Tức giận với chính mình - tâm lý sống hiệu quả - tạp chí trực tuyến. Những lý do có thể cho sự hình thành

Tại sao chúng ta lại tức giận với chính mình? Điều gì thực sự ẩn giấu đằng sau những cảm xúc này? Có đúng là không thể tức giận với chính mình? Và nếu vậy, chúng ta thực sự tức giận với ai? Anh ấy nói về cách đối phó với những cảm xúc như vậy và cách học cách không đổ lỗi cho bản thân.nhà tâm lý học và nhà trị liệu cử chỉ Polina Tsvetkova.

CẢM XÚC NGUY HIỂM

Ảnh:@belenhostalet

Khi tôi học ở viện, chúng tôi thường có câu “không thể giận chính mình”. Và điều này đúng một phần. Vấn đề là tâm lý của chúng ta có như vậy. cơ chế phòng vệ- cô ấy “chuyển” những cảm xúc nguy hiểm vào chính mình.

★ Những cảm xúc nguy hiểm là những cảm xúc mà chúng ta thường bị la mắng, trừng phạt nhất và không được chấp nhận trong chúng ta. Điều này không làm mất đi cảm xúc của bạn nhưng việc tức giận với chính mình sẽ an toàn hơn nhiều so với việc giáo viên đang mắng bạn. Vì vậy, chúng ta hướng sự tức giận hướng vào ai đó về phía mình. Nhân tiện, đây là một trong những cơ chế hình thành các bệnh tâm lý.

Chúng ta thường bắt đầu tức giận với chính mình khi còn nhỏ, khi chúng ta hiểu rằng việc tức giận với người nhận là rất nguy hiểm. Chẳng hạn, chúng ta sợ nổi giận với cha mẹ vì nghĩ rằng mình có thể mất họ như vậy. tình yêu của cha mẹ(Chào mẹ!).

LÀM THẾ NÀO ĐỂ HIỂU CHÚNG TÔI GIẬN NHAU VỚI AI

Điều rất quan trọng là phải hiểu ai và tại sao sự tức giận thực sự nhắm vào. Vì vậy, lần tới khi bạn bắt đầu ném tro lên đầu và trách móc bản thân, hãy đặt câu hỏi: “Tôi thực sự tức giận với ai?” Dưới đây là một số ví dụ về việc đôi khi chúng ta hướng sự tức giận hướng vào người khác vào chính mình:

• “Tôi tự mắng mình vì không thể đứng lên bảo vệ chính mình!” Chuyện gì đã xảy ra ở môi trường rằng bạn cần phải tự vệ? Từ ai? Bạn cảm thấy thế nào về người này?
• “Tôi tức giận vì tôi làm mọi việc chậm chạp!” Bạn lấy đâu ra ý tưởng rằng bạn cần làm mười việc trong mười phút? Ai yêu cầu điều này từ bạn? Bạn cảm thấy thế nào về người này?

Sự tức giận và hung hăng là năng lượng ban đầu không hướng vào chúng ta mà nhắm vào những người và sự kiện bên ngoài. Chỉ khi hiểu và chấp nhận việc chúng ta tức giận với ai đó, chúng ta mới có thể bảo vệ được lợi ích của mình. Nhưng nếu chúng ta tức giận với chính mình thì chúng ta sẽ tước đi sức mạnh và nghị lực để bảo vệ chính mình.

TẤT CẢ TRONG ĐẦU CỦA BẠN

Ảnh:@kellynederlof

Nhưng có như vậy quy trình nội bộ, khi dường như không có người tham gia nào khác trong các sự kiện. Giả sử bạn tức giận vì đã dành cả ngày ở nhà thay vì đi dạo, chạy bộ hoặc làm việc gì khác. Sau đó, có hai phần bên trong chúng ta: một phần cư xử “sai cách nào đó” và một phần tức giận vì điều đó.

• Hãy tự hỏi bản thân, bạn có thực sự muốn chạy không? Hãy lắng nghe chính mình. Có lẽ bạn đã quá kiệt sức tuần làm việc rằng bạn muốn uống trà và đọc sách? Dù sao thì vấn đề là gì, vì chẳng có gì sai khi dành thời gian của bạn thời gian rảnh Nhà? Có lẽ ai đó đã nói với bạn rằng bạn cần phải làm khác đi? Trong những tình huống như vậy, điều quan trọng là học cách tách biệt mong muốn thực sự khỏi những điều do ai đó áp đặt.
• Nếu ham muốn thực sự là của bạn thì bạn có thể đi từ phía bên kia. Nếu trong lòng có người tố cáo gay gắt như vậy thì chỗ dựa của bạn ở đâu? Ai sẽ hỗ trợ phần mà bạn đã mưa sấm sét? Hãy nhìn cô ấy - bạn sẽ ủng hộ cô ấy như thế nào? Chúng tôi ôm nhau, nói những lời động viên hoặc cùng nhau chạy bộ. Mỗi người đều có cách hỗ trợ riêng của mình. Và nếu phần này vẫn khiến bạn chán ghét, thì tốt nhất bạn nên thử làm việc với chuyên gia tâm lý.

Xấu hổ và TỘI LỖI

Ảnh:@kellynederlof

Sự tức giận thường che giấu sự xấu hổ và tội lỗi. Rốt cuộc, đây là những thứ nhất cảm giác nặng nề. Cảm giác tội lỗi là cảm giác mình đã làm điều gì đó tồi tệ, còn xấu hổ là cảm giác mình thật tồi tệ. Ngoài ra còn có nhiều cách khác nhau để làm việc với họ:

• Nếu bạn nhận thấy rằng bạn đang che giấu sự xấu hổ bằng sự tức giận, thì điều quan trọng là bạn phải cố gắng chấp nhận bản thân và cho phép bản thân thể hiện nhiều biểu hiện khác nhau. Điều này không có nghĩa là bạn phải đấu tranh với tất cả những người khiến bạn tức giận. Nó có nghĩa là nếu bạn tức giận, nổi giận thì điều này sẽ không làm bạn người xấu và thái độ của bạn đối với bản thân sẽ không thay đổi sau đó.
• Nếu cảm giác tội lỗi đi kèm với sự tức giận, sau đó thừa nhận tội lỗi với chính mình, bằng cách nào đó bạn có thể chuộc lỗi, sửa chữa sai lầm và cuối cùng là xin lỗi.

“Tôi giận chính mình vì đã tức giận!” - vâng, điều này cũng xảy ra. Bạn thường cảm thấy thế nào về sự tức giận? Làm sao bạn biết cảm giác tức giận là xấu? Ai đã đánh giá bạn vì sự tức giận? Bạn cảm thấy thế nào về anh ấy? Cuối cùng, sự tức giận, giống như bất kỳ cảm giác nào, không tốt cũng không xấu. Sự khác biệt duy nhất là cách chúng ta giải quyết nó. Bạn có thể tức giận với chính mình và làm điều gì đó mà trước đây bạn dường như không thể làm được. Hoặc bạn có thể tức giận và trốn vào một góc với nước mắt. Sự lựa chọn luôn là của bạn.

“Tại sao trước đây tôi lại tức giận? Bởi vì tôi không có xe đạp,” một trong những nhân vật trong phim hoạt hình “Ba từ Prostokvashino” nói. Và bạn không thể tranh luận. Điều khiến một người tức giận là số phận bất hạnh, không hài lòng với bản thân và cuộc sống, ước mơ chưa thành, kế hoạch bị hủy hoại, không hài lòng.

Sự tức giận gắn liền với nhiều thứ: oán giận, đố kỵ, ghen tị, u sầu, buồn bã, cáu kỉnh và hơn thế nữa. Nhưng thuật ngữ gần nhất là sự tức giận. Nếu tức giận là một cảm xúc thì tức giận là một cảm xúc tình cảm, biểu hiện cao nhất sự tức giận. Tôi nghĩ rằng chúng có thể được coi là từ đồng nghĩa. Hơn nữa, việc bộc phát cơn giận ở một người đang tức giận không phải là chuyện hiếm. Kết quả của sự tức giận và giận dữ là... Hành động này là một câu chuyện hoàn toàn khác. Nhưng hãy quay trở lại với sự tức giận.

Sự tức giận - phản ứng phòng thủ cơ thể gặp nguy hiểm, khó chịu, xâm phạm ranh giới, vi phạm cân bằng nội bộ. Nó là phổ biến cho tất cả mọi người. Mỗi người trong chúng ta đều quen với sự tức giận.

Một câu hỏi khác là khi nào thì sự tức giận trở thành một đặc điểm và thấm nhuần suốt cuộc đời của một người. Khi đó cá nhân luôn bất mãn với mọi thứ và làm khổ bản thân cũng như những người xung quanh. Tình trạng này đòi hỏi phải thoát khỏi cơn giận kinh niên.

Sự tức giận là hormone. Và đôi khi việc điều chỉnh hành vi là chưa đủ. Vì vậy, nồng độ hormone luôn có thể bị mất cân bằng khi:

• lạm dụng rượu;
• thụ động hoặc quá mức hình ảnh hoạt động mạng sống;
• suy dinh dưỡng;
• vấn đề sức khỏe.

Để xác định và loại bỏ nguyên nhân này, bạn nên đến gặp một số chuyên gia (bác sĩ tâm thần, bác sĩ nội tiết, chuyên gia dinh dưỡng, nhà ma thuật học). Trong bài viết này, chúng tôi cho rằng mức độ hormone của bạn là bình thường và chúng tôi phân tích vấn đề tức giận từ góc độ tâm lý.

Tại sao sự tức giận lại nguy hiểm?

“Theo quy luật, bản thân kẻ thủ ác phải hứng chịu cơn thịnh nộ nhắm vào con người,” - Ferdowsi.

• Sự tức giận không chỉ phá hủy mối quan hệ của cá nhân với xã hội mà còn phá hủy cả chính cá nhân đó. Điều này xảy ra đầu tiên. Cả việc kiềm chế sự tiêu cực, im lặng và thường xuyên trút nó lên người khác đều có tác động bất lợi như nhau.
• Sân hận sẽ tạo ra bệnh tật thực sự (), hủy hoại gia đình, tình bạn và các mối quan hệ công việc.
• Trong một số trường hợp, sự tức giận biến thành hành vi tự gây hấn và hủy hoại bản thân hoặc những hành vi khác.

Đang tìm kiếm một lý do

Jean-Jacques Rousseau: “Mọi sự tức giận đều đến từ sự bất lực”.

• Lý do tức giận hầu như luôn giống nhau - không hài lòng. Hãy suy nghĩ về những gì đang làm phiền bạn hiện tại. Những gì bạn muốn nhưng không thể có được.
• Lựa chọn thứ hai là sự tức giận che giấu nỗi sợ hãi, oán giận, nỗi đau và sự bất an cá nhân ( bảo vệ tốt nhất- tấn công).
• Giận dữ là dấu hiệu của sự yếu đuối, bất ổn, chấn thương tâm lý và các vấn đề.

Trút bỏ cảm xúc

Tôi sẽ nói ngay rằng từ “bình tĩnh” không có tác dụng. Đặc biệt là khi nó được nói ở đỉnh điểm của cảm xúc. Đúng, bạn có thể bình tĩnh lâu dài, kìm nén cơn tức giận, nhưng sau đó sẽ có chuyện xảy ra. cọng rơm cuối cùng. Và bây giờ điều đó không còn dễ dàng với chúng tôi nữa người đàn ông giận dữ, nhưng tức giận. Vì vậy, nếu bạn hiểu rằng cảm xúc đã tích tụ thì chúng cần phải được giải tỏa. Làm thế nào để làm được điều này mà không gây tổn hại (tinh thần và thể chất) cho bản thân và người khác?

P.S. Các phương pháp đã được thử nghiệm cá nhân. Bản chất của chúng là như nhau - làm giảm mức độ tăng vọt của hormone.

1. Đập vào gối.
2. Xé tờ báo đi.
3. La hét. Không phải ở ai đó, mà là vào sự trống rỗng của cánh đồng và khu rừng vô tận. Hãy giải phóng sự tức giận của bạn.
4. Siết chặt và thả lỏng nắm đấm của bạn.
5. Chống đẩy, chạy, đi bộ.
6. Hãy hít một hơi thật sâu và nín thở.
7. Thiền, tự động luyện tập, thưa thầy.
8. Vẽ tranh.
9. Nhảy.
10. Dọn dẹp ngôi nhà của bạn.
11. Viết cảm xúc, phàn nàn, mô tả tình trạng của bạn. Bạn có thể làm gãy bút hoặc bút chì (do lực ép), nhưng bạn phải thể hiện tất cả nỗi đau trên giấy. Thật tốt nếu bức thư có người nhận. Sau đó, đốt tờ giấy.
12. Vẽ tranh. Bất kỳ nét, đường nét nào. Tạo một cái gì đó hoàn toàn hỗn loạn trên trang tính, gạch bỏ nó. Đừng kiểm soát áp lực. Bây giờ hãy nhìn xem. Đây là sự tức giận của bạn. Điểm đen (xanh) không có hình dạng (hoặc có hình dạng) này chính là sự tức giận của bạn. Nó nằm trong bạn. Khối u này là gì? Khiếu nại? Sự trống rỗng? Điều này có thể được thay thế hoặc điền vào bằng gì?

Tương tự như lời khuyên để bình tĩnh là tùy chọn đếm đến 10. Tất nhiên, nó giúp ích một phần nào đó, nhưng thường thì nó cho thời gian để tăng tốc trước khi đèn flash lóe lên. Hít một hơi thật sâu là một ý tưởng hiệu quả hơn. Não sẽ được bão hòa oxy, sự cân bằng của hormone sẽ nhanh chóng thay đổi và bạn sẽ có thể có cái nhìn tỉnh táo về tình hình.

“Tôi nghẹn ngào vì tức giận và căm ghét. Tôi không ghét xã hội - một sự trừu tượng được phát minh bởi những nhà xã hội học vô giá trị - tôi ghét toàn bộ vũ trụ. Tôi muốn làm tổn thương cô ấy để trả thù nỗi đau đã gây ra cho tôi”, A. Murdoch.

Điều chỉnh hành vi

Bây giờ “vụ nổ” đã được ngăn chặn, chúng ta có thể nói về cách điều chỉnh hành vi đòi hỏi chi phí cao thời gian và công sức nhưng cũng có nhiều triển vọng.

• Người ta đã chứng minh một cách khoa học rằng sự tức giận cũng nguy hiểm đối với hệ tim mạch như cholesterol. Để chắc chắn muốn thoát khỏi cơn tức giận không thể kiểm soát, hãy đặt tất cả hậu quả của nó lên bàn cân: bất hòa trong mối quan hệ với những người thân yêu, vấn đề trong công việc, sức khỏe sa sút, chết sớm, sự cô đơn. Bây giờ hãy hành động, không lùi một bước. Hãy luôn ghi nhớ những rủi ro này (sẽ rất hữu ích nếu in chúng ra thành danh sách và đặt chúng ở nơi dễ nhìn thấy).
• Nguyên nhân của sự tức giận luôn nằm ở bạn. Không, không phải sếp xấu mà chính bạn không hài lòng với công việc của mình. Tại sao? Nếu sếp mắng bạn vô ích thì hãy đổi việc. Nếu bạn đã đạt được điều đó, hãy cải thiện kỹ năng của mình và ngừng tức giận với sếp (đọc: chính bạn). Bạn không thích hoạt động đó à? Thay đổi phạm vi. Bạn có sợ không? Mọi người đều sợ phải rời khỏi vùng an toàn của mình. Hãy ở trong đó, nhưng sau đó học cách sống với sự tức giận của bạn (đọc: sự không hài lòng). Một người bạn đã tự lo cho mình, bây giờ so với anh ấy bạn thua sao? Hãy bắt đầu thay đổi, rồi bạn sẽ không còn giận anh ấy nữa (đọc: vì sự thiếu ý chí và thờ ơ của chính bạn). Tôi nghĩ sự tương tự đã rõ ràng; không cần phải tiếp tục.
• Đừng giấu đi sự không hài lòng của bạn, đừng ngại hỏi. Việc này phải được thực hiện trong hình thức văn hóa. Để làm được điều này, cần biết đặc điểm của người đối thoại (thói quen, tính cách) để bày tỏ và cảm nhận cảm xúc.
• Trong những khoảnh khắc chớp nhoáng sắp tới, hãy nhớ lại cảm xúc hoặc cảm giác xảy ra sau đó: thất vọng, xấu hổ, hối tiếc. Đối với một số người, việc giải tỏa cơn tức giận mang lại sự hài lòng, nhưng những người như vậy thường không nhìn ra vấn đề và không muốn thay đổi (đây là điều mà môi trường của họ mong muốn). Và vì bạn vẫn đang đọc bài viết này, nên bạn không thể hài lòng với cơn tức giận. Khi đó phương pháp ghi nhớ cảm xúc sẽ làm được. Nếu bạn là người dũng cảm thì hãy nhờ gia đình chụp ảnh cho bạn trong lúc tức giận. Không ai thích bức ảnh này. Lạ lùng. Tại sao? Hãy treo những “áp phích” của bạn lên như một ví dụ trực quan về tính cách thay thế đang hủy hoại bạn.
• Hãy tưởng tượng xem bạn đã bỏ ra bao nhiêu công sức để lên kế hoạch trả thù, ghi nhớ những bất bình, lo lắng, v.v. Bạn có cảm thấy tiếc cho tiềm năng của chính mình, điều không được nhận ra vì cả cuộc đời bạn chỉ xoay quanh sự tức giận? Tôi cảm thấy tiếc cho anh ấy. Những gì bạn không thể thay đổi, hãy chấp nhận và buông bỏ. Thay đổi những gì bạn có thể tác động. Làm sao? Trang điểm kế hoạch từng bước và tiến tới mục tiêu một cách chậm rãi nhưng chắc chắn. Tập trung vào ý nghĩa cuộc sống của bạn sẽ giúp ích cho việc này. Bạn có nó không? Hay không? !
• Phát triển sự lạc quan và khiếu hài hước. Với anh mọi thứ trở nên đơn giản và ít quan trọng hơn.
• Sự tức giận có thể vừa là phản ứng với căng thẳng vừa là nguyên nhân gây ra căng thẳng. Về vấn đề này, bất kỳ kỹ thuật nào để khắc phục tình huống căng thẳng. Ghé thăm các điểm tham quan chống căng thẳng phổ biến, chẳng hạn như đập vỡ bát đĩa.
• Nói hoặc viết ra sự tức giận của bạn và lý do của nó. Điều này sẽ cho phép bạn nhìn nhận tình huống theo cách khác, chấp nhận nó và vạch ra một kế hoạch hành động. Đằng sau sự tức giận luôn có một nhu cầu không được thỏa mãn. Bạn cần gì để được hạnh phúc ngay bây giờ?
• Đừng phán xét quá khứ. Hãy chuẩn bị để cho người đó một cơ hội mới để đối thoại mang tính xây dựng. Mọi người có xu hướng thay đổi. Nhân tiện, cũng như hoàn cảnh bên ngoài.
• Nếu ai đó thực sự làm hại bạn, cố tình chọc giận bạn (và bạn không nghĩ ra điều này), thì đây đã là vấn đề của người đó. Cảm thấy tiếc cho anh ấy, giúp đỡ anh ấy, tự cười về điều đó hoặc từ chối tương tác. Bạn không nên khơi dậy một vụ bê bối và chỉ ra những vấn đề, nỗi buồn của đối phương (đặc biệt là với thái độ tức giận).
• Để giải quyết các vấn đề trong mối quan hệ bằng phẩm giá, hãy học cách khoan dung, tôn trọng và lòng tự trọng. Nghiên cứu tâm lý, đặc điểm tính cách. Cải thiện kỹ năng giao tiếp của bạn. Bạn có biết rằng một số người do đặc điểm bẩm sinh nên không thể đưa ra quyết định và thực hiện công việc có chất lượng. thời hạn chặt chẽ? KHÔNG? Và điều này xảy ra. Mọi chuyện trở nên khó xử làm sao: bạn tức giận với người đó vì sự vô trách nhiệm và chậm chạp, đồng thời bạn cũng xúc phạm anh ta. Và câu trả lời nằm ở quá trình ức chế, kích thích trong tâm lý đối phương. Bạn càng hiểu rõ mọi người thì những mong đợi và yêu cầu của bạn đối với họ sẽ càng thực tế hơn. Thông thường, sự tức giận được sinh ra chính xác trên cơ sở những kỳ vọng hoặc yêu cầu không thỏa đáng của chúng ta.
• Chúng ta làm quen với chính mình thông qua các mối quan hệ. Bạn càng biết rõ người khác thì bạn càng biết rõ chính mình. Sau sự hiểu biết về bản thân là sự tự chủ.
• Hướng sự tức giận mà bạn cảm thấy bây giờ không phải thành sự hung hăng và oán giận mà thành hành động. Hãy thể hiện bản thân (nhưng theo cách được xã hội chấp nhận) sở thích, nhu cầu và mong muốn của bạn. Hãy để sự tức giận đóng vai trò hàng đầu - cạnh tranh, sinh tồn, thăng tiến.
• Đừng kìm nén cơn giận, nếu không bạn sẽ đánh mất chính mình, trở thành hư vô (không tình cảm, không ham muốn, không khát vọng, không sở thích, chỉ có bệnh tật).
• Đừng cố gắng loại bỏ sự tức giận, hãy học cách thể hiện nó. Đôi khi chỉ cần nói “Tôi tức giận”, “Điều đó làm tôi tức giận…”, “Xin đừng làm vậy”. Nói chuyện luôn có ích.

Vì vậy, việc loại bỏ sự tức giận bao gồm việc loại bỏ gốc rễ của nó hoặc những gì nó che giấu. Oán giận - tha thứ, trống rỗng - lấp đầy (sở thích, bạn bè, giao tiếp), (hiểu lầm) - loại bỏ, nhu cầu - thỏa mãn, ý nghĩa cuộc sống - tìm kiếm, nỗi đau thể xác (bệnh tật) - chữa lành.

Sự tức giận có lợi ích gì không?

Đúng! Và tôi khuyên bạn nên nhìn nhận tình hình theo cách khác. Đừng coi sự tức giận là kẻ thù. Đúng, bạn muốn loại bỏ nó, nhưng liệu nó chỉ gây hại? Hãy coi cô ấy là một cố vấn. Cô ấy kể cho bạn nghe những vết thương, sự trống rỗng trong tâm hồn, nhu cầu hiện tại, những nét tính cách không tốt, những thói quen xấu.

Hãy luôn tự hỏi: tại sao mình lại tức giận? Sau khi trả lời, hãy hỏi câu hỏi thứ hai: Tôi có thể thay đổi điều này không? Làm thế nào tôi có thể thay đổi điều này?

• làm những gì bạn muốn (đây không phải là ích kỷ);
• giao tiếp với những người bạn muốn;
• thay đổi hoặc loại trừ những gì bạn không hài lòng;
• từ bỏ những khuôn mẫu và cố gắng đáp ứng mong đợi của người khác.

Thường xuyên tức giận là đặc điểm của những người không hạnh phúc. Để thoát khỏi nó, bạn cần phải trở nên hạnh phúc. Nhưng đồng thời, điều quan trọng cần nhớ là sự tức giận là điều tự nhiên khi nó bộc lộ trước những tình huống đe dọa tính mạng, sức khỏe và gia đình. Nó cho phép chúng ta phát triển, tiến về phía trước, thích nghi và tồn tại.

“Bất cứ ai cũng có thể tức giận - điều đó thật dễ dàng; nhưng nổi giận với người mà bạn cần, nhiều như bạn cần, khi bạn cần, vì lý do bạn cần và theo cách bạn cần, không phải ai cũng có được,” Aristotle .

Hãy xem video và biết cách mọi người mang đến những điều tốt đẹp cho thế giới mỗi ngày.

Bạn có thường xuyên tức giận với chính mình không? Bạn muốn nói về điều này?
Bạn có bao giờ nghĩ rằng con người là sinh vật duy nhất trên trái đất có thể cố ý làm hại bản thân mình không? Hãy tìm hiểu làm thế nào điều này xảy ra.
Sự tức giận, giống như bất kỳ cảm giác nào, là năng lượng hướng ra ngoài để đáp ứng nhu cầu của một người.
Sự tức giận có hai chức năng quan trọng:
Bảo vệ biên giới. Sự tức giận phát sinh như một phản ứng tự nhiên trước sự vi phạm các ranh giới, năng lượng phát sinh trong trong trường hợp nàyđược thiết kế để khôi phục chúng. Ví dụ, ai đó đã dẫm lên chân bạn khi đang di chuyển, bạn tức giận và kiên quyết yêu cầu rời chân, từ đó khôi phục lại ranh giới.
Đạt được mục tiêu. Sự hung hăng xảy ra khi có một mong muốn không được thỏa mãn và cần có năng lượng để đạt được điều bạn muốn. môi trường bên ngoài. Ví dụ, bạn đói, bạn đi hái một quả táo và ăn nó. Đồng ý, lúc này bạn đang rất hung hăng với quả táo. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Bây giờ hãy tưởng tượng một đứa trẻ đang tức giận vì không đạt được điều mình muốn và phải đối mặt với phản ứng của cha mẹ là nguy hiểm cho nó, chẳng hạn, với sự tức giận thậm chí còn mạnh mẽ hơn. Hoặc đứa trẻ bị sỉ nhục hoặc bị đe dọa sẽ bỏ rơi/cho đi (tôi thỉnh thoảng nghe thấy những lời đe dọa như vậy đối với trẻ em). Và khi đó đứa trẻ hiểu rằng việc bộc lộ sự tức giận của mình là không an toàn, thậm chí có thể bị bỏ rơi, nhưng vì nhận thức của trẻ em nó tương đương với cái chết. Và dần dần em bé ngừng bộc lộ sự tức giận của mình và trở nên “thoải mái và đúng mực”. Và sau đó cái này ý tưởng sư phạm rằng “tức giận là một cảm xúc tồi tệ” vẫn tiếp diễn ở trường học, trong quân đội, trong gia đình bạn, tại nơi làm việc, v.v. Và chúng ta học cách để cơn giận cho chính mình: “Tôi không thể giận người khác, tôi sẽ giận chính mình”. Tất nhiên, điều này thuận tiện cho người khác và bạn có thể thuyết phục bản thân rằng nó có ích cho bản thân - “tự tạo động lực”! Và đây là lúc cần nhớ rằng sự tức giận là một quả lựu đạn năng lượng. Bạn đã làm gì? - bạn xé chiếc ghim ra nhưng không vứt nó đi! Và năng lượng hủy diệt này tấn công bạn, các cơ quan của bạn, và trước hết là tim và đường tiêu hóa của bạn.

Kết luận: nếu bạn muốn khỏe mạnh, hãy học cách giải phóng năng lượng ra bên ngoài! Điều tốt nhất là tấn công kẻ phạm tội. Không thể nào? - đập gối, chia sẻ với bạn bè, viết những điều khó chịu cho người này ra giấy, sau đó xé mảnh giấy - hãy làm những gì sẽ giúp bạn nhận ra rằng sự tức giận này nhắm vào người khác chứ không phải vào chính bạn!
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Điều quan trọng là không tích lũy mà phải học cách nhận biết sự tức giận và thể hiện nó đúng lúc, dưới hình thức thích hợp và đúng địa chỉ. Bằng cách này, bạn sẽ tránh được việc mất kiên nhẫn và kết quả là bùng nổ cảm xúc, nhưng cơ hội để thương lượng hoặc yêu cầu điều gì đó sẽ xuất hiện. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Điều quan trọng là phải hiểu rằng đằng sau sự tức giận của bạn luôn ẩn chứa một nhu cầu nào đó, hãy tìm kiếm nó! Và khi bày tỏ sự tức giận của mình, hãy nói cụ thể về nhu cầu. Ví dụ: nếu bạn nghĩ rằng đối tác của bạn đã rời xa bạn, thay vì nói "Anh không quan tâm đến tôi!" hãy thử nói “Tôi muốn bạn cho tôi thời gian.” chú ý hơn, Tôi nhớ bạn." Hãy tin tôi, nó sẽ hiệu quả!

Sự tức giận. Một CẢM GIÁC rất quan trọng. Đừng nhầm lẫn với sự cay đắng và cái ác như một khái niệm.

Nơi mà nó bị kìm nén trong thời gian dài, mất đi khả năng tiếp cận năng lượng của ham muốn - Tôi không biết mình muốn gì, theo thời gian trải nghiệm “Tôi không biết mình là ai, tôi không biết mình là ai ” xuất hiện, nhiều vết loét xuất hiện ở đó nếu kéo dài và trấn áp rất cẩn thận.

Họ xuất hiện ở đó ổ dịch không kiểm soát bất cứ điều gì - hoàn toàn tội lỗi, đọc - sự tức giận nhắm vào bản thân, trầm cảm có thể hình thành ở đó, một nhà phê bình nội tâm xuất hiện, đọng lại trong đầu như một con troll béo và hạ giá từng bước đi, đặt câu hỏi về lòng tốt của chính mình và để không gục ngã trước tất cả điều này, nảy sinh những dự đoán trong thế giới bên ngoài- tất cả mọi người đều trở nên tồi tệ, thời tiết cũng vậy, và nói chung rất nhiều thứ ngay lập tức trở nên tồi tệ và bất công.

Nơi nào cơn giận bị đè nén, nơi đó nảy sinh bất bình liên tục, có thể khiến bạn khóc không ngừng trong gối vào ban đêm hoặc đi lại trong tình trạng thường xuyên bị đau họng.

Sự tức giận - nó xuất hiện dưới nhiều hình thức khác nhau.

Nó có thể được sử dụng để bảo vệ một cái gì đó có giá trị.

Và nó xảy ra như một triệu chứng của thực tế là theo một cách nào đó, tôi không chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình, tin rằng người khác nên hành động như tôi cho là công bằng và đúng đắn, rằng những người khác lẽ ra phải hiểu ý tôi, ngay cả khi tôi không nói. trực tiếp điều này.

Nhưng trong mọi trường hợp, sự tức giận là yếu tố điều chỉnh ranh giới của chính mỗi người.

Khi cơn giận bị kìm nén, sẽ không có sự rõ ràng trong việc trải nghiệm ranh giới của chính mình. Ném hoặc vi phạm người lạ hoặc uốn cong quá mức của chính mình.

Sự tức giận thường được gọi là " cảm giác tiêu cực", người ta thường cho rằng giận dữ là xấu, ngu ngốc, vô nghĩa, sai lầm, bất chính.

Nhưng đối với tôi, có vẻ như toàn bộ vấn đề là việc thể hiện sự tức giận là một kỹ năng hoàn chỉnh được dạy ở một số nơi.

Sự tức giận thường được coi là nguy hiểm - nguy hiểm cho các mối quan hệ, nguy hiểm cho việc đánh giá người khác (mọi người sẽ nghĩ gì về tôi? Tôi muốn trở nên “tốt” trong mắt người khác... và nói chung, có cả một đầu máy của mọi thứ có thể bị kéo vì điều này).

Giận dữ là răng của nhân cách.

Họ có thể nhai những gì hữu ích.

Họ có thể tự bảo vệ mình.

Bạn có thể thể hiện bản thân với họ.

Vấn đề không phải là nên tức giận hay kìm nén cơn giận của bạn. Câu hỏi là LÀM THẾ NÀO để thể hiện sự tức giận của bạn.

Khi tôi làm việc với trẻ em, đối với nhiều em, nhiều em hoàn toàn khám phá ra rằng người ta có thể bày tỏ sự tức giận của mình bằng những từ “Bây giờ tôi đang tức giận”, “Khi bạn lấy đi đồ chơi của tôi hoặc phá hủy các tòa nhà của tôi, làm hỏng bức vẽ của tôi, tôi' Tôi đang tức giận, điều đó thật khó chịu đối với tôi, làm ơn, đừng làm điều này, nếu không tôi sẽ tránh xa bạn/Tôi sẽ cãi nhau với bạn/Tôi sẽ không tin tưởng bạn.

Trước đó cách duy nhấtĐể tự vệ và tỏ ra tức giận, anh ta có thể lấy đồ chơi, làm hỏng bức vẽ để đáp trả, đánh, gọi tên, nổi cơn thịnh nộ và có lần, cậu bé cam chịu, chịu đựng rồi cầm dao lao vào người phạm tội. .

Cha mẹ, những người cũng chưa bao giờ được dạy cách bộc lộ sự tức giận, đã thót tim, xấu hổ, mắng con, bắt chúng phải dừng lại = kìm nén cơn giận. Rốt cuộc mọi người sẽ nghĩ gì?

Rất ít người dạy chúng ta nhận biết sự tức giận của mình: “Bây giờ con tức giận vì Vanya đã lấy mất đồ chơi của con. Con có quyền tức giận và nói về điều đó: “Mẹ tức giận và mẹ không muốn con lấy đồ chơi. , trả lại đi.”

“Bạn không cần phải đánh Vanya, đau lắm, nhưng bạn có thể tự bảo vệ mình bằng cách xác định danh tính và cảnh báo về những gì bạn sẽ làm nếu Vanya không nghe thấy và tiếp tục.”

Hoặc “Bây giờ bạn đang tức giận, đó là lý do tại sao bạn muốn tiếp tục chơi, nhưng đã đến lúc kết thúc trò chơi. Tôi nhận thấy bạn đang tức giận nhưng bạn không cần phải đánh tôi vì điều đó, điều đó làm tôi tổn thương và tôi sẽ thắng'. Đừng cho phép mình bị đánh. Bạn có thể nói về sự tức giận và lo lắng của mình “Tôi thấy rằng bạn không muốn kết thúc trò chơi. Nhưng đây là quy tắc, bạn không thể làm gì được. Chúng ta phải rời đi, dù thế nào đi nữa. nó khó đến thế nào.”

Tức giận là một cách để hiểu chính mình. Một cách để cảm nhận tầm quan trọng của bạn, chính bạn.

Sự tức giận luôn là dấu hiệu của một điều gì đó quan trọng. Và thường là một cái bọc để biết thêm cảm xúc sâu sắc và những trải nghiệm. Nhưng không nhận ra sự tức giận, chúng ta dường như vứt bỏ những chiếc hộp có lớp bọc gọi là “sự tức giận”, mà không biết bên trong những chiếc hộp này có gì. Và thường có những vật có giá trị ở đó, được gọi là “vật có giá trị của tôi”. Bằng cách cho bản thân cơ hội để cảm nhận sự tức giận, sống với nó, chúng ta loại bỏ những lớp vỏ bọc này, xem xét những gì được bọc trong chúng.

Sống với sự tức giận không giống như đánh vào mặt bạn, lăng mạ bạn hoặc phá hủy mọi thứ xung quanh bạn. Sống với sự tức giận có nghĩa là tiếp xúc với cảm giác này, cho nó không gian miễn là nó cần. Hãy quan tâm đến sự an toàn của bạn và những người xung quanh bạn.

Xúc phạm một người và dán nhãn cho bản thân “Tôi tức giận khi bạn làm điều này” hoặc “Tôi đang tức giận với bạn và sẵn sàng tiếp tục cuộc trò chuyện khi tôi bình tĩnh lại” là những điều hoàn toàn khác nhau.

Vì trong trường hợp đầu tiên (trong những lời lăng mạ), người ta bị choáng ngợp bởi sự phấn khích, dựa trên những hành động được thực hiện mà người ta có thể hối hận vì đã “tỉnh táo” vì tức giận.

Trong trường hợp thứ hai, có sự xác định rõ ràng về bản thân và phân bổ không gian cho bản thân để biến cơn giận thành một phẩm chất khác. Ví dụ, nhận ra giá trị của việc không cho phép mình bị xúc phạm.

Hoặc trong cảm giác tiếc nuối là rất buồn vì mọi chuyện không diễn ra như mình mong muốn.

Hoặc trong việc trải nghiệm giá trị của mối quan hệ với người này. Hoặc trong nhận thức rằng thực sự đang sống dưới sự tức giận này nỗi sợ hãi của chính mình hoặc tính dễ bị tổn thương.

Sự tức giận - con chó trung thành, người luôn bảo vệ sự an toàn và giá trị của chủ nhân mình. Điều quan trọng chỉ là thuần hóa và làm bạn với chú chó này.

P.S. Và vâng, nhân tiện, nơi nào sự tức giận được kìm nén, nơi đó có mảnh đất màu mỡ cho những mối quan hệ phụ thuộc.