ماذا تفعل إذا أصبحت العلاقة غير صحية ومدمرة، وأنت متشابك فيها، كما هو الحال في شبكة العنكبوت؟ ماذا تفعل إذا كان التقارب لا يجلب سوى الألم واليأس، وتخيل الانفصال أمر لا يمكن تصوره؟ هل من الممكن حقا تغيير شيء ما إذا كانت الحياة محبوبينهار أمام عينيك؟ لقد سألنا عالمة النفس إيكاترينا سافينا هذه الأسئلة وغيرها.
بطاقة العمل: إيكاترينا ألكسيفنا سافينا، مديرة مركز إعادة التأهيل مؤسسة خيرية"زيبرا اند ك" متخصص في الاستشارات النفسية لمدمني المخدرات ومدمني الكحول وأسرهم. درست الإرشاد النفسي في روسيا والولايات المتحدة الأمريكية. مستشار معتمد الاعتماد الكيميائي(الاتحاد العالمي للجمعيات العلاجية). كما تخرج من مدرسة القديس تيخون الأرثوذكسية جامعة العلوم الإنسانية. عضو الجمعية الأرثوذكسية للأطباء النفسيين.
- إيكاترينا ألكسيفنا، ما هو الاعتماد المتبادل؟
إذا كان هناك شخص معال في الأسرة - مدمن على الكحول أو المخدرات، على سبيل المثال، فهو يعيش بشكل ملتوي. لا يمكن أن يكون محبوبا، لأنه يدفع أي محاولة للاتصال. وبعد ذلك، لكي يتم هذا الاتصال، يبدأ الشخص المحبوب في العيش بطريقة ملتوية مثله. حسنًا، على سبيل المثال، عندما ينتهي به الأمر في مركز الشرطة بسبب مشاجرة في حالة سكر، يبدأون في إنقاذه بكفالة. عندما لا يكون لديه المال لشراء المخدرات، يبدأون في إعطائها له. وإذا كان لديه مشاكل، يبدأون في حلها: اتصل برؤسائه واشرح لهم سبب عدم تواجده في العمل...
بشكل عام، يتصل الشخص بالمدمن الطريقة الخاطئة. وتصبح حياته أيضًا ملتوية، مما يعكس حياة مدمن الكحول أو المخدرات. كما يقولون - في وليمة شخص آخر هناك مخلفات. ومن أجل تحسين الوضع في الأسرة، يجب على القريب أن يبدأ أولا في استعادة نفسه، مع المخاطرة بالحد من الاتصال بالمدمن والعودة إلى حياته، إلى حالته الصحية. وهنا، على الأرجح، ستقع اللوم: أنت لا تحبني، أنت لا تساعدني... ولكن عندها فقط تتاح للمدمن على الكحول نفسه الفرصة للبدء في تصحيح حياته، وعندها فقط يمكن الاتصال الحقيقي و الحب الحقيقي ينشأ.
هل توجد علاقات اعتمادية مشتركة بين الأشخاص الذين لم تسمم حياتهم بالكحول أو إدمان المخدرات أو أي إدمان آخر؟
وصلتنا رسالة إلى المحرر حول العلاقة بين الابنة وأمها، والتي لا يمكن ملؤها بالمعنى والحب... والأم لا تسأل طوال الوقت، بل تطلب الاهتمام، مما يرهق ابنتها التي لديها أطفال صغار. وتنتظر طفلاً.
تظهر هذه الرسالة أن العلاقة لم تعد صحية. ومن غير المرجح أن تكون أمي نفسها قادرة على ترتيبها بشكل صحيح. أعتقد أن الطريقة الوحيدة لمساعدة أمي هي أن تكون أقل تعاسة: أن تحبها وتُظهر هذا الحب ببعض الطرق التي يسهل الوصول إليها. ولكي تصبح أكثر سعادة قليلا، يجب على أمي القيام بالنصف الثاني من العمل. وإذا لم تفعل أمي نصفها، فبغض النظر عن مقدار ما نحاول تعزيةها، فلن ينجح ذلك. إن تنظيم حياة الأم والتخلص من الوحدة وإيجاد معاني جديدة لحياتها ليس من مهام ابنتها. الشخص يقرر هذه الأسئلة بنفسه.
- إذن ألا يجب أن تكلف نفسك بمهمة تحسين حياة من تحب؟
بأي حال من الأحوال. إنه دائمًا عنف ضد شخص ما، وهو دائمًا غزو. من المستحيل إجبار الشخص على إطعامه.
أما بالنسبة لمطالب الأم من ابنتها. دعونا نجري تشبيهًا. جميع الآباء بحاجة لنا المساعدات المادية. ليس كل شخص لديه ما يكفي من المعاشات التقاعدية، ويجب على الأطفال المساعدة. وهذه هي حالتنا: ابنتي لديها عائلة، عدة أطفال وطفل آخر في بطنها. كم من المال يجب أن تعطي لأمها؟ بقدر ما يستطيع أن يعطي من عائلته. بالطبع ستحد من أطفالها وزوجها ونفسها بالطبع بطريقة ما. فهو لا يشتري الفاكهة لأطفاله، بل يعطيها لأمه من أجل الدواء. انها واضحة. الطب مهم. لكن لا ينبغي لها أن تعوز الأسرة - اصنعها حتى لا يكون لدى الأطفال ما يأكلونه، وستشتري الأم لنفسها شيئًا جديدًا ليس ضروريًا للغاية. مع المال، كما ترون، كل شيء بسيط للغاية. والاهتمام هو أيضًا نوع من العملة. أحتاج أن أفهم: أي جزء يمكنني التخلي عنه، وأي جزء ينتمي بالفعل للآخرين. ولأن أمي لا تحصل على ما يكفي من الاهتمام الذي أوليه لها، فهذا لا يعني أنني يجب أن أعطيها المزيد. هناك دائما نقص في الاهتمام. دائماً. ولكن كم سأعطي هو أمر متروك لي. لكن في العلاقة الاعتمادية، هذا ما تقرره الأم. ولذا فهي تطالب، وأنا معذبة لأنني لا أستطيع أن أعطيها نصف حياتي.
عندما يتوقف الإنسان عن اختيار مقدار ما يعطيه لمن، ويتوقف عن الحرية في قراراته، تبدأ أفعاله في التحكم من قبل والدته، أو أطفاله، أو زوجه، وتجلس وتقول: "أوه، أنا كذلك" غير سعيد، الجميع يجبرني، لا أستطيع الرفض..." أو: "لا أستطيع أن أعطي ما يكفي، ولهذا السبب أنا الملام..." الآن هذا هو الاعتماد المتبادل. هذه طريقة مؤلمة لبناء العلاقات بين الناس. بادئ ذي بدء، لأنه عادة ما يكون هناك مثل هذا التلاعب - تقول الأم: "أنت ابنة سيئة لأنك لا توليني سوى القليل من الاهتمام". ولكي تصبح ابنة صالحة، عليها أن تأخذها من الأطفال وتعطيها لأمها. وتصبح أم سيئة. وسوف يوبخها أطفالها بعد ذلك أم سيئة. لكنها مخلوق حر. هذه هي الحرية التي منحها الله - في الاختيار. وعندما تعطي المرأة الحق في اتخاذ القرار لأمها أو أطفالها، فإنها تفوض إليهم مسؤوليتها وحريتها (وتعطيها بنفسها طوعا)، وكقاعدة عامة، ثم تلومهم على ذلك. لكن الأمر مريح جدًا بالنسبة لها: عدم تحمل المسؤولية.
هل يمكن علاج العلاقات الاعتمادية؟ هل من الممكن، من خلال اختيار أساليب السلوك الصحيحة من جانبك، تقويمها بعد مرور بعض الوقت ومعرفة أنه حتى بعد سنوات ستغير والدتك سلوكها أيضًا؟ أم لا ينبغي لنا أن نعول على هذا؟
هنا عليك أن تكون مسؤولاً عن نفسك وتتعامل مع جانبك. قد تعتقد أمي مدى الحياة أنني ابنة سيئة، لكن هذا لا يعني أنني يجب أن أغير تكتيكاتي. يمكنني مساعدتها وإقناعها وتقديم بعض الحجج. لكن في النهاية، لا أستطيع التحكم في مشاعر الآخرين وتقييماتهم. لكن عندما أحاول أن أكون جيدًا مع الجميع، فإنني أخسر بالتأكيد. هل تتذكر الأغنية القديمة حيث ركب الحمار والصبي والجد بعضهم البعض؟ وانتهى الأمر بحمل الجد حفيده والحمار. "حيثما يُرى، حيث يُسمع، الحمار العجوز يحمل الحمار الصغير." لا يمكنك إرضاء الجميع إلا بطريقة قبيحة تمامًا - عن طريق خداع شخص ما والتلاعب بالأشخاص الآخرين. الجميع مسؤول عن نفسه. وفي النهاية أمام الله. أعطيت والدتي القليل من الاهتمام. إذا كنت أملكه، لكنني لم أعطه لي: استلقيت على الأريكة، أو غارقًا في الحمام، أو ناقشت التسوق مع صديق لمدة ثلاث ساعات بدلاً من التحدث مع والدتي، فهذا ما سأكون مسؤولاً عنه. ولكن إذا لم يكن لدي، لأنه تم إعطاؤه لأطفالي أو زوجي أو مرضاي، وما إلى ذلك، ولم أتمكن من التصرف فيه، لأنه ليس ملكًا لي، وهؤلاء الأشخاص أيضًا في حاجة إليه بشدة , ثم لن أكون للرد على الله. ولن أجيب على والدتي.
- ولكن كيف نتخلص من هذا الشعور بالذنب الذي ينخر الإنسان ويمنعه من الحياة؟
هذا جدا موضوع مهم. هناك الذنب، وهناك الندم. أنني لا أستطيع إعطاء المزيد. هنا مثال. أنا سائق. أنا أقود السيارة، وفجأة تطير قطة تحت عجلاتي. وانتقلت لها. أنا أحب الحيوانات كثيرا. سوف أتعذب كثيراً لأن هذا حدث. ويؤسفني هذا كثيرا. سأدفنها وأحزن عليها. ولكن هذا ليس خطأي. لم أستطع إيقافها. ولم أستطع أن أبطئ. وهنا الوضع مشابه. الذنب هنا غير كاف. الأسف الكافي لا يوجد أبدا ما يكفي من الاهتمام. كما غنت أوكودزهافا: "وبالمناسبة، لا يوجد دائمًا ما يكفي من خبز الزنجبيل للجميع". ليس هناك ما يكفي من الحب والوقت والصحة. هذا صحيح. لكن ما لدي يجب أن أشاركه مع من أحبهم. وأنا المسؤول عن هذا التقسيم.
إليكم رسالة أخرى - عن صديق. الكثير منا محاط بأشخاص مقربين للغاية يشعرون باليأس باستمرار ويحاولون بانتظام مشاركة هذا الشعور اليائس بشأن الحياة معنا. هؤلاء أقارب أو أصدقاء، ولا يمكنك الابتعاد عن هذا التواصل المؤلم ونسيانه. لكن الأمر يحتاج إلى قوة من يوم لآخر. والأهم من ذلك أنه لا يفيد أحداً.
بالطبع، سوف تضطر إلى المعاناة هنا. لأنه مثلما يعمل الطبيب مع المرضى، نحاول نحن الأطباء وعلماء النفس المحليين مساعدة أحبائهم وبالتالي التعامل مع الأوساخ والقيح والرائحة الكريهة.
لكنك لست بحاجة إلى إطعام يأس الآخرين أيضًا. لأنه كلما ندمنا أو اتفقنا أو نلوم أكثر المزيد من الناسيائس. يجب أن يقال له: إذا كنت بحاجة إلى مساعدة، فلنبدأ في فعل شيء ما، وسأساعدك في ذلك. وإذا كنت تريد فقط البكاء في أذني، فلا أستطيع مساعدتك، ومن فضلك لا تستخدمني لهذه الأغراض. لقد أعطى الله كل واحد منا مسؤولية حياته حتى يتمكن من التعامل معها، ولا ينبغي لأي شخص آخر تحت أي ظرف من الظروف أن يغطي حياتنا، ويخلصنا من كل المشاكل. لنفترض أن صديقًا يتصل بك ويقول: "لقد طُردت من العمل بالأمس، واليوم ليس لدي ما آكله". تجيب: "إذا أتيت إلي، سأطعمك وأحاول أن أجد لك عملاً معًا". هي: "لا، لن يأخذني أحد على أي حال. سأضطر إلى الموت جوعا! أنا جائعة،" ويصرخ في الهاتف. ما كنت تنوي القيام به؟ تبكي معها؟ لا، لأنه سيكون سيئًا جدًا لها ولكم. لأنه يزيد من اليأس إذا كان الشخص يبكي في سترتك يومًا بعد يوم ولم يفعل شيئًا. وكونك سترة ليس مكانك في حياة من تحب. مكانك هو المساعدة.
ليست هناك حاجة لقطع العلاقة. خاصة مع أحد أفراد أسرته. إنهم بحاجة إلى البناء. ولكن إذا لم تتمكن من المساعدة، ولا يرى الشخص مكانًا لك في حياته سوى مثل هذه السترة ويقطع العلاقة معك - فهذا خياره.
أدركت: من المستحيل إصلاح حياة شخص آخر. ولكن أليس من الصواب أن يحاول الأحباء تحسين حياة مدمن الكحول أو المخدرات؟
لا. كلما حاولنا الدخول في حياتهم وإجبارهم على أن يكونوا سعداء، كلما أصبح الأمر أسوأ. في مؤخراعلى سبيل المثال، تم تطوير الممارسة التالية: وصول الفريق أطباء جيدون، يأخذ مدمن مخدرات أو مدمن كحول إلى مركز لإعادة التأهيل، حيث يحتجزونه بالقوة لعدة أشهر ويحاولون علاجه. لكن لا شيء يأتي من هذا العلاج. لأن شفاء مدمن المخدرات أو الكحول يرتبط بالتوبة. لكن من المستحيل إجبار الإنسان على التوبة.
- إذا قرر الشخص مع ذلك الخضوع للعلاج، فكم من الوقت سيستغرق الشفاء التام؟
إذا تعافى الشخص في مركز إعادة التأهيل لدينا، فإن ذلك يستمر لمدة ثلاثة أشهر دورة اساسيةثم تسعة أشهر أخرى - داعمة. يحدث ذلك لفترة أطول. المشاورات الأولى، ثم - فصول جماعيةوالتي هي أكثر فعالية.
- ربما يكون الأمر أكثر صعوبة مع مدمني المخدرات؟
لا أستطيع أن أقول. كلاهما مخيف جدا. جميع مرضاي صعبة. ويدرسون معًا. مدمنو الكحول يميلون إلى أن يكونوا أكبر سنا و تجربة الحياةلديهم المزيد. ويتمتع مدمنو المخدرات بقدر أكبر من الطاقة الشبابية، التي لا يمتلكها مدمنو الكحول إلا القليل منها. إنهم يساعدون بعضهم البعض بشكل جيد. وعندما يتعافون يكونون على هذا النحو شعب رائع! ويتعافى الكثير من الناس.
ما الذي يمكن أن يفعله الأقارب قبل أو قبل أن يقرر الشخص المدمن تغيير حياته؟
وأفضل ما يمكن أن يفعله الأقارب هو السماح للمدمن بقبول العواقب الكاملة لسلوكه. حسنا، على سبيل المثال. الابن يشرب. لا يعمل. الاستلقاء على الأريكة أو التمثيل. وبعد ذلك يجب على الأب أن يقول: "كما تعلمون، هذا غير ممكن في عائلتنا. عليك أن تعمل ولا تستطيع أن تشرب. الآن سوف يقتحم سفاح مخمور منزلنا ويبدأ في تدمير كل شيء. ما الذي يمكنني فعله؟ أنا، بوصفي الضامن لسلامة عائلتنا، كنت سأمسكه من ياقته وأطرده خارجًا. وكان يتصل بالشرطة إذا لم يكن لديه القوة الكافية. والآن هذا السفاح هو ابني. ولهذا أقول لك: أنت لست من الغد، بل من اليومتتوقف عن الشرب وتذهب إلى العمل غدًا. إذا لم تتمكن من التوقف عن الشرب وكنت مريضًا لدرجة أنك لا تستطيع العمل، فاذهب إلى المستشفى، إلى مركز إعادة التأهيل، وسوف أساعدك. لكنك بالتأكيد لن تشرب بعد الآن في منزلنا. وإذا عدت إلى المنزل في حالة سكر غدًا، فلن أسمح لك بالدخول من الباب. اذهب حيثما تريد".
هذا هو الوضع المثالي عندما يكون هناك أب في المنزل، وعاقل في ذلك. يبدو لي أنه في أغلب الأحيان تجد الأم العازبة نفسها وحيدة مع ابنها المدمن على الكحول. أو زوجة ذات شخصية بعيدة كل البعد عن الإرادة القوية.
ما الذي يمنع زوجة أو أم المدمن على الكحول أن تأتي إلى مجموعة من الأمهات المتشابهات وتسألهن كيف يمكن قول ذلك وكيف تحافظ على العلاقة مع زوجها أو ابنها حتى لا ترفضه؟ كيف تساعده، انتظره، وادعو له عندما يمشي، وما زلت تقول هذا. والباب المعدني قلعة جديدة- إنها في يديها. وبعد ذلك يفهم الشخص الذي يجلس على سجادة تحت باب شقته: اتضح أن الطريقة التي أعيش بها هي الكثير من المشردين: إنهم يشربون ولا يعملون ولا يعيشون في المنزل. ولكن، على عكس هؤلاء المشردين في محطة كورسك، لدي زوجة أو أم ستكون سعيدة بإحضار الكفير والنعال إلى مستشفى العلاج من تعاطي المخدرات، والتي ستكون سعيدة بدفع تكاليف مركز إعادة التأهيل الخاص بي والمشاركة في عملية التعافي. وستكون سعيدة بأخذي إلى المنزل لاحقًا. وإذا كنت لا أريد أن أعيش مثل شخص بلا مأوى، فأنا أعرف ماذا أفعل. كما ترى، من المهم جدًا أن يفهم الشخص مكانه الحقيقي. لأنه إذا كان يرقد في المنزل على الأريكة ويشرب ويشاهد التلفاز وأمه تتنهد بحزن: لماذا لا يتحسن؟ - حسنا، نعم، ثم سوف تتنهد لفترة طويلة.
بالطبع هذا ليس كذلك الطريقة الوحيدةعلاج مدمني الكحول ومدمني المخدرات. وليست عالمية. يأكل أناس مختلفون، بما في ذلك المرضى المصابين بأمراض خطيرة - المصابين بفيروس نقص المناعة البشرية أو السل - الذين لا يمكن تركهم عند الباب. ولكن هذا هو هدف علماء النفس والاستشاريين ومجموعات المساعدة الذاتية، لإيجاد مسار مقبول لكل أسرة. هو دائما هناك. هناك طرق المجالس العائلية، المقابلات التحفيزية، هناك مجموعات من المتخصصين الذين يمكنهم القدوم إلى منزلك والمساعدة في تحفيز الشخص، وعدم إبعاده بالقوة. وإذا كانت لديها - زوجة أو أم - ما يكفي من الشجاعة لتقول: "هذا كل شيء، لن يحدث هذا في منزلنا بعد الآن!" - يمكنك معرفة كيفية تحقيق ذلك.
أجرت المقابلة ناتاليا زيرنوفا
طلب. رسائل سؤال
|
والدتي تبلغ من العمر 74 عامًا. تعيش بمفردها. وأنا الوحيد معها. ربما لدينا الكثير رابط قوي، لكنه مؤلم. أمي تشعر بالتعاسة والوحدة. تقول إنها أعطتني حياتها كلها. أمي تريد مني هذا الاهتمام الذي لا أستطيع أن أعطيه لها. إنها توبخني وتوبخني. وعندما أحاول أن أخبرها عن مشاعري، تزداد غضبًا: "أنا مجنون تمامًا! كيف تتحدث مع والدتك؟!" ولدي زوج وأطفال وما زلت في انتظار طفل. يوم الخميس الماضي طلبت سيارة أجرة حتى لا تضطر إلى العودة إلى المنزل على الطريق الزلق. لكن سيارة الأجرة «وصلت بسرعة كبيرة». لقد استمعت إلى الكثير من الشتائم حول كيفية طردها من المنزل. أردت أن أقول: أمي، ارحمي! أنا وحدي مع الأطفال طوال اليوم، أفكر في ما يجب طهيه على العشاء، وكيفية إدارة كل شيء... أشفقوا علي! لكنها لن تسمع. غادرت بالكلمات: "لا تتصل بي مرة أخرى، لن آتي". لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى أعود إلى رشدي... ثم بدأت في مهاجمة الأطفال والإهانة والغضب من زوجي. أدركت أنني كنت أدمر عائلتي. قررت عدم الاتصال بها. الطريق المسدود هو أنه على الرغم من أنني لا أتصل، إلا أنني ما زلت متوترًا للغاية. أستيقظ ليلًا ولا أستطيع النوم، مازلت أحاول العثور على بعض العبارات، لأعرف ماذا أجيبها عندما تسأل: “حسنًا، لماذا لا تتصلين بوالدتك لكلمة واحدة على الأقل؟” لدي صديق. تعيش في تولا، وهي تبلغ من العمر 48 عاما، وابنتها تبلغ من العمر 14 عاما. إنهم يعيشون بشكل رهيب، وهي فنانة، والطفل مريض، وهناك القليل من المال. أنا في الواقع أساعدهم بقدر ما أستطيع... لكن صديقتي تظل تقول طوال الوقت أن العالم كله يكرههم... على أي حال، اتصلت بي بالأمس وأخبرتني أنه قد تم تشخيص إصابتها بسرطان الرحم. ويقول: "ولكن الآن لن تعتقد أنني شخص سيء" في الواقع، لم أفكر في ذلك أبدًا، لكنني أقول: "حسنًا، نعم، والآن سيتم تبرير كل ما تبذلونه من المخاط والتقاعس عن العمل (لترتيب حياتك)". لقد شعرت بالإهانة بالطبع، وأنا آسف للغاية. ولكن بعد ذلك بدأت أغنيتها الحزينة حول حقيقة أنها أخطأت كثيرًا لدرجة أنها كانت مكافأة، وكان من الضروري إرسال الطفل إلى مدرسة داخلية في أقرب وقت ممكن (كانت تتحدث عن هذا منذ ولادة ابنتها) وبشكل عام بدأ هذا الهراء يتدفق لدرجة أنني اضطررت إلى إيقافها وأقول لها: "إذا كنت تريد القتال وترتيب حياتك، اتصل بي إذا قررت أن تموت، افعل ما تعلمه". وبمجرد أن أغلقت الخط، شعرت بالإرهاق الشديد لدرجة أنني كدت أبكي لمدة ساعتين. لكن الشيء الأكثر أهمية هو العجز التام الذي أشعر به. إنه دائما يطفئني. كما تعلم، يبدو الأمر وكأن شخصًا يبصق على إصبعين وفتيل بابتسامة وحشية - أحدهما... والشمعة لا تحترق. وأنا نفسي لا أؤمن بشيء ولا أريد شيئاً... ماذا أستطيع أن أفعل؟! لدي مشكلة - ابني مدمن على الكحول. لقد أصبح هكذا بسرعة كبيرة (بعد إصابة شديدة في الدماغ). والآن لا يستطيع التأقلم صعوبات الحياة. لقد تغير كثيرا. غادرت زوجته، ترك وظيفته، حيث “الجميع يضايقونه”، ويشرب ويشرب ويشرب كل شيء العام الماضي. ماذا أفعل؟ بعد كل شيء، لا يمكن للأم أن تتخلى عن طفلها، حتى لو كان عمره 27 عاما بالفعل! ولا أستطيع أن أعيش من أجله، ولا أستطيع أن أسير خلفه! كيف يمكنني مساعدته؟ موافق الخوف المستمربالنسبة له، أنا لا أنام ولا آكل، لقد أصبح عملي أسوأ. في كل دقيقة أفكر فيه: هل حدث شيء أسوأ؟ لا أريد حتى أن أفكر في نفسي، على الرغم من أنه في العمل عليك أن تبتسم وتبدو جيدة ولا تظهر ذلك. أحاول، لكن لم يعد لدي القوة للعيش. لا أفهم ولا أقبل الحديث الذي اختاره! لذلك أنا أمزق روحي من العجز. كيف تنجو بمفردك وكيف تنقذ طفلك؟ |
الاعتمادية وتعافي الأسرة 1. الإدمان يشوه نظام الأسرة(الاعتماد المتبادل) وذلك لاستخدامه في الحفاظ على المرض. الفرق بين الحب والاعتماد المتبادل. 2. الاعتمادية تؤدي إلى معاناة جميع أفراد الأسرة (بعض العلامات). 3. توقف عن استخدام العائلة! - القواعد والحدود. 4. التغلب على إنكار الإدمان يخلق الدافع للتعافي. 5. اترك من تحب وتحافظ على حبك؟ توقع. 6. طرق الشفاء: الفعالة والخاطئة. 7. استمرار المساعدة عندما يتعافى أحد أفراد أسرته.
تعريفات الاعتماد المتبادل. إذا أصيب أحد أفراد الأسرة (أي فرد!) بمرض إدمان الكحول أو المخدرات، فإن الأسرة بأكملها تتأثر وتتشوه بسبب الاعتماد المتبادل. الشخص الاعتمادي هو الشخص الذي يسمح لأفعال الآخرين بالتأثير عليه تأثير قوي، وبالتالي يكون مهووسًا بفكرة التحكم في هذه التصرفات الخاصة بهم. الاعتمادية هي تعويض عن القصور في حياة مدمن المخدرات أو الكحول، مما يساهم في استمرار و مزيد من التطويرالتبعيات. الاعتمادية هي اضطراب العلاقات العائلية، حيث يتولى أحد أفراد أسرته بشكل عام وظائف الحياة الرئيسية لمدمن المخدرات أو مدمن الكحول، ويعيش حياته في مكانه، دون إعطاء شخص معالالبدء في التعافي. لا يعيش الشخص الاعتمادي بمفرده، ولكنه موجود من أجل المعال، وبالتالي يصبح ملحقًا وظيفيًا للإدمان. يضع الشخص المعتمد المسؤولية عن رفاهيته على الأشخاص والظروف الأخرى، ويصبح ضحية لتأثيرهم.
ثمار الاعتماد المتبادل. مدمن المخدرات أو الكحول ينسحب داخل نفسه: الحصول على المتعة/التخلص من الألم يخصه وحده، والباقي يخدم هذا = الإدمان. المرض "وراء ظهرك"، يتم تقديم التضحيات من أجله. من أجل إنقاذ أحد أفراد أسرته ("المنقذين")، يضحي الأحباء بالحب: فهو يفقد حرية اتخاذ القرارات، وهم يتخذونها من أجله: العنف. "الحب" المشروط والإدانة. الخوف والغضب والاستياء والاتهامات والتلاعب والاستخدام. "كل الوسائل جيدة." التضحية تكون من أجل الإدمان، وليس من أجل من تحب.
الاعتمادية هي "قرد" الحب. الحب الاعتماد على الذات يرى الحب في شخص آخر شخصية، فهو طويل القامة. الاعتمادية المشتركة فخورة ومتغطرسة: "سأشرح، أجبر، أدفع...". الحب هو التضحية من أجل الآخر (الصبر، المغفرة...). يعتمد الاعتماد على استيعاب شخص آخر لنفسه والسيطرة عليه. في الحب انتقاد للذات، ورحمة للآخر. في حالة الاعتماد المتبادل، هناك القليل من النقد تجاه الذات، والكثير تجاه الآخر. الحب هو الخير المتجسد. يؤدي الاعتماد المتبادل إلى زيادة الاعتماد والمعاناة لكليهما. الحب يدوم إلى الأبد. ولا تزال الاعتمادية المتبادلة قائمة في هذا القرن، مما يستنزف الناس
يؤدي الاعتماد المشترك إلى المعاناة (بعض علامات الاعتماد المشترك). الخوف من فقدان السيطرة على مدمن الكحول/المخدرات وعلى حياته كلها. عدم الثقة، الرغبة في السلطة، العنف - العاطفي، الجسدي، الروحي؛ على أهبة الاستعداد طوال الوقت. الخوف، والإثارة، والغضب، والشعور بالذنب - عبء ثقيل => الرغبة في عدم تجربة المشاعر، بل في شرح وتبرير كل شيء. الإفراط في المسؤولية أو عدم المسؤولية. "أنا أعرف ما يحتاج إليه." القدرة على جعل المواقف المستحيلة وغير المقبولة مقبولة وترتيب كل شيء بطريقة ما. عندما يُطلب منها المساعدة، لا تستطيع أن تقول "لا": الرفض يعني "أنا سيئة، أنانية، بلا قلب". مساعدة الجميع والاهتمام بكل شيء. "أنا "الأكبر"، وكان هذا هو الحال دائمًا". "أحتاج إلى مساعدة شخص قريب مني حتى لا أشعر بالوحدة." عدم القدرة على الاعتناء بنفسك. صعوبات في العلاقات الوثيقة. العلاقة الحميمة والثقة تعني الضعف. "في عائلتي، نحن لا نلمس بعضنا البعض إلا عندما نتقاتل." "أمر بالبقاء". الرغبة في عدم تجربة المشاعر، بل في شرح وتبرير كل شيء. الإفراط في المسؤولية أو عدم المسؤولية. "أنا أعرف ما يحتاج إليه." القدرة على جعل المواقف المستحيلة وغير المقبولة مقبولة وترتيب كل شيء بطريقة ما. عندما يُطلب منها المساعدة، لا تستطيع أن تقول "لا": الرفض يعني "أنا سيئة، أنانية، بلا قلب". مساعدة الجميع والاهتمام بكل شيء. "أنا "الأكبر"، وكان هذا هو الحال دائمًا". "أحتاج إلى مساعدة شخص قريب مني حتى لا أشعر بالوحدة." عدم القدرة على الاعتناء بنفسك. صعوبات في العلاقات الوثيقة. العلاقة الحميمة والثقة تعني الضعف. "في عائلتي، نحن لا نلمس بعضنا البعض إلا عندما نتقاتل." «أمر بالبقاء».> 
العنف في الأسرة الأمن الجسدي: خطة العمل في حالة العنف: طريقة مغادرة المنزل؛ مفاتيح البيت والمال أو الجيران أو الأقارب أو الأصدقاء؛ وقرار تجنب المواجهة بدلاً من استفزازها أو "الوقوف حتى الموت"؛ قرار بالاتصال بالرقم 911 أو 02 إذا لزم الأمر. فجنون الإدمان قد يعميه عن ما يفعله في سعيه لتحقيق التعاطي. لا ينبغي أن تقع أنت وأحباؤك ضحية لهذا الجنون. الأمن القانوني: يعتبر استخدام وتخزين ونقل ونقل (توزيع) المخدرات إلى شخص آخر جريمة. وثائق العقارات والسيارات وغيرها من الأشياء الثمينة: المال والذهب والقروض. تسجيل. إنها مسؤوليتنا أن نحمي أنفسنا وعائلتنا. هذا لا يعني أن لدينا الحق في التوقف عن الاهتمام بمن نحب والتخلي عنه. يمكننا، بل وينبغي لنا، أن نساعده على التحسن - ولكن لا نستمر في الترويج لاستخدامه. في جميع الظروف، يجب على المرء أن يسعى للحفاظ على الاتصال معه.
وضع القواعد والحدود هذه قواعد واضحة ستعيش الأسرة بموجبها من أجل العودة إلى وضعها الطبيعي: تنفيذ وظائف الأسرة فيما يتعلق بكل فرد من أفرادها. أمثلة: العودة إلى المنزل حتى 24 ساعة، وبعد ذلك تنام الأسرة. إذا لم يكن لديك الوقت، تقضي الليل خارج المنزل. الخيار: يحاول الجميع قضاء الليل في المنزل، وإذا لم ينجح ذلك، فإنهم يحذرونك عبر الهاتف. ومن أخذ الديون يسددها. إذا اتصل المحصلون، فسيتعين عليك إصدار صك هدية لحصتك في الشقة إلى والدك، حتى لا تضطر الأسرة إلى العيش في شقة مشتركة. الخيار: تدفع الأسرة اشتراكات شهرية للبنك إذا ذهبت للتعافي. عندما تصل، تعمل وتدفع لنفسك، أو تغادر. لا توجد قاعدة في الأسرة. إذا كنت تستخدمه، فأنت لا تعيش في المنزل. نحن نتحقق من خلال الاختبارات، إذا رفضت إجراءها، عليك المغادرة. الخيار: عائلتك ليست متورطة في تعاطيك للمخدرات وتجرب العواقب. إذا ساءت الأمور، فسنساعدك في الوصول إلى المستشفى.
وضع القواعد والحدود (تابع) يجب أن يكون لدى الشخص وظيفة. إذا كنت لا تريد الذهاب إلى المركز، فاذهب إلى العمل وأحضر جزءًا من راتبك ثم يمكنك تناول الطعام معنا. الخيار: نحن نعلم أنك توزع المخدرات. وهذا يعرض الأسرة بأكملها للخطر. وبما أن استخدامك هو السبب، فإننا نطالبك بالشفاء. وإلا فاخرج من المنزل وعلى الفور. نحن في انتظار عودتك من خلال مركز إعادة التأهيل. يمكنك فقط إحضار زوجتك إلى المنزل لقضاء الليل، وليس "صديقتك". لا يحق لأحد أن يقرأ رسائل البريد الإلكتروني والرسائل النصية القصيرة الخاصة بالآخرين، أو يبحث في جيوبه، أو يدخل الغرفة دون أن يطرق الباب، وما إلى ذلك. ولا يحق لأحد أن يهين، أو يصرخ، أو يستخدم القوة. يجب ألا يكون هناك كحول أو عقاقير ذات تأثير نفسي في المنزل. الصلاة والإيمان أمران داخليان وطوعيان، ولا يمكن لأحد أن يجبر أو يقاوم إيمان الآخر. يمكن تغيير الحدود بالاتفاق المتبادل. إن وضع القواعد والحدود هو قرار جماعي للجزء الرصين من الأسرة، وهو الضامن عضو رئيسيالعائلات، والبعض الآخر يساعد.
كيف تتخلى عن من تحب وتحافظ على الحب؟ "التخلي" = السماح لمن تحب بالتعامل مع عواقب إدمانهم، مما سيجبرهم على التعافي. وهذا اعتراف صادق بحقيقة أن الأسرة عاجزة عن وقف الإدمان أو تصحيح كل هذه العواقب. نحن نهتم بشؤوننا الخاصة، ونخبر الشخص المدمن بالحقيقة عنه، وننتظر حتى يحاول البدء في التعافي. لا يريد => يُترك بمفرده مع الإدمان => يطلب المساعدة لمواصلة التعاطي. الاختيار: لا تستخدم - ونحن نساعدك؛ تستمر في الاستخدام - وتترك وحدك، ونحن في انتظار أن تتحسن. حفظ جهة الاتصال! القدرة على الانتظار والصلاة والثقة. المسؤولية عن روحك وليس عن روح من تحب. يظل وحيدًا مع الإدمان => يطلب المساعدة لمواصلة التعاطي. الاختيار: لا تستخدم - ونحن نساعدك؛ تستمر في الاستخدام - وتترك وحدك، ونحن في انتظار أن تتحسن. حفظ جهة الاتصال! القدرة على الانتظار والصلاة والثقة. المسؤولية عن روحك، وليس عن روح من تحب 
"مرآة صادقة" تدعم الدافع للتعافي. الحرمان من الاعتماد على الكحول والمخدرات هو شكل من أشكال الاعتماد عليها. العودة إلى الواقع – مساعدة المدمن على التعافي: حب غير مشروطفي أحد أفراد أسرته المعال. إنه شخص، ثم بالفعل مدمن مخدرات أو مدمن على الكحول. حقائق سلبية في حياة أحد أفراد أسرته وأفراد الأسرة الآخرين المرتبطة بالإدمان. موجود الجوانب الإيجابيةحياة. إمكانية التعافي. الحاجة إلى المساعدة لتحقيق الانتعاش المستدام والحفاظ عليه. الأمل علاماته - إذا كان مدمن المخدرات أو مدمن الكحول لا يرفض هذا الموضوع ولا يفصح عنه (كن حذرا!).
كيف تتخلى عن من تحب وتحافظ على الحب؟ الانفصال يأتي من الإدمان، من الحياة المدمنة على الكحول أو المخدرات، وليس من محبوب. التخلي لا يعني الاستسلام أو أنانية تجاه نفسك أو التلاعب بالرفض. الحفاظ على المحبة: 1. الصلاة. ""دعوة الأم تنتشلك من قاع البحر"" يمكنك ويجب عليك أن تصلي بنفسك، كما تطلب روحك، ولكن من الأسهل القيام بذلك بمساعدة الآخرين. 2. أعمال الخير الصغيرة. لا تدلل - أي اسمح له أن يفعل، وافعل له بنفسك ما لا يمكنك فعله. لكننا سنحضر له بكل سرور كوبًا من الشاي، ونباركه، ونشاركه فرحتنا، وندعمه. ابتسامة لطيفة... هذا كثير! 3. توبة الأحباء. غالبًا ما نصبح مهووسين بتحسينه لدرجة أننا نتوقف عن رؤيته كشخص. نحن نرى أنفسنا فقط، هدفنا. بعد أن فقدنا القدرة على رؤية الشخص، نفقد الاتصال به، وفي نفس الوقت فرصة مساعدته.
طرق التعافي التعافي هو القدرة على العيش بشكل جيد بدون مخدرات وكحول. المراحل: 1. رفض استخدام أي أدوية (بما في ذلك الأدوية التي تغير حالة الوعي) والكحول (بمساعدة الأطباء أو بدونها) 2. دورة إعادة التأهيل (مرغوب فيه). نموذج برامج إعادة التأهيل: ولاية مينيسوتا، تعمل على برنامج "12 خطوة" باستخدام العناصر النفسية التربوية، في حين يعد برنامج "12 خطوة" الوسيلة الأساسية للتعافي؛ المجتمع العلاجي، حيث تكون بيئة المدمنين المتعافين هي القوة العلاجية الرئيسية، والباقي، بما في ذلك برنامج الـ 12 خطوة، قد يكون موجودًا أو لا يوجد؛ المجتمعات الدينية حيث الشيء الرئيسي هو الصلاة المشتركة والرغبة في العيش بالإيمان. (لا توجد مراكز "مسيحية" ، هناك مراكز أرثوذكسية ، تعتمد دائمًا على معبد أو دير ؛ كاثوليكية ؛ بروتستانتية ، غالبًا ما تكون طائفية للغاية ؛ مسلم ؛ "الأشرم" البوذية والهندوسية الجديدة معروفة أيضًا - كن حذرًا!) 3. إعادة التنشئة الاجتماعية (إعادة التأهيل الداعم) (مطلوب!): مدمني الكحول المجهولين, المخدرات المجهولةومجموعات الدعم في مراكز إعادة التأهيل؛ الأندية العائليةوجمعيات الاعتدال، الخ.
هذا لا يعمل! الوعد الثابت/الرغبة بعدم الشرب أو التعاطي: يصبح الشخص عاجزًا عن الإدمان. الأمل في "طب جديد": الإدمان هو شغف ومرض في نفس الوقت، إنه ظاهرة روحية: الحبوب لن تساعد! الانتقال إلى مدينة أخرى، والبقاء في مكان آخر لفترات طويلة من الزمن: يبقى الإدمان هناك. تغيير الدائرة الاجتماعية: الاعتماد داخل الشخص. الإجراءات السحرية. محادثات "جدية" وتهديدات وشخصيات ذات سلطة ("أخبره يا أبي!"): الشخص المدمن النشط لا يتحكم في نفسه.
استمرار المساعدة عندما يتعافى أحد أفراد أسرته. يحتاج الأقارب أيضًا إلى المساعدة: مجموعات المساعدة الذاتية آل أنون أو نار أنون (يجب عدم الخلط بينه وبين ناركانون - طائفة!)، محاضرات ومجموعات في المراكز والكنائس والاستشارات والأدب. الفطرة السليمةفي العلاقات: الحب المتساوي والاهتمام والدعم لجميع أفراد الأسرة؛ تخلص من السيطرة على تعافي الشخص العزيز عليك؛ لا تتحمل المسؤولية عن ذلك؛ يكون قادرًا على الانتظار والصبر على أخطائه؛ الانهيار هو سيناريو غير مرغوب فيه. "المرآة الصادقة" في عملية مدمرة (10-14 يومًا)؛ عودة الحدود (لم يتم إلغاؤها!) ؛ تصحيح الاخطاء. لا يوجد أشخاص لا يخطئون. نحن بحاجة إلى العثور على الشجاعة للعودة إلى طريق الانفصال والحب القاسي والصلاة لجميع أفراد الأسرة. الصبر والحب والإيمان والشجاعة يولدون وينموون في الأسرة، والمشاكل التي تحدث في الأسرة يمكن أن تذوب في المعنى.
مركز إعادة التأهيل "زيبرا" مركز إعادة التأهيل الخيري "زيبرا" هو مركز للمرضى الخارجيين يتعافى فيه مدمني المخدرات ومدمني الكحول وعائلاتهم. وهو يعمل وفق نموذج مينيسوتا في برنامج الـ 12 خطوة. في كنيسة القديس يدير تيخون زادونسكي ندوة أرثوذكسية لمدمني الكحول ومدمني المخدرات. يدير المركز أيضًا مجموعات لجميع أقارب مدمني الكحول والمخدرات الذين يرغبون في الحصول على المساعدة: "توجيهات" (مجموعة مناقشة إعلامية)، ومجموعة "خطوات" (العمل على برنامج "12 خطوة") وندوة أرثوذكسية. على الموقع الإلكتروني لمركز Zebra يمكنك الحصول عليه معلومات مفصلةعن الإدمان والتعافي ومركزنا: رقم الهاتف لجدولة الاستشارات والأسئلة: 8 (495) ؛ 8 (499) المخرجة إيكاترينا ألكسيفنا سافينا.
إذا واجهت مشكلة لا يمكنك حلها بنفسك، أو كنت تشك في صحة تصرفاتك فيما يتعلق بها، فسنساعدك الإرشاد النفسيمتخصص في هذه المشكلة. سوف يساعد طبيب نفساني:
- فهم ما يحدث بالفعل؛
- فهم ما هو رد فعلك على هذه الأحداث؛
- تم من خلال مشاعر قويةبسبب المشكلة؛
- انظر قدراتك وطرق حلها؛
- الحصول على المعلومات اللازمة؛
- أخيرًا، شارك ألمك مع شخص يفهمك ويتعاطف معك ويكون مستعدًا للمساعدة.
من الواضح أن تلقي المساعدة يعتمد على الوضع الروحي للناس. وللإنسان الأرثوذكسي وجهة نظر في كل هذه القضايا تعكس إيمانه بالله والعلاقة بين الله والإنسان. لذلك، غالبًا ما يتم طرح هذه الأسئلة على الكاهن، الذي يمكنه الإجابة عليها بناءً على إجابته تجربة روحية. ومع ذلك، ليس لدى الكاهن بالضرورة معرفة مهنية حول هذه المشكلة، وبالتالي فإن إجابته غير كاملة: تمامًا كما هو الحال مع ألم الأسنان، لا تزال بحاجة إلى مساعدة طبيب الأسنان. من ناحية أخرى، فإن مساعدة عالم نفسي غير أرثوذكسي، مع كل الاحترام الواجب لكفاءته، غالبا ما لا يمكن قبولها من قبل الكنيسة، لأنها لا تلبي متطلباته الروحية.
حل المشكلة هو الاتصال بطبيب نفساني أرثوذكسي يتصل الكفاءة المهنيةمع الكنيسة الشخصية.
ما هو اختصاص عالم النفس الأرثوذكسي؟ مع تداخلات واضحة، فهي مشاكل عقلية للشخص (المشاعر، الاستدلال، التصرفات المناسبة للموقف) أكثر من المشاكل الروحية (الحياة حسب الوصايا وخلاص النفس)، وأكثر من مشاكل الجسم (الطب النفسي، أعراض الانسحاب). ، أرق). إذا رأى عالم النفس الأرثوذكسي أن المشكلة تكمن في اختصاص المعترف أو الطبيب، فسيحيلك إلى متخصصين موثوقين للحصول على المساعدة المناسبة. ولكن نظرًا لحقيقة أن الشخص جزء لا يتجزأ، فإن هناك حاجة أحيانًا إلى طبيب نفساني في هذه الحالات.
الأشخاص الذين لديهم مشاكل مع تعاطي المخدرات، مشروبات كحولية، العلاج مطلوب.
أولاً، الأهم بالنسبة لمن تعثر أو سقط أن يشعر بالدعم والثقة بالنفس والقوة واهتمام المجتمع بالمريض.
مركز إعادة تأهيل زيبرا لا يرفض أي شخص. تتناوب الخطوط في الحياة، لكن اللون الأبيض سيأتي بالتأكيد، مما يدل على التحرر من الإدمان.
موقع
في موسكو، في شارع ناغورني، 9 (المبنى 2) يوجد مبنى عيادة إعادة التأهيل. يتم استقبال المدمنين في العيادات الخارجية.
إذا كان العلاج الداخلي ضروريا، يتم إرسال المرضى إلى منطقة موسكو (منطقة رامينسكي)، حيث يتم استيعاب ما يصل إلى 15 شخصا في كوخ مريح.
خدمات مركز التأهيل
تم افتتاح مركز تأهيل الإدمان في عام 1996. تمكن المئات من مدمني الكحول ومدمني المخدرات من أن يصبحوا أشخاصًا لا قيمة لهم وخسروا احترام الذات، يتحولون إلى شباب وفتيات موهوبين يحققون أهدافهم.
تسمى المؤسسة مركز إعادة التأهيل الأرثوذكسي الحديث. يتم الشفاء من خلال التوجه إلى الله، وإرشاد الضال، ومنحه القوة، وإجباره على الإيمان، والتغيير، والتغيير.
مدمن
يتم تقديم العلاج على أساس المرضى الداخليين أو العيادات الخارجية. تقام الفصول الدراسية مع علماء النفس في العيادة الخارجية في ناجورنايا في فترة ما بعد الظهر (من الساعة 14.30 إلى الساعة 18.00). يوم السبت، يتم دعوة المدمنين وأولياء أمورهم لحضور المحاضرات، ويتم إعلان يوم الأحد يوم عطلة.
يجب على أولئك الذين يأخذون الدورة إكمالها العمل في المنزل. لقد أصبحوا أعضاء في زمالة المدمنين المجهولين NA.
وفي مستشفى خارج المدينة، تجري عملية إعادة التأهيل. وقد تم بناء كنيسة صغيرة في العيادة يزورها المؤمنون إذا رغبوا في ذلك.
تتم دراسة الإنجيل، ويأتي الموجهون الروحيون والكهنة إلى الاجتماعات والمحادثات. أثناء وجوده في المستشفى، يكون من الأسهل على المرضى التعامل مع أعراض الانسحاب.
إدمان الكحول
يتم التعامل معه كالمخدرات. يشارك المرضى في مجموعة مدمني الكحول المجهولين.
وبحسب المؤشرات، يتم تحويل المحتاجين للعلاج (تليف الكبد، أمراض عقلية، مشاكل قلبية).
خلال فترة الاستشفاء، يُسمح بالتواصل مع العائلة والاتصال بالأحباء.
إعادة تأهيل
يبدأ المريض، بعد الاتصال بالمركز، أو يواصل عملية إعادة التأهيل المتقطعة.
يُسمح لك بإيقاف الدورة في أي وقت، على الرغم من أنه لا أحد يفعل ذلك بشكل متهور تقريبًا.
يتضمن برنامج إعادة تأهيل المدمنين التعافي من خلال حل مشكلات مهمة:
- التخلص من تعاطي الكحول والمخدرات والمؤثرات العقلية.
- استعادة الشخصية في المريض.
- تعليم المدمنين الاستمتاع بالحياة والاستمتاع في المجتمع والاسترخاء مع أسرهم دون تعاطي المخدرات أو الكحول.
دورة إعادة التأهيل طويلة (3 - 6 أشهر). يعمل المرضى معًا، ويحضرون التدريبات، ويصبحون أعضاء في المجموعات الروحية، ويزورون الكنيسة يوم الأحد.
قامت رئيسة مركز زيبرا، إيكاترينا ألكسيفنا سافينا، ببث برامج إذاعية على راديو بلاجو في أوائل العقد الأول من القرن الحادي والعشرين؛ تم الاحتفاظ بتسجيلات هذه البرامج وقررنا نشرها. يمكنك الاستماع إلى المحاضرات مباشرة في متصفحك أو عن طريق تحميلها على جهاز الكمبيوتر الخاص بك.
قواعد الأسرة. دخول 2017.11.09
إيكاترينا سافينا تتحدث عن العنف في إعادة تأهيل المدمنين. مقابلة مع دينيس زلوبين.
تتحدث إيكاترينا ألكسيفنا سافينا، رئيسة صندوق إعادة تأهيل ZEBRA، عن مخاطر التدابير العنيفة في إعادة تأهيل المدمنين. تاريخ النشر: 13 أكتوبر 2017 على
محادثة في 1 مايو 2017 على راديو Radonezh أجراها إي. سافينا مع خريجي مركز زيبرا
إن إدمان الكحول وإدمان المخدرات ليسا مرضًا يصيب الجسد فحسب، بل يصيبان الروح أيضًا. سبب الاستخدام تم تطويره قبل بدء الاستخدام. تتحدث E. Savina مع خريجي Zebra حول ماهية إدمان الكحول والمخدرات وعن طرق التعافي. حول ما يجعل الشخص
1. عن إدمان المخدرات. مقدمة.
مناقشة أفكار عامةحول إدمان المخدرات وإدمان الكحول، وهي العوامل التي تساهم في حدوثها، ولكنها لا تحدد حدوثها. يتم وصف عملية تطور الإدمان. ولا يقتصر التعافي على التوقف عن الاستخدام فحسب، بل يشمل أيضًا استعادة الحياة بجميع جوانبها على المدى الطويل.
3. الإدمان – مرض عائلي – الجزء الأول.
إدمان الكحول وإدمان المخدرات مرض يصيب جميع أفراد الأسرة. الاعتمادية هي صورة طبق الأصل للإدمان وتشجع على الاستخدام المستمر. لا يعيش الاعتماديون، بل يوجدون بالنسبة لمدمن الكحول أو المخدرات، ويصبحون ملحقًا للإدمان. يتحمل الاعتماد المتبادل عواقب الاستخدام، لذلك لا يحتاج المدمن على الكحول إلى تغيير أي شيء في حياته.
4. الإدمان مرض عائلي - الجزء الثاني.
الاعتماد المتبادل يغذي المرض. حول العجز وأدوار الآخرين والإيمان. استعادة الاعتمادات.
5. مشكلة التعافي الروحانية - الجزء الأول.
وباء الإدمان على المخدرات. كسوف الأسرة. نسعى جاهدين لإجل الشعور الداخليرايا. مظاهر الشر.
6. مشكلة التعافي الروحية - الجزء الثاني.
(الشر: القوة والأهداف؛ الشر كشخص، ظهوره في الأسرة. "كاي وجيردا": الرغبة في الخلاص والجهل وطلب المساعدة وتلقيها.)
7. الحدود الشخصية - الجزء الأول.
الحدود: المخالفة وعدم التعريف، الإنشاء والإذن؛ الحفاظ على النظام على أراضيي؛ التغيير الكافي. الحفاظ على الحدود: اليقين في العلاقات والحق في الحياة.
8. الحدود الشخصية - الجزء 2.
الحدود هي إطار العلاقات الأسرية التي تساعد هذه العلاقات على أن تكون آمنة ومثمرة. تساعد الحدود في الحفاظ على الحب وتساعد كل فرد من أفراد الأسرة على تعلم مسؤوليته الخاصة. للأسرة الحق في حماية سلامتها. كيف تجد حدودك الصحيحة؟
9. ابتعد - الجزء 1.
انفصلي عن نفسك: انفصلي عن مرضه، لا تعيشي حياته، توقفي عن “تغذية” إدمانه، لا تتحملي مسؤولية عواقب تعاطيه.
10. ابتعد - الجزء 2.
ماذا نريد أن نكون؟ أعط لله ما هو إلهي. الابتعاد عن المرض والبقاء مع أحبائك وبحب. كيف يتم تفعيل المسؤولية إذا كنا نعيش "بأبواب مفتوحة"؟
11. تحدث عن الروح.
لغة الروح هي لغة المشاعر. كيف تظهر الروح فينا؟ الروح هي أهم شيء في الإنسان. لماذا نعطي المعاناة والمرض؟ مشاعر سلبية: هل يجب أن نستبعدهم من حياتنا أم نستطيع أن نتأقلم معهم ونحولهم إلى قوة إبداعية؟
12. عن العائلة.
كيف يتم إنشاء الأسرة؟ ما هو الأكثر أهمية في الأسرة؟ ماذا يحدث إذا لم يكن الطفل مستعدًا بما يكفي لذلك؟ حياة الكبار؟ ما هي الحالات التي ينتقل فيها خلل الوالدين إلى الأطفال وكيفية تجنب ذلك؟
13. عن تربية الأبناء - الجزء الأول.
الأسرة هي الدعم الرئيسي للشخص. لا تستطيع الأسرة المريضة والمدمرة القيام بوظيفتها على أكمل وجه. إن تكيف أفراد الأسرة مع الجو المدمر في الأسرة هو الاعتماد المتبادل. الأم والأطفال في الأسرة حيث يكون الأب مدمنًا على الكحول. "النمو" المبكر والسلوك المسيطر لطفل من هذه العائلة. الوظائف الأساسية لعائلة صحية.
14. عن تربية الأبناء - الجزء الثاني.
كيفية التصرف بشكل صحيح مع الأطفال من عائلة مختلة. ثلاث قواعد تعيش بموجبها الأسرة المعتمدة على الآخرين: "لا تتحدث"، "لا تشعر"، "لا تثق بأحد". أفكار ومشاعر وأفعال أفراد الأسرة في ورطة. ما هي المساعدة هناك لأمي؟ أقنعة وأدوار الأطفال الذين يحاولون كسب الحب وتحقيق النجاح واهتمام والديهم. الدور الأول هو " بطل العائلة».
15. عن تربية الأبناء - الجزء الثالث.
الصعوبات التي سيواجهها "بطل العائلة" في مرحلة البلوغ. كيف يمكنني مساعدة مثل هذا الشخص؟ أما الدور الثاني فهو "كبش فداء". يتحمل ضغوط الأسرة بأكملها. الصعوبات التي سيواجهها كبش الفداء في مرحلة البلوغ. كيف يمكنني مساعدة مثل هذا الشخص؟
16. عن تربية الأبناء - الجزء الرابع.
الدور الثالث هو "المهرج". وظيفة هذا الطفل في الأسرة. الصعوبات التي سيواجهها "المهرج" في مرحلة البلوغ. كيف يمكنني مساعدة مثل هذا الشخص؟ الدور الرابع هو "الطفل الضائع". الدور الأكثر حزنا ماذا يمكن أن تكون العواقب إذا لم تساعد هذا الطفل في الوقت المناسب، وكيفية مساعدته.
17. عن النفس والمشاعر - الجزء الأول
علم النفس هو العلم الذي يتعامل مع الروح. لماذا من المهم الاعتناء ليس فقط بجسدك، بل بروحك أيضًا؟ ما هي المشاعر، ما الغرض منها، من أين "أتوا"، على ماذا تعتمد، وماذا "يخبروننا". كيف تتعلم كيفية التعرف على مشاعرك وتسميتها وتتبعها والعيش بشكل مريح معها.
18. عن النفس والمشاعر - الجزء الثاني.