Lyudmila Petranovskaya: Perlukah saya bercakap dengan ibu bapa saya tentang masa lalu? Dan bagaimana jika mereka menafikan segala-galanya? Bagaimana untuk memaafkan ibu bapa yang telah meninggal dunia dan adakah mungkin untuk membezakan kasih sayang ibu bapa dalam kritikan?

Pakar psikologi Lyudmila Petranovskaya bercakap tentang perkara ini di kuliah "Keluhan kanak-kanak: adakah ada peluang untuk memperbaiki hubungan yang sudah rosak?" Cuba untuk tidak memaafkan, tetapi untuk memahami

— Mereka tidak mempunyai sumber. Ingat bahawa mereka mempunyai kehidupan yang sangat sukar - bekerja, kekurangan wang, mendapatkan makanan, kehidupan intensif buruh, berdiri dalam barisan. Ibu bapa yang sangat tertekan tidak sensitif dari segi psikologi dan memberi anak-anak mereka sumber yang cukup untuk mereka.

— Mereka masih muda dan tidak berpengalaman. Kadangkala sangat membantu untuk mengingati umur ibu bapa anda pada masa itu. Selalunya mereka adalah mereka yang berumur 25-26 tahun, tidak berpengalaman dan tidak pasti.

Tidak perlu berdiam diri. Jika anda berasa dendam terhadap ibu bapa anda, jangan berdiam diri mengenainya. Anda tidak boleh tidak mengakui bahawa anda berasa teruk. Untuk masa yang lama topik ini adalah tabu dan hanya ada satu pilihan: "Ibu bapa adalah orang suci, mereka membesarkan anda dan memberi anda kehidupan, anda perlu menyayangi mereka, menghormati mereka dan tidak mengeluh" atau: "Jika anda berasa buruk, itu salah awak sendiri.”

Jangan hidup sepanjang hidup anda dengan trauma zaman kanak-kanak.. Ini adalah satu lagi keterlaluan. Alangkah baiknya jika anda tidak menghabiskan seluruh hidup anda dengan mengeluh tentang ibu bapa anda dan mengaitkan semua kegagalan anda dengan kesilapan mereka.

Cuba untuk tidak menjalani seluruh hidup anda di bawah panji "anak seorang peminum alkohol", "orang yang tidak disayangi oleh ibunya," atau "orang yang dipukul semasa kecil." Kadangkala tempoh mengalami trauma sebegitu adalah perlu, tetapi alangkah baiknya ia berakhir.

Semasa kita kecil, kita tidak mempunyai pilihan sama ada kita akan tersinggung atau tidak. Sekarang kita mempunyai pilihan - kita boleh meninggalkan trauma hanya sebagai pengalaman, atau kita boleh membenarkan trauma membentuk personaliti kita. Jika anda tidak dapat mengatasinya sendiri, berunding dengan ahli psikoterapi anda tidak perlu tinggal di negeri ini selama bertahun-tahun.

Cuba bercakap tentang rungutan zaman kanak-kanak dengan ibu bapa anda. Patutkah kita cuba sampaikan kepada ibu bapa kita bahawa mereka salah? Kadang-kadang ia membantu. Ibu bapa menjadi lebih tenang, lebih bijak, mereka tidak lagi tertekan seperti dahulu. Mereka sudah membesarkan cucu dan sering menemui kualiti kemesraan dan penerimaan dalam diri mereka. Sebahagian daripada mereka sudah bersedia untuk perbualan seperti itu. Kadang-kadang mereka mungkin mengakui dan menyatakan kekesalan atas kesilapan lalu. Dan ini boleh menjadi permulaan hubungan mesra baru.

Kadang-kadang menerima tanggungjawab hanya perlu. Ini terutamanya terpakai kepada kes di mana terdapat penderaan serius di pihak ibu bapa. Akui saja ia berlaku. Pengiktirafan ini selalunya boleh menjadi satu-satunya syarat di mana kanak-kanak bersetuju untuk terus berkomunikasi dengan ibu bapa mereka. Anda perlu mengatakan dalam teks biasa: "Adalah sangat penting bagi saya untuk anda mengakui bahawa ini berlaku. Saya tidak memerlukan permohonan maaf, tetapi penting untuk tidak ada sesiapa yang berpura-pura saya mengada-adakan perkara ini.”

Biarkan mereka hak untuk tidak mengakui kesilapan mereka. Jika ibu bapa mempertahankan diri mereka dan berkata: "Kami melakukan segala-galanya dengan betul, anda adalah orang yang tidak bersyukur," mereka mempunyai hak untuk berbuat demikian. Anda mempunyai gambaran dunia anda sendiri, dan mereka mempunyai gambaran mereka. Kadang-kadang jiwa mereka menafikan dan menindas segala-galanya. Mendidik semula seseorang pada usia 70 tahun adalah idea yang tidak baik. Tetapi selalunya ini bermakna bahawa tidak akan ada lagi hubungan rapat antara anda.

Kasihanilah diri kecilmu itu. Apabila kita menerima makian daripada ibu bapa kita, kita berada dalam kedudukan makhluk yang sangat kecil. Anda bukan hakim, tetapi semata-mata anak kecil yang tiada pilihan. Dan apabila kita berfikir sama ada untuk memaafkan atau tidak, kita memikul tanggungjawab yang kita tidak ada dan tidak boleh miliki. Kita tak boleh jadi lebih tua daripada ibu bapa, kita tidak boleh menilai mereka "dari atas". Kita boleh mengakui perasaan kita dan, dari keadaan dewasa hari ini, berasa kasihan dengan diri kita yang kecil. Jelaskan kepada diri kecil anda bahawa, secara umum, anda tidak boleh melakukan ini kepada kanak-kanak, supaya dia sekurang-kurangnya dapat mendengarnya daripada orang dewasa.

Izinkan diri anda untuk bersedih. Pada satu ketika, anda perlu membiarkan diri anda sedih dan mengakui bahawa anda tidak mempunyai sesuatu pada zaman kanak-kanak dan tidak akan memilikinya lagi. Kerana ibu bapa anda tidak dapat memberikannya kepada anda. Dan ini mungkin memudahkan urusan.

Jangan harap ibu bapa anda akan berubah. Selalunya, di sebalik aduan terhadap ibu bapa terdapat harapan anak bahawa ibu bapa akan berubah - ayah akhirnya akan memuji, dan ibu akhirnya akan mencintai. Tetapi ayah dan ibu tidak memuji atau mencintai semata-mata kerana mereka, pada dasarnya, tidak mampu melakukannya. Mereka ada sendiri zaman kanak-kanak yang sukar, keadaan anda dan anda profil psikologi. Belajar menterjemah bahasa kasih ibu bapa Agak jarang ada ibu bapa yang langsung tidak mampu memberi apa-apa malah hanya mengecam dan menolak. Kadang-kadang bahasa cinta mereka bukan yang kita mahu dengar. Kami sedang menunggu kata-kata yang baik, dan cinta mereka adalah untuk membakar kami pai dan memberi kami makan sepenuhnya. Kita mesti belajar menterjemah bahasa mereka ke dalam bahasa kita sendiri. Katakan ibu anda merungut sepanjang masa, tetapi pada masa yang sama dia memasakkan anda borscht yang tidak berkesudahan dan mencuci pinggan mangkuk. Pai, borscht dan hidangan ini ialah "Saya sayang awak."

Kadang-kadang kritikan juga mengambil berat. Kritikan yang tidak berkesudahan adalah azimat ibu bapa. Nampaknya jika anda selalu memberitahu kanak-kanak apa yang salah dengannya, maka dia akan memahami segala-galanya dan akhirnya melakukan semuanya dengan betul. Jika anda melihatnya dari sisi ini, ia tidak akan memusnahkan anda begitu banyak. Kita mesti belajar untuk menganggap perkara ini sebagai satu kebimbangan.

Jika ibu bapa anda telah meninggal dunia, maka tuntutan anda pasti tidak akan membahayakan mereka. Ibu bapa yang meninggal dunia tidak begitu berbeza dengan ibu bapa yang tidak meninggal dunia. Lagipun, apabila kita tersinggung, kita tersinggung bukan pada ibu bapa hari ini, tetapi pada ibu bapa yang ketika itu, pada masa kesalahan itu. Kadang-kadang orang mati diidamkan dan nampaknya dilarang untuk bersangka buruk terhadap mereka atau membuat tuntutan terhadap mereka. Tetapi jika mereka telah meninggal dunia, maka tuntutan anda pasti tidak akan membahayakan mereka dalam apa cara sekalipun, dan ia boleh membantu anda. Kadang-kadang anda perlu meluahkan kemarahan dan keluhan untuk membuka kapasiti untuk mencintai. Jika anda melepaskan kebencian, anda boleh menangani bahagian hangat hubungan yang anda miliki.

Ibu bapa yang memaafkan: komen daripada ahli psikologi

Adakah mungkin untuk memaksa diri anda untuk memaafkan: ulasan tentang.

Ahli psikologi yang percaya mengulas artikel itu , yang menyebabkan perasaan kompleks di kalangan sebilangan pembaca. Penulis menambah sedikit artikel itu kemudiannya ulasan ditulis pada versi pertama.

Natalya Kazanskaya, ahli logo, ahli psikologi perundingan: Terdapat pelbagai ketidaksempurnaan

Kita semua dibesarkan oleh ibu bapa yang tidak sempurna dan, seterusnya, menjadi ibu bapa yang tidak sempurna, tetapi "ketidaksempurnaan" ini boleh menjadi sangat berbeza. Dalam satu kes ia mungkin kes ibu bapa yang berlebihan dalam memaksa kanak-kanak belajar muzik, dalam kes lain ia mungkin kes penderaan yang menyebabkan kemudaratan serius kepada kanak-kanak itu. Jalan untuk pengampunan juga boleh menjadi sangat berbeza dalam kes ini.

Bukan mudah untuk saya membaca teks di mana isu psikologi berbaur persoalan akidah. Saya meneruskan dari fakta bahawa ahli psikoterapi mendasarkan kerjanya teori-teori tertentu dan menggunakan alat khusus; tetapi bagaimana Tuhan bertindak dalam jiwa manusia sentiasa menjadi misteri. Tuhan benar-benar boleh membantu kita mencapai apa yang tidak dapat kita capai sendiri—ini juga berlaku untuk pengampunan. Tetapi ini sama sekali tidak bermakna bahawa saya boleh "memerintahkan" diri saya sendiri: "Oleh kerana anda seorang Kristian, itu bermakna anda mesti memaafkan!" Itu bukan cara ia berfungsi.

Jika kita bercakap tentang psikoterapi, maka apabila seseorang belajar merawat dirinya dengan belas kasihan dan empati, dia secara beransur-ansur sembuh dari luka dan keluhan lama; proses penyembuhan berjalan seiring dengan proses pengampunan. Tetapi ini jarak jauh, yang selalunya memerlukan sokongan penuh perhatian dan berhati-hati. Malangnya, percubaan untuk mengatakan bahawa "resipi wujud" (walaupun pengarang tidak menyatakan ini secara langsung) dan bahawa "semuanya telah ditulis lama dahulu" mungkin terdengar seperti cadangan "anda tidak sepatutnya menganggap diri anda sebagai pusat dunia.” Dan pendekatan sedemikian kadang-kadang bukan sahaja tidak membawa anda lebih dekat kepada pengampunan, tetapi juga memperburuk pengalaman yang sudah sukar.

Marina Filonik, ahli psikoterapi:
Kita tidak boleh memaafkan secara paksaan

Mengelirukan:
1. Daripada lima contoh pertama, empat adalah negatif dan satu adalah positif, dan yang kelima ini adalahimam. Petunjuknya ialah jika kita seorang Kristian, maka kita mesti... Tetapi ini tidakJadi. Sama ada saya salah faham penulis, tetapi bagi saya ia seperti ideologi. Iman danmalah pergi ke gereja tidak sepatutnya melegakan trauma zaman kanak-kanak, dan sudah tentu tidaksembuh secara automatik. Saya boleh bersetuju lebih banyak tentang kematangan peribadi, tetapi iatiada kaitan dengan agama.

2. Masalah dengan teks, nampaknya saya, ialah ia mencampurkan perkara yang betul danperkara adalah samar-samar, dan apabila ia adalah campuran, ia adalah sangat sukar untuk memisahkan bijirin daripadasekam Sebagai contoh, terdapat pemikiran yang adil tentang punca masalah sejak kecil. Tetapi diaia segera dipertikaikan, dan ini nampaknya tidak buruk juga, saya mahu memikirkan tentang kebebasansubjek. Tetapi di sebalik ini terletak, seperti yang saya dengar, penurunan nilai kebenaran pengalamanorang-orang tentang siapa kita bercakap tentang pada permulaannya. Seperti, semua orang hebat anda ini adalah karutmenderita, Allah memberikan segala-galanya kepadamu dan memberikannya dalam kelimpahan. Dan ia adalah pilihan anda apa yang anda lakukan- terus menderita atau semakin tua. Dalam neurosis saya kedengaran: "Apa awakmerengek, bangun dan pergi!” Dan nampaknya ini juga benar (secara literal), tetapi ia tidak mencukupi kepada saya secara peribadi:

a) pengiktirafan kebenaran kesakitan dan hak untuk kesakitan ini,

b) cara untuk menyembuhkan bukan melalui kekuatan sendiri,

c) cinta kepada manusia (“kita dipanggil untuk mencari rupa Tuhan, tetapi bagaimana kita boleh menemuinya tanpapenyaliban yang menyakitkan diri dan keinginan anda, tanpa meminta Tuhan menyembuhkan dan membersihkankita, yang jahat dan rendah diri? - bagi saya teks ini bukan tentang cinta untuk seseorang).

Dan kemudian, sebagai pembaca, perasaan bersalah saya hanya boleh meningkat, kerana saya mempunyai segala-galanya, Tuhan memberikan saya segala-galanya, dan saya, perkara yang jahat, terperangkap dalam kebencian saya terhadap ibu saya. Dan sayamaka ini memburukkan lagi dan anda ingin mabuk kerana kesedihan, dan tidak berdoa untuk keselamatan...

Jika kita bercakap tentang isu yang dibangkitkan secara berbeza, saya akan mengatakan apa yang saya lebih daripada sekali bercakap dan menulis : temui semua sampah ini dalam diri anda (ya, ada ketidakmaafan dalam diri saya,ada kebencian dalam diri saya, ya, saya sendiri tidak boleh berbuat apa-apa mengenainya, saya sedang mati, dan saya dalamSaya tidak mahu ini untuk diri saya sendiri) dan merangkak kepada Tuhan sebagaimana anda (walaupun nampaknya andahodoh, tetapi itu tidak benar, kerana anda adalah anak kesayangan Tuhan) dan katakan,dalam apa jua perkataan yang kita ada, kerana kita tidak mempunyai yang lain:

- Tuhan, ini saya! Dan nampaknya saya sangat teruk... Dan saya tersinggung dengan ibu saya, keranadia melakukan begitu banyak kejahatan (beritahu Tuhan tentang hal itu - di hadapan-Nya), dan terhadap kamu,Tuhan, saya tersinggung kerana "isteri yang anda berikan kepada saya" melakukan semua ini... DanSaya benci diri saya sendiri, dan saya tidak suka ibu saya, dan saya marah kepada-Mu - di sini saya berdiri di hadapan-Mu,tidak ada cinta dalam diriku, kerana cinta adalah anugerah-Mu. Tetapi lihat saya...

Dan kemudian apa-apa boleh berlaku. Tetapi bawa sahaja kepada Bapa segala yang anda miliki, mintalah Dia memasuki hati anda dan mengubahnya, kerana anda sendiri tidak dapat mengubahnya. Dan dalamini perbezaan besar(dalam teks ada mesej, mereka berkata, ambil dan ubah diri anda,awak kehendak bebas dan Tuhan memberikan kamu segala-galanya, dan ini menimbulkan rasa bersalah. Tapi awak sendiriAnda tidak boleh jika pada usia 50 tahun anda mempunyai rungutan yang sama terhadap ibu anda ...).

Tetapi saya juga ingin menyokong penulis: masalah penting sedang dibangkitkan, kerana hakikatnya kita mempunyai timbunan rungutan yang telah duduk selama beberapa dekad. Dan ya, pemahaman bahawa ibu bapa juga tidak sempurna,seperti diri sendiri, sangat penting. Dan ya, anda perlu membesar, ia membebaskan anda daripada kebencian, sahajaPersoalannya ialah: bagaimana untuk membesar? Tetapi ini adalah topik artikel lain atau buku tiga jilid.

Ya - rasa syukur adalah perkara yang hebat, dan ini juga tentang membesar.

Adakah ia lebih mudah untuk orang Kristian - ia sepatutnya, ya, tetapi bagaimana ia dalam amalan? Saya tidak pasti jika kita menjalankan kajian di kalangan orang yang beriman dan tidak beriman dan mengira peratusan mereka yang tersinggung dandimaafkan, akan ada perbezaan yang ketara. Tetapi mungkin saya salah, saya harap saya bolehmenjadi salah. Sudah pasti "lebih mudah" bagi seorang Kristian jika dia ada perhubungan peribadi dengan Kristus.

Natalia Skuratovskaya, ahli psikologi, psikoterapi:
Beberapa pemerhatian adalah betul, yang lain tidak.

Teks yang tidak jelas. Katekismus dan psikologi popular bercampur-campur,frasa deklaratif dan beberapa pemerhatian yang betul dan kesimpulan...

Titik demi titik, kemudian:

1. Tiada ibu bapa yang ideal - dan tesis biasa ialah psikoterapi diperlukansetiap orang yang mempunyai atau mempunyai ibu bapa mempunyai alasan tertentu.Tetapi penyebaran idea ini secara meluas. adv. massa membawa kepada fakta bahawa dalam semuaorang menyalahkan trauma zaman kanak-kanak untuk masalah hidup, lupa bahawa mereka sudahcukup umur untuk mengambil dan mendidik semula diri mereka, jika sahajaada keperluan. Oleh itu, kesimpulan "Apabila kita dewasa, kita mempunyai segala-galanya untuk diusahakandiri saya" nampaknya benar dan produktif kepada saya (mungkin kerana sayaSaya biasanya mengatakan tentang perkara yang sama).

2. Terlalu banyak "mitologi Ortodoks" bercampur dengan yang biasa kitasubkultur gereja mendorong pembaca untuk merendahkan diri: "bersihkan kami,jahat dan rendah diri”, “Kamu sendiri sangat jahat, kamu membahayakan orang lain walaupun tanpa Tuhananda akan binasa” (“samaduravinovata” adalah perkara terakhir yang harus anda katakan kepada seseorang,yang tidak mendapat kekuatan untuk mengubah hidupnya... tidak memberi motivasi, lebih baik di siniSaya ingin ingat bahawa anda sendiri berpotensi baik, dan Tuhan bukan untuk andadicipta), "Kerja ini lebih mudah untuk orang Kristian" (ya, terutamanya dalamempirik gereja moden dengan segala penyelewengannya).

3. "Adalah sesuai untuk bercakap tentang pengampunan ibu bapa, yang sama seperti kita yang rosak" - topik ini agak bijak, jika seseorang berjaya menyedari dan merasakan ini, masalah "trauma zaman kanak-kanak" separuh diselesaikan .

4. Nah, pengakhiran alkitabiah membangkitkan perasaan bercampur-baur... Saya telah menemui kisah-kisah sedemikian yang tinggal hanya untuk menjelaskan kepada mangsa keganasan ibu bapa apa yang harus "dihormati" dalam kes ini mungkin bermakna, sebagai contoh, menyediakan keselesaan fizikal yang boleh diterima dalam usia tua yang tidak berdaya, dan cinta kepada penyiksa adalah tugas yang hebat bagi mereka yang telah mencapai kekudusan. Dan rasa hormat bukanlah kewajipan, tetapi akibat dari tindakan seseorang, dan tidak perlu merasa bersalah tentang ketiadaannya.

Daripada editor. Jika anda berjaya memaafkan ibu bapa anda atau memperbaiki hubungan yang sukar sebelum ini, hantarkan cerita tentang jalan yang telah anda lalui. Cerita terbaik kami akan terbitkan.

Nampaknya... apa soalan pelik! Bagaimana anda boleh memaafkan mereka yang memberi kehidupan? Siapa yang mengambil berat dan menyayangi sebaik mungkin? Tetapi semakin kerap saya, suka ahli psikologi keluarga, dalam amalan saya, saya mendapati fakta bahawa wanita berumur 30, 40, 50 tahun membawa dendam yang dahsyat terhadap ibu bapa mereka di dalam hati mereka... Dan mereka tidak mahu memaafkan! Jadi apa - anda bertanya! Mungkin mereka mempunyai hak untuk itu! Siapa tahu bagaimana ibu bapa mereka melayan mereka? Dan, sesungguhnya, semasa bekerja saya perlu mendengar cerita seram tentang bagaimana ayah saya berlari-lari mabuk dengan kapak, dan ibu saya membesarkan saya secara eksklusif dengan tali pinggang! Sukar untuk melupakan perkara seperti ini, tetapi anda berkata "maafkan"!!!

Tetapi mengapa seluruh dunia psikoterapi dibina atas fakta bahawa penerimaan dan pengampunan ibu bapa seseorang adalah syarat utama untuk pemahaman diri, pengetahuan diri dan kematangan dalaman! Kerana sama ada kita suka atau tidak, kita terdiri daripada ibu bapa! Tiada siapa yang membatalkan genetik! Dan jika saya tidak menerima ayah saya, ibu, maka saya tidak akan menerima diri saya sendiri!

Ia adalah melalui ibu bapa bahawa identiti kanak-kanak tidak sedarkan diri diperolehi! Dengan kata mudah, budak itu mengambil bapanya sebagai contoh bagaimana seorang lelaki sepatutnya! Dan gadis itu, sewajarnya, adalah dari ibunya! Dan jika teladan sangat jauh dari sempurna... Contohnya, ayah seorang peminum alkohol, maka anak itu perlu berusaha keras untuk tidak menjadi begitu... kerana dia telah mengintip strategi tingkah laku ayahnya sejak kecil. dan menyerapnya seperti span! Untuk memberontak terhadap bapa anda dan menjadi berbeza adalah satu cabaran yang tidak semua orang boleh hadapi! Tetapi, sebaliknya, setiap daripada kita mempunyai semua sumber untuk mencapai ini!

Jika, sebagai contoh, seorang anak perempuan yang lebih tua terus menyimpan rungutan terhadap ibunya, apabila ada peluang, dia mengingatkannya tentang mereka! Dan, sebagai peraturan, ini adalah rungutan kebudak-budakan - "Tak cukup perhatian! Tak cukup cinta!". Adakah wanita muda ini menjadi feminin, penyayang, disayangi? Bagaimana mungkin untuk membuka diri kepada dunia, untuk mencintai, jika terdapat kebencian yang mendalam terhadap kewanitaan seseorang, iaitu sifat ibu!? Adakah anda faham? Bagaikan menyelubungi jiwa dengan batu keluh kesah dan mengeluh tiada kebahagiaan wanita! Kesimpulan! Ia adalah perlu untuk memaafkan ibu bapa anda, pertama sekali, demi diri sendiri, kesihatan dan kebahagiaan anda!

Semuanya akan berubah sisi yang lebih baik apabila anda memaafkan ibu bapa anda! Tidak ada gunanya mengharapkan ibu bapa anda akan memberi anda perhatian dan kasih sayang yang tidak anda terima semasa kecil... Jika anda tidak memaafkan mereka, anda tidak akan membenarkan mereka melakukan ini, anda tidak akan membenarkan mereka mengambilnya. menjaga anda apabila anda dewasa! Ambil kedudukan kanak-kanak yang berubah-ubah, dan semuanya tidak akan mencukupi untuk anda! Inilah kedudukan mangsa! Dan, seperti yang anda tahu, adalah mustahil untuk membantu mangsa! Oleh itu berikut. Tugas dan cadangan untuk mereka yang akan membebaskan diri mereka daripada rungutan anak-anak terhadap ibu bapa mereka!

Bagaimana untuk memaafkan? Di mana hendak bermula? Sebagai permulaan, tulis surat terapeutik kepada ibu dan ayah secara berasingan, seperti berikut. skim.

1. Untuk itu saya ucapkan terima kasih.
2. Untuk itu saya memohon maaf.
3. Yang saya maafkan.
4. Untuk itu saya ucapkan terima kasih.

Ini adalah surat yang cukup menyakitkan. Anda perlu menulisnya dengan jiwa anda untuk mengingati semua butiran negatif dan positif zaman kanak-kanak anda! Biarkan semua emosi kekal di atas kertas! Selepas menulis surat itu anda boleh membakarnya! Sudah tentu, jangan tunjukkan kepada sesiapa!

Kemudian saya akan mencadangkan untuk melihat ibu bapa - gadis kecil dalam ibu dan anak lelaki dalam ayah ... bagaimana perasaan mereka pada zaman kanak-kanak mereka? Bagaimana anda hidup? Adakah mereka mendapat perhatian dan kasih sayang yang mencukupi daripada ibu bapa mereka? Analisis zaman kanak-kanak mereka untuk memahami bahawa ibu dan ayah menyayangi kita sebaik mungkin! Dengan cara yang terbaik untuk mereka! Segala yang mereka boleh berikan, mereka berikan! Ini adalah maksimum yang mereka mampu pada masa muda mereka, apabila mereka membesarkan anda! Lihatlah mereka bukan melalui mata kanak-kanak yang berubah-ubah, tetapi sebagai orang dewasa yang mampu melihat ibu bapa mereka dengan pemahaman, simpati dan rasa terima kasih!

Dan tugas akhir. Ia mengambil gambar diri anda semasa kecil dan mula bertanya soalan.

• Apa perasaan awak?
• Apa yang anda fikirkan?
• Apa yang anda takutkan? apa yang awak nak?

Dan, yang paling penting, kami menulis soalan tangan kanan, dan jawapannya adalah kidal (yang kidal - sebaliknya)!

Ini adalah tugas untuk memahami keperluan anda anak batin! Bercakap dengan diri kecil anda dari perspektif ibu bapa yang paling penyayang! Tenangkan dia dan berikan apa yang dia minta! Jika anda berumur lebih dari 21 tahun, maka anda mempunyai setiap peluang untuk menjaga keselesaan rohani "anak batin" anda! Dan jadilah ibu bapa yang ideal untuk dia sendiri!!! Inilah kedudukan orang dewasa lelaki matang! Ini adalah tanggungjawab untuk hidup anda dan kebahagiaan anda! Dan terima kasih kepada ibu bapa anda kerana memberi anda hadiah yang paling penting - mereka memberi anda kehidupan!!! Dan anda boleh bersyukur tidak terhingga untuk fakta ini sahaja!

Saya masih ingat salah seorang pelanggan saya yang "tidak bernasib baik" dengan ibu bapanya - kedua-duanya minum. Ayah pukul ibu. Apabila dia dewasa, dia membenci ibu bapanya! Ia tidak berjaya untuknya kehidupan peribadi. Ketika itu dia berumur 33 tahun. Dia menghina lelaki dan percaya bahawa mereka semua seperti bapanya. Sendiri kebahagiaan wanita pasang salib! Dan anda sepatutnya melihat bagaimana dia berubah dari dalam apabila dia memaafkan ibu bapanya! Pada perundingan ke-3, dia sudah mula membela ayahnya, membenarkan ibunya... Kini buat pertama kalinya dia telah hubungan yang serius dengan seorang lelaki muda... dan pertumbuhan kerjaya! Dia gembira!

Memaafkan bukan bererti melupakan keluh kesah... kerana bila ada peluang, ia akan dikenang! Memaafkan bukan bermakna menerima apa yang dilakukan kepada anda! Untuk memaafkan adalah untuk selama-lamanya melepaskan kesakitan dari hati anda dan membebaskan jiwa anda daripada batu untuk memasukkan tenaga penyembuhan cinta dan kebijaksanaan! Inilah yang saya harapkan untuk awak dengan sepenuh hati saya.

Sebelum Tahun Baru, ramai yang merumuskan hasilnya - sebahagian daripada tahun yang mereka jalani, sebahagian daripada kehidupan yang mereka jalani. Dan hubungan kita dengan ibu bapa kita berjalan seperti benang merah sepanjang hidup kita, sama ada mengisinya dengan kasih sayang, kemesraan dan perhatian, atau menggelapkannya. Adalah mustahil untuk tidak berhubungan dengan ibu bapa dalam apa cara sekalipun. Saya telah bertemu dengan orang yang tidak berkomunikasi dengan ibu mereka untuk masa yang lama dan mengatakan bahawa dia bukan sesiapa kepada mereka. Saya melihat begitu banyak kesakitan dalam diri orang sedemikian sehingga dia lebih suka tidak merasakan apa-apa terhadap ibu bapanya daripada mengalami penderitaan. Pelanggan datang kepada saya yang mengatakan bahawa mereka telah lama memaafkan ibu bapa mereka, yang minum, mengangkat tangan terhadap mereka pada zaman kanak-kanak, dan mengabaikan keperluan mereka. Tetapi dalam proses terapi, tiba-tiba ternyata terdapat banyak kebencian, kemarahan, dan kebencian dalam diri. Semua perasaan ini untuk ibu dan ayah kita, terkunci di dalam, mengambil sebahagian besar daripada tenaga kita, sebahagian daripada hidup kita yang kita boleh hidup dalam cinta dan kegembiraan.

1. Kita berhak untuk tidak memaafkan. Ini adalah perkara pertama yang penting untuk disedari. Ya, ramai orang benar-benar berasa bersalah kerana kemarahan atau kebencian mereka dan mengutuk diri mereka sendiri kerananya. Dan hakikat bahawa kita tidak memberi diri kita hak untuk merasakan apa yang kita rasa tidak menggerakkan kita ke arah pengampunan dan kasih sayang sama sekali, tetapi, sebaliknya, menghalang SEMUA perasaan kita terhadap ibu bapa kita. Jadi, jika atas sebab tertentu kita tidak boleh memaafkan ibu atau bapa kita sekarang, kita memberi hak kepada diri kita sendiri untuk tidak melakukan ini buat masa ini.

2. Selepas kita memberi hak kepada diri kita untuk merasai perasaan yang sebenarnya kita ada terhadap ibu bapa kita, adalah penting untuk meluahkan semua perasaan ini. Dalam pendekatan Gestalt kami bekerja dengan "kerusi panas". Kami "duduk" salah seorang ibu bapa dan memberitahunya segala yang ada di dalam hatinya. Mungkin ada banyak air mata, mungkin ada ketakutan (lagipun, sejak kecil kita dilarang mengatakan perkara yang tidak menyenangkan kepada ibu bapa kita). Selalunya sangat sukar untuk melakukan ini sendiri, maka lebih baik meminta bantuan ahli psikoterapi. Anda boleh menulis jika sukar untuk bercakap. Di rumah, saya bercakap dengan ibu bapa saya sendiri, berlutut - sukar, tetapi ia segera mewujudkan subordinasi anak-ibu bapa. Dan ini juga merupakan kerja yang serius dengan kebanggaan.

3. Pertama, kita bercakap tentang kemarahan, kebencian, dan semua kesakitan yang mungkin kita alami semasa kecil. Kemudian kita boleh beralih kepada perasaan bersalah kita. Dan rasa bersalah sering muncul selepas kemarahan itu keluar. Kadang-kadang ia muncul lebih awal, seperti kemarahan yang memuncak pada diri sendiri. Oleh itu, kami memohon maaf kepada ibu bapa kami kerana kanak-kanak yang menjengkelkan kami. Saya fikir semua orang akan mempunyai sesuatu untuk meminta maaf kepada mereka.

4. Memaafkan ibu bapa dan mula menyayangi mereka tidak bermakna menjalinkan hubungan dengan mereka. Dan ini juga penting untuk disedari dan diterima, tidak kira betapa menyakitkannya. Mungkin ibu bapa tidak lagi hidup, mungkin mereka adalah salah seorang daripada orang-orang yang pada dasarnya mustahil untuk menjalin hubungan. Tetapi jika kita berjaya benar-benar memaafkan mereka, ia akan menjadi lebih mudah bagi kita untuk berkomunikasi dengan mereka. Kemudian anda boleh bertindak balas terhadap beberapa "kebiasaan" ibu anda dengan frasa yang tenang: "Ibu, saya sayang kamu juga" dan meneruskan kehidupan anda.

5. Semua yang saya senaraikan bukanlah masa lima minit atau satu hari. Anda boleh kembali ke ini untuk masa yang lama. Yang penting niat, barulah muncul peluang.

Memaafkan ibu bapa menyakitkan. Segala rungutan, rasa bersalah, tuntutan yang tidak terucap, seperti serpihan, duduk di dalam hati kita. Hati dibebaskan dari mereka kadang-kadang dengan rasa sakit yang membara. Tetapi pada masa yang sama ia terbuka kepada cinta.