Apakah maksud merindui seseorang? Bilakah hubungan pergantungan emosi timbul?

Berpisah dengan rakan dan keluarga pelbagai alasan. Ini mungkin rakan yang berpindah ke bandar lain, kerana itu hubungan mesra mungkin hanya sampai pada kesimpulan logiknya. Lebih menakutkan apabila orang yang disayangi meninggal dunia. Sudah tentu, sangat sukar untuk berjauhan dengan orang yang anda cintai. Walaupun sangat sukar untuk berhenti merindui seseorang, masih ada perkara yang boleh anda lakukan untuk mengurangkan kesakitan kehilangan. Mulakan dengan menganalisis perasaan anda. Jaga keperluan emosi anda. Alihkan perhatian anda dengan melakukan sesuatu yang berguna dan membina. Jika boleh, cari cara untuk berkomunikasi dengan orang yang anda sayangi.

Langkah-langkah

Atasi Perasaan Anda

Biarkan diri anda bersedih kerana orang yang anda sayangi tiada lagi. Perkara pertama yang perlu dilakukan ialah menerima perasaan dan emosi anda dan biarkan diri anda bersedih. Jangan simpan semuanya untuk diri sendiri. Beri kebebasan kepada perasaan anda. Setiap orang mengalami kesedihan secara berbeza. Lakukan seperti yang anda lihat patut.

Beri diri anda masa yang cukup (katakan, beberapa hari) untuk menyemak surat dan gambar, dengar muzik sedih atau menangis sambil memeluk haiwan boneka kegemaran anda.
Sebaik sahaja perasaan dan emosi telah reda, berjanjilah pada diri anda untuk melakukan segala yang anda mampu untuk kembali ke rutin harian anda.

Percayalah orang yang disayangi. Bercakap tentang perasaan anda dengan orang yang anda sayangi akan memberikan anda sokongan yang anda perlukan. Bercakap dengan rakan atau saudara terdekat. Beritahu orang tersayang tentang apa yang berlaku dalam hidup anda.
- Anda mungkin berkata, "Saya sangat sedih kerana Alexey pergi. Saya perlu bercakap dengan seseorang tentang perkara ini."
- Jika anda mempunyai idea tentang cara orang yang anda sayangi boleh membantu anda menangani perasaan anda, beritahu mereka mengenainya. Sebagai contoh, anda boleh berkata, "Mari kita menonton komedi romantis bersama-sama untuk mengenang Olga malam esok!"
Tuliskan perasaan anda. Tuangkan perasaan anda ke dalam dalam penulisan. Jika anda menyimpan diari, tuliskan emosi dan perasaan yang anda alami. Jika anda tidak menyimpan diari, gunakan sekeping kertas biasa atau tulis nota buku nota telefon awak.
- Anda juga boleh menulis tentang perasaan anda dengan menyampaikan mesej anda kepada orang yang anda rindui. Anda boleh menghantar surat bertulis kepada orang yang anda rindui atau menyimpannya untuk diri sendiri untuk membaca semula apabila anda berasa sangat sedih.
Ingat saat-saat yang menyenangkan. Apabila orang yang disayangi meninggal dunia, semua perhatian tertumpu titik negatif dikaitkan dengan hari berlepas atau hari kematian seseorang. Daripada memberi tumpuan kepada negatif, fikirkan kenangan gembira yang berada dalam hidup anda.
Lihat ahli psikologi jika anda memerlukan sokongan profesional. Kemungkinan besar, anda sedang melalui masa yang sukar sekarang. Anda mungkin berasa sedih dan menyesal kerana yang tersayang tiada berdekatan. Jika anda merasa sukar untuk menerima ketiadaan seseorang atau ketidakupayaan untuk mengambil bahagian dalam kehidupan mereka seperti yang anda lakukan sebelum ini, pertimbangkan untuk berjumpa dengan ahli psikologi.

Ambil rehat
1. Atur kehidupan seharian anda. Walaupun anda mungkin tergoda untuk mengabaikan tanggungjawab anda apabila anda masuk ke dalam bilik, ingat, berpegang pada rutin boleh membantu anda mengatasi kegawatan emosi. Mempunyai rutin harian akan membantu anda menyelesaikan sesuatu tidak kira bagaimana perasaan anda. Selain itu, anda akan kekal aktif dan sibuk. Ini akan membuatkan anda berasa seperti anda menjalani kehidupan normal anda semula.
2. Berkomunikasi. Anda tidak boleh menggantikan seseorang, tetapi orang lain boleh membantu anda menangani perasaan anda dan bergerak ke hadapan. Berusaha untuk membangunkan hubungan baharu dan mengukuhkan hubungan sedia ada. Bina hubungan dengan orang yang positif yang boleh menyokong anda.
  - Sertai kelab baharu atau jadi ahli organisasi di mana anda boleh berhubung dengan orang baharu.
  - Kuatkan hubungan anda dengan rakan anda. Galakkan mereka untuk meluangkan lebih banyak masa bersama. Pergi berjalan-jalan atau cipta tradisi baharu, seperti makan tengah hari bersama pada hari Ahad atau menganjurkan malam wayang.
3. Belajar atau belajar sesuatu yang baru. Luangkan masa untuk mengembangkan pengetahuan anda. Jika anda seorang pelajar, luangkan masa untuk mempelajari subjek tertentu. Jika tidak, pilih subjek yang anda minati dan ambil bahan yang berkaitan dengannya. Baca buku atau tonton video. Anda juga boleh mengikuti kursus dalam talian untuk mempelajari kemahiran baharu.
  - Jika anda berada di sekolah, luangkan masa belajar matematik atau dalam Bahasa Inggeris. Anda juga boleh cuba belajar Bahasa asing, belajar seni masakan Perancis atau mengambil pelajaran gitar.
4. Pilih hobi. Apa yang anda suka buat? Apakah aktiviti yang menaikkan mood anda? Setelah berazam hobi kegemaran, peruntukkan lebih banyak masa dalam jadual anda untuknya. Hobi adalah cara yang amat baik meningkatkan kemahiran anda dan menggunakan masa anda dengan lebih membina. Selain itu, melakukan sesuatu yang anda suka akan membantu anda berasa lebih baik (sekurang-kurangnya untuk seketika).
  - Jika anda suka menghabiskan masa di luar rumah, pilih laluan baharu dan atur perjalanan mendaki. Anda juga boleh mencuba fotografi, mengait, melukis, membakar, berkebun atau mengumpul dan bermain permainan.
5. Bermain sukan. Latihan memberi peluang yang baik buang fikiran anda dari kesedihan dan emosi negatif. Di samping itu, bermain sukan meningkatkan tahap endorfin (“hormon kebahagiaan”), jadi latihan fizikal meningkatkan mood anda.
  - Pergi berjoging, berbasikal atau berenang. Anda juga boleh mencuba tangan anda di salah satu program kecergasan, seperti Zumba atau Pilates.
  - Luangkan sekurang-kurangnya 30 minit bersenam pada kebanyakan hari dalam seminggu.
6. Elakkan menggunakan bahan yang boleh menyebabkan kemudaratan serius kepada kesihatan anda. DALAM tempoh sukar Dalam kehidupan, mungkin tergoda untuk mengalih perhatian diri anda dengan alkohol atau dadah. Walau bagaimanapun, tindakan sedemikian adalah merosakkan dan berbahaya. Jangan guna minuman beralkohol atau dadah untuk mengalihkan perhatian daripada kesedihan dan emosi negatif.
  - Sebaliknya, dapatkan sokongan orang yang anda sayangi dan lakukan sesuatu yang boleh mengalihkan perhatian anda daripada pemikiran negatif.

Penulis Paul Hudson memecahkan stereotaip kepada berkecai dan meletakkan segala-galanya ke dalam perspektif tentang "kehilangan" seseorang!

Adakah orang mampu untuk bosan? Atau adakah kita kekurangan ingatan tentang orang tertentu? Mungkin kita merindui perasaan yang kita rasa apabila kita rapat dengan orang tertentu? Mari cuba selesaikan isu ini bersama-sama sekarang.

Anda mungkin berfikir bahawa merindui seseorang dan merindui kenangan seseorang adalah perkara yang sama, tetapi pada hakikatnya, ini jauh dari kes itu. Sejujurnya, kita hampir tidak mampu untuk mencintai seseorang kerana mereka sebenarnya. Ya, dan merindui orang ini, mungkin juga.

Sebenarnya, kita menyayangi dan menghargai orang bukan apa adanya, tetapi seperti yang kita boleh bayangkan - yang, seterusnya, bergantung pada sejauh mana kita mengenali mereka. Dan walaupun penjelasan sedemikian tidak dapat meyakinkan kita, ia masih memberikan makanan untuk difikirkan kepada fikiran kita: "mengapa emosi kita, dan terutamanya perasaan cinta, kadang-kadang begitu berubah-ubah"?

Orang ramai pasti mempunyai kesimpulan sendiri selepas berkomunikasi dengan orang lain. Ia adalah sifat kita, dan kita tidak mungkin dapat mengubahnya. Dan apabila membuat kesimpulan tentang orang lain, kita dengan itu mencipta dalam fikiran kita satu set idea tentang orang ini. Dan apabila hubungan kami dengannya berkembang, kami secara beransur-ansur menyesuaikan idea ini pada masa yang sesuai untuk kami.

Walau bagaimanapun, kadang-kadang ia berlaku bahawa secara khusus keadaan hidup idea kita tentang orang ini mempunyai sedikit persamaan dengan realiti - dan ini sering membawa kepada fakta bahawa, setelah mencapai perhatian objek cinta kita, kita tidak lama lagi kehilangan minat kepadanya.

Kami berhenti mencintai seseorang yang kami fikir kami tahu luar dan dalam, tepatnya kerana kami berhadapan dengan realiti, dan bukan dengan fantasi kami, dan ini jauh dari perkara yang sama. Orang ramai menyampaikan maklumat tentang orang lain melalui prisma persepsi mereka - inilah sebabnya kenangan tentang orang tertentu boleh memberi kita idea yang menyimpang tentang dia. Dan dengan "menghidupkan semula" kenangan ini, kami memperkenalkan ubah bentuk tambahan ke dalamnya. Orang adalah individu yang sangat, sangat kompleks.

Kadang-kadang ingatan kita tentang seseorang menangkap dia seadanya - atau sekurang-kurangnya seperti dia dahulu. Tetapi di hati kita semua romantik yang tidak boleh diperbaiki.

Kita lebih suka mengingati perasaan yang kita alami di hadapan orang ini atau orang itu, daripada mengingati peristiwa itu sendiri.

Kami menumpukan perhatian kami pada emosi yang kuat (dan biasanya menyenangkan), membolehkan mereka mengaburkan ingatan kami tentang orang itu.

Tetapi ia juga berlaku bahawa kita tidak menipu diri sendiri sama sekali. Kadang-kadang kita mempunyai sebab untuk merindui seseorang. Malangnya, sebaliknya adalah sama mungkin. Sangat mungkin anda hilang orang tertentu, iaitu apa imej yang ideal orang ini dalam fikiran anda. Orang ini hampir boleh mengelap kakinya pada anda, tetapi sebaik sahaja beberapa tahun berlalu, anda hanya akan mengingati perkara yang baik. ini fungsi pelindung ingatan kita.

Anda merindui seseorang yang rapat dengan anda, dan ini boleh difahami. Orang tidak suka bersendirian. Ya, sesetengah daripada kita lebih baik daripada yang lain, tetapi hanya kerana keperluan, bukan kerana keperluan. sesuka hati. Tidak ada orang yang memilih kesepian secara sukarela - melainkan, sudah tentu, mereka normal secara mental.

Ya, kita semua suka bersendirian dari semasa ke semasa - tetapi hanya dari semasa ke semasa. Lambat laun kita menjadi terlalu sedih dan sunyi, dan kita mula mencari sekurang-kurangnya seseorang yang boleh berkongsi hidup kita. Ini adalah semula jadi, dan anda tidak perlu malu dengannya. Tetapi yang patut kita malu ialah merindui orang yang memperlakukan kita dengan cara yang tidak sepatutnya. Ya, pada majlis-majlis istimewa (contohnya, pada hari lahir) mereka boleh bertindak dengan sangat baik kepada kami, tetapi tidak begitu banyak majlis istimewa ini. Kerana jika tidak, mereka tidak perlu dipanggil " kes khas", betul ke?!

Oleh itu, jika anda merindui seseorang yang sentiasa menyakiti anda kerana mereka tidak mengambil berat tentang anda, tarik nafas dalam-dalam, mundur selangkah, dan cuba melihat sesuatu secara realistik, tanpa meninggalkan sebarang kebencian atau fantasi dalam jiwa anda. sahaja fakta khusus. Anda tidak mampu dengan lemah lembut menahan semua telatah orang yang mengambil kesempatan ke atas anda dan memperlakukan anda lebih buruk daripada yang sepatutnya. Anda tidak boleh - itu sahaja.

Anda hanya merindui orang ini apabila anda bersendirian. Tetapi sebenarnya ada cara yang sangat mudah untuk melihat perbezaan antara cinta sejati dan segala-galanya yang kita silap untuknya. Dan, jika orang berasa seperti mereka merindui seseorang dari masa lalu, maka kemungkinan besar mereka sedih atau kesepian dan tidak lebih, jadi jangan merumitkan hidup kita dan mencari sebab baru untuk kegembiraan!?!

Pada saat-saat apabila kita ingin bersandar pada seseorang, tetapi tidak ada orang yang berdekatan, kita tidak dapat tidak melihat masa lalu kita. Tetapi ini bukan cinta. Ini adalah pegangan kejang pada penyedut minuman dalam usaha untuk kekal di atas bumbung. Apabila kita mencapai titik buruk dalam hidup kita, kita tidak mahu bersendirian - kerana jika seseorang bersama kita, lebih mudah untuk menanggung kesukaran. Kita semua manusia, dan oleh itu kita cenderung untuk berusaha untuk memudahkan kehidupan kita. Tetapi ia tidak cinta sejati. Inilah kesunyian yang bermain di saraf kita. Inilah yang memutar belitkan imaginasi kita secara maksimum, menyuburkan ingatan kita perasaan palsu, kebanyakannya terdiri daripada realiti yang banyak disunting.

Jika anda hanya merindui seseorang ketika hidup anda sedang surut, jangan mempermainkan diri sendiri. Malah, anda tidak memerlukan orang ini sama sekali. Tetapi sebaliknya, jika pemikiran tentang dia tidak meninggalkan anda walaupun pada saat-saat yang paling menggembirakan - baiklah, tahniah, orang ini benar-benar bernilai hilang. Jika pada masa ini, melihat diri anda dari luar, anda, pertama sekali, fikirkan "Oh, jika saya boleh berkongsi momen ini dengan orang ini"... baik, maka tidak ada keraguan - anda benar-benar mencintainya. Lagipun, bukan orang itu sendiri yang anda rindui. Anda merindui diri sendiri - cara anda berada bersama orang ini.

Apabila kita melihat ke belakang dan mengingati orang yang pernah kita sayangi, perkara yang kita alami bersama, dan kenangan yang kita kongsi...kita sebenarnya sedang mengingati diri kita sendiri. Cara kami ketika bersama.

Orang ramai sangat mementingkan diri sendiri. Ini sifat kita. Dan oleh kerana kita tidak boleh berbuat apa-apa mengenainya, adalah wajar menerimanya - sekurang-kurangnya untuk tujuan memahami diri kita dengan lebih baik. Kita tidak ingat orang yang pernah kita cintai kerana ia adalah mustahil. Lagipun, kita tidak pernah berurusan secara langsung dengan orang sekeliling. Kami berinteraksi dengan idea kami tentang orang ini. Dan idea-idea ini sangat boleh berubah. Kami cukup mampu, setelah memanjat ke kedalaman ingatan kita sendiri, untuk mengubah cara kita melihat orang di sekeliling kita, serta perasaan yang kita alami terhadap mereka.

Walau bagaimanapun, hakikatnya tetap: perkara dan orang yang kami anggap paling penting ialah perkara dan orang yang mempunyai kesan terbesar kepada kami dan kehidupan kami. Tetapi inilah yang kebanyakan orang lupa: Kita tidak ingat orang itu sendiri, tetapi bagaimana mereka mempengaruhi kita. Ya, kita masih ingat tindakan mereka yang menyebabkan emosi tertentu, tetapi sebenarnya, kita hampir selalu berminat dengan hasilnya (emosi itu), dan bukan tentang apa yang menyebabkannya.

Jadi ternyata kita tidak merindui orang itu sendiri, tetapi realiti di mana kita berada berkat kehadirannya. Kami merindui perasaan kami dan siapa kami semasa kami bersama orang-orang ini. Dan untuk alasan yang baik - lagipun, "kita" yang kita rindukan itu jauh lebih baik daripada kita sekarang, kerana sekarang kita kesepian, tetapi ini tidak berlaku sebelum ini.

Sudah tentu, ini mungkin hanya perasaan nostalgia yang bermain, tetapi walau bagaimanapun, ini betul-betul realiti di mana kita hidup - sama ada kita suka atau tidak. Orang benar-benar mampu mencintai orang yang sama "sehingga maut memisahkan mereka." Kami mampu merinduinya, dan cukup mampu memahami apa yang hilang ketika kami berpisah. Tetapi tidak semua orang yang kita idamkan benar-benar seperti itu.

Lebih kerap kita membuang masa, tenaga dan emosi kita kepada orang yang tidak patut diberi perhatian kita. Belajar untuk membezakan antara kerinduan sebenar untuk seseorang yang tanpanya hidup tidak manis untuk anda, dari nostalgia untuk hari-hari berlalu- dan hidup anda pasti akan berubah menjadi lebih baik.

1 November 2018
Psikologi perhubungan
Ekaterina Kulagina

Kami sering bercakap tentang kehilangan seseorang atau sesuatu. Tetapi pernahkah anda berfikir tentang apa erti merindui seseorang? Bolehkah perasaan ini benar-benar dipanggil positif? Adakah ia bercakap tentang sikap kita terhadap seseorang, atau adakah ia semata-mata manifestasi keegoisan kita? Mungkin anda tidak mengetahui sesuatu, dan selama ini masyarakat mengenakan piawaian yang salah kepada anda? Jika seseorang tidak boleh mengatakan bahawa mereka merindui anda, adakah itu benar-benar penunjuk bahawa mereka tidak mencintai atau menghargai anda? Apa itu "bosan"? Anda boleh mendapatkan jawapan kepada semua soalan ini dalam artikel ini.

Beberapa istilah

Jurubahasa perkataan akan memberitahu anda bahawa perkataan "bosan" mempunyai dua makna:

Menjadi bosan bermakna mengalami kebosanan daripada kemalasan. Oleh itu, ramai pelajar sekolah bosan dalam pelajaran yang topik itu tidak menarik minat mereka. Dalam artikel ini kita tidak akan bercakap tentang ini, jadi kita membaca makna perkataan itu dengan lebih lanjut.
Bosan ialah merana kerana ketiadaan seseorang atau sesuatu. Berdasarkan istilah ini, anda boleh bosan kerana ketiadaan pekerjaan atau orang tertentu. Istilah ini lebih sesuai dengan topik kita.

Adakah anda bosan apabila anda mempunyai masa lapang?

Ini sangat perkara penting. Fikirkan tentang bila dan siapa yang anda terlepas kali terakhir. Adakah anda sibuk pada masa itu? Atau barulah anda mendapat idea itu? masa lapang? Adakah anda tidak dapat menyibukkan diri anda dengan apa-apa? Pendapat ahli psikologi mengenai perkara ini adalah dua kali ganda.

Sesetengah orang percaya bahawa adalah perkara biasa untuk tidak berasa bosan jika anda sangat sibuk. Atas sebab ini kumpulan ini ahli psikologi enggan mengakui kenyataan berikut: "tidak merindui seseorang bermakna tidak mencintainya." Sehubungan itu, jika teman lelaki anda mengejar perpisahan yang lama dengan anda dengan senyuman di wajahnya mengatakan bahawa dia tidak merindui anda sama sekali, ini tidak bermakna anda harus kecewa dan memberinya tamparan yang kuat di muka untuk itu. kata-kata yang menyinggung perasaan. Adalah dipercayai bahawa anda harus gembira untuk orang yang anda sayangi dan untuk mereka kehidupan yang kaya, penuh dengan peristiwa pelbagai sifat. Tetapi mengapa bahagian kedua ahli psikologi dan seluruh masyarakat berfikir sebaliknya?

Anda bosan walaupun anda sangat sibuk dengan kehidupan anda

Jadi, kumpulan kedua percaya bahawa bosan bermakna menghargai seseorang semasa ketiadaan mereka. Sukar untuk membayangkannya orang yang penyayang dapat dengan tenang menahan perpisahan dengan orang yang disayangi dan terus menikmati kehidupan. Perkara lain jika anda mula merindui orang itu ketika anda sibuk dengan sesuatu. Fikiran bahawa anda tidak akan dapat bertemu teman wanita atau teman lelaki anda malam ini seperti biasa menghantui anda. Ini adalah penunjuk bahawa anda berasa tidak selesa tanpa ditemani orang yang dikasihi, walaupun anda benar-benar tahu apa yang perlu dilakukan dengan diri anda sendiri.

Pandangan ini lebih biasa dalam masyarakat dan di kalangan ahli psikologi yang lain. Tetapi walaupun dalam kes ini, terdapat perangkap yang boleh memberitahu tentang perasaan anda terhadap seseorang. Seperti yang ditulis oleh Frederic Beigbeder: "Inilah ujian mudah kerana jatuh cinta: jika, selepas menghabiskan empat atau lima jam tanpa kekasih anda, anda mula merinduinya, maka anda tidak jatuh cinta - jika tidak sepuluh minit perpisahan akan cukup untuk membuat hidup anda benar-benar tidak dapat ditanggung.

Adakah anda merindui orang itu atau perasaan anda?

Apakah maksud merindui orang tersayang? Memahami isu ini agak sukar. Fikirkan tentang apa yang akan berlaku jika orang ini bersama anda. Mungkin anda mula merinduinya apabila anda mula melakukan perkara yang biasa anda lakukan bersama? Dalam kes ini, bukan orang ini yang anda rindui, tetapi itu peranan sosial yang dia lakukan di hadapan anda.

Adakah anda merindui isteri anda apabila anda menyedari bahawa anda perlu memasak makan malam sendiri? Dalam situasi ini, anda mesti faham bahawa ini lebih seperti mementingkan diri sendiri di pihak anda, dan bukan seperti cinta untuk pasangan anda.

Rindu bekas awak

Selepas berpisah dengan pasangan yang pernah anda sayangi, anda mungkin menyedari bahawa anda merindui mereka sekali lagi. Apakah maksud merindui orang yang disayangi yang telah lama anda berpisah (yang mungkin anda telah tinggalkan diri anda)? Jika hubungan anda benar-benar menemui jalan buntu sebelum putus, maka tidak mungkin anda benar-benar merindui orang itu.

Bagaimana rasanya merindui seseorang yang menyakiti anda? Jangan fikir cinta anda terhadapnya (atau dia) masih hidup dan anda hanya akan gembira apabila anda disatukan semula. Ia adalah perangkap. Adalah lebih baik untuk tidak mencuba memijak garu yang sama dua kali untuk menjangkakan keputusan baru. Kemungkinan besar, bukan orang yang anda rindui, tetapi orang itu kenangan yang menyenangkan dan perasaan yang dikaitkan dengannya. Adakah anda sudah ingat bagaimana hubungan ini bermula? Mengenai bagaimana anda pertama kali bertemu dan sebagainya? Dalam kes ini, apa yang anda rindukan bukanlah orangnya, tetapi emosi yang anda alami bersamanya. Berhenti menipu diri sendiri.

Rindu pada diri masa lalu

Terdapat satu lagi kemungkinan mengapa anda mungkin merindui bekas anda. Mungkin anda tidak begitu ingat bagaimana orang itu pada awal perhubungan anda atau anda tidak cuba mengingati perkara ini. Tetapi anda masih ingat dengan baik bagaimana anda. Tidak dinafikan, muda, gembira, cantik, berjaya. Dan anda rasa anda hanya seperti itu kerana anda berada dalam hubungan itu.

Walau apa pun, anda secara tidak sedar membuat persamaan antara imej masa lalu anda dan orang terdekat yang bersama anda pada saat itu dalam hidup anda. Sedar bahawa anda boleh menjadi apa sahaja yang anda mahu, tidak kira siapa orang di sekeliling anda.

Sekarang, mungkin, anda tahu apa yang dimaksudkan dengan merindui seseorang dan mengapa anda mula mengalami perasaan sedemikian. Kami berharap anda berjaya dan hubungan yang menyenangkan dengan orang lain!

Saya mengesyaki bahawa kita sentiasa bosan kerana kita kesepian dan tiada apa-apa untuk mengisi hidup kita. Inilah yang menjadikan orang yang kita tunjukkan kegelisahan kita penting kepada kita: sepatutnya, jika dia berada berdekatan, maka segala-galanya akan berbeza... Kepentingan sebenar, bukan projektif seseorang dalam hidup kita pastinya tidak ditentukan oleh tahap kebosanan atau kerinduan kepadanya.

Saya banyak melancong untuk kerja dan belajar. Orang yang saya sayangi tinggal di rumah. Tetapi saya jarang merindui mereka dan tepatnya apabila ada jeda kerja yang menarik atau belajar: Saya tidak sibuk, timbul kebosanan, perasaan meragam tentang masa terbuang - dan kebosanan ini dialami sebagai kerinduan yang "indah", "baik" bagi mereka yang tiada. Ini juga diluluskan secara sosial, seperti tanda kesungguhan dan pengabdian. Tetapi tidak. Kebosanan dan kemurungan adalah tanda kebosanan dan kehilangan, kegelisahan, dan tidak lebih.

Anda mungkin merindui orang anda - terdapat ramai kenalan, tetapi tidak ramai orang yang anda mahu rapat dengannya.

Dan apabila saya tiba, saya memerhatikan reaksi kembar saya, yang tidak tahu bagaimana untuk melakukannya dengan betul. Mila berkata kepada saya: "Ayah, saya tidak merindui kamu!" Dan saya memujinya: bukan saya "tidak penting" kepadanya. Ini adalah tentang hakikat bahawa hidupnya penuh, terdapat orang terdekat yang dikasihi lain berdekatan, dan dia dan kakaknya, pada usia 5-6 tahun, sampai ke telinga mereka dalam figura-gimnastik-renang-piano... Saya penting bagi mereka. Tiada masa dan tiada sebab untuk bosan. Gembira dan gembira bersama.

Masha Martynova, Pengurus Sumber Manusia

Saya tidak pasti bahawa orang hanya bosan apabila mereka bosan. Dan dengan kehidupan yang sangat penuh, anda boleh memikirkan seseorang secara berterusan. Adakah ini petanda bahawa orang itu benar-benar penting? Pada pendapat saya - ya.

Saya juga suka Beigbeder: "Inilah ujian paling mudah untuk jatuh cinta: jika, selepas menghabiskan empat atau lima jam tanpa kekasih anda, anda mula merinduinya, maka anda tidak jatuh cinta - jika tidak, sepuluh minit perpisahan akan cukup untuk anda hidup menjadi benar-benar tidak tertanggung"

Mikhail Frolov, pemasar

Anda mungkin merindui orang anda - terdapat ramai kenalan, tetapi tidak ramai orang yang anda mahu rapat dengannya. Saya tidak mahu berada dalam kerumunan orang atau kawan, tetapi di sebelah orang saya, untuk bersamanya sepanjang hidup saya, berkongsi emosi, menjaga dia dekat.

Untuk mengetahui siapa ini untuk anda, fikirkan tentang siapa yang akan anda bawa bersama anda dalam perjalanan berbilang tahun. perjalanan ke seluruh dunia. Lebih mudah bagi orang dewasa untuk memahami perkara ini. Perkara utama ialah jangan menyesal kemudiannya kerana anda tidak berbelanja tahun terbaik dan masa untuk seseorang jika dia tidak lagi bersama anda. Ia hanya akan menjadi ingatan anda.

Anastasia Bodenchuk, ahli filologi

Pendapat saya adalah bertentangan dengan ahli psikologi: jika saya merindui seseorang, itu bermakna saya merinduinya. Saya sudah biasa mempercayai perasaan saya. Adakah ini salah?

Sudah berapa kali kita memberitahu orang yang kita sayangi, kawan dan orang yang kita sayangi frasa yang nampaknya tidak berbahaya dan menyentuh perasaan ini. Percaya bahawa ia bercakap tentang cinta kita dan akan menyenangkan orang yang ditujukan kepadanya. Beberapa kekasih, yang belum berpisah, mengulangi satu sama lain: "Saya sudah merindui awak." Mereka fikir ini adalah manifestasi cinta. Malah, frasa yang tidak berbahaya ini membuktikan bukan untuk mencintai, tetapi untuk pergantungan emosi. Dan jika ia diulang terlalu kerap dan menjadi obsesi, maka ini adalah isyarat. Sesuatu perlu dilakukan segera!

Cuba kita terjemahkan frasa ini ke dalam bahasa logik. Apabila anda berkata "Saya rindukan awak!", anda mengakui ketidakberdayaan anda sendiri untuk menyibukkan diri dengan sesuatu. Seolah-olah anda mengikat orang yang anda sayangi dengan diri anda dengan tali yang kuat. Dan dia secara tidak sengaja tegang, kini dia perlu melakukan sesuatu untuk menghilangkan kebosanan anda. Iaitu, anda secara emosi berpaut kepadanya, mengikatnya dengan anda. Secara ringkasnya, anda memanipulasi dia. Apa yang dia buat? Kadang-kadang ia terbang kepada anda di atas sayap cinta dan membawa sejambak besar penghiburan dan kejutan. Tetapi kadang-kadang, terutamanya apabila dia tidak mempunyai masa, wang atau keinginan, dia mengasingkan diri daripada anda, tidak mahu memikul tanggungjawab sedemikian: untuk menghilangkan kebosanan anda. Seseorang akan menghiburnya, menyokongnya dan membawanya keluar dari keadaan kesedihannya.

Pada dasarnya, tidak salah jika kita kadang-kadang berkata antara satu sama lain "Saya merindui awak!" Ini adalah normal, semula jadi dan semula jadi. Hanya jika ia tidak memperoleh bentuk hipertrofi.

Apakah pergantungan emosi?

Begini cara kamus psikologi menulis tentangnya:

Ketagihan emosi ialah kehilangan autonomi peribadi (atau rasa autonomi peribadi) disebabkan oleh sebab emosi. Pada masa yang sama, subjek pergantungan ini,

pertama, mengalami penderitaan kerana sama ada ketidakbolehcapaian objek perasaannya, atau ketidakupayaan untuk mengubah tingkah lakunya, atau kehadiran kuasa objek yang tidak mencukupi ke atasnya;
Kedua, merasakan kemustahilan pembebasan daripada ketagihan;
ketiga, nampaknya dalam keadaan kronik pengaruh negatif menghubungkan perasaannya dengan perasaannya jalan hidup, kesejahteraan umum, membuat keputusan dan tingkah laku

Sesungguhnya, apabila kita menjalin hubungan rapat dengan seseorang, tanpa disedari kita jatuh ke dalam pergantungan emosi. Dia mood teruk- dan ia merosot untuk anda, dia menjadi bimbang - dan atas sebab tertentu anda mula mengalami keseronokan. Dan seterusnya ad infinitum, seperti kapal berkomunikasi. Ramai yang percaya bahawa ini adalah semula jadi dan normal, kerana orang rapat berkomunikasi dengan kapal yang saling mempengaruhi antara satu sama lain, mengekalkan satu sama lain dalam keadaan seimbang.

Tetapi, anda mesti mengakui, kita tidak boleh sentiasa rapat dengan orang yang disayangi dan berada dalam keadaan fikiran yang sama. Kadang-kadang kita dikunjungi oleh keletihan, kerengsaan, kenyang dengan hubungan dan lain-lain, pada pandangan pertama, manifestasi negatif watak atau jiwa kita. Tetapi dengan hubungan emosi yang rapat, kita semua segera tercermin pada orang yang berdekatan, jika dia bergantung secara emosi kepada kita. Ini sebenarnya adalah tanggungjawab yang besar, yang sangat menjengkelkan ramai orang. Lagipun, jika mereka bosan tanpa anda, maka apabila anda berada di sekeliling anda, anda harus hancur berkeping-keping, tetapi ceriakan mereka, meningkatkan daya hidup, mengekalkan minat, menjadi ceria, kreatif, empati, dll. Sungguh gila berapa banyak "sepatutnya" ada! Bukankah lebih baik untuk menyingkirkan ini dan pergi berenang bebas tanpa semua "harus" ini. Ini adalah bagaimana hubungan emosi yang paling kuat pun terputus. Dan pelakunya adalah "Saya merindui awak!"

Bayangkan seorang gadis yang tidak boleh hidup tanpa kekasihnya, tanpa henti mengganggu dia dengan kehadiran emosinya, menuntut perhatian, sokongan, pengecasan emosi, dll. Dan tiba-tiba dia mendapati dirinya ditolak olehnya. Anda tidak pernah tahu. Mungkin dia bosan menjadi lebih hangat, jaket dan badut ketawa untuknya. Mungkin dia hanya mahu menjalani kehidupannya sendiri, terpisah dari hawa nafsu dan rengekannya, kelembutan dan hingus, kawalan dan bimbingan hidup. Jadi dia ditinggalkan sendirian dengan kebosanannya.

"Saya rindu!" - dia menjerit kepadanya dalam mesej teks dan di Skype. "Saya rindu!" - jeritan di Instagram dan Facebook.

Anda tidak akan iri kepada orang yang ditujukan frasa ini. Tetapi yang lebih membimbangkan ialah orang yang menjerit, iaitu, bergantung secara emosi kepada orang lain. Agak sukar untuk menyingkirkannya, kerana ia terletak jauh di bawah sedar seseorang dan paling sering dikaitkan dengan zaman kanak-kanak, di mana hubungan emosi kanak-kanak dengan ibu bapa dan orang tersayang terganggu.

Pergantungan emosi boleh timbul bukan sahaja antara kekasih, tetapi juga antara ibu bapa dan anak-anak, antara rakan, saudara, kadang-kadang jiran, dan juga antara penjual dan pembeli di pasar raya. Dan ini berlaku kerana pada beberapa peringkat tertentu dan dalam keadaan tertentu, orang yang kita berhubung menebus beberapa kekurangan emosi semasa untuk kita. Sebagai contoh, anda sentiasa hilang kata-kata yang baik ditujukan kepada anda daripada ibu, ayah, abang, kawan anda. Dan kemudian seseorang muncul dalam hidup anda yang dengan murah hati menghujani anda dengan pujian dan nama panggilan yang penuh kasih sayang. Dia tanpa henti mengaku cintanya kepada anda dan memuaskan dahaga anda untuk mendengar kata-kata pujian yang ditujukan kepadanya. Dan itu sahaja, anda sudah ketagih. Adakah anda bersedia untuk melakukan segala-galanya supaya dia sentiasa berada di sebelah anda dan sentiasa mengatakan perkara-perkara manis ini kepada anda, bukan selalu kata-kata ikhlas. Kadang-kadang, tentu saja, anda meragui kebenaran mereka. Tetapi anda tidak mahu memusnahkan ilusi anda. Sama-sama. Anda gembira untuk ditipu, kerana "kegelapan kebenaran lebih kita sayangi daripada penipuan yang meninggikan kita."

Tetapi hubungan seperti itu lambat laun pasti akan mati, kerana ia tidak berdasarkan realiti, tetapi bergantung kepada anda. emosi positif disebabkan oleh kata-kata orang ini. Dia memanipulasi anda sedikit sebanyak. Sedar atau tidak sedar. Ya, tidak sukar untuk memanipulasi anda, kerana, tanpa disedari, anda termasuk dalam kategori individu yang menjadi mangsa (orang yang cenderung menjadi mangsa) yang menderita tanpa doping perhatian dan kasih sayang.

Bilakah hubungan pergantungan emosi timbul?

Sebagai peraturan, kita menjadi bergantung secara emosi kepada orang lain tempoh sukar kehidupan kita. Apabila kita sangat memerlukan seseorang yang akan membawa kita kembali kepada kehidupan normal, menghiburkan kita, membantu kita. Ia berlaku:

V titik pusingan kehidupan(kehilangan keluarga, pekerjaan, kematian orang yang disayangi, perpisahan, dll.);
semasa peralihan kepada peringkat baru kehidupan(kelulusan dari kolej, berpindah, pekerjaan baru, perkahwinan, pertukaran jantina, dll.);
semasa tempoh lebihan beban(penyerahan laporan suku tahunan, projek, peperiksaan, tarikh akhir, cuti, situasi kecemasan dalam satu atau lain bidang kehidupan);
apabila kita sakit;
bila kita jauh dari rumah, daripada kehidupan biasa(bercuti, di penjara, di persidangan).

Apabila kita menjadi lemah dari segi emosi, kita mencari jalan keluar. Fungsi perlindungan jiwa kita ini boleh memainkan jenaka yang kejam kepada kita jika dalam tempoh ini kita membina hubungan rapat dengan seseorang yang boleh menggunakan kelemahan kita untuk tujuan mereka sendiri. Dan untuk diri kita sendiri, kita mesti faham bahawa selalunya cinta kita yang membara di tempat peranginan hanyalah keperluan jiwa kita untuk berasa selamat dalam persekitaran yang tidak dikenali. Sebaik sahaja kita kembali ke rentak kehidupan yang biasa, ia pudar dan beransur pudar. Jika sudah tentu ada dengan cara yang mudah pampasan untuk kebimbangan, bukan cinta dalam hidup anda.

Selalunya orang jatuh ke dalam perangkap pergantungan emosi:

bergantung, menunggu dan memerlukan kawalan dan bimbingan;
individu yang bermasalah dengan banyak hutang isu yang tidak dapat diselesaikan, konflik berlarutan;
orang ramai, menduduki kedudukan yang bergantung secara sosial anak, murid, murid, bawahan.

Kepada siapa mereka boleh bergantung?

Daripada bos, ahli keluarga yang zalim, kekasih yang tidak jujur;
daripada perunding, penjual, pengedar, guru, sektarian, pendakwah;
daripada seorang guru, ibu bapa, suami, lagi.

Bagaimana untuk mengelakkan perangkap emosi?

Ubat pertama adalah menyedari bahawa anda bergantung secara emosi. Sebaik sahaja anda menyedari perkara ini, anda akan faham bahawa adalah bodoh untuk menghubungi orang yang anda sayangi setiap lima minit untuk memberitahu dia betapa anda merinduinya. Mungkin sukar bagi anda untuk tidak melakukan ini, dan anda akan mengalami kebimbangan yang hebat tentang mengapa dia tidak menelefon, mengapa dia tidak menulis, atau adakah dia benar-benar melupakan anda. Tetapi ia akan berlalu.

Untuk tidak bosan, sibukkan diri anda supaya anda tidak mempunyai masa untuk memikirkan subjek pergantungan emosi anda. Adalah lebih baik jika ia semua memakan dan aktiviti yang menarik. Malah buku yang bagus atau Filem baru dapat menyelamatkan anda daripada merindui seseorang yang amat anda rindui.

Menjadi lebih seorang yang berdikari. Kurangkan Kebergantungan pelbagai jenis. Jika masih sukar untuk menghilangkan kebergantungan material, jadilah manusia pemikiran bebas. Jangan hilang pendapat anda, miliki keperluan sendiri, keinginan. Membangunkan sebagai seorang. Belajar untuk bertanggungjawab atas tindakan anda.

Jadilah orang yang berempati untuk orang di sekeliling anda, bukan hanya untuk orang yang anda harapkan. Empati - empati sedar keadaan emosi lelaki lain. Empati ialah orang yang mampu berempati. Dengan mengalihkan diri anda daripada diri anda kepada orang lain, anda akan berasa lega. Adalah lebih baik untuk membiarkan orang lain bergantung kepada anda daripada anda kepada mereka. Walaupun, tidak, berikan mereka kebebasan dan berikan diri anda kebebasan - ini adalah yang paling cara yang betul mengelakkan pergantungan emosi yang berterusan.