Лоргус влюбленность любовь зависимость. Условная любовь, влюбленность, зависимость - витальная - любовь - каталог статей - любовь безусловная

2. ВИТАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ

АСТРАЛЬНАЯ ВЛЮБЛЁННОСТЬ, ЗАВИСИМОСТЬ

Принцип получения чистого удовольствия лежит в основе витальной любви. Астральное Тело владеет широчайшей палитрой чувств: симпатии и антипатии, жажда обладания и ненависть, доброта и гнев, тщеславие и ревность...

Эта любовь имеет свои уровни постижения.

Симпатия возникает на первом этапе развития эмоциональных витальных отношений. Причины симпатии - это внешние данные человека, степень физической привлекательности, социальный статус, поведение. Эти характеристики человека открыты для наблюдения, не требуют длительного времени, и поэтому заметны на первых этапах общения. По продолжительности, симпатия - наиболее кратковременный и быстропроходящий вид эмоциональных отношений.

Влюблённость . Влюбленные воспринимают друг друга словно сквозь особый фильтр: они видят друг в друге только то, что им нравится, что соответствует их внутреннему идеалу. Влюбленные видят и увеличивают только достоинства другого, а недостатки либо не замечают, либо приуменьшают: «Я не знаю человека, какой он на самом деле, но думаю, что он самый лучший, хороший, добрый...». И через некоторое время ожидания рассеиваются, и проявляется реальный человек: «Я-то думала, а он вон какой оказался...». С этого момента влюбленность начинает идти на убыль, достоинства человека уменьшаются, а недостатки, даже незначительные, увеличиваются в наших глазах.
При влюблённости все средства влюблённого человека направляются на то, чтобы завоевать симпатии и расположение избранника. Все старания как парней так и девушек сводится либо к сексу, к удовлетворению похоти, к получению удовольствия, либо к обладанию объектом любви.
В период витальной влюблённости в человеке могут бушевать океанские волны страстей и трагедий, текут реки слёз, приливы страданий, потопы ревности заливают человека с ног до головы. Вспышки страстей доводят до безумных споров, жутких убийств и отчаянных самоубийств. Влюбленность быстро возникает («любовь с первого взгляда» - это влюбленность), и кратковременна (не более трёх лет), и быстро проходит. Когда влюблённость заканчивается, то от неё остаётся витальная привязанность .

Зачем будить в душе воспоминание
И сердце грешное тревожить взглядом вновь,
И мимолётное, минутное желание
Вновь выдавать за чистую любовь?

Зачем слова достойные молитвы
Для чувств земных, мой друг, употреблять,
И в пламени страстей безумной битвы
Сердца желанием недостойным осквернять?

Зачем играть в спектакле бесконечном
Всё те же роли, что играли много раз?
И забываться вновь в безумии беспечном,
С конца читая недописанный рассказ?
Веретенников Сергей

Витальная любовь означает просто: «Дай мне - дай мне больше и больше!». Это эксплуатация, это то, что Мартин Бубер называет «Я-оно"- отношением: «Ты вещь и я хочу тебя использовать»». Мужчина использует женщину, женщина использует мужчину, родители используют детей, а дети используют родителей, друзья используют друзей. Говорят: «Друг - просто друг; друг в нужде - действительно друг». Используйте, сводите другого к товару. Тогда вы сделаетесь вещами - не личностями, не людьми, а просто материальными вещами. Беднейший человек в мире - тот, кто живет в «Я-оно" - отношениях.

Витальная любовь - эксплуатация .

Любовь безусловная полностью отлична. Любовь не эксплуатация. Любовь не отношения «Я-оно», она отношения «Я-ты». Другой почитается как личность, имеющую свои права; другой не вещь, которую употребляют, используют, которой манипулируют. Другой - независимая личность, свобода. С другим нужно общаться, а не эксплуатировать его. Любовь - это общение энергии . Витальная любовь есть только: «Дай мне, дай мне, дай мне больше!». Поэтому витальные отношение - постоянная война, конфликт, потому что другой тоже говорит «Дай мне!». Оба хотят больше и больше, и отдают лишь чтобы не потерять "свою вещь". Отсюда конфликт, эскалация войны. И, конечно, кто бы ни показал большую силу, тот и будет эксплуатировать.

Поскольку мужчина по-мужски сильнее женщины, он использовал это: он свёл женщин к полнейшим ничтожествам. Он разрушил личность женщин. А для него было легче, если личность была полностью разрушена. Столетиями женщинам не позволялось читать. Они были заключенными в домах; они были дешевой рабочей силой, целый день работающей, работающей, работающей. И они были сведены к объектам для секса. В прошлом не было большой разницы между проститутками и женами. Жена сводилась к перманентной проститутке, вот и всё. Связь не была связью, она была собственностью.

Любовь уважает другого. Это отношения «дать-и-принять». Любовь наслаждается, давая, и любовь наслаждается, принимая. Это со-владение, общение. В любви оба равны.

В витальной любви существуют отношения «Я-оно», в любви безусловной отношение «Я-ты».
Но должен быть сделан еще один шаг: нужно переходить на отношения, где две личности не существуют более как две, но существуют как одно. Безмерное единство, гармония, глубокое созвучие - два тела, но одна единая душа.

ИЗБЫТОЧНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ - это нарушение любого равновесия. На энергетическом уровне это всегда избыток или недостаток энергии в равномерном энергетическом поле. Избыточный потенциал создаётся мыслями тогда, когда какому-нибудь объекту придаётся слишком большое значение.
В основе Производительной Силы лежит желание. Желание обладает огромной потенциальной силой относительно явлений жизни. Желания (см. ) могут создавать явления жизни.
Желание - это избыточный потенциал, оно стремится притянуть предмет желания туда, где его нет. Желание иметь то, чего у человека нет, создаёт энергетический "перепад давления".
Избыточные потенциалы: недовольство, осуждение, восхищение, преклонение, идеализация, переоценка, тщеславие, чувства превосходства, вины, неполноценности .
"На всякое действие одновременно возникает равное по силе противодействие". Если появляется избыточный энергетический потенциал, возникают равновесные силы, направленные на его устранение, что порождает львиную долю проблем. Человек получает результат, прямо противоположный намерению.

ЗАВИСИМОСТЬ . Если любовь (влюблённость) переходит в отношения зависимости, то неизбежно порождается избыточный потенциал.

ВАЖНОСТЬ - наиболее общий тип избыточного потенциала. Она возникает там, где чему-то придаётся избыточное значение. Для устранения избыточного потенциала равновесные силы формируют проблемы для того, кто этот потенциал создаёт.
Внутренняя (собственная) важность проявляется как переоценка своих достоинств или недостатков.
Внешняя важность - это когда человек придаёт большое значение объекту или событию внешнего мира. Любовная зависимость имеет те же корни, что и никотиновая, алкогольная, наркотическая. Надо уметь быть счастливым без какого-либо допинга.

ПРИВЯЗАННОСТЬ - это когда мы сильно отождествляемся с тем, что имеем. Привязанность, желание обладать, порождают контроль. Теперь нашу любовь контролирует ум. Мы контролируем этого человека, потому что прекрасно понимаем, что если он такой хороший и в данный момент любит нас, то с таким же успехом, он может полюбить и другого. Появляется страх потерять этого человека - вдруг его кто-то «перехватит». Мы начинаем использовать другого человека как вещь, но это утилитарный подход. Теперь мы терроризируем его. Женщина, например, начинает следить за мужчиной, спрашивать, когда он ушел с работы, был ли он на работе вообще, проверять его карманы, смотреть, нет ли у него чужих волос на пиджаке, следов губной помады и т.д. Мужчина контролирует женщину своими способами. Такой утилитарный подход, на почве привязанности, и порождает страх. Какая теперь любовь? Мы стали полицейскими, мы стали надзирателями для человека, который проявил к нам чувства и желание быть с нами. Это произошло, потому что вошёл страх. И из-за привязанности, из-за обладания потеряно то главное, из-за чего мы встретили друг друга. Мы уже не можем доверять никому. У нас нет доверия к другому, потому что мы не верим в то, что нас можно любить. У нас существует колоссальная ущербность, инфантильность и незрелость в любви. Мы можем вести отношения только по половому признаку. То есть, когда мужчина заявляет, что любит женщину, она начинает его терроризировать. У неё теперь есть повод кричать, бесноваться, рассказывать и доказывать, как он должен с ней разговаривать, как он должен на неё смотреть и т.д. Только была любовь, только была влюбленность, мы собрались вместе путешествовать по жизни, наслаждаться друг другом, - и всё превратилось в яд. Теперь мы монотонно отравляем другого и самого себя одновременно, потому что мы искажены - на уровне подсознания постоянно присутствует страх. Вот из-за чего привязанность и обладание так мучительны. Мы сами готовим себе яд и сами его пьём. А если мы его пьём, то все, кто подойдут к нам, невольно будут пить вместе с нами. Вначале была определённая красота, некая грация в отношениях, но любовной истории так и не получилось. Получились боль, скорбь, горечь и страх перед будущим. Если от нас уходят, и к нам подойдёт другой человек – история повторится, теперь ум будет производить одно и то же постоянно. Когда бы нам ни случилась любовь или дружба, это не имеет значения, мы будем присваивать живого человека как вещь, которая должна доставлять нам удовольствие.
Человек - не вещь. Он не обязан доставлять нам удовольствие. Он может жить своей жизнью, жить с нами и разделять свою жизнь с нами. Мы будем отравлять все отношения, пока не признаем свою собственную ценность, пока у нас не появится достоинство и уважение к самому себе .
Привязанность связана с подсознательным ощущением энергетической зависимости человека от объекта витальной любви, с энергетическим, эмоциональным вампиризмом, с получением новых удовольствий, в мыслях и чувствах . Малейшие поводы к "свободе", намёки на "рывок в сторону", игра воображения на эту тему вмиг пробуждают чувства ревности у витально-влюблённых. Отсюда - частые размолвки между влюблёнными, постоянная нервозность и агрессивность.

Чувства можно звёздно окрылить
Если их хранить, а не тиранить.
И, напротив, горько загубить,
Если всеми способами ранить.
Можно находить и открывать
Всё, буквально всё, что нас сближает,
И, напротив: коль не доверять,
Можно, как болячки, ковырять
Именно всё то, что разделяет.
То у нас улыбки, то терзанья,
То укоров леденящий душ,
То слиянье губ, и рук, и душ,
То вражда почти до обожания.
То блаженство опьяняет нас,
То сердца мы беспощадно гложем.
Осыпая ревностями фраз,
Но причём ни на день, ни на час
Разлучиться всё-таки не можем...
Эдуард Асадов

Механизм привязанности очень хорошо описан у А. Сент-Экзюпери в «Маленьком принце», когда Лис просит Маленького принца приручить его. Увлечённость отличается от влюблённости и привязанности тем, что ты эмоционально реагируешь на реальные качества другого человека, то, что действительно существует в другом. Для увлечённости нам нужно увидеть в другом человеке его индивидуальность: его спортивные достижения, литературные данные, художественный талант.

Три великих разрушителя любви :
1. (требование),
2. ,
3. .

Невозможно по-настоящему любить человека, если присутствует любой из этих элементов. И конечно, невозможно любить Бога, который поощряет нас в любом из них, а тем более во всех трёх. Однако именно в такого Бога многие верят, и, поскольку они провозгласили, что такая любовь хороша для Бога, они считают, что она хороша и для них.

УСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ

"Она любит не его, а свою любовь к нему"

Условная любовь - это когда мы ставим какие-либо условия, когда мы любим за что-то, любим условно - "если приносишь домой много денег, я тебя люблю", "если не изменяешь мне, я тебя люблю" и т.д.

Каждый ребёнок мечтает о том, чтобы его просто любили. Но лишь немногим выпадает такое счастье. Как правило, хорошее отношение взрослых к детям всё соткано из условий. Большинство людей выросло в подобной обстановке и запуталось в этих тенётах настолько, что, когда приходит их черёд быть родителями, они относятся к своим детям согласно выработанному стереотипу… Так плетётся сеть условий.
«Я тебя люблю, когда ты послушный мальчик». Неужели любовь исчезнет, когда он начнёт шалить?
«Принёс пятерку, как я тебя люблю!» А если бы принёс двойку?
«Если поцелуешь мамочку, она купит тебе шоколадку». А нельзя её купить просто так, без поцелуя?
Разве может настоящая любовь зависеть от поведения, чистой одежды, отметок в школе или вымытой посуды?
Заблуждаясь сами насчёт понятия истинной любви, взрослые вводят в заблуждение и детей. «Если сейчас же не сядешь за стол, не получишь сладкого». «Если закончишь год без троек, куплю тебе новый велосипед», - продолжают родители оплетать ребёнка сетью условий. Привыкая к бесконечным «если», дети делают выводы, что, оказывается, выполнять правила поведения надо не потому, что так принято у воспитанных людей, а потому, что иначе накажут. Хорошо учиться надо не для того, чтобы стать образованным человеком, а для того, чтобы получить подарок. Родительская любовь нужна детям как воздух, а они постоянно находятся под страхом потери расположения, внимания, симпатии, уважения и любви. Как трудно жить в постоянном страхе!
См.

ПРЕДЪЯВЛЕНИЕ ТРЕБОВАНИЯ

Предъявление требования связано с ложной правомочностью . Какое то количество времени мы смотрели на человека критическим взглядом, были негативны по отношению к нему, и, накопив на него компромат на уровне подсознания - мы предъявляем ему требование. Таким образом мы заработали ложную правомочность требовать от другого человека выполнения наших условий, так как посовещавшись с собой, мысленно доказали что он ведёт себя неподобающе по отношению к нам. Но это не пришло из внутреннего понимания наших отношений, а пришло путём собирания компромата на этого человека и теперь мы требуем. А предъявление требования - это поставленное условие, чтобы человек исполнял то, что мы от него требуем, иначе мы оставляем за собой право наказать его тем или иным способом . Через какое-то время у нас изменится настроение, состояние, однако обязательно останется двойственность по отношению к этому человеку. Предъявив ему требование, мы вновь начнём смотреть на него только критически, и уже не сможем видеть позитив, потому что наш взгляд будет искать негативное. При этом всё позитивное в наших отношениях исключается и не видится вообще. Таким образом, мы попадаем в ловушку, порождающую постоянную двойственность, сожаление и страх. В результате, мы будем зависеть от этого же человека, контролируя и боясь его одновременно.

Если мы прямодушны, можно произносить те же слова, но они не будут являться предъявлением требования. Мы слушаем, видим, понимаем и ощущаем всё, что происходит между нами и другим человеком, причём без оценок, не деля на плохое и хорошее. И в какой-то момент мы можем простодушно и прямодушно выразить человеку то, что нам неприемлемо. Мы отражаем поведение другого человека, проникнув в суть происходящего, и говорим не с позиции критического взгляда, а потому что были внимательны к нашим отношениям. В данном случае мы говорим в силу осознанности, поэтому не рождается ни двойственности, ни сожаления. Мы тотально откликнулись на ситуацию, и сказанное не оставит душевных ран ни в нас ни в другом человеке.

КОНФЛИКТ ИЗ-ЗА ОЖИДАНИЙ

Конфликт из-за ожиданий связан с имеющимися проекциями на другого человека , то есть представлениями о том, как он должен поступать по отношению к нам, каким образом он должен наполнить и украсить нашу жизнь. И тогда, чтобы ни делал другой, для того, кто ждёт, всё превращается в незначительность. Он ждёт исполнения своей идеи, как всё должно быть и что именно должен сделать для него другой. Когда человек не получает того, что ждёт, его преследует постоянное недовольство, которое рано или поздно перерастает в конфликт. Когда мы проецируем, ожидая что-либо от другого человека, мы недовольны тем, что есть. Мы больны тем, что есть, потому что происходящее нас не может удовлетворить. Мы ждём осуществления своей идеи в надежде что когда она исполнится и воплотиться наше представление, наш идеал, это докажет, что наши отношения стоили того. Это говорит о подавленном сомнении, которое никогда не допускалось в сознание: тот ли это человек, которого мы ждали в жизни. Возлагая на другого человека осуществление своих представлений о любви, дружбе, взаимоотношениях, испытывая страсть, привязываясь к нему, становясь зависимым от отношений, мы начинаем подавлять сомнения, чтобы они не разбавляли, не омрачали наше пристрастие, нашу привязанность. Когда мы хотим, чтобы всё происходило по нашему сценарию, то на остальное закрываем глаза и не желаем ничего знать о своём сомнении. Но в любом случае, сомнение не может бесконечно подавляться в подсознании и однажды выходит в сознательную часть ума. Оно показывает то, что было спрятано в подсознательной идее о взаимоотношениях, о том, как должен был вести себя другой человек по отношению к нам, что проявляется в виде упрёков и обвинений, становясь конфликтом.

ЛЮБОВЬ-НАВАЖДЕНИЕ

Любовь-наваждение, любовь-зависимость, любовь-безумство, когда человек света белого не видит без своего партнёра, обычно считается не созидательным чувством. Но давайте присмотримся к ней повнимательнее: какую пользу она несёт? Чем она может быть полезна нам и нашему партнёру?
«На тебе сошелся клином белый свет» - это о любви-наваждении. Когда весь смысл жизни видится только в одном человеке, когда присутствие этого человека становится единственным смыслом жизни для другого. В таких отношениях партнёр идеализируется, ставится на пьедестал. Сосредоточенность на одном человеке может быть разрушительна – ведь именно здесь ярче всего проявляется ревность, собственничество, эмоциональная зависимость от объекта любви.
Но у этой любви есть и другие аспекты, и, если проявить немного мудрости и направить её в нужное русло, это чувство может принести немало пользы обоим партнёрам. Ведь именно здесь переживаются самые яркие чувства. Идеализируя партнёра, замечая как сквозь гигантское увеличительное стекло только его положительные качества, мы приглашаем его к тому, чтобы увидеть себя таким, поверить в свои силы вне зависимости от обстоятельств. Мы видим в нём то великое, что заложено в нём, всё лучшее, что может и готово расцвести, и мы верим, что этот человек сможет реализовать свой потенциал самым лучшим образом, даже если пока ему этого не удалось. Именно такая вера, кстати, помогает растить гениальных детей, даже если общество выносит другие суждения о маленьком человеке. Безоговорочная вера и безусловная любовь имеют свойство творить чудеса. Такая любовь может прощать партнёру его слабости, тем самым поощряя проявлять его самые лучшие качества.
Когда партнёр становится богом для любящего, он действительно приближается к переживанию его (своей) божественной природы. Ведь мы любим в других то, что любим в себе, поэтому это полезно не только для того, кого любят, но и для того, кто любит. Такая любовь может свернуть горы, если понадобится. Вдохновленный таким чувством человек может достичь больших высот в том деле, на которое он бы не отважился пойти, не имея стимула в виде счастья любимого человека. Высочайшая концентрация внимания и намерений на одном человеке порождает энергию небывалой мощности. Такая любовь изменят самого любящего, она подобна огню, в котором сгорает всё мелкое, незначительное. Такая любовь заставляет действовать, и она представляет огромную силу.
Как и со всякой силой, здесь важно направление вектора этой силы. Если человек сможет побороть свой страх, чувство собственности, излишнюю гордость, то эта любовь может помочь обоим партнёрам выйти на иной уровень существования, поднять их над самим собой, изменить, как в плавильной печи, воссоздать их в новом качестве.
Эта же сила, имеющая вектор обладания любой ценой, управляемая страхом, может стать огромной разрушительной волной, которая может нанести глубокие раны и причинить много неприятностей и объекту привязанности, и самому одержимо влюбленному человеку. От этой великой любви действительно один шаг до глубочайшей ненависти.
Поэтому, если вы страстно влюблены и зависимы от своего партнёра, нужно быть очень внимательным и осознанным к своим намерениям, и тогда вы сможете направить эту энергию в созидательное русло.

Когда человек теряет любимого, если он был в зависимости от него, ему кажется, что он умирает, как умирает маленький ребенок, отлученный от матери. Первая, а потом и Вторая мировые войны показали, что дети, лишенные матерей, умирают. Но ребенок зависим по возрасту, это нормально для малыша; взрослый же не таков, он может выжить.

Потеря любимого – это тяжелая катастрофа, но не причина гибели.

И поэтому если человек, когда от него уходит любимый, чувствует, что он умирает, то это, скорее всего, признак зависимости. Если же человек по-настоящему любит и понимает, что без любимого будет больно и трудно, но жизнь будет продолжаться, – это всегда любовь.

Излюбленные сюжеты мировой литературы: она ушла, он жить без нее не может; он умер, она тоже жить не может и не хочет. Самый яркий пример той самой зависимости, от которой можно умереть, – это «Ромео и Джульетта». К сожалению, к любви это не имеет никакого отношения, потому что любовь, в отличие от зависимости, дает силы жить, она продолжается независимо от того, живем мы вместе или мы расстались, или возлюбленный умер. Любовь продолжается всегда, она не кончается даже со смертью. А вот зависимость заканчивается иногда духовной или физической смертью (отказом от жизни, самоубийством, убийством), иногда болезнью. В любом случае, созависимость, которая строится на страхе и контроле, не приносит доброго плода.

Беда заключается в том, что очень часто мы и про себя думаем, и о других говорим: «Как эти люди друг друга любят! Они жить друг без друга не могут!» А ведь если разобраться, когда люди не могут жить друг без друга, это печально. Любовь дарует жизнь, любовь – дар и награда друг другу. Если я люблю тебя, я хочу, чтобы ты жил. И если так сложилось, что это одностороннее чувство (а так очень часто бывает), то я выбираю жизнь.

Помните знаменитый пример премудрого Соломона, когда две женщины делили младенца (3 Цар. 3:16-28)? Как Соломон определил, кто мать? Та, для которой жизнь младенца была важнее ее материнской любви. В чем премудрость Соломона? В том, что он понял, что подлинная любовь дарует жизнь, а не смерть. И Соломон об этом свидетельствовал своим приговором. Та, которая пыталась присвоить себе ребенка любой ценой, даже ценой его жизни, не любила его, а та, которая родила его, любила его по-настоящему и поэтому готова была отдать, лишь бы он жил.

Вот так же и во всех партнерских отношениях: если я люблю, то я даю жизнь и даю пространство для жизни; но если я «жить без него не могу», то тогда я его присваиваю, делаю своим и тогда, естественно, не отпущу, «задушу в своих объятьях», потому что иначе «умру». На самом деле не умру, это мне кажется – «умру» является здесь далеким от реальности ощущением и оборотом речи. Рациональное сознание, если человек к нему прислушается, может подсказать: «Конечно, я останусь в живых, но мне будет очень больно, и я не хочу допустить это страдание».

Именно страх страданий и боли разлуки заставляет людей мертвой хваткой держаться за любые отношения, не только те, что не приносят радости, но даже и те, что разрушают.

Зависимые отношения обслуживают страх, питая надежду, что обладание объектом «любви» поможет избежать мук одиночества и бессмысленности собственного существования. Созависимый человек упрям в своей слепоте: несмотря на доводы рассудка, он продолжает свято верить в то, что другой – смысл его жизни, поэтому отношения с ним нужно беречь как зеницу ока. В действительности смыслом жизни созависимого является борьба со своими тревогами и страхами с помощью зависимых отношений.

…Влюбленность по описанию, несомненно, более яркая, и поэтому она так привлекательна для тех, кому нравятся острые эмоциональные состояния, переходы из крайности в крайность, кто предпочитает экстремальный образ жизни. Здесь есть эйфория, полет, восторг, жар и холод, ослепительность, новизна и прочее, то есть то, что не может никого оставить равнодушным. Такие состояния часто называют «американскими горками».

В психологической практике бывают случаи, когда счастливые в супружестве люди вдруг начинают сомневаться в своей любви, так как их чувства перестают походить на «американские горки». Отсутствие в отношениях «знойной страсти» многих настораживает: «Что-то сердце у меня при виде мужа не так учащенно бьется и дыхание не перехватывает. Может, я его разлюбила?»; «Я перестал постоянно о ней думать, иногда на работе за целый день только пару раз о жене вспомню, а раньше, бывало, делать ничего не мог – все мысли только о ней!» Людям не приходит в голову, что, если бы влюбленность (жизнь на пределе сил и возможностей) длилась бесконечно, человечество бы вымерло.

Влюбленность несовместима с долгой и счастливой жизнью!

Ценность влюбленности с ее любовной страстью возводится иногда на такую высоту, ради которой можно забыть и чувство долга, предать ценности и собственные интересы, и значение своей семьи, можно кардинально изменить свою жизнь и многое разрушить. Поэтому, конечно, жаждущие подвигов и романтики юноши и девушки, воспитанные на книжно-кинематографической культуре, глянце молодежных журналов и всевозможных поп-явлений, ориентированы, прежде всего, на влюбленность.

Но страдание и боль, которыми пронизана зависимость, – тоже яркие переживания. Для тех, кто не надеется на любовь и уже пережил влюбленность, «упиваться страданием», постоянно мучиться от тяжести, унижения, тревоги – один из возможных способов получения адреналина, чтобы почувствовать себя живым и заполнить внутреннюю пустоту.

Есть люди, искренне считающие страстную ненасыщаемость зависимости проявлением истинной любви, а отсутствие «страдательной» составляющей во взаимоотношениях – признаком равнодушия, бесчувствия и холодности. Что это за любовь, когда никто не заламывает руки в порыве отчаяния, сердце не разрывается на мелкие кусочки, и панический страх потерять объект своей страсти не заставляет кровь стыть в жилах: «Я без него/нее жить не могу!» В любовных романах именно так и описывают «настоящую любовь», даже такой гений, как Шекспир, не обошел своим вниманием подобный мелодраматический сюжет. Действительно, в образе любви, существующем в обыденном сознании, очень много черт, которые мы бы отнесли к влюбленности или зависимости, но никак не к подлинной любви двух зрелых личностей – в ней нет ничего «душещипательного».

Литература, кинофильмы, песни, даже анекдоты – массовая культура ориентирована на яркие состояния, подобные влюбленности и зависимости, которые производят сильное впечатление. И нередко, следуя сложившимся в обществе стереотипам, считается, что в тех отношениях, где нет ярких переживаний, нет любви. Более того, поэтическим мерилом любви очень часто бывает именно страсть.

Подлинная любовь включает в себя такие характеристики, которые обычно не очень популярны: например, ответственность, реализм, мужество, труд.

Слишком всё серьезно! Любовь заставляет о многом думать, а ответственность в любви останавливает от поспешных решений и страстных влечений. Никакой романтики. Как восклицал герой популярного кинофильма: «Господи! Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Мы перестали делать большие, хорошие глупости» (к/ф «Ирония судьбы, или С легким паром!»).

Ориентируясь на острые ощущения, предпочитая жизнь «как на вулкане» «серым будням» стабильных отношений, многие не задумываются, чего они лишаются, когда выбирают влюбленность или зависимость в качестве образа жизни. Если мы попробуем разобраться, зачем нужна влюбленность, в чем ее смысл, то обнаружим, что основное ее предназначение – подготовить почву, на которой потом может вырасти любовь. То есть испытать влюбленность – не самоцель, она – «промежуточный этап» на пути к любви.

Зависимость же – это искажение любви. Люди, живущие в созависимых отношениях, в глубине своего сердца мечтали о любви и думали, что идут к любви, но где-то ошиблись, свернули с пути или испугались, хотя надежду в душе на обретение любви не похоронили.

Сознательно или неосознанно отказываясь от любви, человек в какой-то момент может обнаружить, что он потерял смысл жизни, зашел в тупик, перестал развиваться. Смыслом ведь была любовь…

Для развития личности необходима свобода и сила. В зависимости и влюбленности нет ни того, ни другого. В этих экстремальных состояниях включается «режим выживания», настолько эти «американские горки» эмоций выводят человека из равновесия, лишают всех ресурсов, что строить какие-то планы, идти по пути личностного или духовного развития очень сложно. Все силы уходят на удержание, поддержание отношений, а развитие воспринимается как угроза, так как тоже требует сил, внимания, отвлекает от «объекта» страсти.

В любви же как раз больше доверия, больше уверенности и спокойствия, есть тепло и глубина, сила и мужество, полнота и адекватная ответственность – всё это и дает необходимые ресурсы для развития. В любви мы стоим рядом, мы не сливаемся, каждый из нас сохраняет собственную личность, собственную индивидуальность и собственный путь.

протоиерея Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой

4.8. Эротическая любовь-дружба, или Во что перерастает влюбленность

В отличие от любви-страсти с ее необузданными эмоциями эротическая любовь-дружба - менее бравурная, но более глубокая связь. Если влюбляются чаще во внешне красивых, то любят за душевную красоту, тем более что внешняя красота не вечна. Грузинский поэт Н. Бараташвили так написал об этом:

Мужское отрезвленье - не измена.
Красавицы, как вы ни хороши,
Очарованье внешности мгновенно,
Краса лица - не красота души.
Печать красы, как всякий отпечаток,
Когда-нибудь сотрется и сойдет,
Со стороны мужчины недостаток:
Любить не сущность, а ее налет.
Природа красоты - иного корня
И вся насквозь божественна до дна,
И к этой красоте, как к силе горней,
В нас вечная любовь заронена.
Та красота сквозит в душевном строе
И никогда не может быть стара.
Навек блаженны любящие двое,
Кто живы силами ее добра.
Лишь между ними чувством все согрето,
И если есть на свете рай земной,
Он во взаимной преданности этой,
В бессмертной этой красоте двойной 26 .

26 Грузинские романтики. М., 1978. С. 247.

Г. Чепмен пишет, что основной эмоциональной потребностью людей является не влюбленность, а «истинная любовь» со стороны другого человека, любовь, произрастающая из причины и выбора, а не из инстинкта. Карл Минненгер, выдающийся христианский психиатр, выразил эту мысль такими словами: «Любовь не вспыхивает в нас, она в нас вырастает». Об этом же, по сути, говорит и Рей Шорт, профессор социологии Университета Висконсин в Платтевилле: «Любовь существует тогда, когда ваши сильные нежные чувства к другому человеку уравновешены разумом и глубоким уважением. Суждения о человеке совершенно объективны и рациональны. Любовь зреет по мере того, как пара постигает принципы любви в повседневной жизни. Итак, подлинная любовь поднимается над влюбленностью и нам следует не только ожидать любви и внимания от других, но самим относиться с любовью и вниманием к другим». Эта любовь по природе эмоциональна, но не является наваждением. Поэтому есть доля правды в суждении Р. Шорта, что любви (не влюбленности!) с первого взгляда не бывает. А если и бывают такие случаи счастливой любви, то этот будет относиться к исключению из правила.

Влюбленности не хватает дружеской привязанности и прочности. Поэтому одна влюбленность, как правило, легко сменяется и вытесняется другой. Любовь захватывает человека куда глубже влюбленности. Она проникает в душевные глубины человека, во все уголки психики. Влюбленность часто эгоистична, а то и эгоцентрична - тут коренится, пожалуй, главное отличие от ее подлинной любви.

Самыгин С. Любовь глазами мужчины // По материалам Интернета

Более того, Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» пишет, что необходимо учиться любви. Поэтому «первый шаг, который необходимо сделать, - это осознать, что любовь - искусство, такое же, как искусство жить». Люди, полагающие, что любовь - это нечто само собой разумеющееся, проявляют легкомысленность и беспечность.

В результате пренебрежения необходимыми знаниями берет верх животная любовь, человеку всю жизнь приходится испытывать неудачи и приобретать свой, часто горький и трагический, опыт ошибок в любви, разрушающих его судьбу.

Рациональная, волевая любовь - вот та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы, пишет Чепмен. Это любовь, которая объединяет причину и эмоции и включает в себя акт воли, требует дисциплины, а также признает необходимость роста личности. Мы не можем ставить себе в заслугу все те добрые и великодушные поступки, которые совершали под влиянием этого «наваждения». Нас увлекает и несет сила, рожденная инстинктом. Но если мы, вернувшись в реальный мир выбора, выбираем доброту и великодушие - то это и есть истинная любовь. Это решение расходовать энергию на усилия, которые принесут пользу другому человеку, знание того, что если его или ее жизнь благодаря вашим усилиям станет богаче, то вы тоже получите удовлетворение, суть которого в том, что вы искренне кого-то любили. Для этого не нужна эйфория состояния влюбленности. Вообще-то, полагает Г. Чепмен, настоящая любовь и не может начаться до того, как влюбленность исчерпает себя. Очевидно, говоря о «настоящей любви», Г. Чепмен имеет в виду любовь-дружбу.

Жаркое чувство любви не надолго в душе остается:
Только что вспыхнет оно и угасает сейчас же. Но пепел
Этого чувства души возрождает в нас новое чувство:
Дружбу, которая нам никогда и ни в чем не изменит, -
Так из простого цветка образуется осенью поздней
Плод, услаждающий вкус, обонянье и взгляд человека.

С. Ф. Дуров, поэт середины XIX в. 27

27 Чудное мгновенье. Любовная лирика русских поэтов. М., 1988. С. 261.

Среди сил, удерживающих двух людей вместе, важное место занимают воспоминания о периоде романтической любви - состоянии необычном и незабываемом.

Воспоминания эти порождают мысль, что если я испытывал(а) к супругу(е) столь яркое и необычное чувство, которое не испытывал(а) ни к одному человеку противоположного пола, значит, мы с ним(ней) предназначены друг другу, мы подходим друг другу. Воспоминания о времени влюбленности согревают супругов в долгой будничной жизни.

В любви-дружбе возрастает роль других факторов, в частности - общности нравственных ценностей, забота о потомстве и прочее. Чем менее родители поглощены друг другом, тем больше у детей шансов вырасти здоровыми и психически развитыми (Kenrick, Trost, 1987). Поэтому ослабление влюбленности можно рассматривать как естественный адаптивный процесс.

Однако к супругам, прожившим вместе более двадцати лет, романтическое чувство может снова возвратиться после того, как подросшие дети разлетаются из семейного гнезда и у родителей появляется возможность снова сосредоточить свое внимание друг на друге (Hatfield, Sprecher, 1986).

Только прожив в браке четверть века, мужчина и женщина поймут, что такое любовь.

Марк Твен

В одном исследовании, проведенном индийскими учеными, обнаружен парадоксальный факт: супруги, поженившиеся по любви, после пяти лет совместной жизни стали меньше испытывать романтическую любовь, в то время как супруги, состоящие в «договорном» браке, с течением времени начинают любить друг друга все сильнее (Gupta, Singh, 1982). Как здесь не вспомнить наше отечественное утверждение: «Стерпится - слюбится» про тех, кого выдавали замуж или женили насильно, по расчету.

Эрих Фромм считал, что любовь исполнена смысла лишь тогда, когда она не препятствует полному самовыражению. Поэтому любовь Фромм определял как союз, при котором сохраняются цельность и индивидуальность человека, и отмечал, что парадокс любви состоит в том, что два человека, становясь одним целым, все же остаются двумя разными людьми. Э. Фромм считал, что любовь между мужчиной и женщиной может быть только взаимной. Если любовное чувство без взаимности - это влюбленность. Вряд ли с последним утверждением можно согласиться.

Кстати, и некоторые другие ученые и практики дифференцируют любовь и влюбленность неадекватно. В качестве примера я рассмотрю фрагмент из книги психотерапевта Валерио Альбисетти, который является одной из наиболее значительных фигур в современном психоанализе.

Справедливо считая, что в обыденном сознании постоянно путается влюбленность с любовью, он перечисляет некоторые свойства и того и другого, чтобы читатель мог понять, переживает ли он моменты влюбленности или идет по пути любви.

С некоторыми его сопоставлениями спорить не приходится, например с такими: «Во влюбленности благоразумие изгоняется; в любви оно играет важную роль. Во влюбленности человек видоизменяет, искажает реальную действительность, приспосабливая ее к этим отношениям; в любви реальность становится неотъемлемой частью отношений, возвышая и укрепляя их. Влюбленность по существу созвучна ребенка, который в своем детском стремлении ко “всемогуществу” желает получить все и сразу; любовь - удел зрелых людей, которые не боятся времени, но, напротив, принимают его в расчет».

Или: «Во влюбленности отрицается предел; в любви предел ищут, признают, принимают и превозносят. Влюбленность господствует над людьми, переживающими ее; идущие по пути любви вместе управляют своей любовью, а не управляются ею. Влюбленность поверхностна и довольствуется наружностью; любовь черпает силы из глубины личности партнера. Любовь никогда не бывает поверхностной. Влюбленность состоит в основном из ощущений; любовь, помимо этого, включает в себя волю.

Однако другие его сопоставления вызывают сомнения в их корректности.

«Влюбленность, - пишет В. Альбисетти, - принадлежит к животной природе человека, любовь - к его зрелости. Для того чтобы влюбиться, не нужно мужества: достаточно пустить все на самотек и дать себе волю. Для влюбленности секс имеет решающее значение, в отношениях любви он не обязателен». Остановимся на этом фрагменте. Весьма спорно положение, что влюбленность принадлежит к животной природе человека, а любовь - нет. Как это, например, согласуется с родительской любовью? И разве его утверждение, что для того, чтобы влюбиться, надо дать себе волю, не означает, что влюбленность находится под контролем человека, а следовательно, не только природна, но и, как у нас любят писать, социальна? А как быть с первой любовью (влюбленностью), для которой секс не имеет не только решающего значения, но и вообще никакого? И зачем путать сексуальное влечение и влюбленность?

В. Альбисетти пишет, что влюбленность покрывает глубокое внутреннее одиночество, человек стремится быть вместе с партнером для того, чтобы чувствовать себя живым. Согласно мнению этого автора, влюбленность только остановка, временное прекращение невроза. Но разве влюбляются только испытывающие одиночество или невроз? Выходит, что любовь с первого взгляда касается только этих людей?

«Влюбленность, - пишет далее В. Альбисетти, - это искра, принимаемая за огонь; любовь - это пламя, которое постоянно поддерживается». Единственно, что верно в этом сравнении, - это различие в длительности того и другого феномена. Что же касается силы того и другого, то думается, что сравнение с пламенем больше подходит к влюбленности.

А такое противопоставление влюбленности любви: «Во влюбленности восторженное состояние возможно только в присутствии партнера; в любви счастье составляет постоянную основу жизни» - из категории «в огороде бузина». Восторженность и счастье - разные эмоциональные явления; можно любить и страдать, чувствовать себя несчастным, да и при ответной любви нельзя быть все время счастливым. Переживание счастья - это тоже кратковременное состояние человека.

Другие его тезисы звучат красиво, но они голословны: «Влюбленность боится смерти; в любви переживается много смертей, но все они растворяются благодаря умению во всем видеть смысл, значение <…> Влюбленность - это обладание; любовь - дар <…> Сомнения ранят влюбленность, но укрепляют любовь <…> Влюбленности присуща потребительская логика; любви - логика бытия, познания <…> Страдание убивает влюбленность; любовь включает его в себя <…> Во влюбленности двое превращаются в ничто; в любви они умножаются <…> Влюбленность легка, но она опустошает; любовь трудна, но она наполняет».

Остановлюсь еще на категоричной позиции Е. Пушкарева в отношении различий между влюбленностью и любовью: «То, что является укоренившимся понятием - сначала возникает влюбленность, которая перерастает в любовь, - оказалось совершенно не так <…> Любовь возникает совершенно независимо от того, была влюбленность или нет», - считает он. Это утверждение было бы верным, если бы автор не употребил слово «совершенно», а написал бы «может быть независимой». И то, что влюбляться можно несколько раз и что влюбленность может не перерастать в любовь, не отрицает варианта, что влюбленность может перерастать в любовь.

Священник Лоргус Андрей
Влюбленность, любовь, зависимость: Как построить семейное счастье?
Издательство: Никея
Жанр: Психология брака
Качество: Хорошее
Страниц: 256
Формат: pdf, fb2, epub
«О чем эта книга? Авторы книги - Андрей Лоргус - православный священник, практикующий психолог, ректор Института христианской психологии - и его коллега Ольга Красникова убеждены: каждый человек может жить любовью, потому что любовь и есть жизнь. Однако как это трудно! Множество препятствий будет иметь человек на этом пути, но более всего препон обнаружит он в своем внутреннем мире, в душе, в сердце. Любовь и влюбленность часто путают, но любовь и зависимость путают еще чаще. Если я люблю, то я даю жизнь и даю пространство для жизни; если я «жить без него не могу», тогда я его присваиваю. Зависимость - это искажение любви. В любви мы стоим рядом, а не сливаемся. Наша задача - открыть возможность любви, показать, в чем тайны ее внутренних «врагов», их слабые места; можем ли мы что-то сделать со своим сердцем? Можно ли научить его любить? Для кого эта книга? Наша книга адресована тем, кто изнемог в битве за любовь, кто потерял ее след, кто перепутал ее адрес, кто страстно ищет любовь или пытается сберечь ее. Иными словами, наша книга - помощница ищущим любви подлинной, не иллюзий и не страстей. Мы хотели бы открыть возможность любви тем, для кого это стало почему-либо невыполнимым, страшным и опасным, непривычным или старомодным. «Изюминка» издания «Влюбленность, любовь, зависимость» - первая в серии книг по семейной психологии «Путь семейной жизни», которая адресована всем, кто хочет найти в ней ориентиры, разобраться в хитросплетениях супружеских отношений. Это изложение авторского курса лекций, предназначенное для самого широкого круга читателей. Об авторах Протоиерей Андрей Лоргус - клирик храма Святителя Николая на Трех Горах, прежде служил в храме Илии Обыденного, в Высоко-Петровском монастыре, в психоневрологическом интернате. Родился в 1956 году. Работал слесарем, бульдозеристом, старателем, грузчиком, лаборантом, дворником, сторожем, чтецом в храме. В 1982 году окончил факультет психологии МГУ. В 1988 году рукоположен в дьяконы. В 1991 году окончил Московскую духовную семинарию. В священники рукоположен в 1993 году. Был деканом факультета психологии Российского православного университета Иоанна Богослова. С 1996 года преподает антропологию и христианскую психологию в МГУ, в Российском православном университете, в Институте христианской психологии. В настоящее время является ректором Института христианской психологии. Читает авторские курсы: «Православная антропология», «Духовный путь личности», «Богословие языка и речи», «Психопатология религиозной жизни» и другие. Занимается психологическим консультированием. Главные направления научных интересов - психология личности и семейная психология. Красникова Ольга Михайловна - психолог-консультант, преподаватель психологии, член ЕМСаРР (Европейского движения христианской антропологии, психологии и психотерапии), руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора Института христианской психологии. Родилась и живет в Москве. Окончила факультет психологии МГУ им. М.В. Ломоносова. Работает психологом с 1996 года, преподает психологию в ВУЗах, проводит семинары и тренинги, консультирует с 1999 года. В 2003 году начала преподавать христианскую психологию в Российском православном университете святого Иоанна Богослова, а в 2009 году приняла участие в создании первого в России Института христианской психологии, где в настоящее время читает авторские курсы «Возрастные этапы развития личности», «Христианская семейная психология», «Духовно-ориентированная практическая психология» и другие, снимается в научно-популярных видео-роликах, посвященных анализу различных психологических проблем, проводит мастер-классы по духовно-ориентированному психологическому консультированию для психологов. Автор публикаций в журналах «Нескучный сад», «Московский психотерапевтический журнал», «Информационный бюллетень круглого стола по религиозному образованию и диаконии ОВЦС Московского Патриархата» и других, в интернет-журнале «Christian Psychology Around The World», на интернет-порталах «Православие и мир», «Матроны.ру». Кроме книги «Одиночество» является автором книги «Опоздания и невыполненные обещания» и соавтором сборника «Душа вашего ребенка». Допущено к распространению Издательским советом Русской Православной Церкви ИС Р15-516-0783.»

Влюблённость . Влюбленные воспринимают друг друга словно сквозь особый фильтр: они видят друг в друге только то, что им нравится, что соответствует их внутреннему идеалу. Влюбленные видят и увеличивают только достоинства другого, а недостатки либо не замечают, либо приуменьшают: «Я не знаю человека, какой он на самом деле, но думаю, что он самый лучший, хороший, добрый. ». И через некоторое время ожидания рассеиваются, и проявляется реальный человек: «Я-то думала, а он вон какой оказался. ». С этого момента влюбленность начинает идти на убыль, достоинства человека уменьшаются, а недостатки, даже незначительные, увеличиваются в наших глазах.
При влюблённости все средства влюблённого человека направляются на то, чтобы завоевать симпатии и расположение избранника. Все старания как парней так и девушек сводится либо к сексу, к удовлетворению похоти, к получению удовольствия, либо к обладанию объектом любви.
В период витальной влюблённости в человеке могут бушевать океанские волны страстей и трагедий, текут реки слёз, приливы страданий, потопы ревности заливают человека с ног до головы. Вспышки страстей доводят до безумных споров, жутких убийств и отчаянных самоубийств. Влюбленность быстро возникает («любовь с первого взгляда» - это влюбленность), и кратковременна (не более трёх лет), и быстро проходит. Когда влюблённость заканчивается, то от неё остаётся витальная привязанность .

Любовь безусловная полностью отлична. Любовь не эксплуатация. Любовь не отношения «Я-оно», она отношения «Я-ты». Другой почитается как личность, имеющую свои права; другой не вещь, которую употребляют, используют, которой манипулируют. Другой - независимая личность, свобода. С другим нужно общаться, а не эксплуатировать его. Любовь - это общение энергии. Витальная любовь есть только: «Дай мне, дай мне, дай мне больше!». Поэтому витальные отношение - постоянная война, конфликт, потому что другой тоже говорит «Дай мне!». Оба хотят больше и больше, и отдают лишь чтобы не потерять "свою вещь". Отсюда конфликт, эскалация войны. И, конечно, кто бы ни показал большую силу, тот и будет эксплуатировать.

ИЗБЫТОЧНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ - это нарушение любого равновесия. На энергетическом уровне это всегда избыток или недостаток энергии в равномерном энергетическом поле. Избыточный потенциал создаётся мыслями тогда, когда какому-нибудь объекту придаётся слишком большое значение.
В основе Производительной Силы лежит желание. Желание обладает огромной потенциальной силой относительно явлений жизни. Желания (см. Астральное Тело) могут создавать явления жизни.
Желание - это избыточный потенциал, оно стремится притянуть предмет желания туда, где его нет. Желание иметь то, чего у человека нет, создаёт энергетический "перепад давления".
Избыточные потенциалы: недовольство, осуждение, восхищение, преклонение, идеализация, переоценка, Презрение. тщеславие, чувства превосходства, вины, неполноценности .
"На всякое действие одновременно возникает равное по силе противодействие". Если появляется избыточный энергетический потенциал, возникают равновесные силы, направленные на его устранение, что порождает львиную долю проблем. Человек получает результат, прямо противоположный намерению.

что, оказывается, выполнять правила поведения надо не потому, что так принято у воспитанных людей, а потому, что иначе накажут. Хорошо учиться надо не для того, чтобы стать образованным человеком, а для того, чтобы получить подарок. Родительская любовь нужна детям как воздух, а они постоянно находятся под страхом потери расположения, внимания, симпатии, уважения и любви. Как трудно жить в постоянном страхе!
См. Обусловленность.

Конфликт из-за ожиданий связан с имеющимися проекциями на другого человека . то есть представлениями о том, как он должен поступать по отношению к нам, каким образом он должен наполнить и украсить нашу жизнь. И тогда, чтобы ни делал другой, для того, кто ждёт, всё превращается в незначительность. Он ждёт исполнения своей идеи, как всё должно быть и что именно должен сделать для него другой. Когда человек не получает того, что ждёт, его преследует постоянное недовольство, которое рано или поздно перерастает в конфликт. Когда мы проецируем, ожидая что-либо от другого человека, мы недовольны тем, что есть. Мы больны тем, что есть, потому что происходящее нас не может удовлетворить. Мы ждём осуществления своей идеи в надежде что когда она исполнится и воплотиться наше представление, наш идеал, это докажет, что наши отношения стоили того. Это говорит о подавленном сомнении, которое никогда не допускалось в сознание: тот ли это человек, которого мы ждали в жизни. Возлагая на другого человека осуществление своих представлений о любви, дружбе, взаимоотношениях, испытывая страсть, привязываясь к нему, становясь зависимым от отношений, мы начинаем подавлять сомнения, чтобы они не разбавляли, не омрачали наше пристрастие, нашу привязанность. Когда мы хотим, чтобы всё происходило по нашему сценарию, то на остальное закрываем глаза и не желаем ничего знать о своём сомнении. Но в любом случае, сомнение не может бесконечно подавляться в подсознании и однажды выходит в сознательную часть ума. Оно показывает то, что было спрятано в подсознательной идее о взаимоотношениях, о том, как должен был вести себя другой человек по отношению к нам, что проявляется в виде упрёков и обвинений, становясь конфликтом.

Любовь никогда не вспыхивает сразу. Это глубинное. очень глубинное чувство. Сразу может возникнуть только страсть, влюбленность, которая в сути своей является радостью узнавания родной Души. Той Души, с которой необходимо завершить кармические отношения. Вспышка эйфории вначале - это указание на встречу с кармическим партнером.
Когда образуются духовные встречи, они обычно начинаются с дружбы, с общения по интересам. в них может не быть страсти и влечения, потому что между людьми кармы нет, она отработана, она чиста. Но это не означает, что такие союзы избегут уроков любви. Иногда уроки в паре Родственных Душ намного более болезненные и глубокие, нежели в отношениях первого уровня - кармических связях. Если вы Душа высокого уровня, то с вас и спрос больше.
Пробуждаясь, Любовь начнет вас чистить. Менять. Со своей Родственной Душой вы испытаете апокалипсис, вместо ожидаемой сказки:). Но через этот катарсис, через встречу со своей теневой стороной, через трансформации тьмы в свет, вы сможете прийти к сказке. К любви. Духовный партнёр показывает вам ваши непривлекательные стороны, чтобы Вы навсегда изменили их, чтобы вычистили всю грязь, отказались от Эго и открылись для Любви.
Любовь - это сокровище, сокрытое глубоко внутри нас, до него нужно добраться. Не бойтесь трудностей, возникающих в паре, они призваны привести Вас к себе истинным и обнаружить источник Безусловной Любви в своем сердце.
© Мария Маниша
Скачать файл Мария Маниша – Атмосферная поэзия 3.6 МВ

Обычно под словом «любовь» люди подразумевают любовь витальную. Витальная любовь - это желания ума, желания для себя - причина многих страданий. Часто этим словом обозначают привязанность к человеку. В основе таких страстей и надежд чаще всего лежит ожидание вознаграждения.
В отличие от обычной, Святая Любовь не предполагает никакого вознаграждения. Святая Любовь - это пожелания духовного роста каждому живому существу; это пожелания, чтобы все наши соседи, знакомые, друзья и родственники познакомились со Святой Любовью, практиковали её и очистили за счёт неё свои тела, речь и мысли… См. Святая любовь.