Làm thế nào để ngừng bị mọi người xúc phạm

Ngày 2 tháng 7 năm 2018 - Một bình luận

Về mặt trí tuệ, bạn hiểu rằng sự bất bình không làm cho cuộc sống hạnh phúc hơn. Nhưng làm thế nào để không bị xúc phạm bởi những người đáng bị xúc phạm?

• • Làm thế nào để không bị xúc phạm bởi những người cố gắng lừa dối?
  • Làm thế nào để không bị xúc phạm bởi những đứa trẻ không tôn trọng cha mình và không vâng lời?
  • Làm thế nào tôi có thể ngừng cảm thấy bị xúc phạm bởi người vợ dành nhiều thời gian ở nơi làm việc hơn ở nhà mà chỉ có thể mơ về trật tự trong căn hộ?
  • Làm thế nào để không bị xúc phạm bởi những người phản bội những điều thiêng liêng nhất như lòng trung thành và tình bạn?

Tất nhiên, tôi cảm thấy bị xúc phạm bởi thái độ này của mọi người. Đây không phải là một chuyện vặt vãnh. Tôi là một người công bằng và trung thực và tôi yêu cầu thái độ tương tự đối với bản thân mình!

Vâng, tất nhiên, rất khó để thường xuyên bị xúc phạm, và trong tâm lý học, người ta cũng nói rằng những người có xu hướng bị xúc phạm, đặc biệt là vì những chuyện vặt vãnh, thậm chí còn trải qua cảm giác khó chịu. bệnh tâm thần.

Nhưng không ai nói về cách ngừng cảm động, và lời khuyên của “tâm lý học” phổ biến với các kỹ thuật tha thứ, khẳng định, thiền định, hình dung chắc chắn không có tác dụng và điều này đã được thử nghiệm trên cá nhân tôi.

Làm thế nào để không bị xúc phạm vì những chuyện vặt vãnh và tha thứ cho những tội nặng?

Tâm lý học vector hệ thống sẽ giúp bạn giải quyết mọi khiếu nại về thời hiệu và tìm lại trạng thái tinh thần thoải mái khi giao tiếp với mọi người.

Trong bài viết này, bạn sẽ tìm thấy câu trả lời cho các câu hỏi:

1 . Sự oán giận là gì và điều gì thực sự gây ra nó?

2. Tại sao có người không thể ngừng bị xúc phạm, nhưng đối với người khác, bị xúc phạm chỉ là chuyện vặt?

3. Bạn nên làm gì để những người xung quanh không xúc phạm bạn bằng thái độ và hành động của họ?

4. Cư xử như thế nào để không bị xúc phạm bởi những điều nhỏ nhặt, vụn vặt?

5. Có những phương pháp tâm lý học nào đã được chứng minh có thể giúp bạn ngừng bị xúc phạm trong thực tế chứ không chỉ bằng lời nói?

Sự oán giận là gì, làm thế nào để đối phó với nó và không bị xúc phạm

Trạng thái oán giận xảy ra khi bạn cảm thấy mình bị đối xử bất công và bạn tin rằng mình xứng đáng bị đối xử như vậy. thái độ tốt hơn(hành vi, phần thưởng, sự khuyến khích, v.v.). Và cách họ cư xử với bạn gây ra sự phản đối nội tâm và cảm giác thiếu thốn.

Để hiểu rõ hơn về cách ngừng cảm thấy bị xúc phạm, chúng ta hãy chia nhỏ toàn bộ kế hoạch khiến cảm giác oán giận nảy sinh.

Một người dễ xúc động - anh ta là ai?

Tâm lý vectơ hệ thống giải thích rằng những người khó ngừng bị xúc phạm là chủ nhân của vectơ hậu môn. Của họ đặc tính tuyệt vời tâm lý học nhằm mục đích truyền đạt kiến ​​thức cho thế hệ tương lai. Quá khứ rất có giá trị đối với họ.

Điều này có thể được nhận thấy nếu bạn lắng nghe cẩn thận những từ mà một người như vậy phát âm. Ví dụ:

Ngày xưa hải quan

Truyền thống của cha ông chúng ta

Kinh nghiệm tổ tiên

Từ xa xưa Đã được thử thách bởi thời gian

Cụm từ yêu thích của họ thường mang ý nghĩa sau: “Đây cuộc sống trước đó tốt hơn, có trật tự hơn - và mọi người trung thực hơn, phụ nữ sạch sẽ hơn và trẻ em tôn trọng hơn.”

Tâm lý học vectơ hệ thống tiết lộ con người vô thức phát biểu các giá trị của mình trong cuộc sống từ khóa Vì vậy, có kiến ​​​​thức hệ thống, bạn có thể hiểu người này sống như thế nào, anh ta phấn đấu vì điều gì và anh ta sợ hãi điều gì.

Tất cả đàn ông và phụ nữ có véc tơ hậu môn, một kỷ niệm tuyệt vời lưu giữ mọi thứ đến từng chi tiết nhỏ nhất.

Nhờ chọn đúng nghề, những người có vectơ hậu môn hàng ngày sử dụng mọi khả năng bẩm sinh của mình, đồng thời mang lại lợi ích cho xã hội cũng như cho chính họ. Một người thực sự có được niềm vui từ công việc của mình vì anh ta thích những gì mình làm. Thiên nhiên luôn thưởng cho những người sử dụng tài nguyên của mình một cách chính xác với niềm vui từ công việc. tài năng thiên bẩm.

Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu một người bắt đầu sử dụng tài năng bẩm sinh của mình cho cá nhân chứ không phải cho xã hội? Các đặc tính của trí nhớ phi thường được sử dụng để “lưu trữ” ký ức cá nhân - những khoảnh khắc khó chịu trong quá khứ, những bất bình, những trải nghiệm tồi tệ.

Vector hậu môn mang lại cho chủ nhân của nó một đặc điểm nữa - anh ta nhìn nhận mọi thứ trong cuộc sống của mình theo các phạm trù “bằng hoặc không bằng nhau”.

Làm thế nào điều này có thể biểu hiện trong cuộc sống?

Anh ấy muốn được nói “cảm ơn” vì công việc hoặc hành động của mình, bởi vì chỉ bằng cách này, anh ấy mới cảm nhận được trạng thái an ủi trong tâm hồn. Suy cho cùng, trong tình cảm của mình, anh ấy dường như nhận được lòng biết ơn vì công việc đã làm, nghĩa là mọi thứ đều công bằng, mọi thứ đều bình đẳng: anh ấy đã làm được - anh ấy được cảm ơn. Và không phải lúc nào họ cũng nói với anh ấy điều này.

Anh ấy muốn được đối xử tôn trọng, bởi vì người được kính trọng- đây là mong muốn bẩm sinh của anh ấy. Và mọi người thường chế nhạo sự kỹ lưỡng của anh, gọi anh là kẻ “chậm chạp hơn”..

Anh muốn có một gia đình vững mạnh, một người vợ con ngoan ngoãn, vì mọi thứ liên quan đến gia đình đều dành cho anh. giá trị cao nhất. Nhưng không phải lúc nào người nhà cũng lắng nghe ý kiến ​​của anh ấy, v.v..

Khi phản ứng lại thái độ “không công bằng” đối với bản thân, sự oán giận ngay lập tức nảy sinh.

Sự oán giận bắt đầu từ thời thơ ấu. Một đứa trẻ mang vector hậu môn sẽ gắn bó với mẹ hơn những đứa trẻ khác. Mẹ là thiêng liêng đối với anh ấy. Anh ấy cố gắng vì mẹ và mong đợi lời khen ngợi từ bà, anh ấy muốn trở nên tốt bụng. Và nếu mẹ không khen ngợi thì thái độ như vậy dường như không công bằng với con và gây ra sự oán giận. Cách ứng phó với các tình huống này được củng cố trong tâm lý và đồng hành cùng một người trong suốt cuộc đời.

Tại sao mọi người không bị xúc phạm vì những chuyện vặt vãnh?

Với sự trợ giúp của tâm lý học vectơ hệ thống, rõ ràng là những người có vectơ khác chỉ đơn giản là có những mong muốn và giá trị khác. Thái độ của họ đối với những điều giống nhau là hoàn toàn khác nhau. Chuyện vặt đối với người này có thể lại là bi kịch đối với người khác.

Ví dụ: những người có vectơ khác thậm chí không nghĩ đến việc một người có vectơ hậu môn muốn nghe “cảm ơn”, được tôn trọng và có thẩm quyền cũng như bày tỏ ý kiến ​​​​của họ. Và làm sao họ biết được điều này?

Có những ham muốn và khả năng khác nhau, chúng ta nghĩ rằng người khác cũng giống mình, chỉ có điều “sai”.

Ví dụ, nhìn thế giới từ vị trí có lợi và có lợi, một người có làn da sẽ không bao giờ trong đời hiểu rằng những người có vectơ hậu môn nên được cảm ơn và nói “cảm ơn”. Đối với người sở hữu vector da, lòng biết ơn bằng lời nói chẳng có giá trị gì cả. Họ nghĩ: “Bạn không thể phết nó lên bánh mì và bỏ vào túi của mình”.

Vì vậy, quên nói “cảm ơn”, người thợ da không có nghĩa là họ không biết ơn bạn. Họ không có ý xúc phạm bạn, họ chỉ không biết rằng đây không phải là chuyện nhỏ đối với bạn.

Điều tương tự cũng áp dụng cho phản ứng trước một loại rắc rối nào đó. Những người có làn da rất nhanh chóng quên đi những cuộc cãi vã, tranh cãi và thường nhanh chóng bỏ đi. Họ có thể chuyển đổi ngay lập tức nếu có một số loại xung đột, đặc biệt nếu đối với họ đó là chuyện vặt.

Đối với người sở hữu vectơ làn da, thời gian là một giá trị, việc mất đi nó sẽ gây ra căng thẳng. Và oán giận qua con mắt của người thợ da là gì? nhất mất mát thực sự thời gian họ không cần, vì thời gian cần được sử dụng một cách hữu ích, không lãng phí vào những bất bình, lo lắng.

Phải làm gì để những người xung quanh không xúc phạm bạn?

Yuri Burlan giải thích tại khóa đào tạo “Tâm lý học vectơ hệ thống” rằng chỉ hiểu được tâm lý - của chính mình và của người khác - kết hợp với việc thực hiện đúng các đặc tính của mình có thể tạo động lực mạnh mẽ cho một cuộc sống mới và giúp một người không bị mọi người xúc phạm .

Khi, thông qua tâm lý học vectơ hệ thống, bạn hiểu người khác sống như thế nào, mong muốn và nhu cầu của anh ta là gì, thì bạn mong đợi ở anh ta những đặc điểm của anh ta chứ không phải những gì bản thân chúng ta mong muốn.

Khả năng phân biệt các vectơ là cơ hội duy nhất sống không có những kỳ vọng viển vông và những hy vọng trống rỗng, những thất vọng và những ý kiến ​​chủ quan về một người. Nói một cách dễ hiểu, không có tất cả những gì xúc phạm và tổn thương đến vậy.

Tâm lý học giúp bạn ngừng bị mọi người xúc phạm như thế nào

Tâm lý vectơ hệ thống đã giải quyết thành công các vấn đề nảy sinh ở những người có bất kỳ vectơ nào trong nhiều năm.

Nhận thức của chính mình đặc tính tinh thần giải tỏa những bất bình và giúp bạn có thể xây dựng mối quan hệ với người khác một cách khác biệt.

Hàng nghìn kết quả xác nhận tính hiệu quả của các phương pháp được sử dụng trong khóa đào tạo Tâm lý học vectơ hệ thống.

“...Trong đời (hóa ra) tôi đã tích lũy rất nhiều bất bình. Trước đây tôi thường đi chơi và thích “thưởng thức” một ít sự kiện khó chịu, lo lắng. Đây không phải là nhất tình trạng tốt nhất, sự chán nản và thất vọng nảy sinh, và chủ nghĩa tiêu cực phát triển.

Các nhà tâm lý học nói rằng từ hai tuổi, một người bắt đầu cảm thấy bị xúc phạm một cách có ý nghĩa. Theo thời gian, anh ấy dần dần có được những kỹ năng mới và học cách điều chỉnh hành vi của chính mình. Nhưng thói quen bị xúc phạm vì những chuyện vặt vãnh đôi khi vẫn tồn tại suốt cuộc đời và thường làm hỏng mối quan hệ với những người thân yêu. Có cách nào để loại bỏ một phẩm chất tiêu cực?

Khi nào việc bị xúc phạm trở thành thói quen?

Tất nhiên, khả năng bị xúc phạm là trạng thái tự nhiên vốn có ở mỗi người.

Chỉ một số người biết cách tha thứ, trong khi đối với những người khác, sự oán giận trở thành một cách thể hiện bản thân. Thông thường, một thói quen được hình thành trong tuổi thơ và phần lớn phụ thuộc vào phản ứng của người khác.

Nếu cha mẹ cố gắng xoa dịu hành vi phạm tội của trẻ bằng mọi cách có thể thì mối liên hệ giữa hành vi đó và thành tích sẽ nhanh chóng được thiết lập. kết quả tích cực.

Vì vậy, trong tiềm thức, đứa trẻ bắt đầu tỏ ra không hài lòng để có được chú ý hơn, đồ chơi mong muốn, v.v. Có thể theo thời gian thói quen này sẽ ổn định và trở thành một loại phương pháp sinh tồn của người trưởng thành.

Cùng với thói quen bị người thân xúc phạm, trẻ có thể phát triển các kỹ năng khác. phẩm chất tiêu cực. Ví dụ, nếu sau một ý thích bất chợt khác, cha mẹ mua một món đồ chơi hoàn toàn khác với món đồ mà trẻ mong muốn, sự oán giận sẽ kèm theo suy nghĩ rằng bố và mẹ thật tồi tệ.

Trong trường hợp này, theo thời gian, chúng ta nên mong đợi sự xuất hiện của những phẩm chất như sự ghen tị của những đứa trẻ mà cha mẹ đoán được tất cả những mong muốn của con mình, mong muốn trả thù và gây hấn.

Khi đứa trẻ lớn lên, nó không còn nhận được kết quả tích cực từ việc bị xúc phạm và trở thành một thói quen. phản ứng phòng thủ. Sẽ dễ dàng hơn nhiều khi sống với suy nghĩ rằng người khác phải chịu trách nhiệm về thất bại hơn là cố gắng tìm ra lý do bên trong chính mình.

Trong trường hợp này, điều đặc biệt quan trọng là phải hiểu làm thế nào để không bị xúc phạm, nếu không người đó sẽ không nỗ lực thay đổi. cuộc sống riêng, thích đi theo dòng chảy và đổ lỗi cho cha mẹ, bạn bè và những người khác xung quanh về những lỗi lầm của mình.

Chẳng hạn, khi cãi nhau với người mình yêu, một người phụ nữ đổ lỗi cho chồng mình về điều này, cố gắng khơi dậy trong anh ta cảm giác tội lỗi và mong muốn chuộc lỗi về hành vi sai trái của mình. Và nếu gạt sự oán giận sang một bên, bạn sẽ phải đi sâu tìm hiểu nguyên nhân của xung đột, tìm kiếm những nguyên nhân của mình. điểm yếu, hãy cố gắng hiểu điều gì đã thúc đẩy người đàn ông trong vụ bê bối. Trong trường hợp này, người phụ nữ sẽ buộc phải cảm thấy khó chịu. Vì vậy, việc tránh giao tiếp và thể hiện sự tiêu cực trong các mối quan hệ sẽ dễ dàng hơn nhiều.

Cần phải ngừng cảm thấy bị xúc phạm vì những chuyện vặt vãnh, vì thói quen như vậy dần dần hủy hoại cuộc đời một con người. Càng nhiều bất bình tích tụ, càng có ít người thân thiết. Nếu một người không tìm ra giải pháp làm thế nào để ngừng tức giận và bị xúc phạm, thì kết quả là anh ta sẽ cô đơn.

Thông thường thói quen bị xúc phạm được coi là dấu hiệu của sự non nớt và thiếu tự tin, nhưng đôi khi nó có thể dẫn đến thái độ chủ động. hành động hung hăng. Để không làm hỏng mối quan hệ với những người thân yêu, bạn cần phải trưởng thành và cố gắng bỏ đi một thói quen xấu.

Làm thế nào để hiểu rằng đã đến lúc không còn bị những người thân yêu xúc phạm nữa

Nếu một người đã nghĩ về cách bỏ thói quen này, thì người đó có thể được chúc mừng. Anh ấy trưởng thành và nhận ra mình đã sai, đó đã là một nửa kết quả tích cực. Nhân tiện, làm thế nào để bạn biết rằng một thói quen tồn tại và cần phải loại bỏ nó?

tồn tại bài kiểm tra đơn giản, cho phép bạn nhanh chóng đánh giá các đặc điểm hành vi của mình. Để làm được điều này, bạn chỉ cần trả lời 6 câu hỏi:

• Bạn có xu hướng “bùng nổ” vì những chuyện vặt vãnh?
• Bạn có thường xuyên phóng đại thực tế, tạo ra những ngọn núi từ những nốt ruồi?
• Bạn có thường xuyên mắc sai lầm khi đánh giá lời nói, hành động của người khác không?
• Bạn có cảm thấy mọi người xung quanh căng thẳng khi có mặt bạn không?
• Bạn có thường xuyên thiếu sự chú ý?
• Bạn có thường chỉ trích và phán xét mọi người không?

Nếu câu trả lời cho hầu hết các câu hỏi là tích cực thì đã đến lúc tìm kiếm giải pháp làm thế nào để không bị chồng, bố mẹ và những người khác xúc phạm.

Ngừng tích lũy oán giận: 5 cách để phá bỏ thói quen

Để thoát khỏi hoàn toàn thói quen này, bạn cần thử một trong những phương pháp hiệu quả.

Phương pháp số 1 - bạn nên suy ngẫm về tình huống khi làn sóng oán giận đầu tiên đối với người thân yêu chẳng hạn đã trôi qua. Trong trường hợp này, cảm xúc sẽ không ảnh hưởng đáng kể đến việc đánh giá những gì đã xảy ra.

Bạn nên tự hỏi tại sao tình hình có vẻ nghiêm trọng đến vậy, có lẽ bạn nên phản ứng với lời nói hoặc hành động khác đi? Hành vi phạm tội dẫn đến hậu quả gì và cô gái sẽ mất gì khi tiếp tục bị chàng trai xúc phạm?

Thông thường, sự oán giận không nảy sinh do chính hành động đó. người thân yêu, nhưng do nhận thức sai lầm. Ví dụ, chồng tôi quên chúc mừng kỷ niệm ngày cưới của anh ấy. Phải chăng đây là dấu hiệu anh đã hết yêu vợ? Có lẽ có lý do nào đó cho việc này - sự hay quên cơ bản, công việc khẩn cấp, v.v.

Phương pháp số 2 - bạn cần đặt mình vào vị trí của người đã xúc phạm bạn. Kỹ thuật này sẽ cho phép bạn nhìn tình huống qua con mắt của “người phạm tội” và hiểu được cảm xúc của anh ta, cũng như ý nghĩa của lời nói hoặc hành động gây ra sự bất bình. Rất có thể sau khi hòa mình vào tính cách của người khác, bạn sẽ có thể nhìn nhận bản thân theo một cách mới.

Phương pháp số 3 là một trong những cách hiệu quả nhất để không bị người thân của bạn xúc phạm. Điều đáng giả định là trong lời nói và hành động của một người thân yêu đều được hướng dẫn bởi một số động cơ cao cả. Ví dụ, hành vi phạm tội nảy sinh vì anh chàng đã can đảm không đồng ý với quan điểm của bạn về lợi ích của việc ăn chay.

Đừng nghĩ rằng anh ấy nghĩ bạn gái mình là người ngu ngốc, v.v. Có lẽ anh ấy đang thể hiện sự quan tâm đến sức khỏe của cô theo cách riêng của mình? Điều chính là học cách nhìn thấy bản chất và không chú ý đến hình thức.

Phương pháp số 4 - bạn nên hiểu rằng suy nghĩ của chính bạn không phải là sự phản ánh bản chất bên trong của bạn. Người đàn ông nhạy cảm coi ý kiến ​​​​của người lạ là sự phản ánh hình ảnh của chính mình.

Vì vậy, nhận thấy quan điểm đó đang thay đổi trong mặt tồi tệ nhất, tin rằng bản thân mình ngày càng trở nên tồi tệ hơn và điều này khiến anh cảm thấy đau đớn và phẫn nộ. Để thoát khỏi sự phức tạp này, bạn cần phải làm quen với ý tưởng rằng bản chất bên trong của bạn không phải là sự tích lũy của những suy nghĩ và đánh giá ngoại lai của riêng bạn.

Phương pháp số 5 - bị xúc phạm, nhưng không ngừng yêu thương. Bạn nên chấp nhận sự thật rằng không có người nào hoàn hảo, không có khả năng mắc sai lầm. Ai cũng có thể mắc sai lầm, nhưng điều này không có nghĩa là một người không xứng đáng được yêu thương.

Bị xúc phạm hay không bị xúc phạm - chúng ta luôn có một sự lựa chọn tưởng chừng như đơn giản như vậy. Thật không may, chúng tôi thường không phải là lựa chọn tốt nhất.

Sự oán giận là một cảm xúc mang màu sắc tiêu cực, nếu bị lạm dụng sẽ biến cuộc sống của chúng ta thành địa ngục. Chúng ta bắt đầu nhớ lại trong trí nhớ tình huống hoặc những lời nói đã gây ra sự xúc phạm mà chúng ta đã nhận được. Cảm giác này đến với chúng ta do cãi vã và thờ ơ, ghen tị và đố kỵ. Sự oán giận làm cho chúng ta cảm thấy đau đớn, giận dữ, thịnh nộ, buồn bã, hận thù, cay đắng, thất vọng, mong muốn trả thù, đau buồn. Một... Nhưng!

Các bạn, tôi nhắc lại - đây chỉ là sự lựa chọn của chúng tôi! Nếu bị xúc phạm, chúng ta sẽ có tâm trạng tồi tệ, sức khỏe bị suy giảm và thu hút những sự kiện tiêu cực đến với bản thân. Chúng ta càng làm điều này thường xuyên thì càng mạnh mẽ hậu quả tàn khốc từ cảm giác này. Nếu bạn chọn không bị xúc phạm, bạn sẽ khiến cuộc sống của mình hạnh phúc và hài hòa hơn. Làm thế nào để ngừng bị xúc phạm và học cách không bị xúc phạm chút nào, thoát khỏi cảm giác tiêu cực này, sẽ được thảo luận trong bài viết này.

Hãy thử nghĩ xem: có vui không khi biết rằng chúng ta không phải là người tạo ra hạnh phúc cho riêng mình mà chỉ đóng vai những con chó bị xích và những người xung quanh sẽ tùy ý giật chúng ta bằng những sợi dây này? Chúng ta có dễ chịu không khi nhận ra rằng tâm trạng của mình phụ thuộc vào người khác, nhưng chắc chắn không phụ thuộc vào chúng ta? Khắc nghiệt. Trên thực tế, đây là một chứng nghiện thực sự. Và sự lựa chọn của chúng tôi là tự do! Rốt cuộc, bạn có thể dễ dàng thoát khỏi sợi dây xích (thói quen bị xúc phạm) mà xã hội đã đeo bám chúng ta. Tất cả những gì bạn cần là mong muốn và một chút nhận thức.

Trong bài viết này, chúng ta sẽ tìm hiểu làm thế nào để không còn cảm thấy bị xúc phạm bằng cách loại bỏ thói quen xấu này mãi mãi. Và đồng thời chúng ta sẽ giải phóng mình khỏi những mối bất bình cũ. Trong khi đó, các độc giả thân mến của SZOZH, với sự cho phép của các bạn, tôi sẽ tiếp tục phóng đại và mô tả sự tàn phá mà sự nhạy cảm, đặc biệt là sự nhạy cảm gia tăng, mang lại cho chúng ta.

Vì thế, Bị xúc phạm có nghĩa là gì?Điều này có nghĩa là làm theo những cảm xúc cơ bản của bạn, bao gồm cả phản ứng theo thói quen của bạn đối với hành vi xấu những người khác. Ngay cả những sinh vật đơn bào đơn giản nhất cũng có phản ứng tương tự, chúng luôn phản ứng theo cùng một cách với một kích thích. Nhưng chúng ta là con người, điều đó có nghĩa là chúng ta có nhiều cơ hội hơn để điều khiển hành vi của mình. Bạn ơi, hãy hiểu rằng bị xúc phạm không phải là điều không được phép, không. Đây đơn giản không phải là một hành động hợp lý - xét cho cùng, khi bị xúc phạm, chúng ta sẽ tự làm hại mình, đốt cháy tâm hồn và sức khỏe của mình, đồng thời thu hút những điều tiêu cực vào cuộc sống.

Nhưng chúng ta, với một sự kiên trì đáng ngưỡng mộ, vẫn tiếp tục có thói quen xúc phạm những người thân yêu và những người quen biết bình thường, họ hàng và bạn bè, số phận của chúng ta và cả thế giới. Chúng ta siêng năng trau dồi sự nhạy cảm của mình, trân trọng và trân trọng nó. Hoàn toàn quên mất điều đó...

… oán giận - đây chỉ là sự lựa chọn của riêng chúng tôi . Mặc dù, thật không may, thường là bất tỉnh. Đây là một định kiến ​​có hại dường như đã phát triển trong hầu hết chúng ta. Chúng tôi bị xúc phạm - chúng tôi bị xúc phạm, chúng tôi bị xúc phạm - chúng tôi bị xúc phạm. Và mọi thứ đều lặp lại theo một vòng tròn trong suốt cuộc đời của chúng ta. Nhưng điều này là sai! Đó là lý do tại sao bài viết này xuất hiện, từ đó chúng ta học được cách không bị xúc phạm. Hữu ích khuyến nghị thiết thựcđược viết dưới đây, nhưng trong lúc này, hãy kiên nhẫn một chút nhé các bạn. Suy cho cùng, chúng ta cần xác định rõ kẻ thù mà chúng ta sẽ chiến đấu và chắc chắn sẽ chiến thắng. Đầu tiên bạn cần tìm hiểu kỹ thói quen của hắn để sau đó ra đòn quyết định. Tử vong! (c) Cuộc chiến sinh tử. Vì vậy chúng ta hãy tiếp tục khám phá sự oán giận ngấm ngầm. Suy cho cùng, mục tiêu của chúng tôi là khiêu vũ trên mộ của cô ấy, và chúng tôi đang tiến tới việc đạt được mục tiêu tốt đẹp này một cách chậm rãi nhưng bất khuất.

Sự oán giận trong tâm hồn và trái tim

Trải qua sự oán giận làm chúng ta chán nản rất nhiều. Điều tồi tệ nhất là một người có thể mang mối hận thù suốt đời. Những ân oán xưa và sâu sắc mà chúng ta không thể quên, không cho phép chúng ta sống bình yên và hạnh phúc. Rốt cuộc, thay vì tận hưởng từng khoảnh khắc của cuộc sống thú vị này, chúng ta bắt đầu tua lại trong đầu những sự kiện đã qua từ lâu, chúng ta siêng năng khôi phục và xây dựng những cuộc đối thoại với kẻ phạm tội của mình. Cơ thể chúng ta liên tục trở lại trạng thái gần như run rẩy, mặc dù bề ngoài điều này có thể không biểu hiện dưới bất kỳ hình thức nào. Tại sao lại giễu cợt chính mình như thế? Tất cả những điều này chỉ là do chúng ta không thể gạt bỏ được sự oán giận trong tâm hồn, sự oán giận trong lòng. Chúng ta không thể buông bỏ, tha thứ, quên đi. Vì vậy, cảm giác oán giận ghê tởm này làm suy yếu chúng ta, hủy hoại cuộc sống của chúng ta một cách không thể nhận thấy.

Nhân tiện, cần lưu ý rằng sự oán giận mãn tính, hoàn toàn đối với toàn thế giới và những người xung quanh chúng ta là dấu hiệu đầu tiên cho thấy có điều gì đó không ổn trong cuộc sống của chúng ta. Ví dụ, chúng ta đã chọn sai nghề: chúng ta mơ về sự sáng tạo nhưng lại làm quản lý trong một văn phòng. Hoặc chúng ta không thể xây dựng hạnh phúc mối quan hệ gia đình: chúng ta đã từng mắc sai lầm với sự lựa chọn của mình và bây giờ tất cả những gì chúng ta có thể làm là cảm thấy có lỗi với chính mình, thật bị xúc phạm và xúc phạm. Kết quả là, chúng ta sống trong quá khứ và không cho phép hiện tại vào trong mình, điều này có lẽ rất tử tế và tích cực.

Điều tồi tệ nhất ở đây là khi liên tục bị xúc phạm, nhận những lời phàn nàn mới và ghi nhớ những lời phàn nàn cũ, chúng ta biến thành những kẻ thu gom. Người thu thập khiếu nại. Bạn có thể thu thập những lời phàn nàn trong suốt cuộc đời của mình và với tư cách là những nhà sưu tập thực thụ, chúng tôi không bao giờ muốn chia tay với một bản sao duy nhất. Sự oán giận tích tụ lại và chúng ta tận hưởng từng nỗi oán giận đó với “niềm vui sướng”. Chúng ta không để chúng chìm vào quên lãng, bởi những bất bình từ lâu đã trở thành một phần trong chúng ta. Và đó là lý do tại sao thật khó để thừa nhận với bản thân rằng chúng ta đã dành quá nhiều thời gian cho sự nhạy cảm của mình. Sẽ dễ dàng hơn nhiều nếu tiếp tục sống trong ảo tưởng về sự đúng đắn và sự bất công của thế giới này.

Những mối bất bình cũ giống như những vết thương chưa lành mà chúng ta tự gãi và chảy máu. Thay vì tha thứ cho sự xúc phạm hoặc thậm chí từ bỏ hoàn toàn thói quen bị xúc phạm, chúng ta lại cố chấp làm khổ mình, gây ra đau đớn, khổ sở. Chết tiệt, đây là thể loại khổ dâm gì vậy?

“Nhưng sự thật ở phía sau chúng ta!” - chúng ta tự nhủ, đó là lý do tại sao chúng ta cảm thấy bị xúc phạm và xúc phạm. Đây là cách chúng ta biện minh cho chính mình. Chúng tôi cảm thấy gần như bất công phổ quát. Sao họ dám làm điều này với chúng tôi?! Than ôi, ngay cả khi chúng ta thực sự bị đối xử tệ bạc, thì với sự oán giận của mình, chúng ta cũng chỉ tự kết liễu mình. Bị xúc phạm có nghĩa là tự thương hại mình, bị xúc phạm một cách oan uổng.

Luôn có rất nhiều lý do để oán giận. Chúng ta có khả năng lựa chọn những gì chúng ta chú ý đến trong cuộc sống này. Với những suy nghĩ và lựa chọn của mình, chúng ta thu hút về phía mình những gì chúng ta nhận được. Nếu một người tỏ ra nhạy cảm hơn, thì hãy yên tâm rằng chắc chắn sẽ có lý do để bị xúc phạm. Và điều tồi tệ nhất có thể xảy ra là sự oán giận có thể trở thành một phần của người này mãi mãi.

Vâng, người ta nói rằng thời gian sẽ chữa lành những ân oán. Thông thường điều này là đúng, nhưng có một điều. Sự oán giận được nuôi dưỡng thường xuyên có thể tồn tại mãi mãi trong trái tim và tâm hồn, đầu độc cuộc sống của chúng ta. Sự oán giận tiềm ẩn chỉ đơn giản là ăn mòn chúng ta từ bên trong, đó là lý do tại sao màu sắc cuộc sống nhạt dần và ngày càng có nhiều lý do để bị xúc phạm xuất hiện hết lần này đến lần khác. Nhưng đây không phải là mục đích cuộc sống ban tặng cho chúng ta! Và nếu thành thật với chính mình, chúng ta sẽ không bao giờ mong muốn số phận như vậy xảy ra với mình. Bạn ơi, vẫn chưa quá muộn để thay đổi mọi thứ. Có một lối thoát!

Làm thế nào để ngừng bị xúc phạm?

Các bạn, bên dưới bạn sẽ đọc 8 lý do bạn không nên cảm thấy bị xúc phạm . Hãy cố gắng hiểu và cảm nhận từng điểm riêng biệt nhé. Chúng ta cần ghi nhớ điều này và áp dụng nó vào thực tế mỗi khi sự oán giận bắt đầu sôi sục trong chúng ta. Trong mọi trường hợp, bạn không nên trách mắng bản thân nếu lại rơi vào bẫy oán giận. Mọi chuyện sẽ diễn ra dần dần, mọi việc đều có thời điểm của nó. Nhưng hãy nhớ khen ngợi bản thân khi bạn thành công. Thật vui khi thấy hành động và tâm trạng của chúng ta có được sự độc lập. Thật vui khi biết rằng bạn và chỉ bạn là thuyền trưởng của con tàu của bạn. Vì vậy theo thời gian thói quen xấu thói quen bị xúc phạm sẽ tự biến mất. Như người ta vẫn nói, “thánh địa không bao giờ trống rỗng”, và điều này có nghĩa là trong cuộc sống của chúng ta sẽ có thêm nhiều điều kỳ diệu và niềm vui đến thay vì những oán giận vô ích. Và điều đó thật tuyệt vời! Bạn đã sẵn sàng chưa?

1) Không ai nợ chúng ta điều gì cả. Bạn chỉ cần hiểu và chấp nhận một điều đơn giản- Không ai trên thế giới này có nghĩa vụ phải tuân theo ý tưởng của chúng tôi. Không ai có nghĩa vụ phải hành động đối với chúng ta theo cách mà chúng ta cho là đúng. Hãy nghĩ xem: chúng ta có đáp ứng được kỳ vọng của mọi người mà không có ngoại lệ không? Rất có thể, điều này không phải lúc nào cũng xảy ra hoặc hoàn toàn không xảy ra, và điều này là hoàn toàn tự nhiên. Cuộc sống của chúng ta là cuộc sống của chúng ta. Trước hết, chúng tôi quan tâm đến việc giải quyết vấn đề của mình và chỉ sau đó - giúp đỡ người khác. Vì vậy, chúng ta không nên xúc phạm người khác, vì họ cũng không nợ chúng ta điều gì.

2) Chỉ nhớ và đánh giá cao những điều tốt đẹp. Để không bị xúc phạm, bạn nên luôn nhớ phẩm chất tích cực tính cách của kẻ phạm tội của chúng tôi. Suy cho cùng, ở mỗi người đều có điều gì đó đẹp đẽ. Chúng ta thường tập trung vào một hành vi phạm tội khó chịu của người này mà không tính đến tất cả những điều tốt đẹp mà anh ta đã làm cho chúng ta trước đó. Nghĩa là, chúng ta coi việc tốt là đương nhiên, nhưng khi bị xúc phạm, chúng ta thường tạo ra hàng núi đống chuột chũi, quên đi mọi thứ khác (điều tốt). Về nguyên tắc, điều này là tự nhiên: cơ thể con người sắp xếp vậy đó cảm xúc tiêu cực làm tổn thương chúng ta nhiều hơn những điều tích cực. Có lẽ điều này là do sự sinh tồn trong thời nguyên thủy, khi nỗi sợ hãi và giận dữ đã thúc đẩy người cổ đại sinh tồn. Nhưng thời gian đó đã qua lâu rồi. Vì vậy, các bạn ơi, đừng xúc phạm nữa, vì sự xúc phạm sẽ hủy hoại chúng ta và hơn nữa, nó hoàn toàn vô nghĩa.

Và làm ơn, đừng bao giờ quên rằng bạn sẽ nhanh chóng làm quen với những điều tốt đẹp. Nếu một người đối xử tốt với chúng ta, điều đó không có nghĩa là điều này sẽ luôn như vậy. Và điều đó không có nghĩa là những người khác cũng phải thể hiện điều đó thái độ tốt cho chúng tôi. Điều tối ưu là coi tất cả những điều tốt đẹp không phải là điều hiển nhiên mà là một món quà. Và hãy vui mừng với những món quà như vậy bằng cả trái tim.

“Quên những lời lăng mạ, nhưng không bao giờ quên lòng tốt” © Khổng Tử

3) Không ai là mãi mãi. Người mà chúng ta xúc phạm hôm nay có thể không còn ở đó vào ngày mai. Theo quy luật, chỉ trong những tình huống đáng buồn như vậy, cuối cùng chúng ta mới nhận ra những bất bình của mình nhỏ nhặt và vô lý đến mức nào. Chẳng hạn, bạn không bao giờ được xúc phạm cha mẹ, ông bà. Bởi khi đó chúng ta sẽ rất khó có thể tha thứ cho mình khi những người thân yêu này đột ngột qua đời. Chỉ khi đó chúng ta mới chợt nhận ra rõ ràng sự quan tâm tỏa ra từ họ một cách vô bờ bến và trong trẻo như pha lê. Ngay cả khi họ đã đi quá xa, ngay cả khi họ đã làm rất nhiều điều sai trái, nhưng tất cả những điều này đều xuất phát từ tình yêu tuyệt vời cho chúng tôi. Làm ơn, các bạn, đừng để điều này xảy ra. Sống ở đây và bây giờ, đánh giá cao khoảnh khắc hiện tại- vậy thì không còn thời gian để than phiền nữa!

4) Chịu trách nhiệm về mọi việc xảy ra với mình. Bởi mọi chuyện xảy ra trong cuộc đời chúng ta đều là kết quả của sự lựa chọn của chính chúng ta. Không có gì là vô ích! Ví dụ, một người đang cố gắng xúc phạm chúng tôi có thể được gửi đến chúng tôi để chúng tôi học được điều gì đó. Và kẻ phạm tội tiềm năng khác của chúng ta có thể tiết lộ diện mạo thật của hắn, điều mà chúng ta cũng nên biết ơn.

Nhân tiện, sẽ rất hữu ích khi làm theo phương châm đơn giản của những người thông minh: “ Người thông minh Họ không cảm thấy bị xúc phạm mà chỉ đưa ra kết luận.” Ví dụ: người bạn của bạn đã lỡ cuộc hẹn và thậm chí không gọi lại có thể đã làm điều này vì một số lý do. Đầu tiên, có thể đã có chuyện gì đó xảy ra với cô ấy. Thứ hai, có thể hoàn cảnh đã phát triển đến mức cô ấy không có cơ hội để cảnh báo bạn. Thứ ba, có thể đơn giản là cô ấy thờ ơ với bạn. Trong ba trường hợp này, không có lý do gì để bị xúc phạm. Và trong trường hợp sau, bạn nên rút ra kết luận và loại bỏ những mối quan hệ như vậy.

8) Sự oán giận thu hút những sự kiện tiêu cực vào cuộc sống của chúng ta. Các bạn ơi, các bạn có biết câu nói thích thu hút thích không? Bằng cách chìm đắm trong những lời bất bình, chúng ta đã cho phép những điều tiêu cực xâm nhập vào cuộc sống của mình. Những sự kiện xảy ra với chúng ta khiến chúng ta tiếp tục trải qua những cảm giác và cảm xúc tiêu cực. Và nếu nhượng bộ, chúng ta sẽ càng lún sâu hơn vào đầm lầy này. Cảm giác oán giận mà chúng ta trải qua đóng vai trò như một loại mục tiêu cho đủ loại bất hạnh và bất hạnh. Tâm hồn càng oán hận thì nhiều khả năng hơn rằng cuộc sống của chúng ta sẽ được sơn bằng tông màu đen. Và ngược lại, chúng ta càng tích cực thế giới nội tâm, chúng ta càng gặp nhiều hạnh phúc ở bên ngoài. Đừng xúc phạm nữa nhé các bạn. Đã đến lúc bạn phải tiến tới mục tiêu, hướng tới ước mơ, hướng tới hạnh phúc của mình và sự oán giận, bạn hiểu không, không phải là sự giúp đỡ của chúng tôi ở đây.

Làm thế nào để tha thứ cho một sự xúc phạm?

Điều chính trong kỹ thuật tha thứ được đề xuất dưới đây là mong muốn chân thành thoát khỏi sự oán giận, tha thứ và giải thoát bản thân. Đừng chỉ thực hiện bài tập một cách máy móc mà hãy thực hiện nó một cách có ý thức để cuối cùng tâm hồn bạn trở nên nhẹ nhàng và vui tươi. Để gánh nặng trút bỏ khỏi vai, chúng ta có thể thở sâu mà không còn lo lắng hay tiếc nuối. Hãy bắt đầu! Đây là bối cảnh cho tiềm thức của chúng ta:

Tôi tha thứ cho bạn (điền tên người mà chúng tôi cảm thấy bị xúc phạm) vì thực tế là bạn...

Tôi xin lỗi vì đã...

Hãy tha thứ cho tôi (điền tên người mà chúng tôi cảm thấy bị xúc phạm) vì...

Ý nghĩa của kỹ thuật tha thứ cho sự bất bình này như sau. Tại sao tha thứ cho người phạm tội là rõ ràng và không cần giải thích. Chúng ta cần tha thứ cho bản thân và cầu xin sự tha thứ từ người phạm tội của mình (về mặt tinh thần) bởi vì thế giới xung quanh chúng ta là hình ảnh phản chiếu nội tâm của chúng ta. Chúng ta cần nhận ra rằng chính chúng ta đã thu hút tình huống xấu vào cuộc sống của chúng ta, và kẻ phạm tội chỉ phản ứng với những suy nghĩ, trạng thái, nỗi sợ hãi của chúng ta. Khi chịu trách nhiệm về mọi việc xảy ra với mình, đơn giản là chúng ta không muốn bị ai xúc phạm. Chúng ta càng bắt đầu hiểu rõ ràng cách thức và lý do chúng ta bị xúc phạm thì chúng ta càng dễ dàng tha thứ cho người phạm tội. Nhân tiện, chúng ta cần tha thứ cho bản thân vì lý do đơn giản là khi tự xúc phạm bản thân, chúng ta có cảm giác tội lỗi, điều đó có nghĩa là chúng ta sẽ bị trừng phạt vào cuộc sống của mình. Điều gì dẫn đến sự lặp lại tình huống tiêu cực khi chúng ta vô tình hoặc cố ý bị xúc phạm.

Điều tối ưu là thực hiện việc tha thứ những bất bình trước khi đi ngủ; trong đêm, tiềm thức của chúng ta sẽ làm tất cả công việc và chúng ta thậm chí sẽ không nhận thấy điều đó. Chúng ta sẽ không chú ý đến công việc nhưng chúng ta sẽ chú ý đến kết quả. Sự oán giận sẽ yếu đi nhiều hoặc biến mất hoàn toàn. Nếu vẫn còn bất bình thì nên lặp lại. Bạn cũng có thể thực hiện kỹ thuật được đề xuất trong ngày, điều chính yếu không phải là quá bận tâm với nó mà phải hiểu rằng mọi thứ sẽ diễn ra suôn sẻ và dễ dàng. Chúng ta chỉ cần đưa ra những chỉ dẫn cho tiềm thức của mình, mọi thứ khác chúng ta không cần quan tâm.

Các bạn ơi, sau một hoặc vài lần sử dụng kỹ thuật đơn giản này, bản thân bạn sẽ nhận thấy rằng hành vi phạm tội đã được tha thứ và cuộc sống của chúng ta trở nên bình tĩnh hơn. Bạn sẽ hoàn toàn tự nhiên và không có bất kỳ bạo lực nào chống lại bản thân, ngừng nghĩ về điều đó: hành vi xúc phạm mà trước đây dường như rất quan trọng sẽ không còn gây ra bất kỳ phản ứng nào nữa. Vì vậy, câu hỏi "làm thế nào để tha thứ cho một hành vi phạm tội?" từ nay về sau sẽ không đứng trước mặt ngươi nữa. Và điều này làm cho nó rất tốt và bình tĩnh!

Tất nhiên, kỹ thuật này không dành cho tất cả mọi người. Suy cho cùng, chúng ta cần có sức mạnh để thừa nhận rằng mọi thứ chúng ta nhận được, kể cả những lời xúc phạm, đều là sự lựa chọn của chúng ta. Bản thân chúng tôi phải chịu trách nhiệm về việc này, trực tiếp hoặc gián tiếp. Nếu chúng ta tìm thấy sức mạnh để xoa dịu niềm kiêu hãnh và cảm xúc của mình tầm quan trọng của bản thân, thì đó là vấn đề về công nghệ.

PHẦN KẾT LUẬN

"TRÊN nước bị xúc phạm mang theo" (c) người Nga

Các độc giả thân mến của SZOZH, trong bài viết này tôi tự đặt cho mình nhiệm vụ phải cho các bạn thấy sự vô nghĩa của những lời lăng mạ và oán giận. Sự oán giận không những không giải quyết được vấn đề mà còn có hại vì nhiều lý do mà ngày hôm nay chúng ta đã thảo luận chi tiết.

Tôi hy vọng các bạn rằng nếu có quyết định phạm tội, các bạn chắc chắn sẽ nhớ lời khuyên của chúng tôi. Và bạn sẽ sự lựa chọn đúng đắn! Và chúng tôi sẽ vô cùng hạnh phúc nếu đến lúc bạn có thể nói một cách hoàn toàn tự tin: “Tôi không bao giờ xúc phạm!” Và ngay cả khi bạn bị xúc phạm (xét cho cùng, không ai trong chúng ta là hoàn hảo), thì bạn có thể dễ dàng tha thứ cho hành vi phạm tội đó nhờ kỹ thuật tha thứ và bạn sẽ sống hạnh phúc, không buồn phiền. Suy cho cùng, học cách không bị xúc phạm là một kỹ năng rất hữu ích giúp cải thiện đáng kể chất lượng cuộc sống của chúng ta.

Tôi muốn hoàn thành bài viết về những lời bất bình và phương pháp giải quyết chúng bằng lời nói của Bhagwan Shree Rajneesh, hay được biết đến với cái tên Osho. Bạn có bị xúc phạm không? Sau đó in văn bản này ra, đi tới gương và nói to, với biểu cảm và với vẻ mặt nghiêm túc, đọc:

“Tôi là một con gà tây quan trọng đến mức tôi không thể cho phép bất cứ ai hành động theo bản chất của họ nếu tôi không thích. Tôi là một con gà tây quan trọng đến mức nếu ai đó nói hoặc hành động khác với những gì tôi mong đợi, tôi sẽ trừng phạt anh ta bằng sự oán giận của mình. Ồ, hãy để anh ấy thấy điều này quan trọng như thế nào - hành vi phạm tội của tôi, hãy để anh ấy nhận nó như một hình phạt cho “tội nhẹ” của mình. Suy cho cùng, tôi là một con gà tây rất, rất quan trọng! Tôi không coi trọng mạng sống của mình. Tôi không coi trọng mạng sống của mình đến mức không ngại lãng phí thời gian quý báu của cô ấy để bị xúc phạm. Tôi sẽ từ bỏ một khoảnh khắc vui vẻ, một khoảnh khắc hạnh phúc, một phút vui đùa; tôi thà dành khoảnh khắc này cho sự oán hận của mình. Và tôi không quan tâm rằng những phút thường xuyên này biến thành giờ, giờ thành ngày, ngày thành tuần, tuần thành tháng và tháng thành năm. Tôi không ngại dành nhiều năm cuộc đời mình trong sự oán giận - suy cho cùng, tôi không coi trọng mạng sống của mình. Tôi không biết cách nhìn bản thân mình từ bên ngoài. Tôi rất dễ bị tổn thương. Tôi dễ bị tổn thương đến mức buộc phải bảo vệ lãnh thổ của mình và đáp trả bằng sự phẫn nộ với bất kỳ ai xúc phạm lãnh thổ đó. Tôi sẽ treo một tấm biển trên trán có nội dung “Hãy cẩn thận với Chó Ác” và chỉ để ai đó cố gắng không chú ý đến nó! Tôi nghèo đến nỗi không thể tìm thấy trong mình một giọt rộng lượng để tha thứ, một giọt mỉa mai để cười, một giọt rộng lượng để không để ý, một giọt khôn ngoan để không bị bắt, một giọt tình yêu để chấp nhận. Suy cho cùng, tôi là một con gà tây rất, rất quan trọng!” © Osho

Hãy viết bình luận và chia sẻ thông tin này với bạn bè của bạn. Hẹn gặp lại các bạn sớm trên các trang của SZOZH!

Như một quy luật, sự oán giận nảy sinh khi hành động của người khác không trùng với mong đợi của chúng ta. Họ tưởng rằng họ sẽ ủng hộ chúng tôi nhưng thay vào đó họ lại khiển trách chúng tôi. Họ muốn được giúp đỡ nhưng lại quay lưng lại với chúng tôi. Chúng tôi mong họ đánh giá cao điều đó nhưng lại nhận được sự thờ ơ. Chỉ có con người là khác nhau. Điều gì là tự nhiên đối với người này không phải lúc nào cũng là tiên đề đối với người khác. Và vì chúng ta không thể tạo ra khoảng trống cho đồng loại của mình và do đó ảnh hưởng đến tình hình, điều đó có nghĩa là chúng ta cần thay đổi thái độ của mình đối với nó.

Trước tiên hãy làm rõ những mong đợi của chúng tôi. Họ đến từ đâu? Thông thường, chúng ta chỉ đơn giản tin rằng ai đó nợ chúng ta một điều gì đó: một người bạn - hỗ trợ chúng ta khi gặp khó khăn, một người đàn ông - bế một người phụ nữ trên tay, những đứa con - để giúp đỡ cha mẹ già. Vâng, tất nhiên, cần có những nguyên tắc đạo đức, nhưng mặt khác, người ta không thể trở thành con tin của họ.

Hãy lấy một ví dụ về một tình huống quen thuộc với mọi người. Bà nội bước vào một toa tàu điện ngầm đông đúc; không ai nhường chỗ cho bà. Điều gì xảy ra tiếp theo? Đúng vậy, phẫn nộ không có giới hạn, cóc xanh đã thích thú đầm lầy rồi. Một lựa chọn khác: bà chưa kịp bước vào thì người đàn ông lập tức đứng dậy mời bà ngồi. Và niềm vui là gì? Không, lẽ ra phải như vậy.

Bây giờ chúng ta hãy tưởng tượng một chút: bà không biết rằng ai đó nợ bà một thứ gì đó. Nơi này đã không được từ bỏ. Sẽ có hành vi phạm tội? KHÔNG. Và bạn sẽ bị xúc phạm bởi ai nếu xe quá đông? Như trong câu chuyện cười, bạn có nhớ: “Có quý ông nhưng không có chỗ”? Đột nhiên người đàn ông đứng dậy và đề nghị ngồi xuống. Phản ứng là gì? Vâng, niềm vui là có thật! Rốt cuộc, không có gì báo trước.

Vì vậy, công thức số 1

Nếu bạn muốn thoát khỏi cảm giác oán giận, khó chịu và thất vọng mãi mãi, hãy nhớ: không ai nợ bạn điều gì cả. Cố gắng nhớ lại sự xúc phạm gần đây nhất, nhớ lại tình huống đó trong trí nhớ của bạn, nhưng với ý thức rằng không ai nợ bạn điều gì. Chà, vẫn còn xấu hổ à? Bạn càng luyện tập thường xuyên thì sẽ càng dễ dàng hơn. Và sau đó bạn thậm chí sẽ không nghĩ rằng bạn có thể bị xúc phạm vì điều này.

Những lời phàn nàn còn đến từ đâu nữa? Thói quen của chúng ta là tô màu mọi thứ theo cảm xúc, đôi khi phóng đại và kịch tính hóa. Ví dụ, một ông chủ đã đả kích cấp dưới và ngay cả khi có mặt đồng nghiệp của anh ta. Bạn đang nghĩ gì vậy nhân viên bị xúc phạm? “Anh ta có quyền gì mà lớn tiếng với tôi và trước mặt mọi người?!! Anh ta đã làm nhục tôi và xúc phạm tôi! Và nếu chúng ta gạt bỏ mọi cảm xúc sang một bên và chỉ nêu ra sự thật một cách khô khan - chuyện gì đã xảy ra? Ông chủ đang nói to với cấp dưới của mình; mọi người đang đứng gần đó. Nó không còn quá khó chịu nữa phải không?

Có thể ông chủ không hề có ý định hạ nhục nhân viên. Anh ấy chỉ làm trước rồi mới nghĩ sau, và anh ấy cũng không biết cách kiềm chế cảm xúc của mình. Và đây là những vấn đề của anh ấy, hãy để anh ấy tự giải quyết. Và sau đó, hãy nhớ công thức số 1? Anh ta không nên quan tâm chút nào đến cảm xúc của cấp dưới. Đó là sự lựa chọn của anh ấy. Và chúng tôi có của riêng mình.

Hãy nhớ công thức số 2

Chúng tôi loại bỏ mọi cảm xúc và chia sự kiện thành nhiều sự kiện nhỏ. và xem điểm mấu chốt là gì. Thông thường đây là những hành động hoàn toàn trung lập, không có gì nghiêm trọng để bị xúc phạm. Cố gắng thực hiện một số hành vi phạm tội khác theo cách này. Luyện tập, luyện tập và luyện tập nhiều hơn nữa.

Công thức số 3

Tương tự như cái trước. Ở đây, bạn cũng cần gạt bỏ cảm xúc của chính mình và của người đối thoại, đồng thời dự trữ một dịch giả ảo. Ví dụ: nếu trong đám đông có ai đó đuổi theo bạn “Bạn đi đâu thế!”, bạn cần đặt chế độ dịch từ thô lỗ sang thông minh. Sau đó, nó sẽ giống như "Tôi xin lỗi, nhưng đó là chân tôi và nó đau lắm." Có gì đáng phải xúc phạm ở đây? Ngược lại, bạn có thể thông cảm.

Công thức số 4

Nếu bạn phản ứng với sự xúc phạm trước những lời nhận xét cay độc dành cho bạn, đã đến lúc bạn nên nhớ cụm từ nổi tiếng “Nếu bạn muốn tránh bị chỉ trích thì đừng làm gì, đừng nói gì và chẳng là gì cả”. Vì vậy, những lời nói ngạnh đó rất có thể là dấu hiệu cho thấy bạn không đứng yên và đã đạt được điều gì đó trong cuộc sống. Và bạn càng lên cao, bạn càng thành công thì bạn sẽ càng nghe nhiều lời chỉ trích. Và không có gì phải xúc phạm ở đây cả, hãy tự hào về bản thân mình!

Trong tình huống tương tự, công thức số 5 sẽ giúp

Chỉ hãy tưởng tượng rằng kẻ phạm tội của bạn là những đứa trẻ nhỏ. Họ muốn làm phiền bạn hoặc thu hút sự chú ý. Bạn sẽ bị xúc phạm bởi con cái của bạn? Bạn là một người trưởng thành. Bạn không nghĩ những nỗ lực của họ thật buồn cười và hài hước sao?

Công thức số 6

Thử nhìn hành vi phạm tội như thể đến từ tương lai. Hãy cân nhắc xem liệu cô ấy có làm tổn thương bạn không sống yo trong năm, mười? Bây giờ bạn có thể nhớ được bao nhiêu mối bất bình cũ? Vì vậy, điều này sẽ sớm trở nên tầm thường so với bối cảnh của những sự kiện chính trong cuộc đời bạn. Thế thì có đáng lo không?

Và có lẽ, công thức quan trọng nhất số 7

Lần tới trước khi bạn bị xúc phạm, hãy nghĩ xem tại sao bạn lại làm việc này và bạn sẽ nhận được gì theo cách này. Vấn đề của bạn sẽ được giải quyết vì bạn lo lắng? Hay sẽ dằn vặt, cộng với tâm trạng hư hỏng, kìm nén những suy nghĩ trong sáng? Hoặc có lẽ bạn đang sử dụng sự oán giận như một phương tiện để thao túng để đạt được điều mình muốn…

Trẻ biết bị xúc phạm ngay từ khi mới hai tuổi, nhưng nếu đến một đứa trẻ nhỏ Mặc dù cảm giác như vậy có thể được tha thứ, nhưng hành vi của một người trưởng thành bị ai đó xúc phạm chỉ vì một điều nhỏ nhặt đôi khi có vẻ buồn cười. Làm thế nào để ngừng bị mọi người xúc phạm và học cách kiểm soát cảm xúc của chính mình? Chúng tôi sẽ cố gắng biểu mẫu có thể truy cập trả lời những câu hỏi này.

Sự oán giận được sinh ra như thế nào

Cơ chế oán giận rất đơn giản:

1. Đầu tiên, chúng ta xây dựng cho mình đường lối hành vi của người khác, hình thành ý tưởng về cách anh ta sẽ hành động trong một tình huống cụ thể.
2. Sau đó sẽ có sự so sánh giữa hành vi dự kiến ​​và hành vi thực tế.
3. Kết quả là, một phản ứng được hình thành đối với hành vi của một người không trùng với ý tưởng của chúng ta: đầu tiên chúng ta cảm thấy tức giận và khó chịu, sau đó chúng ta trở nên bị xúc phạm.

Sự oán giận của phụ nữ

Một người không thể bị xúc phạm bởi một người lạ; anh ta khó có thể nuôi dưỡng mối hận thù với động vật hoặc thực vật. Tại sao? Bởi vì chúng không ảnh hưởng đến cảm xúc của anh ấy nên chúng không thể làm tổn thương anh ấy.

Sự oán giận của phụ nữ ai cũng quen thuộc nhưng đàn ông lại là một khái niệm hiếm gặp. một người đàn ông thực sự Anh ấy hiếm khi cho phép mình lười biếng như vậy, nhưng hầu như ngày nào các quý cô cũng làm vậy. Thông thường, một cô gái bị một chàng trai xúc phạm, và người phụ nữ đã có chồng– với người phối ngẫu, nghĩa là với người gần gũi và thân yêu nhất. Chủ đề của sự không hài lòng có thể là nhiều thứ. Đôi khi, có vẻ như bạn không thể tìm ra lỗi trong lời nói, hành động hay việc làm, nhưng...

Vậy làm thế nào bạn có thể ngừng bị người thân yêu xúc phạm? Đôi khi điều này tưởng chừng như không thể, nguyên nhân là do người đẹp quá đa cảm và khả năng suy nghĩ quá cao về bản thân. Thực tế, việc giải quyết sự oán giận không hề khó.

• Cố gắng hiểu bản chất của hành vi phạm tội. Nó có thể có hai loại. Cái đầu tiên dựa trên những nỗi sợ hãi vô căn cứ: suy nghĩ sai lầm, đố kỵ hay ghen tị khét tiếng. Thứ hai là một dạng “hành động phản kháng”. Không biết cách thể hiện sự bất đồng hoặc tức giận một cách chính xác, một người bắt đầu bị xúc phạm.
• Hãy nhận ra rằng oán giận là một cảm giác hủy diệt, với sự giúp đỡ của nó, bạn sẽ không thể đạt được điều mình muốn. Đừng dùng sự oán giận như một cách thao túng, vì bạn sẽ chỉ phá hủy mối quan hệ.
• Một người đàn ông liên tưởng một người phụ nữ nhạy cảm với những cảm xúc khó chịu: anh ta liên tục cảm thấy tội lỗi và không hiểu mình đã làm gì sai. Không có chàng trai tự trọng nào thích bị căng thẳng trong thời gian dài. Vì vậy, nếu không muốn mất đi người thân yêu thì hãy xem xét lại hành vi của chính mình.
• Đừng tạo ra ảo tưởng và đừng coi con người như một con robot. Bạn không thể lập trình hành vi của anh ấy, anh ấy là người tự do và có quyền lựa chọn. Nhưng bạn có khả năng thay đổi bản thân và hành vi của mình; hướng năng lượng của bạn vào việc cải thiện bản thân, điều này sẽ mang lại kết quả tích cực.
• Thoát khỏi mối hận thù cũ. Đừng tích trữ chúng và đừng giữ chúng cho riêng mình. Hãy bình tĩnh nói những điều đó với người thân của bạn, giải thích rõ ràng quan điểm của bạn về từng vấn đề. Hãy lắng nghe lời khuyên và đề xuất của anh ấy. Cùng nhau phát triển mối quan hệ của bạn.
• Tăng lòng tự trọng của bạn và tự tin vào chính mình. Họ chỉ tức giận vì bất cứ lý do gì người yếu đuối, kẻ mạnh có khả năng đánh giá thành thạo và công bằng mọi tình huống, hiểu và chấp nhận sai lầm của chính mình và lỗi lầm của người khác. Bị xúc phạm có nghĩa là thể hiện và thừa nhận điểm yếu của mình.
• Hãy nhớ rằng bất kỳ hoàn cảnh cuộc sống dạy chúng ta điều gì đó Cố gắng tìm những khoảnh khắc tích cực và có thể dạy được trong từng trường hợp cụ thể.

Làm thế nào để thoát khỏi một thói quen phá hoại

Có một số cách giúp bạn hiểu cách ngừng tức giận và bị xúc phạm.

• Mỗi khi bạn cần nghĩ về những gì đã xảy ra thì làn sóng oán giận đã qua đi. Trong trường hợp này, cảm xúc sẽ rút đi và sẽ không có tác động đáng kể đến việc đánh giá tình hình. Để suy ngẫm hiệu quả, hãy tự hỏi bản thân một số câu hỏi: “Tại sao tình huống lại khiến bạn tổn thương đến thế? Điều gì có thể là nguyên nhân dẫn đến hành vi của người mà bạn đã bị xúc phạm hoặc vẫn bị xúc phạm? Bạn có thể trả lời khác đi không?
• Hãy cố gắng bước vào vị trí của người phạm tội. Hãy nhìn tình huống qua con mắt của anh ấy, cố gắng hiểu cảm giác của anh ấy, ý nghĩa của lời nói và hành động khiến bạn không hài lòng. Bằng cách bước vào hoàn cảnh của người khác, bạn sẽ có cái nhìn mới mẻ về hành vi của chính mình.
• Chúng ta phải cố gắng cho rằng hành động của người thân là chính đáng vì động cơ cao cả. Ví dụ, nếu một chàng trai không đồng tình với quan điểm của bạn gái về việc học lái xe, điều này không có nghĩa là anh ấy không tin vào sức mạnh của cô ấy. Có lẽ anh quan tâm đến sự an toàn và sẵn sàng tự mình đưa cô đến bất cứ nơi nào. Học được cách nhìn ra bản chất, bạn sẽ không còn chú ý đến những điều nhỏ nhặt không cần thiết và trở nên cáu kỉnh khi đáp lại những bình luận.
• Học cách nhận thức chính xác những lời chỉ trích và nhận xét, phản ứng lại chúng như một mong muốn cải thiện. Đồng thời, bạn không cần phải phụ thuộc vào ý kiến ​​của người khác, đặc biệt là ý kiến ​​của người lạ, bởi nó thường mang tính chủ quan và chỉ dựa trên đánh giá hời hợt về hành vi bên ngoài. Bị xúc phạm bởi những lời chỉ trích không công bằng, bạn dường như âm thầm đồng ý với mọi điều đã nói.
• Đừng để sự oán giận làm lu mờ cảm xúc tươi sáng của bạn. Đôi khi chúng ta không thể kiềm chế được sự oán giận của mình. Thôi, bị xúc phạm, nhưng đừng ngừng yêu. Cuộc sống rất ngắn ngủi, không cần phải lãng phí nó vào những cuộc cãi vã. Học cách tha thứ và chấp nhận con người thật của họ. Ví dụ, câu hỏi làm thế nào để không bị chồng xúc phạm sẽ tự biến mất khi người vợ hiểu rằng người đàn ông của mình không phải là người dẻo dai, và đơn giản là không thể “điêu khắc” một người bạn đời lý tưởng.

Sự oán giận có thể ẩn náu trong trái tim một người và bộc phát vào thời điểm không thích hợp nhất. Đừng để cảm xúc chiếm ưu thế hơn lý trí, bỏ qua những tranh chấp nhỏ nhặt và những tranh cãi không đáng có giữa những người thân yêu. Hãy là chính mình và tôn trọng nhân cách của mỗi người thân yêu, bởi vì không bị xúc phạm vì những chuyện vặt vãnh có nghĩa là trở thành một người mạnh mẽ, khôn ngoan và dễ chịu về mọi mặt.