Bir insanı özlemek ne anlama gelir? Duygusal bağımlılık ilişkileri ne zaman ortaya çıkar?

Arkadaşlarınızla ve ailenizle ayrılmak çeşitli nedenler. Bu, başka bir şehre taşınan bir arkadaş olabilir. dostane ilişkiler basitçe mantıksal sonucuna varabilir. Sevilen birinin vefat etmesi daha korkutucudur. Sevdiğiniz kişiden uzak olmak elbette çok zordur. Birini özlemeyi bırakmak çok zor olsa da, kaybın acısını hafifletmek için hala yapabileceğiniz şeyler var. Duygularınızı analiz ederek başlayın. Duygusal ihtiyaçlarınızı önemseyin. Yararlı ve yapıcı bir şey yaparak dikkatinizi dağıtın. Mümkünse değer verdiğiniz kişiyle iletişim kurmanın yollarını bulun.

Adımlar

Duygularınızı Yenin

Sevdiğiniz kişinin artık ortalıkta olmadığı için üzülmenize izin verin. Yapmanız gereken ilk şey duygularınızı ve duygularınızı kabul etmek ve kendinize yas tutmanıza izin vermektir. Her şeyi kendinize saklamayın. Duygularınızı özgür bırakın. Her insan acıyı farklı şekilde yaşar. Uygun gördüğünüz gibi yapın.

Mektupları ve fotoğrafları gözden geçirmek, dinlemek için kendinize yeterli zaman (örneğin birkaç gün) verin. hüzünlü müzik ya da en sevdiğiniz peluş hayvanınıza sarılırken ağlayın.
Duygularınız ve hisleriniz yatıştıktan sonra, normal günlük rutininize dönmek için mümkün olan her şeyi yapacağınıza kendinize söz verin.

Sevdiğiniz birine güvenin. Sevdiğiniz biriyle duygularınız hakkında konuşmak size ihtiyacınız olan desteği sağlayacaktır. Yakın bir arkadaşınız veya akrabanızla konuşun. Sevdiğiniz birine hayatınızda olup bitenleri anlatın.
- Şöyle diyebilirsiniz: “Alexey gittiği için çok üzgünüm. Bu konuyu biriyle konuşmam lazım."
- Sevdiğiniz kişinin duygularınızla başa çıkmanıza nasıl yardımcı olabileceğine dair bir fikriniz varsa, bunu ona anlatın. Örneğin, “Yarın akşam Olga'nın anısına romantik bir komediyi birlikte izleyelim!” diyebilirsiniz.
Duygularınızı yazın. Duygularını içine dök yazılı olarak. Günlük tutuyorsanız, hangi duygu ve hisleri yaşadığınızı yazın. Günlük tutmuyorsanız normal bir kağıt parçası kullanın veya notlar yazın. not defteri senin telefonun.
- Ayrıca özlediğiniz kişiye mesajınızı göndererek duygularınızı yazabilirsiniz. Çok özlediğiniz kişiye yazılı bir mektup gönderebilir veya çok üzüldüğünüzde tekrar okumak üzere kendinize saklayabilirsiniz.
Keyifli anları hatırlayın. Sevilen biri öldüğünde tüm dikkatler ona odaklanır. olumsuz noktalar bir kişinin ayrılış günü veya ölüm günü ile ilişkilidir. Negatife odaklanmak yerine, düşünün mutlu anılar bunlar senin hayatındaydı.
Profesyonel desteğe ihtiyacınız varsa bir psikoloğa görünün. Büyük olasılıkla, şu anda zor bir dönemden geçiyorsunuz. Üzgün ve pişman hissediyor olabilirsiniz çünkü sevilen biri yakınlarda yok. Bir kişinin yokluğunu veya daha önce yaptığınız gibi onun hayatına katılamama durumunu kabul etmekte zorlanıyorsanız, bir psikologla görüşmeyi düşünün.

Ara ver
1. Günlük hayatınızı düzenleyin. Bir odaya girdiğinizde sorumluluklarınızı görmezden gelme eğiliminde olsanız da, bir rutine bağlı kalmanın duygusal çalkantıların üstesinden gelmenize yardımcı olabileceğini unutmayın. Günlük bir rutine sahip olmak, nasıl hissederseniz hissedin, işleri halletmenize yardımcı olacaktır. Ayrıca aktif ve meşgul kalacaksınız. Bu size yeniden normal hayatınızı yaşıyormuşsunuz gibi hissettirecektir.
2. İletişim. Bir kişiyi değiştiremezsiniz, ancak başkaları duygularınızla başa çıkmanıza ve ilerlemenize yardımcı olabilir. Yeni ilişkiler geliştirmek ve mevcut ilişkileri güçlendirmek için çaba gösterin. ile ilişkiler kurun pozitif insanlar sana kim destek olabilir?
  - Yeni insanlarla bağlantı kurabileceğiniz yeni bir kulübe katılın veya bir organizasyonun üyesi olun.
  - Arkadaşlarınızla ilişkilerinizi güçlendirin. Onları birlikte daha fazla zaman geçirmeye teşvik edin. Yürüyüşlere çıkın veya pazar günleri birlikte öğle yemeği yemek veya bir film gecesi düzenlemek gibi yeni gelenekler yaratın.
3. Yeni bir şeyler çalışın veya öğrenin. Bilginizi genişletmeye zaman ayırın. Öğrenciyseniz belirli bir konuyu çalışmaya zaman ayırın. Değilse, her zaman ilgi duyduğunuz bir konuyu seçin ve onunla ilgili materyalleri alın. Kitap okuyun veya video izleyin. Yeni bir beceri öğrenmek için çevrimiçi bir kursa da katılabilirsiniz.
  - Eğer okuldaysanız, matematik çalışmaya zaman ayırın veya ingilizce dili. Ayrıca öğrenmeyi deneyebilirsiniz yabancı dil, Fransız yemek pişirme sanatını inceleyin veya gitar dersleri alın.
4. Bir hobi seçin. Ne yapmayı seversin? Hangi aktivite ruh halinizi yükseltir? Belirledikten sonra favori aktivite, programınızda buna daha fazla zaman ayırın. Hobi harika yol becerilerinizi geliştirin ve zamanınızı daha yapıcı kullanın. Ayrıca sevdiğiniz bir şeyi yapmak kendinizi daha iyi hissetmenize yardımcı olacaktır (en azından bir süreliğine).
  - vakit geçirmeyi seviyorsanız açık havada, yeni bir rota seçin ve bir yürüyüş gezisi düzenleyin. Ayrıca fotoğraf çekmeyi, örgü örmeyi, resim yapmayı, yemek pişirmeyi, bahçecilik yapmayı veya koleksiyonculuk yapmayı ve oyun oynamayı deneyebilirsiniz.
5. Spor yapın. Egzersiz verir iyi fırsat aklını üzüntüden uzaklaştır ve olumsuz duygular. Ayrıca spor yapmak endorfin (“mutluluk hormonu”) düzeyini de artırır, dolayısıyla fiziksel egzersiz ruh halinizi iyileştirin.
  - Koşuya, bisiklete binmeye veya yüzmeye gidin. Ayrıca Zumba veya Pilates gibi fitness programlarından birinde şansınızı deneyebilirsiniz.
  - Haftanın çoğu gününde en az 30 dakika egzersiz yapın.
6. Sağlığınıza ciddi zarar verebilecek maddeleri kullanmaktan kaçının.İÇİNDE zor dönem Hayatta alkol veya uyuşturucuyla dikkatinizi dağıtmak cazip gelebilir. Ancak bu tür eylemler yıkıcı ve tehlikelidir. kullanmayın alkollü içecekler veya üzüntüden ve olumsuz duygulardan uzaklaşmak için uyuşturucular.
  - Bunun yerine sevdiklerinizin desteğini alın ve sizi olumsuz düşüncelerden uzaklaştıracak bir şeyler yapın.

Yazar Paul Hudson stereotipleri paramparça ediyor ve birini "özlemek" ile ilgili her şeyi perspektife koyuyor!

İnsanlar sıkılabilir mi? Yoksa sadece bazı insanlara dair anılarımız mı yok? Belki de belirli bir kişiye yakın olduğumuzda hissettiğimiz duyguları özlüyoruz? Şimdi bu sorunu birlikte çözmeye çalışalım.

Birini özlemekle, birinin anılarını özlemenin aynı şey olduğunu düşünebilirsiniz, ancak gerçekte durum bundan çok uzaktır. Dürüst olmak gerekirse, birini gerçekte olduğu gibi sevmekten neredeyse aciziz. Evet ve belki de bu kişiyi de özlüyorum.

Aslında insanları oldukları gibi değil, hayal edebildiğimiz gibi sever ve değer veririz; bu da onları ne kadar iyi tanıdığımıza bağlıdır. Ve böyle bir açıklama bizi rahatlatmasa da yine de zihnimize düşünmeye yetiyor: "Neden duygularımız, özellikle de sevgi duygusu bazen bu kadar değişken?"

İnsanlar diğer insanlarla iletişim kurduktan sonra kendi sonuçlarına varmak zorundadır. Bu bizim doğamızda var ve onu değiştirmemiz pek mümkün değil. Ve başka bir kişi hakkında sonuç çıkarırken, zihnimizde bu kişi hakkında bir dizi fikir yaratırız. Onunla ilişkimiz geliştikçe bu fikirleri yavaş yavaş kendimiz için doğru zamanda ayarlıyoruz.

Ancak bazen spesifik olarak olur yaşam koşulları bu kişi hakkındaki fikirlerimizin gerçeklikle çok az ortak noktası vardır - ve bu çoğu zaman aşkımızın nesnesinin dikkatini çektikten sonra ona olan ilgimizi kaybetmemize yol açar.

Fantezimizle değil gerçekle karşı karşıya olduğumuz için, içiyle dışını tanıdığımızı sandığımız bir kişiyi sevmekten vazgeçeriz ve bu aynı şeyden çok uzaktır. İnsanlar diğer insanlar hakkındaki bilgileri algılarının prizmasından geçirirler - bu nedenle belirli bir kişinin anıları bize onun hakkında çarpık bir fikir verebilir. Ve bu anıları "canlandırarak" onlara ek deformasyonlar katıyoruz. İnsanlar çok ama çok karmaşık bireylerdir.

Bazen bir kişiye dair anılarımız onu gerçekte olduğu gibi ya da en azından bir zamanlar olduğu haliyle yakalar. Ama özünde hepimiz iflah olmaz romantikleriz.

Olayları hatırlamak yerine şu ya da bu kişinin yanında yaşadığımız duyguları hatırlamayı tercih ederiz.

Dikkatimizi güçlü (ve genellikle hoş) duygulara odaklarız ve onların o kişiyle ilgili hafızamızı bulanıklaştırmasına izin veririz.

Ama aynı zamanda kendimizi hiç aldatmıyoruz. Bazen birini özlemek için gerçekten her türlü nedenimiz olur. Ne yazık ki bunun tam tersi de mümkün. Eksik olman çok muhtemel belirli kişi yani ne ideal görüntü aklınızdaki bu kişi. Bu kişi neredeyse ayaklarını üzerinize silebilir, ancak birkaç yıl geçtikten sonra yalnızca iyi şeyleri hatırlayacaksınız. Bu koruyucu fonksiyon hafızamız.

Yakınınızdaki birini özlüyorsunuz ve bu oldukça anlaşılabilir bir durum. İnsanlar yalnız kalmayı sevmiyorlar. Evet, bazılarımız bu konuda diğerlerinden daha iyiyiz ama yalnızca zorunluluktan dolayı, zorunluluktan değil. kendi isteğiyle. Yalnızlığı gönüllü olarak seçen hiç kimse yoktur - tabii zihinsel olarak normal olmadıkları sürece.

Evet, hepimiz zaman zaman yalnız kalmayı severiz ama yalnızca zaman zaman. Er ya da geç çok üzgün ve yalnız kalırız ve en azından hayatımızı paylaşabileceğimiz birini aramaya başlarız. Bu doğaldır ve bundan utanmamalısınız. Ama utanmamız gereken şey, bize tamamen uygunsuz davranan insanlara duyulan özlemdir. Evet, özel günlerde (mesela doğum gününde) bize inanılmaz iyi davranabiliyorlardı ama aslında bu özel günlerin sayısı o kadar da fazla değildi. Çünkü aksi takdirde "" olarak adlandırılmalarına gerek kalmazdı. özel durumlar", Gerçekten mi?!

Yani, sizi umursamadığı için sürekli sizi inciten birini özlüyorsanız, derin bir nefes alın, bir adım geri atın ve ruhunuzda hiçbir kırgınlık veya fantezi bırakmadan, olaylara gerçekçi bir şekilde bakmaya çalışın. sadece spesifik gerçekler. Sizden yararlanan ve size hak ettiğinizden daha kötü davranan insanların tuhaflıklarına uysal bir şekilde katlanmayı göze alamazsınız. Yapamazsın - hepsi bu.

Bu kişiyi yalnızca yalnız olduğunuzda özlüyorsunuz. Ama aslında gerçek aşk ile yanılgıya düştüğümüz her şey arasındaki farkı görmenin çok basit bir yolu var. Ve eğer insanlar geçmişten birini özlediklerini hissediyorlarsa, o zaman büyük olasılıkla üzgün ya da yalnızdırlar ve başka bir şey değillerdir, o halde haydi hayatlarımızı karmaşıklaştırmayalım ve neşe için yeni nedenler arayalım!?!

Birine yaslanmak istediğimiz ama yakınımızda kimsenin olmadığı anlarda kaçınılmaz olarak geçmişimize bakarız. Ama bu aşk değil. Bu, çatıda kalmak amacıyla kamışları sarsıcı bir şekilde kavramaktır. Hayatımızda kötü bir noktaya geldiğimizde yalnız kalmak istemeyiz çünkü birisi yanımızdaysa zorluklara katlanmak çok daha kolay olacaktır. Hepimiz insanız ve bu nedenle hayatlarımızı basitleştirmeye çalışıyoruz. Ama değil gerçek aşk. Sinirlerimizi etkileyen yalnızlık budur. Hayal gücümüzü maksimuma çıkaran, anılarımızı besleyen şey budur. yanlış duygularçoğunlukla yoğun şekilde düzenlenmiş gerçeklikten oluşur.

Birini yalnızca hayatınız kötüye gittiğinde özlüyorsanız, kendinizi kandırmayın. Aslında bu kişiye hiç ihtiyacınız yok. Ama öte yandan, onun hakkındaki düşünceler sizi en mutlu anlarda bile bırakmıyorsa - tebrikler, bu kişi gerçekten özlenmeye değer. Şu anda kendinize dışarıdan baktığınızda, her şeyden önce "Ah, keşke bu anı bu kişiyle paylaşabilseydim" diye düşünüyorsanız... o zaman hiç şüphe yok - onu gerçekten seviyorsunuz. Sonuçta özlediğiniz kişinin kendisi bile değil. Bu kişinin yanındayken kendinizi özlüyorsunuz.

Geriye dönüp baktığımızda sevdiklerimizi, birlikte yaşadıklarımızı, paylaştığımız anıları hatırladığımızda aslında kendimizi hatırlıyoruz. Birlikte olduğumuz zamanlardaki halimiz.

İnsanlar son derece benmerkezcidir. Bu bizim doğamızdır. Ve bu konuda hiçbir şey yapamayacağımız için, bunu kabul etmeye değer - en azından kendimizi daha iyi anlamak amacıyla. Bir zamanlar sevdiğimiz kişiyi hatırlamıyoruz çünkü bu kesinlikle imkansız. Sonuçta etrafımızdaki insanlarla asla doğrudan muhatap olmuyoruz. Bu kişiler hakkındaki fikirlerimiz ile etkileşime gireriz. Ve bu fikirler son derece değişkendir. Kendi hafızamızın derinliklerine inerek çevremizdeki insanları algılama şeklimizi ve onlara karşı hissettiğimiz duyguları değiştirme konusunda oldukça yetenekliyiz.

Ancak öyle de olsa gerçek şu ki: En önemli olduğunu düşündüğümüz şeyler ve insanlar, tam da bizim ve yaşamlarımız üzerinde en büyük etkiye sahip olan şeyler ve insanlardır. Ancak çoğu insanın unuttuğu şey tam da budur: Biz insanları değil, bizi nasıl etkilediklerini hatırlıyoruz. Evet, belirli duygulara neden olan eylemlerini hatırlıyoruz, ancak aslında neredeyse her zaman sonuçla (bu duygularla) ilgileniyoruz, buna neyin sebep olduğuyla değil.

Yani kişinin kendisini bile değil, onun varlığı sayesinde içinde bulunduğumuz gerçekliği özlediğimiz ortaya çıktı. Bu insanlarla birlikteyken nasıl hissettiğimizi ve kim olduğumuzu özlüyoruz. Ve bunun iyi bir nedeni var - sonuçta, özlediğimiz o "biz" artık bizden çok daha iyiydi, çünkü artık yalnızız, ama daha önce durum böyle değildi.

Tabii ki, bu sadece bir nostalji hissinin ortaya çıkması olabilir, ancak öyle olsa da, beğensek de beğenmesek de içinde yaşadığımız gerçeklik tam olarak budur. İnsanlar gerçekten aynı kişiyi “ölüm onları ayırana kadar” sevebilirler. Onu özleyebilecek kapasitedeyiz ve ayrıldığımızda neleri kaybettiğimizi de anlayabilecek kapasitedeyiz. Ancak özlediğimiz insanların hepsi aslında böyle değil.

Zamanımızı, enerjimizi ve duygularımızı ilgimizi hak etmeyen insanlara çok daha sık harcıyoruz. Onsuz hayatın sizin için tatlı olmadığı bir kişiye duyulan gerçek özlem ile ona duyulan nostaljiyi birbirinden ayırmayı öğrenin. geçmiş günler- ve hayatınız kesinlikle daha iyiye doğru değişecek.

1 Kasım 2018
İlişkilerin psikolojisi
Ekaterina Kulagina

Sık sık birini veya bir şeyi özlediğimizden bahsederiz. Peki bir insanı özlemenin ne demek olduğunu hiç düşündünüz mü? Bu duyguya gerçekten olumlu denilebilir mi? Birisine karşı tavrımızdan mı bahsediyor yoksa yalnızca bencilliğimizin bir tezahürü mü? Belki de hiçbir şey bilmiyordunuz ve bunca zaman toplum size yanlış standartlarını empoze ediyordu? Bir kişi sizi özlediğini söyleyemiyorsa, bu gerçekten onun sizi sevmediğinin veya değer vermediğinin göstergesi midir? "Sıkılmak" nedir? Tüm bu soruların cevabını bu yazıda bulabilirsiniz.

Bazı terminoloji

Kelime tercümanları size "sıkılmak" kelimesinin iki anlamı olduğunu söyleyecektir:

Sıkılmak, aylaklıktan sıkılmak demektir. Bu nedenle pek çok okul çocuğu, konunun kendileri için ilginç olmadığı derslerde sıkılıyor. Bu yazıda bunun hakkında konuşmayacağız, bu yüzden kelimenin anlamını daha fazla okuyacağız.
Sıkılmak, birinin veya bir şeyin yokluğundan dolayı bitkin düşmek demektir. Bu terime dayanarak bir işin ya da belli bir kişinin yokluğundan dolayı sıkılabilirsiniz. Bu terim konumuza daha uygun.

Boş zamanınız olduğunda sıkılıyor musunuz?

Bu çok önemli nokta. Ne zaman ve kimi kaçırdığınızı düşünün son kez. O anda meşgul müydün? Yoksa o zaman mı aklına geldi bu fikir? boş zaman? Kendinizi hiçbir şeyle meşgul edemediniz mi? Psikologların bu konudaki görüşleri iki yönlüdür.

Bazı insanlar çok meşgul olduğunuzda sıkılmamanın tamamen normal olduğuna inanıyor. Bu nedenle bu grup psikologlar şu ifadeyi kabul etmeyi reddediyorlar: "bir insanı özlememek, onu sevmemek demektir." Buna göre eğer erkek arkadaşınız peşindeyse uzun ayrılık yüzünde bir gülümsemeyle seni hiç özlemediğini söylüyor, bu senin üzülmen gerektiği ve onun yüzüne güçlü bir tokat atman gerektiği anlamına gelmiyor saldırgan sözler. Sevdiğiniz kişi ve onun için mutlu olmanız gerektiğine inanılıyor zengin hayat, olaylarla doluçeşitli nitelikte. Peki neden psikologların ikinci kısmı ve tüm toplum aksini düşünüyor?

Hayatınızla çok meşgul olduğunuzda bile sıkılırsınız

Yani ikinci grup, sıkılmanın, biri yokken ona değer vermek anlamına geldiğine inanıyor. Bunu hayal etmek zor seven kişi sevdiği kişiden ayrılığa sakince katlanabilir ve hayattan keyif almaya devam edebilir. Zaten bir şeylerle meşgulken o kişiyi özlemeye başladıysanız bu başka bir konu. Bu gece kız arkadaşınız veya erkek arkadaşınızla her zamanki gibi buluşamayacağınız düşüncesi sizi rahatsız ediyor. Bu, kendinizle ne yapacağınızı gerçekten bilseniz bile, sevgili insanlarla birlikte olmadan kendinizi rahatsız hissettiğinizin bir göstergesidir.

Bu bakış açısı toplumda ve diğer psikologlar arasında daha yaygındır. Ancak bu durumda bile bir kişiye karşı duygularınızı anlatabilecek tuzaklar vardır. Frederic Beigbeder'in yazdığı gibi: "İşte buyurun basit test Aşık olmak için: Eğer sevgilinizden uzakta dört beş saat geçirdikten sonra onu özlemeye başlarsanız, o zaman aşık değilsiniz demektir; aksi halde on dakikalık bir ayrılık, hayatınızı tamamen çekilmez hale getirmeye yeterdi.

O kişiyi mi yoksa duygularını mı özledin?

Sevilen birini özlemek ne anlama gelir? Bu konuyu anlamak oldukça zordur. Bu kişi yanınızda olsaydı ne olurdu bir düşünün. Belki birlikte yaptığınız şeyleri yapmaya başladığınızda onu özlemeye başlıyorsunuzdur? Bu durumda özlediğiniz kişi o değil, o kişidir. sosyal rol bunu senin önünde gerçekleştirdi.

Akşam yemeğini kendi başına pişirmen gerektiğini anladığında karını özlüyor musun? Bu durumda, bunun eşinize duyduğunuz sevgiden ziyade, sizin tarafınızdaki bencillik olduğunu anlamalısınız.

Eski sevgilini özledim

Bir zamanlar sevdiğiniz partnerlerden ayrıldıktan sonra bu insanları yeniden özlediğinizi fark edebilirsiniz. Uzun süredir ayrı kaldığınız (kendinizi terk etmiş olabileceğiniz) sevdiğiniz birini özlemek ne anlama gelir? İlişkiniz ayrılmadan önce gerçekten çıkmaza girmişse, o kişiyi gerçekten özlemeniz pek olası değildir.

Seni üzen birini özlemek nasıl bir şey? Ona (ya da ona) olan sevginizin hala hayatta olduğunu ve ancak yeniden bir araya geldiğinizde mutlu olacağınızı düşünmeyin. Bu bir tuzak. Yeni bir sonuç beklentisiyle aynı tırmığa iki kez basmaya bile çalışmamak daha iyidir. Büyük ihtimalle özlediğiniz kişi değil, hoş anılar ve onunla ilişkili duygular. Bu ilişkinin nasıl başladığını zaten hatırladın mı? İlk nasıl tanıştığınız ve bunun gibi şeyler hakkında? Bu durumda özlediğiniz kişi değil, onunla birlikte yaşadığınız duygulardır. Kendini aldatmayı bırak.

Geçmişteki halini özlüyorsun

Eski sevgilinizi neden özleyebileceğinize dair başka bir olasılık daha var. Belki ilişkinizin başlangıcında karşınızdaki kişinin nasıl biri olduğunu gerçekten hatırlamıyorsunuz ya da bunu hatırlamaya çalışmıyorsunuz. Ama nasıl biri olduğunu çok iyi hatırlıyorsun. Şüphesiz genç, mutlu, güzel, başarılı. Ve sen sadece o ilişki içinde olduğun için böyle olduğunu hissediyorsun.

Öyle olsa bile, geçmiş imajınız ile hayatınızın o anında yanınızda olan en yakın kişi arasında bilinçsizce bir paralellik kurarsınız. Etrafınızdaki insanlar kim olursa olsun, olmak istediğiniz her şey olabileceğinizi anlayın.

Artık belki bir insanı özlemenin ne demek olduğunu ve neden bu tür duyguları yaşamaya başladığınızı biliyorsunuzdur. Size iyi şanslar ve başkalarıyla hoş ilişkiler dileriz!

Yalnız olduğumuz ve hayatımızı dolduracak hiçbir şeyimiz olmadığı için her zaman sıkıldığımızdan şüpheleniyorum. Huzursuzluğumuzu yansıttığımız kişiyi bizim için önemli kılan da budur: Güya yakınımızda olsaydı her şey farklı olurdu... Bir kişinin hayatımızdaki gerçek, yansıtmasız önemi kesinlikle onun tarafından belirlenmez. onun için can sıkıntısı ya da özlem seviyesi.

İş ve eğitim için çok seyahat ediyorum. Sevdiklerim evde kalıyor. Ama onları nadiren özlüyorum ve özellikle de duraklamalar olduğunda ilginç çalışma ya da ders çalışıyorum: Meşgul değilim, can sıkıntısı ortaya çıkıyor, dırdırcı bir zaman kaybı hissi - ve bu sıkıntı, etrafta olmayanlar için "güzel", "iyi" bir özlem olarak deneyimleniyor. Bu aynı zamanda ciddiyet ve bağlılığın bir işareti gibi sosyal olarak da onaylanır. Ama hayır. Sıkıntı ve melankoli, can sıkıntısının, kaybın, huzursuzluğun ve başka bir şeyin işareti değildir.

İnsanlarınızı özleyebilirsiniz; çok fazla tanıdık var ama yakın olmak isteyeceğiniz çok fazla insan yok.

Ve geldiğimde bunu nasıl doğru yapacağını bilmeyen ikizlerimin tepkisini gözlemliyorum. Mila bana şöyle diyor: "Baba, seni özlemedim!" Ve onu övüyorum: Onun için "önemli olmadığım" anlamına gelmiyor bu. Bu, hayatının dolu olması, yakınlarda başka sevilen yakın insanların olması ve kendisi ve 5-6 yaşlarındaki kız kardeşinin kulaklarına kadar figür-jimnastik-yüzme-piyanoda olmaları ile ilgili... Ben onlar için önemli. Sıkılmak için zaman ve sebep yok. Birlikte mutlu ve neşeli.

Masha Martynova, İK Müdürü

İnsanların sadece sıkıldıklarında sıkıldıklarından emin değilim. Ve çok dolu bir hayatla sürekli bir insanı düşünebilirsiniz. Bu, kişinin gerçekten önemli olduğuna dair bir işaret mi? Bence - evet.

Beigbeder'inkini de beğeniyorum: “İşte aşık olmanın en basit testi: eğer sevgilinizden uzakta dört veya beş saat geçirdikten sonra onu özlemeye başlarsanız, o zaman aşık değilsinizdir - aksi takdirde on dakikalık ayrılık sevgiliniz için yeterli olur. hayat kesinlikle dayanılmaz hale gelecek"

Mikhail Frolov, pazarlamacı

İnsanlarınızı özleyebilirsiniz; çok fazla tanıdık var ama yakın olmak isteyeceğiniz çok fazla insan yok. Kalabalık bir insan ya da arkadaş ortamında değil, şahsımın yanında olmak, hayatım boyunca onunla birlikte olmak, duyguları paylaşmak, onu yakın tutmak istiyorum.

Bunun sizin için kim olduğunu anlamak için, çok yıllı bir yolculukta yanınızda kimi götüreceğinizi düşünün. dünya çapında gezi. Yetişkinlerin bunu anlaması daha da kolaydır. Önemli olan daha sonra harcamadığınıza pişman olmamaktır en iyi yıllar ve artık yanınızda olmayan bir kişi için zaman. Bu sadece senin hafızan olacak.

Anastasia Bodenchuk, filolog

Benim fikrim psikoloğunkinin tam tersi: Bir insanı özlüyorsam, onu özlüyorum demektir. Duygularıma güvenmeye alışkınım. Bu yanlış mı?

Sevdiklerimize, arkadaşlarımıza, akrabalarımıza bu görünüşte zararsız ve dokunaklı cümleyi kaç kez söyledik. Sevgimizden bahsettiğine ve hitap ettiği kişiye hoş geleceğine inanmak. Henüz ayrılmamış bazı aşıklar birbirlerine şunu tekrarlıyor: "Seni şimdiden özledim." Bunun sevginin bir tezahürü olduğunu düşünüyorlar. Aslında bu zararsız tabir aşka değil, aşka tanıklık ediyor. duygusal bağımlılık. Ve eğer çok sık tekrarlanıp takıntı haline gelirse bu bir sinyaldir. Acilen bir şeyler yapılması gerekiyor!

Bu cümleyi mantık diline çevirmeye çalışalım. “Seni özledim!” dediğinizde, kendinizi bir şeyle meşgul etme konusundaki güçsüzlüğünüzü itiraf ediyorsunuz. Sanki sevdiğinizi güçlü iplerle kendinize bağlıyorsunuz. Ve istemsizce geriliyor, artık can sıkıntınızı gidermek için bir şeyler yapması gerekiyor. Yani duygusal olarak ona sarılıyorsunuz, onu kendinize bağlıyorsunuz. Basitçe söylemek gerekirse, onu manipüle ediyorsunuz. Ne yapıyor? Bazen aşkın kanatlarıyla size uçar ve büyük bir teselli ve sürpriz buketi getirir. Ancak bazen, özellikle zamanı, parası ya da arzusu olmadığında, böyle bir sorumluluğu üstlenmek istemeyerek kendini sizden soyutlar: canınızı sıkmak için. Birisi onu teselli edecek, destekleyecek ve onu bu üzüntü halinden çıkaracaktı.

Prensip olarak bazen birbirimize "Seni özledim!" dersek yanlış bir şey olmaz. Bu normaldir, doğaldır ve doğaldır. Sadece hipertrofik formlar edinmezse.

Duygusal bağımlılık nedir?

Psikolojik sözlük bu konuda şöyle yazıyor:

Duygusal bağımlılık nedeniyle kişisel özerkliğin (veya kişisel özerklik duygusunun) kaybıdır. duygusal nedenler. Aynı zamanda bu bağımlılığın konusu,

İlk önce, ya duygularının nesnesine erişilememesi ya da davranışını değiştirememesi ya da nesnenin onun üzerinde yetersiz gücünün bulunması nedeniyle acı çeker;
ikincisi, bağımlılıktan kurtulmanın imkansızlığını hissediyor;
üçüncü olarak, kronikleşmiş gibi görünüyor olumsuz etki duygularını kendisine bağlamak hayat yolu genel refah, karar verme ve davranış

Aslında birisiyle yakın ilişkiye girdiğimizde farkında olmadan duygusal bağımlılığa düşeriz. O var kötü ruh hali- ve sizin için durum kötüleşiyor, endişeleniyor - ve bir nedenden dolayı heyecan yaşamaya başlıyorsunuz. Ve bu sonsuza dek iletişim kuran gemiler gibi devam eder. Birçoğu bunun doğal ve normal olduğuna inanıyor, çünkü yakın insanlar birbirlerini karşılıklı olarak etkileyen, birbirlerini dengede tutan iletişim araçlarıdır.

Ancak kabul etmelisiniz ki, her zaman sevdiğimiz birine yakın olup aynı ruh halinde olamayız. Bazen ilk bakışta yorgunluk, sinirlilik, ilişkilerden doygunluk ve diğerleri bizi ziyaret ediyor, olumsuz belirtiler karakterimiz veya ruhumuz. Ancak yakın bir duygusal bağla, eğer duygusal olarak bize bağımlıysa, yakınımızda olan kişiye her şeyimiz anında yansır. Bu aslında çok büyük bir sorumluluktur ve birçok insan için ciddi anlamda can sıkıcıdır. Sonuçta, eğer siz olmadan sıkılıyorlarsa, o zaman siz etraftayken parçalara ayrılmalısınız, ama onları neşelendirmeli, canlılığı artırmalı, ilgiyi sürdürmeli, neşeli, yaratıcı, empatik vb. olmalısınız. Bu kadar çok "olmalı" olması çılgınca! Tüm bu “zorunluluklar” olmadan bundan kurtulup serbest yüzmeye çıkmak daha iyi değil mi? En güçlü duygusal bağlar bile bu şekilde kopar. Ve suçlu, kötü şöhretli "Seni özledim!"

Sevgilisi olmadan yaşayamayan, duygusal varlığıyla onu sürekli rahatsız eden, ilgi, destek, duygusal yüklenme vb. talep eden bir kız hayal edin. Ve birden kendini onun tarafından reddedilmiş halde bulur. Asla bilemezsin. Belki onun için ısıtıcı, yelek ve gülen palyaço olmaktan yorulmuştur. Belki de onun kaprislerinden ve sızlanmalarından, şefkatinden ve sümüklülüğünden, hayatın kontrolünden ve rehberliğinden ayrı olarak kendi hayatını yaşamak istiyordu. Böylece can sıkıntısıyla baş başa kaldı.

"Özledim!" - ona kısa mesajlarda ve Skype'ta bağırıyor. "Özledim!" - Instagram ve Facebook'ta çığlıklar atıyor.

Bu cümlenin hitap ettiği kişiyi kıskanmayacaksınız. Ancak bağıran, yani duygusal olarak başka bir kişiye bağımlı hale gelen kişi çok daha endişe vericidir. Bir kişinin bilinçaltının derinliklerinde yattığı ve çoğunlukla çocuğun ebeveynleri ve sevdikleriyle duygusal bağlarının bozulduğu çocuklukla ilişkilendirildiği için ondan kurtulmak oldukça zordur.

Duygusal bağımlılık yalnızca sevgililer arasında değil, aynı zamanda ebeveynler ve çocuklar arasında, arkadaşlar, akrabalar, bazen komşular arasında ve hatta bir süpermarkette satıcı ile alıcı arasında da ortaya çıkabilir. Bunun nedeni, belirli bir aşamada ve belirli koşullarda, iletişim kurduğumuz kişinin bizim için mevcut bazı duygusal eksiklikleri telafi etmesidir. Mesela sen hep eksiktin nazik sözler annenizden, babanızdan, kardeşinizden, arkadaşınızdan size hitap ediyor. Ve sonra hayatınızda size cömertçe iltifatlar ve sevgi dolu takma adlar yağdıran bir kişi belirir. Size olan sevgisini durmadan itiraf ediyor ve kendisine yöneltilen nazik övgü sözlerini duyma susuzluğunuzu gideriyor. İşte bu kadar, sen zaten bağımlısın. Her zaman yanınızda olması ve her zaman değil, her zaman size bu tatlı şeyleri söylemesi için her şeyi yapmaya hazır mısınız? samimi sözler. Bazen elbette bunların doğruluğundan şüphe edersiniz. Ama yanılsamanızı yok etmek istemezsiniz. Rica ederim. Aldatılmaktan memnunsunuz çünkü “gerçeğin karanlığı bizim için bizi yücelten aldatmacadan daha değerlidir.”

Ancak bu tür ilişkiler er ya da geç ölmeye mahkumdur çünkü bunlar gerçekliğe değil, sizin başkalarına olan bağımlılığınıza dayanmaktadır. olumlu duygu bu kişinin sözlerinden kaynaklanmaktadır. Seni bir dereceye kadar manipüle ediyor. Bilinçli olarak ya da bilmeyerek. Evet, sizi manipüle etmek zor değil, çünkü farkında olmadan, ilgi ve sevginin dopingi olmadan acı çeken mağdur bireyler (kurban olmaya meyilli insanlar) kategorisine giriyorsunuz.

Duygusal bağımlılık ilişkileri ne zaman ortaya çıkar?

Kural olarak duygusal olarak diğer insanlara bağımlı hale geliriz zor dönemler bizim hayatımız. Bizi normal hayata döndürecek, rahatlatacak, yardım edecek birine çaresizce ihtiyaç duyduğumuzda. Bu olur:

V dönüm noktaları hayat(aile kaybı, iş kaybı, sevilen birinin ölümü, ayrılık vb.);
geçiş sırasında yeni aşama hayat(üniversiteden mezun olma, taşınma, yeni iş, evlilik, cinsiyet değiştirme vb.);
aşırı yük dönemlerinde(üç ayda bir rapor, proje, sınavlar, son teslim tarihleri, tatiller, yaşamın bir veya başka bir alanında acil durumların sunulması);
hastalandığımızda;
evden uzakta olduğumuzda, itibaren olağan hayat(tatilde, hapishanede, konferansta).

Duygusal olarak savunmasız kaldığımızda bir çıkış yolu ararız. Bu dönemde kırılganlığımızı kendi amaçları için kullanabilecek biriyle yakın ilişkiler geliştirirsek, ruhumuzun bu koruyucu işlevi bize acımasız bir şaka yapabilir. Ve kendimiz için, tatil yerinde alevlenen ateşli aşkımızın, çoğu zaman ruhumuzun alışılmadık bir ortamda kendini güvende hissetme ihtiyacı olduğunu anlamalıyız. Hayatın olağan ritmine döndüğümüz anda, yavaş yavaş kaybolur ve kaybolur. Tabii eğer olsaydı basit bir şekilde Kaygılarınızın telafisi, hayatınızın aşkı değil.

Çoğu zaman insanlar duygusal bağımlılığın tuzağına düşerler:

bağımlı, beklemek ve kontrol ve rehberlik istemek;
sorunlu bireyler bir sürü borcu olan çözülmemiş sorunlar, uzun süreli çatışmalar;
İnsanlar, sosyal olarak bağımlı bir pozisyon işgal etmekçocuk, öğrenci, öğrenci, ast.

Kime bağımlı olabilirler?

Bir patrondan, baskıcı bir aile üyesinden, namussuz bir sevgiliden;
bir danışmandan, satıcıdan, distribütörden, gurudan, mezhepçiden, vaizden;
bir öğretmenden, ebeveynden, kocadan, daha fazlasından.

Duygusal tuzaklardan nasıl kaçınılır?

İlk çare duygusal olarak bağımlı olduğunuzun farkına varmaktır. Bunu anladığınızda, sevdiğiniz kişiyi her beş dakikada bir arayıp onu ne kadar özlediğinizi söylemenin aptalca olduğunu anlayacaksınız. Bunu yapmamak sizin için zor olabilir ve neden aramadığı, neden yazmadığı, sizi gerçekten unuttuğu konusunda çılgınca bir kaygı yaşayacaksınız. Ama geçecek.

Sıkılmamak için kendinizi meşgul edin ki duygusal bağımlılığınız konusunu düşünecek vaktiniz bile kalmasın. Her şeyi tüketiyorsa daha iyidir ve ilginç aktivite. Eşit iyi kitap veya yeni film seni çok özlediğin kişiye duyulan özlemden kurtarabilir.

Daha fazlası ol bağımsız bir kişi. Bağımlılıkları En Aza İndirin çeşitli türler. Maddi bağımlılıktan kurtulmak hala zorsa insan ol bağımsız düşünme. Fikrinizi kaybetmeyin, sahip olun kendi ihtiyaçları, arzular. Bir kişi olarak gelişin. Eylemlerinizin sorumluluğunu almayı öğrenin.

Sadece güvendiğiniz kişiler için değil, etrafınızdakiler için de empatik bir kişi olun. Empati – bilinçli empati duygusal durum başka bir kişi. Empat, empati kurabilen kişidir. Kendinizi kendinizden başkalarına yönlendirdiğinizde rahatlama hissedeceksiniz. Başkalarının size bağımlı olmasına izin vermek, sizin onlara bağlı olmanızdan daha iyidir. Hayır, onlara özgürlük verin ve kendinize özgürlük verin - bu en çok doğru yol Kalıcı duygusal bağımlılıklardan kaçının.