W 1999 roku służyłem w jednym z oddziałów granicznych. Służył u nas jeden absolwent Akademii Rolniczej, tzw. „student dwuletni” – podporucznik, z zawodu był, jak można się domyślić, lekarzem weterynarii, choć według naszej kadry był na liście lekarzy. Dowódca oddziału (C) w ogóle nie lubił dwuletnich studentów, a tego w szczególności.
Któregoś razu my (w tym (K) i ten „lekarz” oraz kilku innych funkcjonariuszy) pojechaliśmy na kontrolę po placówkach. Na jednym z posterunków widzieliśmy, jak jeden koń wpadł na płot, a po uderzeniu w niego odbił się (i tak kilka razy). (K) zapytał:
- Dlaczego ten koń tak się zachowuje?
Na co (B) odpowiedział, że ten koń jest stary, już ślepy, po granicy nie jeżdżą na nim, ale zaprzężony do wozu, niosą drewno na opał itp.
(K): - Jesteś lekarzem?
(B): - Zgadza się!
(K): - No to do dzieła!
(B): - JEST!
(B) odszedł od nas, wziął torbę i podszedł do konia, a my zajęliśmy się swoimi sprawami i straciliśmy go z oczu. Około 20 minut później, kiedy już siedzieliśmy przy stole w altanie, podszedł (B) i powiedział:
- Twoje zamówienie zostało zrealizowane, zrobiłem wszystko, co mogłem.
A za nim stoi ten koń w ogromnych okularach!!! Te „okulary” (B) zostały wykonane z drutu aluminiowego i oczywiście były bez szkieł.
Po tym jak wszyscy razem się śmiali i przez dłuższą chwilę, (K) powiedział:
- Chodź tu, jesteś naszym człowiekiem. - i zaproszony (B) do stołu.
Stało się to podczas mojej służby wojskowej.
Wyobraźcie sobie, że oficer dyżurny stoi na punkcie kontrolnym i w tym momencie podchodzi starsze małżeństwo, wyglądające, jakby pochodziły gdzieś z Azji Środkowej, i pyta: „Gdzie jest wasza jednostka pancerna, czy nasz syn służy jako tankowiec? ” Oficer dyżurny grzecznie odpowiada, że w pobliżu nie ma jednostki pancernej. Kobieta mówi, jak to możliwe, że nie, ich syn, cysterna, napisał, że tu służy. Oficer dyżurny powtarza poprzednią odpowiedź, dodając, że służy już od dwóch lat i na pewno wie, że w pobliżu nie ma tankowców. Następnie kobieta wygłasza swój ostatni argument i pokazuje zdjęcie syna z wojska.
Oficer dyżurny wpadł w histerię; zdjęcie z dumną postawą przedstawia „cysternę” wychylającą się do pasa z włazu kanalizacyjnego i trzymającą przed sobą pokrywę.
Zasłona...
W pułku, w którym służyłem, odbyły się biegi przełajowe na dystansie 10 km. Inspektorat z generałem na czele przyszedł zobaczyć nasze męki wojskowe. Dobry generał. On żartuje. Funkcjonariusze śmieją się. Jak na rozkaz. Sierżant Dotsenko mówi nam:
- Trzeba biec nie nogami, ale głową.
Krótko mówiąc, skróciliśmy kilka kilometrów. Nikt niczego nie zauważył. Funkcjonariusze są zadowoleni: nie ma uciekinierów. Tylko major, który to wszystko kręcił, krzyczał coś i potrząsał pięścią. Stoper w pięści. Generał podchodzi do majora ze stoperem:
- O co chodzi?
Drugi major donosi:
- Połowa uczestników wyścigu ustanowiła nowy rekord świata!
Czy wiesz, co odpowiedział generał? On zapytał:
- Dlaczego tylko połowa?
Tę historię opowiedział mi mój ojciec, choć wojsko lubi ją upiększać, żeby umilić monotonną wojskową codzienność, ale oceńcie sami...
Pewnego razu w przyjaznym nam kraju oficerowie rakietowi siedzieli i pili. Jak zawsze, to nie wystarczyło. Co zrobić, wyrzutnia rakiet jest strzeżona, tj. Nie da się z niej spuścić alkoholu (okazuje się, że jest tam używany, ale to już inna historia), dlatego postanowiliśmy zeskrobać dno beczki. Znaleźliśmy kanister z płynem, który za bardzo przypominał alkohol. Jak sprawdzić? Przecież można zrzucić kopyta.
Ogólnie rzecz biorąc, postanowiliśmy przeprowadzić test. Po krótkim spotkaniu postanowili wykorzystać stocznię Tuzik jako odczynnik. Zamoczyli kawałek czarnego chleba, namoczyli go dokładnie i dali psu. Z głodu połknęła go natychmiast. Posiedzieliśmy i trochę poczekaliśmy (ale rury się paliły), pies biegał - można było pić!
Niemal natychmiast namówili połowę kanistra i jeden porucznik wyszedł na podwórko zaczerpnąć powietrza... Spojrzał, a Tuzik leżał przy wejściu, a z ust leciała mu piana.
Krótko mówiąc, wszyscy byli poważnie przestraszeni i natychmiast udali się na oddział medyczny. Tam oczywiście zostały dokładnie umyte zarówno z przodu, jak i z tyłu... W sumie przeżyły.
Wracają, a Tuzik biega, to szkodnik! Pies po prostu poczuł się źle od ilości alkoholu przy małej ilości przekąsek.
Czy możesz sobie wyobrazić, ile szumu stracili nasi żołnierze?
Heh, ta chwalebna historia wydarzyła się podczas moich studiów w Charkowskiej Szkole Rakietowej (Krylov KhVVKIURV), teraz już jej nie ma, a zamiast tego Ukraińcy stworzyli coś w rodzaju własnego uniwersytetu.
4 rok. Zdanie egzaminu państwowego w KRL (radiolinii dowodzenia).
Przy tablicy stoi absolutnie cudowny facet i pokazuje mi znakami, że w ogóle nie zna pytań 2 i 3 na biletach - mówią: pomóżcie. Próbuję mu coś powiedzieć w tym samym języku migowym za plecami nauczyciela. I zanim mam czas, nadchodzi jego kolej, aby odpowiedzieć.
Nie ma co robić – mój przyjaciel dostaje pierwsze pytanie na piątkę i czas na drugie, a potem w konsekwencji trzecie pytanie, w którym, jak już mówiłem, jest zupełnym zerem.
Przypomnę, że był to egzamin państwowy i w szkole pracowała komisja z Moskwy.
I tak, gdy tylko skończył odpowiadać na pierwsze pytanie, drzwi do widowni otwarły się i wszedł moskiewski generał ze swoją świtą. Oczywiście wszyscy powiedzieli „Uwaga”. Nauczyciel zgłosił, a generał: „No cóż, kto tu rządzi?”
Pokazują go, a generał siada dokładnie naprzeciw biedaka, który już dziesięć razy pokrył się różnymi kolorami tęczy. Jakim cudem nie zemdlał ze strachu, nie wiem. Na widowni panuje cisza. Kadet nie jest ani żywy, ani martwy. Generał, chcąc przerwać przedłużającą się ciszę, zachęca faceta. Cóż, towarzyszu kadecie – słucham cię.
Wtedy mój przyjaciel nagle odwraca uwagę i donośnym, wyraźnym głosem melduje:
- Kadet skończył odpowiadać na bilet!
Po tym zdaniu nauczyciel zaczyna pokrywać się tęczowymi plamami.
Generał zupełnie naiwnie pyta nauczyciela:
- Czy masz dodatkowe pytania?
On, oszołomiony takim obrotem spraw, wymamrotał coś, zadał jakieś bzdury osobie, która go wydawała i najwyraźniej już zdając sobie sprawę, że lepiej tego kadeta wypuścić, niż narobić kłopotów w obecności wybitnego moskiewskiego gość, dał mu „4” i wypuścił.
Żołnierzu, w twoją stronę zmierza wrogi czołg. Twoje działania?
- Wezmę granatnik i zniszczę go!
-Skąd zdobędziesz granatnik?
- W tym samym miejscu, gdzie zabrałeś czołg!
Zjedz śniadanie sam, podziel się obiadem z przyjacielem, podaruj obiad wrogowi.
- Towarzyszu Generale, czy mogę być waszym wrogiem?
- Móc! Strzelać!
Dowódca Luftwaffe, generał pułkownik Alexander von Lehr, także w pewnym sensie zasłużył na Nagrodę Darwina.
Druga wojna Światowa. Von Lehr dowodzi niemieckimi siłami powietrznymi w Grecji, a jego syn służy na pancerniku Bismarck.
18 maja 1941 roku pancernik Bismarck wypływa w morze, zatapia brytyjski krążownik liniowy Hood i poważnie uszkadza pancernik Prince of Wales. Po czym cała flota angielska rozpoczyna polowanie na Bismarcka. Niemcom udaje się jednak uciec – 25 maja 1941 roku Brytyjczycy stracili Bismarcka z oczu.
26 maja von Lehr pyta dowództwo floty: „jak tam radzi sobie mój syn?” Dowództwo floty wysyła radiogram do Bismarcka, a pancernik odpowiada: „Wszystko w porządku, za jeden dzień będziemy w Brześciu”.
Radiogram został przechwycony przez Brytyjczyków i Bismarck nie dotarł do Brześcia.
W ten sposób, dzięki wysiłkom troskliwego ojca, pula genowa ludzkości została pozbawiona genów jego syna i genów jego 2303 kolegów.
Anegdota: „Stirlitz, jeśli nie zapłacisz za prąd, wyłączymy ci radio”.
Wiadomość z 01.11.2008: W USA firma telekomunikacyjna wyłączyła niektóre urządzenia podsłuchowe dla FBI w związku ze złośliwym niezapłaceniem.
Stało się to w jednej z jednostek obrony powietrznej w latach 80-tych.
Służyło u nas dwóch majorów Wołkowa o tym samym nazwisku, jeden był szefem wydziału politycznego, drugi oficerem specjalnym.
W kwaterze głównej znajdowała się centrala telefoniczna, w dzień z reguły dyżurowali na niej telefoniści i gdyby poprosili o połączenie z majorem Wołkowem, to jeden z nich, kapral Sonieczka, dziewczyna bez kompleksów, z pewnością by to zrobił. wyjaśniać:
- Jakiego Wołkowa chcesz, kto sika, a kto milczy?
Świat oczywiście nie powstał bez dobrych ludzi, a wezwana na dywan przez szefa komunikacji jasno i bez cienia wątpliwości poinformowała, że obowiązują Wytyczne dotyczące bezpiecznych negocjacji w otwartych kanałach telefonicznych, które zabraniają ujawniania stanowisk abonentów, były przez nią nienagannie obserwowane.
Zasłona! Została wybaczona!
Centrum prasowe gruzińskiego Ministerstwa Wojny pojawienie się gruzińskich czołgów w Cchinwali wyjaśniło trudnościami w nawigacji. Oto, co powiedział dowódca korpusu pancernego, pięciogwiazdkowy generał Chacha Anashishvilidze:
- Podczas ćwiczeń nagle w górach pojawiła się niezwykle wysoka mgła. Musiałem wybrać na przewodnika samotnego szybującego orła, ale on go wziął i odleciał.
Jak skomentował to oświadczenie rosyjski sierżant: "Sądząc po wynikach, jako punkt orientacyjny wybrano samotną kozę. A kóz jest dużo w górach".
Czeczenia. Khattab dzwoni do Basayeva i mówi:
- Słuchaj, Shamil, dałem ci naszego najlepszego snajpera Saida! Z pięciuset kroków trafia w pięciokopiowkową monetę! Co mu zamówiłeś?!
- Jak zwykle: jeśli widzisz, że niewierni (niewierni) mają na swoich stanowiskach światło - strzelaj w światło!
- Tak. Tutaj przeczytaj raport niewiernych: „W nocy siły federalne zgubiły: sześć papierosów Belomor, trzy latarki i zapalniczkę Zippo.
Służba za granicą jest zawsze trudniejsza niż zwykła służba, choćby dlatego, że jesteś stale obserwowany. Krok w prawo, krok w lewo – i teraz mamy powód do międzynarodowego skandalu.
Mimo wszelkich działań edukacyjnych podejmowanych przez dowództwo, rozmaitych instrukcji, przepisów i instrukcji, wciąż zdarzają się niespodzianki, a nawet takie, że nawet jeśli staniesz lub upadniesz...
Ostatniego dnia ćwiczeń mój ojciec, wówczas porucznik, usłyszał straszne krzyki. Nie trzeba było naukowca zajmującego się rakietami, aby zrozumieć, że towarzysz generał porucznik był z czegoś skrajnie niezadowolony.
Złapanie jego wzroku, gdy jest w tym stanie, jest równoznaczne z samobójstwem – takie spotkanie w najlepszym przypadku może zakończyć się rozciągniętym zwieraczem i dzwoniącą pustką w głowie od decybeli uderzeniowych. Ale ustalenie, co dokładnie się wydarzyło, było bardzo interesujące, a także przydatne na przyszłość, więc mój ojciec, umiejętnie maskując się w fałdach terenu, ruszył w stronę dźwięku.
W promieniu 50-100 metrów od namiotu generała było pusto, nawet trawa zgięła się do ziemi, co możemy powiedzieć o różnych żywych stworzeniach i innym zwykłym personelu, który po prostu czekał na burzę, skulony w dziurach, bojlerze pokoi, kuchni i udawania szmat.
Starszy porucznik w hełmie czołgowym stał obok namiotu ze spuszczoną głową, skubał nogą ziemię i całym swoim wyglądem mówił: „Kim jestem? Jestem niczym!”
Generał pilnie potrząsnął powietrzem przed starszym:
- Gdzie Makar nie poganiał cieląt! Na Północ! Ocieraj się plecami o oś Ziemi! Nie, wyślę cię do jakichś bunkrów! Do łodzi podwodnej, wytrzyj iluminatory! Zdmuchnij latryny siłą swoich płuc! Tankowiec, twoja matka!
Ojciec z zainteresowaniem słuchał monologu i zapamiętywał wzorce mowy. Więc... na przyszłość.
I oto co się stało:
Minister spraw zagranicznych Czechosłowacji miał swego rodzaju urlop. Niezależnie od tego, czy jest to jakaś rocznica, czy ważny dzień państwowy, w zasadzie nie jest to ważne. Ważne, że zebrał w swojej wiejskiej rezydencji szefów ambasad i konsulatów różnych państw europejskich i zorganizował bufet ze wszystkimi tego konsekwencjami.
Prawdopodobnie zaczerpnięty z wiedzy od Rosjan, po stole w formie bufetu zorganizował ogólny wypad na łono natury, aby nie tylko dobrze się bawić, ale także spędzić dzień z korzyściami zdrowotnymi. W programie wieczoru nie zabrakło także polowań. Ale czy szanowani ludzie, obciążeni wiekiem, dusznością, alkoholem i piwnymi brzuchami, nie będą biegać w brodzikach po lesie z bronią w gotowości w poszukiwaniu zwierzyny? Oczywiście że nie!
Wszystko zostało przemyślane, łącznie z tą chwilą. Przy pomocy czeskiego wojska rozstawiono namioty na najbliższym poligonie, po namiotach biegali spieni kelnerzy z napojami i przekąskami, a na samym poligonie, od strony lasu, wykopano bardzo wygodne, wygodne okopy dla myśliwych , do strzelania z pozycji leżącej i klęczącej. Rozstawiono tam już dobre strzelby myśliwskie, a podczas gdy goście rozgrzewali się i nabierali emocji przed polowaniem, myśliwi z psami prowadzili w stronę tego poligonu małe stado jeleni, liczące około trzydziestu do czterdziestu sztuk...
Starszy porucznik Makarenko, dowódca kompanii czołgów, wraz ze swoją kompanią wracał z doskonałej próby strzeleckiej na miejsce stacjonowania jednostki. Zniszczona leśna droga nie stanowi problemu dla czołgu, a Makarenko, wychylając się do pasa z włazu, przypomniał sobie pirata stojącego na mostku statku - czołg idąc przez las kołysał się płynnie, a dowódca skojarzył ryk silnika wraz z burzą i warczenie słonego wiatru. Dopełnieniem iluzji było także okresowe uderzanie gałęziami w twarz, niczym słona woda morska rzucana przez wiatr w twarz wilka morskiego!
Starszy porucznik był niezwykle zadowolony z dnia i swoich żołnierzy, a za doskonałe strzelanie został teraz nagrodzony wdzięcznością, a może nawet niezwykłym urlopem! Czas marzyć o powrocie do domu...
Ale cho! Co to jest? Co to za dźwięki?!
Makarenko gwałtownie podniósł rękę i wychrypiał do słuchawki:
- Kolumna, stój!
Z lasu słychać było tętent kopyt. Makarenko odwrócił nos. Między drzewami błysnęła rogata głowa, potem kolejna i kolejna. GRA! Starszy porucznik nagle z całą jasnością i jasnością zrozumiał, czego dokładnie mu w tej chwili brakowało do szczęścia! I nawet nie wakacje, nie... Na widok biegnącej ofiary obudziły się w nim starożytne instynkty. Makarenko zatrzepotał nozdrzami, czując już zapach dziczyzny pieczonej na rożnie...
Stado jeleni, przeskakując przydrożne krzaki, rzuciło się tuż przed ołowiany czołg, apetycznie wymachując sadzonkami, szyjami i schabami.
„Brak przystawek! Jakie starożytne! Smażymy na ogniu bez soli i pieprzu i pożeramy, odrywając kawałki zębami, dławiąc się śliną z chciwości. Najważniejsze, żeby mieć oczy szeroko otwarte” – pomyślał Makarenko i głodnym spojrzeniem podążał za ostatnim jeleniem ukrywającym się w lesie.
- Kolumna! Rób to co ja! – rozkazał Makarenko zachłannym głosem i poklepał kierowcę dłonią po głowie. - Skręć w lewo.
Czołg, zachwiawszy się i zmiażdżywszy brzozę lufą, skręcił w poprzek drogi, podążając za jeleniem. Wszyscy inni zrobili to samo.
- Szerokim łańcuchem, okrążając stado z flanek, naprzód! – krzyknął łamanym głosem dowódca, zdejmując jednocześnie osłonę z wieży karabinu maszynowego…
Dziesięć wozów bojowych z rykiem silników wypuściło czarne chmury diesla i ruszyło w las. Za stadem. Za nimi było dziesięć świeżych polan. Starszy porucznik Makarenko nie słyszał już szczekania psów i krzyków strażników, nie miał na to czasu…
Pracownicy ambasad największych mocarstw europejskich, takich jak Niemcy, Francja, Włochy, Hiszpania, Wielka Brytania, dobrze rozgrzani alkoholem, szczęśliwi i zaparowani, ułożyli swoje śmiertelne ciała w okopach, na zielonych kocach maskujących. Obok każdego strzelca stał asystent, gotowy chwycić broń, wytrzeć pot z łysiny lub wytrzeć opary z optyki i po prostu gotowy doradzić, w którym kierunku strzelać.
Początkowo strażnicy przez radio informowali, że stado lada moment wkroczy na pole, potem fale radiowe wypełniły niezrozumiałe krzyki, ale było już za późno - krzaki na skraju pola, dwieście metrów od stanowisk, rozstąpiły się i pojawiły się jelenie przed myśliwymi. Rozpoczęła się niecierpliwa strzelanina, a potem wydarzył się koszmar, Armagedon i cichy horror.
Las warczał, ryczał, trząsł się i padał, powalając drzewa, dziesięć czołgów dosłownie wleciało na polanę, szły półkolem, szczypiąc jelenie z boków, a to wszystko prowadził jakiś szalony Rosjanin, z pianą na pysku przekrzykując silniki samochodów – zupełnie zapomniał o słuchawkach.
- OGIEŃ!!! – krzyknął Makarenko i pociągnął za spust karabinu maszynowego… Oczywiście nie widział przed sobą żadnych namiotów ani okopów. Jego wzrok został zasłonięty przez GRA!
Pierwszymi, którzy zrozumieli złożoność nie byli nawet co bardziej trzeźwi pomocnicy myśliwych, którym udało się już wskoczyć ze swoimi podopiecznymi do okopów i zakryć rękami głowy, ale także Ambasador Niemiec w Czechosłowacji... Wiedział, co Był atak rosyjskiego czołgu. Jeszcze z wojny pamiętał doskonale, jak to wyglądało i jak mogło się zakończyć, dlatego gdy tylko usłyszał znajomy ryk silników radzieckich pojazdów opancerzonych, od którego drżały mu kolana, on mimo przyzwoitego wieku i wagi , przyciskając brzuch do ziemi, cofając się jak rak, w ciągu kilku minut na brzuchu przebył drogę z okopów do lasu, tam ukrył się w wąwozie i zamarł. Szukali go przez kilka godzin później, ale stwierdzili, że jest spokojny, chociaż blady, od razu było widać, że mężczyzna walczył.
Minister spraw zagranicznych po prostu i banalnie zemdlał i stoczył się do jakiegoś rowu, przez co ominęła go główna zabawa.
Ambasador Wielkiej Brytanii z spokojem właściwym każdemu Anglikowi owinął się zielonym kocem, na którym leżał, i udawał mumię, wtapiając się w krajobraz.
Pulchny ambasador Włoch przeklinał bez przerwy we wszystkich dostępnych mu językach, nie tylko podczas tej akcji, ale także przez kilka dni po niej.
Hiszpan po prostu przytulił karabin i modlił się...
A kompania czołgów, po zastrzeleniu wszystkich jeleni, w końcu się zatrzymała. Muzułmańscy kierowcy wyszli z samochodów i zaczęli rzucać zwłoki na zbroje. Podczas całej tej operacji myśliwi nieśmiało wyglądając z okopów zastanawiali się, co to jest, ale nie zabierali głosu. I to prawda, po co się męczyć? Spójrz, ci muzułmanie wciąż mają noże...
JAK?! Jak do cholery o tym pomyślałeś, myśliwy?! To międzynarodowy skandal! - krzyknął generał, Makarenko milczał przezornie, patrząc na swoje stopy. – Ja… nawet nie wiem. Czy możesz sobie wyobrazić nagłówki jutrzejszych gazet? Dużym, pogrubionym drukiem będzie napisane: „ROSJANIE ROZPOCZYNAJĄ NOWĄ WOJNĘ Z CAŁĄ EUROPĄ”, prawda? „Masowe strzelaniny pracowników ambasady”, dokładnie? „DLACZEGO AMBASADOR NIEMIEC W Czechosłowacji się jąka”!? Sam cię zabiję! Osobiście! Uduszę cię okładami na stopy! Dzięki Bogu nie było ofiar!! Wspaniałe szczęście!
Kiedy generał był już bankrutem, na horyzoncie pojawił się sygnalista. Najwyraźniej miał jakąś pilną sprawę do załatwienia, ale bał się podejść. Chodził nawet na wpół pochylony, żeby w razie niebezpieczeństwa odskoczyć na bok.
- T-t-tov... t-towarzyszu generale! – pisnął w końcu nastawniczy.
- CO! – generał odwrócił się.
- V-v-ty przez telefon... To pilne...
Kołysząc się od stóp do głów, generał w końcu opadł z sił, zmienił karnację z karmazynowej na zwyczajną czerwień i udał się do namiotu kwatery głównej. Dosłownie minutę później wyszedł z niej, wyglądając na spokojnego i niezwykle zamyślonego.
- Słuchaj, Makarenko, gdzie jest mecz?
- Co?
- Gra, pytam, gdzie?
- Więc to... zabrali to do kuchni. Tusze są obecnie rozbijane.
- Weź ciężarówkę. Weź tę właśnie grę i udaj się pod ten adres. Przekażesz tam grę, a my uznamy sprawę za zamkniętą. Ukarzę cię, oczywiście. Ale skandalu na skalę międzynarodową nie będzie.
Starszy porucznik, który właśnie został pobity przez falę dźwiękową, szeroko otworzył oczy:
- Dlaczego, towarzyszu generale?
- Przed chwilą zadzwonili z Ministerstwa Spraw Zagranicznych. Ambasadorowie w takim samym składzie jak wczoraj kontynuują świętowanie w daczy ministra... Nerwy ucichają. Mówią, że chcieliby spróbować dziczyzny, którą brutalnie zabiłeś. Twierdzą też, że nigdy wcześniej nie widzieli takiej atrakcji, a także prosili o zachowanie milczenia w związku z tym wydarzeniem... Zwłaszcza ambasadorowie Niemiec i Wielkiej Brytanii.
Podając dziczyznę, Makarenko ze łzami w oczach piłował każdą tuszę... Ale polowanie się udało? Czyż nie?
Przede mną stał nieznany żołnierz. Ma 185 wzrostu, około 44 w ramionach, prawdopodobnie 42 w talii i jest ubrany oczywiście o cztery numery za duży. Poza tym przy ruszaniu okazało się, że wyglądało to tak, jakby się po prostu psuło. A jeśli spojrzeć na niego z boku, wygląda to tak, jakby żołnierz był czymś w rodzaju dwuwymiaru. Miał wysokość i szerokość, ale nie miał grubości.
B...... Tylko tyle mogę powiedzieć.
Szef sztabu poszedł za nim.
Więc. To twój nowy wojownik. Przeniesiony do naszego batalionu. Zadzwoń do zamku lub Palycha. Niech zaaranżują to tak jak powinno być. Swoją drogą, gdzie jest Palych?
Niedawno wydany. Gdzieś na terenie.
Wiem, jak radzi sobie na terenie. Albo pije alkohol w ambulatorium, albo idzie na grzyby.
Nie, towarzyszu kapitanie. Nie ma go do 18.00...
OK. Poszedłem.
Palych jest naszym dowódcą plutonu. Już, można powiedzieć, demobilizacja. Za półtora roku odejdzie na emeryturę. Znakomity specjalista, maksymalnie osiągnął stopień starszego porucznika. Tyle, że gdy po raz kolejny został mianowany kapitanem, celebrował tę sprawę z takim rozmachem, że po kilku dniach znów został starszym dowódcą. I próbowali dać mu kapitana 5-6 razy.
Oleg – przybysz wyciągnął do mnie swoją cienką i długą rękę i popatrzył na mnie wielkimi, smutnymi oczami. Nie było potrzeby zaglądania do jego akt personalnych, aby ustalić jego narodowość. Przede mną stał rasowy Żyd.
Kostya” – odpowiedziałem. W tym momencie przełącznik znów zaczął ćwierkać.
Włącz kocioł. Kawa, herbata, cukier w szafce. Jest tam również przekąska. I od razu o nim zapomniałem.
Następnego dnia zastanawialiśmy się, gdzie umieścić Oleżkę. Jakoś od razu stało się, że wszyscy zaczęli go nazywać tak drobnym imieniem.
Nasz pluton miał co robić. Dlatego pierwszą rzeczą, na którą postanowili go skierować, była linia. Wtedy właśnie zaproponowano mi „honorowy” obowiązek nauczenia Oleżki wspinania się na tyczki. Na szczęście nasz kabel nieco zwisał w pobliżu tej części.
Zabierając pazury, telefon i proste narzędzie, we dwójkę wyszliśmy przez bramę. Po dotarciu do pożądanego słupka zacząłem pokazywać Oleżce, jak zakładać pazury. Następnie wchodząc na filar pokazał jak się na niego wspiąć. Na początku, jak zwykle, gdy wydaje się, że ktoś idzie poziomo, a potem nagle zaczyna chodzić w pionie. A potem powoli pokazać jak i czym się przyczepić. Wydawało się, że Oleżka wszystko rozumie.
Rozumieć nie znaczy działać. Chwyciwszy drążek, Oleżka postawił na nim jedną stopę, potem drugą. Prawie upadając, chwycił się rękami i podciągnął nogi do góry. Potem trochę pomyślałem i znów przeniosłem nogi wyżej. Jeszcze raz. Ale nie przechwycił tego rękami. Zamarł na wysokości około metra w dziwacznej pozie: ręce trzymał słup, nogi prawie dociśnięte do dłoni, chudy tyłek zwisał w dół. W tej pozie oszołomionego lemura wisiał przez kilka sekund, po czym spojrzał na mnie oczami, w których odbijał się wielowiekowy smutek całego narodu żydowskiego, i upadł skazany na zagładę. Po prostu nie miał dość siły, żeby się podnieść.
W ten sposób wypróbowaliśmy wszystkie obszary działania naszego plutonu pod Oleżką. Jedyne, co potrafił dobrze, to pełnić służbę w centrali. Jednak gdy był na służbie, ze względu na sposób mówienia funkcjonariusze centrali nie mogli nic zrobić. A po jednym incydencie ogólnie zabroniono mu siedzieć przy pilocie dłużej niż pół godziny i tylko na zastępstwo.
I było tak. Telefon od dowódcy jednostki. Za rozdzielnicą znajduje się Oleżka.
Połącz mnie z dowódcą czwartej kompanii.
A jednak go tam nie ma. Wyszedłem gdzieś.
Znajdź go.
Nie, towarzyszu majorze, jest wiele do zrobienia. Mam ci dać oficera politycznego?
Dowódca batalionu, zdumiony taką bezczelnością, nie znalazł innego wyjścia, jak tylko zapytać:
Po co mi urzędnik polityczny???
Po co wam dowódca czwartej kompanii? - Oleżka zauważył nie mniej rozsądnie.
TA-57 to dobry telefon. Bardzo dobrze zniósł bezpieczny rzut. I od tego czasu dowódca batalionu zaczął zgrzytać zębami, gdy usłyszał akcent Żmerińskiego.
Co dziwne, Oleżka znalazł pracę dla siebie. Nasz pluton był odpowiedzialny za sprzątanie terenu. Kiedyś uciekliśmy w interesach po rozwodzie, a Oleżka została sama, aby posprzątać terytorium. Wieczorem teren kwatery głównej był nie do poznania. Sam Oleżka tak bardzo lubił tę pracę, że następnego dnia starannie przycięto trawę, następnego przycięto krzaki, a następnie pobielono krawężnik. Za takie piękno dowódca batalionu wybaczył Oleżce jego cechy narodowe, a nawet zaczął potajemnie dostarczać mu papierosy.
Nie mając nic lepszego do roboty, Oleżka zrobił nawet ładny kwietnik z kwiatów, które wykopał w lesie i posadził wykopane tam choinki.
Przez cały dzień można było go zobaczyć z miotłą, nożyczkami lub konewką. A teren został po prostu przekształcony. Wydawało się, że mężczyzna znalazł swoje miejsce.
Jak zawsze, kłopoty pojawiły się niespodziewanie. Zadzwonił do mnie znajomy z dowództwa brygady i powiedział, że to początek. Zespół łączności brygady zebrał się pewnego dnia, aby sprawdzić naszą pracę z kluczem na P-102. To był cios w brzuch...
Połączenie
Faktem jest, że używaliśmy tej stacji tylko jako odbiornika, a czasami jako stacji telegraficznej. Nikt z nas nie wiedział, jak obsługiwać klucz. Było jasne, że przy takiej luce w komunikacji będziemy mieli kłopoty…
Przez kilka dni mozolnie próbowaliśmy opanować alfabet Morse'a, siedząc na zajęciach ZOMP, w otoczeniu manekinów pokazujących, co dzieje się pod wpływem określonych substancji. Ale dla nas wszystkich było jasne, że nic sensownego nie wyjdzie. Problem nie polegał na transmisji, ale na odbiorze...
W wyznaczonym dniu wszyscy z nas, łącznie z kom. plutonu i dowódcy centrali, tłocząc się w stacji radiowej. Patrzę ze smutkiem na panel, który na razie jest wyłączony, początek. centrala zapytała:
No bo kto wpadnie do strzelnicy?
Nie było chętnych. W głębi, niedaleko drzwi, stał Oleżka, również patrząc smutno na stację. Zbliżał się czas. Nagle Oleżka powiedział cicho
Czy w takim razie mogę to zrobić, skoro nikt nie chce?
Palych, kom. plutonu, tylko machnął ręką, przełykając zwykłe wyrażenie o tym, kto i gdzie może.
Oleżka usiadł na siedzeniu, jak zwykle wykrzywiając swoje szczupłe ciało, i zaczął patrzeć na stację.
Nagle uświadomiłam sobie, że nie patrzy na nią z punktu widzenia „od czego zacząć”, ale jak na starą znajomą, że widział ją kiedyś i znał ją bardzo dobrze. A teraz po prostu wita się ze sprzętem.
Oleżka odwrócił się i zapytał:
Gdzie jest dziennik komunikacji?
Co to za magazyn?
Cóż... zapisywane są tam godziny rozpoczęcia i zakończenia sesji oraz inne bzdury
Kto do cholery wie. Może w pudełkach. Patrzeć.
Oleżka wyjął magazyn i zwrócił się do dowódcy. siedziba:
Należy go ponumerować i zszyć.
Tak właśnie powinno być.
Oleżka odłożył magazyn, kilka razy nacisnął klawisz i szybkimi, precyzyjnymi ruchami włączył stację.
Niech się rozgrzeje. Niech ktoś mi da długopis...
O wyznaczonej godzinie zapiszczał alfabet Morse’a. Oleżka wziął klucz, odebrał, podał ustawienie i dokonał pierwszego wpisu w dzienniku.
W tym momencie zdaliśmy sobie sprawę, że nasz pluton zda ten test.
Oleżka wyciągnął w jego stronę kartkę papieru i wtedy rozpoczęła się transmisja. Osobiście nie mogłem rozróżnić ani jednego symbolu, a Oleżka, opierając głowę na dłoni, gryzmolił na papierze dziwne znaki. Jak się później okazało, brał po prostu stenografię...
Transmisja się zakończyła, Oleżka przepisał wszystko na normalny język i oddał kartkę papieru na początek. siedziba
To dla Ciebie. Tu jest po prostu jakiś nonsens...
NS spojrzał na kartkę i podniósł słuchawkę:
Koderze, szybko!
Kilka minut później koder wrócił:
Towarzyszu kapitanie, to jest tekst warunkowy, musicie na niego odpowiedzieć w ten sposób. I podał NS kolejną kartkę papieru.
I wrzuciłem to do mojej skrzynki odbiorczej...
Cienki. NS wręczył tekst, który przyniósł Oleżce.
Przekaż to dalej.
Dźwięk klucza przeszedł w ciągły szum, neon przymocowany do zasilacza tuż pod sufitem nie mrugał jak zwykle w rytm klucza, ale świecił jasnym, równym światłem. Najciekawsze było to, że przy takiej prędkości transmisja była wyraźnie skonstruowana.
Wyrzuciłszy tekst w ciągu kilku sekund, Oleżka zaczął czekać na odpowiedź.
Hmm... powiedział Oleżka i powtórzył wolniej.
Jeszcze wolniej...
Oleżka transmitował jeszcze wolniej...
Ostatecznie po kolejnej powtórce, po oczekiwaniu na nowy RPT, Oleżka wyraźnie i wyraźnie nadał - DLB i poinformował, że połączenie zostało zamknięte. Wszyscy zaakceptowaliśmy to DLB z hukiem i otwarcie się śmialiśmy. Było jasne, że Oleżka był lepszy, a nawet lepszy od każdego sygnalisty w dowództwie brygady.
Wtedy zadzwonił telefon. Stojący obok niego NS podniósł telefon i prawie go odrzucił - wybór wulgaryzmów leciał z rury nieprzerwanym strumieniem!
Po odczekaniu chwili NS grzecznie zapytał, z kim rozmawia. Po kolejnej turze przekleństw okazało się, że był to szef łączności brygady.
A ja jestem szefem sztabu, kapitanie xxx. I zażądam spotkania sądu honorowego oficera, ponieważ odważyłeś się nie tylko mnie obrażać, ale obrażać mnie w obecności moich podwładnych. Ale najpierw napiszę o tobie raport do wydziału politycznego korpusu. Na drugim końcu linii zaczęli mamrotać coś niezrozumiałego.
Jak się okazało, szef łączności brygady postanowił się osobiście rozgrzać – uchodził za świetnego specjalistę od klucza. Dlatego był bardzo zaskoczony, gdy Oleżka zaakceptował wszystko, co przekazał za pierwszym razem, i był całkowicie oszołomiony, gdy sam przestał dotrzymywać kroku Oleżce. Rumieniąc się głęboko, przekazał prośbę o powtórzenie. A gdy usłyszałam opinię odległego abonenta o jego możliwościach i tak bezceremonialnym zamknięciu połączenia, to prawie oszalałam…
Zaczęliśmy się powoli rozchodzić. Oleżka wyłączył stację i poszedł w stronę wyjścia.
Dokąd idziesz, towarzyszu kapralu? – zapytał N.S.
Nie miałem czasu zamieść tego do końca. I nie jestem kapralem...
Już kapral. A to – NS machnął ręką – to jest twój post. Ten. Twój. Stacja radiowa. I zawsze znajdziemy kogoś do zamiatania...
Oleżka rozejrzał się ze zdziwieniem i odpowiedział:
No cóż, w takim razie pójdę po gazetę...
PS. Wszystko było bardzo proste. Dziadek Oleżkina był operatorem krótkofalowym. Podczas wojny wielokrotnie był zrzucany za linię wroga za pomocą walkie-talkie. Mój ojciec także został operatorem krótkofalowym. Dlatego Oleżka widział cały ten sprzęt od dzieciństwa. Zaczął pisać i pracować z kluczem dosłownie w tym samym czasie. Brałem udział w niektórych konkursach i udało mi się coś wygrać.
Następnie wielokrotnie nam pomagał, udało mu się nawiązać kontakt z miejsc, w których nie było połączenia.
Jednocześnie, nie mając żadnego specjalnego wykształcenia, nie słysząc nigdy o Ostrogradskim, Gaussa, a tym bardziej o wirnikach i rozbieżnościach, dosłownie czuł komunikację radiową.
I wyjaśnił po prostu, że nikomu o swojej wiedzy nie mówił – w końcu nie pytało się…
Wojna jest straszna. To żarłoczny, podły potwór, który pożera naszych bliskich. Miliony ludzi umiera. Dokonuje się wielkich wyczynów, ale tylko po to, aby nie zginęło jeszcze więcej ludzi. Niektórzy ludzie poświęcają swoje życie za tysiące innych. I nawet w tym koszmarze jest miejsce na humor. Jak by to było bez niego? Po prostu nie możesz przetrwać. Ani serce, ani dusza tego nie wytrzymają. Podczas Wielkiej Wojny Ojczyźnianej doszło do wielu zabawnych incydentów. Oto mały wybór takich historii:
Jak hartowano pnie
Wszyscy wiedzą, że Iżewsk to miasto rusznikarzy i fabryk broni. W czasie II wojny światowej szła tu pełną parą produkcja słynnych karabinów szturmowych PPSh. Podczas strzelania długimi seriami lufa karabinu maszynowego nagrzewała się, ale rusznikarze w Iżewsku zastosowali specjalną metodę utwardzania lufy. A potem coś poszło nie tak, pojawiły się wadliwe maszyny. Po kilku kontrolach i inspekcjach okazało się, że stary mistrz zachorował. Znaleźli go, wyleczyli, przywrócili do służby i na wszelki wypadek zapytali, co zrobił z karabinami maszynowymi, czego inni nie potrafią. Po kilku przesłuchaniach specjalista zeznał: dwa razy dziennie „małe razy” chodził do toalety w zbiorniku, gdzie schładzano kąpielówki. Śledczy, mówiąc kulturowo, byli zaskoczeni, ale nie było czasu na osądy – trwała wojna, nie było czasu na przesądy. Na wszelki wypadek sprawdzili i zmusili innych panów do oddania moczu do zbiornika (na wypadek, gdyby ten znowu zachorował). Nie wyszło, zostawiliśmy wszystko tak jak jest. Zwolniony na emeryturę dopiero, gdy zakład przestawił się na produkcję kałasznikowów.
„Niepiśmienni” radiooperatorzy
W czasie II wojny światowej kody naszych radiotelegrafistów były dość proste i Niemcy z łatwością je „łamali”. I jakoś w centrali zaproponowali pomysł: „A co, jeśli po prostu popełnisz błąd w słowach?” Na przykład: „botolen”, „devision”, „palemet”. Co dziwne, metoda zadziałała! Niemieccy łamacze kodów męczyli się i na próżno przeglądali rosyjskie słowniki. Nic nie pomogło!
„Psycholodzy”
Weterani opowiadali o jednym oryginalnym „ataku psychologicznym”. Z prawej flanki pojawił się akordeonista, grający na jakiejś kostce Wołogdy. Po drugiej stronie jest inny, który gra „Mamo”. A pośrodku młode pielęgniarki wymachujące chusteczkami. Jednocześnie cały pułk wydał z siebie jakieś pomrukiwanie. Mówią, że po tym Niemców można było wziąć gołymi rękami. Ich mózgi po prostu się gotowały.
Historia wnuka:
Mój dziadek służył w lotnictwie... Na lotnisku polowym w oddali była toaleta... Siedział tam, to znaczy mój dziadek załatwiał swoje sprawy... To był wieczór... Były wyrwane węzły deski w ścianie toalety. I tak mój dziadek zauważył trzech niemieckich zwiadowców wychodzących z lasu... Kiedy się zbliżyli, zastrzelił ich z pistoletu... Za zaradność i odwagę mój dziadek otrzymał Order Czerwonej Gwiazdy... Niemcy najwyraźniej to zrobili nie spodziewaj się, że otworzą do nich ogień z toalety. . .
Nie dotykaj naszej owsianki
W sierpniu 1941 roku Sereda Iwan Pawłowicz spokojnie przygotowywał obiad dla żołnierzy w kuchni polowej, gdy zauważył zbliżający się niemiecki czołg. Iwan Pawłowicz jako broń miał tylko karabin i topór. Z takim arsenałem nie można było walczyć z czołgiem, a ja też nie chciałem zostawiać żołnierzy bez lunchu. Żołnierz ukrył się za kuchnią, podjechał czołg i wydobyła się jego zawartość – niemiecka załoga. Iwan Pawłowicz chwycił topór i z dzikim krzykiem rzucił się, by bronić obiadu żołnierza. Najeźdźcy ukryli się w zbiorniku. Próbowali oddać strzał z karabinu maszynowego, ale żołnierz zgiął lufę toporem. Następnie zakrył plandeką wszystkie otwory widokowe i zaczął przedstawiać „dużą armię” otaczającą czołg i rzucającą granaty. Skończyło się to tym, że załoga poddała się łasce zwycięzcy, który zmusił ich do związania się. Nasi żołnierze po powrocie zobaczyli niesamowity obraz: obok kuchni polowej stał pusty czołg, przy czołgu siedzieli związani przeciwnicy, a obok nich szedł Iwan Pawłowicz z siekierą.
Wszyscy Niemcy wzięli
Kiedy wojska radzieckie wkroczyły do Polski. Z reguły większość rozmów z miejscową ludnością kończyła się słowami: „Nema na twarz, Niemcy wszystko zabrali” („Nie ma nic, Niemcy wszystko zabrali”). Ale jednocześnie było coś w tym, że nasi ludzie ofiarowali Polakom mydło, ręczniki i bieliznę żołnierską. Dowództwo wydawało żołnierzom złote, ale z jakiegoś powodu sami Polakom ich nie lubili. I z dowolnego powodu: „Niemy, leżący na ziemi, Niemiec przyjął to, co jest kiepskie”. Nawet prosisz o wodę, a odpowiedź brzmi: „Niemcy ją zabrali”. Któregoś razu nasi bojownicy po kilku pytaniach i standardowych odpowiedziach zapytali: „Czy ten pan ma sumienie?”, ale nawet wtedy otrzymali odpowiedź: „W milczeniu pokłonił się, Niemiec go wybił”.
Dotrzemy tam
Był rok 1945, nasza armia maszerowała żwawym tempem przez Europę Zachodnią i zbliżał się koniec wojny. Na drodze widniał standardowy niemiecki znak: „Berlin 100 km”. Nasi żołnierze uznali, że ten znak jest w jakiś sposób smutny. Jeden z komików to wziął i dodał: „Kurwa, damy radę!” Chłopaki, którzy dotarli do tego zakrętu, od razu podnieśli się na duchu, zaczęli żartować, śmiać się, a zmęczenie zniknęło. Mniej więcej w tym samym czasie ktoś z radzieckiego dowództwa wojskowego znalazł się na tej samej drodze. Patrząc na twarze żołnierzy, zapytał, co było przyczyną tak nagłej poprawy nastroju. Pokazano mu znak. Szef kazał przyprowadzić do siebie komika. Żołnierz był gotowy na wszystko, łącznie z egzekucją, ale niespodziewanie otrzymał wdzięczność i medal. Bardzo oryginalna była także podstawa medalu: „Za podnoszenie morale!”
Anegdota wymyślona przez żołnierzy podczas wojny:
„Żołnierze radzieccy złapali Hitlera i poprosili zwykłych ludzi, aby wymyślili dla niego straszniejszą egzekucję. Było wiele opcji. I jeden mądry człowiek zasugerował, żeby wziąć łom, rozgrzać jego czubek do czerwoności i wbić Führera w jedno miejsce... zimnym końcem. Na pytanie: „Dlaczego zimno?”, mędrzec odpowiedział: „I żeby tego nie ściągali...”.
Raz w roku kij strzela
W sektorze obronnym Solnechnogorsk-Krasnaja Polana 16. armia pod dowództwem Rokossowskiego broniła się z całych sił. Ze wszystkich szczelin przybyły ogromne ilości niemieckich czołgów. Rokossowski zwrócił się do Żukowa o pomoc w artylerii przeciwpancernej, ale odmówiono mu – nie było rezerw. Następnie wysłał wiadomość do Stalina. Odpowiedź Generalissimusa była jak zawsze prosta i pomysłowa: „Nie ma rezerw, ale jest Wojskowa Akademia Artylerii im. F. E. Dzierżyńskiego. Powiedz im, że mają 24 godziny na wymyślenie czegoś. Ocaleli, można powiedzieć, przez przypadek. Był człowiek, który pamiętał, gdzie znajdowały się magazyny ze starymi działami artyleryjskimi i amunicją z czasów carskich. W ciągu 24 godzin odnaleziono wszystkie magazyny i uformowano baterie. Nawiasem mówiąc, siła uderzenia broni była po prostu niesamowita. Niemcy byli zszokowani, gdy eksplozje przewróciły ich czołgi i zerwały wieże.
I na koniec historia Jurija Nikulina z jego własnego życia na froncie:
„Stało się to podczas Wielkiej Wojny Ojczyźnianej. Pewnej nocy dwie grupy zwiadowcze, nasza i niemiecka, zderzyły się czołowo na drodze. Wszyscy natychmiast się zorientowali i położyli się po różnych stronach drogi, wszyscy z wyjątkiem jednego grubego, zabawnego, niezdarnego Niemca, który przez jakiś czas biegał z boku na bok, a potem rzucił się w stronę naszych harcerzy. Nasi ludzie nie mogli znaleźć nic lepszego niż chwycić go za ręce i nogi i rzucić w swoją stronę. Podczas lotu wydał bardzo głośny dźwięk... (wydał nieprzyzwoity dźwięk), co wywołało eksplozję dzikiego, nerwowego śmiechu po obu stronach. Kiedy zapadła cisza, zarówno my, jak i Niemcy, po cichu rozeszliśmy się, nikt nie zaczął strzelać”.
Jest taki wojskowy samolot transportowy AN-12, średniej wielkości, ale z czterema silnikami. Był szeroko stosowany w Związku Radzieckim od początku lat 60. XX wieku, a dobrze zachowane egzemplarze latają do dziś, głównie liniami komercyjnymi. Jego załoga składa się z pięciu osób: dowódcy załogi, drugiego pilota, nawigatora, radiooperatora i mechanika pokładowego... To właśnie liczba PIĘĆ okaże się w tej historii zabójcza.Tak więc pewnego dnia taki samolot przygotowywał się do startu w noc. Każdy zajmuje się swoimi sprawami, mechanik pokładowy, zgodnie z oczekiwaniami, niesie spadochrony dla członków załogi. Ale tak się złożyło tego nieszczęsnego dnia, że trzeba było ich nieść z hangaru niemal przez całe lotnisko. Mechanik pokładowy był mężczyzną w wieku niemal emerytalnym, który nie był chłopcem, który potrafiłby biegać tam i z powrotem na znaczne odległości. Na każdy lot „zaczepia” dwa spadochrony i zabiera je na pokład. Zrobiłem to podczas dwóch takich lotów, ale strasznie się waham, czy sięgnąć po ostatni spadochron! W zasadzie zdobył bramkę na ostatnim spadochronie. Co więcej, moje serce jest całkowicie spokojne: w całej swojej długiej historii służby spadochrony nigdy nie były przydatne załogom AN-12. Tak, spadochroniarze często skakali z AN-12. Ale nie członkowie załogi...
Czas wystartować, dowódca załogi sprawdza tablicę i zauważa brak jednego spadochronu! Mechanik pokładowy natychmiast zadał rozsądne pytanie: co do cholery? Gdzie jeszcze jest spadochron? W odpowiedzi wypowiada wcześniej przygotowaną frazę: „Chłopaki, wszyscy jesteście jeszcze młodzi” – mówi – „przyniosłem wam spadochrony!” Ale przeżyłem już wystarczająco dużo, zrobiłem wszystko, co chciałem - ja Widziałem świat, zbudowałem dom, wychowałem synów, posadziłem drzewa. Głowa już mi siwa, nie potrzebuję spadochronu!”
OK, nie ma co robić – czas startować. Ściemniało się już, gdy AN-12 oddzielił się od pasa startowego i poszybował w górę. Mechanik pokładowy nie tracąc czasu rzucił się na przyniesione spadochrony i spokojnie zasnął. Lecieli około pięciu godzin, bezpiecznie dotarli do celu, wylądowali, zakołowali na bok... A nasz mechanik pokładowy, ani śpiący, ani na duchu, nadal „miażdży chrapacza”. Zmęczeni, ale rozbudzeni członkowie załogi od razu na niego spojrzeli i nagle w głowach mężczyzn zrodził się świetny pomysł – zagrać w „śpiącą królewnę”! Dookoła panuje ciemność, jakby można było wydłubać oczy, trzaskają silniki, jest zupełne złudzenie, że samolot leci. Zwłaszcza, gdy śpisz.
Krzycząc: „Natychmiast wychodzimy z samolotu!”, rzucają zaspanego inżyniera pokładowego na podłogę, szybko zakładają spadochrony i jeden po drugim skaczą w ciemność na jego zdumionych oczach. Ostatnim, jak powinno być we wszystkich flotach, jest dowódca. Z dramatycznym wyrazem twarzy i udawanym drżeniem głosu czapka mówi: „Przykro mi, przyjacielu... Ale sam powiedziałeś... O domu i synach...” i wyciąga rękę po ostatni spadochron. Potem wydarzenia zaczęły się rozwijać zupełnie inaczej niż w scenariuszu dowcipu. Smutny dowódca natychmiast otrzymuje potężny cios w głowę, upada na podłogę i traci przytomność! A nasz mechanik bojowy szybko zakłada spadochron i (zgodnie z nauką) z szeroko rozłożonymi rękami i nogami skacze płasko w kształcie „X” w ciemność!
Czy muszę wyjaśniać, że radość ze swobodnego spadania była dla niego krótkotrwała i niemal natychmiast ustąpiła miejsca namiętnemu pocałunkowi w asfalt pod zdziwionymi spojrzeniami pozostałych członków załogi, którzy stali w pobliżu i obserwowali ten dramatyczny wynik.
Jak mówią, dowódca załogi w wyniku tego żartu nie odniósł poważnych obrażeń i następnego dnia, jak gdyby nic się nie stało, poszedł do pracy. Tego samego nie można powiedzieć o mechaniku pokładowym, który szybko został w niełasce zwolniony z walecznych szeregów lotników.
(Evgeny Ostrovsky osobiście opowiedział mi o „radości swobodnego spadania”)
Zasady drogowe
„Światła drogowe należy przełączyć na światła mijania:
„podczas wyprzedzania pojazdów nadjeżdżających w odległości co najmniej 150 m od pojazdu, a także w większej odległości, jeżeli kierowca nadjeżdżającego pojazdu okresowo włączając światła drogowe zasygnalizuje taką potrzebę”Szeregowy Timur Kagirow po roku służby wojskowej został najmłodszym chorążym nie tylko w pułku strzelców zmotoryzowanych, ale w całej dywizji. Ale dla „młodego” człowieka zawsze jest to trudne, bez względu na to, kim jest – żołnierzem, chorążym czy oficerem. W wieku 20 lat Timur oprócz stanowiska szefa strzelnicy Pomsen i możliwości dowodzenia żołnierzami strzelnicy otrzymał także odpowiedzialność za życie i zdrowie swoich żołnierzy. Bo według Karty żołnierz musi być dobrze odżywiony, ubrany i obuty stosownie do pory roku, czysty i zdrowy. A także pogodny i zawsze gotowy „niezłomnie znosić wszelkie trudy i pozbawienia służby wojskowej”
Dlatego chorąży Kagirow miał obowiązek raz w tygodniu chodzić z żołnierzami do pułku, odbierać z magazynów żywność i papierosy, a także zmieniać bieliznę w pralni. Strzelnica posiadała własną łaźnię. Podczas jesiennej kontroli końcowej harmonogram strzelań został zakłócony ze względu na spóźnione przybycie funkcjonariuszy inspekcji. Dlatego do pułku wyruszyliśmy spóźnionym pojazdem służbowym z wieży Centralnej strzelnicy. W tym zgiełku dni egzaminów wojskowych Timur miał trudności ze znalezieniem kierowników magazynów żywności i odzieży. Podczas gdy otrzymywali żywność i zmieniali pościel, pojazd służbowy wrócił bez nich na początek nocnych strzelanin. Ponieważ obowiązywał zakaz wypuszczania samochodów z parku po godzinie 21.00. Dowódca strzelnicy, zostawiając żołnierzy z żywnością i bielizną w magazynie, biegał po terenie jednostki w poszukiwaniu jakiegokolwiek sprzętu wojskowego zmierzającego w stronę Pomsen. I wtedy los armii uśmiechnął się do młodego chorążego!
W pobliżu dowództwa pułku Timur natknął się na porucznika zwiadu plutonu o wojskowym nazwisku Timerbulatov. Młody oficer wesoło zapytał przechodzącego chorążego, wstrząśniętego życiem armii:
-Dokąd się spieszymy, „imienniku” Timurze? Wojna już dawno się skończyła! Wygraliśmy!
- Wojna to wojna, ale kolacja jest zgodnie z harmonogramem! Jest już dziesiąta, a moi operatorzy siedzą głodni i strzelają w nocy.A „młodzi” muszą zawsze pomagać „młodym”! Kimkolwiek tam był – żołnierzem, chorążym czy oficerem. Bo tylko tak zawsze łatwiej jest znieść wszelkiego rodzaju trudy i pozbawienia życia wojskowego. Porucznik Timerbułatow uśmiechnął się na całą szerokość swoich kaukaskich wąsów:
- Towarzyszu chorąży, zapraszamy do rosyjskiej łaźni z miotłą! Mój BRDM stoi pełną parą w pobliżu pierwszego batalionu w kierunku Waszej strzelnicy. Dziś dla inspektorów odbędzie się nocna strzelanina na pokaz - penetracja tyłów wyimaginowanego wroga. Zatem zakradniemy się pod osłoną ciemności. Gdzie są twoi wojownicy żywności?Załadowano szybko! Jeszcze szybciej opuściliśmy punkt kontrolny pułku. Jechaliśmy w całkowitej ciemności. Droga była oświetlona jedynie reflektorami BRDM. Chorąży i oficer siedzieli wygodnie okrakiem na wieży. Dwóch sierżantów zwiadowców ustawiło się obok siebie na zbroi. To była zaskakująco cicha, bezwietrzna jesienna noc. Słychać było jedynie miarowy szum potężnego silnika pojazdu bojowego i szelest opon na asfalcie. W tamtych czasach Niemcy rzadko podróżowali o tak późnej dla nich godzinie. A właścicieli prywatnych samochodów w NRD nie było tak wielu, jak obecnie w zjednoczonych Niemczech. Autostrada była pusta i prosta. W oddali pojawiły się światła drogowe nadjeżdżającego samochodu. Timur po nisko ustawionych reflektorach rozpoznał, że jest to samochód osobowy. Było jasne, że nadjeżdżający samochód jechał wzdłuż drogi i czasami wjeżdżał na nadjeżdżający pas. Kierowca, były żołnierz, natychmiast zwolnił i przełączył światła drogowe na światła mijania. Nie było żadnej reakcji ze strony samochodu. Nasz kierowca zamrugał jeszcze kilka razy. Odpowiedzią jest całkowite lekceważenie przepisów ruchu drogowego. Pojazdy szybko zbliżały się do siebie, a nadjeżdżające światła drogowe już oślepiały nie tylko kierowcę wozu bojowego, ale także wszystkich jadących na opancerzeniu.
I wtedy dowódca plutonu zwiadowczego szybko podejmuje zdecydowaną decyzję - zdejmuje osłonę ze specjalnego osobnego dużego reflektora - poszukiwacza o poetyckiej nazwie „Księżyc”, umieszczonego na wieży. Jednocześnie wydaje kierowcy polecenie włączenia najwyższej belki i ręką kieruje tę silną wiązkę bezpośrednio na nadjeżdżający samochód. To trzeba było zobaczyć! Samochód szarpał w lewo i prawo po drodze, po czym z piskiem zahamował i gwałtownie zjechał na pobocze.
BRDM sprawnie podjechał na miejsce wypadku. W rowie drogowym, z reflektorami schowanymi w rowie, Trabant kręcił tylnymi kołami w powietrzu. Dwóch młodych Niemców próbowało opuścić chatę, przeklinając na swój sposób. Było jasne, że obaj byli pijani. Kierowca sam był w stanie wczołgać się na jezdnię na czworakach i teraz bezskutecznie próbował pomóc pasażerowi, który nieustannie zsuwał się z powrotem w błoto rowu. Oficer zwiadu spokojnie ocenił stan samochodu i niepewne ruchy chłopaków i rozkazał:
- Zwiad, do samochodu! – i wyjaśnił Timurowi: „wyciągniemy go”. Nie zostawiajcie Niemców w tym dole na noc.Porucznik i chorąży wyskoczyli ze zbroi. Timur pomógł młodemu kierowcy wyciągnąć kolegę. Obaj Niemcy ciężko oddychali i stali przed dowódcą plutonu jak przestępcy uczniowie. Timerbułatow z bezpośredniością sowieckiego oficera i z lekkim kaukaskim akcentem zadał konkretne pytanie:
- Junge, schnapps trinken? – i dodał z goryczą po czysto rosyjskim: „A co mam z wami zrobić, dupki?”Timur przetłumaczył zdanie oficera, ale bez ostatniego słowa. Po prostu dopiero zaczynał uczyć się języka swojego kraju zamieszkania i nie znał jeszcze odpowiedniego synonimu w języku niemieckim dla tak pojemnego rosyjskiego słowa - „dupki”. W odpowiedzi rywalizujący ze sobą chłopcy kabinowi powiedzieli, że wszystko jest w porządku, mają „dużo problemów” i że sami mogą dojechać do miasta. A kierowca naprawdę poprosił, aby nie dzwonić na policję drogową. Najwyraźniej młody Niemiec zakładał, że kompania rozpoznawcza nawiązała stałą, bezpośrednią łączność radiową z lokalnymi funkcjonariuszami organów ścigania. Dowódca plutonu rozkazał swoim zwiadowcom:
- A więc żołnierze, dwóch po jednej stronie samochodu, dwóch po drugiej! Jestem z chorągiewką z przodu! Spychamy tę jednostkę na asfalt” – zapytał Timur – „powiedz tubylcom, żeby się nie wtrącali”.Timur poprosił Niemców o ustąpienie. W dwóch krokach Trabant został nie tylko zepchnięty na drogę, ale także ustawiony we właściwym kierunku. Nadal by! Waga tego samochodu wynosiła zaledwie 620 kg. Chorąży miał ostatnio okazję być świadkiem wypadku z udziałem samochodu marki Mercedes-Wentz z udziałem tego cudu technologii lokalnego przemysłu samochodowego. Panowała gęsta mgła, Timur jechał autobusem do miasta. Autobus jechał powoli i Timur nagle zaczął zauważać na jezdni rozrzucone pozostałości jakiegoś pojazdu. W pierwszej chwili Timur myślał, że to motocykl. Potem zobaczył pół Trabanta i mercedesa z zepsutym reflektorem na środku drogi. A chorąży nie mógł sobie teraz nawet wyobrazić, co by się stało, gdyby ten w większości plastikowy samochód zderzył się z pancerzem pojazdu wojskowego ważącego około 7 ton?
Timerbułatow wyprostował pas z mieczem i kaburę, uderzył dłonią w maskę wyciągniętego samochodu i powiedział wesoło:
- Teraz to naprawdę „problemy kain”, alkoholicy i pasożyty! Pamiętam numer twojego samochodu. Jeśli jeszcze raz zobaczę go na drodze jadącego w takim stanie, zmiażdżę go BRDM. To lepsze niż pijany kierowca potrącający pieszego. I nie daj Boże, dziecko! Tłumacz, chorąży.
Timur szybko powiedział:
- Das viele Trinken f;hrt zum Hinken.
Oficer zapytał ze zdziwieniem:
- Tak szybko? Wygłosiłem tym nieszczęsnym kierowcom całe przemówienie na temat odwiecznego pytania: „Pić czy nie pić!” A Ty, tłumaczu, czy zmieściło się to w jednym krótkim zdaniu?
Chorąży uśmiechnął się:
- To jest przysłowie! Oznacza to dosłownie: „Ten duży napój spowoduje utykanie” lub naszymi słowami: „Duże picie szkodzi sobie!”
Zwiadowca gwizdnął:
- Zwięzłość jest duszą dowcipu! Cóż, ty, chorąży, damy radę!
- Towarzyszu poruczniku, nie możemy, ale możemy!Oboje śmiali się głośno po całej okolicy. Żołnierze też się ożywili. A kierowca BRDM podszedł do swojego niemieckiego kolegi, lekko poklepał go po ramieniu i wręczył paczkę papierosów Northern. Niemcy ze zdziwieniem patrzyli na postawę żołnierzy radzieckich wobec sprawców zdarzenia. W rozumieniu wytrzeźwionych już młodych mieszczan, po takim zdarzeniu już dawno powinni byli zostać przekazani komisariatowi. A ci dziwni goście nie tylko wyciągnęli ich z dziury, ale także poczęstowali papierosami. I widać, że czerpią z tego wielką przyjemność i nie zamierzają ciągnąć nikogo na policję.
Oficer, podobnie jak jego kierowca, nagle lekko poklepał chorągiewkę po ramieniu i wesoło zasugerował:
- A teraz tak dla szybkości - kto pierwszy dotrze do wieży?
Obaj stanęli po obu stronach wozu bojowego i na polecenie kierowcy dosłownie wbiegli w wieżę pod zachęcającymi okrzykami zwiadowców. Timur był ułamek sekundy za nim. Inteligencja zwyciężyła! Po to właśnie jest inteligencja, aby zwyciężać! Reszta wojowników wskoczyła jako następna. BRDM oblała zdumionych Niemców chmurą wypalonego paliwa i szybko rzuciła się w noc...Wypadek drogowy – Wypadek drogowy.
Punkt kontrolny – Punkt kontrolny.
BRDM – opancerzony pojazd rozpoznawczo-patrolowy. Charakteryzuje się wysokimi właściwościami dynamicznymi, dużą rezerwą mocy, dużą zwrotnością i możliwością pokonywania przeszkód wodnych w ruchu.
Trabant (niem. Trabant) to marka minisamochodów z Niemiec Wschodnich. „Trabant” stał się jednym z symboli NRD
Samochód posiadał rzędowy, 2-suwowy, 2-cylindrowy silnik gaźnikowy o pojemności 0,6 litra. (początkowo 0,5 l.) i moc zaledwie 26 KM. (19,1 kW). Różnił się od samochodów innych marek napędem łańcuchowym i jednym kołem napędowym.
Re: Opowieści wojskowe! (tylko te prawdziwe...)
Niszczyciel czołgów!W 1984 roku w ramach Grupy Sił Radzieckich w Niemczech (GSVG) na polecenie głównych dowódców wojskowych doszło do kolejnego przetasowania sił. Nie wiem z czym to było powiązane. Ktoś powiedział – rzekomo z powodu ponownego wyposażenia naszych czołgistów w nowe wozy bojowe T-80, a część specjalistów twierdziła, że ze względu na wzmocnienie naszej piechoty BMP – 2. Wielcy dowódcy wiedzieli lepiej! Dobrze być generałem!
A potem nastąpiło przeniesienie naszej Dwudziestej Dywizji z 8. Armii Połączonej do 1. Armii Pancernej. Wszyscy znamy „ciepłe” podejście czołgistów do piechoty i odwrotnie. Dlatego generałowie czołgów postanowili sprawdzić nasz pułk strzelców zmotoryzowanych z pewnym uprzedzeniami. Dziewiąta Kompania miała być przeznaczona do szkolenia przeciwpożarowego. I nie tylko przekaż standardy bojowe, ale pokonaj wszystkie czołgi wroga na naszym poligonie! Inspektorów załogi czołgów samej straży dręczyło pytanie: „Jak granatniki w ich piechocie mogą niszczyć czołgi?”
W kompaniach nie było oddzielnego plutonu granatników, ale każdy oddział miał swój własny granatnik - burza z piorunami dla czołgów. Tak więc w Dziewiątej Kompanii było dokładnie dziewięciu myśliwców celów pancernych wrogiego bloku NATO. Byli to przeważnie żołnierze pochodzący ze słonecznego Azerbejdżanu, wśród których służył szeregowy Zeynałow – postać wyjątkowo negatywna i zaniedbana: stale pozostająca w głębokiej opozycji do swoich ojców – dowódców, zawsze zachowująca się wyzywająco i prostacko, nieustannie udająca chorobę. I tym razem jedna z nóg żołnierza była zabandażowana i obuta w pantofelek. Zagotuj, proszę! I tak dowódca kompanii dobrowolną decyzją pozostawił tego żołnierza jako sanitariusza w kompanii na czas inspekcji. Poza zasięgiem wzroku – z dala od inspektorów!
Na stanowisku strzeleckim na poligonie granatnicy otrzymali po trzy strzały, zgodnie z instrukcją, a tuż przed Wieżą Centralną ustawiono osiem orłów. Generał sprawdzający osobiście postanowił sprawdzić dokładność synów Kaukazu. Rozległ się rozkaz – otwórz ogień! Każdy wpis jest „doskonały”! Czy brakuje jednego żołnierza? Generał pyta:
- Gdzie jest dziewiąty?
- W oddziale medycznym, towarzyszu generale! – na wszelki wypadek, wesoło odpowiada dowódca kompanii.
- Dostarcz natychmiast!
Godzinę później w UAZ dowódca pułku, szeregowy Zeynałow, całkowicie przerażony, zostaje zabrany prosto ze stolika nocnego, zarzucając płaszcz i czapkę, na strzelnicę. Wejście, trzy strzały, ocena „Doskonała”!Siwowłosy generał wzruszył się i nakazał zbudowanie granatników na nowo. Ale trzeba powiedzieć, że nasi strażnicy byli tak wysocy, że granatnik ledwo sięgał do ziemi, podobnie jak płaszcze żołnierzy. A Zeynalov też ma obolałą nogę, zamiast buta jest pantofelek, nogę ma w brudnych bandażach. Generał przed formacją głośno i rozkazująco ogłasza wszystkim wyróżnionym żołnierzom WAKACJE! Następnie podchodzi do ostatniego strzelca i mówi ciepło: „Brawo, synu!”
A Zeynalov odpowiada mu, wskazując palcem na RPG za plecami: "Jakim jestem synem? Widzisz, jestem niszczycielem czołgów!" Ustęp.
Re: Opowieści wojskowe! (tylko te prawdziwe...)
ZABAWA.Jedną z kompanii pierwszego batalionu dowodził bardzo doświadczony dowódca. Pytasz: „Dlaczego bardzo doświadczony?” Odpowiem, że po pięciu latach dowodzenia kompanią dowódcy nabierają dużego doświadczenia i potajemnie otrzymują honorowy tytuł „Dyrektora Kompanii”. I tak po strzelaninie na poligonie kompania udała się pieszo do stałego miejsca rozmieszczenia, pochód prowadził SAM Dyrektor Kompanii. Prawdopodobnie postanowił coś wstrząsnąć lub po prostu zwiększyć apetyt. Ale aby dodać trochę zabawy i zabawy do nudnej procesji, przypomniałem sobie zabawę kadetów wojskowych - pod hełmem umieszcza się pakiet wybuchowy, po detonacji którego hełm zdejmuje się i leci w niebo nie gorzej niż wahadłowiec, obracając do punktu, a następnie pędzi w dół. Najważniejsze, żeby nie wpaść w to. Aby dodać uroku oklepanej rozrywce, nasz dowódca zdecydowanie zmienił jej bieg umieszczając pod hełmem eksplozję - paczkę z zapalonym lontem. Sam dowódca jak zwykle nie odsunął się na bok, lecz usiadł okrakiem na hełmie (muszę przyznać, że ważył ponad sto kilogramów). Nie wiem co go zainspirowało do takiej zabawy, ale w ostatniej chwili wróciły mu myśli, podniósł już tyłek znad hełmu, ale było już za późno... Cios był potężny!!! Ranne ciało dowódcy w płaszczach przeciwdeszczowych zostało starannie przeniesione przez jego wiernych żołnierzy na miejsce pomocy. Nie stwierdzono żadnych ran nie do pogodzenia z życiem, jednak jednostka przez długi czas pozostawała bez wesołego ojca-dowódcy.
Ostatnio edytowane przez Tagita; 04.05.2011 o godzinie 07:43.
Re: Opowieści wojskowe! (tylko te prawdziwe...)
Jezioro Leśne.Wypłata w jednostce helikopterowej. I jak w każdej jednostce wojskowej, jest to dzień wyjątkowy! Wszystko wydarzyło się w dniu wypłaty. Tak, sam mogłeś się tego domyślić. Nie, to nie jest de javu. Wypłata i brak opcji.
Zatem... ulotki otrzymały uczciwie zarobione pieniądze i, jak w takich przypadkach można się spodziewać, dorzuciły skrzynkę piwa. Antydepresant! Co myślałeś? Bez fanaberii. Tylko piwo!
I tylko jedna butelka na dwudziestu zdrowych i wcale nie złych mężczyzn. Wszystko jest uporządkowane i szlachetne! Kłopoty pojawiły się z nieoczekiwanych miejsc. Dni były gorące, a potem ktoś zasugerował, żebyśmy polecieli do przepięknego leśnego jeziora, żeby szybko popływać. Jest gorąco... wiesz, bracie, jest gorąco...
(Ponieważ specjalni funkcjonariusze nie zawracali sobie tym głowy, w przyszłości nie dowiedzieli się, kto wpadł na ten całkowicie kryminalny pomysł – pływać w czasie urzędowym)
Dla tych, którzy nie wiedzą, w wojsku wszystko dzieje się szybko. Wylecieć popływać? Do leśnego jeziora? Szybko tam i natychmiast z powrotem? To bzdurne pytanie!
Według wojska na helikopter załadowano wszystkie dwadzieścia stalinowskich sokołów. Według wojska lecą nad jezioro. Helikopter wojskowy unosi się nad jeziorem. Przypomnę, że jezioro jest lasem. Oznacza to, że nie ma wystarczająco dużo miejsca na lądowanie wojskowego helikoptera. Burza opada – pułapka. Helikopter jest ustawiony na autopilota. Jest taka możliwość. Nasi wojownicy wesoło, po wojsku, szybko i dokładnie przebierają się w kąpielówki Adama. Dlaczego się wstydzić? Odległe leśne jezioro, obrzeża Imperium Rosyjskiego, ani ci nie dam, ani nie będziesz mieć dzieci... I z żarliwymi okrzykami:
- Kto jest ostatnim dziwakiem! - nasze orły dokonują szybkich i masowych lądowań. Wszystko na raz.
Ten ostatni zdecydowanie okazał się Freakiem. W końcu mógł zostać jeszcze trochę dłużej. I pomyśl trochę. Przejrzysty, militarny styl. Autopilot to prymitywna rzecz... albo to chińska podróbka, albo studenci napisali dyplom... no cóż, nie uwzględniono (oczywiście autopilota), że w wyniku skoku samochód stracić około 1,5 tony bagażu. Czy sam to już obliczyłeś? Arytmetyka, rozumiesz. Powiedziałem, że wszyscy mężczyźni to zdrowi ludzie, każdy około 80 kg.Nasz wóz bojowy trochę podskoczył. Trochę. Cóż, 1,5 - 2,0 metra.
„Krótka kolczuga!” Pamiętacie ten film? Cóż, drabina też okazała się trochę krótka. Gdy wszyscy byli na pokładzie, szczęśliwie opłukał się w wodzie, a gdy wszyscy wyskoczyli, wyszedł z wody: te same 1,5 - 2,0 metry. Arihmetika!
Na lądzie to drobnostka. Z łatwością może do niego dotrzeć dwudziestu zdrowych mężczyzn. Jak można to zrobić z wody? Zadanie nie jest łatwe. I Archimedes tu nie pomoże. Według wojska, klaunowanie zostało wzmocnione. W wodzie nasi bohaterowie próbowali zbudować żywą piramidę i wyrzucić do góry najcieńszego i najszybszego pływaka. Wyobraźnia wojskowa naszych bohaterów dołożyła wszelkich starań, aby ocalić pojazd bojowy i ich honor – z mundurami, paskami naramiennymi i gwiazdami na nich. Na próżno!
Nafty w zbiornikach nie ma końca. W końcu, po związaniu luźnych spraw, nasi bohaterowie, siedząc na brzegu, ze smutkiem obserwowali zrzucanie własności rządowej do zdradliwych wód nieszczęsnego leśnego jeziora. Niech czytelnicy wybaczą mi ten intymny szczegół.
Życie nie stoi w miejscu. Musimy wrócić przynajmniej do jednostki. Każdy może utopić helikopter – to zwykła rzecz! Ale jak w takim stanie wrócić do domu? Dla wielu ten wyczyn przekracza honor i sumienie naszej epoki. Dlaczego się śmiejesz? Wymówka „zawiódł autopilot” na pewno nie zadziała. A nasi kąpiący się, według wojska, ustawili się w kolumnie... (nieważne jak długo) i poszli poddać się jednostce. Ich pikantny wygląd na punkcie kontrolnym do dziś jest legendą w Siłach Powietrznych. A o ich późniejszych cierpieniach w wojsku, nawet w piekle, krążą legendy.
(opowiedziane przez towarzysza, lepiej znanego w niektórych kręgach jako Jan)