Ciekawe i zabawne skecze dla uczniów. Szkic o szkole i nauczycielach.
Szkic dla uczniów.
DRODZY NAUCZYCIELE!
(Odtwórz z życie szkolne)
Postacie:
Morkowkin,
Senkiyaa,
Łastoczkina.
Część 1
Prowadzący(od uczniów): Drodzy uczestnicy! Proponuję uznać nasze niezwykle ważne uroczyste spotkanie za otwarte! Dziś w porządku obrad jest jeden problem: zdecydować, co dalej zrobić ze szkołą.
Studenci(z siedzenia): Zgadza się! Jak długo możesz wytrzymać!
Prowadzący: Ponieważ nie przestrzegamy główne prawożycie szkolne - „Nauka powinna być zabawą!” Głos w sprawie sprawozdania oddaje się głównemu wagarowiczowi klasy, Zajcewowi.
Zajcew: Dlaczego pomijam? Ponieważ moje ciało potrzebuje snu. Co więcej, w komfortowe warunki. Nie wysypiam się przy biurku. A są też tacy niewrażliwi nauczyciele, którzy budzą cię w najbardziej nieodpowiednim momencie. Osobiście uważam, że to karygodne!
Lisicyna(z siedzenia): Jeśli cię nie obudzę, napadniesz na sąsiadów! Uważam, że wręcz przeciwnie, główny problem bo lekcja jest zbyt nudna! Musi być głośna muzyka, dyskoteka, coś w tym stylu!
Prowadzący: Prosimy o przestrzeganie zasad! A ty, Lisicynie, nie wychylaj się, dopóki nie dostaniesz głosu. Mów dalej, Zajcew. Jakie masz konstruktywne sugestie?
Zajcew: Mam takie konstruktywne sugestie. Skoro jesteśmy zmuszeni chodzić do tej szkoły, to oni powinni tworzyć warunki ludzkie. Przynajmniej wstaw kilka składanych łóżek! I proszę, chroń przed Lisicynami. Niech uczą się w drugim skrzydle, bo potrzebują muzyki i hałasu! Osobiście nie są mi one potrzebne.
Prowadzący: Więc jesteś za oddzielną edukacją? Jest w tym racjonalne ziarno. Sekretarzu, napisz: łóżeczka dla dzieci i oddzielna edukacja. Kto ma ochotę dodać coś merytorycznego? Morkowkin!
Morkowkin: Osobiście nie podoba mi się to, że w szkole cierpi nasze zdrowie. Czy znasz statystyki? Całkowita skolioza i zapalenie żołądka. Lisitsyn ma rację – jeśli nie tańczyć, to powinni byli zbudować basen w auli czy coś. A nam potrzebna jest normalna, ludzka restauracja z normalną, zdrową żywnością, żeby tu nie zrujnować żołądków. Są kebaby i lody. Czeburek. Listę można sporządzić później.
Prowadzący: Myślę, że nikt nie ma nic przeciwko. (Zwraca się do sekretarza) Zapisz: restauracja zamiast stołówki, basen zamiast auli. Dodałbym stół do tenisa do każdej klasy. Kto następny?
Enotow: Nie o tym mówimy. Przecież to wszystko jest peryferyjne. Przychodzimy do szkoły i spędzamy w niej najlepsze 11 lat naszego życia, i po co? Czego nas uczą? Drodzy bracia! Ze smutkiem patrzę na obecny system edukacji. Jest strasznie oddalona od ludzi. Dlatego: uwaga! Szkoła musi zostać natychmiast otwarta dodatkowe kursy niezwykle ważne dyscypliny. Będą uczyć się rzeczy, które są naprawdę niezbędne do przetrwania ucznia. Na przykład: Najlepszym sposobem oszukiwanie, najlepszy sposób na odwrócenie uwagi nauczyciela na lekcji, jak nakłonić rodziców do wydawania pieniędzy, jak ograniczyć do minimum obciążenie szkoły, jak wydawać czas szkolny przyjemne i przydatne.
Prowadzący: Osobiście szanuję Enotowa za to, że potrafi myśleć nie tylko konstruktywnie, ale także w ramach rzeczywistości. Skoro i tak będziemy zmuszeni dosłużyć tej kadencji, musimy ją przeprowadzić przy minimalnych stratach. Sekretarzu, proszę nagrać przemówienie Enotowa niemal dosłownie! Zapraszam wszystkich obecnych, aby w wolnym czasie zastanowili się, jakich dyscyplin naprawdę potrzebujemy. Więc. Następne pytanie. Co powinniśmy zrobić z nauczycielami? Goszkin złoży raport.
Goszkin: Właściwie to zaobserwowałem to tutaj, ale tak naprawdę oni całkowicie oszaleli. Podają mi różne śmieci, mój tata zjadł wczoraj pół opakowania analginu, gdy próbował rozwiązać moje zadania z matematyki. Następnie matka obniżyła mu ciśnienie krwi. I krzyczą! Dlaczego krzyczeć? No cóż, wczoraj wypaliłam, że wileńska to rasa kangura, no i co, komu to przeszkadza? Sugeruję, że każdego, kto krzyczy i nęka dom, należy wyrzucić ze szkoły.
Koszkin: A kto zostanie? Ty, Goszkin, zasadniczo się mylisz. Musisz pracować z materiałem, który masz. Nie wypędzać, ale reedukować!
Senkina: I jest mi ich żal! My też musimy uzbroić się w cierpliwość! Zwłaszcza ty, Koshkin! Kto wczoraj w jadalni wrzucił karalucha do mojego kompotu? Trzeba się jeszcze reedukować i reedukować!
Goszkin: Ha! Szkoda! Miej litość dla siebie! Można powiedzieć, że są to na ogół nasi wrogowie klasowi!
Prowadzący: Unikajmy segregacji klasowej, proszę. Kontynuuj, Senkino.
Senkina: Nie, naprawdę, po prostu o tym pomyśl. Codziennie o 8:00. Wiele nie uda się pominąć, bo dorośli mają pod tym względem jeszcze poważniejsze problemy. Tolerujemy ich pojedynczo, oni tolerują nas po trzydziestu na raz. Wyobraź sobie, Goszkin, że musiałbyś komunikować się z trzydziestoma nauczycielami przez 45 minut! Przerażenie! U nas tylko od Redkina i Fedkina można zaszaleć – nie tylko będziecie krzyczeć, ale i zaczniecie gryźć! To każdy z nas, wystarczy walnąć go teczką w głowę – i przez piętnaście minut można odpocząć. Ale takie metody są zabronione dla nauczycieli.
Koszkin: A mój ojciec mówi, że każdy wybiera swój los. Nikt ich nie zmuszał do pójścia do szkoły. Swoją drogą, w przeciwieństwie do nas. Skoro już przyszli, niech uzbroili się w cierpliwość.
Senkina: Dobrze, że masz racje! I może była zasmarkaną dziewczyną, kiedy rodzice namówili ją, żeby poszła na pediatrię. Czy wiesz, jacy są przodkowie?! Naprawdę nie mogę się z tym kłócić. A teraz jest na tyle dorosła, że może nauczyć się czegoś nowego, ale nie wie, jak zrobić cokolwiek innego. Twoja mama pracuje jako sprzątaczka, czy marzyła o tym przez całe życie?
Koszkin: Gdzie pojedzie z trójką dzieci? Może nawet pójdzie do szkoły, ale kto ją będzie wspierał?
Senkina: Podobnie nauczyciele. Kiedyś wpadli w kłopoty, ale teraz cierpią ostatnie resztki sił. A my z kolei musimy wykazać się człowieczeństwem i nie rozgoryczyć się, jak ty, Goszkin, ale znaleźć sposoby na poprawę relacji i delikatny, delikatny wpływ.
Prowadzący: OK, Senkina, wszyscy rozumieją. Jesteś mądry, krótko mówiąc, Twoim zadaniem jest organizowanie zajęć, aby uczyć nauczycieli i korygować ich stereotypy behawioralne.
Łastochkina: A może nawet powinniśmy dać im wakacje? Niech trochę odpoczną, a jednocześnie staną się lepsi.
Prowadzący: Byliby szczęśliwi, ale kto im na to pozwoli? Mają tę samą frekwencję i program.
Łastochkina: Dlaczego nie możemy sami przeprowadzić lekcji? Pozwólmy im powoli udać się do szkoły, usiąść na zapleczu, a my wszyscy im powiemy, co ma się tam wydarzyć. Pozwól im odpocząć przez co najmniej tydzień lub dwa. Patrzenie na niektóre z nich jest naprawdę bolesne – są tak nerwowe, że płaczą jak wariaty.
Prowadzący: Osobiście nie mam nic przeciwko. Kto się zgadza? Zapiszmy to. Jak im to przedstawimy?
Senkina: Wymyślmy coś!
Prowadzący: OK. Uważam, że odbyliśmy dzisiaj pożyteczne spotkanie. Będę pracować.
Każdy odchodzi.
Część 2
Na scenie znajdują się dwie osoby – Prezenter i Senkina.
Prowadzący:Drodzy nauczyciele! Jest nam niezmiernie miło pogratulować Państwu zbliżającego się Dnia Nauczyciela! W ten uroczysty dzień chcemy Ci powiedzieć jak bardzo Cię kochamy i jak jesteśmy Ci wdzięczni za wszystko co dla nas robisz.
Senkina: Drodzy nauczyciele! Wiemy, jak bardzo jesteś zmęczony ciężką pracą. Dlatego przygotowaliśmy dla Was niespodziankę. Spieszymy się, aby cię zadowolić! Nie musisz przygotowywać się do zajęć przez najbliższe dwa tygodnie! Bo my je dla Ciebie poprowadzimy...my! A Ty zrelaksujesz się cicho i spokojnie na tylnych biurkach. Jak twoi najbardziej leniwi uczniowie.
Prowadzący: I obiecujemy, że nie zawstydzimy Cię i nie będziemy wzywać Twoich rodziców do szkoły.
Senkina: Nie zaśmiecaj głowy przytłaczającymi zadaniami.
Prowadzący: Nie czepiaj się swojego wyglądu.
Senkina: Możesz nawet się spóźnić!
Prowadzący: I opuść zajęcia!
Senkina: Nie, oczywiście postaramy się, aby Twoje zajęcia były ciekawe. Ale nie będziemy Cię zmuszać!
Prowadzący:Życzymy również wszystkim:
Wszystko(jeden po drugim):
- Szczęście!
- Zdrowie!
- Energia!
- Odwaga!
- Zdolni studenci!
- Odpowiedzialni rodzice!
— Lojalna administracja!
- Optymizm!
- I duża pensja!
Wszystko(w refrenie): Wesołych wakacji!
Wychodzą chłopcy w pełnych spódnicach, tańczą kankana i śpiewają komiczną piosenkę do melodii operetki.
Nie da się żyć na świecie bez szkoły, nie.
Zawiera szczęście życia,
W nim świt losu.
Nauczyciele nas tu uczą
Ja, ty, ty, ja.
Ich i mnie łączy ten sam los.
Ty i ja przyjeżdżamy tu od dzieciństwa,
Szkoła zastąpiła nasz dom,
Przyjeżdżamy tu codziennie.
Gratulujemy ci tego święta,
Teraz całym sercem i duszą
Będziemy grać i śpiewać
O tym, jak fajnie żyjemy.
Będziemy grać i śpiewać
O tym jak fajnie, jak szczęśliwie żyjemy.
Szkic dla uczniów
SPEKTAKCJA TEATRALNA „RING SHOW”
Na scenie występują dwa zespoły. Przed jednym znajduje się znak, na którym wielkimi literami Napisano „Rodzice”, „Nauczyciele” napisano przed sobą.
Prowadzący: Uwaga UWAGA! Nasz mikrofon jest ustawiony na spotkanie rodzicielskie N-ta szkoła. Zespół nauczycieli kontra zespół rodziców. Kto wygra? Zatem, drodzy fani, komu kibicujemy? Tak, moim rodzicom, ale współczuję też nauczycielom... No to zaczynajmy!
1. nauczyciel: Drodzy towarzysze rodzice! Zaprosiliśmy Cię dzisiaj do złożenia raportu na temat nowych zniewag, jakich dopuściły się Twoje dzieci.
1. rodzic: Drodzy koledzy nauczyciele! Nasze domy znajdują się obok Twojej szkoły i na własne oczy widzimy, na co stać Twoich uczniów.
Drugi nauczyciel: Twoje dziecko.
Drugi rodzic: Twoi studenci.
Trzeci nauczyciel: Zastanawiam się, kto przynosi z domu żaby i każe im rechotać na lekcjach?
Trzeci rodzic: A kto zmusza dzieci do przycinania nóg krzeseł w domu, rzekomo to robi Praca domowa przez pracę?
4. nauczyciel: A co jeśli odrobisz całą pracę domową za swoje dzieci?
4. rodzic: Przydzielasz głupie zadania i chcesz, żeby dzieci stały się mądrzejsze!
5. nauczyciel: Tak, ale jaki ty jesteś mądry! A kto daje nagrody dzieciom za dobre oceny? Zastanawiam się tylko, dla ilu z naszych piątek wystarczy Twoja pensja?
5. rodzic: A nasze rozliczenia z dziećmi cię nie dotyczą.
6. nauczyciel: Czy widziałeś, co twoje dzieci zrobiły ze ścianami szkoły?
6. rodzic: Kto ich nauczył pisać?
7. nauczyciel: I te niechlujne!
7. rodzic: Spójrz na swoją szkołę! Ogólnie rzecz biorąc, najwyższy czas zorganizować parking. W przeciwnym razie, gdy przyjedziesz po dziecko, nie będzie gdzie zaparkować samochodu.
8. nauczyciel: Już dawno temu dobrym pomysłem byłoby pomóc szkole w ulepszeniu terenu.
8. rodzic: Twoi studenci...
9. nauczyciel: Twoje dziecko!
Prowadzący: Stop, jest remis, pytanie pozostaje otwarte.
W szkicu występuje sześć postaci: dyrektor szkoły, trzech nauczycieli plus nauczyciel pracy i jeden uczeń. Fabuła sceny jest prosta: dyrektor zwołuje zebranie, aby przygotować szkołę na przybycie kontroli. A potem fabuła rozwija się dzięki zabawnym dialogom.
Nauczyciele siedzą przy stole. Wchodzi reżyser.
DYREKTOR SZKOŁY: Witam kolegów.
WSZYSCY: Witam, Elionoro Stepanovno.
NAUCZYCIEL 1: Martwe dusze?
NAUCZYCIEL PRACY: A co z Trudovikiem i nauczycielem wychowania fizycznego?! No cóż, wypiliśmy trochę po pracy... Mamy prawo...
DYREKTOR SZKOŁY: Dobra, przestań. Już to słyszałem. Ale nie o tym jest ta rozmowa. Przyjeżdża do nas audytor... a właściwie inspektor z Ministerstwa Oświaty. Chcą dać naszej szkole grant rozwojowy, więc chce zobaczyć, jak się tu żyje. A potem przychodzi i widzi cały nasz bałagan.
NAUCZYCIEL 2: A może nawet lepiej. Im gorzej się dzieje, tym bardziej on więcej pieniędzy czy to będzie?
NAUCZYCIEL 1: W takim razie musimy go zabrać do jadalni. W kuchni prawdopodobnie nadal znajdują się inskrypcje skalne Australopithecus...
NAUCZYCIEL PRACY: A co z Trudovikiem i nauczycielem wychowania fizycznego?! No to trochę popiliśmy po pracy... No i trochę informacji nagraliśmy na ścianie w jadalni. Ale żeby nie zapomnieć... Gdybyśmy mieli w szkole wi-fi, poszłabym do środka i nagrała wszystko na Twitterze...
DYREKTOR SZKOŁY: A zatem, jeśli chodzi o Wi-Fi, według raportów mamy je w naszej szkole już od roku. Proszę więc wszystkich o zapoznanie się i niewygadanie niczego niepotrzebnego. Ustawmy więc wszystkich uczniów na dziedzińcu szkolnym, zanim przybędzie inspektor. Niech zobaczy naszą organizację.
NAUCZYCIEL 2: To nie zadziała. Parkują tam jeepy uczniów szkół średnich. Zapłacili już za cały parking za ten miesiąc.
DYREKTOR SZKOŁY: W takim razie zabierzmy go do biblioteki. Że tak powiem, pokażmy mu nasze archiwum książek...
NAUCZYCIEL 3: Słowo „archiwum” jest tutaj bardzo odpowiednie. Myślę, że widząc nasze tomy i ich stan, będzie bardzo wątpił: rok wydania to AD lub BC.
DYREKTOR SZKOŁY: Niech więc dzieci zaśpiewają mu piosenkę. Nauczycielka muzyki, Tamara Konstantinowna, co śpiewasz teraz w klasie?
NAUCZYCIEL 1: Vaengu... Znowu stoję sam, znowu palę, mamo, znowu...
DYREKTOR SZKOŁY: Nie, nie będzie. Co jeszcze?
NAUCZYCIEL 1: Wypijmy za miłość, jak teraz błyszczą Twoje oczy...
DYREKTOR SZKOŁY: OK, u ciebie wszystko jest jasne. Oferty są anulowane.
NAUCZYCIEL 1: Przepraszam. Isachenkov z 8B bardzo dobrze czyta Gufa i Bastę.
DYREKTOR SZKOŁY: Byłoby lepiej, gdyby czytał Puszkina i Lermontowa. Myślę, że inspektora bardziej to zainteresuje. Gdzie więc jest Piotr Siergiejewicz?
NAUCZYCIEL 3: Jestem tutaj.
DYREKTOR SZKOŁY: OK. Jako osoba nadzorująca egzamin Unified State Exam w naszej szkole, proszę nie wyjaśniać uczniom, jak przystąpić do egzaminu Unified State Exam w obecności gości. Cóż, te twoje słynne alegorie, że „Ujednolicony egzamin państwowy nie jest testem ciążowym – jest w porządku”.
NAUCZYCIEL 3: Szkoda... Napisałem do Fursenki na Twitterze - bardzo mu się to spodobało...
DYREKTOR SZKOŁY: Świetnie. Jak mówią w naszej edukacji: „Słuchaj Wasilijewej i postępuj odwrotnie”. Nauczyciel pracy...
NAUCZYCIEL PRACY: Tak. Wszystko pamiętam. Nasze motto brzmi: „Nie można zwolnić nauczyciela pracy bez pracy”.
DYREKTOR SZKOŁY: Dobrze, że pamiętasz. Chodźmy bez niego. Może spróbujesz coś zrobić ze swoimi dziećmi na zajęciach?
NAUCZYCIEL PRACY: Nie widzę sensu. IKEA wyrzuca. To naprawdę nie jest opłacalne, jeśli chodzi o płaskie stołki.
DYREKTOR SZKOŁY: Rozumiem. Cóż, przynajmniej nie będziesz uczyć uczniów, jak palić fajkę wodną na zajęciach.
NAUCZYCIEL PRACY: Na próżno. Po raz pierwszy szkoła nauczyła czegoś naprawdę potrzebnego w późniejszym życiu, a teraz ta innowacja jest ograniczana. Cóż za skostniały pomysł na edukację.
DYREKTOR SZKOŁY: Tak, koledzy. Coś czuję, że nie doczekamy się stypendium jak trzeźwy nauczyciel wychowania fizycznego i robotnik...
NAUCZYCIEL PRACY: A co z Trudovikiem i nauczycielem wychowania fizycznego?! Cóż, wypiliśmy kilka drinków po pracy...
Student puka do drzwi.
UCZEŃ: Witam. A co z Marią Petrovną?
DYREKTOR SZKOŁY: Sidorov, poczekaj. Nie widzisz, że tu jesteśmy? ważne pytanie my decydujemy. Musimy wymyślić, jak zdobyć dotację dla szkoły od urzędnika.
UCZEŃ: OK. Co myślisz – 20% rollbacku i tyle.
Zamyka drzwi.
DYREKTOR SZKOŁY: Wspaniale. Prawda mówi ustami dziecka.
NAUCZYCIEL PRACY: Idę do sklepu. Ten sukces trzeba zmyć.
Ukłon.
Zobacz więcej materiałów na koncerty szkolne i gry KVN
Każdy człowiek stoi przed zawodem nauczyciela. Najpierw spotyka ją w postaci uczennicy, potem w roli rodzica. Dlatego prawie wszyscy ludzie lubią nauczycieli. I nie możesz się bez nich obejść!
Śmieszne skecze o nauczycielach i rodzicach Vovochki
Och, ta osławiona Vovochka naprawdę przyciągnęła wszystkich nauczycieli! Ale, jak się okazuje, jego rodzice nie są gorsi od niego pod względem wiedzy, zaradności i pewności siebie. Dlatego śmieszne skecze o nauczycielach i rodzicach Vovochki dobrze wpasują się w scenariusze wakacji szkolnych.
Skecz o ojcu Wowoczkina i jego lekcjach wychowania fizycznego
Ta miniatura doskonale nadaje się jako scena na Dzień Nauczyciela. Śmieszne historie związane z nudnymi rodzicami - co mogłoby bardziej rozbawić nauczycieli? Fabuła tego szkicu zaczyna się od faktu, że tata Wovochki przychodzi do szkoły z zabandażowaną głową i o kulach. Żąda od reżysera Rekompensata pieniężna za kontuzję, ponieważ klinika nie daje mu karty do głosowania za opłatą. Dyrektor jest zdziwiony: „Dlaczego szkoła ma płacić za złamaną głowę?”
Tak, nie szkoła, ale twój nauczyciel wychowania fizycznego! To on namówił dzieci do wykonania ćwiczenia, co też próbowałam zrobić stojąc przed drzwiami sali gimnastycznej – i oto efekt!
Czego Andriej Pietrowicz zażądał od dzieci tak niemożliwego? – zdziwił się reżyser.
Powiedział im: „Dzieci, podnieście prawą nogę!” Podniosłam także prawą nogę. I mówi: „Teraz podnieś lewa noga!” Próbowałem też podnieść lewą nogę, trzymając się rękoma za parapet, ale upadłem, uderzając głową o podłogę... I nogi ugrzęzły w kaloryferze! To niesamowite, że jeszcze żadnemu dziecku nie stała się krzywda!
Miniatura „Anna Iwanowna z Kazania”
Śmieszne skecze o nauczycielach, napisane w stylu klasyki, odnoszą sukcesy. Może to być na przykład miniatura przypominająca nieco „Opowieść o rybaku i złotej rybce”.
Vovochka mieszkał z rodzicami
Tuż obok mojej szkoły.
Mieszkali tam przez pięć lat i dwa miesiące.
Vovochka chodził do tej szkoły
A rodzice regularnie uczęszczali na zebrania.
Kiedy mój ojciec przyszedł na spotkanie,
I oto nauczyciel jest pogrążony w żałobie.
I wtedy ojciec zapytał nauczyciela:
Co się stało, Anno Iwanowna?
Nauczyciel odpowiada ojcu:
Spadł na nas gorzki smutek!
Do szkoły przyjechała komisja,
Chodziłem na różne zajęcia.
Więc zajrzeli do naszej klasy, tak...
Zaskoczyłem wszystkich, nie będę tego ukrywać, Vovochka,
Mogę po prostu powiedzieć, że byłam w totalnym szoku!
Powiedział uczciwej komisji,
Lubię zajęcia pozalekcyjne bez pamięci,
Nazywa się „Mity z Kazania”… Tak…
Nie wspomniał o legendach,
Wyjaśnił nawet: mówią, w Kazaniu
Te mity zostały napisane przez mitologów -
Rdzenni mieszkańcy Kazania.
Tutaj ojciec był bardzo zaskoczony:
Dlaczego jesteś nieszczęśliwa, Iwanowna?
Mój syn powiedział ci taki komplement:
I nie podoba ci się wszystko!
Jest to więc zajęcia pozalekcyjne
Nazywało się to zupełnie inaczej!
Mówiono nie tylko o mitach,
A także o ska-za-ni-ya!
A potem ojciec podleciał zupełnie ze złości:
Jeśli ty sam, Anna Iwanowna,
Jesteś mieszkańcem miasta,
To, co nadal nazywa się Kazań,
To niestety nie jest żaden argument.
Zaatakuj dziecko roszczeniem!
Skąd to wziąłeś?
A co jakbym urodził się w Kazaniu?
Sam to powiedziałeś na zajęciach
Studiujemy mity. I - JESTEM Z KAZANIA!
Nauczycielka chwyta ją za głowę i krzyczy: „Och!” ucieka ze sceny. Tata Vovochkina wzrusza ramionami i idzie w innym kierunku.
Stary człowiek Hottabych – czy istniał?
Można sobie wyobrazić śmieszne skecze na Dzień Nauczyciela, w których wykorzystana zostanie stara księga z wypisanymi na niej hieroglifami. Można go zdobyć z butelki, którą Volka łapie w morzu. Wszyscy na sali będą oczekiwać ginu, a potem… I Volka też będzie zaskoczona – w książce jest napisane zupełnie inaczej!
Możesz też wypuścić dżina na scenę podczas skeczu z okazji Dnia Nauczyciela. Zabawne przykazania, które wypowie stary Hottabych, z pewnością rozśmieszą wszystkich nauczycieli i uczniów! Chociaż tomy do czytania w kręgu czysto dydaktycznym i podczas wakacji ze studentami powinny być nadal różne.
„Przykazania dla młodego nauczyciela od doświadczonych kolegów” z pokazem
Śmieszne skecze będą bardzo kreatywne, jeśli zawarte w nich zasady zostaną nie tylko przeczytane, ale także odegrane. Na przykład może to wyglądać tak.
Prezenter (doświadczony nauczyciel):
Nauczyciel!
Przez podział, Tamara Stepanovna!
A dokładniej, Natasza, jak?
Z łopatą, Tamara Stepanovna!
OK, Natasza, niech Bóg ich błogosławi, robaki... Powiedz mi dziesięć zwierząt, które żyją w Afryce.
Cztery krokodyle i sześć małp!
To wszystko, Natasza, moja cierpliwość się skończyła! Daj mi swój pamiętnik, a dam ci w nim piątkę!
Ale teraz go nie mam... Wasylisa mi go na jakiś czas odebrała. Dziś będzie nim straszyć rodziców.
Miniatury na podstawie opowiadań z dowcipów o Wowoczce dla chłopca
Ile jest dwa i dwa? Tanya, odpowiedz!
Pięć tysięcy, Mary-Bath!
Zło. Co o tym myślisz, Petenko?
Myślę, że jest wtorek!
W ogóle nie myślisz, Petenko. A jeśli już myślisz, to nie mózgiem... Vovochka, może znasz właściwą odpowiedź?
Oczywiście, Mary-Ivanna! Dwa razy dwa równa się cztery!
Absolutnie racja, jesteś taki mądry, Vovochka! Jak zgadłeś?
Jeśli więc odejmiesz wtorek od pięciu tysięcy, otrzymasz cztery!
Drugi szkic może opierać się na rozmowie Vovochki z rodzicami. Mama pyta syna, co wydarzyło się dzisiaj w szkole. Vovochka z dumą odpowiada:
Mary-Ivanna pochwaliła Cię za przyjaźń!
W jaki sposób? – pyta zdziwiona mama.
Powiedziała tylko to: „No cóż, Vovochka, bardzo dziękuję twoim rodzicom, byli dla mnie bardzo pomocni!” I prosiła też, żeby wszyscy powiedzieli, czy mają rodzeństwo. Odpowiedziałem jako pierwszy!
Co powiedziałeś?
Cóż, to właśnie powiedziałem - Jedynak w rodzinie! A Maria Iwanowna otarła pot z czoła, wzniosła ręce do nieba i radośnie zawołała: „Chwała Tobie, Panie!”
Jak wymyślić miniaturowe sceny na wakacje szkolne
Wszystkie dramaty są odbiciem rzeczywistości. Nie ma potrzeby ich w ogóle wymyślać. Wystarczy uważnie obserwować dzieci i nauczycieli i wszystko zapisywać śmieszne zdarzenia. Nikt nie potrafi pisać lepiej niż samo życie.
Zobacz także śmieszne wierszyki o szkole dla dzieci. Zalety naszych śmieszne skecze polega na tym, że nie wymagają kostiumów, nie trzeba zapamiętywać dużych tekstów (a nauczyciel pełniący rolę nauczyciela może skorzystać z wydruku, który można włożyć do gazetki), trzeba je krótko przećwiczyć. Jednocześnie te sceny są bliskie uczniom. Będą mogli śmiać się ze swoich błędów, patrząc na siebie z zewnątrz. Humor, dowcipy, zabawne sceny dla dzieci o szkole doskonale pasują do KVN. Sprawdź także Szkolny humor.
1. Szkic „Na lekcjach języka rosyjskiego”
Nauczyciel: Zobaczmy, jak nauczyłeś się swojej pracy domowej. Osoba, która odpowie jako pierwsza otrzyma wyższy punkt.
Student Iwanow (podnosi rękę i krzyczy): Mary Iwanno, będę pierwszy, daj mi trzy na raz!
Nauczyciel: Twój esej o psie, Pietrow, jest słowo w słowo podobny do eseju Iwanowa!
Student Petrov: Mary Ivanna, Iwanow i ja mieszkamy na tym samym podwórku i tam mamy jednego psa dla nas wszystkich!
Nauczyciel: Ty, Sidorow, masz wspaniały esej, ale dlaczego nie jest on ukończony?
Student Sidorow: Ponieważ tata został pilnie wezwany do pracy!
Nauczyciel: Koshkin, przyznaj się, kto napisał twój esej?
Student Koshkin: Nie wiem. Poszedłem do łóżka wcześnie.
Nauczyciel: A co do ciebie, Klewcow, niech twój dziadek przyjdzie jutro do mnie!
Student Klevtsov: Dziadek? Może tata?
Nauczyciel: Nie, dziadku. Chcę mu pokazać, jakie rażące błędy popełnia jego syn, pisząc dla ciebie esej.
Nauczyciel: Jakim rodzajem słowa jest „jajko”, Sinichkin?
Student Sinichkin: Brak.
Nauczyciel: Dlaczego?
Uczeń Sinichkin: Ponieważ nie wiadomo, kto się z niego wykluje: kogut czy kurczak.
Nauczyciel: Petushkov, określ płeć słów: „krzesło”, „stół”, „skarpetka”, „pończocha”.
Student Petushkov: „Stół”, „krzesło” i „skarpetka” - Mężczyzna, a „pończocha” to kobieta.
Nauczyciel: Dlaczego?
Student Petushkov: Bo tylko kobiety noszą pończochy!
Nauczyciel: Smirnow, podejdź do tablicy, zapisz i przeanalizuj zdanie.
Student Smirnov podchodzi do tablicy.
Nauczyciel dyktuje, a uczeń zapisuje: „Tata poszedł do garażu”.
Nauczyciel: Gotowy? Słuchamy Cię.
Student Smirnov: Tata to temat, zniknął orzeczenie, do garażu to… przyimek.
Nauczyciel: Chłopaki, kto może wymyślić zdanie z jednorodnymi członkami?
Studentka Tyulkina podnosi rękę.
Nauczyciel: Proszę, Tyulkina.
Studentka Tyulkina: W lesie nie było drzew, krzaków ani trawy.
Nauczyciel: Sobakin, wymyśl zdanie z cyfrą „trzy”.
Student Sobakin: Moja mama pracuje w fabryce dziewiarskiej.
Nauczyciel: Rubaszkin, podejdź do tablicy i zapisz zdanie.
Student Rubaszkin podchodzi do tablicy.
Nauczyciel dyktuje: Chłopcy łapali motyle za pomocą sieci.
Student Rubashkin pisze: Chłopaki łapali motyle w okularach.
Nauczyciel: Rubaszkin, dlaczego jesteś taki nieuważny?
Student Rubaszkin: Co?
Nauczyciel: Gdzie widziałeś motyle w okularach?
Nauczyciel: Meszkow, jaką częścią mowy jest słowo „suchy”?
Student Meszkow wstał i długo milczał.
Nauczyciel: Zastanów się, Meszkow, na jakie pytanie odpowiada to słowo?
Student Meszkow: Jakiego rodzaju? Suchawy!
Nauczyciel: Antonimy to słowa o przeciwnym znaczeniu. Na przykład gruby - chudy, płacz - śmiech, dzień - noc. Petuszkow, teraz daj mi swój przykład.
Student Petushkov: Kot - pies.
Nauczyciel: Co ma z tym wspólnego „kot - pies”?
Student Pietuszkow: No i co powiesz na to? Są przeciwieństwami i często ze sobą walczą.
Nauczyciel: Sidorow, dlaczego jesz jabłka na lekcji?
Student Sidorov: Szkoda tracić czas na przerwie!
Nauczyciel: Przestań teraz! A tak przy okazji, dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?
Uczeń Sidorow: Mój starszy brat zachorował.
Nauczyciel: Co masz z tym wspólnego?
Student Sidorow: A ja jeździłem na jego rowerze!
Nauczyciel: Sidorow! Moja cierpliwość się skończyła! Nie przychodź jutro do szkoły bez ojca!
Student Sidorov: A pojutrze?
Nauczyciel: Sushkina, wymyśl zdanie z apelem.
Student Sushkina: Mary Ivanna, zadzwoń!
2. Naszkicuj „Prawidłową odpowiedź”
Nauczyciel: Pietrow, ile to będzie: cztery podzielone przez dwa?
Student: Co powinniśmy podzielić, Michaił Iwanowicz?
Nauczyciel: Cóż, powiedzmy cztery jabłka.
Student: A pomiędzy kim?
Nauczyciel: Cóż, niech to będzie między tobą a Sidorowem.
Student: Potem trzy dla mnie i jeden dla Sidorowa.
Nauczyciel: Dlaczego tak jest?
Student: Bo Sidorov jest mi winien jedno jabłko.
Nauczyciel: Czy on nie jest ci winien śliwki?
Student: Nie, nie powinienem jeść śliwek.
Nauczyciel: No cóż, ile to będzie, jeśli cztery śliwki zostaną podzielone przez dwie?
Uczeń: Cztery. A wszystko dla Sidorowa.
Nauczyciel: Dlaczego cztery?
Student: Bo nie lubię śliwek.
Nauczyciel: Znowu źle.
Student: Ile jest poprawne?
Nauczyciel: Teraz umieszczę poprawną odpowiedź w twoim pamiętniku!
(I. Butman)
3. Szkic „Nasze sprawy”
Postacie: nauczyciel i uczeń Petrov
Nauczyciel: Pietrow, podejdź do tablicy i zapisz krótka historia które ci podyktuję.
Uczeń podchodzi do tablicy i przygotowuje się do pisania.
Nauczyciel (dyktuje): „Tata i mama skarcili Vovę złe zachowanie. Wowa milczała z poczuciem winy, a potem obiecała poprawę”.
Uczeń pisze z dyktanda na tablicy.
Nauczyciel: Świetnie! Podkreśl wszystkie rzeczowniki w swojej historii.
Uczeń kładzie nacisk na słowa: „tata”, „mama”, „Wowa”, „zachowanie”, „Wowa”, „obietnica”.
Nauczyciel: Gotowy? Określ, w jakich przypadkach występują te rzeczowniki. Zrozumiany?
Uczeń: Tak!
Nauczyciel: Zacznij!
Uczeń: „Tata i mama”. Kto? Co? Rodzice. Oznacza to, że przypadek jest dopełniaczem.
Zbeształ kogoś, co? Wowa. „Wowa” to imię. Oznacza to, że przypadek ma charakter mianownikowy.
Zbesztany za co? Za złe zachowanie. Najwyraźniej coś zrobił. Oznacza to, że „zachowanie” ma przypadek instrumentalny.
Wowa milczała z poczuciem winy. Oznacza to, że tutaj „Vova” ma biernik.
Cóż, „obietnica” oczywiście jest celownik, skoro Vova to dała!
To wszystko!
Nauczyciel: Tak, analiza okazała się oryginalna! Przynieś mi pamiętnik, Petrov. Zastanawiam się, jaki znak proponowałbyś sobie ustawić?
Student: Który? Oczywiście, A!
Nauczyciel: A więc A? Nawiasem mówiąc, w jakim przypadku nazwałeś to słowo - „pięć”?
Student: W formie przyimkowej!
Nauczyciel: W formie przyimkowej? Dlaczego?
Student: Cóż, sam to zasugerowałem!
(według L. Kaminsky'ego)
4. Szkic „Na lekcjach matematyki”
Postacie: nauczyciel i uczniowie klasy
Nauczyciel: Petrov, masz trudności z liczeniem do dziesięciu. Nie mogę sobie wyobrazić, kim możesz się stać?
Student Petrov: Sędzia boksu, Mary Ivanna!
Nauczyciel: Trushkin podchodzi do tablicy, aby rozwiązać problem.
Student Trushkin podchodzi do tablicy.
Nauczyciel: Posłuchaj uważnie opisu problemu. Tata kupił 1 kilogram słodyczy, a mama kupiła kolejne 2 kilogramy. Ile...
Student Trushkin kieruje się do drzwi.
Nauczyciel: Trushkin, dokąd idziesz?!
Student Trushkin: Pobiegłem do domu, mam słodycze!
Nauczyciel: Petrov, przynieś tutaj pamiętnik. Wczoraj włożyłem w to twojego dwójkę.
Uczeń Pietrow: Nie mam tego.
Nauczyciel: Gdzie on jest?
Student Petrov: I dałem to Vitce - żeby przestraszyć jego rodziców!
Nauczyciel: Waszkin, jeśli masz dziesięć rubli i poprosisz brata o kolejne dziesięć rubli, ile będziesz miał pieniędzy?
Student Waseczkin: Dziesięć rubli.
Nauczyciel: Po prostu nie znasz matematyki!
Student Waseczkin: Nie, nie znasz mojego brata!
Nauczyciel: Sidorow, proszę odpowiedzieć, ile jest trzy razy siedem?
Student Sidorow: Marya Iwanowna, odpowiem na twoje pytanie tylko w obecności mojego prawnika!
Nauczyciel: Dlaczego, Iwanow, twój ojciec zawsze odrabia za ciebie pracę domową?
Student Iwanow: Mama nie ma wolnego czasu!
Nauczyciel: Teraz rozwiąż samodzielnie problem nr 125.
Studenci biorą się do pracy.
Nauczyciel: Smirnow! Dlaczego kopiujesz od Terentijewa?
Student Smirnov: Nie, Mary Ivanna, on kopiuje ode mnie, a ja tylko sprawdzam, czy zrobił to dobrze!
Nauczyciel: Chłopaki, kim jest Archimedes? Odpowiedz, Szczerbinino.
Studentka Szczerbinina: To jest greka matematyczna.
5. Szkic „Na lekcjach historii naturalnej”
Postacie: nauczyciel i uczniowie klasy
Nauczyciel: Kto potrafi wymienić pięć dzikich zwierząt?
Student Petrov wyciąga rękę.
Nauczyciel: Odpowiedz, Pietrow.
Student Petrov: Tygrys, tygrysica i... trzy młode tygrysy.
Nauczyciel: Czym są gęste lasy? Odpowiedz, Kosichkina!
Studentka Kosichkina: W takich lasach... dobrze jest zasnąć.
Nauczyciel: Simakova, proszę wymienić części kwiatu.
Studentka Simakova: Płatki, łodyga, doniczka.
Nauczyciel: Iwanow, odpowiedz nam, jakie korzyści przynoszą ludziom ptaki i zwierzęta?
Uczeń Iwanow: Ptaki dziobią komary, a koty łapią dla niego myszy.
Nauczyciel: Pietrow, o jakiej książce sławni podróżnicy czytałeś?
Student Petuchow: „Żabi podróżnik”
Nauczyciel: Kto może odpowiedzieć, czym morze różni się od rzeki? Proszę, Miszkin.
Uczeń Miszkin: Rzeka ma dwa brzegi, a morze jeden.
Student Zajcew wyciąga rękę.
Nauczyciel: Czego chcesz, Zaitsev? Czy jest coś, o co chcesz zapytać?
Uczeń Zajcew: Mary Iwanno, czy to prawda, że ludzie pochodzą od małp?
Nauczyciel: To prawda.
Uczeń Zajcew: To właśnie widzę: tak mało jest małp!
Nauczyciel: Kozyavin, proszę odpowiedzieć, jaka jest oczekiwana długość życia myszy?
Uczeń Kozyavin: Cóż, Mary Ivanno, to zależy wyłącznie od kota.
Nauczyciel: Meszkow pójdzie do tablicy i opowie nam o krokodylu.
Student Meshkov (podchodzi do tablicy): Długość krokodyla od głowy do ogona wynosi pięć metrów, a od ogona do głowy siedem metrów.
Nauczyciel: Pomyśl o tym, co mówisz! Czy to możliwe?
Student Meszkow: To się zdarza! Na przykład od poniedziałku do środy - dwa dni, a od środy do poniedziałku - pięć!
Nauczyciel: Chomyakow, odpowiedz, dlaczego ludzie potrzebują układu nerwowego?
Uczeń Chomiakow: Być zdenerwowanym.
Nauczyciel: Dlaczego ty, Sinichkin, co minutę patrzysz na zegarek?
Uczeń Sinichkin: Ponieważ strasznie się martwię, że dzwonek może przerwać niezwykle interesującą lekcję.
Nauczyciel: Chłopaki, kto może odpowiedzieć, dokąd leci ptak ze słomką w dziobie?
Student Biełkow podnosi rękę wyżej niż wszyscy inni.
Nauczyciel: Spróbuj, Belkov.
Uczeń Belkov: Do baru koktajlowego, Mary Ivanna.
Nauczyciel: Teplyakova, jakie są ostatnie zęby, które rozwija dana osoba?
Student Teplyakova: Wstawki, Mary Ivanna.
Nauczyciel: Teraz poproszę cię o bardzo skomplikowany problem, za poprawną odpowiedź od razu dam Ci plusa. I pytanie brzmi: „Dlaczego Czas europejski przed Amerykaninem?
Student Klyushkin wyciąga rękę.
Nauczyciel: Odpowiedz, Klyushkin.
Student Klyushkin: Ponieważ Amerykę odkryto później!
6. Scena „Folder pod myszką”
Vovka: Słuchaj, opowiem ci zabawną historię. Wczoraj wziąłem folder za mysz i poszedłem do wujka Yury, zamówiła moja mama.
Andriej: Ha ha ha! To naprawdę zabawne.
Vovka (zaskoczona): Co jest takiego zabawnego? Jeszcze nawet nie zacząłem ci mówić.
Andrey (śmiech): Teczka... pod pachą! Dobrze przemyślane. Tak, teczka nie zmieści się pod pachą, to nie kot!
Vovka: Dlaczego „mój folder”? Folder należy do taty. Zapomniałeś, jak poprawnie mówić, przez śmiech, czy co?
Andrey: (mrugając i pukając się w czoło): Ach, zgadłem! Dziadek - pod pachą! On sam mówi błędnie, ale także uczy. Teraz jest jasne: folder taty to twój dziadek Kola! Ogólnie fajnie, że to wymyśliłeś - zabawne i z zagadką!
Vova (obrażony): Co ma z tym wspólnego mój dziadek Kola? Chciałem powiedzieć Ci coś zupełnie innego. Nie dosłuchałem do końca, ale śmiejesz się i przeszkadzasz w rozmowie. I pociągnął mojego dziadka pod ramię, cóż to był za gawędziarz! Wolałbym wrócić do domu, niż z tobą rozmawiać.
Andriej (do siebie, pozostawiony samemu sobie): A dlaczego się obraził? Po co śmieszne historie powiedz mi, czy nie możesz się śmiać?
(I. Semerenko)
7. Naszkicuj „3=7 i 2=5”
Nauczyciel: Cóż, Pietrow? Co ja mam z toba zrobic?
Pietrow: Co?
Nauczyciel: Nic nie zrobiłeś przez cały rok, niczego nie nauczyłeś. Naprawdę nie wiem, co umieścić w twoim raporcie.
Pietrow (patrząc ponuro w podłogę): Ja, Iwan Iwanowicz, Praca naukowa uczył się.
Nauczyciel: O czym mówisz? Który?
Pietrow: Uznałem, że cała nasza matematyka jest błędna i... udowodniłem to!
Nauczyciel: No cóż, towarzyszu Wielki Pietrow, udało ci się to osiągnąć?
Pietrow: Ach, co mogę powiedzieć, Iwanie Iwanowiczu! To nie moja wina, że Pitagoras się mylił i to... Archimedes!
Nauczyciel: Archimedes?
Pietrow: I on też. Przecież mówili, że trzy równa się tylko trzy.
Nauczyciel: Co jeszcze?
Pietrow (uroczyście): To nieprawda! Udowodniłem, że trzy równa się siedem!
Nauczyciel: Jak to?
Petrov: Ale spójrz: 15 -15 = 0. Prawda?
Nauczyciel: Zgadza się.
Pietrow: 35 - 35 =0 - też prawda. Zatem 15-15 = 35-35. Prawidłowy?
Nauczyciel: Zgadza się.
Pietrow: Wyeliminujemy to Wspólne czynniki: 3(5-5) = 7(5-5). Prawidłowy?
Nauczyciel: Dokładnie.
Pietrow: Hehe! (5-5) = (5-5). To także prawda!
Nauczyciel: Tak.
Petrov: Wtedy wszystko jest do góry nogami: 3 = 7!
Nauczyciel: Tak! Więc, Petrov, przeżyliśmy.
Pietrow: Nie chciałem, Iwanie Iwanowiczu. Ale nie można grzeszyć przeciwko nauce...
Nauczyciel: Rozumiem. Spójrz: 20-20 = 0. Prawda?
Pietrow: Dokładnie!
Nauczyciel: 8-8 = 0 - również prawda. Następnie 20-20 = 8-8. To też prawda?
Pietrow: Dokładnie, Iwan Iwanowicz, dokładnie.
Nauczyciel: Wyjmijmy wspólne czynniki: 5(4-4) = 2(4-4). Prawidłowy?
Pietrow: Jasne!
Nauczyciel: To wszystko, Pietrow, dam ci „2”!
Pietrow: Za co, Iwanie Iwanowiczu?
Nauczyciel: Nie denerwuj się, Pietrow, bo jeśli podzielimy obie strony równości przez (4-4), to 2 = 5. Czy to właśnie zrobiłeś?
Pietrow: No cóż, powiedzmy.
Nauczyciel: Więc stawiam „2”, kogo to obchodzi. A?
Pietrow: Nie, to nie ma znaczenia, Iwanie Iwanowiczu, „5” jest lepsze.
Nauczyciel: Być może jest lepiej, Pietrow, ale dopóki tego nie udowodnisz, za rok będziesz miał D, co twoim zdaniem jest równe A!
Chłopaki, pomóżcie Petrovowi.
(Gazeta " Szkoła Podstawowa", "Matematyka", nr 24, 2002)
8. Szkic „Uczeń i sprzedawca”
Postacie: uczeń i sprzedawca w sklepie
Konsultant ds. sprzedaży: Co mogę Ci powiedzieć?
Uczeń: Lata panowania Mikołaja II?
Konsultant ds. sprzedaży: Nie wiem.
Uczeń: OK... Twierdzenie Pitagorasa?
Konsultant ds. sprzedaży: ... (wzrusza ramionami)
Uczeń: Fotosynteza?
Konsultant ds. sprzedaży: (wzdycha) Nie wiem…
Uczeń: No cóż, po co więc zawracasz sobie głowę swoim „Co mogę ci powiedzieć?”!!!
(zespół KVN z Ryazania)
9. Szkic „Uczniowie na stadionie”
Postacie: uczniowie i informator stadionu
Grupa młodych fanów pod przewodnictwem lidera głośno skanduje:
„SPARTAK JEST MISTRZEM!” „SPARTAK JEST MISTRZEM!”
Nagle rozlega się głos informatora stadionowego:
Głos informatora: Uwaga młodzi kibice! (młodzi fani przestają skandować)
Twój nauczyciel historii jest na meczu!
Młodzi fani zaczynają skandować:
„SPA-RTAC TO RZYMSKI NIEWOLNIK!” „SPA-RTAC TO RZYMSKI NIEWOLNIK!”
(zespół KVN z Ryazania)
10. Naszkicuj „Niepotrzebne słowa, czyli chłodny Dniepr w chłodne dni”
Postacie: kulturalny dorosły i nowoczesny uczeń Wania Sidorow
Witaj, Wania.
- Cześć.
- No, powiedz mi, Wania, jak się masz?
- Wow, sprawy nabierają tempa.
- Co, proszę?
- Super, mówię, tylko jeden knot to zamroził. Rzuca się w stronę klatki. Pozwól mi poprowadzić rower – mówi. Usiadł i się drapał. A oto nauczyciel. I niech się popisuje. Otworzył rękawicę. Tak, jak robi się bałagan. Sam z podbitym okiem. Nauczyciel prawie oszalał, a rower wygwizdał. Śmiech. Fajnie, prawda?
- Czy był tam koń?
- Który koń?
- No cóż, ten, który się śmiał. Albo nic nie zrozumiałem.
- No cóż, nic nie zrozumiałeś?
- No cóż, zacznijmy wszystko od nowa.
- No cóż. A więc jeden knot...
- Bez świecy?
- Bez.
- Co to za knot?
- No, jeden facet, długi, podwinięty do szpiku kości...
-Na czym wjechał, na rowerze?
- Nie, skete miał rower.
- Który skecz?
- Cóż, jest tylko jeden idiota. Tak, znacie go, chodzi tu z takim snobem.
- Z kim, z kim?
- Tak, nie z kim, ale z czym, jego nos ma kształt snoba. No cóż, pozwól mi poprowadzić rower, mówi. Usiadł i się drapał.
- Czy go swędziało?
- Nie, pił.
- No i jak to widziałeś?
- Co widziałeś?
- No cóż, czy jest duży?
- Jak?
- Cóż, ten sam schnobel?
- Nie, kot miał snoba. I zapalnik podbił oko, podmuch uderzył go w głowę i zaczął się błąkać. Otworzył rękawicę i szarpnął.
- Po co mitenka, czy był wybredny zimą?
- Tak, tam nie było zimy, był tam nauczyciel.
- Nauczycielu, masz na myśli.
- No tak, z podbitym okiem, czyli z wielkim, nie, z cewkami. Ale to toczenie się roweru sprawiło, że zaczął krzyczeć.
- Jak ci się udało?
- I tak, jestem ubezpieczony. Na małe kawałki. Czy teraz rozumiesz?
- Zrozumiałem. Zdałem sobie sprawę, że w ogóle nie znasz języka rosyjskiego.
- Nie wiem jak!
- Czy możesz sobie wyobrazić, gdyby wszyscy mówili tak jak ty, co by się stało?
- Co?
- Pamiętaj, u Gogola. „Cudowny jest Dniepr przy spokojnej pogodzie, kiedy jego pełne wody swobodnie i płynnie płyną przez lasy i góry, nie szeleszcząc ani nie grzmiąc. Patrzysz i nie wiesz, czy jego majestatyczna szerokość się porusza, czy nie” i dalej. Rzadki ptak polecimy na środek Dniepru.”
- Pamiętam.
- Teraz posłuchaj, jak to brzmi w twoim dziwacznym języku: „Chłodny Dniepr w chłodne dni, kiedy wędrując i popisując się, widzi swoje chłodne fale przez lasy i góry, nie wiesz, czy piłuje, czy nie ptak ze sznobelem dotrze do środka Dniepru, a gdy skończy drapać, zakrzyknie i zrzuci kopyta”. Czy lubisz?
„Podoba mi się” – powiedział i pobiegł, krzycząc: „Chłodny Dniepr w chłodną pogodę”.
(Lew Izmailow)
11. Młody mężczyzna w nocnym klubie
Postacie: dziewczyna, młody mężczyzna, matka
Przy barze siedzi dziewczyna. Podchodzi do niej młody mężczyzna.
Młody mężczyzna: Cześć, kochanie! Czy jesteś znudzony?
DZIEWCZYNA: Tak, jest trochę.
MŁODY CZŁOWIEK: Pójdziemy ze mną? Zapewnię Ci niezapomniany wieczór!
DZIEWCZYNA: Brzmi nieźle. Ale moja mama czeka na mnie w domu o 23:00.
MŁODY CZŁOWIEK: Czy mama czeka? Odpuść sobie! A co, masz 10 lat? Czy Ty też chodzisz na randki ze swoją mamą? Ha!
Nagle młody człowiek czyjaś ręka pewnie chwyta twoje ucho. Każdy widzi, że jest to ręka starszej kobiety.
MŁODY CZŁOWIEK: Mamo? Co Ty tutaj robisz?
MAMA: Co tu robisz?
MŁODY CZŁOWIEK: No cóż, mamo! I…
MAMA: I nie chcę słyszeć! Marsz do domu!
MŁODY MĘŻCZYZNA: (do dziewczyny) Kochanie, oddzwonię do ciebie!
MAMA: W domu!
(zespół KVN z Ryazania)
12. Gabinet radiologa
Postacie: babcia, chłopiec, radiolog
Gabinet radiologa: aparat RTG, stół, krzesło. Przy stole siedzi lekarz.
Do biura wchodzi mały chłopiec i babcia.
BABCIA (wskazując na chłopca). Przejrzałem wszystko i nigdzie nie ma okularów. Myślę, że je połknął. Zupełnie jak twój dziadek!
RADIOLOG (zwraca się do chłopca). Czy połknąłeś babcine okulary?
Chłopak nie odpowiada.
BABCIA. Partyzant! Zupełnie jak twój dziadek!
RADIOLOG. Czy milczysz? Ale teraz oświecimy cię i dowiemy się wszystkiego.
BABCIA (radośnie). Tak, mam! Chciałbym mieć coś takiego w domu.
RADIOLOG (patrzy na zdjęcie). No cóż, no... Wiesz... on tu nie tylko ma okulary, ale ma też portfel z pieniędzmi. Nie mogę powiedzieć dokładnie, ale gdzieś około trzystu rubli.
BABCIA. To nie jest nasze, nie potrzebujemy cudzego. Najważniejsze dla mnie to okulary, bez nich nie mogę oglądać telewizji.
RADIOLOG. Dostaniemy to teraz.
Radiolog podchodzi do chłopca, podnosi go za nogi i potrząsa. Okulary i portfel spadają na podłogę.
BABCIA (chwyta okulary). Dziękuję bardzo, doktorze. Nawet nie wiem, jak ci dziękować. Pozwól mi cię pocałować!
RADIOLOG (obraca portfel w dłoniach). Nie ma potrzeby. Ale jeśli to możliwe, zatrzymam portfel na pamiątkę.
BABCIA. To nie jest nasze, nie nasze, nie potrzebujemy cudzego.
Babcia i wnuk wychodzą z biura.
RADIOLOG (głośno). Następny!
(A. Givargizow)
Postacie:
Tata: Zmey Gorynych
Dyrektor szkoły: Baba Jaga
Nauczyciel matematyki: Leshy
Nauczyciel geografii: Kikimora
Nauczyciel botaniki: Czarownica
Wychowawca klasy: Vodyanoy
WĄŻ GORYNYCH (wlatuje do pokoju nauczyciela):
...Tak, mówiłem mu sto razy!..
No i co on znowu zrobił?
POŻERAĆ:
Pomnożyłem minus przez sinus -
Mam minusa!
KIKIMORA:
Zdezorientowani albinosy
Z albatrosem...
CZAROWNICA:
Rzuciłam morele...
KIKIMORA:
Dmuchanie baniek mydlanych!..
POŻERAĆ:
Na zakład
Przełknąłem połączenie!
KIKIMORA:
Ziewałam przez całą lekcję
I zaraził wszystkich ziewaniem!
WODA:
Ale wczoraj
Przyniesiony na zajęcia
Hipopotam!!!
POŻERAĆ:
Z tym paskudnym chłopcem
Nie ma słodyczy!
BABA JAGA (niegrzecznie):
Może dać mu truciznę?..
A może rzucić to wilkom na pożarcie?
JESTEM -
I nie ma złego ucznia!
KIKIMORA:
Nie ekscytuj się, droga Jago.
W naszym wieku
Takie środki są przestarzałe.
POŻERAĆ:
Sto lat temu
Mielibyśmy to
Z pewnością,
Zjadł...
Ale teraz
Mamy
Niewielu studentów
W rezerwie...
WODA:
Zgadzać się!
Nie uciekajmy się
Do ekstremalnych środków.
CZAROWNICA:
Spróbujmy go zwabić
Dobry przykład.
WĄŻ GORYNYCH (zmieszany):
Mmm... Mniej lub więcej...
Czyli mniej więcej!..
I jeszcze...
WIEDŹ (przerywa):
A...
Zrozumieć!
Twój przykład nie jest dobry...
Ale chłopcze
W ogóle nie chce się uczyć!
BABA JAGA:
Ach, co za kłopot z dziećmi!..
SMOK:
Zamknij go w szafie - pozwól mu się uczyć!
A jeśli nie przestanie ziewać...
WSZYSCY W CHORUSIE:
Odwrócimy to
W gumie do żucia
I będziemy
POWOLI
Żuć!
(E. Lipatowa)
14. Codzienna rutyna
Postacie:
Uczeń Wowa
Uczeń Petya
PIOTR:
- Czy ty, Wowa, wiesz, co to jest reżim?
VOVA:
- Z pewnością! Reżim... Reżim jest tam, gdzie chcę, tam wskakuję.
PIOTR:
- Zło! Reżim to codzienność. Robisz to?
VOVA:
- Nawet przekraczam.
PIOTR:
- Lubię to?
VOVA:
- Zgodnie z harmonogramem muszę chodzić dwa razy dziennie, ale chodzę cztery!
PIOTR:
- Nie, nie przekraczasz go, ale go łamiesz! Czy wiesz, jak powinna wyglądać codzienność?
VOVA:
- Ja wiem! Wspinać się. Ładowarka. Mycie. Ścielić łóżko. Śniadanie. Szkoła. Kolacja. Chodzić. Przygotowanie Chodzić.
PIOTR:
- Cienki.
VOVA:
- A może być jeszcze lepiej.
PIOTR:
- Jak to jest?
VOVA:
- Lubię to! Wspinać się. Śniadanie. Chodzić. Obiad. Chodzić. Kolacja. Chodzić. Herbata. Chodzić. Kolacja. Chodzić. Marzenie.
PIOTR:
- O nie. Pod tym reżimem okażesz się leniwy i ignorantem.
VOVA:
- Nie będzie działać.
PIOTR:
- Dlaczego?
VOVA:
- Ponieważ z moją babcią przestrzegamy całego reżimu.
PIOTR:
- Jak to jest z twoją babcią?
VOVA:
- Tak. Ja robię połowę tego, a babcia połowę. I razem mamy cały reżim.
PIOTR:
- Nie rozumiem!
VOVA:
- Bardzo prosta. Wykonuję lifting. Babcia robi ćwiczenia. Pranie - babcia. Ścielenie łóżka - babcia. Śniadanie to ja. Chodź - ja. Przygotowywanie lekcji – moja babcia i ja. Chodź - ja. Lunch to ja.
PIOTR:
- Nie wstyd ci?! Teraz rozumiem, dlaczego jesteś taki niezdyscyplinowany.
https://site/smeshnye-scenki-dlya-detej/
15. O Puszkinie
Dwóch pojedynkujących się stoi naprzeciw siebie. Jednym z nich jest Puszkin.
Po drugie: łączcie się!
Puszkin i jego przeciwnik podnoszą pistolety. Zbliżają się do barier. Przeciwnik Puszkina oddaje strzał. Puszkin leży ranny. Wróg zbliża się do rannego Puszkina.
Puszkin: Po co?
Przeciwnik Puszkina: drań! Przez Was zostałam na drugi rok literatury!!!
16. Zagadki szkolne
Postacie: Uczeń, jego przyjaciel - Vovka Sidorov
UCZEŃ (zwracając się dyskretnie do słuchaczy, wskazując ręką na stojącego nieopodal przyjaciela):
A Vovka Sidorov z naszej klasy to taki slowpoke! Natrafiłam tu na ciekawe zagadki dotyczące spraw szkolnych, a odpowiedzi powinny być rymowane. Oczywiście od razu wszystko odgadłem, a potem postanowiłem przetestować inteligencję Vovki.
UCZEŃ (do Wowki Sidorowa):
Tutaj odgadnij rymowaną zagadkę: „Czas między dwoma dzwonami nazywa się…”
WOWKA SIDOROW (natychmiast):
Zakręt!
UCZEŃ:
Cóż, zgadza się, „zmiana” jest właściwa, ale odpowiedź musi być rymowana!
WOWKA SIDOROW (obrażony):
Tak, sam to powiedziałem, zgadza się, a potem zaczynasz…
UCZEŃ:
OK, powiem ci kolejną zagadkę, pomyśl o tym, zanim podasz mi odpowiedź. „Sportowiec powiedział nam: wszyscy idźcie na halę sportową…”
WOWKA SIDOROW (krzyczy):
Sklep!
UCZEŃ:
Który sklep? Po co? Gdzie go widziałeś?
WOWKA SIDOROW:
Jak to dlaczego? Muszę kupić nowe tenisówki, w przeciwnym razie podeszwa już zalega mi na lewej stopie. Sklep sportowy znajduje się naprzeciwko szkoły. Ty też widziałeś go setki razy.
UCZEŃ (w stronę holu):
Cóż, co możesz mu tutaj udowodnić!
UCZEŃ (do Wowki Sidorowa):
Ale czy potrafisz odgadnąć tę zagadkę w rymie? „Szkoły nie są prostymi budynkami; w szkołach otrzymują...”
WOWKA SIDOROW:
Na głowie! Wczoraj prawie nie dotknąłem łuku Lenki Petrowej, a ona uderzyła mnie książką w głowę, bam-bang.
UCZEŃ:
Posłuchaj kolejnej zagadki: „A dzisiaj znów dostałem ocenę…”
WOWKA SIDOROW (krzycząc):
Znów dostałem C, C z matematyki.
UCZEŃ (zwracając się do publiczności na sali):
Cóż, Vovka jest powolna! Co za slowpoke! Chociaż... patrzę, jego twarz jest przebiegła i przebiegła. Może chciał mnie oszukać? Dziś jest 1 kwietnia!!!
(Leonid Miedwiediew)
17. O rodzicach
Mężczyzna w sklepie odzieżowym wybiera numer na swoim telefonie komórkowym.
Mężczyzna: Cześć, kochanie! ... Czy nasz Miś odrobił zadanie domowe? … Tak? A co z jego pamiętnikiem? Dobre tak?! Więc, czy on posprzątał pokój?! Gówno! Jadłeś zupę?! Nic... Właśnie weszłam do sklepu, a tam była wyprzedaż na paski!
Udekorować koncert świąteczny, skecze na Dzień Nauczyciela, o których opowiada fabuła niezwykłe przypadki z życia grupy szkolne. Są to zazwyczaj małe, miniaturowe szkice, które odzwierciedlają jeden krótki epizod z życia szkoły. Te miniskecze przypominają „Jumble”: zabawne, wesołe, pojemne i nieszkodliwe.
Głównymi bohaterami świątecznych przedstawień są oczywiście uczniowie i nauczyciele. Wcale nie trzeba zapraszać swojego ulubionego nauczyciela do roli Marii Iwanowny. Dużo ciekawsze są zabawne sceny z Dnia Nauczyciela, gdzie wszystkie role odgrywają uczniowie. Nie należy wskazywać konkretnie na kogoś na wakacjach. Jeśli w proponowanym scenariuszu skeczu humorystycznego na Dzień Nauczyciela przypadkowo wpisano nazwisko nauczyciela, które pokrywa się z nazwiskiem osoby pracującej w Twojej szkole, pamiętaj o jego zastąpieniu tak, aby nie było śladu cudzych niedociągnięć lub błędy.
Gratulacje z okazji Dnia Nauczyciela, podczas których bohaterowie przemieniają się w znanych artystów i ze sceny składają gratulacje pracownikom oświaty, cieszą się coraz większą popularnością wśród dzieci i nauczycieli. Okazuje się, że jest to dość oryginalny numer, który również wywoła uśmiech, coś w rodzaju występu nowych rosyjskich babć lub gratulacji od gwiazdy popu.
Szkic na Dzień Nauczyciela „Zabawna szkoła”
Fabuła sceny jest dość prosta, ale jednocześnie żywa i interesująca. W szkole pojawia się dziennikarz i w przeddzień święta przeprowadza wywiad z dziećmi, dyrektorem, młody nauczyciel. Wszystko to rozgrywa się według scenariusza znajdującego się w aplikacji.
Zabawny skecz na Dzień Nauczyciela „Incydent na całe życie”
Główny aktorzy na tym szkicu przedstawiają dyrektora szkoły i chłopca Wowa, którego wcieli się kilku uczniów. Najpierw przed dziećmi pojawia się pierwszoklasistka Wowa, potem reżyser rozmawia z Wową, która jest już w piątej klasie. Będziemy musieli zapoznać się z jego sztuczkami w 9. i 11. klasie. Zaskakująco końcowa scena przedstawia Vovę jako dyrektora tej szkoły, przed którą stoi dziewczyna Katya. Ta zabawna scena jest napisana wierszem, więc będzie wyglądać szczególnie interesująco.
Humorystyczny skecz na Dzień Nauczyciela na podstawie bajki „Mały garbaty koń”
Ta scena z okazji Dnia Nauczyciela i bajka Erszowa „Mały garbaty koń” mają ze sobą coś wspólnego. Główny bohater mały występ Iwana. Trudno zgadnąć, czy jest głupcem, czy carewiczem. Spotyka Małego Garbatego Konia, z którym omawia szkolne problemy.
Zabawny szkic gratulacyjny z okazji Dnia Nauczyciela „Nikitichna i Petrovna”
Kto nie pamięta wesołych, zabawnych prezenterów Nikitichny i Petrovny, którzy dali światu setki ciekawe historie które sprawiają, że śmiejesz się aż do płaczu. Zapraszamy do wspólnej zabawy, gdyż z okazji Dnia Nauczyciela na szkolnej scenie wykonają oryginalny skecz gratulacyjny. Może go wykonać dwóch uczniów, ale konieczne jest, aby mieli oni mały talent do wcielania się w teatr i potrafili wiarygodnie zagrać dwie wesołe starsze panie, które przyszły pogratulować nauczycielom.
Spektakl skeczowy z okazji Dnia Nauczyciela „Ring Show”
Mały spektakl teatralny przeznaczony na scenę szkolną, w którym głównymi bohaterami nie będą uczniowie i ich odwieczni przeciwnicy, nauczyciele, ale także rodzice i nauczyciele, którzy wdali się w nierówny spór. Zapytacie, o co jest spór? Tak, chodzi o to samo, o dzieci. Fajna scenka na Dzień Nauczyciela wywoła uśmiech na twarzach nauczycieli, rodziców i samych uczniów. mówimy o w pierścieniu.