Để xua đuổi một chàng trai hay cô gái khó chịu, bạn không cần phải sử dụng ngôn ngữ tục tĩu và những lời chửi bới tục tĩu. Bạn không nên hạ mình xuống ngang tầm với người đối thoại khi bạn có thể truyền đạt suy nghĩ của mình bằng văn hóa và bằng những lời đẹp đẽ: “Thưa bà, nếu đối với bà, bà có vẻ là người hóm hỉnh và từ dòng xen kẽ không mạch lạc của mình, bà có thể rút ra được ý nghĩa sâu sắc, thì bạn đã nhầm to rồi." Ví dụ về các cụm từ mang tính hài hước: "Bạn thậm chí không cần phải được cử đi, bởi vì bạn đến thăm nơi này thường xuyên hơn là hít thở không khí"; "Tốt hơn là bạn nên tự mình rời đi và ở trong tiếng Anh hơn là gửi bằng tiếng Nga.”
QUAN TRỌNG CẦN BIẾT! Thầy bói Baba Nina:
“Sẽ luôn có rất nhiều tiền nếu bạn đặt nó dưới gối…” Đọc thêm >>
Làm thế nào để gửi một người lạ đẹp?
- Ví dụ về các cụm từ sẽ gợi ý một cách lịch sự và lịch sự với một người rằng họ không muốn giao tiếp với anh ta: Tôi coi quan điểm của bạn là vật lý lượng tử
- - đây là một món đồ vô dụng đối với tôi.
- Để đạt đến trình độ giao tiếp của bạn, tôi cần phải rơi xuống đất.
- Chúng tôi cá là mẹ bạn đã thua trong cuộc tranh cãi với bố và dẫn đến bạn?
- Bạn có thấy tấm ván chân tường không? Bây giờ, hãy nhớ rằng, đây chính xác là trình độ của bạn.
- Tuy nhiên, quyền của bạn là tôi không bắt buộc phải nghe tất cả những điều vô nghĩa này mà bạn cho là ý kiến của riêng mình.
- Tôi không nhớ tên bạn, nhưng xin đừng nhắc tôi nhớ đến nó.
- Hãy chấp nhận những lời xúc phạm chân thành. Và đây không phải là đặt chỗ.
- Bạn có mùi thơm tuyệt vời. Hôm qua bạn có uống rượu không?
Mong cha mẹ bạn cẩn thận hơn trong tương lai. Chúng ta cần tự bảo vệ mình để không xuất hiện những lỗi lầm như vậy của tự nhiên.
- Cụm từ trong câu thơ:
- Tôi đang gửi bạn tới... Nhưng không phải một từ ba chữ cái. Tôi sẽ gửi bạn đi nghỉ, hãy đi về phía nam.
Sự hài hước của bạn rất tốt, bạn sẽ tiến xa với nó.
Bạn cần nói chuyện một cách vô cảm và hết sức bình tĩnh để người khó chịu không cảm thấy rằng mình đã xúc phạm người đối thoại bằng những lời nói hoặc lời lăng mạ.
Làm thế nào để đưa một cô gái đi đúng cách?
- Những cụm từ có thể dùng để đẩy một cô gái xuống địa ngục mà không cần chửi thề:
- Rõ ràng bạn không thể cứu thế giới của chúng tôi bằng vẻ đẹp của bạn...
- Bạn có cảm thấy tồi tệ hay bạn luôn trông như thế này? Tôi định gửi cho bạn, nhưng ngay bây giờ
- nó vô nghĩa. Bạn vừa trở về từ đó, như tôi thấy.
- Tự nhiên quyết định không bận tâm quá nhiều đến bạn.
- Bạn đã nhuộm tóc vàng hay bạn sinh ra đã là một kẻ ngốc bẩm sinh?
Bạn có thể nhẹ nhàng gợi ý cho cô gái rằng giao tiếp với cô ấy không mang lại nhiều niềm vui:
- Nếu sự ngu ngốc mọc thêm đôi cánh thì cô gái trẻ sẽ run rẩy như một con bướm đêm.
- Bây giờ tôi muốn ở một mình người thông minh mà bạn không phải vậy.
- Bạn thật hóm hỉnh đến nỗi tôi đã phải tự cắt mình vài lần vì những trò đùa của bạn.
Thật buồn cười và độc đáo khi gửi một cô gái đặc biệt khó chịu:
- Bạn có muốn tôi cho bạn biết bạn trông hấp dẫn nhất từ góc độ nào không? Thông qua một tầm nhìn quang học.
- Nói đi, đừng dừng lại. Đừng chú ý vì tôi luôn ngáp khi muốn lắng nghe người đối thoại.
- Bạn sắp đi rồi à? Tại sao lại chậm như vậy? Chúng ta nên nhanh lên!
- Bạn đã quyết định trang điểm theo phong cách của Tyson hôm nay chưa?
- Bạn có đôi mắt không đáy, đặc biệt là mắt trái! Và những vòng tròn bên dưới chúng rất hợp với bạn, thật đáng yêu!
Làm thế nào để đuổi một chàng trai đi mà không chửi thề và một cách văn minh?
Làm thế nào để gửi một người đàn ông để anh ta không bị xúc phạm:
- Hôm qua tôi đọc tử vi chiêm tinh của bạn: tình yêu - những vì sao đang mỉm cười; hạnh phúc - những ngôi sao đang mỉm cười với bạn; tài chính - những ngôi sao đang mỉm cười; tình dục - các ngôi sao cười nhạo bạn.
- Khi con cò mang bạn đến, bố mẹ bạn trước hết muốn mang con chim về cho mình.
- Hôm nay là một ngày đặc biệt hay bạn luôn không thông minh xuất sắc?
- Đừng lo lắng, bộ não không phải là tất cả. Và trong trường hợp của bạn, không có gì cả.
- Bạn giống như đại dương - bạn rung chuyển tôi theo cách tương tự.
- Bạn có sợ bà già khi bạn còn nhỏ không?
- Cách nói chuyện của bạn thật hấp dẫn! Thật đáng tiếc là tôi không quan tâm đến điều này.
Những cụm từ mà bạn có thể viết cho một người đàn ông qua tin nhắn SMS hoặc trong mạng xã hội khiến anh ta tụt lại phía sau:
- Chúa đã xúc phạm bạn, nhưng Ngài đã làm điều đó hoàn toàn đúng.
- Vâng, điều tích cực duy nhất tôi có thể tìm thấy ở bạn là yếu tố Rh. Hay nó cũng tiêu cực?
- Nếu bạn nói rằng tôi quá thô lỗ, thì bạn sẽ ngay lập tức đi đến những nơi mà những cô gái tử tế không gửi đến.
- Bạn đang tìm kiếm đôi chân đến từ đâu? Bạn có thể sẽ tự mình đến đó nếu tiếp tục như thế này...
- mèo con trắng Tôi hoàn toàn không quan tâm đến ý kiến của chuột xám.
- Tôi đề nghị bỏ lại tất cả các thủ tục và bắt đầu với nó. Nếu không sẽ bất tiện khi gửi cho bạn...
- Bạn chỉ là một khuôn mẫu để tạo ra một kẻ ngốc.
Khả năng kết hợp bài phát biểu của bạn với những trích dẫn từ tác phẩm kinh điển của văn học thế giới tăng lên đáng kể trình độ trí tuệ người trong mắt người khác. Nếu bạn cần xúc phạm một người, bạn cũng có thể dùng đến những kiệt tác văn học; may mắn thay, có rất nhiều kiệt tác được viết trong nhiều thế kỷ. Đây hướng dẫn ngắn gọn cho mọi dịp:
Để đáp lại một tràng đả kích bằng tiếng lóng khó hiểu nhưng rõ ràng là tục tĩu:
“Tôi nhìn thấy ai! Ồ! Nó thực sự béo và hôi hám, có thực sự là Billyboy hèn hạ và hèn hạ của chúng ta, một con dê và một tên khốn! Bạn thế nào rồi, phân trong chậu, bàng quang dầu thầu dầu? Được rồi, lại đây, ta sẽ xé chiếc mũ của ngươi, nếu ngươi còn giữ thì đồ thái giám khốn kiếp!” - Màu cam đồng hồ , Anthony Burgess
Làm sống động một cuộc trò chuyện nhàm chán:
“Nếu bạn có thuốc nổ thay vì bộ não, nó thậm chí còn không đủ để thổi bay chiếc mũ của bạn.” Trận động đất, Kurt Vonnegut
Để kiềm chế tuổi trẻ tự phụ:
“Khi anh ấy sinh ra, tôi không chỉ trở thành một ngôi sao mà còn rời khỏi sân khấu” - Thành phố của người chết , Ray Bradbury
Gửi ai đó thật lịch sự:
“Chúng ta sẽ mãi là người xa lạ với nhau” - Bạn thích nó như thế nào?, William Shakespeare
Phá vỡ ảo tưởng:
“Đừng để bị lừa, em yêu. Bạn còn tệ hơn cả một con chó cái. Bạn là một vị thánh. Điều đó chứng tỏ sự nguy hiểm và vô dụng của các vị thánh" - Nguồn, Ayn Rand
Dành cho những người mọt sách (nghĩa là hầu hết tất cả mọi người):
“Tôi nói với anh ấy rằng anh ấy tưởng tượng rằng anh ấy có thể kết bạn với bất cứ ai anh ấy muốn. Tôi nói với anh ấy rằng anh ấy không quan tâm liệu cô gái có sắp xếp lại quân cờ hay không, và nói chung anh ấy không quan tâm chút nào, bởi vì anh ấy là một tên ngốc và một kẻ ngu ngốc. Anh ghét bị gọi là kẻ ngốc. Tất cả những kẻ mọt sách đều ghét bị gọi là mọt sách." - Người bắt đồng xanh, Jerome D. Salinger
Phụ nữ có silicone ở môi (và các bộ phận khác trên cơ thể):
“Khi cô ấy học cách giả vờ biết tiếng Pháp, cô ấy sẽ dễ dàng giả vờ biết tiếng Anh hơn.” Bữa sáng tại Tiffany's, Truman Capote
Với những đồng nghiệp vô đạo đức, hay tò mò:
"Anh ấy đã thay đổi nguyên tắc của mình với mặt trăng, Quan điểm chính trị- với thời tiết, tôn giáo - với chiếc áo sơ mi, nhưng tôi vẫn phải nói rằng, anh ấy đã không tìm thấy tiếng gọi của mình - lẽ ra anh ấy phải là một chiếc chong chóng gió" - cầu trượt trường học, Mark Twain
Đối với nam giới:
“Một người đàn ông chỉ sống dậy sau dương vật của mình. Dương vật là “công tắc bật và tắt” của anh ấy. Anh ấy gắn liền với tinh ranh của mình. Không tâm trí, không trái tim..." - công chúa nhỏ, Angel de Coitiers
Gửi đến những kẻ nhàm chán luôn phàn nàn về cuộc sống của mình:
“Cuộc sống chỉ có thể mang lại một sự nhẹ nhõm - ruột” - Trang trại chăn nuôi , George Orwell
Khi cảm xúc dâng cao vì sự ngu ngốc tột cùng của ai đó:
“Cretin! Một vết loét có mủ! Con cóc nhỏ tệ hại! Rõ chưa, đồ ngu ngốc hôi hám! - Matilda, Roald Dahl
Nếu về cơ bản bạn không đồng ý với ý tưởng của ai đó:
"Học thuyết tự do này phải được trải dài trên dương vật của một con ngựa giống đặc biệt lớn" - Âm mưu của những kẻ giả hình, John Kennedy Toole
Dành cho những người cho rằng họ giỏi hơn bạn:
“Không có gì dễ chịu hơn việc sống chung với những kẻ ngu ngốc và đồng ý với họ: điều đó có lãi!” - Bị sỉ nhục và xúc phạm, Fyodor Dostoevsky
Trong một cuộc tranh cãi đặc biệt nảy lửa:
“Tôi đã sai. Đây không phải là chủ nghĩa đần độn. Đó chỉ là một trường hợp phát triển bị bắt giữ." Và mặt trời mọc (Fiesta), Ernest Hemingway
Thu hút sự chú ý của đối thủ về việc anh ta thấp hơn bạn rất nhiều:
“Bạn gọi một cái thuổng là một cái thuổng. Tôi vui mừng thông báo với bạn rằng tôi chưa bao giờ nhìn thấy một cái xẻng trong đời. Rõ ràng là chúng ta di chuyển theo những hướng khác nhau lĩnh vực xã hội» - Tầm quan trọng của việc nghiêm túc, Oscar Wilde
Đối với những cuộc tranh luận kéo dài và vô nghĩa:
“Trong tâm trí tôi, Martha, em đã bị xi măng phủ kín đến tận cổ rồi. Không... đến tận mũi... Cách này êm dịu hơn nhiều" - Ai sợ Virginia Woolf, Edward Albee
Khi các đối số khác không còn hữu ích nữa:
“Bạn là một kẻ bất hảo, một kẻ bất hảo, một kẻ nịnh bợ: thấp hèn, kiêu ngạo, trống rỗng, ăn xin, ba caftan, trăm cân, một tên hề bẩn thỉu trong đôi tất len; đầy tớ hèn nhát, hay tranh giành; khốn nạn, béo bở, nịnh bợ, kẻ lừa đảo và kẻ lừa đảo; khốn nạn về một cái rương; Vì nô lệ, bạn sẽ trở thành một ma cô, nhưng bạn chỉ là con lai giữa một kẻ lừa đảo, một kẻ ăn xin, một kẻ hèn nhát và một tên ma cô, con trai và người thừa kế của một con khốn nạn. Cố gắng từ chối dù chỉ một trong những danh hiệu này, tôi sẽ đánh bạn mạnh đến mức bạn sẽ hú lên bằng một giọng khác không phải của mình" - Vua Lear, William Shakespeare
Tất nhiên chúng tôi đã bỏ lỡ điều gì đó. Thêm vào các ý kiến!
Ngừng giao tiếp với một người xâm phạm, thô lỗ hoặc khó chịu. Chỉ cần hạn chế chung sống với anh ấy với tất cả mọi người những cách có thể. Nếu điều này không thành công vì bất kỳ lý do gì, thì hãy cố gắng đừng để ý đến kẻ thù. Bỏ qua là cách tuyệt vời cho người đó thấy bạn không quan tâm đến nỗ lực của anh ấy để trở thành người vì bạn người quan trọng.
Có nhiều cách khác nhau để đưa mọi người “xuống địa ngục”. Bạn không thể “gửi” người thân, sếp hoặc người quen theo cách tương tự. Nếu điều này người thân thiết, hãy nghĩ về cảm xúc của anh ấy. Rõ ràng là bạn sẽ không thể gửi người thân yêu của mình trong một thời gian dài. Sau đó hãy nghĩ xem bạn sẽ khôi phục lại mối quan hệ như thế nào. Bạn có thể ám chỉ với một ông chủ đã vượt quá quyền hạn của mình rằng bạn sẽ không chịu đựng được sự sỉ nhục. Nếu vị trí đắt giá thì bạn không nên phun ra những lời chửi rủa và lời chửi thề, đôi khi tốt hơn hết là giữ im lặng. Cách dễ nhất là làm mất lòng người bạn của bạn bằng cách nhẹ nhàng bày tỏ sự không đồng tình với việc anh ấy quan tâm đến bạn.
Kiềm chế là chìa khóa thành công
Không phải tất cả mọi người đều thông thạo ngôn từ, vì vậy nhiều người cố gắng đáp lại sự xâm phạm một cách thô lỗ. Bằng cách trở nên giống như kẻ gièm pha bạn, bạn cũng trở nên giống như anh ta. Khi rơi vào một cuộc tranh cãi gay gắt, bạn không chỉ có thể mất đi sự căng thẳng mà còn mất đi sự tôn trọng từ những người bạn quan tâm. Vì vậy, chúng ta có thể kết luận rằng việc gửi ai đó đến " những chuyến đi dài" cần phải đặt trước. Hiển thị cho một người đàn ông kiêu ngạoưu thế của bạn ở chỗ bạn có thể giữ thể diện ngay cả trong tình huống khiến bạn khó chịu. Khi đối thủ của bạn bắt đầu đưa ra một số tranh luận, bạn chỉ cần rời đi và thông báo với anh ta rằng bạn không muốn giao tiếp nữa. Một người có lòng tự trọng chắc chắn sẽ không muốn gặp rắc rối và đuổi theo người đã đối xử với mình một cách nhục nhã như vậy.
Trình bày thông tin có năng lực
Nếu bạn không thể “gửi” trực tiếp một người đến tận mặt mình thì hãy thực hiện việc đó qua đường bưu điện. Điều này không có nghĩa là bạn cần phải viết một lá thư thẳng thắn với ngôn ngữ tục tĩu tuy nhiên, bạn có thể bày tỏ sự không hài lòng của mình rõ ràng hơn bằng cách sử dụng thể loại thư từ. Nếu bạn không biết cách trả lời chính xác, hãy thuê người viết văn bản tùy chỉnh. Phương pháp này chỉ thuận tiện khi bạn cần loại bỏ một người mà bạn biết rõ.
Khả năng cho từ chối bằng lời nói cung cấp cho mọi người sự độc lập khỏi sự phán xét của người khác. Thể hiện sự miễn cưỡng khi giao tiếp với ai đó ngôn ngữ văn học, bạn sẽ đảm bảo không chỉ sự an tâm mà còn nhận được sự chấp thuận từ những người thân yêu, bạn bè và đơn giản là những người chứng kiến sự việc. Biện pháp cuối cùng, nếu một người hoàn toàn không muốn hiểu lời giải thích của bạn và gặp rắc rối, hãy liên hệ với các cơ quan thực thi pháp luật.
Vấn đề người đối thoại khó chịu là vô cùng phổ biến. Nó có thể là người ngưỡng mộ khó chịu, chỉ là một người quen, một đồng nghiệp không được yêu thương hoặc một người bạn “kết nghĩa”. Nhiều người cố gắng đấu tranh bằng lời nói khi trả lời lời nói khó chịu chửi thề, thậm chí chửi thề. Có lẽ đây chính xác là phản ứng mà kẻ chủ mưu đang tìm kiếm.
Sẽ khôn ngoan và hứa hẹn hơn nhiều nếu ngừng chơi chữ và cố gắng giành chiến thắng từ tình huống tương tự. Làm thế nào để “gửi” một người một cách đẹp đẽ mà không sử dụng những cấu trúc lạm dụng hoặc “tục tĩu”? Trước hết, hãy bình tĩnh và làm theo khuyến nghị của chúng tôi.
Khoa học tâm lý hoài nghi về mong muốn vươn lên của một người bằng cách xúc phạm người khác, ngay cả khi họ làm anh ta chán nản. Việc xúc phạm, xúc phạm hay làm nhục một người tự lập là điều vô cùng khó khăn.
Tình hình là thế người khôn ngoan sẽ không bị xúc phạm bởi những lời nói trung thực, nhưng đơn giản là sẽ không chú ý đến những lời nói dối hiển nhiên.
Không phải vô cớ mà từ “gửi” được đặt trong dấu ngoặc kép, vì chúng tôi sẽ không sử dụng bất kỳ lời lăng mạ nào, chứ đừng nói đến những lời tục tĩu ba câu chuyện (thậm chí chỉ là một ví dụ). Nhục nhã, oán giận và tức giận là số phận của một người thất bại, người có nền tảng cảm xúc bị chi phối bởi cảm xúc tiêu cực, và sự bất hòa ngự trị trong tâm hồn.
Nhiệm vụ của chúng tôi là phản ứng có văn hóa, sử dụng các kỹ thuật tâm lý.
Mỗi ngày chúng ta gặp phải hàng chục, thậm chí hàng trăm cá nhân sáng giá nên những tình huống xung đột xảy ra khá thường xuyên. Làm thế nào để “gửi” một người một cách lịch sự và hợp lý? Các chuyên gia khuyên bạn nên sử dụng sambo tâm lý - một kiểu phản công sử dụng sức mạnh (năng lượng tâm linh) của kẻ thù.
Và một lần nữa - không ai có khả năng xúc phạm, hạ nhục hoặc xúc phạm người đối thoại nếu anh ta đối xử với bản thân một cách tôn trọng.
Họ cảm thấy khó chịu trước sự thật (hoặc nửa sự thật), trong tiềm thức cố gắng dùng những lời lẽ khó chịu hoặc lăng mạ. Tức là chúng ta tự coi thường lòng tự trọng, phản ứng đầy cảm xúc trước những lời nói khó chịu.
Đôi khi, khi nghe một bài phát biểu khó chịu hoặc đơn giản là không thú vị từ người ngồi đối diện, câu hỏi duy nhất khiến bạn lo lắng là làm thế nào để “tiễn” một người đi một cách có văn hóa?
Tôi muốn giải quyết một tình huống không mấy dễ chịu như vậy một cách cẩn thận, không có sự sỉ nhục, lăng mạ và tục tĩu. Chúng tôi cung cấp một số kỹ thuật đơn giản.
- Hãy thử thay đổi chủ đề khó chịu bằng cách đặt những câu hỏi gợi mở liên quan đến một đối tượng hoặc một người hoàn toàn khác. Nếu người đối thoại cố gắng quay lại chủ đề cuộc trò chuyện đã nêu, hãy đặt câu hỏi với giọng điệu sắc bén hơn. Tuy nhiên, tốt hơn là từ chối sự xâm lược.
- Tiếng cười là một “vũ khí” tuyệt vời có thể xoay chuyển tình thế có lợi cho bạn. Sử dụng đầy đủ các kiểu hài hước (mỉa mai, đùa giỡn) để biến một chủ đề khó chịu thành một trò đùa. Tương tự như vậy bạn sẽ có thể kết thúc một cuộc trò chuyện nhàm chán và thoát khỏi “sở thích yêu thích” của người đối thoại.
- Cố gắng liên tục đưa ra cùng một phản ứng vô cảm - “aha”, “thực sự”, v.v. Bạn chỉ có thể giữ im lặng. Không tìm thấy ở bạn một người lắng nghe thú vị và biết ơn, người đối thoại khó chịu rất có thể sẽ đi tìm “nạn nhân” mới.
Ngoài ra, trước khi nghĩ đến cách đuổi một người khó chịu đi, bạn cần hiểu rằng không phải tất cả những kẻ gây hấn đều phải bị đáp trả theo cùng một cách. Vì vậy, nếu sự thô lỗ đến từ sếp hoặc đồng nghiệp, tốt hơn hết bạn không nên kích động xung đột mà hãy cố gắng ngăn chặn nó càng sớm càng tốt. Tranh luận với sếp của bạn nói chung không phải là một ý tưởng hay.
Làm sao để thô lỗ một cách đẹp đẽ? Kỹ thuật Sambo tâm lý
Đúng, cách tốt nhất"gửi" một người - phớt lờ anh ta. Nhưng phải làm gì nếu người đối thoại khó chịu không bị tụt lại phía sau mà chỉ tức giận? Trong trường hợp này, cái gọi là tự vệ tâm lý, hay sambo, sẽ giúp ích, nó không chỉ bảo vệ một người khỏi hậu quả của một cuộc tấn công cảm xúc (bối rối, hoang mang, bối rối), mà còn cho phép bạn trở nên thô lỗ một cách đẹp đẽ. (theo cách hiểu của chúng tôi là để chống trả kẻ phạm tội).
Nếu bạn không biết cách gửi chính xác người khó chịu không chửi thề thì đòn phản công tâm lý sẽ câu giờ để tự chủ, “khôi phục” tính ăn da và khả năng phản ứng ăn da.
Vì vậy, tự vệ tâm lý đòi hỏi:
- sử dụng cấu trúc lời nói rõ ràng;
- giao tiếp sử dụng ngữ điệu đúng– ví dụ, bạn cần giao tiếp một cách bình tĩnh, thậm chí lạnh lùng, chu đáo hoặc có chút buồn bã;
- sự thấu đáo trong cuộc trò chuyện, đạt được thông qua:
- tạm dừng trước khi trả lời;
- sự chậm chạp trong câu trả lời;
- không quay về phía người phạm tội mà quay sang hướng khác.
Khi nghĩ đến việc làm thế nào để lịch sự tiễn một chàng trai hoặc chỉ một người quen đi xa mà không dùng những lời lăng mạ, cách dễ nhất là chuyển sang tự vệ tâm lý. Chúng ta hãy xem xét kỹ hơn các kỹ thuật phổ biến nhất của anh ấy.
Sự tinh tế vô tận
Việc sử dụng kỹ thuật như vậy bao gồm việc đặt ra một câu hỏi - có nghĩa là đối phương sẽ phải suy nghĩ, chuyển hóa cảm xúc thành lý trí, hợp lý. Ngoài ra, bạn sẽ có được một ít thời gian để người đối thoại dành thời gian suy nghĩ về câu trả lời.
– Chiếc váy này không hợp với bạn chút nào?
– Chính xác thì bạn không thích điều gì ở chiếc váy này? Bạn muốn giới thiệu cái nào?
Hãy nhớ rằng trước khi trả lời, bạn cần tạm dừng và nói một cách bình tĩnh, thậm chí hơi xa cách. Có khả năng là bạn thậm chí sẽ không phải thô lỗ.
Thỏa thuận bên ngoài
Phương pháp phản công tâm lý này bao gồm việc đồng ý với nhận định của đối phương. Bạn cho thấy rằng bạn chú ý đến lời nói của anh ấy, đồng ý với những lời chỉ trích, nhưng thực tế là bạn chỉ vô hiệu hóa người đối thoại của mình. Rốt cuộc, anh ấy đang mong đợi bạn bắt đầu thô lỗ hoặc mất bình tĩnh.
Ví dụ:
– Trông bạn thật khủng khiếp khi mặc chiếc quần này!
– Rất có thể, bạn hoàn toàn đúng.
– Bạn tự tin quá đấy!
- Ừ, bạn nói đúng, tôi tự tin.
– Bạn không nên đến muộn!
- Vâng, tôi sẽ làm việc đó.
Thỏa thuận bên ngoài hoàn toàn không có nghĩa là bạn đã thay đổi lập trường của mình. Tuy nhiên, sau một “thỏa thuận” như vậy, kẻ gây hấn thường rút lui và thậm chí thay đổi thái độ đối với bạn. Và bạn không còn cần phải tìm cách đuổi một người khó chịu đi mà không chửi thề, chửi thề.
Kỷ lục bị phá vỡ
Kỹ thuật này dựa trên một kỹ thuật thú vị - bạn lặp lại cùng một cấu trúc lời nói để đáp lại sự thô lỗ hoặc đơn giản là một yêu cầu khó chịu. Điều cực kỳ quan trọng là phải tìm ra cụm từ phù hợp để có thể lặp đi lặp lại nhiều lần mà không làm gián đoạn mạch của cuộc trò chuyện.
– Chỉ có bạn mới có thể giúp tôi hoàn thành báo cáo này!
– Nhưng không ai muốn giúp tôi cả!
- Xin lỗi, hôm nay tôi bận quá.
– Tôi nên làm gì bây giờ? Tôi đã trông cậy vào bạn!
- Xin lỗi, hôm nay tôi bận quá.
Khi sử dụng kỹ thuật sambo tâm lý này, bạn không nên bị phân tâm bởi các chủ đề khác. Ngoài ra, bạn cần giao tiếp với một người với giọng điệu bình tĩnh, buồn bã. Sự khó chịu hoặc mỉa mai là không thể chấp nhận được.
giáo sư tiếng anh
Kỹ thuật này dựa trên việc bạn không sẵn lòng thực hiện hành động hoặc những hành động mà kẻ thao túng yêu cầu bạn, bởi vì nó (được cho là) mâu thuẫn với niềm tin của bạn.
Vì vậy, bạn kéo tấm thảm ra khỏi người phạm tội, bởi vì bạn phản ứng hoàn toàn khác với những gì anh ta mong đợi ở bạn.
-Tại sao bạn luôn đi đến quần áo màu đen?
– Bạn thấy đấy, đây là điểm đặc biệt, điểm nổi bật của tôi.
-Anh lạ thật đấy...
“Tôi vừa mới chấp nhận được những điều kỳ quặc của mình, hơn nữa, chúng giúp tôi nổi bật giữa đám đông.”
Hãy luôn nhớ rằng sự thô lỗ và lăng mạ là điều gần như không thể tránh khỏi. Những người quen hoặc thậm chí là người lạ thường thích trút bỏ sự tiêu cực của họ lên người khác, vì vậy bạn nên chuẩn bị sẵn sàng cho mọi diễn biến của sự việc.
Đừng quên điều đó ở hầu hết mọi tình huống khó chịu bạn có thể ngẩng cao đầu bước ra ngoài và có thể chống trả kẻ xâm lược bằng sự hài hước, bình tĩnh hoặc tự vệ tâm lý.
Xin chào, tôi là Nadezhda Plotnikova. Đã học tập thành công tại SUSU trong nhà tâm lý học đặc biệt, dành nhiều năm làm việc với trẻ em có vấn đề về phát triển và tư vấn cho các bậc cha mẹ về cách nuôi dạy con cái. Tôi sử dụng kinh nghiệm thu được, cùng với những thứ khác, để tạo ra những bài viết có tính chất tâm lý. Tất nhiên, tôi không bao giờ khẳng định mình là sự thật. phương sách cuối cùng Tuy nhiên, tôi hy vọng rằng những bài viết của tôi sẽ giúp bạn đọc thân yêu giải quyết mọi khó khăn.
Ban đầu, bài viết không được coi là một bài hướng dẫn dành cho những kẻ thua cuộc: những người bị xúc phạm, bị sỉ nhục và bị xúc phạm, những người thầm lặng hoặc công khai cảm thấy có lỗi với bản thân và ghét người khác, muốn trả thù “mọi người” và tìm hiểu. cách hạ nhục, xúc phạm, “gửi” một người bằng lời nói, tốt nhất là có văn hóa, thông minh và xinh đẹp, không chửi thề.
Không thể hạ nhục, lăng mạ và xúc phạm (“gửi”) một người có tâm hồn khôn ngoan và hài hòa bằng lời nói, bởi vì họ không bị sự thật xúc phạm và những lời dối trá không đáng được quan tâm.
Bài viết này vẫn nói về cách sử dụng đòn phản công tâm lý ( judo tâm lý, aikido hoặc sambo, nếu bạn thích), tức là làm thế nào để chống lại những lời lăng mạ và sỉ nhục, những lời nói thô lỗ và xúc phạm, làm thế nào để phản ứng (hoặc không phản ứng) và làm thế nào để đáp lại một cách chính xác, văn minh và đẹp đẽ, tự nhiên, bằng lời nói mà không chửi thề, với những người có tư thế thấp muốn làm nhục, xúc phạm, xúc phạm bạn ...(tức là họ muốn nâng cao bản thân bằng cách làm nhục bạn - nói một cách nhẹ nhàng là họ không có sự hòa hợp trong tâm hồn - trước đây họ cũng từng bị sỉ nhục bởi ai đó, ai đó mạnh hơn họ và những người mà họ không thể trả lời chính xác những lời lăng mạ và sỉ nhục, giữ những bất bình trong tâm hồn, và bây giờ, giải quyết chúng, họ trả thù người khác - đừng như họ..., học cách giao tiếp không xung đột... đọc bài viết này cẩn thận hơn).
Nhớ! Không ai có thể hạ nhục, xúc phạm hay xúc phạm một người bằng lời nói - chỉ có chính anh ta, giải thích một cách tiềm thức tình huống xung đột không có lợi cho mình. Dù bạn có niềm tin và ý tưởng gì về bản thân thì đó chính là con người bạn... và không mang tính xúc phạm, gây tổn thương hay lời nói nhục nhã sẽ không thể coi thường bạn...tức là. bạn coi thường bản thân bằng cách chú ý đến lời nói xấu một người khác...
Sức mạnh của lời nói, hay cách “làm nhục”, “xúc phạm”, “xúc phạm” (“gửi”) một người bằng lời nói mà không chửi thề
Các từ trong yêu cầu cách “làm nhục”, “xúc phạm” và “xúc phạm” (“gửi”) một ngườiđược đặt trong dấu ngoặc kép vì trong thực tế, bạn và tôi sẽ không sỉ nhục, lăng mạ hay xúc phạm bất cứ ai…” - chúng tôi cũng sẽ không cử ai đi - đây là rất nhiều kẻ thua cuộc với kịch bản cuộc sống tiêu cực và bất hòa trong tâm hồn (tâm hồn), trong đó bất bình và những người khác đã tích lũy cảm xúc tiêu cực, bùng phát dưới hình thức trả thù.
Những từ này chỉ được sử dụng trong bài viết vì có quá nhiều truy vấn tương tự trên Internet, tức là. một số lượng lớn người đã tích lũy những lời bất bình và muốn giải quyết chúng (giải quyết chúng), và không nhận ra điều đó, đã tự đẩy mình vào vòng luẩn quẩn hung hăng và xung đột, chủ yếu đối với bản thân và với chính mình, điều này cuối cùng sẽ có tác động cực kỳ tiêu cực không chỉ đối với mối quan hệ với người khác mà còn đối với chính bản thân họ. sức khỏe tâm thần và trong suốt cuộc đời nói chung...
Với tất cả những điều này, nhiều người muốn hạ nhục, lăng mạ và xúc phạm một người, “gửi” anh ta, đàn ông hay đàn bà, trai hay gái, thông minh, xinh đẹp, thậm chí có văn hóa, và tất nhiên, không chửi thề... (rõ ràng là anh ta vẫn “bùng phát”...) . Những thứ kia. mục tiêu viển vông - để có được “niềm vui”, “hả hê”, cười nhạo một người bị sỉ nhục và bị xúc phạm, người đang bối rối, bối rối và rơi vào trạng thái sững sờ tại thời điểm bị tâm lý phản công vào anh ta - để cảm thấy được minh oan - mà không làm đảo lộn niềm tin đạo đức của anh ta ( “không chửi thề”), và thậm chí còn khiến họ thích thú (“thông minh”, “có văn hóa”, “xinh đẹp”...).
Tuy nhiên, những người này không hiểu hoặc không nhận thức được rằng không phải tiếng cười nào cũng kéo dài tuổi thọ, và họ sẽ không nâng cao bản thân mình chút nào bằng cách hạ nhục và xúc phạm người khác... rằng thực tế, họ sẽ trở nên giống như chính họ. xúc phạm, tức là . những cá nhân bất hòa với vị trí thấp trong cuộc sống.
Và như bạn đã biết, mọi thứ trên thế giới đều trở lại bình thường (như người mà bạn đã xúc phạm và làm nhục - bạn “trở lại”, và bạn sẽ được “trả lại”, nếu không phải bởi anh ta thì cũng bởi người khác - đó là bản chất của mạng sống).
Làm thế nào để "làm nhục" một người về mặt đạo đức bằng những lời nói khéo léo mà không chửi thề
Những lời lẽ xúc phạm, gây tổn thương, nhục nhã thường được coi là áp lực tâm lý vào cá nhân, và do đó là căng thẳng. Người ta biết rằng nhận thức tiêu cực căng thẳng (không phải bản thân căng thẳng) làm giảm đáng kể trí thông minh (IQ) của một người và cùng với đó là trí nhớ hợp lý cùng với từ vựng, vì vậy một số người bắt đầu sử dụng những từ tục tĩu - một vài từ, nhưng có bao nhiêu ý nghĩa... và quan trọng nhất - cảm xúc...
Vì vậy, để về mặt đạo đức "làm nhục" một người bằng lời nói thông minh không chửi thề Trước hết, bạn cần học cách nhanh chóng giảm bớt căng thẳng hoặc đối phó với nó một cách bình tĩnh.
Và nếu tại thời điểm bị tấn công tâm lý, bạn vẫn bình tĩnh, không rơi vào trạng thái bối rối, sững sờ và căng thẳng, cảm thấy mình là “nạn nhân” của một cuộc tấn công cảm xúc, thì bạn sẽ giữ được trí thông minh và kiến thức có được về không xung đột. giao tiếp và các phương pháp phản công tâm lý sẽ “bật lên”, t .e. bạn có thể bình tĩnh, thông minh, có văn hóa và đẹp đẽ về mặt đạo đức để “làm nhục” một người bằng những lời nói khéo léo mà không cần chửi thề và những cảm xúc không cần thiết.
Làm thế nào để “xúc phạm” một người để người đó im lặng, không chửi thề
Thường xảy ra ở tình huống xung độtđể đối phương liên tục nói những điều lăng mạ, xúc phạm, nhục mạ bằng những cử chỉ, giọng điệu cao giọng, nét mặt tương ứng, tức là. gây áp lực tâm lý, thường dẫn đến căng thẳng.
Tất nhiên là có nhiều người muốn biết làm thế nào để "xúc phạm" một người để anh ta im lặng(câm miệng).
Bởi vì một tình huống xung đột hoặc tiền xung đột đòi hỏi phải có đối thoại, tức là xen kẽ cuộc trò chuyện giữa hai hoặc nhiều người, khi đó các kỹ thuật phản công tâm lý sẽ phát huy tác dụng (một số nhà trị liệu tâm lý và phân tâm học gọi đây là judo tâm lý, aikido và thậm chí cả sambo).
Bản chất của phản công tâm lý(sambo tâm lý - tự vệ không có vũ khí), như trong võ thuật thông thường, thể chất, là việc sử dụng sức mạnh của kẻ thù để chống lại chính mình, với mức tiêu hao tối thiểu sức mạnh của một người, trong bối cảnh này, năng lượng tinh thần, và không phải là xúc phạm một người theo nghĩa đen nên anh ta im lặng.
Những thứ kia. ở đây trước tiên bạn phải “nhượng bộ”, như thể “làm nhục mình”, “bị xúc phạm”, để sau đó thực hiện một đòn phản công tâm lý. Nhưng không phải để đối thủ của bạn thua và thất bại, mà để cả hai cùng “thắng” - nếu không, như đã đề cập ở trên, mọi thứ sẽ trở lại bình thường.
Ví dụ, nếu tuyết dày, ướt đè lên một cành cây, “muốn” bẻ gãy nó, thì cành cây đó không trực tiếp chống cự, không chống cự, lãng phí sức lực - nó uốn cong, như thể bị sỉ nhục…bỏ cuộc, và tuyết dưới sức nặng của chính nó (“lực”) trượt khỏi tuyết và không làm gãy cành.
Ngoài ra, một người theo chủ nghĩa sambist, dưới áp lực vật lý (tấn công) lên anh ta, sử dụng quán tính của kẻ thù, sử dụng một kỹ thuật, ném anh ta qua người và thả anh ta xuống đất, trong khi thực tế không lãng phí sức lực của anh ta.
Các kỹ thuật và kỹ thuật rất giống nhau được sử dụng trong sambo tâm lý (phản công tâm lý), tức là. trong trường hợp bạn bị tấn công về mặt cảm xúc và tâm lý (xúc phạm, sỉ nhục, lời nói xúc phạm...), với tư cách là một đô vật sambo, bạn không nên chống cự và đối đầu trực tiếp, mà ngược lại, phải khuất phục, "làm nhục", do đó làm mất thăng bằng đối thủ của bạn và khiến anh ta bối rối, rơi vào tình thế ngõ cụt... (và sau đó anh ta, bạn có thể nói “Của anh" - điều khiển người này và thao túng anh ta theo ý muốn)…
Nhưng không phải vì mục đích trả thù và hả hê trước kẻ thù “bị xúc phạm”, mà vì công lý, sự cân bằng (sự đồng nhất) trong các mối quan hệ, và có thể, để hợp tác (cuối cùng là thỏa hiệp) và một lối thoát khỏi tình huống xung đột.
Cách “xúc phạm” một người bằng lời nói
cụm từ làm thế nào để "xúc phạm" một người bằng lời nói, như bạn đã hiểu, chúng tôi sẽ sử dụng nó trong bối cảnh tự vệ tâm lý (sambo), mà không vượt quá giới hạn của nó...
Nhớ! Mỗi người chịu trách nhiệm về những suy nghĩ, cảm xúc và hành vi của mình và tinh thần của mỗi người người khỏe mạnh có thể kiểm soát những cảm xúc tiêu cực của mình, chẳng hạn như oán giận, cáu kỉnh, tức giận và hành vi tương ứng dưới hình thức gây hấn phòng thủ, bao gồm cả sự gây hấn bằng lời nói...
Điều này rất dễ kiểm tra, chẳng hạn như nếu người chồng tức giận và lăng mạ, xúc phạm vợ - như thể anh ta không thể kiềm chế được cơn tức giận của mình - “nhảm nhí”... thứ nhất, đơn giản là cô ấy yếu hơn ngay từ đầu, và thứ hai, cô ấy cho phép mình bị xúc phạm. Rất có thể chính sự tức giận này người chồng hung hãn anh ấy sẽ kiềm chế trước mặt cấp trên hoặc cảnh sát - họ mạnh mẽ hơn vì anh ấy và sẽ không cho phép mình bị xúc phạm - người chồng hiểu điều này, nghĩa là anh ấy đang kiểm soát tình hình...
Tuy nhiên, mong muốn loại bỏ những tiêu cực bên trong tiềm thức sẽ làm nảy sinh phản ứng phòng thủ của tâm lý như “Dịch chuyển” (“Di chuyển”), có thể được thể hiện bằng "vòng luẩn quẩn" giận dữ và hung hăng.
Ví dụ như sếp “xúc phạm” chồng… chồng để giải quyết tiêu cực có thể xúc phạm vợ bằng lời nói và hành vi… đến lượt cô ấy sẽ xúc phạm đến con… và anh ấy sẽ làm như vậy. xúc phạm con chó của gia đình... con chó sẽ đi dạo, và ở đó... ông chủ của chồng - vì lý do nào đó, cô ấy sẽ cắn... (điều này một lần nữa có nghĩa là mọi thứ trong cuộc sống trở lại bình thường).. .
Vì vậy, thay vì xúc phạm người khác bằng lời nói theo đúng nghĩa đen, bạn có thể sử dụng kỹ thuật phản công tâm lý (sambo), ngay cả khi sếp hoặc người khác trước mặt bạn rõ ràng mạnh hơn bạn...
("xoắn dây" có thể từ một ông chủ nghiêm khắc, hoặc từ một người chồng chuyên quyền, hoặc từ một bậc cha mẹ bạo ngược... nhưng chúng ta không nói về điều đó... chúng ta đang nói về sự tự vệ tâm lý...).
Làm thế nào để gửi một người đẹp và có văn hóa, không chửi thề
Đôi khi bạn muốn “gửi” (bạn biết đi đâu) một đối tác khó chịu, một khách hàng hay quấy rầy, một người bạn trai khó chịu, một người bạn bướng bỉnh, một ông chủ đòi hỏi quá mức, một cấp dưới luôn không hài lòng... hoặc một người khác. Nhưng “quy tắc đạo đức” bên trong và “hành chính” bên ngoài buộc chúng ta phải kiềm chế và mời gọi chúng ta suy nghĩ. làm thế nào để "gửi" một người mà không chửi thề, đẹp và văn hóa.
Để hiểu làm thế nào để gửi ai đó đi một cách văn hóa, trong bối cảnh tự vệ tâm lý, tức là. mà không xúc phạm, xúc phạm hay làm nhục anh ta theo đúng nghĩa đen (nếu không anh ta sẽ trả thù sau... có thể không phải với bạn... hãy nhớ về “vòng tròn của chính họ”?), chúng ta cần phải tiếp tục xem ai ở trước mặt chúng ta và kết quả là chúng ta sẽ làm gì muốn từ sự tương tác với đối tác của chúng tôi.
Vì thế, thật tuyệt vời khi “gửi” một người, dựa trên người đứng trước chúng ta và điều chúng ta muốn ở người đó:
- Nếu đây là ông chủ, thì chúng ta muốn ở ông ta...có lẽ...ít đòi hỏi và chỉ trích hơn...và có thể tăng lương...hoặc thực hiện ý tưởng của chúng ta...
- Nếu đây là cấp dưới thì ngược lại, để làm việc tốt hơn, hoàn thành tốt nhiệm vụ của mình... đừng “cầu xin” tăng lương, thăng chức…
- Nếu đây là đối tác kinh doanh thì có lẽ là sự hợp tác tốt đẹp, tin cậy và trung thực, không cần “kéo chăn” lên người…
- Nếu đây là một cô gái hoặc bạn trai bị ám ảnh thì hãy "chết tiệt"...
- Nếu là một người bạn thì để người đó không chỉ lắng nghe, nghe thấy chính mình mà còn cả những người khác...
- Nếu đây là một bậc cha mẹ quá nghiêm khắc hoặc bảo vệ quá mức, thì hãy bắt đầu hiểu con mình ở tuổi vị thành niên...
- Và nếu đây là đứa trẻ của chúng ta hoặc đứa trẻ mà chúng ta đang nuôi dưỡng và dạy dỗ thì nó phải ngoan ngoãn và siêng năng...
- Nếu đây là người bán thì để phe cánh tả không làm hỏng chuyện...
- Nếu là khách hàng hoặc người mua thì việc mua sản phẩm, dịch vụ...
Nhiều những người khác nhau Chúng ta gặp nhiều tình huống khác nhau trong cuộc sống, bao gồm cả những tình huống xung đột có thể nảy sinh khi tương tác với những người này. Nhiệm vụ của chúng ta không phải là hạ nhục và xúc phạm một người, dù có hay không có những lời lẽ tục tĩu, mà là phản ứng một cách chính xác và khôn ngoan (phản công về mặt tâm lý) mà không làm tổn hại đến bản thân và người đó...
Để thành thạo và tự động thành thạo các kỹ thuật “sambo tâm lý” này, việc luyện tập (luyện tập) là cần thiết, như trong võ thuật thông thường... mặt khác, ngay cả khi bạn biết cách phản ứng, nhưng nếu bạn rơi vào tình trạng căng thẳng và bối rối trong một trận đấu. tình huống xung đột cụ thể, bạn sẽ đơn giản bối rối và quên hết kiến thức của mình - bạn cần các kỹ năng, và việc luyện tập và thực hành nhiều hơn sẽ mang lại cho chúng...
Kế tiếp, bạn sẽ học trong THỰC HÀNH (với các ví dụ từ cuộc sống) cách phản ứng một cách thông minh và đẹp đẽ trước sự xúc phạm, thô lỗ, thô lỗ và sỉ nhục bằng cách sử dụng các kỹ thuật và kỹ thuật tự vệ tâm lý (phản công) - đây là phần tiếp theo của bài viết này...