Як заспокоїти людину сумує за тобою. Невідкладна психологічна допомога: як правильно втішати людину в біді

Для початку зрозумій і прийми одну штуку: нехай ви давно знайомі і ти знаєш людину як облуплену, зараз це зовсім не означає, що її поведінка буде відповідати твоїм очікуванням. «Існують деякі загальні етапипереживання горя. Ти цілком можеш орієнтуватися на них, пам'ятаючи, звичайно, що до кожного з нас все одно потрібний індивідуальний підхід», – пояснює психолог Маріанна Волкова.

Наші експерти:

Ганна Шишковська
Психолог гештальтцентру Ніни Рубштейн

Маріанна Волкова
Практикуючий психолог, фахівець із сімейної та індивідуальної психології

Як підтримати людину, якщо вона в шоці

Стадія №1: зазвичай людина в повному шоці, розгубленості і просто не може повірити в реальність того, що відбувається.

Що казати. Якщо ви дійсно близькі друзі, найкраще тобі бути поряд, не розраховуючи на телефон, Скайп або СМС. Для деяких людей дуже важливі тактильний контакт, можливість бачити перед собою співрозмовника наживо. «У цей час розмови та спроби висловити співчуття не потрібні, – впевнена Маріанна Волкова. - Жодні. Тому якщо твій друг просить тебе побути поруч і при цьому відмовляється від спілкування, не намагайся його розговорити. Всупереч твоїм очікуванням легше йому не стане. Говорити про те, що сталося, варто лише тоді, коли близький буде до цього готовий. А поки що ти можеш обіймати, сидіти поруч, тримати за руку, гладити по голові, приносити чай із лимоном. Усі розмови – суворо у справі чи абстрактні теми».

Що робити? Втрата рідної людини, раптові страшні хворобита інші удари долі припускають не лише рефлексію, а й безліч турбот. Не думай, що надавати подібну допомогу - просто. Це вимагає великої емоційної віддачі та дуже вимотує. Як підтримати людину в такій ситуації? Для початку спитай, чим ти можеш бути корисною.Багато залежить від того, в якому стані знаходиться твій друг. Можливо, тобі доведеться взяти на себе організаційні питання: телефонувати, з'ясовувати, домовлятися. Або напувати нещасного заспокійливим. Або разом із ним чекати у приймальні у лікаря. Але, як правило, досить хоча б зайнятися вирішенням побутових питань: навести лад, вимити посуд, приготувати їжу.

Як підтримати людину, якщо вона гостро переживає

Стадія №2: супроводжується гострими переживаннями, образою, нерозумінням і навіть агресією

Що робити? Зрозуміло, що спілкуватися зараз складно. Але саме зараз другові потрібна увага та підтримка. Постарайся частіше приїжджати, бути на зв'язку, якщо він залишився на самоті. Можна запросити його в гості на якийсь час. Важливо чітко розуміти, чи ти готова до цього морально.

Слова співчуття

«Більшість людей, висловлюючи співчуття, використовують загальноприйняті фрази, які не мають сенсу. Власне, це прояв ввічливості і не більше. Але коли йдетьсяпро близьку людину, потрібно щось більше, ніж формальність. Шаблону, що підходить під кожну ситуацію, звичайно, не існує. Але є речі, яких казати точно не варто», – вважає Маріанна Волкова.

Якщо не знаєш, що сказати, – мовчи. Краще обійми зайвий раз, покажи, що ти поряд і будь-якої миті готова прийти на допомогу.
Уникай виразів на кшталт «все буде добре», «все пройде» та «життя продовжується». Ти начебто обіцяєш хороше, але тільки в майбутньому, а не зараз. Такі розмови дратують.
Постарайся не ставити зайвих питань. Єдиний доречний у цій ситуації: "Чим я можу допомогти?" Все інше зачекає.
Ніколи не вимовляй слів, які можуть знецінити важливість того, що сталося. "А хтось взагалі ходити не може!" – це не втіха, а знущання для людини, яка втратила, скажімо, руку.
Якщо твоя мета – надати другу моральну підтримку, насамперед ти сама маєш триматися стоїчно. Ридання, голосіння та розмови про несправедливість життя навряд чи заспокоять.

Як підтримати людину, якщо вона в депресії

Стадія №3: у цей час до людини приходить усвідомлення того, що сталося. Чекай від друга пригніченості та депресивного стану. Але є і гарні новини: він починає розуміти, що потрібно якось рухатися далі

Що казати. Всі ми різні, тому найкраще, що ти можеш зробити, – запитати, що саме близька людина чекає від тебе.

Декому треба поговорити про те, що сталося.«Є люди, яким у складної ситуаціїжиттєво необхідно промовляти вголос свої емоції, страхи та переживання. Другу не потрібні співчуття, твоє завдання – вислухати. Можеш поплакати або посміятися разом з ним, але давати поради та всіляко вставляти свої п'ять копійок не варто», – радить Маріанна Волкова.
Комусь, щоб пережити горе, треба відволіктися.Від тебе потрібні розмови на сторонні теми, залучення людини до вирішення якихось питань. Винаймай невідкладні відносини, що вимагають повної концентрації уваги та постійної зайнятості. Роби все, щоб другові ніколи думати про те, від чого він намагається втекти.
Є люди, які у складних життєвих ситуаціяхволіють самотність - так їм легше впоратися зі своїми емоціями. Якщо друг каже тобі, що поки не хоче жодних контактів, найгірше, що ти можеш зробити, – намагатися залізти до нього в душу з найкращих спонукань. Простіше кажучи, насильно «причинити добро». Дай людині спокій, але обов'язково дай зрозуміти, що ти поруч і в будь-який момент готова надати посильну допомогу.

Що робити?

У першому випадку часто потрібна допомога побутового характеру, особливо якщо твій близький не з тих, хто легко домовляється, спілкується і може легко вибрати найкращий із кількох запропонованих варіантів.
Ти маєш допомогти другу трохи відійти в бік від того, що трапилося. Якщо вас пов'язують робочі питання - можеш проводити відволікаючі маневри в цьому напрямку. Хороший варіант – заняття спортом. Головне не мучити себе та його виснажливими тренуваннями, а вибрати те, що до вподоби. Ви можете разом ходити в басейн, корт або йогу. Мета - постаратися отримувати задоволення.
У третьому випадку потрібно лише те, що тебе просять. Ні на чому не наполягай. Запрошуй «вийти та розвіятися» (а раптом погодиться?), але вибір завжди залишай за людиною і не будь нав'язливою.

Як підтримати людину, коли вона вже пережила горе

Стадія №4: це період адаптації Можна сказати – реабілітаційний.

Що казати. Саме в цей час людина заново налагоджує контакти, спілкування з оточуючими потроху набуває свого звичного вигляду. Тепер другові можуть бути потрібні вечірки, подорожі та інші атрибути життя без жалоби.

Що робити? «Якщо твій приятель цілком готовий до спілкування, не потрібно намагатися якось правильно вести себе в його компанії. Не варто намагатися насильно розвеселити, струсити і привести до тями. У той самий час не можна уникати прямих поглядів, сидіти з кислим обличчям. Чим звичніше ти налагодиш атмосферу, тим простіше буде людині», – впевнена Маріанна Волкова.

Візит до психолога

На якій би зі стадій знаходилася людина, друзі іноді намагаються надати допомогу, яка не потрібна. Наприклад, насильно відправити до психолога. Тут доведеться бути особливо уважною, тому що іноді це потрібно, а іноді – зайве.

«Переживання біди, смуток – природний процес, який, як правило, не потребує професійної допомоги, – вважає психолог Ганна Шишковська. – Існує навіть термін «робота горя», що лікує ефект якого можливий за умови, що людина дозволяє собі пройти всі етапи. Однак саме це для багатьох стає проблемою: дозволити собі відчувати, зустрітись із переживаннями. Якщо ми намагаємося "втекти" від сильних, неприємних емоцій, проігнорувати їх - "робота горя" порушується, може статися "застрявання" на будь-якій стадії. Ось тоді вже справді допомога психолога необхідна».

Мінуси підтримки

Трагедія, що переживається, часом дає людям привід маніпулювати оточуючими. Йдеться, звісно, не про першому, самому тяжкому періоді. Але від тебе можуть вимагати постійної присутностіпротягом довгого часу. Твоя особисте життя, робота, бажання до розрахунку не братимуться. Скажімо, ти запросила друга пожити в тебе якийсь час досить поширена практика. Але всі обумовлені терміни давно минули, а людина продовжує гостювати. Ти мовчиш, адже сказати про незручності неввічливо, але закономірним результатом стануть зіпсовані стосунки.

Не менш важливим є і фінансове питання. Буває, час іде, Все, що було потрібно, - зроблено, а необхідність в інвестиціях ніяк не відпадає. І ти за інерцією продовжуєш давати гроші, боячись відповісти відмовою. « Зауважила, що починаєш жертвувати собою та своїми інтересами, – значить, є привід поговоритиі прояснити ситуацію, – нагадує Ганна Шишковська. – Інакше накопичені образи та обурення одного разу спровокують серйозний конфлікт із взаємними претензіями. Добре не доводити б до скандалу, а вчасно позначити кордони».

Особисті драми – саме одна з тих бід, в яких пізнаються друзі. І твоя поведінка у цей період напевно так чи інакше вплине на ваші стосунки. Тому кидатися допомагати варто лише в тому випадку, якщо ти цього хочеш щиро.

У вашої подруги, друга чи малознайомої людини сталося нещастя? Вам хочеться підтримати його та втішити, але ви не знаєте, як краще це зробити? Які слова можна говорити, а які не варто? Passion.ru розповість вам, як надати моральну підтримку людині у тяжкій ситуації.

Горе - це реакція людини, що виникає внаслідок будь-якої втрати, наприклад, після смерті близької людини.

4 стадії переживання горя

Людина, що переживає горе, проходить 4 стадії:

Фаза шоку.Триває від кількох секунд до кількох тижнів. Характеризується зневірою у все, що відбувається, бездушністю, малою рухливістю з періодами гіперактивності, втратою апетиту, проблемами зі сном.
Фаза страждань. Триває від 6 до 7 тижнів. Характеризується ослабленою увагою, неможливістю концентруватись, порушенням пам'яті, сну. Також людина відчуває постійну тривогу, бажання усамітнитися, млявість. Можуть виникнути біль у шлунку та відчуття кома у горлі. Якщо людина переживає смерть близького, то цей період може ідеалізувати померлого чи, навпаки, відчувати стосовно нього злість, лють, роздратування чи почуття провини.
Фаза прийняття закінчується через рік після втрати близької людини. Характеризується відновленням сну та апетиту, можливістю планувати свою діяльність з урахуванням втрати. Іноді людину все ж таки продовжує страждати, але напади трапляються все рідше.
Фаза відновлення починається через рік-півтора, горе змінюється смутком і до втрати людина починає ставитися спокійніше.

Чи потрібно втішати людину? Безсумнівно, так. Якщо потерпілому не надати допомогу, це може призвести до інфекційних, серцевих захворювань, алкоголізму, нещасних випадків, депресії. Психологічна допомога безцінна, тому підтримуйте близьку людину як зможете. Взаємодійте з ним, спілкуйтеся. Навіть якщо вам здасться, що людина вас не слухає чи не виявляє уваги – не хвилюйтеся. Прийде час, і він із вдячністю вас згадуватиме.

Чи слід втішати малознайомих людей? Якщо ви відчуваєте в собі достатньо моральних сил та бажання допомогти – зробіть це. Якщо людина вас не відштовхує, не тікає, не кричить – отже, ви все робите правильно. Якщо ви не впевнені, що зможете втішити потерпілого, знайдіть того, хто зможе це зробити.

Чи є різниця у втішенні знайомих і малознайомих людей? Фактично – ні. Різниця полягає лише в тому, що одну людину ви знаєте більше, іншу – менше. Ще раз повторимося, якщо ви відчуваєте сили, то допоможіть. Побудьте поряд, поговоріть, залучіть до спільну діяльність. Не будьте жадібними на допомогу, вона ніколи не буває зайвою.

Отже, розглянемо методи психологічної підтримкиу двох найскладніших стадіях переживання горя.

Фаза шоку

Ваша поведінка:

Не залишайте людину наодинці із собою.
Ненав'язливо торкайтеся постраждалого. Можна взяти за руку, покласти руку на плече, близьких можна погладити по голові, обійняти. Слідкуйте за реакцією потерпілого. Чи приймає він ваші дотики, чи не відштовхує? Якщо відштовхує – не нав'язуйтесь, але не йдіть.
Слідкуйте за тим, щоб тішить більше відпочивав, не забував про прийоми їжі.
Займайте постраждалого нескладною діяльністю, наприклад, якоюсь роботою з організації похорону.
Активно слухайте. Людина може говорити дивні речі, повторюватися, втрачати нитку розповіді, постійно повертатися до емоційним переживанням. Відмовтеся від порад та рекомендацій. Уважно слухайте, ставте уточнюючі питання, говоріть про те, як ви його розумієте. Допоможіть постраждалому просто проговорити свої переживання та біль – йому одразу стане легше.

Ваші слова:

Говоріть про минулий час.
Якщо ви знаєте померлого, розкажіть про нього щось добре.

Не можна говорити:

«Від такої втрати не оговтатися», «Тільки час лікує», «Ти – сильний, кріпись». Ці фрази можуть заподіяти додаткові страждання людини і посилити її самотність.
"На все воля Божа" (допомагає тільки глибоко віруючим людям), "Відмучився", "Йому там буде краще", "Забудь про це". Подібні фрази можуть сильно поранити потерпілого, оскільки звучать як натяк урезонити свої почуття, не відчувати їх, а то й зовсім забути про своє горе.
«Ти молода, гарна, ще заміж вийдеш/народиш дитину». Подібні фрази можуть спричинити роздратування. Людина переживає втрату в теперішньому, вона ще не оговталася від неї. А йому пропонують помріяти.
"От якби швидка приїхала вчасно", "От якби лікарі їй більше приділяли уваги", "От якби я його не пустила". Ці фрази порожні і не мають ніякої користі. По-перше, історія не терпить умовного способу, а по-друге, подібні висловлюваннялише посилюють гіркоту втрати.
Ваша поведінка:
У цій фазі потерпілому можна час від часу давати можливість побути одному.
Давайте постраждалому більше води. Він повинен випивати до 2 літрів на день.
Організуйте для нього фізичне навантаження. Наприклад, беріть його на прогулянку, займайте фізичною роботоюпо дому.
Якщо постраждалий хоче поплакати, не заважайте йому це робити. Допоможіть йому виплакатися. Не стримуйте своїх емоцій – поплачте разом із ним.
Якщо виявляє агресія - не заважайте.

Ваші слова:

Якщо ваш підопічний хоче поговорити про померлого, виводьте розмову в область почуттів: "Тобі дуже сумно/одинак", "Ти дуже розгублений", "Не можеш описати свої почуття". Розкажіть про те, що ви відчуваєте.
Скажіть, що це страждання не навіки. А втрата – це не покарання, а частина життя.
Не уникайте розмов про померлого, якщо в приміщенні знаходяться люди, які украй переживають цю втрату. Тактовне уникнення цих тем ранить більше, ніж згадка про трагедію.

Не можна говорити:

"Досить плакати, візьми себе в руки", "Досить страждати, все пройшло" - це нетактовно і шкідливо для психологічного здоров'я.
"А комусь гірше, ніж тобі". Такі теми можуть допомогти в ситуації розлучення, розставання, але не смерті близької людини. Не можна порівнювати горе однієї людини з горем іншої. Розмови, що ведуть до порівняння, можуть створити в людини враження, що вам начхати на її почуття.

Немає сенсу говорити потерпілому: «Якщо потрібна допомога – звертайся/зателефонуй мені» або запитувати його «Чим я тобі можу допомогти?» У людини, яка переживає горе, може просто не бути сил підняти трубку, зателефонувати і попросити про допомогу. Він також може забути про вашу пропозицію.

Щоб такого не траплялося, приїжджайте та посидіть з ним. Як тільки горе трохи вщухне – візьміть його на прогулянку, зводьте разом із ним у магазин чи кіно. Іноді це слід зробити насильно. Не бійтеся здатися нав'язливими. Мине часі він оцінить вашу допомогу.

Як підтримати людину, якщо ви далеко?

Зателефонуйте йому. Якщо він не відповідає, залиште повідомлення на автовідповідачі, напишіть SMS або лист по електронною поштою. Висловити співчуття, повідомте про свої почуття, поділіться спогадами, які характеризують пішов з найсвітліших сторін.

Пам'ятайте, що допомагати людині пережити горе необхідно, тим більше якщо це близька вам людина. До того ж, це допоможе пережити втрату не тільки йому. Якщо втрата торкнулася і вас, допомагаючи іншому, ви самі зможете пережити горе легше, з меншими втратами для власного психічного стану. А ще це позбавить вас від почуття провини - ви не докорятимете себе за те, що могли допомогти, але не стали, відмахнувшись від чужих бід і проблем.

Ольга СХІДНА,
психолог

За день людина відчуває безліч почуттів, емоцій, деякі з них ми можемо контролювати, а деякі - дуже важко піддаються цьому. Як упоратися з неконтрольованими емоціями, що вийшли за рамки звичайної поведінки та емоційного стану людини, такими як істерика, розпач, емоційний зрив? Як допомогти людині, коли вона може істерики чи повного відчаю?

У такі моменти дуже важливо, щоб хтось був поруч із людиною, яка переживає такі потужні емоції.

Перше, що необхідно,коли людина вже занурений у стан істерики, туги, смутку, це просто обійняти його, міцно та з любов'ю, адже людині зараз дуже не просто. І в цей момент слова не потрібні, посидіть так, поки емоції не влягуться.

Далі уважно, не перебиваючи, вислухайте людину, щиро виявите зацікавленість у його проблемі, увійдіть у його становище. Необхідно, щоб людина вимовилася, як би промовила свою проблему, з подробицями. Протягом розмови можуть знову вирувати емоції, друга хвиля істерики, але виявіть терпіння, заспокоюючи знову.

Під час розмови людина все ще на межі зриву і тому ретельно підбирайте слова, щоб не зачепитині чим цей бурхливий «вулкан» емоцій. Такі фрази як "Будь вище", "Та це такі дрібниці" або "Зберись!" залиште їх на потім, вони можуть тільки змусити людину соромитись свого стану. Він зрозуміє, що його поведінка вийшла за межі пристойності, і згорне свою проблему всередину, чого не можна допускати в таких ситуаціях.

Є два варіанти: або не доводити себе до таких станів, або якщо це вже сталося, повністю дати цьому стану проявитися, вийшовши назовні. Тому найкращим варіантомбуде спокійно вислухати приятеля, зрідка погоджуючись з ним і повністю увійшовши в його становище, ту ситуацію, в якій він опинився. Так він поступово заспокоїться. Не робіть байдужого вигляду, постарайтеся зрозуміти, адже і ви могли опинитися на його місці в такій же ситуації, і вам теж захотілося б теплоти і уваги в такі хвилини.

Можливо, вашому співрозмовнику потрібна буде допомога, порада, тому запитайте, чи можете ви чимось йому допомогти у цій ситуації. Іноді досить просто побути поруч із цією людиною.

Після такого емоційного сплеску допоможіть людині прийти в нормальний станвідволікаючи його від проблеми. Якщо є можливість, сходіть на природу разом, приготуйте щось особливе, подивіться на комедію.

Такі емоційні стани дуже виснажують моральну людину, ваше завдання підтримати та допомогти відновити баланс. Іноді важко впоратися з самим собою.

Часом істерика заходить далеко і триває більше години. Що робити у таких ситуаціях?

Почніть ставити відволікаючі прості питаннялюдина почне потроху відповідати на них, включить логічне мисленняі тим самим знизить свій емоційний сплеск. Так швидко знімається афективна напруга та призводить до тверезий оцінкиситуації.

При тривалій істериці, яка може тривати годинами і приводить мало не до непритомності, потрібно іноді задіяти крайні заходи.

У таких випадках можете спробувати повернути людину до тями жорстким способом – дати ляпас, різко смикнути за руку або зробити щось подібне. Це буде трохи шоком для нього, але допоможе відволікти його від стану, в який він так глибоко поринув. Це виведе людину "на поверхню" на деякий час і допоможе повернути самоконтроль над собою.

Саме тут необхідно змусити людину проговорити її стан, проблему, ситуацію, в якій він опинився. Далі, підтримати, як було описано вище, і допомогти знайти вирішення проблеми або вихід із ситуації.

Іноді людина заходить у глухий кут і починає битися від безсилля, не знаходячи виходу. Але погляд «з боку» іншої людини може легко знайти його. Підкажіть людині чи поділіться своїми домислами із цього приводу, а далі співрозмовник сам зможе впоратися.

Чого ж не варто робити у подібних ситуаціях?

По-перше, у такі моменти недоречно вивчати, наставляти чи читати лекції людині: «Я ж тобі говорила, що його треба побоюватися/потрібно бути уважною/не можна так робити». Це тільки розбудить у ньому почуття провини, що посилить його становище та обтяжить стан.

По-друге, вислухавши розповідь співрозмовника, не слід згадувати про свою проблему, яка вам здається схожою на вашу . Це перекладає розмову в інше русло, переводячи на себе, визалишаєте поза увагою засмучену людину. Не потрібно порівнювати проблеми, давати оцінку ситуації, зменшувати значущість того, що сталося, або навпаки, перебільшувати масштаби того, що сталося. Так, наші проблеми схожі все за своєю суттю, але все ж таки є свої особливості і їх не слід рівняти під один гребінець. Краще спробувати розібратися в ситуації друга та радити, виходячи із зібраних даних.

І насамкінець ще один маленька порададля тих, хто опинився поруч із людиною, яка перебуває в емоційному стані.

Не допустіть свого занурення в такий самий стан. Увійти в положення співрозмовника не означає запозичити його емоційний стана просто спробувати зрозуміти його положення. Це не секрет, що емоції передаються, але постарайтеся не залучатися до них, інакше ви ніяк не зможете допомогти своєму співрозмовнику, увійшовши до такого ж стану. Будьте пильні.

Дотримуючись наших порад, ви допоможете вашому співрозмовнику швидко заспокоїтися і почати конструктивно мислити для вирішення проблеми.

Щоб заспокоїти розгнівану людину, потрібно багато терпіння. Коли людина закипає, слова "заспокойся" можуть лише посилити ситуацію. Якщо ви уважно вислухаєте людину та запропонуєте кілька хороших способіввідволіктися, це піде на користь вам обом. Однак, якщо його злість - вибухова і непередбачувана, уникайте людини, не роблячи спроб звернутися до її розуму. Якщо розлючена людина не приймає ваших вибачень, найчастіше краще дати їй трохи простору і вийти.

Кроки

Зберігайте спокій

Не сперечайтеся.Якщо хтось доходить до точки кипіння, у відповідь і рівна по силі злість лише посилить ситуацію. Зосередьтеся на тому, щоб зберігати спокій, інакше все швидко виллється у сварку. Звичайно, це означає, що ви повинні бути абсолютно безособовими, просто намагайтеся тримати свої емоції під контролем.

Намагайтеся не вставати у захисну позу.Коли людина в сказі, вона навряд чи говоритиме спокійним тоном. У такій ситуації є небезпека прийняти її поведінку на свій рахунок та почати оборонятися. При спілкуванні з розлюченою людиною пам'ятайте, що найімовірніше ця лють не пов'язана з вами. Відокремте його емоції від своїх - так ви зможете допомогти людині, не приймаючи її гнів на свій рахунок.

Залишайтеся зараз.Розлючені люди часто нагадують ситуації чи розмови з минулого, особливо якщо намагаються спровокувати вас на емоції. Намагайтеся протистояти цьому, зберігаючи концентрацію на даному моменті та вирішенні поточної проблеми. Не дозволяйте собі зануритися в лють через події минулого.

Якщо вам здається, що розмова перетікає у справи минулих днівСпробуйте сказати щось на зразок: “Ми можемо поговорити про це пізніше. А зараз, я думаю, нам варто зосередитися на тому, що засмучує тебе в даний момент, і знайти вихід із ситуації. Давай усе робити по черзі”.

Зберігайте спокій та холоднокровність.Якщо людина кричить чи виходить із себе, дозвольте їй випустити пару, але самі при цьому зберігайте спокій або мовчіть (так буде найкраще). Якщо ви все ж таки заговорите, не підвищуйте голос. Якщо мовчите, намагайтеся зберігати нейтральний вираз обличчя та відкрита моватіла. У вас краще вдасться тримати себе в руках, якщо ви не реагуватимете на “провокації” бурхливої людини.
- Існує різниця між тим, щоб дозволити комусь випустити пару, і тим, щоб бути жертвою словесних образ. Якщо людина дорікає вам, обзиває чи несправедливо вихлюпує лють, можливо, вам краще сказати щось на кшталт: “Я розумію, що ти засмучений, і я хочу тебе підтримати. Але, будь ласка, не зривай мені злость”.
Використовуйте навички хорошого слухача.Коли людей збуджують емоції, вони хочуть, щоб їх зрозуміли. Справді вислухайте слова людини. Дивіться йому у вічі, при необхідності кивайте і ставте питання, щоб дізнатися більше. Процес бесіди та відчуття того, що його почули, допоможуть людині заспокоїтися.
- Звичайно, іноді розлючені люди не хочуть, щоб їм ставили питання, і вони можуть бути настільки розгніваними, що не вірять, що хтось може їх по-справжньому зрозуміти. Все, що ви можете зробити, - це намагатися щосили. Якщо людина не налаштована на розмови до душі, не примушуйте її до цього.
Визнайте його почуття.Насправді іноді за агресією ховається інша емоція, наприклад, образа, збентеження або смуток. Яка б не була причина для гніву, вислухайте людину і визнайте її почуття (але не обов'язково з ними погоджуватися). Також слід утримуватися від осуду, оскільки воно може простежуватися у ваших словах чи мові тіла, демонструючи відсутність підтримки з вашого боку.
- Ось що можна сказати, щоб визнати чиїсь почуття: "Так, це нелегко", або "Я розумію, як ти засмучена".
- А ось подібні вислови навряд чи будуть корисні: "Тобі слід це відпустити", або: "У мене було те саме, і я впорався з цим".
Виявіть співпереживання.Співпереживання може виявлятися як розуміння погляду людини, вміння щиро засмучуватися через нещасть інших людей, і навіть як здатність поспівчувати їх емоціям. Щоб висловити співчуття до розгніваної людини, можна показати, що ви її слухаєте і розумієте, про що вона говорить.
- Щоб з розумінням поставитися до розлюченої людини, спробуйте перефразувати джерело його гніву. Можна сказати: "Ти кажеш, що сердишся тому, що думаєш, що повинна виконувати всі обов'язки по господарству поодинці".
- Можливо, ви захочете сказати: "Я розумію, що ти відчуваєш", проте знайте, що іноді це може ще більше роздратувати людину. Він може вважати, що ніхто по-справжньому не розуміє, що відчуває.
Розрядіть обстановку гумором.Швидше за все, вам потрібно розібратися в ситуації або досить добре знати розлючену людину, щоб зрозуміти, чи спрацює цей прийом. Гумор може ефективно боротися з гнівом тому, що він змінює хімічні процесив організмі. Якщо ви пожартуєте або зупинитесь і вкажіть на щось кумедне в даній ситуації, викликавши у вас обох сміх, ви зможете розрядити обстановку і потенційно остудити людину.
Дайте йому трохи простору.Деяким людям потрібно виговоритися, а інші вважають за краще перетравлювати емоції на самоті. Якщо вам здається, що ідея поговорити лише більше виводить людину з себе, краще дайте їй трохи простору і часу. Більшості людей потрібно щонайменше 20 хвилин, щоб заспокоїтися, а комусь потрібно ще більше часу.
- Якщо ви думаєте, що людині потрібно якийсь час побути одному, спробуйте сказати: “Я розумію, що ти злишся, але я не думаю, що можу тобі допомогти з цим. Мені здається, тобі потрібно побути пару хвилин наодинці із собою. Я буду недалеко, якщо тобі треба буде поговорити”.

Слухання справи

Головне — обов'язково дати людині виговоритись. Не варто боятися потоку одкровень і впадати в паніку: ніхто не вимагає від тебе бурхливої діяльності та негайного вирішення всіх проблем. Питання, поради та вселенські мудрості теж краще залишити на потім: на цьому етапі людині потрібно просто знати, що вона не одна, що її чують, їй щиро співчувають.

Вислухати не означає завмерти бовваном і мовчати до закінчення монологу. Така поведінка швидше нагадує байдужість. Виявляти «ознаки життя» можна і навіть потрібно, щоб втішити близьку людину: вимовляти «Так», «Я тебе розумію», іноді повторювати слова чи фрази, які видалися ключовими, — все це покаже, що тобі справді не однаково. А заразом допоможе зібратися з думками: і співрозмовнику, і, до речі, тобі самій.

Це жест

Існує найпростіший набір жестів на допомогу співчуттям. Відкрита поза (без схрещених на грудях рук), трохи схилена голова (бажано на одному рівні з головою тієї людини, яку ти слухаєш), розуміючі кивки, схвальне хмикання в такт розмови та розкриті долоні підсвідомо сприймаються як знак уваги та участі. Коли йдеться про близьку людину, з якою ти звикла підтримувати тілесний контакт, не завадять заспокійливе торкання, погладжування. Якщо той, хто говорить, впадає в істерику, а таке теж нерідко трапляється, то один із варіантів заспокоїти його — міцно обійняти. Цим ти ніби повідомиш йому: я поряд, я тебе приймаю, ти в безпеці.

З малознайомими людьми щодо тілесного контакту краще не експериментувати: по-перше, ти сама можеш відчути себе ніяково; по-друге, людину з жорстким особистим простором така поведінка може відштовхнути. Також варто бути дуже обережною, якщо перед тобою жертва фізичного насильства.

Без змін

Не можна зациклюватися на стресі, вважають багато хто з нас. "Візьми себе в руки!", "Знайди привід для радості" - ось стандартний набірфраз, який вбиває у наші голови культура глобального позитиву та легкості буття. На жаль, всі ці установки у 90 випадках із 100 дають зворотний ефекті зовсім не допомагають втішити людину словами. Свято увірувавши в те, що треба у всьому шукати плюси, ми вчимося не працювати над проблемою, а завалювати її масою умовно позитивних переживань. В результаті проблема нікуди не зникає, а повернутися до неї та спробувати вирішити з кожним днем стає дедалі важче.

Якщо людина постійно повертається до однієї і тієї ж теми, значить, стрес все ще дається взнаки. Дозволь йому говорити стільки, скільки потрібно (за умови, що ти сама витримаєш цей процес). Бачиш, що полегшало? Чудово. Можна потихеньку міняти тему.

Якщо конкретно

Якими словами втішити людину? Той, хто часто потрапив у біду, почувається соціальним ізгоєм — йому здається, що його нещастя унікальні і нікому немає справи до його переживань. Фраза« Чи можу я чимось допомогти?» здається банальною і прісною, але саме вона показує твою готовність розділити проблему і опинитися в одному човні з потерпілим. А ще краще пропонувати щось конкретне: «Хочеш, я приїду до тебе прямо зараз і ми всі обговоримо?», «Диктуй список необхідного – привезу протягом дня», «Зараз обдзвоню всіх знайомих юристів (лікарів, психологів), може, вони що порадять» або просто «Приїжджай у будь-який час». І навіть якщо відповіддю стане роздратоване бурчання в стилі «Не треба, сама розберуся», саме бажання допомогти позитивно вплине.

Допомога варто пропонувати тільки в тому випадку, якщо ти справді готова до подвигів, витрачання часу, грошей та емоцій. Не переоцінюй свої сили, обіцяючи те, що не в змозі зробити, у результаті вийде лише гірше.

Під наглядом

Запевнення типу «Не чіпай мене, відчепись, я хочу побути одна» часто говорять не так про бажання впоратися з ситуацією поодинці, як про надмірну одержимість проблемою і, на жаль, стан, близький до паніки. Тому давати спокій надовго категорично не рекомендується. Хіба що на вкрай обмежений проміжок часу, перебуваючи недалеко і тримаючи руку на пульсі.

Нерідко настрій «піти в себе» провокує надмірну цікавість оточуючих, іноді навіть зовсім не близьких, їх надмірну жалість, заступництво. Це нікому не подобається. Тому, коли бачиш перед собою когось саме в такому стані, тобі слід вгамувати рівень своїх переживань і співчуття (хоча б зовнішній) і дати зрозуміти, що ти не збираєшся вчити його життя або тиснути авторитетом, але при цьому щиро хочеш допомогти.

Він, вона

Ми звикли вважати, що жінка — істота емоційно нестійка і завжди схильна до істеричної реакції, а чоловік сильний і стійкий за умовчанням, тому здатний впоратися зі стресом поодинці. Однак це не зовсім правильно.

Останні дослідження вчених показують, що соціально ізольований чоловік набагато гірше переносить стрес, ніж жінка, залишена віч-на-віч із собою: він більш схильний до відходу в себе і депресії (а у дівчат у форс-мажорних ситуаціях навіть імунітет зростає!). І та проблема, яку ми, емоційні, переживемо і таки забудемо, ще довго може мучити чоловічий мозок. Психологи вважають, що така тривала реакція — наслідок того, що хлопчиків з дитинства привчають мовчати і більше стежити за своїм реноме, ніж за станом психологічного комфорту.

Чоловік потребує втіхи, проте принесуть його швидше дії, ніж слова. Як втішити кохану людину? Твій приїзд, смачна вечеря, ненав'язлива спроба розбурхати подіють набагато краще за словесні зізнання. Крім того, активна поведінка когось поруч приводить чоловіків до тями. А ще дай зрозуміти, що йому не завадить виговоритись і ти не бачиш у цьому нічого страшного.

Порятунок допомагаючих

Іноді ми настільки захоплюємося порятунком потопаючих, що це стає вже нав'язливою ідеєю. Чому, до речі, потурає і сам потерпілий: звикнувши до твоєї готовності вислухати, він, сам того не розуміючи, перетворюється на твого особистого енергетичного вампірчика і починає скидати все негативні емоціїна твої тендітні плечі. Якщо це триває занадто довго, незабаром ти сама потребуватимеш допомоги.

До речі, для деяких людей можливість допомагати комусь перетворюється на спосіб уникнути власних проблем. Таке допускати категорично не варто — рано чи пізно є ризик самої дійти повноцінного нервового зриву.

Якщо після довгих і, як тобі здається, терапевтичних розмов ти почуваєшся вичавленою як лимон, з'являються втома, порушення сну, дратівливість — варто трохи пригальмувати. У такому стані ти навряд чи комусь допоможеш, а ось собі нашкодиш просто.

Депресія

У нас люблять застосовувати діагноз «депресія» щодо і без. І хоча діагностувати це захворювання може лише фахівець, є все ж таки загальні ознаки, при прояві яких потрібно терміново звертатися за кваліфікованою допомогою. Це:

Апатія, смуток, переважання поганого настрою;

Занепад сил, рухова загальмованість чи, навпаки, нервова метушливість;

Уповільнення мовлення, тривалі паузи, застигання дома;

Зниження концентрації уваги;

Втрата інтересу до звично радісних речей та подій;

Втрата апетиту;

Безсоння;

Зниження сексуального потягу.

Хоча б пара симптомів із перерахованого — і тобі справді варто підшукати для потерпілого хорошого психотерапевта.

Текст: Дар'я Зеленцова