Дата: 2015-03-07
Привіт читачі сайту.
Коли людина відчуває, що вона нікому не потрібна, в її голові миготять негативні думкиі виникає питання: . Насправді, це дуже важко усвідомлювати. Деякі люди легко сприймають такий факт. «Так, я нікому не потрібен, та й гаразд, мені себе вистачає». Інші особи сильно переживають із цього приводу. Їм не хочеться почуватися самотніми. То що тоді робити?
Якось я читав одне інтерв'ю актриси з телепрограми «Тілосім». Вона поділилася однією фразою, яку їй сказав режисер: «У цьому світі ніхто нікому не потрібний». В університеті наш викладач з філософії сказав: «Ви, мабуть, самі помітили, що нікому, крім батьків, Ви не потрібні». Моя одногрупниця справді це побачила. Вона сказала: «Я помітила, що всім на мене начхати крім моїх батьків». А коли я навчався в школі, одна моя знайома з паралельних класів намагалася накласти на себе руки. Причина цього: відсутність друзів та почуття самотності. До чого я все це веду? А до того, що не варто на цьому так сильно морочитися.
Усі ми тією чи іншою мірою самотні. Навіть люди, у яких є сім'я та успішні бізнеси, вони почуваються непотрібними та самотніми. Таке почуття виникає постійно, і не лише у Вас. Я сам часом почуваюся самотнім і нема кому непотрібним. Але я розумію, що це не так, і в цьому світі я не один такий. Таке усвідомлення допомагає мені жити щасливо та радісно щодня.
Свого часу Ейнштейн сказав: «Намагайтеся бути значущими, а не успішними». Почуватися значимим важливо для будь-якої людини. Більшості не вистачає цього почуття, не вистачає кохання та тепла. Але що зробили Ви, щоб бути значущою людиноюдля інших? Є люди, які хочуть мати все, але нічого не роблять. Не можна завести багато друзів, сидячи вдома, неможливо знайти хлопця чи дівчину, якщо ти для цього нічого не робиш. Завжди треба діяти, до того ж активно. Навчіться спілкуватися з людьми. Ця навичка допоможе Вам вибудовувати стосунки. Якщо Ви дієте, то думок на кшталт: "Як жити далі, якщо ти нікому не потрібен?"точно не виникатимуть.
Досить часто таке питання виникає після розлучення з коханою людиною. Дуже болісно переживають жінки, коли від них йде їхній хлопець чи чоловік. Вони самі переконують, що більше нікому не потрібні. Не брехатиму Вам, що таке справді трапляється. Деякі дівчата після розлучення чи розлучення багато років не можуть знайти свого обранця. І відбувається це тому, що людина надто зациклена на тому, щоб когось знайти. У поведінці таких дівчат відчувається нав'язливість. Ніхто не любить нав'язливих людей. Таких людей відкидають у більшості випадків. Навчіться спілкуватися з людьми, станьте самодостатньою особистістю. В допомогу вивчіть розділ книг.
Раджу Вам завести тварин. Ось вони справді допомагають позбутися відчуття самотності. Їм Ви точно будете потрібні, особливо якщо у Вашій оселі з'явиться собака. Вони завжди привітно зустрічають господаря, коли він приходить додому. Почуття дуже приємне, коли ти бачиш, що хоч якась істота радіє з того, що ти прийшов. Таку пораду я давав ще у статті: .
Найчастіше вибирайтеся у світ. Деякі люди, коли впадають у депресію, починають проводити свій час, сидячи вдома в кімнаті. А деякі люди занурюються в віртуальний світ, сидять цілодобово в соціальних мережах. За таких умов почуття самотності та непотрібності лише посилюється. Обов'язково потрібно виходити на реальність, спілкуватися з людьми, займатися корисними справами. Тільки взаємодія з іншими людьми допоможе Вам відчути себе корисною людиною.
Але є така категорія людей, яка навіть серед людей почувається самотньою. Навіть знаменитості почуваються самотніми. Таким людям я раджу просто припинити собі накручувати такі думки. Ніхто Вам нічого не винен, і Ви нікому нічого не винні. У кожної людини своїх справ по горло, і їм нема коли пам'ятати про всіх людей у їхньому житті. У крайньому випадку відвідайте психолога. Можливе у Вас психологічне захворювання.
У житті настають моменти, коли жінка чітко розуміє: "я нікому не потрібна". Це не скарга подрузі чи претензія до чоловіка. Це каже її внутрішній голос, отже, думки її щирі, а біль величезний. Відчуття непотрібності може бути незалежно від віку, фінансової забезпеченості, кількості знайомих, наявності сім'ї. У такі моменти всередині утворюється порожнеча і не бачиш, як можна виправити ситуацію.
Зародок цього відчуття, зазвичай, формується ще дитинстві. Якщо батьки були надто зайняті кар'єрою чи особистим життям і не приділяли дитині достатньо часу, вона не могла поговорити з ними, порадитись — уже в той момент вона зрозуміла, що нікому не потрібна, і це почуття міцно засіло всередині. Потім можуть відбуватися різні ситуації- Втрата роботи, розлучення, і всі ці емоції знову повертаються. Якщо у вашої проблеми таке ж коріння – постарайтеся проаналізувати ситуацію. Адже ви знаєте, що ваші батьки любили вас. Можливо, вони просто не могли знайти спосіб висловити своє кохання, ніжність, турботу.
Що робити?
Насправді вихід є і навіть не один. По-перше, чи справді ви відчуваєте потребу бути комусь потрібним? Що означає для вас ця потреба?
Багато людей живуть, отримуючи задоволення від життя, задовольняють власні потреби, виконують власні бажанняі щасливі у своїй. Ці люди самодостатні, вони не потребують любові інших, не потребують підтвердження своєї значимості. Хтось може назвати їх егоїстами – але яка різниця? Насправді, стан самотності є неминучим. Адже рано чи пізно діти виростуть і поїдуть до своєї оселі, і немає гарантії, що партнер не розлюбить.
Тож найважливіше, що може бути в людини – навчитися цінувати та бути вдячним за моменти самотності, які дає доля. Адже це можливість приділити час собі, своїм інтересам, розвитку. Все що потрібно - правильно використовувати можливості, що з'являються.
Якщо цей варіант не підходить вам, то залишається інший – стати потрібною: зробити перший крок, допомогти вирішити чиюсь проблему, бути поруч, коли цього потребують, розвивати себе. Проблема людини, у якої не складаються стосунки з оточуючими, може бути в ній самій. Чи багато ви бачили веселих, життєрадісних людей, які нікому не потрібні?
Водночас похмурі та замкнуті людине викликають бажання спілкуватися з ними, адже всім своїм виглядом показують, що не хочуть на контакт. Людина, яка посміхається, завжди притягує до себе інших. Не дивно – адже оточуючим здається, що він не має жодних проблем, і вони хочуть приєднатися до цієї атмосфери безтурботності.
Насправді все може бути інакше: проблеми, складні ситуації, питання, які потрібно було вирішити ще вчора, є у всіх. Але є люди, які ніколи своїм виглядом не покажуть, що їм тяжко. Вони знають – проблеми залучають нові проблеми. Тому ці люди завжди у відмінному настрої — це їхня звичка. Якщо ви виробите її у собі, ви побачите, як зміниться ситуація.
Цінність людини для оточуючих вимірюється тим, що вона може дати. Це можуть бути знання, увага, турбота, допомога. Займайтеся собою, опануйте досконало свою професію, придбайте необхідні навички, розвивайте таланти.
Якщо вам є що дати іншому, ви абсолютно точно комусь потрібні. Питання може бути в тому, що ви хочете бути потрібним не тим людям. У цих випадках потрібно бути гранично акуратною – коли нескінченно віддаєш, не отримуючи нічого натомість, рано чи пізно нічого не залишається. Так і утворюється ця внутрішня порожнеча, що завдає стільки болю. Звідси виникають комплекси, переживання, відчуття непотрібності. З таких стосунків треба йти.
Абсолютно точно ви потрібні комусь іншому - саме час озирнутися на всі боки. Тільки не пропонуйте свою душу першому зустрічному. Цінуйте себе, і тоді людина, яка поряд з вами, теж вас цінуватиме.
Є безліч людей, яким потрібна та важлива підтримка – це і діти, і дорослі. Існують різні фонди, що допомагають їм. Якщо ви відчуваєте гостру потребу бути потрібною – дізнайтесь, які організації у вашому регіоні займаються подібними питаннями. Їм завжди потрібні люди. Так ви не просто врятуєте себе від внутрішньої порожнечі, але й зробите світ кращим, а ще – знайдете нових друзів.
Коли втрачаєш близьку людину
Іноді відбуваються страшні події, після яких складно одужати і справді здається, що ти нікому не потрібний. Іноді йдуть дорогі та близькі люди, які були для нас сенсом життя. Не залишається нічого іншого, як зібратися з силами та жити далі.
Психологи рекомендують знайти заняття, яке зможе відволікати вас хоч на якийсь час. Дуже важливо не закриватися у чотирьох стінах, а обов'язково виходити. Прогулянки допоможуть вам трохи прийти до тями і зрозуміти, що життя не зупинилося.
Ольга, м. Санкт-Петербург
Що робити, якщо ти нікому не потрібна? Ні друзям, ні родичам взагалі нікому. Чи можна таке життя назвати повноцінним? Чи можна жити повноцінно у цьому випадку? Кохана людина знайшла іншу і забула мене. У колег на роботі свої друзі та сім'ї. Деякі "друзі" мене згадують у споживчому відношенні, коли вже зовсім нема кого запросити в кафе або я потрібна для масовки. Ніхто не подзвонить просто так і не дізнається як у мене справи. Один раз запросила подруг на день народження. .. Усі знайшли відразу термінові та невідкладні справи. І всі відмовились. Вже навіть не сунусь нікуди і не нав'язуюсь. Боюся, що я створюю незручності людям. Чи можна жити однією? І як це зробити, щоб не почуватися самотньою та покинутою?
Добридень! Маю схожі проблеми. Давайте спілкуватися. Може, допоможемо один одному.
Вибачте, але, на мою думку, Ви просто в такому стані, коли життя здається однією чорною смугою. Може це вже депресія і потрібно звернутися до фахівця? Вирішувати Вам, звісно.
Можу сказати одне. ЗОВСІМ нікому не потрібна людина не буває. Як мінімум Ви потрібні державі, яка хоче отримати з Вас податки. Хочете стати потрібнішим комусь - пробуйте себе в ролі волонтера, займіться чимось корисним. Зайдіть у дитячий будинок та допоможіть комусь. Завітайте до притулку для тварин, візьміть собі кішку або собаку. Допоможіть якійсь самотній старенькій. Це про глобальну самотність.
А тепер про друзів. Без образ: а Ви часто їм дзвоните і гукаєте кудись? Ви цікава людина, із яким хочеться спілкуватися? Якщо вважаєте, що так, змінюйте коло спілкування. Ну чи змінюйте себе.
Для початку станьте собою та потрібною самій собі.
Стань потрібною. Роби добро, візьми участь у благодійної акції, вибери собі захоплення та знайди однодумців.
Я тобі не вірю, що ти нікому не потрібна. На роботі тебе не просто так тримають (а те, що не влаштовують обіймашок при зустрічі і не кличуть на чай – це нормально, у ділових відносинє свої обмеження). Рідні люди, найближчі, як не парадоксально, часто і не говорять про те, що ти їм потрібна - це як само собою зрозуміло.
Чи можна жити однією? якщо в сенсі "у квартирі" - так, звісно. А в сенсі "зовсім самотньою" - якщо тільки ти в хатинці в лісі. Тебе все одно оточують люди, ти з ними взаємодієш. І до людей тебе тягтиме – людина все-таки істота соціальна. Так що вилазь зі своєї раковини і роби кроки назустріч
Насправді це чудово. Свобода та спокій.
Та й проведіть дослідження, як вас бачать сторонні люди.
Може насправді в чомусь треба попрацювати над собою.
Ви правда вважаєте, що тільки у Вас така ситуація у житті? Нині так живе більшість людей. Часи непрості: то криза, то політична ситуаціялюди намагаються вижити як можуть. У багатьох елементарно немає часу ні на що, крім сім'ї, навіть на себе коханих. Тому говорити про те, що ніхто нікому не потрібний, трішки не правильно. Якщо у вас є час на себе, то це не означає, що в інших він теж є. І якщо ви почуваєтеся нікому не потрібним, це ще не означає, що ваше життя неповноцінне. У чому її неповноцінність? Тільки в тому, що вам хтось відмовив? Ви ж не інвалід, дякувати Богу, хто заважає вам радіти життю без цих людей? Наповніть своє життя змістом, ви його не маєте. Спробуйте зайняти себе чимось, тоді ви побачите, що цілком непогано можна жити і без людей, яким, на вашу думку, ви не потрібні. І ще, якщо ви дійсно хочете бути потрібною комусь і не самотньою, варто й самій виявляти ініціативу, щось робити для людей, а не просто чекати, коли хтось зателефонує та щось запропонує. Підтримуйте стосунки, не відходьте від них за першого ж "ні". Відносини та дружба - це теж робота, іноді вона тримається на комусь одному. І якщо не докладати жодних зусиль, не розвивати спільні точкизіткнення, то ваша дружба та приятельство з часом зійдуть нанівець. Вмійте прощати і бути поблажливими. У всіх свої проблеми, може, варто спробувати допомогти їх вирішити друзям, тоді у них звільниться час і для Вас? Подумайте про це.
У цьому сенсі психологія особистості вкрай слабка - і ти і всі можуть вирішити, що ми просто нав'язуємося, мозок називає це "полуниця" і цей факт забувати не
стоїть! Зараз створюється таке враження, що і Росію назвали Єдиною в жарт-
ку і політикам все одно до одиноких! Я, безумовно, постараюся тут багато з
-Змінити, адже по-справжньому одиноких аж до 5%, а це дуже багато! менше, я кращебуду самотнім, ніж якомусь жируну віддаватиму пів- зарплати! Я краще нікому не відчиню свої двері, ніж відкрию її п'яні! У ме-
ня трохи болить тіло,але я безнадійно вірю,що,якщо начальство від науки,со-
циальних та трудових відносинперестануть реагувати (а вони в мозку говорять
,що таке не можливо)-мій мозок реагуватиме адекватно,треба сподіватися не так,як впливала Мері Поппінс з фільму на "Продавця з крамниці
"! Хтось працює, щоб просто посміятися, а хтось, щоб не відчувати не-
щастя! Працюємо!
ЖИТИ ОДНОМУ МОЖНА, ТІЛЬКИ ЩЕ ПОТРІБНА ВІРА В БАТЬКА НЕБЕСНОГО, ЖИТТЯ БЕЗ ВІРИ ЦЕ ШЛЯХ У ТУПИК. шукати вчись радіти малому, а не женися за вселенським щастям, його не існує, на самоті повно плюсів.
Ви бачите питання, яке поставив Всесвіту хтось із користувачів сайту, та відповіді на нього.
Відповідають або дуже схожі на вас люди, або повні ваші протилежності.
Наш проект був задуманий як спосіб психологічного розвиткуі зростання, де можна запитати поради у "схожих" і навчитися у "дуже відрізняються" тому, чого Ви ще не знаєте чи не пробували.
Хочете запитати Всесвіт про щось важливе для Вас?
Буває у людей таке незрозуміле відчуття, що "я нікому не потрібен". Відчуття таке сильне і викликає такий внутрішній "перекіс", що з ким би ти в контакт не входив, ти бачиш що людям на тебе просто начхати, що ти не потрібен жодній живій душі, ні навіть "друзям" та дружині, а якщо потребують так це їм щось від тебе треба, Тисам не потрібний нікому. Все хороше, приємне і просто нормальне, що буває при спілкуванні між людьми, просто не сприймається і не відчуваються. Згодом ці постійні "зради" лише накопичуються, і зрештою виникає ненависть. А як на вас ще реагувати?
Це колосальна пелена, абсолютна. І причиною всьому – великий шрам у душі – образа. Дитяча образа. Образа, на найдорожчу і найважливішу людину - Маму. Дуже часто це образа родом саме "на маму". Згодом людина зростає, і образа перестає бути персоніфікованою. Тобто. людина просто перебуває у стані образи. Найважчий стан, неадекватний.
Це виключно проблема людей із анальним вектором. По-перше, ображатися можуть тільки вони, по-друге, образи такого роду є для них просто зупинкою життя. Нічого, я зачекаю наступного разу. І не важливо, що наступного разу не буде.
Для початку зрозуміти що таке анальний вектор, і яким чином у ньому виникає образа. Потім потрібно потрудитися зрозуміти яким чином нас, анальних людей, реаригують люди коїться з іншими векторами, наприклад, зі шкірним . Ледве абстрагуватися від себе коханого. (Читайте чому мама – самий важлива людинадля анальної дитини
Ось крик душі з одного блогу:
Депресія затяглася. Вже півроку самотність, яку я так люблю, повільно знищує мене. Щодня контактую з десятком людей, але нікому я не потрібний. Постійно шукаю нових знайомств, але й новим знайомим я не потрібний. Шукаю старих знайомих, але вони навіть не пам'ятають мене.
Знову неділя. Вранці прокидаєшся і розумієш, що ти нікому не потрібний. Щоб відчувати присутність когось, береш книгу і йдеш у парк. Але молоді матусі, що гуляють, тільки посилюють почуття твоєї непотрібності. Адже ти пам'ятаєш, що дівчина, яку так любив, підрахувала, що на утримання сім'ї потрібна сума. Інакше ти сім'ї не потрібна. Після парку йдеш у кіно. Але навіть якщо йдеш не один, то все одно розмірковувати про фільм і обговорювати його зміст і підтекст доведеться на самоті. Навколишнім нудно слухати про те, що ти думаєш. Їм не потрібні твої думки, викликані переглядом картини. Ти їм не потрібний.
Чергова робочий тиждень. Здавалося б на роботі тебе люблять і цінують, але їм потрібні лише твої вміння. Ти їм не потрібний. Тобі хочеться вчитися новому, генерувати ідеї, але цього ніхто не потребує. Тебе вважають гвинтиком механізму, а всі твої ідеї – смішними та марними. І ніхто не допоможе в важку хвилину. Готові лише підставити підніжку. Тому що ти нікому там не потрібний.
Ідеш на тренування, але ніби займаєшся на самоті. Ніхто не подзвонив і не спитав, чому тебе не було цілий тиждень. Ніхто й не спитає. Ти їм теж не потрібний.
Свята, подарунки... Болісно довго розмірковуєш, що кому подарувати. Підставляєш себе на їхнє місце. Згадуєш кожну розмову, кожен натяк. І ось із десятка вибираєш те, що справді гідне назви подарунка. Кілька днів їздиш, щоб його знайти. Пишаєшся тим, що твій подарунок пам'ятатимуть. А натомість тобі дарують якусь гидоту, яка буде припадати пилом і викликатиме тільки біль. Або взагалі дарують гроші. Або взагалі забувають. Бо ніхто не думає про тебе. Ти нікому не потрібен.
Всім начхати, коли тобі сумно. Виявляється потрібним лише посміхаючись, розсипаючись у компліментах і допомагаючи всім підряд. Але варто розкритися і розповісти про те, що тебе непокоїть, ти стаєш непотрібним. Біль приходить, коли тобі радять працювати над собою, заробляти гроші, купити кота. Це тільки посилює впевненість у тому, що я нікому не потрібний.
Зовсім немає друзів. Завжди готовий їхати у будь-який час доби у будь-який кінець міста допомогти чи підтримати людину, але ніхто не приїде на моє прохання. Скільки треба допомагати людині, давати поради, вирішувати за неї проблеми, щоб вона стала другою. Я завжди готовий допомогти з радістю та жертвуючи собою. Але ніхто не пожертвує собою заради мене. Я нікому не потрібен.
Знову нема дівчини. Довго ні. Зрідка знаходиш когось, але незважаючи на все хороше, що ти їй приносиш, скільки б ти подарунків не зробив і скільки б ти її не розважав, вона не приїде, якщо ти захворів. Пара сухих порад по телефону та все. Тобі доведеться самому готувати малиновий чай. Адже їй я не потрібний.
Коли чоловік плаче, це страшне видовище. Невиразно пам'ятав цей процес з далекого дитинства. Але коли кілька разів за півгодини до початку дівчина скасовує культурну програму, плани якої ти виношував цілий тиждень. Коли з тобою постійно радяться куди поїхати на пікнік або в якійсь кафешці посидіти, але ніколи не запрошують. Коли домовляєшся до перших теплих днів купити ролики, зістрибнути з парашутом, з'їздити на вихідні на море і т.д., а потім від усього відмовляються... Це неможливо втримати в собі. Особливо якщо це відбувається по кілька разів на тиждень. Особливо, якщо в цей момент замерзаєш від високої температури. Особливо коли розумієш, що до цього нікому немає справи.
Мати мала б у цьому допомогти. Але і вона постійно дорікає мені у всьому, додаючи в кінець запитально-ствердну фразу "кому ж ти потрібен".
Перебрав усі контакти поштою, всіх колег, всіх знайомих. Нікому не можна надіслати повідомлення, яке я написав. Ніхто його не дочитає та не допоможе.
Телефон мовчить. Мовчить майже постійно. Зрідка він дзвонить і каже, що комусь потрібне щось від мене. А я нікому не потрібний...
ніяк тільки те, що я нікому не потрібен, а якщо потрібен то тільки тому що Навіть коли у мене є дружина, діти, друзі і навіть така важлива річяк компанія друзів з пивом.
Все одно я їм не потрібний.
Що адекватно, а що ні, судити не нам... Чужа душа - потемки.
Це не так! Посвітліть тут ліхтариком. Потім посадіть образу на диван і поставте їй годинник щоб бачила як перед нею рік за роком відтікає життя.
Відчуттятого, що ти нікому не потрібна, виникає ще в дитинстві, коли батькам не до тебе, у них свої проблеми, робота, особисте життя. Ти начебто є, але тебе не помічають. Нема з ким розділити свою дитячу радість, або запитати поради. І отримати дійсно пораду та розуміння, а не черговий потиличник і байдуже: "Піди, не заважай". Ми приносимо з дитинства у доросле життяпочуття непотрібності та самотності. І коли тебе у 18 років кидає хлопець, то відчуваєш себе найнекрасивішою та огидною, з якою не хочуть бути разом. А коли в 35 років від тебе йде чоловік, то все просто руйнується: "Нікому не потрібна..."
Всі люди однакові. Ми всі хочемо бути потрібними, важливими, затребуваними. Бути комусь потрібним – найприємніше відчуття, яке породжує в душі радість, гордість, ніжність, і ще безліч таких самих позитивних. Але що робити, коли ніби весь світ змовився проти тебе, і ти відчуваєш себе такою непотрібною?
Пропозиція та вимога
Потреба кохатиі бути коханим однаково сильна, і неможливо вибрати щось одне. У дитинстві ми про це не думаємо, ми й так усіх любимо за визначенням. А ось любов до себе дитина часто вимагає. Капризує, психує, тупотить, робить якісь немислимі вчинки. І все це для того, щоб ми, дорослі, звернули на нього увагу. Прихильність дитини безумовна, просто ти даєш їй увагу, позначаєш її важливість у твоєму житті, і ти стаєш для неї центром всесвіту, найголовнішою людиною на землі. Виходить, що все просто? Чи достатньо запропонувати людині свою увагу, і вона відповість тобі тим самим?
Королівство кривих дзеркал
На жаль, світ дорослихдядька і тітка сформована з дітей, яким свого часу батьки змогли або не змогли прищепити відчуття "потрібності" в цьому світі. Тепер найменша зневага до твоїх почуттів піднімає на поверхню дитячий біль: "Ти мене не любиш!" Невпевненість у тому, що ти потрібний оточуючим людям, породжує занижену самооцінку, нездатність розвивати свої таланти, похмурий характер і навіть агресивність. І тут виходить замкнуте коло! Ти не розвиваєшся, бо впевнена, що це нікому не потрібно, а не потрібна, бо замкнена на собі та своїх проблемах, і не йдеш назустріч людям.
Насправді неможливо змуситиіншу людину полюбити тебе, не вдасться стати потрібним для нього насильно. Капризувати як у дитинстві і ногами тупотіти? Ні, боюсь, цей фокус не пройде. Навколишній світ- це чужі тобі люди, кожен зайнятий самим собою. І не факт, що якщо ти комусь простягнеш руку і відкриєш серце, він відчинить тобі своє назустріч. Можливо, він так само впевнений, що нікому не потрібен, чи ти йдеш йому назустріч не тією дорогою. А ти завжди відповідаєш взаємністю на спроби сподобатися тобі? Можу сперечатися, більшість таких спроб оточуючих ти навіть не помічаєш. Що даємо, те й одержуємо? Іноді нам тільки здається, що ми даємо те, що потрібно людині, а насправді лише тішимо власний егоїзм.
Крок вперед
Уяви, що приходитьхтось до тебе і каже: "Я хочу бути тобі потрібним". У всіх буде однакова реакція на таку заяву: "Так зроби щось для мене, щоб стати мені потрібним!" Напевно, вихід у нас один: розпочати роботу над собою та над своїм ставленням до людей. Хочеш стати потрібній людині? Зроби йому щось приємне. Нехай це буде лише комплімент і посмішка. Людям подобається, коли їх схвалюють. Хочеш стати незамінною? Роби маленькі "приємності" людині, яких у повсякденному життініхто для нього не зробить: приготуй ранкову каву, зроби ввечері масаж стоп, подбай про наявність теплого шарфу або про квиток на улюблений концерт. Хочеш, щоб поцікавилися твоїм багатим внутрішнім світом? А ти вже поцікавилася внутрішнім світом іншого? Цікавися людьми більше, аніж вони тобою. Нехай це буде твій безкорисливий внесок у власну майбутню "потрібність".
Глухо, як у танку
А знаєш, чого потрібно побоюватися? Нав'язувати свою турботу та увагу тому, кому вони справді не потрібні. Якщо людина нехтує тобою, якщо жоден твій жест уваги не був удостоєний взаємності, чи потрібно витрачати час і сили на подолання байдужості? Самий найкращий вихід- Піти. Не в прямому значенні, можна просто перестати вкладати душу в даремні стосунки, і звернути свою увагу на щось інше. Не завжди можна отримати те, що віддаєш.
Можна дати тисячу пораді сто разів бути відкритою, мудрою і люблячою, але коли тебе образили глибоко і боляче, в душі міцно поселяється: "Нікому не потрібна".
Нещодавно прочитала нехитру історіюпро дівчину, яка плакала на лаві від того, що її покинув хлопець. Коли маленький у неї спитав, чому вона так гірко плаче, вона відповіла: "Я нікому не потрібна". Хлопчик з подивом подивився на неї: "Зовсім нікому? Тіто, а ти точно у всіх спитала?"
Життяще не закінчено. Ми справді ще не у всіх запитали…