“Đừng phán xét, kẻo bị phán xét…” Ngày nay cụm từ này chẳng còn chút sức sống nào nữa. Bánh đà của sự lên án vẫn đang hoạt động toàn bộ sức mạnh. Có thể làm chậm lại sự tiến bộ của nó và cứu nhân loại khỏi sức mạnh hủy diệt của sự chỉ trích và buôn chuyện không?
Lên án theo quan điểm tâm lý học là sự tập trung của sự gây hấn và phá hoại
Làm thế nào để chống lại làn sóng tố cáo người thân, đồng nghiệp, người qua đường, người nổi tiếng? Và nó có cần thiết không? Rốt cuộc, tôi thực sự muốn bày tỏ ý kiến của mình. Giúp mọi người trở nên tốt hơn, thông minh hơn, thành công hơn. Ghi nhớ thông qua hoàn cảnh của người khác nguyên tắc sống và trở nên vững chắc hơn trong họ.
Chỉ trích và lên án thường có động cơ tích cực. Chúng xuất phát từ mong muốn thể hiện “điều đó đúng như thế nào”. Đôi khi những bình luận lành mạnh, hợp lý thực sự góp phần vào sự phát triển của tất cả những người tham gia vào “cuộc xung đột”. Nhưng thực tế là hầu hết mọi người đều tấn công lẫn nhau một cách hung hãn. Chúng ta dạy cuộc sống cho ai đó từ quan điểm “Tôi thông minh hơn bạn”, quên mất rằng mọi người đều khác nhau, giống như những bông tuyết, có bí quyết riêng của họ. trải nghiệm độc đáo sau lưng bạn.
Đổ lỗi là một cuộc đấu tranh vô nghĩa cho sự đúng đắn không tồn tại. Chúng tôi đánh giá một người trong hệ thống tọa độ của mình, nhưng liệu anh ấy có đồng ý với chúng tôi không? Phản ứng trước sự lên án tình huống tốt nhất tương đương với sự thờ ơ. Thường xuyên hơn không, “nạn nhân” bắt đầu tức giận. Cô ấy có thể hiểu rằng mình đã sai, thiếu kinh nghiệm và đưa ra những quyết định sai lầm. Nhưng khi cô ấy bị tấn công bởi những bài giảng, ngay cả với ý định tốt, sự từ chối vẫn xảy ra.
Khi chúng ta bắt đầu phán xét, chúng ta đón nhận làn sóng cảm xúc tiêu cực người khác và bắn trả lại anh ta. Mọi người bắt đầu bảo vệ vị trí của mình, cố gắng chọc tức đối thủ một cách đau đớn nhất có thể. Những lời chỉ trích và buộc tội gay gắt dẫn đến sự hủy diệt. Và nó không chỉ là về mối quan hệ của con người.
Tính cách của bạn đau khổ, suy sụp vì nghiện theo dõi cuộc sống của người khác. Việc quan sát bản thân còn khó khăn hơn; việc thừa nhận sai lầm của mình là điều khó chịu. Cuộc sống riêng trở thành sân sau và bản thân người đó không còn ở đó nữa nhân vật chính. Ngoài ra, họ còn thêm vấn đề muôn thuở với thời gian, sự tự quyết và sức khỏe.
Hàng ngày, nhà phê bình phải trải qua những sự kiện tiêu cực và trải qua những trải nghiệm khó chịu của người khác. Điều này không thể không ảnh hưởng đến thể chất và trạng thái tinh thần. Bệnh tật, thất bại trong kinh doanh và Tâm trạng tồi tệ trở thành khách quen của những kẻ nghiện lên án.
Làm thế nào để ngừng phán xét mọi người: hòa bình bắt đầu từ bạn
Để chuyển từ tiêu cực sang tích cực và trở thành một người hạnh phúc, có ý thức, hãy nhận ra “nguyên tắc gương” - mọi thứ chúng ta thấy xung quanh đều là hình ảnh phản chiếu của chúng ta. Thế giới bao gồm những suy nghĩ và đánh giá được lưu giữ trong đầu chúng ta.
Vì vậy, nếu bạn định phán xét ai đó, hãy nhớ rằng bạn đang trốn ở đâu trong cuộc đời. tình huống tương tự? Bạn có đổ lỗi cho người khác về điều gì đó mà bản thân bạn không thể vượt qua bằng nhân phẩm không?
Thật khó để có thể nhìn thấy mặt tối của bạn ở người khác. Bạn luôn muốn nhanh chóng rũ bỏ bụi bẩn của ai đó và ném bụi bẩn theo sau.
Nhưng nếu chúng ta thay đổi cách tiếp cận thì sao?
Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn nhìn sâu vào bản thân và biết con quỷ của mình? Bắt tay anh ấy, chấp nhận những điểm không hoàn hảo của anh ấy và học cách chung sống, giúp đỡ lẫn nhau. Hoàn toàn hiểu rõ bản thân và yêu bản thân vì chính con người bạn. Điều này sẽ giúp bạn cải thiện mối quan hệ với chính mình và do đó với những người xung quanh.
Đọc thêm về mặt tối trong video của chúng tôi:
Chấp nhận dù bạn là ai. Bạn sẽ dễ dàng hiểu được vấn đề của người khác và hiểu được động cơ của họ hơn. Sự chấp nhận đi kèm với sự hiểu biết: mọi người đều hành động tốt nhất có thể, dựa trên kiến thức của họ.
Cởi mở và học hỏi những điều mới
Chỉ trích, tố cáo, nói hành đều sinh ra từ sự thiếu hiểu biết. Cố gắng xem các sự kiện và những người có các mặt khác nhau. Nghiên cứu các nền văn hóa khác, hỏi người đối thoại những câu hỏi làm rõ. Tìm hiểu thêm về thế giới xung quanh bạn.
thông cảm
Khi một người mắc lỗi và theo bạn là cư xử không đúng mực, hãy đừng đổ lỗi. Đặt người phán xét nội tâm của bạn lên giường và bộc lộ phần nhân ái trong bản thân bạn.
Hãy cố gắng hiểu điều gì đã khiến người hàng xóm của bạn say xỉn và Hitler thiếu gì để lớn lên không quá tàn nhẫn. Chúng ta thường đánh giá mọi người vì thiếu tình yêu thương và sự hỗ trợ. Và bằng hành động của mình, họ đang cố gắng thu hút sự chú ý.
Hãy linh hoạt khi đúng.
Hãy tự kiểm tra xem bạn có quá bị bó buộc bởi khuôn khổ niềm tin của mình không? “Nó phải như thế này và không có gì khác. Bất cứ ai đi chệch hướng sẽ bị bắn.” Đây là quan điểm của nhiều nhà phê bình.
Để không phán xét, bạn cần làm dịu đi tính bảo thủ của mình, trở nên linh hoạt hơn và học cách chấp nhận đối phương. Không cần thiết phải chuyển sang một đức tin khác hoặc làm những điều tương tự. Bạn thậm chí không cần phải yêu người mà bạn buộc tội. Cứ để vậy là đủ rồi. Và bình tĩnh bước tiếp.
Hãy đưa ra quan điểm của riêng mình, đừng dùng lối tắt
buôn chuyện là gì? Một người kể những câu chuyện khó chịu về ai đó. Và người đối thoại của anh ta chủ động gật đầu và bắt đầu suy nghĩ tương tự. Đừng bị ảnh hưởng bởi ý kiến của người khác về con người và sự kiện. Hãy tự trang bị, nói chuyện với người “xấu”, tìm hiểu ý kiến của anh ta về tình huống này. Hãy nói KHÔNG với những định kiến và nhãn mác!
đoàn kết
Bạn không thích một ai đó và bạn rất muốn dạy người đó về cuộc sống, chỉ ra những khuyết điểm của người đó? Bắt đầu suy nghĩ theo một hướng khác. Tìm điểm chung. Lợi ích chung, thói quen giống nhau, thế giới quan giống nhau, cùng đam mê, nghề nghiệp liên quan. Hiệp hội không có chỗ cho sự phán xét. Bạn chuyển sự tập trung của mình sang hướng tích cực và quên đi những lời chỉ trích.
Lấy lại năng lượng bằng cách từ bỏ tin đồn
Khi bạn buông bỏ sự phán xét, đặc biệt là với những người bạn gái của mình, bạn đang tặng cho mình một món quà sang trọng. Chuyện phiếm lấy đi năng lượng nữ tính. Trong những cuộc trò chuyện như vậy, dường như sự giải thoát đã xảy ra và tôi đã lên tiếng. Nhưng sau đó bạn cảm thấy trống rỗng, thờ ơ, không muốn làm gì cả, thế giới dường như buồn tẻ…
Tắt vòi năng lượng này. Không có ích gì khi lãng phí nó sức mạnh nữ tính, khi bạn cần chúng cho bản thân, sự sáng tạo, tổ ấm, những người thân yêu.
Bạn có nhớ cuộc chạy marathon “Một thế giới không có lời phàn nàn” không? Đáng lẽ phải được mặc vòng tay màu tím trong vòng một tháng. Ngay khi những lời phàn nàn và buôn chuyện bắt đầu, hãy đặt nó sang mặt khác. Hãy tổ chức một cuộc chạy marathon như thế này cho chính mình. Hãy lôi kéo bạn gái của bạn để kiểm soát lẫn nhau và không quay trở lại đầm lầy cũ. Hoặc tự phạt mình vì buôn chuyện và trong trường hợp không thành công, hãy nộp phạt cho chồng. Những cuộc tuần hành chánh niệm này sẽ thay đổi cuộc đời bạn.
Mỗi khi bạn muốn trách móc, chỉ trích, dạy dỗ ai đó về cuộc sống thì hãy dừng lại. Hãy tự hỏi mình câu hỏi: “Tại sao tôi lại làm điều này? Lời nói của tôi sẽ mang lại lợi ích gì cho người này?” Hãy nhìn người đối thoại của bạn với tư cách ngang hàng, hãy nhớ rằng anh ta nhìn thế giới theo cách khác. Hãy học cách tôn trọng người khác như cách bạn tôn trọng chính mình. Khi đó sẽ không có chỗ cho sự phán xét trong cuộc sống của bạn.
Hướng dẫn
Không xảy ra người lý tưởng, cũng như hoàn toàn đúng đắn trong suy nghĩ và hành động của mình. Mỗi người trong chúng ta đều có kinh nghiệm, kiến thức và niềm tin của riêng mình, không phải lúc nào chúng cũng trùng khớp với “hành trang cuộc đời” của người khác chứ chưa nói đến tính cách. Những đánh giá của chúng ta thường không tính đến đặc điểm cá nhân, cụ thể là, chúng là chìa khóa để hiểu hàng xóm của bạn.
Ngừng phán xét người khác có nghĩa là học cách chấp nhận con người thật của họ. Nhưng chỉ những người nhận ra sự không hoàn hảo của mình mới có thể tha thứ cho lỗi lầm và điểm yếu của người khác. Trước khi phán xét ai đó, hãy nghĩ đến khuyết điểm của mình. Ví dụ, nếu một người không hiểu một chủ đề nào đó, thay vì đánh giá những hạn chế về mặt tinh thần của anh ta, hãy nghĩ xem bạn còn có những lỗ hổng kiến thức nào. Như vậy, bạn sẽ không ca ngợi bản thân và không xúc phạm anh ấy: “Tôi biết nhiều hơn về điều này, còn anh ấy biết về điều khác”, “Tôi có những sở thích như vậy, anh ấy có những sở thích như vậy”.
Thông thường, không chỉ những điểm yếu mà cả hành động của người khác cũng nằm trong sự đánh giá nghiêm ngặt của chúng ta. Nếu chúng ta vẫn có thể chấp nhận được những thiếu sót bên ngoài, thì hành động cụ thể, điều mà chúng ta thấy kỳ lạ hoặc vô đạo đức, gây ra một cơn bão phẫn nộ trong chúng ta. Cơn bão này trở thành một cơn bão thực sự khi chúng ta bắt đầu lên án hành vi của ai đó trong số những người quen của chúng ta.
Điều này thường kết thúc bằng việc cá nhân trở thành sự phản ánh bản chất của mình một cách hoàn toàn không công bằng. Vì vậy, nếu một nhân viên không ở lại một hoặc hai lần tham dự một sự kiện của công ty, anh ta sẽ bị gắn mác “không thân thiện” và “không có tinh thần đồng đội”. Mặc dù thực ra anh ấy là người hòa đồng nhưng lại có chuyện ở nhà nên vội vàng về với gia đình nhưng lại không muốn nói về trải nghiệm cá nhân ở nơi làm việc.
Trước khi đưa ra phán quyết, bạn cần hiểu rõ động cơ hướng dẫn con người khi thực hiện một số hành động nhất định. Nói “Tôi sẽ không bao giờ làm điều đó” là dễ nhất, nhưng không phải ai cũng có thể đặt mình vào vị trí của người khác và hiểu lý do hành động của mình.
Có lẽ một người thậm chí không nhận ra rằng hành động của mình bị ai đó coi thường. Giả sử bạn của bạn ăn mặc hoàn toàn vô vị. Trong gia đình anh, quần áo không bao giờ bị ràng buộc ý nghĩa đặc biệt, nên cả đời ông ăn mặc theo nguyên tắc “miễn là thấy thoải mái”. Chúng ta, nhìn thấy anh ấy trong bộ đồ vụng về, không bỏ lỡ cơ hội để cười nhạo vẻ bề ngoài anh bạn, trong khi trong vòng tròn của chúng tôi, phong cách xưng hô “lập dị” đã được thiết lập. Đặc điểm này vô tình khiến anh trở thành kẻ bị ruồng bỏ, mặc dù bản thân anh là một người tốt.
Mọi chuyện có thể đã khác đi nếu chúng ta chấp nhận con người thật của anh ấy, hoặc ít nhất là gợi ý về bộ quần áo nào sẽ đẹp hơn với anh ấy. Và nó là như vậy trong mọi thứ. Nếu chúng ta thân thiện với mọi người thì họ cũng sẽ đối xử với chúng ta như vậy. Sự hiểu biết và chấp nhận là cơ sở quan hệ hài hòa, không chỉ với người khác, mà còn với chính bạn.
Chúc một ngày tốt lành, các bạn! Câu hỏi của Elena: Tôi đang ở trong Nhà thờ, nói chuyện với Cha, ông bảo tôi nên ngừng phán xét người khác, ông bảo tôi hãy cầu nguyện cho điều này. Sau đó, bản thân tôi bắt đầu nhận thấy rằng tôi thường xuyên phán xét người khác, ngay cả khi ở một mình, và điều này thực sự khiến tôi khó chịu. Giúp tôi với, cho tôi biết làm thế nào để ngừng phán xét người khác?
Tôi sẽ nói ngay rằng hầu hết mọi người đều mắc phải thói quen xấu là đánh giá người khác hoặc bản thân. Chỉ là mức độ của mỗi người là khác nhau. Một số người chỉ sống bằng cách nghiền nát xương cốt của người khác và tìm kiếm niềm vui độc ác từ việc đó. Theo quy định, đây là điều duy nhất mang lại cho họ niềm vui ô uế.
Gốc rễ của việc lên án người khác phát sinh từ Bản ngã bị tổn thương và công việc còn dang dở của anh ta. Và trình độ của một người càng cao thì người đó càng có xu hướng kiêu ngạo phán xét người khác. Chúng ta hãy xem xét các định nghĩa và nguyên nhân sâu xa của tội lỗi hèn hạ này.
Đánh giá người khác là gì? Lý do bí truyền
Đánh giá người khác – một thói quen tiêu cực và cái quyền ngạo mạn đánh giá những khuyết điểm của người khác, trong khi không nhìn thấy những giá trị và những điều tốt đẹp của con người trong tâm hồn họ.
Động cơ chính khiến một người lên án người khác là sự tự khẳng định bản thân, mong muốn nâng cao bản thân bằng cách coi thường (hạ nhục) người khác (tức là nâng cao lòng tự trọng của mình bằng cách hạ thấp giá trị của người khác). Để làm cho việc này trở nên dễ dàng hơn, thẩm phán thích bỏ qua những ưu điểm của người khác và phóng đại những khuyết điểm của họ càng nhiều càng tốt.
Nhưng cách tiếp cận như vậy nhằm nâng cao lòng tự trọng của một người (với cái giá phải trả là làm nhục người khác) luôn dẫn đến sự bất mãn sâu sắc trong nội tâm, biện minh cho những khuyết điểm của mình và làm gia tăng sự tức giận trong nội tâm. Điều này chắc chắn sẽ dẫn một người vào ngõ cụt. hoàn cảnh cuộc sống khi một người lên án người khác không thể thay đổi bất cứ điều gì trong số phận của mình theo chiều hướng tốt hơn.
Để bỏ thói quen lên án, phán xét người khác, bạn cần hiểu và loại bỏ những nguyên nhân sâu xa bên trong của việc lên án.
Nguyên nhân sâu xa của sự lên án con người:
- Cái tôi và niềm tự hào. Khi một người cho rằng mình thông minh hơn và giỏi hơn những người khác, anh ta tự cho mình quyền đánh giá mọi người. Thật là ngạo mạn khi chỉ trích và phán xét việc làm của họ như thể mình là một vị thần. Nhưng những lời chỉ trích như vậy không bao giờ mang tính xây dựng, công bằng và hiệu quả; nó không tạo ra điều gì tốt đẹp, không loại bỏ những khuyết điểm mà chỉ củng cố và nuôi dưỡng những tiêu cực lẫn nhau (tạo ra cái ác).
- (mặt dưới của niềm tự hào). Khi một người có lòng tự trọng thấp, thay vì củng cố nó, anh ta lại cố gắng hạ thấp phẩm giá của người khác, coi thường và phóng đại những khuyết điểm, điểm yếu của họ. Nhưng điều này củng cố trong anh ấy thái độ tiêu cựcđối với mọi người và không thể nhìn thấy những điều tốt đẹp ở họ. Đánh giá người khác luôn phá hủy những kết nối tích cực với mọi người và những cảm xúc tươi sáng đối với họ (tình yêu, sự tôn trọng, lòng biết ơn, sự tận tâm, tình bạn), và do đó phá hủy các mối quan hệ.
- Không thích mọi người (thiếu lòng tốt trong lòng) và những người khác. Có những người vốn dĩ tiêu cực ( linh hồn đen tối), và nguồn vui duy nhất của những người như vậy là sự hả hê, niềm vui đen tối của sự sỉ nhục, lên án và đau khổ của người khác. những người như vậy đã chết, khô khan và cay đắng nên không thể tử tế, trải nghiệm được niềm vui và tình yêu thuần khiết. Điều gì đã khiến trái tim họ trở nên như vậy? Có rất nhiều lý do. Một trong những vấn đề chính được tích lũy là những vấn đề chưa được giải quyết đối với người khác, về bản thân, về số phận.
Đánh giá người khác. Định nghĩa và giải thích bổ sung
Trong Bài Giảng Trên Núi, Chúa Giêsu đã nói: “Và tại sao bạn nhìn thấy đốm sáng trong mắt anh trai mình, nhưng lại không cảm thấy tia sáng trong mắt mình?... Đồ đạo đức giả! Trước hết hãy lấy cái xà ra khỏi mắt mình, rồi mới thấy rõ mà lấy cái dằm ra khỏi mắt anh em mình được.” Những lời khác của Đấng Ky Tô: “Đừng phán xét, kẻo bị phán xét.”
Mọi người đều có những khuyết điểm, và việc đánh giá những điểm yếu của người khác sẽ dễ dàng hơn nhiều so với việc tự mình nỗ lực loại bỏ những khuyết điểm của mình. Chúng ta cần hiểu như sau: nếu chúng ta phán xét tội lỗi của người khác, điều đó sẽ không bao giờ khiến chúng ta và cuộc sống của chúng ta tốt đẹp hơn!
Và người biết kinh nghiệm riêng thật khó biết bao để loại bỏ những khuyết điểm và điểm yếu của bạn - anh ấy sẽ không phán xét tội lỗi của người khác, mà sẽ cầu chúc họ tốt lành và khắc phục chúng.
Những câu nói hay đáng suy ngẫm:
Người ta không có đủ năng lực và năng lực để làm điều đó nên lên án tội nhân bằng cả lời nói lẫn tinh thần. Trong khi chỉ có anh ta mới có thể lên án, tuyên án và thi hành nó. Khi chúng ta lên án một người, chúng ta chiếm đoạt quyền của Thiên Chúa. “Bạn là ai mà phán xét người khác?” - Sứ đồ Phao-lô nói. Chỉ có Chúa mới có thể biện minh hoặc lên án ai đó. Chúng ta phải học cách “thấy tội lỗi mình mà không lên án anh em mình”.
Sự kết án là một trạng thái ma quỷ. Người đầu tiên rơi vào chuyện này chính là ác quỷ. Ma quỷ lên án và vu khống Chúa trước tổ tiên, rồi bắt đầu dạy dỗ việc kết án con người.
Tất nhiên, có những trường hợp khá cao cấp khi một người thực sự giống như một cỗ máy tự động, giống như một thây ma, người mà việc lên án người khác và hả hê đã trở thành cách sống và ý nghĩa của cuộc sống, và anh ta, giống như một kẻ nghiện ma túy, không thể sống thiếu nó nữa. Nó. Trong những trường hợp như vậy, theo quy luật, có sự hợp nhất của các thực thể và con người không còn kiểm soát được bản thân mình nữa. Bạn không thể làm gì nếu không có sự trợ giúp tốt ở đây.
Và trong những trường hợp khác, bạn có thể vượt qua thói quen phán xét bằng cách tự mình làm việc hoặc cùng với người khác.
Người ta phán xét người khác vì họ không có lòng tự trọng và lòng tốt trong lòng.
- Bắt đầu với thái độ của bạn , với lòng tử tế đối với bản thân, với khả năng nhìn nhận, chấp nhận và đánh giá cao những điểm mạnh của bạn. Tiếp theo, bạn cần học cách nhìn và chấp nhận những điều tốt (đức tính) ở người khác. Nếu một người thực sự tôn trọng bản thân, yêu thương và quý trọng Tâm hồn của mình thì không cần thiết phải coi thường phẩm giá của người khác để vượt lên trên họ. Nghiên cứu và thực hiện các bài trong phần.
- Hãy tự hỏi: tại sao, tại sao, tại sao tôi lại lên án người này? Viết ra tất cả các câu trả lời xuất hiện trong đầu bạn. Phân tích lý do lên án: đố kỵ, oán giận và trả thù, lòng tự trọng thấp hay kiêu ngạo, căm ghét con người (ham muốn điều ác), v.v... Nếu bạn hiểu cá nhân lý do nội bộ, bạn sẽ hiểu rõ hơn những gì bạn cần làm việc. Bạn sẽ tìm thấy một tập hợp khá lớn các phương pháp thực hành để tự cải thiện bản thân trên trang này.
- Làm thế nào để chống lại thói quen phán xét người khác và thay thế nó bằng điều gì.
- Khi bạn cảm thấy muốn phán xét người khác và rửa sạch xương của họ, hãy lập tức lấy một tờ giấy, một cây bút chì và bắt đầu viết ra, cách nhau bằng dấu phẩy, những khuyết điểm, điểm yếu, tội lỗi, thất bại khiến bạn không thể sống và điều bạn mong muốn. để vượt qua chính mình. Điều này sẽ hướng sự chú ý, trí óc, tiềm năng và ý chí của bạn theo hướng sáng tạo, để phát triển bản thân! :)
- Bước tiếp theo là viết mọi thứ ra giấy. phẩm chất tích cực và những thành tựu mà bạn muốn thay thế những thiếu sót và thất bại của mình!
- Bước thứ ba là viết ra những người mà bạn có thể học hỏi. đoạn trước công lao và thành tích.
Bài tập này sẽ khiến bạn tốt hơn và tử tế hơn, bạn sẽ học cách tôn trọng người khác hơn, đánh giá cao công lao của họ, giúp bạn cai bỏ thói quen phán xét người khác, hướng sự chú ý vào sự phát triển của bản thân!
Nếu bạn có bất kỳ câu hỏi nào - !
Cũng đọc các bài viết liên quan
Mọi người thường được khuyên hãy suy nghĩ như chúng ta nghĩ; tin như chúng ta tin; ăn và uống như chúng ta ăn và uống; ăn mặc theo cách chúng ta ăn mặc. Nếu ai đó không nhượng bộ những yêu cầu này, xã hội sẽ tra tấn anh ta bằng những lời chế giễu, buôn chuyện và chửi bới. Thật khó để không phục tùng điều này, nhưng trong khi đó, hãy phục tùng, và bạn có thể còn cảm thấy tồi tệ hơn, vì nó tước đi quyền tự do hành động và tính độc đáo của bạn
Các bạn ơi, bài viết hôm nay nói về chủ đề không phán xét. Người ta có thể đặt tiêu đề cho bài viết - làm thế nào để chấp nhận bản thân và người khác như chúng ta hoặc họ, nhưng trong trong trường hợp này Tôi cố tình muốn thu hút sự chú ý đến chủ đề không phán xét.
Tất nhiên, mọi người đều biết rõ câu nói: “Đừng phán xét và bạn sẽ không bị phán xét”. Tuy nhiên, bạn có tuân thủ nguyên tắc này và Cái gì sẽ cho bạn quyền tự do phán xét bản thân và người khác?
Theo quy luật, chúng ta gặp phải sự lên án về một sự việc hoặc một người cụ thể ở mỗi bước.
Thường xuyên nhất - đã có khi bày tỏ ý kiến của bạn. Chúng ta ban tặng cho ai đó những điều tốt đẹp, một người có những đặc điểm, tính cách, hành vi “xấu” càng thể hiện rõ “ý kiến” của mình thì chúng ta càng có vẻ tự tin hơn. Vì vậy, họ đưa ra đánh giá cho người này, sau đó họ hành động như một người chuyên nghiệp trong lĩnh vực của mình và lên án sự thiếu hiểu biết. Sự lên án ở khắp mọi nơi.
Một ý kiến được bày tỏ một cách linh hoạt hơn khó có thể bị gọi là mang tính phán xét và người đưa ra ý kiến đó dường như không có vẻ tự tin đối với bạn. Và cái gì? Anh ấy không biết mình muốn gì, anh ấy do dự, anh ấy chưa vào bờ, cả hai đều tốt cho anh ấy, bạn nghĩ vậy. Anh ta không biết nên đứng về phía ai, v.v. Nói chung, một loạt ý kiến của chúng tôi xoay quanh nhau. Và nếu chúng ta nói ra với niềm đam mê, chúng ta chiến đấu cả trận (hãy nhớ các chương trình trò chuyện trên TV), thì một cảm giác khó tin sẽ xuất hiện tầm quan trọng của bản thân...hay niềm tự hào khét tiếng.
Tính hiện đại của thời đại chúng ta phát triển rõ ràng phẩm chất này trong chúng ta. Và điều gì - thật tuyệt, trở nên giỏi hơn người khác, đạt được đẳng cấp hàng đầu trong nghề, lọt vào top 5, được phiên bản tốt nhất bản thân bạn, trở thành số 1 trong một lĩnh vực nào đó, bỏ xa nhiều người phía sau (ai đưa ra tất cả các vương quyền và họ được trao “trong bao lâu”?). Chà, ở đâu đó chúng ta vấp ngã, “ngã” và bắt đầu tự trách móc mình hoặc tự hỏi: “Tại sao, tại sao, mình giỏi, siêu chuyên nghiệp như vậy, sao họ có thể?” Những cơn lốc số phận như vậy có thể xuất hiện ở mọi ngã rẽ.
Chúng ta có thể nói rằng mọi thứ đều ngẫu nhiên hoặc thế giới không công bằng. Có thể nói rằng chính chúng ta đã thu hút những sự kiện và con người như vậy vào cuộc sống của mình. Mọi người đều chọn lời giải thích gần gũi hơn với mình. Nhưng đôi khi mô hình này xuất phát từ việc đánh giá người khác và sau đó là sự khởi đầu của sự kiện nhất định trong cuộc sống của chúng ta hiển nhiên đến mức sẽ thật kỳ lạ nếu không ngạc nhiên về nó.
Ví dụ, ai đó đánh giá ai đó về phẩm chất hoặc lối sống của họ, và sau một thời gian, chính họ cũng rơi vào tình huống tương tự. Và rồi anh tự hỏi: “Tại sao lại là tôi, để làm gì?” Và anh ấy hoàn toàn quên mất chính mình đã lên án những người như vậy như thế nào, nghĩ rằng họ gần như là những người “hạng hai” hoặc “sống không đúng mực”, hoặc rằng anh ấy sẽ không bao giờ hạ mình xuống mức của họ. Hoặc, chẳng hạn, một người phụ nữ đã từng lên án những cô gái “lấy chồng sớm” hoặc sinh nhiều con, rồi lâu ngày không sắp xếp được cho mình. cuộc sống cá nhân. Và có người lên án những người thất nghiệp “lười biếng”, để rồi nhiều năm sau vì lý do nào đó bị cho nghỉ việc và thất nghiệp trong một thời gian dài. Có lẽ ai đó đã nhiệt tình lên án những người đồng tính luyến ái hoặc các nhóm thiểu số khác, và rồi chính họ cũng phải đối mặt với vấn đề tương tự trong gia đình mình. Hoặc một điều bất ngờ khó chịu nào đó đang chờ đợi anh ta ở một lĩnh vực khác của cuộc sống. Tất nhiên, không cần thiết phải xem các mẫu và không cần phải tìm kiếm chúng. Vấn đề là khi chúng ta cảm thấy quá mức cái tôi riêng và ý thức về tầm quan trọng của bản thân bị thổi phồng đến giới hạn, khi lòng kiêu hãnh sống trong lòng chúng ta, cuộc sống dạy cho chúng ta những bài học khôn ngoan. Chúng ta không phải là thần - chúng ta là con người. Đúng, chúng ta có quyền mắc sai lầm, bởi vì đây là cuộc sống của chúng ta và chúng ta học hỏi. Nhưng nếu chúng ta mắc phải những sai lầm tương tự, nếu chúng ta phán xét trái phải hành động của người khác, thì chúng ta đã nhận được một loạt bài học từ cuộc sống.
Rất thường mọi người không nghe thấy người khôn ngoan và giàu kinh nghiệm mà là người hét to hơn những người khác, biến anh ta thành thần tượng của họ và lấy thế giới quan của anh ta làm thước đo cho cuộc sống này, hình thành nên những khuôn mẫu khổng lồ của riêng họ và những hình thức lên án mới đối với “ sai”, “không đúng” và mọi thứ “không nên”
Làm thế nào để không phán xét người khác hoặc phải làm gì khi bạn muốn bày tỏ quan điểm của mình về ai đó một cách rõ ràng?
Nếu bạn muốn tham gia vào các cuộc tranh luận bằng lời nói hoặc nghề nghiệp của bạn là chỉ trích người khác, đó là quyền của bạn. Nếu không chịu nổi thì hãy lên tiếng và đừng quay lại tình trạng này nữa. Nếu bạn không muốn lãng phí năng lượng của mình vào việc lo lắng, thuyết phục ai đó rằng họ “sai”, hãy hướng cảm xúc của bạn sang điều gì đó sáng tạo - hãy chuyển sự chú ý của bạn. Hãy giúp đỡ những người thiếu hơi ấm trong cuộc sống - trẻ em, người già, những người thân yêu của bạn. Hãy dành thời gian và năng lượng này cho tự phát triển bản thân và sự sáng tạo, một sở thích mới hoặc du lịch.
Làm thế nào để không phán xét chính mình?
Câu hỏi ở đây là về sự chấp nhận của bạn đối với bản thân - với tất cả những ưu điểm và nhược điểm. Lúc rảnh rỗi hãy suy nghĩ về những gì bạn phán xét hoặc mắng mỏ bản thân. Cũng hãy suy nghĩ, nếu bạn biết trong những tình huống đó (và hầu hết chúng đều đến từ quá khứ), điều “đúng đắn” cần làm để không phải thất vọng trong tương lai (bây giờ ở thì hiện tại), bạn có thực sự không? đã làm điều đó?
Tất nhiên là chúng tôi sẽ làm vậy, nhưng điểm quan trọng Thực tế là không ai biết điều gì đúng và điều gì sai. Mọi việc đều có liên quan đến từng hoàn cảnh và thời điểm cụ thể. Chỉ cần biết rằng bạn đã làm tốt nhất có thể vào lúc đó hoặc bây giờ hoặc điều tốt nhất mà bạn nghĩ mình có thể (chẳng hạn như không biết tiềm năng của bạn). Không có gì là lý tưởng. Vì vậy, có ích gì khi lên án chính mình? Mỗi chúng ta đều có những sai lầm trong đời, và đó có thực sự là những sai lầm?
Làm sao chúng ta có thể không phán xét những người phán xét hoặc không ưa chúng ta?
Đây có lẽ là câu hỏi khó nhất trong chủ đề này. Không dễ để cho phép một người tức giận với chúng ta, nói rằng chúng ta “xấu” theo một cách nào đó (theo ý kiến của anh ta hoặc trong khuôn khổ của một hệ thống nào đó), hoặc không yêu chúng ta. Tuy nhiên, mọi người đều có quyền có những suy nghĩ mà họ có. Và nếu ai đó ở đâu đó không thích chúng ta, điều đó không có nghĩa là chúng ta xấu (ngay cả khi chúng ta tin chắc về điều này) hoặc anh ta xấu (chúng ta không biết điều này 100%), đó chỉ là một ý kiến, chỉ là sự lên án. Cuối cùng, đó là chủ quan, cũng có thể sai. Vì vậy, ngay cả khi bạn thấy ai đó đánh giá thấp bạn, hãy cho phép anh ấy điều này - đây là quyền của anh ấy. Rất thường xuyên, việc chứng minh điều gì đó với ai đó chỉ đơn giản là vô ích. Nhiều người không chấp nhận mình “sai” và không muốn thay đổi quan niệm của mình về một người, dù người đó đã thay đổi 100 lần. Họ không muốn và họ không cần phải làm vậy. Tại sao bạn cần ý kiến của người khác? Hãy để họ ra đi thanh thản. Bạn có ý kiến của bạn, và họ có ý kiến của họ. Hãy chọn điều tốt nhất cho bạn - tức giận, chứng tỏ hoặc ngừng chú ý. Hoặc có thể bạn cần học điều gì đó nếu bạn coi người này như một người thầy, ngay cả khi không phải là người giỏi nhất, và cuộc gặp gỡ của bạn với anh ta là một bài học cuộc sống nhất định.
Còn khó hơn nữa là không phán xét những người đã khiến bạn đau đớn và thất vọng., và đây không còn là lời chỉ trích thoáng qua về việc khác biệt với bạn nữa. Điều này thực sự khó thực hiện ngay và đôi khi gần như không thể giải thích được hành động của một người. Trong trường hợp này, chúng ta chỉ có thể chấp nhận nội lực bên trong mình mạnh mẽ đến mức nào và khả năng chi trả của chúng ta là bao nhiêu. Bạn có thể tha thứ, nhưng điều này cũng đòi hỏi thời gian và sự khôn ngoan để không phán xét.
Tham gia cùng chúng tôi và nhóm của chúng tôi trên VKontakte
Hãy cùng xác định ngay thế nào là lên án? Đây là sự đánh giá tiêu cực về con người cũng như hành động, nguyên tắc, lối sống của họ. Đây là lúc họ cuộc sống vị trí không trùng với của chúng tôi và chúng tôi đánh giá chúng.
TRONG tuổi dịu dàngđứa trẻ không thể phân biệt được hai loại - hành động của mình và bản thân. Có lẽ đó là lý do tại sao người Nhật không mắng trẻ đến một độ tuổi nhất định? Nếu bạn la mắng một đứa trẻ ba tuổi, do độ tuổi của nó, trẻ sẽ đơn giản coi sự tức giận của bạn là sự không hài lòng với bản thân và sự phức tạp đã sẵn sàng. Khi chúng ta già đi, chúng ta phát triển một bộ lọc nhất định giúp tách biệt hành động khỏi con người và điều này phải được thực hiện, bởi vì... không đồng tình với một hành động không giống như không hài lòng với một người, và nói chung, việc ai đó lên án là rất có hại cho những người thực hiện hành động đó.
Tôi sẽ giải thích tại sao.
Tiềm thức luôn đứng về phía chúng ta, một trong những nhiệm vụ của nó là bảo vệ chúng ta. Khi phán xét người khác, trong thâm tâm, chúng ta biết rằng mình đang làm sai, điều đó thật xấu xa, rằng đây là một hành động không xứng đáng và tất nhiên, tiềm thức sẽ ghi lại điều này. Nó trông giống như thế này: "Ừ, lên án là xấu, có nghĩa là tôi cần phải làm mọi thứ để không bị phán xét." Làm sao chúng ta có thể chắc chắn rằng mình không bị phán xét? Đúng vậy - hoặc che giấu tất cả những điều không hay, hoặc lừa dối, hoặc không làm điều gì đó có thể không thành công. Chúng ta sẽ rất hạn chế trong cuộc sống vì sợ bị lên án. Chắc hẳn nhiều người đã quen thuộc với câu “họ nói gì, họ nghĩ gì”. Và điều xảy ra không phải là một cuộc sống vui vẻ, mà là một cuộc sống thận trọng, trong sự kìm kẹp của nỗi sợ hãi vĩnh viễn này - nếu ai đó phán xét bạn thì sao?
Nghĩa là, bằng cách phán xét, trong tiềm thức chúng ta bắt đầu lo sợ rằng họ sẽ làm điều tương tự với chúng ta, và điều này hạn chế rất nhiều hành động của chúng ta trong cuộc sống, chúng ta bắt đầu nhìn mình qua con mắt của người khác, đo lường bản thân theo tiêu chuẩn của người khác và sở thích. của cuộc sống bị mất đi.
Đó là lý do tại sao việc ngừng phán xét mọi người lại rất quan trọng.
Đây là một quyết định thông thường có thể được đưa ra, nhận thức được mức độ sâu sắc của hậu quả và tuân theo nó.
Để làm cho việc này dễ dàng hơn, hãy xem xét vấn đề từ mọi phía. Có những chuẩn mực phù hợp với chúng ta. Một người khác có “tốt và xấu” của riêng mình, và điều gì là đen đối với chúng ta cũng có thể là màu trắng đối với anh ta, và điều này là bình thường. Khi nhận xét là chúng ta đo lường bằng thước đo của chính mình, không biết động cơ, hoàn cảnh của người khác và kết quả là đánh giá một chiều, không thể coi là đúng. Tức là khi phán xét người khác, chúng ta cố tình đưa ra những phán xét không đúng, từ đó không mang lại lợi ích thiết thực nào cho mình hoặc người khác mà chỉ có hại.
Ngoài ra, khi chúng ta bận rộn với cuộc sống của người khác, chúng ta không bận rộn với cuộc sống của chính mình, tức là. Đơn giản là chúng ta mất đi năng lượng và thời gian mà chúng ta có thể sử dụng để sáng tạo và phát triển. Bình chứa cảm xúc của chúng ta chứa đầy sự tiêu cực, bất mãn, sợ hãi và tất cả những điều này là hậu quả của thói quen phán xét tưởng chừng như vô hại.
Nhiều nhà tâm lý học khuyên không nên phán xét một người mà chỉ lên án hành động của người đó. Tôi coi việc phán xét dưới bất kỳ hình thức nào đều là một hoạt động có hại và vô ích. Khi phán xét, chúng ta đặt mình vào vị trí cao hơn người bị đánh giá, và nếu bạn có thói quen này thì có lý do gì để bạn nghiêm túc suy nghĩ xem mình cảm thấy thế nào về bản thân? Bạn không phán xét sao? Bạn có tha thứ cho lỗi lầm của mình không? Bạn có biết cách tha thứ về nguyên tắc không?
Thói quen phán xét là một triệu chứng được thiết kế để khiến chúng ta phải suy nghĩ - tại sao tôi lại phán xét?
Có lẽ để xuất hiện tốt hơn trong mắt người khác? Hay để khẳng định mình theo cách này mà gây bất lợi cho người khác? Hoặc có thể có sự ghen tị ẩn giấu ở đây? Chuyện xảy ra là việc lên án đã trở thành một thói quen đến mức nó trở thành nền tự nhiên cuộc sống, một cách để bày tỏ sự không hài lòng của bạn với thế giới. Người ta nói về những người như vậy: “có tính cách song phương”.
Bây giờ - làm thế nào để không phán xét?
Đầu tiên, sau khi phát hiện ra mong muốn bị lên án, hãy nhận ra và chấp nhận nó. Hãy để nó như vậy bây giờ. Đây là phần của bạn giống như mọi người khác và nó có quyền sống.
Thứ hai, hãy nghĩ về những gì thế giới nội tâm Mỗi người là một bí ẩn, anh ta luôn ẩn giấu với mọi người và chúng ta không thể thâm nhập vào anh ta, hiểu được tất cả những sắc thái tinh tế đã thôi thúc một người làm điều này. Vì vậy, phán đoán của chúng tôi sẽ sai trong mọi trường hợp. Tại sao vậy? Bạn sẽ chỉ lãng phí năng lượng của mình.
Thứ ba, hãy thành thật với bản thân và nhìn sâu vào vấn đề của bạn, được nhấn mạnh bởi hành động của người khác đã làm tổn thương bạn (hóa ra nó có phần phức tạp). Điều khiến chúng ta cảm động ở người khác lại là điều chúng ta không nhận thấy ở chính mình. Vì vậy, thay vì phán xét, tốt hơn hết bạn nên cảm ơn người khác vì sự giúp đỡ vô tình của họ và giải quyết vấn đề của bạn.
Thứ tư, không phán xét là từ chối những đánh giá tiêu cực và thừa nhận rằng mọi thứ đều đơn giản như vậy. Thế giới rất đa dạng, và nếu nhìn kỹ vào cấu trúc của nó, bạn có thể thấy mọi thứ trong đó đều logic và hợp lý như thế nào. Không có gì thừa thãi. Do đó, tất cả sự đa dạng này phải được chấp nhận hoàn toàn và trọn vẹn, điều này sẽ cho phép bạn bắt đầu tận hưởng cuộc sống một cách trọn vẹn. Tất nhiên, đây không phải là một nhiệm vụ dễ dàng và tôi dạy cách giải quyết nó - cả trong khóa học của tôi và trong công việc cá nhân. Nếu bạn cần giúp đỡ, hãy viết thư cho tôi.
Ngoài ra, không phán xét là sự thừa nhận rằng tất cả mọi người đều có quyền mắc sai lầm. Nhưng trước tiên, hãy nhìn xem – bạn có nhận ra điều này phù hợp với chính mình không? Chẳng phải trước tiên bạn đang tàn nhẫn với chính mình sao? Một khi bạn học cách tha thứ cho bản thân, bạn sẽ tự động có thể làm điều tương tự với người khác.
Và tất cả những điều này cần phải được giải quyết và nhận ra, bởi vì chỉ cần cấm bản thân phán xét, bạn sẽ không hiểu được bản chất của việc không phán xét, bạn sẽ đơn giản sử dụng bạo lực chống lại chính mình, điều này cuối cùng sẽ dẫn đến phản kháng. Vì vậy, không cần thiết phải cấm đoán, chúng ta cần phải tìm ra và thực hiện.
Và để kết luận, tôi muốn kể cho bạn một câu chuyện về sai lầm trong phán đoán của Osho:
Hai người đàn ông được yêu cầu mang rác đến bãi rác. Xe chất đầy rác, một người nói với người kia: “Anh có thể gặp rắc rối với cảnh sát nếu chúng ta lái xe qua thị trấn với đống rác này bị thổi bay dọc đường”. Đối tác của anh ấy trả lời: “Đừng lo lắng, tôi có một ý tưởng. Anh lái xe, tôi sẽ nằm trên đống rác không cho nó bay đi ”.
Trên đường đến bãi rác họ đi qua dưới một cây cầu. Hai người đứng trên cầu nhìn xuống. Họ nhìn thấy một người đàn ông nằm trên đống rác với tay chân dang rộng, và một người nói: “Nhìn kìa! Ai đó đã vứt bỏ một người đàn ông hoàn toàn tử tế!”
Với tình yêu, Yulia Solomonova