4 183
PSIKOLOGI №114
Jacques Salomé: "Saya bercakap tentang perkara yang sukar secara ringkas, secara puitis dan dengan humor"
Ahli psikologi sosial Jacques Salomé suka mengatakan bahawa dia cuba membuat perkara yang rumit dapat difahami. Mungkin atas sebab ini, rakan sekerjanya tidak tergesa-gesa mengenalinya. Tetapi orang ramai menerima Jacques Salome tanpa syarat: bukunya mempunyai edaran sebanyak 6 juta salinan, mereka telah diterjemahkan ke dalam 30 bahasa. Dia memang tidak suka merumitkan keadaan. Sebagai contoh, apabila dia mengajar seni komunikasi, menjelaskan bahawa "tidak" mesti dikatakan tanpa menyinggung perasaan lawan bicara, dan "ya" mesti dikatakan tanpa menyinggung perasaan diri sendiri. Kaedah komunikasinya adalah salah satu yang paling popular di dunia. Hanya kerana ia berfungsi.
Psikologi:
Hubungan cinta sentiasa menjadi tumpuan perhatian anda. kenapa?
Cinta adalah kerja terhebat hidup saya. Saya fikir ia adalah kerana saya anak cinta. Saya dilahirkan ketika ibu saya berumur 19 tahun, daripada seorang lelaki berumur 15 tahun. Untuk lima tahun pertama, ibu saya membesarkan saya seorang sehingga dia berkahwin. Oleh itu, saya ditandakan dengan penderitaan wanita ini, yang dia sendiri ditinggalkan kerana dibesarkan di rumah anak yatim.
Jadi minat anda perhubungan manusia berasal dari penandaan ini?
J.S.:
Ya saya rasa begitu. Saya mahu kembali hilang cinta ibu. Saya bermimpi tentang ini semasa kecil. Tetapi terdapat banyak salah faham di sekitar cinta, pada zaman kita ia dikaitkan dengan nilai sebagai cara menyembuhkan luka masa lalu atau sekarang, dan ini adalah salah tanggapan. Apa yang diberikan kepada kita dalam kasih sayang ibu bapa, tidak dapat membantu kita dalam cinta-dalam-cinta, yang unik setiap masa. Saya mempunyai tiga cinta dalam hidup saya, tetapi cinta terakhir– sama seperti yang pertama... Saya berumur 77 tahun, saya telah jatuh cinta sejak saya berumur 70 tahun, dan ini adalah sesuatu yang baru.
Apakah jenis kanak-kanak anda?
J.S.:
DENGAN zaman kanak-kanak dan sehingga umur lima tahun saya menerima kasih sayang sebanyak yang diterima oleh beberapa kanak-kanak. Dan kemudian bencana melanda. Ibu saya berkahwin dan adik saya dilahirkan. Ia sangat mengerikan bagi saya sehingga saya cuba membunuhnya beberapa kali. Saya rasa saya tidak lagi disayangi. Dan sejak saya mula-mula dipuja dan kemudian "dikhianati," saya mula membenci diri sendiri. Semasa saya berumur 9 tahun, saya menghidap tuberkulosis tulang dan menghabiskan masa lima tahun berselubung dengan plaster dari kepala hingga kaki. Ini adalah tahun-tahun penemuan yang luar biasa. Saya menghabiskan dua atau tiga buku sehari. Saya menemui kuasa imaginasi, ia menyelamatkan nyawa saya. Saya juga menemui kuasa perhubungan dengan rakan wad saya—rakan sebaya saya.
Apabila anda dimasukkan ke hospital, anda telah dipisahkan daripada keluarga anda, tetapi adakah ia membenarkan anda membuka diri kepada hubungan lain?
J.S.:
Tanpa keraguan. Saya berinteraksi dengan kanak-kanak dari pelbagai lapisan masyarakat. Salah seorang rakan seperjuangan saya, yang tergolong dalam golongan bangsawan terpelajar, memperkenalkan saya kepada seni, lukisan, dan muzik. Apabila saya keluar dari sanatorium, saya mula belajar undang-undang dan perakaunan. Tetapi pada masa yang sama saya jatuh cinta dengan psikologi! Ya, ya, dia adalah seorang si rambut coklat dengan mata biru yang bekerja sebagai ahli psikologi di rumah untuk kanak-kanak yang mengalami gangguan tingkah laku. KEPADA perakaunan Saya tidak kembali, tetapi masuk sekolah pedagogi untuk menjadi seorang guru. Pada usia 24 tahun, saya telah dilantik sebagai pengarah rumah anak yatim untuk delinkuen. Saya bekerja di sana selama 12 tahun, hampir putus asa, melakukan segala-galanya kesilapan yang mungkin, tetapi belajar banyak daripada kanak-kanak ini, yang boleh dipanggil "kanak-kanak pintar dengan watak yang sukar." Mereka mengajar saya untuk mendengar, bukan untuk fokus luar. Saya membesar bersama mereka. Dan kemudian, saya mempunyai lima orang anak. By the way, saya menulis terutamanya untuk mereka.
Awak pergi ke luar negara. Adakah ia membantu anda menemui aspek psikologi yang lain?
J.S.:
Saya adalah pengikut psikoanalisis, dan Kanada membenarkan saya meneroka arah lain, seperti psikologi humanistik, gestalt, analisis transaksi, bekerja dengan impian... Ini benar-benar baru bagi saya sebagai orang Eropah.
Apa sebenarnya yang anda pelajari di sana?
J.S.:
Saya mendapati bahawa kata-kata diperlukan untuk berkomunikasi, tetapi tidak mencukupi untuk mewujudkan hubungan yang hidup. Ia memerlukan lebih daripada perkataan: bahasa bukan lisan, lihat, sentuh, getaran emosi. Di sanalah saya mula membangunkan kaedah Espere. Impian saya adalah untuk menawarkan kaedah yang ada membina hubungan yang boleh diajar kepada orang lain. Di sinilah saya berbeza daripada ahli psikoterapi. Lagipun, anda boleh menjalankan psikoterapi selama dua puluh tahun dan masih tidak menyampaikan apa-apa. Kaedah saya membolehkan anda berkongsi dengan orang lain.
Kami tidak akan dapat menjadi kawan baik untuk orang lain jika anda belum belajar untuk peka terhadap diri sendiri. Ahli psikologi sosial Jacques Salome bukan sahaja menetapkan prinsip asas komunikasi "betul", tetapi mengajar falsafah komunikasi.
Bagaimana?
J.S.:
Kami tidak menyedari bahawa sebagai alat komunikasi seperti telefon atau E-mel, kita lebih banyak meluahkan perasaan, tetapi kurang berkomunikasi. Peranti ini digunakan untuk komunikasi berfungsi, tetapi bukan untuk mengatakan perkara penting. Komunikasi kami sangat lemah! Tahukah anda pasangan suami isteri bercakap secara purata 6 minit sehari? Itulah sebabnya saya fikir kanak-kanak perlu diajar bagaimana untuk berkomunikasi di sekolah, bagaimana untuk memupuk dan mengekalkan hubungan penting tersebut.
Apakah sebenarnya maksud ini?
J.S.:
Di satu pihak, pada asasnya penting untuk tidak mengelirukan perasaan dan hubungan, tetapi sebaliknya, adalah baik untuk dapat merumuskan permintaan. Dan faham bahawa terdapat tiga daripada kita dalam hubungan: saya, anda dan hubungan itu. Marilah kita ingat simbol selendang yang terkenal, yang masing-masing kita pegang pada akhir kita: ia mewakili hubungan yang mana kita berdua bertanggungjawab, masing-masing untuk bahagian kita. Kalau lepas tudung tu jatuh, tapi boleh tahan juga. Ini membolehkan anda menjauhi sikap tidak bertanggungjawab dan keperluan berterusan V bantuan luar. Saya bertanggungjawab atas penghujung selendang saya dan apa yang berlaku kepada saya. Apabila, selepas lima tahun dimasukkan ke hospital, pelakon terakhir dikeluarkan daripada saya, pakar bedah memberitahu saya: "Salome, anda bertuah, anda akan dapat menjalani sisa hidup anda di atas kerusi roda." Saya berumur 14 tahun! Dari sudut pandangannya, ia adalah hasil positif, kerana rakan-rakan saya tetap terlantar. Tetapi apabila saya menyedari apa yang dia katakan kepada saya, saya mengambilnya sebagai ayat. Saya juga terfikir untuk membunuh diri, tetapi akhirnya saya memutuskan untuk belajar berjalan semula. Ia mengambil masa lima tahun lagi, tetapi saya menganggap diri saya bertanggungjawab atas apa yang berlaku kepada saya.
"Tahukah anda bahawa pasangan suami isteri bercakap secara purata hanya 6 minit sehari?"
Bagaimanakah anda meringkaskan kaedah anda?
J.S.:
Jangan bercakap tentang orang itu, tetapi bercakap dengan orang itu. Gunakan visualisasi. Sebagai contoh, anak perempuan saya meminta kebenaran untuk pergi ke pesta. Jika saya menolaknya, kita akan pergi ke arah konflik. Dia mengenal pasti saya dengan jawapannya. Saya menjadi bapa bodoh yang tidak faham apa-apa. Jika dia secara simbolik menyampaikan permintaannya dengan meletakkan mangkuk gula di atas meja, dan saya menjawabnya dengan meletakkan cawan terbalik di atas meja (penolakan), dia akan segera membayangkan bahawa kita bercakap tentang tentang hubungan antara permintaan dan tindak balas, tanpa nilai setiap daripada kita dipersoalkan. Dan itu mengubah segala-galanya. Jangan kita mengelirukan tingkah laku dan orang. Dan juga kehidupan dan kewujudan. Kaedah Espere membolehkan kita memenuhi keperluan untuk perhubungan yang akan memeriahkan kehidupan kita, dan menawarkan diri kita dan orang lain perhubungan yang timbal balik, tanpa kekerasan, dengan lebih menghormati sumber dan sempadan diri kita dan orang lain. Semua orang harus menjaga mereka.
Anda telah menjual 6 juta buku... Apakah yang dicari oleh pembaca anda?
J.S.:
Saya fikir mereka sedang mencari cara untuk menjadi tuan kepada kewujudan mereka sendiri semula. Saya mencadangkan pencahayaan yang luar biasa tema moden: pasangan, hubungan dengan anak-anak, dunia pekerjaan. saya tulis suku kata mudah. Ibu saya, yang berhenti bersekolah ketika berusia 12 tahun, membaca buku saya dan memahaminya. Saya bercakap tentang perkara yang sukar secara ringkas, secara puitis dan dengan humor. Anda tahu, sebuah buku sentiasa mempunyai dua pengarang: yang menulisnya dan yang membacanya. Saya amat berterima kasih kepada pembaca saya, yang menggembirakan saya dengan cara mereka menerima idea saya.
Dari mana teori anda datang?
J.S.:
Daripada idea ahli psikologi Carl Rogers dan Jacob Moreno. Tetapi saya mengamalkan kaedah Salome dan tidak lain. Peraturan "kebersihan perhubungan" mudah difahami dan dikuasai. Jika anda menghadapi masalah dengan kanak-kanak, sila ubah permintaan anda. Daripada menuntut mereka "melakukan" - kerja rumah, mengemas katil mereka... - minta mereka membantu anda menjadi lebih "ibu" daripada "ibu." Biarkan mereka melakukan apa yang perlu dilakukan sendiri supaya anda boleh berehat dan menikmati kehadiran mereka. Sebaik sahaja kami menemui saluran komunikasi yang sesuai, hubungan itu bertambah baik.
Jacques Salomé adalah Perancis. Dia seorang ahli sosiopsikologi. Meneroka cara komunikasi selesa yang berkesan antara orang. Jacques Salome membangunkan teknik yang sangat menarik komunikasi berkesan, yang, menurut saya, akan berguna kepada setiap orang.
Teknik ini sangat mudah; menguasai prinsipnya hanya mengambil masa beberapa minit. Dan kemudian hanya ada satu perkara yang perlu dilakukan - menerapkannya.
Terdapat empat prinsip asas. Perkara yang paling penting apabila melaksanakan setiap prinsip adalah KEPUTUSAN untuk bertindak.
1.) Seseorang mesti MEMUTUSKAN UNTUK MENYATAKAN PERMINTAAN (Hajat)NYA kepada orang lain. Dalam hal ini, permintaan (keinginan) itu mesti diluahkan tanpa celaan, tohmahan dan perasaan bersalah.
2.) Seseorang mesti MEMUTUSKAN UNTUK MEMBERI DENGAN MERIAH. Memberi bukan sahaja sesuatu yang material, tetapi juga berkongsi nasihat, menawarkan bantuan, dll. Pada masa yang sama, seseorang mesti bersedia untuk itu, supaya pemberiannya boleh diterima oleh orang lain, tetapi mungkin juga ditolak.
3.) Seseorang itu mesti MEMUTUSKAN UNTUK MENERIMA HADIAH ORANG LAIN DENGAN MERIAH. Terima dengan bebas, dan tidak menganggap bahawa dia berhutang apa-apa kepada orang lain.
4) Seseorang mesti MEMUTUSKAN UNTUK MENOLAK MELAKUKAN APA-APA jika dia tidak mahu. Dan seseorang tidak sepatutnya merasa bersalah, tetapi harus bercakap tentang alasan penolakannya dengan jujur dan baik.
Empat peringkat yang diperlukan sebarang komunikasi - Ini:
Ekspresikan diri anda;
Terima pengesahan yang didengari oleh lawan bicara anda;
Dengarkan lawan bicara anda;
Beri dia pengesahan bahawa anda mendengarnya
Ralat komunikasi:
Mendikte kehendak anda kepada orang lain, walaupun sesuatu kelihatan paling betul kepada kami;
Memalukan orang lain, melabel, menyalahkan;
Jangan terima perasaan dan keadaan orang lain;
Peras ugut lawan bicara dengan mengugutnya;
Tanamkan perasaan bersalah dalam diri orang lain.
Ia adalah tugas kita untuk membetulkan kesilapan ini. Bukan lawan bicara kami, tetapi eksklusif milik kami. Anda sentiasa perlu bermula dengan diri sendiri.
Bagaimana untuk membetulkan kesilapan, apa yang perlu dilakukan?
1.) Bercakap bukan TENTANG LAIN, tetapi DENGAN LAIN. Perbezaannya, saya fikir, jelas. Jangan katakan: "Anda sepatutnya ...", tetapi "Nampaknya saya anda perlukan..."
2.) Bercakap tanpa slogan dan tempat biasa, dan secara khusus dan penuh hormat, mengalami minat semula jadi dalam lawan bicara. Bukan "Anda bertindak tidak masuk akal," tetapi "Lihat, tindakan anda membawa kepada akibat ini dan itu..."
3.) Dengar orang lain. Tanya teman bicara anda apa yang dia fikirkan tentang sesuatu, apa yang dia akan lakukan, apakah keinginan dan pendapatnya.
4.) Berhenti takut dan malu dalam komunikasi. Fahami apa yang anda mahukan dari komunikasi, maka lebih mudah untuk anda memahami motif orang lain.
5.) Berhenti berasa seperti mangsa komunikasi. Anda memikul tanggungjawab sepenuhnya untuk situasi tersebut. Sentiasa mulakan dengan diri sendiri.
6.) Sentiasa pisahkan orang itu dan perbuatannya. Tindakan itu mungkin salah, dan tugas anda adalah untuk membantu teman bicara menyedari perkara ini. Elakkan menghakimi dan melabel.
Dan sekali lagi - sentiasa, sentiasa bermula dengan diri sendiri. Cari sebab dalam diri sendiri. Betulkan kesilapan anda. ini cara yang paling baik belajar berkomunikasi dengan pelbagai orang.
Jacques Salome (20 Mei 1935, Toulouse, Perancis) ialah seorang ahli sosiopsikologi utama Perancis.
Bergraduat Sekolah praktikal pengajian tinggi(jabatan Sains Sosial). Selama lima belas tahun, Salomé adalah pengarah pusat pesalah juvana, mengarahkan kursus di Universiti Lille dan terlibat secara aktif dalam Pusat Latihan"Le Regard Fertil" di Dijon dan kemudian di Roussillon (Provence).
Dalam metodologinya yang mudah diakses dan praktikal, dia menetapkan prinsip asas komunikasi yang selesa dan bermakna dengan orang tersayang di sekeliling kita. Selama 15 tahun dia menulis ruangan dalam majalah Psychologies (Perancis), dan masih terus menerbitkan artikelnya dalam pelbagai majalah. Sejak tahun 1997, beliau telah menulis novel dan puisi. Dia mendapat inspirasi untuk banyak karyanya keluarga sendiri, beliau merupakan bapa kepada lima orang anak. hobi kegemaran— berkebun (menanam pokok).
Buku (1)
Buang rasa sunyi. Keajaiban komunikasi
Sylvie Galland ialah pengarah pusat psikoterapi kanak-kanak di sebuah hospital di Lausanne. Ini adalah buku kedua beliau, yang ditulis bersama-sama dengan Jacques Salomé.
Hubungan dengan orang menentukan imej diri kita; ia menentukan betapa kita berpuas hati dengan kehidupan dan betapa gembiranya kita. Malah kesihatan fizikal seseorang itu sebahagian besarnya ditentukan olehnya keadaan fikiran, dan secara emosi kita sangat bergantung kepada orang di sekeliling kita, terutamanya kepada orang yang kita sayangi.
Untuk menjadikannya menyenangkan dan menarik untuk orang lain berkomunikasi dengan anda, anda perlu mencarinya terlebih dahulu bahasa bersama Dengan diri saya sendiri. "Kenal diri anda!" - hari ini lebih relevan berbanding sebelum ini, kerana kita semua terbiasa menipu kedua-dua orang lain dan diri kita sendiri, berpura-pura menjadi sesuatu yang bukan kita. Ketahui siapa anda dan bagaimana anda sebenarnya, berkawan dengan diri anda, dan anda akan menjadi kawan yang diingini oleh orang lain. Tiada siapa yang ditakdirkan untuk kesepian atau hubungan yang tidak baik dengan orang.
, Douglas Miller , Dewan Richard
Buang rasa sunyi. Idea yang bernas. Pemasaran Hebat (Set 3 Buku)
Psikologi , Sastera perniagaan , Pemasaran dan pengiklanan , Pengurusan ,Lagi maklumat terperinci Anda boleh mengetahui tentang buku yang disertakan dalam set dengan mengikuti pautan: “Singkirkan kesunyian. Keajaiban komunikasi", "Idea cemerlang. Apa yang anda perlu tahu, boleh katakan dan katakan untuk menjadikan idea anda berjaya", "Pemasaran yang hebat. Apa yang diketahui oleh pemasar terbaik, lakukan dan katakan."
Jacques Salome
Hidup untuk diri sendiri! Mengapa anda tidak perlu menyesuaikan diri dengan pendapat orang lain
PsikologiBerapa kerap kita mahu kelihatan lebih baik di mata orang lain! Kami menyesuaikan diri, membuat konsesi, bersetuju dengan pendapat orang lain, menolak idea dan keinginan kami sendiri ke latar belakang. Nampaknya kita masih mempunyai masa untuk "hidup untuk diri kita sendiri," kemudian suatu hari nanti, apabila kita telah menunaikan kewajipan kita kepada keluarga, saudara mara, kawan dan orang lain yang kita "berhutang" atas sebab tertentu. Mereka yang paling sering kami dengari mensabotaj matlamat dan aspirasi sebenar kami, dan oleh itu kami sekali lagi mengetepikan projek yang boleh menggembirakan kami hari ini. Fikirkan mengapa anda menafikan diri anda benar-benar dipenuhi makna yang mendalam kehidupan? Jacques Salomé akan membantu anda memahami siapa orang di sekeliling anda yang tidak mahu anda menjadi diri anda sendiri. Adakah anda benar-benar mahu dimanipulasi untuk menjalani kehidupan selain daripada yang anda akan pilih untuk diri sendiri? Mungkin masanya telah tiba untuk anda mencari kebebasan, yang memberi anda rasa untuk hidup?
Beli
Jacques Salome , Sylvie Galland
Buang rasa sunyi. Keajaiban komunikasi
Psikologi , Esoterik. Parapsikologi. RahsiaHubungan dengan orang menentukan imej diri kita; ia menentukan betapa kita berpuas hati dengan kehidupan dan betapa gembiranya kita. Malah kesihatan fizikal seseorang sebahagian besarnya ditentukan oleh keadaan mentalnya, dan secara emosi kita sangat bergantung kepada orang di sekeliling kita, terutamanya kepada orang yang kita sayangi. Untuk menjadikannya menyenangkan dan menarik untuk orang lain berkomunikasi dengan anda, anda perlu mencari bahasa yang sama dengan diri anda terlebih dahulu. "Kenal diri anda!" - hari ini lebih relevan berbanding sebelum ini, kerana kita semua terbiasa menipu orang lain dan diri sendiri, berpura-pura menjadi sesuatu yang bukan kita. Ketahui siapa anda dan bagaimana anda sebenarnya, berkawan dengan diri anda, dan anda akan menjadi kawan yang diingini oleh orang lain. Tiada siapa yang ditakdirkan untuk kesepian atau hubungan buruk dengan orang. Rawat diri anda dengan keajaiban komunikasi manusia!