Marah pada diri sendiri - psikologi kehidupan yang berkesan - majalah dalam talian. Sebab-sebab yang mungkin untuk pembentukan

Kenapa kita marah pada diri sendiri? Apakah sebenarnya yang tersembunyi di sebalik emosi ini? Adakah benar bahawa adalah mustahil untuk marah pada diri sendiri? Dan jika ya, kepada siapa kita sebenarnya marah? Dia bercakap tentang bagaimana untuk bekerja dengan emosi sedemikian dan bagaimana untuk belajar untuk tidak menyalahkan diri sendiri.ahli psikologi dan ahli terapi gestalt Polina Tsvetkova.

EMOSI BERBAHAYA

Foto:@belenhostalet

Semasa saya belajar di institut, kami pernah mempunyai frasa "tidak mungkin untuk marah dengan diri sendiri." Dan ini sebahagiannya benar Intinya adalah bahawa jiwa kita mempunyai seperti itu mekanisme pertahanan- dia "mengubah" emosi berbahaya kepada dirinya sendiri.

★ Emosi berbahaya ialah emosi yang paling kerap kita dimarahi, dihukum dan tidak diterima dalam diri kita. Ini tidak menyebabkan emosi anda hilang, tetapi adalah lebih selamat untuk marah kepada diri sendiri daripada dengan guru yang memarahi anda. Oleh itu, kita mengalihkan kemarahan kepada seseorang terhadap diri kita sendiri. Dengan cara ini, ini adalah salah satu mekanisme untuk pembentukan penyakit psikosomatik.

Kita biasanya mula marah dengan diri sendiri pada zaman kanak-kanak, apabila kita memahami bahawa adalah berbahaya untuk marah dengan penerima. Sebagai contoh, kita takut marah dengan ibu bapa kita kerana kita fikir kita mungkin kehilangan mereka seperti itu. kasih sayang ibu bapa(hello, ibu!).

BAGAIMANA NAK FAHAM DENGAN SIAPA KITA MARAH

Adalah sangat penting untuk memahami siapa dan mengapa kemarahan sebenarnya ditujukan. Oleh itu, apabila anda mula melemparkan abu ke kepala anda dan mencela diri anda sendiri, tanya soalan: "Siapa yang saya benar-benar marah?" Berikut adalah beberapa contoh bagaimana kadangkala kita mengarahkan kemarahan kepada orang lain terhadap diri kita sendiri:

"Saya memarahi diri saya sendiri kerana tidak dapat membela diri saya!" Apa yang berlaku dalam persekitaran bahawa anda mempunyai keperluan untuk mempertahankan diri anda? daripada siapa? Apakah perasaan anda tentang orang ini?
"Saya marah kerana saya melakukan semuanya dengan perlahan!" Di manakah anda mendapat idea bahawa anda perlu melakukan sepuluh perkara dalam sepuluh minit? Siapa yang menuntut ini daripada anda? Apakah perasaan anda tentang orang ini?

Kemarahan dan pencerobohan adalah tenaga yang pada mulanya ditujukan bukan kepada kita, tetapi pada orang dan acara di luar. Hanya dengan memahami dan menerima bahawa kita marah kepada seseorang, kita boleh mempertahankan kepentingan kita. Tetapi jika kita marah kepada diri sendiri, maka kita kehilangan kekuatan dan tenaga untuk melindungi diri kita sendiri.

SEMUANYA ADA DALAM KEPALA ANDA

Foto:@kellynederlof

Tetapi ada yang sedemikian proses dalaman, apabila nampaknya tiada peserta lain dalam acara tersebut. Katakan anda marah kerana anda menghabiskan sepanjang hari di rumah dan bukannya berjalan-jalan, berjoging atau sesuatu yang lain. Kemudian terdapat dua bahagian dalam diri kita: satu yang berkelakuan "entah bagaimana salah" dan satu yang marah dengannya kerananya.

Tanya diri anda, adakah anda benar-benar mahu berlari? Dengar sendiri. Mungkin anda sangat letih minggu bekerja bahawa anda ingin minum teh dan membaca buku? Apa masalahnya, kerana tidak salah untuk menghabiskan masa anda masa lapang rumah? Mungkin seseorang memberitahu anda bahawa anda perlu melakukannya secara berbeza? Dalam situasi sedemikian, adalah penting untuk belajar memisahkan anda keinginan yang benar daripada yang dikenakan oleh seseorang.
Jika keinginan itu benar-benar milik anda, maka anda boleh pergi dari seberang. Jika anda mempunyai penuduh yang begitu keras di dalam, di manakah sokongan anda? Siapa yang akan menyokong bahagian yang anda telah menghujani guruh dan kilat? Lihat dia - bagaimana anda akan menyokongnya? Kami akan berpelukan, mengucapkan kata-kata yang menggalakkan, atau berlari bersama-sama. Setiap orang mempunyai cara mereka sendiri untuk menyokong diri mereka sendiri. Dan jika bahagian ini masih menjijikkan anda, maka sebaiknya cuba bekerja dengan ahli psikologi.

MALU DAN BERSALAH

Foto:@kellynederlof

Kemarahan sering kelihatan menutupi rasa malu dan rasa bersalah. Lagipun, ini adalah yang paling banyak berat perasaan. Rasa bersalah adalah perasaan bahawa anda telah melakukan sesuatu yang buruk, dan rasa malu adalah perasaan bahawa anda tidak baik. Terdapat juga cara yang berbeza untuk bekerja dengan mereka:

Jika anda perasan bahawa anda menyembunyikan rasa malu dengan kemarahan, maka penting untuk berusaha menerima diri anda dan membenarkan diri anda pelbagai manifestasi. Ini tidak bermakna anda perlu bergaduh dengan semua orang yang anda marah. Ini bermakna jika anda marah, menyala, maka ini tidak akan membuat anda orang jahat dan sikap anda terhadap diri anda tidak akan berubah selepas itu.
Jika rasa bersalah disertai dengan kemarahan, maka dengan mengakui kesalahan kepada diri sendiri, anda boleh menebus rasa bersalah, membetulkan kesilapan, dan akhirnya meminta maaf.

"Saya marah pada diri saya sendiri kerana marah!" - ya, ini juga berlaku. Apakah perasaan anda secara amnya tentang kemarahan? Bagaimana anda tahu bahawa perasaan marah itu tidak baik? Siapa yang menilai anda kerana marah? Bagaimana perasaan anda tentang dia? Akhirnya, kemarahan, seperti mana-mana perasaan, tidak baik atau buruk. Satu-satunya perbezaan adalah bagaimana kita menghadapinya. Anda boleh marah dengan diri sendiri dan melakukan sesuatu yang sebelum ini kelihatan mustahil bagi anda. Atau anda boleh marah dan bersembunyi di sudut dengan air mata. Pilihan sentiasa milik anda.

“Kenapa saya marah sebelum ini? Kerana saya tidak mempunyai basikal," kata salah seorang watak dalam kartun "Tiga dari Prostokvashino." Dan anda tidak boleh membantah. Apa yang membuat seseorang marah adalah nasib yang tidak bahagia, ketidakpuasan hati terhadap diri sendiri dan kehidupan, impian yang tidak tercapai, rancangan rosak, tidak berpuas hati.

Kemarahan berkait rapat dengan banyak perkara: dendam, iri hati, cemburu, sayu, sedih, cepat marah dan banyak lagi. Tetapi istilah yang paling dekat ialah kemarahan. Jika kemarahan adalah emosi, maka kemarahan adalah perasaan afektif, manifestasi tertinggi kemarahan. Saya fikir ia boleh dianggap sinonim. Lebih-lebih lagi, cetusan kemarahan pada orang yang marah bukanlah sesuatu yang luar biasa. Akibat marah dan marah adalah... Tindakan ini adalah cerita yang sama sekali berbeza. Tetapi mari kita kembali kepada kemarahan.

Kemarahan - reaksi pertahanan badan kepada bahaya, merengsa, pelanggaran sempadan, pelanggaran keseimbangan dalaman. Ia adalah perkara biasa kepada semua orang. Setiap daripada kita biasa dengan kemarahan.

Soalan lain ialah apabila kemarahan menjadi satu sifat dan meresap ke seluruh kehidupan seseorang. Kemudian individu itu sentiasa tidak berpuas hati dengan segala-galanya dan menyeksa dirinya dan orang sekelilingnya. Keadaan ini memerlukan menghilangkan kemarahan yang kronik.

Kemarahan adalah hormon. Dan kadangkala pembetulan tingkah laku tidak mencukupi. Jadi, tahap hormon sentiasa boleh menjadi tidak seimbang apabila:

penyalahgunaan alkohol;
pasif atau berlebihan imej aktif kehidupan;
kekurangan zat makanan;
masalah kesihatan.

Untuk mengenal pasti dan menghapuskan punca ini, adalah wajar melawat beberapa pakar (pakar psikiatri, ahli endokrinologi, pakar pemakanan, pakar narkologi). Dalam artikel ini, kami menganggap bahawa tahap hormon anda adalah normal, dan kami menganalisis masalah kemarahan dari perspektif psikologi.

Mengapa kemarahan berbahaya?

"Sebagai peraturan, penjahat itu sendiri menderita daripada kemarahan yang ditujukan kepada orang," - Ferdowsi.

Kemarahan bukan sahaja memusnahkan hubungan individu dengan masyarakat, tetapi juga individu itu sendiri. Ini berlaku dahulu. Kedua-dua menahan negatif, menyenyapkannya, dan kerap memercikkannya kepada orang lain mempunyai kesan yang sama buruknya.
Kemarahan menarik penyakit sebenar (), memusnahkan keluarga, persahabatan, dan hubungan kerja.
Dalam sesetengah kes, kemarahan bertukar menjadi pencerobohan diri dan tingkah laku yang merosakkan diri atau yang lain.

Mencari sebab

"Semua kemarahan datang daripada ketidakberdayaan," Jean-Jacques Rousseau.

Sebab kemarahan hampir selalu sama - rasa tidak puas hati. Fikirkan tentang apa yang mengganggu anda pada masa ini. Apa yang anda mahu tetapi tidak dapat.
Pilihan kedua ialah kemarahan menutupi ketakutan, kebencian, kesakitan dan ketidakpastian peribadi ( perlindungan terbaik– serangan).
Kemarahan adalah tanda kelemahan, ketidakstabilan, trauma psikologi dan masalah.

Melepaskan emosi

Saya akan mengatakan dengan segera bahawa perkataan "tenang" tidak berfungsi. Lebih-lebih lagi apabila ia dikatakan di puncak emosi. Ya, anda boleh bertenang lama dan keras, menahan kemarahan anda, tetapi selepas itu sesuatu akan berlaku. straw terakhir. Dan kini ia tidak lagi mudah untuk kami lelaki marah, tetapi marah. Jadi, jika anda faham bahawa emosi telah terkumpul, maka ia perlu dibawa keluar. Bagaimana untuk melakukan ini tanpa menyebabkan kemudaratan (mental dan fizikal) kepada diri sendiri dan orang lain?

P.S. Kaedah telah diuji secara peribadi. Intipati mereka adalah sama - untuk mengurangkan tahap melompat hormon.

Pukul bantal.
Koyakkan surat khabar.
Jerit. Bukan pada seseorang, tetapi ke dalam kekosongan padang dan hutan yang tidak berkesudahan. Lepaskan kemarahan awak.
Kepal dan buka penumbuk anda.
Lakukan tekan tubi, berlari, berjalan.
Tarik nafas dalam-dalam dan tahan nafas anda.
Renungkan, lakukan latihan automatik, tuan.
Lukis.
menari.
Kemas rumah anda.
Tulis emosi anda, aduan, huraikan keadaan anda. Anda boleh memecahkan pen atau pensel (dari kuasa tekanan), tetapi anda mesti menyatakan semua kesakitan di atas kertas. Lagi bagus kalau surat tu ada penerima. Selepas ini, bakar lembaran itu.
Lukis. Sebarang pukulan, garisan. Buat sesuatu yang benar-benar huru-hara pada helaian, pangkah. Jangan kawal tekanan. Sekarang lihat. Ini adalah kemarahan anda. Bintik hitam (biru) tidak berbentuk (atau berbentuk) ini adalah kemarahan anda. Ia duduk dalam awak. Apakah ketulan ini? Keluhan? kekosongan? Ini boleh diganti atau diisi dengan apa?

Serupa dengan nasihat untuk bertenang adalah pilihan untuk mengira hingga 10. Sudah tentu, ia membantu sesetengah orang, tetapi lebih kerap ia memberi masa untuk memecut sebelum kilat. Menarik nafas dalam-dalam adalah idea yang lebih berkesan. Otak akan tepu dengan oksigen, keseimbangan hormon akan berubah dengan cepat, dan anda akan dapat melihat keadaan dengan tenang.

“Saya tercekik dengan kemarahan dan kebencian. Saya tidak membenci masyarakat - abstraksi yang dicipta oleh ahli sosiologi yang tidak bernilai - Saya membenci seluruh alam semesta. Saya mahu menyakitinya sebagai membalas dendam atas kesakitan yang ditimbulkan kepada saya,” A. Murdoch.

Membetulkan tingkah laku

Sekarang bahawa "letupan" telah dicegah, kita boleh bercakap tentang cara untuk membetulkan tingkah laku yang memerlukan kos yang tinggi masa dan usaha, tetapi juga dengan prospek yang hebat.

Telah terbukti secara saintifik bahawa kemarahan adalah berbahaya kepada sistem kardiovaskular seperti kolesterol. Untuk pasti ingin menghilangkan kemarahan yang tidak terkawal, letakkan semua akibatnya pada skala: perselisihan dalam hubungan dengan orang tersayang, masalah di tempat kerja, kesihatan yang merosot, kematian awal, kesunyian. Sekarang bertindak, jangan berundur satu langkah pun. Sentiasa ingat risiko ini (adalah berguna untuk mencetaknya dalam senarai dan meletakkannya di tempat yang boleh dilihat).
Punca kemarahan sentiasa ada dalam diri anda. Tidak, bukan bos yang jahat, tetapi anda yang tidak berpuas hati dengan kerja anda. kenapa? Jika bos anda benar-benar memarahi anda dengan sia-sia, maka tukar kerja anda. Jika anda melakukannya, tingkatkan kemahiran anda dan berhenti marah kepada bos anda (baca: diri anda). Adakah anda tidak suka aktiviti itu sendiri? Tukar skop. Adakah anda takut? Semua orang takut untuk meninggalkan zon selesa mereka. Tetap di dalamnya, tetapi kemudian belajar untuk hidup dengan kemarahan anda (baca: ketidakpuasan hati). Seorang kawan telah menjaga dirinya sendiri, sekarang berbanding dia anda kalah? Mula berubah juga, kemudian anda akan berhenti marah kepadanya (baca: atas kemahuan dan sikap tidak peduli anda sendiri). Saya rasa analoginya jelas, tidak perlu diteruskan.
Jangan senyapkan ketidakpuasan hati anda, jangan takut untuk bertanya. Ini mesti dilakukan dalam bentuk budaya. Untuk melakukan ini, adalah berguna untuk mengetahui ciri-ciri lawan bicara (tabiat, watak,) untuk menyatakan dan merasakan emosi.
Dalam detik-detik kilat yang akan datang, ingat emosi atau perasaan yang datang selepas: kekecewaan, rasa malu, penyesalan. Bagi sesetengah orang, pelepasan marah membawa kepuasan, tetapi individu sedemikian biasanya tidak melihat masalah dan tidak mahu berubah (inilah yang dikehendaki oleh persekitaran mereka). Dan kerana anda masih membaca artikel ini, maka kepuasan dari kemarahan bukanlah kes anda. Kemudian kaedah mengingati emosi akan dilakukan. Jika anda seorang yang berani, minta keluarga anda mengambil gambar anda dalam keadaan marah. Tiada siapa yang suka gambar ini. pelik. kenapa? Gantungkan "poster" anda sebagai contoh visual personaliti alternatif yang memusnahkan anda.
Bayangkan betapa banyak usaha yang dilakukan untuk menyusun rancangan untuk membalas dendam, mengingati rungutan, bimbang, dll. Tidakkah anda berasa kesal dengan potensi diri yang tidak disedari kerana seluruh hidup anda berkisarkan kemarahan? Saya kesian dengan dia. Apa yang anda tidak boleh ubah, terima dan lepaskan. Ubah apa yang anda boleh pengaruhi. Bagaimana? make up pelan langkah demi langkah dan perlahan-lahan tetapi pasti pergi ke arah matlamat. Memberi tumpuan kepada makna hidup anda akan membantu dengan ini. Adakah anda mempunyainya? Atau tidak? !
Kembangkan optimisme dan rasa humor. Dengan dia segala-galanya menjadi lebih mudah dan kurang penting.
Kemarahan boleh menjadi tindak balas kepada tekanan dan puncanya. Dalam hal ini, apa-apa teknik untuk mengatasi situasi tertekan. Lawati tarikan anti-tekanan yang popular, seperti berbuka.
Cakap atau tuliskan kemarahan anda dan sebab-sebabnya. Ini akan membolehkan anda melihat situasi secara berbeza, menerimanya dan merangka pelan tindakan. Di sebalik kemarahan sentiasa ada keperluan yang tidak dipuaskan. Apa yang anda perlukan untuk gembira sekarang?
Jangan menilai dengan masa lalu. Bersedia untuk memberi orang itu peluang baharu untuk dialog yang membina. Orang ramai cenderung untuk berubah. Dengan cara ini, serta keadaan luaran.
Jika seseorang benar-benar mencederakan anda, dengan sengaja membuat anda marah (dan anda tidak memikirkannya), maka ini sudah menjadi masalah orang itu. Kasihan dia, bantu dia, ketawakan diri sendiri atau enggan berinteraksi. Anda tidak seharusnya menimbulkan skandal dan menunjukkan masalah dan kesedihan lawan anda (terutamanya dengan cara yang marah).
Untuk bertindak balas terhadap masalah perhubungan dengan bermaruah, belajar toleransi, rasa hormat, dan harga diri. Belajar psikologi, ciri-ciri personaliti. Tingkatkan kemahiran komunikasi anda. Tahukah anda bahawa sesetengah orang, disebabkan ciri-ciri semula jadi mereka, tidak boleh membuat keputusan dan melakukan kerja yang berkualiti tarikh akhir yang ketat? Tidak? Dan ini berlaku. Betapa janggalnya: anda marah dengan orang itu kerana tidak bertanggungjawab dan lambat, dan anda juga menghinanya. Dan jawapannya terletak pada proses perencatan dan pengujaan dalam jiwa lawan. Lebih baik anda memahami orang, lebih realistik jangkaan dan keperluan anda untuk mereka. Selalunya kemarahan lahir tepat atas dasar jangkaan atau tuntutan kita yang tidak mencukupi.
Kita mengenali diri kita melalui perhubungan. Lebih baik anda mengenali orang lain, lebih baik anda mengenali diri anda sendiri. Selepas pengetahuan diri datang kawalan diri.
Arahkan kemarahan yang sama yang anda rasakan sekarang bukan kepada pencerobohan dan kebencian, tetapi kepada tindakan. Buat diri anda dikenali (tetapi dengan cara yang boleh diterima oleh masyarakat), minat, keperluan dan keinginan anda. Biarkan kemarahan memainkan fungsi yang utama - persaingan, kelangsungan hidup, kemajuan.
Jangan menahan kemarahan, jika tidak, anda akan kehilangan diri anda, menjadi apa-apa (tiada perasaan, tiada keinginan, tiada aspirasi, tiada minat, hanya penyakit).
Jangan cuba menghilangkan kemarahan, belajar untuk meluahkannya. Kadang-kadang cukup untuk mengatakan "Saya marah," "Ia membuatkan saya marah...", "Tolong jangan lakukan itu." Bercakap sentiasa berguna.

Oleh itu, menghilangkan kemarahan melibatkan menghilangkan akarnya atau apa yang disembunyikannya. Kebencian - memaafkan, kekosongan - mengisi (hobi, kawan, komunikasi), (salah faham) - menghapuskan, keperluan - memuaskan, erti kehidupan - mencari, sakit fizikal (penyakit) - sembuh.

Adakah kemarahan mempunyai kelebihan?

Ya! Dan saya cadangkan anda melihat keadaan secara berbeza. Berhenti melihat kemarahan sebagai musuh. Ya, anda ingin menyingkirkannya, tetapi adakah ia hanya mendatangkan mudarat? Anggap dia sebagai penasihat. Dia memberitahu anda bintik-bintik sakit, kekosongan jiwa, keperluan semasa, sifat watak yang tidak diingini, tabiat buruk.

Sentiasa bertanya kepada diri sendiri: mengapa saya marah? Selepas menjawab, tanya soalan kedua: bolehkah saya menukar ini? Bagaimana saya boleh mengubah ini?

lakukan apa yang anda mahu (ini bukan mementingkan diri sendiri);
berkomunikasi dengan mereka yang anda mahu;
menukar atau mengecualikan perkara yang anda tidak berpuas hati;
meninggalkan stereotaip dan percubaan untuk memenuhi jangkaan orang lain.

Kemarahan kronik adalah sifat orang yang tidak berpuas hati. Untuk menyingkirkannya, anda perlu menjadi gembira. Tetapi pada masa yang sama, adalah penting untuk diingat bahawa kemarahan adalah semula jadi apabila ia menunjukkan dirinya sebagai tindak balas kepada situasi yang mengancam nyawa, kesihatan dan keluarga. Ia membolehkan kita berkembang, bergerak ke hadapan, menyesuaikan diri dan bertahan.

“Sesiapa sahaja boleh marah - ia mudah; tetapi untuk marah dengan seseorang yang anda perlukan, dan seberapa banyak yang anda perlukan, dan apabila anda perlu, dan atas sebab yang anda perlukan, dan dengan cara yang anda perlukan, tidak diberikan kepada semua orang,” - Aristotle.

Tonton video dan lihat bagaimana orang membawa cebisan kebaikan ke dunia setiap hari.

Adakah anda sering marah pada diri sendiri? Nak cakap pasal ni?
Pernahkah anda terfikir bahawa manusia adalah satu-satunya makhluk di muka bumi ini yang dengan sengaja boleh membahayakan diri mereka sendiri? Mari kita fikirkan bagaimana ini berlaku.
Kemarahan, seperti mana-mana perasaan, adalah tenaga yang diarahkan ke luar untuk memenuhi keperluan seseorang.
Kemarahan mempunyai dua fungsi penting:
Perlindungan sempadan. Kemarahan timbul sebagai reaksi semula jadi terhadap pelanggaran sempadan, tenaga yang timbul dalam dalam kes ini direka untuk memulihkannya. Sebagai contoh, seseorang berdiri di atas kaki anda dalam pengangkutan, anda marah dan tegas meminta untuk turun dari kaki anda, dengan itu memulihkan sempadan.
Mencapai matlamat. Keagresifan berlaku apabila terdapat keinginan yang tidak puas dan tenaga diperlukan untuk mencapai apa yang anda inginkan. persekitaran luaran. Sebagai contoh, anda lapar, anda pergi petik epal dan makan. Setuju, anda sangat agresif terhadap epal pada masa ini. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Sekarang bayangkan seorang kanak-kanak yang marah kerana dia tidak mendapat apa yang dia mahu dan berhadapan dengan reaksi ibu bapa yang berbahaya baginya, contohnya, dengan kemarahan yang lebih kuat. Atau kanak-kanak itu dipermalukan atau diugut untuk ditinggalkan/diberikan (saya secara berkala mendengar ugutan sedemikian terhadap kanak-kanak). Dan kemudian kanak-kanak itu memahami bahawa menunjukkan kemarahannya tidak selamat, dia mungkin ditinggalkan, tetapi untuk persepsi kanak-kanak ia sama dengan kematian. Dan secara beransur-ansur bayi berhenti menyatakan kemarahannya dan menjadi "selesa dan betul." Dan kemudian ini idea pedagogi bahawa "kemarahan adalah emosi yang tidak baik" berterusan di sekolah, dalam tentera, dalam keluarga anda, di tempat kerja, dsb. Dan kita belajar untuk meninggalkan kemarahan kepada diri kita sendiri: "Saya tidak boleh marah pada orang lain, saya akan marah pada diri sendiri." Sudah tentu, ini mudah untuk orang lain dan anda boleh meyakinkan diri sendiri bahawa ia berguna untuk diri sendiri - "memotivasikan diri"! Dan inilah masanya untuk mengingati bahawa kemarahan adalah bom tangan tenaga. Apa yang anda lakukan - anda mengoyakkan pin, tetapi tidak membuangnya! Dan tenaga yang merosakkan ini menyerang anda, organ anda, dan, pertama sekali, jantung dan saluran gastrousus anda.

Kesimpulan: jika anda ingin sihat, belajar untuk mengeluarkan tenaga ke luar! Perkara terbaik ialah menyerang pesalah. Mustahil? - pukul bantal, kongsi dengan rakan-rakan, tulis perkara jahat kepada orang ini di atas kertas, kemudian koyakkan sekeping kertas itu - lakukan apa yang akan membantu anda menyedari bahawa kemarahan ini ditujukan kepada orang lain, bukan kepada diri sendiri!
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Adalah penting untuk tidak mengumpul, tetapi untuk belajar mengenali kemarahan dan menyampaikannya tepat pada masanya, dalam bentuk yang sesuai dan ke alamat. Dengan cara ini anda akan mengelakkan kehabisan kesabaran dan, akibatnya, letupan emosi, tetapi peluang untuk berunding atau meminta sesuatu akan muncul. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Adalah penting untuk memahami bahawa di sebalik kemarahan anda sentiasa ada keperluan yang tersembunyi, carilah! Dan apabila menyatakan kemarahan anda, bercakap secara khusus tentang keperluan. Sebagai contoh, jika anda berpendapat bahawa pasangan anda telah menjauhkan diri daripada anda, bukannya berkata "Anda tidak mengambil berat tentang saya!" cuba katakan "Saya mahu anda memberi saya masa anda." lebih perhatian, saya rindu awak.” Percayalah, ia akan berkesan!

kemarahan. PERASAAN yang sangat penting. Tidak boleh dikelirukan dengan kepahitan dan dengan kejahatan sebagai konsep.

Di mana ia ditindas untuk masa yang lama, akses kepada tenaga keinginan hilang - Saya tidak tahu apa yang saya mahu, dari masa ke masa pengalaman "Saya tidak tahu siapa saya, saya tidak tahu apa saya. ” muncul, pelbagai kudis muncul di sana jika ia berpanjangan dan menekan dengan sangat berhati-hati.

Mereka muncul di sana wabak yang tidak terkawal apa-apa - rasa bersalah sepenuhnya, baca - kemarahan ditujukan kepada diri sendiri, kemurungan boleh terbentuk di sana, pengkritik dalaman muncul, yang menetap di kepala seperti troll gemuk dan merendahkan setiap langkah, mempersoalkan kebaikannya sendiri dan agar tidak runtuh dari semua ini, timbul unjuran dalam dunia luar- semua orang menjadi najis, cuaca juga, dan secara amnya banyak perkara serta-merta menjadi najis dan ketidakadilan.

Di mana kemarahan dipendam, di situ timbul rungutan berterusan, yang boleh membuat anda menangis tanpa henti di dalam bantal pada waktu malam, atau berjalan-jalan dengan tekak yang kerap sakit.

Kemarahan - ia datang dalam bentuk yang berbeza.

Ia boleh digunakan untuk melindungi sesuatu yang berharga.

Dan ia berlaku sebagai gejala fakta bahawa dalam beberapa cara saya tidak mengambil tanggungjawab untuk hidup saya, mempercayai bahawa orang lain harus bertindak seperti yang saya anggap adil dan betul, bahawa orang lain sepatutnya sudah memahami apa yang saya maksudkan, walaupun saya tidak mengatakannya. ini secara langsung.

Tetapi dalam apa jua keadaan, kemarahan adalah pengawal selia sempadan sendiri.

Di mana kemarahan ditindas, tidak ada kejelasan dalam mengalami sempadan sendiri. Dia melempar sama ada melanggar orang lain, atau membongkok berlebihan sendiri.

Kemarahan sering dipanggil " perasaan negatif", orang sering percaya bahawa marah adalah buruk, bodoh, sia-sia, salah, tidak benar.

Tetapi nampaknya saya bahawa intinya ialah menyatakan kemarahan adalah satu kemahiran yang diajar di beberapa tempat.

Kemarahan sering dianggap berbahaya - berbahaya untuk perhubungan, berbahaya untuk penilaian orang lain (apa yang orang akan fikirkan tentang saya? Saya mahu menjadi "baik" di mata orang lain... dan secara umum, terdapat keseluruhan lokomotif dari segala-galanya yang boleh ditarik untuk ini).

Kemarahan adalah gigi keperibadian.

Mereka boleh mengunyah apa yang berguna.

Mereka boleh melindungi diri mereka sendiri.

Anda boleh meluahkan perasaan anda dengan mereka.

Persoalannya bukan sama ada untuk marah atau menahan kemarahan anda. Persoalannya ialah BAGAIMANA untuk meluahkan kemarahan anda.

Apabila saya bekerja dengan kanak-kanak, bagi kebanyakan mereka ia adalah satu penemuan yang menyeluruh bahawa seseorang boleh meluahkan kemarahannya dengan perkataan "Saya marah sekarang," "Apabila anda mengambil mainan saya atau memusnahkan bangunan saya, merosakkan lukisan saya, saya ' Saya marah, itu tidak menyenangkan bagi saya, tolong, jangan lakukan ini, jika tidak, saya akan menjauhkan diri daripada awak/saya akan bergaduh dengan awak/saya tidak akan mempercayai awak.”

Sebelum itu satu-satunya cara untuk mempertahankan dirinya dan meluahkan kemarahan, dia boleh mengambil mainan itu, merosakkan lukisan sebagai tindak balas, memukul, memanggilnya nama, melemparkan tantrum, dan suatu ketika, budak lelaki itu bertahan dan bertahan, dan kemudian mengambil pisau dan meluru ke arah pesalahnya. .

Ibu bapa yang juga tidak pernah diajar untuk meluahkan kemarahan, mencengkam hati, berasa malu, menjerit kepada anak, memaksa mereka menghentikannya = menahan kemarahan mereka. Lagipun, apa yang orang akan fikirkan?

Beberapa orang mengajar kami untuk mengenali kemarahan kami: “Anda marah sekarang kerana Vanya mengambil mainan anda. Anda berhak untuk marah dan berkata mengenainya: “Saya marah dan saya tidak mahu anda mengambil mainan itu. , pulangkan.”

"Anda tidak perlu memukul Vanya, ia menyakitkan tetapi anda boleh menjaga diri anda dengan mengenal pasti diri anda dan memberi amaran tentang apa yang anda akan lakukan jika Vanya tidak mendengar anda dan meneruskan."

Atau “Kamu marah sekarang, sebab itu kamu mahu terus bermain, tetapi sudah tiba masanya untuk menamatkan permainan saya perasan kamu dalam kemarahan kamu Tetapi kamu tidak perlu memukul saya untuk itu, ia menyakitkan saya dan saya akan menang. Biarkan diri saya dipukul. Anda boleh bercakap tentang kemarahan dan kebimbangan anda. Saya melihat bahawa anda tidak mahu menamatkan permainan. Tetapi ini adalah peraturan, kita perlu pergi, tidak kira bagaimana susahnya.”

Kemarahan adalah cara untuk memahami diri sendiri. Satu cara untuk merasakan kepentingan anda, diri sendiri.

Kemarahan sentiasa menjadi penanda sesuatu yang penting. Dan biasanya pembungkus untuk lebih perasaan yang mendalam dan pengalaman. Tetapi tanpa menyedari kemarahan, seolah-olah kita membuang kotak dengan pembungkus ini yang dipanggil "kemarahan", tidak mengetahui apa yang ada di dalam kotak ini. Dan selalunya terdapat barang berharga di sana, dipanggil "barang berharga saya". Dengan memberi diri kita peluang untuk merasakan kemarahan, menjalaninya, kita mengeluarkan pembungkus ini, memeriksa apa yang dibungkus di dalamnya.

Hidup dengan kemarahan tidak sama dengan memukul muka anda, menghina anda, atau memusnahkan segala-galanya di sekeliling anda. Hidup dengan kemarahan bermakna kekal berhubung dengan perasaan ini, memberi ruang selama yang diperlukan. Jaga keselamatan anda dan orang sekeliling anda.

Menghina seseorang dan melabelkan diri anda "Saya marah apabila anda melakukan ini" atau "Saya marah dengan anda sekarang dan bersedia untuk meneruskan perbualan apabila saya tenang" adalah perkara yang sama sekali berbeza.

Kerana dalam kes pertama (dalam penghinaan) seseorang diliputi oleh keseronokan, di mana tindakan dilakukan yang seseorang boleh menyesal telah "sedar" dari kemarahan.

Dalam kes kedua, terdapat pengenalan diri yang jelas dan memperuntukkan ruang untuk diri sendiri untuk mematangkan kemarahan kepada beberapa kualiti lain. Sebagai contoh, dalam menyedari nilai tidak membiarkan diri dihina.

Atau dalam pengalaman penyesalan bahawa sangat menyedihkan bahawa segala-galanya tidak berlaku seperti yang anda mahukan.

Atau dalam mengalami nilai hubungan dengan orang ini. Atau dalam kesedaran yang sebenarnya hidup di bawah kemarahan ini ketakutan sendiri atau kelemahan.

Kemarahan - anjing yang setia, yang sentiasa menjaga keselamatan dan nilai pemiliknya. Ia hanya penting untuk menjinakkan dan berkawan dengan anjing ini.

P.S. Dan ya, dengan cara itu, di mana kemarahan ditindas, terdapat tanah yang subur untuk hubungan bergantung.