Как преживяхте смъртта на майка си? Разкажете ни за нас в социалните мрежи

Смъртта на любим човек е сериозна загуба. Но как да преживеем загубата на майка си, след като за всеки от нас тя е по-скъпа от всички останали роднини? Дори един уравновесен човек трудно се справя с това. Но трябва да живееш в името на светлата памет на майка си. Ще дойде време - ще спреш да скърбиш и ще осъзнаеш, че животът не е свършил, а майка ти ще остане завинаги жива в сърцето ти.

След силен стрес психиката се възстановява за 9 месеца. След това спомените за починалия няма да бъдат толкова болезнени. Вслушайте се в съветите на психолозите и болката от загубата на майка ви ще отшуми малко:

Не оставайте сами в първите дни след смъртта на майка си. Нека наблизо има близки роднини или приятели, които ще бъдат тъжни с вас и ще си спомнят мама с добра дума;
Не се изолирайте. През първите няколко дни плачете и скърбете, това ще облекчи нервното напрежение;
Консултирайте се с лекар, ако се появи депресия. Той ще предпише успокоителни. Те ще ви помогнат да преминете през трудни моменти;
вземете отпуск от работа или обратното - потопете се в работата с глава. Това не означава, че трябва да забравиш за майка си. Просто тежките мисли бавно ще се променят с други;
говорете с хора, които наскоро са преживели смъртта на любим човек. Те ще ви посъветват как да преживеете болката от загубата;
посетете гроба на майка си. Говорете с нея на гроба, носете цветя и ще се почувствате по-добре.

Ако изпитвате силен стрес и се появи депресия, свържете се с психотерапевт. Нуждаете се от професионална помощ.

Православните християни вярват, че починалият човек преминава в друг живот. Помислете за това, че майка ви е на небето и вече не страда на тази грешна земя, тя е по-добра там. Свещениците препоръчват на роднините за душата на починал човек:

поръчайте сврака или панихида след смъртта. По време на тези погребални служби бащата ще се моли за душата на майка ви;
четете молитви и псалтира на близките на починалия. Помолете нашия Господ за духовна сила в молитвите си, за да можете по-лесно да се справите със загубата на майка си;
посетете храма. Отидете на служба в църквата и ще получите мир в душата си и Господ ще ви изпрати мъдрост за бъдещия ви живот;
правете добри дела. Това ще бъде добър спомен за вашата майка и ще й помогне в Небесния живот;
не се отдавайте на скръбта за дълго време. Благодарете на Господ, че сте имали такава добра майка и се молете по-често за нейната душа.

Как да преживееш смъртта на майка си - какво да не правиш

Не заглушавайте сърдечната си болка с алкохол. Алкохолът може да притъпи празнотата в душата и чувствата, но след изтрезняване няма да стане по-лесно. И наистина ли една майка ще иска да види детето си да пие през живота си?
Не оставай сам за дълго. Ясно е, че в първите дни след погребението не искате да виждате никого. Но тогава не избягвайте общуването с други хора. Ще стане по-лесно сред хората.
Не се обвинявайте за смъртта на майка си, дори ако тя е била сериозно болна дълго време. Може да почувствате, че сте се грижили зле за нея и сте й обръщали малко внимание. Ти не си виновен за нищо. Всички ще умрем някой ден. Някои хора започват да обвиняват починалия, че ги е оставил на този свят и дори побесняват. Започват да си го изкарват на другите. Това не трябва да се прави в никакъв случай! Съберете се.

Как да преживееш смъртта на майка си - живей в името на нейната памет

Постепенно ще разберете, че смъртта на майка ви е реална и ще трябва да живеете без нея. Зависимостта от починалия ще премине и ще започнете да възприемате загубата като част от живота си. Разберете, че нищо не може да се промени; смъртта е краят за всеки човек. Трябва да живееш в името на светлата памет на майка си. Тя не иска детето й да е тъжно през цялото време.

Смъртта на близките ни учи да обичаме и ценим тези роднини, които все още са с нас. Помнете майка си такава, каквато е била приживе – весела, жизнерадостна и щастлива. И този образ ще остане с вас до края на живота ви.

Всеки знае крилатата фраза „никой не е вечен...“. Те се опитват да успокоят хората, които преживяват загубата на близки. Но за съжаление от него няма облекчение. Става трудно да се живее по-нататък, но меланхолията и депресията не отшумяват. Спомените те измъчват през деня, а сълзите и болезнената болка в сърцето ти вечер. След това трябва да помислите как да се успокоите след смъртта на любим човек.

Как да се справим със смъртта на любим човек

Подобрете състоянието си

Обикновено на хората им е трудно да кажат нещо и се страхуват от подобна ситуация. За да се успокои човек, който е преживял смъртта на близък човек, трябва да му се говори с искрени, естествени думи. Суетенето и опитите да го забавлявате с разговор е строго забранено. Понякога скърбящият просто иска да мълчи, тогава е по-добре просто да седнете до него и да го прегърнете. Тактилният контакт е важен за подкрепа и значително ще подобри състоянието на опечаления. Случва се сам човек да започне да говори много, да говори за болката си, в този случай не трябва да го безпокоите и да го оставите да говори напълно. Не се препоръчва да произнасяте следните фрази: не плачи, успокой се, не бъди толкова депресиран, всичко ще мине, ще си върнеш живота.

Тактилният контакт е важен за опора

Трябва да се има предвид, че когато човек научи за загуба, първоначално това не му изглежда вярно. Следователно някои изявления, адресирани до починалия, ще бъдат обидни и дори обидни за него. Могат да се възприемат и като предателство. По това време чувствата на скърбящия са изострени и е необходимо компетентно да го информира какво се случва и какво да прави по-нататък.

Реакцията на такова съобщение може да бъде истерия или в някои случаи дълбоко спокойствие. Такова спокойствие е нормална реакция, причинена от шок; това е вид психическа защита. Също така е възможно стресът да доведе до падане на косата ви. По-късно ще дойде осъзнаването на случилото се, което ще бъде съпроводено с чувство на загуба и сълзи и това трябва да се изживее. С времето болката ще отшуми и хубавите спомени ще останат.

Етапи на преживяване

Тъгата след загубата на любим човек има специфични фази и е важно да преминем през тях, за да намерим спокойствие. Децата, приятелите и съпругата преминават през същите етапи след смъртта на съпруга. За да знаете как да се освободите от стреса след погребение, трябва да разберете характеристиките на тези етапи. Важно е да се разбере, че в душата на човек протича нормален процес по пътя към връщането към предишния живот. Ако някой от етапите се забави, тогава трябва да потърсите помощ от психолог. Има общо пет етапа:

Шок, неразбиране на ситуацията.
Отрицание.
Приемане на загуба, преживяване на емоционална болка.
Облекчаване на болката.
Повторение.

Неразбиране на ситуацията

На първия етап изглежда невъзможно човек да приеме загубата, като правило той отказва да повярва какво се е случило. Скърбящият не разбира много кой е и защо е тук. Важно е да не се фокусирате върху неговото неразбиране, защото това е нормална реакция за подобна ситуация. Можете да му дадете успокоителни, да го държите за ръката и да не го оставяте сам.

Последното е важно, защото може да има опити за проследяване на починалия и успокоителните фрази не могат да помогнат. Необходимо е да оставите човека да плаче, няма нужда да се опитвате да го измъкнете от ковчега възможно най-бързо. Скърбящият трябва да бъде оставен да премине през състоянието на скръб.

Отрицание

На втория етап човекът вече осъзнава загубата, но подсъзнанието му все още отказва да я приеме. Следователно той може да види починалия сред маса хора или да чуе стъпките му. Не можете да се страхувате от това. Ако сънувате починал човек, това не е лошо, защото насън има някаква среща с него и става по-лесно. Ако починалият не сънува, това означава, че някъде е възникнал процес на блокиране и скърбящият има нужда от помощ. Необходимо е да разговаряте със скърбящия колкото е възможно повече и да го подкрепяте. Ако това не помогне, тогава трябва да го убедите в необходимостта да се свържете с специалист. Често човек казва, че не може да се успокои и плаче. Важно е да се гарантира, че това не се случва постоянно.

Приемане

На третия етап болката се приема и преживява. Тя идва на вълни и се усеща, че болката или изчезва, или се връща с нова сила. След преживяване на скръб за около 4 месеца може да настъпи психологическо изтощение. Тогава има чувството, че никога няма да дойде благоприятен период, няма да бъде както преди. Може да има чувство за вина към починалия. Човек започва да мисли, че може да промени нещо, но фактът на смъртта не може да бъде променен и всичко, което остава, е да се примири с него. Може да възникне и агресия, насочена към другите. Скърбящият започва да търси виновните и обвинява когото и да било.

Подкрепа от близки

Чувствата, описани по-горе, са важни за възстановяването, но само ако продължават за кратко. Следователно, за да преминете успешно този етап, е необходима подкрепа от роднини.

Отслабваща болка

На етапа на облекчаване на болката любимият човек се възприема напълно като мъртъв. Изгражда се постепенна адаптация към новия живот. Става по-лесно да се среща с други хора, човек започва да гледа на света през нова призма, лишена от тъга. Ако всички етапи са изпълнени правилно, тогава те си спомнят какъв е бил починалият по време на живота, помнят приятните моменти, свързани с него. На човек изглежда, че напълно се е научил да контролира нещастието си.

Повторение

През втората година след печалното събитие всички преживени етапи се повтарят, но в по-лека форма. В деня на първата годишнина е възможно повторно чувство на скръб, но разликата е, че човекът вече се е научил да контролира това чувство и в средата на втората година чувството за вина към починалия може да се повтори.

Ако всички етапи вървят добре, тогава до края на втората година скръбта свършва. Това не означава, че починалият е забравен, просто става по-лесно да възприемате отсъствието на този любим човек в живота и да помните само хубавите моменти, свързани с него.

Помогнете на детето си да се справи със загубата

За едно малко дете е особено трудно да се справи със смъртта на любим човек. При липса на правилни обяснения и подкрепа това може да доведе до депресия и да остави следа за цял живот. За да помогнете на детето да преживее смъртта на любим човек, определено трябва да се свържете с добър психолог, който може да помогне на детето да премине правилно през болката и да се върне към нормалния живот.

За детето е трудно да се справи със смъртта на любим човек

Често възрастните не знаят как правилно да се справят със стреса за детето след смъртта на роднина. Необходимо е да кажете истината и е важно да го направите навреме - това ще ви помогне да се справите по-бързо със стреса. Тъй като бебето вижда, че нещо се е случило, така че няма смисъл да го криете, това само ще влоши ситуацията. Ако му кажете по-късно, той няма да има възможност да премине през етапите на преживяване на смъртта с всички останали. Това ще бъде по-трудно не само за детето, но и за хората, които се грижат за него. Затова трябва да кажете на детето си истината.

Ако детето се сблъска с такава ситуация за първи път, тогава погребалният ритуал ще бъде неразбираем за него, което означава, че трябва честно да му кажете за всичко.

Няма ясен отговор на въпроса дали си струва да водите дете на погребение. Някои вземат много малки деца със себе си, а някои дори не искат да вземат възрастни деца. Ако обаче дете поиска да го вземете с вас, тогава се препоръчва да го изслушате, защото това е единствената възможност да видите любим човек, който е починал.

Когато изпитва скръб, бебето може да плаче много, да е тъжно и депресирано. Психолозите съветват да се отнасяме към това с разбиране. Но ако детето се смее силно по време на погребението, не можете да му се карате, защото децата винаги са привлечени от нещо светло и радостно и не можете да им го отнемете.

Заключение

Намирането на мир след смъртта на любим човек изисква време и помощ. Скърбящите хора често се опитват да облекчат мъката си, но това е почти невъзможно и ненужно. Не пречете на преминаването на всички етапи. Необходимо е да се подкрепи човек след смъртта на близки хора

Тази събота, 17 февруари, се навършват 20 години, откакто живея без майка си. Бях на 22 през 1998 г. и сега съм само две години по-млад от нея, когато тя почина. Често си мисля, опитвайки тази възможност върху себе си: така че сега, когато е толкова интересно, всичко просто да свърши!? Е, има и друго чувство, което живее през всичките години - сирачеството и непоправимата загуба. През изминалата година, с помощта на специалисти, които са експерти в статията, успях да преживея тази своя травма и това е единствената причина, поради която се появи ресурс за написването на толкова сложен текст.

Родителите си тръгват преди децата и това е нормално. Много по-лошо е, когато е обратното. И всеки ще трябва да понесе тази загуба - невъзможно е предварително да се подготви и разбере нейния мащаб. В моя широк кръг по това време това ми се случи, изглежда, за първи път, а след това, когато майката или бащата на някои приятели си тръгнаха, те казаха: „Да, сега те разбирам“.

В книгата на психолога Екатерина Хорикова „Как да започнем да живеем и да не се прецакаме“, написана за 20-годишни, има глава за всички нас - онези, които рано останахме без майка.

„Онези, които са загубили майка си рано, имат специфичен, леко гладен поглед, специална повишена емоционална реакция при разговор за деца, суха, сдържана интонация, когато говорят за майки. Когато казвам рано, имам предвид и три, и двадесет и три. Колкото и да сме зрели, когато сме на двайсет, тази загуба все още е детска.

Говорим за тези, които са успели да бъдат с майка си. Запознайте се с нея. Спомнете си цвета на очите й, миризмата на кожата й, тембъра на гласа й. Спомнете си колко беше ядосана, как се усмихваше, как се обличаше. За онези, които успяха да разберат какво означава да бъдеш с майка си, да живееш с усещането, че тя съществува, че е наблизо. Няма значение колко добра или лоша е била."

Беше понеделник сутринта, телефонно обаждане на домашния ми номер, разбира се. Баба, майката на баща ми, променя лицето си и ме вика: гласът на леля ми казва, че майка ми вече я няма. Като цяло за цялата тази седмица помня само звука: забиване на пирони в ковчега.

Майка ми, след като се влюби, напусна семейството преди 10 години и аз се втурнах да празнувам живота, за да не покажа на никого колко съм наранен: цигари, алкохол, накрая наркотици и клубен парти живот. Когато майка ми замина за втори път завинаги, знаех добре къде да търся спасение: спрях да работя и прекарвах време с приятелите си хероинозависими.

Отидох някъде, пренощувах някъде, направих нещо.

На погребението баба ми ми даде феназепам върху угасналото - за окончателно успокоение.

Е, тоест в момента на това телефонно обаждане светът се срина и разби, задната част беше пробита и се появи „дупка в гърба“ - така го нарекох. И тогава просто спрях да се чувствам.

Мамо, тя е на около 30 тук

„Независимо какви са били отношенията с майка ми, докато е била жива, всеки има едно и също усещане за сираци. Защото ранната загуба на майка е загуба на част от живото в себе си. Измира. Понякога мигновено, понякога постепенно. Изглежда, че сте живи, здрави и дори весели, но част от вас е мъртва. Той си отиде. И никога няма да има. Нито бъдещото семейство, нито приятелите, нито децата ще компенсират тази загуба. Това е различно."

В онези дни много приятели „паднаха“ и човек може да ги разбере. Никой не знае как да се държи с човек, чиято майка е починала. И в крайна сметка е просто страшно да се приближиш до човек, в който се е отворила такава бездна.

Само Лиля, приятелката ми от детството, която тогава, изглежда, вече учеше за психолог или тъкмо се канеше да стане, или знаеше как, или просто действаше от сърце.

Тя дойде в дома ми и беше до мен, мълчаливо, без въпроси, без съжаление и утеха, просто седна до мен.

Знаете ли, че емпатичното присъствие на човек наблизо е лечебно? Помня това чувство и е истина.

Невролог, психотерапевт Павел Буковотговаря на въпроса:„Как можете да помогнете, ако някой от близкия ви кръг претърпи скорошна загуба?“

Просто бъди повече наоколосъс скърбящ човек, не се опитвайте да развеселите или да развеселите изкуствено.
Ако човек е поне малко религиозен, насърчавайте правилата на неговата религия за справяне със загуба. В религиозната традиция всичко свързано със смъртта е ясно регламентирано и правилно организирано.
Когато говорите за загуба, не блокирайте и не потискайте сълзите. Препоръчително е да „изплачете“ скръбта.Но не си позволявайте да се потопите в скръб, ходете на гробището всеки ден и т.н.
Опитайте се да излезете със скърбящия, да бъдете сред природата и да посетите любимите му места. Изместете фокуса от загубатапо текущите дела, живота наоколо.

Тогава бях на милиметър от това да започна да инжектирам наркотици (при предишния ми начин на живот, за който писах, това не беше трудно да се направи). И тогава, почти като във филм, тогавашният ми главен редактор ме спаси, като ме изпрати – „летиш утре в 8 сутринта“ – на престурне до Кипър.

Роднините ми не разбраха какво е, когато отлетях да си „почивам“, без да остана 9 дни при майка ми. По-късно им обясних.

По време на пътуването не казах на никого, че съм в скръб, те наляха вино там още на закуска, имаше с кого да флиртуват, да карат скутер и да правят жесток еднократен секс.

Отново празнувах живота, с ръка отзад, с всички сили.

И тя продължи след завръщането си, защитавайки се с цинизъм и съгласна на всичко, рискувайки здраве, свобода, безопасност и живот, с чувството, че просто няма какво да губя.

Тя се перчеше и се преструваше, че тази загуба е нещо от миналото, продължаваме напред, живеем само веднъж.

Юлия Рубльова, психолог, за това как стоят нещата с преживяването на скръб в нашето общество:

„Чувам едно и също нещо от клиенти през цялото време - „Беше ми забранено да плача“.
Те разказват как „татко умря, но аз не плаках“. защо „Трябваше да се държа и да подкрепя майка си.“
Всички тези истории имат едни и същи последици: като правило това е депресия с различна степен на тежест и липса на ресурси за настоящето, тъй като те, като съкровища в сандък, са заровени в миналото.
В нашата култура храбростта означава да не забелязваш много силни чувства. Несъмнено това се дължи на дивата, изпълнена с насилие история на страната през миналия век. Но сега е мирно време и стратегиите за оцеляване са все същите, военни.
Смъртта на близките е прието да се преживява смело, спокойните лица на погребенията се считат за правилни, плачът е срамен, а виенето на висок глас (което е най-лечебното и правилно нещо при загуба от такъв мащаб) е невъзможно.“

Разбрах, че всъщност съм в скръб 1,5 години по-късно. Попаднах в катастрофа, останах жив и когато ме доведоха легнала вкъщи в Москва, имах нужда от помощта на психотерапевт - не можех да спя, през цялото време „помнейки с тялото си“ момента, в който се ударих на земята .

Когато се занимавахме с посттравматичния синдром, възникна въпрос номер две. Казах: „Нямам светъл спомен от майка си, искам да коригирам тази ситуация“.

След този сеанс започнах да плача и плаках много часове всеки ден в продължение на една седмица. Татко беше изненадан: те се обърнаха към психолог за помощ, за да улеснят нещата, но дъщеря му изпадна в истерия.

Тогава сякаш това, което беше скрито под наркотици, алкохол, феназепам, адреналин, секс и „тържеството на живота“ ридаещо излезе от мен.

Юлия Рубльова, психолог:

„Най-важното, най-трудното е да признаеш, че имаш нужда от време и почивка. Че си паднал, но не можеш да станеш. Че те боли толкова много, че вече не можеш да се преструваш, че нищо не се случва.
И тук е важно и необходимо да си позволиш да не си велик, да не се задържаш. Трябва да си позволите да плачете. Легнете с нос към стената. Ударете с юмрук по масата.

Да кажа „Жив съм, посветих години на болестта му и сега искам да живея“.

Казвайки „Ядосан съм, че умря и ни остави сами“.

Кажете „Липсваш ми толкова много, липсваш ми толкова много, плача за теб“.

Откъде идват проблемите с ясната памет и кои са „лошите и добрите майки“?

Майка ми пиеше - това беше такъв полубохемски начин на живот, който доведе до болести, зависимости - тази тема също много ме тревожи и подготвям материал по нея.

Мащабите на пристрастяването станаха ясни едва когато след 40 дни дойдох да й оправя нещата, а празните бутилки от водка паднаха от килера и от блузите на пода.

Година преди смъртта си тя е диагностицирана с чернодробно заболяване и й е забранено всичко. Тя не издържа дълго и каза на любимия си мъж, че не иска да живее с подобни ограничения. И в крайна сметка стигна до етапа, когато, когато дойдох да я посетя, я видях в делириум тременс.

Моята най-красива, нежна, най-умна, най-талантлива майка.

Децата не трябва да виждат майките си в това състояние.

Да осъзнаеш и приемеш, че това е нейният избор, нейната съдба, нейната болест и че ти не си виновен за нищо, а и тя не е виновна за нищо, почти се случи едва сега, на моите 42 години.

И тогава през целия си живот имах оплаквания и негодувания към нея и липса на отговори на море от детски, женски и различни въпроси, и обвинения, и чувство за вина - за това, че всичко това идва а не светъл спомен.

Защото след като чичо ми, по-малкият брат на майка ми, също почина, моите баба и дядо и техните родители, които загубиха и двете си деца, станаха много зле. И никой не се интересуваше особено как се чувствам там. Трябваше да спра да бъда внучка, да сменя ролите с тях и ден след ден, в продължение на пет години, да нося тяхната черна дупка със себе си.

Благодаря ти за подкрепата, татко, но тогава ресурсът ми се изчерпа и след като те си тръгнаха, се възстанових – физически и психически – още пет години.

Между другото, чувство на облекчение, когато починат близки, на които е било трудно да си тръгнат или с които е било трудно през живота - това също се случва и също е нормално.
Друго чувство, което просто съществува и не е нужно да си забранявате и да се карате, че сте „безчувствени“.

Ние сме живи хора и съдържаме целия спектър от емоции.

И вече не ходя на погребения - за 12 години бяха 10, две от които аз организирах. Оттогава се сбогувам мислено с хората, но не искам и не мога да бъда близо до смъртта.

Цялата тази гама от чувства пада върху скръбта, която не сте изпитали, и вие се укрепвате и се опитвате да не признаете пред себе си, че изпитвате всичко това. И така вече 20 години.

Екатерина ХориКова, психолог:

„Не ни слушайте, ако ви кажем, че майките трябва да бъдат обгрижвани, защото могат да бъдат загубени всеки момент. Ние сами не бихме се погрижили за тях. Всеки знае, че нашите близки рано или късно ще умрат и това не пречи на никого да се държи като свиня.
Не се опитвайте да избягвате темата за смъртта с нас. Безсмислено е. Не ни интересува. Смъртотделно, живот без мама отделно.
Не ни давайте надежда, че времето лекува. Това е лъжа. Времето не лекува - то обгръща получената празнота, предотвратявайкиима възможност да се разпространява, да изпълва всичко наоколо.
Тези, които са загубили майка си, са част от специалните части. Целта му е да понесе загубата си напълно сам. Винаги."

Павел Буков, психотерапевт:„Когато изпитва скръб, човек преминава през няколко етапа. Какво трябва да се направи, за да не останете в някой от тях за дълго време?

Колкото и да е болезнено, колкото и да е горчиво, трябва да признаеш, че любимият човек вече го няма, че ще трябва да се научиш да живееш без него. Необходимо е да се осъзнае реалността на загубата не само с ума, но и с чувствата.Често през този период мнозина се опитват да заглушат болката от загубата с алкохол, психотропни лекарства и други химикали. Това може да помогне за известно време, или по-скоро - забавяне на срещата с реалността, процеса на преживяване на скръбта.
Определете си точно време, например месец-два, след което е необходимо да „изнесете“ починалия, ако е живял с вас в същия апартамент.Направете ремонт или пренаредете мебелите, отървете се от личните вещи на починалия. Уверете се, че в дома ви няма нищо, което да ви напомня за него. Запазването на нещата или стаята на починал човек непокътнати се нарича „мумифициране“ на загубата. Това е един вид болезнено преживяване на загуба.
По време на определен период на преживяване на загуба човек може да изпита агресия към починалия, като го обвинява, например, че е напуснал, изоставил, изоставил. В същото време изпитват и самообвинения и самобичуване като „Ако тогава бях обърнал повече внимание, бях намерил добри лекари и т.н., моят близък щеше да е жив. Заради мен той умря!“
В такава ситуация има смисъл да превключите, да не се забивате и да не се закачате за обвинения. И се опитайте да запомните хубавите неща за починалия човек, ако има агресия, опитайте се да простите и на починалия, и на себе си.
Когато човек най-накрая прие факта на загубата и се справи с агресивните реакции, той започва да изпитва депресия. А това често означава сълзи, униние и безсилие. Важно е, от една страна, не си забранявайте да бъдете тъжни и да плачете, от друга страна, избягвайте пълното потапяне и разтваряне на себе си в емоциите на мъка и скръб.
Постепенно прехвърлете вниманието си от личността на починалия към света около вас, забележете промени в него, нова реалност, възникнала след като загубата е била преживяна и скърбена.

Преминете през раздялата и си позволете да почувствате мъка – това са два извода, на който попаднах буквално преди месец, след като завърших обучението на Юлия Рубльова и след това работих в сесии с Павел Буков.

Раздялата е осъзнаването на себе си като възрастен, отделен от майката и бащата, които са те родили.

Дава ви невероятен ресурс да живеете, когато обичате и уважавате родителите си, но като равен и свободен човек. Физически нямах майка почти 20 години, но не бях отделена от паметта си и не винаги светла.
В същото време тя живееше в нездравословна привързаност към баща си и казваше: „Ако той умре, аз също ще умра.“

Онзи ден прочетох два силни текста за това как хората се сбогуваха с домашните си любимци, умрели кучета и котки. Разбира се, плаках, погледнах кучето си и си помислих: и той, някога. Ходих да го гушкам, глезя и гледах да не ругая по време на разходка за лошото му поведение.

Невъзможно е да ограничите и омаловажите любовта си към този, когото обичате, така че по-късно да бъде „по-малко болезнено“ да загубите. Но можете да се опитате да бъдете по-толерантни, по-топли и, обратно, да давате повече любов. Така че, когато дойде краят, да няма съжаления или чувство за вина за „недоставяне“.

Имаше и друга публикация, в която приятел също писа за смъртта на любимото си куче и се радваше на наличието на антидепресанти, които му позволяват да „не чувства“.

„Да не се чувстваш“ е един от изходите в момент, когато е невъзможно да се нараниш.И често просто няма друг начин за оцеляване.

Но тогава определено трябва да намерите смелост и сила и с помощта на специалисти да отидете до центъра на себе си.

Намерете мъката си, погледнете я, стоплете я, преживейте я, тъгувайте.

Разградете емоциите - всичко, всяка - вижте, съгласете се, изплачете и пуснете.

И тогава ще се появи нова сила, за да живеете живия си живот, позволявайки си да плачете и да скучаете, но без отново да смущавате духа на починалия с вътрешното си объркване.

Екатерина Хорикова, психолог:

„Адаптацията е дълъг път с рецидиви и периоди на блокиране: изглежда, че съм излязъл отдавна, оздравял съм, после прочетох нещо, погледнах нещо (или останах без подкрепа и топлина) и сега съм пак да лежа свит на топка в четири сутринта и да не искам нищо. Нищо освен едно нещо.
Искам да отида при майка ми. Това е доста неясно, абстрактно желание. Дори и на конкретната ти майка. Просто „искам да отида при майка ми“. Ако кажа това на глас, веднага започвам да плача.
Невъзможно е тези, които не са преживели това, да разберат.
И не е необходимо.”

Снимка от архива на Яна Жукова.

Мнението на редакторите може да не съвпада с мнението на автора.
В случай на здравословни проблеми не се самолекувайте, консултирайте се с Вашия лекар.

Харесвате ли нашите текстове? Присъединете се към нас в социалните мрежи, за да сте в крак с най-новите и интересни неща!

Животът винаги завършва със смърт, разбираме това с ума си, но когато скъпи хора си отидат от този свят, емоциите вземат връх. Смъртта отнася едни в забвение, но в същото време разбива други. Какво да кажа на майка, която се опитва да се справи със смъртта на единствения си син? Как и с какво да помогнем? Все още няма отговори на тези въпроси.

Времето не лекува

Психолозите, разбира се, помагат на опечалените родители. Те дават съвети как да се справите със смъртта на сина си, но преди да ги послушате, трябва да разберете няколко важни неща. Това важи особено за тези, които искат да помогнат на своите приятели или роднини да преодолеят мъката.

Никой не може да се примири със смъртта на детето си. Ще минат година, две, двайсет, но тази болка и меланхолия все няма да изчезнат. Казват, че времето лекува. това е грешно Човек просто свиква да живее с мъката си. Той също може да се усмихва и да прави това, което обича, но ще бъде съвсем различен човек. След смъртта на дете в родителите завинаги се настанява черна, глуха празнота, в която като остри отломки се скупчват несбъднати надежди, неизказани думи, чувство за вина, негодувание и гняв към целия свят.

С всяко ново вдишване тези фрагменти сякаш се увеличават, превръщайки вътрешностите в кървава каша. Разбира се, това е метафора, но тези, които се чудят как да преживеят смъртта на сина си, преживяват нещо подобно. Ще мине време и кървавата бъркотия вече ще се превърне в обичайно явление, но щом някакъв външен дразнител ви напомни за случилото се, остри тръни веднага ще изскочат от прегръдката на празнотата и трескаво ще се впият във вече леко зарасналата плът.

Етапи на скръбта

За родители загубата на син е ужасна трагедия, защото е невъзможно да се намери причина, която да оправдае това заминаване. Но най-лошото е, че няма лек за тази мъка. Заедно със смъртта на дете майката погребва сърцето си, невъзможно е да се оцелеесмърт на син , тъй като е невъзможно планината да се премести от мястото й. Но страданието може да бъде облекчено. Трябва да изживеете мъката си от началото до края. Ще бъде невероятно трудно, невероятно трудно, но самата природа има естествен механизъм за облекчаване на стреса от трудни обстоятелства. Ако преминете през всички стъпки, ще стане малко по-лесно. И така, през какви етапи преминава някой?оцелял след смъртта на сина си:

Ридания и истерии.
депресия
траур.
Раздяла.

Повече за етапите

Що се отнася до етапите на преминаване през скръбта, в началото родителите изпитват шок, това състояние продължава от 1 до 3 дни. През този период хората са склонни да отричат случилото се. Те смятат, че е станала грешка или е някакъв лош сън. Някои родители остават на този етап в продължение на много години. В резултат на това те започват да изпитват сериозни психични разстройства. Например, майка, чието едногодишно бебе е починало, може да се разхожда в парка дълги години, бутайки кукла в количка.

Скоро след шока и отричането започва етапът на ридания и истерия. Родителите могат да крещят до пресипналост, а след това да изпаднат в състояние на пълно емоционално и физическо изтощение. Това състояние продължава около седмица и след това преминава в депресия. Истериите се случват все по-рядко, но в същото време гневът, меланхолията и чувството за празнота започват да растат в душата.

След депресия и родителите започват да скърбят. Те често си спомнят детето си, възпроизвеждат най-ярките моменти от живота му. Душевната болка отшумява за известно време, но след това се появява отново, искам да говоря или да говоря с някого за моя син. Този етап може да продължи много дълго време, но след това родителите все пак се сбогуват с детето си и го пускат. Тежки, душевни терзания преминават в тиха и светла тъга. След такава трагедия животът никога няма да бъде същият, но трябва да продължите напред. Жалко е, че оптимистичните изказвания на приятели няма да отговорят на въпроса как да се помогнемайки преживяват смъртта на сина си . Само след като изпитате скръбта от началото до края, можете да почувствате известно облекчение.

Творчество, спорт, разговори

Невъзможно е да излекувате болката от загубата на дете, но можете да я обуздаете, притъпите и да се научите да се разсейвате. Как да преживеете смъртта на сина си? Можете да започнете с нещо просто, например с творчество. В чест на вашия починал син би било хубаво да нарисувате картина, да напишете стихотворение или да започнете да бродирате. Физическата активност е голямо разсейване от мислите. Колкото повече стрес, толкова повече те притъпяват емоциите.

Не бива да пазите всичко в себе си, определено трябва да поговорите с някого, най-добре е човек, който е в подобна ситуация или е успял да се справи с мъката си. Разбира се, може също така да няма с кого да говорите, тогава трябва да пишете за всичко, което ви тревожи. Много по-лесно е да изразите чувствата си в писмен вид, отколкото в разговор, а освен това, веднъж изразени, емоциите ще оказват по-малък натиск по този начин.

Медицинска практика

В такива случаи е по-добре да се консултирате с психолог. Разбира се, те няма да ви научат как да оцелеете след смъртта на сина си, но ще ви помогнат малко. На първо място, трябва да се свържете с добър специалист. Това важи особено за тези, които не могат да се справят сами с преживяванията си. Няма нищо лошо в това да отидете на психолог, този лекар може да предложи лекарства, които леко ще облекчат емоционалния стрес, ще подобрят съня и цялостното благосъстояние на тялото. Психологът също ще напише няколко полезни препоръки, избрани индивидуално за всеки пациент.

Не трябва да прибягвате до алкохол или наркотици, а също така не е необходимо да си предписвате сериозни лекарства. Тези методи няма да ви помогнат да преживеете смъртта на сина си, а само ще влошат ситуацията.

Определено трябва да се придържате към ежедневието си. Може да е чрез сила, но трябва да ядете. Трябва да се насилите да си лягате по едно и също време. Правилният режим помага за намаляване на количеството хормони на стреса в организма.

Неизразходвана любов

Има и друг начин за справяне със скръбта. Смъртта на син, като истинско проклятие, ще виси като черен облак над главите на родителите, където и да са. В един момент светът им се изпразни, нямаше кого да обичат, на кого да дадат грижите си, на кого да възлагат надежди. Хората се затварят в себе си и спират да общуват с другите. Сякаш се задушават в собствения си сок.

Но човекът не е създаден да живее сам. Ние получаваме всичко, което е в живота на всеки от нас от други хора, така че не трябва да отказваме помощ, не трябва да пренебрегваме обажданията на приятели и роднини и трябва да излизаме от дома поне веднъж на няколко дни. На човек му се струва, че страданието му е непоносимо, времето и земята са спрели, нищо и никой вече не съществува. Но огледайте се, спрели ли са другите хора да страдат или умират?

Закон на психологията

Най-тежко се преживява смъртта на възрастни деца. В този момент, когато изглежда, че животът не е живян напразно, изведнъж земята изчезва изпод краката, когато съобщават за смъртта на възрастен син. Миналите години започват да изглеждат безсмислени, защото всичко е направено в името на детето. И така, как ще оцелеете след смъртта на единствения си възрастен син? В психологията има прост и разбираем закон: за да намалите собствената си болка, трябва да помогнете на друг човек.

Ако родителите са загубили собственото си дете, това не означава, че никой друг няма нужда от техните грижи и любов. Има много хора, както деца, така и възрастни, които имат нужда от помощта на другите. Хората се грижат за децата си не защото очакват благодарност от тях, а го правят в името на своето бъдеще и бъдещето на следващите поколения. Грижата, която мъртвите деца вече не могат да получат, трябва да бъде насочена към другите, в противен случай ще се превърне в камък и ще убие собственика си.

И докато човек се самосъжалява и страда, някъде, без да дочака помощ, друго дете ще умре. Това е най-ефективният начин да се помогне да оцелее след смъртта на възрастен син. След като опечалените родители започнат да помагат на нуждаещите се, те ще се почувстват много по-добре. Да, в началото няма да е лесно, но времето ще изглади всички ъгли.

Много често смъртта на дете кара родителите да се чувстват виновни. Предотвратете трагедия, променете историята - те смятат, че могат да направят нещо. Но както и да е, на човека не му е дадена силата да предсказва бъдещето и да променя миналото.

Родителите също смятат, че вече нямат право да изпитват щастие след смъртта на детето си. Всякакви положителни емоции се възприемат като предателство. Хората спират да се усмихват, ден след ден извършват автоматични манипулации, а вечер просто се взират в празнотата. Но е погрешно да се обричате на вечни страдания. За едно дете родителите са целият свят. Какво би казало вашето дете, ако види как светът му се разпада в негово отсъствие?

Почит към починалия

Можете да изразите уважението си към починалия и по други начини, без да се обричате на вечни мъки. Например, можете да посещавате гроба по-често, да се молите за мир, да направите албум с щастливи снимки или да съберете всичките му домашно направени картички заедно. По време на периоди на меланхолия трябва да си спомняте само щастливи моменти и да сте благодарни за факта, че са съществували.

На втората неделя на декември в седем вечерта трябва да поставите свещ на перваза на прозореца. На този ден родителите, загубили децата си, се обединяват в скръбта си. Всяка светлина показва, че децата са озарили живота им и ще останат завинаги в паметта им. Освен това е надежда, че скръбта няма да продължи вечно.

Можете да се обърнете към религията за помощ. Както показва практиката, вярата помага на много хора да се справят със скръбта. Православието казва, че родителят ще може да види детето си след смъртта. Това обещание е много насърчително за възрастните родители. Будизмът казва, че душите се прераждат и със сигурност в следващия земен живот майка и син ще се срещнат отново. Надеждата за нова среща не позволява на майката да се разпадне или да умре преждевременно.

Вярно е, че има и такива, които се отвръщат от вярата. Те не разбират защо Господ им е взел детето, след като убийци и маниаци продължават да бродят по света. Бащите често разказват притча на потиснатите от скръб родители.

Притча

Един ден дъщерята на един старец почина. Тя била много красива и млада, неутешимата родителка просто не можела да си намери място. След погребението той всеки ден идваше на планината Арарат и питаше Бог защо взе дъщеря му, която можеше да живее още много години.

В продължение на много месеци старецът си тръгна без отговор и тогава един ден Бог се яви пред него и помоли стареца да му направи жезъл, след което той щеше да отговори на въпроса му. Старецът отишъл до най-близката горичка, намерил паднал клон и направил от него тояга, но щом се подпрял на нея, тя се счупила. Трябваше да търси по-здрав материал. Той видял младо дърво, отрязал го и направил тояга, която се оказала изненадващо здрава.

Старецът донесе работата си на Бог, който похвали персонала и попита защо е отсякъл младо дърво, което все още има време да расте. Старецът разказал всичко и тогава Бог казал: “Ти сам отговори на въпросите си. За да се опре на тоягата и да не падне, тя винаги се прави от млади дървета и клони. Така че в моето кралство имам нужда от млади, млади и красиви хора, които могат да бъдат опора.

Децата са лъчите, които огряват живота ни. С тяхното идване преосмисляме много и научаваме много. Но не всеки е предопределен да живее щастливо завинаги, трябва да разберете това и да продължите да живеете, запазвайки в сърцето си радостта, че това дете някога е било там.

Как да преживееш смъртта на майка си?Загубата на любим човек е най-стресиращият фактор от всички. Смъртта на майка изненадва всеки и се преживява доста тежко на всяка възраст, независимо дали детето е на пет години или на петдесет. Преодоляването на такъв шок може да отнеме няколко години и ако не обърнете нужното внимание на преминаването през етапите на скръбта, последствията може да останат незараснала рана през целия ви живот.

Съвсем нормално е да искате да говорите за майка си с всички около вас и то доста често. Може би спомените за майка ви ще се появят в неподходящи, странни моменти, които преди не са били свързани с нея. Когато изпитвате такова желание да изразите мислите си, не го заключвайте в себе си. Признайте, че ви е скучно и имате нужда от подкрепа. Може да изглежда, че хората около вас са безразлични към вашата трагедия, защото не искат да обсъждат тази тема. Всъщност човекът може да се страхува да не ви нарани с неуместни забележки или да не ви разплаче с някои въпроси. Именно водени от загриженост за вас и ниската способност да понасяте плача и страданието на другите, хората се опитват да ограничат разговорите по темата за вашата загуба или да ви отърсят от тревогите ви.

Очакването на външна помощ може да има обратен ефект, карайки хората искрено да ви желаят добро. Помогнете им в това желание да изберат необходимата форма. Когато искате да кажете нещо, помолете да сте наблизо и да слушате, имайте предвид, че това не задължава човека да решава проблеми или да повдига настроението ви, а просто да слуша. Когато някой е твърде натрапчив или груб в желанието си да помогне, изкажете неудобството си, помолете да не се намесвате или кажете, че ще започнете разговор, когато възникне нужда. С такива хора е по-добре да не обсъждате загубата на най-близкия човек, за да не се нараните още повече; също така е добре да организирате моменти на тишина за себе си.

Как да преживееш смъртта на майка си? Не оставайте сами с преживяванията си и не ги обезценявайте, дори и да няма хора около вас, които да останат с вас адекватно или да дадат практически съвети, можете да се обърнете към психотерапевт, свещеник или човек, който харесвате. Начинът, по който изживявате чувствата си, зависи от вашите решения и избори – помогнете си да преживеете смъртта на майка си, като ръководите хората около вас в техните стремежи и търсите начини за справяне, които ви подхождат.

Такъв силен емоционален шок като смъртта на майка се случва на всеки, разбира се, едва ли ще можете да забравите този факт и да направите спомените изключително радостни, лишени от горчив привкус, но постепенно можете да се върнете към пълноценното си функциониране , и замени болката с чувство на лека тъга.

Как може да бъде по-лесно да се справиш със смъртта на майка си? Не трябва да бързате в желанието си бързо да приведете живота си в образа, в който е бил познат преди трагедията. Първо, това е невъзможно, тъй като животът ви се е променил значително и пренебрегването на този факт нарушава вашето виждане и следователно вашето взаимодействие с реалността.

Второ, трябва да си дадете достатъчно време да скърбите, да изпитате болка и меланхолия, без да разглеждате примери за това кой колко дълго се е справил с този шок. Хората имат различни отношения с майките си и самата смърт може да бъде различна, което също влияе на скоростта, с която тъгата намалява.

Потърсете помощ от приятели, от които можете или просто да се увиете в одеяло на балкона и да седите мълчаливо няколко часа, или да разберете как да преживеете смъртта на майка си и скръбта, която може да ви последва от фалшивата надежда, че всичко може да бъдат фиксирани. Но не забравяйте, че не всички ваши приятели може да знаят от какво се нуждаете и как трябва да се отнасяте към вас през този период. Изберете хора, които могат да ви подкрепят сега, и се научете да отказвате помощ, която може да ви навреди или изпитвате съпротива (отидете в клуб, започнете нов роман, поемете труден проект - за да се разсеете).

Как да се справиш със смъртта на майка си от рак?

Начинът, по който човек умира, оставя отпечатък върху тези, които остават да живеят. Внезапната и бърза смърт ви изненадва, поражда чувство на объркване и възмущение от несправедливостта, има много подценяване и съжаления за това, че рядко сте се виждали, а в последния разговор сте били груби. В случай на смърт от рак има няколко специфични проблема за децата на умиращата жена.

Най-често тази смърт не е внезапна и лесна. Самият пациент и неговите близки са информирани за необратимостта на приближаващия изход и са принудени да живеят останалите дни с това бреме. Разбира се, такова знание, получено предварително, ви позволява да попитате какво не сте посмели, да говорите за най-важните неща и да поискате прошка. Не можете да сте напълно подготвени, но можете да сте частично подготвени по някои битови и ритуални въпроси. Но когато една майка умре от рак, това подлага на изпитание нейния дух и също представлява трудно предизвикателство за децата, които започват да преминават през етапите на загуба, докато майка им е все още жива.

Това е желанието да се отрече случващото се, неверието в лекарите и диагнозата. Той е роден за висшите сили, че са позволили това да се случи, за майка си, че е болна, за себе си, че е безсилен. Много негативизъм и объркване пред бъдещето, което заплашва да отнеме от света този, който винаги е бил там и архетипно представлява целия този свят, поставя жестоко изпитание за човешката психика. Често с такава диагноза трябва да пожертвате важни части от живота си, за да се грижите за майка си, докато сте в полушоково състояние, от което самият човек се нуждае. Всичко това е много изтощително и се ражда желание за „по-скоро“, за което мнозина след това ще се изядат с вечно чувство за вина.

Тук си струва да споделите, че не сте искали майка ви да умре бързо, а сте искали край на страданието за нея и за себе си, а може би и за цялото ви семейство. Смъртта от рак често е смесица от мъка и облекчение от собственото страдание. Тук трябва да разберете, че не е във вашата власт да промените часа на смъртта на майка си, без значение колко добре сте се грижили за нея.

Може да развиете собствена онкология или да почувствате фантомна болка на същото място като починалия. Разбира се, можете да проведете преглед и дори е препоръчително да правите това веднъж годишно, но ако симптомите продължават да ви притесняват, трябва да се свържете с психотерапевт, за да се дезидентифицирате с разрушителния образ.

Всички останали препоръки са същите като при други загуби на близки - изживейте скръб, използвайте подкрепа, разумно преструктурирайте живота си и постепенно се върнете към обичайната си рутина, като обръщате нужното внимание на грижата за поддържането на физическите ресурси.

Как да помогнем на детето да се справи със смъртта на майка си?

Има мнение, че детето преживява загубата по-лесно от възрастен, бързо забравя и може дори да не осъзнава факта на смъртта на родителя. Фундаментално неправилно твърдение, което разбива психиката на много деца, защото ако възрастен вече е формирал някои адаптивни концепции и способност за самостоятелно оцеляване в този свят, тогава за детето смъртта на майка му е равносилна на апокалипсис, тъй като оцеляването му е напълно зависим от нея.

Преживяването на скръбта при децата изглежда специфично, различно от плача и истерията на възрастните и оценката на поведението им според критериите на характеристиките на възрастните може да доведе до идеята, че той лесно е понесъл смъртта на майка си, тогава, когато е време да алармирайте. Когато детето избухне в сълзи, те го разбират и го съжаляват, но често детето става много тихо, послушно и обичат да обясняват това поведение с това, че сега няма кой да го поглези и затова е започнало да се държи нормално . Всъщност вътре в детето има изпепелена пустиня и заедно с майката е умряла голяма част от душата му (отговорна за проявата и разбирането на емоциите) и сега е необходим човек, който да замести майката в сферата на емоционалния свят и научаване на способността за справяне с тях.

Децата не възприемат загубата по същия начин като възрастните, така че може да не говорят с обичайните думи за мъката си, а да се оплакват от скука (светът без майка им не е интересен за тях), да се затварят в себе си и да предпочитат компанията на грачещи бебета, стари хора и животни. Този избор се дължи на факта, че тези живи същества могат да осигурят тактилна опора и в същото време няма да се занимават с, изискват активност или жизненост. Ако наблюдавате такова отчуждение при дете, помогнете му да преживее смъртта на майка си, преди да се оттегли напълно или да спре да говори (в особено критични ситуации).

Когато сте в контакт с дете, претърпяло загуба, ще забележите как тихият етап на шок ще бъде заменен от етап на гняв, насочен към починалата майка, че я е оставила тук сама, но психиката няма възможност да разпознае такъв гняв в детството и затова започва да се излива без адрес върху всички околни хора, предмети, време, явления. Но вместо гняв може да се появи друга реакция - чувство за вина, основано на увереност, ако той се беше държал добре (пристигна навреме, помогна повече, донесе чай на майка си и т.н.), тогава майка му щеше да е с него; . Чувството за вина при смъртта на майка може да възникне често и във всяка възраст, но на тази основа детето може да повярва в своята уникално голяма сила, последствията от която могат да варират от трагични случаи и психиатрия до ненужни, в страх от провокиране на смъртта на някой друг от негово злодеяние.

Както виждаме, чувствата на детето по време на процеса на скръб могат да бъдат полярни и да се колебаят с непредсказуема честота. Най-вече то се нуждае от гладка, подкрепяща среда, човек, който да може да побере и обясни на самото дете какво се случва с него в момента и че това е нормално и то се приема във всякакви условия.

Всички социални въпроси, свързани с осиновяването или регистрацията на настойничество, трябва да бъдат решени възможно най-скоро и без промяна на решението, тъй като при дългосрочна неопределеност адаптацията на детето се забавя. Колкото повече различни опции се променят, толкова повече вътрешни ресурси ще бъдат изразходвани за свикване с нови настойници и нови домове и може да няма останали умствени и умствени сили за справяне със скръбта.

Как да помогнем на детето да се справи със смъртта на майка си? Когато се върнете към обичайните си дейности, предложете на детето си нещо ново, което може частично да запълни дните му (класове, хобита, пътуване). И докато бебето се адаптира и изпитва скръб, вие ще имате много ценна отделна задача - да запазите спомените за майка му. Събирайте снимки и някои неща, записвайте истории, любимите й книги, места, парфюми. Може би на някои етапи детето ще ви помогне с това, на някои етапи ще се опита да унищожи всичко или ще бъде безразлично - продължете да събирате, вие правите това за неговото бъдеще. И когато сърцето на детето боли и то поиска да говори за майка си, можете да му върнете възможно най-много спомени за нея, като предадете това, което й принадлежи, говорете за нейните забавни характеристики и желания, отидете на любимите й места.