Anekdoot teemal:
Hommik. Naine valmistab hommikusööki. Karjuge tualetist:
- Ema. ma kakasin!
Ta pöördub ümber ja vastab murelikult:
- Palju õnne, kallis. Pühkige tagumik puhtaks ja minge hommikusööki sööma. Sa jääd tööle hiljaks!
Tõeline dialoog koolituse ajal:
- Ma kasvatasin üles väga tubli poisi. Kasvatasin teda üksi. Olen uhke, et ta kasvas koos minuga heaks ja sõnakuulelikuks. Nüüd Meie otsivad meie tubli tüdruk.
Kui vana su poiss on?
Viimasel ajal kohtan üha sagedamini naisi, kes on oma lapsed ise üles kasvatanud, endast kõik andnud, hüljatud isiklik elu, töötas paljudel töökohtadel jne, et anda oma armastatud lapsele kõik võimalik ja võimatu. Ja kõik oleks hästi, kui mitte nende tegude tagajärgi...
Need trennis käivad naised püüavad meeleheitlikult leida vastust küsimusele: “Mida ma peaksin oma lapsega tegema? Ta ei taha midagi. Mitte midagi tegemata. Istub terve päeva arvuti taga ja mängib mänge. Küsimusele "Mida te järgmisena ette võtate?" vastab: "Mis sa ütled!" Küsitluse käigus selgub, et " hea laps" - need on 19-, 20-, 25-, 35- või 40-aastased "poisid".
Küsimused sarjast “Mida teha?” küsivad ka “heade tüdrukute” emad. Kuid nende probleemid hakkavad ilmnema hiljem, kui "hea tüdruk" on 30- või 35-aastane või isegi 50-60. Ta ei abiellunud kunagi oma 2 kõrghariduse ja 3 teadmistega võõrkeeled. See on hirmutav pilt, kui kaks sarnast eakat naist kõnnivad tänaval, toetades üksteist. Ja ühes näete umbes 60-aastast üksildast naist, tütart ja teises tema 80-aastast ema, kes hoiab visalt tütre käest...
Miks jäävad füüsiliselt täiskasvanud inimesed lasteks, kelle elu ja mõtlemist juhivad vanemad (tavaliselt vanemad)?
Võib muidugi rääkida “Y-generatsiooni” omadustest või noorte üldisest infantilismist, aga... asi tundub olevat hoopis teine.
PÕHJUSED
Siin paar põhjust, miks vanemad ei lase oma lastel läbi elu vabale teekonnale ja rikuvad enamasti oma elu täielikult:
- Meie kultuuris pole selget piiri, mille järel hakatakse inimest täiskasvanuks pidama. Üldtunnustatud ülemineku- või initsiatsiooniriitused puuduvad.
Meie kultuuris puuduvad rituaalid inimese üleminekuks ühest eluetapist teise. Me ei ole kehtestanud vanust, mil kõik meie ümber peaksid tunnustama inimest täiskasvanuna ja õigustatult ise otsustada.
Ei, muidugi arvatakse, et pärast passi saamist ja hääleõiguse saamist mitmesugused valimistel saab inimene täisealiseks. Kuid enamiku vanemate jaoks ei tähenda see midagi. Lõppude lõpuks on nad nii " tubli poiss" või "selline tubli tüdruk"Nad ei tea ikka veel nii palju ja võivad selles nii palju vigu teha hirmus maailm et neid lihtsalt ei saa siia maailma lahti lasta. Ja kõik argumendid, mis põhinevad tõsiasjal, et eelmisel sajandil peeti kedagi täisealiseks inimeseks, ta juhtis armeed 16-aastaselt või abiellus 14-aastaselt, on tänapäeva vanema jaoks tõsine arusaamatusbarjäär.
Kogukondades, mis elavad ka tänapäeval ürgse kommunaalsüsteemi reeglite järgi kuskil Aafrikas või Amazonase džunglis, on see teema väga selgelt reguleeritud. Teatud vanuse saabudes eraldatakse noormehed kogukonnast, läbivad initsiatsioonirituaali ning pärast seda külla naastes peetakse neid selle kogukonna täisealisteks ja võrdväärseteks liikmeteks. Noormeestele pannakse uued nimed. Ja mitte kellelgi, isegi mitte tema emal, pole õigust kohelda teda nagu last. Lihtne ja tark.
Meie kaasaegses ja tsiviliseeritud ühiskonnas selliseid rituaale ei eksisteeri. Ja paljud kaasaegsed vanemad, eriti meie kultuuris tundub olevat ütlus, et " Halb vanem on see, kes ei toeta oma last kuni pensionini... kuni pensionini...»
- Teine põhjus, miks emad ( enamjaolt) ei taha lasta oma last iseseisvasse ellu minna – see on hirm.
Kui lapsed kasvavad üles üksikemana (mõnikord ka koduemana), võtab võimust kohutav tunne surmahirm… Jah Jah! Ainult surm pole reaalne, vaid psühholoogiline.
Niisiis, kujutage ette, et noor tüdruk jääb rasedaks. See juhtus armastusest ja abielust või juhuslikult nooruse ja kergemeelsuse tõttu, aga laps sündis. Ja siis jäi ta üksi. Lapse isa kas ei tea tema olemasolust või lahkus perest, kui laps oli veel väga-väga väike. Ja “Noor ema” (väga võimalik, et koos sama üksiku vanaemaga) sukeldub ülepeakaela oma ainsa “Valguse aknas” eest hoolitsemisse. Noor naine paneb kõik kriipsu peale ning annab oma elu ja kogu jõu oma lapse kasvatamiseks ja ülalpidamiseks, et keegi ei saaks öelda, et tema laps on riides, jalatsites ja elab halvemini kui tema eakaaslased kahe vanemaga peredest.
16-18 aasta jooksul harjub naine sellise elu ja vastutusega. Ta on “Ema” rollis 24 tundi ööpäevas ja 365 päeva aastas. See roll asendas kõik teised rollid. Kas on võimalik mõelda iseendale, oma meelelahutusele, mugavusele jne, kui elu kõige tähtsamal inimesel, lapsel, on pidevalt millestki puudus?... Tal puuduvad mänguasjad, hea lasteaed, prestiižne kool, kallid teksad ja moodsad vidinad. Isegi kui sellisel naisel on silmapiiril mehed, ei pööra ta neile tähelepanu: “Ma tunnen sind! Te olete kõik pühakud! Ja kes armastaks kellegi teise last? Ja kellele teda vaja on, välja arvatud mina?”... Ja mehi kaob ja ilmub silmapiirile üha harvem.
Ja halvim hakkab juhtuma siis, kui laps on täiskasvanud noorukieas hakkab proovima iseseisvalt midagi mõelda, tegutseda ja otsustada. Kui tal algab teismelise kriis ja ta kasvab suureks.
Mõelge ise, mis saab sellisest naisest, kui tema "Elu ainus mõte" tema elust lahkub (ta läheb õppima teise linna kolledžisse, läheb sõjaväkke, abiellub ja läheb teise majja oma mehe või naise juurde, ja nii edasi) ? Ühest küljest vabastab ta kogu aja, millele tal pole aimugi, millele kulutada. Teisest küljest kaotab ta oma peamise rolli rollisüsteem, mis hõivas 99% tema elust. "Ema" roll. Noh, see ei kao täielikult... See nõuab olulist ümberkujundamist ja funktsioonide ja eluea lühendamist. Ja mida ma nüüd teha saan? Kust otsida elu mõtet? Enne oli selge. Laps! Ja nüüd? Teised rollid on ju ammu unustatud või kuhugi sisse müüritud. Ta on ammu unustanud, kuidas olla "naine" või "armastatud naine". Ta oli ammu unustanud, kuidas olla "isehaaraja". "Sõbranna." "Reisija", " Arenev isiksus" Ta oli ammu unustanud, et sa saad elada iseendale... Ta unustas palju. Ja niisama ühe hetkega neid rolle ei taastata. Neid tuleb taaselustada.
Nii selgub, et kui täiskasvanud laps läheb oma iseseisvasse ellu, saab tema ema aru, et tal pole enam midagi. . Pole millegi nimel elada. See sündmus on võrdne surmaga.
Arva nüüd kolm korda, mida selline ema teeb? … Õige! Ta püüab kogu oma jõuga jääda lapsele kõige lähedasemaks ja lähedasemaks. märkimisväärne inimene, et "kaitsta teda elu vigade eest" kõigest jõust ("see töö ei sobi sulle", "see tüdruk (poiss) pole sinu jaoks", "ta on lits (ta on pätt ) ja ei ole minu poja (tütre) vääriline" ja nii edasi).
Emad hoiavad oma täiskasvanud lastest kinni, et mitte jääda iseendaga üksi ja mitte kaotada oma olemasolu ainsat tuttavat tähendust.
Mõningate nüanssidega juhtub sama koduste emadega, kes pühendavad oma elu perele ja lastele. Eriti kui suhe abikaasaga ei õnnestunud, kuigi nad jätkavad kooselu. .
3. Mis on kirjeldatud olukorras veel hirmutavat?
Asjaolu, et lapsed võtavad oma vanematelt vastu vastassooga suhete maatriksi. Ja siis, isegi kui neil õnnestus vanema tiiva alt põgeneda, kordavad nad tema elu kurba programmi. Tüdrukud abielluvad, sünnitavad lapse, lahutavad “sellest sinust vääritust inimesest” ja kasvatavad oma last üksi. Ja poisid, kes on harjunud tõsiasjaga, et maailm keerleb nende ümber, toovad sama idee ka oma nooresse perekonda, saades sageli tõrjutud ja pöördudes tagasi ema juurde, et teda suureks kergenduseks ja õnneks muuta.
MIDA TEHA?
Vihje 1.
Kallid “Maailma kõige imelisemate laste” “hullud emad”! Kas soovite, et teie lapsed oleksid õnnelikud? ... Olge siis ise õnnelikud!
Jagage oma elu sektoriteks, taaselustage oma rollid. Las "Ema" roll pole teie ainus tugev roll. Olgu see teie rollimängusüsteemi üks rolle.
Näidake oma lastele, kuidas see on päris õnnelik elu . Olge neile eeskujuks.
Ja "ema" jääb alati emaks. Lihtsalt õnnelik, ennast teostanud inimene võib olla parim ema kui ajendatud ja kibestunud naine.
2. nõuanne.
Soovi korral küsi nõu hea psühholoog või mõtle ise Milliste kriteeriumide alusel otsustate, kas teie laps on suureks saanud? või mitte veel, ta on täiskasvanuks saanud või on alles laps.
Mida peaksite nägema, kuulma või tundma mõista, et teie laps on juba täiskasvanu? Millised sündmused hakkavad toimuma? nii et saate aru et vaatamata sellele, et ta ei tea kõike ega ole eluks täielikult valmis, saab ta seda teha juba iseseisvale reisile lastud?
Nendele küsimustele vastuseid mõeldes mõelge sellele
- Sinu 16-17-aastane poeg või tütar muidugi ei tunne elu nii nagu sina. See on nende suur pluss teie ees ja suur miinus teie silmis. Miks pluss? Sest neil pole teie piiranguid ja kõik teed on neile avatud. Ja nad ei pruugi kunagi astuda samale rehale, mille peale sa astusid ja mille eest tahad neid hoiatada. Täiskasvanueas ei ole elu kohta teabe hulk. Täiskasvanueas on valmisolek seista silmitsi elu väljakutsetega, teha vigu või võita ning võtta vastutus oma tegude eest.
- Teie lapsed on erineva põlvkonna inimesed. Nad mõtlevad teisiti ja elavad teises maailmas. Seda, mida nad teavad ja oskavad, ei õpi te tõenäoliselt kunagi. Näiteks kohtan ikka veel 40-50 aastaseid inimesi, kes ei oska arvutiga töötada ja kardavad moodsaid telefone (hoidku jumal seda sinu kohta ei räägita). Kuid need on kellegi vanemad ja nende lapsed on kõigest 18–25-aastased. Mida saavad sellised vanemad õpetada inimestele teisest maailmast, kus vanad reeglid ei tööta?
Ja viimane idee. Pigem on küsimus: " Kuidas käituda täiskasvanud lastega? Sellele ja teismeliste kriisile pühendan ühe järgmistest artiklitest. Nüüd huvitab mind teie arvamus.
Olete palju aastaid õppinud oma väikelastele vanemateks saama. Lõpuks õppis ära. Ja siis... Nad kasvasid suureks... Ja keegi ei õpetanud meile, kuidas olla täiskasvanud laste vanemad.
- Mida tuleks ja mida mitte teha, kui laps kasvab?
- Kuidas suhelda teismelise ja noore täiskasvanuga? Millest rääkida?
- Kuidas anda neile vastutus oma elu eest?
- Kuidas lõpetada kõige ja kõigi kontrollimine...
Võib-olla peate neid toetama, selgitama neile, kuidas olla täiskasvanu, mõista vigu ja aidata neil kõike ise välja mõelda, õppida mitte sekkuma oma täiskasvanud laste täiskasvanute asjadesse... Aga kuidas seda õppida?
Tahaksin teiega sellest isiklikult rääkida. Et arutada paljusid teemasid, mida tahaksin oma projekti “Elu taaskäivitamine” lehekülgedel tõstatada, olen avanud grupi seni ainult Facebookis. Registreeruge ja liituge aruteluga. Omavahel kogemusi jagades ja teiste arvamusi lugedes võime leida uusi vastuseid enda jaoks tõsistele küsimustele. Praegu saate
Taga pikki aastaid Vanemad harjuvad lastega koos elama nii ära, et viimaste soov vanematest eemalduda kohtab pehmelt öeldes vaenulikkust. Eriti kiindunud on emad, kes harjuvad oma lapse eest hoolitsemisega ja kaitsmisega nii ära, et ka täiskasvanud last peetakse jätkuvalt väikeseks ja abituks. Eriti kahtlustavad emad, kuuldes oma tütre või poja soovi eraldi elada, võivad kohe ette kujutada enda jaoks kohutavaid stsenaariume. edasine areng sündmused banaalsest näljast kuni seksuaalorjusesse langemiseni.Teine põhjus, miks mõned vanemad ei lase oma täiskasvanud lapsi minna, on hirm üksinduse ees. Kõige sagedamini kummitab see hirm üksikemasid. Neile võib tunduda, et kui nende laps kolib, muutub nende elu igavaks ja mõttetuks. Kui poeg või tütar kolib oma kallima juurde, tunnevad mõned emad isegi armukadedust.
Kuidas oma vanemaid kolimiseks ette valmistada
Kui otsustate oma vanemate juurest ära kolida, peate nad selleks eelnevalt ette valmistama. Muidugi mõned vanemad lasid oma lapsed rahulikult lahti täiskasvanu elu, kuid sagedamini võite kohata sellise otsuse tagasilükkamist. Sel juhul peate mõistma, mis vanematele täpselt muret valmistab. Kui nad ei arva, et olete veel piisavalt iseseisev, selgitage, et saate toiduvalmistamise ja koristamisega suurepäraselt hakkama. väljastpoolt abi. Rääkige oma vanematele oma sissetulekutest, veenda neid, et sellest teile piisab. Et su vanemad liiga palju ei muretseks, anna neile oma uus aadress, jäta võtmed, las tulevad millal tahavad. Lubage, et tulete sageli külla. Kui ema ja isa kasutavad Internetti, installige nende arvutisse Skype. Nii saavad nad teid iga päev kuulda ja näha.Püüdke leida oma kolimisest eeliseid mitte ainult enda, vaid ka oma vanemate jaoks. Näiteks saab ema nüüd vähem süüa teha, vabaneb lisatuba ja rohkem ruumi, teie sõbrad ei jää enam hiljaks ja ei lärma jne. Vaid esimene kord on raske, peagi saavad vanemad aru, et nad on oma vanemliku kohuse täitnud, lapse täiskasvanuikka vabastanud ja edaspidi on neil täielik õigus iseendale elada.
Kui sul on soov vanemate juurest ära kolida, siis oled juba üsna iseseisev. Siiski on oluline meeles pidada, et elu teie enda korteris erineb oluliselt elust teie vanemate majas. Seega, kui sa varem kommunaalmakseid ei tasunud, siis nüüd tekivad sulle lisakulutused, samuti pead jälgima nende arvete õigeaegset tasumist.
Tere pärastlõunast, ma olen 16 ja järgmine aasta Lõpetan kooli. Mul on õnnelik ja sõbralik perekond, aga nii arvab ainult mu ema. Mul on tema kasvatuspõhimõtete kohta tohutult kaebusi. Kuni teatud hetkeni kannatasin seda, aga kui mul oli sõbralik sõpruskond ja tahtsime tihedamini kohtuda, ja mis kõige tähtsam, ilma vanemateta, tekkis küsimus, kas lubada mul sellistel koosolekutel osaleda.
Meil on kombeks minna linnast välja väikese seltskonnaga ilma alkoholi ja muuta. Kõik poisid pole lihtsalt vasakpoolsed, vaid minu klassikaaslased. Ma ei näe selles midagi halba; minu jaoks on see minuvanuste inimeste jaoks isegi väga loomulik. Kuid siin tekkis mul arusaamatus. Kuidas? Kuhu? Ja isegi ilma täiskasvanuteta?! Mida sa siis seal tegema hakkad? Isegi kui ma saan kuhugi minna või reisida (mida juhtub üliharva ja ainult siis, kui seal on täiskasvanud), helistatakse ja kirjutatakse mulle pidevalt, küsides mu heaolu kohta. Mul on need kõned ja vanilje SMS-id juba vastikud. Kuidas läheb, tütar? Me armastame sind väga. Need sõnad ei tähenda mulle enam midagi. Üritasin emaga rääkida, aga ta arvab, et need on kõik mu teismeea veidrused ja varsti lähevad need üle ja elame taas õnnelikku pereelu. Iga kord, kui jõuame mingisugusele kompromissile, unustatakse tunniga kõik.
See on siiski mõnevõrra minu süü. Umbes aasta tagasi lõikas mu sõber mu juukseid. Tuli natuke viltu, aga mulle meeldis. Mu ema nuttis seda nähes. Kuidas ma saan seda teha oma juustega ilma tema loata? Nüüd tuletab ta mulle seda pidevalt meelde ettekäändena, miks ma ei saa minna, näiteks lõikas uuesti juukseid.
Ma ei saa temaga rahulikult rääkida, nutan kogu aeg. Lõpetasin filmides nutmise, sest pisaraid pole piisavalt ja see ei puuduta mind enam nii palju. Annan lihtsalt alla, unistan võimalikult kiiresti kodust lahkumisest ja üksi elamisest. Üritan sagedamini sugulastel külas käia ja emaga vähem suhelda. Kõik mu sõbrad, kes, muide, igale poole tohivad, tunnevad minust eranditult kaasa ja isegi psühholoogist, kelle juurde karjäärinõustamisele tulin.
Arvan, et tasub lisada, et mu ema on sündinud aastal väikelinn ja seetõttu polnud tal ei seltskonda ega selliseid kohtumisi. Isegi praegu pole tal ainsatki sõpra ega lähedast tuttavat. Tal tekkisid hiljuti ka terviseprobleemid ja mu noorem õde usub, et selle põhjuseks on meie vaidlused temaga.
Teda on väga raske mõista. Kui ma pean midagi ette võtma, näiteks ostma, koristama, reisima või midagi järele tulema, siis olen täiskasvanud ja vastutustundlik tüdruk, kes peab tegema seda, mida kästakse. Ja kui ma palun teil sõpradega dachasse minna, siis ma kohe Väike laps kes lõikab juukseid. Ta võib tulla minu tuppa ja hakata mind kallistama ja suudlema, isegi ma ei taha seda ja paluda tal lõpetada, ta solvub. Ta naerab sageli, kui loll ma olen ja kuidas ma siin elus ikka veel millestki aru ei saa ja mu sõbrad on samasugused ja nende emad on vastutustundetud, et lasevad oma lapsi.
Ma ei tea mida teha. 11. klassis on palju kohtumisi, see Eelmisel aastal. Ma ei taha sellest ilma jääda, sest mu ema on paranoiline.
Suhete ajalugu vanematega võib olla väga lihtne. Sündis mees, oli sümbioosis emaga, hakkas kõndima, alguses vaatas emale tagasi ja tema julgustusel kõndis kaugemale, võttis isalt eeskuju ja tuge ning siis kõndis ja kõndis iseseisvamalt edasi. oma teed ja tema vanemad jäid maha ja vaatasid teda armastusega järgides. Ja siis ilmub oma perekond, enda laps, kes samuti lahkub. Ja nüüd hoolitsete tema eest armastusega ja loodate, et ta on õnnelik. See tähendab, et me eraldume oma vanematest, loome oma pere, kuhu ilmuvad lapsed, kes omal ajal meist eralduvad ja asuvad oma reisile. Selles järjestuses on kõik väga lihtne ja sujuv. Meie vanemad ju tahavad, et me oleksime õnnelikud, nad tahavad, et me muutuksime tugevaks ja saaksime elus ise edasi liikuda. Ja me tahame oma lastele õnne, tahame, et meie lapsed saaksid õppida iseseisvust ja saaksid enesekindlalt iseseisvalt läbi elu kõndida. Kõik tundub olevat väga lihtne.
Kuid miskipärast pole see elus alati nii lihtne. Kuid sagedamini on see raske ja segane: vanemad pole sugugi valmis "laste eest hoolitsema", vaid jätkavad "kõrvuti kõndimist, püüdes toetada, kaitsta ja juhendada". Ja juhtub ka, et vanemad "asuvad oma laste sülle", nii et nad "kandvad neid", kuni nad lähevad oma teed. elutee. Ja mis juhtub veelgi sagedamini, vanemad on valmis neid rolle oma lastega vahetama: kas nad “kandvad” oma täiskasvanud last ise või “ronivad talle sülle”. Ema, kes jätkab oma täiskasvanud tütre või poja kontrollimist, ja ema, kes ootab, et ta jääks kõige rohkem tähtis inimene tütre või poja elus, kuna “mehed/naised tulevad ja lähevad, aga sul on ainult üks ema” on üks väga levinud olukorrad psühhoteraapia ajal arvesse võetud.
Ilmselgelt on enamiku vanemate jaoks lapsed midagi enamat kui lihtsalt lapsed, kellele tuleb teatud oskusi õpetada ja nad ise teele asuda. Vaatame 3 kõige enam levinud põhjused, miks kõik on nii segane, miks vanemad ei jäta oma lapsi oma teed minema, vaid kõnnivad nende kõrval. Kuigi põhjuseid on kahtlemata rohkem, ei saa me neid kõiki korraga käsitleda.
Lapsed kui vanemate unistuste elluviimine.
Emal ei olnud võimalust kaitsta oma doktorikraadi, õppida uisutama ega autot juhtima. Nüüd täiskasvanud tütar või poeg aeg-ajalt kuulab oma ema, kui oluline see on kaasaegne naine (tänapäeva inimesele) on juhiluba, kandidaadi kraad või mingi uisutamisoskus. Ema unistuste elluviimise intensiivsus tütre või poja ellu sõltub sellest, kui olulised need unistused tema jaoks olid, kui palju ta pole leppinud tõsiasjaga, et ta neid ei realiseerinud, ja mil määral tütar või poeg on sellise rakendamise ajal ema jätk.mitte üksikisik.
Lapsed kui elu mõte.
Tüüpiline olukord: alati “paha” tütar, kes “teeb kõike valesti” ja tema ema on sunnitud oma vigadele tähelepanu juhtima. Selline tütar abiellub vale inimesega, kasvatab lapsi valesti, töötab vales kohas ja vales ametis. Ja sageli püüab tütar midagi parandada. Mõnikord nad isegi lahutavad. Tõsi, ikka on midagi, mis on "vale, vale". Tütar võib arvata, et ema jääb rahule, kui ta midagi oma elus korda teeb. Paradoks on aga selles, et ema vajab, et tütar oleks “halb”, sest tema parandamine, vigadele osutamine, tema pärast muretsemine, tema peale vihastamine – see kõik on elu mõte. Elu muutub tühjaks, kui kaob võitlus tütre “rumalusega”. Seetõttu on tütre katsed paremaks saada läbikukkumisele määratud - ema vajab harjumuspäraselt “halba” tütart, et tal oleks millegi nimel elada. Loomulikult võib sama juhtuda ka ema-poja paaris.
Laps kui abikaasa asendaja.
kindlasti, me räägime mitte laste seksuaalse ärakasutamise kohta. Me räägime keskmistest vanematest, kes armastavad oma lapsi ega taha neile haiget teha. Laps võib abikaasat psühholoogiliselt asendada. Millised on abikaasade funktsioonid? Mida nad teineteisele peale seksi annavad? Psühholoogiline tugi, nõu, võimalus rääkida, rääkida probleemidest, vajadusel võimalus lihtsalt koos aega veeta. Kui abikaasad ühel või teisel põhjusel üksteisest emotsionaalselt lahku lähevad (nendest põhjustest me praegu ei räägi), võib üks neist hakata last suhtesse tirima. Ja siis saavad emast ja tütrest "tüdruksõbrad". Ja kui saabub aeg abielluda, võib kahe naise vaheline liit olla tugevam kui mis tahes suhe meestega. Selle tulemusena on suhted meestega lühiajalised, mis kinnitab, et "mehed tulevad ja lähevad, aga ema igavesti".
Või saab pojast ema jaoks väike mees. Ema liigutab, et kui ta pärast tülisid oma mehega nutab, silitab poiss ta pead ja lohutab. Ja siis lähevad nad koos teatrisse. Mõnikord peetakse neid isegi paariks, kui naine on piisavalt noor. Ja kui ta täiskasvanuks saab, on ema veendunud ja veenab poega, et "ta ei leia naist, kes oleks teda väärt."
Muidugi võivad täiskasvanud lapsed abielluda (või abielluda), kuid emad sekkuvad nendesse pereelu, sest... no saate aru.
Ja siis juhtub järgmine. Või on täiskasvanud lapsed sunnitud "läbi murdma", eraldama, kiskuma, mõnikord "vere" ja valuga, oma sidet vanematega, et saavutada õigus iseseisvusele, oma perekond Ja enda areng. Või peavad lapsed, nii kurb kui see ka pole, jääma "lasteks", kuni surm nad vanematest lahutab. Kuigi ka pärast nende surma kanname oma vanemaid enda sees, peas, psüühikas. Me kanname nende keelde, nende vaateid meile, nende vaateid elule. Aga see, nagu öeldakse, on teine lugu.
Nad ütlevad seda peamine ülesanne vanemad – et oma lapsed selleks võimalikult hästi ette valmistada iseseisev elu. Enda nimel võin lisada – mitte ainult selleks, et valmistuda, vaid ka selleks, et pakkuda võimalust elada just seda elu. Tegelikkuses juhtub kõik täpselt vastupidi: liigse armastuse tõttu ei saa vanemad täiskasvanud lapsi vabaks lasta. Seega saame infantiilsed neljakümneaastased “tütred” ja “pojad”... Kes on siis süüdi?
Iga inimese elutsükkel koos vanematega on järgmine: sünd - lapsepõlv - üleskasvamine - perekonnast lahkumine oma loomiseks. Kuid erinevatel põhjustel ei pruugi viimane etapp kunagi toimuda. Kõik need etapid on loogilised ja loomulikud ning on hea, kui vanemad seda mõistavad ja kõiges toetavad.
Lapse-vanema mängud
Ja veel erinevatel põhjustel sageli ei ole vanemad valmis oma last läbi tema juhendama omal moel, püüdes kõndida kõrval, et kaitsta, kaitsta ja juhendada. Või vastupidi, nad "ronivad oma laste sülle" - "Oh, teie ema on nii abitu, aga sa aitad mind, eks?" Või sagedamini vahetavad laps ja vanem (või vanemad) kohta ja “kandvad” üksteist kordamööda. Väljastpoolt - pere abi ja vastastikune abistamine on psühholoogilisest aspektist vaadatuna kummaline ja keeruline sümbioos ebakindlatest vanematest ja lapsest, kes pole kunagi saanud suureks kasvada (või ei tohi seda teha).
Täiskasvanud laste ja nende vanemate suhted arenevad paraku järgmise stsenaariumi järgi: vanem ihkab olla oma poja või tütre elus peamine inimene (tuttav lause: “Naised tulevad ja lähevad, aga sul on üks ema”? ) või jätkavad oma lapse kontrollimist – äkki ta komistab, kas see teeb midagi valesti?
Miks nii paljud vanemad ei taha oma täiskasvanud lapsi minema lasta?
- Isekus. Levinud stsenaarium peredes, kus on ülekaalukas vanem ja kuulekas laps ("laps", tuletan meelde, võib olla 30- või 50-aastane). Lapsevanemale on see kahtlemata mugavam: üksi kodus istumise asemel saab õhtuti tütre või pojaga eemal olla ja erinevaid juhiseid anda, aga loomulikult. Paljud mäletavad ka kurikuulsat veeklaasi – ja selle klaasi nimel pole nad valmis lubama lapsel proovida oma elu elada.
- Eneseohverdus. Omal ajal tõi üks vanem oma laste nimel ohverduse, mida tegelikult keegi temalt ei nõudnud. Noh, nüüd ihkab ta “võla tagasimaksmist”, kasvatades lapses oskuslikult (sageli alateadlikult) süütunnet: “Vanemad tegid minu eest kõik”, “Ema ei abiellunud minu pärast”, “Isa jättis mind." huvitav töö et saaksime rohkem raha toita. Siin võib öelda ainult üht: on väga mugav, teate, kõik keerulised tegurid ja põhjused, sealhulgas lahendamata isiklikud probleemid, lapse süüks panna. Kõrgeid eesmärke saab kasutada selleks, et õigustada oma otsustamatust, nõrkust ja suutmatust suhteid luua.
- Unistuse elluviimine. Vanemad dikteerivad lapsele, mida teha, lähtudes enda täitmata ambitsioonidest. Töötajad kummarduvad tahapoole, et tagada nende lapse saamine kõrgharidus, unustades täpsustada, kas tulevane tudeng ise seda soovib. Ema, kes unistas muusikukarjäärist, annab oma kuulmisest ja häälest ilma jäänud tütre muusikakool, kus temast saab üks halvimaid õpilasi – ja asjad lähevad ainult hullemaks... Kui otsustavalt teie vanemad teie elu vastavalt oma ideaalidele ümber kujundavad, sõltub sellest, mil määral on nende ambitsioonid neile olulised ja kuivõrd nad on leppinud. nende täitumise puudumise tõttu.
- Hüpertrofeerunud. Sa lihtsalt ei kujuta oma elu ilma lapseta ette ja mõtled õudusega, et kunagi tahab ta lahkuda. Kuid teie armastus meenutab köidikuid; see ei lase inimesel tõeliselt areneda! Kas see on see, mida sa temalt tahad?
- Usaldamatus. Kontroll on alati märk usaldamatusest. Miks te siis kõik üritate „kõrsi puistata täiskasvanud lapsele, kaitstes teda igal võimalikul moel kõigi hädade eest, toetades, aidates (ka rahaliselt)? Lihtsalt sellepärast, et sügaval sisimas te ei usalda teda – te ei usu, et ta saab ise hakkama. Kas sa tõesti arvad, et su laps on nii väärtusetu inimene?
- Abikaasa asendamine. See on umbes O psühholoogilised funktsioonid abielu: lisaks füüsilisele armastusele annavad abikaasad üksteisele vastastikust mõistmist, tuge, võimalust rääkida ja hoolida. Kui abikaasat pole, saab laps nende funktsioonidega hõlpsalt hakkama. Vaid ühel päeval tahab ta oma pere luua ja siis algavad probleemid. Muide, abikaasa ei pea selleks ilmtingimata puuduma: juhtub, et paaris valitseb emotsionaalselt tühi suhe, kui mingist toest või nõuandest pole juttugi ja siis võib üks abikaasadest hakata venitama. last suhtesse, tehes temast oma sõbra ja kurtes sageli oma partneri üle. Ütlematagi selge, et see on vale: laps ei suuda kunagi teie paarisiseseid probleeme lahendada ja selline "sõprus selja taga" ainult suurendab võõrandumist.
- Elu mõte. Kahjuks väga levinud olukord: “ halb laps” ja “hea ema”, kes on sunnitud kogu oma tähelepanu lapsele pühendama, sest muidu teeb ta vigu! Näiteks tütar on abielus vale inimesega, kasvatab lapsi valesti, töötab vales kohas - ja ema muidugi tormab appi nii nõu kui tegudega. Ja mis on huvitav: hoolimata sellest, kui palju tütar üritab end täiendada (vahetada töökohta, lahutada), teeb ta ikkagi kõike valesti. Ja saladus on lihtne: ema vajab “halba” tütart, muidu mida ta elus teeb? Seega, kui tunnete end alati "süütundeta süüdi", tõrjuge nõu ja etteheiteid - riskite kummarduda kellegi teise stsenaariumi järgi ja keegi pole sellest kunagi õnnelikumaks muutunud.
Kui olete laps, kellest nad lahti lasta ei taha, on teil kaks stsenaariumi – elage kogu oma elu "kuuleliku beebina" või murdke läbi iseseisvuseni - ehkki valuga, arusaamatuste ja vanemate nördimuse tõttu...