Pek çok insan, onları üzmekten korktukları için insanlara teslim olur, bir başkasını mutlu etmek için çıkarlarını feda eder ve sonra en ufak bir minnettarlığın yokluğuyla karşılaşır. Bu tür kişilere “onay arayanlar” denilebilir. Böyle bir insan, hayattan istediğini alamayacağını şüphesiz kabul edecektir. Kişi herkese iyi davranmayı bırakmanın gerekli olduğunu anlamalıdır.
Herkesi memnun etme arzusundan nasıl kurtulurum:
- Eğer siz de bu insanlardan biriyseniz, bir şeyi yapmak ya da söylemek zorunda kaldığınız son beş zamanı düşünün. başkalarının onayı. Bu vakaları bir kağıda yazın ve ardından birisini memnun etme arzusuyla değil, kendi arzularınıza göre nasıl davranacağınızı kaydedin. Daha sonra bu tür eylemlerden ne gibi kötü sonuçlar alabileceğinizi düşünün ve en kötü beklentilerinizi yazın.
- Kaydedilen tüm endişelerinizi dikkatlice inceleyin. ve kendi konumunuzu ifade etmenin sonuçlarının gerçekten bu kadar korkunç olup olmadığını dürüstçe yanıtlayın. Şunun ya da bu sonucun sizin için tamamen felaket olup olmayacağına, birini memnun etmemenin ya da bir kişiyle olan bağlarınızı koparmanın bu kadar korkutucu olup olmadığına kendiniz karar verin. Tüm korkularınızın, kendinizi hapsettiğiniz hapishane hücresinin parmaklıkları olduğunu unutmayın. Artık bu durumdan tamamen vazgeçmenin zamanı geldi. ekstra kargoönyargılar. Kendi konumlarına sahip olma haklarını onlara söylediğinizde başkalarının nasıl tepki verdiklerini görün. Her şeye katılmanıza ve herhangi bir bireysellik belirtisi göstermemenize alışmış olabilirler. İlgi alanlarınızı görmezden gelen, yalnızca kendi çıkarlarını ön plana çıkaran insanlarla iletişim kurmanın gerçekten değip değmeyeceğini değerlendirin.
3.Kendiniz için belirlediğiniz sınırları dikkatlice analiz edin. ve ayrıca başkalarının sahip olmasına izin verdiğiniz şeylerle karşılaştırın. Hangi davranışları kabul edilebilir, hangilerini kabul etmediğinizi dikkatlice düşünün. Hoşgörüsüz olana hoşgörü göstermemeli ve anormalliği tamamen yerleşmiş bir norm olarak algılamamalısınız. İnsanlar size saygılı davrandığında ne hissettiğinizi bilip bilmediğinizi düşünün. Hangi davranışın kabul edilebilir, neyin kabul edilemez olduğu konusunda net olun ve neyin kabul edilebilir olduğuna dair sınırlarınızı belirleyen sınırları kafanızda oluşturun.
4.Kaynağı tanımlamak gerekiyor. Birçok onay arayan kişi büyüdü sosyal koşullar, görüşlerinin hiçbir anlamı olmadığı ve kesinlikle dikkate alınmadığı. Sürekli olarak diğer insanların ihtiyaçlarını tahmin etmeniz ve davranışlarınızı buna göre ayarlamanız mı bekleniyordu? Bunu mu düşünüyorsun? tek yol Onay almak tamamen başkalarının isteklerini yerine getirmekle mi alakalı? Bu sorulardan en az birine "evet" yanıtı verdiyseniz, basit bir gerçeği anlamalısınız: Herkes zayıflardan hoşlanmaz. Gerçekte kim olduğunuzu anlayan insanlar sizi kolaylıkla manipüle edebilecektir. Başkalarının beklentilerinin ve planlarının arkasına saklanarak kişisel potansiyelinizi gerçekleştirmeniz pek mümkün değildir.
5.Kendi değerinizi başkaları için yaptıklarınıza dayandırmak zorunda değilsiniz. Karşılıklı yardım, ilişkinin çok asil bir bileşenidir, ancak yaptığınız bir şeyi yalnızca birini memnun etmek amacıyla yapmamalısınız. Birine yardım etme kararınızda açık ve bağımsız olun. En değerli eylemlerin, suçluluk ya da korkuya değil, kendi arzularınıza dayanan eylemler olduğunu unutmayın. Davranışlarınızın samimiyeti fikrini her zaman aklınızda bulundurun, çünkü sırf cesaret almak için yaptığınız şey öyle değildir. Evet, siz de bu tür doğal olmayan ilkeler konusunda yardım almayı pek istemezsiniz. Kendi temel çıkarlarınız pahasına başkalarına yardım etmek akıllıca değildir. Herkese iyi olamayacağınızı unutmayın. Bu nedenle herkesi memnun etme arzusundan bir an önce kurtulmanız gerekiyor.
6.Hayır demeyi öğrenmelisin. Bir şeyi neden reddettiğinize dair mazeret üretmemelisiniz. Soru soran kişiye konumunuzu açık ve net bir şekilde ifade edin. Kocanız davet etmek isterse büyük kalabalık Noel yemeği için akrabalarınızı ağırlayamayacağınızı iddia ederek ona bu fikri nazikçe reddedebilirsiniz. büyük sayı insanlar. Arkadaşlarınız sizi katlanamadığınız kişilerin bulunacağı bir partiye davet ederse, kibar bir "hayır" cevabı vererek bu tür etkinliklerin size göre olmadığını açıklamalısınız. Çok önemli olmayan argümanları seçin. Sadece "hayır" deyin ve kişinin tepkisini izleyin. Çoğu durumda kötü bir şeyin olmadığını göreceksiniz. Kimse gücenmez ve bunu yapanlar da sizi memnun etmeye layık değildir.
7.Ne istediğini sor.Örneğin, arkadaşlarınızla sinemaya gidiyorsanız ve çoğunuz özellikle ilgilenmediğiniz bir filmi izlemeyi planlıyorsanız, bunu yüksek sesle ve açıkça belirtin. Maliyetler bir kez daha Bir birey olduğunuzu çevrenizdekilere hatırlatın. Fikrinizi ifade ederek hiçbir şekilde bencil taleplerde bulunmuyorsunuz. İnsanlardan bir şeyler istemekten korkmayın. Başkaları için çok fazla şey yaptığınızı düşünüyorsanız, bunun nedeni ihtiyaçlarınızı etrafınızdakilere iletemiyor olmanız olabilir. İnsanları cevabı kendileri tahmin etmeye zorlamaya gerek yok. Sadece ne istediğinizi söyleyin ve olayların nasıl gelişeceğini görün.
8.Kendiniz için bir şeyler yapmayı deneyin. Daha önce hiç yapmadığınız ve arkadaşlarınızın ve tanıdıklarınızın buna nasıl tepki vereceği konusunda endişelendiğiniz bir şey. İmajınızı değiştirin, parti için yeni bir yere gidin. Başkalarının bu konuda ne düşündüğüne bakılmaksızın her şeyi ihtiyaçlarınıza göre yapın. İstediğinizi değil, sizden bekleneni yapmak zorunda kalma tuzağına düşmeyin. Başkalarının olumsuz tepkilerine rağmen yapmak isteyeceğiniz pek çok şey olduğunu unutmayın. Elbette temas kurduğunuz kişileri tamamen görmezden gelmemelisiniz ancak onların görüşlerine de belirleyici faktör olarak güvenmemelisiniz.
9.Bir uzlaşma arayın. Küstah olmak da "paçavra" olmak kadar kabul edilemez. Kendinize olan saygıyı unutmayın, ancak doğrudan bir egoist olmayın. Sağlıklı özgüven ve kişisel bakım uygulayın. Başkalarını dinleyebilirsiniz ama aynı zamanda yaptığınız her şeyin tamamen sizin kişisel kararınız olduğunu da anlayabilirsiniz. Bazı durumlarda diğer insanların ihtiyaçları öncelikli hale gelebilir. Bir çıkar çatışması ortaya çıkarsa, en çok doğru karar Konsensüs arayışı veya daha iyisi mevcut durumdan karşılıklı yarar sağlayan bir çıkış yolunun oluşturulması söz konusu olacaktır.
Tavsiye:
Aşırıya kaçtığınıza dair çeşitli belirtiler var herkesi memnun etme arzusu:
- Görünürde hiçbir neden yokken saldırgan mısınız yoksa tam tersine pasif misiniz;
- Nadiren mutlu görünüyorsun;
- Bastırırsınız veya bastırılırsınız;
- Yine hiçbir neden yokken sürekli bir telaş içinde yaşıyorsunuz.
Kimseyi memnun edemezsen dünya değişmeyecek. Her zaman yeni arkadaşlar bulma fırsatı vardır. Eğer sözde "arkadaşınız", onu memnun etmediğiniz için sizinle iletişim kurmayı bıraktıysa, o zaman onun hiç de öyle olmadığından emin olabilirsiniz. Ancak arkadaşınızın aklının başına gelip hatasını kabul etmesi ihtimaline karşı kapıyı açık tutmakta fayda var.
Uyarılar:
Birçok insanın “yeni” size hemen alışması zor olacaktır. Onlara karşı nazik olun ve yeni benliğiniz için özür dilemeyin.
Bazı insanlar sizi bu şekilde kabul etmeyi kesinlikle reddedebilir. Onlara bahane üretmeye gerek yok. Çoğu zaman olumsuzlukları size değil kendilerine yöneliktir. İnsanlar tıpkı sizin daha önce olduğu gibi, daha iyi olacağını düşündükleri için arzularından vazgeçebilirler. Zamanla değişim korkusundan kurtulacaklar, şimdilik onları sakinleştirebilirsiniz.
Bazı eylemleriniz iş yerindeki ilişkileriniz üzerinde olumsuz etki yaratabilir. Çatışmalara ve hesaplaşmalara rastlamamak için ne yapacağınızı dikkatlice düşünün. Çoğu durumda patronunuzu reddetmek, kendinize bir işten çıkarma emri imzalamak anlamına gelir. Özellikle bir yere gitmeniz gerekiyorsa, görünüşünüzü aniden veya dramatik bir şekilde değiştirmeyin. finans kurumu kredi almak için.
Değişme arzunuz diğer insanlara karşı bir suçlama olmamalıdır. Değişim rüzgârının başkasının aklına değil, sizin başınıza geldiğini unutmayın.
Anlamak için bunu unutmayın kendi arzuları ayrıca gerekli sürekli pratik ve zaman. Kocanız size öğle yemeği için hamburger almayı teklif ederse ve siz de kabul ederseniz, o zaman öğle yemeği arzunuz hayali olabilir. Belki de yiyecek seçimlerine hiç katılmadınız. Kendiniz olsaydınız nelerin tadına varacağınızı düşünün. Eşinize yeni bir fikir getirin. Belirli bir teklifin uygunluğu konusunda endişelenmenize gerek yoktur.
Herkesi memnun etme arzusunun çoğu zaman sizin kasıtlı manipülasyonunuzla karşı karşıya kaldığını unutmayın. Bu nedenle çok önemlidir herkese iyi olma arzusundan kurtulun Böylece manipülasyona karşı kalıcı bir korumaya sahip olursunuz.
Başarının anahtarını bilmiyorum ama başarısızlığın anahtarı herkesi memnun etmeye çalışmaktır.
© Bill Cosby
Okuldayken hayatım bana sıkıcı ve ilgisiz geliyordu. Büyüyeceğim ve ancak o zaman başlayacak gerçek hayat, diye düşündüm. Ve böylece okuldan, üniversiteden mezun oldum, işe gittim, evlendim, çocuklar doğurdum ama hayat hiçbir zaman ilginç olmadı.
Neyin suçlanacağını merak etmeden önce uzun yıllar geçti. Mutlu olmak istediğim ama nasıl olacağını bilmediğim zaman mı geldi? Bilgi aramaya başladım ve sonunda kendimi hiç sevmediğimi fark ettim. Kendimde pek çok eksiklik gördüm ve neredeyse hiçbir avantaj bulamadım. Birkaç ilgimi her zaman üzerine koydum son yer. İnsanların benim hakkımda ne söyleyeceği konusunda her zaman endişelendim. Hayatım boyunca “Böyle olması gerekir” ilkesiyle yaşadığımı fark ettim. Sonra kendime şunu sordum: “Kimin buna ihtiyacı var? Ne istiyorum?”
İşte o zaman bilinçli olarak hayatımı değiştirmeye başladım. Oldu uzun mesafe kendini dönüştürmek. Ama geçtim.
Kendinizi nasıl seveceğinize dair bir kitap yazma fikri aklıma geldi. Bu bilgi şu an pek çok kişinin ilgisini çekiyor ancak bu sorunun net bir cevabı yok o yüzden şimdilik bölümlerden birini öneriyorum.
Ama şimdi sadece dürüstlüğe ihtiyacımız var. Herkesi memnun etme, herkese iyi (veya iyi) olma arzunuz var mı? İnsanların senin hakkında ne söyleyeceğinden endişeleniyor musun? Kesin bir “hayır” demeyi biliyor musunuz?
Birey olarak gelişimimiz çocuklukta başlar. Ve çoğu zaman bu, bize en yakın insanların - ebeveynlerimizin - tutumundan etkilenir. Ve kendileri de "Lenin, parti, Komsomol!" ruhuyla yetiştirilen ebeveynlerimiz bize her zaman gereken ilgiyi göstermediler, hatta bazen sevgi bile göstermediler. Bunun için onları suçlamamalısın. Ebeveynler bize her zaman yalnızca verebileceklerini verirler. Artık biz de yetişkiniz ve durumu kendimiz ve çocuklarımız için değiştirebiliriz.
Başkalarının gözünde iyi olma (iyi görünme) arzusu ne anlama geliyor? Sadece ihtiyaç duyulduğunu ve önemli olduğunu hissetmek için başkalarının onayını ararız. Peki ne için? Bir şekilde özgüveninizi artırmak için!
Ayrıca okuyun: . Bir şeyi beklemeyi ve beklemeyi bıraktım artık... Ve o anda ruhum birdenbire öyle hafifledi, rahatladı ki, sanki yaşamaya başlamışım gibi. Aldım ve başladım.
Bütün bunlar kendinden hoşlanmamaktan kaynaklanıyor. Her birimizin içinde sınırsız bir Sevgi kaynağı vardır - bu, Yaratıcı Ruh'un Sevgi olan parçacığıdır. Ancak bu kaynak bizim tarafımızdan güvenilir bir şekilde kapatılmıştır, aynı inançlar, sınırlamalar, ifade edilmemiş duygular, şikayetler, korkular ve aynı düşük özgüvenle doludur.
Peki ne yapmalı? Başkalarının görüşlerine bağlı kalmayı nasıl bırakabilirim?
Planlarımızda olmadığı ve bizi mutlu etmekten alıkoyan şeylere “hayır” demeyi nasıl öğrenebiliriz? Bu kaynağa giden yolu temizlememiz, ona parlama fırsatı vermemiz ve onun özgürce akmasına izin vererek bizi içimizdeki sevgiyle doldurmamız gerekiyor.
Hepimiz bu hayatta aşkı arıyoruz çünkü bu, Dünya'da kalmamızın anlamıdır. Ama biz onu dışarıda arıyoruz, bu yüzden etrafımızdakilerden şunu talep ediyoruz: “Sev beni, ben iyiyim!” Ve kendi içinize bakmalısınız.
Harika bir hikaye var:
Eski bir Hindu efsanesi, tüm insanların Tanrı olduğu bir zamanın olduğunu anlatır. Ama onlar kendi İlahiyatlarını ihmal ettiler.
Ve Brahma, Yüce Tanrı, bunu onlardan almaya karar verdim İlahi Güç ve onu bulunamayacağı bir yere sakla. Ancak böyle bir yer bulmak büyük bir sorundu.
Ve Brahma bu sorunu çözmek için tüm yüce Tanrıları bir araya topladı. Ve şunu önerdiler: "Kutsal Vasfı Dünyanın altına saklayalım!"Ancak Brahma şöyle cevap verdi: “Hayır, bu işe yaramayacak. Bir kişi kazmaya başlayacak ve onu tekrar bulacaktır.”
Tanrılar başka bir seçenek daha sundular: "O halde hadi Onu Okyanusun en derinlerine atalım!" Fakat Brahma tekrar cevap verdi: “Hayır. Er ya da geç kişi okyanusun derinliklerini keşfedecek ve Onu bulduktan sonra yüzeye çıkaracaktır.
Tanrılar çıkmazdaydı, İlahi Vasfı nereye saklayacaklarını bilmiyorlardı. Ve öyle görünüyordu ki Dünya'da ya da Deniz'de insanların erişemeyeceği hiçbir yer yoktu. Ama sonra Brahma itiraz etti: "İlahi Vasıf ile yapacağımız şey şu: Onu insanın derinliklerinde saklayacağız, çünkü burası onun asla bakmayacağı tek yer.".
O zamandan beri, insan her şeyi keşfetmek için Dünya'nın etrafında koşuyor: O zamandan beri yalnızca kendi içinde bulunabilecek bir şeyi aramak için arıyor, yükseliyor ve alçalıyor, dalıyor ve kazıyor!
İşte bu yüzden sen ve ben, adı Aşk olan içimizdeki özü bulmak için kendimize bir yolculuğa çıktık.
Referans için: "Bir varsayım, kanıt olmaksızın kabul edilen ve yeni bir teori oluşturmaya hizmet eden bir ifadedir."
Ve sizinle birlikte yarattığımızdan daha azını yaratmadığımız için yeni resim barış, onlara ihtiyacımız var! Bu yüzden:
- Kimse beklentilerinizi karşılamamalı
Beklenmedik, değil mi? Tamamen farklı saymaya alışkınız. Her insanın özgür iradesi vardır. Ve yalnızca kendisi (“yarı zamanlı” olmak) Büyük Ruh) her dakika bir sonraki deneyimin nasıl yaşamak istediğine dair bir seçim yapar. Sadece sorabiliriz ama hiçbir şey istemeye, beklemeye hakkımız yok. Birbirimizin kişisel sınırlarına saygı duymayı öğrenmeliyiz.
Aynı sebepten dolayı:
- Kimsenin beklentilerini karşılamak zorunda değilsin
Birinin sizden ne hayal edeceğini ve bekleyeceğini asla bilemezsiniz! Onların “hamamböceğinden” sorumlu değilsiniz. Sağ?
Ve son olarak:
- Kendinizle ilgili beklentilerinizi karşılamak zorunda değilsiniz.
Çocukluğumuzdan beri borçlu olduğumuz şeylerin çoğu kafamıza yerleştirilmiştir. Ama bir şeye uymalıyız iç uyum, duygularınıza ihanet etmeyin.
Başarının anahtarını bilmiyorum ama başarısızlığın anahtarı herkesi memnun etmeye çalışmaktır.
Bill Cosby
Birçoğumuz herkesi memnun etmeye çalışıyoruz. Bugün bundan neden iyi bir şey çıkmayacağını konuşacağız.
Bu imkansız
Kesinlikle herkesi memnun etmek imkansızdır. Elbette deneyebilirsiniz, ancak girişiminiz sefil bir şekilde başarısız olacaktır.
"Kaç kişi, şu kadar fikir" şeklindeki eski güzel ifadeyi hatırlıyor musunuz? Birisi seni en çok düşünse bile harika insan Dünyada her zaman tamamen farklı düşünecek biri olacaktır.
Dolayısıyla herkesi memnun etmeye çalışmak imkansız ve kesinlikle gereksiz. İÇİNDE aksi takdirdeçoğumuzun okuldan hatırladığı meşhur sözü “Woe from Wit”teki Molchalin gibi olabilirsiniz:
Babamın bana miras bıraktığı şey; öncelikle istisnasız tüm insanları memnun etmek: yaşadığım yerin sahibini, birlikte hizmet edeceğim patronu, elbiseleri temizleyen hizmetçisini, kapıcıyı, kapıcıyı, kötülüklerden sakınmayı, hademeyi. köpek, böylece şefkatli olur.
Başkalarının görüşleri yalnızca görüşlerdir, nihai gerçek değildir.
Herkesi memnun etmeye çalışırsanız, diğer insanların sizin hakkınızda söylediği her şeyi ciddiye almaya başlarsınız. Bir başkasının size yapacağı en ufak bir yorum bile tüm gün boyunca moralinizi bozabilir.
Başkalarının söylediklerini her zaman ciddiye almamanız gerektiğini unutmayın. Bir zamanlar birisinin söylediği gibi: "Bir iltifat acıyarak söylenebilir, ancak kıskançlıktan dolayı kötü bir şey söylenebilir."
Her durumda, tüm görüşler özneldir. Etrafınızdakilere uyum sağlayarak kendi hayatınızı değil, bir başkasının hayatını yaşayacaksınız.
Tüm görüşler sizin için önemli değil
Bütün bu insanların senin için neden bu kadar önemli olduğunu düşünüyorsun? Genel olarak size tamamen yabancı olan insanların sizin hakkınızda ne düşündüğünü neden umursuyorsunuz?
Etrafınızda fikirlerini bu kadar övdüğünüz birçok kişi, başınız belaya girdiğinde size asla yardım eli uzatmayacak. Bazıları sadece konuşacak birine ihtiyaç duyduğunuzda telefonu açmıyor. Peki onların düşünceleri bu kadar önemli mi görülmeli?
Sevdiklerinizin, yani sizi gerçekten önemseyenlerin görüşlerini ve yorumlarını dinleyin. Ama sizin için olduğu kadar sizin için de hiçbir şey ifade etmeyen diğer tüm yoldaşların tavsiyeleri arka planda kalıyor.
Bu seni mutlu etmeyecek
Birçok insan çok fazla bağlanıyor büyük değer başkalarının değerlendirmeleri. Rahat olun, çünkü çoğu arkadaşınız sizi putlaştırsa bile bu sizi yine de mutlu etmeyecektir.
Mutluluk içsel güven başkalarının görüşlerinde değil, kendinizde ve yeteneklerinizde.
İnsanlar başkalarını eleştirmeyi ve yargılamayı severler.
Bu benim favorilerimden biri insan faaliyetleri. Ne kadar iyi ve harika olduğunuzu düşünürseniz düşünün, yine de sizi görünüşünüz, davranışlarınız veya görüşleriniz nedeniyle eleştirecek insanlar olacaktır. Her şeyde mükemmel olmak imkansızdır ve etrafınızdakiler herhangi bir eksikliğinize, hatalarınıza veya hatalarınıza tutunmaktan mutluluk duyarlar.
Ve hayır, insanların bunu mutlaka size olan nefretinden ya da nefretinden dolayı yapmaları gerekmez, sadece birçok insan başkalarını eleştirmekten gerçekten hoşlanır.
Kimse seni kendinden daha iyi tanıyamaz. Bu nedenle başkalarının öznel değerlendirmeleri konusunda endişelenmeyin.
yapacak daha önemli işlerin var
İşiniz, hobileriniz, sevdikleriniz ve yapacak birçok işiniz var. Öyleyse neden herkese nasıl iyi davranılacağını düşünerek zaman harcayasınız ki? Daha önemli ve ilginç şeyler sizi bekliyor.
Kendini kaybedebilirsin
Başkalarının fikirlerini dinleyerek, herkesi memnun etmeye, kimseyi hayal kırıklığına uğratmamaya çalışarak kendinizi kaybedebilirsiniz.
İnsanlar her zaman size kendilerine ait bir şeyler empoze etmeye çalışacaklardır. Senin de kendisi gibi doktor olmanı isteyen bir baba. Sizi kaydolmaya ikna eden anne Hukuk FakültesiÇünkü avukatlığın karlı ve gelecek vaat eden bir meslek olduğuna inanıyor. Harika aktörler olacak ve sizi davet edecek arkadaşlar tiyatro üniversitesişirket için.
Öncelikle herkesi memnun etmek için kendi yolunuzdan çıkamazsınız. Her durumda, birisinin reddetmesi gerekecek. İkincisi, her zaman kendinize şunu sorun: "Ne istiyorum?" Uygun gördüğünüzü yapın, hata yapsanız bile KENDİ hatanızı yaparsınız.
Kimseye hiçbir şey borçlu değilsin
Bu dünyaya beklentilerimi karşılamak için gelmedin. Tıpkı benim buraya seninkini haklı çıkarmak için gelmediğim gibi.
Frederick Perls
Herkesi memnun etmek için çabalamanıza gerek yok ve birisinin sizden hoşlanmamasından da endişelenmemelisiniz.
Hayatını yaşa.
Bu konuda ne düşünüyorsunuz?
Anne babası onu sevmeyen bir insana ne olur? Çocukluk döneminde karşılanmayan ihtiyaçlar kişinin düşüncelerini, duygularını, hislerini ve davranışlarını nasıl etkiler? Bir insan gelişir yanlış ihtiyaç: “Herkesi memnun etme arzusu.” Ve insan hayatını bu ihtiyaç etrafında kurar, kendi isteklerini bir kenara iter. gerçek ihtiyaçlar arka plana.
Tez: Bir insanın yaşam senaryosunun dayandığı ana çekirdek, alma arzusudur. anne sevgisiçocuklukta ebeveynlere verilmeyen diğer insanlardan. Ve sevgiyi, kabulü, tanınmayı, onayı almak için ne yapmalısınız? Başkalarının beklentilerini anlayıp, onları memnun edecek şekilde davranmalısınız. Bu nedenle, senaryodan ve onun ana bileşeninden - herkesi memnun etme arzusundan kurtulmak için, çocuklukta karşılanmayan ihtiyaçları karşılamanız gerekir (E. Bern). En uygun fiyatlı ve güvenilir yol- kendinize koşulsuz anne sevgisi verin. Yani kendinizi şu an olduğunuz gibi kabul edin (A. Langle). Kendinize izin verin şu anda: Görünüşüyle yani; mevcut başarı, bilgi ve kazanç düzeyiyle, sosyal statü, medeni durum, sosyal çevre - ve kendinize yaptığınız talepleri karşılayamadığınız için kendinizden nefret etmeyi bırakın.
Herkesi memnun etme arzusu oluşturmak.
Herkesi memnun etme arzusu nereden geliyor? Çocuğun doğduğu ana geri dönelim ve onun ne gibi ihtiyaçları olduğunu görelim (E. Fromm):
- Yiyecek içgüdüsünü tatmin etme ihtiyacı: su ve yiyecek.
- Savunma içgüdüsünü tatmin etme ihtiyacı: çocuğu sıcak ve temiz tutmak.
- Kabul edilme açlığını tatmin etme ihtiyacı: diğer insanların çocuğu olduğu gibi kabul etmesi.
Veya koşulsuz (bebeklik) anne sevgisine duyulan ihtiyaç (sevgi türleri hakkında daha fazla ayrıntı M.E. Litvak'ın “Bir çocuğun hayatında sevginin rolü üzerine” makalesinde okunabilir).
Çoğu ailede ebeveynler çocuklarının ilk iki ihtiyacı karşılamasını sağlar. Ancak çocuğun koşulsuz kabul edilme ihtiyacı ebeveynler tarafından çok nadiren karşılanır. Ebeveynlerin tipik bir ifadesi: "Seni bu şekilde sevmiyorum."
Ebeveynler bunu neden yapıyor? Birkaç neden vardır ve nedenler aynı anda hareket edebilir:
- Edinilen bir alışkanlık kişisel deneyim, ebeveynlerden kopyalandı: "Çocukları nasıl yetiştireceğimi biliyorum çünkü ben bu şekilde yetiştirildim."
- Çocuğu kontrol etme arzusu. Çocuk zamanında işeyemedi, yemek yemek ya da zamanında uyumak istemedi. Yürümeye başladığımda ders çalışmaya başladım etrafımızdaki dünya, kutulara bakın, bir şeye dokunmaya çalışın, bir şeyin tadına bakın, çığlık atın, ses çıkarın. Çocuklarla ne zaman iletişim kurmaya başladım? anaokulu Okulda aktif davranmaya, ebeveynlerinin ihtiyaç duyduğundan farklı çalışmaya başladı. Çocuğun hareketleri ek sorun yaratır ve bu sıkıntıları önlemek için ebeveynler çocuğun sevgi ihtiyacını sınırlamaya başlar: “Seni bu şekilde (ıslak, gürültülü, meraklı) sevmiyorum. Gürültü yaparsan polis (kadın) gelip seni götürür” ya da “Neden gideyim? veli toplantısı kızarmak? Seni sokağa atacağım ve öleceksin. Onu bir yetimhaneye vereceğim.''
- Diğer nedenler.
Anne ve babasının ondan uzaklaştığını anlayan çocuk ne olur? Bir çocuk için bu ölüm demektir. Çünkü çocuk anne ve babası olmadan hayatta kalamayacağını anlar. 7 yaşın altındaki bir çocukta düşünmenin tuhaflığı mantıksızlıktır, düşünme duygu ve hislere dayanır. Bir çocuk için ebeveynler gerçeği belirleyen tanrılardır. Çocuğa başka seçenek bırakılmaz: ya ebeveynlerini memnun edin (kendisini onların olmasını istedikleri gibi yapın) ya da öl.
Çocuk anne ve babasının istediği imaja uyum sağlar ve kendini ona dönüştürür. Mesela sessiz ve sakin olmaya karar verir.
Zaman geçiyor, çocuk büyüyor, ebeveynlerin yerini ebeveyn figürleri alıyor: öğretmenler, patronlar, akranlar, yakın insanlar ve kamuoyu. Ve kişi hala anne sevgisine yönelik tatmin edilmemiş bir ihtiyaçla baş başa kalıyor. Ve eğer erken çocuk Kendisini ebeveynleri için arzu edilen davranış imajına dönüştürdü, daha sonra büyüdüğünde toplum için arzu edilen imaj haline geldi. Ancak amaç aynı kalıyor; onay, kabul, tanınma kazanmak. Toplumda onay almak için neler yapmanız gerektiğini, kınamalardan kaçınmak için neler yapamayacağınızı düşünelim.
- Görünüşle başlayalım. Güzel sayılmak için ne olmak gerekiyor? Şu anda yetiştirilen güzellik imajı budur. kitle bilinci parlak dergilerde. Kadınlar için - Angelina Jolie. Erkekler İçin - Brad Pitt.
— Ne kadar kazanmalıyım? Ayda en az birkaç bin dolar.
- Ne yapalım? İşletme, yönetim faaliyetleri.
- Nerede çalışmalı? Kesinlikle prestijli bir şirkette. Ya da işletme sahibi olun, yatırımcı olun.
- Nerede yaşamalı? Rublevskoye Karayolu üzerinde bir konakta. Aşırı durumlarda üç odalı bir daire yeterli olacaktır. Evet, neredeyse unutuyordum, bir de makinenin olması lazım. BMW X5 gayet iyi iş çıkaracaktır.
- Nerede giyinmeli? Butiklerde. Modaya uygun olmanız gerekiyor. Giyim pazarlarında bu kabul edilemez.
- Nerede dinlenmeli? Rus tatil yerlerinde değil. Böylece daha sonra övünecek bir şeyin olur.
— Kiminle iletişim kurmalı, nerede vakit geçirmeli? En seçkin gece kulüpleri ve topluluklardaki partilerde.
- Bir eş (koca) olmalı mı? Kesinlikle, güzel (Angelina Jolie gibi), akıllı, öyle ki herkes “Ne kadar güzel bir karın var” diyor. Tercihen bakire olsun ki beni kimseyle kıyaslamasın. Ve sonra birdenbire daha da kötü olacağım. Mutlu yaşayıp aynı gün ölmeliyiz.
- Kaç çocuk olmalı? En az iki. Üstelik çocuklar sağlıklı, güzel olmalı, iyi ders çalışmalı ki ebeveynler çocuklarıyla gurur duysun! Böylece kimse bunu söyleyemez, hatta düşünemez kötü anne(baba).
- Bütün bunlar kaç yıl içinde gerçekleşmeli? Yaklaşık 25-30 yaşlarında.
- Nasıl bir şey yapmalıyım? Kesinlikle mükemmel ve ilk kez.
- Yanılmak mümkün mü? Hayır, kabul edilemez! Gülecekler.
- Popüler olmayan, zayıf olmak mümkün mü? Hayır, hiçbir durumda! Parmakla işaret edecekler ve seni reddedecekler. Başkaları benim hakkımda nasıl konuşmalı? Sadece konuşmak değil, düşünmek de iyidir.
Ünlü psikanalist Karen Horney, toplumda arzu edilen bu imaja "İdeal Benlik İmajı" adını verdi. Bir kişi buna ancak tamamen uyduktan sonra karar verir ideal görüntü kendisi - kendini iyi hissedebilir. Sevilmeyen her insanın kendine ait ideal bir imajı vardır ve binlerce “Yapmalıyım” ifadesini içerebilir. İdeal İmaj'a uymanın amacı onay, kabul, tanınma almak ve kınama veya reddedilme almak değildir; bu tek bir düşünceye indirgenebilir: "Herkesi memnun etme arzusu."
İdeal benlik imajının kişinin düşünceleri, duyguları ve davranışları üzerindeki etkisi.
Herkese iyi olma ihtiyacı varken insan bir olayla karşılaştığında ne olur? Kişi gerçek benliğini (olduğu haliyle) ideal benliğiyle (sevilmek için olması gerektiği haliyle) karşılaştırır. Ve sonra eğlence başlıyor.
Size borçlu olan kişiye nasıl davranacağınız sorusunu cevaplayın: güzel görünüm, büyük bir maaş, bir araba, bir apartman dairesi, bir yat, bir aile, çocuklar ve çok daha fazlası ve hepsini vermiyor mu? Doğru, bundan nefret edeceksin.
Bu nevrotik ağacın merkezi gövdesi, kişinin kendisine (K. Horney'in deyimiyle), gerçek benliğine duyduğu nefret ve küçümsemedir. Kişi kendini kabul etmez, aynadaki yansımasından başlayıp diğer insanlarla ilişkilerinde tatminsizlikle biten kendinden nefret eder. En ufak bir hatada kendine saldırıyor değer yargıları. Sürekli kendini yiyor. Bu nasıl bir duygu yaratıyor? Kızgınlık. Peki kime yöneliktir? Kendi başına. Adam kendini yok ediyor.
Bazı insanlar kendinden nefret etmek yerine, kendinden hayal kırıklığı yaşarlar. Veya kendine kızgınlık.
İnsan kendisine karşı olan yükümlülüğünü yerine getirmediğini anladıktan sonra nasıl bir duygu ortaya çıkar? Suçluluk duygusu (kendimden beklediğimden farklı davrandığımda ortaya çıkar). Peki çevrenizdeki insanlar bu kusurunuzu öğrenirse o zaman suçluluk duygusu nasıl bir duyguya dönüşecek? Utanma duygusu (başkalarının benden beklediği gibi davranmadığımda ortaya çıkar). Suçluluk duygusuna, kendine yönelik öfke duygusu (görevlerin yerine getirilmemesi nedeniyle kendinden nefret etme), başkalarına maruz kalma korkusu ve kaygısı (kaygı, bilgi eksikliği ve olumsuz bir senaryo olduğunda ortaya çıkar) eşlik eder. Utanç duygusuna, yerine getirilmeyen yükümlülükler nedeniyle başkaları tarafından cezalandırılma korkusu (reddedilme korkusu) ve olası ceza ve reddedilme endişesi eşlik eder.
Onaylanma arzusu kişiyi dedikoduya ve manipülasyona karşı savunmasız hale getirir. Bir kırılganlık hissi var. Popüler olmayan bir kelime "kalbe" nüfuz eder ve acı verici duygusal deneyimler ortaya çıkar.
Dengesiz bir benlik saygısı oluşur - kişinin "iyilik" hissinin etrafındaki insanların onayına (onaylanmasına değil), başarılara (başarısızlıklara) bağımlılığı.
kalkmak müdahaleci düşünceler ve “Bunu yaparsam benim hakkımda ne derler, benim hakkımda ne düşünürler” deneyimlerini yaşarlar. Aynı zamanda var belli seviye endişe. Herhangi bir eksiklik keşfedilirse veya birisi dedikodu yaymaya başlarsa (kendisinin ideal imajına onarılamaz bir zarara neden olur), o zaman takıntılı düşünceler şuna odaklanır: “Bunun olmasını engellemem bana nasıl söylenmeliydi. O zaman her şey farklı olurdu..." Bir kişi kendisi hakkında dedikodu yayan birine zulmetmeye başlayabilir. Davranışlarını başkalarının önünde rehabilite edecek şekilde düzenler. Kendisini toplumda konumlandırdığı imajına tüm gücüyle "rötuş yapıyor".
Kişi, listesi toplum tarafından belirlenen eksikliklerini gizlemek için enerjisini harcar. Bu olgunun kendisi normal olsa da (işte bir hata yapılmışsa) veya bu “toplum açısından eksiklikler” normal insan özellikleri olsa da (çıkıntılı kulaklar, küçük göğüsler, yetersiz dolgun dudaklar, hafif obezite). Bir kişi kendi özelliklerini korkunç bir kusur olarak görür ve bu da kişinin "iyi olmadığını" gösterir. Suçluluk ve utanç duyguları ortaya çıkar. Kişi özelliklerini dikkatlice saklamaya başlar. Görünür sürekli kaygı senin gerçeği hakkında: “Seni ifşa edecekler ve alay edecekler, ayaklar altında çiğneyecekler. Seni takımdan atacaklar ve iletişim kurmayı reddedecekler. Böyle bir utançtan sonra nasıl yaşanır? Belki de hiç yaşamayacağım?”
Kaygılı ve şüpheci bir karakter oluşur. En Entelektüel kaynaklar çevrelerindeki insanları “(arkadaşlarım, tanıdıklarım, meslektaşlarım) şunu tahmin etti mi ...” konusunda izlemeye harcanıyor. Bir kişinin enerjisi yapıcı olmayan, işe yaramaz işlere harcanır. yüzünden DC gerilimi kaslar, kaslı bir kabuk ortaya çıkar.
Kişinin eylemlerinde belirsizlik vardır. Bir kişi bir şey yapmadan önce dikkatlice hazırlanır, bazen hazırlığa gerekenden çok daha fazla yatırım yapar. İlk denemede %100 başarılı sonucu garanti etmek. Bir kişi% 100 başarıdan emin değilse ve ilk seferde bir seçeneği vardır: ya hiçbir şey yapmayın, kendi kendine açıklayın (rasyonelleştirerek): "Buna ihtiyacım yok." veya yürüyen adam ve yapar, ancak deneyimler güçlü korku başarısızlıklar.
Başarısızlık korkusu, beceriksiz olma korkusu var. Kişi başarısızlıktan dolayı hayal kırıklığına uğradığı için değil, daha çok şu gerçek hakkında endişeleniyor: "Benim hakkımda ne diyecekler, benim hakkımda ne düşünecekler, bana gülecekler mi", sonuçta sadece düşünmeli ve konuşmalı aksi takdirde hiçbir tanınma belirtisi olmayacak.
Rekabet korkusu ortaya çıkıyor. Kişi fikrini savunmaktan, çıkarlarını savunmaktan, çatışmalara girmekten korkar, çünkü fikrini savunmaya başlarsa bu, muhatabın çıkarlarında bir değişiklik gerektirecek ve bunun sonucunda tatmin olmayacaktır. Spor dövüşlerinde iç sabotaj meydana gelir. Bire bir dövüşlerde kişi arka arkaya birkaç hata yapıp kaybedebilir, skora öncülük edebilir ve zafere bir adım kaldığını fark edebilir. Neden? Rakibini memnun etmek için. Takım oyununda kendini sabote etmek de vardır; çünkü... Takım arkadaşlarım benim yüzümden kaybedersek anlayacaklar, eskisi gibi oynarsam mutlaka kazanırız ve o zaman rakiplerimizin hoşnutsuzluğu önlenemez.
Bir savunma oluşturulur - "Grupta rol oynamak." Bir kişinin "İyi, tatlı, sorunsuz erkek (kız)" rolünü oynamaya başlamasıyla kendini gösterir. Başkalarının kendilerini iyi hissetmeleri nasıl sağlanır? Yardımsever olun ve her zaman yoldaşlarınızın isteklerini yerine getirin. Kişi, kendisini ve grubu memnun etmek için liderin önderliğinde bir "zincir köpek" haline gelir. Grup halinde içki içmek adet haline gelmişse kişi içmeye başlar. Yemin etmek adet haline gelmişse, o zaman kişinin küfretmeye başlaması gerekir.
Utangaçlık ortaya çıkıyor - diğer insanlarla temas korkusu, diğer insanlar arasında popüler olmama korkusu.
Kendine yönelik aşırı talepler de ortaya çıkıyor - “Zorunluluk Zorbalığı”, diğer insanlardan aşırı talepler “Onlar (ebeveynler, Devlet) bana borçluydu…”, (kızgınlığın kökleri) ve gerçekle karşılaştırıldığında ortaya çıkan diğer duygu ve hisler ideal ile öz. Daha fazla ayrıntı başka bir makalede.
Herkesi memnun etme arzusundan nasıl kurtulurum?
Bu nevrotik ağacın neden büyüdüğünü hatırlayalım mı? Eksiklik nedeniyle koşulsuz sevgi- Bir kişiyi olduğu gibi kabul etmek. Bu nedenle, kendinizi herkesi memnun etme arzusundan kurtarmak için, koşulsuz olarak kim olduğunuzu kabul etme ihtiyacını karşılamanız gerekir. Bu nasıl yapılır ve bu sevgi nereden alınır?
1. En erişilebilir ve güvenilir yol, kendinize koşulsuz anne sevgisi vermektir. Yani kendinizi şu an olduğunuz gibi kabul edin. Şu anda kendinize izin verin: sahip olduğunuz görünümle; mevcut başarı düzeyi, bilgi, kazanç, sosyal statü, medeni durum, sosyal çevre ile. Veya kendinize Frankl'ın öğrencisi Alfried Lenglet tarafından formüle edilen "Dört Evet"ten birini söyleyin.
Takıntılı düşünceler:
Takıntılı düşünceler ortaya çıktığında: “Benim hakkımda ne düşünecekler? Benim…” - sahip olduğunuz özelliklerle birlikte olmanıza izin verin. Bu toplumun özelliklerinizi dezavantaj olarak gördüğünü anlayın. Kendinize şunu söyleyin: "Seni sen olduğun için seviyorum."
Hakkınızda dedikodular yayıldığında bırakın bunu başkaları yapsın. Şunu anlayın: “Benim hakkımda bile her şeyi söyleyebilirler. Bunun benimle hiçbir ilgisi yok." İdeal kişinin maskesini çıkarın, ideal imajınızı rötuşlamak için çaba, enerji ve zaman harcamayı bırakın.
Kişinin eylemlerinde belirsizlik korkusu ve başarısızlık korkusu:
Şu anda sahip olduğunuz beceri düzeyiyle kendinizi olduğunuz gibi kabul edin. Eylemlerin değeri ile kişiliğin değerini ayırın: “Ben iyiyim. Ve eğer bir şeyi nasıl yapacağımı bilmiyorsam, bu kötü olduğum anlamına gelmez. Bu yeterli beceriye sahip olmadığımı gösteriyor. Öğreneceğim."
Başkalarının size gülmesine ve sizi yargılamasına izin verin. Bana gülmeleri kötü olduğum anlamına gelmez. Bu da gülenlerin bu tür özelliklere sahip olduğunu akla getiriyor. Bu şekilde yetiştirildiler. Gülüyorlar çünkü toplumda ideal olmak gelenektir ve bu ideale uymayanlar genellikle toplumda işlevsiz olarak kabul edilir.
Bir grupta rol oynamak:
Başkalarını memnun etmeyi bırakın. Lütfen kendiniz ve çıkarlarınızı savunun.
Rusya Federasyonu Anayasası, başkalarının size kızmasına, bağırmasına veya kızmasına izin vermenizi yasaklamaz. Bu onların işi.
2. Kendinizi azarlamayı bırakın ve kendinizi övmeyi ve başkalarının övgüsünü kabul etmeyi öğrenin. Vuruş istemeyi ve kabul etmeyi öğrenin. Zamanla kendine vuruş yapacak bir iç savunma oyuncusu oluşacaktır (K. Steiner).
Ejderhayı öldürmek "Herkes seni sevmeli", kişi ejderhanın sağladığı faydadan - diğer insanların onayından - vazgeçtiğinde gerçekleşecektir. Bir kişi dış temaslardan onay beklemeyi bıraktıktan sonra. O zaman kişi ejderhaların "yapmak zorundasın" taleplerini reddedebilecektir. Ancak o zaman insan ejderhayı beslemeyi bırakabilir, "yapmalısın" ve ejderha açlıktan ölecektir. Ejderhalar için yiyecek - "Herkes seni sevmeli" emrini yerine getiriyor. "Zorunluluğun" yerine getirilmesine yanıt olarak ejderha, diğer insanlardan anne sevgisini takdir eder.
Şimdi kendinize olduğunuz kişi olma izni verin, hata yapmanıza izin verin, farklı olmanıza izin verin. ideal kişi. Sana olduğun kişi olmana izin veriyorum!
Toplum açısından ideal bir insan olmamak için özel ihtiyaçlara sahip olmanıza izin vermenizi kim engelliyor? Sadece adamın kendisi.