Vastastikusel mõistmisel põhinevad suhted on üles ehitatud järgmisele olulised punktid:
mõista lapse emotsionaalset seisundit ja väljendada sõnadega seda, mida me mõistame;
teadlikkus omast oma riik ja oma tunnete õigel kujul väljendamine.
"Aktiivne kuulamine" aitab meil mõista lapse seisundit ja väljendada enda tundeid ja soovid - “mina-sõnumid”.
"Aktiivse kuulamise" reeglid.
Enne lapse olukorra kohta oma mõtete väljendamist peate kõigepealt teda mõistma, mõistma, kuidas ta end selles olukorras tunneb. Seda on üsna lihtne teha, kui kuulate tähelepanelikult, mida laps täpselt räägib. Kõigi fraaside taga on kuulda tundeid, mida ta sel hetkel kogeb. Ja rääkides lapsele, et me teame tema kogemustest, anname talle võimaluse oma kogemustest rääkida ja olla mõistetud.
Selleks on kõige parem öelda, mida laps teie arvates praegu täpselt tunneb, ja nimetada seda tunnet "nimepidi". Seda tehnikat nimetatakse aktiivseks kuulamiseks.
Lapse aktiivne kuulamine tähendab vestluses talle öeldu tagastamist, näidates samas välja oma tunded.
Poeg: Ta võttis mu auto!
Ema: Sa oled tema peale väga kurb ja vihane.
Poeg: Ma ei lähe sinna enam!
Isa: Sa ei taha enam kooli minna.
Tütar: Ma ei kanna seda lolli mütsi!
Ema: Ta ei meeldi sulle väga.
Vestluse omadused ja reeglid aktiivse kuulamise meetodil:
Esiteks. Pöörake oma nägu kindlasti lapse poole. On oluline, et teie ja tema silmad oleksid samal tasemel. Kui laps on väike, istuge tema kõrvale, võtke ta sülle või istutage põlvili; Saate last kergelt enda poole tõmmata, läheneda või oma tooli talle lähemale nihutada.
Teiseks. Kui räägite ärritunud või ärritunud lapsega, ei tohiks te talle küsimusi esitada. Soovitav on, et teie vastused kõlaksid jaatavalt.
Jaatav vorm näitab, et vanem on häälestatud lapse “emotsionaalsele lainele”, et ta kuuleb ja aktsepteerib tema tundeid. Küsimusena raamitud fraas ei peegelda empaatiat.
Kolmandaks. Väga oluline on vestluses "pausi pidada". Pärast iga teie märkust on kõige parem vaikida. Pausid aitavad lapsel oma kogemust mõista ja samal ajal täielikumalt tunda, et olete läheduses. Kui lapse silmad ei vaata sulle otsa, vaid küljele, “sisse” või kaugusesse, siis ole jätkuvalt vait: temas toimub praegu väga oluline ja vajalik sisemine töö.
Neljandaks. Oma vastuses on mõnikord kasulik korrata seda, mida sa mõistad, mis lapsega juhtus, ja seejärel tuvastada tema tunded. Kordamiseks võite kasutada muid sõnu, kuid sama tähendusega.
Poeg: Ma ei veeda enam Petyaga aega!
Isa: Sa ei taha temaga enam sõber olla. (kuuldu kordamine).
Poeg: Jah, ma ei taha...
Isa (pärast pausi): Sa solvusid tema peale... (tunnete määramine).
Seega annab “Aktiivne kuulamine” väga olulisi tulemusi vastastikuse mõistmise jaoks: lapse negatiivsed kogemused on nõrgenenud; laps, veendudes, et täiskasvanu on valmis teda kuulama, hakkab endast üha rohkem rääkima; Pealegi liigub ta ise oma probleemi lahendamisel edasi.
Näited:
| Lapse olukord ja sõnad | Lapse tunded | Sinu Vastus |
| "Täna, kui ma koolist lahkusin, viskas huligaanipoiss mu portfelli minema ja kõik voolas sealt välja." | Kurbus, pahameel | Sa olid väga ärritunud ja see oli väga solvav |
| (Lapsele tehti süst ja ta nutab: "Arst on halb!" | Valu, viha | Sul on valus, sa oled arsti peale vihane |
| (Vanem poeg emale): "Sa kaitsed teda alati, ütlete "vähe, vähe", aga mul pole minust kunagi kahju. | Ebaõiglus | Sa tahad, et ma ka sind kaitseksin |
Valem "mina-sõnumid".
Oma tunnete ja soovide konstruktiivseks väljendamiseks on kõige parem kasutada "mina-sõnumeid". Sellistes sõnumites räägime me enda nimel ja iseendale (oma tunnetest, mõtetest, soovidest). Sellised fraasid aitavad teie lapsel teid mõista.
Näiteks fraas "Ma olen väga väsinud" ("I-sõnum") kutsub esile kaastunnet ja soovi inimest kuidagi toetada. Kui fraas "Sa väsitasid mind" ("Sina-sõnum") võib põhjustada pahameelt või süütunnet, mis ei aita kaasa vastastikusele mõistmisele.
"Mina-sõnumi" saab konstrueerida järgmisel viisil:
– sündmus (millal..., kui...)
- teie reaktsioon (ma tunnen...)
– teie eelistatud tulemus (ma tahaks, et see oleks...; ma eelistaksin...; mul oleks hea meel...)
Näide:
Ma olen nii väsinud (tunne) teie kingapaelte sidumisest (sündmus) kogu aeg, kui väga ma soovin, et saaksite seda ise teha (eelistatud tulemus).
Kui ma näen määrdunud käsi (sündmus), siis mul tekivad külmavärinad üle selja (tunne), oleksin väga õnnelik, kui pestaksid käed enne söömist (eelistatud tulemus).
Solvun ja vihastan (tunded), kui väsinuna koju tulen ja leian kodus segaduse (sündmuse).
Mina-sõnumi esmane eesmärk ei ole kedagi midagi tegema sundida, vaid edastada oma arvamust, seisukohta, tundeid ja vajadusi. Sellisel kujul kuuleb ja mõistab laps neid palju kiiremini.
Seega last mõistes ning kirjeldatud võtteid kasutades oma tundeid ja soove väljendades saame võimaluse selleks konstruktiivne lahendus ja liikuda vastastikuse mõistmise ja usalduse poole.
laps, perepsühholoog
Gippenreiter Yu.B. raamatu materjalide põhjal. Suhtle lapsega. Kuidas?
Mina-sõnum või I-lause on vorm tõhusa ja konfliktivaba sõnum. Täna tutvustan lühimat I-sõnumi valemit. see koosneb sõna otseses mõttes 2 sõnast.
Olen sõnum.
Mina-sõnumi lühim vorm.
Kõige lühike valem Mina-sõnumid koosneb ainult 2 sõnast. See on väga oluline vorm side.
Pealegi teenib see mina-sõnumi vorm välist ja sisemist eesmärki.
Lühikeste I-sõnumite näited.
Lühike "mina-sõnum": ma olen häbelik.
ma rõõmustan. Ma armastan. Ma olen vihane. Ma olen põnevil. Olen lummatud. Ma olen vihane. Ma kardan. Olen pettunud.
Mina-sõnumi väline eesmärk.
Iga mina kõige olulisem väline eesmärk on sõnumid. , sealhulgas lühikesed - see on aidake oma vestluskaaslasel teie kohta teada saada : oma tunnete, soovide, kavatsuste kohta. Aidake teil oma kohta teada saada emotsionaalne seisund, Teie reaktsioon toimuvale.
Näide.
Tuled töölt kulmu kortsutades ja pinges. Teie abikaasa küsib: "Mis juhtus?" . Teie vastus: "mitte midagi" ei selgita, vaid süvendab ainult teie naise muret. Palju parem vastus, eriti kui te ei taha rääkida, on "Ma olen väsinud" või isegi "Ma olen stressis". Need fraasid aitavad jätkata teie vestlust oma naisega konstruktiivses dialoogis. Ja vähem kui 5 minutiga kaob pinge ja väsimus kuhugi.
Mina sisemine eesmärk on sõnumid.
Kõige olulisem sisemine eesmärk lühike mina-sõnum - see on selleks, et teid aidata vähendada oma tunnete ja aistingute intensiivsust .
Kui olete tellinud minu uudiskirja" Sinu saladused hea tuju «Siis teate soojakraadi vähendamise reeglit tugev tunne. Peate sellele võimalikult täpselt nime panema (pidage meeles Tunnete sõnaraamatut) ja määrama selle endale. Ehk siis vormis i-sõnumid.
Reegel: Täpselt nimetatud tunne “mina” nimel liigub kogemise, aistingu astme osas madalamale tasemele või asendub mõne muu tundega.
Näide.
Sinu peale on just karjutud ja sa oled lihtsalt raevukas ja tahad kurjategijale kätte maksta.
Vale: proovige seda tunnet maha rahustada ja alla suruda (muide, millist?). Seega on südameinfarktist või ootamatult avanenud maohaavandist vaid kiviviske kaugusel!
Õige:
- määrake kiiresti meie tunne ja valige selle väljendamiseks õige sõna;
- V selles näites see tunne on raev;
- Me väljendame seda tunnet valjusti (kui see on armastatud inimene) või sosinal / iseendale (kui see on ülemus) lühikese mina-sõnumi kujul;
- Ma olen vihane! Intensiivsus ei vähene, siis proovi: olen raevukas, tahan kätte maksta, olen haiget saanud...
- Abi oma kehaga: trampige jalgu, suruge rusikad kokku, raputage kätega õhku!
- Jah... tunne hakkas muutuma... Tundub, et oled rahunemas.
- Kas olete selle õppetunni õppinud?
Seega on lühikese I-sõnumi valem ühtaegu lihtne ja võimas.
Kas kujutate ette, kui võimas ja multifunktsionaalne on I-sõnumi terviklik 5-astmeline vorm?
Kas soovite hakata kasutama täielik vorm kõige raskemates ja segasemates olukordades suhtlemisel teiste inimestega?
Siis just nüüd, pühendatud üksikasjalik analüüs ja areng täielik valem Mina-avaldused .
Mina-sõnum aitab sind:
Koostage fraase ja valmistage ette kõne, võttes arvesse “I-teksti” 5 peamist komponenti.
Suhelge ilma konfliktideta ja hankige oma vestluskaaslaselt vajalikud toimingud.
Ravige ennast rasketes ja stressirohketes olukordades.
Lõpetage suhe emotsionaalne tase Koos endised armastajad, abikaasad, ülemused, ilma nendega suhtlemata.
Öelge surnutega hüvasti, kui teil ei olnud oma elu jooksul aega seda teha. Või need, kellega te enam kohtuda ei taha.
Rääkige nagu edukas suhtleja.
Kirjutage kommentaaridesse, näiteid lühikeste mina-sõnumite edukast kasutamisest suhtluses.
Jagan!!!
Loe sellel teemal parimaid materjale õnnepsühholoogilt!
- Sööma erijuhtudel suhtlemises ja elus kasutada täielikku mina-sõnumi valemit. 5-astmeline I-sõnumi valem on tõsisem […]
- Mina-sõnum või mina-avaldus – tõhus kõne valem, konfliktivaba suhtlemise valem. “Mina-sõnum” ei toimi mitte ainult suhtlusvalemina. […]
- Kutsun teid õnnepsühholoogi veebiseminaridele – see on võimalus õppida ja vastu võtta psühholoogiline abi võrgus. Homme on 3. ja nädala pärast [...]
- Tänane artikkel on mõeldud neile, kes soovivad ette valmistada ja läbi viia oma esimest veebiseminari magnetit. Videotund "7 interaktiivset veebiseminari ideed", kursuste kirjeldused […]
"Ära ütle mulle, mida teha,
ja ma ei ütle sulle, kuhu minna"
Tavaline nali.
Kuid kui lihtne on inimestega läbi saada, kui tead vaid mõnda saladust! Kõik kõige edukamad lähenemisviisid efektiivne suhtlus- lihtne, elegantne ja ei nõua suur pingutus, sellepärast ma armastan seda!
Ja vaatamata oma lihtsusele ja ilmselgele, annavad need oskused (kui neid õigesti mõistetakse ja rakendatakse) nii uskumatuid tulemusi, et mõnikord on raske uskuda – kõik see: vastastikune mõistmine, usaldus, valmisolek järgida teie nõuandeid, hea tuju ja tänu perekonnalt, sõpradelt, kolleegidelt – kõik tänu ühele lihtsale pisiasjale?
Neljapäev – nädal hakkab läbi saama. Kui kaalute endiselt, kuidas oma alluvale tema töövigadele õrnalt tähelepanu juhtida ja selgitada, kuidas õigesti käituda, või kui teil on vaja oma mehe või naisega rääkida mõnest tema käitumisest või tegevusest, mis teid närvi ajab. ja mures või kui su laps ei mõista sinu rahulolematust ja teeb kõike justkui sulle pahaks, siis on aeg mõelda, KUIDAS me tavaliselt püüame oma mõtteid edasi anda inimestele, kes meie kõrval elavad, töötavad ja puhkavad.
Fakt on see, et me süüdistame sageli teisi inimesi arusaamatuses, negatiivsetes emotsioonides, soovimatuses meid kuulata ja kuulda, märkamata, kuidas me ise tahtmatult nende emotsioone negatiivselt mõjutame, ise provotseerime. kaitsereaktsioonid, kättemaksuagressioon ja vastumeelsus järgida meie " õige nõuanne". Kuidas see juhtub?
Üllataval kombel on see tingitud vale ehitus fraasid! Mitte sellepärast, MIDA me täpselt öelda tahame või MIKS me seda teeme! Probleem võib peituda selles, KUIDAS me seda teeme! Sama mõtet saab sõnastada erineval viisil. Tavapäraselt võib kõik meie teistele inimestele saadetud sõnumid jagada kahte tüüpi: “mina-sõnumid” ja “sina-sõnumid”.
Erinevus seisneb selles, et kui konstrueerime oma fraase “mina-sõnumi” tüübi järgi, kirjeldame kõigepealt seda, mis meiega juhtub vastusena teise inimese käitumisele või sõnadele, ega ütle talle, kuidas käituda, et tundsime end paremini. “Sina-sõnum”, vastupidi, sisaldab ennekõike soovitust teisele inimesele, mida teha, samas ei pruugi see anda teavet selle kohta, miks me täpselt usume, et teine inimene peaks seda tegema.
Lihtsamalt öeldes on “mina-sõnum” avameelne teave teie kohta, mida te vajate, millised on teie vajadused, milline on teie reaktsioon vestluspartneri teatud sõnadele, tema käitumisele ja/või hetkeolukorrale. “Sina-sõnum” on katse teist otseselt mõjutada, minnes mööda oma oleku selgitustest, sisuliselt on see käsk, kriitika ja sageli ka süüdistus.
Lihtne näide SMS-kirjavahetusest:
Sõnum "Kus sa oled?" Oleme sellega kõik tuttavad – võib-olla oleme ka ise sarnaseid sõnumeid saatnud ja saanud rohkem kui korra. Milliseid tundeid selline sõnum adressaadis tekitab? Kas tal on vaja aru anda, selgitusi anda, ehk isegi õigustada?
Kas seda tahtis sõnumi saatja? Võib-olla tahtis ta öelda "Ma ootan sind!", "Ma igatsen sind!" või "Mul pole enam aega oodata, paneme oma kohtumise teiseks päevaks kokku"?
Kas tunnete erinevust? Need on näited "Sina-sõnumitest" ja "Mina-sõnumitest". Ja kuigi esmapilgul võib “mina” ja “sina-sõnumite” vahe tunduda tühine, on sõnum, mille vestluspartner saab, sõnumites kardinaalselt erinev!
Kahtlemata on "Sina-sõnum" levinum. “Mina-sõnum” on aga tulvil nii palju meeldivaid boonuseid, et kõik “tõlkeraskused” kaovad kiiresti, kui hakkate uutmoodi suhtlema!
“Mina-sõnumite” kasutamise nipp (ja samas raskus) seisneb selles, et ennekõike peame mõtlema ja mõistma, mis meiega tegelikult toimub – mida me tunneme, kuidas tunneme, mida tahame ja miks. vastus sellele, et meil oli selline emotsioon, miks me sellise otsuse tegime või sellesse olekusse sattusime. Ükskõik kui kummaline see ka ei tunduks, oleme sageli nii hõivatud teistele, mida teha, et unustame end hoolikalt jälgida, me ise lakkame mõistmast iseennast – kuidas me saame eeldada, et teised inimesed meist õigesti aru saavad?
Ilmselgelt peame selleks, et teised meid paremini mõistaksid, uuesti õppima, kuidas iseennast mõista! Kuulake, vaadake tähelepanelikult, katsuge midagi sisemised muutused osariigid.
Suhtlemise tähendus on reaktsioon, mille see esile kutsub. Üks NLP eeldusi
Juhised:
1. Enne oma rahulolematuse väljendamist pööra esmalt tähelepanu sellele, mida sa ise praegu tunned, mõtled, tunned. Nimetage see endale, sõnastage see, andke definitsioon: "Nüüd tunnen end ärritununa ja arvan, et mu ülemus on "idioot"."
2. Mõtle läbi, mida sa olukorrast ja sellega seotud vestlusest tegelikult tahad: kas sa tõesti tahad olukorda muuta, ennetada selle edasist esinemist või tahad oma energia tühjaks tõmmata. negatiivne emotsioon teisele ja mis saab!?
3. Kui tahad tõelisi muutusi, siis järgi allolevaid juhiseid, kui mitte, siis “rumal” kurna emotsioon ja lase kõigel korduda.
4. Olenevalt sellest, mida soovid suhtlemisel saavutada, koosta oma “mina-sõnum” sellest, mis sulle teiste inimestega suhtlemisel ei sobi. Näiteks: "Kui nad minu peale karjuvad, tunnen end süüdi koolipoisina ja üldiselt ei saa vestluskaaslasest aru" või "Kui jääte tööle hiljaks ja ei helista, tunnen ma ärevust ja hakkan hulluks minema."
5. Kasuta oma fraasides peamiselt sõnu “mina”, “mina”, “mina” jne. (tavaliste "sina", "sina", "teie" jne asemel)
6. Vaadake allolevat "tõlkijat". Koostage oma "Sina-sõnumite" nimekiri nendest fraasidest, mida ütlete ja mida teile öeldakse tööl, kodus, sõbralikus suhtluses. Tõlgi "sina-sõnumid" "mina-sõnumiteks".
7. Selgitage seda lähenemist nii hästi kui võimalik. rohkem sõbrad ja tuttavad. Aidake üksteisel oma sõnumeid tõlkida – vahel on lihtsam kellegi teise mõtteid ümber sõnastada ja see toimib paremini, kui emotsioonid ei sega konstruktiivset mõtlemist.
8. Kasutage oma uusi “mina”-sõnumeid nii sageli kui võimalik tavaliste “Sina”-sõnumite asemel. Nautige uut konstruktiivset ja meeldivat suhtlust!
Näited võimalikest tõlgetest:
|
Sa oled sõnum |
Mina-sõnum |
|
Lõpetage oma silme ees vilkumine! |
Kui sa kõnnid “siia-sinna”, on mul väga raske keskenduda! |
|
Lülitage muusika välja, et saaksite rääkida! |
Muusika takistab mul töötamast |
|
Tehke nüüd tehing |
Kui ma teilt õigel ajal dokumente ei saa, on mul väga ebameeldivad vestlused klientidega ning meie „Arvustuste ja soovituste raamat” täieneb uute kaebustega minu töö kohta |
|
Lõpetage minu vastu ebaviisakas olemine! |
Kui kuulen enda poole suunatud ebaviisakust, kaob üldiselt suhtlemissoov ja tahaks lahkuda |
|
Sa peaksid oma riietumisstiili muutma! |
Meie pank on võtnud kasutusele ühtse riietumisstiili kõigile töötajatele. Kui keegi seda reeglit rikub, ei meeldi see juhtkonnale. |
|
Korista enda järelt laua tagant! |
Mulle ei meeldi, kui mustad nõud on lauale jäetud |
|
Riietu soojalt! |
Olen teie tervise pärast mures. |
Väljendades oma tundeid ja mõtteid “mina-sõnumi” formaadis, anname vestluskaaslasele õiguse ise otsust teha, tunda end oma valikus vabalt, säästes sellega teda vajadusest end kaitsta. Kuid ka "mina-sõnumite" kasutamine nõuab julgust ja kõrget enda enesehinnang, sest andes inimesele võimaluse ise otsustada, kas meie kommentaaridele üldse vastata, saame alati teada tema tõelise suhtumise meisse – kas meie arvamus on talle oluline, kas ta püüab säilitada soojad suhted meiega, kas meie tunded teda häirivad. Ja kui vastus ei ole meie jaoks kõige rõõmustavam, siis peame sellega midagi ette võtma, võib-olla tegema meie jaoks ebamugavaid või raskeid otsuseid, mille eest oleme pikka aega varjanud. Ja isegi sel juhul töötavad meie jaoks “mina-sõnumid” - annavad teavet ja mõtlemisainet. Enamikul juhtudel viib "sina-sõnumite" asendamine "mina-sõnumitega" rahuni, parema vastastikuse mõistmise, normaliseerib suhteid ja suurendab üldine tase suhtlemine - see muutub positiivsemaks, lugupidavamaks ja vastastikku meeldivamaks!
P.S. Kas soovite, et teie alluvad täidaksid teie juhiseid ja juhiseid rõõmu ja innuga? Jah? Siis peate paradoksaalsel kombel jälle enda eest hoolitsema! Pöörame kursusel palju tähelepanu “iseendale”. Ma palun meie koolitustel osalejatelt ja mõnikord isegi nõuan: "Olge isekad! Lõpuks hoolitsege enda eest! Ja inimesed, nagu öeldakse, ulatavad teie poole mitte ainult kätega!"
Nagu Jim Rohn (maailmakuulus ärifilosoof) ütles: "Sa ei tohiks jahtida edu, sa peaksid tegema endast sellise inimese, et see jälitab sind. Sinu tuleviku peamine võti oled sina; see pole majandus, see pole edu." turul, mitte valitsuse või maksudega."
Ja selleks on meil palju erinevaid vahendeid: eelkõige lahendada konkreetne ülesanne töötajate usinusega saame pakkuda teile eesmärgi täpsustuse, tagasisidet Kõrge kvaliteet, SCORE mudel, inimmotiivide struktuur ja palju muud! Kui teil seda tõesti vaja on, muidugi!
Millal sa oma tuba koristad?
Kas olete jälle noomituse saanud?
Kas teete kõike omal moel?
Millal õpid seda esimest korda tegema?
Mitu korda ma pean sulle ütlema?
Kas olete end peeglist näinud?
Tuttavad fraasid, kas pole? Kui sageli me neid ütleme ja mõtleme, miks need jäävad vastuseta või põhjustavad mõnikord meie lapses protesti, vastuväiteid, pahameelt ja muud? negatiivsed tunded?!
Vastus on üsna lihtne: sellised pöördumised algavad süüdistusega ega sarnane üldse dialoogile.
Kui tahame, et suhtlemine lapsega oleks tõhus, on see vajalik
Esiteks tunnistage teda võrdväärseks vestluskaaslaseks ja teiseks ehitage oma aadress ümber "Sina-sõnumist" "Mina-sõnumiks".
“Sina-sõnumit” sisaldav fraas näeb välja agressiivne ja seda tajutakse kriitika, süüdistamisena, see loob mulje, et teisel on alati õigus, ta kontrollib olukorda ja nõuab rakendamise kohta aruannet. Sõnad, mida kasutatakse "Sina sõnumis" on: sina, sina, sina.
"Mina-sõnumit" sisaldav fraas kannab rohkem teavet kõneleja, tema tunnete, arvamuste ja positsiooni kohta; tunnetatakse taktitunnet ja austust selle inimese vastu, kellele see on suunatud. Lisaks on sellises sõnumis sobiv soovitud käitumisvormide selge sõnastus. "Mina-sõnumis" kasutatakse sõnu: I, to me, at me.
Mul on peavalu, palun lülitage muusika välja.
Mind ajab väga vihaseks, kui asjad on mööda maja laiali. Palun korista enda järelt.
Tunnen end väga ebameeldivalt ja solvununa, kui minuga niimoodi räägitakse.
See välimus paneb mind segadusse.
Igasugust rahulolematust, mida me tavaliselt “Sina sõnumi” kaudu väljendame, saab esitada lapsele erineval viisil, kasutades "Mina-sõnumi" tehnika .
Sõnastada sel juhul koosneb neljast põhiosast:
1. Peate alustama fraasi kirjeldus Minema fakt, mis sulle inimese käitumises ei sobi. Rõhutan, et see on fakt! Ei mingeid emotsioone ega hinnangut inimesele kui indiviidile. Näiteks nii: “Kui jääd hiljaks...”.
3. Siis on vaja seletama, mis mõju selline käitumine on sinul või teiste peal. Hilinemise näites võiks jätk olla: "sest ma pean seisma sissepääsu juures ja tarduma", "kuna ma ei tea teie hilinemise põhjust", "kuna mul on teiega suhtlemiseks vähe aega jäänud" ," jne.
4. Fraasi lõpuosas on vajalik teavitage oma soovist, ehk selle kohta, millist käitumist tahaksid näha sinus rahulolematust tekitanud käitumise asemel. Lubage mul jätkata hilise näitega: "Mulle meeldiks väga, kui te helistaksite mulle, kui te ei jõua õigeks ajaks."
Selle tulemusena saame süüdistuse "Jälle hiljaks" asemel fraasi: "Kui hilinete, muretsen, sest ma ei tea teie hilinemise põhjust. Ma tõesti tahaksin, et te mulle helistaksite, kui te ei jõua õigeks ajaks."
Sõnumi “Sina sõnum”: “Teed alati asju omamoodi” võib asendada sõnadega “Mina sõnum”: “Kui sa teed asju omamoodi, siis ma ärritun, sest arvan, et minu arvamus pole sulle oluline. Mul oleks hea meel, kui me koos otsustaksime, mida teha.
“Mina-sõnumi” tehnika kasutamine nõuab teatavat kogemust, kuna alati pole võimalik fraasi kiiresti navigeerida ja ümber korraldada, kuid aja jooksul õnnestub see paremini ja paremini.
“Mina-sõnumi” tehnika ei sunni last ennast kaitsma, vastupidi, see kutsub teda dialoogile ja annab võimaluse oma arvamust avaldada.
See võimaldab teil last paremini tunda ja mõista!
Harjutused “mina-sõnumite” koolituseks:
OLUKORD 1. Lapsed räägivad lõuna ajal valjult.
Sinu sõnad:
1. "Kui ma söön, olen kurt ja tumm."
2. “Miks sa nii vihane oled, lämbumine. Siis saad teada, kuidasräägi söömise ajal."
Z. "Mulle ei meeldi, kui inimesed lõuna ajal laua taga valjult räägivad."
Sinu valik
OLUKORD 2. Tulite töölt hilja koju ja teie laps ei täitnud oma osa. kodutöö koolis.
Sinu sõnad:
1. "Issand, millal sa lõpuks oma kodutöö õigeks ajaks ära teed?"
2. “Jälle pole midagi tehtud. Millal see lõpeb? Olen sellest väsinud.Teete vähemalt oma kodutööd hommikuni."
3. “Mind häirib, et tunnid on veel tegemata.Ma hakkan närvi minema. Ma tahan, et õppetunnid saaks tehtudkuni kella 20ni."
Sinu valik OLUKORD 3. Peate kodus natuke tööd tegema(näiteks: kirjutage aruanne) ja teie laps segab teid pidevalt: küsib küsimusi, palub lugeda, näitab oma jooniseid.
Suhtlema õppimine. Olen sõnum.
Rääkides lapsele oma tunnetest, räägite ESIMENE ISIKULT: ENDAST, OMA kogemustest ja mitte TEMA, mitte TEMA käitumise kohta.
Psühholoogid nimetavad selliseid avaldusi "Mina-sõnumid."
Need võivad olla sellised:
1. I Mulle ei meeldi, kui lapsed kõnnivad sassis ja mulle Mul on naabrite välimuse pärast piinlik.
2. Mulle raske on tööks valmistuda, kui keegi su jalge all roomab ja I Ma komistan kogu aeg.
3. Mina Valju muusika on väga väsitav.
Üks vanematest võib öelda teisiti:
1. Noh sina vaate eest!
2. Lõpetage siin roomamine, Sina Sa häirid mind!
3. Sina Kas sa saaksid vaiksem olla?!
Sellised avaldused kasutavad sõnu sina, sina, sina. Neid võib nimetada "Sina-sõnumid."
Esmapilgul on vahe “mina-sõnumi” ja “sina-sõnumi” vahel väike. Lisaks, on viimased tuttavamad ja “mugavamad”. Vastuseks neile aga laps solvub, kaitseb ennast ja on jultunud. Seetõttu on soovitatav neid vältida.
Iga “Sina sõnum” sisaldab ju sisuliselt lapse ründamist, süüdistamist või kriitikat. Siin on tüüpiline dialoog:
Millal sa lõpuks oma tuba koristama hakkad?! (Süüdistus.)
Noh, sellest piisab, isa. Lõppude lõpuks on see minu tuba!
Kuidas sa minuga räägid? (Hukkamõist, ähvardus.)
Mida ma ütlesin?
"Mina-sõnumis" on sari kasu võrreldes tekstiga "Sa oled sõnum".
1. See võimaldab teil oma negatiivseid tundeid väljendada viisil, mis ei ole lapse jaoks solvav. Mõned vanemad püüavad konfliktide vältimiseks viha- või ärrituspurskeid maha suruda. See aga ei too kaasa soovitud tulemus. Nagu juba mainitud, on võimatu oma emotsioone täielikult alla suruda ja laps teab alati, kas oleme vihased või mitte. Ja kui nad on vihased, võib ta omakorda solvuda, tõmbuda tagasi või alustada tüli. Tuleb välja vastupidi: rahu asemel on sõda.
Hiljuti oli mul võimalus olla tunnistajaks üheteistkümneaastase tüdruku ja tema ema vahelisele vestlusele. Tüdruk oli ärritunud ja nuttes mäletas kõiki oma "kaebusi":
„Ära arva, et ma ei saa aru, kuidas sa mind kohtled. Ma näen kõike! Näiteks täna, kui sa sisse tulid ja me makki mängisime, siis kodutööde õppimise asemel vihastasid sa minu peale, kuigi sa ei öelnud midagi. Ja ma nägin seda, ma nägin seda, te ei pea seda salgama! Sain sellest aru sellest, kuidas sa mind vaatasid, isegi sellest, kuidas sa pead pöörasid!
Selle tüdruku reaktsioon oli otsene tema ema varjatud rahulolematuse tagajärg. Ma mõtlesin: kui peened ja tähelepanelikud "psühholoogid" võivad meie lapsed olla ja millise õppetunni see tüdruk oma emale (ja samal ajal ka mulle) andis. külm jää tarbetu vaikimine ja tunnetele õhu andmine!
2. “Mina-sõnum” annab lastele võimaluse meid, lapsevanemaid, paremini tundma õppida. Sageli kaitseme end laste eest "autoriteedi" turvisega, mida püüame iga hinna eest säilitada. Me kanname “õpetaja” maski ja kardame seda isegi hetkeks tõsta. Mõnikord on lapsed üllatunud, kui saavad teada, et ema ja isa võivad üldse midagi tunda! See mõjutab neid kustumatu mulje. Peaasi, et see teeb täiskasvanu lähedasemaks, inimlikumaks.
Hiljuti kuulsin juhuslikult, kuidas ema rääkis telefonis oma kümneaastase pojaga. Ema (erialalt õpetaja) rääkis talle, kuidas tema jaoks raske õppetund õnnestus. "Tead," ütles ta, "kui mures ma täna hommikul olin. Aga kõik lõppes hästi ja ma olen väga õnnelik! Ja kas sa oled õnnelik? Aitäh!". Tore oli näha sellist emotsionaalset lähedust ema ja poja vahel.
3. Kui oleme oma tunnete väljendamisel avatud ja siirad, muutuvad lapsed siiraks ka oma tunnete väljendamisel. Lapsed hakkavad tundma: täiskasvanud usaldavad neid ja ka neid saab usaldada.
Siin on kiri ühelt emalt, kes küsib, kas ta tegi õigesti:
«Mu abikaasa ja mina läksime lahku, kui meie poeg oli kuueaastane. Nüüd on ta üheteistkümneaastane ja on hakanud oma isa sügavalt, teadlikult, kuid enamasti iseendale igatsema. Kuidagi pahvatas ta: "Ma läheksin isaga kinno, aga ma ei taha sinuga minna." Kord, kui mu poeg ütles otse, et tal on igav ja kurb, ütlesin talle: "Jah, poeg, sa oled väga kurb ja ilmselt sellepärast, et meil pole isa. Ja ma pole ka rahul. Kui vaid sul oleks isa ja mul oleks mees, oleks elu meie jaoks palju huvitavam. Mu poeg puhkes nutma: ta toetus mu õlale, vaiksed kibedad pisarad voolasid.
Nutsin ka salaja. Aga meil mõlemal läks kergemaks... Mõtlesin sellele päevale kaua ja kuskil hingepõhjas sain aru, et tegin õigesti. Pole see?".
Ema leidis intuitiivselt Õiged sõnad: rääkis poisile oma kogemusest ( aktiivne kuulamine) ja rääkis ka temast (“mina-sõnum”). Ja see, et mõlemal läks kergemaks, muutusid ema ja poeg lähem sõber sõbrale, - parim tõestus nende meetodite tõhusust. Lapsed õpivad oma vanematelt väga kiiresti suhtlemisviisi. See kehtib ka "mina-sõnumi" kohta.
"Pärast seda, kui hakkasin "mina-sõnumeid" kasutama," kirjutab viieaastase tüdruku isa, kadusid minu tütre palved nagu: "Anna mulle!", "Mängi minuga!" Sagedamini kõlab see nagu "ma tahan...", "Ma ei saa enam oodata."
Nii on vanematel palju lihtsam õppida tundma lapse tundeid ja vajadusi.
4. Ja viimaseks: väljendades oma tundeid ilma käskude ja noomitusteta, jätame lastele võimaluse ise otsuseid teha. Ja siis - hämmastav! - nad hakkavad arvestama meie soovide ja kogemustega.
“Mina-sõnumite” saatmise õppimine pole lihtne, nagu ka lapse aktiivne kuulamine. See nõuab harjutamist ja alguses on raske vigu vältida. Üks neist on see, et mõnikord, kui vanemad on alustanud sõnumiga "Mina sõnum", lõpetavad vanemad fraasi "Sina sõnumiga".
Näiteks: " Mulle ei meeldi see Sina selline läpakas!" või " Mina see on tüütu sinu virisema!”
Kui kasutate, saate seda viga vältida isikupäratud pakkumised, määramatud asesõnad, üldistavaid sõnu. Näiteks:
Mulle ei meeldi, kui inimesed istuvad määrdunud kätega laua taha.
Mind ajab närvi, kui lapsed virisevad.
Ülesanded
Valige vanemate vastuste hulgast see, mis vastab kõige rohkem "mina-sõnumile". (Vastused leiate selle õppetüki lõpust.)
1. olukord. Kutsute korduvalt oma tütart laua taha istuma. Ta vastab: "Nüüd" ja jätkab oma äri tegemist. Sa hakkasid vihaseks saama. Sinu sõnad:
1. Mitu korda sa pead mulle ütlema!
2. Ma saan vihaseks, kui pean sama asja kordama.
3. Ma saan vihaseks, kui sa ei kuula.
2. olukord. Peate sõbraga tähtsat vestlust. Laps segab teda aeg-ajalt. Sinu sõnad:
1. Mul on raske vestlust pidada, kui mind segatakse.
2. Ära katkesta vestlust.
3. Kas sa ei saa midagi muud teha, kui ma räägin?
3. olukord. Tuled väsinuna koju. Teie teismelisel pojal on sõbrad, muusika ja lõbus. Laual on nende teeõhtu jäljed. Tunnete segast ärritust ja pahameelt ("Ta mõtles vähemalt minule!"). Sinu sõnad:
1. Kas sulle ei tule pähe, et ma võin olla väsinud?!
2. Pange nõud ära.
3. Ma solvun ja vihastan, kui väsinuna koju tulen ja leian, et maja on sassis.
Vastused ülesandele.
1. olukord.
"Mina sõnum" on fraas 2.
1. koopias on tüüpiline "sina-sõnum", fraas 3 algab sõnadega "mina-sõnum" ja muutub seejärel "Sina-sõnumiks".
2. olukord.
“Mina-sõnum” - fraas 1, mõlemad teised - “Sina-sõnum”. Kuigi teises fraasis sõna "sina" puudub, on see kaudne (loe "ridade vahel").
3. olukord.
"Mina sõnum" - fraas 3.
Raamatust Gippenreiter Yu.B. "KUIDAS lapsega suhelda?"