Arahan
Kesepian sebagai satu keadaan kadang-kadang tidak langsung bergantung pada hakikat bahawa anda hidup bersendirian. Seseorang boleh tinggal di pangsapuri komunal yang sempit dan berasa sangat sunyi. Dengan cara yang sama, kesunyian amat dirasai dalam khalayak ramai orang asing atau dalam persekitaran luar biasa orang lain. Keadaan dalaman yang tidak menyenangkan ini mesti ditindas, menggantikannya dengan perasaan yang lebih gembira. Orang yang bahagia jangan mengalami kesunyian, dan kebahagiaan juga adalah keadaan fikiran.
Tidak kira bagaimana anda hidup sehingga sekarang, tetapi jika anda... masa ini anda bersendirian, cuba ambil yang positif daripadanya. Hidup berdikari bukan tragedi, tetapi keseronokan. Perkara utama ialah belajar menjadi menarik kepada diri sendiri. Terdapat banyak aktiviti yang boleh anda lakukan untuk menceriakan kesunyian: anda boleh membaca, mendengar muzik dengan kelantangan penuh, berbaring di bilik mandi, menjemput teman wanita, mengadakan parti bujang - dalam satu perkataan, lakukan apa sahaja yang anda mahu.
Jangan fikir hidup bersendirian itu tidak baik. Hanya wanita yang sudah berkahwin yang mengutuk wanita bujang, yang mana anda berpotensi menjadi saingan, kemungkinan pemikat suami mereka. Wanita sendiri, hidup sendiri, cukup gembira dan berpuas hati dengan segala-galanya.
Kelemahan utama hidup bersendirian adalah kekurangan penjagaan untuk anda. Sebagai contoh, tiada siapa yang akan membuatkan anda teh dengan lemon, dan anda perlu pergi ke farmasi untuk membeli ubat sendiri. Tetapi jangan lupa bahawa berjalan terus udara segar, imej sihat Kehidupan dan senaman meningkatkan daya tahan tubuh terhadap penyakit.
Kehidupan bujang bermakna kebebasan dalam mengatur kehidupan dan rutin anda. Pada mulanya, kemerdekaan sepenuhnya membawa kesukarannya sendiri: anda mesti menghadapi lelaki dan perempuan tanggungjawab wanita disekeliling rumah. Tetapi tabiat berkembang untuk segala-galanya. Kesepian bukan sahaja membawa kebebasan sepenuhnya tindakan, tetapi juga peluang yang sangat baik untuk kesedaran diri. Anda boleh memberikan segala-galanya pertumbuhan kerjaya.
Peraturan utama hidup bahagia bersendirian - sayangi diri anda sedalam-dalamnya - cara anda mahu seseorang mencintai anda. Manjakan diri anda dan jangan lupa untuk kerap berkomunikasi dengan rakan dan orang tersayang, maka kesepian tidak akan menakutkan sama sekali.
Orang yang bertanya soalan "bagaimana untuk tidak memikirkan bersendirian", sebagai peraturan, dibebani oleh perasaan ini. Kebanyakan orang berusaha untuk mencipta tahan lama hubungan kekeluargaan, dan jika proses ini tidak berjaya, anda perlu memahami sebabnya.
Arahan
Pertama sekali, tanya diri anda soalan: apakah kesepian untuk anda? Mungkin terdapat beberapa kemungkinan jawapan. Sekiranya keadaan ini bersifat sementara untuk anda, maka untuk tidak memikirkannya, anggap ia sebagai peluang untuk berehat dan mengumpulkan kekuatan sebelum pertemuan, emosi dan hubungan baru. Apabila masa tanpa hubungan dan komitmen kekal digunakan sebagai peluang untuk bersendirian dengan diri sendiri dan, dalam beberapa cara, menikmati perasaan anda, kesepian tidak lagi menjadi beban dan mula menjadi menyeronokkan.
Jika anda bukan salah seorang daripada mereka, ia telah menjadi teman tetap anda, cuba tulis di atas kertas mengapa anda mendapati diri anda dalam situasi ini. Dalam kebanyakan kes, orang menjawab bahawa ini adalah kerana mereka hodoh, tidak berjaya, tidak menarik, tidak bernasib baik, dll. Malah, semua definisi ini mengatakan satu perkara: anda tidak mencintai diri sendiri. Sedar ini dan terima ia sebagai fakta, inilah yang anda perlu usahakan.
Berita mengenai pelepasan buku Eric Kleinberg "Solo Living" (bukan bujang, jelasnya, tetapi mereka yang lebih suka hidup bersendirian) membawa saya kembali kepada banyak perbualan tahun kebelakangan ini. Ini menarik bagi saya kerana beberapa sebab: Saya dibesarkan apabila hidup seperti ini adalah pengecualian kepada peraturan; Saya sentiasa menghadapi aduan bahawa kanak-kanak dewasa tidak mahu memulakan keluarga, dan meminta bantuan; Saya berminat dengan kehidupan rakan-rakan muda saya.
Keadaan hidup menjadi lebih teratur, memerlukan usaha yang lebih sedikit, dan peranan keluarga sebagai cara hidup menjadi semakin kecil. Nilai Kesinambungan tradisi keluarga memberi laluan kepada nilai-nilai pembangunan diri dan kesedaran diri dalam interaksi mereka dengan perkara yang tidak dapat dielakkan perkembangan pesat tamadun dengan keperluan fleksibiliti dan mobiliti sosial dan profesional. Kebebasan individu, yang melibatkan bukan sahaja mengambil baton kehidupan dan garis panduan moral daripada keluarga, tetapi membangunkan kedudukan sendiri dalam kehidupan dan kemungkinan perkembangannya, memerlukan lebih banyak penghormatan diri - hari ini malah kanak-kanak prasekolah mendesaknya lebih daripada orang muda dahulu mampu. Idea tentang kesediaan untuk berkahwin telah berubah. Sebelum ini, anda boleh melompat ke dalamnya, seperti ke dalam sungai, dan berenang keluar, sama ada bersama-sama atau di belakang sekat, dalam bot keluarga ibu bapa yang sudah penuh. Hari ini, perkahwinan tidak lagi menjadi syarat untuk seksualiti, dan seorang wanita yang melahirkan pada usia 30-35 tahun tidak akan dipanggil pemasa lama, seperti dahulu. Ia memerlukan kematangan peribadi dan sosial, kesediaan material, yang pencapaiannya memerlukan lebih banyak masa dan usaha daripada sebelumnya. Dan dalam keperluan untuk perkahwinan, kebebasan individu untuk penciptaan hidup (konsep D.A. Leontyev) menduduki segala-galanya tempat yang lebih besar. Ini mungkin menimbulkan bantahan, tetapi mari kita lihat sama ada penentangan terhadap kebebasan sedemikian dan, katakan, keibubapaan masuk akal: bukankah kemerdekaan hidup dan, seperti yang dikatakan oleh pembuat kapal, kestabilan, bersama-sama dengan pengalaman kesedaran diri yang lengkap, membuat kita lebih bahagia dan atas sebab itu? ibu bapa yang terbaik daripada jika kita tidak mengeluarkan tumit dari "kerongkong lagu kita sendiri"?
Dalam kehidupan hari ini, anda boleh hidup bersendirian tanpa kesunyian: ruang komunikasi telah menjadi jauh lebih luas berbanding setengah abad yang lalu, melindungi daripada kesunyian, tetapi menghapuskan "geseran sampingan." Ini malah boleh menarik orang yang lebih tua. "Kami berbeza," seorang rakan berusia 65 tahun memberitahu saya, "Saya memerlukan secawan kopi dan paip saya pada waktu pagi, sekeping daging untuk makan tengah hari, saya suka." rumah penuh tetamu, dan saya acuh tak acuh dengan perintah di rumah, tetapi dia tidak dapat menahan paip saya, dia seorang vegetarian ortodoks dan bersedia untuk membuang habuk sepanjang hari, tetapi kami saling menyayangi - jadi kami mula tinggal di rumah yang berbeza, kami pergi melawat satu sama lain pada hujung minggu atau melawat anak-anak kami bersama-sama, kami melancong bersama-sama dan benar-benar gembira.” Dan bagi orang muda, kehidupan yang berasingan seperti itu membantu menguji hubungan untuk kebenaran dan kekuatan, lebih baik membiasakan diri antara satu sama lain.
Anda bermain peguam bela syaitan, mereka memberitahu saya. Saya berundur: okey, diam, buat sesuka hati. Dan saya mendengar sebagai tindak balas - apa yang boleh kita lakukan?! Orang tua sentiasa berpeluang untuk cuba memahami kanak-kanak dan tidak goyah dengan lubang-lubang konflik di sekitar nilai tradisional dalam hubungan mereka dengan mereka. Adalah masuk akal bagi orang yang lebih muda untuk melihat dengan lebih dekat dan mendengar diri mereka sendiri, supaya tidak bertentangan dengan fikiran dan perasaan, tetapi untuk mencapai perasaan yang bermakna dan pemikiran yang tulus tentang cara membina kehidupan mereka sekarang dan pada masa hadapan. Ia bukan ais krim untuk dimakan, tetapi permainan itu bernilai lilin. Saya hanya boleh mengucapkan selamat bertemu pembaca dengan buku Eric Kleinberg, supaya dalam diam dan tanpa tergesa-gesa dia boleh mengubahnya daripada buku untuk semua orang menjadi buku untuk dirinya sendiri.
Mengenainya:
Eric Kleinberg "Solo Life", bukan fiksyen Alpina, 2013
Masih ramai dipercayai bahawa bukan fitrah seorang wanita yang mahu hidup bersendirian dan oleh itu implikasinya ialah wanita yang belum berkahwin telah cuba mencari pasangan tetapi gagal.
Faedah menjadi bujang
Namun, segala-galanya lebih ramai wanita secara sedar memilih kesendirian, yang nampaknya menawarkan faedah yang lebih besar daripada yang sedia ada Perhubungan Terbuka atau perkahwinan. Wanita sedemikian menghargai kesendirian; mereka memerlukan privasi, dan ruang fizikal dan fizikal yang mereka perlukan kebebasan emosi dan kemerdekaan adalah sukar untuk dipastikan dalam rangka kerja hubungan intim. Sama ada prestij perkahwinan mahupun hubungan berterusan dengan mana-mana pasangan tidak menyumbang kepada penciptaan kebebasan dan kebebasan yang mereka hargai seperti kesunyian. Faedah ini juga dirasai dalam aktiviti buruh, di mana peluang untuk kemajuan kerjaya dan perjalanan tidak bercanggah dengan minat lain, seperti halnya wanita yang terikat dengan tanggungjawab keluarga.
Mengatasi kesunyian
Kesepian, bagaimanapun, mempunyai cabarannya, terutamanya jika anda kesepian bukan kerana pilihan tetapi oleh keadaan. Anda perlu bersaing dengan meyakinkan orang bahawa anda mahu, lebih-lebih lagi, untuk berkahwin, yang mungkin memaksa anda untuk menjadi defensif dan mempertahankan gaya hidup anda. Bagi sesetengah wanita, menjadi bujang adalah kelebihan yang besar, tetapi bagi kebanyakan wanita, kesepian dan pengasingan adalah kelemahan terburuk mereka. Seorang wanita yang mempunyai pasangan tetap berkemungkinan besar mempunyai kehidupan seks yang tetap dan ikatan emosi yang berterusan dalam hubungan yang stabil. Walau bagaimanapun, kehidupan seks seorang wanita bujang sering memperoleh watak episodik; dia perlu mencari kemesraan dan persahabatan daripada rakan-rakannya, dan memenuhi keperluan seksualnya di tempat yang sama sekali berbeza.
Jika anda kesepian, maka anda masih memerlukan komunikasi dengan orang lain yang anda tidak boleh lakukan tanpa dikelilingi oleh orang yang bermakna bagi anda dan mengambil berat tentang anda - Ini boleh menjadi kawan, saudara, malah bekas kekasih. Butiran tidak penting kerana anda sentiasa boleh menghubungi mereka apabila anda ada mood teruk, anda mahu menangis di bahu seseorang atau meraikan sesuatu acara.
Rakan anda juga mungkin meminta sokongan moral kepada anda, yang boleh anda berikan serta terima. Peluang untuk menikmati keakraban rakan lama adalah pengganti terbaik untuk perasaan penjagaan yang berterusan dalam hubungan seksual yang stabil.
Salah satu kerugian terbesar orang bujang adalah kekurangan kasih sayang fizikal Melancap boleh menggantikan seks, tetapi mungkin, terutamanya bagi wanita, tiada pengganti untuk keselesaan yang datang dari rasa kepunyaan. Dengan hubungan yang mantap, anda memberi kepada yang lain dan anda sendiri menerima tanda-tanda perhatian yang menyatakan cinta, dirasakan secara semula jadi dan mudah, sebagai satu perkara yang pasti, tanpa kewajipan untuk meneruskannya lebih jauh jika anda tidak berada dalam mood. Walau bagaimanapun, dalam keadaan hubungan heteroseksual episod, selalunya sukar bagi seorang wanita untuk melakukan dengan tepat manifestasi kelembutan bukan seksual ini, yang sangat penting baginya. Kemungkinan besar anda perlu berpaling kepada rakan rapat anda jika anda kesepian, kerana persahabatan sejati melibatkan kasih sayang emosi yang tidak rumit, yang dimiliki oleh salah satu yang utama. keperluan manusia. Bagi seorang lelaki yang merupakan kawan sejati, anda boleh (dengan bersikap jujur sepenuhnya tentang apa yang anda inginkan) mengekalkan kasih sayang yang tidak menyentuh rentetan emosi tertentu.
Berjumpa orang
Anda percaya bahawa cara terbaik untuk bertemu orang, sama ada mereka hanya kenalan atau bakal pasangan, adalah di tempat kerja, dengan rakan bersama, atau melalui kepentingan bersama dan hobi. Situasi yang serupa menyediakan asas di mana perhubungan dibina, dan kerana pertemuan ini adalah kasual, anda lebih selesa mengembangkannya mengikut kadar anda sendiri.
Ramai orang bujang mempunyai rakan keluarga yang berasa bertanggungjawab untuk menganjurkan perjumpaan untuk mereka. Terima semua jemputan sedemikian, kerana mereka akan, dalam apa jua keadaan, memperluaskan ufuk sosial anda. Walau bagaimanapun, jangan terlalu berharap daripada mereka; mungkin lebih mudah untuk anda menjadi diri sendiri apabila anda tidak berpacaran dengan seseorang yang dimaksudkan sebagai pasangan,
Selalunya sukar bagi seorang wanita untuk melakukan langkah pertama secara sosial (atau patutkah kita katakan, secara seksual), tetapi jika anda bertemu dengan lelaki yang menarik dan ingin berjumpa dengannya semula, ambil inisiatif jika dia tidak melakukannya. Helah mudah akan mengingatkannya bahawa anda wujud dan meminatinya: contohnya, kad dengan peringatan lucu tentang beberapa butiran perbualan anda, permintaan untuk meminjamkan buku atau rakaman muzik yang anda bincangkan kepadanya, atau tiket yang dihormati masa untuk konsert atau teater. Walau bagaimanapun, tidak kira betapa baiknya langkah pertama, jangan tergesa-gesa untuk menyelesaikannya. Beri dia masa untuk bertindak balas dengan caranya sendiri, tanpa tergesa-gesa. panggilan telefon, dan apabila dia memanggil dirinya sendiri, jangan terlalu lentur.
Hubungan di tempat kerja
Lebih ghairah anda tentang kerja anda, lebih besar kemungkinan anda membina pertalian profesional untuk beberapa lelaki yang anda temui di tempat kerja. Berhati-hati dalam hubungan anda dengan rakan sekerja yang sudah berkahwin. Walaupun dengan ketiadaan sepenuhnya anda mempunyai niat untuk melanggar kehidupan keluarga Isteri rakan sekerja anda mungkin melihat anda (sebagai wanita bujang sering dilihat) sebagai pemangsa, menyalahtafsirkan persahabatan yang paling tidak berbahaya. Jika hubungan mula berkembang ke arah Hubungan cinta, tambahan pula, komplikasi besar akan timbul, serta kesukaran yang akan menjejaskan kedudukan anda di tempat kerja. Jika sambungan berterusan, kesatuan yang kuat dua pekerja, terutamanya jika seorang atau kedua-duanya memegang jawatan kanan, boleh dinilai sebagai mengancam oleh pekerja lain. Kecurigaan, walaupun tidak berasas, pilih kasih akan timbul, dan bisikan akan bermula, yang boleh merumitkan hubungan anda dengan pekerja anda. Perlu juga diingat bahawa jika pentadbiran, untuk mengekalkan keamanan dan faedah perkara itu, memutuskan untuk memecat salah seorang daripada anda, mereka akan sentiasa meminta wanita itu pergi, melainkan jika kekasihnya menduduki jawatan yang jauh lebih rendah dalam syarikat itu. .
Tingkah laku semasa hubungan seksual
Menjadi kesepian sama sekali tidak bermakna keluar dari hubungan seksual, tetapi kadang-kadang pelbagai alasan anda perlu bersendirian untuk beberapa waktu, bebas daripada kewajipan seksual. Pengeluaran seksual boleh memberi manfaat, memberi anda peluang untuk menyokong daya hidup, dan melancap akan membebaskan anda daripada rangsangan seksual pada bila-bila masa.
Keinginan seksual wanita biasanya berkait rapat dengan perasaannya orang tertentu. Apabila anda tidak terlalu tertarik kepada sesiapa, keinginan seksual anda tidak aktif dan anda tidak benar-benar merasakan ketiadaannya.
Namun, jika anda bujang, dua faktor biasanya merumitkan hidup anda. Pertama, bagi kebanyakan wanita, hubungan seksual harus disertai dengan pengalaman emosi, yang sangat bermakna, dan jika anda mencari lebih daripada sekadar keseronokan fizikal, anda mungkin mendapati diri anda sangat terdedah. Kedua, terdapat kepercayaan umum bahawa jika anda tidak mendapat kepuasan seksual diberi masa, anda sepatutnya menginginkannya, terutamanya jika anda baru-baru ini kehilangan pasangan anda. Malah, seorang lelaki mungkin membayangkan bahawa dengan menawarkan seks, dia membantu anda dalam beberapa cara.
Tentukan apa yang anda mahukan
Wanita sering bersetuju dengan hubungan seksual apabila mereka tidak menginginkannya. Kadang-kadang ini dilakukan untuk mengekalkan minat lelaki atau hubungan itu sendiri. Selalunya ini disebabkan oleh fakta bahawa seorang wanita mula merasakan seolah-olah ada sesuatu yang tidak kena dengannya kerana tidak ada keinginan seksual. Selalunya anda inginkan cinta, kasih sayang atau persetujuan, dan hubungan seksual nampaknya paling mudah, jika tidak satu-satunya cara dapatkan semuanya; Akhirnya, terdapat idea yang meluas, walaupun tidak logik, bahawa keinginan seksual seorang lelaki sedikit sebanyak bergantung pada wanita - dia mengujanya, dan oleh itu adalah tugasnya untuk memuaskannya.
Kadangkala mana-mana perkara di atas mungkin cukup alasan untuk terlibat dalam aktiviti seksual jika ia boleh memberi anda keseronokan. Walau bagaimanapun, kadangkala anda akan mengekalkan rangsangan seksual yang bersempadan dengan pemerasan. Menjadi hak anda untuk memutuskan sama ada untuk melakukan hubungan seks, dan jika ya, di mana, dengan siapa dan bila, tetapi pengesyoran berikut akan membantu anda mendapati diri anda berada dalam situasi yang sukar.
Beri amaran keadaan yang tidak menyenangkan jika ia kelihatan tidak dapat dielakkan, dengan menyatakannya dengan jelas. Jelaskan bahawa tiada satu pun gerak isyarat mesra anda melibatkan seks. Jika ini tidak berjaya, tamatkan perhubungan tanpa berlengah-lengah.
·Jangan sekali-kali ditekan untuk menunjukkan bahawa anda mencintai seseorang dengan melakukan hubungan seksual dengannya. Cinta diberikan secara sukarela, bukan di bawah ancaman.
·Jangan sekali-kali merasa bertanggungjawab untuk melakukan keintiman seksual kerana rakan anda membelanjakan wang untuk hiburan anda. Seorang lelaki yang menjemput anda makan malam, sebagai contoh, tidak sepatutnya secara automatik mengharapkan untuk menghabiskan sepanjang malam bersama anda. Untuk berasa lebih baik, bayar bahagian anda daripada kos dan jangan berasa terkekang.
· Keengganan untuk melakukan hubungan seksual dengan seseorang sama sekali bermakna anda kedinginan. Walau bagaimanapun, ini mungkin bermakna lelaki itu tidak berminat dengan anda dalam hal ini. Jika anda dituduh bersikap dingin apabila anda berkata tidak, mungkin masuk akal untuk menunjukkan perkara ini kepada lelaki anda. Sesetengah lelaki menyalahkan wanita atas kegagalan mereka dengan cara ini.
·Anda mungkin mendapat kelulusan dan juga prestij sebagai rakan kongsi seseorang, dan mungkin menggoda untuk membentuk hubungan untuk tujuan ini. Walau bagaimanapun, anda akan lebih gembira jika anda menahan tekanan sosial seperti ini dan tidak terlibat secara seksual dengan seseorang yang tidak bermakna bagi anda. Biarkan anda perasaan sendiri, bukan perasaan orang lain membimbing anda.
Liana Gergeli
Pengarah Kandungan Berjenama di Majalah W.
Saya pergi ke pawagam seorang diri. Saya melawat muzium seorang diri. Saya sedang makan malam sendirian (dan ya, saya telah melepaskan godaan untuk menatal melalui suapan Instagram saya sementara saya menunggu pesanan saya). Saya duduk bersendirian di kedai kopi dan membuka majalah. Sendirian saya mengambil tiket kereta api dan pergi ke Bandar baru tempat saya berjalan sendirian.
Saya faham bahawa ini mungkin kelihatan sangat pelik. Anda mungkin fikir saya seorang pelik yang comel, dan juga sangat sunyi. Memang kelakar, saya lebih sunyi sebelum mula menghabiskan masa sendiri. Perasaan berterusan bahawa saya tidak berada pada tempatnya, dan perasaan bahawa saya memerlukan orang di sekeliling saya seperti udara - itu adalah kesunyian. perasaan kebimbangan berterusan dan ketakutan bahawa lelaki itu akan meninggalkan saya adalah kesunyian. Dan menghabiskan masa bersendirian adalah tenang. Ini menarik. Dan ia meningkat. Dan sekarang saya akan memberitahu anda bagaimana saya belajar menghabiskan masa bersendirian.
1. Buat sahaja. Dan jangan cuba kelihatan keren
Semua orang sudah bosan dengan klise Nike, tetapi tetap lakukan sahaja. Sejak ini semua bermula. Alangkah janggalnya untuk pergi ke pawagam sendirian buat kali pertama dan duduk di sana dengan beg galas di kerusi sebelah, berpura-pura di hadapan penonton wayang lain bahawa lelaki itu pergi untuk minum dan akan kembali. Perasaan ini akan berlalu, begitu juga ketakutan orang yang kononnya memikirkan sesuatu tentang mengapa anda menghabiskan masa bersendirian.
Jangan cuba menjadi sejuk di mata orang lain. Kemungkinan besar, anda tidak akan bertemu orang asing ini lagi dalam hidup anda, dan mereka akan membincangkan filem itu, bukan anda.
2. Buat senarai perkara kegemaran anda. Dan jangan tunggu sesiapa
Saya sedar bahawa saya harus menghabiskan masa bersendirian apabila ada perkara yang ingin saya lakukan, tetapi rakan-rakan yang boleh menemani saya sentiasa sibuk atau mempunyai rancangan lain.
Jika kumpulan muzik kegemaran anda akan mengadakan satu-satunya konsert mereka di bandar, dan tiada rakan anda boleh pergi, jangan sia-siakan peluang untuk merealisasikan impian anda. Anda boleh menunggu selama-lamanya untuk orang lain bebas, dan akhirnya menyedari bahawa masa itu telah berlalu. Di samping itu, merancang sesuatu untuk diri sendiri tidak memerlukan pertukaran sekumpulan mesej dan mesej yang bodoh.
Oleh itu, ambil sekeping kertas dan tuliskan setiap perkara yang anda suka dan perkara yang anda ingin lakukan tetapi tidak pernah melakukannya kerana seseorang tiada di sana. Sekarang alasan ini tidak diterima.
3. Buat jadual. Jangan batalkan rancangan
Sekali seminggu saya masukkan dalam jadual saya malam yang akan saya habiskan sendirian. Ini bermakna saya akan pergi ke pawagam sendirian atau berbaring dengan baju tidur dan menonton Sex in Bandar besar" Garis pada jadual berfungsi sebagai pengesahan bertulis bahawa saya harus menggembirakan diri sendiri, dan akan membantu saya untuk tidak mengubah rancangan saya jika sesuatu yang tidak dijangka berlaku. Saya tidak mahu mengatakan tidak kepada kawan saya, tetapi sekarang saya belajar untuk menjadi kawan kepada diri saya sendiri.
Ia adalah satu kelegaan untuk mempunyai satu malam yang didedikasikan semata-mata untuk diri sendiri, apabila anda tidak perlu risau sama ada semua rancangan rakan anda akan bertepatan, apabila anda tidak perlu meninggalkan rumah jika anda ingin berbaring di sofa. Saya menghabiskan masa dengan diri saya sendiri dan melakukan apa yang menggembirakan saya. Tiada tekanan. tiada keputusan yang kompleks. Ia mudah dan boleh dilakukan. Dan yang paling penting, ini adalah peluang untuk jujur dengan diri saya sendiri: untuk memutuskan perkara yang saya mahukan, dan perkara yang lebih mudah diucapkan daripada dilakukan.
Tahun lepas saya menjadi sunyi sesuka hati. Bukan kerana keadaan. Bukan kerana tiada siapa yang mahu berkomunikasi dengan saya atau saya tidak dapat mencari teman yang sesuai.
Ramai orang sukar untuk mempercayai bahawa saya enggan berdating. Dan selalunya saya kelihatan pelik di hadapan makcik tua yang mengomel atau kawan-kawan kolej saya.
Mengapa sesetengah orang membuat keputusan untuk membujang dengan pilihan? Untuk menghabiskan masa bersendirian? Adakah saya kalah bahagian penting kehidupan jika saya tidak bertemu di Tinder dan tidak pergi kencan? Bagaimana jika satu-satunya berlalu, dan saya tidak perasan kerana saya terlalu sibuk dengan diri sendiri?
Saya tidak malu dengan kebujang saya untuk berkata dengan lantang: berpacaran dengan diri saya adalah hubungan yang paling stabil, bebas kebimbangan, santai yang boleh anda bayangkan. Tidak perlu menunggu balasan kepada mesej (atau berasa sedih sama ada mesej saya terlalu menggoda, terlalu menuntut, terlalu panjang berjela), dan tidak sekali pun timbul pemikiran bahawa orang lain mungkin salah faham saya.
Ini tidak bermakna saya tidak akan dating dengan orang lain pada masa hadapan - saya pasti akan. Tetapi sekarang saya tahu dengan pasti bahawa hubungan yang saya berjaya bina dengan diri saya adalah hubungan yang saya inginkan dengan orang lain. Saya baik, sabar, penyayang. Saya mentertawakan kesilapan saya dan memaafkan diri saya atas kesalahan saya. Saya ingin bersama orang seperti itu dan, saya harap, saya akan begitu.
Hanya 50 tahun yang lalu, memilih untuk hidup bersendirian dikaitkan dengan sesuatu yang kecil dan tidak wajar. Hampir sejak lahir, semua orang menerima mesej bahawa hidup bersendirian bukan sahaja pelik dan terkutuk, tetapi juga berbahaya. Secara berlebihan, idea ini muncul dalam filem dystopian " Udang galah"(2015), mengikut plot yang mana perseorangan dianiaya oleh undang-undang, dan setiap orang yang mahu, tetapi tidak menemui pasangan, telah berubah menjadi haiwan dan dilepaskan ke dalam hutan.
Sesungguhnya, hanya 100 tahun yang lalu, ketidakupayaan untuk berkahwin dianggap sebagai kesedihan yang nyata, dan berpuluh-puluh ribu tahun sebelum itu, hukuman dalam bentuk pengusiran daripada masyarakat sering dianggap sebagai langkah yang jauh lebih dahsyat daripada hukuman mati.
Hari ini, semakin ramai orang sengaja pergi dalam pelayaran bebas - mereka menolak perkahwinan, tinggal dan juga mengembara sendirian. Sebagai contoh, pada tahun 1950, hanya 22% rakyat Amerika tinggal bersendirian, tetapi hari ini lebih daripada 50% rakyat AS memilih untuk hidup bersendirian.
Bagaimanakah seseorang boleh menjelaskan penghapusan pantas satu set tradisi dan peraturan yang sebelum ini dihormati di seluruh dunia? Kleinenberg berpendapat bahawa transformasi masyarakat moden Sekurang-kurangnya empat sebab menyumbang: pembebasan wanita, rangkaian sosial, perubahan ruang bandar dan peningkatan jangka hayat.
Memang buat pertama kali dalam sejarah realiti moden adalah sedemikian rupa sehingga semua orang individu yang berasingan adalah roda gigi penuh dalam ekonomi, terima kasih kepada sejumlah besar tawaran untuk bujang telah muncul di pasaran perumahan. Pembebasan wanita membolehkan anda membuat keputusan tentang perkahwinan dan mempunyai anak tanpa mengancam masa depan anda, dan peningkatan dalam jangka hayat membawa kepada fakta bahawa salah satu pasangan tidak dapat tidak hidup lebih lama daripada yang lain dan tidak selalu bersedia untuk menghubungkan kehidupan mereka dengan orang baru .
Oleh itu, kesunyian hari ini membawa makna yang sama sekali berbeza daripada 50 atau 60 tahun yang lalu. Kini hak untuk hidup solo adalah keputusan yang sangat peribadi dan benar-benar memadai, yang diambil alih oleh berjuta-juta orang di planet ini.
Walau bagaimanapun, walaupun hakikat bahawa hidup secara fizikal dalam kesendirian telah dapat diakses, banyak stereotaip masih berlegar di sekitar bujang. Anda perlu faham bahawa hari ini hidup solo tidak bermakna pengasingan sepenuhnya. Terima kasih kepada Internet dan keupayaan untuk bekerja dari rumah, bujang tenggelam dalam aktif kehidupan sosial. Malah, kajian menunjukkan bahawa kebanyakan orang bujang mempunyai kehidupan yang lebih memuaskan berbanding pasangan mereka yang sudah berkahwin. Pertama sekali, ini disebabkan oleh fakta bahawa imej baru hidup adalah pilihan yang memihak mementingkan diri yang sihat, iaitu masa yang ditujukan untuk diri sendiri.
"Rakyat orang memutuskan untuk melakukan eksperimen sosial ini kerana, pada pandangan mereka, kehidupan sedemikian sepadan dengan nilai-nilai utama kemodenan - kebebasan individu, kawalan peribadi dan keinginan untuk merealisasikan diri, iaitu nilai-nilai yang penting dan disayangi ramai orang. zaman remaja. Hidup bersendirian memberi kita peluang untuk melakukan apa yang kita mahu, apabila kita mahu dan mengikut syarat yang kita tetapkan.”
Kedudukan ini, biasa hari ini, bercanggah dengan model tingkah laku tradisional. Pada masa yang sama, diketahui bahawa mereka yang berkahwin atau mempunyai anak hanya kerana "ia adalah perkara yang betul untuk dilakukan," tanpa refleksi yang tidak perlu, sering mengutuk mereka yang memilih kehidupan "tanpa kewajipan," tanpa mengira tahap kebahagiaan peribadi mereka. . Sementara itu, pemerhatian sosiologi tunjukkan:
“...orang yang belum pernah berkahwin bukan sahaja tidak kurang gembiranya berbanding mereka yang sudah berkahwin, tetapi mereka juga berasa jauh lebih bahagia dan kurang sunyi daripada mereka yang bercerai atau kehilangan pasangan.... Semua yang telah bercerai atau berpisah dengan pasangan mereka akan membuktikan bahawa tidak ada kehidupan yang lebih sunyi daripada hidup dengan seseorang yang tidak anda cintai."
Rakan-rakan dan saudara-mara orang bujang sering bimbang dan ingin cepat mencari pasangan jiwa mereka, mendapatkan pekerjaan pejabat, atau berjumpa dengan orang tersayang dengan lebih kerap. Sebenarnya, mereka yang bersendirian adalah untuk mereka kesendirian pilihan peribadi, bukan orang luar dan tidak menderita. Dari sudut psikologi, seseorang yang tidak bosan dengan dirinya adalah keseluruhan keperibadian, tidak terdedah kepada kebergantungan bersama yang merosakkan. Kleinenberg mencatatkan:
“Malah, peningkatan bilangan orang yang tinggal bersendirian tidak ada kaitan sama ada rakyat Amerika berasa sunyi atau tidak. Terdapat banyak penyelidikan yang tersedia secara umum yang menunjukkan bahawa perasaan kesunyian bergantung pada kualiti, bukan kuantiti, hubungan sosial. Apa yang penting di sini bukanlah hakikat bahawa seseorang itu hidup bersendirian, yang penting ialah sama ada dia berasa kesunyian."
Di samping itu, agak jelas bahawa hari ini kita terpaksa berputar dalam aliran maklumat yang terburu-buru. Mesej dan pemberitahuan masuk dalam rangkaian sosial bercampur dengan panggilan telefon dan berita di TV, menjadikan kehidupan seharian kita sebagai pengisar daging maklumat. Mungkin rayuan sedar untuk kesendirian juga dikaitkan dengan keinginan untuk berehat dari bunyi luaran.
Penyelidikan terkini yang dipetik dalam karya Kleinenberg menunjukkan bahawa kebanyakan bujang moden menjalani kehidupan sosial yang aktif. Ramai daripada mereka mempunyai pekerjaan, kawan dan kekasih, malah ada yang berkahwin. Apa kaitan kesunyian dengannya? Realiti sosial baharu membolehkan anda mempunyai beberapa jenis hubungan secara serentak dan menjaga diri anda di wilayah anda. Oleh itu, pasangan suami isteri yang memerlukan ruang peribadi lebih suka tinggal berasingan, bertemu, misalnya, pada hari Ahad.
Pendekatan perhubungan ini sering menyebabkan salah faham dan juga kutukan - perubahan tingkah laku bercorak jarang menyebabkan penerimaan oleh majoriti. Juga, ramai yang menuduh orang bujang egosentrisme, harga diri yang melambung dan sikap acuh tak acuh kepada orang ramai. Anda perlu memahami bahawa paling kerap serangan sedemikian timbul daripada mereka yang menjalani kehidupan sosial yang kurang sengit, telah jumlah yang besar masa lapang dan terdedah pergantungan psikologi. Bujang moden sedia menyokong hubungan sosial Namun, mereka tegas dalam memilih kawan. Pengasingan luaran mereka (keinginan untuk hidup bersendirian) tidak bermakna mereka tidak memerlukan orang, atau mereka tidak tahu bagaimana untuk mencintai. Selain itu, mereka yang memilih untuk hidup secara solo memahami bahawa bilangan kawan dan kenalan tidak menjamin keselesaan dalaman.
Juga, ramai orang percaya bahawa orang bujang tidak menghadapi masalah kerana mereka kehilangan sebarang kewajipan, yang juga tidak benar. Hidup solo sebagai gaya hidup adalah fenomena yang sama sekali baru, skala yang dunia tidak bersedia untuknya. Itulah sebabnya orang bujang menghadapi banyak masalah hari ini. Sesetengah majikan tidak bersedia untuk mengupah orang yang belum berkahwin, mengesyaki dia tidak bertanggungjawab. Dalam kes ini, individu bujang terpaksa melawan stereotaip. Penggemar perjalanan ambil perhatian bahawa harga lawatan atau bilik hotel bagi setiap orang adalah jauh lebih tinggi daripada kos percutian untuk pasangan atau syarikat. Itulah sebabnya hari ini seluruh masyarakat telah muncul untuk melindungi hak orang bujang. Adalah jelas bahawa pembangunan perniagaan mungkin tidak lama lagi, penonton sasaran yang akan menjadi orang yang sunyi.
Kini, walaupun peningkatan global dalam isi rumah orang perseorangan, kesunyian sedar menyebabkan salah faham dan tuduhan infantilisme. Walau bagaimanapun, ahli psikologi dan pakar psikiatri menyatakan bahawa keupayaan untuk hidup bersendirian adalah kualiti yang diperlukan, yang tidak dapat dipelajari oleh ramai sepanjang hidup mereka. Adalah diketahui bahawa setiap orang perlu bersendirian dari semasa ke semasa untuk memahami tempat mereka dalam realiti di sekeliling mereka. Lebih-lebih lagi, peratus tinggi seorang sahaja mampu berbelanja sejumlah besar masa untuk menginsafi diri. Bukan kebetulan bahawa paling kerap gaya hidup ini dipilih oleh wakil kelas kreatif yang dipanggil.
Eric Kleinenberg menerbitkan penyelidikannya hanya dua tahun lalu. Di dalamnya dia mengisytiharkan "berskala besar eksperimen sosial", di mana seluruh dunia mengambil bahagian. Menariknya, hari ini, 24 bulan kemudian, fenomena hidup solo telah menjadi lebih biasa, yang bermaksud bahawa tidak lama lagi kita akan dapat bercakap bukan sahaja tentang eksperimen, tetapi juga tentang realiti sosial yang benar-benar baru.