Không còn nghi ngờ gì nữa, hầu hết các bậc cha mẹ đều yêu thương con cái và mong muốn điều tốt nhất cho chúng. Chăm sóc con cái một cách quên mình, họ thường sẵn sàng hy sinh những tiện nghi, thú vui của mình vì những gì có thể có ích cho trẻ hoặc mang lại niềm vui cho trẻ. Và tất nhiên, thật dễ dàng để tưởng tượng phản ứng của hầu hết các ông bố bà mẹ nếu ai đó lạ - hàng xóm, bảo mẫu hoặc thậm chí là giáo viên - cố gắng đánh con họ hoặc bằng cách nào đó xúc phạm nó.
Bất chấp tất cả những điều này, bản thân nhiều bậc cha mẹ vẫn có khả năng giơ tay chống lại con mình, hoặc ít nhất là không loại trừ khả năng đó một cách rõ ràng.
Tải xuống:
Xem trước:
Hành vi hung hăng trong gia đình....
Không còn nghi ngờ gì nữa, hầu hết các bậc cha mẹ đều yêu thương con cái và mong muốn điều tốt nhất cho chúng. Chăm sóc con cái một cách quên mình, họ thường sẵn sàng hy sinh những tiện nghi, thú vui của mình vì những gì có thể có ích cho trẻ hoặc mang lại niềm vui cho trẻ. Và tất nhiên, thật dễ dàng để tưởng tượng phản ứng của hầu hết các ông bố bà mẹ nếu ai đó lạ - hàng xóm, bảo mẫu hoặc thậm chí là giáo viên - cố gắng đánh con họ hoặc bằng cách nào đó xúc phạm nó.
Bất chấp tất cả những điều này, bản thân nhiều bậc cha mẹ vẫn có khả năng giơ tay chống lại con mình, hoặc ít nhất là không loại trừ khả năng đó một cách rõ ràng.
Bản chất của mối quan hệ giữa trẻ và cha mẹ đóng vai trò quan trọng trong độ tuổi đi học sớm. Ở độ tuổi này, đứa trẻ do đặc điểm lứa tuổi của mình nên không thể chống cự hoặc bảo vệ mình khỏi những ảnh hưởng tiêu cực của cha mẹ.
Nghiên cứu cho thấy nguyên nhân chính khiến cha mẹ không hài lòng với con cái và dẫn đến tát, chửi bới, đánh đập là do không hài lòng với hoạt động giáo dục của trẻ. Chỉ có 38,5 phụ huynh khen ngợi con làm bài tập về nhà.
Nghiên cứu cũng chỉ ra rằng trong số các động cơ đối xử tàn nhẫn với trẻ em, 50% cha mẹ lưu ý: “mong muốn được giáo dục”, dưới 30% một chút - “trả thù việc trẻ gây đau buồn, đòi hỏi điều gì đó, đòi hỏi điều gì đó. ” Trong hơn 10% trường hợp, sự tàn ác tự nó đã trở thành mục đích cuối cùng - la hét vì la hét, đánh đập vì mục đích đánh đập.
Chúng ta sẽ nói về cách cư xử của những bậc cha mẹ tốt, yêu thương, không rơi vào tình trạng căng thẳng tột độ.
Vì vậy, tôi sẽ kể tên những “nguồn” hành vi hung hăng phổ biến nhất ở người lớn.
Sự kiệt quệ về tinh thần và thể chất nói chung do mệt mỏi, nghèo đói, căng thẳng liên tục, bệnh tật lâu dài của trẻ em hoặc bệnh tật của chính mình. Cha mẹ nuôi cũng thường rơi vào trường hợp này trong giai đoạn trẻ thích nghi với gia đình, vì đây là một quá trình tiêu tốn rất nhiều năng lượng;
Tự động tái tạo mô hình hành vi của cha mẹ mình. Ngay cả khi nhìn chung họ không hài lòng với mô hình này và muốn loại bỏ nó, thì các mô hình thay thế vẫn gặp khó khăn trong việc bén rễ, vì chúng đòi hỏi trí óc phải liên tục kiểm soát;
Lo lắng, nghi ngờ, thường xuyên lo sợ điều gì đó sẽ xảy ra với trẻ; mong muốn ngăn chặn mọi rắc rối và đau khổ cho anh ta, thường gắn liền với việc không thể chịu đựng được tiếng khóc của một đứa trẻ;
Cảm giác tội lỗi mạnh mẽ, mặc dù mơ hồ, không hoàn toàn rõ ràng đối với ai; tưởng tượng rằng người khác sẽ phán xét, trừng phạt và có thể mang đứa trẻ đi.
Thật không may, vẫn có nhiều bậc cha mẹ tìm kiếm sự vâng lời của con cái bằng hình phạt thể xác. Những bậc cha mẹ đánh con tin rằng họ đang nuôi dạy con theo cách đó. Trên thực tế, bằng cách sử dụng vũ lực vũ phu trong giáo dục, họ chỉ chứng tỏ sự thiếu nhất quán hoàn toàn của mình, không có khả năng tìm ra cách hợp lý để tác động đến đứa trẻ.
“Thành công” tạm thời mà cha mẹ đôi khi đạt được bằng cách đánh đập—ép buộc con cái ăn năn hoặc vâng lời—được mua với giá cao. “Các bác sĩ biết có trường hợp đánh đập gây bệnh thần kinh ở trẻ em. Nhưng tác hại nghiêm trọng nhất của hình phạt thể xác là nó làm trẻ bẽ mặt, khiến trẻ tin rằng mình bất lực trước người lớn, làm nảy sinh tính hèn nhát và khiến trẻ cay đắng.
Đứa trẻ mất đi sự tự tin và lòng tự trọng, do đó, nó đánh mất những phẩm chất quý giá mà cha mẹ phải đặc biệt cẩn thận và yêu thương vun đắp ở trẻ, bởi vì không có gì quan trọng cho sự phát triển đúng đắn bằng niềm tin của trẻ vào khả năng và ý thức của chính mình. tôn trọng bản thân, cảm giác tôn trọng và tin tưởng vào người lớn.
Không có biện pháp trừng phạt, không có hình thức trừng phạt nào có thể làm nhục nhân cách trẻ.
Điều rắc rối đối với các bậc cha mẹ là họ chỉ nhìn thấy kết quả ngay sau khi trừng phạt về thể xác, mà không nhìn thấy được những tổn thương tiềm ẩn sâu sắc mà việc đánh đập gây ra cho trẻ. Sự giáo dục và thái độ như vậy của người lớn dẫn đến sự phát triển tính hèn nhát, lừa dối ở trẻ, nảy sinh mặc cảm tội lỗi, sợ hãi và xuất hiện sự hung hãn không có động cơ. Điều này dẫn đến những biến dạng khác nhau trong việc hình thành nhân cách, hình thành lòng tự trọng không đầy đủ, v.v. Chỉ được nuôi dưỡng trong một gia đình mà đứa trẻ được yêu thương, nơi nó được bao bọc bởi một môi trường ấm áp, công bằng, mới dẫn đến việc nó lớn lên dễ chịu với những người xung quanh.
Các hình thức lạm dụng trẻ em chính:
bạo lực thể xác –cố ý gây tổn hại về thể chất cho trẻ em. Những vết thương này có thể dẫn đến tử vong. Gây suy giảm nghiêm trọng về thể chất hoặc tinh thần hoặc chậm phát triển.
Bạo lực tình dục hoặc tham nhũng -sự tham gia của trẻ em, dù có hoặc không có sự đồng ý của người đó, dù cố ý hay vô thức do sự non nớt do tuổi tác hoặc các lý do khác, vào quan hệ tình dục với người lớn nhằm thu được lợi ích, sự thỏa mãn hoặc để đạt được các mục đích ích kỷ.
Bạo lực tình dục đề cập đến các trường hợp hành vi tình dục được thực hiện bằng cách sử dụng sự đe dọa hoặc vũ lực thể xác, cũng như nếu họ được thực hiện bằng cách sử dụng sự đe dọa hoặc vũ lực thể chất, cũng như nếu khoảng cách tuổi tác giữa thủ phạm và nạn nhân là ở mức tối đa. ít nhất 3-4 năm.
Tinh thần (lạm dụng tình cảm) -ảnh hưởng tinh thần định kỳ, lâu dài hoặc liên tục của cha mẹ, dẫn đến phát triển các đặc điểm tính cách bệnh lý hoặc kìm hãm sự phát triển nhân cách của trẻ (thường xuyên chỉ trích trẻ, đe dọa trẻ, đưa ra những yêu cầu ngày càng tăng không tương ứng với độ tuổi của trẻ). , vân vân.).
Hình thức bạo lực này bao gồm:
- từ chối công khai và liên tục chỉ trích trẻ
- đe dọa trẻ em, thể hiện bằng lời nói mà không có bạo lực thể chất
- xúc phạm và sỉ nhục nhân phẩm trẻ em
- sự cô lập có chủ ý về thể chất hoặc xã hội của một đứa trẻ
- đưa ra yêu cầu đối với trẻ. Bất kể tuổi tác hay khả năng
- sự dối trá và việc người lớn không giữ lời hứa
- một tác động tinh thần nghiêm trọng duy nhất gây ra tổn thương tinh thần ở một đứa trẻ, v.v.
Bỏ bê nhu cầu của trẻ (tàn ác về mặt đạo đức) -thiếu sự chăm sóc cơ bản từ phía cha mẹ dành cho đứa trẻ, do đó trạng thái cảm xúc của trẻ bị xáo trộn và xuất hiện mối đe dọa đối với sức khỏe hoặc sự phát triển của trẻ.
hình thức cha mẹ bạo hành con cái:
Mặc dù thực tế là xã hội ngày nay đã trở nên văn hóa hơn nhiều so với các thế kỷ trước, nhưng sự hung hãn trong gia đình vẫn còn phổ biến và không thể tránh khỏi. Và điều tồi tệ nhất ở đây là nó không chỉ có thể được quan sát thấy ở những gia đình có thu nhập thấp bao gồm những người đàn ông nghiện rượu, mà còn ở những cặp vợ chồng đại diện khá có văn hóa và có vẻ đạo đức cao của tầng lớp thượng lưu.
Từ tất cả những điều trên, không khó để cho rằng nguyên nhân gây hấn không chỉ nằm ở việc giáo dục con người và các giá trị đạo đức của họ, mà còn nằm ở một điều gì đó hoàn toàn khác.
Sự hung hăng đến từ đâu?
Thông thường, đàn ông có xu hướng hành vi hung hăng, mặc dù ngày nay một số nhà tâm lý học đã bắt đầu xem xét phụ nữ theo quan điểm này, do thực tế là những người sau này ngày càng ít kiềm chế bản thân và đáp lại chồng mình theo cách giống hệt nhau. cách không kiềm chế. Dù vậy, câu hỏi vẫn như cũ: điều gì khiến người lớn giơ tay chống lại nhau?
1. Không hài lòng với cuộc sống của chính mình. Thật kỳ lạ, hầu hết mỗi chúng ta đều có thể nói rằng cuộc sống của mình không diễn ra như mong muốn (điều này áp dụng ngay cả với những công dân giàu có). Nếu một người có xu hướng bạo lực, thì dù bề ngoài anh ta tỏ ra vui vẻ và thông cảm (chẳng hạn ở nơi làm việc hay với bạn bè) nhưng ở nhà anh ta hiếm khi kiềm chế được cảm xúc và dễ dàng cho phép mình đánh vợ. Anh ta thậm chí sẽ không có lý do chính đáng cho một hành động như vậy. Một bữa tối thất bại, một mớ hỗn độn hoặc một lời trách móc tầm thường nào đó có thể gây ra sự hành hung.
2. Tính cách chuyên quyền. Trong chúng ta có những người thích khẳng định quyền lực của mình đối với người khác và thường theo những cách không hoàn toàn tự do. Và nếu trong xã hội họ vẫn buộc phải tuân theo những giới hạn của sự lễ phép, thì ở nhà không có gì có thể cản trở họ. Thông thường, trong những gia đình có kẻ chuyên quyền, ai cũng có thể đau khổ: vợ con. Giơ tay với họ dù có lý do hay không, anh ta sẽ chỉ cố gắng chứng minh rằng mình đúng, sức mạnh và sức mạnh trong lời nói của mình. Ngay khi anh ta nghi ngờ sự vâng lời của họ, hành vi gây hấn sẽ lại tiếp tục.
3. Đam mê rượu.Đó là một lý do tầm thường nhưng không thể thoát khỏi nó. Dưới ảnh hưởng của đồ uống có cồn, một người thường mất kiểm soát hành động của mình và việc nắm tay bắt đầu ngứa ngáy là một trong những phản ứng “phụ” đối với chứng nghiện rượu. Rất có thể anh ta rất yêu vợ, và là người tỉnh táo, nhìn chung anh ta có vẻ là người điềm tĩnh, nhưng trong lúc say, anh ta có khả năng đánh cô rất nặng, và đến sáng anh ta thành thật ăn năn về việc mình đã làm.
Phải làm gì trong tình huống như vậy?
Những người chưa từng trải qua bạo lực gia đình chỉ có thể khuyên một điều: hãy chạy trốn khỏi nó. Nhưng những người sống cạnh những người hung hăng thường ở gần họ và âm thầm tiếp tục chịu đựng những trò hề của họ hoặc cố gắng thay đổi tính cách của họ. Tuy nhiên, cả cái này lẫn cái kia đều không phải là giải pháp chính xác cho vấn đề.
Điều đầu tiên cần làm là, nếu có thể, chỉ ra hành vi của một người đàn ông, giải thích tại sao lại sai (rốt cuộc có thể bản thân anh ấy cũng không nhận ra điều đó!). Mặc dù chỉ có một số ít có thể đối phó với sự xâm lược theo cách này.
Đi đến một nhà tâm lý học không phải là một lựa chọn. Một người không thừa nhận vấn đề của mình sẽ không bao giờ tự nguyện đi điều trị. Và nếu bạn ép buộc anh ta, thế thì liệu pháp sẽ chẳng có ích gì nhiều.
Thống kê là một điều không thể lay chuyển được và người ta nói rằng nếu anh ta đánh một lần thì sẽ đánh lần thứ hai. Vì vậy, không có ích gì khi hy vọng rằng anh ấy sẽ thay đổi. Nếu tình hình trong gia đình ngày càng nóng lên đến mức không thể xảy ra và hành động của kẻ xâm lược gây tổn hại nghiêm trọng cho một thành viên trong gia đình, thì chúng ta cần phải suy nghĩ. rời bỏ người đàn ông này. Lần đầu tiên bạn có thể rời đi một lúc, nhưng nếu điều này không giúp ích được gì thì bạn cần phải hành động triệt để. Sẽ không có gì thay đổi được điều đó và cuộc sống của bạn có thể bị hủy hoại.
Đúng vậy, nhiều phụ nữ ngại thực hiện những biện pháp triệt để như vậy nên âm thầm chịu đựng hành vi phản xã hội của chồng. Hơn nữa, họ có thể che giấu tất cả những điều này. Lời khuyên dành cho những ai rơi vào hoàn cảnh này: đừng sợđấu tranh cho quyền được sống một cuộc sống bình thường của bạn. Hãy nhìn xung quanh, hầu hết mọi người đều không sống trong sợ hãi và không ngại ở một mình với nhau. Sẽ không có tình yêu, lòng trung thành và sự tận tâm nào có thể cứu bạn khỏi bệnh viện nếu lần sau anh ấy quên rằng anh ấy vượt trội hơn bạn gấp nhiều lần về mặt thể chất.
Bạn không nên lãng phí cuộc đời mình cho những người sẽ không bao giờ tiến bộ và đặc biệt là bạn không nên tin vào lời hứa của họ. Xu hướng hung hăng, giống như nghiện rượu, chỉ có thể biến mất khi bản thân người đó muốn thoát khỏi cơn nghiện. Đây là cách duy nhất để anh ấy có thể trở lại bình thường và đầy đủ, và để điều này xảy ra, anh ấy phải hiểu rằng sẽ không ai muốn sống bên cạnh mình cho đến khi anh ấy bình tĩnh lại được.
Tất cả chúng ta đều quen thảo luận về sự hung hăng của nam giới và cách giải quyết nó. Nhiều người lo ngại về vấn đề gia tăng tính hung hăng của trẻ em trong thời kỳ khó khăn của chúng ta. Phụ nữ có thực sự không tỏ ra hung hăng không? Tất nhiên, điều này không phải vậy, và phụ nữ cũng có thể khá hung hăng, nhưng họ thường biện minh cho hành vi của mình bằng cách nói rằng đó là cách tự vệ trước những người đàn ông hung hãn, mệt mỏi và môi trường bên ngoài không thuận lợi.
Nhưng sự hung hăng của phụ nữ không phải lúc nào cũng là sự tự vệ. Rất thường xuyên, phụ nữ bị cảm xúc dẫn dắt và thay vì giải quyết vấn đề, họ chỉ trút giận lên chồng hoặc con cái. Điều này dẫn đến việc hình thành một vi khí hậu không thuận lợi trong gia đình và có thể phá hủy nó, đồng thời trở thành nguồn gốc gây khó chịu về tâm lý cho trẻ em và là nguồn gốc của các vấn đề trong quá trình hòa nhập xã hội trong tương lai.
Tại sao sự hung hăng của phụ nữ xảy ra?
Thường xuyên Nguyên nhân chính cũng như hậu quả của sự hung hãn của phụ nữ là sự hiểu lầm và bất lực.. Nếu một người phụ nữ cảm thấy mình không thể thể hiện bản thân, không thể giải quyết những vấn đề tích tụ và không có bất kỳ sự hỗ trợ nào trên con đường giải quyết chúng, điều này có thể gây ra sự bùng nổ cảm xúc, bùng phát sự hung hăng đối với những người thân yêu, chẳng hạn như chồng hoặc con cái của cô ấy. .
Đừng nghĩ rằng đây là điều gì đó bất thường - gây hấn là phản ứng bình thường của cơ thể, nó kích hoạt sức mạnh và cung cấp năng lượng để giải quyết vấn đề, mặc dù không phải lúc nào cũng theo cách mang tính xây dựng. Thông thường sự hung hăng giúp bảo vệ khỏi mối đe dọa và vượt qua chướng ngại vật, nhưng chỉ khi năng lượng của nó được hướng đúng hướng. Nhưng sự gây hấn chỉ có thể là một hiện tượng tích cực nếu nó nhằm giải quyết vấn đề và có biểu hiện ngắn hạn.
Nếu sự hung hăng trở thành bạn đồng hành thường xuyên và nó bắt đầu “phá vỡ” theo định kỳ đối với các thành viên trong gia đình, thì điều này cho thấy sự hung hăng đó là không mang tính xây dựng. Rất có thể nguyên nhân của nó là do mệt mỏi mãn tính. Điều này đặc biệt đúng đối với cư dân của các siêu đô thị - tiếng ồn liên tục, nhịp sống bận rộn, cộng với những rắc rối nhỏ trong gia đình buộc người phụ nữ phải liên tục bị giam cầm bởi những cảm xúc tiêu cực định kỳ tràn ra với những người thân yêu.
Một lý do khác dẫn đến sự hung hăng của phụ nữ, đặc biệt là đối với những phụ nữ đang nghỉ sinh, là thiếu giao tiếp và cơ hội thể hiện bản thân. Một người phụ nữ bắt đầu cảm thấy mình giống như một nhân viên phục vụ làm việc cho con và chồng mình, vì vậy cô ấy dần dần tích tụ thái độ tiêu cực với họ và sớm hay muộn điều đó có thể bộc lộ.
Sự hung hăng của phụ nữ là con đường dẫn đến sự cô đơn và tự hủy hoại bản thân
Sự khác biệt chính giữa sự hung hăng của phụ nữ và sự hung hăng của nam giới là không có tác động trực tiếp về thể chất.. Đàn ông có nhiều khả năng hành động bằng vũ lực, trong khi phụ nữ có nhiều khả năng tấn công bằng cảm xúc hoặc bằng lời nói. Thông thường, phụ nữ ít thường xuyên la mắng trẻ em, la mắng đàn ông, đập vỡ bát đĩa hoặc trang trí nhà cửa và thậm chí còn ít đánh đập họ hơn.
Đồng thời, hầu hết phụ nữ biện minh cho sự hung hăng của mình bằng cách đối xử bất công với họ, thiếu tiền, sự chú ý hoặc thời gian. Rất thường xuyên, phụ nữ sử dụng những ngôn từ hoặc cụm từ tục tĩu như “Tôi sẽ giết”, “Ước gì anh chết đi”, v.v. để bày tỏ cảm xúc của mình. Điều này không có nghĩa là cô ấy sẵn sàng giết người về mặt thể xác; đúng hơn, đó là dấu hiệu của sự bất lực hung hãn.
Một người phụ nữ ở trạng thái này yếu đuối và dễ bị tổn thương vì cô ấy không thể giải quyết vấn đề và thay thế giải pháp của nó bằng sự hung hăng bộc phát.
Nếu không tìm ra cách giải quyết vấn đề dẫn đến gây hấn, hành vi đó có thể trở thành thói quen và dần dần bản thân người phụ nữ, đã quen với sự khó chịu nhất có thể, bắt đầu coi cuộc sống của mình là bình thường. Sự hung hăng trở thành chuẩn mực của cuộc sống gia đình. Thường thì những đứa trẻ trong những gia đình như vậy lớn lên cũng trở nên hung hăng.
Hậu quả của việc phụ nữ thường xuyên hung hăng là gì? Có rất nhiều trong số đó, và đầu tiên là vấn đề trong việc tìm kiếm bạn đời, vì đàn ông cảm nhận được “mùi hương của sự hung hăng” trong tiềm thức. Thứ hai là sự xuất hiện của nếp nhăn - “mặt nạ xâm lược”. Thứ ba, các vấn đề về huyết áp và hệ tim mạch. Vì vậy, cần phải tránh sự gia tăng hung hăng của phụ nữ bằng mọi cách.
Làm thế nào để tránh sự bùng phát của sự hung hăng
Để tránh sự hung hăng dâng trào, bản thân người phụ nữ cần kiểm soát trạng thái cảm xúc của mình, bởi vì sẽ không ai hiểu rõ cảm xúc của cô ấy hơn chính cô ấy. Nếu bạn cảm thấy căng thẳng ngày càng gia tăng, hãy phân tích ngay nguyên nhân dẫn đến sự gia tăng này. Hãy nhớ rằng, một người hài lòng với cuộc sống sẽ không tức giận vì chiếc cốc bẩn gần máy tính; nếu những điều nhỏ nhặt như vậy bắt đầu khiến bạn khó chịu, bạn cần quan tâm đến sự thoải mái về mặt tâm lý của mình. Có lẽ bạn ngủ không đủ giấc, bạn mệt mỏi, bạn có rất nhiều việc phải làm. Không cần phải ngại nói với ai đó về tình trạng của mình; đôi khi bạn chỉ cần nói với những người thân yêu về sự mệt mỏi của mình và nhờ giúp đỡ. Ngoài ra, bạn có thể cố gắng tạo cho mình một vài cảm giác dễ chịu. Yêu cầu không ai làm phiền bạn vào buổi tối, đi tắm, chiêu đãi, nghe nhạc. Bạn cũng có thể dùng bất kỳ thuốc an thần nào.
Nếu đối với bạn, có vẻ như bạn không thể nhận ra chính mình thì đây không phải là lý do để trút giận lên những người thân yêu của bạn, đây là lý do để bạn phân tích lý do và tìm kiếm những cách mới để hiện thực hóa nhu cầu của mình.
Nếu cảm xúc dâng cao, bạn cần cho chúng một lối thoát. Đồng thời, cần nhớ rằng các thành viên trong gia đình không có lỗi, không cần gây sự, cần tìm một lối thoát khác cho cảm xúc, có thể bỏ chạy, đập túi đấm, đập thảm, v.v.
Làm thế nào để tự mình đối phó với sự hung hăng
Không có khả năng đối phó với cảm xúc của chính mình là một trong những lý do phổ biến nhất khiến bạn phải đến gặp các nhà tâm lý học. Nhưng không phải tất cả phụ nữ đều có đủ khả năng dành thời gian và tiền bạc để đến gặp bác sĩ chuyên khoa, vì vậy họ cố gắng tự mình giải quyết vấn đề bằng mọi cách có thể. Đối với những người phụ nữ như vậy, một số lời khuyên đã được phát triển để giúp họ sắp xếp lại cảm xúc của mình. Nếu cảm thấy tức giận, bạn cần ngồi xuống và mô tả điều gì khiến bạn tức giận.
. Thông thường, sự tức giận sẽ qua đi trong quá trình mô tả, nhưng nếu nó không qua đi, thì tờ giấy mô tả có thể bị xé và vứt đi, loại bỏ cái ác trên đó. Một cách khác để thoát khỏi sự hung hăng là ở một mình với thiên nhiên và thư giãn một chút.
. Bạn có thể vào rừng, ngồi im lặng, hoặc ngược lại, hét lên. Nếu những lời phàn nàn tích lũy chống lại một người cụ thể, chẳng hạn như sếp, thì bạn có thể bày tỏ mọi thứ dưới mọi hình thức, la hét và thậm chí đá, điều này sẽ giúp loại bỏ hầu hết những tiêu cực. Nếu chồng bạn gây hấn, bạn cần cố gắng thông báo cho anh ấy về điều đó một cách chính xác nhất có thể.
Đàn ông được thiết kế theo cách mà họ có thể đơn giản là không hiểu và không nhận thấy những lời lăng mạ và gợi ý, và sau đó thực lòng tự hỏi tại sao một người phụ nữ lại khóc và la hét, và từ đâu. Vì vậy, bạn cần học cách nói về mọi chuyện, nhẹ nhàng và văn minh bày tỏ sự không hài lòng của mình với chồng và bình tĩnh chấp nhận những lời nhận xét của anh ấy. Và một điều nữađiều rất quan trọng là phải chú ý đến sự tích cực
Bạo lực gia đình có nhiều nguyên nhân và động cơ khác nhau. Một trong những động lực của anh ta là mong muốn khẳng định quyền lực của mình đối với những người còn lại trong gia đình. Trong gia đình, với tư cách là một nhóm xã hội, có sự cạnh tranh để giành ảnh hưởng. Có những quy tắc chi phối các mối quan hệ trong gia đình, ai phải là người đứng đầu gia đình và cách người đó có thể thực thi quyền lực của mình. Đặc biệt, khi quan hệ phụ hệ trong gia đình được duy trì, đàn ông thường giữ vai trò thống trị của mình và thực hiện vai trò đó bằng bạo lực tâm lý và thậm chí cả thể xác. Các nhà tâm lý học người Mỹ Emerson Ralph Waldo, Russell Dobagin và một số nhà nghiên cứu khác cũng đi đến kết luận này.
Nhiều chuyên gia tin rằng, mặc dù sự hung hăng trong gia đình phần lớn mang những đặc điểm chung của sự hung hăng của con người và là sự đa dạng của nó, tuy nhiên, nó có những đặc điểm riêng do những trường hợp sau:
sự gây hấn trong nội bộ gia đình phát sinh dựa trên nền tảng của các mối quan hệ cơ bản của các thành viên trong gia đình;
nó phát sinh dựa trên nền tảng của sự tương tác vai trò giữa các thành viên trong gia đình có vai trò ổn định và liên kết.
Có thể giả định rằng những hoàn cảnh này và cấu trúc của gia đình nói chung có tác động đáng kể đến bản chất, nội dung và hình thức gây hấn trong gia đình. Hơn nữa, do mối quan hệ vai trò của vợ chồng, cha mẹ và con cái có những khác biệt cơ bản nên sự gây hấn cũng có sự khác biệt đáng kể.
Chúng ta hãy coi đặc điểm đó là tính hợp pháp, có tính đến sự khác biệt giữa các thành phần hình thức và tâm lý của nó. Các nhà nghiên cứu đã phát hiện ra rằng trong các gia đình phụ hệ, hành vi bạo lực của đàn ông đối với phụ nữ được coi là chính đáng hơn hành vi bạo lực của phụ nữ đối với đàn ông. Sự khác biệt về địa vị của các thành viên trong gia đình ngược đãi lẫn nhau đóng một vai trò quan trọng, vì mỗi địa vị đều gắn liền với một lượng quyền lực và thẩm quyền nhất định.
Đối với hành vi bạo lực lẫn nhau của các thành viên trong gia đình có địa vị ngang nhau, hành vi này thường được coi là trái pháp luật. Vì vậy, một người anh cố gắng thống trị một người chị cùng tuổi với mình, nhưng cô ấy chống trả và tuyên bố: “Cô là ai, cô đang ra lệnh cho tôi điều gì vậy?!” v.v. Câu hỏi “ai?” chỉ rõ địa vị của cá nhân trong gia đình. Khi có một người cha tham gia và một người anh trai có xu hướng đóng vai trò thống trị, điều này có thể được coi là một yêu sách bất hợp pháp để có được địa vị cao hơn.
Nếu chúng ta khái quát hóa khái niệm này, chúng ta có thể nói rằng sự gây hấn trong các nhóm xã hội có tổ chức và sự gây hấn trong các cuộc gặp gỡ ngẫu nhiên của mọi người về cơ bản là những hiện tượng khác nhau về mặt tâm lý xã hội, mặc dù chúng có những đặc điểm chung, trong mọi trường hợp, đặc điểm chính của dạng hành vi này. là mong muốn gây tổn hại cho người khác. Phương pháp nhập vai có thể rất hiệu quả. Các nhà tâm lý học đề xuất xác định một loại hành vi gây hấn dựa trên vai trò cụ thể hay nói cách khác là hành vi gây hấn liên quan đến vai trò, loại này phức tạp, tức là một hình thức gây hấn-công cụ, nhưng với ưu thế bắt buộc là hành vi gây hấn công cụ. Trong các nhóm có cấu trúc và ổn định, sự gây hấn được sử dụng cho ba chức năng chính:
để thống trị;
để xã hội hóa;
nhằm mục đích tự vệ về mặt tâm lý và thể chất.
Sự xâm lược vai trò thường là một trong những biểu hiện của xung đột vai trò. Ví dụ, trong một gia đình, tất cả các loại xung đột vai trò đều phát sinh: loại xung đột giữa các vai trò, giữa các vai trò và loại “vai trò-cá tính”. Có thể coi rằng có thể phát triển hơn nữa khái niệm xâm lược vai trò được đề xuất theo hướng này: với điều kiện là nó được xem xét có liên quan đến xung đột vai trò. Ví dụ, khi một người chồng vượt quá mức độ hung hăng gắn liền với vai trò của anh ta trong mối liên kết tương tác vai trò vợ chồng, thì sự hung hăng của anh ta bị người vợ coi là điều không mong muốn. Về mức độ gây hấn được coi là hợp pháp và có thể chấp nhận được, nó phụ thuộc cả vào truyền thống văn hóa dân tộc và đặc điểm cụ thể của một cặp vợ chồng nhất định, tính cá nhân của họ và mối quan hệ địa vị-vai trò được thiết lập giữa họ.
Ưu điểm của cách tiếp cận vai trò địa vị như vậy đối với các mối quan hệ nội bộ gia đình nói chung và sự xung đột trong gia đình nói riêng là gì? Rất có thể, nó như sau: ý tưởng nhập vai gây hấn cho phép chúng ta cấu trúc một số lượng lớn các yếu tố gây ra sự hung hăng và các hình thức biểu hiện của sự hung hăng. Những gì tưởng chừng như ngẫu nhiên trong hành vi của các thành viên trong gia đình giờ đây lại xuất hiện như một khía cạnh của việc thực hiện vai trò theo sự hiểu biết mà thành viên gia đình này có. Khi xem xét sâu hơn về sự gây hấn trong nội bộ gia đình, sử dụng cách tiếp cận vai trò, người ta nên sử dụng các khái niệm về lý thuyết vai trò như sự chấp nhận vai trò, sự đồng nhất với vai trò, kỳ vọng lẫn nhau, v.v. Điều này sẽ cho phép trong lĩnh vực gây hấn của con người, trong một lĩnh vực nghiên cứu khác, chuyển từ cấp độ mô tả sang cấp độ giải thích nhân quả.
Mức độ mô tả của nghiên cứu về hành vi gây hấn trong gia đình được thể hiện rõ ràng trong một số tác phẩm của A. Bandura, R. Baron, L. Berkowitz và các tác giả khác. Dữ liệu được trình bày trong công trình của các nhà tâm lý học này có thể được xem xét lại và sử dụng để phát triển khái niệm về sự xâm lược vai trò được đề xuất ở đây.
Sự kết hợp các vai trò và sự phát triển song song của các nhân cách trong gia đình
Cách tiếp cận được đưa ra dưới đây sẽ cho phép chúng ta đề cập đến một phạm vi rộng hơn các hiện tượng trong gia đình chứ không chỉ là những biểu hiện gây hấn. Rốt cuộc, các nhà nghiên cứu tin rằng trong quá trình thực hiện các vai trò liên quan, sự phát triển của các đặc điểm liên quan và phức hợp tính cách của những người thực hiện các vai trò này sẽ xảy ra.
Như vậy, ở người chồng có tính cách thống trị và hung hãn, những nét tính cách của vợ có thể phát triển theo hai hướng.
Cô ấy có thể, đáp ứng mong đợi về vai trò của chồng, thay đổi theo kiểu quan hệ gia trưởng truyền thống và trở thành một người vợ biết vâng lời, mềm mỏng và tận tụy.
Lựa chọn thứ hai là loại hình được hình thành trên cơ sở chiến lược chống lại những mong đợi của một người chồng độc đoán và hung hãn. Đây là kiểu phụ nữ được hình thành trên cơ sở luôn có tư thế phòng thủ. Chúng ta có thể cho rằng phương án phát triển này được lựa chọn bởi những phụ nữ đã có tính cách nổi trội trước khi kết hôn.
Đúng vậy, khi biết về sự tồn tại của hiện tượng phục tùng độc tài, người ta có thể mong đợi khả năng hình thành những kiểu hoặc kiểu phụ vợ khác. Nhưng trong mọi trường hợp, ở một mức độ nào đó, quá trình hình thành ký tự bị chi phối bởi định luật chia động từ theo hai phiên bản:
với sự chia động từ tích cực, những nét tính cách tương tự của vợ chồng trở nên mạnh mẽ hơn theo thời gian;
với sự ghép đôi tiêu cực hoặc ngược lại, họ phát triển những đặc điểm tính cách tương phản và thái độ trái ngược nhau.
Điều đáng tin là loại vợ đầu tiên được mô tả ở trên được hình thành chủ yếu dựa trên quy luật liên hợp tiêu cực, và loại thứ hai - chủ yếu dựa trên quy luật liên hợp tích cực. Mặc dù cả hai loại khớp nối đều hoạt động đồng thời trong quá trình tương tác giữa vợ và chồng, nhưng một trong số chúng chiếm ưu thế.
Cách tiếp cận tương tự có thể mang lại hiệu quả khi nghiên cứu sự tương tác giữa vai trò của các thành viên khác trong gia đình và sự phát triển tính cách của họ. Do đó, trong các mối quan hệ cha-con, cả hai biến thể của quy luật phát triển liên hợp đều hoạt động, nhưng bằng cách mở rộng khái niệm được đề xuất ở trên, chúng ta có thể giả định rằng ưu thế của phiên bản này hay phiên bản khác của quy luật liên hợp phụ thuộc vào phiên bản nhận dạng nào được sử dụng. vị trí giữa các cá nhân tương tác:
với nhận dạng tích cực, quy luật liên hợp tích cực hoạt động chủ yếu: người con trai cố gắng giống cha mình nhất có thể, và thực sự sự giống nhau của họ tăng lên theo năm tháng. Đây là con đường phát triển tính cách hội tụ;
với sự đồng nhất tiêu cực, có sự khác biệt về con đường phát triển nhân cách của hai cha con. Người con có thể chọn những người tham khảo khác làm đối tượng nhận dạng tích cực.
Các quá trình tương tự cũng diễn ra trong mối quan hệ vai trò giữa mẹ và con gái. Đối với các mối quan hệ vai trò của anh-anh, anh-chị và em gái, trong đó luật chia động từ hoạt động theo những cách phức tạp hơn và trong sự tương tác với các yếu tố khác, vì vậy ở giai đoạn này, cần hạn chế đưa ra những tuyên bố nhất định về những điều này. các mối quan hệ. Mối quan hệ vai trò giữa mẹ con và cha con gái cũng cần được xem xét đặc biệt.
Ghi nhớ khái niệm về hành vi gây hấn được trình bày ở trên, sẽ dễ hiểu hơn những sai lầm của một số cách tiếp cận khác đối với vấn đề gây hấn, bao gồm cả hành vi gây hấn trong gia đình. Ví dụ, một nhà nghiên cứu nổi tiếng như L. Berkowitz thực sự không nhận thấy sự khác biệt giữa sự hung hăng của người chồng đối với vợ và sự hung hăng của cha mẹ đối với con cái của họ, vì tin rằng chúng đều dựa trên những điều kiện giống nhau. Nhưng làm sao điều kiện xảy ra của hai trường hợp xâm lược này có thể giống nhau khi:
đối tượng của họ là khác nhau;
chúng có nảy sinh trong các mối quan hệ vai trò hoàn toàn khác nhau không?
Nhưng chính những khác biệt về tâm lý xã hội này và các biến thể khác nhau của quy luật chia vai trò và nhận dạng là những yếu tố quyết định quyết định xung đột, những thất vọng và căng thẳng khác làm nảy sinh sự gây hấn.
Bạo lực luôn là bạo lực, nhưng có nhiều loại và biến thể khác nhau, có động cơ khác nhau, phát sinh và phát sinh trên cơ sở tâm lý xã hội khác nhau. Cách tiếp cận thống nhất không thể góp phần làm sâu sắc thêm lý thuyết xâm lược. Sự hung hăng của người chủ gia đình hướng tới vợ mình không thể giống như sự hung hăng của anh ta đối với con trai mình, người mà anh ta có thể nhìn thấy bản sao của mình và là người mang những giá trị của mình.
Chủ nghĩa độc đoán của người mẹ và sự hung hăng của trẻ em
Trong nghiên cứu của R. Sears và các đồng nghiệp của ông, cũng như A. Bandura và R. Walters, người ta đã thu được một thực tế thực nghiệm thú vị chỉ ra rằng một trong những nguyên nhân hình thành nên những đứa trẻ hung hãn là sự độc đoán của các bà mẹ.
“Các bà mẹ có con trai hung hăng, trung bình, trừng phạt con trai của họ nhiều hơn đáng kể so với các bà mẹ trong nhóm đối chứng, và mặc dù các ông bố ít khác biệt hơn về mặt này, nhưng sự khác biệt dẫn đến cũng đạt đến mức độ quan trọng.
Đối với các bà mẹ, những phát hiện này nhìn chung nhất quán với kết quả của Sears và các đồng nghiệp của ông; mẹ của những cậu bé hung hãn sẽ khoan dung hơn với hành vi gây hấn với bản thân và trừng phạt hành vi gây hấn với người lớn khác một cách mạnh mẽ hơn so với mẹ của những cậu bé tương đối cân bằng trong nhóm đối chứng.”
Thực tế thực nghiệm này có ý nghĩa gì? Tại sao các bà mẹ lại khoan dung hơn với hành vi gây hấn với bản thân và trừng phạt con mình mạnh mẽ hơn nếu có hành vi gây hấn với người lớn khác? Đây có phải là biểu hiện của chủ nghĩa độc đoán, một dấu hiệu cho thấy những bậc cha mẹ như vậy nói chung không tha thứ cho việc lên tiếng chống lại chính quyền?
giả thuyết
Để trả lời câu hỏi này, bạn nên tổ chức trò chuyện với cha mẹ của những thanh thiếu niên hung hãn, hỏi họ giải thích hành vi của mình như thế nào. Chúng ta có thể giả sử như sau:
khi một người con trai cư xử hung hăng với người lớn khác, qua đó anh ta phản bội bí mật gia đình rằng anh ta hung hăng trong chính gia đình mình.
Đây đã là một đòn giáng trực tiếp vào “khái niệm tôi” của cha mẹ và “khái niệm chúng tôi” của cả gia đình, uy tín của gia đình, cũng như sự thất vọng nặng nề đối với cả gia đình, nhưng chỉ khi gia đình muốn. để thể hiện mình với phần còn lại của xã hội như một nhóm hòa bình và thịnh vượng. Điều đáng tin là những giả thuyết này chỉ ra con đường nghiên cứu sâu hơn về nguyên nhân của các mối quan hệ nội bộ gia đình hung hăng và các điều kiện cho sự phát triển của trẻ em, thanh thiếu niên và nam thanh niên hung hăng.
Những người cha khuyến khích sự hung hăng
Chúng tôi đã thấy rằng mẹ của những cậu bé hung hãn trừng phạt chúng rất nặng nếu chúng có những hành vi hung hăng bên ngoài nhà, đối với những người lớn khác. Nhưng cha của họ sẽ cư xử như thế nào trong những tình huống như vậy? Hóa ra, mặc dù cha của những cậu bé hung hăng không dung thứ cho sự hung hăng của con trai họ đối với chính mình, nhưng ngược lại, họ lại khuyến khích sự hung hăng của chúng ở bên ngoài nhà, đặc biệt nếu hành vi đó nhằm vào các bạn cùng lứa của con trai họ. Họ biện minh cho sự khuyến khích hung hăng này bằng thực tế là các cậu bé phải có khả năng tự đứng lên. Tuy nhiên, người ta biết rằng việc khuyến khích hành vi hung hăng ở trẻ như vậy là một trong những cơ chế hình thành tính cách hung hăng. Trong khi cha của những đứa trẻ không hung hăng muốn con mình khẳng định bản thân theo những cách được xã hội chấp nhận thì “một số cha của những cậu bé hung hăng lại khuyến khích con trai họ hung hăng chống lại người lớn cũng như những đứa trẻ khác…”
Họ nói rằng trẻ em phải có khả năng bảo vệ quyền lợi của mình trước người lớn. Đứng về phía con trai chống lại giáo viên, họ chỉ trích nhà trường, “...khiến con trai họ có hành vi gây hấn với ban giám hiệu nhà trường”. Nhiều ông bố thừa nhận rằng họ đã khuyến khích con trai trở nên hung hăng với những người khác ngoài gia đình, kể cả người lớn.
Cần lưu ý rằng những dữ liệu này được lấy trong xã hội Mỹ, nơi được các chuyên gia đặc trưng là có tính cá nhân cao, mặc dù nó cũng chứa nhiều người có khuynh hướng tập thể rõ rệt.
Hành vi của người cha có tính cách dân chủ
Những người cha của những cậu bé không hung hăng có sự khác biệt đáng kể về mặt cá nhân với những người cha độc đoán của những cậu bé hung hăng được mô tả ở trên. Đây là cách A. Bandura và R. Walters tóm tắt kết quả nghiên cứu của họ về vấn đề này.
“Những người cha trong nhóm kiểm soát luôn ngăn chặn mọi hành vi gây hấn thù địch đối với người lớn. Một số người nhấn mạnh rằng con trai không bao giờ nên thô lỗ với người lớn mà chỉ nên nói với cha mẹ nếu cảm thấy bị người lớn đối xử bất công. Nếu có vấn đề gì xảy ra ở trường, hầu hết các ông bố trong nhóm kiểm soát đều giải thích cho con trai họ những khó khăn mà giáo viên phải đối mặt và chỉ khuyên chúng nên làm tốt hơn”.
Những gì được mô tả là hành vi của một người có tính cách dân chủ: chấp nhận và hiểu vai trò của người khác, sự đồng cảm và lời khuyên cho con bạn - để thực hiện đúng vai trò gắn liền với vai trò của một giáo viên. Áp dụng lý thuyết về vai trò liên hợp ở đây, chúng ta có thể nói rằng người cha dân chủ chỉ đạo quá trình xã hội hóa vai trò của con trai mình theo cách mà nó có thể hoàn thành đầy đủ và xứng đáng vai trò của mình gắn liền với vai trò của người thầy. Những người lớn như vậy cũng hiểu rằng thanh thiếu niên có thể hiểu sai nguyên tắc công bằng. Những người cha như vậy có xu hướng bình tĩnh xem xét bất kỳ cuộc gặp gỡ nào mà con cái họ gặp phải với giáo viên và các tác nhân xã hội hóa phi gia đình khác để tìm hiểu xem liệu nguyên tắc công lý có thực sự bị vi phạm hay không.
A. Bandura và R. Walters cho biết ở những cậu bé không hung dữ, các bà mẹ cũng như những người cha, không khuyến khích sự hung hăng của con mình và dạy chúng hiểu trạng thái tinh thần của người khác. Điều này không gì khác hơn là dạy về sự đồng cảm, và trong phản ứng của một số bậc cha mẹ dân chủ, người ta có thể cảm nhận được ảnh hưởng của lời dạy Cơ đốc giáo, vốn kêu gọi đối xử với người khác như một người muốn được đối xử với chính mình. Sự khôn ngoan này có thể được sử dụng theo nhiều cách khác nhau, duy trì tính logic có đi có lại của nó.
Khoan dung sự bất công và giảm thiểu sự hung hăng
Với cái giá nào để đạt được sự không gây hấn giữa nhiều cá nhân? Tất nhiên, điều quan trọng là dạy các hình thức công lý không gây hấn cũng như các chiến lược giải quyết vấn đề và thích ứng. Nhưng một số bằng chứng thực nghiệm có từ giữa những năm 1950 cho thấy rằng việc giảm thiểu hành vi gây hấn thường đạt được bằng cách từ bỏ các nguyên tắc và giá trị quan trọng hoặc chấp nhận vi phạm chúng.
Được biết, một trong những nỗi thất vọng lớn nhất đối với nhiều người là việc ai đó vi phạm nguyên tắc công lý. Có thể nói, một người bị đối xử bất công sẽ trở nên thất vọng và bị xúc phạm đến toàn bộ cái “tôi” của mình. Sự thất vọng như vậy khiến một người tức giận, gây ra sự tức giận và mong muốn trả thù.
Nhưng làm thế nào có thể giảm thiểu hình thức xâm lược này? Một trong những người cha có con trai, một cậu bé không hung dữ, được Bandura và Walters nghiên cứu, thừa nhận rằng ông dạy con trai mình sự khôn ngoan sau: “... trong cuộc sống, nó sẽ gặp nhiều người sẽ không công bằng với nó, và anh ấy sẽ phải bằng cách nào đó thích nghi với điều này.”
Những gì chúng ta có trước mắt là việc đào tạo thực tế một chiến lược thích ứng nhất định, trong đó một phiên bản nhẹ nhàng hơn của nguyên tắc công lý đã được trình bày. Nếu một người cố gắng “hạ thấp tiêu chuẩn của mình” trong việc tuân thủ nguyên tắc công bằng, anh ta sẽ ít có khả năng và ít thất vọng sâu sắc hơn trong trường hợp người khác đối xử bất công với anh ta. Việc vi phạm nguyên tắc công lý sẽ trở thành những sự kiện thường xuyên đối với anh ta, anh ta sẽ coi chúng là “theo thứ tự”.
Vấn đề này có thể được tiếp cận dựa trên những ý tưởng hiện đại về mức độ khát vọng cá nhân, cũng như sử dụng lý thuyết công bằng được phát triển trong tâm lý xã hội. Có thể nói rằng mọi người có những yêu cầu khác nhau trong lĩnh vực các chuẩn mực xã hội cơ bản, bao gồm cả các chuẩn mực công lý. Việc giảm mức độ này làm cho một người trở nên khoan dung hơn với những hành vi vi phạm nguyên tắc công lý. Cũng cần lưu ý rằng sự hiểu biết về công lý thay đổi theo quá trình phát triển của cá nhân theo tuổi tác.
Tuy nhiên, cần lưu ý rằng “cảm giác” chủ quan về việc vi phạm nguyên tắc công lý không phải lúc nào cũng phản ánh đúng thực trạng của sự việc. Một người có thể tưởng tượng rằng mình đã bị đối xử bất công khi phân tích kỹ lưỡng tình huống cho thấy rằng không phải như vậy. Khi một cá nhân có cảm giác như vậy, trước hết điều đó có nghĩa là anh ta tự phát đưa ra những đánh giá phù hợp cho một người, một nhóm hoặc thậm chí toàn bộ xã hội khác.
Một người cũng có thể trải qua “cảm giác” vi phạm nguyên tắc công lý do hiểu sai nguyên tắc này. Ví dụ, một người ích kỷ có thể nghĩ rằng mọi người không công bằng với anh ta mỗi khi họ can thiệp vào việc thỏa mãn những nhu cầu ích kỷ của anh ta. Tính ích kỷ ấu trĩ như vậy cũng là đặc điểm của một số nhóm dân tộc, chưa kể đến nhiều cá nhân, trong đó có rất nhiều cá nhân trong mọi xã hội dân tộc hoặc đa sắc tộc.
Trong dân tộc học, người ta biết đến trường hợp khá điển hình sau đây: một nhà truyền giáo Thiên chúa giáo người châu Âu đến Nam Phi với mục đích truyền bá đức tin của mình. Ông huấn luyện một nhóm thổ dân tình nguyện trong một thời gian dài và cuối cùng cũng đến lúc họ được chấp nhận vào cộng đồng Cơ đốc giáo. Trong câu hỏi thi cuối cùng, anh ấy hỏi một trong số họ câu này: “Hãy nói cho tôi biết, anh Tutsi-Mutei, công lý là gì và bất công là gì?” “Tôi hiểu rõ điều đó, thưa mục sư,” người đàn ông trả lời. “Thật công bằng khi tôi ăn trộm bò của bộ tộc lân cận và thật không công bằng khi họ ăn trộm bò của tôi.” Người đọc hiểu rằng vấn đề chấp nhận Tutsi-Mutsi vào cộng đồng Thiên chúa giáo đã bị hoãn vô thời hạn. Chúng tôi không biết liệu anh ấy có trở thành người theo đạo Thiên Chúa hay không: chưa có báo cáo nào từ Nam Phi về điều này.
Rõ ràng là với chủ nghĩa ích kỷ và ích kỷ như vậy, với sự hiểu biết về công lý như vậy, bất kỳ ai cũng có thể bị nghi ngờ đang có những hành động bất công đối với mình. Và nghi ngờ có nghĩa là quy kết.
Sự lãnh đạo không thành công trong gia đình và thái độ tiêu cực với chính quyền
Nhiều nghiên cứu đã chỉ ra rằng thái độ hung hăng và chống đối xã hội ở trẻ em đầu tiên xuất hiện trong gia đình, sau đó chúng được chuyển sang các đối tượng không thuộc gia đình. Nghiên cứu của D. Farrington và đặc biệt là J. Patterson đã chỉ ra như sau: “Nếu một cậu bé trở nên hung hăng do tương tác với các thành viên khác trong gia đình, cậu ấy sẽ phát triển xu hướng hành động không phù hợp về mặt xã hội trong những tình huống khác, không phải gia đình”. Kết quả của việc này là anh ấy gặp phải sự bất tiện, cả ở trường lẫn trong nhóm bạn bè đồng trang lứa, và cuối cùng anh ấy đã tìm được chỗ đứng cho mình trong các nhóm du côn. Nói cách khác, thái độ chống đối xã hội nảy sinh trong gia đình sẽ được chuyển sang các hoàn cảnh xã hội khác và mang tính khái quát. Nhưng tại sao? Rõ ràng, câu trả lời phải được tìm kiếm như sau: đứa trẻ phát triển thái độ tiêu cực đối với những nhân vật có thẩm quyền dưới hình thức cha mẹ, sau đó nó được khái quát hóa và thể hiện dưới hình thức thái độ coi thường chính quyền nói chung.
Sự thật trong giả định của chúng ta trở nên rõ ràng hơn khi nhìn vào kết quả nghiên cứu về “người quản lý gia đình tồi”.
Ông kết luận rằng, như L. Berkowitz truyền đạt ngắn gọn suy nghĩ của mình, “... cha mẹ của những thanh thiếu niên chống đối xã hội không giải quyết thành công bốn chức năng quan trọng của “quản lý”:
họ không có đủ quyền kiểm soát các hoạt động của con cái mình, cả trong nhà và ngoài gia đình;
họ không biết cách kỷ luật thích đáng hành vi chống đối xã hội của mình;
họ không khen thưởng thỏa đáng cho hành vi thân thiện với xã hội của trẻ;
họ không đủ giỏi trong việc giải quyết vấn đề.”
Nhận xét sau đây rất thú vị: có những bậc cha mẹ mà tất cả những khuyết điểm và sai lầm này đều được thể hiện cùng nhau, một cách phức tạp. Có vẻ như có một hiện tượng đặc biệt về mặt chất lượng của “người quản lý tồi”. Cha mẹ kiểm soát con kém đồng thời không thể kỷ luật con và sử dụng kém các biện pháp khen thưởng và trừng phạt theo ý mình.
Hiện tượng cực kỳ thú vị đối với tâm lý học và sư phạm này, có thể được nghiên cứu từ một quan điểm khác, điều này sẽ bộc lộ những khía cạnh mới của nó. Điều muốn nói là vấn đề này có thể bị coi là việc cha mẹ lạm dụng quyền lực và mọi thứ họ có để làm cơ sở cho việc kiểm soát con cái của họ. Đây là sự lãnh đạo tồi. Nhưng câu hỏi đặt ra là những kiểu lãnh đạo nào lại mắc phải những khuyết điểm này trong công việc của mình? Trong lĩnh vực này, lý thuyết của K. Lewin, G. Adorno và nhóm của ông, cũng như một phiên bản sửa đổi về loại hình các nhà lãnh đạo do D. Baumrind đề xuất, nên được áp dụng rộng rãi hơn. Tất cả các đặc điểm khác của khả năng lãnh đạo gia đình kém và hậu quả của nó đều phải được nghiên cứu kỹ lưỡng.
Để trẻ em hòa nhập xã hội một cách bình thường, ủng hộ xã hội, cần phải hiểu và nhận biết rõ ràng sự khác biệt giữa hành vi ủng hộ xã hội và phản xã hội của chúng, từ đó khen thưởng cho hành vi thứ nhất và trừng phạt cho hành vi thứ hai. Hóa ra đây không phải là một nhiệm vụ dễ dàng đối với những “người quản lý gia đình tồi”.
Bản thân họ cũng ít hiểu biết về sự khác biệt giữa hai dạng hành vi này và do đó không thể phản ứng đúng đắn với hành vi của con mình.
Sự thiếu sót như vậy trong các tác nhân xã hội hóa của gia đình rõ ràng là do bản thân họ kém hòa nhập với xã hội và ít hiểu biết về các chuẩn mực ứng xử xã hội, cụ thể là: điều gì được phép và đứng đắn, điều gì bị cấm, v.v. Hoàn cảnh này cũng được phát hiện như là kết quả nghiên cứu của J. Patterson.
Đây là cách L. Berkowitz viết về nó: “So với những ông bố bà mẹ “bình thường”, họ ít có khả năng nhận thấy sự khác biệt giữa hành vi ủng hộ xã hội và chống đối xã hội. Họ thường khen thưởng trẻ vì những hành vi nhằm buộc người khác phải nhượng bộ, chẳng hạn bằng cách chú ý đến trẻ, thậm chí đôi khi còn trực tiếp tán thành khi trẻ cố gắng đòi quyền tự quyết của mình bằng mọi giá, đồng thời, cha mẹ cũng như vậy. những hành động thân thiện, mang tính xây dựng thường bị bỏ qua, không được chú ý và không được khen thưởng. Ngay cả khi trừng phạt hành vi hung hăng, không phải lúc nào họ cũng nói rõ cho trẻ hiểu rằng hình phạt mà chúng phải chịu là do hành vi xấu của mình”.
Thêm vào đó là cách đối xử hung hăng của những bậc cha mẹ như vậy với con cái của họ, điều này gây ra phản ứng hung hăng ngược của họ. Rõ ràng điều này cũng góp phần vào sự phát triển tính hung hăng ở trẻ em. Nếu những hành động hung hăng của những đứa trẻ như vậy được củng cố, thì sự phát triển tính hung hăng của chúng như một phức hợp tính cách sẽ diễn ra gần như không bị cản trở.