Hvordan håndterer du din mors død? Et tab elskede er den mest stressende faktor af alle. En mors død overrasker enhver og opleves ret hårdt i alle aldre, uanset om barnet er fem år eller halvtreds. Det kan tage flere år at komme over sådan et chok, og hvis du ikke er opmærksom nok på at bevæge dig gennem sorgens stadier, kan konsekvenserne forblive et uhelet sår livet igennem.
Det er helt normalt, at du vil tale om din mor med alle omkring dig og ret ofte. Måske vil minder om din mor dukke op på upassende, mærkelige øjeblikke, som ikke tidligere var forbundet med hende. Når du føler et sådant ønske om at udtrykke dine tanker, skal du ikke låse det inde i dig selv. Indrøm, at du keder dig og har brug for støtte. Det kan virke som om folk omkring dig er ligeglade med din tragedie, fordi de ikke ønsker at diskutere dette emne. Faktisk kan en person være bange for at såre dig med upassende bemærkninger eller få dig til at græde med nogle spørgsmål. Det er styret af bekymring for dig og lille mulighed ved at tolerere andre menneskers gråd og lidelse, forsøger folk at begrænse samtaler om dit tab eller ryste dig ud af dine bekymringer.
Ved at vente på hjælp udefra, kan du få omvendt effekt, mens folk oprigtigt vil ønske dig alt godt. Hjælp dem i dette ønske om at vælge den nødvendige form. Når du vil fortælle noget, så bed om at være i nærheden og lytte, så vær opmærksom på, at dette ikke forpligter personen til at løse problemer eller løfte dit humør, men blot til at lytte. Når nogen er for påtrængende eller uhøflige i deres ønske om at hjælpe, kommuniker dit ubehag, bed om ikke at blande dig, eller sig, at du vil starte en samtale, når behovet opstår. Med sådanne mennesker er det bedre ikke at diskutere tabet af den person, der er tættest på dig, for ikke at blive såret endnu mere; det er også godt at arrangere øjeblikke af stilhed for dig selv.
Hvordan håndterer du din mors død? Vær ikke alene med dine oplevelser og nedvurder dem ikke, selvom der ikke er nogen mennesker omkring dig, der i tilstrækkelig grad kan blive hos dig eller give nyttige råd, kan du henvende dig til en psykoterapeut, en præst eller en person, du kan lide. Hvordan du lever dine følelser afhænger af dine beslutninger og valg - hjælp dig selv med at overleve din mors død ved at vejlede dem omkring dig i deres forhåbninger og se efter måder at klare dig på, der passer til dig.
Et så stærkt følelsesmæssigt chok som en mors død sker for alle, selvfølgelig er det usandsynligt, at du vil være i stand til at glemme dette faktum og gøre minderne usædvanligt glade, blottet for en bitter eftersmag, men du kan gradvist vende tilbage til din fulde funktion , og erstatte smerten med en følelse af let tristhed.
Hvordan kan det være nemmere at klare din mors død? Du bør ikke skynde dig med ønsket om hurtigt at bringe dit liv til det billede, hvor det var velkendt før tragedien. For det første er dette umuligt, da dit liv har ændret sig væsentligt, og at ignorere dette faktum krænker din vision og derfor din interaktion med virkeligheden.
For det andet skal du give dig selv tid nok til at sørge, opleve smerte og melankoli uden at se på eksempler på, hvem der klarede dette chok, hvor længe. Mennesker har forskellige forhold til deres mødre, og selve døden kan være anderledes, hvilket også påvirker den hastighed, hvormed tristhed aftager.
Søg hjælp hos venner, hos hvem du enten bare kan pakke dig ind i et tæppe på balkonen og sidde stille i flere timer, eller forstå, hvordan du overlever din mors død og den død, der måtte følge dig fra falsk håb at alt kunne ordnes. Men husk, at ikke alle dine venner måske ved, hvad du har brug for, og hvordan du generelt skal behandles. denne periode. Vælg folk, der kan støtte dig nu og ved, hvordan man afviser hjælp, der kan skade dig, eller du føler modstand (gå til en klub, bliv involveret ny roman, påtag et vanskeligt projekt - at distrahere dig selv).
Hvordan håndterer du din mors død af kræft?
Måden en person dør på efterlader et aftryk på dem, der er tilbage at leve. Pludselig og hurtig død overrasker dig, giver anledning til en følelse af forvirring og indignation over uretfærdighed, der er mange underdrivelser og beklagelser over, at I sjældent så hinanden, og i sidste samtale blev uhøflig. I tilfælde af død af kræft er der flere specifikke problemstillinger for den døende kvindes børn.
Oftest er denne død ikke pludselig og let. Patienten selv og hans pårørende informeres om irreversibiliteten af det forestående resultat og er tvunget til at leve de resterende dage med denne byrde. Naturligvis gør sådan viden, opnået på forhånd, det muligt at spørge, hvad du ikke turde, tale om de vigtigste ting og bede om tilgivelse. Du kan ikke være helt forberedt, men du kan være delvist forberedt i nogle daglige og rituelle spørgsmål. Men når en mor dør af kræft, sætter det hendes ånd på prøve og udgør også en svær udfordring for børn, der begynder at gå gennem stadierne af tab, mens deres mor stadig er i live.
Dette er ønsket om at benægte, hvad der sker, vantro til læger og diagnose. Født til højere magt for at have tilladt dette at ske, på min mor for at være syg, på mig selv for at være magtesløs. En masse negativitet og forvirring foran fremtiden, som truer med at tage fra verden den, der altid har været der og arketypisk repræsenterer hele denne verden, udgør en grusom test for den menneskelige psyke. Ofte med sådan en diagnose må man ofre sig vigtige dele af sit liv for at tage sig af sin mor, mens han er i en semi-choktilstand, som en person selv har brug for. Det hele er meget udmattende, og et ønske er født til at "snarere", som mange så vil spise sig selv for med en evig skyldfølelse.
Her er det værd at dele, at du ikke ønskede, at din mor skulle dø hurtigt, du ønskede en ende på lidelser for hende og for dig selv, og muligvis for hele din familie. Død af kræft er ofte en blanding af sorg og lindring af egen lidelse. Her skal du forstå, at det ikke var i din magt at ændre timen for din mors død, uanset hvor godt du tog dig af hende.
Du kan udvikle din egen onkologi eller føle fantomsmerter samme sted som den afdøde. Selvfølgelig kan du foretage en undersøgelse, og det anbefales endda at gøre dette en gang om året, men hvis symptomerne fortsætter med at genere dig, bør du kontakte en psykoterapeut for at disidentificere med det destruktive billede.
Alle andre anbefalinger er de samme som for andre tab af kære - oplev sorg, brug støtte, omstrukturer dit liv klogt og vend gradvist tilbage til din sædvanlige rutine, og vær opmærksom på at passe på vedligeholdelsen af fysiske ressourcer.
Hvordan hjælper man et barn med at klare sin mors død?
Der er en opfattelse af, at et barn oplever tab lettere end en voksen, glemmer hurtigt og måske ikke engang er klar over, at en forælder dør. Grundlæggende forkert udsagn, som bryder mange børns psyke, for hvis en voksen allerede har dannet nogle adaptive koncepter og evnen til at overleve selvstændigt i denne verden, så er mors død for et barn ensbetydende med en apokalypse, da hans overlevelse er fuldstændig afhængig på hende.
Oplevelsen af sorg hos børn ser specifik ud, anderledes end voksnes gråd og hysteri, og vurdering af deres adfærd i henhold til kriterierne for voksnes karakteristika kan føre til den idé, at han let udholdt sin mors død, og når det er tid til at slå alarm. Når et barn bryder ud i gråd, forstår det og har ondt af det, men ofte bliver barnet meget stille, lydigt, og de kan godt lide at forklare denne adfærd ved at sige, at nu er der ingen til at forkæle ham, og så begyndte han at opføre sig normalt . Faktisk er der inde i barnet en brændt ørken og sammen med moderen er en stor del af hans sjæl (ansvarlig for manifestation og forståelse af følelser) død, og nu er der brug for en person, der kan erstatte moderen i sfæren følelsesmæssig verden og lære evnen til at håndtere dem.
Børn opfatter ikke tab på samme måde som voksne, så de taler måske ikke med de sædvanlige ord om deres sorg, men klager over kedsomhed (verden uden deres mor er ikke interessant for dem), trækker sig ind i sig selv og foretrækker selskabet af kvækkende babyer, gamle mennesker og dyr. Dette valg skyldes, at disse levende væsener kan give taktil støtte, og samtidig vil de ikke pille ved, kræve aktivitet eller vitalitet. Hvis du observerer en sådan fremmedgørelse hos et barn, skal du hjælpe ham med at overleve sin mors død, før han trækker sig helt tilbage eller holder op med at tale (i særdeleshed i krisesituationer).
Når du er i kontakt med et efterladt barn, vil du mærke hvordan stille scene chok vil blive erstattet af et stadium af vrede rettet mod afdøde mor for at efterlade mig her alene, men at indrømme en sådan vrede barndom Psyken har ingen mulighed, og derfor begynder den at vælte ud uden nogen adresse på alle omkringliggende mennesker, genstande, vejr, fænomener. Men i stedet for vrede kan der opstå en anden reaktion - en skyldfølelse baseret på selvtillid; hvis han havde opført sig godt (ankommet til tiden, hjulpet mere, bragt te til sin mor osv.), så ville hans mor have været med ham . Følelser af skyld i en mors død kan opstå ofte og i alle aldre, men på dette grundlag kan et barn tro på sin unikke stor magt, hvis konsekvenser kan variere fra tragiske sager og psykiatri til et punkt af overdrevenhed, i frygt for at provokere en andens død med deres ukorrekthed.
Som vi ser, kan et barns følelser i processen med at opleve sorg være polære og svinge med uforudsigelig hyppighed. Mest af alt har han brug for et glat, støttende miljø, en person, der er i stand til at rumme og forklare barnet selv, hvad der sker med ham nu, og at det er normalt, og han er accepteret i enhver tilstand.
Alle spørgsmål social orden om vedtagelse eller registrering af værgemål bør løses i så hurtigt som muligt og uden at ændre beslutningen, da med en lang suspenderet tilstand forsinkes barnets tilpasning. Jo flere forskellige muligheder vil ændre sig, jo mere intern ressource vil blive brugt til at vænne sig til nye værger og nye hjem og har måske ikke psykisk og psykiske kræfter at bearbejde sorg.
Hvordan hjælper man et barn med at klare sin mors død? Når du vender tilbage til dine sædvanlige aktiviteter, skal du tilbyde dit barn noget nyt, der delvist kan fylde hans dage (klasser, hobbyer, rejser). Og mens babyen gennemgår sin tilpasning og går gennem sorg, vil du have en meget værdifuld separat opgave - at bevare minderne om sin mor. Saml billeder og nogle ting, skriv historier ned, hendes yndlingsbøger, steder, parfumer. Måske vil barnet på nogle stadier hjælpe dig med dette, på andre vil han forsøge at ødelægge alt eller vil være ligeglad - fortsæt med at samle, du gør dette for hans fremtid. Og når barnets hjerte gør ondt, og han beder om at tale om sin mor, kan du vende tilbage til ham så meget hukommelse om hende som muligt ved at videregive, hvad der tilhørte hende, tale om hendes sjove egenskaber og ønsker, gå til hendes yndlingssteder.
Enken efter den berømte skuespiller sagsøgte endelig hans hus i Moskva-regionen!
Den 24. oktober blev Alexander ABDULOVs mor, Lyudmila Alexandrovna, begravet på Ivanovo-kirkegården. Hendes anden kone fortalte om sine sidste dage folks kunstner- Julia.
Sashas mor døde i en alder af 96, siger Julia Abdulova. - Zhenya og jeg (den eneste naturlige datter Alexandra Abdulova. - N.M.) halvanden uge før hendes død besøgte vi Lyudmila Alexandrovna i Ivanovo. Zhenya elskede hende og savnede hende altid. Jeg besluttede, at jeg ville gå til begravelsen uden min datter. Der er ingen grund til at traumatisere et barn, for at det kan se kisten. Det er godt, at Zhenya ikke husker, hvordan barnepige af en eller anden grund bragte hende i kirke til sin fars begravelse... Sashas mor levede glad liv: Jeg var aldrig syg med noget, kun halvanden måned før hendes død fik Lyudmila Alexandrovna et slagtilfælde. Sandt nok, i På det sidste hun begyndte at få hukommelsessvigt. Da hun så på os, der sad ved hendes seng, spurgte hun pludselig: "Hvor er drengene?" Hun blev ved med at se på portrætterne af hendes tre sønner, der hang i rummet - Robert, Vladimir og Alexander, som hun begravede, og rakte hænderne ud til dem... Lyudmila Alexandrovna hvilede i familiegraven - ved siden af sine forældre, søstre, og ældste søn Robert. Inden vi nåede at begrave Sashas mor, begyndte de at ringe til mig fra alle talkshows. Jeg nægtede, fordi jeg ikke bytter mit ansigt for penge. Der er intet emne for skandale: min mor døde ikke på et hospice, men hjemme, omgivet af hendes families kærlighed. Hun blev begravet med værdighed. De penge, hun havde, ville række til to liv.
Foto af Ruslan VORONOY
Efter Abdulovs død bragte hans ældre bror forvirring i forholdet mellem Yulia og kunstnerens mor. Robert Krainov.
Robert var altid jaloux på Sasha, de kæmpede endda,” forklarer Yulias veninde Irina. - Tidligere var han fysiker, pensioneret, boede i Sashas hus med de penge, han gav til Lyudmila Alexandrovna. Da Abdulov døde, gjorde Robert krav på al ejendom og begyndte at sætte Yulia op imod Sashas mor. Angiveligt tillader hun ikke sit barnebarn at se sin bedstemor ... Yulia opførte sig med værdighed: hun lånte penge fra Abdulovs venner og gav dem til Robert og Lyudmila Alexandrovna i bytte for deres aktier i huset. Efter Roberts pludselige død endte alle pengene af en eller anden grund på hans konto. Hans kone Alya kunne ikke bruge dem, fordi Roberts børn fra tidligere ægteskaber begyndte at kræve arven.
Zhenechka spiller ikke kun klaver, men har allerede medvirket i filmen "Love and Sax"
Abdulov havde to huse, hvoraf det ene ligger i Valdai, fortæller Yulia. - Det var ham, der blev sat til salg for at betale gæld.
Hun ønsker ikke at sælge huset i Vnukovo nær Moskva, som Abdulov byggede. Det lykkedes Yulia at vinde alle sagerne, og nu er der ingen juridiske byrder på huset. Yulia foretrækker dog at bo med sin datter i en lejlighed i Moskva, og hendes far bor i Vnukovo.
Huset er dårligt isoleret, så det skal varmes op om vinteren,” siger Yulias veninde. - Zhenya går sjældent der, fordi hun har brug for internettet, og forbindelsen der fungerer ikke godt. Pigen går i fjerde klasse, hun vokser op med at slås og er kun venner med drenge. Generelt tog jeg efter min far.
Den juridiske kamp for dette hus af Alexander ABDULOV i Vnukovo spolerede en masse blod for skuespillerens familie og venner. Foto af Boris KUDRYAVOV Farvel bedstemor...
Ksenia Alferova skrev på Instagram om en elskedes afgang.
Hej, jeg skriver her for at bede om hjælp. Faktum er, at jeg har levet i en frygtelig tilstand i et år nu, jeg er meget bekymret og kan ikke finde et svar på mit spørgsmål. Min mor døde, og på tidspunktet for hendes død gik jeg, var ikke i nærheden, efterlod hende alene og kom først, da hun allerede var død. Det er forfærdeligt, det burde ikke være sådan, vil du tænke, og du vil have ret, men jeg vil gerne tale lidt mere om denne situation og så spørge Hovedspørgsmål, som plager mig og ikke tillader mig at leve. Mor var syg i 10 år, hun havde kræft og psykisk sygdom . Den anden ting gjorde hende til næsten en anden person. Da hun blev syg, var jeg 19 år gammel, jeg læste på universitetet, jeg havde ikke en far. Jeg skulle studere, passe min mor, først var hun på hospitaler, og så blev hun simpelthen udskrevet hjem og fik en gruppe. Det er alt. Og jeg stod alene tilbage med problemer. Min bror var et år yngre, jeg sendte ham til hæren, og da han så kom tilbage, begyndte han at drikke, hans nerver kunne ikke holde det ud, det var svært med hans mor. Jeg blev revet i stykker, jeg så på min mor, jeg trak min bror ud af hullet, generelt, jeg ved ikke, hvordan jeg overlevede den frygtelige periode. Så blev jeg gift, jeg fandt en god, forstående mand, han tog mig med denne bagage af alle mine problemer, fødte et barn, min mor var syg hele tiden, sygdommen skred frem, hun blev værre, hun blev til en en helt anden person, vaskede sig ikke, læste ikke, begyndte at vandre, mens hun stadig havde kræfter, begyndte hun at stjæle småpenge, en dag kom hun til mit hus og gemte sig i et hul i gården. Nogle gange kom hun og for eksempel foran et barn begyndte hun at hænge sig i mit hus eller kaste sig på bordet og græde. mine børn, jeg og min mand led, men vi kunne ikke gøre noget, hendes sygdom tillod hverken hende eller os at leve. Jeg havde utrolig ondt af hende, selvom jeg led utroligt meget af hendes løjer. Først hjalp hendes søster, min tante, mig, men til sidst kunne hun ikke holde det ud og sagde, at dette var mit kors, og jeg måtte bære det, men hun kunne ikke mere. Væk. Så begyndte min bror at drikke, han drak frygteligt, han var bekymret. Jeg var bekymret for ham, som 25-årig blev jeg endelig helt grå. Vær så god. Efter 10 år med sådan pine blev min mor meget syg, hun holdt op med at spise, gik i seng, gik ikke, bleer, så liggesår, hun havde brug for pleje, det var på mig, og jeg havde lige født mit andet barn, alt var meget svært. Jeg kunne ikke tage hende med hjem, fordi min ældste pige var bange for sin bedstemor, vi helbredte hende knap for frygt efter flere situationer med min mor, min mand var imod det, og vores hus på det tidspunkt var gammelt, uden bekvemmeligheder , lille. Derfor lå min mor i sin treværelses lejlighed. Vi boede ikke langt fra hinanden. Hver morgen kom jeg, skiftede tøj, tørrede hende, skiftede ble, behandlede liggesår, gik, forlod hendes frokost. Hendes bror spiste hende frokost, han boede hos hende. Om aftenen ankom jeg, de samme procedurer igen, plus at jeg allerede kunne sidde med hende, være tæt på hende, fordi... min mand kom hjem fra arbejde og så børnene på dette tidspunkt. Og så en dag stoppede hun pludselig med at spise, og på en eller anden måde ændrede hendes ansigt sig pludselig på en meget mærkelig måde, bare om aftenen var alt som det plejer, og så om morgenen kommer jeg, og hun genkender mig ikke, hun nynner, hendes ansigtet er forvrænget, hendes kæbe er sunket, mine ben var snoet på en mærkelig måde. Åh, jeg skriver og græder, jeg kan ikke huske alt det her, jeg kan ikke. Og så ringede jeg til en ambulance, klokken var omkring 9 om morgenen, jeg forstod ikke at hun var ved at dø, det var som om jeg var i en drøm, og nu husker jeg denne dag og forstår at det var som om jeg ikke var mig. Ambulancen ankommer og de fortæller mig, hvorfor ringede du til os, hun er i smerte, vi får hende ikke derhen, hun dør i bilen. De tog afsted klokken 10. Og hvad der derefter skete, kan jeg ikke forklare. Jeg ved ikke, hvad der skete med mig. Lægerne sagde, at hun ville dø i dag, og jeg pakkede sammen og tog hjem til børnene. Jeg skulle være sammen med hende, holde hendes hånd, stryge hende, væde hendes læber, dulme hende. Og jeg gik. Det er som om jeg ikke var klar over, at hun var ved at dø, ved du? Jeg kom hjem, ringede ikke til nogen, og om aftenen gik jeg som sædvanligt hen til hende og tog babymad i en krukke og en flaske tænkte jeg på at give hende mad fra en flaske. Hun kom, hun lå med med åbne øjne, Jeg kom op, rørte ved hende, hun var kold, jeg begyndte at tale til hende, jeg sagde, mor, jamen, du er helt frossen, hvorfor åbnede du op? Jeg bragte hende endnu et tæppe, dækkede hende til, prøvede at hælde en drink i hendes mund, og hun så bare på mig med frosne øjne. Og selv da!!! Jeg har stadig ikke indset, at hun er død, ved du? Først da jeg krammede hende for at varme hende, mærkede jeg, at hendes hjerte ikke bankede, og først da gik det op for mig, at hun var død. Jeg ved ikke hvorfor, men jeg begyndte at synge en sang for hende, noget i retning af en vuggevise om engle, det kan jeg ikke huske nu, og jeg sad med hende sådan, indtil min bror kom. Jeg græd ikke, det var som om, jeg ikke forstod noget i de dage, jeg husker ikke engang mig selv ved begravelsen, jeg husker kun, at min ryg gjorde frygteligt ondt, og jeg ville lægge mig ned på jorden. Det er alt. Og så gik der et år, jeg flyttede lidt væk, og jeg fik den forståelse, at jeg forlod min mor for at dø alene. Jeg forstod, at hun ville dø i dag, men jeg lod til at tvinge mig selv til at tro, at det ikke var tilfældet, og jeg gik. Hvorfor jeg gjorde dette, ved jeg ikke, men skyldfølelsen har altid været hos mig. Jeg kan ikke leve normalt, det forekommer mig, at jeg er en forræder. Og nu har jeg mit HOVEDspørgsmål - måske er der troende eller vidende mennesker - fortæl mig, har en døende brug for tilstedeværelsen af mennesker i nærheden? Er det rigtigt, at en person i dødsøjeblikket bliver beroliget af nærværet af sine kære, eller skal den døende tværtimod lades alene? I forskellige kilder Jeg læste forskellige ting på internettet, men jeg fandt aldrig et svar. Jeg kan ikke forklare min handling, jeg beroliger kun mig selv med det faktum, at jeg måske et eller andet sted ubevidst indså, at jeg ikke ville overleve dette - at se min mor gå, og alligevel var der stadig to små børn, der ventede på mig derhjemme. Men det retfærdiggør stadig ikke min handling. Er der nogen der har oplevet noget lignende? Tilgav min mor mig deroppe i himlen? Jeg har aldrig drømt om hende, hun kom til alle i en drøm, men ikke til mig, hvorfor? Det var jo kun jeg, der var sammen med hende til det sidste, kun jeg oplevede hendes sygdom så hårdt, som hun gjorde, jeg kunne ikke nå til det sidste... Hjælp, tak
Tidligere gymnast og tv-vært Laysan Utyasheva for nylig oplevet stor tragedie i livet. Efter at det mirakuløst lykkedes hende at komme sig over en alvorlig skade, døde hendes mor pludselig Zulfiya Utyasheva, som ifølge atleten var den nærmeste person på hende. Berømtheden talte åbent for første gang om detaljerne i den sorg, hun oplevede i et interview med Peopletalk.ru-portalen. Hun fortalte, at hun var meget venlig med sin mor og lærte visdom fra hende hver dag.
"Spise forskellige nuancer af døden. Når en person dør på et hospital, er det smerte og rædsel. Når et menneske dør af alderdom, gør det også ondt, men der er en forståelse for, at han har levet et liv. Men når du holder en person i dine arme, der trak vejret for et minut siden, er det skræmmende. Du prøvede alt - kunstigt åndedræt, forsøg på genoplivning. I vanvid løb jeg barfodet gennem sneen, for ambulancen kunne ikke finde vores hus... Og så - tomhed. Jeg kan huske, at jeg faldt, og det var det. Det er, som om du lever og ikke lever,” indrømmede Laysan over for pressen. Hun bemærkede, at hun delte sin smerte med læserne, fordi hun ville beskytte dem mod depressive tanker om selvmord, som også påvirkede hende.
"Når jeg taler om denne tragedie, håber jeg, at folk, der har mistet en elsket og er i fortvivlelse eller har forsøgt at begå selvmord, stadig vil komme ud af denne tilstand af kun én grund: ved, at din elskede, der forlod , Det sidste jeg gerne vil er at du dør. Du er nødt til at forstå dette med hele din krop, med hele dit sind, og når det mest forfærdelige øjeblik af angst og smerte kommer, skal du tage dig sammen. Jeg indså, at min mor ville blive meget ked af det og ikke kunne lide, at jeg var ved at dø. Mor døde i marts, jeg indså det i juli, tilføjede tv-værten.
Utyasheva sagde også, at hendes mand og far til hendes to børn, en beboer Comedy Club Pavel Volya, hjalp hende på alle mulige måder og støttede hende i en svær situation. "Jeg havde frygtelige psykiske sammenbrud. Jeg føder Robert, og i samme sekund, bevidstløs, tager jeg telefonen og ringer til min mor... Ja, det er skræmmende. Pashka flyver hen til mig, krammer mig og siger: "Masya, lad os ringe til min mor." Min mor kunne altid lide Pasha. Hun godkendte vores fagforening. Alt dette blev født foran hendes øjne,” sagde atleten.
”Tabet af en elsket kan sammenlignes med egen død. Dagens mig er en helt anden person. Uanset hvor meget jeg smiler af min lykke, vil dette aftryk ikke blive vasket væk. Det er umuligt. Jeg er den lykkeligste hustru og mor. Men en meget ulykkelig datter. En lille pige, der virkelig gerne vil være i sin mors arme,” fortalte Laysan åbent om sit tab.
Om dette emne: Foto: Personastars