İnsanlara nasıl kızmayacağınıza dair ipuçları. Öfkeyi bastırmak kesinlikle kötü bir fikir

Gelin bu acil soruların cevaplarının en altına inelim ve öğrenelim: Öfke nasıl dizginlenir, asıl hata nedir ve nasıl düzeltilir, böylece sadece kendinizi değil etrafınızdakileri de mutlu edersiniz.

Öfkeyi bastırmak kesinlikle kötü bir fikir

Bu durumda dişlerinizin arasından "her şey yolunda" diye mırıldanırsınız ve bir şeyler yapmaya devam etmeye çalışırsınız. İyi haber gerçek şu ki, bu tür davranışlar öfkeyi gerçekten gizler - ancak yalnızca diğerlerinden - duygularınız yalnızca onları bastırmaya çalıştığınızda yoğunlaşır.

Oliver Brookman'ın "Antidode" adlı kitabı, duygularını gizleyen insanların, bu duyguları ifade etmekten utanmayanlara göre çok daha güçlü ve daha uzun süre deneyimlediklerini doğrulayan birkaç deneyi anlatıyor. Gözyaşlarınızı tutmaya çalışırsanız geçemezler ve ağlama dürtüsü yoğunlaşır. Bir öfke patlamasını bastırmaya çalıştığımızda kafamızda ne olur? Ve gerçek bir kasırga var!

Deneyimlemeyi bırakırsın olumlu duygular, ancak olumsuz değil. Amigdalanız (beynin duyguları etkileyen kısmı) fazla mesai yapmaya başlar. Ancak en ilginç olanı, duygularınızı bastırmanızdır ve bu, muhatabınız için de daha kötü hale gelir. Öfkenizi kontrol etmeye başladığınızda, tansiyon rakibiniz ayağa fırlar ve bu yavaş yavaş size karşı kalıcı bir düşmanlığa dönüşür. Uzun süre iletişim kurmaya zorlanırsanız, aranızdaki ilişkinin kötü olma ihtimali vardır ve bu sizi memnun etme olasılığı düşüktür.

Diğer şeylerin yanı sıra, duygularınızı bastırmak bazı şeyleri gerektirir. istemli çabalar ve bildiğiniz gibi güç tükenme eğilimindedir. Bu nedenle duygularını çoğu zaman gizleyen insanlar, kendilerini daha sonra kalplerinde söylediklerinden pişmanlık duyacakları durumlarla karşı karşıya bulurlar.

Artık birisi şunu düşünecektir: “Bunu biliyordum! Öfkenizi dizginlemek zararlıdır; bunun acısını etrafınızdakilerden çıkarmak zorunda kalacaksınız."

Ve bu da yanlış.

Öfkeye teslim olmayın

Ve sanki bir düellodaymış gibi patlarsınız ve öfkenizi arkadaşınızdan çıkarırsınız. En iyi fikir değil, buna katılacaksın.

Öfkeyi sarmak ve dışarı sıçratmak yalnızca duygusal patlamayı yoğunlaştırır. Memnuniyetsizliğinizi yapıcı bir şekilde ifade etmek elbette mümkündür, ancak öfkenizi muhatabınıza boşaltmamalısınız - söylenen her kelimede öfkeniz bir kartopu gibi büyüyecektir.

Peki o zaman ne yardımcı olacak? Dikkatini dağıtmayı deneyebilirsin ama bunun faydası olur mu?

Yardımcı olacaktır. Enerji kaynakları beyniniz sınırlıdır, bu nedenle dikkatinizi başka bir şeye kaydırırsanız, beyniniz artık sürekli ve faydasız bir şekilde hoş olmayan durumları düşünmeye konsantre olamaz.

Marshmallow testi hakkında ne biliyorsun? Çocuğa bir parça marshmallow verildi ve odada yalnız bırakıldı; elindeki marshmallow'u yemeye direnirse sonunda kendisine iki parça marshmallow verileceği sözü verildi. Sonuçlar nelerdi? İleride kendilerini toparlayabilen ve marshmallow yemeyen çocuklar başarıya ulaştı en iyi sonuçlar Kariyer yaptım ve asla hapse girmedim.

Test sonuçları açık, ancak çok az kişi çocukların şeker yemekten kendilerini nasıl alıkoyduklarını anlatıyor. Çok basit; dikkatleri dağılmıştı. Araştırmanın yazarı Walter Mischel şunları söylüyor:

“Çocuklar kendilerini meşgul edecek bir şeyler buldular: Şarkılar mırıldandılar, kulaklarını karıştırdılar, parmaklarıyla ya da odada bulabildikleri her şeyle oynadılar. Böylece durumu düzelttiler iç çatışma ve ortadan kaldırıldı hoş olmayan durum beklentiler."

Ve bu teknik diğer türlerde de işe yarar. güçlü duygularöfke gibi.

Evet, evet biliyorum; birisi suratınıza histerik bir şekilde çığlık atarken dikkatinizi dağıtmak oldukça zordur. Ancak bunun bir yolu var.

Yeniden değerleme

Bir kez daha durumu detaylı bir şekilde hayal edelim: Birisi sizden birkaç santimetre uzakta duruyor ve sebepsiz yere size bağırıyor. Gerçekten nazik bir şekilde yanıt vermek, hatta "muhatabınıza" bir şeye sert bir şekilde vurmak istiyorsunuz.

Peki ya size bu adamın dün annesini kaybettiğini söylesem? Yoksa zorlu bir boşanma sürecinden mi geçiyor ve dün çocuklarının üzerindeki hakları elinden mi alındı?

Büyük olasılıkla öfkesini bu kadar kişisel algılamazsınız ve hatta belki sempati bile duyarsınız.

Ne değişti? Hiç bir şey! Sadece kendinize anlattığınız arka plan hikayesi, duruma bakış açınızı değiştirdi. Albert Alice'in dediği gibi: "Olaylardan değil, kendi düşüncelerinizden rahatsız oluyorsunuz." Bir dahaki sefere birisinin öfkesini senden çıkarmaya başladığı bir durumla karşılaştığında kendine şunu söyle: “Benim bununla hiçbir ilgim yok. Sadece kötü bir gün geçiriyor." Bir duruma ilişkin algınızı değiştirdiğiniz anda beyniniz ona yönelik duygularınızı da değiştirir.

David Rock'ın kitaplarından biri ilginç bir deneyi anlatıyor: Profesör Oschner bir tomografi kullanarak insanların duygularını inceledi. Deneklere kilisenin yanında ağlayan bir adamı gösteren aynı fotoğraf gösterildi. İlk başta insanlar sempati ve üzüntü hissettiler. Ancak bunların sevinç gözyaşları olduğu ve kişinin evleneceği söylendiğinde insanların duyguları kökten değişti. Profesör bu durumu duygularımızın dünya hakkındaki fikirlerimize bağlı olduğu gerçeğiyle açıklıyor - fikirlerimizi değiştirdiğimiz anda duygularımız da değişir.

Dolayısıyla, eğer kendinize "sadece kötü bir gün geçiriyor" derseniz gerçekliğe bakış açınız değişecek ve olumsuz duygular olumlu olanlar tarafından dışlanacak. Sonucun gelmesi uzun sürmeyecek. James Gross'un kitaplarından birinde anlattığı araştırma, bu tür öfke değiştirme tekniklerini uygulamaya koyan kişilerin daha fazla arkadaşa ve yakın temasa sahip olduğunu gösterdi.

Üstelik bu teknik, öfkeyi kendi içinizde bastırmadan, dolayısıyla daha sonra "patlamadan" kurtulmanızı sağlayacaktır. Artık o anın sıcağında birine söylediğiniz sözlerden pişmanlık duymanıza gerek kalmayacak.

Sonunda elimizde ne var?

Öfkeden kurtulmak için ihtiyacınız olan:

Öfkeyi bastırmayın - belki etrafınızdakiler onun tezahürlerini görmüyorlar, ancak durumunuzu çok iyi hissediyorlar ve ilişki hala kötüleşiyor.
Duygularınızı başkalarına yükleyerek kendinizi hırpalamayın; memnuniyetsizliğinizin nedenini sakin ve yapıcı bir şekilde ifade edin – lütfen. Ancak öfkenizi daha da artırmayın; bu yalnızca sizin için işleri daha da kötüleştirir.
Durumu yeniden değerlendirin - sadece kendinize şunu söyleyin: "Benim bununla hiçbir ilgim yok - o sadece zor bir gün geçiriyor."

Elbette, rakibinizin sizi kasıtlı olarak kızdırdığı durumlar vardır ve o zaman kendi deneyimlerinizi ağırlaştırmamak için kendi içinizdeki öfkeyi bastırmaya çalışmaktan başka yapacak bir şey kalmaz. Yine de bazen durumu yeniden değerlendirmek, duygularınızı değiştirmenize ve öfke duygularınızı şefkat, empati veya anlayışla değiştirmenize yardımcı olabilir.

Artık iyi bir ilişki sürdürme yolunda son adım var: affetmek. Ve muhatabınıza değil, buna ihtiyacınız var. Eski deyişi hatırlayın: Birine kin beslemek, başka birinin öleceğini düşünerek kendi başınıza zehir içmekle aynı şeydir.

Şu ya da bu faaliyetle meşgul olan her kişi, bir şeyin yolunda gitmediğini ve hayatın sizin istediğiniz gibi olmadığını bilmek ister. Öfke aslında insanda ortaya çıkan bir duygusal bozukluktur. dış faktörler. 1 dakika içinde bile öfkelenmeyi bırakabilirsiniz, ancak daha fazla bilgi edinmek ve gelecekte öfkelenmemek için kendinizi kontrol etmeyi öğrenmek istiyorsanız bu makale tam size göre.

Psikologlar araştırdı ve en fazlasını buldu etkili yollaröfkelenmeyi bırakmak için ve bu makalede bunlara yer vereceğim. Tüm ipuçlarını uygulamaya koyun, sonucu yakında fark edeceksiniz.

Öfkenin nedeni

Gerçekleştirmek insanlara kızmayı nasıl bırakabilirim sebebini tespit etmek yeterlidir. Nedeni bilindiğinde öfke kendiliğinden kaybolabilir. Ancak bu olmazsa öfkenin nedenini ortadan kaldırmanın ve hayattan keyif almaya başlamanın bir yolunu bulmanız gerekir. Öfke için yeterince neden var ve hepsini sıralamanın bir anlamı yok. Sizin için asıl önemli olan, öfkeye neyin sebep olduğunu bulmak ve sorunu hemen çözmek için zaman bulmaktır. Oldukça basit, ihtiyacınız olan tek şey arzu. Ve eğer zamanınız ve arzunuz yoksa, nedeni anlamsız olsa bile her zaman öfkelenmeye devam edeceksiniz.

Mantıksal düşünmeye başlayın

Öfkelenmeyi nasıl durduracağınıza dair cevaplar olduğu kadar çok soru da var. Ve sorununuzu çözmek için önce bir soru sormanız ve sorunu çözmenin kendi yolunu bulmanız gerekir. Hepimiz farklı olduğumuz ve herkesin ihtiyacı olduğu için bireysel yaklaşım. Öfkenin hiçbir anlamı olmayan ancak duygusal bir düşünce olduğu bilinmektedir. harika bir yer hayatlarımızda. Öfkelenmeyi bırakmak için duygusal olarak değil mantıksal olarak düşünmeye başlayın. Örneğin yaratmaya başlayabilir, satranç oynayabilir, sorunlarınızı çözebilir ve insanlara yardım edebilirsiniz. Mantıksal düşünme asla öfkeyi kışkırtmayacak, bu yüzden deneyin duygusal düşünme daha azdı ya da sadece duygularınızı kontrol etmeye başlayın.

Çok kızgınsanız yavaşça 100'e veya 1000'e kadar sayın

Öfkelenmeyi hızlı ve kolay bir şekilde durdurmanın harika bir yöntemi var. Biraz kızgınsanız 100'e, gerçekten kızgınsanız 1000'e kadar saymaya başlamanız yeterlidir. Daha etkili olabilmek için yavaş yavaş veya yüksek sesle saymanız gerekir. Bu yöntem birçok kişiye yardımcı oldu, dolayısıyla size de yardımcı olacaktır. Deneyin, deneyin, işe yaramazsa başka bir yöntem arayın, hepimiz farklıyız. Örneğin, düşüncelerinizi başka şeylere yöneltmek için yıldızları veya herhangi bir şeyi saymaya başlayabilirsiniz. Daha sonra sakinleşip çalışmaya ve hayattan keyif almaya devam edeceksiniz.

Biraz egzersiz yap

Hepimiz duygusal insanlarız ve duygularımızı uzun süre kontrol edemeyiz, bu yüzden nasıl duracağınızı bilmek istiyorsanız... sinirlenmek , o zaman sadece spor yapmalısın. Erkekler için, beyniniz mantıklı düşünmeye başlayana kadar şınav çekmeye başlayabilirsiniz, kızlar için ise squat yapabilirsiniz. Öfkelendiğinizde yapacağınız egzersizi kendiniz seçin. Her insanın kendi yaklaşımı ve kendi egzersizi vardır; asıl önemli olan etkililiğe bakmaktır ki bunu kullananlar için daha yararlı olur.

Ayrıca spor sadece kızgın olduğunuzda ve kendinizi kötü hissettiğinizde değil, aynı zamanda günlük yaşam. Örneğin sabahları spor ya da basit egzersizler tüm gün boyunca enerji kazanmanıza yardımcı olur ki bu, kahve ve diğer enerji açısından zararlı şeylerle karşılaştırılamaz. Ayrıca aktif spor yapmak kalbin ve tüm vücudun sağlıklı olmasına yardımcı olur, bu da ömrü uzatır. Spor, hayatın anlamını kaybettiğinizde veya belirli bir sorunu nasıl çözeceğinizi bilmediğinizde kendinizi toparlamanıza yardımcı olur.

Gülümsemeye başla

Kızmayı bırakmak için gülümsemeye başlamanız yeterli. Bunun nedeni, kendimizi iyi hissettiğimizde, mutlu olduğumuzda ve iyi ruh hali. Ve eğer kendimizi kötü hissettiğimizde zorla gülümsemeye başlarsak, o zaman bu kötü bilincinizi iyi bir ruh haline dönüştürecektir. Bilim adamları, gülümsemenin ve gülmenin sadece yaşamı uzatmakla kalmayıp aynı zamanda insanı daha güzel, daha başarılı kıldığını, sorunlarla çok daha hızlı başa çıkmasına, büyük şeyleri çözmeye ve büyük hedeflere ulaşmaya yardımcı olduğunu fark ettiler. Başkalarına bir gülümseme verin, ihtiyacınız olduğunda onlar da size bir gülümseme verecektir.

En sevdiğiniz müziği çalın

Durmanın en kolay yolu insanlara kızmak, en sevdiğiniz müziği açıp kendinizi iyi hissedene ve öfkeniz geçinceye kadar dinlemektir. Örneğin, önce sizi sakinleştiren müziği açıp dinlemeyi deneyebilir, eğer işe yaramazsa neşeli müziği açabilir ve hatta tüm olumsuz duygular ortaya çıkana kadar dans edebilirsiniz. Veya açın hüzünlü müzik Onlardan sonsuza dek kurtulmak için sorunların daha derinlerine inmek. Kendinizi yalnızca sabahları şarj etmek istiyorsanız olumlu düşünceler, ardından her sabah 30 dakika veya daha uzun süre koşmaya başlayın. Olumsuz duyguların birikmesini önlemek için, kendilerini göstermeye başlamadan önce bu duyguların dışarı atılması gerekir. Bunu yapmanın birçok yolu vardır.

Mutluluğu işyerinde bulun

Her insan mutluluk ve huzur için çabalar ama nasıl kızgın olmayı bırak Ve herkes sevinçle yaşamaya nasıl başlayacağını bilmiyor. Mutluluk için yanlış yöne koşmayı bırakmalısınız. Çünkü mutluluk en sevdiğiniz işiniz, sağlığınız, aileniz ve kendinizdir. Buna göre eğer zenginliğe koşarsanız, ailenizi, sağlığınızı ve kendinizi kaybederseniz, herkesin sahip olduğu mutluluğu da kaybedersiniz. Birçok kişi şunu soruyor: En iyi cevap kendi içindedir. Mutluluk içimizdedir ve sadece onu kabul etmemiz ve sahip olduğumuz her şeyi takdir etmeye başlamamız gerekir. Ve eğer sadece dış faktörlere dayanarak mutlu olduğunuzu kanıtlamak istiyorsanız, başaramazsınız. Zaten mutlu olduğunuzu ve etrafınızdaki dünyanın buna göre inşa edileceğini ve hiçbir öfke söz konusu olmayacağını yaşayın ve düşünün.

Sorularınız varsa yorumlara yazın.

psikopat- logo. ru

İyi, sevilen ve yüksek maaşlı bir işte bile, yöneticilere, meslektaşlarımıza veya müşterilerimize karşı periyodik olarak tatminsizlik, kızgınlık ve öfke yaşadığımız için tahrişten muaf değiliz.

Tahriş olumsuz bir duygudur ve yaşanması hoş değildir. Bu sadece kendimizi kötü hissetmemize neden olmakla kalmıyor, başkalarının gözünde de kötü görünmemize ve etrafımızdakilerin de kötü hissetmesine neden oluyor.

İdeal olarak, hiç tahriş yaşamamak isterim. Bu nedenle ilk işim tahriş yaşamamak için ne yapmam gerektiğine dair bilgi bulmaktı. Altı yol buldum.

Birinci yöntem. Sizi rahatsız eden kişilerle iletişimi en aza indirin. "Tahriş edici" kişiyle yalnızca iş konusunda, yalnızca çok gerekli olduğunda ve yalnızca noktaya kadar iletişime geçin.

İkinci yöntem. Duyguları değiştirin. Ufukta tahriş belirdiğinde, dünyada en çok neyi sevdiğinizi düşünmeye başlayın: şeker hakkında, pirzola hakkında, Işık hakkında, bir buket hakkında, düşünmek sizi iyi hissettirdiği sürece herhangi bir şey hakkında.

Üçüncü yöntem. Kendinizi başkasının yerine koyun. Birisi sizi rahatsız etmeye başlar başlamaz, hemen sizin de bu kişiyi rahatsız ettiğinizi hayal edin.

Dördüncü yöntem.Çok terbiyeli davranmaya çalışmayın. Tüm meslektaşlarımıza ve tüm müşterilerimize son derece saygılı olmaya çabalayarak (okuyun - herkesi memnun etmeye çalışarak), her toplantıda uzun süre boş sorular sormayı görevimiz olarak görüyoruz. Sonra onlara verilen cevapları dinleyerek kendimiz sinirleniyoruz.

Beşinci yöntem.İnsanları oldukları gibi kabul etmeyi öğrenin. Bazıları çok akıllı, bazıları bilgili, bazıları yaratıcı. Üçü de özensiz veya disiplinsiz olabilir. İnsanların işe pek de karışmayan bu eksikliklerini bir gerçek olarak kabul edin. Ve altıncı yöntemi izleyin.

Altıncı yöntem(Anna Sevyarynets tarafından önerildi). "tahriş edici" kategorisinde ara olumlu nitelikler veya en azından olumlu özellikler. İstenirse her insanda iyilik bulunabilir. Bunu olumlu bulduğunuzda doğal olarak tahriş azalacak, hatta tamamen kaybolacaktır.

Ya işe yaramazsa? Sinirlenmekten kaçınamıyorsanız ne yapmalısınız?

Sertifikalı uluslararası psikolog Asya Barysheva'ya göre, tahrişin en azından zaman zaman serbest bırakılması gerekiyor. Bunun için Bayan Barysheva da birkaç yol sunuyor.

Birinci yöntem. “Tahriş edici” üzerindeki tahrişi zihinsel olarak giderin. Örneğin, zihinsel olarak belgelerle dolu ağır bir klasör alıyoruz ve patronun kafasına vuruyoruz (ya da klasörle değil, kafasına değil, her şeyi hayal edebilirsiniz).

İkinci yöntem. Rahatlayalım. Tahriş öfkedir ve öfke gerginliktir. Rahatlamaya çalışın. Gerginlik ortadan kalkacak ve tahriş de onunla birlikte ortadan kalkacaktır.

Üçüncü yöntem. Nefesimize dikkat edelim. Burnumuzdan yavaşça derin bir nefes alıyoruz ve ardından ağzımızdan keskin bir şekilde nefes veriyoruz; tahrişin, kırgınlığın ve acının havayla birlikte nasıl kaybolduğunu hayal ediyoruz. Tüm tahrişi gerçekten soluduğunuzu hissedene kadar nefes alın. Durum izin veriyorsa, nefes verirken Dmitry Astrakhan’ın “Her şey yoluna girecek!” filmindeki kahraman Alexander Zbruev örneğini takip edebilirsiniz. Elini kaldırdı ve sonra şu sözlerle sert bir şekilde aşağı attı: "Peki, canı cehenneme, ..." (ardından yaban turpu ile uğraşılan kişinin adı gelir).

Dördüncü yöntem.“Uyarıcıyı” komik hale getiren absürd detayları hayal ederiz. Patronu tavşan kostümüyle sunacağız ve onu bir meslektaşımıza atayacağız Geyik boynuzları ve müşterinin boyutunu küçültüp onu üç litrelik bir kavanoza koyacağız. Önemli olan sizi neşelendirecek bir görüntü seçmektir. Bu gülmek için değil, önemi azaltmak için yapılır çatışma durumu ve uyarana karşı hissettiğimiz öfkeyi, korkuyu veya güvensizliği azaltmak.

Beşinci yöntem. Hadi çizelim. Uyaranı mümkün olan en iyi şekilde çizin ve ardından çizimde siyah-siyah bir kalemle üzerini çizin veya çizimi küçük parçalara ayırın (veya üzerini çizip sonra yırtın). Bir seçenek olarak: rahatsız edici şeyin bir karikatürünü çizin; ona her bakışınız sizi iyi bir ruh haline döndürecektir.

Sahip olduğum tek şey bu. Ama siz sevgili okuyucular, bildiğiniz yöntemleri yorumlarda paylaşmanız için başlığa bilinçli olarak “En azından” sözleriyle başladım. Tahrişle mücadelede hiçbir şeyin hiçbir şekilde yardımcı olmadığı kişiler için portalımızdaki bir psikologdan yardım aramanızı tavsiye ederim.

Etkileşimin her aşamasında birinden bir şeyler almaya çalışırız. Eğer bunu kabul etmezsek, düşmanlık, saldırganlık, kırgınlık, öfke ve kızgınlık ortaya çıkar. Beklentiler ve fırsatlar arasındaki farkı matematiksel olarak doğru anlamanın ve temas noktalarını belirlemenin bir yolu var.

Biri geçti, diğeri itti, bu yeterince bozuk para vermedi, meslektaşı ona yanlış baktı, patron siparişi yanlış verdi, koca yemeği yanlış çiğnedi, çocuk kitapları yanlış katladı. Görünüşe göre onların ortak arzusu benim öfke ve kırgınlıktan çıldırmam. Nasıl kızmazsın?

Etrafınızdaki herkes sizi yıkmak için komplo kuruyormuş gibi göründüğünde sinirlenmeyi ve öfkelenmeyi nasıl bırakabilirsiniz? Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi, herhangi bir nedenden dolayı tahrişle, trafik sıkışıklığında bir komşuya duyulan nefretle, saldırganlıkla, kocanıza isimler takma arzusuyla, bir çocuğa bağırmayla, eski sevgilinizle ömür boyu kırgınlıkla nasıl başa çıkacağınızı anlatacak , annene kız, kapıyı çarp ve yıllarca konuşma. Tüm yaşam enerjinizi tüketen bu kötü duyguların karışımı olmadan insanlarla iletişim kurmak ister misiniz?

Neden sinirleniriz ve öfkeleniriz?

Birisi hayal ettiğimizden farklı bir şey yaptığında öfke ortaya çıkar. Sistem-vektör psikolojisi bunu anlamadan söylüyor genel prensipler cihazlar insan ruhu Biz sadece kendimizin farkındayız, herkese kendi prizmamızdan bakarız ve insanlardan isteklerinin gerçekleşmesini bekleriz.

Bir şeyler ters gitti

Eğer bir şey ters giderse doğal özellikler Ruhumuzda rahatsızlık hissederiz ve bunun için başkalarını suçlarız. Görünüşe göre modern bir metropol bir gerilim yumağıdır; içindeki tüm insani kablolar herhangi bir nedenle bir anda parıldayabilir.

Ve eğer bakarsanız, her birimiz kendi şeylerimize kızıyor ve sinirleniyoruz - bu da sinir demetindeki tellerin çözülebileceği ve ateşten korunabileceği anlamına geliyor.

Öfke perdesinin arkasında herkesin bir dizi vektörle belirlenen kendi duygu spektrumu vardır:

deri yüzücüler - gerçekten sinirlenir ve sinirlenirler;

sahipleri anal vektör- kırılırlar, zamanları olmaz ve şaşkınlığa düşerler;

üretraller - kızgın;

kaslı insanlar - dayanırlar, ancak bardak taşarsa öfke hissedebilirler;

seyirciler ironiktir ve onlara snob bir tavırla tepeden bakarlar;

sağlam insanlar - kendilerini en akıllılar gibi hissederler ve yalnızlık içinde "aptal sürüsünden" saklanırlar; Durumun kötüleşmesi insanlara karşı nefrete dönüşebilir.

Temelinde birisinin bizim istediğimizi düşünmesi ve yapmamasından kaynaklanan düşmanlıktır.

Kızgın ve öfkeli olmayı nasıl bırakacağınıza dair kısa notlar

Şema basittir:

Başkaları için neyin rahatsız edici bir faktör olduğunu biliyoruz → onları bu şekilde rahatsız etmiyoruz veya en azından stres faktörünü en aza indiriyoruz.
Bizi neyin kızdırdığını biliyoruz → Doğal özelliklerin farkına vararak gerginliğimizi azaltıyoruz.

Vektör	Öfkelenmek ve sinirlenmek için bir neden, yani düşmanlığı ifade etmek	Gerginlik nasıl azaltılır
deri	Anal vektör sahiplerinin zaman kaybı, maddi ve mülkiyet riskleri, yavaşlığı ve sıkıcılığı.	Zamanınızı faydalı bir şeyle doldurun, yeni bir gelir kaynağı planlayın, Kıskançlığı nasıl durdurabilirsiniz makalesini okuyun.
Anal	Yenilik, görev değişikliği, hızlı hareket etme ihtiyacı, düzensizlik, çizgilerin, yolların, düşüncelerin eğriliği, deri işçilerinin vicdansızlığı, adaletsizlik.	Doğru süreyi verin, özür dileyin, teşekkür edin.
Üretral	Durumun düşürülmesi.	Sadece aşağıdan yukarıya bakarak hayran olabilirsiniz. Kral!
Kas	Kabul etme ihtiyacı bağımsız kararlar genel kütleden ayrıdır.	İnisiyatif gerektirmez, fiziksel emek fırsatı verir.
Görsel	Duygu eksikliği, duyguların ifadesine tepki verememe, konuşmada hatalar, kötü tat, sessizlik.	Verebileceğiniz duygusal tepkiyi verin! İzleyici en ufak bir duygusallık damlasını yakalayacak. Makaleyi okuyun.
Ses	Gürültü, bağırma, konuşkanlık, maddi varlıklar, kendi bedeni.	Dünya dışı büyükler hakkında yarım fısıltıyla konuşun. Birlikte sessiz olun.
sözlü	Onu dinlemedikleri zaman.	Dinleyin; yalnızca önünüzde değilse. Onu topluluk önünde konuşma kurslarına göndermek daha iyi.
Koku alma	İnsanlar tür rollerini yerine getirmediğinde.	Yerine getirin.

Sadece sahip olmadığımız bir vektörün kişisindeki tezahürleri anlama eksikliğinden dolayı delirmiyoruz. Bazen kendimizde farklı bir gelişim düzeyinde, farklı bir durumda olan özellikler daha da büyük tahrişe neden olur.

Örneğin, gelişmiş bir cilt yasa koyucusu bir deri hırsızını sindiremez, görsel bir histerik, gerçek bir vektör arkadaşına - herkese yardım eden bir "kutsal adam" ve herkesi seven bir ilham perisine - baktığında sinirlenir.

Araba kullanırken öfkelenmeyi nasıl durdurabilirim?

Hadi izleyelim yaşam durumlarıİle farklı taraflar nasıl sinirlenmeyeceğini ve herhangi bir nedenle sinirlenmeyi nasıl bırakacağını anlamak.

Sürücü 1: Nereye gidiyorsun? Bunun özel bir hat olduğunu görmüyor musun? Başımı aşağıda tutuyorum. Daha sessiz sürerseniz daha ileri gidersiniz. Ve bu tür yeni başlayanlar sadece bir sopayı çıkarıp onları sertçe kırma isteği uyandırır, böylece yerinizi bilirsiniz.

Sürücü 2: Geçebilmem için biraz hareket ettiğin için üzgün müsün? Trafik sıkışıklığından nefret ediyorum; kızgınım, kaşınıyorum. Değerli zamanımız tükeniyor. Arabadan inip çatıların üzerinden koşma arzusu. Bir motosiklet ya da daha iyisi bir helikopter almanın zamanı geldi!

Sistem ipucu 1: Kalite ve düzenin savunucuları, anal vektörün sahipleri aynı anda pek çok şeyi yapmaktan hoşlanmazlar - ve buna gerek yoktur. Dikkatinizi yoldan ayırmadan, hayata bakış açınız ile o pervasız sürücünün tavrı arasındaki farkları analiz edin. Arabanın sürücüsünü bile görmeden ruhunu belirleyebilirsiniz. Doğru tanıma gerginliği azaltır, saldırganlığı ve çevik kişinin vücudunu kırma arzusunu ortadan kaldırır.

Sistem ipucu 2: Eğer hâlâ kimseyi geçemiyorsanız ve hareketsiz durmak zorunda kalıyorsanız, işe yarar bir şeyler yapın. Örneğin sırtınızın, bacaklarınızın ve karın kaslarınızın kaslarını pompalayabilirsiniz. Trafik sıkışıklığı aynı zamanda bir egzersiz olduğunda, dakikaları bekleyerek harcamak o kadar da dayanılmaz derecede acı verici değildir. Kaslar güçlenir; kafanızla da çalışabilirsiniz: yarınki toplantı veya alışveriş listesi için bir plan düşünün. Hisse senedi haberleri kızgın ve sinirli olmayı bırakmanıza yardımcı olabilir.

Kocanıza ve karınıza kızmayı nasıl bırakabilirsiniz?

Eş: Muhtemelen beni hiç sevmiyor. Çok geç dönüyor ama geldiğinde tek kelime edemiyorsunuz. Hafta sonları ve tatillerde bile onu evde bulamazsınız; dağlarda, koşarken, kayak yaparken, her zaman planlar, projeler, toplantılar. Aile onun için hiçbir şey ifade etmiyor gibi görünüyor. Onunla tanışmak için dışarı çıkma arzusu bile yok. Bu inanılmayacak kadar utanç verici.

Koca: Hazırlanmak için iki saatinizi nasıl harcayabilirsiniz? Patron akşam yemeğine bizi bekliyor ama o hala ortalıkta dolaşıyor, çocuklara veda edemiyor. Bir elbise seçmek de çok zaman alacak! Bu çok sinir bozucu.

Sistem tavsiyesi:

Zıt kutuplar doğal olarak daha düşük vektörlerdeki çiftlere çekici geliyor, diyor sistem-vektör psikolojisi Yuri Burlan. Tek yol kızmayı ve sinirlenmeyi bırak aile ilişkileri- en derin önceliklerinizdeki farklılığı anlamak ve zıtlıkların birleşmesi, birleşmesi güzelliğini hissetmektir genel duygular ve hedefler.

Çalışan ve aileye bakan sıska bir koca, onun sevgisiz bir koca olduğu anlamına gelmez. Doğası gereği, bir mamut arayışı içinde (para kazanmak) yaşam boyunca koşacak şekilde tasarlanmıştır. O bir avcıdır. Ve avcının ara verip iyileşmek için zamana ihtiyacı var. Ailesi onun omurgası görevini görüyor. Eğer evde onu bekleyen tek şey sessiz bir kırgınlık ve soğuk bir akşam yemeğiyse, koşarak gelmeyebilir. Ne yapalım? .

Makale eğitim materyalleri temel alınarak yazılmıştır “ Sistem-vektör psikolojisi»

İlk başta bir sürü tavsiye içeren uzun bir makale yazmayı düşündüm ama sonra bunların hepsinin zaten mevcut olduğuna karar verdim, ilk etapta neden sinirlendiğimizin özünü göstermemiz gerekiyor. Belki o zaman bir sürü tavsiyeye ihtiyacın olmaz.

Herkesin günde birden fazla kez sinirlendiğini düşünüyorum, dolayısıyla bu duygu herkes için tanıdık ve anlaşılır. Zararlılığı olumsuz olmasından kaynaklanmaktadır ve bunu hissettiğimizde çoğu zaman ona olumsuz düşünceler de ekleriz. hoşnutsuzluğu körüklüyor. Bu da elbette hayatımıza müdahale ediyor ve bizi hedeflerimizden ve arzularımızdan “yanlış yöne” götürüyor. Birçoğu tahrişi bastırmaya alışkındır. Ancak Dr. Pearl'ün dediği gibi, “Bize egolarımız onları açlıktan öldürelim diye verilmedi. Ego bize onu dengeye getirmeyi öğrenmemiz için verildi.”

Bu yüzden ana soru– olumsuz düşünmenin ve hissetmenin kötü olduğu değil, bu dengenin nasıl sağlanacağı.

Onlar. Şimdi dikkatimizi bizi yaşamaktan alıkoyan şeylerden ideal olarak sahip olmak istediklerimize çevirelim. Beynimiz icat etmeyi asla bırakmaz farklı düşünceler ama onlara farklı davranmak bizim elimizde.

Yani tahriş.

İşte anahtar: Ne zaman sinirlenseniz, neye direndiğinizi arayın. Yalnızca direnç, başka hiçbir şey bir şeye veya birine karşı öfkemize yol açar.

Örnekleri kullanalım. İşyerinde çok az para ödüyorlar ve patron makul olmayan bir şekilde para harcıyor; Tahriş. Şimdi – dikkat – burada neye direniyoruz? Patronun “böyle olmaması”, işimize yeterince değer verilmemesi, yeterli paranın olmaması vb. Ve tüm bunlara direniyoruz çünkü aynı fikirde değiliz. Nasıl kabul edilir? Sorumluluğunuzu alın. İş yeri ve ücret düzeyi bizim tercihimiz, bu patronla çalışma kararı bizim ama nedense başkalarına kızıyoruz. Nasıl sorumluluk alabileceğimi zaten yazdım. Direnmeyi bıraktığımızda artık sinirlenmediğimizi fark edeceğiz.

Başka bir durum: Kayınvalideniz sık sık ziyarete gelir ve hayatınızı ve kocanızla olan ilişkinizi aşırı derecede kontrol eder. Elbette sinir bozucu, “aynı şekilde davranmıyorlar!” Bakalım burada neye direniyoruz. Cevap açık: kişisel sınırlarımızın ihlali. İnsanlar sormadan sahamıza girdiklerinde sinirlenmeleri doğaldır. Şunu sorabilirsiniz: evimizi onun yönetmesine izin vermeli miyiz? Hayır ama buna direnmek zararlıdır. Sen Sinirleniyorum ama kayınvalidem umursamıyor. Bu nedenle basit bir çözüm, sınırlarınızı belirlemeyi öğrenmek ve bunu kayınvalidenizle yapmaya başlamaktır. Bir veya iki ay içinde durum çarpıcı biçimde değişecek. Antrenmanlarda sınırların nasıl belirleneceğini öğretiyorum.

Veya başka bir örnek - kocanız evde hiçbir şey yapmıyor, kanepede yatıyor, bira içiyor, para getirmiyor, hobisi yok, boynunuza oturuyor ve aynı zamanda memnun değil. Elbette sinir bozucu. Tekrar sorumluluk konusuna dönüyoruz ve neye direndiğimize bakıyoruz. Temel olarak, kararınız. Onlar. Bir kişiyle yaşamaya devam etmeyi seçmek, yaşam değerleri sizinkinden farklı olarak, onun yaşam kalitesinin sorumluluğunu kendinize alırsınız. Elbette kocanızı suçlamak çok daha kolay ama sinirlenen o değil, biziz, bu yüzden sorunu çözmemiz gerekiyor. Direnmek kendi kararı Garip olmaktan da öte, ancak tüm şikayetlerinizi inceledikten sonra bunun ne kadar sık olduğunu gördüğünüzde şaşıracaksınız. Bu sorunu çözmenin yollarını göstermeyeceğim, her şey kesinlikle bireysel ama genel olarak kocanın bununla hiçbir ilgisi olmadığı açık ama sorumluluk yine de bizde. Bu bizim hayat.

Nasıl çalıştığını anlamak için yeterli örnek olduğunu düşünüyorum. Hadi tekrar yapalım: tahriş - onu ararız, neye direniriz - onu buluruz - burada neyin değiştirilebileceğine karar veririz - bunu yapma fırsatını buluruz - yaparız. “Peki, ne yapabilirim?” gibi formülasyonlar, kaşların kalkması, çaresizce ellerin kaldırılması kabul edilmez, bizim yöntemimiz değil). Sinirlilik bizimdir, bu da burada bir şeyi yalnızca bizim yapabileceğimiz anlamına gelir, soru sizin yapıp yapamayacağınız değil, daha iyi yaşamak için tam olarak ne yapacağınızdır.

Yaşadığınız herhangi bir tahrişin birine veya bir şeye karşı direncimize dayandığını tam olarak anladıktan sonra, kolayca ve hızlı bir şekilde temelde farklı bir noktaya ulaşabilirsiniz. duygusal seviye hayat. Onlar. tahrişin temel nedeni budur ve sonuçlarının çoğunlukla "tedavi edilmesi" önerilir. Bu yaklaşımla “tedavinin” büyük ölçüde geciktiği ve “hastalığın” kronikleştiği açıktır. Ve her gün tahrişi olan kaç tane kronik "hasta" insanla karşılaşıyoruz! Ancak yöntem onlar için de işe yarıyor, asıl mesele arzu ve öz disiplindir, yıllar içinde tahriş birikmiştir ve bir günde geçmeyecek, bunu anlamak önemlidir.
Kısacası alın, harekete geçin ve sonuç alın).

Sevgilerle Yulia Solomonova