- практикуващ психолог с 35 години опит, телевизионен и радио водещ. Роден е в Москва, завършил е Факултет по психология, работеше учител в училищеи психолог. Тогава той живее в Израел, получава втора степен по психология, съветва съпрузи, които се развеждат - разделят деца и имущество, а също така работи с трудни тийнейджъри.
Връщайки се в Москва, Лабковски отвори собствена консултация, практикуваща група, индивидуална и семейна терапия. В продължение на осем години той води предаването „Възрастни за възрастни“ на радиостанция „Ехото на Москва“, сега се появява в канала „Култура“ в „Правилата на живота“ и по радиото „Сребърен дъжд“.
Говори и отговаря на всякакви въпроси за отношенията между мъже и жени, възрастни и деца, любов към себе си, зависимости, ревност, самочувствие и много други. Лабковски формулира 6 правила, които му помогнаха да реши собствени проблемии той е сигурен, че тези правила помагат на другите.
6 правила на Лабковски:
1. Правете само това, което искате.
2. Не правете това, което не искате да правите.
3. Незабавно говорете за това, което не ви харесва.
4. Не отговаряйте, когато не ви питат.
5. Отговорете само на въпроса.
6. Когато подреждате отношенията, говорете само за себе си.
Разбира се, тези правила повдигат много въпроси. Какво означава „правете каквото искате“? Ние сме свикнали с факта, че „трябва“ да правим всичко: да учим добре, да печелим пари, да се женим, да правим упражнения и да не лежим на дивана. Лабковски вярва, че ако не можем да живеем така, както искаме, тогава трябва да се справим със себе си. Липсва ни самочувствие, не обичаме себе си, в нашите възрастен животние продължаваме отношенията, които сме изградили с нашите родители в детството. Нашите родители ни обичаха колкото можеха, но и те не бяха щастливи.
Лабковски не крие от слушателите си, че е учил зле в училище, майка му е била сурова с него, той се е влюбвал само в онези жени, които не са му обръщали внимание, и е печелел 69 рубли на месец. Но сега той обича себе си и света около себе си, може би и ние можем да направим това?
Михаил Лабковски отговори на няколко въпроса на читателите уебсайт:
те казват, основен проблемПроблемът, с който хората се обръщат към психолог, е самотата. Какво е самотата, самотен ли си?
Има много причини. Той бил изоставен от родителите си и се чувствал самотен. Родителите му бяха там, но не му обърнаха внимание. Влязох рано детствотов някаква болница за една седмица, почувствах се изоставена и излезе от там като абсолютно самотно дете.
Тези емоции, чувството за самота възниква, когато човек не се интересува от себе си. Самотата се основава на чувството на самоотвращение на човек. Той не обича себе си, не се интересува от себе си, което означава, че другите не го харесват, той не им е интересен.
Често ви задават въпроси за причината за невротичните отношения между близки хора, които уж се обичат, но в същото време постоянно ругаят и губят ума си. Всичко може да бъде причина за скандал: политиката в Украйна, сложих чашата си на грешното място, погледнах грешния човек, не се обадих и чаках. Това може да продължи с години. Хората страхуват ли се да останат сами и затова продължават тези връзки?
— Невротичните взаимоотношения са изградени върху страха. Че ще те изоставят, никога няма да имаш семейство, никой освен този човек няма да те търпи или приеме. Това е страхът от самотата, страхът да не бъда търсен, страхът, че няма да имам близки отношения.
Да, този човек ми се подиграва, но пак няма да срещна друг. По-добре това, отколкото нищо. Защо хората остават в нездравословни връзки с години? Те са родени в невротична среда, такива са били родителите им, отношенията им с родителите. И за тези хора нуждата от страдание, садомазохистичните отношения са норма.
Освен това, когато напуснат тази връзка, те много страдат и се опитват да си я върнат. Защото любовта в известен смисъл е преживяването на тези детски емоции.
- Как да излезем от нездравословна връзка и никога повече да не се връщаме към нея?
— Психиката на детето се формира преди 5-8 години. Той например се е формирал като самотен човек, не е получил очакваната любов от родителите си и е свикнал, че връзките могат да бъдат само невротични. Че са недоволни от него, крещят му, не го харесват, не му обръщат внимание, непрекъснато го критикуват, не го приемат такъв, какъвто е.
Ставайки възрастен, човек влиза във връзка, където всичко това съществува, където ще бъде третиран като в детството. Това е трагедията на невротиците и нездравите отношения. И за да излезе човек от тях, трябва да си смени главата. С това трябва да отидете на психолог - променете психологията си, умствените реакции, невронни връзки. Не е лесно, но е възможно.
- Какво е зона на комфорт, защо е необходима, необходимо ли е да я напускаме?
— Зоната на комфорт е живот, в който човек се чувства познат, комфортен, всичко там му е познато. Но проблемът е, че за някои е така щастливо семействои отлични отношения, докато други имат алкохолизъм, крясъци, битки, конфликти, скандали, ревност, подозрение. Зависи кой в какво семейство е израснал.
А тези, които се справят добре, не трябва да ходят никъде, защото така или иначе всичко им е наред. А при невротиците зоната на комфорт се свързва с невроза. Човек може да не харесва постоянното изясняване на отношения и конфликти, когато се отнася към тях рационално. Но той психически е привързан към тази ситуация, от дете му е така. И трябва да се счупи.
Представете си каква абстиненция изпитва един наркоман или алкохолик, когато реши да се излекува от зависимостта! Така че хората, които също са зависими от невротични връзки, трябва да прекъснат тези връзки, за да излязат от зоната си на комфорт. Те също изпитват оттегляне, защото психиката им не получава обичайната доза крясъци, скандали и т.н.
Човек трябва да излезе от такава връзка, но трябва да работи с нея. Ако той наруши нездравословна ситуация, т.е голяма вероятност, което отново ще стъпи на същия рейк в други отношения. За да се консолидира успехът и да се помогне за преодоляване на тази психотравма след напускане на невротична връзка, е необходим психолог.
Някои психолози съветват да мислим положително - да мислим за доброто и ще дойде щастливо бъдеще. Съгласни ли сте с това?
- Ако баба имаше топки, щеше да е дядо. Хората страдат от факта, че не могат да не мислят негативни мисли поради своя страх и безпокойство. Затова съветът е много странен.
- Тогава въпросът е за негативно мислене. В началото на ноември в Санкт Петербург се проведе депресивна демонстрация под надслов: "Война - Безработица - ноември". Участниците излязоха по улиците с плакати „Нищо няма да промениш“, „Болка, празнота, патриотизъм“, „Роден, изстрадан и умрял“. Вие сте записали видео коментар за тази демонстрация. Какви са причините за депресията по света, увеличава ли се броят им? депресирани хора?
— Една от причините в глобален мащаб е нестабилността, несигурността в утрев Европа. Между Първата и Втората световна война Европа беше нестабилна, а след 1945 г. имаше огромен период от време, когато всичко беше повече или по-малко спокойно в Европа и Съветския съюз.
В страните от СССР, включително Латвия, имаше увереност в бъдещето, въпреки цялото нещастие съветска власт. Много хора не харесваха властите, но всички знаеха, че утре ще отидете на работа и ще получите медицинско обслужване, ще имате пари за пътуване и храна. И в Европа нямаше войни, имаше икономически бум, понякога имаше петролни кризи, но в общи линии 70-те и 90-те години бяха доста проспериращи.
Сега светът преминава през разтърсване, финансите в Европа се влошиха много, така че не знаем дали утре ще има работа или не. Какво ще ям утре, с колко пари ще нахраня децата? Това създава безпокойство, а безпокойството води до депресия.
- Това обективни причинидепресия, какви са субективните?
— Вътрешни причиниса същите, защото броят на хората с депресия остава същият. Както и броят на хомосексуалистите, той нито се увеличава, нито намалява. Но финансовата и икономическа нестабилност в света води до безпокойство. Когато психиката не може да смила информацията, възниква депресия като психическа реакция на нестабилност и тревожност.
- Има ли разлика между публиката ви в Русия, Лондон, Рига?
– Има една малка. Изнасям лекции за рускоезичната публика, въпреки че латвийците също идват в Рига - когато задават въпроси, чувам акцента. Хората може да са различни. Някои са по-емоционални, други по-малко. Колкото по на север отивате, толкова по-сдържани са хората. Колкото по на юг отивате, толкова по-емоционално активни сте. Но всички имат едни и същи проблеми - самотата, за която говорихте нездравословна връзка, отношения с деца и родители, липса на любов и семейство и т.н. За всички е еднакво.
В едно от интервютата си казахте, че някога сте получавали 69 рубли на месец, а сега печелите 600 евро на час. Как го направи?
„За да направите това, трябва да се откажете от страха. Печеля пари не много или малко, а колкото искам. Чувствам, че ми е удобно да работя за едни пари, но неудобно за други. И въпреки че не се занимавам с никакъв бизнес, определям такса, която ме устройва.
Но когато се държите по този начин, трябва да сте подготвени за факта, че хората може да не ви срещнат наполовина. И това вече е въпрос на страх. И когато не се страхувате, уверени сте в себе си и имате високо самочувствие, тогава всичко се получава. Хората са съсипани от страх: „Ами ако не ми платят толкова?“, „Ами ако предложа да ми платя толкова пари, но те не се съгласят, какво ще правя тогава?“ Щом страхът се появи, всичко тръгва надолу.
- Преди всичко в живота ви беше различно. какво стана
„Ако човек е работил 35 години, трябва да се е случило нещо. Нищо чудно, че прекарах толкова много време, бършейки панталоните си. Ако държите моравата си косена 200 години, тя накрая ще бъде равна.
- Някои хора деградират или замръзват за 35 години, но вие продължавате напред. каква е тайната
- Не знам, нямам отговор на този въпрос. Късметлия си, напиши го така!
Шест правила, които последователно ви помагат да излезете от неврозата, са резултат от 30-годишна практика, наблюдения на пациенти и себе си. Като много психолози, дойдох в професията, за да се справя със собствените си проблеми. И го разбрах!
Това не означава, че през всичките 30 години непрекъснато съм мислил за създаването на „метода на Лабковски“. По-скоро той анализира как действията на един тревожен и невротичен човек се различават от поведението на човек със здрава психика. (Знам, че много хора съдят по себе си и са сигурни, че психически здрави хора не съществуват в природата, но ви уверявам, че те съществуват и живеят дълго и щастливо.) Мен дори не ме интересуваше какво се върти в главите им, а но в това как психично здравесе изразява външно – именно под формата на действия и начин на живот.
Резултатът от моите наблюдения бяха моите шест правила. Самият аз живея с тях от няколко години и ги препоръчвам на всички.
Правилата на пръв поглед са много прости:
- Правете само това, което искате.
- Не прави това, което не искаш.
- Говорете веднага за това, което не ви харесва.
- Не отговаряйте, когато не ви питат.
- Отговорете само на въпроса.
- Когато подреждате отношенията, говорете само за себе си.
За някои, а именно невротиците, прилагането на тези правила изглежда нереалистично, немислимо по принцип. И някои хора живеят по този начин съвсем естествено цял живот. И знаете ли кой е? Спокойно, независими хорас високо самочувствие, стабилна психика и страхотно чувство за себелюбие.
В крайна сметка откъде идват невротиците? Няма да бъда оригинален и да кажа, че от детството, когато се сблъскваме с едни и същи дразнители. Те се повтарят и психиката на детето развива стереотипни реакции.
Например, родителите се карат - детето се плаши и се затваря в себе си и тъй като постоянно викат, детето е постоянно в страх и депресия. Той расте и поведението се установява. Стимул - реакция, стимул - реакция. Минават години. През това време в мозъка се формират връзки, рефлексна дъга- изградени по определен начин нервни клеткикоито ви принуждават да реагирате по обичайния начинна всеки подобен стимул.
И така, за да помогнем на човек да преодолее страховете, тревогите и несигурността, тази дъга трябва да бъде прекъсната. Създайте нови връзки, техния нов ред. И има само един начин да направите това: с помощта на необичайни за невротика действия.
Той трябва да започне да действа по различен начин, разчупвайки поведенческите си стереотипи. А когато има правила, които ясно регулират поведението, е по-лесно да се промени. Без да мислите, без да отразявате, без да се обръщате към своя (негативен) опит.
Моите шест правила ясно инструктират как да действаме във всяка конкретна ситуация – от най-обикновените ежедневни (пиете кафе или с мляко сутрин?) до превратните и променящи живота (дали да имате дете, например). „И така, какво трябва да направя?“ – често ме пита публиката по време на лекции, говорейки за трудностите в живота. „Какво искаш?“ – просто питам в отговор и тук много хора се объркват. Защото, когато вземаме решение, сме свикнали да вземаме предвид всичко друго, освен нашите желания.
Да, трябва да научите това. Но ако следвате правилата ми достатъчно дълго, поне месец, ще има промени специфични реакции, и в цялата психика със сигурност ще последват.
Също така винаги предупреждавам, че ако промените стила си на поведение от тревожно-невротичен към постоянно здравословен, можете да загубите хора и пари. Едни хора и едни пари. Например, най-накрая казвате на приятеля си, че вие (вече 20 години) не харесвате, когато тя флиртува със съпруга ви, и приятелят, много изненадан, спира да ви се обажда. Или ще разберете, че работата ви изсмуква всичките ви сили и ще напуснете... Трябва да сте подготвени за това. Харесвам да положителни променикато нови приятели, нова вдъхновяваща работа и нови източници на доходи
Шест правила на живот, по които живее Михаил Лабковски, може би най-популярният психолог в Русия.
„Шест правила, които постоянно ви помагат да се измъкнете от неврозата, са резултат от 30 години практика, наблюдения на пациентите и вас самите, както много психолози, дойдох в професията, за да се справя със собствените си проблеми. И го разбрах!
Това не означава, че през всичките 30 години непрекъснато съм мислил за създаването на „метода на Лабковски“. По-скоро той анализира как действията на един тревожен и невротичен човек се различават от поведението на човек със здрава психика. (Знам, че много хора съдят по себе си и са сигурни, че психически здрави хора не съществуват в природата, но ви уверявам - те съществуват и живеят дълго и щастливо.) Мен дори не ме интересуваше какво се върти в главите им, а а в това как душевното здраве се изразява външно - именно под формата на действия и начин на живот.
Резултатът от моите наблюдения бяха моите шест правила. Самият аз живея с тях от няколко години и ги препоръчвам на всички.
1. Правете само това, което искате.
2. Не правете това, което не искате да правите.
3. Незабавно говорете за това, което не ви харесва.
4. Не отговаряйте, когато не ви питат.
5. Отговорете само на въпроса.
6. Когато подреждате отношенията, говорете само за себе си.
За някои, а именно невротиците, прилагането на тези правила изглежда нереалистично, немислимо по принцип. И някои хора живеят по този начин съвсем естествено цял живот. И знаете ли кой е? Спокойни, независими хора с високо самочувствие, стабилна психика и голямо чувство за себелюбие.
В крайна сметка откъде идват невротиците?Няма да бъда оригинален и да кажа, че от детството, когато се сблъскваме с едни и същи дразнители. Те се повтарят и психиката на детето развива стереотипни реакции. Например, родителите се карат - детето се плаши и се затваря в себе си и тъй като постоянно викат, детето е постоянно в страх и депресия. То расте и поведението се установява. Стимул - реакция, стимул - реакция. Минават години. През това време в мозъка се образуват връзки, рефлексна дъга - подредени по определен начин нервни клетки, които ги карат да реагират по обичайния начин на всеки подобен дразнител.
И така, за да се помогне на човек да преодолее страховете, тревогите и несигурността, тази дъга трябва да бъде прекъсната. Създайте нови връзки, техния нов ред. И има само един начин да направите това: с помощта на необичайни за невротика действия.
Той трябва да започне да действа по различен начин, разчупвайки поведенческите си стереотипи. А когато има правила, които ясно регулират поведението, е по-лесно да се промени. Без да мислите, без да отразявате, без да се обръщате към своя (негативен) опит.
Моите шест правила ясно инструктират как да действаме във всяка конкретна ситуация – от най-обикновените ежедневни (пиете кафе или с мляко сутрин?) до превратните и променящи живота (дали да имате дете, например). „И така, какво трябва да направя?“ – често ме пита публиката по време на лекции, говорейки за трудностите в живота. „Какво искаш?“ – просто питам в отговор и тук много хора се объркват. Защото, когато вземаме решение, сме свикнали да вземаме предвид всичко друго, освен нашите желания.
Да, трябва да научите това. Но ако следвате моите правила достатъчно дълго, поне месец, непременно ще настъпят промени в конкретни реакции, а и в цялата психика.
Също така винаги предупреждавам, че ако промените стила си на поведение от тревожно-невротичен към постоянно здравословен, можете да загубите хора и пари. Едни хора и едни пари. Например, най-накрая казвате на приятеля си, че вие (вече 20 години) не харесвате, когато тя флиртува със съпруга ви, и приятелят, много изненадан, спира да ви се обажда. Или ще разберете, че работата ви изсмуква всичките ви сили и ще напуснете... Трябва да сте подготвени за това. Както и положителни промени като нови приятели, нова вдъхновяваща работа и нови източници на доходи.
публикувани
@ Михаил Лабковски Това без преувеличение е тенденцияднес
! Дамите бяха първите, които „кълваха“: разбира се, тези постулати ни освобождават от омразни и безкрайни проблеми.
Проблемите „трябва“ - „търпете в името на децата“, „но вие сте женен и всички около вас са необвързани“ и т.н.
Древните командири казаха:
„Прави каквото трябва и ще дойде каквото може.“
Модерен командир от психологията направи поправка:
"Прави каквото искаш - и каквото стане."
Лабковски ни освобождава от условностите в точно шест стъпки. Но какво тогава с чувството за дълг, погълнато с майчиното мляко, с духовното израстване чрез страдание, с обичайното „не мога“? И сметнах за свой дълг да почукам на вратата на свободомислещия психолог с въпроса: с каква цел насаждате? И откъде такива настроения? Михаил Лабковски е психолог с 35 години опит, който поради лични обстоятелства го замести преди времекласическа психоанализа
към метода на автора, който шокира мнозина, защото дава „индулгенция“ точно в онези ситуации, в които от люлката ни учат да си казваме: „Трябва!“
6 правила на Лабковски:
1. Правете само това, което искате.
Лабковски ви насърчава да се обичате такива, каквито сте, дори в бездействие и провал.
3. Незабавно говорете за това, което не ви харесва.
4. Не отговаряйте, когато не ви питат.
5. Отговорете само на въпроса.
2. Не правете това, което не искате да правите.
6. Когато подреждате отношенията, говорете само за себе си. Лабковски притежава следните формули:здравословно самочувствие
- и щастлив живот:
- „Здравият човек обича само тези, които го обичат. Той не се интересува от всички останали.
- „Отстъпките са директен път към кардиолог или онколог.“
- „Не те харесват, защото се огъваш.“
„Има не само хора, но и цели държави без комплекси.
Лабковски ви насърчава да прекарвате всяка минута от живота си, като правите само това, което ви харесва, и да не ви пука какво мислят другите за това. В противен случай вместо пари и любов ще има болести и депресия. И в една връзка трябва само веднъж да говорите за това, което не ви харесва, и ако нищо не се е променило, сбогом. Знаейки, че Михаил Лабковски по принцип не казва на никого нищо за себе си, преди да се срещна с него, събрах досие - и двете от, и от устните на пациенти, които ми предоставиха информация, класифицирана като „строго поверителна“. И си го припомних мъжка харизмаВече не се заблуждавам: годините не са същите. В крайна сметка се оказа, че повечето от пациентите на Михаил са влюбени в него - както тайно, така и явно. А на въпроса какво му е специалното, дамите са почти единодушни:
„Има нещо във външния вид - интерес ... И се усеща някакъв вътрешен срив!“
Е, старата рецепта на Казанова: малко лично тъмна тайна, щипка интелигентност и много, много внимание към своя двойник...
— Дори не си поставих за цел да правя правила за момичета — за тези, които искат да се разведат или, обратно, искат да се оженят... Моите правила са за всички. Случва се така, че жените по-често попадат в ситуация, в която трябва да се жертват - в името на децата, в името на брака и т.н. Това формира невроза. Затова казвам на всички: живейте както искате и само така.
В рамките на един и същи вид индивидите не могат да бъдат различни, така че е неправилно да се каже например, че мъжете са полигамни, а жените не. И двете са полигамни, просто всеки човек изхожда от собствените си обстоятелства и разбирания кое е добро, кое е лошо, кое може, кое не... И в зависимост от това живее или пълноценен живот, или невротичен.
Възможно е с течение на времето институцията на моногамния брак да отмре напълно. Но не трябва да умирате с него - трябва да изхождате от вътрешните си нужди и да не зависи от никого.
Да цитирам Анна Каренина: „О, Боже, какво ще кажат Доли и Кити?!”
- Не ме интересува какво казват. Хората не се харесват, защото се поддават. И когато една жена се наведе да се омъжи или защото вече е съпруг, това още повече влошава положението. Ще бъдеш лесен за мъж празно място, ако не можете да кажете кой сте, какъв сте и какво обичате за закуска.
Ако постоянно се опитвате да угаждате, изравнявате всички конфликти, това е преди всичко вредно за жената. Според статистиката самотните мъже живеят по-малко от женените и омъжени жениживеят по-малко от самотните хора.
Отстъпките са едно от проявленията на страха
Обичайният начин в Русия да се отстъпва на мъж във всичко е една от проявите на страх. Съветите от свекърва и баба не са нищо повече от осъзнаване на страха от загуба на съпруг, оставане сам и дори без пари. Не одобрявам подобно поведение. Той те обичаше, защото ти си ти, защото ти беше себе си. Къде отиде всичко? Защо момиче на 16 праща всички по дяволите, а на 40 вече седи, не диша и чака някой да я вземе?
Но, казват те, личната свобода на всеки свършва там, където започва животът на друг човек. Така един мъж реши да спре да бъде невротик и каза „сбогом“ на партньора си. И той страда. Оказва се, че е съсипал живота на друг. Какво ще кажете за чувството за дълг и състрадание?
- Никой никога не е бил щастлив, защото са му близки насила! Ето един човек, той не харесва всичко - жена си, дом, държава... Целият му живот не го устройва. Той не прави нищо, а живее и страда, оправдавайки се с принципа "Така трябва!" Такъв човек нито приема ситуацията, нито я променя, а седи в нея и страда. Той е невротик и не може да направи никого щастлив.
Не е нужно да се насилвате да обичате или завладявате някого. Ако здрав човекобщува с вас, обича ви, живее с вас - това означава, че е негово информиран избор. Само човек със стабилна психика може да живее цял живот с един партньор. Не само да живееш, но и да го обичаш сам.
Сега смисълът на вашия постулат „здравият човек не иска да се жени“ е разкрит. Мъжете, както изглежда, са по-здрави от жените, така че често не искат да се женят, а жените са болни, затова бързат да се женят...
Здравият човек се жени по любов и взаимно желание, а не защото „трябва“. Единственото „задължително“ е да се приемеш под каквато и да е форма, с или без печат, с или без работа, с или без пари...
Тоест можете да се принудите да приемете ситуацията и да започнете да се радвате? Това ли преподаваш?
Трябва да приемете това, което не можете да промените. Например възраст, увреждане, личността на родителите... Ако това не се приеме, ще трябва да страдате от присъствието им ден след ден - и това е типичната съдба на невротика. Вие също трябва да приемете и обичате себе си и тогава вие, обичани от себе си, ще можете да промените целия свят по свое усмотрение. Ще го видите от различен ъгъл. Но аз само предлагам да се върнем към онзи момент от живота, когато невротичната реакция се завладя и я унищожи.
Как можете да разберете кога е било?
- Най-често невротичните реакции се консолидират преди 5-8 години от живота в резултат на поведението на родителите. Много е просто: някои повтарящи се действия предизвикват повтарящи се реакции във вас - и един ден тази реакция се фиксира, оставайки с вас завинаги в зряла възраст, освен ако не бъде специално унищожена. Например родителите се карат и крещят през цялото време, а детето им изпитва страх...
И един ден този страх се фиксира и този пораснал свидетел на родителски скандали в зряла възраст живее със страх - не само от скандали, но и силни звуци, и мнения на други хора, и като цяло се страхува още веднъжотвори си устата... Така стават невротици – хора, които имат вътрешен конфликти страдащите от него. И когато човек престане да бъде невротичен, неговото състояние се променя - и всичко около него се променя. За него.
Например на тази възраст майка ми се грижеше за мен за дреболии и ми се струваше, че ме потиска. Като възрастен, несъзнателно се съпротивлявам на всякакви опити да се грижат за мен, подозирайки, че искат да ме лишат от свободата ми. Това невротична реакция ли е?
Да определено. Майка ви самата е тревожен невротик, но тя изобщо не мислеше, че по някакъв начин ви обижда с това, трябваше да се справи със страха си.
Спомняйки си тези емоции, собствена дъщеряНа същата възраст ми беше дадено право на глас и право на избор. И години по-късно, вместо да ми благодаря, чух, че е била „лишена от безгрижно детство“.
- Вие сте с друга психика, дребните грижи не са ви интересни. И фактът, че дъщеря ви възприема това като пренебрегване, е нейната собствена невротична реакция, докато вие просто имате различни представи за връзката между дъщеря и майка.
Това е вектор, според който всеки първо трябва да се погрижи за себе си, тогава няма да трови живота на другите. Това е като в самолет: когато стюардесата дава инструкции за безопасност. Поставете кислородната маска първо на себе си и след това на детето си. Защото задушаващ се възрастен няма голяма полза.
Но като цяло проблемите на хората попадат в 3 категории:
1) лични.
2) проблеми във взаимоотношенията (както с противоположния пол, така и с всички останали – с деца, родители, колеги, приятели и др.).
3) проблемите на децата не са отношения с тях, а проблемите на децата директно.
Ами професионалните?
— Професия като такава не съществува - има област, в която човек прилага своите знания и умения, общува в определен екип, носи (или не носи) полза, реализира се или не. Така че проблемите в работата попадат в категорията на личните - тоест свързани с личността на човека.
Ако баба имаше топки щеше да е дядо...
Нашият герой вярва, че тази формула съдържа отговора на всички въпроси от поредицата „Но ако само…“
Казват, че хората стават психолози по компенсаторни причини. Надявайки се да решат собствените си проблеми, като се озоват от другата страна на барикадите. И вие ли сте „от психопати в психолози“?
— Всички психолози са „психати“ до известна степен, не споря. Идеи - от главата, но 35 години опит, богат опит. работих в общо 10 години като учител и психолог в гимназия. След това - във вечерно училище в град Йерусалим. Имаше време, когато пушех злобно, обичах онези жени, които гледаха през мен, не можех да изградя връзка с дъщеря ми - като цяло бях типичен невротик. Но един ден осъзнах това и промених първо себе си, а след това и метода на терапията си.
Обичах психоанализата - сега имам собствен метод. Осъзнах, че не ми харесва да пуша, но не можех да не го правя, защото бях пристрастен към него и скоро го отказах. Спрях да обичам тези, които не ме обичат. И веднага щом се промених, отношенията ми с дъщеря ми се подобриха.
Нищо за съпругата и семейството ви... Колко деца имате?
Както казва дъщеря ми, когато има нужда от нещо от мен: „Е, аз съм единствената ти дъщеря... от тези, които познаваш!“ Разделих се с майка й, жена ми, преди 20 години и оттогава съм сама. Дъщеря ми е на 30 и наскоро се омъжи.
Сега има много дискусии за необходимостта и функциите на психолозите в училище. Какво мислите за това?
— Когато за първи път дойдох в училище като психолог, никой не знаеше какво трябва да прави, имаше просто такъв залог. И аз карах начални класове, НПК и обща училищна психология. Смених няколко училища, включително работа в 43-то училище, за събитията, в които филмът на Сергей Соловьов за тийнейджърски проблеми « Нежна възраст„Синът му просто учеше при нас.
Бях и психолог във вечерно училище в Йерусалим. Спомням си го с намушкванията през ден и битките, основани на националност и раса.
И какво, разделихте ли се?
Е, аз глупак ли съм, какво? Гледах. Но сега знам със сигурност: училището има нужда от психолог! Освен това днес отговорностите му са ясно определени. В Израел, например, освен психолог, училищата имат и консултанти - това са учители, завършили курсове по психология, които са готови по всяко време да общуват с ученик, да говорят, да изслушват, колкото и незначителни да изглеждат проблемите му . Комуникацията е тяхна работа и понякога наистина е достатъчно да обсъдят проблема с „независим експерт“.
Като цяло с промяната в стила на терапия промених и отношението си към въпроса за училищната психология:
- Мислех, че децата вече са това, което са, и нищо не може да се промени.
- Но се оказа, че много е възможно!
- Това е като с болести, които преди са били смятани за нелечими, но сега са лечими.
Днес само социопатите са трудни за лечение - това е, от което се състои населението. повечетозатворници. Това са хора, които вървят директно към целта си, без да правят разлика между „добро“ и „лошо“. Например, човек уби възрастна жена на гарата. Питат го: защо? А той: Поисках й пари, но тя не даде, но исках да ям, та трябваше да я убия и да ми взема портфейла. За него това е естествена верига от събития, водещи до целта му.
Какво означава модерната сега дума „амбивалентност“?
Това е тревожен конфликт между вътрешни мотивации, неспособност за избор и вземане на решения. Е, например, искате да ядете и да акате едновременно. Но просто не можете да решите откъде да започнете и накрая не правите нищо, а седите и страдате от глад и пълни черва. А думата е модерна, защото е диагнозата на почти цяло поколение. Дори през далечните 90-те години момчетата дойдоха при мен с това. Искаха нормално семейство, и пари, и бизнес, и да имат всичко, и да нямат нищо за това...
Случвало ли ви се е това: правите час и изведнъж пациентът започва да флиртува с вас, сякаш сте мъж. какво ще правиш Кой ще се събуди първо във вас: психолог или интересен човек?
Да, и двете са две!.. Хората имат нужда да се срещат наполовина, ако вие самите искате това - вижте 6 правила! Но само след терапия. Преди и по време е невъзможно, но след като психологът се превръща в обикновен, нормален, здрав човек.
Женски болкови точки
Според мен днес има три най-болезнени теми за мъжете и толкова за жените. ще отговориш ли
Само в блиц режим. Защото всяка конкретна ситуация изисква индивидуално разглеждане и общите съвети, които са подходящи за всички без изключение, са само моите 6 правила.
Добре, да тръгваме. Женски проблеми.
Първо: защо никой не ме иска?
Защото тя не иска и не обича себе си. И се държи така, че си личи. Дори и да работи усилено, за да подобри външния си вид. За любовта няма външен вид - има само характер. И докато една жена не обича себе си, мъжът няма да я обича.
Второ: защо никой не ме иска за сериозна връзка?
Защото тя не иска себе си за тази връзка и подсъзнателно се страхува и избягва от тях. Държи се като жертва: разбира, че се възползва от нея, но не променя нищо, защото се страхува да не загуби и това. Трябва да говорим за това, което не ни подхожда в една връзка. Но не оценявайте партньора си, а оценявайте собственото си възприятие - тоест вместо "Ти си копеле, защото не ми правиш подаръци!" трябва да бъде изразено: „Не се чувствам обичан, защото не ми даваш подаръци.“
Трето: защо тези, които не ме заслужават, ме искат?
Защото когато беше дете, й се струваше, че родителите й обръщат малко внимание на нея и тя правеше всичко, за да спечели това внимание. И се чувстваше щастлива, когато успяваше да си върне частици внимание. И вниманието, без първо да го спечелите, вече не е радост. Невротичната реакция се е завладяла и моля: момичето иска тези, които не я гледат. А тези, които се грижат за нея без специални трикове от нейна страна, й се струват „недостойни“ за нейното внимание.
Сега нека да разгледаме три болезнени точки за мъжете
Първо: обичам жена си, правим страхотен секс, но все пак от време на време искам други жени - ненормален ли съм?
нормално. Дали да промените или не, трябва да решите сами, въз основа на 1-во правило - винаги правете само това, което искате. Но първо разберете какво искате повече: да отидете наляво или да спасите семейството си? И ако едно нещо противоречи на другото... изберете какво искате повече!
Втора мъжка болка: защо не искам никого?
Е, освен ако не сте вроден асексуален (сексуално безразличен) и в момента не страдате от депресия, може да прекарвате твърде много време на компютъра. Факт е, че комуникацията в социалните мрежи облекчава стреса, но увеличава желанието. И ако това желание не бъде задоволено дълго време, чувството за самота само нараства. И да задоволи истинско желание в виртуално пространствопроблемно... Затова човек постепенно свиква сам да си помага. И той наистина не иска никого вече.
И третото, най-болезнено: как да разбера дали я задоволявам? И как можете да определите от поведението на една жена, че тя изневерява?
- Това е въпрос от тревожен, параноичен, несигурен човек. Един от онези, които всеки път питат: свършихте ли?.. Те не трябва да учат или определят нищо - те трябва да се отпуснат и да се наслаждават на живота. Ако вашата жена е с вас, това означава, че тя иска да бъде с вас, какъв е смисълът да „определяте“ нещо?
Дори ако двойката изобщо не прави секс, но и двамата партньори не виждат проблем в това, нищо не трябва да се прави. И когато някой сам заяви проблем, нещо, което го тревожи, това означава, че той вече е започнал да го решава. И ако той го елиминира от своя страна и спре да бъде невротичен, тогава той самият ще се промени и животът му, и ще замени нездравословното невротични отношенияще дойдат здрави и щастливи. А здравите са хармонични, където няма такова нещо, че за единия всичко да е добре, а за другия да е лошо.
Трябва да решим проблема от наша страна
Що се отнася до себе си, идентифицирайте и защитавайте своите интереси и приоритети. Така трябва да се държите всеки ден, с всички около вас – приятели, колеги, шефове, родители, любовници. И постепенно животът ще се промени... И ако всеки от нас прави това, тогава всички ще бъдат щастливи и хармонични и няма да решават проблемите си за сметка на другите. По простата причина, че тези „други“, които ще ти позволят да решаваш нещо за тяхна сметка също вече няма да ги има – ако, разбира се, спазват моите 6 правила.
Но как да приложите вашите правила, ако например любим човек внезапно се разболее сериозно и се нуждае от вашите грижи? Искаш ли да живееш същия живот? лесен живот? Как да направим избор между дълг и желание?
Много просто! Ако го обичате, ще искате да улесните живота му и ще се грижите за него без никаква принуда. И ако не го обичаш, остави го без моите правила.
Какво ще кажете за духовното израстване на индивида чрез страдание и разочарование в любовта и приятелството, както е описано в класическа литература?
— Страданието не прави човека по-добър и по-духовен — то само поражда агресия. Въпреки това, подобно на четенето, това не е гаранция за духовност: Сталин например е чел по 600 страници на ден, включително красива поезия.
Евангелието казва: „Обичай ближния си като себе си! Когато обичаш себе си, живееш не според чужди заповеди, а според собствената си воля, осъзнаваш себе си като личност - това е духовно израстване. А този, който плюе по всички около себе си, явно не му пука за себе си... А за да обичаш по принцип някого, първо трябва да се научиш да обичаш себе си.
Скоро идва годината на Червения петел. Доколкото разбрах, ще се срещнете с него както искате... А какви са вашите желания - тихо като семейство или може би оргия?
„Мисля, че една тиха оргия ще ми подхожда.“ срещам се Нова годинаВсеки път го правя различно, но обикновено в Москва. Ако замина, ще е в началото на януари. От най-запомнящите се новогодишни нощи, преди много години, в студентската ми младост, мой съученик, завършил медицински университет, от 31 декември до 1 януари беше поставен на дежурство в линейка на стария Арбат до 6 сутринта. При него пристигнахме след полунощ. Тази вечер в Москва нямаше по-забавно парти! Навън беше мразовито и хората с радост се качиха в колата му, за да се стоплят. красиви момичета, а там има всичко подготвено: медицински спирт, изкуствено дишане...
И преди няколко години прекарах Нова годинана река Москва в района на Серебряни бор. Спомням си, че в една нощ и на една река карах моторна шейна, кънки и кораб на възглавница. Тази лодка първо се качи по леда, а след това се издигна над земята и потегли през снега в гората... Беше като в приказка!
Резултатът от многобройните отговори беше неговата концепция за 6 правила, следвайки които можете да живеете, без да измъчвате себе си и другите. Дума на психолог.
„Нека първо да поговорим защо се появиха тези 6 правила. Как да отговоря на въпроса какво е любовта
това сложна тема. Законово, родителят е отговорен за децата си, но психологически можете да дадете шанс на детето си да отговори за себе си. В живота се оказва, че тревожни хораопитвайки се проактивно да разберат как тяхното поведение ще се отрази на друг човек. Няма нужда! Той сам ще ви каже, ако нещо не му харесва.
В идеалния случай човек трябва да се съсредоточи върху себе си. Ако обича себе си, той разсъждава така: Аз съм добър, което означава, че не мога да направя нищо лошо на никого.
Няма значение дали е вярно или не. Веднага щом се фокусира върху други хора, той пада и става зависим от мнението на другите. Можете да се съсредоточите само върху себе си, но за това трябва да можете да се доверите. Много прост пример:. Ако иска да развие самочувствие, не трябва да се обажда на продавачката и да я пита за мнение. Да, в началото ще бъде трудно, но трябва да се научите да вземате решения за себе си. Започнете с малко - тогава това умение ще се прехвърли на по-големи глобални проблеми. Така хората започват да уважават действията си.
Как първоначално се формира това умение в човек? И защо много хора го нямат?
Родителите трябва да се съобразяват с детето си от първите дни: какво иска за закуска? какво иска да носи? Какво иска да играе? От 6-годишна възраст децата могат сами да избират дрехите си в магазина (разбира се, в рамките на бюджета и обективни нужди). И тогава детето вече е със ранна възрастзапочва да разбира какво наистина иска.
Има два проблема с реализирането на вашите желания. Първият е амбивалентността. Ако възрастен не може да направи избор, това означава, че родителите му никога не са култивирали неговите желания. И сега го разкъсват! Той иска 10 различни неща едновременно. Вторият проблем е непознаването на вашите желания. Човек просто не разбира какво иска - това означава, че в детството родителите му са взели всички решения вместо него.
Но това не е присъда! Можете да се научите да вземате решения по същия начин, по който се учите да ходите – стъпка по стъпка. Правете малки избори всеки ден – избори, които не можете да промените по-късно. Да се върнем към жената в пробната: Тя не може да го върне или замени. Взети решениятрябва да бъде завършен. Това изисква страхотна работанад себе си - всичко, което майка ви не е направила в детството, сега трябва да го направите сами."
6 правила на работа на Михаил Лабковски!
*Михаил Лабковски пише за себе си:
„Практикуващ психолог с 30 години опит, а през последните 20 години и телевизионен и радио водещ. Роден в Москва, той влезе в отдела по психология с надеждата да реши собствените си проблеми, научи се да ги решава и осъзна, че може да прави пари от това. Бил е учител и училищен психолог, включително в известно училище(сега 1543 г.), за който е заснет филмът „Нежна възраст“. Известно време живее, учи и работи в Израел. Там получих второ образование по психология. В Ерусалим участвах в преговори между съпрузи, които се развеждаха и в същото време разделяха деца и имущество. В Русия такава специалност - Служба за семейна медиация - все още не съществува като медиатор, което е жалко. В кметството на Йерусалим той е бил щатен психолог в службата за работа с подрастващите в колониите за непълнолетни. Абсолютно съм сигурен, че трябва да живеете така, че да ви е приятно; и за да е приятно, трябва да правите само това, което искате, а това, което не искате, не го правете! И така живея.”