Kui kooli tuletavad meelde vaid Odnoklassniki veebisaidilt tulevad teated, on sul vedanud. Kui nad meenutavad kooli lastevanemate koosolekud, kus kogutakse raha kooruva tööõpetaja remondiks, oled isa. Niisiis, isa, loe, täis nõuandeid 7 kõige tavalisema raskuse ületamiseks, millega iga õpilane võib kokku puutuda. Varustame teid nendega terve nädala.
Kui teie laps läheb kooli, on kätte jõudnud epohhiloov päev. Hingasite kergendatult: lõpuks on teil aega romaani kirjutamise, sümfoonia ja modelli lõpetamiseks. Eiffeli torn lihapallidest. Siis aga selgub, et lõõgastusid liiga vara. Selgub, et klassi laud pole just kõige rahulikum koht ja sinu pärija ellu on tekkinud ettenägematud raskused. Hooliva isana pole sul lihtsalt õigust kõrvale jääda. Muidu, kes peale teie teeb kõik endast oleneva, et lapse ema neid ootamatult esile kerkinud probleeme lahendaks? Tõstke oma pedagoogiline pädevus küsisime oma alaliselt konsultandilt - Perekeskuse “Meie” juhtiv psühholoog, Ph.D. Tatjana Sviridova.
Ärge solvuge, aga kõigepealt palus Tatjana täpsustada: kas teie lapsel oli sõpru lasteaias või õues? Kas olid? Väga hästi! See on peamine. Niisiis, oskustega sotsiaalne käitumine Kas ta on OK. Seetõttu kaalume välised põhjused koolisõprade puudus.
"Väiksematel lastel koolieas, 1.- 3. klassini, sõpruskond moodustatakse olustikupõhimõttel. Sa elad minuga ühes majas, kõnnid sama teed koolist, vanemad tunnevad üksteist – igast neist põhjustest piisab, et kutsuda sind mu sõbraks,” selgitab Tatjana noorte harjumusi.
Analüüsige konkreetseid asjaolusid. Võib-olla peate olukorra normaliseerimiseks teie ja teie ema lihtsalt oma lapsele tavapärasest veidi hiljem kooli tulema, andes talle seeläbi võimaluse pärast kooli klassikaaslastega aega veeta. Või peaks oma jõu rakendamine olema sihipärasem: näiteks võid sagedamini peatuda, et ühe vanemaga vestelda, lastes lastel tahes-tahtmata üksteist paremini tundma õppida, samal ajal kui täiskasvanud vestlevad. Viimase abinõuna (ja samal ajal ka kõige tõhusama) sobib ühtsustundeks suurepäraselt lapse sünnipäev või mis tahes väljamõeldud puhkus, kuhu klassikaaslased kutsutakse. IN varajane iga selliseid pooltuttava eakaaslase kutseid tajutakse täiesti loomulikult. Pöörake tähelepanu järgmisele: algkooliealiste laste arvamuse kujunemisel on õpetajal tugev mõju. (Näiteks kui õpetaja suitsetab Dunhilli, suitsetab ka terve klass ainult seda marki.) Küsige oma lapselt, kuidas tema õpetaja lastega suhteid loob. Võimalik, et ta jagab klassi “mahajääjateks” ja “edenevateks” (või mõnel muul segregatsiooni alusel) ning sinu laps langeb heidikute kategooriasse, kellega “head” lapsed ei tohiks sõbrad olla. Sinu järgmised sammud: vestelge õpetajaga tõsiselt nagu mees õpetajaga. Seejärel peab ta lastele avalikult teatama, et teie laps on hea ja et te võite ja peaksite temaga sõbrad olema.
Nüüd liigume edasi 5. ja 6. klassini. See vanus on täis nn mobbingut. See on olukord, kus lapsed kogunevad ja sõbrunevad ühe inimese vastu. Siin on viga alati klassis, mitte paarialapses. Ükskõik, mida ohver teeb, ei saa ta oma autoriteeti tagasi. Nõrk mees jääb naeruvääristamise sihtmärgiks, isegi kui ta suudab horisontaalribal tõmbeid teha suurem arv kordades kui tema klassikaaslased, naeravad nad suurepärase õpilase üle ka siis, kui ta meelega suitsetab ja auru tõmbab. Mobbing on omane koolidele, kus täiskasvanud ei kiusa õpilasi muuks kui tunniks ja käitumisel lastakse omasoodu. Lapsed naudivad kellegi vastu rallimist, see tekitab neis tunde, et nad on paremad. See on "ebaküpsete" rühmade psühholoogia tunnusjoon. (Muide, “arenenud” rühmad jagunevad eraldi sõdivateks rühmadeks, mis psühholoogiline punkt nägemine on tervislikum nähtus.)
Nüüd koos kadumisega lahedad tunnid, pioneerid, vanapaberi kogud ja muud koolipuidu tikkimisklubid, on märgatavaks probleemiks muutunud mobbing. Kahjuks ei saa te sellega üksi hakkama. Lapsevanemakomisjonis tuleks häirekella lüüa, et klassiga saaks tööd teha professionaalne psühholoog ja õpetas sellele kambale end mitte kellegi arvel maksma panema, vaid saama läbi grupina, milles on koht kõigile.
“Pole oluline, et mobbing ei toimu sinu lapse, vaid kellegi teise vastu tema klassis,” rõhutab meie konsultant.
Vahele segama. Vastasel juhul võib kõik lõppeda hädaolukorraga, mis sunnib NTV brigaadi ilatsedes teie kooli poole tormama. Kuid keskkoolis ei tohiks teie lapse sõprade puudumine teid muretseda. Sa ei suhtle inimestega, kes sulle ei meeldi (noh, kui mitte arvestada oma trepikojanaabrit, kelle iga ketserlusega oled sunnitud nõustuma, kui ta vaid jätaks su rahule ja laseks sul rahus suitsetada). Nüüd on teie hull inimene sellisteks teadlikeks otsusteks juba küps.
"Gümnaasiumiõpilaste jaoks on probleem "sõber olla või mitte olla" ideoloogilist laadi," ütleb proua Sviridova. - Te ei tohiks muretseda oma lapse üksinduse pärast. Peate tema valikut austama."
Järgmises osas räägib meie ekspert teile...
Lapsed on üldiselt avatud uut teavet. Nad püüavad õppida nii palju kui võimalik ja luua huvitavaid tutvusi. Laps ei häbene läheneda võõrale ja räägi temaga millestki, näiteks ilmast. Aga mis juhtub suureks kasvamise protsessis? Mõned lapsed ja täiskasvanu elu kolida koos paljude sõpradega, samas kui teised tunnevad end üksikuna ja mahajäetuna. Kuidas oma last kaitsta ja mida teha, kui keegi temaga ei sõbrune?
Ma ei saa öelda, et mul oleks palju sõpru, kuid kindlasti on mul aastaid mitu usaldusväärset ja usaldusväärset sõbrannat. Olen ühte neist tundnud sellest ajast peale lasteaed. Mul pole kunagi olnud raske kedagi tundma õppida, kuid mu sõbral on veidi teistsugune mõtteviis. Ta kasvas üles häbeliku ja häbeliku tüdrukuna. Üks sõber ütles mulle kunagi täie tõsidusega, et kui ma poleks temaga sõbraks hakanud, oleks ta üksi kõndinud. Mulle tundub, et mu sõber meelitab mu edevust. Kuid kahjuks leidub igal sammul elus üksikuid inimesi, kes ei suutnud õigel ajal oma keskkonnaga kohaneda.
Miks keegi ei ole lapsega sõbralik?
Ma ei taha praegu tõsisemaid asju arutada psühholoogilised probleemid lapse arengut, jätame selle asja kogenud spetsialistide hooleks. Räägime häbelikkusest ja häbelikkusest, mille tõttu laps sõpru ei leia. Need iseloomuomadused on lastel üsna loomulikud, kuid need ei tohiks saada takistuseks isiksuse kujunemisel ja kujunemisel. Häbelikkus on lastel üsna tavaline nähtus. Soovimatus end avada ja inimestega suhelda, hirm uute emotsioonide ees, piinlikkus või lihtsalt hirm tuleviku ees. Meie ülesanne on pakkuda oma lastele õigeaegset tuge.
Peame aitama neil oma kestast välja tulla ja enesekindlaks inimeseks areneda. Tilk häbelikkust saadab last alati läbi elu ja see on normaalne. See muudab asja ainult paremaks, sest ideaalsed inimesed ei saa olla. Ja kui ilus on piinlikkuse õhetus noore daami põskedel! Oluline on vältida seda, et soovimatus kontakti luua ei takistaks tulevikus lapse arengut. Üksildane täiskasvanu, kellel on halvasti arenenud sotsiaalsed oskused, ei kõla kuigi meeldivalt. Et häbelikkus ei viiks madala enesehinnanguni, võitleme sellega tõhusad meetodid.
Häbelikkuse põhjused
Häbelikkus on meile looduse poolt kaasa antud, kuid aja jooksul, lapse kasvades ja arenedes, muutub see nüriks. Siin on kõige levinumad põhjused häbelikkuseks ja vastumeelseks suhtlemiseks:
1. Ülitundlikkus
Mõned lapsed on sündinud palju tundlikumad ja haavatavamad kui teised. Nad nõuavad eriline lähenemine. Eakaaslaste karmid märkused ja kriitika sunnivad neid kesta peitma. Nad on liiga hirmul, et avada end uutele kogemustele ja kohtumistele.
2. Vanemate eeskuju järgides
Lapsed õpivad kõike jäljendamise kaudu. Kui vanemad ise pole eriti seltskondlikud ja neil pole miljonit sõpra, siis laps järgib nende eeskuju.
3. Enesekindluse puudumine
Enesekindluse puudumine võib põhjustada liigset häbelikkust. Lastest, kelle vanemad on liiga ranged, kasvavad tavaliselt häbelikud ja introvertsed inimesed.
4. Karm kriitika
Kui keegi last kritiseerib, sulgub ta tasapisi maailmast, sukeldub oma mõtetesse ja kogeb kõike enda sees. Hirm eksimise ees viib selleni, et ta ei taha kellegagi suhelda.
5. Usalduse puudumine
Isolatsiooni põhjuseks võib olla ka usaldamatus teiste vastu. Selle põhjuseks on kaaslaste liigne surve või isegi rühmasisene kiusamine.
6. Pikaajaline isolatsioon
Kui laps puutub kokku pikaajaliselt ühiskonnast isolatsiooniga, ei saa ta võimalust arendada sotsiaalseid oskusi, ei oska suhelda ja kompromisse leida. Mida kauem isoleeritus kestab, seda endassetõmbunud võib laps muutuda.
Kuidas aidata lapsel häbelikkusest üle saada?
Analüüsige kõiki neid punkte ja uurige, kas need kehtivad teie lapse kohta või peitub sõprade puudumise põhjus milleski muus. Kui leiate sarnaseid sümptomeid, on aeg tegutseda. Armastavate vanematena peate olema oma lastega kannatlik, neid mõistma ja aktsepteerima neid sellisena, nagu nad on. Häbelikkusest ülesaamiseks on mitu võimalust, nimelt:
1. Julgustada sotsiaalset suhtlust
Andke endast parim, et julgustada oma last uute inimestega kohtuma ja võimalikult palju sõpru leidma. Julgustage teda võistlustel ja spordiüritustel osalema.
2. Anna talle abikäsi
Häbeliku last tuleb vabastada järk-järgult ja ettevaatlikult, muidu tõmbub ta endasse veelgi rohkem tagasi. Esiteks on vaja olla lapsele sõber ja mitte naerda tema hirmude üle. Laske tal end teile avada, armastage teda ja lõbutsege sagedamini.
3. Andke oma lapsele turvatunne
Laps peaks tundma end teie läheduses turvaliselt. Selgitage talle, et vigade tegemine on täiesti normaalne, kõik teevad vigu ja see pole hirmutav.
4. Ole eeskujuks
Laps õpib loomulikult toime tulema oma eraldatuse ja häbelikkusega, kui vanemad talle seda näitavad eeskuju järgi et suhtlemine ja uued tutvused on lahedad. Oleme nende iidolid, vähemalt lapsepõlves, proovige oma lapsele mitte pettumust valmistada.
5. Aidake oma lapsel kasvada ja areneda
Õpetage lapsele varakult iseseisvust varases lapsepõlves. Las nende arenemine indiviididena toimub nende endi väikeste võitude kaudu iseenda üle. Olge kiitusega helde, kui perekonnas on armastust, toetust ja heakskiitu.
Iga vanem soovib, et tema laps oleks õnnelik ja edukas. Ja kui masendav see muutub, kui tema jaoks midagi valesti läheb. Näiteks kui ta on solvunud või ei armastata teda lasteaia kollektiivis piisavalt. Tahan oma lapse eest seista, käskida kõigil kiusajatel kiiresti vabandust paluda ja ülejäänud seltskonnal saada kohe sõbraks maailma parima poisi Vasyaga. Kuid me mõistame, et see pole valik. Uurime probleemi koos psühholoog Anfisa Belovaga.
Laps kurdab pärast lasteaeda kodus: "Keegi pole minuga sõber." Kuidas saavad vanemad teada, kas selline probleem on tõesti olemas? Tundub ju “täna olen sõbrad, homme ei ole sõbrad” laste jaoks lasteaias normaalne käitumine?
Jah, lapsed on muutlikud, nende huvid ja eelistused võivad muutuda mitu korda päevas. Kuid see ei tähenda, et peaksite lapse öeldut ignoreerima või kergelt võtma. Kui ta räägib, kuidas keegi temaga ei sõbrune, siis see tähendab seda Sel hetkel ta tunneb tõesti nii.
Vanemate ülesanne on välja mõelda, kas see tunne on hetkeline (näiteks täna keelduti mingil põhjusel last mängu võtmast) või on tal probleeme eakaaslastega suhtlemisel.
Selle mõistmiseks piisab, kui vanemad oma lapsega regulaarselt suhtlevad, küsivad, kuidas tal läheb, mida ta päeval tegi, kas tal oli lõbus või mitte.
Lisaks on vaja pöörata tähelepanu meeleolule, millega beebi tuleb lasteaeda ja sealt tagasi, kas ta tahab sinna minna. Kas teie pojal või tütrel on sõpru, saate alati teada õpetajatelt, kes lastega aega veedavad enamus päeval.
Kui koolieelik tõesti kellegagi ei suhtle, kas see peaks vanematele muretsema? Ju ta on veel väike – ehk läheb ise üle.
Kõigepealt peate välja selgitama, kas see häirib last ennast. Võib-olla on ta asjade sellise seisuga rahul, siis peate ka teie sellega leppima.
Kui on probleem ja vanemad kõrvaldavad end, selgitades oma käitumist fraasiga "see läheb ise üle" või "lase tal õppida oma probleemidega toime tulema", siis on ebatõenäoline, et asjad paranevad, kuid suure tõenäosusega läheb hullemaks. Ükski probleem ei kao niisama, see muundub, muutub, kuid ei kao.
Mida teha, kui lapsel tõesti pole sõpru ja ta ei mängi kellegagi, kuid soovib siiski suhelda ja on sellest olukorrast ärritunud? Kas lapsevanem saab midagi aidata?
Vanem on peamine mees lapse elus ja tema osalemine laste probleemide lahendamisel on väga oluline. Lapsel pole peale ema ja isa kellegi teise poole abi saamiseks pöörduda.
Sellele, mida vanemad täpselt peaksid tegema, on võimatu anda lihtsat ja lühikest vastust. Selleks on vaja teada põhjust, miks laps kellegagi ei mängi ja tal pole sõpru. Ja põhjuseid võib olla palju. Näiteks on ta liiga tagasihoidlik ja kinnine, kardab ise kontakti luua. Või vastupidi, ta on liiga pealetükkiv, nii et keegi ei taha temaga suhelda. Või äkki juhtus midagi ebameeldiv olukord, mille järel suhted klassikaaslastega halvenesid.
Ainult põhjuse leidmisel saavad vanemad aru, millises suunas edasi liikuda. Võib-olla piisab õpetajaga rääkimisest, et ta saaks lapse meeskonda tutvustada. Mõnikord on vaja last õpetada lihtsad fraasid ja reeglid edukas suhtlus eakaaslastega või otsi abi psühholoogilt. On ka juhtumeid, kui on parem laps teisele üle kanda eelkool. Võimalusi on palju ja need kõik sõltuvad konkreetsest olukorrast.
Millistel juhtudel peaksite pöörduma psühholoogi poole? Kuidas aru saada, et vanem ei tule olukorraga ise toime?
Psühholoogi poole tasub pöörduda, kui lapse käitumises ilmnevad sümptomid. ohumärgid: ta muutub liiga agressiivseks või vastupidi vinguvaks, tal tekivad neurootilised sümptomid - näiteks närvilised tikid, kogelemine, enurees, ta jääb sageli haigeks jne. See tähendab, et peate pöörama tähelepanu kõigele, mis erineb teie (nimelt teie) lapse tavapärasest käitumisest.
Olukorda, kus vanemad ei saa aidata, on lihtne ära tunda: päevad mööduvad, kõik meetodid, mis emme-issi arsenalis olid, on juba läbi proovitud, kuid probleem ei lahene või on olukord ainult hullemaks läinud.
Juhtub, et vanematel pole "arsenali", nad lihtsalt ei tea, mida teha. Siis on muidugi vaja ka psühholoogi juurde pöörduda. Peamine asi, mida meeles pidada, on see, et abi küsida pole häbi. See ei tee sind halvad vanemad kes ebaõnnestus. See teeb sind head vanemad kes hoolivad.
Mida teha, kui lapsel pole sõpru ja ta ei vaja neid? Kas tundub, et teda koormab eakaaslastega suhtlemine, kuid kas ta tunneb end üksi suurepäraselt?
Jah, on lapsi (ja täiskasvanuid), kes tunnevad end mugavalt üksi. Kuid kõigepealt peate veenduma, et see on täpselt nii. Kui lapsel endal on selge, et see pole tema jaoks probleem, siis pole mõtet sõpru peale suruda. Vastupidi, ta võib kogeda ebamugavust, kui teda vägisi teiste lastega suhtlema tõmmata. Nendest omadustest tuleb õpetajaga rääkida, et ta ei avaldaks survet ega üritaks mittekommunikatiivset last “parandada”. Ja võimalusel piira lasteaia külastust, sest... endassetõmbunud lastel võib olla raske pidevalt läheduses olla suur kogus inimestest. See ei tähenda sugugi seda, et beebi tuleb eakaaslastest isoleerida ja tal pole kunagi sõpru, ta peab lihtsalt rohkem leidma mugav keskkond, milles ta saab rahulikult õppida inimestega suhtlema ilma tarbetut stressi ja survet avaldamata.
Kas on olemas viise, kuidas "vältida" suutmatust sõpru leida ja suhelda? Mida teha lapse heaks juba varajases eas, et tal ei tekiks kasvades seda probleemi? Äkki temaga rohkem suhelda või sõpradest multikaid vaadata?
Selles küsimuses sõltub palju lapse iseloomust ja temperamendist. Mõnele inimesele "antakse" võimalus kergesti uusi sõpru leida, sellistest lastest saavad hiljem partei- või klassijuhatajad. Ja mõned on vähem seltskondlikud ja kinnisemad, eelistades minimaalset suhtlust. Need on kõik tavalised valikud.
Ja veel üks märkus: enne kolmeaastaseks saamist ei tohiks last sõpruse küsimustega üldse puudutada, sest ta ei tea veel, kuidas sõbruneda ja eakaaslastega täielikult mängida.
Omamoodi laste suhtlemisprobleemide "ennetamiseks" peaksid vanemad õpetama oma lapsele viisakust ja oskust kellegagi kohtudes vestlust luua. Saate oma lapsega rääkida inimlikud omadused, mis on sõpruse jaoks olulised, miks sõpru üldiselt vaja on.
Suhtlemisoskuste arendamiseks öelge lapsele, kuidas käituda, kui ta soovib kellegagi kohtuda: tere, tutvustage ennast, küsige vestluskaaslaselt, mis ta nimi on, soovitage ühismängu jne. Võite mängida ka "teise tundmaõppimist", näiteks vanaema, isa või õega uuesti tundma õppida, tutvustada kõiki mänguasju - muide, mänguasjadega on väga mugav igasuguseid olukordi välja mõelda.
Lisaks on oluline last ette valmistada selleks, et kõik lapsed ei vasta sõbralikult – mõni võib ise olla üsna tagasihoidlik või lihtsalt ei taha hetkel suhelda, teine võib olla ebaviisakas ja ebaviisakas, seda juhtub ka - kuid see ei tähenda, et laps ise on halb ja tegi midagi valesti.
Pärast seda saate edasi liikuda "mängukultuuri" õpetamise juurde. Selleks tuleb lihtsalt meenutada oma lapsepõlve: milliste lastega oli teile ebameeldiv suhelda ja kellega ei tahtnud mängida ja miks (näiteks nendega, kes mänguasju ära võtsid või mängureegleid rikkusid või kaklesid). ). Seda peaksite oma lapsele rääkima. Ainult siin on oluline mitte minna hirmutama: "Kui võtate mänguasjad ära, ei saa keegi teiega sõbraks," põhjustavad sellised avaldused hirmu, mitte motivatsiooni. Sel juhul on parem öelda: "Kas on tõesti ebameeldiv, kui keegi võtab teie mänguasjad teie käest ära? "See ei meeldi ka teisele inimesele," - sel viisil te mitte ainult ei selgita, kuidas meeskonnas käituda, vaid hakkate ka lapsele empaatiat ja kaastunnet õpetama.
See on lapse suhtlemise edu aluseks. Kuid isegi see ei taga, et laps väldib kõiki suhtlusprobleeme. Peamine on siin see: oluline on, et beebi tunneks toetust ja teaks, et tema taga on alati vanemad, kes on valmis kuulama ja igas asjas aitama.