Kendini kötü hisseden bir arkadaşı nasıl teselli edebilirim? Etkili destek sağlamak gerçek empati sanatıdır.

Üzgün ​​bir arkadaşı teselli etmek oldukça zor olabilir. Güven vermeye çalışırken sürekli yanlış bir şey söylüyormuşsunuz ve durumu zorlaştırıyormuşsunuz gibi hissedebilirsiniz. Peki üzgün bir arkadaşınızı nasıl sakinleştirebilir ve kendisini daha iyi hissetmesini sağlayabilirsiniz? Sadece şu adımları izleyin.

Adımlar

Bölüm 1

Şefkatli ol

  1. Arkadaşınıza biraz şefkat gösterin. Arkadaşınız %99 oranında bir elin omzuna konulması veya koluna hafifçe vurulması yoluyla sarılmak ister. Çoğu insan şefkati sever, bu onların kendilerini rahat hissetmelerini ve yalnız kalmamalarını sağlar. Arkadaşınız dokunulmayı reddedecek kadar üzgünse bu özel bir durumdur, ancak neredeyse her zaman arkadaşınıza sevginizi göstererek onu rahatlatmaya başlayabilirsiniz. Arkadaşınız hemen konuşmaya başlayamayacak kadar üzgün olabilir ve bu küçük hareketlerin etkisi olabilir. büyük değer Arkadaşınızın daha az yalnız hissetmesini sağlamak için.

    • Hisset. Arkadaşınıza dokunduğunuzda sizden uzaklaşmak yerine ona yaklaşıyorsa doğru yoldasınız demektir.

  2. Sadece dinle. Yapabileceğiniz bir sonraki şey arkadaşınıza nazik bir kulak vermek. Kurmak göz teması, ara sıra başınızı sallayın ve arkadaşınız konuşurken gerektiğinde yorum yapın. Ama çoğunlukla arkadaşınızın kendini ifade etmesine ve göğsündeki her şeyi dökmesine izin verin. Bu, fikirlerinizi göstermenin veya çok fazla konuşmanın zamanı değil. Bu, arkadaşınızın kendisini rahatsız eden herhangi bir şeyi açıklamasına ve durumu daha iyi anlamasına izin vermenin zamanıdır. Bazı sorunlar çözülemez, ancak bölgede onun içinde bulunduğu durumla ilgilenecek biri varsa, kendisini daha az trajik hissedebilir.

    • Arkadaşınız az konuşuyorsa “Konuşmak ister misin?” diye sorabilirsiniz. Daha sonra durumu açıklığa kavuşturun. Belki arkadaşınız konuşmak istiyor ve biraz dürtülmeye ihtiyaç duyuyor ya da gerçekten üzgün ve henüz konuşamıyor, bu da ihtiyacınız olan tek şeyin sadece orada olmak olduğu anlamına geliyor.
    • "Bu çok zor olmalı" veya "Neler yaşadığını hayal edemiyorum" gibi küçük yorumlar yapabilirsiniz ancak aşırıya kaçmayın.

  3. Arkadaşınızın daha rahat hissetmesini sağlayın. Belki arkadaşınız yağmurdaymış gibi titriyor. Ona sarılın ve onu bir battaniyeye sarın. Bir saattir ağlıyor olabilir. Ona biraz mendil ve biraz Advil ver. Belki de arkadaşınız ağır bir sırt çantası taşıdığı için ne kadar üzüldüğünü anlatırken ayağa kalkmıştır. Onu hapse atın. Arkadaşınız biraz sinirlendiyse ona biraz papatya çayı dökün. Eğer arkadaşınız bütün gece endişe içinde uyandıysa onu yatağına yatırın. Fikir aklınıza gelecektir.

    • Arkadaşınız sağlığına ya da rahatına önem vermeyecek kadar üzgün olabilir. Burası kurtarmaya geldiğiniz yer.
    • Bir şişe şarap açarsanız veya altılı paket bira getirirseniz arkadaşınızın daha iyi hissedeceğini düşünmeyin. Arkadaşınız üzgün olduğunda alkol ASLA bir seçenek değildir. Sadece bir depresan görevi gördüğünü unutmayın.

  4. Arkadaşınızın sorunlarını küçümsemeyin. Arkadaşınız birçok nedenden dolayı üzgün olabilir. Ciddi sebep: Arkadaşınız az önce büyükannesinin hastanede olduğunu öğrendi. Olumsuz ciddi sorun: Arkadaşınız 6 aydır birlikte olduğu erkek arkadaşından yeni ayrıldı. Bununla birlikte, nesnel olarak arkadaşınızın bunu yakında aşacağını veya bunun endişelenecek bir neden olmadığını bilseniz bile, arkadaşınız tarafından bunaltılmak istemiyorsanız, olayları başka bir perspektife koymanın zamanı değil.

    • Öncelikle arkadaşınızın sorunlarını ciddiye almalısınız. Arkadaşınız kısa süreli bir ayrılık konusunda çok uzun süredir üzülüyorsa, daha sonra bu durumu atlatmasına yardımcı olabilirsiniz.
    • “Bu dünyanın sonu değil”, “Bunu atlatacaksın” ya da “Aslında bu değil” gibi yorumlar yapmaktan kaçının. büyük sorun" Açıkçası arkadaşınız üzgün çünkü bu onun için büyük bir sorun.

  5. Gereksiz tavsiye vermeyin. Bu, ne pahasına olursa olsun kaçınılması gereken başka bir şeydir. Arkadaşınız size dönüp “Sizce ne yapmalıyım?” diyene kadar, acele edip arkadaşınıza kendi naçizane fikrinize göre en iyi beş eylem seçeneğini vermemelisiniz. Sanki arkadaşınızın sorunlarının kolaylıkla çözülebileceğini sanıyormuşsunuz gibi, bu size küçümseyici gelecektir. Arkadaşınız size kötü gözlerle bakıp “Ne yapacağımı bilmiyorum…” diyene kadar, tavsiyenizi vermeden önce ona zaman tanıyın.

    • Arkadaşınızı biraz rahatlatmak için "Biraz dinlenmelisin" veya "Biraz papatya çayı içersen kendini çok daha iyi hissedeceksin" diyebilirsiniz. Ancak "Bence hemen Bill'i arayıp durumu halletmelisiniz" veya "Bence onunla iletişime geçmelisiniz" gibi şeyler söylemeyin. liseşimdi,” aksi halde arkadaşınız bunalıma girecek ve sinirlenecektir.

  6. Her şeyi anladığını söyleme. Bu, arkadaşınızı hızla sinirlendirmenin başka bir yoludur. Aynı durumu bir kez yaşamadığınız sürece “Nasıl hissettiğinizi tam olarak biliyorum…” diyemezsiniz çünkü arkadaşınız hemen “Aynı değil!” diye bağıracaktır. Üzgün ​​insanlar seslerini duyurmak isterler ama kendi sorunlarının başkalarıyla benzer olduğunu duymak istemezler. Yani eğer arkadaşınız büyük bir ayrılıktan dolayı üzgünse ve siz de aynı sorunları yaşıyorsanız, bunun hakkında konuşabilirsiniz. Ancak üç aylık ilişkinizi arkadaşınızın üç yıllık ilişkisiyle karşılaştırmayın, aksi takdirde yalnızca kendinize zarar verirsiniz.

    • “Neler yaşadığını tam olarak biliyorum…” yerine “Nasıl hissettiğini hayal edemiyorum” deyin.
    • Elbette arkadaşınızın da bu durumu başka birisinin yaşadığını bilmesi rahatlatıcı olabilir. benzer durum ve hayatta kaldı, ancak durum böyle değilse cümlelere dikkat edin.
    • Kendinizi arkadaşınızla karşılaştırmak sorunludur çünkü ne yaptığınızı bile bilmeden saçma sapan konuşabilirsiniz.

  7. Arkadaşınızın ne zaman yalnız kalmak istediğinin farkında olun. Ne yazık ki üzgün olan herkes destek ve nazik bir kulak istemez. Bazı kişiler sorunlarla özel olarak ilgilenir, bazıları ise bir sorun hakkında konuştuktan sonra yalnız kalmak isteyebilir. Arkadaşınızın durumu buysa, istemiyorsa kalmayın. Arkadaşınız yalnız kalmak istediğini söylüyorsa muhtemelen bu anlama gelir.

    • Arkadaşınızın kendisine bir şey yapabileceğini düşünüyorsanız, kalıp bunu önlemeniz gerekir, ancak arkadaşınız sadece üzgün ama yıkılmamışsa, o zaman belki de uzaklaşmak için zamana ihtiyacı vardır.

  8. Nasıl yardımcı olabileceğinizi sorun. Arkadaşınızla konuştuktan sonra arkadaşınıza durumu iyileştirmek için ne yapabileceğinizi sorun. Belki vardır özel çözüm ve örneğin arkadaşınız matematik dersinde başarısız olduysa ve sayılarla aranız iyiyse ve ona öğretebiliyorsanız, sorunu düzeltmeye yardımcı olabilirsiniz. Bazen hayır iyi karar, ancak o zaman arkadaşınızı bir geziye çıkarabilir ve eğer zor bir ayrılık yaşıyorsa onunla daha fazla zaman geçirebilirsiniz veya arkadaşınızın bir süre sizinle kalmasına izin verebilirsiniz.

    • Orada olmaktan başka hiçbir şey yapamıyor olsanız bile, sadece ne yapabileceğinizi sormak arkadaşınızın yalnız olmadığını ve orada onun için birisinin olduğunu hissetmesine yardımcı olacaktır.
    • Arkadaşınız onun için çok fazla şey yaptığınızı düşünüyorsa, arkadaşınıza gerçekten ihtiyaç duyduğunuz bir zamanda yanınızda olduğu zamanları hatırlatın. Arkadaşlar bunun için var, değil mi?

    Bölüm 2

    Elinden gelenin en iyisini yap

    1. Sorun çok ciddi değilse arkadaşınızı güldürün. Arkadaşınız önemli bir kayıp yaşamıyorsa şaka yaparak ya da aptal gibi davranarak onu neşelendirebilirsiniz. Arkadaşınızı çok erken güldürmeye çalışırsanız muhtemelen işe yaramayacaktır, ancak biraz bekleyip sonra arkadaşınızı kahkahalarla güldürmeye başlarsanız, karşılığını büyük alırsınız. Kahkaha gerçekten en iyi ilaç ve eğer saldırgan olmayan bir durumdan şaka yapabilir veya arkadaşınızın dikkatini çekmek için kendinizle dalga geçebilirseniz, bu eylemler geçici bir rahatlama sağlayacaktır.

      • Elbette arkadaşınız çok üzgünse mizah en iyisi değildir. en iyi seçim senin için.

    2. Arkadaşınızın dikkatini dağıtın. Arkadaşınız üzgün olduğunda yapabileceğiniz bir sonraki şey, onu mümkün olduğunca meşgul tutmaya çalışmaktır. Ancak arkadaşınızı kulüplere sürüklememeli veya herkesin en sevdiği süper kahraman gibi giyindiği büyük bir partiye davet etmemelisiniz; arkadaşınızın evine bir film ve büyük bir paket patlamış mısırla gelmeli veya onu bir partiye davet etmelisiniz. yürümek. Arkadaşınızın dikkatini dağıttığınızda, arkadaşınız başlangıçta dirense bile acının bir kısmı kaybolacaktır. Arkadaşınızı çok fazla zorlamanıza gerek yok ama onun biraz itilmeye ihtiyacı olduğunu bilin.

      • Arkadaşınız, "Ben eğlenmek istemiyorum, sadece en sıkıcı kişi olmak istiyorum..." gibi bir şey söylemeli ve siz de şöyle diyebilirsiniz: "Bu çok komik! Ne olursa olsun seninle eğlenmeyi seviyorum."
      • Belki arkadaşınız mağara gibi odasında vakit geçirecektir. Sadece onu evden çıkar temiz hava, caddede bir kafeye doğru yürüyüşe çıksanız bile, bu ona fiziksel ve zihinsel olarak fayda sağlayacaktır.

    3. Arkadaşınız için yararlı bir şey yapın. Arkadaşınız gerçekten üzgünse muhtemelen sorumluluklarını ihmal ediyordur veya Ev ödevi. Ve sonra sen ortaya çıkıyorsun. Arkadaşınız yemek yemeyi unutursa, ona öğle yemeği getirin ya da gidip akşam yemeği pişirin. Arkadaşınız iki aydır çamaşırlarını yıkamadıysa biraz getirin deterjan. Eğer arkadaşınızın evi tamamen dağınıksa, temizlemesine yardım etmeyi teklif edin. Arkadaşınızın postasını getirin. Evde kalıyor ve okula gitmiyorsa, Ev ödevi. Bu küçük şeyler görünmeyebilir büyük şeyler Arkadaşınız inanılmaz derecede üzgün olduğunda, ancak yardım etmek için harekete geçer.

      • Arkadaşınız yardımınıza ihtiyacı olmadığını ve zaten yeterince şey yaptığınızı söyleyebilir, ancak siz en azından yüzeysel olarak yardım etmek istediğinizde ısrar etmelisiniz.

    4. Arkadaşını kontrol et. Siz ve arkadaşınızın aynı programlara sahip olmadığı sürece, kaçınılmaz olarak birbiriniz olmadan biraz zaman geçireceksiniz. Ancak arkadaşınızın gerçekten üzgün olduğunu biliyorsanız o zaman durumdan tamamen uzaklaşamazsınız. Arkadaşınızı aramalı, ona mesaj atmalı veya ara sıra arkadaşınızın ne yaptığını kontrol etmelisiniz. Arkadaşınızı rahatsız etmek ve ona "İyi misin?" diye mesaj atmak istemediğiniz için. Her üç saniyede bir, arkadaşınızın zor bir dönemden geçtiğini biliyorsanız günde en az bir veya iki kez onu kontrol etmeniz gerekir.

      • "Ne yaptığını öğrenmek için aradım" dememelisin. İsterseniz sinsi davranıp arkadaşınızın kahverengi paltonuzu görüp görmediği gibi bir bahane üretip onu akşam yemeğine davet edebilirsiniz. Arkadaşınızın ona bebekmişsiniz gibi hissetmesini istemezsiniz.

    5. Sadece orada ol.Çoğu zaman bu, bir arkadaşınızı teselli ederken yapabileceğiniz en önemli şeydir. İÇİNDE nadir durumlarda bir arkadaşınızın sorununu çözebilir, hatta daha da önemlisi daha iyi bir çözüm bulabilirsiniz. Bazen arkadaşınız beklemeli veya sorunu kendi başına çözmelidir. Ama şimdi çoğu Arkadaşınızın ağlayacağı bir omuz, gece yarısı gerçekten konuşmaya ihtiyacı varsa duyacağı rahatlatıcı bir ses, iyilik, akıl ve teselli kaynağı olabilirsiniz. Yapabileceğiniz tek şey arkadaşınızın yanında olmaksa kendinizi yetersiz hissetmeyin.

      • Arkadaşınıza sorun ne olursa olsun zamanla düzeleceğini söyleyin. Bu, hemen algılanamasa da gerçektir.
      • Programınızı temizlemeye çalışın ve arkadaşınıza daha fazla zaman ayırın. Kendisini daha iyi hissetmesi için gösterdiğiniz çabalardan dolayı size minnettar olacaktır.
    • Arkadaşınız yaralanmışsa ona yardım etmeyi teklif edin. Eğer onunla okula gelirseniz ve onun zorbalığa uğradığını görürseniz, elini tutun ve ona sarılın. Onu koru. Ona seninle gelmesini söyle. Sahip olduğu tek arkadaş siz olsanız bile onu her zaman kimsenin yapamayacağı şekilde koruyun.
    • Arkadaşınıza sarılın ve onu sevdiğinizi ve her zaman onun yanında olduğunuzu söyleyin.
    • Arkadaşınız ilk başta konuşmak istemezse onu aramayın veya rahatsız etmeyin! Onunla sorun hakkında konuşmadan önce bir süre yalnız kalmasına izin verin. Nihayetinde konuşmaya ve işleri daha iyi yapmaya hazır olduklarında yanınıza gelecektir.
    • Arkadaşınızın ne zaman üzgün olduğunu veya ne zaman ilgiye ihtiyacı olduğunu bilin. Eğer bütün gün yanınızda üzgün davranıyorsa ve sorunun ne olduğunu söylemeyi reddediyorsa, o zaman sadece ilgi arıyordur. Eğer gerçekten üzgünse, bunu çok fazla göstermez ve sonunda birisine sorunun ne olduğunu anlatır.
    • Arkadaşınızı yemek yemeye veya parkta yürüyüşe çıkarın! Dikkatini olanlardan uzaklaştırmak ve onu eğlendirmek için elinizden geleni yapın!

    Uyarılar

    • Eğer arkadaşınızın üzülmesinin nedeni sizseniz, elinizden geleni yapın ve özür dileyin! Ne olursa olsun, kim ne derse desin, kim ne yapmış olursa olsun, bunun için dostluğu bozmaya değer mi? Ve eğer özrünüzü kabul etmezse... onu incittiğinizi ve gücendirdiğinizi düşünün. Ona bundan vazgeçmesi için zaman ve yer verin, belki gelir veya sizi arar!
    • Eğer içerideyse, sorunun ne olduğunu söylemesi için onu zorlamayın. kötü ruh hali ya da hiç konuşmak istemiyor!
    • Asla kendinden geçme. Arkadaşınız okulun zorbası tarafından rahatsız edilmekten bıktığını söylüyorsa, "Geçen seneki kadar kötü değil... (ve sonra kendiniz hakkında bir hikaye anlatmaya devam edin)" demeyin. Sorununu çözmeyi teklif et. O sana açıktır, bu yüzden ona şefkatini göster!
    • "Nasıl görünürsen görün, ne yaparsan yap, kim olursan ol seni seviyorum" gibi nazik bir şey söyle.

Hangileri buna değmez? site size zor durumda olan bir kişiye nasıl manevi destek sağlayacağınızı anlatacak.

Keder, ölüm gibi bir tür kaybın sonucu olarak ortaya çıkan insani bir tepkidir. sevilen biri.

Kederin 4 aşaması

Keder yaşayan bir kişi 4 aşamadan geçer:

  • Şok aşaması. Birkaç saniyeden birkaç haftaya kadar sürer. Olan her şeye inanmama, duyarsızlık, hiperaktivite dönemleriyle birlikte düşük hareketlilik, iştahsızlık, uyku sorunları ile karakterizedir.
  • Acı çekme aşaması. 6 ila 7 hafta arası sürer. Dikkatin zayıflaması, konsantre olamama, hafıza ve uyku bozuklukları ile karakterizedir. Kişi aynı zamanda deneyimler sürekli kaygı, emekli olma arzusu, uyuşukluk. Mide ağrısı ve boğazda yumru hissi oluşabilir. Bir kişi sevdiği birinin ölümünü tecrübe ederse, bu süre zarfında ölen kişiyi idealize edebilir veya tam tersine ona karşı öfke, kızgınlık, kızgınlık veya suçluluk hissedebilir.
  • Kabul aşaması sevilen birinin kaybından bir yıl sonra sona erer. Uyku ve iştahın restorasyonu, aktivitelerinizi kaybı dikkate alarak planlama yeteneği ile karakterize edilir. Bazen bir kişi hala acı çekmeye devam eder, ancak saldırılar giderek daha az sıklıkta meydana gelir.
  • Kurtarma aşaması Bir buçuk yıl sonra başlar, keder yerini üzüntüye bırakır ve kişi kayıpla daha sakin bir şekilde ilişki kurmaya başlar.

Bir kişiyi teselli etmek gerekli mi? Şüphesiz evet. Mağdura yardım edilmezse bulaşıcı hastalıklara, kalp hastalıklarına, alkolizme, kazalara ve depresyona yol açabilir. Psikolojik yardım paha biçilemez, bu nedenle sevdiğiniz kişiye elinizden geldiğince destek olun. Onunla etkileşime gir, iletişim kur. Karşınızdaki kişi sizi dinlemiyor veya dikkat etmiyor gibi görünse bile endişelenmeyin. Seni minnetle anacağı zaman gelecek.

Yabancıları teselli etmeli misiniz? Eğer yeterli ahlaki güce sahipseniz ve yardım etme isteğiniz varsa yapın. Bir kişi sizi itmiyorsa, kaçmıyorsa, çığlık atmıyorsa her şeyi doğru yapıyorsunuz demektir. Mağduru rahatlatabileceğinizden emin değilseniz bunu yapabilecek birini bulun.

Tanıdığınız insanları teselli etmekle tanımadığınız insanları teselli etmek arasında bir fark var mı? Aslında hayır. Tek fark bir kişiyi daha fazla, diğerini daha az tanıyor olmanızdır. Bir kez daha, eğer kendinizi güçlü hissediyorsanız, yardım edin. Yakın kalın, konuşun, dahil olun genel aktiviteler. Yardım konusunda açgözlü olmayın, asla gereksiz değildir.

Peki, yöntemlere bakalım psikolojik destek yasın en zor iki aşamasında.

Şok aşaması

Davranışınız:

  • Kişiyi yalnız bırakmayın.
  • Mağdura dikkat çekmeden dokunun. Elinizi tutabilir, elinizi omzunuza koyabilir, sevdiklerinizin başını okşayabilir veya sarılabilirsiniz. Kurbanın tepkisini izleyin. Dokunuşunuzu kabul ediyor mu yoksa itiyor mu? Eğer sizi uzaklaştırıyorsa, kendinizi empoze etmeyin ama ayrılmayın.
  • Teselli edilen kişinin daha çok dinlenmesini ve yemek yemeyi unutmamasını sağlayın.
  • Mağduru cenaze işleri gibi basit faaliyetlerle meşgul edin.
  • Aktif olarak dinleyin. Bir kişi tuhaf şeyler söyleyebilir, kendini tekrar edebilir, hikayenin akışını kaybedebilir ve tekrar tekrar ana konuya dönebilir. duygusal deneyimler. Tavsiye ve tavsiyelerden kaçının. Dikkatlice dinleyin, açıklayıcı sorular sorun, onu nasıl anladığınız hakkında konuşun. Mağdurun sadece deneyimleri ve acıları hakkında konuşmasına yardımcı olun; kendini hemen daha iyi hissedecektir.

Sözleriniz:

  • Geçmişten geçmiş zamanda konuşun.
  • Merhum kişiyi tanıyorsanız ona onun hakkında güzel bir şey söyleyin.

Şunu söyleyemezsin:

  • “Böyle bir kaybın üstesinden gelemezsin”, “Sadece zaman iyileştirir”, “Güçlüsün, güçlü ol.” Bu ifadeler kişinin daha fazla acı çekmesine neden olabilir ve yalnızlığını artırabilir.
  • "Her şey Tanrı'nın isteğidir" (yalnızca derin dindar insanlara yardım eder), "Bundan yoruldum", "Orada daha iyi olacak", "Unut gitsin." Bu tür ifadeler mağduru büyük ölçüde incitebilir, çünkü duygularıyla mantık yürütmenin, onları deneyimlememenin, hatta acılarını tamamen unutmanın bir ipucu gibi geliyorlar.
  • “Gençsin, güzelsin, evleneceksin/çocuk sahibi olacaksın.” Bu tür ifadeler tahrişe neden olabilir. İnsan şu anda bir kayıp yaşıyor, henüz ondan kurtulamadı. Ve ona rüya görmesini söylüyorlar.
  • "Keşke ambulans zamanında gelseydi", "Keşke doktorlar onunla daha fazla ilgilenseydi", "Keşke onu içeri almasaydım." Bu ifadeler boştur ve herhangi bir fayda taşımamaktadır. Birincisi, tarih tahammül etmez dilek kipi ve ikinci olarak, benzer ifadeler yalnızca kaybın acısını yoğunlaştırır.

Acı çekme aşaması

Davranışınız:

  • Bu aşamada mağdura zaman zaman yalnız kalma fırsatı zaten verilebilir.
  • Hadi bunu kurbana verelim. daha fazla su. Günde 2 litreye kadar içmelidir.
  • Onun için organize ol fiziksel aktivite. Mesela onu yürüyüşe çıkarın, meşgul edin fiziksel çalışma evin çevresinde.
  • Eğer mağdur ağlamak istiyorsa, onu bunu yapmaktan alıkoymayın. Ağlamasına yardım et. Duygularınızı saklamayın, onunla birlikte ağlayın.
  • Öfke gösterirse müdahale etmeyin.

Sözleriniz:

Bir insanı nasıl rahatlatırsınız: doğru kelimeler

  • Eğer koğuşunuz ölen kişi hakkında konuşmak istiyorsa konuşmayı duygu alanına getirin: “Çok üzgünsün/yalnızsın”, “Kafan çok karışık”, “Duygularını anlatamıyorsun.” Bana nasıl hissettiğini söyle.
  • Bana bu acının sonsuza kadar sürmeyeceğini söyle. Ve kayıp bir ceza değil, yaşamın bir parçasıdır.
  • Odada bu kayıptan son derece endişe duyan kişiler varsa ölen kişi hakkında konuşmaktan kaçınmayın. Bu konulardan ustalıkla kaçınmak, trajediden bahsetmekten daha çok acı verir.

Şunu söyleyemezsin:

  • "Ağlamayı bırak, kendini toparla", "Acı çekmeyi bırak, her şey bitti" - bu düşüncesizdir ve psikolojik sağlığa zararlıdır.
  • "Ve birinin durumu senden daha kötü." Bu tür konular boşanma, ayrılık durumlarında yardımcı olabilir, ancak sevilen birinin ölümünde işe yaramaz. Bir kişinin acısını bir başkasının acısıyla karşılaştıramazsınız. Karşılaştırma içeren konuşmalar, karşınızdaki kişiye, onun duygularını önemsemediğiniz izlenimini verebilir.

Mağdura “Yardıma ihtiyacınız olursa beni arayın/arayın” demenin ya da “Size nasıl yardımcı olabilirim?” diye sormanın bir anlamı yok. Keder yaşayan bir kişi telefonu açacak, arayacak ve yardım isteyecek güce sahip olmayabilir. Teklifinizi de unutabilir.

Bunun olmasını önlemek için gelin ve onunla oturun. Keder biraz azalınca onu yürüyüşe çıkarın, mağazaya veya sinemaya götürün. Bazen bunun zorla yapılması gerekir. Müdahaleci görünmekten korkmayın. Zaman geçecek ve yardımınızı takdir edecektir.

Uzaktaysanız birine nasıl destek olabilirsiniz?

Onu ara. Cevap vermezse telesekretere mesaj bırakın, SMS veya e-posta yazın e-posta. Başsağlığı dileklerinizi iletin, duygularınızı iletin, ölen kişiyi en parlak yönlerinden karakterize eden anıları paylaşın.

Bir kişinin kederin üstesinden gelmesine yardım etmenin gerekli olduğunu unutmayın, özellikle de bu kişi size yakınsa. Ayrıca bu sadece onun kayıpla başa çıkmasına yardımcı olmayacak. Kayıp sizi de etkilediyse, bir başkasına yardım ederek, kendiniz için daha az kayıpla, kederden daha kolay kurtulabileceksiniz. zihinsel durum. Ve bu aynı zamanda sizi suçluluk duygusundan da kurtaracaktır - başkalarının sıkıntılarını ve sorunlarını bir kenara bırakarak yardım edebileceğiniz, ancak yapmadığınız için kendinizi suçlamayacaksınız.

İşitme

Önemli olan kişinin konuşmasına izin verdiğinizden emin olmaktır. Vahiylerin akışından veya paniğe kapılmanıza gerek yok: hiç kimse sizden aktif olmanızı ve tüm sorunlarınızı derhal çözmenizi talep etmiyor. Soruları, tavsiyeleri ve evrensel bilgeliği sonraya bırakmak da daha iyidir: Bu aşamada, kişinin yalnız olmadığını, duyulduğunu ve ona içtenlikle sempati duyduğunu bilmesi yeterlidir.

Dinlemek, bir heykel gibi hareketsiz durmak ve monoloğun sonuna kadar susmak anlamına gelmez. Bu davranış daha çok kayıtsızlığa benzer. Sevilen birini teselli etmek için "yaşam belirtileri" göstermek mümkün ve hatta gereklidir: "Evet", "Seni anlıyorum" deyin, bazen anahtar gibi görünen kelimeleri veya cümleleri tekrarlayın - tüm bunlar gerçekten önemsediğinizi gösterecektir. Ve aynı zamanda düşüncelerinizi toplamanıza da yardımcı olacaktır: hem muhatabınız için hem de bu arada kendiniz için.

Bu bir jest

Sempatizanlara yardımcı olacak bir dizi basit jest var. Açık bir duruş (kollar göğüste çapraz olmadan), hafif eğik bir baş (tercihen dinlediğiniz kişinin başıyla aynı hizada), anlayışlı baş sallamalar, konuşma sırasında onaylayan bir kıkırdama ve avuç içlerinin açık olması bilinçaltında yer alan davranışlardır. ilgi ve katılımın bir işareti olarak algılanmaktadır. Ne zaman hakkında konuşuyoruz Fiziksel teması sürdürmeye alışkın olduğunuz sevdiğiniz biri hakkında, rahatlatıcı dokunuşlar ve okşamak zarar vermez. Konuşmacı histerik hale gelirse ve bu da oldukça sık oluyorsa, onu sakinleştirmenin seçeneklerinden biri ona sıkıca sarılmaktır. Bununla sanki ona şunu söylüyorsunuz: Yakınlardayım, seni kabul ediyorum, güvendesin.

İyi tanımadığınız insanlarla fiziksel temas konusunda deneme yapmamak daha iyidir: ilk olarak, kendiniz garip hissedebilirsiniz; ikinci olarak, bu tür davranışlar katı kişisel alana sahip bir kişiyi rahatsız edebilir. Ayrıca fiziksel şiddete maruz kalan bir kişiyle karşı karşıyaysanız çok dikkatli olmalısınız.

Değişiklik yok

Birçoğumuz stres üzerinde durmamamız gerektiğine inanıyoruz. “Kendinizi toparlayın!”, “Sevinç için bir neden bulun” - burada standart set küresel pozitiflik kültürünün ve varoluşun hafifliğinin kafamıza sürüklediği ifadeler. Ne yazık ki, tüm bu ayarlar 100 vakanın 90'ında veriyor ters etki ve bir insanı kelimelerle teselli etmeye hiç yardımcı olmuyorlar. Her şeyde olumlu olanı aramamız gerektiğine kesin olarak inandığımızdan, bir sorun üzerinde çalışmamayı, onu birçok koşullu koşulla bunaltmayı öğreniriz. olumlu deneyimler. Sonuç olarak sorun hiçbir yerde ortadan kalkmıyor ve ona geri dönmek ve onu çözmeye çalışmak her geçen gün daha da zorlaşıyor.

Bir kişi sürekli aynı konuya dönüyorsa, stres hala kendini hissettiriyor demektir. Gerektiği kadar konuşmasına izin verin (bu süreci kendiniz halledebilmeniz şartıyla). Ne kadar kolaylaştığını görüyor musun? Harika. Yavaş yavaş konuyu değiştirebilirsiniz.

Özellikle

Birini teselli etmek için hangi kelimeleri kullanabilirsiniz? Çoğu zaman, başı dertte olan biri kendini sosyal olarak dışlanmış gibi hisseder - ona talihsizliklerinin benzersiz olduğu ve kimsenin onun deneyimlerini umursamadığı anlaşılıyor. "Yardım etmek için yapabileceğim bir şey var mı?" Sıradan ve yavan görünebilir ama yine de sorunu paylaşma ve kurbanla aynı gemide olma isteğinizi gösterir. Ve spesifik bir şey teklif etmek daha da iyidir: "Hemen sana gelmemi ister misin ve her şeyi tartışalım mı?", "İhtiyacın olanların listesini dikte et - bir gün içinde getireceğim", "Şimdi Tanıdığım tüm avukatları (doktorlar, psikologlar) arayacağım, belki ne tavsiye edecekler” veya sadece “Ne zaman istersen gel”. Ve cevap "Gerek yok, kendim çözeceğim" tarzında sinirli bir homurdanma olsa bile, yardım etme arzusunun kendisi olumlu bir etki yaratacaktır.

Yardım yalnızca kahramanca eylemlere, zaman, para ve duygu israfına gerçekten hazırsanız sunulmalıdır. Güçlü yönlerinizi abartmayın, yapamayacağınız şeylerin sözünü vermek, sonunda işleri daha da kötüleştirecektir.

Denetim altında

“Bana dokunma, beni rahat bırak, yalnız kalmak istiyorum” gibi güvenceler çoğu zaman durumla tek başına başa çıkma isteğinden çok, soruna karşı aşırı takıntıyı ve ne yazık ki paniğe yakın bir durumu gösterir. . Bu nedenle uzun süre yalnız bırakılması kesinlikle tavsiye edilmez. Son derece sınırlı bir süre olmadığı sürece, yakında olduğunuzda ve parmağınızı nabzın üzerinde tuttuğunuzda.

Çoğu zaman “kendi içine kapanma” ruh hali, başkalarının, hatta bazen hiç yakınlarının bile aşırı merakını, aşırı acımalarını ve kibirli tavırlarını kışkırtır. Kimse bundan hoşlanmaz. Bu nedenle, karşınızda birini tam olarak bu durumda gördüğünüzde, duygularınızın ve sempatinizin düzeyini (en azından dışarıdan) yumuşatmalı ve ona hayatı öğretmeyeceğinizi veya ona baskı uygulamayacağınızı açıkça belirtmelisiniz. otorite, ama aynı zamanda içtenlikle yardım etmek istiyorsun.

O, o

Bir kadının duygusal açıdan dengesiz bir yaratık olduğuna ve her zaman histerik tepkilere yatkın olduğuna, erkeğin ise varsayılan olarak güçlü ve dirençli olduğuna ve bu nedenle stresle tek başına baş edebildiğine inanmaya alışkınız. Ancak bu tamamen doğru değil.

Bilim adamları tarafından yapılan son araştırmalar, sosyal olarak izole edilmiş bir erkeğin strese, kendi haline bırakılmış bir kadından çok daha kötü bir şekilde tahammül ettiğini gösteriyor: o, geri çekilmeye ve depresyona daha yatkındır (ve hatta kızların mücbir sebep durumlarında bağışıklığı artmıştır!). Ve biz duygusal olanların yaşayacağı ve hala unutacağı sorun, bize uzun süre eziyet edebilir. erkek beyni. Psikologlar, bu kadar uzun süren bir reaksiyonun, erkek çocuklara çocukluktan itibaren sessiz kalmaları ve psikolojik rahatlık durumlarından çok itibarlarına daha fazla dikkat etmeleri öğretilmesinin bir sonucu olduğuna inanıyor.

Bir erkeğin teselliye ihtiyacı vardır, ancak bu, sözlerden ziyade eylemlerle sağlanacaktır. Sevilen birini nasıl teselli edebilirim? Gelişiniz, lezzetli bir akşam yemeği, işleri karıştırmak için göze çarpmayan bir girişim, sözlü itiraflardan çok daha iyi sonuç verecektir. Ayrıca yakındaki birinin aktif davranışı erkeklerin aklını başına toplar. Ayrıca açıkça konuşmasının ona zarar vermeyeceğini ve bunda yanlış bir şey görmediğinizi açıkça belirtin.

Yardım edenleri kurtarın

Bazen boğulan insanları kurtarmaya o kadar kapılırız ki bu bir takıntı haline gelir. Bu arada, kurbanın kendisinin de düşkün olduğu şey budur: dinlemeye hazır olmanıza alıştıktan sonra, farkına varmadan kişisel enerji vampirinize dönüşür ve her şeyi terk etmeye başlar. olumsuz duygular kırılgan omuzlarında. Eğer bu çok uzun sürerse, yakında sizin de yardıma ihtiyacınız olacak.

Bu arada, bazı insanlar için birine yardım etme fırsatı, ondan uzaklaşmanın bir yoluna dönüşüyor. kendi sorunları. Buna kesinlikle izin verilmemelidir - er ya da geç tam teşekküllü bir sinir krizi riski vardır.

Uzun ve size göründüğü gibi terapötik konuşmalardan sonra kendinizi limon gibi hissederseniz, yorgunluk, uyku bozuklukları ve sinirlilik ortaya çıkarsa, biraz yavaşlamalısınız. Böyle bir durumda kimseye yardım etmeniz pek mümkün değildir, ancak kendinize kolayca zarar verebilirsiniz.

Depresyon

Sebepli veya sebepsiz olarak “depresyon” teşhisini kullanmayı seviyoruz. Ve bu hastalığı yalnızca bir uzman teşhis edebilse de, ortaya çıkarsa acil olarak nitelikli yardım alınmasını gerektiren genel belirtiler hala vardır. Bu:

Kayıtsızlık, üzüntü, kötü ruh halinin yaygınlığı;

Güç kaybı, motor geriliği veya tersine sinirsel huzursuzluk;

Konuşmanın yavaşlaması, uzun duraklamalar, yerinde donma;

Azalan konsantrasyon;

Alışkanlık olarak neşeli şeylere ve olaylara olan ilginin kaybı;

İştah kaybı;

Uykusuzluk;

Cinsel arzunun azalması.

Yukarıda listelenen belirtilerden en az birkaçı - ve gerçekten mağdur için iyi bir psikoterapist bulmalısınız.

Metin: Daria Zelentsova

Gün içerisinde insan, bir kısmını kontrol edebildiğimiz, bir kısmını ise kontrol etmesi son derece zor olan pek çok duygu ve duygu yaşar. Histeri, umutsuzluk, duygusal çöküntü gibi kişinin normal davranış ve duygusal durumunun ötesine geçen kontrol edilemeyen duygularla nasıl baş edilir? Bir kişiye histeri halindeyken veya tamamen çaresiz kaldığında nasıl yardım edilir?


Böyle anlarda, bu kadar güçlü duyguları yaşayan kişinin yanında birinin olması çok önemlidir.

İlk şey gerekli bir kişi zaten bir histeri, melankoli, üzüntü durumuna dalmış olduğunda, sadece ona sarılmak için, kararlılıkla ve sevgiyle, çünkü artık bir insan için kolay değil. Ve şu anda kelimelere gerek yok, duygular yatışıncaya kadar orada oturun.

Daha sonra kişiyi sözünü kesmeden dikkatlice dinleyin., onun sorununa içtenlikle ilgi gösterin, kendinizi onun yerine koyun. Kişinin derdini anlatır gibi detaylı bir şekilde konuşması gerekiyor. Konuşma sırasında duygular yeniden alevlenebilir, ikinci bir histeri dalgası yaşanabilir, ancak sabırlı olun ve tekrar sakinleşin.

Konuşma sırasında kişi hala bir çöküşün eşiğindedir ve bu nedenle rahatsız etmemek için kelimelerinizi dikkatli seçin bu azgın duygu “volkanından” başka bir şey değil. "Daha uzun ol", "Bu çok küçük şeyler" veya "Kendini toparla!" gibi ifadeler bunları sonraya bırakın, bunlar ancak kişinin durumundan utanmasına neden olabilir. Davranışının edep sınırlarını aştığını anlayacak ve bu tür durumlarda izin verilmemesi gereken sorununu kendi içine çevirecektir.

İki seçenek var: Ya kendinizi bu tür durumlara getirmeyin ya da bu zaten olmuşsa, bu durumun ortaya çıkarak kendini göstermesine tamamen izin verin. Bu nedenle en iyi seçenek, arkadaşınızı sakince dinlemek, ara sıra onunla aynı fikirde olmak ve kendisini içinde bulduğu duruma tamamen onun pozisyonuna girmek olacaktır. Bu şekilde yavaş yavaş sakinleşecektir. Kayıtsız kalmayın, anlamaya çalışın çünkü aynı durumda siz de onun yerinde olabilirsiniz ve böyle anlarda siz de sıcaklık ve ilgi istersiniz.

Belki muhatabınızın yardıma veya tavsiyeye ihtiyacı olacaktır, bu yüzden Bu durumda ona yardım etmek için yapabileceğiniz bir şey olup olmadığını sorun. Bazen sadece o kişinin yanında olmak yeterlidir.

Bu kadar duygusal bir patlamanın ardından kişinin gelmesine yardım et normal durum onu sorundan uzaklaştırarak. Mümkünse birlikte dışarı çıkın, özel bir şeyler pişirin, bir komedi izleyin.

Bu tür duygusal durumlar kişinin moralini oldukça tüketir; sizin göreviniz dengeyi desteklemek ve yeniden sağlamaya yardımcı olmaktır. Bazen kendi başınıza baş etmek zordur.

Bazen histeri çok ileri gider ve bir saatten fazla sürer. Bu gibi durumlarda ne yapmalı?

Dikkat dağıtıcı sorular sormaya başlayın basit sorular, kişi yavaş yavaş onlara yanıt vermeye başlayacak, açılacaktır mantıksal düşünme ve böylece azaltın duygusal patlama. Bu şekilde duygusal gerginlik hızla giderilir ve ayık değerlendirme durumlar.

Saatlerce sürebilen ve neredeyse fiziksel bayılmaya yol açabilen uzun süreli histeride bazen aşırı önlemlerin alınması gerekebilir.

Bu gibi durumlarda, sert bir şekilde kişiyi kendine getirmeyi deneyebilirsiniz - yüzüne tokat atın, kolundan sert bir şekilde çekin veya benzer bir şey yapın. Bu onun için biraz şok edici olacak ama içine daldığı durumdan dikkatini dağıtmaya da yardımcı olacak. Bu, kişiyi bir süreliğine “yüzeye” çıkaracak ve öz kontrolünü yeniden kazanmasına yardımcı olacaktır.

Bir kişiyi kendi durumu, sorunu, içinde bulduğu durum hakkında konuşmaya zorlamanın gerekli olduğu yer burasıdır. Daha sonra, yukarıda açıklandığı gibi destek verin ve soruna bir çözüm veya mevcut durumdan bir çıkış yolu bulmaya yardımcı olun.

Bazen kişi çıkmaza girer ve bir çıkış yolu bulamadan güçsüzlükle mücadele etmeye başlar. Ancak dışarıdan bakan bir başka kişinin gözü onu kolaylıkla bulabilir. Kişiye bu konuda bir ipucu verin veya düşüncelerinizi paylaşın, ardından muhatap bunu kendisi halledebilecektir.

Bu gibi durumlarda ne yapılmamalıdır?

Birincisi, böyle zamanlarda bir kişiye ders vermek, ders vermek veya ders vermek uygun değildir.: “Sana ondan korkman gerektiğini/dikkatli olman gerektiğini/bunu yapamayacağını söylemiştim.” Bu sadece onda bir suçluluk duygusu uyandıracak, bu da onun durumunu ağırlaştıracak ve durumunu ağırlaştıracaktır.

İkinci olarak muhatabınızın hikayesini dinledikten sonra sizinkine benzeyen probleminizden bahsetmemelisiniz. . Bu, sohbeti farklı bir yöne götürür; kendinize, size odaklanır.üzgün bir kişiyi gözetimsiz bırakmak. Sorunları karşılaştırmaya, durumu değerlendirmeye, olanların önemini azaltmaya veya tam tersine olanların boyutunu abartmaya gerek yok. Evet, sorunlarımızın hepsi özünde benzer ama yine de kendilerine has özellikleri var ve aynı kefeye konulmamalı. Arkadaşınızın durumunu anlamaya çalışmak ve toplanan verilere dayanarak tavsiyelerde bulunmak daha iyidir.

Ve nihayet bir tane daha küçük tavsiye kendilerini duygusal durumdaki bir kişiye yakın bulanlar için.

Aynı duruma düşmenize izin vermeyin. Muhatabınızın pozisyonuna girmek onu benimsemek anlamına gelmez duygusal durum, ama sadece onun durumunu anlamaya çalışın. Duyguların iletildiği bir sır değil ama bunlara karışmamaya çalışın, aksi takdirde aynı duruma girerek muhatabınıza yardım edemezsiniz. Dikkat olmak.

Tavsiyemize uyarak muhatabınızın hızla sakinleşmesine ve sorunu çözmek için yapıcı düşünmeye başlamasına yardımcı olacaksınız.

Kız arkadaşınız, erkek arkadaşınız veya yabancınız kaza mı geçirdi? Onu desteklemek ve rahatlatmak istiyorsunuz ama bunu en iyi nasıl yapacağınızı bilmiyor musunuz? Hangi kelimeler söylenebilir ve hangi kelimeler söylenmemelidir? Passion.ru size zor durumda olan bir kişiye nasıl manevi destek sağlayacağınızı anlatacaktır.

Keder, örneğin sevilen birinin ölümünden sonra bir tür kaybın sonucu olarak ortaya çıkan insani bir tepkidir.

Kederin 4 aşaması

Keder yaşayan bir kişi 4 aşamadan geçer:

  • Şok aşaması. Birkaç saniyeden birkaç haftaya kadar sürer. Olan her şeye inanmama, duyarsızlık, hiperaktivite dönemleriyle birlikte düşük hareketlilik, iştahsızlık, uyku sorunları ile karakterizedir.
  • Acı çekme aşaması. 6 ila 7 hafta arası sürer. Dikkatin zayıflaması, konsantre olamama, hafızanın bozulması ve uyku ile karakterizedir. Kişi ayrıca sürekli kaygı, yalnız kalma arzusu ve uyuşukluk yaşar. Mide ağrısı ve boğazda yumru hissi oluşabilir. Bir kişi sevdiği birinin ölümünü tecrübe ederse, bu süre zarfında ölen kişiyi idealize edebilir veya tam tersine ona karşı öfke, kızgınlık, kızgınlık veya suçluluk hissedebilir.
  • Kabul aşaması sevilen birinin kaybından bir yıl sonra sona erer. Uyku ve iştahın restorasyonu, aktivitelerinizi kaybı dikkate alarak planlama yeteneği ile karakterize edilir. Bazen bir kişi hala acı çekmeye devam eder, ancak saldırılar giderek daha az sıklıkta meydana gelir.
  • Kurtarma aşaması Bir buçuk yıl sonra başlar, keder yerini üzüntüye bırakır ve kişi kayıpla daha sakin bir şekilde ilişki kurmaya başlar.

Bir insanı teselli etmek gerekir mi? Şüphesiz evet. Mağdura yardım edilmezse bulaşıcı hastalıklara, kalp hastalıklarına, alkolizme, kazalara ve depresyona yol açabilir. Psikolojik yardım paha biçilemez, bu nedenle sevdiğiniz kişiye elinizden geldiğince destek olun. Onunla etkileşime gir, iletişim kur. Karşınızdaki kişi sizi dinlemiyor veya dikkat etmiyor gibi görünse bile endişelenmeyin. Seni minnetle anacağı zaman gelecek.

Yabancıları teselli etmeli misiniz? Yeterli ahlaki güce ve yardım etme isteğine sahipseniz bunu yapın. Bir kişi sizi itmiyorsa, kaçmıyorsa, çığlık atmıyorsa her şeyi doğru yapıyorsunuz demektir. Mağduru rahatlatabileceğinizden emin değilseniz bunu yapabilecek birini bulun.

Tanıdığınız insanları teselli etmekle tanımadığınız insanları teselli etmek arasında bir fark var mı? Aslında hayır. Tek fark bir kişiyi daha fazla, diğerini daha az tanıyor olmanızdır. Bir kez daha, eğer kendinizi güçlü hissediyorsanız, yardım edin. Yakınınızda kalın, konuşun, ortak faaliyetlere katılın. Yardım konusunda açgözlü olmayın, asla gereksiz değildir.

Öyleyse yasın en zor iki aşamasında psikolojik destek yöntemlerini ele alalım.

Şok aşaması

Davranışınız:

  • Kişiyi yalnız bırakmayın.
  • Mağdura dikkat çekmeden dokunun. Elinizi tutabilir, elinizi omzunuza koyabilir, sevdiklerinizin başını okşayabilir veya sarılabilirsiniz. Kurbanın tepkisini izleyin. Dokunuşunuzu kabul ediyor mu yoksa itiyor mu? Eğer sizi uzaklaştırıyorsa, kendinizi empoze etmeyin ama ayrılmayın.
  • Teselli edilen kişinin daha çok dinlenmesini ve yemek yemeyi unutmamasını sağlayın.
  • Mağduru cenaze işleri gibi basit faaliyetlerle meşgul edin.
  • Aktif olarak dinleyin. Kişi tuhaf şeyler söyleyebilir, kendini tekrar edebilir, hikâyenin akışını kaybedebilir ve sürekli duygusal deneyimlere dönebilir. Tavsiye ve tavsiyelerden kaçının. Dikkatlice dinleyin, açıklayıcı sorular sorun, onu nasıl anladığınız hakkında konuşun. Mağdurun sadece deneyimleri ve acıları hakkında konuşmasına yardımcı olun; kendini hemen daha iyi hissedecektir.

Sözleriniz:

  • Geçmişten geçmiş zamanda konuşun.
  • Merhum kişiyi tanıyorsanız ona onun hakkında güzel bir şey söyleyin.

Şunu söyleyemezsin:

  • “Böyle bir kaybın üstesinden gelemezsin”, “Sadece zaman iyileştirir”, “Güçlüsün, güçlü ol.” Bu ifadeler kişinin daha fazla acı çekmesine neden olabilir ve yalnızlığını artırabilir.
  • "Her şey Tanrı'nın isteğidir" (yalnızca derin dindar insanlara yardım eder), "Bundan yoruldum", "Orada daha iyi olacak", "Unut gitsin." Bu tür ifadeler mağduru büyük ölçüde incitebilir, çünkü duygularıyla mantık yürütmenin, onları deneyimlememenin, hatta acılarını tamamen unutmanın bir ipucu gibi geliyorlar.
  • “Gençsin, güzelsin, evleneceksin/çocuk sahibi olacaksın.” Bu tür ifadeler tahrişe neden olabilir. İnsan şu anda bir kayıp yaşıyor, henüz ondan kurtulamadı. Ve ona rüya görmesini söylüyorlar.
  • "Keşke ambulans zamanında gelseydi", "Keşke doktorlar onunla daha fazla ilgilenseydi", "Keşke onu içeri almasaydım." Bu ifadeler boştur ve herhangi bir fayda taşımamaktadır. Birincisi, tarih dilek kipini hoş görmez ve ikincisi, bu tür ifadeler yalnızca kaybın acısını yoğunlaştırır.

    Davranışınız:

  • Bu aşamada mağdura zaman zaman yalnız kalma fırsatı zaten verilebilir.
  • Kurbana bol su verin. Günde 2 litreye kadar içmelidir.
  • Onun için fiziksel aktivite düzenleyin. Örneğin onu yürüyüşe çıkarın, evin içinde fiziksel işler yapın.
  • Eğer mağdur ağlamak istiyorsa, onu bunu yapmaktan alıkoymayın. Ağlamasına yardım et. Duygularınızı saklamayın, onunla birlikte ağlayın.
  • Öfke gösterirse müdahale etmeyin.

Sözleriniz:

  • Eğer koğuşunuz ölen kişi hakkında konuşmak istiyorsa konuşmayı duygu alanına getirin: “Çok üzgünsün/yalnızsın”, “Kafan çok karışık”, “Duygularını anlatamıyorsun.” Bana nasıl hissettiğini söyle.
  • Bana bu acının sonsuza kadar sürmeyeceğini söyle. Ve kayıp bir ceza değil, yaşamın bir parçasıdır.
  • Odada bu kayıptan son derece endişe duyan kişiler varsa ölen kişi hakkında konuşmaktan kaçınmayın. Bu konulardan ustalıkla kaçınmak, trajediden bahsetmekten daha çok acı verir.

Şunu söyleyemezsin:

  • "Ağlamayı bırak, kendini toparla", "Acı çekmeyi bırak, her şey bitti" - bu düşüncesizdir ve psikolojik sağlığa zararlıdır.
  • "Ve birinin durumu senden daha kötü." Bu tür konular boşanma, ayrılık durumlarında yardımcı olabilir, ancak sevilen birinin ölümünde işe yaramaz. Bir kişinin acısını bir başkasının acısıyla karşılaştıramazsınız. Karşılaştırma içeren konuşmalar, karşınızdaki kişiye, onun duygularını önemsemediğiniz izlenimini verebilir.

Mağdura “Yardıma ihtiyacınız olursa beni arayın/arayın” demenin ya da “Size nasıl yardımcı olabilirim?” diye sormanın bir anlamı yok. Keder yaşayan bir kişi telefonu açacak, arayacak ve yardım isteyecek güce sahip olmayabilir. Teklifinizi de unutabilir.

Bunun olmasını önlemek için gelin ve onunla oturun. Keder biraz azalınca onu yürüyüşe çıkarın, mağazaya veya sinemaya götürün. Bazen bunun zorla yapılması gerekir. Müdahaleci görünmekten korkmayın. Zaman geçecek ve yardımınızı takdir edecektir.

Uzaktaysanız birine nasıl destek olabilirsiniz?

Onu ara. Cevap vermezse telesekreterine mesaj bırakın, SMS veya e-posta yazın. Başsağlığı dileklerinizi iletin, duygularınızı iletin, ölen kişiyi en parlak yönlerinden karakterize eden anıları paylaşın.

Bir kişinin kederin üstesinden gelmesine yardım etmenin gerekli olduğunu unutmayın, özellikle de bu kişi size yakınsa. Ayrıca bu sadece onun kayıpla başa çıkmasına yardımcı olmayacak. Eğer kayıp sizi de etkilediyse, bir başkasına yardım ederek, kendi zihinsel durumunuza daha az zarar vererek, kederi daha kolay deneyimleyebilirsiniz. Ve bu aynı zamanda sizi suçluluk duygusundan da kurtaracaktır - başkalarının sıkıntılarını ve sorunlarını bir kenara bırakarak yardım edebileceğiniz, ancak yapmadığınız için kendinizi suçlamayacaksınız.

Olga VOSTOCHNAYA,
psikolog