Võtke vastu meie kaastunne ja jääge vastu. Kuidas valida õigeid kaastundeavaldusi surma puhul

Surmaga seoses väljendatakse tavaliselt paari sõnaga kaastunnet. Kuid mõnikord võib meil olla talumatult raske leida isegi neid väheseid fraase. Kõik sõnad tunduvad tühjad ja banaalsed, me kardame avada värskeid haavu äsja lähedase kaotanud pere ja sõprade südames. Siiski tasub jõudu koguda, leida lihtsad ja õrnad kaastundesõnad, mis kõlavad mitteametlikult, siiralt ja südamlikult. Ega asjata öeldakse: "Jagatud lein on pool leina."

Sõnad "kaastunne", "kaastunne", "empaatia" räägivad enda eest. Ütleme neid selleks, et jagada kaotusvalu lahkunu lähedastega, anda mõista, et kurb uudis on šokeeritud ka meile, leiname ja kurvastame koos nendega. Kaastunne pole ainult kaastunde- ja lohutussõnad, vaid ka läheduses olemine, abivalmidus. Mõnikord piisab empaatia väljendamiseks leinaja siirast kallistamisest, käest kinni võtmisest ja mõne hetke vait olemisest või isegi koos nutmisest.

Mõned nõuanded võivad olla kasulikud:

Pole vaja välja mõelda mingeid erilisi, ehitud ja pretensioonikaid fraase. Need võivad kõlada valed ja ebasiirad. Pole vaja pikalt rääkida. Pikale veninud kaastundeavaldus võib tuua vaid pisaraid inimesele, kes pole veel kaotusekibedusega leppinud.
Kaastundeavalduse sõnu valides mõelge, kuidas te end kurva sündmusega seoses tunnete, kes teie jaoks oli lahkunu, millised head ja soojad mälestused on temaga seotud. Ärge kartke oma tundeid välja näidata. Ja ärge unustage pakkuda surnu perele kõikvõimalikku abi.
Palvetage surnud inimese hinge rahu eest, paluge Jumalal anda tema perekonnale hingejõudu ja lohutust. Kindlasti pole pärast seda enam vaja välja mõelda siiraid ja südamlikke kaastundelauseid. Nad tulevad ise.
Kaastunde avaldamisel püüa rääkida vaoshoitult ja rahulikult, ära nuta ega hädalda. Teie emotsioonide puhang võib leinavas inimeses reageerida, süvendades tema leina ja vaimseid kannatusi.
Lahkunu majja kaastundeavaldusele tulles ei tasu juhtunu põhjuste kohta üksikasjalikult küsida, vaielda, et tragöödiat oleks saanud ühel või teisel viisil ära hoida, ega otsima “positiivseid” surmahetki. (näiteks öelge: "tal on parem, ta kannatas." , - kui inimene suri raskesse haigusse).
Fraasid "Ma saan aru, kui raske see teil on", "Ma tean, kui kibe see teie jaoks on" - võivad kõlada ebasiirasena. Te ei saa teada teise inimese kannatuste sügavust. Õigem oleks öelda: “Olen šokeeritud sellest kurvast uudisest”, “Tunnen sulle kaasa”, “see on ka minu jaoks raske kaotus”, “Ma leinan koos sinuga”.
Te ei tohiks leinavat inimest tulevikuga lohutada. Sõnad: "saad veel lapsi", "olete noor, abiellute", "aeg parandab kõik", "ära kurvasta, kõik läheb mööda, kõik saab korda" jms ei ole ainult loll, tühi ja ebasiiras, aga ka taktitundetu . Leina ägedas staadiumis ei suuda inimene lihtsalt tulevikule mõelda, kõik selleteemalised avaldused tunduvad reetmise ja põhjusena südamevalu.
Soovid: "proovige enda eest hoolitseda", "mine võimalikult kiiresti tööle", "Loodan, et suudate kaotusega leppida", "Soovin, et saaksite võimalikult kiiresti mõistusele" - ka kõlab ametlikult, naeruväärselt ja taktitundetult.
Soovitav on avaldada kaastunnet surma puhul suuliselt. Aktsepteeritav on öelda kaastunnet ja lohutust telefoni teel, kirjas või SMS-is, kui ühel või teisel põhjusel ei saa matusetseremooniale tulla.
Kui olete lahkunu perekonna lähedane, kuid te ei saanud matustel osaleda, külastage neid esimesel võimalusel ja avaldage kaastunnet. Tavaliselt tehakse seda pooleteise kuni kahe nädala jooksul pärast matuseid. Aga mitte esimesel kolmel päeval.
Sugulased ja lähedased sõbrad tulevad lahkunu majja kaastundeavaldusele tavaliselt enne matuseid, lahkumistseremoonial või pärast matuseõhtusööki ütlevad kaastunnet kolleegid, klassikaaslased, klassikaaslased ja kaugemad tuttavad.

Kuidas õigesti avaldada kaastunnet seoses surmaga:

sugulased

Maria Andreevna, võtke vastu meie kaastunne. Roman oli meile väga kallis ja lähedane inimene. Raske on uskuda, mis juhtus. Jagame teiega teie kaotust ja leiname. Ütle mulle, kuidas saame aidata?
Petr Ivanovitš, Tamara Igorevna, tunneme teile kaasa. See kibe uudis vapustas meid. Nikolai oli meie meeskonna hing, üks parimaid. Palun võtke abi vastu.
Irina Petrovna, Aleksandr Ivanovitš, Oleg, meie kaastunne. Vassili Aleksandrovitš oli särav ja siiras inimene, toetas ta mind rohkem kui korra nii sõnas kui teos. Minu jaoks on see korvamatu kaotus. Ma palvetan koos teiega Vassili Aleksandrovitši hinge rahu eest. Lubage mul olla kohal ja jagada kurbaid muresid nende ajal rasked päevad. Kuidas ma saan aidata?

armastatud

Tunnen sulle kaasa, Andrei, Olga. Juhtunu tundub mõeldamatu, võimatu. Oleme lähedal olid Larisa sõbrad ja mul on raske selle ebaõiglase kaotusega leppida. Larisa polnud minu jaoks ainult vaimne sõber – kallis inimene. Ütle mulle, kuidas ma saan tänapäeval kasulik olla?
Palun võtke vastu meie kaastunne. Meie jaoks on ka Igor Nikolajevitši lahkumine suur kaotus. Igor Nikolajevitšit mäletame alati särava ja siira inimesena. Leiname ja palvetame tema hinge rahu eest. Las ma olen nende ajal teiega kurvad päevad. Oleme valmis pakkuma igasugust abi.
Jelena Petrovna, lubage mul jagada teie kaotuse tõsidust ja aidata korraldada matuseid. See, et Aleksander nii ootamatult lahkus, on väga raske uudis, mida mõistus keeldub uskumast. Sasha ja mina oleme koolisõbrad. Ta oli sümpaatne inimene suurepärane sõber ja klassijuhataja. Ainult tänu Sashale ei kaotanud me, klassikaaslased, üksteist viimaste aastate jooksul. Leiname koos teiega.

perekond

Timofei Iljitš, Anna Mihhailovna, tunnen teile siiralt kaasa. Minu jaoks on ka Mary surm talumatu lein. Masha hindas oma perekonda väga. Ja minu jaoks on teie kodu alati olnud kodu. Las ma jätkan teie külastamist. Kuidas ma teid aidata saan?
Nikolai Ivanovitš, Jelena Aleksandrovna, tunnen teie ebaõnnele kaasa. Kahjuks ei tundnud me teid Aleksandri eluajal. Ta rääkis sinust nii soojalt ja armastavalt ning oli uhke, et tal on nii toredad vanemad. Aleksander jääb igaveseks minu mällu tõelise sõbra ja uskumatult positiivse inimesena. On võimatu uskuda, et ta on läinud. Las ma aitan matustel.
Me mõistame, et pole sõnu, mis võiksid teid täna lohutada, Marina Vladimirovna. Oleme Timur Andreevitši kolleegid ja alluvad. Teie abikaasa oli särav mees, tark mentor, õiglane juht, ta toetas ja aitas kõiges... Meil ei ole kerge leppida Timur Andreevitši surmaga. Lubage mul jagada teie leina, aidata ja olla nendel aegadel. rasked päevad lähedal.

Milliste sõnadega proosas kaastunnet väljendada

Kuidas avaldada kaastunnet emale

Kallis Anna Fedorovna, tunnen teie leinale siiralt kaasa. Minu jaoks oli teie tütar midagi enamat kui lihtsalt sõber – perekond ja lähedane inimene. Mälestus Ljudmillast on mu südames igavesti. Las ma olen teiega nendel rasketel päevadel.
Irina Ivanovna, võtke vastu meie kaastunne. Seda on võimatu uskuda ja aktsepteerida, valus on öelda... Hele mälu Andrei. Võite alati meie abile loota.
Maria Aleksandrovna, kallis Tunnen teile kogu südamest kaasa. Teie poeg oli usaldusväärne sõber ja soe inimene. Ma saan aru: ükski tänane sõna ei vähenda teie leina. Lubage mul jagada teiega kaotusekibedust ja olla teie lähedal. Valmis pakkuma igasugust abi.

Kuidas sõbrale kaastunnet avaldada

Nadyusha, kui valus ja kibe see on - ma ei saa seda väljendada. Su ema oli ka mulle lähedane inimene. Ole tugev, mu kallis. Ja lihtsalt tea: ma olen alati olemas.
Ma leian ja nutan koos sinuga, Anechka. Sellised ootamatud ja kohutavad uudised... Lydia Petrovna oli ebatavaliselt siiras ja armastav naine. Kui võimatu on rääkida kibedalt oma emast minevikuvormis... Lubage mul jagada teiega leina ja aidata.
Minu kaastunne, kallis. Minu jaoks on ka Pjotr Andrejevitši surm raske kaotus. Sinu isa oli suur hing inimene. Ma mäletan teda alati tänuga. Valmis kõigega aitama.

Kuidas kolleegile kaastunnet avaldada

Kirill, palun võtke vastu minu siiras kaastunne. Ma tean, et mu ema lahkumine on kõige kibedam kaotus. Ja kõik sõnad on siin jõuetud. Tatjana Ivanovna õnnistatud mälestus. Ole tugev.
Anton, meie kaastunne. Me mõistame, kui raske on teil oma venna surma kogeda. Palun võtke meie abi vastu.
Irina, jagame siiralt teie leina; see on teie jaoks väga raske kaotus. Mäletame, kui südamlikult teie abikaasa meid külalistena vastu võttis... Leiname koos teiega. Oleme valmis aitama matuse- ja mälestusõhtusöögi korraldamisel.

Kuidas kirjalikult kaastunnet avaldada

Kallis Antonina Vasilievna! Ma kahetsen sügavalt teie ema lahkumist. Irina Semenovna oli hämmastavalt sõbralik, vastutulelik ja tark naine. Mõru on öelda “oli”... Ma arvan, et paljud mäletavad su ema soojuse ja tänutundega. Valmis aitama matustel. Palun kirjutage kuidas saan aidata.
Kallis Andrei Ivanovitš! Meie kõik, Garant LLC töötajad, tunneme teile siiralt kaasa. Õnnistatud mälestus, teie isa Ivan Ivanovitš. Jõudu teile ja teie perele. Jääme igaveseks mäletama oma Ivan Ivanovitši kui oma käsitöö tõelist meistrit, tõelist professionaali, tundlikku, vastutulelikku, suure südamega inimest.
Meie kaastunne, kallis Alexandra Petrovna ja Valeri Vassiljevitš! Andrei surmaga leppimine ei ole meile kõigile lihtne. Ta oli alati avatud, aus, väga positiivne inimene. Ta aitas paljud meist rasketest elusituatsioonidest välja. Me kõik mäletame teie poega valguse ja tänuga. Oleme valmis pakkuma igasugust abi.

Kuidas SMS-i teel kaastunnet avaldada

Aleksander, kibedast uudisest šokeeritud. Ole tugev. Tuleme kohe teie juurde.
Kallis Lydia Andreevna, võtke vastu minu kaastunne. Nutame ja leinama koos sinuga. Homme oleme teiega.
Tatjana, Igor, kui kurb uudis... Avaldan kogu südamest kaastunnet. Kahjuks ei saa ma nendel päevadel teiega koos olla. kurvad päevad, mu ema on raskelt haige. Olge tugevad, kallid.

Luuletus kaastunde avaldamiseks

Moslemid, nagu ka teist usku inimesed, tunnevad valu, kibestumist, kurbust ja nutavad ka lähedaste kaotamisel. Küll aga on neil veidi erinev maailmavaade, erinev suhtumine ellu ja surma, erinevad traditsioonid ja kombed. Kurbavaid emotsioone moslemimaailmas tavaliselt avalikult ei väljendata. See tähendab, et kaastundeavaldused kõlavad erinevalt.

Me kõik teame, et elu ei seisa paigal, ühed lahkuvad sellest, teised tulevad siia maailma. Igaüks meist on kogenud kellegi tuttava või lähedase surma, nii et me kõik normaalsed inimesed pidada kohustuslikuks inimese toetamist selles Raske aeg, avaldage kaastunnet, aidake kuidagi. Kuid seda pole alati võimalik isiklikult teha, peate kirjutama kaastundeavalduse. Kuidas kirjutada kaastundeavaldust Proovime selle välja mõelda, sest seda tuleb teha ettevaatlikult, et mitte tekitada veelgi suuremaid kannatusi, mitte vigastada ega solvata.

Suuline kaastunne leinatutele

See on kõige levinum viis kaastunde avaldamiseks. Suuline kaastunne avaldatakse tuttavatele, sugulastele, naabritele, töökaaslastele, sõpradele, lahkunule kõige lähedasematele, perekondlikud sidemed. Kaastunnet avaldatakse suuliselt äratustel ja matustel isiklikult.

Sest suulise kaastunde avaldamine, kõige oluline tingimus– see ei tohiks olla tühi ja ametlik, kaastunnet tuleb väljendada siira kaastunde ja avatud hingega. Vastasel juhul muutub kaastundeavaldus ametlikuks tühjaks rituaaliks, mis ei aita leinajat, vaid vastupidi, lisab veelgi valu. Ja tänapäeval juhtub seda kahjuks üsna sageli. Seetõttu on oluline väljendada suulist kaastunnet võimalikult siiralt ning mitte öelda valesid ja tühje sõnu, milles soojust ei tunneta.

Suuliselt kaastunde väljendamiseks kaaluge järgmist:

Väljendage julgelt oma tundeid;
Tea, et kaastunnet ei väljendata ainult sõnades. Juhtub, et seda on lihtsalt võimatu leida sobivad sõnad, kuid kaastunnet saab väljendada leinava inimese lihtsa puudutuse, kallistuse või käega;
Kaastunde avaldamisel on väga oluline mitte ainult lohutavate sõnade valimine, siirad sõnad, vaid tugevdage neid sõnu ka kõikvõimaliku abi pakkumisega.

Seetõttu ärge kartke kaastunnet avaldades leinavalt inimeselt küsida, mida saate selles olukorras aidata. See annab teie kaastundeavaldusele siiruse ja kaalu.

Kuidas valida kaastundeavalduseks õigeid sõnu

Alati pole lihtne valida täpset, siirast, Õiged sõnad kaastunnet avaldama. Kuidas neid õigesti valida? Siin on mõned reeglid.

Inimesed palvetasid alati varem kuidas kaastunnet avaldada. See on oluline, sest sellises olukorras on raske häid sõnu leida. Palve rahustab sind ja aitab leida siiraid sõnu. Soovitame teil enne kaastunde avaldamist palvetada. See ei võta palju aega, võite palvetada kõikjal, igas kohas, see ei kahjusta, kuid toob palju kasu.

Lisaks võib meil olla viha inimese vastu, kellele me kaastunnet avaldame. Just alaväljendused ja solvangud takistavad sul siiralt lohutussõnu väljendamast. Et see ei segaks, peate andestama neile, kellega olete palves solvunud, ja siis vajalikud sõnad nad leiavad end üles.

Kaastunde avaldamiseks peate meeles pidama häid hetki lahkunu elust midagi head, mida lahkunu sinu heaks tegi, pea meeles, mida ta suutis sulle õpetada, rõõme, mida ta sulle tõi. See muudab valiku palju lihtsamaks õiged sõnad.

Mida mitte öelda kaastunde avaldamisel

Vaatame levinumaid vigu, mida teevad need, kes püüavad leinajat kuidagi toetada, riskides sellega tekitada veelgi tugevamat vaimset valu.

Nagu varem mainitud, ei tohiks kõige olulisem kaastunne olla ametlik. Peate püüdma mitte kirjutada ega rääkida üldisi, ebasiireid sõnu. Lisaks on kaastunde avaldamisel oluline mitte kasutada taktitundetuid, mõttetuid, banaalseid ja tühje fraase. Tuleb märkida, et püüdes lähedase kaotanud inimest mis tahes viisil lohutada, võib ta teha jämedaid vigu, mis võivad saada kannataja pettumuse, solvumise, agressiivsuse ja arusaamatuse allikaks. Fakt on see, et leina šokistaadiumis leinav inimene tunneb, tajub ja kogeb kõike teisiti. Seetõttu, et avaldada õigesti kaastunnet, peamine on vältida elementaarseid vigu.

Mõned levinud fraasid, mida ei soovita kaastunde avaldamisel öelda.

Tulevikku ei saa "lohutada"

Kui laps sureb, ei saa te öelda: " Aeg läheb, sul on ikkagi lapsed." Kui abikaasa suri - "Sa oled ilus, korraldate ikkagi oma elu ja abiellute." Leinava inimese jaoks on need täiesti tundetud väited. Sel ajal ei huvita teda tavaliselt tulevikuväljavaated, ta on mures kaotus. Seetõttu on selline leinajale lootust andev “lohutus” tegelikult kohutavalt rumal ja taktitundetu.

"Kõik läheb mööda, ära nuta"- inimesed, kes ütlevad selliseid "kaastunnet" väljendavaid sõnu, annavad leinajale täiesti vale hoiaku. Tänu sellistele hoiakutele võib leinav inimene arvata, et nutmine on halb. Ja see võib negatiivselt mõjutada somaatilist, psühho-emotsionaalne seisund leinaja. Aga kui inimene on üle aasta pidevalt nutnud, siis on see põhjus spetsialistide poole pöördumiseks, aga kui kaotusest on möödas mitu kuud, siis on selline leinaja seisund üsna loomulik.

"Kõik saab korda, ärge muretsege"- tühi väide, mida kaastunnet tundev inimene esitab optimistlikuna ja annab leinajale lootust. Tuleb mõista, et leina kogev inimene tajub seda väidet täiesti erinevalt. Peal Sel hetkel ta ei näe head, veel vähem püüelda selle poole. Kannataja pole kaotust veel leinanud, pole sellega leppinud ega kujuta oma elu ette ilma kallite ja kalliteta. armastatud inimene. Järelikult selline mõttetu optimism pigem ärritab teda kui aitab ja rahustab.

"Aeg ravib"- veel üks banaalne fraas, millest ei saa aru ei selle lausuja ega leinav. Almus, halastusteod, head teod, palve, Jumal võib hinge ravida, kuid mitte aega. Inimene võib aja jooksul harjuda ja kohaneda. Igal juhul on mõttetu seda leinajale öelda. Tema jaoks on aeg peatunud, valu on endiselt liiga terav ja nii kaua, kui ta kaotust kogeb, ei tee ta tulevikuplaane, ei usu, et aeg midagi muuta võib.

Sa ei saa kaotust devalveerida ja leida tragöödias positiivseid külgi.

Kaotusest positiivsete järelduste sisendamine, surma positiivsete külgede ratsionaliseerimine, kaotuse devalveerimine, leides hukkunule mingit kasu või midagi positiivset kaotusest – sageli ei lohuta ka leinajat. See ei muuda kaotusvalu nõrgemaks, inimene tajub juhtunut katastroofina.

«Ta oli raskelt haige, tema kannatused olid möödas. See on talle parem."- Selliseid fraase on kõige parem vältida. Leina kogeva inimese poolt võib see põhjustada tagasilükkamist ja agressiooni. Isegi kui leinav inimene selle väitega nõustub, ei muutu kaotusvalu tema jaoks ikkagi kergemaks. Samuti kogeb ta valusalt ja teravalt kaotusvalu.

Kaastunde avaldamisel kuuleb sageli järgmisi fraase: "See on raske, aga teie lapsed alles kasvavad", "Hea, et ema haiget ei saanud". Selliseid ütlusi ei tohiks leinavale inimesele öelda. Sellistes väljendites esitatakse argumendid, mis ei suuda peri valu vähendada. Muidugi mõistab ta, et kõik oleks võinud olla palju hullemini, kuid isegi see ei suuda teda lohutada. Ema ei saa asendada surnud isa ja teine laps ei saa asendada esimest. Iga inimene saab aru, et tuleohvrit on võimatu lohutada sellega, et auto jääb alles, kuigi maja põles maha.

Sa ei saa otsida "äärmuslikku"

Kaastunde avaldamisel ei tohi mingil juhul mainida ega öelda, et surma oleks saanud kuidagi ära hoida: “Oli vaja arsti juurde saata”, “oli vaja rohkem tähelepanu pöörake tähelepanu sümptomitele", "See ei oleks võinud juhtuda, kui ta oleks koju jäänud" jne.

Tavaliselt põhjustavad sellised avaldused leina kogevas inimeses täiendavat süütunnet ja see võib teda tulevikus negatiivselt mõjutada. psühholoogiline seisund. See on kaastundeavalduste kirjutajate seas üsna levinud viga. Selle põhjuseks on see, et me teeme selles olukorras, et leida "äärmuslik", "süüdlane" surmas.

Järjekordne katse leida kedagi, kelle asemel süüdistada avaldada kaastunnet, on järgmised avaldislaused: "Politsei leiab tapja ja karistab teda kindlasti", "Selliste arstide üle tuleb kohut mõista", "See juht tuleks kohtu ette anda või isegi tappa" ja nii edasi. Sellised otsused (ebaõiglaselt või õiglaselt) lükkavad süüd kolmandale isikule. Kuid solidaarsus halbades tunnetes “äärmuslike” suhtes ei aita kuidagi kaotusvalu pehmendada. Selliseid fraase pole vaja välja öelda, need võivad õhutada leinavas inimeses agressiooni, hukkamõistu ja vihkamist. Räägi või kirjutada kaastundeavaldus see on vajalik ainult kaastunnet väljendavate sõnadega leinavale inimesele. Võib ka öelda või kirjutada Ilusad sõnad seoses lahkunuga.

Teine üsna sageli esinev väljend on: "Jumal andis, Jumal võttis." Tegelikkuses ei saa see kannatajat kuidagi lohutada, vaid, vastupidi, lükkab inimese surma süü Jumalale. Sellises seisundis leinavat inimest ei huvita küsimus, kes on lähedase surmas süüdi. IN halvimal juhul selline väljend võib tekitada inimeses ebasõbralikke tundeid ja agressiooni Jumala vastu.

"Tead, talle meeldis palju juua," "Ta patustas palju, sellepärast see juhtus", "Ta armastas narkootikume ja see on rahvakomissari loomulik lõpp.". Mõnikord püüavad kaastundeavaldused lahkunu käitumises, tegudes ja elustiilis leida äärmust, süüdlast. Sellistel puhkudel on paraku soov leida kedagi, keda süüdistada, elementaarse eetika ja inimliku mõistuse üle. Leinajale pole vaja lahkunu puudusi meelde tuletada, see mitte ainult ei lohuta, vaid teeb asja veelgi hullemaks, tragöödia muutub traagilisemaks, leinaja tunneb end veelgi rohkem süüdi, mis põhjustab veelgi rohkem. valu.

Tahaksin märkida, et "lohutamine" hinnangu või hukkamõistuga suulise kaastundeavalduse avaldamisel või kaastundeavalduses on kategooriliselt vastuvõetamatu. Selle vältimiseks peate alati meeles pidama, et "Surnutes pole midagi või ainult head."

Rohkem vigu, mida kaastunde avaldamisel sageli ette tuleb

Fraas: "Ma saan aru, kui raske ja raske see teie jaoks on" on kõige levinum viga. See ei vasta tõele, kui ütlete, et teate ja mõistate teise inimese emotsioone. Isegi kui sa olid sees sarnane olukord, ja kogesid sarnaseid tundeid, siis eksid ikka. Iga inimene on individuaalne, seetõttu on igaühel erinevad tunded. Ärge võrrelge tundeid, te ei saa kogeda sama, mida leinaja. Ole taktitundeline ja austa leinaja tundeid.

Kaastundeavalduses kui ka sisse suuline kaastunne, ei ole rangelt soovitatav esitada selliseid küsimusi nagu: "Kuidas see juhtus?", "Kas ta ütles midagi enne oma surma?" ja nii edasi. See on taktitundetu uudishimu, mitte kaastunne.

Halb on ka see, kui inimesed hakkavad kaastunnet avaldades iseennast nimetama tragöödia läbielamise näideteks: "Ma tundsin end ka halvasti, aga sain sellest üle", "Ma läksin peaaegu hulluks, kui mu ema suri" ja nii edasi. Mõnel juhul võib see aidata, kui teie kallim kannatab ja teil on suur soov teda toetada ja aidata. Kuid põhimõtteliselt ei tohiks te oma kurbuse näitamiseks rääkida oma leinast.

Mida mitte teha leina kogeva inimesega suheldes

Ärge pidage seda nii isiklik solvang, kui leinav keeldub pakutavast abist või ei taha rääkida. Tuleb mõista, et selles etapis võib leinav inimene olla passiivne, tähelepanematu ega pruugi alati olukorda õigesti suhtuda. Seetõttu ärge kiirustage järeldusi tegema, olge tema vastu armuline, oodake, kuni tema seisund normaliseerub.

Neid ei saa ignoreerida ja nad distantseerivad end inimesest, jättes ta ilma nende toetusest. Leinav inimene võib seda tajuda kui seda, et te ei soovi temaga suhelda, nagu negatiivne suhtumine tema jaoks tagasilükkamine. Kui oled tagasihoidlik ja kardad näida pealetükkivana, siis arvesta leinava inimese tunnetega ja püüa talle selgitada.

Te ei saa olukorrast eemale minna ja karda intensiivseid emotsioone. Pole harvad juhud, kui inimesi, kes tunnevad kaasa, ehmub neid ümbritsev õhkkond, võimsad emotsioonid leinav. Kuid mitte mingil juhul ei tohiks te neist inimestest distantseeruda ja näidata, et olete hirmul. Leinavad inimesed võivad seda ka valesti võtta.

Kaastunne – reeglid ja etikett

Etiketireeglite kohaselt teavitatakse lähedase surmast mitte ainult sugulasi ja lähedasi sõpru, kes osalevad sageli matuste ja mälestusürituste korraldamisel, vaid ka kauaaegsetele tuttavatele ja seltsimeestele. Kuidas kaastunnet avaldada– külastada sugulasi või osaleda matustel? Kõik sõltub teie läheduse tasemest selle perekonnaga ja teie võimalustest.

Kui te ei saa matusetseremoonial osaleda, peate avaldama kaastunnet. Parem on teha oma visiit mitte esimestel päevadel pärast matuseid, vaid esimestel nädalatel. Kaastundeavaldusele või matustele minnes tuleks kanda tumedat ülikonda või kleiti. Kaastundeavaldusel pole vaja arutada küsimusi, mis ei ole seotud surmaga, arutada tööprobleeme või taktitundetult meeles pidada naljakad lood, rääkida mitteseotud teemadel. Kui inimene ei saa mingil põhjusel isiklikku visiiti teha, siis tuleb kirjutada kaastundeavaldus, saata SMS, e-kiri või telegramm.

Kaastundeavaldused võib jagada kolme rühma:

Rühm üks– kirjad lähedase surmast. Reeglina saadetakse need lahkunu sõpradele ja sugulastele.

Teine rühm- lohutuskirjad. Need on vastus esimese rühma kirjale.

Kolmas rühm– kiri vastuseks lohutuskirjale. Selle lahutamatu osa leinaetikett ja kirjalik suhtlus.

Kaastundeavaldus. Kuidas kirjutada kaastundeavaldust- kõik sõltub teie siirusest ja tõelisest soovist inimest tema raskel eluperioodil toetada. Kaastunde avaldamine on rohkem elementi etikett kui ilmselge vajadus näidata empaatiat.

Kaastundeavalduse näidis surma puhul

Võib-olla on mõni teie sõber või tuttav kaotanud lähedase. Suure tõenäosusega soovid seda inimest toetada, kuid sageli on sellises olukorras raske õigeid sõnu leida. Esiteks avaldage siirast kaastunnet. Seejärel paku vajalikku emotsionaalset tuge. Kuulake leinavat inimest. Samuti on oluline pakkuda praktilist abi. Näiteks saate aidata toiduvalmistamisel või koristamisel.

Sammud

Võtke inimesega ühendust

Valige rääkimiseks sobiv aeg. Enne kui hakkate leinava inimesega suhtlema, veenduge, et ta on selleks valmis. Inimene, kes on lähedase kaotanud, võib olla väga ärritunud. Pealegi võib ta olla hõivatud. Nii et küsi temalt, kas ta saab sulle aega anda. Võimalusel räägi leinajaga üksi.

Inimene, kes on lähedase kaotanud, võib olla teiste tähelepanu suhtes väga tundlik ka pärast matuseid. Seega, kui soovite abi pakkuda, pöörduge oma sõbra või tuttava poole, kui ta on üksi.

Avaldage siirast kaastunnet. Kui saate teada, et teie sõber või tuttav on surnud, proovige temaga võimalikult kiiresti ühendust võtta. Võite saata kirja aadressile e-mail. Siiski on parem, kui te leinajale helistate või kohtute isiklikult. Sellise kohtumise ajal ei pea te liiga palju ütlema. Ütle: "Mul on väga kahju, minu kaastunne." Pärast seda võime öelda mõned lahked sõnad surnu kohta. Samuti lubage, et külastate inimest varsti uuesti.

Mainige, et olete valmis inimest aitama. Järgmisel kohtumisel saate oma lubaduse täita vajalikku abi. Olge konkreetne selles, mida saate leinava inimese heaks teha. Tänu sellele saab ta teada, mida sa oled nõus tema heaks tegema ja sul on lihtsam oma sõna pidada. Öelge, millist abi olete nõus pakkuma ja kui palju aega vajate.
- Näiteks kui teil napib aega, soovitage leinaval inimesel matustel lilled haiglasse viia või heategevuseks annetada.
Võtke tagasilükkamine vastu mõistvalt. Kui pakud abi ja leinaja keeldub sinust, siis kuula tema soove ja säilita oma abipakkumine järgmise kohtumiseni. Igal juhul ärge võtke seda isiklikult. Kuna paljud inimesed võivad leinavale inimesele abi pakkuda, võib tal olla raske õiget otsust teha.
- Võite öelda: "Ma saan aru, et teil on praegu raske otsuseid langetada. Räägime sellest järgmisel nädalal."
Vältige tundlikke teemasid. Olge vestluse ajal väga ettevaatlik millegi naljaka mainimisel. Kui te seda inimest väga hästi ei tunne, vältige üldse nalja tegemist. Lisaks ei tohiks arutada surma põhjuseid. IN muidu inimene kohtleb sind pigem kuulujutuga kui siira ja kaastundliku inimesena.

Kutsu sõber leinaabirühma. Kui näete, et tal on raske oma tunnetega üksinda toime tulla, pakkuge abi inimestelt, kes saavad teda selles aidata. Uurige, kas teie piirkonnas on leinaabirühm. Uuringuid saate teha Interneti kaudu. Kutsu sõber temaga koosolekutele.
- Olge väga ettevaatlik, kui soovitate sõbral kasutada tugirühma. Näiteks võite öelda: "Sain hiljuti teada, et on olemas spetsiaalsed inimeste rühmad, kes tulevad kokku, et rääkida oma surnud lähedastest. Ma ei tea, kas te tahaksite sellistel kohtumistel osaleda. Kui soovite mine, ma olen valmis seda sinuga tegema."

Paku praktilist abi

Paku oma abi pakkumisel sõbrale või tuttavale vajalikku teavet teistele inimestele. Leinaja on suure tõenäosusega juhtunust väga masenduses ja tal on raske oma lähedase surmaga seotud vajalikku infot edastada. Vajadusel võtke see vastutus endale. Olge valmis leinavale inimesele igasugust abi osutama.
- Lisaks saate aidata koguda Vajalikud dokumendid. Näiteks saate aidata surmatunnistuse hankimisel. Selliseid dokumente on vaja surnu kontode sulgemiseks.
- Kui surnud inimene oli kuulus, siis tõenäoliselt helistavad paljud inimesed tema perele. Võtke vastutus kõnedele vastamise eest.
Abi matuse korraldamisel. Matused hõlmavad tavaliselt palju ülesandeid. Näiteks saab lahkunu lähedastega arutada matuse korraldamisega seotud küsimusi. Sellised küsimused võivad puudutada rahaasju ja surnud isiku viimaseid soove. Lisaks võite võtta nekroloogi kirjutamise ja avaldamise. Võib ka kirjutada Tänukirjad, kui seda vaja on.
Uurige, kas on vaja rahalist abi. Kui lahkunu ei jätnud rahalisi vahendeid maha, uurige, kuidas saate aidata. Matuste jaoks raha kogumiseks peate võib-olla kasutama erivahendeid.

Kui sa ei tea kedagi, kes on lähedase kaotanud, saada talle kaastundeavaldus.

Hoiatused

Kui märkate, et leinaja tunneb end väga masendunud, julgustage teda otsima professionaalset abi.

Juhised

Kui saate uudiseid kellegi tuttava kohta, kuid mingil põhjusel ei saa te matusetseremooniale isiklikult kohale tulla, saatke kaastunne. Selles peaks olema vähe sõnu. Ärge mingil juhul kirjutage telegramme raamatutele ega raamatutest. Telegramm näeb liiga pretensioonikas välja.

Saatke surmateate saamisel kohe telegramm. Kui viivitate veidi, on mõne aja pärast teie kaastunne lähedastele sobimatu meeldetuletus lähedase kaotusest.

Kujutage ette, et räägite isiklikult surnu sugulasega. Kaastundeavalduse valimisel proovige lause konstrueerida nii, et see kõlaks võimalikult siiralt. Telegrammi eesmärk on leinavat inimest lohutada ja toetada.

Ärge mingil juhul kirjutage telegrammi poeetiline vorm või tsitaate raamatutest

IN kaasaegne ühiskond surma pole olemas ja seetõttu muutub sellest rääkimine ebamugavaks. Kaastunde avaldamine on muutunud etiketi elemendiks. Lugege eriväljaanded, mis annavad juhiseid leinasõnade kirjutamiseks, ütlevad, millistel asjaoludel milliseid sõnu kirjutada. Kasutusjuhend näeb ette konkreetsed juhtumid abikaasa, kolleegi, vanema vms kaotus.

Telegrammis kaastunde avaldamisel järgige kehtestatud mõtete järjekorda. Esmalt väljendage kahetsust juhtunu pärast, seejärel avaldage kaastunnet lähedastele. Andke neile teada, et olete valmis leinavaid inimesi igal viisil toetama. Lahkunu sugulased peaksid hindama teie sõbralikku ja siirast osalemist. Telegrammi lõpus tellige kindlasti ja ärge unustage märkida neid, kes teie kaastunnet väljendavad.

Allikad:

kuidas kirjutada kaastundeavaldusi

Pereliikme, sõbra või isegi lemmiklooma kaotamine on üks raskemaid emotsionaalsed kogemused mille kaudu inimene läbib. Kiri mi see on üks viise, kuidas kedagi vähemalt natukenegi läbi aidata rasked ajad. Sellise kirja kirjutamine võib olla üsna keeruline ja te võite tunda segadust ja rahutust, mida täpselt öelda kellelegi, kes elab läbi nii laastavat leina. Kuid isegi nii delikaatses asjas on näpunäiteid, mis aitavad mõtteid koguda ja ilmseid vigu vältida.

Sa vajad

Pliiats
Paber
Siirad tunded

Juhised

Ärge olge liiga sõnaosav. Emotsionaalne tugi on oluline, mitte kirjanduslik vorm, milles te seda väljendate. See, kes leinab, ei pruugi lihtsalt aru saada, mida sa silmas pead, kui kiri on liiga kaunistatud.

Veenduge, et teate täpselt surnu nime ja isanime. Kui ajad sassi, on see solvav ja andestamatu viga.

Alustage oma kirja sellega, mida saite kaotuse kohta teada ja see uudis teile põhjustas. Pole vaja kirjutada sellest, mida te ette kujutate, mida leinaja praegu kogeb, isegi kui olete juba sarnast kogemust kogenud. Lein on igaühe jaoks sügavalt isiklik kogemus. Selle asemel kirjutage "Ma ei kujuta ette, mida te praegu läbi elate."

Paku oma abi, kuid ainult millegi konkreetsega. Tõenäoliselt ei suuda depressioonis inimene lihtsalt mõelda, millist abi ta vajab, kuid kui pakute ise midagi vajalikku, on tal lihtsam teie pakkumise peale mõelda.

Kui sul on lahkunu kohta midagi meenutada, võid paar rida kirjutada, milline ta oli. Mõnikord tunnevad inimesed end veidi paremini, kui nad lihtsalt nime näevad ja teavad, et keegi teine mäletab seda hea sõnaga.

Lõpetage kiri oma siirusega kaastunne ja lootus, et aeg võib saaja kogetud valu vähemalt pisut nüristada.

Märge

Kui te pole kindel, et teie adressaat kuulub mõnda kindlasse usulahku, vältige selle mainimist parem maailm ja sarnased doktriinid. Isegi kui sa ise oled siiras usklik.

Tänapäeval kasutavad vähesed inimesed kunagise populaarse telegraafi teenuseid, kuid kui teil on ootamatult vaja sõnum tänapäevaste standardite kohaselt sellisel eksootilisel viisil edastada, uurige, kuidas seda teha ilma arvutist tõusmata.

Juhised

Elanikud Venemaa Föderatsioon ja SRÜ saab kasutada telegrammide saatmise teenuseid Interneti kaudu www.telegramm.ru. Siin peate minema jaotisse "Esita". telegramm» ja täitke kõik nõutud väljad. Pärast seda väljastatakse teile arve, mis näitab telegrammi maksumust ja pakutakse rohkem kui 20 maksevõimalust: pank, deebet, Yandex.Money jne. Valige sobiv meetod, makske ja teie telegramm toimetatakse teie määratud aja jooksul kohale.

Telegramm tähistab tekstisõnum saadetakse telegraafi teel. Vaatamata välimusele elektroonilised vahendid teabe edastamisel jätkatakse telegrammi kasutamist teatud tingimustel.

Juhised

Telegrammi õigeaegseks kohaletoimetamiseks peate teadma selle täitmise eripära. Koosseis peab tingimata sisaldama järgmisi üksikasju: - teenuse pealkiri; - kategooria märge ("kategooriaväline", "erakorraline", "", "kõrgeim valitsus" jne); - märge telegrammi tüübil ( "teatisega", "kunstilisel kirjaplangil" jne); - saaja telegraafiaadress; - tekst; - allkiri; - aadress, saatja nimi (rea all) - registreerimisnumber telegramm ja selle registreerimise kuupäev.

Kui teil on vaja saata, valige selle kategooria ja tüüp. Märkige need töötaja antud vormile postkontor. Täitke väli "Saaja aadress". Kirjutage suurte tähtedega Vene keel ja kindlasti märkige täpne aadress saaja. Täitke väljad loetavalt: see kiirendab telegrammi kohaletoimetamise aega.

Kirjutage sõnumi tekst lehe ühele küljele trükitähtedega 2 vahedega (tavaliselt märgitud kirjaplangile). Lõigu taane on lubatud ainult teksti alguses. Nende vahele tehke kahekordse tühimikuga võrdne vahe. Proovige kirjutada teksti ilma eessõnade, kirjavahemärkide või sidesõnadeta. Kui kirjavahemärgid on teksti õigeks mõistmiseks vajalikud, märkige need ära tavapärased lühendid: koma - zpt, - dotch, - dvtch, sulud - skb, jutumärgid - kvch. Kirjutage sõnadega ainult selliseid märke nagu "miinus", "pluss", " Hüüumärk", "number" jne.

Niipea kui olete sõnumi teksti kirjutamise lõpetanud, märkige selle kirjutamise kuupäev. Tähistage see araabia numbritega järjestuses: päev, kuu, aasta. Ärge kasutage numbrites tühikuid. Allkirjastada või mitte allkirjastada – see küsimus jääb teie otsustada.

Palun märkige oma nimi ja aadress telegrammi lõppu. Aadressi asemel võite märkida oma telefoninumbri või panna sildi "läbimine". Need andmed ei sisaldu telegrammi tasulises osas. Kui soovite, et need edastataks saatjale, lisage need telegrammi sisusse.

Video teemal

Inimese surm on tema lähedastele alati lein. Praegusel ajal on toetus, osalemine ja tähelepanu väga olulised, et kaotusvalu vähemalt veidigi heledamaks muuta. Kuid mõnikord võib olla raske leida õigeid sõnu, mis näitaksid teie empaatiat ja julgustust.

Juhised

Tugevate tunnete ja põnevuse tõttu on raske kohe leida kaotuse puhuks sobivaid sõnu. Tihti piirduvad inimesed kohmaka vormifraasiga, mis kõlab justkui näitlikult ega tundu sugugi siira osalusena. Seetõttu on parem oma sõnad eelnevalt läbi mõelda, et mitte inimesele tahtmatult haiget teha ja näidata oma osalemise kogu sügavust.

Palju sõltub sellest, kuidas täpselt oma sõbra kallima kohta teada saite, samuti sellest, millises suhtes te olete. Sugulased võivad pärast kurba uudise saamist kohe helistada või leinajaga isiklikult kohtuda. Kui teil pole nii lähedast suhet või olete lihtsalt kolleegid, võite oodata selle ajani, et avaldada kaastunnet ja seda sel raskel päeval avaldada.

Kaastunne sõbralike suhete raames

Kui Su südamele kallis inimene on kaotanud lähedase või sugulase, siis vajab ta Sind rohkem kui kunagi varem. Ta ei vaja sinu õigesti ja oskuslikult valitud sõnu, vaid siirust ja sõbralikku tuge. Kas soovite tema kaotuse kibedust sõbraga jagada? Ole kohal, aita nii palju kui saad. Las ta tunneb, et sa oled tal olemas, et ta pole üksi. Ilusast ja õigest fraasist õhkub külmust ning siiruses on alati väike kohmetus. Rääkige mitte oma peaga, vaid südamega.

Kui olete oma sõbraga emotsionaalselt lähedane, vastab tema hing teie tõelisele kaastundele. Perekonna vastu austuse näitamine matustel osalemisega toob kaasa tõelise muutuse. Kujutage vaid ette, kui raske on surmaga silmitsi seistes mõelda igapäevastele probleemidele ja sebida matuseürituse korraldamise ümber. Sinu kui sõbra kohustus pole mitte niivõrd sõnu õigesti lausetesse panna, vaid oma sõbrale tõelist tuge pakkuda.

Video teemal

Surma jaoks on võimatu valmistuda. Iga inimene on kogenud lähedaste, pereliikmete kaotust, nii et paljudele on kaotusvalu tuttav.

Kuid sageli ei osata me leinajat rahustada ja toetada, väljendada kaastunnet seoses tema lähedaste surmaga.

Märge! Kindlasti tuleb leinavale inimesele kaastunnet avaldada. See on austusavaldus.

Kuid tasub meeles pidada, et pärast lähedaste surma on inimesed stressis, šokiseisundis. Kaastundeavaldused surma kohta valitakse hoolikalt ja hoolikalt.

Näited kaastundeavaldusest surma puhul oma sõnadega lahkunu lähedastele:

«Olin sündmusest šokeeritud. Seda on raske aktsepteerida ja leppida.
"Las ma jagan teiega kaotusvalu."
"Teade tema surmast oli kohutav löök."
"Ma tunnen teie valule kaasa."
"Meil on teie kaotuse pärast kahju."
"Minu kaastunne."
"Ma olin tema surmast šokeeritud. Ma palvetan tema hinge eest."
"Lahkunu tähendas meile palju, kahju, et ta meie hulgast lahkus."
"Leina ei saa sõnadega väljendada, kuid võite alati loota meie toetusele rasketel aegadel."
"Me leiname koos teiega."

Mõnikord on parem leina lühidalt väljendada.

Lühikesed ja siirad kaastundesõnad:

"Oota."
"Ole tugev."
"Mul on kahju".
"Minu kaastunne".
"Vabandust".
"See on raske kaotus."

Kui leinav inimene usub sügavalt Jumalasse, siis öeldakse järgmised kurbuse sõnad:

"Taevariik".
"Puhka rahus".
"Issand, puhka koos pühadega!"
"Olgu rahu tema tuha peal."
"Puhka taevariigis."

Tabel: kaastundeavalduste esitamise reeglid

Mida mitte öelda

Kõik tahavad leinajaid toetada. Kuid on hulk sõnu ja väljendeid, mis matustel ei sobi. Väljendid võivad põhjustada viha, agressiooni, pahameelt.

Mida mitte teha:

Tulevikuga mugavus. Kui teie laps sureb, ärge öelge "olete veel noor, sünnitage uuesti". See on taktitundetu.
Vanematel on raske leppida oma lapse kaotusega, sest nad rõõmustasid tema üle ja unistasid tulevikust.
Sõnad "ära muretse, sa oled noor, sa alles abiellud" kõlavad "nagu jätaksite oma armastatuga hüvasti". See on julm. Inimestel, kes on oma matuste ajal kaotanud lapsed, abikaasad, vanemad, pole tulevikku.
Nad ei ole valmis sellele mõtlema. Nende valu kaotuse ajal on intensiivne ja valus.
Otsige äärmust. Kui surmas on süüdlane, ära tuleta seda meelde. Keelatud on öelda, mis oleks juhtunud, kui nad oleksid käitunud teisiti. Surijat süüdistada ei soovita.
Näited: "see oli tema enda süü, ta jõi palju alkoholi", "see on tema karistus tema pattude eest." Ära laima lahkunu mälestust, sest ilmaasjata ei öelda, et surnutest tuleb ainult head rääkida.
Paluge, et te lõpetaksite nutmise. Leinaja peab lahkunut leinama ja hinge rahustama.

Keelatud fraasid:

« Surm on teinud oma, ära vala pisaraid" Ägeda šoki faasis inimene ei saa täielikult aru, mis juhtus, et tema lähedane on igaveseks lahkunud. Sellised sõnad kõlavad julmalt.
« Ärge muretsege, kõik saab korda“ – kõlab nagu muinasjutt või julm mõnitamine. Inimene ei ole valmis sellise väitega leppima, ta ei usu, et valu kaob ja elu läheb paremaks.
« Aeg ravib" Tervendada vaimsed haavad Isegi aeg ei suuda. Kaotusvalu on alati olemas. Iga inimene, kes on kogenud surma, kinnitab seda.
« Nii ta kannatas, ta tunneb end seal hästi" Kui lahkunu oli väga haige, ei suuda sõnad leinajat tõenäoliselt rahustada.
Tal on üks soov – näha lähedal, ja ärge arvake, et ta on taevas õnnelik.
« Mõelge sellele, see on teiste jaoks veelgi hullem, vähemalt teil on perekond" Ärge kasutage võrdlusi. Austa inimese valu.
« Ma saan aru, kui valus on" on tavaline ja taktitundetu fraas. Leinaja mõistmine on raske.

Ärge kunagi devalveerige kaotust sõnadega "hea, et sa haiget ei saanud", "mõelge oma lastele, vanematele" jne.

Nende jaoks, kes leinavad, on surm elule šokk. Ta pole valmis vaatama positiivsed punktid lähedaste kaotuses.

Tähtis! Tasub meeles pidada, et kaastunnet avaldatakse südamest. Kuid see ei tähenda, et teil on lubatud öelda kõike, mis pähe tuleb.

Leinavad inimesed ei taju reaalsust hästi, nende alateadvus on leina ja solvumisega hägune, nii et te ei tohiks inimest provotseerida.

Šokifaasis ei tohiks olla huvitatud surnu surma üksikasjadest.

Kaastunne kirjalikult

Ärge avaldage kaastunnet:

Salmis.
SMS-iga.

See on hooletus. Matus ei ole koht luuletamiseks ja parem on SMS-i asendada telefonikõnega. Kui te ei saa helistada, võite avaldada kaastunnet kirjalikult.

Näidistekst:

« Leiname sügavalt lahkunu surma pärast. Ta oli hämmastav, lahke ja hea kommetega inimene, üllatas oma rõõmu ja spontaansusega.
Raske on kirjutada, mu käsi ei suuda leina tõttu pastakat hoida, aga ma pean ikkagi. Meil on kahju, et nii läks, kuid oleme õnnelikud, et saatus meid sellisega kokku viis hämmastav inimene. Rahu olgu temaga maa peal ja taevas."
« Teade kaotusest jäi mulle pähe. Avaldan lahkunule kaastunnet ja sügavat austust.
« Raske on sõnu leida, kui hinges möllab torm ja kaotusekibedus.. Ma ei suuda uskuda, et see juhtus. Meie kaastunne. Me palvetame tema eest."

Valige tundlikud fraasid, mis ei ületa moraali. Tekst peaks lühidalt tunnistama kaotust ja toetama lahkunu lähedasi.

Omastele kirja kirjutades kirjelda sellega seotud mälestusi. Kolleegile teksti kirjutades pidage meeles tema äri- ja isikuomadusi.

Kasulik video

Seonduvad postitused