Часто на консультаціях та семінарах мене запитують про те, як навчитися не впускати в себе зайве: рясну їжу, марну інформацію, чужі історії, непотрібних людейі віджили стосунки, інакше кажучи, все те, що перевантажує тіло, розум і душу?
Почнемо з того, що давати «поради» на кшталт закрити рот, двері і розум від вступника ззовні – марні: вони не працюють, оскільки причини, що штовхають на споживання надміру, лежать поза контекстом сили волі та характеру. Сила волі та характер – лише частина того, що необхідно, щоб набути почуття міри у всьому.
Навігація за статтею «Як знайти спокій і наповненість самим собою»
Відразу хочеться сказати, що не брати зайвого - не означає задовольнятися малим, адже применшення себе - це, по суті, Зворотній бікжадібності, перехід з ненажерливості на голодний пайок, від якого так само немає ніякої користі.
Зменшуючись у необхідному і значущому, ми самі собі перекриваємо можливість бажати і діяти в напрямку бажаного, що завжди згубно відбивається на психічному та фізичному здоров'ї.
У свідомості більшості людей розписано два основні сценарії: або поглинати все «безгоспне», що погано лежить, або відмовитися від бажань зовсім, прикриваючись гаслом «ми бідні, але горді». Застряючи у межах цих полярностей, людина забезпечує себе болісним вибором, у якому втрачає головне: власну ідентичність, а по-простому – себе.
Медаль, яку ми з гордістю або побоюванням, залежно від скоєного вибору, носимо на своїх грудях, яскраво демонструє ідею, що засіла в голові, «як треба жити», яка як дракон про дві голови, по черзі жалить то в одне, то в інше місце - або "все в будинок, і потрібне, і ні", або "мені нічого не треба".
У подібних рамках людина може проіснувати все життя, так і не знайшовши золотої середини додатку власних сил. Це і не дивно, адже істина, як завжди, знаходиться за межами крайнощів.
Замість вибору "або-або" можливе рішення в контексті "і-і". Тобто: і приймати себе, і бути задоволеним тим, що є зараз (а якщо покопатися, у кожного з нас знайдеться маса приводів для радості), але й продовжувати хотіти більшого (але не зайвого – різниця цих двох понять істотна), здійснюючи кроки у його напрямі.
Тобто, об'єднати задоволеність у сьогоденні та плани на майбутнє, поставивши і тому, й іншому знак «плюс». При такому ставленні до себе та життя шанс бути щасливимв теперішньому і ставити ясні, вимірно-досяжні цілі на майбутнє набагато вище.
Набуття радості в життістає можливим, коли людина вчиться не вибирати болісно між рівнозначними для себе цінностями, а шукає спосіб отримати і те, й інше.
Але для того, щоб навчитися бути задоволеним тим, Що є зараз, недостатньо наважитися на це «з понеділка». Такий настрій вимагає перебування у стані повноти самого себе, похідні якої – спокій, порядок та самодостатність, що йдуть зсередини.
Відповідь на запитання " як отримувати задоволення від життя?» приходить тільки в тому випадку, коли людина приймає власну ідентичність, співвідноситься з самою собою, живе, виходячи з розуміння «я є я», звільненого від наміру прикритися кимось або чимось зовнішнім.
Коли з'являється глибинне знання «я просто є» (як факт - є, і все тут), тоді все, з чим людина стикається в житті, розглядатиметься ним через призму цього знання, а тому зайвому і непотрібному просто не знайдеться місця.
Якщо ви наповнені собою, у вас автоматично з'являється найголовніше - грайливе, радісне, вільне "я", що називається самосвідомістю, мета якого - жити. А щоб жити, потрібно бути: легким, здоровим, дзвінким, пристрасним, таким, що цікавиться – у будь-якому віці.
Але тут є нюанс – щоб жити з власного «я», важливо навчитися відокремлювати істинне від хибного, своє від чужого, тобто зрозуміти, що є моє справжнє «я». Як отримати спокійі зрозуміти, що ви дієте зі стану повноти та самодостатності? Як навчитися приймати рішення, які умовно можна буде назвати своїми?
Наприкінці статті вам будуть запропоновані рекомендації та вправи, які допоможуть цей стан активізувати та зміцнити. А на Наразіможу сказати: щоб розрізняти я-справжнє та я-наносне, важливо насамперед стати спостерігачем самого себе – своїх виборів, побажань та емоційних реакцій. А для цього будь-яку свою дію пропускати через запитання «навіщо?».
Тобто, «навіщо мені це потрібно, що я за допомогою цього хочу зробити, якою є моя мета у всьому цьому і в чому особисто для мене цінність бажаного?» І вчитися відповідати на ці питання чесно та по суті – щоразу, навіть у моменти, коли питання здаються складними, а відповіді неоднозначними.
Так поступово з'явиться те саме «я», на яке ви зможете спиратися. внутрішній стрижень, Фільтр сприйняття, завдяки чому відрізняти справжнє від помилкового стане набагато легше. Це дуже точний критерій, спрямований на розуміння – все те, що робить мене сильним, енергійним і молодим, мені на благо, тоді як усе, що забирає відчуття польоту та радості, завдає шкоди.
В цьому випадку здобуття радості в життістає можливим завдяки звільненню від нескінченних сумнівів і тривог щодо численних «потрібно не потрібно», «йти-не йти», «робити-не робити» і т.д.
За рахунок усвідомлення свого власного «я» та його потреб приходить точне знаннятого, що необхідно в кожний момент часу, і, відповідно, цьому приділяється стільки уваги, енергії та сил, скільки потрібно – ні більше, ні менше.
Наприклад, якщо людина багато їла, бо їжа «закривала» її внутрішню порожнечу, Заміщала йому емоції, що бракують, то знаходячи власне «я», він починає сприймати їжу адекватно, віддаючи належне смаку і користі, але пам'ятаючи, що спочатку їжа - це, перш за все, енергоресурс, необхідний для підтримки життя.
Тепер, коли джерело радості знаходиться в ньому самому, можна, нарешті, просто поїсти без придихання перед «смачностями» або без постійного страхуперед зайвими калоріями. І завдання « як отримувати задоволення від життяі не залежати при цьому від їжі» перестає здаватися нерозв'язною.
Подібна позиція актуальна щодо всього, що приходить у наше життя, оскільки справжнє «я» стає точним критерієм, який не потребує надмірностей. Натренувати таке почуття міри без наявності внутрішньої повноти неможливо, адже якщо «мене» немає для себе самого, я завжди шукатиму того, хто підтвердить моє буття, а для цієї ролі підійде практично будь-яка людина (а також їжа, майно, посада), головне - встигнути «схопити», а тому вже розбиратися, що до чого і наскільки воно вам потрібне.
Звичайно, набуття самосвідомості (розуміння, що «я є я») — процес не легкий. Щоб це сталося, має пройти час, коли людина живе «без себе», адже запит на справжню свободуможе народитися тільки з ув'язнення, а інакше — якщо все щодо «нормально» — звідки візьметься мотивація щось змінити?
Складність народження самосвідомості багато в чому полягає в тому, що набуття внутрішньої повноти неможливе без втрати зовнішньої обумовленості. Іншими словами, щоб духовно народитися, потрібно в певному сенсі померти, розхитавши кріплення у звичній соціальній масці, яку людина носить і до якої звикла.
Але, як я й писала вище, залишити цю в'язницю можливо, починаючи з дуже простих і ясних питань до самих себе: «Що я роблю, навіщо і чому?» Вчитися питати себе, ставити собі незручні питаннята шукати на них відповіді.
Плюс до всього важливо перестати підтримувати стереотипи та установки, спрямовані на закріпачення в одній ролі, наприклад: "я - мати і дружина", "я - працівник", "я - слабка і маленька", "я ніколи не здаюся", "я завжди тримаю оборону» тощо.
Це лише мала частина того, що людина засвоює про себе в процесі виховання та соціалізації, і несе із собою по життю. Однак якщо дозволити собі розхитати ці колос, під купою того, що ви звикли про себе думати, ви зможете виявити себе сьогодення – своє справжнє «я».
Щоб стало зрозуміло, про що мова, наведу приклад. Будь-яка обумовленість завжди виходить із якоїсь певної ролі та маски, яку людина носить, сама того не розуміючи і не будучи з нею знаком.
Одна з найпоширеніших масок - хороша людина», який усім і завжди говорить «так», боїться образити оточуючих, враховує думку інших, тоді як своє залишає на другому і навіть третьому місці. Подібну тактику поведінки диктує саме роль, яку людина грає, сама того не бажаючи і, тим більше, не розуміючи, які інші варіанти має.
Що в даному випадкустане для нього виходом? І як отримати спокій, що йтиме зсередини? Перше – почати ставити запитання:
«Навіщо мені бути добрим? Кому я хочу догодити? І чому для мене це важливо?
Відповідно, чесно та прямо відповідати собі на них. А друге – коли стане більш-менш зрозумілим, у чому причина залежності від цієї маски, вчитися виходити з неї. Жити поза її межами. Наприклад, через раз говорити «ні», відстоювати свої межі, заявляти про власне правота інше. Тобто, побачивши свою роль, почати себе бачити не лише її носієм, а й людиною, яка має вибір повести себе інакше.
І як тільки стає можливим дозволити собі просто бути різним, саме з цього моменту стають реальними по-справжньому близькі стосунки, з'являється дійсно цікава і улюблена справа, і людина поступово знаходить все те, чого їй так довго не вистачало - від постаті мрії до розуміння і реалізації свого призначення.
У цьому полягає універсальність рецепта під назвою «як не брати зайвого». Знаходячи себе, зайве стає не потрібно, а от справжні бажання, що допомагають справжньому «я» засяяти ще яскравіше, стають цілком природними цілями, до яких людина йдебез зайвих сумнівів, бере потрібне йому без спотворень і 
тривог, збагачуючи, цим, як себе, а й світ, де він живе. А це і є. здобуття радості в житті,
без якої немає почуття, що живеш, що життя твоє, і ти нею можеш хоч скільки-небудь керувати.
До речі сказати, такий підхід, в силу своєї новизни, вимагає певного тренування, але «до хорошого швидко звикаєш» і швидко вчишся, а тому відчувши, як це діяти зі свого «я», людина знаходить розуміння, набагато глибше і фундаментальне , ніж усе те, що він знав досі.
Як знайти спокій і наповненість самим собою — практичні кроки та рекомендації:
Як навчитися «бути, жити, любити і радіти»? Як знайти той самий стрижень, названий самосвідомістю? Що зробити, зрозуміти, дізнатися, щоб мати можливість спиратися на себе в різних і досить складних ситуаціях?
Швидше за все, на це питання немає однозначної відповіді з тієї простої причини, що самосвідомість – це не м'яз, який можна натренувати. Але! При цілеспрямованих зусиллях щодо свого життя, шанс на те, щоб почуватися більш впевнено та стабільно, суттєво підвищується.
Що це за зусилля? Які вони? На що спрямовані? Як відомо, щоб отримати свій результат, діяти можна і потрібно по всіх напрямках. Для людини такими є сфери: фізична, емоційна, інтелектуальна (сфера свідомості). Відповідно, приділяючи спрямовану увагу кожній сфері, людина суттєво зміцнює своє «Я».
Нижче пропоную вам звернути увагу на кожну із сфер та «пропрацювати» їх.
Щодо харчування, то тут суттєвим стане поступовий перехід на так зване « інтуїтивне харчування», при якому людина вчиться відчувати «свою» їжу, то, скільки їжі їй необхідно і в який момент часу.
Завдання – почати харчуватися не тому, що «так треба» чи тому, що ви стільки звикли, а вчитися відчувати на собі та перевіряти – чи справді мені зараз потрібне саме це? Достатня кількість їжі – чудовий спосіб «включити» своє тіло, почати його пожвавлювати, розуміти і жити відповідно до його ритмів та потреб.
- Тілесні практики, створені задля усвідомлення свого тіла. Декілька таких практик хочу запропонувати для вашої уваги.
вправа на відновлення енергії:
Уявіть, що у вашій нозі є трубчастий канал, який починається на одній підошві, піднімається по внутрішній стороніноги, огинає простір між ніг і продовжує себе в іншій нозі, закінчуючись у середині підошви – у вигляді веселки.
На вдиху відчувайте, як струмінь повітря входить у канали через підошви ніг і прямує до поверхні, доходить до промежини, наповнюючи низ живота енергією. На видиху відчувайте, як Ваше дихання стікає каналами, віддаючи в землю всю негативну енергію.
Таким чином, Ви обмінюєтеся енергією, скидаючи негативну та наповнюючись позитивною. Зробіть так 9 разів, останній разЗакінчіть наповненням, залишаючи енергію нагорі.
вправа «4-ступінчасте дихання»:
ритм дихання безпосередньо пов'язані з ритмом життя і навпаки, більше, будучи контрольованим процесом, дозволяє гармонізувати ритм серцебиття, що безпосередньо впливає якість енергії та здоров'я.
Сядьте зручніше, стежачи за тим, щоб хребет був максимально витягнутий. Зробіть вдих-пауза-вдих, видих-пауза-видих. Повторіть це 9 разів, уповільнюючи ритм дихання. Повторюйте цю вправу протягом 2-3 тижнів, виконуючи її під час ходьби, бігу виконуючи роботу, займаючись спортом тощо. Коли ви привчите себе так дихати, ваші 
думки тектимуть рівніше, почуття стануть глибшими, дії наповняться силою і рішучістю, а енергія тектиме через край.
вправа «Звичка завжди тримати живіт підтягнутим»:
Затримайте звичку тримати живіт від лобкової кістки до пупка злегка напруженим, як би злегка втискаючи всередину органи черевної порожнини. Періодично згадуйте цю техніку і підтискайте живіт, втягуйте його, напружуйте.
Це хіба що «запечатує» і «упаковує» енергію низхідного потоку, просочуючи нею внутрішні органи. Крім того, завдяки такій вправі у людини виробляється правильна постава.
Турбота про почуття - це в першу і другу чергу зв'язок з внутрішнім світом– своїм та іншим людям, про те, що вас/ їх хвилює, турбує, змушує переживати ті чи інші емоції. У третій – тісний зв'язок зі світом краси та мистецтва.
- Турбота про свої почуття передбачає необхідність ставити запитання:
«Що зі мною відбувається у зв'язку з тією чи іншою подією? Що я відчуваю? Добре мені від цього чи погано? Чому я відчуваю ці почуття/ емоції тощо».
- Турбота про почуття чужих має на увазі задаватися подібними питаннямищодо іншої людини:
"Що з ним? Чи все в порядку? Можливо, я щось не знаю про нього та його життя? На що мені варто звернути увагу, щоб краще спілкуватися з ним і т.д. А також важливо налагоджувати та навмисно вибудовувати якісні емоційні контакти, розвивати спілкування по суті.
- Зв'язок зі світом мистецтва: періодично слухати музику (оптимально – у розслабленому стані), особливо класичну. За бажання записатися на уроки співу, вокалу, піти до студії творчості, до гуртка за інтересами. Відвідувати виставки, театр, дивитися авторське кіно. Перейматися світом мистецтва для того, щоб розвивати в собі потяг до прекрасного.
Турбота про свою свідомість – це переважно можливість бути і залишатися «включеним», тобто зацікавленим темсвітом, де ви живете. А також свідомо розвиватиме цей інтерес. Для цього:
- подумати та виписати те, що вам цікаво і знайти можливість це вивчити;
- будь-яку вхідну інформацію та/або пропозиції пропускати через запитання-фільтр: «навіщо мені це?» або «що я цим хочу зробити?»;
- досліджувати вміст своєї свідомості - всі ті установки та переконання, які прийшли до вас ззовні; вчитися ставити їх під сумнів (хто і коли мені це сказав, наскільки це мені сьогодні допомагає жити?). В ідеалі зробити це із спеціалістом-психологом.
- Протягом 3х тижнів щодня перед сном хвалити себе за все, що допомогло вам стати кращим, добрішим і прекраснішим, що зміцнило вашу самосвідомість, що наблизило вас до самих себе, допомогло побачити в собі людину, якій цікавий він сам і навколишній світ.
Так, поступово розвиваючи і зміцнюючи кожну зі сфер (в ідеалі краще робити це паралельно), ви з одного боку, пізнаєте краще себе, з іншого – знайомитеся з навколишнім світом і вчитеся вступати з ним у якісну комунікацію. А через це – знову повертатися до себе вже більш укріпленою та самодостатньою людиною.
І тоді питання «Як здобути спокій?», «Як отримувати задоволення від життя?»перестануть бути для вас складними і навіть болісними, а саме саме набуття радості в житті виявиться легким і приємним захопленням, яке ви станете практикувати кожну годину і день у своєму житті.
Якщо у Вас виникли запитання щодо статті:
« »
Ви можете задати їх нашому психологу Online:
Якщо Ви з яких-небудь причин не змогли зв'язатися з психологом онлайн, то залиште своє повідомлення (як тільки на лінії з'явиться перший вільний консультант - з Вами одразу зв'яжуться за вказаним e-mail), або на .
Силу почуття спустошеності, що опановує людину, коли він чи вона дізнаються про зв'язок дорогої їм людини, багато хто з нас не може й уявити. Найчастіше це не просто реакція на обман. Так людська душавідгукується втрату мрії, яким вони представляли свій шлюб і якою мала стати їхнє життя надалі. В даному випадку їм нелегко буває впоратися з переживаними ними болем і почуттям втрати, але ще важче їм поправити шкоду, завдану гордості та почуттю власної гідності.
Почуття гідності після виявлення зради
На жаль, багатьом з нас навіть у звичайних обставинах буває нелегко зберегти почуття власної гідності, тому любовний зв'язокчоловіка чи дружини лише посилює природою закладену в нас схильність принижувати власне «я» через свої недоліки. Люди, як правило, приділяють значно більше увагидосконалим помилкам, ніж своїм досягненням. Так, наприклад, якщо перед нами було поставлено десять завдань і дев'ять із них виконано, то ми, швидше за все, мучитимемося через одну невдачу. Через цю поглиненість власними промахами ми, можливо, не зможемо розглянути в собі позитивні якостіі будемо без потреби надто вимогливі до себе.
Почуття гідності після виявлення зради. Я не раз спостерігала це під час проведених мною семінарів, присвячених розвитку особистості та почуття власної гідності. На одному із занять (названому «хвалебним») слухачів попросили скласти список усіх своїх позитивних рис чи здібностей. Деякі, здавалося, не могли розпочати, ніби не були здатні думати про себе у позитивному ключі. Інші склали дуже короткий список. Їм коштувало чимало труднощів пригадати за собою гідну властивість і внести його до списку. (Як не дивно, більшість людей відносно легко справляються зі складанням переліку власних недоліків.)
Потім кожен слухач мав у присутності групи оголосити складений ним чи їй список. Оскільки читачі почувалися ніяково і соромилися, то учасників попередили, щоб вони словами підбадьорювали тих, хто зачитував список (говорячи «в саму точку», «точно, сер», «вірно», «розкажи нам ще щось»), і плескали в долоні щоразу, коли, на їхню думку, у цьому виникала потреба. Навіть у такій доброзичливій атмосфері «читачам» було ніяково виставляти себе напоказ. Хоча це було навчальна вправав штучно створеній обстановці, проте дозволило проникнути в суть проблем, пов'язаних з нашою самооцінкою.
Оцінюючи збитки
Непросто знову знайти почуття власної гідності після любовного романучоловіка чи дружини. Насправді ми можемо усвідомити всієї проблеми завдання без чіткішого уявлення розмірів завданих збитків. Один спосіб виявлення величини заподіяної шкоди такий: слід звернути увагу до слова, з яких люди намагаються висловити почуття, породжені зв'язком за, коханої людини. Вони почуваються спустошеними, ошуканими, приниженими та сповненими сорому.
Спустошеність
Це слово найчастіше зривається з вуст тих, хто намагається описати власні переживання, коли вони дізнаються про любовних пригоддорогих їм людей. Можливо, дана обставинаобумовлено тим, що саме це почуття вони відчувають першими при зіткненні з обманом. Коли правда спливає на поверхню, то їхнє потрясіння настільки велике, що ними опановує почуття спустошеності (особливо якщо обдурений партнер ні про що не підозрював або гнав свої сумніви геть). Однак навіть якщо у чоловіка чи дружини щодо цього сильні підозри, то і тоді вони, варто істині з'явитися їм без прикрас, переживають повною мірою емоційне потрясіння. Як правило, у цю пору їх охоплює тілесна недуга. Вони почуваються хворими, млявими та безпорадними. Фізична слабкість настільки гнітить їх, що на якийсь час вони втрачають повагу до себе.
Обман
Обман і непорядність чоловіка чи дружини багатьом завдають навіть більш тяжких мук, ніж сам факт статевого зв'язку їхніх партнерів. Цей біль, що сидить усередині людини, є наслідком розчарування як у чоловіка чи дружини, так і в їхніх стосунках. Все виявилося не таким, яким уявлялося, а чоловік чи дружина зовсім не такими, якими вони хотіли постати в очах оточуючих. Дехто відчуває сильний гнів, навіть лють. Інші - глибоку образу, і вони страшенно переживають її. Ставлення людини до обману, хоч і не у всіх випадках, вказує на те, яка шкода була завдана його чи її почуттю власної гідності. Так, наприклад, самооцінці того, хто каже: «Як ти міг?», мабуть, було завдано більшої шкоди, ніж тому, хто каже: «Як ти наважуєшся?».
Приниження
Переборивши почуття спустошеності і біль, людина, чий партнер крутив роман на стороні, швидше за все, зазнає приниження при думці, що оточуючі знали про цей зв'язок (і, можливо, з самого початку). У людей у більшості випадків складається відчуття, ніби вони впали в їхніх очах. Через своє збентеження вони, можливо, уникатимуть компаній і багатолюдних заходів, думаючи, ніби всі шепотітимуться за їхньою спиною і показуватимуть на них пальцем. Переслідувані цією думкою, вони будуть ховатися від усіх доти, доки не спробують хоч частково здобути колишню самоповагу.
Сором
Почуття сорому в порівнянні зі приниженням передбачає не тільки усвідомлену вами реальність, що всім відомо про зв'язок на стороні, але також і таке: вам здається, ніби оточення знаходять у тому вашу провину. Оскільки позашлюбні стосунки вважають непристойним і ганебним явищем, то ті, чиї чоловік або дружина заводили роман на стороні, вважають, ніби на них падає пляма ганьби, і вони соромляться того, що сталося. Можливо, вони шкодують про те, що поєднувалися узами шлюбу з тим, хто вступив у позашлюбні відносини, та їхнє каяття ще більше шкодить почуттю власної гідності.
Почуття власної гідності при зраді подружжя
Часто на людину, яка намагається повернути до себе колишню повагу, впливає позиція того з подружжя, у кого був роман. Ми бачили, як відчайдушно у більшості випадків постраждалий прагне розвідати подробиці і як неохоче більшість чоловіків чи дружин йдуть їм назустріч. Однак часом сторона, що обдурила, готова викласти всю правду. Завдяки такій позиції між подружжям встановлюється більша згода.
Я могла поставити будь-яке, на свій розсуд питання і отримати на нього докладну і чесну відповідь. У нас, як і раніше щасливий шлюб. І, на мою думку, ми завдяки випробуванням, що випали на нашу частку, подорослішали.
Незважаючи на те, що практика таких розмов не гарантує подібний щасливий фінал, з оповідань членів ДПО ясно: відверта розмова значно впливає на здатність подружньої пари впоратися з усіма проблемами, що зустрілися ним на шляху, і зберегти шлюб. Крім того, у шлюбі легше знову здобути до себе повагу, оскільки розлучення часом лише призводить до того, що людина звинувачує себе у розвалі шлюбу. Одна жінка, яка доклала чимало зусиль, щоб врятувати, зважаючи на все, безнадійний шлюб, відчула: невдала спробазберегти сім'ю більшою мірою – порівняно зі зв'язком на стороні – підірвала її самооцінку.
Не тільки ті, хто дізнається про подружній обман, втрачають до себе повагу. Зазвичай і тим, хто крутив роман на боці, теж буває нелегко знову повірити у себе. Іноді через почуття провини, що охопило їх, вони не в змозі більше перебувати в шлюбі.
Її почуття провини настільки величезне, що вона може залишатися зі мною. Мені хочеться забути про все, проте вона не може пробачити себе за те, що накоїв.
Коли людина ображена зв'язком чоловіка чи дружини, то їй чи їй, мабуть, важко на той момент виявляти співчуття до їхніх переживань. Однак обом сторонам піде на користь, якщо вони зможуть проявити краплину співчуття до, можливо, мукам, що випробовуються партнерами. Нехай вони знаходять миттєве задоволення в покаранні тих, хто переступив обітницю вірності, воно триватиме недовго і, зрозуміло, не допоможе їм надалі зберегти шлюб.
На жаль, не така вже й рідкість, коли ті, хто заводив позашлюбний роман, намагаючись подолати в собі почуття сорому та збентеження, принижують значущість свого вчинку для дружини чи чоловіка. Можливо, вони не усвідомлюють наслідків подібної поведінки: вона часто створює в ошуканого подружжя відчуття, ніби близькій людинібайдужі їхні страждання.
Коли ошукане подружжя розуміє, що їм не вдається достукатися до тих, хто порушив дану у вівтаря обіцянку зберігати вірність, то вони в власній думціпадають ще нижче. В результаті їх, можливо, буде займати тільки одне - що дружина або чоловік думають про них, вони намагатимуться справити на своїх супутників життя враження і тим самим здобути почуття власної гідності.
У результаті часто складається кумедне становище. Втіх, хто пристрасно хоче від когось щось отримати, зменшуються шанси знайти те, що шукає. Вони набагато швидше доб'ються бажаного ними зізнання з боку одружених подружжя, якщо самі поважатимуть і по заслугах цінувати себе. Необхідно, щоб вони наблизилися до тієї межі, коли поведінка і думка оточуючих не в змозі впустити їх у власних очах. Їм слід намагатися думати про себе в позитивному сенсі і не дозволяти, щоб чужа думка впливала на їхнє почуття власної гідності.
Мода – чудова можливість відкрити усьому світові вашу індивідуальність. Люди з почуттям стилю приділяють увагу кольору, крою та матеріалу одягу. Вибір нескінченно широкий! Експериментуйте, і ви зрозумієте, який одяг підходить для вашої фігури та виражає вашу індивідуальність. В кінці кінців, найкращий стильтой, який вам справді йде!
Кроки
Частина 1
Виявіть свій стиль- Вирушайте магазинами. Це допоможе вам краще дізнатися, що зараз у моді, і ви зможете краще зрозуміти, що в одязі вам подобається, а що ні.
-
Одягайтеся так, щоб виразити себе.Стиль - це не зведення правил. Ви знаєте себе та своє тіло. Стиль приходить зсередини, він повинен відображати вашу індивідуальність та ваші прагнення. Вам може подобатися якийсь тренд в одязі, але добре подумайте, перш ніж дотримуватися цього стилю. Використовуйте елементи модних тенденцій, але не забувайте про свою індивідуальність.
Зробіть альбом із модними ескізами.Візьміть зошит або альбом і вклеюйте в нього зображення та фотографії з нарядами, які вам подобаються. Коли вам складно вибрати стиль, або вам потрібно вирушити за покупками, просто прогортайте альбом і виберіть наряди, які вам подобаються.
Наведіть лад у своєму гардеробі.Розберіть свою шафу і розділіть всі речі на три групи: "залишити", "можливо" і "віддати". Підходьте до цього заняття творчо: подумайте, як ви можете адаптувати річ до свого нового стилю одягу, який ви придумали. Віддайте старі речі друзям або спробуйте продати їх у магазин секонд-хенду.
Знайте бренди одягу.Ви зовсім не повинні купувати весь одяг лише одного бренду. Саме важливе правилостилю – не дозволяти брендам визначати вас. Щоб бути стильним чи стильним, не потрібно носити Gucci або American Eagle. Стиль – це не те, що ви носите, а то, якви носите.
Уявіть свій стиль.Нехай мода скеровує вас, але не керує вами. Носіть те, що хочете. Думайте, що ви хочете розповісти іншим людям про свій стиль. Що ваш зовнішній виглядговорить про вас незнайомим людям? Пам'ятайте про це, коли ви визначаєте власний стиль.
Пам'ятайте про кольори.Кожна людина має колір в одязі, в якому йому комфортніше. Якщо ви доглянули річ, яка відрізняється від більшості речей у гардеробі, подумайте двічі. Особливо якщо ця річ того кольору, в якому ви почуваєтеся некомфортно. Немає нічого поганого в тому, щоб купити річ, яка добре виглядає, або підходить вам за стилем, але подумайте зайвий разі збережіть чек про всяк випадок.
Знайте, коли одяг вам іде.Щоб виглядати стильно, дуже важливо навчитися вибирати одяг. Іноді знайти ту річ, яка добре сидить, дуже складно. Якщо ви купуєте одяг без примірки, обов'язково виміряйте обхват грудей та ширину плечей. Наприклад, якщо ви купуєте футболку, вам знадобиться дві мірки: ширина плечей та обхват грудей. Плечовий шов повинен доходити до плеча, але не повинен обмежувати рухів. Штани чи штани мають бути комфортними, але не повинні висіти.
Звертайте увагу на матеріали.Не жертвуйте своїм комфортом заради моди. Доторкніться до матеріалу, з якого пошита річ, і запитайте себе: "Чи буде мені комфортно ходити в цьому?" Також зверніть увагу на те, з якого матеріалу зроблено річ – зазвичай така інформація вказана на ярликах. Постарайтеся рідше купувати одяг із наступних матеріалів:
Експериментуйте у примірювальній.Вибирайте одяг, який підходить вам за стилем або який вам подобається, і беріть із собою в примірювальну. Вам не обов'язково купувати все, що ви взяли. Навпаки, цим ви зменшите ризики того, що купите щось невідповідне.
Дізнайтесь, які бувають стилі.Не обов'язково гортати модні журнали, щоб знайти натхнення. Стиль одягу можна знайти скрізь. Перегляньте улюблені фільми та зверніть увагу на різні видиодягу, що носять герої. Напевно ви знаєте когось у реального життячий стиль в одязі надихає вас. Ви можете поспілкуватися з цією людиною і попросити порад щодо стилю.
Сплануйте свій стиль.Після того, як ви визначитеся з власним стилем, подумайте, який одяг можна використовувати для цього. Почніть із невеликих і простих речей, наприклад, з джинсової куртки або пари черевиків "Uggs".
Частина 3
Навчіться стильно одягатисяЗнайте, як поєднувати одяг.У вас може бути багато елементів одягу, які гарні самі по собі, але навряд чи ви виглядатимете відмінно, якщо не вмієте їх поєднувати. Вивчіть, які кольори добре поєднуються між собою. Для цього можна скористатися спеціальними колірними схемами, дізнайтеся, які кольори добре доповнюють один одного. Дізнайтеся, коли краще одягти взуття на підборах, а коли – кросівки.
Подумайте про образ себе, якого Ви прагнете. Серед різного родудосягнень, знайдіть у цьому образі внутрішню силу, щось невловиме, що робить Вашу особистість такою, що відбулася, гармонійною і захоплює оточуючих своєю унікальністю та індивідуальністю.
Є одна річ, якій людина має навчитися - це зрозуміти власну душу глибоко в собі, і залишатися їй вірною.
Це почуття власної гідності, самоповаги та непохитної впевненості у собі!
Це цінне багатство кожної людини, бо воно визначає скільки благополуччя Ви дозволяєте собі мати. Саме почуття власної гідності підсвідомо впливає на те, яку якість життя Ви собі створюєте: як Ви оцінюєте власні можливостіі які результати в результаті матимете.
На щастя, як і інші корисні якості, самоповагу можна розвивати.
Пропонуємо кілька корисних стратегій, які допоможуть Вам з кожним днем ставати все впевненішим у власних силахі, як наслідок, збільшувати кількість та якість власних перемог.
1. Усвідомте свою унікальність!У світі мільярди людей, але кожна людина унікальна! Немає другої такої людини, яка б мала такий самий набір якостей, умінь, цінностей, бажань, як Ви, і яка б виявляла все це в такій формі і з такими намірами, як це робите Ви. Тому що кожна людина має неповторну індивідуальність і красу! Вже тільки цього достатньо, щоб любити та цінувати Себе!
2. Плануйте прояв власних унікальних здібностейна практиці.Планування є однією з важливих складових внутрішнього успіху. Планувати краще з вечора, так Ви налаштовуєте свою підсвідомість на продуктивний день і зможете заздалегідь бачити о котрій годині і що Вам необхідно зробити. Планування застереже Вас від хаосу та бездіяльності.
Важливість цього підкреслював всесвітньо відомий бізнес-філософ Джим Рон: “Кожного разу, коли ми вирішуємо зробити менше, ніж ми можемо, ця помилка впливає на нашу впевненість у собі. Повторюючи її день у день, ми незабаром виявимо, що робимо менше, ніж могли б, а й уявляємо собою менше, ніж могли б. Сумарний ефект від такої помилки може бути руйнівним для особи”.
І що, напевно, найприємніше у прихильності власним планам- Це до позитивної самооцінки!
3. Відповідально підходьте до підвищення самооцінки. Це невід'ємна частинарозвитку Вас як особистості! Вам буде легше повірити в себе і брати від життя більше, якщо у Вас будуть переконливі підстави.
До речі, психологи стверджують, що саме занижена самооцінка є найпоширенішою причиною депресій!
4. Не забувайте заохочувати та хвалити себе за досягнення.Це має стати Вашою ЗВИЧКОЮ! Заведіть зошит і щодня записуйте в ньому все, що Ви зробили хорошого за сьогодні: це можуть бути пункти виконаного плану, залагодження конфліктної ситуації, надання комусь допомоги, добрий вчинок, просто гарний настрійвесь день. Все, що завгодно, за що Ви можете пишатися собою та чому можете порадіти. Будьте уважні до таких моментів і колекціонуйте все, що могло б вплинути на Вашу позитивну розмову про себе.
Пам'ятайте, що Ви за своєю природою вже маєте внутрішню силу, і по праву свого народження гідні жити в гармонії з собою, гідні щастя, достатку і всього найкращого!
Психологічний практикум (Ваше домашнє завдання)
Допомогти отримати відчуття власної гідності Ви зможете, використовуючи дані вище рекомендації та виконуючи як домашнього завданняпотужна вправа «Розмова із дзеркалом». Виконуючи цю вправу щодня, Ви знайдете внутрішню силу, почнете жити в гармонії та поєднаєтеся зі своєю унікальністю!
Підійдіть до дзеркала. Назвіть своє ім'я, дивлячись собі у вічі:
- Скажіть: «Я пишаюся…», і перерахуйте 7 речей, за які Ви зараз горді собою.
- Скажіть: «Я прощаю тебе за…», вибачте за те, що тримало вас, можливо, вже багато років. Назвіть 7 речей, за які ви вибачаєте себе.
- Підтримайте себе. Скажіть собі: «Я обіцяю тобі…» і зробіть крок назустріч своєму життю нової якості. Пообіцяйте собі бути прихильним до цього вибору.