Sådan fortæller du dit barn om døden nogen nær, og især hvis barnet har mistet sin far eller mor? Dette er faktisk et meget smertefuldt spørgsmål for dem, der er tæt på barnet, og specifikt i det andet tilfælde.

Og som regel, på grund af det faktum, at det er ekstremt svært at tale om dette, og det ikke er klart, hvilke ord man skal vælge for ikke at traumatisere babyens psyke, beslutter de pårørende omkring barnet, at det er bedre ikke at sige noget overhovedet . Og så begynder de at komme med alverdens historier om den afdødes forretningsrejse, om at han sover, om at han er gået til en sky og en masse andre "besparende" muligheder.

Men faktisk til spørgsmålet - " Sådan fortæller du dit barn om døden? - der er kun ét svar, barnet skal fortælles sandheden, og i klartekst - denne person er død. Selvfølgelig skal denne sætning ikke være i begyndelsen af ​​din historie, og den bør ikke være den eneste. Den nærmeste person skal tale - far eller mor. Men hvis du ikke siger ordet "død", så vil barnet altid vente på denne person, han vil håbe, at han vil "vende tilbage fra en lang forretningsrejse", "komme ud af skyen" og hvad som helst, fordi barns psyke kender ikke skæv logik – det er alt sammen taget for pålydende, som de voksne sagde. Og barnet aner ikke, at der bagved lå en form for undertekst, som kun en voksen kunne forstå.

Hvis du ikke fortæller sandheden med det samme, men for eksempel om en måned, siger de, at det bliver nemmere, nej, det bliver ikke nemmere. Barnet vil begynde at bekymre sig, blive deprimeret og vil ikke være sig selv. "Nå, hvor er udgangen?" - du spørger? Og løsningen er, at barnet sammen med alle andre lærer om sorg, kan se, hvordan de omkringliggende græder og sørger, så det forstår og indser, at personen ikke længere er i nærheden. Og først da vil han sørge og græde normalt og åbent – ​​med alle sammen, når det skulle være. Først da vil han være i stand til at slippe sine følelser ud. For så vil han om en måned se, at ingen i nærheden græder, han vil beherske sine følelser og så vise en depressiv tilstand. Og at arbejde med dette er meget sværere end at sidde og græde ved siden af ​​din far eller mor.

Sådanne situationer er lettere at løse i landsbyer - alle ved alt der, og hele landsbyen begraver dem, og børnene ser dette. Om man skal tage et barn med på en kirkegård eller ej, er selvfølgelig et kontroversielt spørgsmål. Han bliver måske ikke skræmt af selve kendsgerningen om kisten i graven, men han vil blive skræmt af den gråd og hysteri, der ledsager denne proces. Barnet er mere modtageligt for, hvad der sker uden ord, på niveau med sansninger. Men hvis han allerede er omkring 7 år gammel, vil han forstå alt, og andre menneskers hysteri vil ikke skræmme ham. Det vigtigste her er, at hvis et barn går med dig til kirkegården, skal han på forhånd vide alle stadierne af, hvad der vil ske der, herunder om hysteri. Så vil alt være klart, og der kommer ingen overraskelser.

Sagen er, at dette spørgsmål har sine egne rammer og regler. Hvorfor er 40 dage efter en persons død et så specielt tal? Fra kirkens synspunkt forlader sjælen først efter denne periode endelig denne verden, og det er denne tid, der er afsat til at sørge og sørge over den afdøde. Og den endelige accept af en sådan begivenhed kommer kun et år senere. Og hvis du ikke græder, så går dit hjerte i stykker... Sorg, der ikke bliver behandlet rettidigt, kan så, år senere, resultere i psykosomatik af en anden karakter. Det sker for de voksne, der for eksempel var ansvarlige for at organisere begravelser og mindesmærker, de havde simpelthen ikke tid og mulighed for at sørge. Og forresten, hvis du ikke kommer igennem sådan en situation med en psykolog, så fortsætter denne sorg i årevis, og selv efter 20 år huskes den lige så skarpt, som om den skete i går. Kør ikke din psyke ind i så langt et hjørne! Der er altid en vej ud!

Og hvis du ikke fortalte dit barn alt rettidigt, så vær forberedt på hvad som helst, men du skal sige det, og du skal også græde med ham. Så kan du hjælpe barnet med at skrive en besked til den afdøde, med de følelser som han gerne vil give udtryk for. Tegn et billede og tag det med i graven. Forklar, at det var svært for dig at fortælle ham om dette før, og bed barnet om tilgivelse for dette. Gør det klart, at dette kan tales om, og på den måde holder vi personen i hukommelsen. Og tag hele tiden dit barn i snak, lad det ikke trække sig ind i sig selv, og hvis han stadig har svært ved at klare dette, så gå med barnet til en psykolog.

Der er ingen lignende artikler.

Kæres død er altid en meget vanskelig prøve for en familie. Uanset hvem den afdøde er - en bror, en mor, en nær onkel, en elsket bedstemor eller en trofast ven, vil tabet være et stærkt følelsesmæssigt chok og vil blive ledsaget af følelser i meget lang tid. Og hvis døden for en voksen er en så smertefuld styrkeprøve, hvad så med børn? Hvordan fortæller man et barn med en uformet psyke om en elskedes død?

Børnepsykologer understreger, at det ikke er værd at bedrage et barn med den afdødes lange afgang, eller endda forsøge at ignorere, hvad der skete. Barnet vil mærke alt og forstå alt fra den anspændte atmosfære derhjemme. Det er bedre at fortælle ham sandheden, uanset hvor svært det er.

For at mildne den bitre information kan du fortælle barnet, at den afdøde nu bor i himlen. På denne måde vil du forklare, at et jordisk møde med en engang nær person ikke længere kan finde sted, men du vil helt sikkert give lyse nuancer til hans afgang til en anden verden.

Hvis du er en troende, og barnets alder giver ham mulighed for at forstå religionens grundlæggende principper, kan du helt fortælle ham om sjæletransmigreringen, reinkarnation og andre religiøse ting.

Den bedste mulighed, når man mister en man holder af, er at fortælle barnet alt, som det er. Dette gælder for børn i alle aldre. Undgå komplekse ord, forklar, at personen er død og ikke vil vende tilbage. Understreg, at hele familien også oplever et familiemedlems bortgang, og det er mere sorg for alle. Der er ingen grund til at forsøge at undgå ordet "død" ved at erstatte det med "faldt i søvn" - dette kan føre barnet til yderligere frygt.


Når du leverer triste nyheder, er taktil kontakt vigtig – tag dit barns hånd eller sæt dig på skødet, når du fortæller ham om dødsfaldet, og sørg for at kramme ham i slutningen af ​​din tale. Lad barnet mærke, at I er i nærheden og kan overleve denne sorg sammen.

Skjul ikke dine følelser, græd hvis du vil. Dette er meget bedre end at prøve at beherske dig selv, gemme dine følelser bag en ligegyldig maske. Før eller siden bliver barnet nødt til at se sorgen over tabet i øjnene, så det er bedre, hvis du ikke gemmer dig for dig selv, at dele tragedien med barnet.

Du bør ikke gå i detaljer om, hvad der skete, hvis barnet der vil ikke opstå spørgsmål. Psykologer råder til at bruge et minimum af simple oplysninger, når de rapporterer et dødsfald. Men sørg for at sige, at hvis din søn eller datter vil tale med dig om det, så græd, vær ikke genert, kom til dig, og du vil støtte barnet, for du, ligesom ham, har også ondt.

Nogle gange er der situationer, hvor et barn efter en elskets død begynder at bekymre sig om dig eller andre kære og bekymrer sig om, at det samme kan ske igen. Berolig barnet, fortæl ham, at du passer godt på dig selv, så du vil leve i lang, lang tid.

Husk med dit barn alt det gode, som du har med den afdøde. Lad disse være lyse minder: sjove, rørende og latterlige. Du kan endda gennemgå fotografier og videobånd, hvor den afdøde er til stede - dette vil bidrage til en hurtig bedring fra psykiske traumer.

Et særskilt punkt, der også kræver opmærksomhed, er den vanskelige begravelsesprocedure. Psykologer anbefaler ikke at deltage i sådanne begivenheder for førskolebørn: For det første kan barnet være bange, og for det andet er det usandsynligt, at du bekymrer dig om din baby, som kræver opmærksomhed og kontrol.

Husk, at det oftest er svært for børn at sidde igennem hele begravelsen fra start til slut, de mister interessen i løbet af de næste 10-15 minutter. Det er nødvendigt, at barnet har mulighed for at gå udenfor, gå en tur, lege, koble af – gerne under opsyn af voksne.

Du skal ikke tvinge dit barn til at gå til begravelsen, bare fordi det er nødvendigt, ellers vil de pårørende ikke forstå dig senere. Hvis dit barn viser sig at gå til begravelsen med dig, så er det bedre ikke at insistere og blot acceptere barnets beslutning. Senere kan I sammen komme på kirkegården, vise gravstedet frem og lægge blomster sammen.

Hvis du alligevel beslutter dig for at tage dit barn med dig, så er det bedre at fortælle ham på forhånd, hvad der venter ham: advar ham om, at folk omkring ham kan græde, skrige og opføre sig på en mærkelig måde. Forbered dit barn, så det, der sker, ikke kommer som et chok for ham.


Generelt bemærker psykologer, at tilstedeværelsen af ​​et barn ved en begravelse vil hjælpe ham til holistisk at acceptere dødsfaldet uden at have grundlag for fantasi, som i et barns fantasi kan male billeder endnu mere forfærdelige, end de faktisk er. Et barn kan godt sige farvel til den afdøde på sin egen måde - tegne et billede, giv noget relateret til ham, en blomst, som pårørende lægger i en kiste eller på den afdødes grav.

Vær ikke bange fortælle barnet sandheden om en elskedes død. Sammen kan I komme dig hurtigere fra tab og hele følelsesmæssige sår med nye begivenheder. På trods af at børn virker sårbare og forsvarsløse for os, kan de forstå og acceptere meget bedre end voksne.

I går modtog jeg dette spørgsmål i min indbakke:

Efter en sygdom i en alder af 47 døde drengens mor (min kone). Inden da var jeg på hospitalet i lang tid. Barnet (4 år) ved, at hun er på hospitalet og spørger mig konstant, hvor hendes mor er, og hvornår hun bliver helbredt. Der er gået seks måneder siden dødsfaldet, og jeg kan ikke løse problemet med, om jeg skal fortælle min søn, at hans mor døde, og i så fald hvordan?
Tak skal du have. Michael.

God eftermiddag, Mikhail!

Jeg føler med jer begge, du og din søn har været igennem en svær periode.
Og nu står du over for opgaven med at hjælpe dit barn med at overleve tabet.

Som 4-årig er et barn stadig dårligt klar over hele meningen med døden, og hvis det ikke har set dyr eller fugle som eksempler på, hvordan de går bort, vil det undre sig igen og igen.
Hvis man bliver ved med at fastholde illusionen om, at moderen er på hospitalet, vil barnet efterfølgende ikke kunne acceptere døden som et faktum. Han vil fortsætte med at håbe på, at hans mor er "derude et sted", og at han er nødt til at gå til hende.

Hvis alt blev gjort korrekt, var det nødvendigt give sønnen mulighed for at sige farvel til sin mor. Se og oplev, afslut forholdet til hende. Lad ham græde, føl, at han ikke er alene, fordi du forblev en støtte og beskytter for ham, og slip denne oplevelse.

Hvis dette ikke gøres, kan barnet opleve alvorligt chok og mistillid til dig.

Hvad skal man gøre nu, hvis der allerede er gået seks måneder?

Meget afhænger af, hvad dine syn på liv og død er. Det er godt, hvis du tror på Gud, at efter kroppens død forbliver en persons sjæl i live - du kan fortælle din søn, at "vores mor var meget syg og gik til himlen, nu har hun det godt der. Vi ser hende ikke, men hun ser os og fortsætter med at elske dig."
Hvis han vil tale om sin mor, skal du ikke stoppe ham, lad ham fortælle det.
Nu anbefaler jeg at vælge et tidspunkt, hvor du og din søn ikke har travlt, sæt dig ned sammen og tal roligt om det.

Han kan græde, blive hysterisk eller skubbe dig væk - vær tålmodig og kærlig. Kram ham, rock ham, lad ham føle, at du elsker ham. Hvis du ikke kan få fingrene i det, så sæt dig ved siden af. Giv ham mere tid, vær sammen oftere.

Gå i graven sammen, læg blomster sammen.
Normalt varer den akutte periode med at realisere tabet af en elsket op til halvandet år, så begynder forsoning med faktum. For babyer kan denne periode være kortere.

Mikhail, det er ikke let, men med sandheden vil det være lettere for dig og din søn end at blive plaget nu. Jeg ønsker dig en masse mod, faderlig kærlighed, tålmodighed og styrke.

Hvordan hjælper man sørgende børn?

Hvordan fortæller du dit barn om en elskets død?

Det første spørgsmål, som folk, der befinder sig i en sådan situation, stiller sig selv, er: "At tale eller ikke at tale?" Det ser ud til, at der er lige mange argumenter og fordele og ulemper. Smerten ved at miste en elsket og passe barnet dikterer beslutningen "ikke at tale, at gemme sig, jeg vil ikke have, at barnet skal opleve de samme frygtelige følelser som jeg gør." Faktisk er det ikke sund fornuft, hvisker denne lidt bevidste fejhed: ”Hvorfor tale? Jeg har det så dårligt nu, der er ingen til at tage sig af mig om mig i sådanne problemer, og hvis jeg siger, bliver jeg nødt til at se barnets uforudsigelige reaktion i øjnene, som jeg er bange for. Og i stedet for at være sammen med mig selv i min sorg, bliver jeg nødt til at passe ikke på mine følelser, men på hans. Det er svært for mig, jeg kan ikke klare det, jeg vil ikke, jeg vil ikke.”

Hvis du indser disse hemmelige ønsker fra din egen sjæl om at skjule sig fra endnu større sorg og smerte, så er det klart, at den første beslutning om at gemme sig, at holde sandheden om en elskedes død fra barnet, er ekstremt forkert og, desuden farligt. Et barn under 6 år danner sin livsposition og sin holdning til verden og andre mennesker. Han forstår ikke, hvor hans mor tog hen, hvorfor alle omkring ham hvisker om noget, begynder at behandle ham anderledes, har ondt af ham, selvom han ikke har ændret sin adfærd og ikke er syg.

Børn er meget intuitive. De ser, at "der er noget galt" med de voksne, deres mor er ikke i nærheden, og hans spørgsmål om hende bliver besvaret med noget uforståeligt (hun gik, blev syg osv.). Det ukendte forårsager frygt. Et barn i en sådan situation kan træffe 2 diametralt modsatte beslutninger:

1. Jeg er dårlig, det er derfor, min mor forlod mig, jeg er uværdig (til livet, fornøjelser, glæde, legetøj osv.)

2. Mor er dårlig, fordi hun forlod mig. Da den person, der var tættest på mig, forlod mig, betyder det, at jeg ikke kan stole på nogen i denne forfærdelige verden.

Mellem disse poler er der tusinde mulige løsninger, der skaber en negativ holdning til sig selv, sine kære, livet, lavt selvværd, had, vrede og vrede.

Derfor, uanset hvor smertefuldt det er, skal du straks informere dit barn om en elskedes død. Hvis du gør dette senere (“Jeg fortæller dig det efter begravelsen, efter vågen, efter sorgen...), kan den forsinkede besked give anledning til vrede over for de tilbageværende kære (De stoler ikke på mig, ellers de ville have fortalt mig det med det samme), vrede (Hvordan kunne han gemme sig, han er faderen, men jeg elskede ham!), mistillid (da mine nære mennesker ikke fortalte mig om dette, betyder det, at alle omkring er løgnere, og du kan ikke stole på nogen).

Hvem skal tale med et barn om døden? Selvfølgelig den nærmeste af de resterende pårørende, den som barnet stoler mest på, som det kan dele sin sorg med. Jo mere tro og støtte et barn finder fra denne person, jo bedre vil hans tilpasning til en ny livssituation (uden mor eller far, eller bedstefar eller bror) være.

Børn 3-6 år ved allerede noget om døden, men har en dårlig forståelse af selve døden. Med en "magisk" fantasi, der endnu ikke ved med sikkerhed, hvordan verden fungerer, tror et barn i denne alder, at dette ikke vil ske for ham eller hans kære. Afhængighed af forældre i denne alder skaber en frygt for, at hvis forælderen forlader barnet, vil der ske noget forfærdeligt med barnet. Derfor er det nødvendigt at tale om en elskedes død meget taktfuldt, roligt og i en form, der er tilgængelig for barnet. Du skal være forberedt og acceptere enhver følelsesmæssig reaktion fra barnet på denne besked og besvare alle hans spørgsmål.

Derudover er det meget vigtigt straks at forklare alle aspekter af døden, der kan forårsage frygt eller skyldfølelse hos barnet. Hvis døden opstod som følge af sygdom, forklar, at ikke alle sygdomme fører til døden, så senere, hvis barnet bliver sygt, vil det ikke være bange for at dø. (Bedstemor var meget syg, og lægerne kunne ikke helbrede hende. Lad os huske, du var syg i sidste måned og fik det bedre. Og jeg var syg for nylig, husker du? Og jeg fik det også bedre. Ja, der er sygdomme, som der ikke er nogen for helbrede endnu medicin, men du kan blive voksen, blive læge og finde en kur mod den farligste sygdom.) Hvis døden indtraf som følge af en ulykke, skal du forklare dødsfaldet uden at bebrejde nogen for det.

For at forhindre barnet i at udvikle en frygt for at miste de tilbageværende kære, skal du fortælle ham, at de andre vil leve længe og ikke vil lade ham være alene. (Ja, min mor døde, men jeg vil leve meget længe, ​​jeg vil være sammen med dig hele tiden, jeg vil passe på dig, indtil du bliver voksen. Vær ikke bange, du er ikke alene).

En voksen skal blokere for den skyldfølelse, der opstår hos et barn (Det er ikke din skyld, at din mor døde. Uanset hvordan du opfører dig, så skete det alligevel. Så lad os hellere tale om, hvordan vi kan leve videre). Her er det hensigtsmæssigt at lade barnet forstå, at nu er et meget vigtigt tidspunkt at revurdere forholdet til de tilbageværende pårørende. (Du elskede far meget højt, og jeg vil ikke være i stand til at erstatte ham, men jeg vil prøve meget hårdt på at give dig den samme støtte som han gjorde.) (Du stolede altid kun på dine hemmeligheder til din mor. Jeg vil ikke være i stand til at erstatte hende i dette. Men jeg vil virkelig gerne have, at du skal vide, at du kan fortælle mig om alle dine vanskeligheder, og jeg vil hjælpe dig. Du er ikke alene, vi er sammen.)

I sådan en samtale må den voksne, uanset hvor smertefuld det er, acceptere nogen følelser hos et barn, der opstår i forbindelse med en elskedes død. Hvis dette er tristhed, skal det deles (jeg er også ked af, at min bedstemor ikke længere er hos os. Lad os se på billederne og huske, hvordan hun var). Hvis vrede er at lade den sprøjte ud (Hvis jeg var dig, ville jeg også være frygtelig vred over, at far døde. Hvem er du vred på? Far er jo ikke skyld i det her. Vil din vrede hjælpe på det, der skete? Lad os gøre det bedre tale om far. Så det ville du fortælle ham nu? Hvad ville han sige til dig som svar?) Hvis det er skyld, så forklar, at det ikke er ham, der har skylden (Du skændtes med din bror, men det var ikke derfor, han døde. Okay, du fortryder det. Men det var ikke din adfærd, der forårsagede hans død).

Hvis barnet er for ungt, og dets ordforråd er lille, kan du invitere ham til at tegne sin følelse (sorg kan opleves på denne måde, uanset hvor mærkeligt det kan virke). Frygt kan for eksempel være sort, tristhed kan være blå, vrede kan være grøn, og vrede kan være lilla. Det vigtigste er, at barnet forstår, at det ikke er alene og har ret til frit at udtrykke følelser, der vil blive accepteret af hans kære.

Du kan ikke fortælle et barn, hvad det skal eller ikke skal føle, og hvordan det skal eller ikke skal udtrykke dem. (Græd ikke, mor ville ikke kunne lide det.) (Du er gammel nok til at græde.) (Stakkels forældreløs, nu vil du have det meget dårligt.) (Du skal ikke lege, for bedstefar er ikke længere med os.) Ved at sige sådan noget, vi "programmerer" barnet til at udtrykke følelser, som det faktisk ikke oplever. Han kan selv beslutte, at virkelige følelser er dårlige, de skal undertrykkes, og han må kun udvise ønskværdig adfærd over for andre. En sådan beslutning kan føre til følelsesmæssig kulde i voksenalderen.

I intet tilfælde bør du forbyde et barn at vise sine følelser af sorg (Du skal ikke græde, gå og lege for ikke at tænke på det). Uudlevede følelser af sorg er grundlaget for psykosomatiske sygdomme senere i livet.

Det er også farligt at "belaste" et barn med dine følelser. Pårørendes raserianfald, deres "tilbagetrækning i sig selv", overdrevent vist medlidenhed kan skræmme (bedstemor skriger sådan - det betyder døden, det er noget meget skræmmende), får dig til at føle dig unødvendig (mor græder hele tiden om far, men hun stadig har mig, så hun har ikke brug for mig.). Du kan ikke programmere det fremtidige liv for en familie uden glæde og lykke (din søster døde, nu vil vi aldrig være lykkelige som før).

Du kan ikke, bevidst eller ubevidst, bruge billedet af den afdøde til i et barn at danne den adfærd, som voksne ønsker (Vær ikke fræk, mor ser nu på dig "derfra" og bliver ked af det) (Græd ikke, far lærte dig altid at være en rigtig mand, han kunne ikke lide det).

Barnet skal ikke kun høre, men også føle at han ikke er alene, der er en person ved siden af ​​ham, som deler sine følelser. Der er ingen grund til at skjule dine følelser for dit barn, tværtimod kan og bør du også tale om dem. (Jeg savner også min mor meget. Lad os tale om hende.) (Jeg græder, fordi jeg har det meget dårligt. Jeg tænker nu, at far døde. Men jeg vil ikke altid være ked af det, og det skal du ikke skylden for min tristhed. Sorg før eller siden forsvinder.)

I dette øjeblik er det meget vigtigt at orientere barnet til aktivitet og fortælle ham, hvad han kan gøre for den afdøde person. Og her er det meget vigtigt ikke at gøre den afdøde til et "altseende øje" (mor er nu i himlen og kigger på dig, så opfør dig godt), men at forklare, hvordan vores gerninger på jorden kan hjælpe den afdøde. Hvis et barn er bekendt med det grundlæggende i ortodoksi, er det lettere, da han allerede har hørt om sjælen og hvad der sker med den efter døden.

Hvis ikke, så fortæl barnet i en tilgængelig form, at når en person dør, er der en sjæl tilbage, som i løbet af de første tre dage siger farvel til alt, hvad der var kært for det i løbet af livet, for eksempel til slægtninge og venner. Sjælen er hos os i tre dage, derfor er begravelsen ifølge kristen skik planlagt til den tredje dag, hvor sjælen "flyver væk". Indtil den niende dag, på Guds befaling, betragter menneskets sjæl paradisets skønheder og helvedes afgrunde. Herefter, indtil den fyrretyvende dag, gennemgår sjælen prøvelser (prøvelser), hvor hver gerning, ord og endda tanke om en person i løbet af livet diskuteres. Desuden vidner engle for mennesket, og dæmoner vidner imod ham. Hvordan sjælen består denne test afgør dens skæbne. Og i dette øjeblik er bøn for den afdøde meget vigtig; det kan give støtte til sjælen ved sådan en "foreløbig" retssag.

Ved at bede for den afdøde hjælper barnet sin sjæl. Samtidig er han i sine tanker ved siden af ​​ham, han kan føle omsorg for en, der ikke er der, mere voksen, ansvarlig. På dette tidspunkt kan barnet indse, at døden ikke afslutter livet, at gode gerninger og handlinger giver sjælen et andet, evigt liv. Denne forståelse reducerer frygten for døden hos børn.

Når man fortæller et barn om døden fra et religiøst synspunkt, er det vigtigt ikke at begå den fejl at skabe et billede af en "forfærdelig Gud". (Gud tog min mor, nu har hun det bedre der end her). Barnet kan udvikle en irrationel frygt for, at han også vil blive "taget væk". Om, at "det er bedre der" er også uforståeligt for børn. (Hvis "der" er bedre, hvorfor græder alle så? Og hvis døden er bedre end livet, hvorfor så leve?).

Du skal heller ikke sige, at "bedstefar faldt i søvn for evigt", "far forlod os for altid." Børn tænker meget specifikt. Sådanne ord kan provokere frygten for søvn (hvis jeg falder i søvn, betyder det, at jeg dør), frygten for at miste en elsket (mor gik i butikken - også hun kan forlade for evigt, dø).

Så hvad og hvordan kan og bør siges blandt alle disse "don'ts"?

Vælg et sted, hvor du ikke bliver forstyrret, og sørg for, at du har tid nok til at tale. Fortæl sandheden. Hvis dødsfaldet var forårsaget af en sygdom, som barnet kendte til, så start der. Hvis det er et uheld, så fortæl hvordan det skete, måske begyndende fra det tidspunkt, hvor barnet blev skilt fra den pårørende. (Du så, hvordan far gik på arbejde i morges...). Det er også svært for dig i dette øjeblik, men af ​​hensyn til barnet er du nødt til at samle mod og hjælpe det. Se hans reaktioner, reager på hans ord og følelser. Vær så venlig og empatisk som muligt i denne situation. Fortæl mig om dine følelser uden at vise dem. Lad ham vide og føl, at du er i nærheden, du vil ikke forlade ham. Fortæl dem, at ingen kan erstatte den afdøde, men du vil hjælpe med at udfylde tomrummet, så godt du kan. Fortæl dit barn, hvordan begravelsen vil foregå, hvad der sker i sjælen. Lær at bede for den afdøde. Lov, at du vil være der, og at du kan tale om alt: frygt, skyld, vrede. Sørg for at holde dette løfte. Vær forberedt på at dele de følelser, der måtte opstå i forbindelse med denne nyhed med dit barn.

En nærtståendes død er en stor sorg for alle familiemedlemmer. Det afhænger af voksne, på deres støtte og sympati, hvor forfærdeligt og smertefuldt dette tab vil være for barnet. Venlighed over for barnet, accept af dets følelser og følelser, tilladelse til "ikke at tage skylden for denne død", udfylder den plads, som den afdøde indtog i barnets liv, vil hjælpe barnet med at komme igennem sorgen uden psykologiske "komplikationer".