Hvad skal man gøre, hvis forholdet er blevet usundt og destruktivt, og man er viklet ind i det, som i et edderkoppespind? Hvad skal man gøre, hvis tilnærmelse kun medfører smerte og modløshed, og det er utænkeligt at forestille sig et brud? Er det virkelig muligt at ændre noget, hvis livet elskede falder sammen for dine øjne? Vi stillede psykolog Ekaterina Savina disse og andre spørgsmål.
Visitkort: Ekaterina Alekseevna Savina, direktør for rehabiliteringscentret velgørende fond"Zebra og K", specialist i psykologisk rådgivning til stofmisbrugere, alkoholikere og deres familier. Hun studerede psykologisk rådgivning i Rusland og USA. Certificeret konsulent kemisk afhængighed(World Federation of Therapeutic Societies). Også uddannet fra St. Tikhons ortodokse Humanistisk Universitet. Medlem af Orthodox Society of Psychologists.
- Ekaterina Alekseevna, hvad er codependency?
Hvis der er en afhængig person i familien - en alkoholiker eller stofmisbruger for eksempel, så lever han skævt. Han kan ikke blive elsket, fordi han skubber ethvert forsøg på kontakt væk. Og så, for at denne kontakt kan finde sted, begynder den elskede at leve lige så skævt, som han gør. Nå, for eksempel, når han ender på politistationen for beruset slagsmål, begynder de at redde ham ud. Når han ikke har penge til stoffer, begynder de at give ham dem. Og hvis han har problemer, begynder de at løse dem: ring til hans overordnede og forklar, hvorfor han ikke er på arbejde...
Generelt kommer en person i kontakt med en misbruger den forkerte vej. Og hans liv bliver også skævt, hvilket afspejler livet for en alkoholiker eller stofmisbruger. Som man siger - i en andens fest er der tømmermænd. Og for at forbedre situationen i familien, skal den pårørende først begynde at komme sig selv, idet han risikerer at begrænse kontakten med misbrugeren og vende tilbage til sit liv, til sin sunde tilstand. Og her vil der højst sandsynligt falde bebrejdelser: du elsker mig ikke, du hjælper mig ikke... Men først da har alkoholikeren selv mulighed for at begynde at rette op på sit liv, og først da kan ægte kontakt og ægte kærlighed opstår.
Er der samafhængige forhold mellem mennesker, hvis liv ikke er forgiftet af alkohol, stofmisbrug eller anden afhængighed?
Vi fik et brev til redaktøren om forholdet mellem en datter og hendes mor, som ikke kan fyldes med mening og kærlighed... Og moderen spørger ikke hele tiden, men kræver opmærksomhed, og udmatter sin datter, som har små børn og venter barn.
Dette brev viser, at forholdet ikke længere er sundt. Og det er usandsynligt, at mor selv vil være i stand til at stille dem korrekt op. Jeg tror, at du kun kan hjælpe din mor til at være lidt mindre ulykkelig: at elske hende og vise denne kærlighed på nogle tilgængelige måder. Og for at blive lidt gladere bør mor gøre den anden halvdel af arbejdet. Og hvis mor ikke gør sit halve, så vil det ikke fungere, uanset hvor meget vi prøver at trøste hende. At organisere en mors liv, slippe af med ensomheden og finde nye meninger i sit liv er ikke hendes datters opgave. En person afgør selv disse spørgsmål.
- Så du bør ikke sætte dig selv til opgave at forbedre livet for en elsket?
I intet tilfælde. Det er altid vold mod en person, altid en invasion. Det er umuligt at tvinge mad til en person.
Hvad angår moderens krav til sin datter. Lad os lave en analogi. Alle forældre har brug for vores materiel hjælp. Ikke alle har pension nok, og børn bør hjælpe. Og her er vores sag: min datter har en familie, flere børn og endnu en i maven. Hvor mange penge skal hun give til sin mor? Så meget han kan give fra sin familie. Selvfølgelig vil hun begrænse sine børn, sin mand og sig selv, selvfølgelig, på en eller anden måde. Han vil ikke købe frugt til børnene, men vil give det til sin mor som medicin. Det er klart. Medicin er vigtig. Men hun skal ikke forarme familien - sørg for, at børnene ikke har noget at spise, og moderen vil købe sig en ny ting, der ikke er særlig nødvendig. Med penge, som du kan se, er alt ganske enkelt. Og opmærksomhed er også en slags valuta. Jeg skal forstå: hvilken del kan jeg give væk, og hvilken del tilhører allerede andre. Og bare fordi mor ikke får nok af den opmærksomhed, jeg giver hende, betyder det ikke, at jeg skal give hende mere. Der mangler altid opmærksomhed. Altid. Men hvor meget jeg giver er op til mig. Men i et medafhængigt forhold bestemmes dette af moderen. Og så kræver hun, og jeg pines over, at jeg ikke kan give hende halvandet af mit liv.
Når en person holder op med at vælge selv, hvor meget han vil give til hvem, holder op med at være fri i sine beslutninger, begynder hans handlinger at blive kontrolleret af hans mor, børn eller mand, og hun sidder og siger: "Åh, jeg er så ulykkelig, alle tvinger mig, jeg kan ikke nægte." ..." Eller: "Jeg kan ikke give nok, og det er derfor jeg er skyld i..." Nu er det her medafhængighed. Dette er en smertefuld måde at opbygge relationer mellem mennesker på. Først og fremmest, fordi der normalt er en sådan manipulation - moderen siger: "Du er en dårlig datter, fordi du er lidt opmærksom på mig." Og for at blive en god datter skal hun tage den fra børnene og give den til sin mor. Og blive en dårlig mor. Og hendes børn vil da bebrejde hende for at være det dårlig mor. Men hun er et frit væsen. Dette er gudgiven frihed – til at vælge. Og når en kvinde giver retten til at bestemme for hende til sin mor eller sine børn, uddelegerer hun sit ansvar og sin frihed til dem (og giver det selv frivilligt) og giver dem som regel skylden for dette. Men det er så bekvemt for hende: ikke at tage ansvar.
Kan medafhængige relationer behandles? Er det muligt, ved at vælge den rigtige adfærdstaktik fra din side, at rette op på dem efter nogen tid og vide, at selv efter år, vil din mor også ændre sin adfærd? Eller skal vi ikke regne med dette?
Her skal du tage ansvar for dig selv og behandle din side. Min mor synes måske, at jeg er en dårlig datter for livet, men det betyder ikke, at jeg skal ændre min taktik. Jeg kan hjælpe hende, overtale hende, komme med nogle argumenter. Men i sidste ende kan jeg ikke kontrollere andre menneskers følelser og vurderinger. Men når jeg prøver at være god mod alle, taber jeg bestemt. Kan du huske den gamle sang, hvor æslet, drengen og bedstefaren red på hinanden? Det endte med, at bedstefaren bar både sit barnebarn og æslet. "Hvor det ses, hvor det høres, bærer det gamle æsel det unge." Du kan kun glæde alle på en absolut grim måde - ved at bedrage nogen, manipulere andre mennesker. Alle er ansvarlige for sig selv. Og i sidste ende foran Gud. Jeg gav min mor lidt opmærksomhed. Hvis jeg havde det, men jeg gav det ikke: Jeg lå på sofaen, sov i badet eller diskuterede indkøb med en veninde i tre timer i stedet for at tale med min mor, det er det, jeg vil være ansvarlig for. Men hvis jeg ikke havde det, fordi det blev givet til mine børn eller mand eller patienter og så videre, og jeg ikke kunne disponere over det, fordi det ikke tilhører mig, og disse mennesker har også absolut brug for det , så vil jeg ikke være for er at svare til Gud. Og jeg vil ikke svare min mor.
- Men hvordan kommer man væk fra denne skyldfølelse, der nager en person og forhindrer ham i at leve?
Det er meget vigtigt emne. Der er skyld, og der er fortrydelse. At jeg ikke kan give mere. Her er et eksempel. Jeg er chauffør. Jeg kører bil, og pludselig flyver en kat ud under mine hjul. Og jeg flyttede hende. Jeg holder meget af dyr. Jeg vil være meget forpint, fordi dette skete. Det beklager jeg meget. Jeg vil begrave hende og sørge over hende. Men det er ikke min skyld. Jeg kunne ikke stoppe hende. Og jeg kunne ikke bremse. Og her er situationen den samme. Skyldfølelsen her er utilstrækkelig. Tilstrækkelig beklagelse. Der er aldrig nok opmærksomhed. Som Okudzhava sang: "Og forresten er der altid ikke nok honningkager til alle." Der er ikke nok kærlighed, tid, sundhed. Det er rigtigt. Men det, jeg har, må jeg dele med dem, jeg elsker. Og jeg er ansvarlig for denne opdeling.
Her er endnu et brev - om en ven. Mange af os er omgivet af ganske nære mennesker, som konstant er modløse og jævnligt prøver at dele denne håbløse følelse af livet med os. Det er slægtninge eller venner, og du kan ikke bare gå væk fra denne smertefulde kommunikation og glemme det. Men det kræver styrke fra dag til dag. Og vigtigst af alt, det nytter ikke nogen.
Selvfølgelig skal du lide her. For ligesom en læge arbejder med syge mennesker, forsøger vi, hjemmeavlede læger og psykologer, at hjælpe vores nærmeste og håndterer derfor snavs og pus og en ubehagelig lugt.
Men du behøver heller ikke fodre andre menneskers modløshed. For jo mere vi beklager, er enige eller bebrejder, flere folk modløs. Han skal have at vide: hvis du har brug for hjælp, så lad os begynde at gøre noget, og jeg hjælper dig med det. Og hvis du bare vil græde i mine ører, så kan jeg ikke hjælpe dig, og lad være med at bruge mig til disse formål. Gud gav hver enkelt af os ansvar for vores liv, så han kunne klare det, og ingen anden skulle under nogen omstændigheder dække vores liv og redde os fra alle problemer. Lad os sige, at en ven ringer til dig og siger: "Jeg blev fyret i går, og i dag har jeg ikke noget at spise." Du svarer: "Hvis du kommer til mig, vil jeg give dig mad og prøve at finde et job sammen." Hun: ”Nej, ingen vil tage mig alligevel. Jeg bliver nødt til at sulte ihjel! Jeg er sulten,” og græder i telefonen. Hvad vil du gøre? græde med hende? Nej, for det vil være meget slemt for både hende og dig. For det øger modløsheden, hvis en person hulker i din vest dag efter dag og ikke gør noget. Og at være en vest er ikke din plads i en elskedes liv. Dit sted er hjælp.
Der er ingen grund til at bryde forholdet. Især med en man holder af. De skal bygges. Men hvis du ikke kan hjælpe, og personen ikke ser et sted for dig i sit liv andet end som sådan en vest, og han bryder forholdet til dig - det er hans valg.
Jeg indså: det er umuligt at ordne en andens liv. Men er det ikke rigtigt for pårørende at forsøge at forbedre livet for en alkoholiker eller stofmisbruger?
Ingen. Jo mere vi forsøger at komme ind i deres liv og tvinge dem til at være lykkelige, jo værre bliver det. I På det sidste, for eksempel har følgende praksis udviklet sig: et hold ankommer gode læger, tager en stofmisbruger eller alkoholiker til et rehabiliteringscenter, hvor de tvangsholder ham i flere måneder og forsøger at behandle ham. Men der kommer intet ud af denne behandling. Fordi helbredelse af en stofmisbruger eller alkoholiker er forbundet med omvendelse. Men det er umuligt at tvinge en person til at omvende sig.
- Hvis en person alligevel beslutter sig for at gennemgå behandling, hvor lang tid vil det så tage for en fuld bedring?
Hvis en person kommer sig i vores rehabiliteringscenter, så varer det tre måneder grundkursus, derefter yderligere ni måneder - støttende. Det sker endnu længere. Først konsultationer, derefter - gruppeklasser som er mere effektive.
- Det er nok sværere med stofmisbrugere?
Kan ikke sige. Begge er meget skræmmende. Alle mine patienter er svære. Og de studerer sammen. Alkoholikere har en tendens til at være ældre og livserfaring de har mere. Og stofmisbrugere har mere ungdommelig energi, som alkoholikere har så lidt af. De hjælper hinanden godt. Og når de kommer sig, er de sådan her vidunderlige mennesker! Og mange mennesker kommer sig.
Hvad kan pårørende gøre, før eller før en person, der lider af afhængighed, beslutter sig for at ændre sit liv?
Det bedste, pårørende kan gøre, er at give den afhængige lov til at acceptere de fulde konsekvenser af sin adfærd. Nå, f.eks. Sønnen drikker. Virker ikke. Ligge på sofaen eller optræde. Og så må faderen sige: ”Du ved, i vores familie er det ikke muligt. Du skal arbejde, og du kan ikke drikke. Nu ville en beruset bøller bryde ind i vores hus og begynde at ødelægge alt. Hvad ville jeg gøre? Jeg, som garant for vores families sikkerhed, ville tage ham i kraven og smide ham ud. Og han ville ringe til politiet, hvis han ikke selv har kræfter nok. Og nu er denne bøller min egen søn. Det er derfor, jeg siger dig: du er ikke fra i morgen, men fra i dag du holder op med at drikke og går på arbejde i morgen. Hvis du ikke kan holde op med at drikke og er så syg, at du ikke kan arbejde, så tag på hospitalet, på et genoptræningscenter, jeg hjælper dig. Men du vil bestemt ikke drikke mere i vores hus. Og hvis du kommer fuld hjem i morgen, vil jeg ikke lukke dig ind af døren. Gå hvorhen du vil".
Dette er en ideel situation, når der er en far i huset, og en fornuft. Oftere, forekommer det mig, en enlig mor befinder sig alene med sin alkoholiserede søn. Eller en kone med en langt fra viljestærk karakter.
Hvad forhindrer en alkoholikers hustru eller mor i at komme til en gruppe med lignende mødre og spørge dem, hvordan dette kan siges, og hvordan man kan bevare et forhold til sin mand eller søn for ikke at afvise ham? Hvordan man kan hjælpe ham, vente på ham, bede for ham, når han går, og stadig sige dette. Og metaldøren nyt slot- det er i hendes hænder. Og så forstår en person, der sidder på et tæppe under døren til sin egen lejlighed: det viser sig, at den måde, jeg lever på, er mange hjemløse: de drikker, arbejder ikke og bor ikke hjemme. Men i modsætning til de hjemløse på Kursk-stationen, har jeg en kone eller mor, der med glæde vil bringe mig kefir og hjemmesko til medicinbehandlingshospitalet, som med glæde betaler for mit rehabiliteringscenter og deltager i min genopretningsproces. Og hun vil med glæde tage mig hjem senere. Og hvis jeg ikke vil leve som en hjemløs, ved jeg, hvad jeg skal gøre. Ser du, det er meget vigtigt, at en person forstår, hvor han virkelig er. For hvis han ligger hjemme på sofaen, drikker og ser tv, og hans mor sukker trist: "Hvorfor har han det ikke bedre?" – nå ja, så sukker hun længe.
Dette er selvfølgelig ikke den eneste måde behandling af alkoholikere og stofmisbrugere. Og ikke universel. Spise forskellige mennesker, herunder alvorligt syge patienter - med hiv eller tuberkulose - som ikke kan efterlades ved døren. Men det er det, psykologer og konsulenter og selvhjælpsgrupper er til for, for at finde en acceptabel vej for hver familie. Han er der altid. Der er metoder familieråd, motiverende samtale, er der grupper af specialister, der kan komme til dit hjem og hjælpe med at motivere en person, og ikke tage ham væk med magt. Og hvis hun - en kone eller mor - har mod nok til at sige: "Det er det, det vil ikke ske i vores hus mere!" - du kan finde ud af, hvordan du opnår dette.
Interviewet af Natalia Zyrnova
Ansøgning. Spørgebreve
|
Min mor er 74. Hun bor alene. Og jeg er den eneste med hende. Vi har nok for meget stærk forbindelse, men det er smertefuldt. Mor føler sig ulykkelig og ensom. Hun siger, at hun gav mig hele sit liv. Mor vil have sådan opmærksomhed fra mig, at jeg ikke er i stand til at give hende. Hun bebrejder og skælder mig ud. Når jeg forsøger at fortælle hende om mine følelser, bliver hun endnu mere vred: “Jeg er fuldstændig skør! Hvordan taler du til din mor?!" Og jeg har en mand, børn, og jeg venter stadig en baby. I torsdags ringede jeg til en taxa, så hun ikke skulle gå hjem på den glatte vej. Men taxaen "ankom for hurtigt." Jeg lyttede til en masse bandeord om, hvordan jeg smed hende ud af huset. Jeg ville sige: "Mor, forbarm dig! Jeg er alene med børnene hele dagen og tænker på, hvad jeg skal lave til aftensmad, hvordan jeg skal klare det hele... Hav medlidenhed med mig!” Men hun vil ikke høre. Hun gik med ordene: "Ring ikke til mig igen, jeg kommer ikke." Det tog mig lang tid at komme til fornuft... Så begyndte jeg at slå ud mod børnene, blive fornærmet og vred på min mand. Jeg indså, at jeg ødelagde min familie. Jeg besluttede ikke at ringe til hende. Den blindgyde er, at selvom jeg ikke ringer, er jeg stadig meget nervøs. Jeg vågner om natten og kan ikke sove, jeg prøver stadig at finde nogle sætninger, for at finde ud af, hvad jeg skal svare hende, når hun spørger: "Nå, hvorfor ringer du ikke til din mor for mindst et ord?" Jeg har en ven. Hun bor i Tula, hun er 48 år, og hendes datter er 14. De bor forfærdeligt, hun er kunstner, barnet er sygt, der er få penge. Jeg hjælper dem faktisk så meget jeg kan... Men min veninde bliver ved med at sige hele vejen, at hele verden hader dem... Anyway, i går ringede hun til mig og sagde, at hun havde fået konstateret livmoderkræft. Og han siger: "Men nu vil du ikke tro, at jeg slem person" Det troede jeg faktisk aldrig, men jeg siger: "Nå, ja, og nu vil alt dit snot og passivitet (for at sætte dit liv i stand) blive skarpt retfærdiggjort." Hun blev selvfølgelig fornærmet, og jeg er meget ked af det. Men så startede hun sin sørgelige sang om, at hun havde syndet så meget, at dette var tilbagebetalingen, barnet skulle sendes på kostskole så hurtigt som muligt (hun havde talt om dette siden sin datters fødsel), og generelt begyndte sådan noget sludder at flyde, at jeg måtte stoppe hende og sige til hende: "Hvis du vil kæmpe og bringe dit liv i orden, så ring til mig; hvis du beslutter dig for at dø, så gør som du ved." Og så snart jeg lagde røret på, blev jeg så overvældet, at jeg næsten græd i to timer. Men det vigtigste er den totale hjælpeløshed, som jeg føler. Det slukker mig altid. Du ved, det er som om nogen spytter på to fingre og en væge med et brutalt grin - en... og lyset brænder ikke. Og jeg selv tror ikke på noget og vil ikke noget... Hvad kan jeg gøre?! Jeg har et problem - min søn er alkoholiker. Sådan blev han meget hurtigt (efter en alvorlig traumatisk hjerneskade). Og nu kan han ikke klare det livets vanskeligheder. Han har ændret sig meget. Hans kone gik, han sagde sit job op, hvor "alle irriterer" ham, og han drikker, drikker, drikker det hele. Sidste år. Hvad skal jeg gøre? En mor kan jo ikke forlade sit barn, selvom han allerede er 27 år gammel! Og jeg kan ikke leve for ham, jeg kan ikke gå bag ham! Hvordan kan jeg hjælpe ham? jeg er med konstant frygt for ham sover jeg ikke, jeg spiser ikke, mit arbejde er blevet endnu værre. Hvert minut tænker jeg på ham: er der sket noget endnu værre? Jeg vil ikke engang tænke på mig selv, selvom du på arbejde skal smile, se godt ud og ikke vise det. Jeg prøver, men jeg har ikke længere kræfter til at leve. Jeg forstår ikke og accepterer ikke snakken om, at han tog sit valg! Så jeg river min sjæl ud af magtesløshed. Hvordan overlever man på egen hånd, hvordan redder man sit barn? |
Codependency og Family Recovery 1. Afhængighed forvrænger familie system(medafhængighed) for at bruge det til at opretholde sygdommen. Forskellen mellem kærlighed og medafhængighed. 2. Medafhængighed fører til lidelse for alle familiemedlemmer (nogle tegn). 3. Stop med at bruge familien! – regler og grænser. 4. At overvinde benægtelser af afhængighed skaber motivation for helbredelse. 5. Giv slip på din elskede og behold din kærlighed? Forventning. 6. Måder til bedring: effektiv og falsk. 7. Fortsat hjælp, når en elsket kommer sig.
Definitioner af medafhængighed. Hvis et familiemedlem (enhver!) bliver syg af alkoholisme eller stofmisbrug, bliver hele familien påvirket og forvrænget af medafhængighed. En medafhængig person er en person, der lader andre menneskers handlinger påvirke dem stærk indflydelse, og er derfor besat af ideen om at kontrollere disse deres handlinger. Medafhængighed er en kompensation for insufficiens i en stofmisbruger eller alkoholikers liv, der bidrager til at fortsætte og videre udvikling afhængigheder. Medafhængighed er en lidelse familieforhold, hvor en elsket almindeligvis overtager hovedfunktionerne for en stofmisbruger eller alkoholiker, lever sit liv i hans sted uden at give afhængig person begynde at komme sig. En medafhængig person lever ikke for sig selv, men er til for den afhængige og bliver derved et funktionelt vedhæng til afhængighed. En medafhængig person lægger ansvaret for sit velbefindende på andre mennesker og omstændigheder og bliver et offer for deres indflydelse.
Frugterne af medafhængighed. En stofmisbruger eller alkoholiker trækker sig tilbage i sig selv: at få glæde/at slippe af med smerte er kun relevant for ham, resten tjener dette = afhængighed. Sygdommen er "bag din ryg", der ofres til den. For at redde en elsket (“frelser”) ofrer kære kærlighed: Han mister friheden til at træffe beslutninger, de træffer dem for ham: vold. Betinget "kærlighed", fordømmelse. Frygt, vrede, vrede, beskyldninger, manipulation og brug. "Alle midler er gode." Offeret er gjort til afhængigheden, ikke til den elskede.
Medafhængighed er kærlighedens "abe". LoveCodependency Love ser i en anden en personlighed, han er høj. Codependency er stolt og arrogant: "Jeg vil forklare, tvinge, skubbe ...". Kærlighed handler om ofring for en andens skyld (tålmodighed, tilgivelse...). Medafhængighed er baseret på absorption af en anden person af sig selv, kontrol. I kærlighed er der kritik mod sig selv, barmhjertighed mod en anden. I medafhængighed er der lidt kritik mod sig selv, meget mod en anden. Kærlighed er godhed legemliggjort. Medafhængighed fører til øget afhængighed og lidelse for begge. Kærlighed varer evigt. Medafhængighed forbliver i dette århundrede og dræner folk
Medafhængighed fører til lidelse (nogle tegn på medafhængighed). Frygt for at miste kontrollen over en alkoholiker/stofmisbruger og hele hans liv.. Mistillid, magtbegær, vold - følelsesmæssigt, fysisk, spirituelt; på vagt hele tiden. Frygt, spænding, vrede, skyldfølelse - en tung byrde => ønsket om ikke at opleve følelser, snarere at forklare og retfærdiggøre alt. Overansvar eller uansvarlighed. "Jeg ved, hvad han har brug for." Evnen til at gøre umulige, uacceptable situationer acceptable og på en eller anden måde arrangere alt. Når hun bliver bedt om hjælp, kan hun ikke sige "nej": afslag betyder, at "jeg er dårlig, egoistisk, hjerteløs." Hjælper alle og tager sig af alt. "Jeg er den "ældste", og sådan har det altid været. "Jeg har brug for at hjælpe en, der er tæt på mig, så jeg ikke føler mig alene." Manglende evne til at tage vare på dig selv. Vanskeligheder i nære relationer. Intimitet og tillid betyder sårbarhed. "I min familie rører vi kun hinanden, når vi slås." "Beordret til at overleve." ønsket om ikke at opleve følelser, men derimod at forklare og retfærdiggøre alt. Overansvar eller uansvarlighed. "Jeg ved, hvad han har brug for." Evnen til at gøre umulige, uacceptable situationer acceptable og på en eller anden måde arrangere alt. Når hun bliver bedt om hjælp, kan hun ikke sige "nej": afslag betyder, at "jeg er dårlig, egoistisk, hjerteløs." Hjælper alle og tager sig af alt. "Jeg er den "ældste", og sådan har det altid været. "Jeg har brug for at hjælpe en, der er tæt på mig, så jeg ikke føler mig alene." Manglende evne til at tage vare på dig selv. Vanskeligheder i nære relationer. Intimitet og tillid betyder sårbarhed. "I min familie rører vi kun hinanden, når vi slås." "Beordret til at overleve."> 
Vold i familien Fysisk sikkerhed: Handlingsplan i tilfælde af vold: Måde at forlade hjemmet på; husnøgler og penge, nabo, slægtninge eller venner; beslutningen om at undgå en konfrontation frem for at provokere den eller "stå til døden"; beslutning om at ringe 911 eller 02, hvis det er nødvendigt. Afhængighedens vanvid kan blinde ham for, hvad han gør i sin søgen efter at opnå brug. Du og dine kære bør ikke blive ofre for dette vanvid. Retssikkerhed: Brug, opbevaring, transport og overførsel til en anden person (distribution) af narkotika er en forbrydelse. Dokumenter til fast ejendom, bil og andre værdigenstande: penge, guld, lån. Registrering. Det er vores ansvar at beskytte os selv og vores familie. Det betyder ikke, at vi har ret til at stoppe med at passe vores elskede, til at forlade ham. Vi kan og bør hjælpe ham med at få det bedre – men ikke fortsætte med at fremme hans brug. Under alle omstændigheder skal man stræbe efter at bevare kontakten med ham.
Etablering af regler og grænser Dette er klare regler, som familien vil leve efter for at vende tilbage til det normale: implementeringen af familiens funktioner i forhold til hvert af dens medlemmer. Eksempler: Hjemrejse indtil 24 timer, hvorefter familien sover. Hvis du ikke har tid, overnatter du uden for huset. Mulighed: Alle forsøger at overnatte derhjemme; hvis det ikke virker, advarer de dig via telefon. Den, der tog gæld, betaler dem tilbage. Ringer indsamlere, skal du udstede et gavebrev på din andel i lejligheden til din far, så familien ikke skal bo i en fælleslejlighed. Mulighed: Familien betaler månedlige bidrag til banken, hvis du går i bedring. Når du ankommer, arbejder du og betaler selv, eller du tager afsted. Der er ingen lov i familien. Hvis du bruger det, bor du ikke hjemme. Vi tjekker med prøver, nægter du at tage dem, går du. Mulighed: Din familie er ikke involveret i dit stofbrug og oplever konsekvenserne. Hvis det bliver slemt, hjælper vi dig med at komme på hospitalet.
Indstilling af regler og grænser (fortsat) En person skal have et arbejde. Hvis du ikke vil i centret, så tag på arbejde, tag en del af din løn med og så kan du spise hos os. Mulighed: Vi ved, at du uddeler stoffer. Dette bringer hele familien i fare. Da årsagen er din brug, kræver vi, at du kommer dig. Ellers skal du tage hjemmefra og straks. Vi venter på dig tilbage gennem rehabiliteringscentret. Du kan kun tage din kone med hjem for at overnatte, ikke din "kæreste". Ingen har ret til at læse andres e-mails, sms, kigge i lommer, gå ind i et rum uden at banke på osv. Ingen har ret til at fornærme, råbe eller bruge magt. Der må ikke være alkohol eller psykoaktive stoffer i huset. Bøn og tro er en indre og frivillig sag; man kan ikke tvinge eller modstå en andens tro. Grænser kan ændres efter gensidig aftale. Etablering af regler og grænser er en kollektiv beslutning fra den ædru del af familien, dens garant er hovedmedlem familier, andre hjælper.
Hvordan giver man slip på en man holder af – og bevarer kærligheden? “Slip” = at give din elskede mulighed for at håndtere konsekvenserne af deres afhængighed, hvilket vil tvinge dem til at komme sig. Dette er en ærlig erkendelse af, at familien er magtesløs til at stoppe afhængigheden eller rette op på alle disse konsekvenser. Vi passer vores egen sag, fortæller den afhængige elskede sandheden om ham og venter på, at han prøver at begynde at komme sig. Han vil ikke => står alene med afhængighed => beder om hjælp til at blive ved med at bruge. Valg: du bruger ikke - og vi hjælper dig; du fortsætter med at bruge - og du bliver alene, og vi venter på, at du får det bedre. Gem kontakt! Evnen til at vente, bede og stole på. Ansvar for din sjæl, og ikke for din afhængige elskedes sjæl. forbliver alene med afhængighed => beder om hjælp til at fortsætte med at bruge. Valg: du bruger ikke - og vi hjælper dig; du fortsætter med at bruge - og du bliver alene, og vi venter på, at du får det bedre. Gem kontakt! Evnen til at vente, bede og stole på. Ansvar for din sjæl, og ikke for din afhængige elskedes sjæl."> 
"Et ærligt spejl" understøtter motivation til bedring. Benægtelse af afhængighed af alkohol og stoffer er en form for manifestation af afhængighed af dem. Vend tilbage til virkeligheden - hjælper en misbruger til at komme sig: Ubetinget kærlighed i en afhængig elsket. Han er en person, og så er han stofmisbruger eller alkoholiker. Negative fakta i livet for en elsket og andre familiemedlemmer forbundet med afhængighed. Bestående positive aspekter liv. Mulighed for genopretning. Behov for bistand til at opnå og opretholde bæredygtig genopretning. Håb, dets tegn - hvis stofmisbrugeren eller alkoholikeren ikke afviser dette emne og ikke slår det ud (vær forsigtig!).
Hvordan giver man slip på en man holder af – og bevarer kærligheden? Løsrivelse kommer fra afhængighed, fra alkohol- eller stofmisbrugsliv og ikke fra elskede. At give slip betyder ikke at opgive, egoistisk engagere sig i sig selv eller manipulere afvisning. Bevarelse af kærlighed: 1. Bøn. "En mors bøn vil rejse dig fra havets bund." Du kan og bør selv bede, som din sjæl beder om, men det er nemmere at gøre dette ved hjælp af andre mennesker. 2. Små venlige handlinger. Lad være med at forkæle – det vil sige, tillad ham at gøre, og gør for ham selv, hvad du ikke kan. Men vi vil med glæde bringe ham en kop te, velsigne ham, dele vores glæde med ham, støtte ham. venligt smil... Det er meget! 3. Omvendelse af kære. Ofte bliver vi så besatte af at få ham bedre, at vi holder op med at se ham som en person. Vi ser kun os selv, vores mål. Efter at have mistet evnen til at se en person, mister vi kontakten til ham, og samtidig muligheden for at hjælpe ham.
Veje til bedring Genopretning er evnen til at leve godt uden stoffer og alkohol. Stadier: 1. Afvisning af at bruge nogen form for medicin (inklusive medicin, der ændrer bevidsthedstilstanden) og alkohol (med eller uden hjælp fra læger) 2. Et rehabiliteringsforløb (ønskeligt). Model rehabiliteringsprogrammer: Minnesotan, der arbejder på programmet "12 trin" ved hjælp af pædagogiske psykologiske elementer, mens programmet "12 trin" er det vigtigste middel til restitution; Det Terapeutiske Fællesskab, hvor miljøet for helbredende afhængige er den vigtigste terapeutiske kraft, og resten, inklusive 12-trins-programmet, eksisterer måske eller ikke; Trossamfund, hvor hovedsagen er fælles bøn og ønsket om at leve i tro. ("Der er ingen kristne" centre, der er ortodokse, altid baseret på et tempel eller kloster; katolske; protestantiske, meget ofte ekstremt sekteriske; muslimske; buddhistiske og neo-hinduistiske "ashrams" er også kendte - vær forsigtig!) 3. Resocialisering (støttende rehabilitering) (påkrævet!): Anonyme Alkoholikere, Anonyme Narkotika, støttegrupper i rehabiliteringscentre; familieklubber og afholdsselskaber mv.
Dette virker ikke! Et fast løfte/ønske om ikke at drikke eller bruge: en person er magtesløs over for afhængighed. Håb på en "ny medicin": afhængighed er både en lidenskab og en sygdom, det er et åndeligt fænomen: piller hjælper ikke! At flytte til en anden by, blive et andet sted i lange perioder: afhængigheden forbliver der. Skiftende omgangskreds: afhængighed i en person. Magiske handlinger. "Seriøse" samtaler, trusler, autoritetsfigurer ("far, fortæl ham!"): en person i aktiv afhængighed kontrollerer ikke sig selv.
Fortsat hjælp, når en elsket kommer sig. Pårørende har også brug for hjælp: selvhjælpsgrupper Al-Anon eller Nar-Anon (ikke at forveksle med Narcanon - en sekt!), foredrag og grupper i centre, kirker, konsultationer, litteratur. Sund fornuft i forhold: lige kærlighed, opmærksomhed og støtte til alle familiemedlemmer; slip kontrollen over din elskedes helbredelse; tag ikke ansvar for det; være i stand til at vente og være tålmodig med sine fejl; Et sammenbrud er et uønsket scenarie; "ærligt spejl" i en forstyrrende proces (10-14 dage); tilbagesendelse af grænser (de blev ikke annulleret!); fejlretning. Der er ingen mennesker, der ikke laver fejl. Vi er nødt til at finde modet til at vende tilbage til vejen med løsrivelse, hård kærlighed og bøn for hele familien. Tålmodighed, kærlighed, tro og mod fødes og vokser i familien, og de problemer, der sker i familien, kan smeltes til mening.
Rehabiliteringscenter "Zebra" Rehabiliteringscentret "Zebra" er et ambulant center, hvor stofmisbrugere, alkoholikere og deres familier kommer sig. Han arbejder efter Minnesota-modellen i 12-trins-programmet. Ved kirken St. Tikhon Zadonsky afholder et ortodoks seminar for alkoholikere og stofmisbrugere. Centret afholder også grupper for alle pårørende til alkoholikere og stofmisbrugere, der ønsker at få hjælp: "Orienteringer" (en informativ diskussionsgruppe), "Trin"-gruppen (arbejde med programmet "12 trin") og et ortodoks seminar. På Zebracentrets hjemmeside kan du få detaljeret information om afhængighed, recovery og vores center: Telefonnummer til planlægning af konsultationer og spørgsmål: 8 (495) ; 8 (499) Instruktør Ekaterina Alekseevna Savina.
Hvis du står med et problem, som du ikke selv kan løse, eller tvivler på rigtigheden af dine handlinger i forbindelse med det, hjælper vi dig psykologisk rådgivning specialist i dette problem. En psykolog vil hjælpe:
- forstå, hvad der virkelig sker;
- forstå, hvad din reaktion på disse begivenheder er;
- været igennem stærke følelser forårsaget af problemet;
- se dine evner og måder at løse det på;
- indhente de nødvendige oplysninger;
- Del endelig din smerte med en person, der forstår, sympatiserer og er klar til at hjælpe.
Det er klart, at det at modtage hjælp afhænger af menneskers åndelige position. En ortodoks person har et syn på alle disse spørgsmål, der afspejler hans tro på Gud og forholdet mellem Gud og mennesket. Derfor bliver disse spørgsmål ofte stillet til en præst, som kan besvare dem ud fra sine egne åndelig oplevelse. Præsten har dog ikke nødvendigvis faglig viden om dette problem, og derfor er hans svar ufuldstændigt: Ligesom ved tandpine har du stadig brug for hjælp fra en tandlæge. På den anden side kan en ikke-ortodoks psykologs hjælp, med al respekt for hans kompetence, ofte ikke accepteres af en kirkegænger, da den ikke opfylder hans åndelige krav.
Løsningen på problemet er at kontakte en ortodoks psykolog, som forbinder faglig kompetence med personlig kirkegang.
Hvad er en ortodoks psykologs kompetence? Med klare overlapninger er disse mere mentale problemer hos en person (følelser, ræsonnement, handlinger, der passer til situationen) end åndelige (liv i henhold til befalingen og sjælens frelse) og end problemer med kroppen (psykiatri, abstinenssymptomer). , søvnløshed). Hvis en ortodoks psykolog ser, at problemet ligger mere inden for en skriftefaders eller en læges kompetence, vil han henvise dig til betroede specialister for passende hjælp. Men på grund af det faktum, at en person er integreret, er der nogle gange behov for en psykolog i disse tilfælde.
Mennesker, der har problemer med stofbrug, alkoholiske drikke, er behandling påkrævet.
For det første, for en person, der er snublet eller faldet, er det vigtigere at føle støtte, selvtillid, styrke og samfundets interesse for patienten.
Zebra-rehabiliteringscentret afviser ingen. Striberne i livet veksler, men den hvide vil helt sikkert komme, hvilket betyder befrielse fra afhængighed.
Beliggenhed
I Moskva, på Nagorny Street, 9 (bygning 2) er der en rehabiliteringsklinikbygning. Modtagelse af misbrugere foregår ambulant.
Hvis indlæggelsesbehandling er nødvendig, sendes patienterne til Moskva-regionen (Ramensky-distriktet), hvor op til 15 personer er indkvarteret i et komfortabelt sommerhus ad gangen.
Rehabiliteringscenterydelser
Misbrugsrehabiliteringscentret åbnede i 1996. Hundredvis af alkoholikere og stofmisbrugere har formået at blive værdiløse mennesker, der har mistet selvrespekt, blive til talentfulde fyre og piger, der når deres mål.
Institutionen kaldes et moderne ortodoks rehabiliteringscenter. Helbredelse sker ved at vende sig til Gud, vejlede den fortabte, give styrke, tvinge ham til at tro, ændre sig, blive anderledes.
Afhængighed
Behandlingen tilbydes både indlagt eller ambulant. Klasser med psykologer på ambulatoriet på Nagornaya afholdes om eftermiddagen (fra 14.30 til 18.00). Lørdag inviteres misbrugere og deres forældre til foredrag, søndag er erklæret fri.
Dem, der tager kurset, skal gennemføre lektier. De bliver medlemmer af Anonyme Narkomaner.
På et hospital uden for byen er genoptræningen i gang. På klinikken er der bygget et kapel, som får besøg af troende, hvis de ønsker det.
Evangeliet studeres, åndelige mentorer og præster kommer til møder og samtaler. Mens de er på hospitalet, er det lettere for patienter at klare abstinenssymptomer.
Alkoholisme
Det behandles som et narkotisk stof. Patienter deltager i gruppen Anonyme Alkoholikere.
Ifølge indikationer henvises trængende til behandling (levercirrhose, psykiske lidelser, hjerteproblemer).
I indlæggelsesperioden er kommunikation med familie og opkald til pårørende tilladt.
Rehabilitering
Efter at have kontaktet centret begynder eller fortsætter patienten den afbrudte genoptræning.
Du har lov til at stoppe kurset til enhver tid, selvom næsten ingen gør det hensynsløst.
Rehabiliteringsprogrammet for misbrugere involverer bedring ved at løse vigtige problemer:
- slippe af med brugen af alkohol, stoffer, psykotrope stoffer;
- genoprette personligheden hos patienten;
- lære misbrugere at nyde livet, have det sjovt i samfundet, slappe af med deres familier uden at bruge stoffer eller alkohol.
Rehabiliteringsforløbet er langt (3 - 6 måneder). Patienter arbejder sammen, deltager i træninger, bliver medlemmer af spirituelle grupper og besøger kirken om søndagen.
Lederen af Zebracentret, Ekaterina Alekseevna Savina, udførte radioudsendelser på Radio Blago i begyndelsen af 2000'erne; optagelser af disse programmer er blevet bevaret, og vi besluttede at udgive dem. Du kan lytte til foredrag direkte i din browser eller ved at downloade dem til din computer.
Familieregler. Indtræden 2017.11.09
Ekaterina Savina om vold i rehabilitering af misbrugere. Interview med Denis Zlobin.
Ekaterina Alekseevna Savina, leder af ZEBRA-rehabiliteringsfonden, taler om farerne ved voldelige foranstaltninger til rehabilitering af misbrugere. Udgivet: 13. okt 2017 på
Samtale den 1. maj 2017 på Radio Radonezh af E. Savina med kandidater fra Zebracentret
Alkoholisme og stofmisbrug er ikke kun en sygdom i kroppen, men også i sjælen. Årsagen til brugen er udviklet før påbegyndelsen af brugen. E. Savina taler med Zebra-kandidater om, hvad alkoholisme og stofmisbrug er, og om måderne til bedring. Om hvad der gør en person
1. Om stofmisbrug. Introduktion.
Diskuteret generelle ideer om stofmisbrug og alkoholisme, faktorer der bidrager til, men ikke bestemmer deres forekomst. Processen med udvikling af afhængighed er beskrevet. Genopretning involverer ikke kun at stoppe brugen, men også langsigtet genoprettelse af liv i alle dens aspekter.
3. Afhængighed - en familiesygdom - del 1.
Alkoholisme og stofmisbrug er en sygdom for hele familien. Medafhængighed er et spejlbillede af afhængighed og fremmer fortsat brug. Medafhængige lever ikke, men eksisterer for alkoholikeren eller stofmisbrugeren, og bliver et vedhæng af afhængighed. Medafhængighed påtager sig konsekvenserne af brugen, så alkoholikeren behøver ikke at ændre noget i sit liv.
4. Afhængighed er en familiesygdom - del 2.
Medafhængighed nærer sygdommen. Om afmagt, andres roller og tro. Genopretning af medafhængige.
5. Det åndelige problem med bedring - del 1.
Epidemi af stofmisbrug. Familieformørkelse. Stræber efter indre følelse Raya. Manifestationer af ondskab.
6. Det åndelige problem med bedring - del 2.
(Ondskab: styrke og mål; ondskab som person, manifestation i familien. "Kai og Gerda": ønsket om at redde og uvidenhed, at søge hjælp og modtage den.)
7. Personlige grænser - del 1.
Grænser: krænkelse og ikke-definition, etablering og tilladelse; opretholde orden på mit territorium; tilstrækkelig forandring. Vedligeholdelse af grænser: sikkerhed i forhold og retten til liv.
8. Personlige grænser - del 2.
Grænser er rammerne for familieforhold, der hjælper disse forhold til at være sikre og frugtbare. Grænser hjælper med at bevare kærligheden og hjælper hvert familiemedlem med at lære deres eget ansvar. Familien har ret til at beskytte sin sikkerhed. Hvordan finder du dine rigtige grænser?
9. Træd væk - del 1.
Frigør dig selv: adskil dig fra hans sygdom, lev ikke hans liv, stop med at "fodre" hans afhængighed, tag ikke ansvar for konsekvenserne af hans brug.
10. Træd væk - del 2.
Hvad vil vi være? Giv Guds ting til Gud. Bevæg dig væk fra sygdommen, bliv hos dine kære og med kærlighed. Hvordan aktiveres ansvar, hvis vi lever "med åbne døre"?
11. Tal om sjælen.
Sjælens sprog er følelsernes sprog. Hvordan manifesterer ånden sig i os? Ånden er det vigtigste i et menneske. Hvorfor får vi lidelse og sygdom? Negative følelser: Skal vi udelukke dem fra vores liv, eller kan vi klare dem og gøre dem til en kreativ kraft?
12. Om familie.
Hvordan skabes en familie? Hvad er vigtigst i en familie? Hvad sker der, hvis barnet ikke er forberedt nok på voksenlivet? I hvilke tilfælde overføres forældres dysfunktion til børn, og hvordan undgår man dette?
13. Om børneopdragelse - del 1.
Familien er den vigtigste støtte for en person. En syg, destruktiv familie kan ikke fuldt ud udføre sin funktion. Familiemedlemmernes tilpasning til en destruktiv atmosfære i familien er medafhængighed. Mor og børn i en familie, hvor faderen er alkoholiker. Tidlig "opvoksning" og kontrollerende adfærd hos et barn fra sådan en familie. Grundlæggende funktioner i en sund familie.
14. Om børneopdragelse - del 2.
Hvordan man opfører sig korrekt med børn fra en dysfunktionel familie. Tre regler, som en medafhængig familie lever efter: "Snak ikke", "Føl ikke", "Stol ikke på nogen." Tanker, følelser, handlinger hos familiemedlemmer i vanskeligheder. Hvilken hjælp er der til mor? Masker og roller af børn, der forsøger at vinde kærlighed, opnå succes og deres forældres opmærksomhed. Den første rolle er " familiehelt».
15. Om børneopdragelse - del 3.
Vanskeligheder, som en "familiehelt" vil møde i voksenalderen. Hvordan kan jeg hjælpe sådan en? Den anden rolle er "syndebuk". Påtager sig hele familiens stress. Vanskeligheder, som syndebukken vil møde i voksenlivet. Hvordan kan jeg hjælpe sådan en?
16. Om børneopdragelse - del 4.
Den tredje rolle er "nar". Dette barns funktion i familien. Vanskeligheder, som "narren" vil møde i voksenlivet. Hvordan kan jeg hjælpe sådan en? Den fjerde rolle er "tabt barn". Den mest sørgelige rolle. Hvad kan konsekvenserne være, hvis du ikke hjælper dette barn i tide, hvordan kan du hjælpe ham.
17. Om sjælen og følelser - del 1
Psykologi er en videnskab, der beskæftiger sig med sjælen. Hvorfor er det vigtigt at passe ikke kun på din krop, men også på din sjæl. Hvad er følelser, hvad er de til, hvor "kommer" de fra, hvad er de afhængige af, hvad "fortæller" de os. Sådan lærer du at genkende, navngive, spore dine følelser og leve komfortabelt med dem.
18. Om sjælen og følelser - del 2.