هفوة نفسية. عبارات للمساعدة في مقاطعة محادثة غير سارة

نحن نعيش في وقت صعبوأحيانًا نجد أنفسنا في موقف يقول فيه محاورنا شيئًا يجعلنا نرغب في المغادرة في أسرع وقت ممكن. فيما يلي بعض العبارات التي أثبتت جدواها والتي ستساعدك على الخروج منها.

خلال محادثة هاتفية

"اسمع، ربما لديك الكثير لتفعله، وأنا أقوم بتشتيت انتباهك."

"آسف على المقاطعة، لكني بحاجة للذهاب إلى المرحاض."

من الصعب مقاومة هذا. إذا أصر الشخص الذي تتحدث معه على معاودة الاتصال به لاحقًا، فقل له إن المرحاض الموجود على أرضيتك (أو في منزلك) مكسور، لذا لن تعود قريبًا.

"ما رأيك في الانتخابات المقبلة؟"

قم بتغيير موضوع المحادثة إلى شيء ممل لمحاورك. الإصرار على المناقشة حتى يستسلم. هذا هو الانتقام!

"حسنا، كل شخص لديه رأيه الخاص"

أفضل طريقة لإنهاء المحادثة هي إذا أصر الشخص الآخر على رأيه ولا تريد الجدال معه. احذر: قد لا ينجح هذا مع بعض الأشخاص (خاصة إذا تمت مناقشة الدين أو السياسة). إذا كان الأمر كذلك، جرب العبارتين التاليتين.

"نعم. نعم. نعم"

أثناء تواجدك على الهاتف، فكر في شيء آخر. استغل هذا الوقت للرد على رسائل البريد الإلكتروني وقراءة الأخبار والتصفح وسائل التواصل الاجتماعيإلخ. ثم قل: "اسمع، ربما لديك الكثير لتفعله، وأنا أصرف انتباهك". إذا لزم الأمر، كرر كل شيء مرة أخرى.

"دعونا نناقش هذا مرة أخرى. أنا مشغول قليلاً ولا أستطيع أن أعطيك اهتمامي."

واحد من أفضل العبارات. إنها تتمتع بأدب رشيق مثل "أنا ألهيك" و تلميح خفيةإلى "أنا أقدر وقتي".

"ماذا؟ مرحبًا؟ عذرًا... (إيقاف مؤقت)...الاتصال...(إيقاف مؤقت)...انقطع...(أغلق الخط)"

لا يوجد حتى أي شيء يمكن شرحه هنا. احذر: قد لا تنجح هذه الطريقة إذا كان الشخص الذي تتحدث معه يعلم أنك ضمن نطاق الشبكة.

في الاجتماعات

لقطات من مسلسل الرسوم المتحركة "عائلة سمبسون".

"أوه، ربما ينبغي لنا أن نسأل رأي ميخائيل؟"

انتظر حتى يمر شخص لا تحبه كثيرًا (في في هذه الحالة، هذا ميخائيل معين). أمسك ميخائيل من مرفقه وأحضره إلى محاورك. بمجرد أن يلتفت إلى الوافد الجديد، قل: "سأعود فورًا". اهرب.

"آسف، ولكن يجب أن أنقذ ماريا من الحديث. لقد ألمحت لي بهذا للتو."

ستلمح هذه الطريقة إلى محاورك بأن بعض المحادثات غير مرحب بها.

"أنا أكره أن أقاطعك، لكني بحاجة للذهاب إلى المرحاض."

كما تتذكر، كانت هذه العبارة مناسبة أيضا محادثة هاتفية. في الاجتماعات، لا ينجح الأمر إلا إذا كان محاورك من الجنس الآخر. إذا كنت معه من نفس الجنس، فعليك بعد كلامك أن تغادر بسرعة كبيرة، حتى لا يتبعك. إذا كان المحاور يتبعك (وهو أمر غير مرجح)، فاختبئ في المقصورة حتى يغادر.

"أريد الرد على المكالمة... (بنبرة توضيحية) الهاتف في وضع الاهتزاز"

تظاهر بأن هاتفك يرن. تنحي جانبًا على الفور وتظاهر بأنك تتحدث. إذا كان المحاور المزعج ينظر إليك وينتظر عودتك، فاصنع وجهًا غير راضٍ للغاية، وأغلق الخط، واذهب بحزم إلى مكان ما، كما لو كنت قد ذهبت للتعامل مع شخص ما. على الأرجح، سوف يتجنبك محاورك لبقية الاجتماع.

"أوه، ما هو الوقت؟"

لا يهم ما هو الوقت في الواقع. لنفترض أنك "تأخرت عن مهمة ما". حسنا، أو الخروج بشيء محدد.

"سأذهب لأحضر لنفسي مشروبًا آخر قبل إغلاق الحانة."

استدر على الفور واذهب إلى البار. ومع ذلك، فإن هذه العبارة ليست فعالة جدًا في حالتين: 1) سيعمل الشريط لمدة أخرى على الأقل ساعة كاملة، 2) لا يوجد شريط.

في كثير من الأحيان يتعين علينا التعامل مع الناس من مختلف الأعمار, المستوى الفكري، الدين... كقاعدة عامة، عند التواصل مع الناس، نقسم محاورينا إلى فئات معينة، على سبيل المثال، مثل هذا: الأقارب والأصدقاء وزملاء العمل والغرباء. ولسوء الحظ، ندرك أحيانًا أنه ليس كل من يتعين علينا التعامل معهم قد حققوا إنجازات النضج النفسي، لذلك في بعض الأحيان لا يفهمون أنهم اتصلوا بك، حسنًا، في الوقت الخطأ، لأسباب مختلفة.

ليس كل شيء حتى بعد ذلك قصة مفصلةيمكنهم فهم المشاكل التي ظهرت فجأة والتعزية بشأنها. ونتيجة لذلك، فإن مثل هذه المحادثة تخاطر بالتحول إلى مناوشات غير سارة من غير المرجح أن تؤدي إلى أي شيء جيد.

بالطبع، هناك الكثير بطرق مختلفةإنهاء محادثة غير سارة، ولكن ماذا لو كنت لا تريد الإساءة إلى محاورك؟ ولهذا السبب توجد تقنيات استجابة شاملة، تتضمن التحفيز لإغراق الوعي في عملية التفكير في إجابتك أو ملاحظتك. بمعنى آخر، ما تقوله يجب أن يجعل الشخص يفكر جدياً، فيذهب الحوار إلى لا شيء. هناك بعض الحيل هنا، ومن المرجح أن تتذكر مواقف مماثلة من الحياة.

الخيار الأول:
عند التحدث مع محاورك، حاول التأكد من أن إجاباتك على أسئلة محددة لا علاقة لها على الإطلاق بموضوع المحادثة وليس لديها أي شيء مشترك مع السؤال.

مثال:
قد تكون إجابتك: "من بين جميع الاكتشافات التي توصلت إليها البشرية على مدى آلاف السنين، يجب الاعتراف بحكمة واحدة على أنها لم تتغير، مثل لوحات الكهوف المصرية. أعتقد أنهم رائعون، أليس كذلك؟"

الخيار الثاني:
عند الإجابة، كن مطولا، لأنه عندما تكون هناك كلمات كثيرة، يكون من الصعب العثور على المعنى.
مثال:المحاور المزعج: “… أوه، جارتي قبضت علي. "هذا كابوس حقيقي... نعم، لقد فعل/قال شيئًا كهذا... وهو... من أين يأتي هؤلاء البغيضون؟"

إجابة محتملة: "من المحتمل جدًا، كما يقول الكثيرون، أن تتنازل عن فهم ما لا يفهمه الآخرون، على الأرجح أنك، إذا جاز التعبير، تعرف بالفعل ما يجب عليك فعله، وتقترب بوعي من القرار هذه القضية. بالطبع، وجود في ترسانة البيانات فلاسفة مشهورون، يمكنك محاولة الطعن في كل ما قيل، في ظل عدم وجود إصدارات أخرى لحل هذه المشكلة. وفي هذه الحالة، من المرجح أن تظل الحقيقة إلى جانبك، ولكن من غير الواضح تمامًا ما إذا كان هذا سيكون بنفس الغباء.

الخيار الثالث:
من الجيد أن تعطي إجابة مزخرفة معقدة، ولا بأس إذا لم يكن من الممكن وصفها بالحكيمة، والشيء الرئيسي هو تحويل الإجابة بهدوء إلى سؤال، ويجب أن يكون الأخير كوانًا. ما هو الكوان؟ الكوان هي مهمة تحفز الحل الخاص، فإن النسخة الكلاسيكية من الوعي ليس لديها فرصة لإيجاد الحل بنجاح بطريقة منطقية. ينجرف الكوان إلى المحاور وينغمس فيه الحوار الداخلي، متناسين وجودك والغرض من المحادثة.
مثال:المحاور المزعج: “… أوه، جارتي قبضت علي. "هذا كابوس حقيقي... نعم، لقد فعل/قال شيئًا كهذا... وهو... من أين يأتي هؤلاء البغيضون؟"

الإجابة المحتملة: "شيء ما هو دائمًا نتيجة لشيء ما. أعترف بذلك، كل شيء، في جوهره، يمكن أن يسمى نتيجة مبتذلة، ولكن لفهم جوهر النتيجة، عليك أن تعرف أن هناك سببا جذريا. ما رأيك، إذا صفقت بيديك، ما هو نوع الصوت الذي يصدره الكف الأيسر..؟"
عند اختيار الأسئلة، ضع في الاعتبار خصائص محاورك ومجال اهتماماته المحتملة. هناك الكثير من الكوان، لكن جوهرها هو نفسه. تذكر أن كل ما تقوله يجب أن يقال بنبرة واثقة وحازمة؛ بعد ثلاث أو أربع إجابات من أي من خيارات النوع المذكورة أعلاه، ستتمكن من إيقاف الحوار.

إذا تلقيت مكالمة هاتفية في الوقت الخطأ، فمن أجل منع الشخص من مللك بمحادثته، يجب عليك تغيير طريقة المحادثة والتجويد. يصبح العكس تماماإلى محاورك. إذا كان المحاور مبتهجا ولديه مزاج جيد، فأنت بحاجة إلى التحدث معه ببطء وعلى مضض، واستخلاص كلماتك - وسرعان ما سيوقف المحاور غير المرغوب فيه الحوار.
نحترم بعضنا البعض!

بيئة الحياة: نتواصل باستمرار في أغلب الأحيان أشخاص مختلفين، من بينها في كثير من الأحيان ليس أكثر شعب لطيف. لسوء الحظ، ليس كل من حولك يتقن فن المحادثة. غالبًا ما "يجلس المحاور حرفيًا على أذنيه".

نحن نتواصل باستمرار مع مجموعة متنوعة من الأشخاص، ومن بينهم في كثير من الأحيان ليس الأشخاص الأكثر متعة. لسوء الحظ، ليس كل من حولك يتقن فن المحادثة. غالبًا ما "يجلس المحاور حرفيًا على أذنيه". في مثل هذه الحالة شخص مهذبالأمر ليس بالأمر السهل: من ناحية، تريد إنهاء محادثة غير سارة في أسرع وقت ممكن، ومن ناحية أخرى، تشعر بالحرج من الإساءة إلى محاورك.

© ليم هنغ سوي.

هناك العديد من الحيل الصغيرة التي، بعد أن تعلمت استخدامها، يمكن لأي شخص بسهولة إنهاء محادثة غير سارة والخروج بسهولة من موقف صعب.

الخيار الأول

تعليقك في محادثة أو الرد على البعض سؤال محدديجب أن يكون مختلفًا تمامًا عما تدور حوله المحادثة.

مثال:

يمكن للمرء، على سبيل المثال، الرد على هذا السؤال: "ألا تعتقد أن الحكمة الإنسانية تبقى دون تغيير مثل لوحات الكهوف المصرية؟"

الخيار الثاني

يجب أن تحتوي إجابتك على أكبر قدر ممكن المزيد من الكلمات، والمعنى هنا غير مهم على الإطلاق.

مثال:

رد المحاور المزعج: “… جاري في الطابق العلوي أزعجني للتو … كابوس … قال … وأنا له…. و من أين يأتي هؤلاء... »

أجب أو تعليق في فترات توقف: "على الأرجح ، كما يقول الكثيرون ، مع السماح بما لا تفهمه الأغلبية في الوعي ، أعتقد أنك تعرف ما يجب عليك فعله في هذه الحالة إذا تناولت حل هذه المشكلة. وبطبيعة الحال، مع الأخذ في الاعتبار آراء الفلاسفة المشهورين حول هذه المسألة، يمكنك تحدي كل ما سبق إذا كنت لا ترى خيارات أخرى لحل هذه المشكلة. وفي هذه الحالة، لا شك أنك على حق، ولكن ألن يكون الأمر سخيفًا بنفس القدر؟ هذا هو السؤال!

الخيار الثالث

دع ملاحظتك تبدو معقدة ومتناقضة. الشيء الرئيسي هو تقديم حل للمحاور بسلاسة وبشكل غير محسوس.

بالطبع، كل ما سبق قد يبدو مبالغًا فيه إلى حد ما ويشبه أحيانًا هذيان رجل مجنون. الفكرة في حد ذاتها مهمة. بالإضافة إلى ذلك، فقد قيمة عظيمةمن الذي تتحدث إليه بالضبط؟ لكن إذا تدربت قليلاً في وقت فراغك ولديك بعض الاستعدادات في ترسانتك، فهذا سيساعدك على التخلص من المحاورين المزعجين بأقل الخسائر لنفسك، وهو ما أتمناه لك من كل قلبي.نشرت

لا أحد في مأمن من المحادثات غير السارة. الكلمات المؤلمةقد يبدو من شفاه الأقارب والأحباء وزملاء العمل والأصدقاء والغرباء تمامًا. في كثير من الأحيان نضيع ولا نعرف ماذا نقول ردا على ذلك.

كيفية الرد على حالات مماثلةوتقول عالمة النفس والمعالجة النفسية زويا بوجدانوفا: "إننا نخرج منها بكرامة".

حدود المساحة الشخصية

كل واحد منا لديه مساحة شخصية مصونة. هذا المفهوم لا ينطبق فقط على المسافة الجسديةالتي نسمح بها للآخرين، ولكن أيضًا للقضايا التي تهمنا فقط ولا تهم أي شخص آخر. لذلك، إذا كنت لا ترغب في مناقشة جوانب معينة من حياتك، فلا يتعين عليك القيام بذلك دون أي ندم.
وبطبيعة الحال، إذا اخترت هذا المسار، فسيتعين عليك مواجهة بعض الصعوبات. لسوء الحظ، هناك اعتقاد يمكن لأي شخص التعبير عنه الأحكام القيمةوبالتالي تظهر "الرعاية". الناس واثقون من قدرتهم على اختراق المساحة الشخصية لشخص آخر، والتقييم، والحكم، وإهمال مشاعر الآخرين. غالبًا ما تكمن وراء قناع الرعاية الرغبة في الارتباط والتأكيد والتعبير الرأي الخاصفيما يتعلق بما يحدث.

عندما يتم طرح أسئلة غير سارة دون نية خبيثة

يحدث أن المحاور ببساطة لا يفهم أنه يطرح سؤالاً غير صحيح. بشكل خاص، الرجال مذنبون بهذا، دون التفكير في حقيقة أن بعض الكلمات قد تبدو مسيئة للفتيات. على سبيل المثال:
– ما حجم الملابس أنت؟
إذا كنت متأكدًا من أن المحاور طلب منك شيئًا بدونه حقداشرحي له أن مثل هذه الأسئلة تؤذي مشاعرك وغير مقبولة بالنسبة لك. كن مهذبًا ولا تأخذ الأمور على محمل شخصي. عند سؤالك عن مقاس ملابسك، يمكنك الإجابة:
– بشكل عام، لا ينبغي للفتيات طرح مثل هذه الأسئلة. يمكنك معرفة كل شيء بلباقة أكبر. عند تقديم المعطف، انظر إلى العلامة.
أو:
- من السابق لأوانه اختيار فستان الزفاف. خذ وقتك مع هذا!
عندما يتم "قصف" الأسئلة غير السارة بشكل منهجي إذا كان الشخص يسأل بانتظام أسئلة استفزازيةعليك أن تفهم أن المشاكل المخفية في اللاوعي تتحدث عنه. في الواقع، يعذب الناقد الحاقد بنقاط ألم محددة للغاية. على سبيل المثال:
- لماذا ليس لديك أطفال؟ الساعة تدق!
قد يكون هناك أسباب كثيرة لمثل هذا السؤال: الحمل المبكر، والعقم، ومشاكل في المجال الحميم.
لكن مهمتك ليست البحث عن جذور مشاكل الآخرين، بل التصدي لها وعدم السماح لهم بالدخول إلى منطقتك الشخصية. من الضروري إعادة الشخص إلى الحدود التي عبرها.
يمكنك الإجابة:
– لماذا قررت أنه يمكنك طرح مثل هذه الأسئلة الشخصية؟
أو: "هذا أمر خاص بنا، ولن أناقشه معك".

عندما يتم استخدام الأسئلة غير السارة كوسيلة لتأكيد الذات

في بعض الأحيان يسأل الناس أسئلة مماثلةلتشعر بالرضا عندما تدرك أنك تمكنت من وضع محاورك تحتك. إنه يرضي فخرهم.
- أوه، لقد فقدت الكثير من الوزن! ماذا، هل أنت مريض؟
في هذه الحالة، من المهم أن تحافظ على هدوئك. من الأفضل الإجابة على السؤال بسؤال:
-هل أنت طبيب؟ لماذا قررت أنني مريض؟
أو:
- ماذا، هل تريد أيضًا إنقاص وزنك؟ عند الإجابة غير مريحة و أسئلة غير صحيحةمن المهم الحفاظ على التوازن. من ناحية، احمِ نفسك من الهجمات وامنع حدوث الموقف مرة أخرى. من ناحية أخرى، لا تجيب بشدة للغاية، ولا تهين أو إذلال محاورك ردا على ذلك، فلن يؤدي ذلك إلا إلى إثارة العدوان منه.
إذا كان هناك سؤال يزعجك حقًا، فيجب عليك العد حتى 20 ثم الإجابة عليه فقط. حاول ألا ترفع نبرة صوتك: لا تمنح خصمك فرصة للاستمتاع بمعرفة أنه أساء إليك. بعد تلقي الرفض، سيحاول هذا الشخص اللجوء إلى التلاعب حتى تشعر بالذنب:
- لماذا تشعر بالإهانة على الفور، لم أقصد أي شيء سيء!
العبارات المفضلة الأخرى: "لماذا تشعر بالإهانة على الفور؟ لماذا تغلقين نفسك عني؟
على هذا يمكنك الإجابة:
– أقول دون إهانة أنك تجاوزت الحدود الشخصية. يمكننا أن نتحدث عن شيء آخر.
تذكر أنه لا يحق لأحد اقتحام مساحتك الشخصية وطرح أسئلة غير صحيحة تحت ستار المشاركة الودية أو الفضول البسيط. أنت وحدك من يقرر مع من وبأي شكل تشارك تفاصيل حياتك.