11.09.2013 Tatiana Kaushanskaya 165 kommentarer
Spørgsmål fra en læser: hvordan slipper man af med tilknytning til en person?
Spørgsmålet lyder sådan her.
"Kan du fortælle mig, hvordan jeg følelsesmæssigt kan løsrive mig fra en person (fortid)? Jeg er ikke sikker på, at tiden heler, fordi... Der er gået mange år, men som følge heraf er kun billederne foran mine øjne blevet blegere. Jeg er tynget af fortiden, en masse komplekser er dukket op, og som et resultat lever jeg ikke et normalt liv med min kæreste - jeg sammenligner, så husker jeg, jeg laver djævelens ting, men jeg kan ikke skift fuldstændig min opmærksomhed til min kæreste, som er værdig."
Og der er en fortsættelse af dette spørgsmål:
"Spørgsmålet er et andet. Hvad skal man gøre, hvis selve viljen til at glemme med jævne mellemrum forsvinder? I den forstand, at "hvad er der så slemt ved mig. Nu går jeg i fitnesscenter i et par måneder, får en ny frisure, lærer hinanden at kende "igen" på et socialt netværk, så bliver han skør? med mig.".
Det ser ud til, at mange kvinder har dette problem. Jeg ved ikke med mænd, da jeg selv er kvinde.
Og siden jeg gik igennem alt i mit liv: "ild, vand og kobberrør", og jeg havde alt mulige muligheder problemer og frygt, så ved jeg naturligvis selv, hvordan man løser disse problemer.
Tilknytning til en person: hvordan slipper man af med det?
Jeg vil gerne fortælle dig, kære læser, at tiden næppe helbreder psykologisk afhængighed. Fordi, psykisk afhængighed– det er visse forstyrrelser i virkelighedsopfattelsen.
Vi får med andre ord oplevelsen af at blive forelsket, så vi kan mærke, hvad den højeste glæde er i livet. Det er derfor, det er så svært for os psykologisk at opgive det.
Når alt kommer til alt, staten stærk kærlighed svarende til tilstanden nirvana. Og hvem vil frivilligt opgive nirvana? Desuden, når jeg endnu ikke har fundet en anden måde at føle det samme på (i I dette tilfælde fandt ikke).
Så algoritmen: hvordan slipper man af med tilknytning til en person?
Trin et
Jeg anbefaler at starte med at koncentrere sig om øjeblikket her og nu. Så snart du mærker et indre træk, så skift din opmærksomhed til i øjeblikket. Jeg skriver om dette i mange af mine artikler. Fordi dette er den vigtigste livsfærdighed.
Hvis du kun lærer denne ene færdighed - at ændre din opmærksomhed til nuet - vil dette alene hjælpe dig med at klare alle dine problemer.
For når du husker noget, betyder det, at du er i fortiden. Bemærk, at fortiden ikke eksisterer, den eksisterer kun i dit sind, det er en opfindelse af sindet.
Når du tænker, hvad der vil ske om 5 år, betyder det, at du er i fremtiden, men fremtiden eksisterer heller ikke, fremtiden eksisterer kun i dit sind, dette er igen en opfindelse af sindet.
Hvad er det virkelige liv? Det er, når du mentalt er her og nu, ikke i fortiden eller i fremtiden.
Kender du i øvrigt forskellen på at leve i illusioner (IKKE det virkelige liv) og det virkelige liv? Læg mærke til ordet "rigtige" liv. Dette er at leve i nuet.
Denne teknik alene vil hjælpe dig med at skifte din opmærksomhed fra den unge mand til din. I virkeligheden, som altid finder sted i nuet her og nu.
Trin to
Så snart du mærker et indre træk mod ung mand, spørg dig selv, hvad ønsker du virkelig i dette øjeblik? Fordi hengivenhed er psykisk problem, der er én nuance her. Det sker, at vi vil én ting, men i virkeligheden opfylder vi et helt andet behov hos os, uden selv at være klar over det.
Da jeg stillede mig selv dette spørgsmål: hvad vil jeg egentlig, var mit svar: Jeg keder mig, jeg vil fylde mit liv med noget indre tomhed. Dette var et bevis på, at jeg slet ikke ville have denne person, at jeg fyldte min indre tomhed med ham.
Og så begyndte jeg at lede efter noget, der kunne fylde min indre tomhed. Jeg begyndte at læse bøger om psykologi, spirituel, esoterisk osv.
Lige når du har en stærk trang, så begynd at gøre noget, der får dig til at føle dig godt. På denne måde vil du tilfredsstille dit egentlige ønske – at udfylde den indre tomhed og fjerne kedsomhed. Eller måske er dit behov for noget andet. Tiltrækningen til den unge mand i dette øjeblik vil i høj grad falde eller forsvinde helt.
Nu svarer jeg på den anden del af spørgsmålet. Hvad skal du gøre, hvis du ikke vil glemme en person?
Det faktum, at du ikke vil glemme en person, er indlysende og normalt, af den grund, som jeg allerede beskrev i begyndelsen. Forelskelsens tilstand svarer til tilstanden nirvana.
Og det er her det sjove begynder. Det er nødvendigt at indse, at vi får skæbnens udfordringer, for at vi kan vokse. Sådanne smertefulde situationer tvinger os til at søge svar på spørgsmål, og vi udvikler os dermed.
Denne situation er ikke givet til dig ved et tilfælde, men for at du lærer at LEVE og holde op med at LIDE.
Og her har du valgfrihed. Enten indse dette, og på trods af at du ikke ønsker at glemme den unge mand, søg efter måder at frigøre dig selv fra denne tilknytning eller fortsætte med at lide. Det vil sige, at hvis du endnu ikke er træt af at lide, så har du et valg. Og hvis du er træt af at lide, så har du tilsyneladende ikke noget valg.
Her vil jeg i øvrigt tilføje. Når du lægger planer om at få en ung mand til at kunne lide dig igen, overtræder du 2 leveregler på én gang.
Første regel. Du modstår begivenhederne i dit liv. Du accepterer ikke dit liv, som det er. Du skal indse, at denne situation ikke blev givet til dig ved et tilfælde. Det var trods alt denne begivenhed (en af mange), der fik dig til at lede efter en udvej. Og i processen med at søge efter svar på dine spørgsmål, ændrer du dig og vokser. Uanset hvor ondt det gør dig at give slip, er du nødt til at give slip.
Anden regel. Du lever i en illusion, du ønsker ikke at se sandheden i øjnene. Sandheden er, at denne situation blev givet til dig, så du indser, hvilket behov du ønsker at udfylde med denne følelse af at blive forelsket.
Jeg garanterer dig, at denne følelse, du føler for denne person, er ubetydelig i forhold til, hvad du vil føle, hvis du udvikler dig personligt og åndeligt.
Vedhæftet fil har 2 sider til mønten. Den ene er den høje følelse af kærlighed, den anden er ydmygelsen af hengivenhed. Når vi udvikler os åndeligt, når vi et niveau af bevidsthed, hvor du vil opleve præcis denne følelse hvert minut, og samtidig vil du ikke have den anden side af medaljen - ydmygelse og lidelse. Du vil føle nirvana naturligt.
I øvrigt ville det nok være passende her at opremse naturlige og kunstige måder at blive høj på.
Naturlige måder: yoga, meditation, mindfulness. Det naturlige høje slutter aldrig. Bevidst person lever et liv, hvor hvert minut er fyldt med spænding.
Kunstige stier: kærlighed, alkohol, cigaretter, stoffer. En kunstig high er som en krykke. Før eller siden skal den kasseres. Denne høj er, som du allerede ved, ikke særlig holdbar. Bag det høje kommer endnu større utilfredshed, apati, tilknytning og smerte.
Det ville være interessant at vide, om du har haft erfaring med tilknytning? Hvis du har spørgsmål, så skriv i kommentarerne.
Mere end 5 år er gået siden jeg skrev denne artikel. Med hensyn til antallet af kommentarer slog hun alle rekorder på min blog. Interessen for denne artikel viste mig straks, at emnet for tilknytning er meget relevant.
Så det er tid til at fortsætte dette emne. For over 5 år er min forståelse og bevidsthed om emnet tilknytning blevet markant uddybet.
Jeg foreslår, at du ser 2 videoer mere. Jeg håber, at disse videoer vil hjælpe dig med at forstå essensen og roden af tilknytning.
I den første video bliver fænomenet tilknytning berørt indirekte, men hvis man lytter godt efter (dette er nøglen!), bliver det tydeligt, hvad tilknytning er, og hvordan den opstår.
Læs artiklen og drag dine egne konklusioner vedrørende alle de ord, der er skrevet.
Indtil vi forstår og mærker, hvad tilknytning er, kan vi ikke forstå, hvordan vi kan slippe af med tilknytning til en person eller genstand.
Tilknytningen kan være så stærk og umærkeligt på samme tid, at det virkelig påvirker hele vores liv.
Tilknytning er følelsesmæssig støtte fra en person eller en genstand for at forbedre ens eget velbefindende.
Vi kan kun være knyttet til gode følelser og Gode følelser. Rigtig mange folk bliver knyttet til deres "anden halvdel", alkohol, tobak, velsmagende og usund mad, dovenskab. Nogle er knyttet til internettet, til tv, fordi de er kilder gode følelser, sikkerhed.
Der er intet galt med hengivenhed eller kærlighed. Derfor der er ingen grund til at slå dig selv eller skælde ud på grund af dette. Sådan skete det. Du bliver knyttet, og der er intet galt i, at din opmærksomhed er fokuseret på at nyde noget eller nogen. Vi nyder livet, og det er helt normalt.
Afhængighed af midlertidig
I livet har mange haft tilknytning til for eksempel det modsatte køn.
Vi bliver knyttet, og vi har det godt, så længe objektet, som vi bliver knyttet til, tillader os at modtage de følelser, fornøjelser og følelser, som vi kan lide. Men absolut enhver person og enhver genstand i denne verden er midlertidig. Det betyder, at det eksisterer nu og måske ikke eksisterer i morgen.
Og problemet er, at TILknytning = AFHÆNGIGHED.
Vi ønsker selvfølgelig ikke at være afhængige. Vi vil ikke være afhængige af noget, men vi vil stadig nyde det, der er midlertidigt. Ethvert forhold er midlertidigt. Penge, et job, dit yndlings-tv-program, dit yndlingstøj, en bil er midlertidige. Efter at have mistet det hele, er vi kede af det og vil hurtigt lære at slippe af med det. kærlighedsafhængighed.
Før eller siden forsvinder objektet. Hele byer og mennesker forsvinder, nye dukker op. Eller folk går simpelthen, vil ikke have et forhold til en person, og nye dukker op.
Alt i denne verden kommer og går. Behandl derfor i første omgang alt som midlertidigt.
Analyse og selvudforskning
Ved at kigge grundigt ind i dig selv kan du se kilden og stedet, der giver dig mulighed for at få glæde.
Stil disse spørgsmål lige nu i forhold til din elskede, bil eller lejlighed.
Forestil dig denne genstand eller person, og spørg dig selv:
- Hvad vil der ske, hvis denne person ikke er der? Vil jeg bekymre mig, lide og være bange for dette?
- Hvorfor skal jeg bekymre mig? Hvorfor er jeg bange for at miste dette i mit liv?
Svar - dette er frygten for at miste komfort, nydelse, frygt for ikke at føle sig elsket og blive ensom. Dette er frygten for at stoppe med at modtage de fornøjelser, som vi nu modtager med denne person.
Dette sker, fordi hvis vi bliver frataget al denne eksternalitet, vil vi ikke have det så godt. Vores humør vil falde pga internt søger vi kilder til fornøjelse.
Det sker, fordi vores samfund ikke passer på sig selv. Vores samfund har andre trends, andre modes. Folk lever af penge, de lever af ideen om berømmelse, popularitet, sikkerhed, men dette bringer ikke lykke, bringer ikke uafhængighed og fred. Dette giver ikke noget vigtigst for en person. Og på følelsesniveau resulterer alt dette i indre tomhed, depression, afhængighed, bekymringer, frygt for at miste. En forhastet søgning begynder efter en måde at hjælpe med at slippe af med tilknytning til en person eller genstand.
Min video
Er det rigtigt, at en piges yndlingsting, der engang blev givet til dig, forstærker din afhængighed af hende?
Hvad skal man gøre i tilfælde af et brud?
Jeg fortæller om dette og meget mere i min video.
Giv slip på vedhæftede filer: stop med at tage din tilstand udefra
Folk kan være meget rige på ydersiden, men indeni er de meget tomme.! Jeg siger ikke, at man skal smide alt eksternt, lad det være - det generer ingen.
Bare stop med at booste dit humør med eksterne genstande og tilbehør.
For eksempel får ideen om, at en fyr har en kæreste, ham til at føle sig bedre hver dag. Han er nødt til at stoppe med at tænke på, at han har en kæreste lige fra begyndelsen af dagen. Maksimum fri dig selv fra tanken om, at du har noget i denne verden. Find et lille øjeblik i dit hoved, der giver dig mulighed for at nyde og kassere det. Du holder bare op med at tænke på ham. Du holder bare op med at nyde det.
Gør det hele lidt efter lidt, ikke alt på én gang. Det er ligesom en diæt.
Du vil have det værre i starten. Men det er nødvendigt. Smid vedhæftede filer fra dit liv, uanset hvor svært det måtte være i starten.
Lev efter tanken om, at du allerede er okay. Du bliver ved med at smide væk og fjerne vedhæftede filer fra dit liv.
Du har en elsket, men du bør ikke udtrække følelser fra ham for at forbedre din formue.
Med tiden vil du lære ikke at tro, at du har det. Samtidig vil du ikke være bange for at miste den. I sidste ende vil du være i stand til at slippe af med kærlighedsafhængighed. Du behøver ikke længere at suge formuer fra et sted, for din tilstand er allerede bedre. Takket være selvudvikling finder du årsagerne til, at du er afhængig af noget, smider dem væk - det øger din indre tilstand, dit indre selvværd. Du begynder at elske dig selv mere og blive mere selvstændig.
Hvorfor tilstand ikke er det vigtigste
"Lykke er en tilstand, og personen har ingen kontrol over tilstanden.
Frihed er forståelse, hvortil du ved et tilfælde og lyst kan komme.
Når du er fri, kan du ikke være ulykkelig, og du er ikke længere interesseret i at opleve lykke - da dette blot vil være endnu en følelse på baggrund af din frihed.
Derfor er frihed meget mere fundamental og grænseløs end enhver lykke.
Og det er netop denne form for frihed, der er lykke.”.©
Tilknytning er en vane modtage god stand udefra. Men rigdom bør ikke være din prioritet. Tilstanden er altid under forandring og altid anderledes. Du skal ikke være afhængig af den eller blive for hængt op i den.
Forholdene kommer og går. Du behøver ikke tage det udefra, tag det indefra. Tilstanden bør ikke være baseret på eksterne faktorer.
Alt er midlertidigt: du er allerede fuld og uafhængig på egen hånd
Så vil du bemærke at alt i dit liv ikke længere er dit. Selv din kone eller mand er ikke længere din, fordi du ikke længere ønsker, at han skal være din.
Du suger ikke længere følelserne ud af din partner. I eksisterer stadig, I elsker stadig hinanden.
Med denne forståelse forbedres dit forhold.. Men du er ikke længere bange for at miste en person. Derfor ved du, at nu afhænger din tilstand ikke af en person eller et objekt i denne verden.
Intet i denne verden kan få dig til at føle dig bedre.
Ikke fordi du bliver ufølsom. Tværtimod, fordi du fylder dig selv med sådanne følelser og tilstande, som ikke er afhængige af noget eksternt.
Du begynder virkelig at elske dig selv, bliver en selvstændig og glad person.
Indse, at fornøjelse ikke er lykke!
En dag vil du stadig miste alt. Alt er underlagt tiden.
Derfor vil alt helt sikkert gå væk fra dig. Enten vil vi eller vores kære gå.
Om 100 år vil vi og alt, hvad vi bruger nu, ikke eksistere. Så hvad er meningen med at blive knyttet og forvente, at det vil være med os for evigt?
Vær ikke dum ingen grund til at stræbe efter ydre fornøjelser.
Vi lever bare dette liv nu og nyder det. Vi ser, hvordan det hele sker, vi skaber, vi elsker, vi gør ting, vi slapper af.
Meningen med livet er kærlighed! Og kærlighed er meningen med livet. Men kærlighed er ikke tilknytning, det er ikke frygt! Dette er uafhængighed! Kærlighed er først og fremmest kærlighed til dig selv.
Og enhver frygt og bekymring opstår primært på grund af mangel på selvkærlighed!
Elsk dig selv mere, end du elsker dig selv nu.
Det er almindeligt accepteret, at en person, der er stærkt knyttet til en partner, viser sin kærlighed og oprigtige følelser. Men der er ofte situationer, hvor han i den udvalgte ser en kilde til at tilfredsstille sine egne ønsker og behov. En person oplever materiel og åndelig afhængighed og føler sig derfor utilpas uden sin soulmate. Årsagerne til tilknytning hos mænd og kvinder kan være forskellige:
- En pige kan kun blive meget knyttet til sin kæreste, fordi hun føler sig beskyttet sammen med ham, er taknemmelig for hans omsorg og simpelthen er vant til at flytte sine problemer over på hans skuldre. Derfor, når en fyr beslutter sig for at bryde forholdet, oplever kvinden denne situation meget smertefuldt og ønsker ikke at komme overens med ændringerne i livet.
- Mænd har også bagtanker til at vise sådanne følelser. Det er praktisk for dem, når de ikke skal bekymre sig om madlavning, rengøring af lejligheden og andre husstandsdetaljer. I dette tilfælde er begrebet "forelskelse" erstattet af begrebet "trøst".
Og selvom følelsen af hengivenhed ikke på nogen måde påvirker den materielle sfære, men virkelig er en ren manifestation af kærlighed til en partner, skal den kontrolleres. Ellers kan du helt opløses i din soulmate og miste dit eget "jeg". Det er især svært at bekæmpe denne følelse, når forholdet slutter, og der ikke er udsigt til dets fornyelse forude.
Tilknytning til en person er en følelse, der opstår som følge af stærk sympati eller kærlighed og hengivenhed til en bestemt person, og ledsaget af nærværet af intimitet og ønsket om at bevare den. Denne situation er dog ikke altid positiv, pga stærk tilknytning mod en person kan erstatte kærlighed eller opstå selv uden dens tilstedeværelse, og så virker denne klyngenhed som en smertefuld afhængighed og patologi for personlighedsudvikling.
Hvad er tilknytning
Mekanismen for tilknytningsudvikling bestemmer oprindeligt menneskets overlevelse, da uden hjælp fra voksne er en menneskelig baby ikke i stand til at overleve. For at vedligeholde disse relationer og forsyne sig med passende levevilkår dannes der tilknytning til forældrefigurer, der sikrer fysisk overlevelse, følelsesmæssig udvikling, viden om denne verden. Ved at blive mere og mere fordybet i samfundet dannes der tilknytninger til lærere (hvis han går i en børnehave), og derefter til andre voksne, derefter børn. At danne sådanne tilknytninger til dem, der er tættest på omgivelserne, kan være sikkert, når der er en følelsesmæssig forbindelse, forælderen lytter til barnet, og der skabes et miljø, der fremmer tillid og tilpasningsevne i personlighedsdannelsen).
Men der er ikke så behagelige udviklingsmuligheder, hvoraf den ene er undgående, og den opstår, hvis der er følelsesmæssig forsømmelse fra forælderens side af barnets behov, og forældrenes adfærd og tilgængelighed viser sig at være uforudsigelig, så barnet vokser op irriterende, fokuseret på ekstern vurdering og devaluerer tætte relationer. Den mest destruktive form for primær tilknytning er desorganisering, når barnet konstant er undertrykt eller intimideret, hvilket fører til passivitet eller store vanskeligheder med at etablere kontakter.
Det blev afsløret, at mennesker, der havde svært ved at danne tilknytning, ikke længere er i stand til at etablere åbne relationer, de danner ikke en dybtfølt tilknytning, hvilket indikerer krænkelser og kan føre til asocial adfærd.
En følelse af tilknytning følger med ethvert menneske, kommer til udtryk over for steder, genstande, mad og mennesker, et bestemt hændelsesforløb og specifikke relationer - alt, hvad en person vænner sig til, og som giver ham glæde, kan kaldes tilknytning, men det er anderledes end brug for. Det er muligt at leve uden tilknytninger, men med dem er det mere behageligt, mere glædeligt, ikke så skræmmende (afhængigt af hvad tilknytningen er til og på grundlag af hvilken den blev dannet, supplerer sådanne fornemmelser), men det er enten umuligt at leve uden behov overhovedet, eller det er svært og påvirker helbredet og den generelle tone.
Tilknytning til mennesker kan være i alle typer forhold – kærlighed, venskab, forældreskab, og i enhver af mulighederne er grundlaget ønsket om intimitet med objektet. Nogle af disse bindinger er ganske stærk indflydelse for yderligere personlighedsdannelse. Så afhængigt af hvordan tilknytningen til moderen dannes, vil relationer med hele samfundet blive dannet, grundlæggende tillid vil være til stede eller fraværende, og visse relationer vil blive lagt. Måden den første dybtfølte tilknytning dannes på, påvirker alle efterfølgende interseksuelle forhold, scenarierne afspillet af en person, evnen til at åbne op og have tillid til. Hvis traumatisering opstår på disse to niveauer, så er konsekvenserne afspejlet på hele personen, og at undgå destruktiv indflydelse på videre bevægelse livet for ikke kun personen selv, men de mennesker, han møder, bliver ofte kun muligt ved hjælp af en psykoterapeut.
En stærk tilknytning til en person, der erhverver patologiske karakteristika, kaldes afhængighed og opstår normalt, når der allerede er eksisterende forstyrrelser i dannelsen af tilknytninger eller i nærvær af fakta om følelsesmæssigt eller fysisk misbrug.
En sund tilknytning er karakteriseret ved fleksibilitet, fravær af nogen fordel og fravær af smertefulde og negative følelser i fravær af en tilknytningsfigur. De der. en person er i stand til roligt at opleve adskillelse, udholde den ukendte placering og besættelse af den person, som han er knyttet til, og muligheden for at afslutte dette forhold forårsager tristhed, men ikke et kritisk niveau, smerte og en følelse af livets meningsløshed.
Med en sund tilknytning er der en fleksibel personlighedstilpasning, der giver begge deltagere i kommunikationen mulighed for at trække vejret frit, hvilket giver ressourcer til at stole på og lægge mærke til andre områder af deres liv. Med en smertefuld afhængighed går en sådan fleksibilitet tabt, og verden indsnævres til én person, variationen i adfærd forsvinder, det bliver ekstremt vigtigt konstant at være i nærheden af eller kontrollere sympatiobjektet, mens andre områder af livet, inklusive begge partnere, lider betydeligt. En vigtig markør for et smertefuldt forhold er følelsen af smerte, frygt og manisk lyst på enhver mulig måde at forhindre adskillelse, selvom forholdet ikke bringer lykke, selvom partneren ønsker at forlade.
Tilknytning opstår ikke fra den ene dag til den anden, det tager tid at danne, derfor jo mere du kommunikerer med en person, og jo mere følelsesmæssig interaktion og betydningsfuld mentale liv begivenheder, jo mere sandsynligt er det, at der opstår tilknytning. En superstærk tilknytning er kendetegnet ved intense lidenskaber, der ofte gør det ligner kærlighed, men forskellene er, at smertefuld tilknytning binder, mens kærligheden befrier. Det er for ikke at miste deres frihed, at mange forsøger at undgå tilknytninger og nære relationer og derved ender i en modafhængig position, hvor der heller ikke er frihed, da der kun er ét valg – ikke at blive knyttet.
Er tilknytningen til en person god eller dårlig?
Tilknytning påvirker flere områder samtidigt menneskelig manifestation– følelser, tanker, handlinger, selvopfattelse. For sådan mangefacetteret koncept der kan ikke være ét svar i dens vurdering fra godt og ondts side. Uden tilknytning til en anden person er dannelse ikke mulig. social kommunikation, tilpasningsevne i samfundet og give sig selv mental komfort. Hvis der ikke er nogen tilknytning til forældre, så forstyrres hele personlighedsudviklingsforløbet, ligesom hvis der er forstyrrelser i dannelsen af tilknytning til andre vigtige stadier. Væren socialt væsen, tilstedeværelsen af evnen til at opretholde kontakter, ønsket om tilnærmelse er indikatorer for en persons mentale integritet.
Tilknytning til en anden giver en følelse af støtte og tryghed, dermed kan du få den nødvendige støtte, hvis interne ressourcer ikke nok. Folk bliver knyttet til dem, fra hvem de kan modtage godkendelse og hjælp, ikke-dømmende accept, tilfredshed eksisterende behov. Og yder et godt forhold med miljøet, som er vigtigt for succesfuld overlevelse i verden, afspejler tilknytning en noget barnlig model for interaktion med verden. Ser man på alle forventningerne fra tilknytningsobjektet, er de henvendt til forældrefiguren, som barnet på den ene eller anden måde er afhængig af. I voksenalderen bærer enhver tilknytning en vis mængde afhængighed, og kun niveauet af modenhed af en person kan regulere Negative konsekvenser det her. Hvis autonom mental regulering ikke dannes, så vil enhver tilknytning hurtigt udvikle sig til afhængighed, og i stedet for at modtage støtte vil kontrolbehovet blusse op, i stedet for ønsket om at have det mentalt og godt sammen, med gavn og følelsesmæssige ressourcer for begge, frygten af tab og ønsket om at lænke den anden ved siden af dig vil begynde at dukke op.
Afhængighedstemaet om tabet af fleksibilitet i tilknytningen, frihedsberøvelsen af både personen selv og den, han er knyttet til, ligner stofmisbrug. Analogi med stofmisbrug er den mest succesrige, da under et langt fravær af en anden person (et subjektivt langt fravær kan virke som en dag), når der ikke er nogen måde at finde ud af objektets placering og modtage en dosis opmærksomhed fra ham (f.eks. når hele mobiloperatørens netværk er slukket), begynder en tilstand, der afspejler medicinabstinenser. Den følelsesmæssige smerte ved at miste eller muligheden for at miste en genstand mærkes fysisk og tillader dig ikke at eksistere fuldt ud.
Hvis det lykkes dig ikke at glide ind i en infantil afhængighedsposition, så antager tilknytningen en voksen og moden form af sin eksistens, der manifesterer sig som kærlighed, hvor der er en fuldgyldig observation af alle aspekter af dit liv, ingen rivende smerte opstår når objektet bevæger sig væk, og selve tilknytningsobjektet bruges ikke kun med det formål at få noget følelsesmæssigt værdifuldt for dig selv, men mere til energiudveksling og omsorg for en anden. Alt afhænger således af individets modenhed og graden af fleksibilitet af denne følelse.
Hvordan slippe af med tilknytning til en person
Normalt dannes tilknytning, når du modtager dit behov fra en anden, oftest dette indre kræfter, ro eller munterhed. Så det er værd at lære at udvikle disse tilstande selv og blive en selvstændig station af følelser for dig selv. Sport, yoga, forskellige spirituelle praksisser og psykologiske grupper. Skab kilder til lykke for dig selv overalt, for ved kun at forvente glæde fra tilstedeværelsen af én person, danner du selv en giftig tilknytning og kører dig selv ind i en blindgyde. At sidde inden for fire vægge i blues og vente på, at din soulmate bliver fri, og først derefter tillade dig selv at være glad, er den rigtige vej til afhængighed og ødelæggelse af jeres forhold.
Det giver mening at slippe af med tilknytningen, når den begynder at ødelægge dit liv, og du bør starte med at returnere det tabte. Normalt er den første ting, der falder i baggrunden og giver plads til en person, dine yndlingsting og -aktiviteter, så husk, hvad der bragte dig glæde, eller endnu bedre, se igen efter aktiviteter, som du kunne lave, mens du fordyber dig i processen. Udover interessante aktiviteter, start med at udvide din omgangskreds - ring til gamle venner, du har glemt, mens du var fordybet i dine følelser, gå til en begivenhed og mød nye mennesker. Udvid din omgangskreds, så kan du modtage de følelsesmæssige fordele, som du kun modtager i de relationer overalt, og højst sandsynligt lettere og positivt.
Tilknytning til en person forbliver et psykologisk problem, så når du føler en trang til dit objekt, så tænk på, hvad der præcist mangler lige nu (andre kære kan give dig en følelse af tryghed, du kan få en følelse af at være smuk i butikkerne fra kl. sælgere, kan du endda få åndelig varme). Normalt opstår der med sådan en analyse en form for tomhed, kun du kan fylde den ud, det være sig kedsomhed eller, for uanset hvor meget du propper dine egne huller med andre, så forsvinder de ikke.
Følelsesmæssig afhængighed kan vare ved i mange år, selvom personen måske ikke engang er klar over det.
"Dræb" romantikken i dig selv
Romantik og I virkeligheden- uforenelig. En livsstil fuld af romantik udnyttes af alle og enhver. Det er dem, der ikke er dovne og tydeligt forstår, hvad de laver og hvorfor. Men de, der falder under fortryllelsen af dette billede, ender med følelsesmæssig afhængighed.
Jo mere romantisk en person er, jo mindre adækvat er han, da han er indstillet på en vis energiudveksling med verden. Desuden har han måske ikke en partner, men er i humør til en "lang, fælles, romantiske liv" har allerede.
Denne stemning er, hvad den person, som romantikeren bliver følelsesmæssigt afhængig af, kommer til. Men romantikeren kalder det "kærlighed" og opfører sig derefter. Indtil han står over for kendsgerningen af et øredøvende og smertefuldt brud.
Først efter at være kommet til fornuft mange måneder senere, indser romantikeren, at Pushkin havde ret, da han sagde: "jo mindre vi elsker en kvinde, jo lettere er det for hende at kunne lide os." Alle, der er bekendt med sådanne forhold, gætter intuitivt dette, men stop med at "elske" ved viljestyrke få mennesker lykkes.
Derfor er denne artikel til dem, der gerne vil "falde ud af kærlighed", men ikke kan. Især for dem, der står over for det faktum at bryde deres forhold. Og også for dem, der ikke kan glemme deres eks-kærlighed/partner/ægtefælle.
Mekanismen for fremkomsten af "kærlighed" og den følelsesmæssige kanal.
Hvor begynder kærligheden?
Kærlighed starter med ukontrolleret udbrud sympati synes at være ude af det blå. Så det er sandt, men ikke helt. Sådanne sympatiudbrud er i starten GENSIDIGE, og kan ikke forekomme uden en stemning for en vis energiudveksling af hver af de to.
Denne stemning læses så hurtigt af underbevidstheden, at det bevidste sind ikke når at reagere og give en fordøjelig form til dette udbrud. Hvis stemningen er "forkert", vil et sådant udbrud ikke fortsætte. 99,9% af dem har ingen fortsættelse og bliver hurtigt glemt.
Men hvis man "ser" den andens potentiale, "læser" stemningen som "den der", går glimtet af sympati over i den materielt-verbal-håndgribelige fase. I livet ligner dette et forsøg på at tale med den person, du kan lide, invitere dig på en kop kaffe, en gåtur eller i biografen. Selv et smil er en invitation til at gå videre, til at forvandle det, der stadig er et virtuelt bekendtskab, til et tættere forhold. Allerede på dette niveau opstår der en KANAL for energiudveksling, gennem hvilken energi strømmer fra den ene til den anden. Kanalen åbnes af den, der er mere interesseret i at fortsætte bekendtskabet.
Hvis den anden gør gengæld, bliver energiudvekslingen ny uniform, hvilket stadig er uklart for enten den ene eller den anden. På dette stadium er energiudvekslingen ustabil og kan stoppe når som helst, når man beslutter sig for, at "jeg kunne ikke lide ham/hende." Konsekvenserne af kanalens udseende og forsvinden bemærkes normalt ikke. Nå, virkelig, ingen har nogensinde mødt hinanden, da det første møde viste sig at være det sidste.
Men hvis energiudvekslingen passer begge, udvikler et glimt af sympati sig til et tættere bekendtskab, til nære relationer og i nogle tilfælde til kærlighed og familie.
Hver fase er karakteriseret ved sin egen tilstand af energiudveksling mellem partnere og bestemmes kun af kvaliteten og mængden af energi, som partnerne lægger i kanalen.
Hvis hver partner er investeret i forholdet reel handling, et stykke sjæl, styrke, følelser og følelser er lige så værdifulde, så lever sådanne par lykkeligt til deres dages ende.
Men hvis en af partnerne begynder at trække "tæppet over sig selv" og give energi ind i kanalen af den forkerte kvalitet og kvantitet, så bliver et sådant forhold afhængigt. Dette sker, fordi den anden partner er mere romantisk end den første. En romantiker lever i illusioner, drømmer og bygger en virtuel virkelighed i sit sind. glad liv med en partner, ønsketænkning.
Samtidigt den, der mere fyldestgørende opfatter virkeligheden, som er mindre interesseret i forholdet, bliver den ledende partner i parret. Den førende partner giver mindre energi til kanalen, og den anden, følgeren, for at genoprette balancen, skal give energi "til to."
Så snart man føler, at ubalancen i energiudvekslingen ikke er i hans favør, begynder hans ego at gøre oprør og indse, at han ved "ejerens" vilje er faldet i en energifælde. Og "ejeren" har travlt med at pumpe kanalen op med sin energi i håbet om at genoprette den ledende partners undvigende interesse.
Det viser sig, at personen selv, frivilligt, der har håbet om at vende tilbage "kærlighed", ikke finder sin energi bedste brug end at skubbe hende ind i den kanal, der dannes, når sympati opstår. Og på den anden side af kanalen er der næsten altid fuld tilfredshed med livet.
Følelsesmæssig afhængighed.
Så jo mindre interesseret en partner er i et forhold, jo mere afhængig er den anden partner i det forhold. Med afhængighed går personlig autonomi tabt, og for at genoprette den skubber en persons bevidsthed ham til at tage en handling, der rehabiliterer Egoet.
Bevidsthed forsøger at begynde at foragte partneren så meget, at det i fremtiden ville skamme sig over at beundre ham foran sig selv. Men for at gøre dette skal du undertrykke den del af egoet, der sympatiserer med din partner. Og det er meget smertefuldt. Når alt kommer til alt, skal du i bund og grund dræbe en del af dig selv.
På ydre niveau dette kommer til udtryk som et sving fra den ene yderlighed til den anden: fra kærlighed til had, fra tilgivelse til hævn, fra beundring til foragt. En person "svinger" sig selv en sådan "sving" fører til det faktum, at den drevne partner pumper kanalen mere og mere med energi, investerer en del af sin personlighed i den førende partner og giver den sin energi. Det er energiske "investeringer", der investeres i håbet om at modtage følelsesmæssige og energiske "udbytte". En person forstår simpelthen ikke, at han aldrig vil modtage "udbytte", da han allerede er på et lavere niveau energiniveau end en partner.
Jeg vil lave en digression her:
Ethvert forhold er bygget på princippet om følelsesmæssigt og energisk "investeringsudbytte", og romantik er et forsøg på at give disse "vare-penge"-forhold et anstændigt udseende. At kalke dig selv først og fremmest til dig selv. Ligesom jeg ikke er en egoist, jeg er alt for ham/hende, jeg er alt sammen sublimt spirituel og alt det lort.
Så hvis du hører om en romantisk anlagt dreng eller pige, og endda om en mand og en kvinde, så taler dette om én ting. Folk gemmer sig bag romantik i håbet om, at ingen vil se deres "merkantile" impulser. Og alle ved og forstår intuitivt, at impulser er "merkantile".
Simpelthen fordi det er i overensstemmelse med princippet om energiudveksling. Hvilket siger, at for at overleve og formere sig, bekymrer en person sig først og fremmest om sig selv og derefter om andre. Dette er et evolutionært program, som det er dumt at argumentere med. Nå, hvis nogen vil argumentere, foreslår jeg, at du tænker over, hvor du ville være, hvis din fjerne forfader valgte en andens liv i stedet for sit eget.
Romantik, som det præsenteres, indebærer en persons afkald på sin personlighed, sit ego for en anden persons skyld. Tilsløret selvmord.
Men hvis du opgiver romantik og lever i henhold til energilovene, bliver motiverne for folks adfærd synlige "med et blik", og det gælder ikke kun for forholdet mellem en mand og en kvinde, men også for alle interpersonelle.
Jeg foreslår at gå en tur gennem romantikken for dem, der er afhængige i forhold. For dem, der er blevet præsenteret for et fait accompli, som har haft et "fatalt" brud i deres forhold, men forbliver følelsesmæssigt afhængige af deres partner.
Men tilbage til det følelsesmæssige sving
Følelsesmæssig afhængighed af en partner forbliver altid hos den drevne partner, da kanalen mellem partnere fortsætter med at fungere, så længe en af dem fortsætter med at hælde energi i den. Det er ligegyldigt, om forholdet er på plads eller allerede er blevet ødelagt. Mens man ønsker at returnere "investeringen" og modtage energi-emotionelle "udbytter", er en del af hans personlighed fanget af den ledende partner, selvom han ikke har brug for det. Den afhængige partner fortsætter med at brænde sig selv følelsesmæssigt ud og kan ofte ikke stoppe det på egen hånd.
Men der er stadig teknikker til at overvinde afhængighed!
Teknikker til at slippe af med følelsesmæssig afhængighed.
Den første ting at gøre i et afhængigt forhold, eller efter et "fatalt" brud, er blok energikanal mellem partnere .
I filosofi er identitet det fuldstændige sammenfald af genstandes egenskaber.
I psykologi er at identificere sig med en person at betragte sig selv med ham som én helhed, en uadskillelig forening af to, som vil være uadskillelig under alle forhold og omstændigheder.
Den ledende partner identificerer sig lidt med den anden person, og derfor er han den ledende partner. Han ved, at der er mange interessante ting i verden udover sin partner og fokuserer ikke kun på forholdet til sin partner.
Den drevne partner identificerer sig tværtimod med en anden person, lægger planer for livet og for en lys fremtid. Han ser ikke nogen eller noget omkring sig.
Trin 1. Lukning af kanalen.
Så den første handling for at komme ud af et afhængigt forhold og efter en svær pause bør være at disidentificere med din partner og blokere kanalen.
Handlinger er det vigtigste her. Det er nødvendigt at omdirigere den energi, der drænes ind i kanalen, til en eller anden handling. Det hjælper at gå "til sport" og anstrenge din krop til et punkt af dvale. Eller rette opmærksomheden mod de områder af livet, der har fejlet på grund af afhængige forhold.
Dette er det mest svær etape, selv om det faktisk er den mest "dumme" og alt der skal til er sindssyg stædighed. Fyld dig op med ting, du ikke havde tid til, mens du var i et forhold.
Dette skal også gøres, mens du fortsat forbliver i et afhængigt forhold. Med samme æselstædighed.
Uden handling – uanset hvor meget du presser på, uanset hvor meget du anstrenger din viljestyrke, uanset hvor meget du overtaler dig selv – kommer der ikke noget ud af det.
Handlinger er en obligatorisk og nødvendig egenskab for "genopretning".
Det er klart, at efter et forhold, der lover vedvarende lykke og "gyldne bjerge" af nye følelser og indtryk, er det svært at gøre det banale og velkendte. Men kun på denne måde og ingen anden måde.
Udover handlinger skal du udføre følelsesmæssigt "arbejde" for at identificere dig selv med din partner.
Det betyder, at du bevidst skal ødelægge "luftslottene" af dine illusioner, rettet mod det faktum, at du med ham vil leve lykkeligt til deres dages ende, bade i kærlighed og glæde hver dag, føde børn, plante agurker, købe en hund, og tag på tur. Ingen. Flyv ikke. Du vil ikke føde. Ingen agurker. Ingen børn. Ikke en hund.
At blive disidentificeret er at begynde at realisere sig selv adskilt fra en person, at dræbe håbet om en fremtid med ham, at holde op med at tro på, at alting vil ordne sig. At han vil komme/vende tilbage/ændre/elske/sætte pris på. Ingen. Du har allerede forpasset din chance for et anderledes forhold. Tilbage er blot ikke at lade dig køre helt op i et hjørne.
Jeg vil bevidst tie om nogle af de effekter, der kan følge forsøg på at blokere kanalen og afidentificere.
Lad mig sige, at det ville være en fejl på dette tidspunkt at lede efter en anden partner for at skifte tanker og handlinger til ham. En ny partner vil hjælpe med at lukke det "gamle hul", men dit ego vil ikke opfatte den nye partner som en personlighed og vil foragte ham.
Det vigtigste på dette stadium er at omdirigere energi til nogle andre handlinger.
Fase 2. "Tom stol"
Du kan returnere en del af den investerede energi, modtage, omend ikke energi-emotionelle "udbytte", men en del af din personlighed integreret i din partner, ved hjælp af følelsesmæssig-fantasiterapi eller "tom stol"-teknikken.
For at gøre dette skal du forestille dig, at din partner sidder overfor på en stol og tal gennem de oplevelser, der generer dig. Denne handling frigiver blokerede følelser. Vi taler, indtil ødelæggelserne melder sig. Du kan ikke gøre dette på én gang.
Det er stadig den samme kanal, der stadig eksisterer, da kanalen i første fase, med passende indsats, er blokeret, men ikke ødelagt.
Du kan kun ødelægge kanalen ved at modtage en del af din personlighed tilbage.
Energi virker her på samme måde, men gennem billeder.
Hvordan får man en del af sig selv tilbage?
Dernæst, når du udfører "tom stol"-teknikken, skal du forestille dig, at der gennem kanalen hele tiden strømmede energi fra dig til den førende partner og denne energi har et billede . Hvordan er han? Blå kugle, buket blomster, revet, blodigt hjerte, ballon? Dette billede er et billede af din egen energi investeret i en anden person, en del af din personlighed, som blev givet til en anden person.
Alt du skal gøre er mentalt enten/eller:
- Forlad dette billede for altid;
- Accepter det ind i dig selv som en del af din personlighed – tag det selv.
Forestil dig mentalt, hvordan dette billede smelter/forsvinder/flyver væk/brækker/forsvinder eller vender tilbage til dig, og du accepterer det tilbage. Det sker, at en del af personligheden og den investerede energi er så stor (for eksempel har din del af personligheden billedet af en enorm sten eller en stor bold), at en person ikke kan acceptere det i sig selv, så skal du " indtast selv billedet.
På dette stadium er nogle vanskeligheder mulige, når det er umuligt at enten afslå eller acceptere. En person kan ikke træffe et afgørende valg.
Dette sker fordi:
- i det første tilfælde holder personens Ego op med at "stole" den person, der så absurd ødsler dele af Personligheden "højre og venstre" og modstår afslag;
- i det andet tilfælde er personen bange for at vende tilbage til en del af personligheden og frygter, at det vil svigte ham eller kontrollere ham. Der er intern splittelse og frygt for ikke at kontrollere sig selv.
Det betyder, at personen er følelsesmæssig afhængighed oplever selvtvivl, værdsætter ikke sig selv, stoler ikke på sine følelser eller evner. Han modstår at bryde fri fra den afhængighed, han klager over, fordi han frygter, at han vil begå flere fejl, når han er fri.
Dette kan løses ved FYSISKE handlinger. Hvis du ikke kan nægte eller acceptere på egen hånd, så bør du henvende dig til nogen for at få hjælp. rigtige mennesker, forklarer situationen.
Folk burde trække dig ind forskellige sider ved hænderne. Den ene trækker i retning af "afslå", den anden i retning af "accepter", overtaler dig og giver argumenter. Dette skal gøres indtil en beslutning er truffet.
Ofte træffes beslutningen om at returnere "investeringen", og dette er den bedste strategi til at forlade et vanedannende forhold. Returnerer dette billede til egen krop giver dig mulighed for at returnere tabte ressourcer, omend ikke af samme kvalitet og kvantitet som investeret, men selv tilbagelevering af en del af energien giver en person frihed.
Og først derefter sker der et "slip" af det, en person ikke længere har brug for, mens det er muligt at smelte sammen i dette "slip" selv til dyngen, hvad der kan smeltes sammen. Dette vil være en lille "hævn" på din eks-partner.
Psykosomatik i afhængige forhold.
Psykosomatik udvikler sig, når en vis "værdi" opvejer en persons psyko-emotionelle sundhed.
Mødre og hustruer til alkoholikere og stofmisbrugere lider ofte af dette. Deres "pligt som hustruer og mødre" opvejer deres eget helbred, hvilket fører til afhængige forhold. De forstår, at de ikke vil være i stand til at redde nogen, at de ofrer deres helbred og skæbne, men de "kan" ikke gøre det på anden måde. Fordi deres "værdi" viser sig at være stærkere.
Fordi de ikke forstår, at "alkoholikeren, stofmisbrugeren" ikke har brug for frelse, og hans videre fald er forudbestemt af ham efter eget ønske, de er ikke ansvarlige for dette.
Ofte viser psykosomatik sådanne mennesker, at de trækker en person på "deres pukkel" mod deres vilje.
Følelsesmæssig afhængighed kan vare ved i mange år, selvom personen måske ikke engang er klar over det. Desuden har han ikke mistanke om, at hans fysiske lidelse er en konsekvens af denne afhængighed.
Så snart en person indser, ved hjælp af teknikken til følelsesmæssig-fantasiterapi, meningsløsheden af hans "bedrift", fører dette til skuffelse, og investeringen trækkes automatisk tilbage. Og for at gøre dette skal du stille Billedet og svare på Billedets vegne spørgsmålet: "Behøver han at blive reddet og slæbt på ryggen et sted, hvor han måske ikke skal hen?"
Svaret befrier ofte en person fra psykosomatikken.
Så når korrekt udførelse"Tom stol"-teknikken involverer tilbagelevering af investerede "kapitaler", befrielse og neutralisering af afhængighedsobjektet.
Lad mig opsummere. For ikke frivilligt at løbe ind i afhængige forhold du skal dræbe det romantiske i dig selv , tilstrækkeligt vurdere, hvad der sker, ikke opbygge illusioner og "luftslotte", se nøgternt på adfærd og motiver af folks handlinger. Respekter først og fremmest dig selv, dine interesser og ønsker. Evaluer din partners handlinger korrekt uden at finde på betydninger for ham.offentliggjort