Одним из главных качеств женщины я могу выделить – любовь к себе, самоуважение, чувство собственного достоинства. Сразу хочу сделать поправку, что к эгоизму это не имеет никакого отношения. В чем разница? Эгоизм – это сосредоточенность, зацикленность на себе, на своих переживаниях и мыслях, желаниях. Это состояние постоянного голода. Голода до эмоций, внимания, развлечения, денег и т.д.
Любовь к себе - это способность отдавать заботу самой себе, делать поступки для себя, приводящие росту, развитию, ценить саму себя. Ключевые слова: голод и способность отдавать, ценить. Как видите, это принципиально разные понятия. Если мы говорим об отношениях, то, естественно, следует взращивать в себе способность отдавать и ценить.
Как вы относитесь к себе, так и к вам будет относиться ваш мужчина. Когда вы любите себя вы начинаете оценивать себя по достоинству и уберегаете тем самым себя от многих негативных ситуаций и людей в жизни. Как это влияет на отношения?
Нелюбовь к себе создает в энергетике женщины как бы зажимы, заторы
. Об них все время «спотыкается» мужчина, с которым у вас отношения.
Пример: женщина жалуется: "Я уже устала просить у него деньги. Он просит отчитываться, спрашивает постоянно зачем..." – так ситуация выглядит снаружи. Теперь посмотрим внутрь:
1 «затор» - жалость
: Ну, мне жалко клянчить, я ведь знаю, как деньги трудно заработать.
2 «затор» - чувство вины
: Я и так у него столько беру и не работаю, надо экономить семейный бюджет (сидит в декрете)
3 «затор» - самостоятельность и независимость
: Я привыкла, что у меня самой есть деньги, и просить не люблю.
В данном случае, чувство вины – она не любит себя, чувствует себя виноватой за саму себя, недостойной денег мужчины. Явно ей стоит понять, что она делает внутреннее в отношениях, причем хорошо, старается, и поэтому она достойна денег со стороны своего мужчины. Внутреннее действие, вдохновение, уют, вера, энергетическая сила – это валюта, которой платит женщина. И получается, что мужчина не может спокойно отдать, он чувствует на внутреннем уровне её энергетические зажимы и поэтому требует отчета. Мужчина ведет себя так неосознанно, интуитивно.Если женщина считает себя внутри недостойной чего-то, то мужчина ей этого не даст. А, если женщина просит то, чего сама себя на самом деле считает недостойной, то мужчина в этот момент чувствует дискомфорт, ему становится очень неприятно, ему будет казаться, что вы пытаетесь его развести, манипулируете.
Вот вспомните, хотя бы раз в жизни вы стеснялись заказать желаемое блюдо, потому что дорого? Ведь наверняка такое было? В этот момент вы сама себя оценили низко – и за это вы несете ответственность. Это вы создали у себя «зажим» в этом месте. И только вы в состоянии разжать его. Оценить себя выше.
Это работает 100%. Я вижу эту закономерность, поэтому в жизни прошу только то, на что себя оцениваю. Вот, например, у моего любимого я прошу только те платья, на которые я себя оцениваю. Если в голове пронеслась мысль: нет, это дорого для меня – то это знак, что просить у него такое платье не стоит – откажет. И причина не в его жадности, а в моей неготовности принять – все справедливо.
Посмотрите на свою жизнь:
- вы посещаете те места, на которые себя оцениваете
- ходите в одежде, на которую себя оцениваете
- встречаетесь с мужчиной, на которого тоже себя оцениваете.
И эта цена определяется не тем, что вы говорите или хотите, а тем чего достойной вы себя считаете. Мужчина – это зеркало, которое очень точно покажет вам, насколько вы любите себя. Хочу сразу сказать, что нелюбовь к себе – это только одна из причин… Другие причины – это темы других статей. Когда вы сама себе отдаете любовь, то вы начинаете себя ценить. Мы ценим то, во что вкладывает свои силы. Если вкладываете свои силы в себя, то автоматически начинаете ценить себя, а соответственно и окружающих вас людей.
В чем выражается любовь к себе: забота о своем теле.
Чистое тело
- всевозможные крема, скрабы, маски - это очень приятно
- употребление свежих фруктов и овощей
- правильное питание (меньше жирного, жаренного и печенного)
- отказ от вредных привычек: сигареты, алкоголь, наркотики (мужчины очень уважительно кивают, когда узнают, что вредных привычек нет, мужчины всегда ожидают от женщины чистоты, прежде всего)
- употребление кальция (у женщины он перестает вырабатываться после 18 лет, поэтому периодически это надо делать)
- посещение стоматолога и гинеколога раз в полгода
- занятия спортом
Забота о своем внешнем виде - всегда:
Маникюр, педикюр (можно делать и самостоятельно), макияж (дорогая косметика – она в 3 раза экономнее в использовании, потому что наносится в один слой и долго держится).
- аккуратно уложенные или собранные волосы, без отросших корней
- чистая, свежая одежда (желательно стирать сразу в конце дня)
- опрятность, приятное сочетание цветов
- отдавайте ненужную, старую одежду
Забота о своем жилище:
Своевременное разгребание завалов – бумаги, чеки, газеты
- чистота, уборка, у каждой вещи свое место
- создание уюта, красивые аксессуары
Люди, которых вы допускаете до общения с собой, гигиена общения:
Ограничить матерные, грубые слова
- общаться с людьми, которые приносят удовольствие
- порвать отношения с людьми, с которыми нет никакого роста, никакого движения, которые уже стали как баласт
- «скидывать» людей, которые вас «вампирят» или сливают свой негатив, перестать общаться из вежливости
- общаться с людьми выше себя по уровню, чтобы было к чему стремиться
Ваши личные границы:
Учитесь говорить «нет» (ваше внутреннее спокойствие важнее чьего-то хорошего мнения, быть хорошей для всех невозможно)
- скиньте людей, которые сидят на вашей шее
- прекратите сдвигать свои интересы из вежливости («быть хорошей» - уже давно не модно)
Время, которое вы тратите только на себя
Находить хотя бы 15 минут в день только на себя – послушать музыку, прогуляться, почитать…
- делайте подарки для самой себя
Распорядок вашего дня
Соразмерность работы и отдыха
- планировать свой день таким образом, чтобы работа не мешала вашим женским обязанностям
Ежедневная забота и любовь к себе просто вынудит вас оценивать себя выше и спокойно принимать внимание и любовь вашего мужчины.
Синдром Мэрилин Монро
Синдром Мэрилин Монро – так называют драму женской нелюбви к себе американские психиатры.
Мэрилин Монро, самая сексапильная звезда Голливуда, глядя в зеркало, неизменно видела там уродливую неудачницу.
Ее самооценка с детства была травмирована. И нелюбовь к себе выжигала ее изнутри.
Она злоупотребляла снотворным, ее мужья дурно к ней относились, а долго и терпеливо любящего ее человека она отвергла сама.
В 36 лет она умерла от передозировки. Это душевное расстройство получило название «синдром Мэрилин Монро».
*****
Как проявляется *НЕлюбовь* к себе
Мне кажется, что очень важно разобраться прежде всего с такими 2 моментами:
1) причина НЕ любви к себе – когда, как, каким образом начало формироваться именно такое отношение к самому себе
2) как, в каких действиях и эмоциях проявляется НЕ любовь к себе
Это поможет осознать и главное ПРИЗНАТЬ, что лично с тобой это происходит. А ПРИЗНАТЬ – это значит наполовину уже справиться с проблемой.
Решить задачу можно только, если ты понимаешь ее условие. Понимать условия формирования своей самооценки, своего отношения к себе и своих реальных проявлений – значит получить возможность глубоко, по-настоящему изменить себя, если в тебе такое желание есть.
Иначе, даже, казалось бы, проявляя любовь к себе – приятные покупки, ванная, массаж и т.д. – ты только лакируешь проблему, не достигая истинного изменения в себе.
Начнем с того, как может проявляться НЕ любовь к себе:
При возникновении любой неприятности может начинаться паника, мир сужается до размеров этой проблемы
Ощущение чувства вины, поиск оправданий или самобичевание
Уточняющие или проясняющие вопросы могут вызывать сомнения в себе и переживания
Даже будучи классным специалистом в своей сфере, есть постоянное убеждение что кто-то это может сделать лучше чем ты
Постоянное желание понравиться
Ожидание похвалы
Зависимость от чужого мнения
Поиск внешнего одобрения
Критические замечания, которые относятся возможно только к процессу, порождают поиск причины в себе в первую очередь, и даже такие реакции – я это заслужила, хотя критика бывает и несправедливой
Самокритика, самобичевание
Готовность работать без выходных и без отпуска ради других, в ущерб себе
При необходимости взять отгул или выходной, должны быть для себя «супервесомые» аргументы, страх перед разговором и готовность отказаться от личных планов
Возможное «утешение» от того, что кто-то поступил или выглядит хуже…
Приступы жалости к себе
Когда приходится высказывать свое мнение, сам считаешь его несущественным, неважным, не достойным внимания
Нерешительность, страх инициировать обсуждение вопросов и озвучивать, проговаривать проблемы, проявление пассивности
Готовность решать проблемы самостоятельно, не обращаясь за помощью и не озвучивая саму проблему
Стремление во всем достичь идеала, совершенства, а все «совершенные, идеальные» детали - средство в очередной раз понравиться
Готовность принимать некомфортные для себя условия, вместо предлагать и отстаивать свои интересы
В общественных местах (например, в поезде) – желание угодить, услужить, например, не включать свет, если выходишь ночью из купе, отказ от помощи
Неумение, неготовность просить помощь в любом виде
Стеснение своего тела, внешности
Заедание обид, отсюда лишний вес
Желание делать что-то для других, за счет своих денег, времени, сил – проплата за других чего-либо, обслуживание других во время обеда и т.д.
Признание себя только за счет количества «добрых дел» для других
Стеснение озвучить дискомфорты - если хочется пить, есть, жарко, холодно – вместо попросить или просто что-то сделать, привлекая к себе внимание
Желание быть незаметным
Неготовность напоминать о долге или других обязательствах перед собой
Желание для себя оставить худший кусок, лучший отдать другому
Неумение отказать, готовность взять на себя непосильные обязательства, неумение сказать «нет»
Жертвование своими интересами
Вот такой получился приличный список «неприличного поведения».
У каждого могут быть свои особенности в проявлении НЕ любви к себе. У кого-то это проявляется больше в деловой сфере - по отношению к начальнику или коллегам, у кого-то в личной – по отношению к детям или мужу, к родителям.
Важно проанализировать эти проявления и принять решение о том, КАК БУДЕТ ИЗМЕНЯТЬСЯ ОТНОШЕНИЕ к СЕБЕ, следовательно, КАК БУДЕТ ИЗМЕНЯТЬСЯ и свое собственное поведение. Работа может вестись в двух направлениях – я так поступаю – я меняю отношение, я меняю отношение – я действую по-другому.
Второй очень важный момент:
Причина НЕ любви к себе – когда, как, каким образом начало формироваться именно такое отношение к самому себе.
У каждого человека может быть своя «отправная точка», свои условия, которые повлияли на те результаты и проявления, которые есть сейчас. Но не зря говорят – «все мы родом из детства».
И лично для меня просто переворотом сознания послужила глава из книги Луизы Хей «Целительные силы внутри нас» . Глава называется «Любите ребенка внутри себя».
Я приведу некоторые выдержки из этой книги:
«Одна из ключевых проблем, которую нам предстоит исследовать, исцеление заброшенного ребенка, живущего внутри нас. Слишком долго многие из нас не обращали внимания на это дитя.
Сколько бы нам не было лет, в вас всегда живет маленький ребенок», нуждающийся в понимании и любви.
Все пройденные вами возрастные периоды живут в вас, в сознании и памяти. Когда вы были ребенком, вам казалось, что если что-то не ладится, это оттого, что вы – плохой. Дети склонны верить, что если бы они делали все как нужно, их родители любили их, не наказывали бы и не били. Поэтому ребенок говорит «Я плохой. Со мной что-то не так». Потом, подрастая, он отвергает часть себя, некоторые свои черты.
… И еще в нас живет родитель. Как правило он все время ругает ребенка. Если вы вслушаетесь в свой внутренний диалог, вы услышите ворчание – что вы делаете не так и что не так в вас самом…
Мы зачастую не осознаем, какие чувства испытывает этот испуганный малыш внутри нас. Если ваше детство прошло под знаком страха и конфликтов, если вы и сейчас продолжаете калечить свою душу, то и с ребенком внутри вас вы обращаетесь так же. А ведь ему негде спрятаться, некуда уйти. Вы должны стать выше своих родителей. Вам необходимо достичь взаимопонимания с этим ребенком.
То, во что вы верили ребенком, до сих пор остается в нем. Если родители растили вас в строгости и вы очень требовательны к себе, значит, ребенок внутри вас по прежнему следует правилам, внушенным родителями. И если вы корите себя за любую ошибку, вам – ребенку бывает страшно просыпать по утра: «За что меня будут ругать сегодня?»
То, что причинили нам родители – сознательно или неосознанно – в прошлом. Теперь мы сами родители и можем действовать сознательно.
…. Всем у кого есть домашние животные, знакома радость встречи с ними, когда вы возвращаетесь домой. Животному безразлично, во что вы одеты, молоды вы или стары и сколько денег заработали сегодня. Для него важно только то, что вы – рядом. Оно любит вас безо всяких условий. Относитесь к себе так же. Радуйтесь, что вы живете на нашей Земле. С собой вам предстоит прожить всю жизнь. И помните, если вы не хотите полюбить ребенка внутри себя, другим людям трудно полюбить вас. Примите все в себе открытым сердцем и без всяких условий»
Наработать любовь к себе помогают эффективные методики, связанные с позитивным мышлением – «Этический кодекс», «Дневник успеха», аффирмации, настрой, установки и т.д.
*****
Так ли безобидна НЕЛЮБОВЬ к себе?
В эти дни моя Муза Самосовершенствования:) шепчет о таком вопросе как Любовь, которая начинается с того, о чем, к сожалению не все еще знают. Многие полагают, что нехватку любви в их жизни восполнит лишь встреча с любимым человеком. Это возможно, но и при таком раскладе, вам будет не избежать работы над собой и понимания того, что любовь к другому начинается с ЛЮБВИ К СЕБЕ. К сожалению, дурацким воспитанием, из нас с детства вышибали любовь к себе и прививали что угодно другое: надо любить своих семейных, свою работу, свою страну итд:))
В каждом из нас, любовь есть от рождения - та самая частичка божественной энергии. И этот лучик хорошо заметен в детках маленьких, так как они еще не растеряли природную гармонию, настроены на этот источник блага и потому красивы, и на фотографиях выглядят так фотогенично. В них еще есть естественность, а это - ВЫСШАЯ СТЕПЕНЬ СВОБОДЫ!
Хочется обратить ваше внимание на то, что нелюбовь к себе - штука разрушительная и очень серьёзная, и совсем НЕ безобидная. Хотя, не настолько явная, как разрушения физические. К примеру, вряд ли кто-то из вас стал бы сознательно бить себе молотком по пальцам - ОЧЕНЬ БОЛЬНО, ай!!! :) Но, вот урон, который вы себе наносите негативным отношением к себе, во сто крат более разрушителен.
Нелюбовь к себе бьёт по всем сферам жизни: отношения, здоровье, деньги, карьера и бизнес, эмоции.
Дежурная шутка: о себе либо хорошо, либо никак! :)
Не всегда очевидна связь между негативным отношением к себе и последствиями, которые оно повлекло. Так как, существует некоторая задержечка по времени, не сразу бумеранг возвращается, а лишь спустя некоторое время - нам прямо по лбу. И благо, если мы осознанны и не спим наяву, осознаём причины!!! Но чаще всего, настолько "память коротка", что спящий уже и забыл, что прилетевший приветствием в лоб бумеранг, был нами же самими и запущен.
Думаем о себе плохо, говорим вслух, ругаем и оскорбляем. И наше подсознание, которое шуток не понимает, начинает всё это реализовывать. Происходят события такого характера, отношение к нам окружающих людей становится соответствующее. Мысль реализуется!
У жителей московского региона, к примеру, очень модно использовать слово "геморрой" при разговоре о проблеме - это значит, что.... врачи соответствующей специальности будут загружены работой еще долгие годы. Просто-напросто реализуется эта мысль, проговариваемая вслух (какой наглядный пример материализации!!!) прямо на теле болячкой в том самом месте.
У женщин часто можно встретить, когда на "алтарь семьи" положено всё и про себя совсем забываем. Через десяток годков очнулись, а себя потеряли уже совсем - забыв о своих "хочу", разучившись радоваться (радовать СЕБЯ), растеряв свою женственность и сексуальность. Опять же, следствие воспитания их матерей, которые сами так жили и живут по сей день. Но жизнь ли это?! Когда у вас внутри больше не горит огонёк и вы не наполнены этим тёплым и светлым чувством, которое плещется через край и его хочется дарить всем своим близким-любимым.
Следовательно, ЛЮБОВЬ К СЕБЕ должна быть изначально, чтобы вы могли ею делиться.
Это просто отправная точка. "Возлюби ближнего своего, как самого себя", то есть чтобы была любовь к ближнему, начинать надо с любви к себе. Кто же вас полюбит, если вы сами себя не любите? И потом еще удивляемся, что же это личная жизнь никак не складывается?!
О деньгах и материальном? Пожалуйста! Коли вы не считаете себя достойным, то и не получите той оплаты, которой хочется. Ведь подсознательно у вас планка комфорта ниже и подсознание делает всё, чтобы вам жилось комфортно! Нужно искусственно повышать планку свою, опять же через КОНТРОЛЬ МЫСЛЕЙ и через действия, конечно же.
Идеально было бы в медитации, регулярно строить свой новый мыслеобраз и таким образом в состоянии релаксации перепрограммировать своё подсознание, которое, как известно, МОЖЕТ ВСЁ. На своих тренинг-семинарах мы отрабатываем этот вопрос в обязательном порядке. Подсознание обязательно РЕАЛИЗУЕТ ваш новый образ себя-любимого, причем заранее не известно, каким образом это произойдёт! Но это случится обязательно - так как это один из ЗАКОНОВ.
Предлагаю проявить осознанность и полностью взять под контроль всё то, что говорим и думаем о себе. Это займёт какое-то время - ведь привычка формировалась десятками лет - но зато результат стоит затраченных усилий.
Стоит изменить мысль о себе-любимом, как тут же начинает меняться вся наша жизнь!
Причем работает это в обе стороны: как в положительно-приятную, так и наоборот.
Нелюбовь к себе
Люди, как правило, рождаются с умением любить себя. И это умение в первое время всячески поддерживается. Нас лелеют, лижут, кормят, пеленают, ублажают. Весь мир служит нам. Весь мир любовь.
Потом мы начинаем ползать, понимать обращенную к нам речь, залезать в шкафчики и аккуратно рассыпать по полу крупу. И нам говорят: "Нельзя!" И пошло... Не послушался - по попе. И чем старше мы становимся, тем гуще нас обступают многочисленные "нельзя".
А еще потом к ним присоединяются назойливые "надо" и "должен". "Ты обо мне совсем не думаешь, эгоист!" "Будь скромней!" "Я отвечаю за все!" (В смысле: "Ты отвечаешь за все"). По ходу жизни человек сначала узнает, что он должен Родине и родителям, потом жене и детям. И все время в чем-нибудь виноват.
Нас ругают и наказывают лишают сладкого, прогулки, карманных денег, доступа к телу, премии; заставляют "виниться", просить прощения, отрабатывать, искупать, всячески унижаться.
Нам все и всё время делают замечания.
Нам ежедневно, ежечасно дают понять и напоминают, какие мы плохие. Мы начинаем в это верить и постепенно перестаем любить себя. А не за что!
Любовь же к себе же является обязательным условием психического здоровья, полноценной психической жизни. Перестав любить себя, мы перестаем жить. Иногда временно...
Прекратив жить, мы прекращаем развиваться, существуем инфантильными и своими психопатиями отравляем жизнь себе и окружающим.
Культивируемый нацией, наследуемый каждым последующим поколением "запретительно-обвиняющий" стиль воспитания приводит к тотальной инфантилизации ее, нации, менталитета, отставании ее, нации в духовном, культурном развитии. Это проявляется преобладанием директивно-запретительных социальных мифов, активно культивируемых и определяющих характер преобладающих в обществе типов взаимоотношений. Они же, эти мифы, еще более культивируют нелюбовь к себе.
Нелюбовь к себе не позволяет стать аутентичными.
Нелюбовь к себе не позволяет любить других и другое.
Поэтому важнее всего ее следствия проявляются в воспитании.
Полноценное воспитание зиждется на точнейших эмоциональных "попаданиях", невозможных без эмпатии, в свою очередь невозможной без любви.
Без этих "попаданий" воспитание превращается в дрессировку.
Но если умение любить можно воспитать, то уж "натаскать" на это умение нельзя.
Поэтому нелюбящие себя способны взращивать только подобных себе.
И счастливым, не любя себя, быть невозможно, потому что ощущение счастья и ощущение любви - это всегда одно и то же ощущение.
Основная задача психотерапии сделать мир аутентичным. Вернуть утраченное - научить любви!
В этот раз хочется поднять тему тех душевных явлений, которые «отравляют» нашу жизнь, одни - в большей, другие - в меньшей степени. Назовем их «психологическими ядами». И начну с главного, основополагающего «яда», на котором, пожалуй, замешаны многие из тех, которые еще будут перечислены, это:
Нелюбовь к себе
Как происходит интоксикация :
в детском возрасте через родителей и других значимых лиц детства путем передачи ребенку установок и программ, имеющих в своей основе идею собственной малоценности, ненужности, ничтожности.
Варианты:
Родители не умеют (не хотят) открыто проявлять, выражать свою любовь друг к другу и к ребенку.
Мама и (или) папа открыто демонстрируют свою неприязнь (ненависть) к супругу.
Нет эмоциональной включенности в жизнь, в потребности ребенка. До ребенка никому нет дела или общение сводится к ругани, критике, упрекам, замечаниям, чтению моралей, наказаниям, тычкам и подзатыльникам.
Родители в разводе и настраивают ребенка друг против друга.
В семье есть ребенок, которого больше любят, балуют.
«В кого ты такой уродился?»
«У всех дети, как дети, а этот…»
«Уйди, чтобы я тебя не видел(а)!»
«Ты будешь такой же, как твой …»
«В нашем роду таких не было…»
«Вот я в твои годы…»
«Как ты мне надоел!»
«Яйцо курицу не учит»
«Если бы не ты, я бы…»
«Кому ты такой будешь нужен»
Установки ребенка: «Меня нельзя любить», «Я никому не нужен», «Я не имею права…», «Я мешаю», «Я приношу вред, несчастье, неприятности и т.д.»
Последствия: низкая самооценка, неуверенность в себе, склонность к зависимостям и зависимым отношениям, неумение проявлять и принимать любовь, одиночество, чувство оторванности от людей, ощущение «чужой жизни», «не своего места», депрессии, суицидальные мысли.
Противоядие:
Если это ребенок, то все зависит от родителей, если, конечно, они осознают, какой вред наносят своим поведением своему собственному ребенку.
В том случае, если человек взрослый, и личность уже сформировалась, то его «лечение» - это его личная задача. Задача не на один день, и даже не на один год, но она выполнима. Любить, принимать себя можно научиться в любом возрасте, раз уж родители не привили навык позитивного к себе отношения в детстве. Придется стать самому для себя и заботливым, любящим родителем, и в то же время ребенком, который будет учиться эту любовь принимать. Очень важно не искать в родителях виноватых и не винить их во всех своих несчастьях, ведь они поступали так только лишь потому, что когда-то, возможно, в точности так же поступали и с ними. Поэтому, этап исцеления начинается с Прощения.
Вина и самонаказание
Как происходит интоксикация :
Родители (или замещающие их значимые лица) часто передают свое собственное чувство вины по наследству детям. Поскольку вина - гнетущее чувство, то человек, вечно чувствующий себя виноватым, в стремлении облегчить эту тяжесть, передаетчасть своего груза кому-то еще. Другими словами, виноватый всегда ищет виновных. И собственный ребенок, как никто другой, идеально подходит для этой передачи вины. Часто ребенок копирует поведение взрослых, которые, сами не замечая того, все время в чем-нибудь себя винят и (или) оправдываются.
Кроме того, с помощью чувства вины ребенком очень удобно управлять, особенно если в арсенале родителей недостаточно инструментов для более конструктивного взаимодействия с ребенком. Если вина - основной способ воспитания, то родители реагируют на ребенка исходя из основного принципа:
«Если ты делаешь, как мы хотим (ожидаем, требуем, просим), то мы тебя одобряем, поддерживаем, хвалим и т.д. Если же ты не оправдываешь наших надежд и ожиданий, то ты увидишь все наше неудовольствие, осуждение, и неприятие».
То есть, ни о какой безусловной любви к ребенку, когда родители счастливы лишь одним тем, что Он у них есть, речь не идет. Ребенок, чтобы получить хоть какое-то проявление любви, всегда стоит перед условием выполнения какого-то «Если».
Как закрепляется чувство вины:
Родители стыдят ребенка за совершенный проступок до тех пор, пока не увидят все признаки виноватости. Только после этого с чувством выполненного родительского долга, ребенка отпускают, считая, что воспитательный процесс удался.
Возможные высказывания родителей:
«Ну, вот опять ты все испортил»
«Какой же ты неумеха!»
«Это все из-за тебя!»
«Вот если бы не ты, я бы…»
«Ты мое наказание!»
«Ты сам во всем виноват! (никто тебе не виноват)»
«Ты в гроб меня сгонишь!»
«Если ты не будешь себя хорошо вести, я не буду тебя любить, (с тобой дружить, играть)»
«У тебя руки не из того места!»
«Ну как ты мог? Я от тебя такого не ожидал(а)».
«Надо же было таким уродиться!»
«Мы столько для тебя сделали, а ты…»
И т.д. и т.п.
Установки: «Я плохой», «Я все порчу», «У меня никогда ничего не получается», «Это я во всем виноват», «Из-за меня все страдают»
Последствия: низкая самооценка, неуверенность в себе, неудовлетворенность собой вплоть до ненависти, постоянное (часто неосознаваемое) самообвинение, самонаказание, в том числе в виде травм и психосоматических заболеваний, отказа от близких отношений, запрета на счастье, удовольствия. Если человек склонен к самообвинению, то он всегда найдет за что себя корить и наказывать. А еще, поскольку ему так привычно быть всегда и во всем виноватым, он всегда и везде ищет обвинителей. И находит. Часто на этом принципе строятся семьи, где постоянно играют в игру «Обиженный и виноватый», периодически меняясь ролями.
Противоядие: Поскольку часто чувство вины переплетается с чувством нелюбви к себе, то и методы исцеления схожи (см. предыдущую статью «Психологические яды. Нелюбовь к себе».
Кроме того, очень важно, обнаружив у себя комплекс вины, ПРОСТИТЬ себя и осознать что вина — это крайне деструктивное и разрушительное чувство, и в нем нет никакой пользы и смысла. Можно сказать, что вина - это агрессия человека против самого себя.
Человек может годами носить в себе это гнетущее чувство в надежде, что со временем станет легче. Но это самообман. Обвинения только копятся и копятся, и груз со временем становится лишь тяжелее.
Нет такого человека, который не совершал бы ошибок. Совершив какой-либо поступок, человек может повесить на себя вину и этим удовлетвориться, получая возможность самобичевания. Но вина бездеятельна, она заставляет человека зациклиться на содеянном, но не дает стимула к действиям, к изменениям. А ошибка - это всего лишь жизненный опыт, урок, который
должен быть усвоен для того, чтобы больше не повторяться.
Если воспринимать ошибку как промах, то можно сказать, что каждый промах позволяет целиться все более и более метко. Любите и берегите себя!
Признаки нелюбви к себе, как это проявляется в жизни
Я уже упоминал о том, что наши значения являются вехами в нашей жизни, от которых отталкивается наш взгляд, когда мы смотрим на окружающий мир и выбираем, куда нам двигаться.
Необходимо сказать еще несколько слов про восприятие окружающего мира и людей. Я уже писал о том, что мы имеем на все, что мы наблюдаем, свои значения, которые находятся в нашем внутреннем пространстве. Я подчеркиваю, в нашем.
А теперь давайте рассмотрим такой простой пример, как восприятие сантехника дяди Васи, который постоянно навеселе, «под градусом». Постоянное употребление алкоголя, запах, невразумительная речь и т. п. Отношение наше к нему не ахти. Но вот этот сантехник прибежал по первому зову, когда прорвало трубу в квартире, и очень быстро все сделал. И соседей не затопили, и урон в своей квартире получился минимальный. И… отношение к дяде Васе изменилось на положительное. Спаситель. Вы его уже воспринимаете не как алкоголика, а как дядю, который иногда выпивает. В результате в вашем отношении возникло снисхождение до его пристрастий на фоне значения его помощи – профессиональной и своевременной.
А изменился ли дядя Вася? Ведь отношение поменялось! Да нет, дядя Вася остался таким же. Изменилось наше значение, связанное с дядей Васей. И так часто в жизни происходит. Это лишь еще одно доказательство того, что наши значения руководят нами.
Я выскажу предположение, к которому подошел, рассуждая о влиянии значений на нашу деятельность, что на самом деле человек, испытывая эмоции, постоянно взаимодействует больше не с окружающим миром, а со своими внутренними значениями. И, таким образом, продолжая эту мысль, можно сделать вывод о том, что человек не преодолевает препятствия в окружающем мире, следуя к цели, а постоянно борется со своими собственными внутренними значениями. На примере дяди Васи – значение алкоголика ушло в сторону, уступив место значению просто хорошего профессионала, иногда употребляющего алкоголь.
Вам не нравится не человек, а его образ в вашем сознании, наделенный вашими значениями. Так кто вам не нравится? Человек или образ?
Самое интересное, что изменяются значения непонятно каким образом и влияют на нас тоже непонятно как. Как проявляют себя наши значения? Неосознаваемо для нас изменяется отношение, настроение, состояние. Вот здесь как раз и хочу привести те самые признаки нелюбви к себе, работая с которыми мы можем косвенно повлиять на наше собственное отношение к самим себе.
Я уже писал, что эти признаки в разной степени описываются во многих местах в интернете. При исследовании наиболее полное, на мой взгляд, перечисление их я нашел на сайте www.self-love.ru . Еще раз повторюсь, что авторство признаков никоим образом не оспариваю. Причины же возникновения, сопровождающие признаки и описанные ниже, целиком результат размышлений вашего покорного слуги. На сайте перечисление признаков сопровождается советом, мол, надо осознать и изменить себя. Надо-то надо. Но вот каким образом это можно изменить? Хотя я забегаю вперед. Речь о признаках, по которым можно определить нелюбовь к себе.
Давайте же рассмотрим распространенные признаки (симптомы), позволяющие нам самим для себя распознать свою нелюбовь к себе.
В последующем вам придется специально выписывать отдельные признаки для текущей работы. Пока же вы можете отметить галочкой те моменты, которые хоть пару раз, но были в вашей жизни. Практика показывает, что иногда и пары случаев хватает, чтобы подтвердилось наличие неких значений по отношению к самому себе. После признаков я дал описания их причин, чаще всего идущих из детства.
Признаки, в которых в большинстве случаев выражается нелюбовь к себе
При возникновении неприятности может начаться паника, при этом мир сужается до размеров этой проблемы.
Попадали ли вы в ситуации, когда самая незначительная неурядица превращает все, сделанное вами, в пшик, и вы уже не мыслите ничего вообще без решения этой неурядицы? Если были такие случаи, ставьте галочку напротив этого признака.
Ощущение чувства вины, поиск оправданий или самобичевание.
Отношение нелюбви к себе часто проявляется в готовности испытать чувство вины, логическими попытками найти себе оправдание. А иногда обвинения себя в чем-то перерастают в изматывающие постоянные упреки и обвинения себя. Когда винишься, тогда и меньше накажут.
Уточняющие или проясняющие вопросы могут вызывать сомнения в себе и переживания.
Даже, казалось бы, такие вопросы собеседника, как продиктованные желанием уточнить и прояснить, приводят к тому, что вы начинаете сомневаться в правильности ваших не только действий, но и слов. А вдруг вы что-то сделали не так и взрослые не улыбнутся вам?
Даже если вы классный специалист в своей сфере, есть постоянное убеждение, что кто-то может сделать работу лучше вас.
Вы постоянно ожидаете, что кто-то сделает лучше вас. Вы не доверяете своему профессионализму, вам кажется, что вы не все сделали, чтобы это было самое лучшее. Вы во всех видите соперников. Ведь если кто-то сделает лучше, вероятна возможность, что тогда все внимание любовь и тепло достанется ему.
Постоянное желание понравиться.
Вы постоянно, в любых условиях прилагаете все усилия, чтобы окружающие вас люди показывали вам свое расположение, чтобы они отмечали вас. Ведь тогда вы точно будете обеспечены хорошим отношением и вниманием. А его так не хватает бедному ребенку, который не всегда делал то, что нравилось другим и его за это отлучали от теплоты и ласки.
Ожидание похвалы.
Похвала есть одобрение действий. А одобрение действий – это та лакмусовая бумажка, ориентируясь на которую, бедный ребенок, не верящий в себя, может совершать правильные поступки, которые получат поддержку взрослых.
Зависимость от чужого мнения.
Во всем мерилом правильности для вас служит чужое мнение. Как и в детстве, продолжаете возводить кого-то на постамент, ориентируясь на то, кто и что скажет. Недоверие к себе, непринятие себя заставляет вас постоянно делать не как вам хочется, а как хотят другие, так как чужое мнение в случае недоверия к себе для вас предпочтительнее. Просто предательство себя.
Поиск внешнего одобрения.
Одна из разновидностей сочетания желания понравиться с ожиданием похвалы. Внешнее одобрение – это показатель правильности действий. Это хорошее отношение к ребенку, никто не будет сердиться, ведь взрослые одобряют действия ребенка.
Критические замечания, которые относятся, воз можно, только к процессу, порождают поиск причины в себе в первую очередь, и даже такие реакции: «Я это заслужила», хотя критика бывает и несправедливой.
Это напрямую связано с чувством неполноценности, негативными оценками детской самостоятельности, ожидание ребенком очередного указания на какие-то недоделки, сделанные им, и т. п. В результате малейшее критическое замечание к какому-то процессу, в котором вы участвуете, заставляет вас начинать искать причину в себе и принимать как должное, относящееся непосредственно к процессу (а вы-то какое отношение к автору процесса имеете), в свой адрес и в очередной раз винить себя в чем-то, причину вы себе сами найдете.
Самокритика, самобичевание.
Бывает, приходят детские решения: «Я себя сам поругаю, взрослые это заметят, оценят и меня ругать не будут или поругают чуть-чуть». Здесь примерно одинаковые признаки встречаются, правда, кто как обзовет. Бывает так, что название это не подходит, а другое подходит.
Готовность работать без выходных и без отпуска ради других, в ущерб себе.
Тут поле деятельности для начальников, любящих дармовой труд. Надежда, что это оценят по достоинству и в конце концов или по служебной лестнице поднимут, или оклад прибавят. На самом деле – проявление самоуничижения, решения потерпеть, наступить на горло собственной песне в расчете на завтрашнюю, последующую справедливость. Надо, надо потерпеть. Смири свою гордыню. Бог терпел и нам белел. Отказ от собственных притязаний, уход от реальности.
При необходимости взять отгул или выходной должны быть для себя «супервесомые» аргументы, страх перед разговором с начальством и готовность отказаться от личных планов.
Оправдание себя должно быть очень весомым для того, чтобы вы получили то, что вам и так принадлежит. Неудобство общения для того, чтобы потребовать свое, страшит опять-таки из-за того, что: «А вдруг подумают, что я эгоист и т. п.». А готовность отказаться от личных планов, так это… на себя можно и наплевать. «Я же ради коллектива жизнь положу». Верность коллективу, чтобы, не дай бог, не отвернулись, ведь тогда погибну (помните размышления о свободе, отрыве от массы, одиночестве?).
Возможное «утешение» от того, что кто-то посту пил или выглядит хуже…
Сопоставление себя и кого-то в этом случае дает эффект «хорошести» себя, да только он эфемерен. Это просто продолжается в другой форме поиск оправдания себя, выставление напоказ не своих заслуг, а неудач другого, и за счет этого кажущийся подъем себя (своего статуса) выше другого. Именно таким образом заглушается внутреннее недовольство собой, желание хоть таким образом получить оценку.
Приступы жалости к себе.
Жалея себя, человек подтверждает и, таким образом, взлелеивает негативные оценки себя, безропотно соглашаясь с ними, и ими же, этими недостатками, оправдывая свои неудачи. А от этого становится еще больше жалко себя: не смог, не сделал, не получил. Замкнутый круг жалости получается, из которого выхода порой просто не видно.
Когда приходится высказывать свое мнение, сам считаешь его несущественным, неважным, не достойным внимания.
Низкая оценка себя, нелюбовь к себе выражается в том, что человек, даже имея свое мнение, внутренне сам словно боится согласиться с ним, проявить самостоятельность и поверить в то, что он самостоятельно может что-то. Именно из-за этого он считает его не заслуживающим внимания, не имеющим большого значения.
Нерешительность, страх инициировать обсуждение вопросов и озвучивать, проговаривать проблемы, проявление пассивности.
Страх завести разговор о чем-то вызывается, скорее всего, боязнью сказать что-то не то, из-за чего может измениться отношение к человеку, ребенок внутри человека помнит, что хорошее отношение – залог многого. А вдруг заведенный разговор, упоминание о чем-то затронет интересы кого-то, от кого зависит благополучие? Неважно, что при этом приходится поступиться своими принципами, зато отношение хорошее будет.
Готовность решать проблемы самостоятельно, не обращаясь за помощью и не озвучивая саму проблему.
Этот признак, при всей кажущейся абсурдности, есть показатель отношения к себе. Человек прилагает гигантские усилия для решения проблемы, перенапрягаясь, но не обращаясь за помощью и не озвучивая проблему. Чрезмерная компенсация чувства неполноценности, попытка во что бы то ни стало доказать всем, что могу все сделать сам, самостоятельно, без посторонней помощи. Недоверие к другим, так как присутствует внутреннее значение о том, что сам такой плохой, что недостоин помощи, и что надо со всем справляться самому, чтобы всем доказать, что хороший.
Стремление во всем достичь идеала, совершенства, а все «совершенные, идеальные» детали – средство в очередной раз понравиться.
Стремление постоянно во всем достичь идеала, совершенства являет собой признак того, что человек начинает загонять себя, постоянно придираться к плодам своего же труда, то есть по отношению к себе испытывает недовольство. Но все это действительно лишь для того, чтобы была положительная внешняя оценка. Так как от этого зависит все то же – хорошее отношение других взрослых. Но нет предела совершенству!
Готовность принимать некомфортные для себя условия, вместо того, чтобы предлагать и отстаивать свои интересы.
Эта опять-таки результат стремления заслужить своим поведением одобрение, получить хорошую оценку от других. Готовность поступаться своими интересами, лишь бы сохранить хорошие отношения. А то, не дай бог, обвинят в эгоизме или отходе от коллектива!
В общественных местах (например, в поезде) – желание угодить, услужить, например, не включать свет, если выходишь ночью из купе, отказ от помощи.
Этот признак напрямую связан с предыдущими. Игнорирование своих интересов, добавляется еще и желание своими действиями заслужить хорошее отношение и т. д.
Неумение, неготовность просить помощь в любом виде.
Проявление предыдущих признаков в такой форме. Это еще может быть следствием внедренного в детстве постулата наподобие «Только слабак нуждается в помощи!», который означает только одно: просьба о помощи показатель слабости. Поэтому в случае присутствия чувства неполноценности может априори отторгаться человеком.
Стеснение своего тела, внешности.
Это то самое отношение к своему телу, к себе, которое сложилось в результате нелестных, на первый взгляд шутливых, выражений в вашу сторону сначала от самых близких, а потом и остальных людей, окружавших вас. Постепенно превращается у человека в постоянную критику своего тела, внешнего вида, нелюбовь к самому себе.
Заедание обид, отсюда лишний вес.
В стрессовых ситуациях все ведут себя по-разному. Кто-то начинает активно действовать, кто-то направляет энергию на занятия спортом до изнеможения. А многие начинают заедать свои переживания, обиды, как в детстве, когда с помощью еды ребенок боролся с последствиями стресса, который переживал в результате обид, унижений, недостатка внимания со стороны взрослых. Может быть из-за того, что еда как символ для ребенка, что защита где-то рядом, ведь мама – это и вкусно покушать. Именно те детские переживания ведут к возникновению пониженной самооценки и повышенной тревожности у ребенка. И такой способ переживания проблем в детстве ведет во взрослой жизни к избыточному весу.
Желание делать что-то для других, за счет своих денег, времени, сил – оплата за других чего-либо, обслуживание других во время обеда и т. д.
Не путайте с обыкновенным чувством вежливости. Все это перечисленное с приставкой «чересчур» – готовность сделать, обслуживание, оплачивание чужих счетов. Все чересчур естественным не бывает. Явное желание понравиться, произвести очень хорошее впечатление. Опять-таки попытки заручиться хорошим отношением.
Признание себя только за счет количества «добрых дел» для других.
Человек оценивает себя только по тому, что он сделал, как он считает, доброго для других. Оценивает себя только с точки зрения своей полезности для других. В данном случае явное пренебрежение собой как уникальной личностью, жертвенность для других.
Стеснение озвучить дискомфорт – если хочется пить, есть, жарко, холодно – вместо того, чтобы попросить или просто что-то сделать, привлекая к себе внимание.
Некоторым привлечение к себе внимания смерти подобно. Они ни за что не хотят быть объектом внимания других. Хотя внутри они только этого и жаждут. Отрицание того, что хочется. При том, что постоянно это сопровождается притеснением самого себя в своих желаниях, комфорте и т. п.
Желание быть незаметным.
Напрямую связано с предыдущим признаком. Как стремление ребенка спрятаться, чтобы его не заметили. А то заметят и будут ругать.
Неготовность напоминать о долге или других обязательствах перед собой.
Стеснение напоминать об обязательствах связано с тем, что будет воспринято как-то не так, обвинят в жадности, в эгоизме. А это связано с изменением отношений между людьми. Самому терпеть, но не тревожить других.
Желание для себя оставить худший кусок, лучший отдать другому.
Опять все те же правила, установленные человеком для самого себя: отдам лучший кусок – учтут, заметят, улучшат отношение.
Прошу не путать с обыкновенной заботой о близких людях.
Неумение отказать, готовность взять на себя непосильные обязательства, неумение сказать «нет».
Это разновидность нескольких признаков, приведенных ранее, описанных другими словами.
Отрицание комплиментов.
Насколько надо себя не любить, чтобы отрицать комплименты собственным качествам или способностям.
Отрицание своих заслуг.
Вы сделали что-то, вам об этом говорят или говорят об этом другим людям, а вы отрицаете. На всякий случай. А вдруг потом выяснится, что за это надо наказать?
Уважаемый читатель, этот список вы можете сами дополнить. Просто я включил в этот список наиболее распространенные и описанные симптомы. В любом случае, право выбора за вами.
Предвижу ваше, может быть, недоумение.
– Как? – можете сказать вы. – Но ведь все это есть у каждого! И что же, это значит, что я не люблю себя?
На этот возможный вопрос могу ответить, что я здесь, на страницах этой книги, никого не обсуждаю и не обвиняю. И уж точно спорить ни с кем не собираюсь. Это просто есть, проявляется вот так, и ваше право принимать это или нет. Я позволил себе лишь представить свои предположения возможных истоков.
Те техники, приемы, которые я предлагаю вам на страницах этой книги, при их выполнении позволяют кардинально изменить именно через вот эти признаки отношение к себе. Это проверили на себе мои знакомые и коллеги. И эти изменения не заставляют себя ждать, в первую очередь, по отношению к себе, а потом и к окружающему миру и людям.
Из книги Формула достойной жизни. Как построить свое благополучие с помощью Матриц Жизни автора АнгелайтПризнаки достойной жизни Чтобы двигаться дальше к Формуле Достойной Жизни, нам нужны признаки, по которым мы сможем определить искомый уровень. Каждый из читателей должен легко по этим признакам определить, достойно ли он живет в контексте Матриц Жизни и если нет, то что
Из книги 33 секрета здоровой и счастливой жизни автора Блаво Рушель8. Разрешите себе делать себе подарки Многие не способны делать себе подарки. Для них впереди всегда оказываются другие приоритеты: нужно купить вещи мужу, жене, родителям, детям - только не себе.Это происходит от подсознательной нелюбви к себе, убеждения, что вы
Из книги Жизнь в равновесии автора Дайер УэйнКак этот дисбаланс проявляется в вашей жизни Отсутствие соответствия между мечтами и привычками может быть едва заметным. Оно необязательно проявляется в таких очевидных симптомах, как сердцебиение, депрессия, плохое самочувствие или беспокойство, – чаще это что-то
Из книги Таинственные явления природы автора Понс Педро ПалаоФактор нелюбви в дисгармонии Если вы не получаете желанной любви, неплохо бы выяснить, что является источником такого состояния. Очевидно, большинство из нас пытаются переложить вину за отсутствие любви в своей душе на какие-то внешние факторы. Это пустая трата времени и
Из книги Универсальный ключ к осознанию Себя. Адхьятмаджнянача Йогешвар автора Сиддхарамешвар Махарадж13. Когда проявляется запредельное Чье присутствие могло бы действительно обеспокоить нас?Безусловно, присутствие призрака. Известны попытки доказать посредством фото- и видеоматериалов, что призраки существуют рядом с нами, но ни одно из этих доказательств не было
Из книги Я могу вам помочь. Защитная книга для пожилых людей. Советы на все случаи жизни автора Аксенов Александр Петрович23. Так проявляется дьявол Дьявол - самый древний из духов, который сопровождал человечество на протяжении всей его истории. Возможно, более древний, чем сам человек, поскольку все религии единодушно утверждают, что дьявол существовал до того, как был создан человек.
Из книги Моделирование будущего во сне автора Мир Елена33. Признаки отрешенности Слово «вайрагья» означает отсутствие желаний, или «отреченность». Это качество ума приходит к тому, кто понимает, что мир иллюзорен. Когда внимание переходит с богатства (Лакшми) на Бога (Нараяна), становишься отреченным. Вам следует желать
Из книги Разумный мир [Как жить без лишних переживаний] автора Свияш Александр Григорьевич Из книги Внутренний свет. Календарь медитаций Ошо на 365 дней автора Раджниш Бхагван ШриПризнаки сновидящих Приветствую начинающих и уважаю уже умеющих. Если вы заинтересовались своими снами, научитесь разбираться в истинности ваших желаний. Хочу рассказать о себе, о своем жизненном пути развития, о сновидениях, которые помогают мне лучше понять истинную
Из книги Ваши защитные силы. Защитная магия от сглаза, порчи, проклятия автора Кашин Сергей Павлович Из книги Тайны русских знахарей. Целебные составы, обряды и ритуалы автора Ларин Владимир Николаевич Из книги Смотри в природу ума. Классический учебник по практике Махамудры автора Дордже Вангчуг Из книги автора74 Уберите камни нелюбви Мы не любим. Вот единственная наша беда: мы нелюбящие. Начните отбрасывать все, что ощущаете как нелюбовь. Любой подход, любое слово, которое говорили по привычке, но теперь внезапно чувствуете, что оно жестоко, – отбросьте его! Всегда будьте готовы
Из книги автораПризнаки порчи Порча может вызывать физическую либо душевную боль, болезни и даже смерть.Однако прежде всего это заболевание духовное. Порча воздействует на психику жертвы, вызывая страх, печаль, тоску, тревогу и другие негативные чувства.В семье порченого человека
Из книги автораКак проявляется серый – Солнце – за лес, Серый – к дому, – изрек дед. – Ладно, иди уж сюда!Серый тут же оказался рядом. Перемещался он очень странно, словно размазываясь в пространстве. И вот он уже рядом! При этом он все время часто-часто переступал лапами. Это выглядело
Из книги автораГлава 6.1 Как постижение проявляется различными способами Человек, относящийся к типу постигающих мгновенно, может непосредственно перескочить на уровень немедитации с любой предыдущей ступени – из одного вкуса, из простоты, из первого введения в природу
Вы не живете своей жизнью, чувствуете себя некомфортно. Все ваши интересы, поступки и мысли сконцентрированы на других. Вам некогда думать о себе, ведь вы заняты решением чужих проблем.
Давайте подробнее разберем признаки нелюбви к себе.
Вам постоянно говорят, что вы должны делать, а чего – не должны.
В вашей жизни может быть целый поток указчиков и «знаек», которые убеждены, что знают, как вам лучше жить.
Эти люди говорят, как вам лучше поступить и что лучше сделать. И считают, что они – абсолютно правы. При этом ваше мнение их совершенно не интересует. И все, что вам остается – это следовать чужим указаниям и советам.
Причиной такого поведения становится детский опыт, когда вы, будучи маленькой девочкой, были очень послушной и хотели стать лучшей для ваших родителей. Вы были уверены, что они – ваши самые близкие люди – знают лучше вас, как вам жить.
Когда мы вырастаем, что учимся делать выбор, опираясь на себя, свои желания и чувства. И чужое мнение для нас уже не играет такой важной роли. Ведущими становятся не чужие советы, а собственные желания. Но если в детстве нам постоянно приходилось бороться за любовь близких, доказывать, что мы – достойны любви, выполнять желания взрослых, чтобы заслужить их любовь и поддержку, то это приводит к печальным последствиям во взрослом возрасте. Мы вроде бы выросли. Стали взрослыми и самостоятельными. Но мы привыкли выполнять чужие указания и пожелания, потому что это – привычный для нас способ получать любовь близких. Мы так и живем – следуем тому, что нам говорят родители, мужья, дети, близкие люди.
Выход тут один. Признать, что такой способ получения любви дорогих нам людей является разрушительным для нас. Важно перестать жить по чужой указке и найти другие способы, более экологичные для вас и окружающих, получения любви близких людей.
Ваши мысли, действия и поступки сконцентрированы на других людях.
Вы постоянно думаете о других. О том, как им помочь. О том, что им нужно и важно в жизни. Вы постоянно жертвуете собой, своими интересами и желаниями ради других. Более того, у вас просто нет времени на себя. Ведь все ваше время уходит на жизнь других людей.
Как часто вы хотите чего-то, а потом говорите «Ну, как-нибудь в другой раз»? «У меня нет времени на это! Надо детей воспитывать, мужу рубашки нагладить, обед приготовить…»
Вы постоянно откладываете на потом все, что связано с вами и вашими желаниями.
А если вдруг вы выделяете время на себя, любимую, то потом у вас появляется предательское чувство вины. Как-будто вы сделали что-то очень страшное!
Часто женщины говорят мне, что если они позволили себе потратить деньги из бюджета на себя или пошли на массаж или к парикмахеру, то потом у них появляется странное ощущение, что они сделали что-то неправильное. И нужно срочно загладить свою вину перед ребенком или мужем или кем-то еще!
То есть сам факт того, что женщина потратила время на себя, а не других людей, порождает в ней панику и желание срочно исправить ситуацию и никогда так больше не делать!
Как правило, в детстве таким женщинам говорили, что они должны быть хорошими девочками, помогать другим людям. Что думать о себе – плохо! Никто не интересовался, чего хочет эта маленькая девочка. «Не до тебя сейчас!», «И так и без тебя проблем много! Отстать! Иди лучше маме помоги!»
Так маленькая девочка привыкает к тому, что ее желания никому не нужны. И ей в том числе. Что лучше делать что-то для других.
Как выйти из этой ситуации? В начале придется поработать с чувством вины. Постоянно напоминайте себе, что нет ничего страшного в том, что вы делаете что-то для себя. Это нормально – иметь желания и находить время для их исполнения. Сколько радости и счастья мы испытываем, когда наши желания исполняются!
Почаще задавайте себе вопросы «Чего мне хочется сейчас?» и «Что для меня важно?»
По собственному опыту и опыту своих учениц знаю, как сложно Якать на первых порах. Сразу начинаются мысли о мании величия и эгоизме. Но это важно – найти для себя место в собственной жизни.
Вы не осознаете своей ценности ИЛИ Вы еще не знаете, что стоите десяти коров
Я бы хотела начать с одной очень хорошей притчи.
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая - красавица, а младшая - не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
Да, ты прав, старшая дочь вождя - красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.
Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
Ты что, с ума сошёл? Она же такая… не очень.
Это моё решение, и я это сделаю.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
Это хороший выбор. Моя старшая дочь - красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
Я хочу жениться именно на ней.
Хорошо, но, как честный человек, я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
Как живёшь?
Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
Вот, познакомься. Это моя жена.
Как? Ты что, женился ещё раз?
Нет, это всё та же женщина.
Но как это произошло, что она так изменилась?
А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
Просто однажды я поняла, что стою десяти коров.
Если говорить метафорой, а вам говорили, что вы стоите десяти коров?
Посмотрите на эту девушку. С самого детства ей говорили, что она недостаточно хороша. И если за нее дадут 2 или 3 коровы, это будет круто! И если бы не этот мужчина, который стал ее мужем, она, возможно, так бы никогда и не узнала, что она – такая же прекрасная и удивительная, как и ее сестра.
Она просто ничего не знала о своей ценности.
Ее не научили осознавать свою значимость и важность.
Также и женщины, которые не любят себя – они не знают, что стоят десяти коров. Не знают, что их ценность намного выше, чем они привыкли о себе думать.
И что же тогда происходит? Женщина, которая не осознает ценность себя, выбирает для себя то, что похуже.
«Зачем мне принц? Я ведь и сама не принцесса, не красавица, не умница. Обойдусь-ка я вот этим мужичком. Ну и что, что грузчик. Ну и что, что пьет. Как-нибудь стерпится-слюбится».
И живет она, бедняжка, рядом с каким-нибудь горе-мужичонкой, хотя достойна-то она и принца, и короля. Она просто даже и не знает, что достойна большего. Намного большего, чем у нее есть сейчас.
Таким девочкам не говорили в детстве, что они – самые лучшие и достойны лучшего! Что они – самые красивые, самые умные и самые талантливые. Всю их жизнь к ним относились как ко второму сорту. И когда девочка вырастает, она на уровне бессознательного продолжает считать себя второсортной. И чаще всего она считает, что она хуже других, ниже их. И поэтому она не берет от жизни того, чего ей хочется на самом деле. Ведь есть куда более достойные этого люди.
Что важно сделать? Важно поверить и принять тот факт, что вы стоите как минимум десяти, а то и двадцати коров!
Работайте над ценностью себя! Фокусируйтесь на том, что у вас получается, к чему у вас талант!
Я часто даю задание хвалить себя. Смысл его в том, что когда вы себя хвалите, у вас начинает расти ценность себя. Поэтому чаще хвалите себя!
Важно осознать, что вы – не хуже и не ниже других! Все мы равны! И большое количество денег и власти не делает кого-то лучше и выше. Мы – партнеры. И самые лучшие отношения в дружбе, любви, на работе, да где угодно! – могут получиться только у партнеров! У людей, которые находятся на равных.
Тренируйтесь общаться с людьми именно из позиции «Мы с тобой равны».