Почему возникают и продолжаются конфликты между родителями и взрослыми детьми ; каковы истинные причины конфронтации и противостояния близких и самых родных людей; что нужно сделать, чтобы решить — на эти и другие вопросы, мы постараемся ответить в этой статье.
Причины конфликта между родителями и взрослыми детьми
Проблема отцов и детей извечна, но в современном обществе ее можно решить, поняв и осознав причины конфликта между родителями и взрослыми детьми , и научившись ведению конструктивного диалога для налаживания взаимоотношений.Для того, чтобы понять и осознать причины возникновения конфликтных ситуаций во взаимоотношениях родителей и взрослых детей , нужно вернуться в прошлое, и взглянуть как строились детско-родительские отношения ; какие ошибки воспитания ребенка были допущены, программируя жизненный сценарий , будущее сына или дочери; какие применялись стили семейного воспитания ; правильно ли применялись наказания и поощрения детей родителями , да и самое главное: любили ли родители своего ребенка, или только жалели, относясь к нему как к беспомощной жертве, из-за чего, уже с раннего возраста, могла сформироваться психологическая игра по треугольнику Карпмана , которая, может быть, продолжается и по сей день, уже во взаимоотношениях родителей со взрослыми детьми , приводящая к постоянным конфликтам, противостояниям и конфронтациям.
После этого, можно налаживать добрые, бесконфликтные отношения родителей и взрослых детей.
Кто виноват в конфликте родителей и взрослых детей
В любых противостояниях и конфронтациях, в том числе и в конфликтах родителей и взрослых детей, каждая сторона пытается обвинить в проблеме взаимоотношений своего оппонента: родитель винит повзрослевшего ребенка в нелюбви и неуважении; взрослые дети обвиняют во всем своих родителей…ситуация тупиковая, часто повторяющаяся и ни к чему хорошему не приводящая.В первую очередь, каждый из участников спора или конфликта, включая умудренных (как им кажется) жизненным опытом, безупречных и безошибочных в своих взглядах и суждениях родителей, и взрослых детей со своими современными взглядами на жизнь и мир в целом, нужно икать источник проблемы во взаимоотношениях в себе, а не в противостоящей, конфликтующей стороне.
Родителям нужно понять, что взрослые дети, сын или дочь, самостоятельные и уникальные личности, которые не должны жить и поступать в соответствии с родительскими желаниями, ожиданиями и потребностями.
Взрослые дети, конечно должны уважать и почитать своих родителей, но не должны ожидать от них понимания современных взглядов, жизненных ценностей и приоритетов…у каждого поколения, да и вообще, у каждого человека, свое собственное мировосприятие и понимания себя, других людей и мира в целом.
И родители и взрослые дети, понимая и чувствуя не только себя, свои желания и потребности, но и другого человека, неважно, родитель он или ребенок биологически, исключая любой намек на эгоцентризм и юношеский максимализм, смогут достигнуть вместо пустой, деструктивной конкуренции в межличностных отношениях, конструктивного диалога и сотрудничества, взаимопонимания и взаимопомощи.
Нужно разрушить вместе с негативной игрой, стереотип постоянных конфликтов, противостояний и проблем во взаимоотношениях родителей и детей , стереотип «Отцов и детей».
Для начала, можно понять правила поведения в конфликтных ситуациях , в том числе, конфликтов детей и родителей .
Как решить проблемы взаимоотношений родителей и детей
Чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей , разрешить конфликтную ситуацию и наладить добрые отношения на основе сотрудничества и конструктивного взаимодействия, нужно собрать «семейный совет» («круглый стол») и начать взрослый, деловой и конструктивный диалог на равных позициях.
Т.е. родителям нужно «отключить» свое менторское, наставническое, сверхзаботливое и попечительское отношение к своим взрослым детям. А последним, перестать относится к родителям, как к устаревшим, ничего непонимающим в современности, с предвзятыми взглядами на жизнь предкам.
Конечно, на первых порах, в налаживании отношений и проведении конструктивного диалога, возможно будет нужна помощь психолога , или другого посредника авторитетного для обеих сторон.
Однако, если у участников «круглого стола», довольно зрелые личности , то они могут попытаться придти к общему знаменателю и сотрудничеству во взаимоотношениях взрослых детей и родителей без посредника.
Главное, чтобы: и у родителей, и у взрослых детей было желание в близких, доброжелательных и уважительных друг к другу отношениях; чтобы жить не конфликтуя и соперничая, а сотрудничая и помогая друг другу.
Ваши межличностные, бесконфликтные отношения, в Ваших руках…
Бесплатная консультация психотерапевта перед оказанием помощи онлайн
1. Ведение.
2. Основная часть.
Воспитание. Роль семьи в обществе.
Детская любознательность.
Домашнее задание.
Внимательность ребенка.
Трудность в общении.
Любить детей – это так просто.
Эстетическое воспитание ребенка.
3. Заключение.
4. Список литературы.
ВВЕДЕНИЕ.
Проблема отцов и детей существовала извечно. По этому поводу очень много говорилось и писалось раньше, очень много пишется и говорится сегодня.
На мой взгляд, эта тема намного актуальнее сегодня, нежели ранее. Это связано с социальными, политическими, экономическими изменениями в обществе в котором мы живем.
Проблемы воспитания детей возникают не только в неблагополучных семьях, но и в вполне нормальных. Возникает много различных ситуаций, в результате которых появляются трудности в отношениях между родителями и детьми. Часто сами родители не могут справиться с этими трудностями. Очень хорошо, если в школе есть свой психолог. Он может помочь и найти вместе выход из создавшейся ситуации. Но если его нет, тогда именно учитель начальных классов приходит на помощь. Он должен быть готов к различного рода осложнениям, трудностям которые возникают между родителями и детьми.
Объектом моей работы является процесс семейного воспитания.
Предметом исследования является взаимоотношения между родителями и детьми младшего школьного возраста.
Цель работы: выявить ситуации, которые могут быть конфликтными при воспитании и способы реагирования в них.
Задачи исследования:
1. Обобщить информацию;
2. Описать опыт воспитания;
3. Исследовать особенности детско-родительских отношений;
Воспитание. Роль семьи в обществе.
«Воспитание – это прежде всего человековедение. Без знания ребенка – его умственного развития, мышления, интересов, увлечений, способностей, задатков, наклонностей – нет воспитания.»
В.А. Сухомлинский
Те случаи, когда ребенок идет в школу не с радостью, а с опасением, как правило, следствие досадных ошибок взрослых. Неоправданно представлять малышу школьную жизнь как источник развлечений и радостей; но еще хуже заранее подчеркивать и предсказывать те трудности и беды, которые его там ждут.
Недопустимо поступают те родители, которые – пусть ненамеренно – воспитывают у ребенка негативное отношение к школе. «Вот пойдешь в школу, там за тебя возьмутся!», «Попробуешь ты там не послушаться!» - говорит мать, раздосадованная капризами сына. «Ну и что из того, что он не пришел вовремя - защищает бабушка внука в разговоре с отцом, - пусть поиграет, побегает вволю. С осени в школу, там его никто не пожалеет». А внук слушает это …
Запугивание суровостью школьной дисциплины, трудностями учения, неуместная жалость по поводу предлагаемых строгостей – все это может сделать ребенка беспомощным при столкновении с первыми же трудностями в учении. Позиция взрослых должна быть спокойной, деловитой и ободряющей. Пусть ребенок заранее почувствует: дома понимают важность его новых обязанностей, ждут от него старания и ответственности, верят в его силы и готовы прийти на помощь.
К сожалению, встречаются такие родители, которые вообще оберегают своих детей от выполнения каких-либо обязанностей. Порой это связано с тем, что у родителей практические соображения берут верх над воспитательными. («велела я вчера своей Танюше вытереть посуду. Знаете сколько времени у нее на одну тарелку уходит? У меня давно вся посуда в шкафу стояла бы. Быстрее самой сделать, чем ее ждать.»)
Действительно пока ребенок не овладел как следует порученным ему делом, старшим не редко кажется, что проще это выполнить самим. Но так ведь ребенок никогда не приучится в выполнению своих обязанностей. Конечно, они должны быть посильными для ребенка и не отнимать у него слишком много времени, но исполнение должно быть обязательным.
Взрослые должны учитывать особенности этой ситуации. Слова «опять не стараешься», с которыми мы порой так легко обращаемся к ребенку, обидны для него, потому что чаще всего они не справедливы; старание непременно должно быть замечено! Но нам следует явственно показать ему другое; оценивается прежде всего то, что получилось, результат работы. Школьника надо научить сопоставлять выполненную работу с теми или иными образцами (скажем, написанные им буквы – с прописями и т.д.). Из такого сопоставления определится и ближайшая цель: не вообще «научится хорошо писать», а конкретно – не допускать тех или иных ошибок. Выделение последовательности таких целей помогает ребенку: они как бы направляют его работу и позволяют пережить столь важное чувство успеха, когда цель достигнута, когда умение освоено. Разумеется, этот успех следует заметить и взрослым: их одобрение является сильным «подкреплением» в первую пору учения. Здесь уместно сказать о том, как следует относиться ко всякого рода дополнительным занятиям с первоклассниками. В школе такие занятия обычно проводятся с отстающими учениками: да и дома, так или иначе, какую-то часть работы школьнику порою приходится не раз и не два переделывать, чтобы достичь требуемого результата. Существенно здесь вот что: чтобы такая работа не воспринималась детьми как наказание. Постарайтесь избежать даже отзвука наказания при контроле за дополнительной работой первоклассника! Не надо выговаривать ему: «Плохо написал, не стараешься! За это перепиши два раза». Полезнее спокойно сказать «Это буква у тебя еще плохо получается. Надо поучиться. Напиши еще три строчки и будь внимательнее».
Детская любознательность.
Вопросы детей справедливо рассматриваются как проявление любознательности, стремление понять окружающий мир. На вопросы малышей-почемучек, взрослые обычно любят отвечать, хотя эти вопросы порой ставят их в тупик. Но не следует думать, что с переходом ребенка в школу, родители могут позволить себе отдохнуть в этом отношении. Напротив, их отношение к вопросам ребенка, должно стать глубже и серьезнее – нужно стремиться на эти вопросы отвечать как можно полнее, интереснее и так, чтобы возникали новые вопросы и стремление к самостоятельному поиску ответов.
Домашнее задание.
Не секрет, что иногда приготовление домашнего задания занимает у младших школьников чрезмерно много времени, а это приводит к перегрузке детей и даже отражается на их здоровье, хотя время предусмотренное для ежедневной домашней работы Уставом средней общеобразовательной школы не должно превышать в первом классе одного часа, во втором – полутора часов, в третьем – двух часов.
Сейчас мы оставим в стороне то, что очень часто на выполнение домашнего задания идет слишком много времени потому, что выполнение домашних заданий просто плохо организованно (об этом мы будем говорить специально – здесь уже все зависит от родителей).
Дело еще в том, что если задание не подготовлено всей предшествующей работой к классе и ребенок не знает достаточно точно как его выполнит, то к приготовлению уроков в «пожарном порядке» привлекаются старшие, которые в данном случае также не имеют ориентиров верного выполнения задания и не могут даже спросить у ребенка: «А как вы это делали в классе?». Часто их требования и объяснения не совпадают с объяснениями и требованиями учителя, а это приводит к конфликтам между ребятами и «домашними учителями» - родителями. Создавшаяся атмосфера эмоциональной неудовлетворенности, отрицательное отношение к приготовлению домашнего задания, которое затем переносится и на школьные занятия вообще.
Из сказанного следует несколько выводов для родителей. Если в течение достаточно длительного времени они наблюдают, что их ребенку дома приходится как бы заново открывать учебный материал, то их должно насторожить: что-то явно не в порядке. Возможно ребенок пассивен в классе, просто «отсиживает» уроки. Своевременные сигналы родителей помогут педагогу вовремя перестроится, найти новый выход из положения…
Об успешности домашней работы родители как правило судят по отметкам с которыми дети возвращаются домой. И им естественно хочется чтобы эти отметки были хорошими.
Разобраться в заданном ребенок должен сам. Если родители, руководствуясь самыми благими намерениями, чересчур активно вмешиваются в подготовку домашних заданий, не дают ученику как следует подумать, подсказывают решение задачи, а иногда просто выполняют всю работу, то маленькому школьнику остается единственная «самостоятельная» обязанность – переписать сделанное родителями в тетрадь. Поэтому хочется порекомендовать родителям проявлять больше осторожности в руководстве в подготовке домашних заданий детей.
Внимательность ребенка.
«Детская книга – могучее орудие воспитания. Детский возраст – возраст, когда все впечатления воспринимаются особо остро и оставляют глубокий след на всю жизнь». Н.К. Крупская
Правильно поступают те родители, которые с самого начала дают ребенку понять что по всей важности уроки находятся на одном уровне с самыми серьезными делами, которыми заняты взрослые.
1. Ребенок еще до школы должен быть приучен к тому, что когда родители заняты, им нельзя мешать. Нередко приходится видеть семьи, где ребенок не умеет себя занять, непрерывно требует внимания взрослых, чем бы они ни были заняты, не давая им ни минуты покоя.
2. Создайте в семье атмосферу уважения к умственному труду как таковому.
Очень важно выработать у ребенка быстро переключатся с одного дела на другое. Конечно ребенок есть ребенок, а родители не обращают на это внимание. Пришел с прогулки, начал снимать валенки – и пошел скакать на одной ноге по комнате: Ах как смешно болтается полунадетый валенок. Пошел мыть руки, и заигрался с бахромой полотенца.
Родители не должны быть пассивными наблюдателями таких сцен, иначе то же самое будет твориться и во время занятий; то захочется установить карандаш в вертикальном положении, то голубя из промокашки сделать. И конечно родители не могут ограничиваться только одними замечаниями, предоставляя в тоже время ребенку возможность вести себя как ему вдумается. Но вместе с тем не впадайте в крайности; не ставьте ребенка под град замечаний и указаний. Нужно добиться чтобы все необходимое он сделал с первого же напоминания.
Консультация для родителей.
Главная проблема отношений между родителями и детьми.
Родители всегда стремятся навязать ребенку определенную линию поведения, которая наиболее соответствует их принципам и идеалам, но такая политика далеко не часто приводит к желаемому результату. Дети не могут во всем потакать родителям, так как каждый человек индивидуален и имеет право на свою точку зрения.
Мы не можем копировать кого-либо, в том числе и своих родителей. Самое большее, что мы можем сделать для сходства с ними – выбрать тот же путь в жизни.
Иногда люди становятся военными, как их отцы, деды, прадеды. Некоторые идут по стопам своих предков и становятся врачами, музыкантами, математиками…
Должно быть, это идеальный вариант для родителей, однако это далеко не частый случай. Проблема взаимопонимания родителей и детей рождается на ранней стадии воспитания.
Маленькие дети жаждут "качать права" не меньше, чем подростки. Правда, на этом этапе своей жизни они только пробуют "показывать зубки", как бы проверяя реальные границы дозволенного.
И все их проявления свободолюбия сводятся к обыкновенному упрямству. Опасность этого периода "конфликта поколений" состоит в том, что нетерпеливые родители сводят все свои усилия по воспитанию к примитивному подчинению.
И детей просто "ломают", дабы заставить их не капризничать, а в итоге - не иметь своего мнения. Помнится, как в детстве мне до безумия понравилась одна кукла, и я умоляла маму купить ее.
Она не хотела, говоря: «у тебя и так игрушек полно». Ну неужели нельзя понять, что никакие больше игрушки не нужны, кроме этой кудрявой куклы в розовом платьице?!
Как и у большинства детей дошкольного возраста, вслед за словом «нет» последовала истерика. В данном случае у родителя есть два метода борьбы: наказать и поставить в угол, сказав, что за подобное поведение никаких подарков не будет вообще, либо постараться объяснить, что ребенок обязательно получит желанную куклу в ближайший праздник, как и поступила моя мама.
Однако нельзя всегда придерживаться одной реакции на поведение ребенка, иначе есть риск либо напугать и подавить, либо избаловать и тем самым стереть грань допустимого. Затем ребенок идет в школу, и теперь уже взрослые пытаются заставить детей быть ответственными.
Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям - все это теперь преимущественно детская забота. Родители же пытаются взять на себя роль строгого судьи, оценивающего конечный результат (двойка, выговор в дневнике, вызов в школу, или, наоборот - пятерка, грамота).
Пока мы, дети, были в детском саду, родители пытались контролировать каждый наш шаг. Теперь будто в компьютере сменили программу: "ты теперь большой.
Ты будешь мыть посуду, ходить за хлебом в магазин, самостоятельно делать уроки..." Проблема состоит в том, что для ребенка это не самый лучший момент для крещения самостоятельностью.
Первые несколько лет в школе - это время, когда родителям нужно быть особенно внимательными, понимающими и терпеливыми для того, чтобы помочь ребенку построить новые отношения с учителями и одноклассниками. Причем очень важно постараться не быть опекающими, ведь это сделает из ребенка инфантила.
Всем известно, что излишняя забота и опека редко приводит к хорошему результату: ребенок лишается возможности самостоятельно мыслить, принимать решения и добиваться поставленных целей без посторонней помощи. Слепая неразумная материнская любовь «забивает» ребенка, делает человека безнравственным потребителем или честолюбивым карьеристом.
С самого детства родители делают все для него, приговаривая: «не волнуйся, мы решим проблему». Ему заявляют, что перенапрягаться не стоит, ибо у него не хватит сил, времени, опыта и знаний.
Корни недоверия лежат в самом детстве: ножки слабые - упадет, ручки хилые – не удержит. А о том, что дети с возрастом по силе и опыту могут превосходить родителей, мало кто задумывается.
Возможно ведь, что у тридцатилетнего Кирилла по-другому сложилась бы карьера, если бы он умел смело и решительно говорить «нет» и самостоятельно, без боязни принимать решения. Заботой о детях родители, в том числе, прикрывают собственные интересы.
Постоянные рассказы бабушек во дворе порождают страх остаться в одиночестве на старости лет. Поэтому надо сделаться незаменимым для ребенка.
Родители тебе постоянно советуют, все их советы правильные, и без них жить ты не можешь. Поэтому ты должен жить с родителями и постоянно о них заботиться, потому что когда их не станет, у тебя не будет тылов и опоры.
Из-за подобной воспитательной политики у подростков стремление доказать свою востребованность приводит к обратному эффекту. Ребенок начинает отдаляться, тем более что вечные охи и вздохи выводят из себя.
Любое столкновение с родителями начинает вызывать раздражение. Тебе и не хочется, ты сам себя проклинаешь за подобные мысли, но слушать перепев одной и той же песни на разный мотив сил уже нет.
А тебя обвиняют в бездушности. Все же главным стержнем проблемы «отцов и детей» остается одна и та же вещь: стремление к свободе.
Подростковый возраст – возраст, когда желание свободы превышает все дозволенные "нормативы". Хочется жить на полную катушку, получая максимум впечатлений, пока есть силы и возможности.
Таково мнение большинства молодежи. Но разве оно не имеет права на существование?
Разве оно не справедливо? В ответ на это часто слышатся упреки, что молодые безответственны и не думают о будущем.
Но родители, неужели вы забыли свою молодость? Да, она прошла самодеятельно и в общественной работе, и у вас не было таких возможностей.
Так почему молодое поколение должно отказываться от радостей для себя, и заслуживает только обвинения в эгоизме? Постоянно давая советы и читая нотации детям, родители забывают о том, что у ребенка может быть собственное мнение.
А если ребенок еще и не стесняется высказывать это мнение, противоречащее «идеалу», это неизбежно ведет к конфликтам и непониманию. Дело заключается лишь в том, как сами родители отнесутся к данным конфликтам, сумеют ли они понять ребенка и помочь ему, направить его в нужную сторону гибко, и безо всякого давления.
Конечно, глупо утверждать, что обвинения старших в эгоизме, лени и бездействии беспочвенны, скорее даже наоборот. Проблема в том, что большинство подростков неправильно понимают выражение «жить сегодняшним днем», пускаясь в разгул и забывая о семье, предпочитая минутные радости.
Часто случается так, что ребенок попадает в плохую компанию, и из этого все вытекающие последствия. Подросток начинает курить, забрасывает школу, часто пропадает по вечерам и балуется наркотиками.
В этом случае подросток стремится получить максимум удовольствия, не прикладывая к этому ровно никаких усилий и оправдывая себя тем, что «вы были молодыми – теперь наша очередь». Несомненно, это становится причиной ссор, непониманий и раздора в семье.
Именно в этот момент реакция родителей на подобное поведение играет огромную роль. Вовсе не выход кричать, запрещать общаться и сажать под «домашний арест».
Это вызовет ровно противоположное поведение. Как говорится, запретный плод сладок.
Возможно, тринадцатилетняя Маша в рот бы сигарету не взяла, если б не слова матери: «Смотри у меня: увижу с сигаретой – мало не покажется!». Как же правильно повести себя по отношению к ребенку, как отгородить его от совершения непоправимых ошибок?
В подростковом возрасте дети еще ориентируются на взрослых, и многое зависит от формы семейных отношений. В современной психологии стили семейных взаимоотношений делятся на три основных: либеральный, авторитарный и демократический.
Первый из них обычно проявляется в семье как отсутствие всяческих отношений и характеризуется отстраненностью и отчужденностью членов семейного союза друг от друга, их полным безразличием к делам и чувствам другого. В плане воспитания это обычно находит свое выражение либо в принятии юношами и девушками таких же принципов, либо в их полном отказе от какого-либо усвоения родительского опыта, отчуждении от родителей.
Другой – авторитарный – характеризуется безапелляционным и бесцеремонным отношением членов семьи, их жестокостью, агрессией, диктатом, черствостью и холодностью по отношению друг к другу. В подобных системах отношений стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, т. е. - свобода ради возможности продемонстрировать свою свободу.
Вот и возникает в семье своеобразный "Бунт на корабле". Наконец, демократическая форма взаимоотношений предполагает сотрудничество, взаимопомощь, развитую культуру чувств и Эмоций, а также подлинное и полное равноправие всех участников семейного союза.
В семьях, где существуют доверительные отношения между членами семьи, период взросления проходит относительно спокойно. Очень важна атмосфера любви в семье.
Человек должен быть зачат в любви, выношен и рожден в любви, и все свое детство провести в атмосфере любви и взаимного уважения людей. Лишенный этого чувства человек не способен уважать своих близких, сограждан, Родину, делать людям добро.
Конфликт между отцами и детьми может состоять еще в том, что ребенок может видеть что-то неправильное в поведении родителей. Стоит же намекнуть о том, что родители далеки от совершенства и сами в данном случае поступили неправильно и допустили ошибку, как в ответ раздается: " ты еще слишком мал, чтобы учить меня.
Меня никто не имеет права упрекнуть - мне никто не помогал!" Хм...
И почему ребенок не имеет права высказать свою точку зрения? При этом родители встают в позу оскорбленной невинности, обижаются на детей за черствость, а дети на родителей за неуважение их мнения.
Исследователи проблем семейных взаимоотношений выяснили, что наибольшее отчуждение между родителями и детьми приходится на период с 17-18 до 27-28 лет. В этот период, выскочив из родительского гнезда, едва оперившиеся "птенцы" стремятся совершенно отгородить себя от старших.
Они либо не воспринимают советов родителей, либо имитируют внешнее согласие, сторонятся и избегают их компании. Именно в эти десять лет дети "учатся на своих ошибках", игнорируя чужой опыт.
Для родителей же это то время, когда они испытывают потребность общения с повзрослевшими детьми, как с равными, чего еще несколько лет назад добивались от них их 12-15-летние сыновья и дочки.. И только ближе к тридцати годам дети, потрепанные жизнью и наученные горьким опытом, начинают находить общий язык со своими уже не молодыми родителями.
Таким образом, корнем проблемы поколений является различие в воспитании, основанном на определенных морально-этических нормах, ценностях соответствующего времени. Неудивительно, что нашим бабушкам трудно привыкнуть к нынешним нравам, приспособиться к меняющимся жизненным условиям, ведь они воспитывались в другое время, когда не было такого всеобщего стремления к благополучию и достатку, когда все были на равных и все-таки больше ценили дружбу и любовь.
Старшее поколение сейчас утверждает, что прошлые ценности совсем исчезли и появились иные: богатство и престиж, а деньги решают все; что такие Личностные качества как порядочность и доброта вытеснили наглость, хамство, неуважение, что потеряна правда, стыд, нравственность. Может быть, это действительно так?
Основной круг современных проблем взаимоотношений поколений в нашем обществе связан российской историей и переходным состоянием самого общества. Перемены в России ведут к Конфликту и разрыву между поколениями.
Реформы, произошедшие в России, не внесли в жизнь пожилых людей каких-либо улучшений, они скатились по статусной лестнице вниз. Сегодня мало кто из молодежи прислушивается к пожилым, их не берут в расчет, все поступают по-своему, считая, что старики «остались в прошлом».
Значит ли это, что их просто совсем не уважают? Средства массовой информации еще больше увеличивают отрыв молодежи от старшего поколения, а это мешает их взаимодействию.
Если молодежь не будет знать свое прошлое, свои основы, перенимать опыт предыдущих поколений, то не будет и будущего, потому что нельзя построить жизнь на пустом месте. От молодежи зависит то, каким будет общество, что она должна строить жизнь и для себя, и для своих детей.
Каждое общество, каждая эпоха вырабатывает определенный тип взаимосвязи поколений и определенные механизмы передачи культуры во времени. Современное динамичное общество ставит перед каждым новым поколением проблемы, цели, пути развития.
Здесь опыт предыдущих поколений не может полностью соответствовать задачам будущего. Формируется образ каждого поколения.
Поэтому неизбежна проблема, связанная с отношением каждого поколения к прошлому, настоящему и будущему. Для России эта проблема особенно актуальна.
http://psinovo.ru/referati_po_psichologii/glavnaya_problema_otnosheniy_mezhdu_roditelyami_i_detmi_nizhegorodskiy.html
Дети во многом являются нашим отражением и продолжением. В чем-то оно нам очень нравится, принимается и любится, а в чем-то может вызывать напряжение, беспокойство, а иногда раздражение и даже гнев. Психология родителей такова, что стереотипы отношений ребенок-отец или ребенок-мать пришли из детства самих родителей. Очень трудно гармонизироватьотношения
На вопрос "Удовлетворены ли вы взаимоотношениями
Скачать:
Предварительный просмотр:
Отношения между родителями и детьми
Проблема отцов и детей существовала во все времена, при этом у разных поколений, да и семей, были разные подходы к воспитанию, общению и образованию своих чад. Но, в принципе, проблемы ничуть не изменились и остались прежними.
Дети во многом являются нашим отражением и продолжением. В чем-то оно нам очень нравится, принимается и любится, а в чем-то может вызывать напряжение, беспокойство, а иногда раздражение и даже гнев. Психология родителей такова, что стереотипы отношений ребенок-отец или ребенок-мать пришли из детства самих родителей. Очень трудно гармонизировать отношения с ребенком, не осмыслив их перед этим. Часто случается так, что у детей и родителей существуют совершенно противоположные мнения насчет их взаимоотношений. Например, после проведения социологического опроса детей и родителей выявилась следующая статистика:
На вопрос "Удовлетворены ли вы взаимо отношениями ?" 50% детей и 33% матерей ответило "Да, полностью"; на вопрос "Часто ли случаются конфликты в вашей семье?" 17% детей и 11% родителей ответило "Часто", 19% детей и 24% родителей ответило "Почти не случаются".
Особенно сейчас, когда родители целый день на работе, а дети в школе, общения совершенно не происходит. Его заменяют СМИ, компьютеры или друзья. На Западе этому вопросу уделяется большее внимание, там существуют семейные психологи, к которым обращаются во время конфликтов или семейных проблем. Конечно же, в России они тоже есть, но существует масса стереотипов о том, что нормальный (когда-то советский человек) не пойдет к психологу. Естественно, эти стереотипы разбить очень трудно.
Давайте разберем ситуацию, когда родители строят взаимо отношения с детьми по принципу полного равенства и дружбы. От таких родителей нередко можно услышать: "Мы и наши дети - настоящие друзья. Мы не хотим, чтобы они нас боялись или вели себя как младенцы". В семьях подобного типа родителей называют по имени, и, в общем, эта семья напоминает школьный лагерь.
Но если присмотреться внимательнее, то получится, что в такой семье дружба заканчивается на словах, а дальше начинается суровая реальность. Так ведут себя родители, которые в детстве были обделены вниманием своих родителей, и следовательно хотят перенести эту дружбу на собственных детей, считая, что помогут и себе, и детям. Конечно, во взаимо отношенияхмежду родителями и детьми должна присутствовать дружба, но обязательно надо помнить, что дружба - это не единственная форма отношений.
Родители существуют в нашей жизни с самого ее начала, а друзья появляются много позже. Кроме того, нельзя забывать о такой важной вещи как авторитет родителя. Папа или мама всегда могут повлиять на ребенка, чего не могут друзья. В принципе, дружба между ребенком и родителем - вещь хорошая, но с точки зрения взрослого. Что же возникает в голове у ребенка, когда он считает своего папу другом, равным по положению. Ребенок ведет себя так, как он бы делал это с друзьями. Он уже не слушается или требует от родителей уважения своей точки зрения (что часто оказывается редкостью в семье).
Итак, давайте сделаем вывод. Прежде чем выбирать какую-то продуманную стратегию в отношениях между вами и вашим ребенком, подумайте прежде всего, как ребенок сам воспримет эту форму отношений. Хотя вариант с психологом не так уж и плох.
Наверное, ни у кого не возникнет вопроса, кто важнее для родителя в этом мире - конечно же, ребенок. Самое интересное, что ответили на этот вопрос дети, а именно: "Если бы этот день был последним в вашей жизни, с кем бы вы его провели?" Так вот, 27% назвали отнюдь не родителей, а друзей и своих любимых. Цифра в принципе не большая, но стоит задуматься...
Что мешает общению с ребенком
1.Приказы, команды: "Сейчас же перестань!", "Чтобы больше я этого не слышал!", "Замолчи!". В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности "в беде". В ответ дети сопротивляются, обижаются, упрямятся.
2.Угрозы, предупреждения: "Если ты не прекратишь плакать, я уйду", "Еще раз это повторится, и я возьму ремень". Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. При частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.
3.Критика, обвинения: "На что это похоже!", "Опять все сделал не так!", "Все из-за тебя!", "Зря я на тебя понадеялась!", "Вечно ты!.." Никакой воспитательной роли такие фразы играть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту:(ответное нападение, отрицание, озлобление), либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы. Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания в вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком. Результат - совокупность отрицательных мнений о себе, да еще высказанная самыми близкими людьми. Что может спасти положение? Первый путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. К примеру: "Хорошо, что ты пришел, когда обещал", "Мне нравится готовить с тобой вместе".
4.Высмеивание, обзывание: "Плакса - вакса", "Не будь лапшой", "Ну, просто дубина!", "Какой же ты лентяй!" Все это - лучший способ оттолкнуть ребенка и "помочь" ему разувериться в себе. Как правило, дети обижаются и защищаются: "А сама какая?", "Пусть лапша", "Ну, и буду таким!"
5.Выспрашивание: "Нет, ты все-таки скажи", "Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю", "Ну, почему ты молчишь?". Удержаться в разговоре от расспросов трудно. Но лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные.
6.Отшучивание:
Сын: Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю.
Папа: Как много между нами общего!
Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как "Отстань!", "Не до тебя", "Вечно ты со своими жалобами!"
7.Мораль: "Ты обязан вести себя как полагается", "Каждый человек должен трудиться", "Ты должен уважать взрослых". Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового, их поведение не меняется. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе. Моральные устои и нравственное поведение воспитывают не столько слова, сколько атмосфера в доме, через подражанию поведению взрослых, прежде всего родителей. Если ребенок нарушает нормы поведения, надо посмотреть, не ведет ли себя кто-либо в семье подобным образом. Если эта причина отпадает, то скорее всего действует другая: ребенок "выходит за рамки" из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения - самый неудачный способ помочь делу. Беседовать о моральных нормах и правилах поведения с детьми надо только в спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. Иначе слова только подливают масла в огонь.
8.Нотации: "Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки", "Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки", "Сколько раз тебе говорила, а ты не слушаешь" называют "психологической глухотой. Папа: Вера, если ты будешь наступать в воду, то промочишь ноги. Твой организм охладится, и ты сможешь легко подхватить инфекцию. Ты должна знать, что весной в городе много инфекции. Вера (наступая в очередную лужу): Папа, а почему у дяденьки, который прошел, такой красный нос?
9.Советы:"А ты возьми и скажи...", "Почему бы тебе не попробовать...", "По-моему, нужно пойти и извиниться", "Я бы на твоем месте дал сдачи". Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. Иногда открыто восстают: "Ты так думаешь, а я по-другому", "Тебе легко говорить", "Без тебя знаю!". Что стоит за этими негативными реакциями ребенка? Желание быть независимым, принимать решения самому. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его. Такая позиция родителей "сверху" раздражает детей и не оставляет у них желания рассказать подробнее о своей проблеме.
10.Сочувствие на словах: Ребенку нужно сочувствовать, но в словах типа: "Успокойся", "Не обращай внимания", "Перемелется, мука будет" он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний.
Дочь (расстроенная): Я сегодня бежала в школе по коридору, а Сережка подставил мне ножку, и я упала.
Отец: Ну, ничего, пустяки, ты же не разбилась.
Дочь: Да, пустяки, а все мальчишки смеялись!
Отец: Да брось, не обращай внимания!
Дочь: Тебе легко говорить, а мне обидно!
11.Догадки: "Я знаю, это все из-за того, что ты...", "Опять, что ли, подрался", "Я все равно вижу, что ты меня обманываешь...". Одна мама любила повторять своему сыну: "Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!", что неизменно приводило подростка в ярость. Кто любит, когда его "вычисляют"? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.
12.Похвала: Есть тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением или похвалой и одобрением. В похвале есть элемент оценки: "Молодец, ты просто гений!", "Ты у меня самая красивая (способная, умная)!", "Ты такой храбрый!" Где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, ребенка осудят в других. Также ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, т.е. хвалите его из каких-то своих соображений. Как же реагировать на успехи ребенка? Лучше всего выразить ему свое чувство, используя местоимения "я", "мне" вместо "ты".
Дочь: Мама, я сегодня по русскому языку получила сразу две пятерки.
Мама: Я очень рада! (Вместо: "Какая ты у меня молодец!")
Психологи выделили четыре основных подспудных причины серьезных нарушений поведения детей.
Первая - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.
Вторая - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. Не важно, что его решение подчас не очень удачное, даже ошибочное. Зато оно свое, а это главное!
Третья причина - желание отомстить. Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом; в доме появился отчим; родители постоянно ссорятся... Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает, а на поверхности - протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения: "Вы сделали мне плохо, пусть и вам будет тоже плохо!"
Четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него складывается низкая самооценка. Он может прийти к выводу: "Нечего стараться, все равно ничего не получится". При этом внешним поведением он показывает, что ему "все равно", "и пусть плохой", "и буду плохой".
Выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным. Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Если ребенок борется за внимание - появляется раздражение. Если подоплека стойкого непослушания - противостояние воле родителя, то у него возникает гнев. Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у родителя - обида. При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель попадает во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния. Что же делать дальше? Общий ответ на вопрос - не реагировать привычным образом, т.к. образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели. И он возобновляет их с новой энергией. Взрослому нужно уяснить, что именно он чувствует и перейти к позиции помощи.
Если идет борьба за внимание, нужно оказывать ребенку положительное внимание. Придумать какие-нибудь совместные занятия, игры, прогулки. Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позвольте же мне жить своим умом". Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, ее надо исправить. Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Нужно перестать требовать "полагающегося" поведения, "сбросить на ноль" свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выйти из тупика он не сможет. При этом ребенка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с учителями и сделать их союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребенка. Итак, главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Что важно знать в начале: при первых попытках улучшить взаимо отношения ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их.
Семья – это чаще всего скрытый от внешнего наблюдения мир сложных взаимоотношений, традиций и правил, которые в той или иной степени сказываются на особенностях личности ее членов, и в первую очередь – детей. Тем не менее, существует ряд объективных социальных факторов, которые, так или иначе, сказываются на всех без исключения семьях. Среди таковых можно отметить:
- разрыв соседских, а в отдельных случаях и родственных связей;
- все большая включенность женщины в производственную деятельность и ее двойная нагрузка – на работе и в семье;
- дефицит времени на воспитание и внутрисемейное общение;
- жилищные и материальные затруднения – все это в той или иной степени обусловливает трудности в осуществлении семьей ее воспитательных функций.
Однако при всей значимости перечисленных факторов не они играют решающую роль в возникновении отклонений в развитии личности ребенка, отчуждения родителей и детей. Наибольшую опасность в этом плане представляют те ошибки родителей в воспитании детей, которые вольно или невольно допускаются родителями в построении взаимоотношений с собственными детьми, забывающими о том, что взаимоотношения эти всегда имеют воспитательный характер.
При анализе родительского отношения к детям психологами выделяются два психологических измерения: форма контроля за поведением ребенка и характер эмоционального отношения к нему.
Нарушение родительского отношения к ребенку или родительских установок в рамках любого из этих измерений или одновременно в обоих приводит к серьезнейшим дефектам в развитии личности ребенка. Так, например, отсутствие должного контроля за поведением ребенка в сочетании с излишним эмоциональным сосредоточением на нем, обстановка изнеженности, заласканности, беспринципной уступчивости, беспрерывное подчеркивание существующих и несуществующих достоинств формирует истерические черты характера. Те же последствия возникают и при безразличном отношении по типу «отвержения».
Чрезмерный контроль, предъявление слишком строгих нравственных требований, запугивание, подавление самостоятельности, злоупотребление наказаниями, в том числе и физическими, ведут, с одной стороны, к формированию у ребенка жестокости, а с другой – могут подтолкнуть его к покушению на самоубийство.
Отсутствие эмоционального контакта, теплого отношения к ребенку в сочетании с отсутствием должного контроля и незнанием детских интересов и проблем приводит к случаям бегства из дома, бродяжничества, во время которого часто совершаются проступки.
Существует несколько относительно автономных психологических механизмов, посредством которых родители влияют на своих детей. Во-первых, подкрепление: поощряя поведение, которое взрослые считают правильным, и наказывая за нарушение установленных правил, родители внедряют в сознание ребенка определенную систему норм, соблюдение которых постепенно становится для ребенка привычкой и внутренней потребностью. Во-вторых, идентификация: ребенок подражает родителям, ориентируется на их пример, старается стать таким же, как они. В третьих, понимание: зная внутренний мир ребенка и чутко откликаясь на его проблемы, родители тем самым формируют его самосознание и коммуникативные качества.
Наилучшие взаимоотношения между родителями и детьми складываются тогда, когда родители придерживаются демократического стиля воспитания. Этот стиль в наибольшей степени способствует воспитанию самостоятельности, активности, инициативы и социальной ответственности. Поведение ребенка направляется в этом случае последовательно и вместе с тем гибко и рационально:
- родитель всегда объясняет мотивы своих требований и поощряет их обсуждение с ребенком (особенно важно это делать в подростковом и старшем школьном возрасте);
- власть используется лишь в меру необходимости;
- в ребенке ценится как послушание, так и независимость;
- родитель устанавливает правила и твердо проводит их в жизнь, но при этом не считает себя непогрешимым;
- он прислушивается к мнениям ребенка, но не исходит только из его желаний.
Крайние типы отношений, все равно, идут ли они в сторону авторитарности или либеральной всетерпимости, дают плохие результаты. Авторитарный стиль вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей незначительности и нежеланности в семье. Родительские требования, если они кажутся необоснованными, вызывают либо протест и агрессию, либо привычную апатию и пассивность. Перегиб в сторону всетерпимости вызывает у ребенка ощущение, что родителям нет до него дела. Кроме того, пассивные, незаинтересованные родители не могут быть предметом подражания и идентификации, а другие влияния – школы, сверстников, средств массовой коммуникации – часто не могут восполнить этот пробел, оставляя ребенка без надлежащего руководства и ориентации в сложном и меняющемся мире. Ослабление родительского начала, как и его гипертрофия, способствует формированию личности со слабым Я.
Исследования психологов по проблемам семьи свидетельствует о том, что искаженные родительские установки в подавляющем большинстве случаев не являются конечной причиной аномалий семейного воспитания и нарушений детско-родительских отношений. Родительские установки довольно часто оказываются связанными с супружескими отношениями, с отношениями к семьям родителей супругов – бабушек и дедушек, с личными особенностями взрослых членов семьи и детей.
Как уже отмечалось в предыдущих разделах работы, дети могут становиться ареной соперничества взрослых, средством влияния или давления, способом наказания или мести. На детей могут переноситься негативные эмоции, испытываемые к другим членам семьи, - к супругу, его родителям. К тому же родители могут быть эмоционально или нравственно не подготовлены к выполнению родительских функций. У них может отсутствовать родительская мотивация, чувство ответственности за воспитание ребенка может быть не развито, или, напротив, гипертрофировано; они могут испытывать дефицит уважения к себе и, вследствие этого, не чувствовать себя вправе контролировать ребенка и направлять его развитие.
Ошибки родителей в воспитании детей, могут быть обусловлены и целым рядом других причин. Однако это не исключает, а лишь подтверждает то, насколько многообразны и сложны вопросы формирования личности ребенка в семье, и как важно представлять те трудности, с которыми может столкнуться каждый родитель, чтобы по возможности избежать подстерегающих его ошибок в этом важном деле.
В этой связи имеет смысл отдельно остановиться на характеристике типичных стилей воспитания, наиболее часто встречающихся в неблагополучных семьях.
Наиболее верный путь совершенствования воспитания детей в семье – предупреждение педагогических ошибок родителей. А это, в свою очередь, предполагает осознание и правильное истолкование наиболее типичных из них. Часто встречающиеся ошибки в семейном воспитании условно можно разделить на три группы:
1) неправильные представления родителей об особенностях проявления родительских чувств (родительской любви);
2) недостаточная психологическая компетентность родителей о возрастном развитии ребенка и адекватных ему методов воспитательного воздействия;
3) недооценка роли личного примера родителей и единства предъявляемых требований к ребенку.
Первая группа педагогических ошибок родителей - неправильные представления об особенностях проявления родительских чувств.
Пожалуй, самой распространенной ситуацией во многих нынешних неблагополучных семьях является неумение, а иногда и нежелание родителей строить свои взаимоотношения с детьми на основе разумной любви.
Рассматривая ребенка как личную и частную собственность, такие родители могут либо чрезмерно опекать его, стремясь немедленно удовлетворять любую прихоть, либо постоянно наказывать, испытывая на нем самые жестокие средства воздействия, либо всяческими способами уклоняться от занятий с ним, предоставляя ему полную свободу. При этом они могут искренне верить в то, что делают это исключительно для его же блага, помогают ему в жизненном становлении. Осознание ошибок может прийти очень поздно, когда исправить что-то в деформированной личности ребенка бывает практически невозможно.
Одним из наиболее распространенных типов неправильного семейного воспитания является гиперопека (чрезмерная опека без учета индивидуальных особенностей, интересов и склонностей самого ребенка или же возведение даже незначительных его успехов в ранг выдающихся способностей – воспитание по типу «кумира семьи»). Гиперопека выражается в стремлении родителей:
1) окружать ребенка повышенным вниманием;
2) во всем защищать его, даже если в этом нет реальной необходимости;
3) сопровождать каждый его шаг;
4) предохранять от возможных опасностей, которые нередко являются плодом родительского воображения;
5) беспокоиться по любому поводу и без повода;
6) удерживать детей около себя, «привязывать» к своему настроению и чувствам;
7) обязывать поступать определенным способом.
Ограждая детей от любых трудностей и скучных, неприятных дел, потворствуя их прихотям и капризам, родители, по сути, не столько воспитывают их, сколько прислуживают им. Все это может дополняться преувеличением их способностей и талантов, и дети растут в атмосфере безудержного восхваления и восхищения. Таким способом прививается желание быть всегда на виду, ни в чем не знать отказа, ожидание блестящего будущего. Но когда этого не случается, то кризис неизбежен. Одни пытаются взять все желаемое силой, любыми незаконными средствами. Другие сникают и считают себя несчастными, обманутыми, ущемленными. В результате длительной гиперопеки ребенок теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, и, прежде всего, от родителей; развивается так называемая «выученная беспомощность» - привычка, условно рефлекторная реакция на любые препятствия как на непреодолимые. Возможен и иной печальный исход. Мелочный контроль, стремление родителей взять все заботы и принятие ответственных решений на себя могут со временем озлобить детей, а, возмужав, они поднимают бунт против притеснения и если не добиваются послабления, то могут покинуть родной дом.
Как правило, чрезмерная опека, как неестественный, повышенный уровень заботы, нужна, прежде всего, не столько детям, сколько самим родителям, восполняя у них нереализованную и нередко заостренную потребность в привязанности и любви. По мнению специалистов, важную роль в данном случае играют факторы, связанные с детством самих родителей, и в первую очередь матерей (согласно исследованиям психологов и врачей, матери больше склонны опекать детей), многие из которых сами выросли в семьях без душевного тепла и родительской любви. Поэтому они полны решимости дать своим детям то, что недополучили сами, но «перегибают палку», что в конечном итоге приводит к возникновению чересчур заботливого отношения к ребенку.
Стремление матери «привязать» к себе ребенка имеет в своей основе и выраженное чувство беспокойства или тревоги по поводу состояния здоровья ребенка, если его рождение сопровождалось какими-либо осложнениями или в младенчестве он часто страдал хроническими, а иногда и опасными для жизни заболеваниями. В таких случаях гиперопека в период болезни является разумной мерой, трудности же возникают в результате того, что она продолжается и после выздоровления.
Типы отношений с ребенком
Психология отношений родителей и взрослых детей может принимать разные формы, увы, весьма далекие от любви:
- чрезмерная забота, продиктованная страхом потерять ребенка и избежать любых неприятностей с его здоровьем. Опека зачастую порождает ребенка-жертву либо бунтаря,
- тотальный контроль за детьми и диктовать им свою волю. Здесь объяснением могут быть несколько вариантов: драматизация родителями поведения их отца или матери; тот же страх за жизнь ребенка; или кому-то хочется поиграть в надсмотрщика или начальника со своими детьми,
- полное равнодушие к детям. Возможен и такой вариант психологии отношений между родителями и взрослыми детьми. Чем обусловлен? Мощной физической или психологической травмой, связанной с рождением ребенка (например, тяжелые роды, когда женщина едва не умерла, а ее мужа заставили делать выбор между жизнью жены и ребенка). Или у родителя задолго до свадьбы была своя жизнь не сахар – тяжелые болезни, потери близких людей, долги, по причине чего человек в какой-то момент как бы отгораживается от происходящего, и даже рождение собственных детей для него может пройти как в тумане. У меня был клиент, который в 40 лет опомнился, что у него уже двое детей,
- ненависть и раздражение к ребенку. Тщательно скрываемая родителем или, наоборот, открытая агрессия. Как результат, замкнутые дети, которые с первых лет живут в атмосфере зла и опасности. Да, они будут улыбаться вам, приветливо здороваться, но любой вопрос по душам сразу вызывает у них защитную реакцию,
- подавление ребенка, постоянные оскорбления, унижения и обесценивание его способностей.
- вырастить из ребенка свою копию – родитель пытается осуществить в ребенке собственные несбывшиеся мечты! Такая психология отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто. Кого получаем спустя годы? Недовольного взрослого, который не может найти свое место в жизни.
Причины конфликтов и их решение
Одной из главных причин возникновения конфликтов в семьях является личностная реализация. Зачастую родители пытаются воплотить свои несбывшиеся желания за счет своих детей. Записывают детей на различные секции и занятия. Но не всегда ребенку этого хочется, и на этой почве возникает конфликт. Иногда подобные ситуации возникают, даже когда дети выросли. Родители навязывают свое мнение, учат детей как жить. Чтобы избежать конфликтов, родителям необходимо понимать, что даже собственные дети, являются, прежде всего, личностью, которая сама в состоянии решать свои проблемы и выстраивать свое будущее. Помочь ребенку можно, но не нужно решать за него, что для него будет лучше.
Еще одной главной причиной возникновения конфликтов является гиперопека со стороны родителей. Родителям не стоит активно ограждать детей от всех сложностей современного мира, ведь детям в любом случае рано или поздно придется с ними столкнуться. Только потом дети могут оказаться к этому неподготовленными, что приведет к печальным последствиям.
Нужно всегда стараться находить компромисс со своими детьми, давая им максимум свободы. Не следует «ломать» ребенка, подчиняя его своей воле, лучше чаще разговаривать с ним по душам. А также, необходимо помнить, что у каждого человека свой путь в жизни, пройти который придется самостоятельно. Поддерживайте детей в сложных жизненных ситуациях, и тогда отношения между детьми и родителями будут полны гармонии и взаимопонимания.
Даже люди с небольшой разницей в возрасте редко имеют одинаковые интересы и взгляды на жизнь, что уж говорить о родителях и детях. Родители не понимают своих детей, потому что их учили по-другому жить и мыслить. Я хочу описать самые распространённые проблемы между родителями и детьми и попытаться помочь их разрешить.
Проблема первая: Реализация
Все в детстве мечтают о будущем: кто-то хочет полететь в космос, кто-то стать знаменитым музыкантом, кто-то создать идеальную семью. Но мечты они на то и мечты, что не всем из них суждено воплотиться в реальность. Порой родители, не добившись в жизни реализации своих целей и мечтаний, видят в детях средство их реализации. Поэтому они отдают детей в различные секции и кружки, вмешиваются в их личную жизнь, даже когда дети уже давно перестали быть детьми. Родители думают: «У меня не получилось, может быть получится у моего ребёнка», но они забывают, что их ребёнок – это отдельная личность, со своими интересами и своим жизненным путём.
Родителям в таком случае нужно попытаться понять, чего хочет их ребёнок, кем он хочет быть в будущей жизни и прикладывать все усилия, чтобы ребёнок самостоятельно выбирал свой путь. По мнению психологов, ошибочно думать так – мол, ребёнок ещё маленький, откуда ему знать, что для него лучше, мы то уже жизнь прожили, мы лучше знаем – в этих словах многие родители узнают себя. А ведь всё-таки нельзя не согласиться, что свои ошибки лучше усваиваются. И к тому же никто из родителей не хотел бы, чтобы в будущем их дети осознали, что ненавидят то дело, которое выбрали за них родители. Все взрослые люди прекрасно знают, как тяжело заниматься нелюбимым делом и просто изо дня в день «тянуть свою лямку».
Родители, у которых не сложилась личная жизнь, часто слишком пекутся, чтобы хоть у их чада всё в личном плане было хорошо. Не забывайте, что вы можете только посоветовать, а ваш ребёнок должен решать сам, что для него лучше. Тем более, если у вас «не сложилось», где гарантия, что вашими стараниями ваши дети не повторят ваших же ошибок? Помните, что все люди индивидуальны и ваши дети ни в коем случае не являются вашей точной копией.
Дети по наступлении сознательного возраста должны научиться самостоятельно управлять своей будущей жизнью. Если вы хотите не того, что пытаются навязать вам ваши родители, попробуйте доказать им, что ваш выбор тоже имеет право на существование. Не надо говорить, что вы делаете так, потому что вы так хотите, попробуйте обосновать, почему вы этого хотите, и что вас ждёт в будущей жизни при этом выборе. Собирайте информацию, предоставляйте родителям факты, доказывайте свою точку зрения, не забывайте что вам, а не вашим родителям жить с этим выбором всю жизнь.
Проблема вторая: Гиперопека
В принципе эта проблема граничит с первой проблемой. Здесь опять появляется любимая фраза родителей: «Мы жизнь прожили, нам лучше знать». Родителям советую подумать о том, что прошло время, мир изменился, и в этом новом мире, чтобы выжить и чего-то добиться, нужно действовать не так как 10, а то и 20 лет назад.
Так же родители стараются ограждать своих чад от проблем этого жестокого мира, не понимая, что в дальнейшей жизни им всё равно придётся столкнуться с этими проблемами и намного хуже, если дети выйдут в этот мир не подготовленными. Люди, в детстве подвергшиеся такого рода «заботе», придя в реальный мир, как правило, не выдерживают и ломаются. Такие люди часто становятся алкоголиками и наркоманами, пытаясь убежать от той реальности, к которой они совсем не приспособлены. Детям нужно дать максимум свободы. Как ни странно, чем больше свободы даётся не только детям, но и людям в целом, тем меньше у них желания этой свободой воспользоваться и чем сильнее запрет, тем больше желание нарушить этот запрет. Если вы всё же хотите отвратить ваше чадо от чего-либо, то не запрещайте ему, а просто объясните, почему этого делать/пробовать не стоит.
Детям посоветую чаще показывать родителям, что вы обладаете какой-либо самостоятельностью. Докажите, что вы самостоятельно можете учиться, ведь вам это самим нужно, учитесь сами делать правильный выбор в любой ситуации, чаще подрабатывайте, этим вы докажете, что в будущем вы сами сможете позаботиться о себе. Поверьте, родители будут уважать вас за такие поступки и увидят в вас человека, а не просто своего ребёнка. У вас не должно быть мыслей, что до этих прав я дорос, а до этих обязанностей ещё нет. По этому поводу мы хотели бы сказать, что чем больше у вас прав, тем больше обязанностей – это и есть взрослая жизнь, в которую вы так стремитесь, но не забывайте, что детство не такой уж большой период времени, а стать взрослыми вы ещё успеете, хотя лучше рано, чем поздно.
Не забывайте, что у каждого свой путь в жизни, и каждый должен пройти его, как он хочет. Главное, чтобы человек, оглянувшись на прожитые годы, понял, что он сделал всё или почти всё, что хотел сделать.
Если ваш ребёнок просто чем-то увлечён, то пусть попытается, помогите ему в этом, он ещё успеет взяться за другое дело, получить другое образование, поработать на другой работе, полюбить другого человека, ведь жизнь не так уж коротка, как мы думаем.
Анна Степанова