здравей скъпи читатели. В тази статия бих искал да ви разкажа за такъв човешки умствен и духовен дар като прошката.

Тази тема е актуална, защото почти всички хора, които се обръщат към мен за помощ, страдат от скрито негодувание. Модерна средаСъществуването ни с вас често ни хвърля в амбразурата на грубостта, лицемерието, безразличието и много други, от които би било по-добре за вас и аз да сме чисти и свободни.

Изглежда, че тук има нещо неразбираемо, той прие и прости, но практиката показва, че мнозина просто не знаят как да направят това и не могат, затова носят негодувание в себе си в продължение на много години. Негодуванието е агресия, сдържана от нас, а агресията се стреми да унищожи своя носител отвътре, обръщайки острите си остриета срещу него. Негодуванието е производно на винадруги хора пред нас. Освен това в някои случаи е възможно да се трансформира негодуванието в самообвинение и обратно.

Защо трябва да прощаваме?

За да простите на друг човек, на първо място е важно да разберете защо е необходимо за вас.

Трябва да простите, за да се излекувате от негодувание и агресия, както и да избегнете влошаване на отношенията с други хора, враждебност и отмъщение към тях. Нищо чудно, че Библията казва: „Който сее вятър, ще пожъне буря“ (Книга на пророк Осия, глава 8, чл. 7). Като се има предвид, че негодуванието много често прераства в агресия и насилие, тогава тази мъдрост е абсолютно правилна. Веднага щом отговорите с агресия в отговор на грубост или неучтивост, има голяма вероятност за взаимен отговор с увеличаване на процентите по отношение на вас и след това това порочен кръг, най-разумната от конфликтните страни ще може да спре или има голяма вероятност да преминете към открита конфронтация (може би дори физическа) или враждебност. Като алтернатива на всичко това съществува възможността за Прошка.

Как да простим на друг човек.

Вината и прошката са взаимосвързани категории, които вървят ръка за ръка, тъй като ние прощаваме на онези хора, които са виновни в нашите очи.

Повече от всичко друго, прошката е като щедър подарък, който даваме на друг човек. По същество това е подарък. Това е дар, който идва от нашата щедрост. Прошката е победата на човешката щедрост над злото и несправедливостта.

Прощавайки на човек, вие му давате шанс да бъде различен, да бъде по-добър, отколкото е сега. Махаш стигмата на злодей от него. Чрез прошката ние правим себе си и света около нас по-чисти.

Възможността да простим на друг става възможна, когато можем да разберем този човек, да разберем неговата позиция и мотива за постъпката, която е извършил спрямо нас. Основата на злото, извършено от човека, много често е дълбоко скрита, психологически причини(болката, която го е наранила дълбоко, унижението, което е преживял, може би някакъв морален недостатък, който например е следствие от престоя му във враждебна, деформираща среда, която е формирала у него липса на способност за съпричастност към другите хора). Когато човек ни стане ясен, ни е по-лесно да му простим. Трудно е да простим несправедливостта, извършена срещу нас, но вече е възможно да простим на човек за болката му, излята върху другите под формата на грубост или грубост, тъй като можем да разберем и простим болката на някой друг.

Разбира се, най-много най-добрият вариантДа простим на друг е случаят, когато човек, който ни е обидил, ни моли за прошка. В този случай за нас е най-лесно да му дадем този подарък (можем да му наредим да не прави това на другите хора и на нас).

По-трудно се прощава на човек, който не вижда какво прави. Той може да нарани хората и да не го забележи. Можете да му дадете този вътрешен дар на щедрост, но в в този случай, ако този човек не може да направи подходящи морални изводи от ситуацията, тогава фразата „Прости и бъди простено“ е по-подходяща тук, тъй като има голяма опасност да бъде нападнат отново от този човек.

Можете да опитате самостоятелна работа, като прощаваш на виновните пред теб. За да направите това, прибягвайте до следната психологическа наративна практика:

1. Определете за себе си ситуация или ситуации, когато някой ви е направил нещо лошо. Запишете ги на хартия.
2. Решете сами защо трябва да простите на човека или хората в избраната ситуация. Ако наистина решите да простите, продължете следващата точка.
3. Запомнете и внимателно опишете на лист хартия събитието, което ви се е случило. Опитайте се да бъдете възможно най-честни и безпристрастни. Изложете фактите за случилите се събития и думите, изречени от вас и адресирани до вас, но не обвинявайте никого. Важно е да погледнете ситуацията отстрани, без да се въвличате емоционално в нея.
4. Помислете какво е накарало друг човек да се отнася с вас по този начин, а не с други. Обмислете всички възможни и налични източници на информация, вашите мисли и предположения за мотивите на неговото действие. Може би този човек е бил уморен, може би е имал проблеми в семейството и на работа, може би е бил болен, може би е отгледан в нефункционално семействои т.н.
5. Напишете на лист хартия, че разбирате, че истинската природа на човек е мила и светла, но понякога животът травматизира хората по такъв начин, че те се озлобяват, стават по-лоши, стават покварени и не винаги и не всеки може да устои на натиска среда, за това трябва да си наистина силен, мъдър, щедър, а силата не идва при всеки, не винаги и не във всичко. Задайте си въпроса можете ли да простите на един човек проявената слабост? Задайте си въпроса кои хора са идеални и има ли такива? Запитайте се дали сте достатъчно силни, за да не обидите никого или да не съгрешите? Най-вероятно ще се сблъскате с факта, че вие ​​самите не сте идеални и ще допуснете възможността и другите хора да не са идеални. Възможно ли е човек да прощава несъвършенствата си?
6. Помислете какво ви е донесъл трудовият опит. Запишете мислите, които идват в главата ви на лист хартия. Може би сте започнали да разбирате себе си и другите хора по-добре, може би вашето негодувание е започнало да отстъпва. Останете в това състояние известно време, забелязвайте какво ви идва наум и записвайте тези мисли. Такава работа може да продължи няколко дни, може и повече.
7. Можете да преминете към следващия елемент от списъка. Често се случва, когато изпълняваме това упражнение, веднага да поемем най-трудната и болезнена ситуация за нас. Co трудни ситуации, работи се дълго време, за да се справите с тях, като правило се нуждаете от определен опит и емоционални ресурси, така че ако не можете да простите на друг човек от първия път, също преминете към следващия елемент и се върнете към пропуснатия елемент по-късно, когато сте се справили с по-малко сложни ситуации във вашия списък.

Защо трябва да молим други хора за прошка?

Искането на прошка от друг човек е необходимо, за да се освободите от бремето на вината, срама и страх. В крайна сметка, ако човек е виновен пред друг човек, той изпитва чувство за вина пред него и себе си, страх за репутацията си и срам за това, което е направил. Ако сме направили нещо лошо на някого, тогава трябва да го помолим за прошка, за да поддържаме връзка с този човек. Не винаги е възможно да ги запазите в техния оригинален, неопетнен вид, но поне ще се запази възможността за комуникация и по-нататъшно установяване на отношения на предишното ниво. Направеното извинение и получената прошка до голяма степен премахват по-нататъшната враждебност и агресивност в отношенията, а признатата вина прави съвестта на поискалия прошка по-чиста.

Как да поискам прошка?

Понякога ние самите трябва да поискаме прошка и в тази ситуация може да изпитаме вина към себе си, срам към друг човек или хора и страх (за нашата репутация, страх от реакцията на хората около вас на случилото се). По-добре е да поискате прошка веднага след осъзнаването на вината си, да не се инатите, опитвайки се да се убедите, че сте прави и да се опитвате да заглушите гласа на съвестта, а да преодолеете гордостта и срама си и да подходите с извинение и молба за прошка към този, когото сте обидили. Понякога, ако степента на емоции е висока, струва си да изчакате, докато бурята в сърцето на този човек се успокои донякъде и едва тогава да се обърнете към него с молба за прошка.
Искането на прошка е практика, която ви позволява да признаете нарушението на правилата и нормите, да възстановите мира и добри отношения.
Ако говорим за класическата форма на това как трябва да се иска прошка, тя изглежда така:

1. Изразяване на съжаление за случилото се.
2. Признаване на грешките и вината ви.
3. Признаване на правото на човек да изпитва чувства към вас негативни емоции(негодуване, гняв, ярост и т.н.).
4. Искане на прошка.
5. Оферта за щети.

Как да си простиш?

Случва се и да си прощаваме. Това се случва например, когато пропуснете някакъв важен за вас шанс или направите нещо, което не се вписва в представите ви за себе си. По правило човек много се укорява за злодеянията си за дълго време, причинявайки големи страдания, той изпитва вина и срам, затова е много важно да умее да проявява щедрост и към себе си. Не поставяйте върху себе си печата на губещ (или какъвто и да е друг печат), а направете подходящи изводи от случилата се ситуация, усъвършенствайте се и отговорно правете най-доброто, което можете и знаете, използвайки новия опит, който сте натрупали. Животът определено ще ви даде повече шансове да се покажете по правилния начин. Не забравяйте, че всички се учим, като правим грешки и като се учим от тях, ставаме по-добри, по-съвършени, по-ефективни.

За да си простите, можете да направите следната наративна практика.

1. Определете за какво точно искате да си простите. Направете списък и изберете елемента, от който искате да започнете вътрешна работанад прощаването на себе си.
2. Помислете за това: наистина ли искате да си простите? Ако имате съмнения, запишете на хартия точка по точка какво може да донесе самоопрощаването в живота ви и отделно каква роля играе непростението в живота ви. Ако въз основа на написаното има по-убедителни причини да си простите, тогава ги препрочитайте редовно през цялата работа по прощаването на себе си. Ако имате съмнения, отложете тази работа за друг път.
3. Опишете възможно най-внимателно (за предпочитане на лист) събитието, което ви е довело до чувство за вина. Опитайте се да бъдете максимално безпристрастни и обективни. Опитайте се да не се занимавате със самообвинения и самооправдания.
4. Изразете на глас (ако ситуацията позволява) или писмено съжалението си за случилото се. Признайте, че вие, като всеки друг човек, сте несъвършени и способни да правите грешки. Ако сте вярващ, тогава можете да помолите Бог да ви прости за това, което сте направили, и да ви помогне да приемете себе си такива, каквито сте. Помислете каква положителна работа, която сте свършили, е донесла в живота ви. Може би в хода на вашите размишления сте научили нещо ново, може би сега разбирате другите хора и себе си по-добре, защото прошката ни дава шанс да станем по-мъдри и по-добри.
5. Ако това е възможно за вас, поискайте прошка от участниците в събитията - това е най-много правилният начин. По-добре е да го направите на живо, но ако по някаква причина това е невъзможно за вас, тогава можете да напишете писмо до човека, на когото искате да се извините, не е необходимо да го изпращате, но е много важно да изразите съжалението си, като по този начин пресичате Рубикона между вашия „стар“ живот и живота, когато сте се разкаяли за това, което сте направили и нов урок, което ще ви позволи оттук нататък да бъдете по-добри, отколкото сте били преди.
6. Можете да изберете следващия елемент от списъка си. Ако извършената работа по някой елемент (ситуация) не ви е донесла много облекчение, преминете към следващия елемент от списъка, върнете се към необработения елемент, след като сте се справили с останалите ситуации.

Заключение.

Прошката е феноменът, който ни позволява да бъдем хора, не просто хора, а щедри и силни хора. Само човек може да прощава волеви. За хората, които умеят да прощават и искат прошка, казват, че мръсотията не лепи на чистото. Хората, които знаят как да прощават и които знаят как да признаят, че грешат, могат да постигнат висоти, които са недостъпни за хора, които не знаят как да направят това, тъй като те са по-малко измъчвани от негодувание, вина и собствената си съвест. Като цяло хората, които знаят как да прощават и искат прошка, са много по-здрави и тяхната основна тревожност често е по-ниска от тази на хората, които не знаят как да направят това.

Надявам се тази статия да ви е била интересна и полезна.

С искрено уважение!
Психолог на Центъра Помощ за семейството"Семейна енергия"
Алхименко Иля Александрович.

На практика няма идеални отношения между мъж и жена. Но почти всеки човек е точно такъв идеална връзкаи очаква в собствения си случай. Ето защо, когато възникне конфликт в една връзка, всичко това се възприема неочаквано и много болезнено.

Нека разгледаме по-подробно ситуацията, без да търсим конкретния виновник за конфликта между двама души.

Какви промени настъпват в съзнанието на човек след възникнал конфликт?

Вашият близък човекзаети в конфликта ОБРАТНАТА ПОЗИЦИЯ НА ТЕБ.Сега мозъкът ви е започнал да възприема любимия човек като „потенциален враг“, тоест като човек, който по някакъв начин може да попречи на успешното съществуване на тялото ви. Това е най-важната задача за мозъка (оцеляване).

Какво ще се изрази в това, че мозъкът ви ще започне да възприема любимия човек като "потенциален враг?"

Основната задача на мозъка („биокомпютъра”) е да осигури най-успешното съществуване („оцеляване”) на организма.

Навсякъде житейски опитизображения на хора от две категории ще бъдат записани в паметта на мозъка:

- хората, които допринасят за успешното съществуване, са приятели, добри познати („потенциални приятели“).

- хора, които пречат (или могат да попречат) на успешното ни съществуване. Врагове ли са или„потенциални противници“.

След възникнал конфликт мозъкът възприема образа на любим човек като образ на „потенциален враг“. Всеки конфликт е всъщност възможен проблемза успешното ни съществуване.

Информацията за „потенциалните противници“ е най-важна за мозъка. Тъй като тази информация ПРЯКО свързано с безопасността на успешното ни съществуване (оцеляване) в околната среда .

Въз основа на това, когато вашият любим човек е наблизо (близо), мозъкът започва интензивно да сканира информация за конфликта, който се е случил с него по-рано. Мозъкът изразходва много умствена енергия за това подобрено сканиране. В резултат на това в мозъка остава много малко свободна умствена енергия. И това се изразява в раздразнителност, невъзможност за концентрация, намаляване на общия тонус на тялото и понижаване на настроението. Всичко това са признаци на липса на умствена енергия.

Сега, след конфликта, мозъкът ви, възприемайки любимия човек като „потенциален враг“, изразходва твърде много умствена енергия в негово присъствие. Дневният запас от психическа енергия бързо се изчерпва. Като цяло, дори когато любим човек не е наоколо, ще се почувствате ниско нивоумствена енергия във всички жизнени прояви (както физиологични, така и психологически).

Между другото, точно същото се случва в съзнанието на любимия човек след конфликта, който ви се случи. Дори да е външно и незабележимо.

С течение на времето това силен ефектповишеното потребление на психическа енергия ще намалее, но не напълно. В нашето съзнание миналият конфликт на практика се е изчерпал. Но нашият мозък е перфектен аналитичен инструмент. Нашето съзнание съществува в енергийна форма - отделно от мозъка ( доказано от учените). Нашият „биокомпютър“ (мозък) е уникално устройство с уникална памет. Споменът за „потенциалните противници“ не изчезва никъде. Особено повишена консумация на психическа енергия ще настъпи (и ще се наблюдава във вашите усещания) в онези моменти, когато между вас и любим човек отново започнат да възникват някакви противоречия или конфликти по някакъв повод.

Паметта на мозъка, че любим човек е „потенциален враг“, не е изчезнала. И следователно последващите противоречия, които възникват между вас, ще се превърнат в сложен конфликт много по-бързо, а самите конфликти ще се възприемат много по-остро и сурово!

Какво да направите, ако вече е възникнал конфликт?

Единственият сигурен изход от тази пагубна за взаимоотношенията ситуация е да се уверите, че вашият мозък (и мозъкът на любимия човек) спира да възприема любимия като „потенциален враг“. Това е единственият начин да предотвратите прекаленото и бързо изразходване на вашата жизнена (умствена) енергия, както и да избегнете остра негативна реакция към възникващи житейски противоречия в бъдеще (кой ги няма?).

Причината мозъкът ви да започне да възприема любим човек като „потенциален враг“ беше минал конфликт. Единствената универсален метод, което ще премахне всичко завинаги негативни последициконфликт, възникнал по-рано, това е да се извините, да поискате прошка от любим човек (гадже, момиче или мъж). При това без да разглеждаме ситуацията в тази светлина: кой е виновен и кой не е виновен за възникналия конфликт. Извинете се поне за факта, че този конфликт изобщо е възникнал (между вас като близки хора). Извинете се, поискайте прошка за факта, че не сте могли (в края на краищата не сте могли?) да попречите на ситуацията да създаде конфликт във вашите отношения и по този начин сте позволили този конфликт. Извинете се за " МОЖЕ БИ”, може да грешите или да се окаже, че грешите в бъдеще (не всички сме мъдри хора).

След вашето извинение причината, поради която мозъкът ви е започнал да възприема любимия човек като „потенциален враг“, е изчерпана. Конфликтът приключва с „точка“ в края. Както вашият мозък, така и мозъкът на любимия ви е СПРАЛ да изразходва много умствена енергия за сканиране на този вече завършен минал конфликт.

И вие, и вашият любим чувствате облекчение. Това по същество беше освобождаване на значително количество психическа енергия от ненужни и увеличени разходи за сканиране на миналия конфликт. Вие всъщност сте дали на себе си и на любимия човек тази жизнена (психическа) енергия. Това ще се усети пряко в чувство на облекчение, повишено настроение, повишен общ физически тонус, яснота и прецизност на мисълта и във всички други прояви на живота. Защото високата умствена енергия се проявява директно във високата скорост на обработка на информацията от мозъка. И всичките ни жизнени процеси (както психологически, така и физиологични) зависят от това.

по този начин ВИЕ РЕШИХТЕ ТОЗИ ПРОБЛЕМ! ТОЧНО ТИ!

Струва ли си и необходимо ли е да поискате прошка и да се извините, ако вината не е ваша?

Но кой трябва да се извини пръв? „В крайна сметка той (а) е виновен за възникналия конфликт!!! Нека той/тя първо поиска прошка.

Този, който е на в моментапо-разумен и по-мъдър от времето, той трябва пръв да поиска прошка, въпреки своята „правота“. Но защо "аз"?

Да, защото този, който се извинява:

Първо: решава много важен проблем и за двамата във връзката. Това елиминира проблема с възприемането на любим човек като „потенциален враг“.

Второ , печели този, който пръв поиска прошка много важен в очите на любим човек. Та нали по същество (и всъщност) ТОЙ РЕШАВА възникналия проблем. Решава по собствена инициатива. Така че той издания голям бройпсихическа енергия в резултат на решаването на проблема. Именно в това качество вашият любим човек сега ще ви асоциира (а НЕ като „потенциален враг“).

Така ще работи мозъкът, чиято работа се основава на принципа на асоциативното възприятие. Този, който се извинява, придобива значимост и стойност пред любим човек.

Но тук има едно условие. Извинението не трябва да звучи самоиронично, като: „Моля, прости ми! Аз съм такъв никой! Не те заслужавам!“

С такова извинение НЕ придобивате значимост в очите на любимия човек, а точно обратното. Дори го/я разстроихте. Какво всъщност се случва? Твоят човек ли те избра да си толкова незначителна и недостойна за себе си или какво?!

Приемливо извинение:

„Извинете ме! Може би грешах. Да не допускаме повече такива конфликти. Нека се опитаме това да не се случи отново. добре?"

Човекът, който пръв иска прошка (дори и да не е виновен), разбира това той е в състояние да управлява ситуацията в една връзка!А това е много скъпо.И второто (на кого се извиняват?) остава пасивен участник в тази ситуация и не повишава своята значимост и стойност пред любим човек. Ако човек пръв се извини, това е проява на неговата воля и ум!

По същество, въз основа на общ резултат, значи: прав е този, който пръв се извини. Защото ТОЙ ПРИДОБИВА положителни качества за себе си.

Нека направим общо заключение:

Този, който пръв иска прошка:

- освобождава вашата психическа енергия и психическата енергия на любим човек;

- повишава вашата значимост (стойност) в очите на любим човек;

- придобива опит и способност за управление в трудни ситуации.

……………………………………….

- Един не особено разумен човек НЕ се извинява дори когато е разбрал, че е сгрешил.

- Умен човекще поиска прошка, ако разбере, че е сгрешил в възникналия конфликт.

- Разумен човекще се опита по всякакъв начин да избегне конфликт.

Но ако се стигне до конфликт и човек се извини, дори и да НЕ е виновен (!), то това ще е проява на неговата мъдрост! (ако смятате грешно, напишете разумен коментар, автор - С. Амаланов).

Защо да се извинявате и да молите за прошка, ако вината не е ваша?!

Има поне две неща, за които си струва да поискате прошка:

1) Извинете се за това, че сте ПОЗВОЛИЛИ възникването на самия конфликт.

2) Помолете за прошка за възможната възможност да грешите в нещо (все пак вие не сте Бог, все пак?!).

Всички други варианти за развитие на взаимоотношения, които НЕ включват извинения след възникнали кавги и конфликти, неизбежно ще доведат до неразрешими проблеми в отношенията между двама близки хора, тъй като отрицателният спомен за любим човек (като „потенциален враг“) има същото свойство като положителен спомен, а именно: всяка информация и емоции НАТРУПВАТЕи ще действа с все по-нарастваща реакция към присъствието на близък (или не толкова) човек! Или такава негативна реакция ще се прояви дори само при мисълта за него.

НЕКА ОБОБЩИМ:

или

1. Разрешавате конфликта; премахване на последствията от конфликта и за двамата във връзката.

1. Или избирате позицията на малко обидено момче или малко обидено момиче.

И изречения като: „И той(те) беше първият, който започна!“ може да се чуе в детска градина, добре, още в началното училище.

………………………………………

Откъс от лекция на О. Г. Торсунов (ПРЕПОРЪЧВАМ АВТОРА!)

Торсунов О. Г.:

И ако сте се карали със съпруга си, тогава изобщо не се притеснявайте. Или са се сбили, например. Просто елате веднага щом сте се „преместили“ и веднага поискайте прошка. Няма значение дали се чувствате виновни или не. Веднага. Защото, когато човек се ядоса, ТОЙ ВЕЧЕ Е ВИНОВЕН! Просто елате веднага щом сте се „преместили“ и веднага поискайте прошка. И всичко ще свърши точно там. Защото човек може да попадне под влиянието на тези врагове. Да кажем една жена често: "Защо я погледна?!" Виждате ли, ако енергията идва от жена, която привлича съзнанието на мъжете, какво може да направи един мъж по въпроса? Особено жените отварят всичко ( части на тялото), как да не изглежда? Много трудно. Така че защо да му се карате? Е, ето го, сякаш очите му бяха „привлечени“, привлечени от някого. Е, понякога трябва да направите нещо.

Или, да речем, един мъж започна да казва нещо подобно и жената го слушаше. Една жена винаги вярва в интелигентността на мъжа. Защо да обвиняваме жена за това?! Няма нужда да бъдете прекалено ревниви. В този свят не човекът контролира, а енергиите контролират всичко. Затова е естествено хората да се поддават на влиянието на тези енергии.

…,………….

Тоест като цяло искането на прошка не боли, ако например вие самите сте виновни. Човек винаги чувства, че връзката е напрегната, но няма сериозен принцип, който трябва да изпълните пред човека за негово добро, тогава винаги е добре да поискате прошка. Сериозен принцип е например предателството. Това е някакъв хаос. Знаеш ли, в отношенията може да има хаос. Тогава трябва да спазвате дистанция. Е, ако просто сте се скарали, когато хората се карат, съпруг и съпруга, съпругът винаги и навсякъде чувства, че е прав, а съпругата чувства, че е права. И тази истина – мъжко и женско – не може да се промени. Жените винаги ще имат женска истина, мъжът винаги ще има мъжка истина. Но човекът, който пръв иска прошка, всъщност е по-прав, защото той се опитва да спаси семейството, да спаси връзката.

Или човекът, който иска прошка, повишава енергията на любовта във връзката, а този, който прощава, прави същото. Или човек има достатъчно сили да поиска прошка, пита той. Или има силата просто да прости и прощава. Но ако някой следва принципа само защото „моята истина е още по-добра“, тогава семейството се разрушава. Вдигни ръка този, който разби семейство само защото реши, че „Моята истина е по-добра“ и го доказа до последно. Има ли такива хора? Ето ви. Случва се. Това е много опасно. Защото любим човек се разпада, напуска си и това е. И тогава е много трудно да се спаси семейството.

Има най-малко пет причини, обясняващи ползите от фразата: „Моя е грешката, моля, прости ми.“

1. Тези думи помагат на обидения от вас човек да почувства обективността на чувствата си.
2. Те помагат за подобряване на взаимоотношенията. Човек, който преди е бил смятан за безразличен и безчувствен, започва да се възприема като човек, достоен за доверие.
3. Тази фраза помага на човек да продължи напред, без да се връща отново и отново към минали оплаквания.
4. Тъй като молбата за прошка включва смирение, може би това преживяване ще послужи като възпиращ фактор, за да попречи на нарушителя да направи подобна грешка отново.
5. Подобряването на отношенията ще помогне за възстановяване на доверието в бъдеще.

Важни са не само думите, от които се състои молбата за прошка, но и как ги произнасяме. Искането на прошка или молбата към трета страна да поиска прошка от наше име само влошава ситуацията. Човек, който иска прошка против волята си, също не може да се счита за напълно разкаян.

СТЪПКА 1: декларирайте намеренията си

Поемете пълна отговорност за неприятностите, които причинявате. Не бива да си мислите: „Никога не бих направил това, ако тя не беше първата, която се държеше провокативно“. Точно както възлагате отговорност за вашите думи, чувства или действия на други хора или обстоятелства, света около насще те контролира.

Не забравяйте, че всеки човек се стреми към самоуправление и саморегулация и в същото време се съпротивлява. Поради тази причина можете да постигнете целта си само като харчите критичен анализтехните личностни качества.

Може да кажете: „Таня, миналата седмица направих нещо, с което не се гордея. Направих го и искам да знаете, че осъзнах грешката си.

СТЪПКА 2: Изразете съчувствие

Поставете се на мястото на другия. Въпреки че е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, опитайте се да намерите подходящи думида ти кажа за твоята грешка. Това ще даде на човека да разбере, че сте наясно с причината за неговата болка. Може да се запитате: „Как бих се чувствал или мислил, ако това се случи с мен?“ Кажете чувствата си на човека, когото сте обидили.

Например можете да използвате една, повече или всички от следните фрази:

1. Разбирам, че се чувстваш предаден.
2. Имам чувството, че поведението ми ви е разочаровало и объркало.
3. Ако бях на твое място, щях да се почувствам разстроен и унизен. така ли
4. Мисля, че мислиш, че не ми пука за теб.

Моля, обърнете внимание, че всички тези мисли са изразени под формата на въпроси или предположения, а не категорични твърдения. Никой не иска да му се казва как трябва да се чувства; това може да се разглежда като опит за оценка на случващото се. Разбирането, напротив, предполага внимателно проучване на ситуацията и създаване на обективна картина на случилото се. Имайте предвид разликата между тези два подхода.

СТЪПКА3: Бъдете внимателни, когато давате обещания.

Би било небрежно от ваша страна да кажете: „Обещавам, че това никога няма да се повтори. Обещавам, че никога повече няма да те нараня." Това е почти невъзможно, тъй като всички имаме недостатъци и живеем в несъвършен свят.

Много по-добре е да кажете: „Ще направя всичко възможно никога да не те нараня или обидя.“

Винаги трябва да имате предвид най-благородните цели. Не трябва механично да извършвате всички тези стъпки, за да обезоръжите жертвата си и по този начин да създадете възможност да направите същата грешка отново. Нуждае се от внимателно проучване собствени намеренияза да избегнете появата на скрити цели. Ако откриете такива скрити цели в себе си, разкрийте ги и променете поведението си.

СТЪПКА4: Дайте на човека, когото сте наранили, най-големия подарък

Трябва да дадете възможност на човека, когото сте обидили, да ви прости. Да, да, молбата ви за прошка трябва да е искрена и кротка. Не ви моля да поискате прошка на колене, но вашият партньор трябва да почувства, че наистина ви е грижа за тяхната прошка.

Думите "съжалявам" и„Съжалявам“ не е достатъчно, защото поставя вашите желания на първо място! Всяко изречение, започващо с местоимение от първо лице, ще се отнася предимно за вас.

Но човекът, когото сте наранили, иска да се увери, че осъзнавате грешката си. Ако небрежно изхвърлите „Съжалявам“ или „Съжалявам за случилото се миналата седмица“, вие се фокусирате върху себе си. Повечето хора ще ви кажат „Всичко е наред“, без да приемат сериозно извинението ви.

Вие обаче няма да можете да разрешите по подобен начин неприятна ситуацияи да си възвърнете изгубеното доверие и уважение, въпреки че това е основната ви цел.

Може да го кажете по друг начин:

1. Можеш ли да простиш на човек като мен?
2. Мислиш ли, че някога можеш да ми простиш, че те нараних?
3. Разбирам, че загубих доверието ви, но искам да знаете, че връзката ни е важна за мен. Можеш ли да ми простиш навреме?

Повечето хора са готови да простят, ако молбата ви за прошка е искрена. Ако доверието се възстанови, връзката става още по-добра от преди.

защо Мога само да предположа, че докато хората се справят заедно с предизвикателствата, отношенията им стават по-искрени, директни и сигурни. Доказваме на себе си и един на друг, че сме по-силни от всякакви проблеми и пречки. Точно както стоманата се калява от огън и удари с чук, връзките стават по-силни с времето, ако в тях има уважение.

Възможно е обаче да срещнете пречки за коригиране на ситуацията, тъй като човекът може да откаже да ви прости. Това е най-лошият сценарий. Обиденият от вас човек не може да се справи с болката си. Негодуване, гняв и желание справедливо възмездиеможе да го препълни. Повечето хора са готови да прощават постепенно, един процент на ден.

С тези, които отказват да ви простят, можете да демонстрирате това, което аз наричам „смела уязвимост“, когато се отваряте към другия човек, молейки за неговата прошка, като в същото време разбирате, че рискувате да бъдете отхвърлени.

Директното искане на прошка завършва цикъла, за който сте лично отговорни. Това не означава, че не можете отново да помолите този човек да ви прости. Всеки път, когато поискате прошка, вие се подобрявате в себе си духовно развитие!

На много от нас им липсва смелост, защото защитни механизмипредпази ни от подобно втвърдяващо преживяване. Нашето его ни казва: „Не позволявайте това да се случи. Тези хора са виновни за всичко. Вашият гняв трябва да е по-силен и по-дълъг от техния гняв. Някои насилници дори успяват да се представят и да се държат като жертвите си, а жертвите започват да си мислят, че сами са виновни, че са малтретирани.

Например приятел, който постоянно дава ненужни съвети. Когато най-накрая решите да го помолите да спре да дава съвети, приятелят ви може да се обиди, казвайки: „Правя всичко възможно да ви помогна и ето ви благодарностите!“ В такива случаи чувството за хумор и здрав разумще играе голяма роляв отношенията.

Някои молят да бъдат научени как да простят на нарушителя. Според учението на Христос човек трябва да поиска прошка поне три пъти. Ако продължавате да бъдете отхвърляни, оставете този човек да си отиде с мисълта: „Благослови го и ми помогни да стана по-добър човек.“ Тези, които отказват да простят, изпитват нужда постоянно да изпитват негодуванието си, така че ако не беше ти, щяха да намерят друг човек, който да помрачи живота им.

Помолете за прошка поне три пъти, като помните, че ще получите точно това, което поискате и няма да получите нищо, което решите да не споменавате. Също така не забравяйте, че искането на прошка само по себе си не гарантира, че ще ви бъде простено. Трябва да спреш да обиждаш хората. Това е законът на живота.

СТЪПКА 5: Как мога да се поправя?

Ако сте стигнали до пета стъпка, имате късмет. Другият човек или се е съгласил да се опита да ви прости, или вие вече сте постигнали пълна прошка. В отговор трябва да му зададете въпроса: „Какво мога да направя, за да се поправя?“

Ако човек вече е започнал да ви прощава, най-вероятно той ще отговори: „Всичко е наред, забравете за това. Не е нужно да правите нищо“. Това обаче е неговата гледна точка. Трябва да направите две неща. Първо, никога повече не извършвайте подобни престъпления и второ, във всеки случай направете нещо хубаво на този човек. Време е за шоколади и цветя!

СТЪПКА6: Върнете се към проблема си

Изминаха няколко седмици и отношенията постепенно започнаха да се подобряват. Следователно можете да се върнете отново към проблема, за да проверите дали приятелството наистина е възстановено. Може да мислите, че тази стъпка е твърде методична, но не е така. Трябва да положите съзнателни усилия, защото целта е целенасочено да създадете силна връзка, която елиминира възможността да не изпълнявате задълженията си.

Нашият мозък вярва, че винаги сме прави. Изповед собствена грешкасъздава Защо е трудно да признаем, че сме сгрешили когнитивен дисонанс. Мислим си, че ще изглеждаме слаби и самочувствието ни страда. Отказът да се извините може да има психологически ползи (и ние не издаваме mea culpa за това откритие на изследването). И се опитваме на всяка цена да се оправдаем.

Сред най-маловажните е обяснението на причината, тъй като често изглежда по-скоро като обикновено оправдание.

Поискайте прошка, когато се срещате насаме. Изберете тихо място, където няма да ви безпокоят.

Просто отделете време По-добре късно, отколкото рано: Влиянието на времето върху ефективността на извинението. Ако поискате прошка по време на конфликт или веднага след него, извинението ще изглежда неискрено: емоциите са твърде силни. Изчакайте, докато всички се успокоят и помислят за случилото се.

Следвайте правилата

Едно сухо, небрежно хвърлено „съжалявам“ не е достатъчно. Но не е нужно да бъдете твърде ревностни. Освен това няма гаранции, че ще ви бъде простено. Затова се подгответе и следвайте прости правила.

1. Бъдете искрени. Покажете какво наистина се е случило.
2. Не се оправдавай. Вие сте виновни. Точка. Не трябва да ядосвате събеседника си, опитвайки се да прехвърлите отговорността.
3. Не използвайте никакви но. Те автоматично ще превърнат извинението ви в извинение или дори критика към събеседника ви.
4. Фокусирайте се върху това, което сте направили. „Съжалявам, че думите ми ви обидиха!“ - наистина не звучи като искрено извинение, нали? Поискайте прошка за вашите действия, а не за това как човекът ги е възприел. Например: „Извинете, че ви се обадих прибързано лош специалист. съжалявам Това няма да се случи отново."
5. Не обвинявайте другите. Ако има няколко нарушители, не се фокусирайте върху това.
6. не съжалявай себе си. На първо място, трябва да мислите за чувствата на обидения човек, а не за вашите собствени. Изразете съжалението си, но не описвайте страданието си.
7. Не очаквайте незабавна прошка и не настоявайте. Фразата „Е, вече се извиних 15 пъти!“ забрави го. Понякога жертвата се нуждае от време.
8. Подкрепете думите си с действия. Поправете грешката, ако сте обещали, и не я повтаряйте. IN иначеизвинението ти няма смисъл.

Погрижете се за себе си

Не забравяйте, че признаването на грешка и молбата за прошка не ви прави слаби. За да прекрачите себе си и да поемете отговорност за причинената вреда, трябва да имате смелост. Може дори да извлечете полза от това – научете се да обмисляте действията си.

Колко често се извиняваме през деня? Казаха нещо грубо на любим човек, защото лошо настроение; случайно стъпи на крака на съсед в метрото; те искаха да изяснят маршрута от случаен минувач - и примирително започнаха фразата с „Моля за извинение“.

Австрийският лингвист Р. Ратмайр отбелязва: „Извиненията служат за представяне на говорещия като учтив човек, разпознавайки социални норми" Изглежда, защо да добавяме „съжалявам“, когато се обръщаме към някого на улицата? За да не се класифицира автоматично извинението като словесен боклук, трябва да се признае, че дори и с такова банално ежедневна ситуациянахлуваме в личната сфера и разсейваме човека. И неутрална учтивост във всеки случай - добър помощникпри установяване на комуникация.

Райтмар също смята, че „извинението е процедура за възстановяване на реда и следователно е в същото време знак за нарушение на норма“. Но кой от нас иска да признае, че е сгрешил?

Има мнение, че ако поискаме прошка от човека, когото сме обидили, ще се почувстваме по-добре. Изследването на социалния психолог Тайлър Окимото обаче опровергава тази гледна точка.

Оказва се, че се чувстваме много по-добре, когато не се извиним, дори наистина да сме виновни. Такъв бунт ни носи много по-голямо удовлетворение, засилва чувството самочувствиеи, така да се каже, дава контрол над живота ни: ние сами определяме линията на нашето поведение, а не друг човек или нормите на учтивост.

Това може да се разбере: аз ви се извинявам - съответно осъзнавам, че греша, следователно вие имате властта или да ми простите, или да ме осъдите. Чакам твоето решение и не съм свободен. Като се извинявам, съм обречен да се чувствам виновен, независимо от резултата.

Въпреки че много хора не са склонни да поискат прошка, ние признаваме, че извинението е конструктивна практика. Да се ​​извиниш означава да предотвратиш възможен конфликт: Бях обиден, но те ми се извиниха и няма защо да се обиждам.

Извинение за индивидуално нивоможе да възстанови загубената хармония и дори да понижи нивата на кръвното налягане. В по-глобален контекст публичните извинения все още са мощно средство за дипломация. Трябва да се помни, че хората със слабо самочувствие трудно се извиняват, така че способността да се иска прошка е показател за зрялост на личността.

Дженифър Робенолт, професор по право и психология в Университета на Илинойс, казва, че здравият разум ни подсказва, че извинението на обвиняемия преди приключване на разследването може да бъде вредно, защото се равнява на признание за вина. В същото време извиненията могат да играят роля положителна роляв изхода на делото.

Робенолт изследва поведението на повече от 500 души по време на преговори за разрешаване на конфликти, от което професорът заключава, че извинението е помогнало за постигане на споразумение и намаляване на размера на финансовата компенсация.

Но е важно не само да поискате прошка по принцип, но и как сте го направили. Да проявяваш съчувствие, но в същото време да абдикираш от отговорност за стореното в духа на „Съжалявам, че се чувстваш зле“ не е най-добрият начин: Както Робенолт отбелязва, това само ще наруши съществуващата травма и ще ескалира конфликта.

Искат ли децата да се извинят?

Когато учим детето да се извинява и да го уверяваме, че това ще го направи по-щастливо, ние сме неискрени: ще бъде по-лесно не за него, а за този, който е обидил. И ако доброволното признаване на грешки ни носи поне някаква печалба, тогава насилственото извинение няма нищо общо с облекчението: децата се чувстват уязвими и не искат да се извиняват по заповед.

Но един вид изнудване работи: ако всеки път, когато детето направи нещо непристойно, то е принудено да иска прошка, следващия път то ще се замисли дали си струва да ощипе съседа си по бюро или да му вземе играчки по-малък брат. Развива се почти рефлексивен самоконтрол: ако не искате атака срещу свободата ви, дръжте се прилично. Но струва ли си да се прибягва до такова лекарство?

Според изследвания децата вече са остарели четири годиниса в състояние да разберат емоционалните последици от извинението. Те разбират, че като поискат прошка за постъпка, те ще повдигнат духа на някой, който е разстроен. Освен това самите те предпочитат да общуват с онези, които са готови да признаят грешките си, а не с непокаяните хулигани.

Това се илюстрира от прост експеримент, в който участват две групи деца, всяка с по 4 първокласници. И в двете групи детето не споделяше играчки с другите, само в едната се извини за алчността си, а в другата не. В групата, където е направено извинението, децата оценяват нарушителя като повече хубав човеки се почувствах по-добре психологически.

Е, извинението може да не премахне тъгата ни, но ни позволява да гледаме положително на извиняващия се. И ако той също се опита да коригира ситуацията, можем дори да разчитаме, че ще си върнем изгубеното спокойствие.

Но означава ли това, че трябва да научим децата да се извиняват?

Апология: „светско лицемерие“ или практика на човечеството?

американска група социални психолозиреши да проведе проучване, което трябваше да изясни защо родителите учат или, напротив, не учат децата да искат прошка. За целта са избрани 483 родители с деца на възраст от 3 до 10 години, като по-голямата част от участниците са жени.

96% от родителите смятат, че е важно децата им да поискат прошка, ако умишлено са разстроили някого. Освен това мнозина са готови да напомнят на детето, че трябва да се извини, защото според тях това помага да се внуши отговорност, повишава съпричастността и му позволява успешно да се справи с трудна ситуация.

88% от родителите са съгласни, че е важно да се извинят, дори когато обидата е причинена неволно. В този случай родителите подсъзнателно искат да спасят децата си от сянката, която едно, макар и случайно, но все пак неприятно действие хвърля върху тях.

5% от родителите са сигурни, че извиненията не са нищо повече от празни думи.

Този последен резултат е особено интересен: същата тема се обсъжда в статията „Защо не трябва да принуждаваме детето да се извинява“ от Сара Окуел-Смит, психолог и автор на книги за естественото родителство.

Тя смята извинението за следствие от съпричастност: като молим за прошка, сякаш споделяме болката на човека, когото сме обидили. При деца по-млада възрастПо правило емпатията е слабо развита. Оказва се, че те молят за прошка за нещо, което все още не могат да разберат; „Съжалявам“ не е нищо повече от снизхождение за тях, което ги освобождава от родителския гняв или порицанието на другите.

Забавно ръководство за видовете извинения в Япония.

Оказва се, че извинението разменя истинската емпатия за освобождаваща лъжа. „Искате ли детето ви да се научи да лъже?“ – пита провокативно Окуел-Смит. Вместо да бъдат принуждавани да казват „съжалявам“, психологът предлага да учи децата чрез пример: нека родителите, които забележат, че детето им е бутнало друго, да се извинят на обидения човек. И тогава, когато са сами с детето си, ще обсъдят ситуацията със спокоен тон.

Но ако започнем от мислите на Окуел-Смит, се оказва, че всички норми на учтивост са пълно лицемерие. Здравейте ли си пожелаваме здраве? И когато напуснем рутинното „сбогом“, винаги ли мечтаем за следващата среща? Да, може би това са „празни думи“, но те помагат да започнете разговор и да демонстрирате приятелско отношение към събеседника. Ако не поздравим човек, това означава, че като отказваме поздрав, ние му сигнализираме за нашата обида / презрение / безразсъдно незачитане на конвенциите на етикета. Можете да нарушите правилата, но за да направите това, трябва да ги знаете.

Така че, вместо сляпо да учим в какви ситуации да молим за прошка, не би ли било по-лесно да създадем безопасна атмосфера, в която детето да се чувства достатъчно уверено, за да поднесе искрено извинение, ако е обидило някого?

Да признаеш грешките си е практика на човечеството. Това е признание, че ние не сме перфектни машини, програмирани да правят това, което е правилно, и не сме имунизирани срещу грешки.

Не е лесно, но ако искате да се научите как искрено да се извинявате, Дениз Д. Къминс в „Седем мощни идеи, които оформят начина, по който мислим“ казва първо да осъзнаете, че извинението е послание към онеправданата страна. Означава не само да си жив човек с право на грешка, но и да не отричаш правото на внимание и подкрепа на друг, защото и той е човек като теб.

Второ, запомнете: хората, които искат вашето извинение, не се нуждаят от него, а от вашето подчинение. Подаването и нуждата от поддръжка са две различни неща.