Image Teie lapsed on kõik läinud taevasse. Selles ei saa olla kahtlust. Ja kui nad oleksid ellu jäänud, poleks saanud tekkida kindlustunnet... Nii näete, et Issand päästab teid laste tegeliku särava osaluse kaudu nende hullemast ja korvamatust saatusest.
Püha Theophan, Võšenski erak (1815-1894).
Kui Jumal võtab noori mehi enda juurde, siis ilmselt ta võtab nad nad õigel ajal: on selge, et nad on juba igavikuks küpsed ja Issand võtab nad, et pahatahtlikkus nende meelt ei muudaks või meelitus nende hinge ei petaks. ; ja kui nad pole veel küpsed, siis oleksid nad taeva jaoks isegi võrreldamatult hullemad, kui nad kauem maa peale jääksid. Ja üldse, kuhu seada südamele kallite inimeste elu piir? Ainult meie külm mõistus otsustab mõnikord ja siis kõhklevalt, kelle surm röövib õigel ajal ja kelle valel ajal, ja meie vaene süda ei tea mõistuse arvutusi: kui ainult surmaga röövitud inimene oleks selle vastu lahke, see kurvastab ja nutab tema pärast ühtviisi, kas päevade koidikul, elu keskpäeval või päikeseloojangul lahkus ta valgusest... Ei, Providence'i üle on kohutav nuriseda, aga nuriseda on mõttetu meie endi juures.
Piiskop Hermogenes (Dobronravin) (XIX sajand).
Pilt...Kes leina talus ja Jumalat tänas, sai märtrikrooni. Kui näiteks laps on haige ja ema tänab Jumalat, on see tema kroon. Kas pole tema kurbus hullem kui mis tahes piinamine? Siiski ei sundinud ta teda julma sõna ütlema. Laps sureb ja ema tänab taas Jumalat. Temast sai Aabrahami tütar...
Pilt...Või oled sa oma poja kaotanud? Pole kadunud; ära ütle seda... Ära ärrita Jumalat, vaid rahusta Teda; kui sa seda heldelt talud, siis siit on lohutust nii lahkunule kui ka sulle; kui ei, siis vihastad sa Jumalat veelgi rohkem, justnagu, nähes, et peremees orja karistab, muutud temaga kibestunud, ärritaksid teda veelgi enam enda vastu. Ärge tehke seda, vaid tänage Jumalat, et teie kurbuse pilv niiviisi hajuks; ütle nagu õnnistatud Iiob: Issand on antud, Issand on ära võetud (Iiob 1:21); Kujutage ette, kui paljud, kes meeldisid Jumalale rohkem kui sina, ei saanud üldse lapsi ja neid ei kutsutud isadeks. Ja ma ei tahaks neid omada; sest parem on mitte kogeda naudingut, kui seda kogetuna kaotada. Ei, ma manitsen teid: ärge öelge seda, ärge ärritage Issandat; vaid tänage selle eest, mida olete saanud, ja õnnistage selle eest, mida te ei pidanud lõpuni. Iiob ei öelnud: parem oleks, kui sul poleks, nagu sa ütled, tänamatut, aga ta tänas ka selle eest: Issand andis ja selle eest ta õnnistas: Issand võttis ära; Kiidetud olgu Issanda nimi igavesti. Ja oma naisele, huuled kinni pannes ja teda manitsedes, ütles ta selliseid imelisi sõnu: kui me saame Issanda käest head, kas me siis ei kannata kurja (2:10)?
Püha Johannes Krisostomos (IV-V sajand).
Pilt...Inimliku nõrkuse tõttu on võimatu, et ema ei kurvastaks oma laste ilmajätmise pärast üldse. Kuid kristlasena peate seda leina leevendama kristliku lootusega, et teie tütar saab Taevakuningalt Tema taevases ja lõputus Kuningriigis suure halastuse; sest ta tunneb elust rõõmu juba väga noorena, ilma et oleks kogenud ühtegi maailma kiusatust.
Pühade Andronicuse ja Athanasiuse elus öeldakse, et keegi nii julgelt ei küsi Issandalt tasu nagu lapsed, öeldes järgmist: „Issand, sa oled meilt ilma jätnud maised õnnistused, ära võta meilt taevaseid õnnistusi. ” Töötage oma meelt sagedamini, printsess, selliste mõtisklustega ja siis saab teie kurb vaim selle kaudu vaimset rõõmu.
Image On võimatu... mitte leinata, mitte kurvastada, mitte kurvastada vanemate pärast, kes nii ootamatult oma ainsa lapse kaotasid. Kuid me ei ole paganad, kellel pole lootust tulevase elu suhtes, vaid kristlased, kellel on tulevase igavese õndsuse saamisel rõõmus lohutus isegi haua taga. Selle rõõmsa mõttega peaksite oma leina mõõdukaks muutma, oma suurt kurbust kustutama, et kuigi olete mõneks ajaks oma poja kaotanud, võite teda edaspidises elus uuesti näha, saate temaga ühineda nii, et te ei lähe kunagi lahku. jälle temaga. Selleks peate lihtsalt rakendama asjakohaseid meetmeid: 1) meeles pidama M. hinge vereta ohverdamisel, Psalteri lugemisel ja oma kodus palvetes; 2) tee tema hingele kõikvõimalik almus.
Austatud Ambrose of Optina (1812-1891).
Image Nad ütlevad: "Kuidas saab olla, et katastroofidest piinatud ja justkui kurbusest haavatud hing ei nuta ega anna pisaraid, vaid see, mida tegelikult vihkatakse, tänab selle eest justkui. olid hea asi? Sest kuidas ma saan tänada, taludes seda, mida vaenlane võib mulle soovida? Laps varastatakse enneaegselt ja armsama pärast valutavat ema piinavad haigused, mis on hullemad kui varasemad sünnivalud; Kuidas saab ta nuttes lahkudes pöörduda tänusõnade poole?
Pilt Kas see on võimalik? Võib-olla, kui mõelda, et tema sündinud lapse lähim isa, kõige mõistlikum usaldusisik ja majapidaja on Jumal. Miks me ei luba mõistlikul Meistril oma vara käsutada nii, nagu ta tahab, kuid oleme nördinud, justkui jääksime varast ilma, ja kahetseme hukkunut, justkui oleks neid solvatud? Ja sa vaidled vastu, et vaimusünnitaja ei surnud, vaid anti tagasi...
Laske Jumala käsul elada teiega lahutamatult, andes teile pidevalt justkui valgust ja valgustust asjade üle otsustamiseks. Ta, olles eelnevalt võtnud endale järelevalve sinu hinge üle ja valmistanud selles iga asja kohta õiged arvamused, ei luba sul muutuda mitte millegi pärast, mis sinuga juhtub, vaid teeb seda ettevalmistatud mõttega, nagu kalju asub. mere lähedal on see turvaline ja talub kõigutamatult tugeva tuule ja lainetuse lööke. Miks pole teil kombeks surelikele surelikult mõelda, vaid võtate oma lapse surma kui midagi ootamatut? Kui nad teile esimest korda poja sünnist teavitasid, siis kui keegi küsis: mis sündis? - mida sa vastaksid? Kas sa ütleksid veel midagi või et mees on sündinud? Ja kui inimene, siis muidugi surelik? Mis on siin ebatavalist, kui surelik sureb? Kas sa ei näe, et päike tõuseb ja loojub? Kas te ei näe, et kuu kasvab ja siis kahaneb, et maa kattub rohelusega ja siis närtsib? Mis on pidevat meie ümber? Mis on oma olemuselt liikumatu ja muutumatu? Tõstke pilk taeva poole, vaadake maa peale: need pole igavesed. Sest öeldakse: taevas ja maa kaovad, päike läheb pimedaks ja kuu ei anna valgust ja tähed langevad taevast (Matteuse 24, 35, 29). Kas on üllatav, kui meie, olles osa maailmast, kogeme maailmale omast?
Püha Basil Suur (330-379).
Image Ole hea tujuga, daam, ole hea tujuga; aeg ennast lohutada; avage oma kõrvad ja kuulake jumalikke ütlusi: inimene on nagu rohi, tema päevad on nagu lill väljal, nii et ta kaob (Ps 102:15). Milline inimene elab ega näe surma (Ps 88:49)? Sest kui me usume, et Jeesus suri ja tõusis üles, siis Jumal toob endaga kaasa need, kes Jeesuses magavad (1Ts 4:14). Niisiis, me ei ole oma poega täielikult kaotanud, kuid veidi hiljem, kui kõlab viimane trompet, tõuseb ta Issandale vastu õhku (1Ts 4:17) ja seal me näeme teda.
Image Teda tabab siin surmav löök, kuid seal ei koge ta igavest kurbust, nagu see, kes ristimisel pani selga Kristuse, kes säilitas õigeusu usu ega ole veel küllastunud siinsetest naudingutest, olles neid justkui maitsnud. näpuotsaga nooruses...
Kui palju kurja, proua, oleks ta kannatanud, kui ta oleks jäänud lihaks? Kas sa ei arva, et elu siin on inimese jaoks proovikivi? Naine, lapsed, ohtralt orje ja muud eluks vajalikku, lisaks maapealne au – see seisis tema ees. Olles sellest kõigest lahti saanud ja elu kibedatest lainetest vaid veidi hinge niisutanud, saab ta suure hingevabaduse, ühinedes Jumalaga.
Image Seega, proua, pane kõrvale, jäta lohutamatu kurbus, pane kannatustele õige piir: too Jumalale kiituse ja ülestunnistuse ohver (Ps 49:14). Öelge õnnistatud Iiobiga: Issand andis, Issand võttis ära; nii sündis, nagu Issand tahtis (Iiob 1:21); korda Taaveti sõnu: pöördu tagasi, mu hing, oma puhkama (Ps 114:6). Sest teie poja surm on teie hing. Vaadates oma leseks olemist, hüüake: Issand on mu abimees ja ma ei karda, mida inimene minuga teeb (Ps 117:6).
Image Sel viisil häälestades rõõmustate esiteks Jumalat, justkui ohverdaksite vabatahtlikult oma poja, nagu Aabraham, siis annate oma kõige armsamale pojale suurimat kasu, kui ta näeb, et kannatate seda tänuga. Sellega annate sina ja kõik teised eeskuju heast kannatlikkusest meie Issandas Kristuses Jeesuses, keda me palume, et ta, puudutades teie südant halastuse ja kaastundega (Ps 102:4), annaks teis lohutuse ja lohutuse valguse. andke teile rahulik elu ja lõpuks Siin on jumalakartlik elu taganud teile kohtumise oma pojaga ja igavese rõõmu temaga.
Image Pöörake oma meel, ma veenan teid, sellele, mis toimub universumis, vaadake iidseid põlvkondi, meie esiisa Aadamat ennast, vaadake ja mõelge: kes sündinuna jäi sellesse ajastusse, ei tuhmunud ja oli ei kuivanud kiiresti surmaga, nagu kasvav rohi?..
Image Päris elu on teatud konkreetne teenus ja ühepäevane töö ja siis kohe koju naasmine, pean silmas siit-sinna kolimist. Patriarhid on olnud ja läinud, prohvetid on tulnud ja läinud; isad ja emad on tulnud ja läinud; vennad, sõbrad ja perekond on tulnud ja läinud. Aga kuningad? Mida – aadlikud? Mida - ülemused? Mida – iga ajastu ja kogu inimkond? Kas mitte kõik ei läinud maa peale või lähevad mõne aja pärast, nagu oleksid nad maa pealt tulnud?
Image Aga see on see, mida on vaja: et me, olles siin hästi töötanud ja oma elu veetnud kooskõlas Looja Jumala tahtega, jääksime hukkamõistmata seisma sealse kõige kohutavama kohtuotsuse ees, mis teie pojal tõesti ja kahtlemata on. saavutanud ja olnud seda väärt. Sest nad ütlevad, et õnnis on see, kes on sündinud naistest, kes elasid vähe ja kelle Issand valis ja võttis esimeses eas enda juurde, kes ei kogenud selle elu kibedaid patte...
Siit soovime teile lohutusvahendeid, siit - rahu. Olge rõõmuallikas ja arst mitte ainult endale, vaid ka Spafaria daamile, kes vajab ravi ja lohutust eriti seetõttu, et ta on vähe harjunud kannatlikkusega, ja siis ka teistele lähedastele, et paistate olevat teadlikud jumalikest asjadest ja neist, kes tegutsevad Jumala seaduse järgi ja teavad, kuhu lahkunu, eriti teie kõige kallim poeg läks: mitte surma, mitte olematusse, vaid igavesse ellu ja Jumala juurde, kes lõi kõik; ning näidata isadele, tuttavatele ja matustele kogunenutele imelist eeskuju, kuidas tänu ja alandlikkusega taluda laste kaotust ning mitte seista vastu Jumala käskudele.
Auväärne Theodore the Studite († 826).
ImageSuur on teie lein, teie kurbus on mõõtmatu, teie kaotus on tasumata. Ma tean, et mu süda puruneb tükkideks. Ja tavaline surm, mis lahutab meid sugulastest, on raske. Kui palju raskem peab olema teie süda, et olla eraldatud kallist, heast Vassenkast, kelle selline surm teie küljest rebis. See on raske, valus, hirmutav, kibe! Kuid selles kibeduses on ka magusus, mu sugulased, armsad ja kallid lapsed Issandas, teie koormas on ka kergus, leinas ja kurbuses on rõõm ja lohutus. Siin on lohutus, rõõm, kergus ja magusus. Kõigile oma headele välistele omadustele vaatamata oli Vasya hingelt hea, nagu öeldakse, mitte veel ärahellitatud poiss. Seetõttu on lill värske, pleekimata, lõhnav, õitsev, ilus. Mida teeb aednik, kui külma, niiske, mäda ilma tõttu tema aias õitseb haruldane kallis lill? Kas ta ei võta seda õrna lille ja ei istuta seda sooja, valgusküllasesse kasvuhoonesse, et õis täielikult ei tuhmuks? Täpselt nii tegi Suur Aednik, Issand, magusa ja hea lille Vasenkaga. Ta teadis, kõiketeadja, et seda noort lille ootavad ees hädad, halb ilm, tormid ja keeristormid, äike ja välk, vihm ja paduvihm, mäda sügis... karm, külm, pakaseline talv. Lill närbub, tuhmub... sureb igaveseks. "Ei," ütles suur Aednik, Tark Isand, "Ma ei lase oma noorel lillel tuhmuda, sügis ei puuduta teda oma mädaga, talv ei tapa teda oma külmaga, tormid ja tuulekeerised ei vii teda minema. .. Ei, ma võtan ta, rebin ta sellest patust maast välja, istutan ta oma taevasesse kasvuhoonesse, kus pole enam halbu ilmasid, torme, tuulekeerisid, niisket sügist, külma talve, kus päike paistab igavesti – Kristus ise, kus on igavene kevad, igavesed lihavõtted, igavene Kristus on üles tõusnud. Nii kõne kui ka bysha.
Svschmch. Serafim (Zvezdinsky), piiskop. Dmitrovski (1883– u 1937).
Arhimandriit Johannes (talupoeg) (1910-2006).
Image Kas teate, kui paljud emad palvetavad ja paluvad, et nende lapsed elaks koos Jumalaga! "Ma ei tea, mida sa teed, mu jumal," ütlevad need naised, "ma tahan, et mu laps saaks päästetud, et ta saaks sinuga olla." Kui aga Jumal näeb, et laps eksib, et ta on teel hävingu poole ja pole muud võimalust teda päästa, võtab ta ootamatu surmaga enda juurde. Näiteks laseb Ta joobes juhil last lüüa ja viib ta niiviisi enda juurde. Kui lapsel oleks olnud võimalus paremaks saada, oleks jumal õnnetust ära hoidnud. Siis kaovad humalad selle peast, kes lapse maha lõi. Inimene tuleb mõistusele ja elu lõpuni piinab teda südametunnistus. "Ma panin toime kuriteo," ütleb selline inimene ja palub pidevalt Jumalal andeks anda. Nii on ka see inimene päästetud. Ja vaimse valu käes vaevleva surnud lapse ema hakkab kogukamalt elama, mõtleb surmale ja valmistub teistsuguseks eluks. Nii ta päästetakse. Kas näete, kuidas Jumal korraldab ema palved nii, et inimhinged pääseksid?
Vanem Paisi Svjatogorets (1924-1994).
Ma ei kirjutanud "leinamise keelamisest". Minu avalduses selliseid sõnu pole. Kirjutasin sellest, et sina usud, et ainult inimesel, kes on seda ise kogenud, on õigus oma leinast rääkida ja kõigil teistel, kes eespool kirjutasid, ja seal olid vennad ja õed, pole selleks õigust. Siin on postitus tüdrukult, kes teile kirjutas:
“Shmelik ise on selline ema...Samas lõi mind ka tema postitus Tragöödia juhtus ka minu peres ja mu ema lahkus pärast mu venda 1,5 aasta pärast ja ta ei kirjuta Shmelikule mitte autorile. Ja ma ise kasvatasin lapsena ema asemel venda ema haiguse algusest 4. eluaastast kuni venna 13. eluaastani, mul pole õigust sellest kirjutada ma “tundsin valu teisiti ” kimalase valu oli tugevam.
Sa ei öelnud talle, et ta sai valesti aru, sa ei parandanud teda kuidagi. Teie vastus oli järgmine:
“Anonüümne, las ma muigan sinu märkuse peale küüniliselt, mis võis sind minu postituses nii palju solvata, et pehmelt öeldes ei ole meeldiv kuulata inimeste “õudusjutte” (ja keda, jumal tänatud?) , ei elanud seda üle) kõige selle kohta...Ma kujutan ette, kuidas mu naaber minust siin kirjutab N-jah..."
Mis on sellel pistmist naabritega ja isegi küüniline irve? Ta küsis sinult otse, miks tal sinu arvates pole õigust oma vennast rääkida. räägid talle oma naabritest, samal ajal küüniliselt irvitades. Tõenäoliselt oli see arusaamatus, sa lihtsalt ei rääkinud piisavalt, kuna see viitab iseenesest? Aga sa ei öelnud seda mehele. ja mulje oli teistsugune.
Noh, ma vastasin juba ülalolevas postituses kahele eelmisele tsitaadile.
"Te tõesti ei keelanud leina, vaid ütlesite vastuseks leina ilmingule lihtsalt järgmist"
Nüüd on selge, kuhu koer on maetud, ma ei rääkinud “leina ilmingule”, vaid sinu väitele, et sinu vaatenurgast ei saa kellegi teise leina jagada, seda peaks jagama vaid kogeja. seda. Seda ma mõtlesin "reageerimise" all. See on kõik, ei rohkem ega vähem. Kui ma ütlesin, et te eksite, rääkisin just sellest väitest, kuid te lugesite ise: „te eksite oma leina väljendades”. kuigi ma pole sellest kuskil rääkinud. Nüüd mõistan teie reaktsiooni minu heakskiidule Elizabeth Souter Schwarzerile. Ja ma lihtsalt ei saanud aru, miks te niimoodi reageerite, sest ma kirjutan, et tema avaldused on kirjutatud eraldi artiklis, soovituslikus vormis. Mõne jaoks võivad tema nõuanded olla asjakohased, teiste jaoks, nagu ma teile juba kirjutasin, võivad need olla kahjulikud, kuna kogeme leina erineval viisil. Nüüd ma saan aru, sa arvasid, et mõistsin hukka sinu leina ilmingu, samal ajal nõustusin temaga. :-) Jah, see on keeruline. Ma ei mõistnud sind hukka, kirjutasin, et sa eksid oma väites minu arvates esimeses postituses. Nagu näete, kirjutasin ma "Sa eksid", mis tähendab ainult teie väidet selles teemas, et lugesite "Sa eksid", mis tähendab "leina ilmingut". Jumal tänatud, et me selle lahendasime ja ma arvan, et jätame selle sinnapaika. On aeg, nüüd on selge, et need olid lahknevused ja ei midagi muud.
Juhised
Varem, kui meditsiin polnud veel nii arenenud, juhtus sellist leina peredes üsna sageli. Seetõttu töötasid inimesed välja lähenemisviisi ja määrasid kindlaks hukkunu lähedaste kogetud tragöödia edasised etapid. Oma meeleseisundi kontrollimiseks peate teadma leina etappe. See aitab teil õigeaegselt mõista, kas olete mõnes neist kinni jäänud, et saaksite sel juhul abi saamiseks pöörduda spetsialistide poole.
Esimene etapp on šokk ja tuimus, milles te ei usu kaotusse ega suuda sellega leppida. Selles etapis käituvad inimesed erinevalt, mõni tardub leinast, mõni püüab matuseid korraldada ja teisi sugulasi lohutada. “Depersonaliseerumine” toimub siis, kui inimene ei saa tegelikult aru, kes ta on, kus ta on ja miks ta on. Siin aitavad rahustavad tinktuurid ja massaažiprotseduurid. Ära ole üksi, nuta, kui saad. See etapp kestab umbes üheksa päeva.
Siis võib kuni päevadeni jätkuda eituse staadium, milles sa juba mõistad oma kaotust, kuid teadvus ei suuda veel juhtunuga leppida. Sageli kuulevad inimesed sel perioodil lahkunu samme ja häält. Kui näed teda unes, siis räägi temaga une pealt, paluge tal enda juurde tulla. Rääkige sellest sugulaste ja sõpradega, pidage meeles. Sel perioodil peetakse sagedasi pisaraid normaalseks, kuid need ei tohiks jätkuda ööpäevaringselt. Kui blokeerimise ja tuimuse staadium jätkub, peate konsulteerima psühholoogiga.
Järgmisel perioodil, mis kestab kuni kuus kuud pärast surma, peaks tulema kaotusega leppimine ja valu teadvustamine. Sellel perioodil võib see nõrgeneda ja uuesti tugevneda. Kolme kuu pärast võib tekkida kriis, ilmneda süütunne: "Ma ei päästnud sind" ja isegi agressioon - "Sa jätsid mu maha." Sel perioodil võib agressioon üle kanda teistele: arstidele, sõpradele poeg, osariik. Need tunded on normaalsed, peaasi, et need ei muutuks domineerivaks ja agressiivsus ei veniks.
Teatav valu leevendub aasta jooksul pärast surma, kuid tavaliselt on oodata uut tõusu aasta jooksul. Kui sa juba tead, kuidas oma leinaga toime tulla, ei ole sinu tunded nii kõrged kui tragöödiapäeval.
Kui olete kõik need etapid normaalselt läbinud, siis teise aasta lõpuks on "leinamise" protsess lõppenud. See ei tähenda, et unustaksite kogetud leina, kuid selleks ajaks olete õppinud elama ilma lahkunuta ja mäletate teda eredalt; Sul on eluks uued plaanid, uued eesmärgid ja stiimulid.
Vanemate halvim lein on nende armastatud lapse surm. Kui see juhtub, tundub, et elu on läbi ja selles ei ole enam kunagi midagi helget ja head. Sellises olukorras on vaja iga hinna eest jõudu leida, et kaotusvaluga toime tulla ja uue lehega otsast alustada.
Sa vajad
- - isiklik päevik;
- - psühholoogi konsultatsioon.
Juhised
Ärge hoidke oma emotsioone tagasi: nutke, karjuge – andke õhku kõikidele tunnetele, mida kogete. Võimalusel tehke seda üksi, olge ettevaatlik, et mitte teisi pereliikmeid hirmutada.
Olles rasked mõtted ajutiselt kõrvale heitnud ja valust vabanenud, proovi juhtunut väljastpoolt analüüsida. Teie laps on surnud, see on väga kurb, kuid iga päev sureb maailmas tuhandeid lapsi. Kõik inimesed on sündinud maailma surema. Jah, ta oli liiga noor, tal võiks terve elu ees olla, aga mis elu see oleks – õnnelik või mitte? Sa ei tea seda. Kui usud Jumalasse, suudad kaotusvalu kergemini taluda. Lõppude lõpuks juhtub kõik Issanda tahte järgi, kas pole? Usu võimalusesse kohtuda oma pojaga või mõne teisega – igavese eluga.
Ärge eraldage ennast, proovige juhtida aktiivset elustiili. Alguses on teil väga raske midagi teha: kodust lahkuda, töötada, süüa, igapäevatoiminguid teha. Sundige ennast, saage üle oma vastumeelsusest midagi teha.
Liituge teiste pereliikmetega, et koos oma leina töödelda. Ära süüdista neid selles, et nad kannatavad vähem kui sina, iga inimene kogeb leina erinevalt. Kui teie peres on teisi lapsi, pöörake neile tähelepanu, ka neil on praegu raske. Muuhulgas tajuvad nad teie emotsionaalset seisundit.
Pidage meeles, et aeg parandab valu. Püüa tasapisi päevast päeva lisada oma ellu uut positiivsust, lase sel avalduda ka pisiasjades: kogemata maha kukkunud naeratus mõnele oma lähedasele või sõbrale, kingitus endale või oma armastatud pereliikmetele, vaatamine huvitav positiivne film jne.
Väga hirmutav on kogeda omaenda poja surma. Lapsed peavad ju oma vanemad matma, mitte vastupidi. Sellist leina kogenud inimene jääb tavaliselt oma kogemustega üksi. Jah, sugulased ja sõbrad püüavad aidata, kuid nad püüavad vältida igasugust juttu surmast. Kogu moraalne toetus koosneb sõnadest hoia ja ole tugev. Me räägime teile, kuidas oma poja surma üle elada. Need teadmised on kasulikud inimesele, kes on kogenud kohutavat tragöödiat.
Kuidas oma poja surma üle elada - aktsepteerige kõiki emotsioone ja tundeid
Tunda võib kõike: hirmu, kibestumist, eitamist, süütunnet, viha – see on poja kaotanud inimese jaoks loomulik. Ükski neist tunnetest ei saa olla tarbetu ega vale. Kui tahad nutta, siis nuta. Loobu oma tunnetele. Kui hoiad kõik oma emotsioonid sees, on leinaga veelgi raskem toime tulla. Tunnete vabastamine aitab juhtunuga leppida. Sa ei suuda kõike korraga unustada, kuid võid leida endas jõudu ja leppida surmaga. Oma tunnete eitamine ei lase sul oma eluga edasi minna.
Kuidas tulla toime oma poja surmaga – leppige kokku psühhoterapeudi vastuvõtuaeg
On psühhoterapeute, kes on sellistele juhtumitele spetsialiseerunud. Igas linnas peaks olema intelligentne spetsialist. Enne salvestamist rääkige temaga kindlasti. Uuri välja, töötas Kas ta on selliste inimestega koos ja muidugi, mis on seansside maksumus. Igal juhul vajate suurte kogemustega spetsialisti.
Kuidas tulla toime oma poja surmaga - unusta tähtajad
Keegi ei sunni sind mõne aja pärast leinamist lõpetama. Iga inimene on individuaalne. Rasketel aegadel võivad emotsioonid olla sarnased, kuid igaüks kogeb leina erinevalt. Kõik oleneb inimese eluoludest ja iseloomust.
Üsna pikka aega on olnud leina aktsepteerimise kontseptsioon, mis koosneb 5 etapist. Arvatakse, et kõik algab eitamisest ja lõpeb aktsepteerimisega. Tänapäeva teadus usub teisiti – leina vastuvõtmine ei saa koosneda 5 sammust, sest inimesed kogevad korraga uskumatult palju tundeid. Nad tulevad ja lähevad, tulevad uuesti ja muutuvad lõpuks vähem märgatavaks. Hiljutised uuringud on kinnitanud, et inimesed aktsepteerivad surma koheselt ega koge depressiooni ja viha – jääb vaid lein inimese pärast.
Kuidas poja surma üle elada - esimene etapp
Te ei suuda uskuda, et see juhtus, tunnete end šokeeritud ja tuimana. Igal inimesel on oma reaktsioon – mõned tarduvad leinast, teised püüavad unustada, rahustades sugulasi, korraldades matuseid ja mälestusmärke. Inimene ei saa aru, mis temaga toimub. Abi võivad olla antidepressandid, rahustavad tinktuurid ja massaaž. Ära ole üksi. Nuta - see aitab leina vabastada ja hinge kergendada. Etapp kestab 9 päeva.
Kuidas poja surma üle elada - teine etapp
Keeldumise etapp kestab kuni 40 päeva. Inimene võtab kaotuse juba mõistusega vastu, aga hing ei suuda juhtunuga leppida. Selles etapis kuulevad vanemad samme ja isegi lahkunu häält. Võite unistada oma pojast, sel juhul rääkige temaga ja paluge tal teid lahti lasta. Rääkige oma pojast perega, pidage teda meeles. Pidevad pisarad on sel perioodil normaalsed, kuid ära luba endal ööpäevaringselt nutta. Kui te ei saa sellest etapist välja, pöörduge psühholoogi poole.
Kuidas poja surma üle elada - kolmas etapp
Järgmise 6 kuu jooksul peate leppima valu ja kaotusega. Kannatused võivad mõõna ja voolata. Vanemad süüdistavad sageli ennast, et nad ei kaitse oma last. Agressioon võib levida kõigile: poja sõpradele, riigile või arstidele. Need on normaalsed tunded, peaasi, et te sellega üle ei pingutaks.
Kuidas poja surma üle elada – neljas etapp
Aasta pärast kaotust muutuvad kogemused lihtsamaks. Olge valmis kriisi ilminguteks. Selleks ajaks peaksite õppima leina juhtima ja teie tunded pole enam nii kohutavad kui tragöödia esimesel päeval.
Kuidas poja surma üle elada – viies etapp
Leinav hing rahuneb teise aasta lõpuks. Muidugi ei unune sinu lein, sa lihtsalt õpid sellega elama. Teadmine, mida teha pärast poja surma, aitab teil oma eluga edasi minna ja mõelda tulevikule.
Inimesed võivad kogeda nii palju valu, et nad kaaluvad enesetappu. Valu võib olla uskumatult intensiivne. Aja sellised mõtted eemale – parem on abi otsida.
Väga hirmutav on kogeda omaenda poja surma. Lapsed peavad ju oma vanemad matma, mitte vastupidi. Sellist leina kogenud inimene jääb tavaliselt oma kogemustega üksi. Jah, sugulased ja sõbrad püüavad aidata, kuid nad püüavad vältida igasugust juttu surmast. Kogu moraalne toetus koosneb sõnadest hoia ja ole tugev. Me räägime teile, kuidas oma poja surma üle elada. Need teadmised on kasulikud inimesele, kes on kogenud kohutavat tragöödiat.
Selle rühma poolt iga kahe kuu tagant korraldatav armulaud on vahemikus 50 kuni 200 inimest. Pärast missat saavad nad rääkida preestri või psühholoogiga või kokku leppida individuaalse kohtumise. Neil on ka rikkalik raamatukogu, kust leiate raamatuid kaotuse kohta. Kõige tähtsam on aga see, et vanemad saavad lihtsalt kohtuda inimestega, kellel on sarnased kogemused, juua teed, süüa kooki, rääkida.
Lapse kaotus on tänapäeval paljudes peredes tavaline, kuigi täpseid numbreid on raske saada, sest selle nähtuse kohta pole asja tundlikkuse tõttu usaldusväärseid uuringuid. Lapsed surevad raseduse katkemise, õnnetuse, haiguse, enesetapu, mõrva tõttu. Iga kaotus kogeb erinevat kaotust, kuigi sellega kaasnevad sarnased tunded. Neile jääb mulje, et nad on kokku varisenud kogu olemasolevasse maailma, nad kogevad kirjeldamatuid kannatusi, tunnevad, et nende süda on tükkideks rebitud, nad kogevad jõuetust ja elu mõttetust.
Kuidas oma poja surma üle elada - aktsepteerige kõiki emotsioone ja tundeid
Tunda võib kõike: hirmu, kibestumist, eitamist, süütunnet, viha – see on poja kaotanud inimese jaoks loomulik. Ükski neist tunnetest ei saa olla tarbetu ega vale. Kui tahad nutta, siis nuta. Loobu oma tunnetele. Kui hoiad kõik oma emotsioonid sees, on leinaga veelgi raskem toime tulla. Tunnete vabastamine aitab juhtunuga leppida. Sa ei suuda kõike korraga unustada, kuid võid leida endas jõudu ja leppida surmaga. Oma tunnete eitamine ei lase sul oma eluga edasi minna.
Seega sisenevad nad leinaperioodi. Lapse kaotanud vanematel ei ole alati võimalust oma leina lõpuni üle elada, et südames rahu leida. Kuna haav ei kasva kunagi püsivalt tagasi, tundub see ilmne. Leinamise eesmärk on lasta haavadel paraneda ja mitte enam haiget teha. Väga sageli ei luba lähimad linnaosad vanematel leinata ja pakuvad neile “odavat” lohutust. Orvuks jäänud vanemad kuulevad sageli: "Võtke end kätte", "Ära hakka jonnihooma", "Sa pead kuidagi elama", "Ära nuta enam."
Need sõnad saadetakse tavaliselt vanematele või sugulastele. Tavaliselt ei ole see märk halvast tahtest. Sellised reaktsioonid tekivad pigem suutmatusest kogeda kellegi teise leina ja raskusest uue olukorra leidmisel. Samal ajal kaotavad vanemad pärast kaotust oma "heatahtlikud stiimulid". Nad lõpetavad nutmise või vähemalt ei tee seda teiste ees. Võib-olla on ta kuskil padja peal ärritunud, kui keegi ei vaata. See kehtib eriti naiste – emade kohta, kes nutavad teisiti kui mehed.
Kuidas tulla toime oma poja surmaga – leppige kokku psühhoterapeudi vastuvõtuaeg
On psühhoterapeute, kes on sellistele juhtumitele spetsialiseerunud. Igas linnas peaks olema intelligentne spetsialist. Enne salvestamist rääkige temaga kindlasti. Uuri välja, töötas Kas ta on selliste inimestega koos ja muidugi, mis on seansside maksumus. Igal juhul vajate suurte kogemustega spetsialisti.
Mehed sageli ei anna endale juhtunust kogemust. Nad arvavad, et peavad vastu pidama, sest nad on kogu pere toeks. Nad ei suuda näidata emotsioone, pisaraid, nõrkust. Nende arvates on selline käitumine "kontrollimatu". See muutub probleemiks, eriti kui abikaasad hakkavad kaotusest distantseeruma. See juhtub siis, kui naine oma "tundetut" abikaasat jälgides arvab, et teda ei huvita, mida ta läbi elab. Ta ei näe oma mehes kaastunnet ja mõistmist. Ja nii ta jääbki oma tunnete juurde ja sulgub aeglaselt enda sees.
Kuidas tulla toime oma poja surmaga - unusta tähtajad
Keegi ei sunni sind mõne aja pärast leinamist lõpetama. Iga inimene on individuaalne. Rasketel aegadel võivad emotsioonid olla sarnased, kuid igaüks kogeb leina erinevalt. Kõik oleneb inimese eluoludest ja iseloomust.
Kuid igaühes neist peab inimene laskma emotsioonidel mööduda. Tal on õigus tunda usaldamatust, viha ja viha, valu, kurbust ja palju muid ebameeldivaid tundeid. Ta peab esmalt selliseid tundeid lubama ja saama ka teistelt sarnase nõusoleku. Väga oluline on toetada väliskeskkonda, mille tähtsaim ülesanne on olla ja olla vanematega pärast kaotust.
Täpsemalt tähendab see keskkonna loomist, kus "haiget saanud" inimene saab karjuda ja viha välja valada, et ta saaks rääkida kaotusest või oma lähedasest. Sellisel koosolekul ei saa olla ruumi hinnangutele, "headele" nõuannetele, hukkamõistmisele ega kaebamisele. Praktika näitab, et sa lihtsalt pead olema. Orvudest vanematel on see võimalus vähemalt ühiste retriitide ajal, aga ka tavapärastel kogukonna koosolekutel pärast kaotust. Igaüks saab seal olla nii, nagu ta tahab ja kuidas ta tunneb, et ta on täpselt see, mida ta tahab.
Üsna pikka aega on olnud leina aktsepteerimise kontseptsioon, mis koosneb 5 etapist. Usutakse, et kõik algab eitamisest ja lõpeb aktsepteerimisega. Tänapäeva teadus usub teisiti – leina vastuvõtmine ei saa koosneda 5 sammust, sest inimesed kogevad korraga uskumatult palju tundeid. Nad tulevad ja lähevad, tulevad uuesti ja muutuvad lõpuks vähem märgatavaks. Hiljutised uuringud on kinnitanud, et inimesed aktsepteerivad surma koheselt ega koge depressiooni ja viha – jääb vaid lein inimese pärast.
Mõru, kuid tõhus vahend. Selle protsessi – nagu eespool öeldud – tulemuseks on kaotusest põhjustatud haavade paranemine ja see toob teid traumeeritud elule lähemale. Seda tehakse peamiselt andestuse kaudu. Minu jaoks on andestamine ravim, mis paneb haavad paranema ja naaseb aeglaselt maailmas normaalselt toimima. Andestust tuleks anda kolmele inimesele. Mis ka ei juhtuks, pöördume sageli esimeste kaebuste poole ja küsime: "Miks?" Kaotuse hetkel kerkib küsimus armastusest Jumala ja Tema Ettehoolduse vastu; Nad küsivad, kus ta oli, kui tragöödia juhtus.
Kuidas poja surma üle elada - esimene etapp
Te ei suuda uskuda, et see juhtus, tunnete end šokeeritud ja tuimana. Igal inimesel on oma reaktsioon – mõni tardub leinast, teine püüab unustada, rahustades sugulasi, korraldades matuseid ja mälestusmärke. Inimene ei saa aru, mis temaga toimub. Abi võivad olla antidepressandid, rahustid ja massaaž. Ära ole üksi. Nuta - see aitab leina vabastada ja hinge kergendada. Etapp kestab 9 päeva.
Paljud inimesed, kellel on moonutatud kuvand Jumalast, arvavad, et Tema vastutab nende lapse surma eest. Tundus, nagu oleks jumal meelevaldselt lubanud inimestel ellu jääda kui teistel, otsekui saatis ta haigusi või käskis roolijoodikutel rooli istuda. Jumalat, kuigi süütu, süüdistatakse kõigi kannatuste põhjustajana. Seetõttu peame leinamise käigus talle andestama ja seega temaga rahu sõlmima. Andestada kõik, mida ta ei teinud, vaid süüdistas oma kannatavaid vanemaid.
Andestamine on vajalik ka teisele inimesele. See võib olla see, kes tappis lapse. Sama isik võib olla ka laps. Alateadlikult võivad vanemad lahkumist kahetseda ja lahkuda tühjana. Lõppude lõpuks võib see olla iga teine inimene, kelle vastu abikaasad kaotusega seotud viha või vihkamist tunnevad. Lubades endal tunda viha, asuvad nad teekonnale, et jõuda andestuse paika, mis ravib purunenud suhteid.
Kuidas poja surma üle elada - teine etapp
Keeldumise staadium kestab kuni 40 päeva. Inimene võtab kaotuse juba mõistusega vastu, aga hing ei suuda juhtunuga leppida. Selles etapis kuulevad vanemad samme ja isegi lahkunu häält. Võite unistada oma pojast, sel juhul rääkige temaga ja paluge tal teid lahti lasta. Rääkige oma pojast perega, pidage teda meeles. Pidevad pisarad on sel perioodil normaalsed, kuid ära luba endal ööpäevaringselt nutta. Kui te ei saa sellest etapist välja, pöörduge psühholoogi poole.
Viimane inimene, kes vajab andestust, on leinatud vanem, kes peab endale andestama. Paljud vanemad kahetsevad, et nad ei hoolitse enda ega lapse eest, et nad ei armasta neid väga, ei toeta piisavalt ja nüüd – pärast tema lahkumist – on juba hilja. Paljud vanemad viskavad välja, et nad ei takistanud surma, ei kaitsnud oma last, et jätsid nad maha mingil tema elu jaoks olulisel hetkel. Selle on sisse lülitanud olend, kellel on reaalsusega vähe pistmist ja mis tekitab inimeses tohutut süütunnet.
Ilma andestuseta, ilma enda ja oma elu alandliku aktsepteerimiseta on raske kaotushaavu ravida, valu leevendada ja maailma stabiilsema toimimise juurde tagasi pöörduda. Lapse kaotamine ei sarnane esimesele. Täpselt nagu pärast Jeesuse ülestõusmist. Haavad jäävad, aga elu on uus, teistsugune. Vanematel pole lihtne minna kaotusest uude ellu, suurest reedest ülestõusmispühadeni. See nõuab palju kannatlikkust, lahkust, empaatiat ja ristumisoskusi. Sest kui surm tuleb meie elu areenile marginaalse sündmusena, mille jaoks oleme jõuetud, siis skeem ei tööta.
Kuidas poja surma üle elada - kolmas etapp
Järgmise 6 kuu jooksul peate leppima valu ja kaotusega. Kannatused võivad mõõna ja voolata. Vanemad süüdistavad sageli ennast, et nad ei kaitse oma last. Agressioon võib levida kõigile: poja sõpradele, riigile või arstidele. Need on normaalsed tunded, peaasi, et te sellega üle ei pingutaks.
Leinul on oma tee, kuid igaüks kogeb seda erinevalt. Mõne vanema jaoks lisavad valu ja traumad mõnikord kogetud kaotusi. Ja ometi on nad kõik kutsutud laskma kaotustel saada oma elu lahutamatuks osaks – juhatama nad millegi uue, küpsema ja täis rahu poole, leppima ümbritseva reaalsusega, ümbritseva ja iseendaga. Oluline on ületada teatav saamatuse barjäär nii orvuks jäänud vanematelt kui ka neilt, kes neid aidata tahaksid.
Esimesed ei tea alati, kuidas abi küsida või oma vajadusi väljendada. Viimased omakorda ei tea sageli isikliku kogemuse puudumise tõttu, kuidas neile läheneda, rääkida või toetada. Jumal, kes koges kannatusi ja surma, kannatab koos meiega. Ta tuleb ja annab meile oma abi, käitudes tavaliselt teise inimesena. Selle imelise vahetuse avatus muudab haavad, kuigi need ei kao, paranema ja tõestuseks suurest armastusest.
Kuidas poja surma üle elada – neljas etapp
Aasta pärast kaotust muutuvad kogemused lihtsamaks. Olge valmis kriisi ilminguteks. Selleks ajaks peaksite õppima leina juhtima ja teie tunded pole enam nii kohutavad kui tragöödia esimesel päeval.
Kuidas poja surma üle elada – viies etapp
Leinav hing rahuneb teise aasta lõpuks. Muidugi ei unune sinu lein, sa lihtsalt õpid sellega elama. Teadmine, mida teha pärast poja surma, aitab teil oma eluga edasi minna ja mõelda tulevikule.
Inimesed võivad kogeda nii palju valu, et nad kaaluvad enesetappu. Valu võib olla uskumatult intensiivne. Aja sellised mõtted eemale – parem on abi otsida.
Leisen Murtazina (Ufa): Emad, kes on kaotanud oma lapsed... Ma ei tea, kuidas aidata inimesi, kes on kogenud sellist tragöödiat. Võib-olla annavad siin räägitud lood neile vähemalt suuna.
27. novembril on emadepäev. See on hea ja helge puhkus, mil tähistatakse kõige olulisema ja uskumatult armastatud inimese päeva. Aga elus juhtub ülimalt jumalateotust, ebaloomulikke ja looduse endaga vastuolus olevaid asju – kui vanemad kaotavad oma lapse. Kogu juhtunu õudus peitub selles, et naine jääb emaks, aga last pole enam läheduses. Need naised jäid ellu. Pärast nende surma jäid ellu.
RADMILA
Pärast poja, minu Dani lahkumist, hakkasin haiglasse minema. Sinna jäid paljud Danka sõbrad, naised, kellega me seal kohtusime ja kellega suhtlesime mitu aastat. Lisaks, kui me Danjaga veel Moskvas olime ja nägin, kuidas seal lastele erinevaid pühi ja koolitusi korraldati, tulid klounid ja mõned kuulsused. Meie lapsed jäeti omapäi, lõbustasid üksteist nii hästi kui suutsid.
Alguses ma ei saanud aru, et päästan ennast. Mäletan, et Danka oli 40 päeva vana, ostsin 3 või 4 kolmerattalist, suured autod, millel saab istuda ja sõita. Tõin selle Danilt kingituseks. Sel ajal ma lihtsalt mäletasin, kuidas Moskvas oli, ja ma tahtsin, et ka meie lastel oleks see. Pidasin puhkust, tõin kodukeemiat, vett ja tulin koos vabatahtlikega. Mulle on alati tundunud, et kui Danka mind näeb, siis on ta minu üle uhke. See tunne on mul siiani. Ma tajun sellest tegevusest sündinud sihtasutust “Kaotused puuduvad” oma lapsena. Millalgi 2011. aastal sünnitasin ta ja nüüd on ta juba 5-aastane. Ja iga aastaga muutub ta küpsemaks, tugevamaks, targemaks, professionaalsemaks.
Mulle väga meeldib, kui inimesed mäletavad midagi, mõnda huvitavat hetke tema elust. Minu Dankal oli sõber Roma. Praegu on ta täiskasvanud, 21-aastane. Sellest on möödas 8 aastat, aga matustele tuleb ta igal aastal. Ja mul on nii hea meel, kui ta mäletab mõningaid asju, mis olid seotud nende sõprusega. Ja tänaseni tunnen ära mõned nende loodud nipid, aga ma ei teadnud neist midagi! Ja mul on hea meel, et see toonane poisike veel mu poega mäletab ja seda sõprust hindab. Kui ma vaatan tema fotosid sotsiaalvõrgustikes, mõtlen, et vau, ta on juba nii suur. Ja mul võiks olla sama vana laps. Muidugi on mul hea meel, et Roma elu on korda läinud ja ta on nii ilus ja tark mees.
Tõenäoliselt on parem rääkida lapsega ausalt, mis temaga toimub. Sellistel juhtudel ei juhtu emadega pöördumatuid tragöödiaid. Ka emad ei otsusta lapse pärast lahkuda. Laps jätab mingi korra. Anname talle võimaluse selle olukorraga leppida, meil on võimalus hüvasti jätta – ja see on hindamatu! Päästmist otsides unustavad vanemad sureva lapse enda.
Need leevendavad lapsed on ravist juba nii kurnatud, et tahavad lihtsalt üksi jääda. Siinkohal oleks ehk kõige õigem täita oma lapsepõlveunistus. Vii ta Disneylandi, kohtu mõne inimesega, võib-olla tahab ta lihtsalt perega koju jääda.
Tegin palju vigu. Ma mäletan praegu ja ma arvan, et äkki ta andestab mulle. Sest loomulikult tahtsin ma parimat. Mul polnud siis seda teadmist. Mäletan, et ta isegi üritas sellest rääkida, aga ma ei kuulnud. Nüüd ma kindlasti räägiksin temaga, selgitaksin, et elus juhtub nii... Leiaksin õiged sõnad.
Unistan selliste emade mälestuspäeva korraldamisest. Et neil oleks võimalus kohtuda, sellest rääkida, meeles pidada. Ja mitte ainult nuta, vaid ka naerda. Sest igal emal on tema lapsega seotud mõni õnnelik mälestus. See on täpselt see, mida ma püüan meelde jätta. Loomulikult on teie käte vahel surev laps jälg kogu eluks. Aga kui see on eriti raske, püüan midagi head meelde jätta. Sellest, kuidas ta minu eest hoolitses, kuidas ta naeris, kuidas me kuskil käisime, kuidas ta armastas oma jalgratast, kuidas ta armastas oma Lego ehituskomplekte koguda. Tema sünnipäevad on see, kuidas me uut aastat tähistasime.
Me kõik ühinesime tema nimel kõigi oma sugulastega. Veetsin pool ööd neid kingitusi pakkides, leidsime jälgi, kuidas jõuluvana aknast sisse astus ja kingitusi jättis. Ja need on väga väärtuslikud ja meeldivad mälestused. Mäletan, kuidas ta sündis, kuidas nad mulle sülle andsid. Järgmisel hommikul tõid nad selle mulle, mõtlesin: "Jumal, kui ilus ta on!" Mulle tundus, et tal on halo, temast õhkus sära! Teised pole kuidagi eriti head... aga minu oma! Olin uhke, et üheaastasena rääkis ta kolme sõna: kiisu, ema ja kärbes. Kui ta lahkus, polnud veel aastatki, mõtlesin - see on lihtsalt minu! Mitte keegi teine! See on ainulaadne juhtum!
Kui laps sureb, ei tohiks helistada ja küsida, kuidas läheb. Minu arvates on see küsimus rumal ja kohatu. Kuidas saavad asjad käia vanematel, kes on just lapse kaotanud. Ja juhtunust tuleb kindlasti rääkida. Kui proovite seda teemat sulgeda, siis vanemad muretsevad selle pärast enda sees. Oluline on meeles pidada ja anda vanematele võimalus sellest ise rääkida. Kui laps on just lahkunud, käib ema muidugi iga päev surnuaial. Võib-olla proovige seda rituaali temaga läbi viia, aidata tal sinna jõuda, kui tal pole autot. Ole abimees. Sind pole vaja heidutada sinna minemast! Ema hakkab intuitiivselt tegema asju, mis teda aitavad. Peate lihtsalt kuulama ja mitte vastuollu minema.
Minu jaoks olid esimesed kolm aastat kõige raskem aeg. Kõik ümberringi tuletab meelde kohalolekut. Ma tean, et paljud emad riputavad oma kortereid fotodega üles. Mõned asjad, mida nad armastavad, on hinnatud. Näiteks olen ma juba üheksandat aastat, aga mul on tema Lego komplekt ikka veel kokku pandud. Mulle meeldib öelda: ta kogus selle! Kujutage ette, minu vanuses! Seal on selline keeruline disain, mootoriga auto. Ja ma olin tema üle nii uhke, et ta selle kokku pani.
Muidugi ei saa te oma ema selle leinaga kauaks üksi jätta. Las ta räägib ja nutab. Paljud inimesed ütlevad: noh, ära, ära nuta... las ta nutab! See on vajalik, on väga oluline oma kaotust leinata. See valu on alati minuga. See ei vii kuhugi. Ja ükski ema, kes on oma lapse kaotanud, ei kao kuhugi. Mulle tundub, et nende laste vanematest saavad eluaegsed palliatiivid. Need vanemad vajavad abi kogu oma elu jooksul.
OLGA
Elame abikaasaga – sel aastal saame 35-aastaseks. Meil on kaks tütart - Maria, 32-aastane, ja Svetlana, 30-aastane. Masha on abielus ja elab Novy Urengoys. Tema tütar on 6-aastane, poeg on 2-aastane. Temagi töötab nagu minagi kunstikoolis. Svetlana on kogu oma elu tantsinud ja töötab koreograafina. Veel pedagoogilises kõrgkoolis õppides töötas ta igal aastal pioneerilaagris koreograafi ja nõustajana. Seal nägi ta lastekodu lapsi, kes veetsid terve suve laagris.
Mitu aastat üritas ta mind veenda võtma endale tüdruku Verochka, ta meeldis talle väga - talle meeldis ka tantsida. Kuid ma ei suutnud pikka aega otsustada ja alles 2007. aasta sügisel kirjutasid nad lastekodusse avalduse. Avaldus võeti vastu ja öeldi, et ootaks kõnet – kutsutakse mind lapsendajate kooli. Kaua ei helistatud, otsustasin juba, et me ei sobi. Nad helistasid aprillis.
Nad ütlesid mulle, et Verochkat meile ei anta, kuna tal on vend, ei saa lapsi lahutada. Ja nad annavad meile veel ühe tüdruku - Alina. Ta anti eelmisel aastal perele, kuid nad tahavad teda tagasi. Ta sündis suurperre – neljas või viies laps. Lastekodu dokumentide järgi on kõik kinnipidamiskohtades käinud. Tema emalt võeti vanemlikud õigused, kui ta oli 3-aastane. Sellest ajast alates on ta olnud lastekodus, alates seitsmendast eluaastast lastekodus. Maja, kus ta koos vanematega elas, põles maha. Ta mäletab vaid oma vanaema, kes käis tema juures kuni perre võtmiseni.
Ma ei tea miks, aga ma tundsin hirmu. Siis ei suutnud ma seda hirmu endale seletada, nüüd arvan, et see oli meie tulevaste sündmuste eelaimdus, märk sellest, et kui sa kardad, siis ära viitsi, ma mäletan hetke, kui me teda esimest korda nägime! Alina oleks tulnud tuua ja kohe meie perele anda, et lapsed teda küsimustega ei traumeeriks. Tulime talle järele koos tütre Svetlanaga. Meid viidi Alina juurde. Ta istus ükskõikselt laua taga, õlgadega vajudes, kõik toolile surutud, nagu tahaks, et keegi teda ei märkaks. Tema pilk oli suunatud eikuski.
Kui küsiti, kas ta tuleb meie perega elama, heitis ta meile otsa ja noogutas, nagu poleks tal sellest ükskõik. Nii et 31. mail 2008 sai ta meie omaks. Sel ajal oli ta 10-aastane. Dokumentide järgi on ta Alina. Aga kodus kutsume teda Polinaks. Otsustasime tema nime muuta pärast seda, kui ta luges kuskilt, et Alina tähendab "võõras". Valimine võttis kaua aega. Pole juhus, et asusime elama Polina juurde: P - Olina (st minu oma); Digitähise järgi vastab POLINA täielikult ALINA-le; Kirikukaanonite järgi vastab ta Apollinariale. Polina tähendab ka väikest. Ja ta tahtis nii väike olla, armastatud, sest ta jäi sellest ilma 2 aastat, et mitte öelda õnnelikult, vaid üsna rahulikult.
Lisaks koolile käis Polina ka kunsti- ja muusikatundides. Tal oli palju sõpru. Ta osutus rõõmsaks, rõõmsameelseks lapseks. Ja kõik tema pereliikmed võtsid teda kui oma. Meie haiglateema sai alguse 2010. aasta augusti lõpus. Polina avastas enda peal mingi tüki.
Alates 17. novembrist 2010 on onkohematoloogia osakond saanud meie teiseks koduks. Elasime seal: saime ravi, õppisime, käisime võimalusel poodides, kohvikutes ja kinos. Tutvus uute inimestega. Nad olid sõbrad, tülitsesid, sõlmisid rahu. Üldiselt elasime peaaegu nagu varem, kui üks asi välja arvata: õppisime igapäevase valuga elama. Laste jaoks on valu füüsiline, vanemate jaoks moraalne ja emotsionaalne. Õppisime ka kaotustega toime tulema. Tõenäoliselt tuleks meie puhul see sõna kirjutada suure algustähega, sest see pole ainult kaotused, see on Kamilochka, Igor, Sashenka, Ilyusa, Egorka, Vladik...
Ja mu hinges oli lootus, et see läheb meist mööda. Me taastume, unustame selle aja, nagu oleks see halb unenägu. Polinka on mulle siin tõeliselt armsaks saanud. Tahtsin ta sülle võtta, rinnale suruda, selle haiguse eest kaitsta. Ma ei sünnitanud teda, aga kandsin teda, kannatasin. Kui õnnelikud me olime, kui juulis koju kirjutati. Ja kui üürikeseks osutus meie rõõm... Novembris leidsime end taas oma 6. osakonnast Terve aasta tulime koju ainult järgmiseks reisiks asju pakkima. Lootsime! Elasime selles lootuses! Aga detsembris saime ka siin kohutava otsuse.
Kuni viimase päevani nautis Polinka elu, rõõmustas, et varsti tuleb kevad. Tal õnnestus kõiki kevade esimese päeva puhul õnnitleda ja kolm päeva oma viimast kevadet elada...
Kuidas ma need kaks ja pool aastat elasin? Esimesed kuus kuud ma lihtsalt unustasin, kuidas rääkida. Ma ei tahtnud kellegagi rääkida, kuhugi minna ega kedagi näha. Telefonikõnedele ei vastanud. Lõpetasin kunstiosakonna, kus töötasin 25 aastat ja olin õppealajuhataja. Iga päev vaatasin fotosid, läksin tema lehele VKontakte'is - lehitsesin tema märkmeid ja mõistsin neid uuel viisil. Poes läksin ennekõike nende kaupade juurde, mille ostsin siis, kui me haiglas viibisime, mida ma Polka jaoks osta sain. Nägin tänaval tüdrukuid, kes nägid tema moodi välja. Kodus panin ma kõik ta asjad, iga paberi, tema kappi. Ma isegi ei mõelnud midagi ära visata või ära anda. Mulle tundub, et siis lihtsalt jooksid pisarad silmist pidevalt.
Aprillis jättis mu vanem tütar oma lapselapse minu hoolde. Nüüd ma mõistan, kui raske oli neil selle üle otsustada, kuid seda tehes nad ilmselt päästsid mind, tõmbasid mind depressioonist välja. Lapselapsega õppisin uuesti naerma ja õnnelik olema.
Septembris sain tööle Laste- ja Noortekeskusesse kunstistuudio juhatajana.
Uus töö, uued inimesed, uued nõudmised. Palju paberitööd. Ma pidin õppima, mitte ainult töötama, vaid ka elama minu jaoks uues reaalsuses. Öösel oli aega vaid mälestusteks. Õppisin elama minevikule mõtlemata. See ei tähenda, et ma unustasin – see oli mu südames iga minut, ma lihtsalt püüdsin sellele mitte mõelda.
Olen tänulik inimestele, kes minuga koos olid, et nad mind küsimustega ei tülitanud. Vahel oli hirmus inimestega suhelda, kartsin, et nad puudutavad valusat teemat. Teadsin, et ma ei saa midagi öelda, üldse mitte midagi – mu hing läks lihtsalt ära, kurk tõmbus kokku. Kuid enamasti olid läheduses inimesed, kes mõistsid ja aktsepteerisid mu valu. Mul on endiselt raske sellel teemal rääkida.
Seevastu mäletan tänuga, kui visalt helistas mulle üks ema, kellest sai lihtsalt mu sõber, kui ma ei vastanud – ta kirjutas mulle internetti, nõudes vastuseid. Ma lihtsalt pidin temaga suhtlema. Ta sõimas mind, et ma ei vastanud teistele, sest nad muretsevad meie pärast, on solvunud minu tähelepanematuse pärast, selle pärast, et ma neid lihtsalt ignoreerin. Nüüd ma saan aru, kui õigus tal oli. Pärast koos läbi elatud katsumusi ei väärinud nad sellist kohtlemist. See oli minupoolne täielik isekus - mõelda ainult oma leinale, panna nad end süüdi tundma, et nende lapsed on elus, ja mitte rõõmustada selle üle koos nendega.
Olen tänulik neile, kes Polinat mäletavad. Mul on hea meel, kui ta sõbrad temast internetti midagi kirjutavad, tema fotosid postitavad ja mälestuspäevadel meeles peavad. Nüüd mõistan, kui valesti ma olin, isegi isekas, kui solvusin nende peale, kes ütlesid, et pole vaja teda enam tülitada, et ma pean laskma tal oma viimased elupäevad rahulikult, kodus, lähedastega ümbritsetuna üle elada. , polnud enam vajadust talle süstida, tema ravimeid vastu võtta. Uskusin, et peame võitlema lõpuni, eriti kuna Polina seda nii tahtis. Lihtsalt keegi ei öelnud talle, et teda ei saa aidata. Aga ma teadsin seda! Ja ta jätkas kiviseina löömist.
Mäletan üht teist tüdrukut, kelle ema leppis paratamatusega ning andis ja tegi tütre heaks rahulikult kõik, mida soovis. Ja ma ei andnud Polinale puhkust. Hakkan andestama neile, kellega ravi ajal solvusin. Lahkusime haiglast nördimusega. Õigemini, ma lahkusin nördimusega. Mulle tundub, et Polina ei teadnud üldse, kuidas solvuda. Või on elu teda õpetanud seda mitte välja näitama. Ma annan andeks, sest nad on lihtsalt inimesed, kes lihtsalt teevad oma tööd. Ja palliatiivravi ei kuulu nende pädevusse. Selgub, et neile seda ei õpetatud. Nüüd tean, et Venemaal, välja arvatud Moskva ja Peterburi, pole palliatiivset ravi kui sellist ja isegi seal on kõik väga keeruline.
Ühel päeval küsiti minult – kas ma tahaksin selle oma eluperioodi unustada? Ma ei taha unustada. Kuidas saab unustada oma lapse, teised lapsed, selle, kuidas elasite, mida koos kogesite. Haigus on meile palju õpetanud. See on osa minu elust ja ma ei taha seda kaotada.
OKSANA
Mu tütar Arisha sündis nagu ingel, lihavõttepühadel ja lahkus jõulude ajal... Ei ole ratsionaalset seletust, miks see meiega juhtus. Meie kaotus on kohutav ja tõeliselt ebaõiglane. 10 kuud on möödas ja ma vaatan endiselt oma tütre hauda – ja ma ei usu seda. Oma lapse kalmistul külastamises on midagi sürreaalset. Justkui oleksin oma kehast lahkunud ja vaatasin kedagi võõrast, võõrast, kes seisaks seal ja asetaks lilli ja mänguasju maa peale... Kas see on tõesti mina? Kas see on tõesti minu elu?
Levinud lause, et ema on valmis oma lapse eest elu andma, saab täielikult mõistetavaks – emotsionaalsel tasandil – alles siis, kui ise emaks saad. Lapsevanemaks olemine tähendab südame kandmist mitte sees, vaid väljas. Ükskõik, kuidas te ette kujutate, mida tunneb keegi, kes on lapse kaotanud, korrutage see triljon korda ja sellest ikka ei piisa.
Minu kogemus ütleb, et siiras inimlik mure ja lahkus on mind üllatanud sama palju kordi kui nende puudumine. Tegelikult polegi nii oluline, mida sa inimesele ütled. Tegelikult ei saa me siin öelda "ma mõistan sind". Sest me ei saa aru. Me mõistame, et see on halb ja hirmutav, kuid me ei tea selle põrgu sügavust, milles inimene praegu on. Kuid lapse matnud ema kogeb empaatiat ja kaastunnet, mida toetab kogemus, teise lapse matnud ema vastu. Siin saab iga sõna vähemalt kuidagi tajuda ja kuulda. Ja mis kõige tähtsam, siin on elav inimene, kes ka seda koges.
Seetõttu olin alguses sellistest emadest ümbritsetud. Leinavate vanemate jaoks on väga oluline rääkida oma leinast, rääkida avameelselt, tagasi vaatamata. Avastasin, et see on ainuke asi, mis kuidagi valu leevendab. Ja kuulata ka palju, rahulikult ja kaua. Ilma lohutamata, julgustamata, rõõmustada palumata. Vanem nutab, süüdistab ennast, räägib samu pisiasju miljon korda ümber. Ole lihtsalt kohal. Väga oluline on leida vähemalt üks või kaks põhjust elamise jätkamiseks. Kui paned pähe nii tugeva vundamendi, toimib see puhvrina nendel hetkedel, mil tekib soov “alla anda”. Ja ka valu on simulaator. Kõigi teiste meelte treenija. Valu halastamatult, pisaraid säästmata treenib elutahet, arendab armastuse lihast.
Seetõttu kirjutan kõigi leina kogevate vanemate huvides 10 punkti. Võib-olla muudavad nad vähemalt ühe leinava vanema elu paremaks.
1. 10 kuud on möödas ja ma ärkan igal hommikul sama leinatundega, mida kogesin Arisha surmapäeval. Ainus erinevus on selles, et nüüd olen palju paremini õppinud, kuidas varjata oma puruks rebitud südamevalu. Šokk on vaikselt taandunud, kuid ma ei suuda siiani uskuda, et see juhtus. Mulle on alati tundunud, et selliseid asju juhtub teiste inimestega – aga minuga mitte. Sa küsisid minult, kuidas mul läheb ja siis lõpetasid. Kust te võtate info, et sellisel ja sellisel nädalal, sellisel ja sellisel kuul pärast lapse kaotust ei vaja ema enam selliseid küsimusi ja osalemist?
2. Palun ära ütle mulle, et kõik, mida sa tahad, on see, et ma oleksin jälle õnnelik. Uskuge mind, keegi maailmas ei taha seda nii palju kui mina. Aga ma ei saa seda hetkel saavutada. Kõige keerulisem kogu selle loo juures on see, et ma pean leidma mingi muu õnne. Seda tunnet, mida kunagi kogesin – armastatud inimesest hoolimise tunnet – ei tule mulle enam kunagi täies mahus. Ja selles olukorras võib lähedaste mõistmine ja kannatlikkus olla tõeliselt elupäästev.
3. Jah, ma ei ole enam kunagi endine. Ma olen see, kes ma olen praegu. Aga uskuge mind, keegi ei igatse mind rohkem kui mina! Ja ma leian kahte kaotust: oma tütre surma ja minu surma, nagu ma kunagi olin. Kui te vaid teaksite, millise õuduse ma pidin läbi elama, mõistaksite, et samaks jäämine käib üle inimjõu. Lapse kaotamine muudab sind inimesena. Minu vaated maailmale on muutunud, see, mis kunagi oli oluline, pole enam seda – ja vastupidi.
4. Kui otsustate mulle helistada minu tütre esimesel sünnipäeval ja tema surma esimesel aastapäeval, siis miks te ei tee seda ka teisel või kolmandal päeval? Kas sa tõesti arvad, et iga uus tähtpäev muutub minu jaoks vähem tähtsaks?
5. Lõpetage mulle pidevalt jutustamine, kui õnnelik ma olen, et mul on oma kaitseingel ja laps. Kas ma rääkisin teile sellest? Miks sa siis mulle seda räägid? Ma matsin oma tütre ja sa arvad tõsiselt, et mul vedas?
6. Kas laste ees nutta on ebatervislik? Te eksite. Neile on väga kasulik näha, kuidas nende ema leinab õe või venna surma. Kui keegi sureb, on normaalne nutta. Ei ole normaalne, et lapsed kasvavad suureks ja mõtlevad: "See on imelik, aga ma pole kunagi näinud oma ema oma õe või venna pärast nutmas." Nad saavad õppida oma emotsioone varjama, mõeldes, et kuna ema seda tegi, tähendab see, et see on õige – aga see on vale. Me peame kurvastama. Nagu Megan Devine ütleb: "Mõnda asja elus ei saa tagasi võtta. Seda saab ainult kogeda."
7. Ära ütle, et mul on üks laps. Mul on neid kaks. Kui te ei pea Arishat minu lapseks lihtsalt sellepärast, et ta suri, on see teie asi. Aga mitte minu ees. Kaks, mitte üks!
8. On päevi, mil tahan kogu maailma eest peitu pugeda ja pidevast teesklusest puhata. Sellistel päevadel ei taha ma teeselda, et kõik on suurepärane ja tunnen, et olen parimas vormis. Ärge arvake, et ma lasen leinal endast võitu saada või et mul pole peas kõik korras.
9. Ärge öelge kulunud fraase nagu: "Kõik, mis juhtub, on parim", "See muudab teid paremaks ja tugevamaks", "See oli ette määratud", "Midagi ei juhtu asjata", "Me peame võtma vastutuse" elu eest”, “Kõik saab korda” jne. Need sõnad teevad haiget ja teevad julmalt haiget. Seda öelda tähendab lähedaste mälestuse jalge alla tallata. Öelge sõna otseses mõttes järgmist: "Ma tean, et teil on valus. Ma olen siin, ma olen sinuga, ma olen lähedal." Lihtsalt olge kohal, isegi kui tunnete end ebamugavalt või tunnete, et te ei tee midagi kasulikku. Uskuge mind, just seal, kus tunnete end ebamugavalt, on meie tervenemise juured. See algab siis, kui on inimesi, kes on valmis meiega sinna minema.
10. Lapse pärast leinamine lakkab alles siis, kui teda uuesti näed. See on eluks ajaks. Kui soovite teada, kui kaua teie sõber või pereliige kurb on, siis siin on vastus: alati. Ärge suruge neid peale, ärge halvustage nende tundeid, ärge pange neid end nende pärast süüdi tundma. Avage oma kõrvad - ja kuulake, kuulake, mida nad teile räägivad. Võib-olla õpid midagi. Ärge olge nii julm, et jätate nad oma hooleks.
GULNARA
Kui majja saabub suur katastroof - lapse kaotus, külmub maja rõhuvas, hirmutavas vaikuses. Leina universaalne ulatus tabab sind nagu hiiglaslik tsunamilaine. See katab sind nii palju, et kaotad oma elujuhised. Kunagi lugesin ühest nutikast raamatust, kuidas pääsed, kui sinna vahele jääd. Esiteks: me peame lõpetama elementidega võitlemise – st leppima olukorraga. Teiseks: peate täitma oma kopsud võimalikult palju õhku, vajuma reservuaari päris põhja ja roomama mööda põhja nii kaugele kui võimalik. Kolmandaks: peate kindlasti pinnale tõusma. Kõige tähtsam on see, et teete kõik toimingud täiesti üksi! Hea õpetus neile, kes seda teavad ja kasutavad seda, kui satuvad sellisesse olukorda.
Vaid aasta on möödunud ajast, mil mu pojast sai "taevalik". See muutis kogu mu elu. Minu isiklik kogemus kaotusega elamisest võimaldab mul koostada oma juhised "uppuvate inimeste päästmiseks". Võite väga kiiresti leinasse uppuda, kuid see ei tee seda sugugi lihtsamaks. Võib-olla on minu mõtted kellelegi kasulikud. Mind on algusest peale ümbritsenud ja ümbritsenud inimesed, kes mind toetavad ja aitavad. Ei, nad ei istunud minuga ööpäevaringselt ega leinanud mu last, ei, nad ei õpetanud mulle elama ega analüüsinud, miks see juhtus. Esimestel päevadel ja hilisõhtutel olid mu ümber tundlikud, õrnad inimesed. Nad tulid mulle koju, kutsusid külla, need olid erakordsed tugikohtumised.
Olen väga tänulik sõpradele ja tuttavatele selle õrna hoolduse eest. Jah, nad helistasid mulle, aga KEEGI EI küsinud, KUIDAS SEE juhtus. Kõik olid huvitatud minu käekäigust ja päevaplaanidest. Mulle pakuti ühiseid jalutuskäike läbi linna kaunite paikade, kutsudes mind tegema oma valikut. Hiljem otsustasin anda kõik mänguasjad ja lapse asjad teistele vajalikele lastele ning tegin korteris väikese ümberkorralduse. Eemaldasin kõik fotod. Kui olen vaimselt valmis, siis panen need jälle nähtavale kohale. Mul oli niimoodi kergem leinaga toime tulla. Mul on eesmärk, ma tõesti tahan selleni jõuda. Pealegi ilmus värav kohe, kui juhtus parandamatu.
Pidin üle elama "ma ei saa", ma armastasin alati Elu ning uskusin ja uskusin, et saan sellega hakkama. Käisin merereisil. Ja mul vedas seltskonnaga väga. Kõik puhkusel olnud inimesed olid mulle uued, võõrad. Ja see aitas mind hästi. Peale reisi läksin tööle. Ja ma olen meeskonnale väga tänulik selle vaikuse ja delikaatsuse, kannatlikkuse ja hoolivuse eest. Ma ei valeta, kohati oli see katastroofiliselt raske. Püüdsin ka rohkem inimeste keskel olla ja uusi tutvusi luua. Kui asi läks väga keeruliseks, helistasin emadele, kes olid samuti lapsed kaotanud ja hakkasin neid igasuguste positiivsete lugudega lõbustama.
Raske oli, aga TAHTSIN ÕNNELIKKU TEHA. Ja ma tundsin end paremini. Tüdrukud vastasid mulle, et helistasin õigel ajal ja tänasid mind toetuse eest. Naersime koos telefonitorudesse, meenutasime oma lapsi ja see oli helge mälestus, mis andis jõudu. Peame suhtlema nendega, kes on samas keerises. See muudab sind tugevamaks ja need inimesed tunnevad sind nii, nagu sa tunned neid.
Mäletan, et mul oli alguses tohutu süütunne, et ma oma poega ei päästnud ja et ennast mitte hävitada, hakkasin selle probleemiga tegelema Psühholoogi abi on hea tugi, eriti kui ta on kõrgetasemeline professionaal. Ja veel üks oluline punkt: mulle ei meeldi, kui inimestel minust kahju on, ja veel hullem, kui mul hakkab kahju. Olen kindel, et peate end ellu tagasi tooma suhtlemise kaudu inimestega, kellega tunnete end hästi, oma lemmikhobide kaudu, proovige ennast üksi reisijana mõnes tundmatus piirkonnas, millest olete pikka aega unistanud, muidugi ilma fanatismita. Ole rohkem värskes õhus, võib-olla õpi uut tegevust. Koguge majja külalisi. Külastage ise külalisi. Lugege uusi raamatuid, vaadake huvitavaid filme, külastage teatreid ja muuseume, reisige.
Suhtle kindlasti lastega, kui oled selleks valmis. Nad on väga tundlikud ja annavad palju armastust ja hoolt. Ja pidage meeles, et inimesed on ebatäiuslikud. Püüdke mitte solvuda ega solvuda nende pärast, kes teile sobimatuid asju ütlevad. Te elate läbi kohutava leina ja inimesed ei tea alati, kuidas teie läheduses keerulises olukorras käituda. Sellistel puhkudel pole spetsiaalset koolitusprogrammi omavaid instituute ega koole. Laske neil rahus minna. Ja ela edasi Ja ometi on sinu sees tohutu jõud. Usu sellesse, siis saad selle valu üle elada. Sinus on ka palju armastust, soojust ja lahkust. Andke see inimestele ja veelgi rohkem tuleb teile tagasi. Kui keegi teist, kellel on sarnane olukord, vajab tuge ja abi, siis võite helistada mulle 8-927-08-11-598 (telefon Ufas).
