lực không cần thiết.
Có cách nào để “ngăn chặn” việc không thể kết bạn và giao tiếp không? Chúng ta có thể làm gì cho một đứa trẻ ngay từ khi còn nhỏ để trẻ không gặp phải vấn đề này khi lớn lên? Có thể giao tiếp với anh ấy nhiều hơn hoặc xem phim hoạt hình về bạn bè?
Trong vấn đề này, phần lớn phụ thuộc vào tính cách và khí chất của đứa trẻ. Một số người được “ban cho” khả năng kết bạn mới một cách dễ dàng, những đứa trẻ như vậy sau đó trở thành mục tiêu sống của các lãnh đạo đảng hoặc giai cấp. Và một số ít hòa đồng và khép kín hơn, thích giao tiếp tối thiểu. Đây đều là những lựa chọn bình thường.
Và một lưu ý nữa: trước ba tuổi, bạn tuyệt đối không nên động đến trẻ bằng những câu hỏi về tình bạn, vì trẻ chưa biết cách kết bạn và chơi đùa đầy đủ với các bạn cùng lứa tuổi.
Để “phòng ngừa” các vấn đề về giao tiếp của trẻ, cha mẹ nên dạy trẻ phép lịch sự và khả năng xây dựng cuộc trò chuyện khi gặp ai đó. Bạn có thể nói chuyện với con bạn về Phẩm chất con người, điều quan trọng đối với tình bạn, về lý do tại sao nói chung lại cần có bạn bè.
Để phát triển kỹ năng giao tiếp, hãy dạy con bạn cách hành động khi muốn gặp ai đó: chào hỏi, giới thiệu bản thân, hỏi tên người đối thoại, gợi ý một trò chơi cùng nhau, v.v. Bạn cũng có thể chơi trò chơi "làm quen", chẳng hạn như làm quen lại với bà, bố hoặc chị gái của bạn, giới thiệu tất cả các đồ chơi - nhân tiện, rất thuận tiện để giải quyết mọi tình huống với đồ chơi.
Ngoài ra, điều quan trọng là phải chuẩn bị cho trẻ hiểu rằng không phải tất cả trẻ em đều phản ứng thân thiện - một số có thể khá khiêm tốn hoặc đơn giản là không muốn giao tiếp vào lúc này, một số khác có thể cư xử thô lỗ và thô lỗ, điều này cũng xảy ra. - nhưng điều này không có nghĩa là bản thân đứa trẻ xấu và đã làm sai điều gì đó.
Sau đó, bạn có thể chuyển sang dạy “văn hóa trò chơi”. Để làm điều này, bạn chỉ cần nhớ lại thời thơ ấu của mình: những đứa trẻ nào khiến bạn khó chịu khi giao tiếp và không muốn chơi cùng và tại sao (ví dụ, với những đứa trẻ lấy đi đồ chơi hoặc vi phạm luật chơi hoặc đánh nhau. ). Đây là điều bạn nên nói với con mình. Chỉ ở đây, điều quan trọng là không được đe dọa: “Nếu bạn lấy đi đồ chơi, sẽ không có ai làm bạn với bạn,” những câu nói như vậy gây ra sự sợ hãi chứ không phải động lực. Trong trường hợp này, tốt hơn hết bạn nên nói: “Có thực sự khó chịu khi ai đó lấy đồ chơi của bạn không? “Người kia cũng sẽ không thích điều đó” - bằng cách này, bạn không chỉ giải thích cách cư xử trong nhóm mà còn bắt đầu dạy con bạn sự đồng cảm và thông cảm.
Đây là cơ sở cho sự thành công của trẻ trong giao tiếp. Tuy nhiên, ngay cả điều này cũng không đảm bảo rằng trẻ sẽ tránh được mọi vấn đề về giao tiếp. Điều quan trọng ở đây là: điều quan trọng là em bé cảm thấy được hỗ trợ và biết rằng luôn có cha mẹ ở phía sau sẵn sàng lắng nghe và giúp đỡ trong mọi vấn đề.