Обидные слова, упреки, сплетни или придирки – каждому из нас то и дело приходится сталкиваться с ними в повседневной жизни. Увы, мир несовершенен, и даже у самого добродушного и миролюбивого человека всегда найдется завистник или недоброжелатель, который попытается больно ужалить, поддеть или оскорбить.
Зачем это нужно, спросите вы? Эмоциональные нападки врагов всегда имеют под собой основания. Одни пытаются вывести человека из себя, внести сумятицу в его мысли и тем самым избавиться от конкурента. Другим просто нравится чувствовать превосходство над оппонентом, а потому мелкими подколами, насмешками и откровенным хамством, они пытаются принизить других. Третьими движет зависть, ненависть или обида. Их уколы самые опасные, ведь в своем желании отомстить они стараются ужалить как можно больнее, затронуть самые тонкие струны души, ударить по самооценке, растоптать и унизить.
К слову, ядовитые стрелы некоторых обидчиков достигают своей цели, что может серьезно повлиять на наше мироощущение и нанести тяжелую психологическую травму. От того, умеем ли мы защищаться от негативных эмоций, зависит наше сегодняшнее психическое состояние и то, какими мы будем завтра, а значит, в этой бескровной войне нам просто необходима надежная психологическая защита.
По словам психологов, умение защищаться от негативных эмоций завистников и конкурентов, сохранять душевное равновесие в любых неприятных ситуациях и не реагировать на обидные выпады в свою сторону, является признаком зрелого, эмоционально и интеллектуально развитого человека. Это залог здоровья и признак успешной личности, а потому всем, кто испытывает давление со стороны окружающих и принимает на себя психологические атаки недоброжелателей, пора узнать об адекватных приемах защиты от негатива.
Что нужно знать о психологической защите
Прежде всего, запомните, когда человек раздражен или эмоционально подавлен, он просто не способен сдерживать эмоции и правильно реагировать на летящую в его сторону критику. А ведь прежде чем впитывать этот «яд» или пытаться отвечать на негатив, следует задать себе важные вопросы: Почему так происходит? Зачем это человеку?
Как правило, человек идет в психологическую атаку, когда у него нет других способов доказать свою правоту, когда у него нет никаких фактов и свидетельств. В этом случае он использует единственный действенный прием – пытается вывести противника из себя. Однако если иметь собственную устойчивую позицию и уметь обосновать свою точку зрения, оппонент не получит желаемого эффекта. Безусловно, он может начать применять запрещенные методы, к примеру, распускать слухи, настраивать коллектив против вас или устраивать откровенную травлю. Однако и здесь все не так безнадежно. Если вы готовы отбивать нападки слабого человека, не способного играть по правилам, оставаясь в позиции слона, которому никакая Моська не страшна, вы и из этого конфликта выйдете победителем. Таким образом, перед тем как вступать в перепалку и пытаться отвечать негативом на негатив, нужно постараться представить всю картину конфликта, оценить динамику событий, выделить все противоречия и решить, какое оружие против обидчика будет наиболее эффективным в конкретном случае.
8 приемов психологической защиты от негатива
1. Прием психологической защиты «Вентилятор»
Когда в вашу сторону летит поток негативной энергии, с обжигающими, хлесткими словами и фразами, не спешите в тут же отвечать обидчику. Просто на минуту закройте глаза и проанализируйте все что слышите. Какие слова провоцируют вас на гнев, раздражение или агрессию? Представьте, что человек, от которого в вас летят ядовитые стрелы, сидит напротив, и каждым своим словом визуально наносит хлесткие удары. Что вы ощущаете при этом? Опустошаетесь или чувствуете жар в теле, заводитесь или пытаетесь сжаться до маленькой букашки? А теперь представьте, будто между вами установили вентилятор, мощностью которого вы управляете усилием воли. И как только из уст обидчика срываются жалящие вас фразы, вы мысленно увеличиваете напор воздуха, и обидные слова уносятся прочь, не долетая до вас. Как изменились ваши ощущения? Стало ли вам легче, почувствовали ли вы, что в силах отбивать любые нападки недоброжелателя? Можете открыть глаза. Теперь вы будете в полной уверенности, что находитесь под защитой.
2. Прием психологической защиты «Кукиш»
Помните, как в детстве вы показывали обидчику кукиш, приговаривая: «Говоришь на меня – переводишь на себя». Сейчас вы стали достаточно взрослыми, чтобы не впадать в детство и не показывать кукиш каждому недоброжелателю. Это, как минимум, неприлично. Однако это совсем не мешает мысленно представить, что вы как в далеком детстве показываете фигу оппоненту, и тем самым переводите на него негатив. А для большей натуральности можете спрятать руку в карман, и уже там скрутить кукиш, направив его на обидчика. Он будет продолжать злословить и пытаться обижать вас, еще не понимая, что его слова теперь направлены против него самого.
3. Прием психологической защиты «Аквариум»
Общаясь с негативным человеком и слыша от него поток брани, просто представьте, что вы отгородились от него толстым стеклом аквариума, совершенно не пропускающим слова. Вы видите искаженное лицо обидчика, но поток его слов поглощается водой. Обидные слова совершенно на вас не действуют, а значит, вы остаетесь спокойным и непоколебимым, в то время как ваш оппонент все больше распаляется и сам выходит из равновесия. Благодаря такому простому, но весьма действенному приему, порой удается переломить исход даже безнадежного конфликта. Хотя бы раз заметив, как на практике действует прием под названием «Аквариум», вы всегда будете использовать его для борьбы с негативом.
4. Прием психологической защиты «Детский сад»
Свести к минимуму летящий в вас негатив и отразить болезненные удары недружелюбно настроенного к вам человека, можно, если начать относиться к нему как к маленькому ребенку. Ну не будете же вы обижаться на малых детей? Такой метод прекрасно подходит для защиты от травли, когда против вас настроен весь коллектив, и каждый из коллег пытается больнее вас ужалить. Просто представьте, что вы находитесь на детской площадке, где группа детей ведет себя просто отвратительно: дети ревут и злятся, капризничают и топают ногами. Себя же вы представляете в качестве взрослого человека, который снисходительно относится к капризам малых детишек, не реагирует на их выходки, а лишь покачивает головой, сохраняя невозмутимое спокойствие и ожидая, пока малыши выплеснут весь свой гнев и успокоятся. И пусть этот психологический прием вы проводите мысленно, если в реальности вы молчите, не отвечая на колкости коллектива, а лишь снисходительно улыбаетесь в ответ, вскоре противники поймут, что они проиграли, замолчат, и больше не будут использовать этот запрещенный прием против вас.
5. Прием психологической защиты «Лиса и виноград»
Не секрет, самые болезненные удары мы получаем от близких нам людей – родственников или тех, кого мы считали родными по духу. Если с вами произошла подобная история, и некогда близкий вам человек вдруг перешел в стан врага, став наравне с недоброжелателями клеймить и позорить вас, воспользуйтесь приемом защиты под названием «Лиса и виноград». Помните, как в басне Крылова, лиса, так и не сумевшая достать виноград, заявила, будто ей не очень-то и хотелось лакомства, виноград, дескать, зеленый и кислый. Так и вам следует поступить с обидчиком, которому вы доверяли. Убедите себя в том, что мнение этого человека вам не так уж и важно, а его поддержка не столь необходима. В общем, скажите себе, если человек поступил с вами подобным образом, не такой уж он вам и друг.
6. Прием психологической защиты «Океан»
Мы уже рассматривали ситуации, когда негатив исходит не от одного человека, а сразу от всего коллектива. С таким давлением справиться под силу далеко не каждому. Нужна мощная визуализация превосходства над оппонентами, чтобы найти в себе силы выдержать этот нажим с достоинством и не дать ни одной ядовитой стреле проникнуть вам в сердце. Специалисты в таких ситуациях рекомендуют применять прием «Океан». Представьте что вы – это бескрайний океан, в который впадает огромное количество бурлящих рек. Все они бурными потоками вливаются в океан, однако тот остается спокойным и неподвижным. Кажется, он даже не замечает их агрессивного напора. Так и вы, выслушивая потоки брани, исходящие от обидчиков, остаетесь бесстрастными и абсолютно спокойными.
7. Прием психологической защиты «Абсурдная ситуация»
Данный психологический прием заключается в том, чтобы, не дожидаясь открытой агрессии и насмешек со стороны своих обидчиков, «делать из мухи слона», то есть преувеличивая, доводить любую ситуацию до абсурда. Только почувствовав насмешки со стороны агрессора, начинайте утрировать ситуацию так, чтобы все последовавшие за этим слова вызывали лишь смех и не воспринимались всерьез. Этим вы попросту обезоружите своего оппонента, и вскоре все начнут смеяться уже над ним.
8. Прием психологической защиты «Куклы»
Помните знаменитую телепередачу В.Шендеровича «Куклы», где автор иронично высмеивал политических деятелей, используя для этого шаржированных кукольных персонажей, внешне напоминающих политиков? С людьми, которые пытаются вас задеть или открыто издеваются над вами, можно общаться только сквозь призму психологического приема «Куклы». Понаблюдайте со стороны за вашими обидчиками. Этот корчит из себя специалиста, хотя на самом деле имеет поверхностные знания, а другой пытается изображать из себя юмориста и балагура, хотя каждый день выискивает шутки в интернете. Просто посмейтесь над способностями ваших обидчиков и их мнимое превосходство над вами тут же рассеется. Кстати, если представляя агрессора комичным персонажем, вы рассмеетесь, это признак того, что защита работает. Здоровья вам и психологической устойчивости!
Влияя на эмоции, мы можем очень сильно влиять на другого человека. Более того, практически все виды влияния (как честного, так и не очень) построены на управлении эмоциями. Угрозы, или «психологическое давление» («Или вы идете на мои условия, или я буду работать с другой компанией») - это попытка вызвать страх у другого; вопрос: «Мужик ты или нет?» - направлен на то, чтобы вызвать раздражение; заманчивые предложения («Давай еще по одной?» или «Зайдешь на чашечку кофе?») - вызов радости и легкого волнения. Поскольку эмоции являются мотиваторами нашего поведения, чтобы вызвать определенное поведение, необходимо изменить эмоциональное состояние другого.
Делать это возможно совершенно разными способами. Можно шантажировать, заявлять ультиматумы, грозить штрафами и наказаниями, показывать автомат Калашникова, напоминать про свои связи во властных структурах и т. д. Подобные виды влияния причисляют к так называемым варварским, то есть нарушающим современные этические нормы и ценности общества. К варварским методам относятся те, которые в обществе считаются «нечестными» или «некрасивыми».
Мы рассматриваем те методы управления эмоциями других, которые относятся к «честным», или цивилизованным видам влияния. То есть учитывают не только мои цели, но и цели моего партнера по общению.
И здесь мы сразу же сталкиваемся с вопросом, который очень часто слышим на тренингах: управление эмоциями других - это манипуляция или нет? Можно ли «проманипулировать» другим через его эмоциональное состояние, чтобы добиться своих целей? И как это сделать?
Действительно, очень часто управление эмоциями других людей ассоциируется с манипуляциями. На различных тренингах можно часто услышать запрос: «Научите нас манипулировать». Действительно, манипуляция - это один из наиболее сильных способов управления эмоциями других. При этом, как ни странно, далеко не самый эффективный. Почему? Давайте вспомним: эффективность - это отношение результата к затратам, причем и результат, и затраты в данном случае могут иметь отношение к действиям и к эмоциям.
Что такое манипуляция? Это вид скрытого психологического влияния, когда цель манипулятора неизвестна.
Таким образом, во-первых, манипуляция не гарантирует нужного результата. Несмотря на существующее представление о манипуляции как о великом способе добиться от кого угодно чего угодно, ничем при этом не заплатив, очень редкие люди умеют осознанно манипулировать так, чтобы добиться от человека нужного действия. Поскольку цель манипулятора скрыта и напрямую он ее не называет, тот человек, которым манипулируют, под воздействием манипуляции может сделать нечто совершенно не то, что от него ожидалось. Ведь картины мира у всех разные. Манипулятор строит манипуляцию, исходя из своей картины мира: «Я сделаю А - а он тогда сделает Б». А тот, кем манипулируют, действует, исходя из своей картины мира. И делает не Б и не В, а вовсе даже Z. Потому что в его картине мира это самое логичное, что можно сделать в данной ситуации. Нужно очень хорошо знать другого и ход его мыслей, чтобы планировать манипуляцию, и даже в этом случае результат не гарантирован.
Второй аспект - эмоциональный. Манипуляция осуществляется через изменение эмоционального состояния. Задача манипулятора - вызвать в вас неосознаваемую эмоцию, таким образом понизить ваш уровень логики и добиться от вас нужного действия, пока вы не очень хорошо соображаете. Однако даже если это ему удастся, через какое-то время эмоциональное состояние стабилизируется, вы снова станете логически мыслить и в этот самый момент начнете задаваться вопросом «А что это было?». Вроде ничего особенного не произошло, пообщался со взрослым умным человеком… а ощущение, что «что-то не так». Как в анекдоте, «ложечки нашлись - осадочек остался». Точно так же любая манипуляция оставляет после себя «осадочек». Люди, хорошо знакомые с понятием «манипуляция», могут сразу определить, что имело место быть подобное психологическое воздействие. Им в некотором смысле окажется проще, поскольку они хотя бы будут четко понимать для себя, что произошло. Люди, не знакомые с этим понятием, будут продолжать ходить с невнятным, но очень неприятным ощущением, что «произошло что-то не то, а что - непонятно». С каким человеком у них свяжется это неприятное ощущение? С тем, кто манипулировал и оставил после себя такой «след». Если это произошло однократно, скорее всего, цена ограничится тем, что манипулятор получит от своего объекта «сдачи» (чаще всего неосознанно). Помните, неосознанные эмоции всегда прорвутся на свой источник. Так же и в случае с манипуляциями. Манипулятор так или иначе заплатит за «осадочек»: например, услышит какую-то неожиданную гадость в свой адрес или станет объектом обидной шутки. Если же он манипулирует регулярно, то вскоре другие люди начнут постепенно избегать данного человека. У манипулятора очень мало людей, которые готовы поддерживать с ним близкие отношения: никому не хочется постоянно быть объектом манипуляций и ходить с неприятным ощущением, что «что-то с этим человеком не так».
Таким образом, манипуляция в большинстве случаев является неэффективным видом поведения, поскольку: а) не гарантирует результата; б) оставляет после себя неприятный «осадок» у объекта манипуляций и ведет к ухудшению отношений.
С этой точки зрения манипулировать другими людьми для достижения своих целей едва ли имеет смысл.
Однако в некоторых ситуациях манипуляции вполне могут использоваться. Во-первых, это те манипуляции, которые в некоторых источниках принято называть «позитивными» - то есть это вид психологического воздействия, когда цель манипулятора по-прежнему скрыта, но действует он не в своих интересах, а в интересах того, кем в данный момент манипулирует. Например, такие манипуляции могут использовать врачи, психотерапевты или друзья. Иногда, когда прямая и открытая коммуникация не помогает достичь необходимых целей в интересах другого человека, такое воздействие может использоваться. При этом - внимание! - уверены ли вы, что на самом деле действуете в интересах другого человека? Что то, что он сделает в результате вашего воздействия, действительно пойдет ему на пользу? Помните, «благими намерениями выложена дорога в ад…».
Пример позитивной манипуляции
В фильме «Вкус жизни»* ребенок, потерявший родителей, в течение долгого времени категорически отказывается есть, несмотря на все уговоры окружающих. В фильме есть эпизод, когда девочка сидит на кухне ресторана. Молодой повар, знающий о том, что она не ест, сначала некоторое время крутится вокруг нее, готовя себе спагетти и рассказывая все нюансы рецепта, а потом аппетитно ест их, сидя с ней рядом. В какой-то момент его просят выйти в зал к клиентам, и он как бы машинально сует тарелку со спагетти девочке в руки. Некоторое время поколебавшись, она начинает есть…
*«Вкус жизни» (англ.No Reservations) - романтическая комедия 2007 года. Режиссер фильма Скотт Хикс снял его по сценарию Кэрол Фучс, основанном на работе Сандры Нетлбек. Это ремейк немецкого фильма «Неотразимая Марта».В главных ролях американской версии Кэтрин Зета-Джонс и Аарон Экхарт,которые сыграли в этом фильме пару поваров.Прим. ред.
Пример спорной позитивной манипуляции
Вспомните фильм «Девчата»*, когда поссорившиеся Тося (Надежда Румянцева) и Илья (Николай Рыбников) долго не разговаривают друг с другом и уже практически пошли «на принцип». Друзья подстраивают ситуацию, когда во время строительства дома Тосе приходится тащить ящик с гвоздями на верхний этаж, где работает Илья, потому что их там «якобы» не хватает. В результате герои мирятся.
Почему эта манипуляция спорная? На самом деле примирение произошло не просто потому, что герои столкнулись в одном месте благодаря усилиям друзей. Если вы помните, то сначала Тося была очень сердита, когда, притащив наверх ящик, обнаружила там Илью… и еще целый ящик гвоздей. Она уже собиралась уйти, когда зацепилась за что-то одеждой и подумала, что это он держит ее. Несколько раз дернувшись и громко крикнув: «Пусти!!!» - она услышала его смех, поняла свою ошибку и тоже стала смеяться. В результате этого совместного веселья и произошло примирение. Что было бы, если бы Тося ни за что не зацепилась? Она могла бы просто уйти или, как знать, из-за этого ящика они только окончательно бы рассорились.
*«Девчата» - комедийный художественный фильм 1961 года, снятый в СССР режиссером Юрием Чулюкиным по одноименной повести Б. Бедного. Прим. ред.
Манипуляция или игра?
Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны. Я - чертовски привлекателен. Чего зря время терять… (Из к/ф «Обыкновенное чудо»)
Помимо позитивных манипуляций существуют и такие манипуляции, когда обе стороны заинтересованы в продолжении «игры» и охотно участвуют в этом процессе. Практически все наши отношения пронизаны подобного рода манипуляциями, которые чаще всего являются неосознанными. К примеру, следуя идее, что «мужчина должен завоевать женщину», женщина может кокетничать и уклоняться от прямого согласия на свидание.
Пример подобной «игровой» коммуникации описан в фильме,«О чем говорят мужчины»*. Один из персонажей жалуется другому: «А вот этот вопрос “зачем”. Когда я ей говорю: “Поехали ко мне”, а она: “Зачем?” Что я должен сказать? Ведь у меня дома не боулинг! Не кинотеатр! Что я ей должен сказать? “Поехали ко мне, один или два раза займемся любовью, мне точно будет хорошо, тебе - может быть… а дальше ты, конечно, можешь остаться, но лучше, чтобы ты уехала”. Ведь если я так скажу, она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы именно для этого и едем. И я ей говорю: “Поехали ко мне, у меня дома прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века”. И вот этот ответ ее полностью устраивает!»
На что получает совершенно справедливый вопрос другого персонажа: «Нет, ну а что, ты хотел бы, чтобы переспать с женщиной было так же просто, как… ну не знаю… стрельнуть сигарету?..» - «Нет. Не хотел бы…»
Не во всех случаях открытое и спокойное поведение, включающее в себя честное заявление о своих целях, может быть максимально эффективным. Или во всяком случае быть приятным для обеих сторон коммуникации.
*«О чем говорят мужчины» - российская кинокомедия 2010 года, снятая в жанре роуд-муви комическим театром «Квартет И» по мотивам спектакля «Разговоры мужчин среднего возраста о женщинах, кино и алюминиевых вилках». Прим. ред.
Руководство людьми тоже включает в себя огромное количество манипуляций. Во многом это связано с тем, что руководитель для своих подчиненных ассоциируется с папой или мамой, и включается масса детско-родительских аспектов взаимодействия, манипуляции в том числе. В основном эти процессы происходят на неосознанном уровне, и, пока они не препятствуют эффективности работы, можно продолжать взаимодействовать на том же уровне. Поэтому руководителю важно уметь противодействовать манипуляциям со стороны подчиненных. А вот учиться манипулировать не стоит. Мы все и так прекрасно умеем это делать, просто чаще всего это происходит неосознанно.
Поскольку, управляя эмоциями других, мы не всегда заявляем свою цель («Сейчас я буду тебя успокаивать»), в некотором смысле, конечно, можно сказать, что это манипуляция. Однако во многих ситуациях управления эмоциями других свою цель можно прямо раскрыть («Я здесь, чтобы снизить ваше беспокойство по поводу предстоящих перемен» или «Я хочу помочь тебе чувствовать себя лучше»); кроме того, ориентируясь на принцип цивилизованного влияния, мы действуем не только в своих интересах, но и в интересах другого. Об этом нам говорит и следующий принцип.
Принцип принятия эмоций других людей
Само признание права другого человека на эмоции дает возможность абстрагироваться от них и работать с тем, что стоит за эмоциями. Понимание того, что эмоция - это реакция на ТВОЕ действие или бездействие, дает возможность управления любой ситуацией, сохраняя конструктивный диалог.
Точно так же, как и в отношении своих эмоций, для того чтобы эффективно управлять эмоциями других людей, нам важно принимать эмоции другого человека. Согласитесь, будет достаточно трудно сохранять спокойствие и помогать успокоиться другому, когда он на вас орет, если вы твердо уверены, что «на меня нельзя орать никогда».
Для того чтобы вам было проще принять эмоциональное состояние другого человека, имеет смысл помнить две простые идеи:
1. Если другой человек ведет себя «неадекватно» (орет, кричит, плачет), это означает, что ему сейчас очень плохо.
Как вы думаете, как себя чувствует человек, который ведет себя «очень эмоционально»? Например, орет? Это тот редкий случай, когда мы спрашиваем не о конкретной эмоции, а о выборе из категорий
«хорошо» или «плохо».
Да отлично он себя чувствует!
Действительно, часто нам кажется, что в мире есть люди, которые получают удовольствие, когда орут (это, кстати, очень мешает нам конструктивно взаимодействовать с агрессивными личностями). Давайте задумаемся. Вспоминайте себя, те ситуации, когда вы взрывались, кричали на окружающих людей, говорили кому-либо обидные слова. Хорошо ли вам было?
Скорее всего, нет. Так почему же другому человеку должно быть хорошо?
И даже если допустить, что человек получает удовольствие от крика и унижения других - хорошо ли ему вообще, что называется, «по жизни»? Едва ли. Счастливые, совершенно довольные собой люди не срываются на других.
Тем более если он не кричит, а плачет. Тогда уж очевидно, что он чувствует себя не очень хорошо.
Ключевая идея, которая очень часто помогает взаимодействовать с человеком, который находится в сильном эмоциональном состоянии, - это осознать и принять тот факт, что ему плохо. Он бедненький. Ему трудно. Даже если внешне он выглядит устрашающе.
А раз ему трудно и тяжело - стоит ему посочувствовать. Если удастся искренне посочувствовать агрессору, то страх проходит. Трудно бояться бедного и несчастного человека.
2. Намерение и действие - разные вещи. Если человек причиняет вам боль своим поведением, это не значит, что он действительно этого хочет.
Мы уже подробно обсудили эту идею в главе про осознание эмоций других. И все же сейчас будет нелишним ее напомнить. Гораздо труднее воспринимать чужое эмоциональное состояние, если мы подозреваем другого человека в том, что он «нарочно» выводит меня из себя.
Упражнение «Принятие эмоций других»
Чтобы научиться принимать проявления эмоций других, поисследуйте, в проявлении каких эмоций вы отказываете другим людям. Для этого продолжите следующие предложения (имея в виду проявление эмоций другими людьми):
- На людях никогда нельзя проявлять…
- Нельзя позволять себе…
- Это возмутительно, когда…
- Неприлично…
- Меня бесит, когда другие люди…
Посмотрите, что у вас получилось. Скорее всего, те эмоции, которые вы не позволяете проявлять другим, вы не очень позволяете и себе. Возможно, стоит поискать социально приемлемые способы проявления этих эмоций?
Например, если вас очень сильно раздражает, когда другой человек повышает голос, скорее всего, сами вы не позволяете себе воспользоваться этим способом влияния и много сил уделяете тому, чтобы даже при сильном эмоциональном напряжении разговаривать спокойно. Неудивительно, что вас раздражают люди, которые позволяют себе так действовать. Задумайтесь, может быть, найдутся ситуации, когда можно осознанно несколько повысить голос, «гаркнуть на них». Когда мы позволяем себе какое-либо поведение, обычно оно нас не раздражает и в других людях.
Скептический участник тренинга: То есть вы предлагаете мне теперь на всех орать и гоготать как идиоту над каждой шуткой?
Наше предложение поискать возможности для социально приемлемого проявления эмоций в некоторых ситуациях совсем не означает, что вам теперь нужно отбросить всякий контроль и начать вести себя не очень адекватно. Стоит поискать ситуации, в которых вы сможете поэкспериментировать в проявлении эмоций в достаточно безопасной обстановке.
В отношении других людей стоит переформулировать свои иррациональные установки, добавив в эти утверждения разрешения на проявление эмоций, и переписать их, например: «Мне не нравится, когда другие люди повышают на меня голос, и при этом я понимаю, что иногда другие люди могут потерять над собой контроль». Такие переформулировки помогут вам чувствовать себя более спокойно, когда человек рядом с вами достаточно бурно проявляет свои эмоции, а значит, вам будет проще управлять его состоянием.
Типичные ошибки при управлении эмоциями других
1. Недооценка значимости эмоции, попытка убедить, что проблема не стоит таких эмоций.
Типичные фразы: «Да брось ты, чего расстраиваться, все это ерунда», «Через год ты об этом и не вспомнишь», «Да по сравнению с Машей у тебя вообще все в шоколаде, что ты ноешь?», «Перестань, он этого не стоит», «Мне бы твои проблемы» и т. д.
Какую реакцию вызывает такая оценка ситуации другим человеком? Раздражение и обиду, ощущение, что «меня не понимают» (очень часто такой ответ и звучит: «Да ты ничего не понимаешь!»). Способствует ли подобная аргументация снижению эмоционального напряжения партнера? Нет, нет и еще раз нет!
Когда человек испытывает сильные эмоции, никакая аргументация не работает (потому что логики у него в данный момент нет). Даже если, по вашему мнению, сложности вашего собеседника объективно не идут ни в какое сравнение с мучениями Маши, сейчас он не способен этого понять.
«Мне нет никакого дела ни до каких Маш. Потому что мне сейчас плохо! И никому в мире никогда не было так плохо, как мне сейчас! Поэтому любые попытки принизить значимость моей проблемы вызовут у меня сильнейшее сопротивление.
Может быть, позже, когда я приду в себя, я и соглашусь, что проблема-то была ерундовая… Но это будет позже, когда ко мне вернется способность здраво мыслить. Пока что ее у меня нет».
2. Попытка заставить человека немедленно перестать испытывать эмоцию (как вариант, сразу же давать советы и предлагать решение проблемы).
Типичные фразы: «Ну перестань киснуть!», «Давай пойдем развеемся?», «Сходила бы куда-нибудь, что ли!», «Чего тут бояться?», «Да брось ты нервничать, это тебе только помешает», «Что ты так кипятишься? Говори, пожалуйста, спокойно» и др.
Когда человек рядом с нами чувствует себя «плохо» (ему грустно или он сильно волнуется), какую эмоцию мы испытываем?
Мы можем расстраиваться и злиться, если близкого кто-то обидел, но самая первичная эмоция - страх. «Что с ним будет дальше? Надолго ли такое плохое настроение? Чем все это грозит мне? А может быть, я и сам виноват в его плохом настроении? Может быть, его отношение ко мне изменилось? Может быть, это ему во мне что-то не нравится?»
А если человек испытывает сильные эмоции? Например, очень громко кричит или плачет навзрыд. Что чувствует тот, кто оказался рядом с ним? Снова страх, иногда даже доходящий до панического ужаса. «Что мне с этим делать? Какой ужас! Надолго это с ним? Я не знаю, что делать в таких ситуациях. Я не могу контролировать эту ситуацию! А если дальше будет хуже?..»
Не так важно, какова причина этого страха: большинство из нас боится проявления чужих эмоций. А от страха человек стремится побыстрее избавиться. Как избавиться от этого страха? Убрать источник страха, то есть те самые чужие эмоции. Каким образом это сделать?
Первое, что неосознанно приходит в голову, - «пусть он перестанет это делать, тогда я перестану бояться». И мы начинаем в той или иной форме призывать человека к тому, чтобы он «успокоился» и стал «радостным» или «спокойным». Что почему-то не помогает. Почему? Даже если другой человек и понимает, что ему действительно стоит сделать что-нибудь со своим эмоциональным состоянием (что бывает довольно редко), он не осознает своих эмоций и не может придумать, как ему ими управлять, так как у него отсутствует логика. Сейчас он больше всего нуждается, чтобы его приняли вместе со всеми его эмоциями. Если мы пытаемся побыстрее его успокоить, человек понимает, что он своим состоянием «напрягает» нас, и стремится его подавить. Если такое происходит часто, в будущем человек вообще предпочтет скрыть от нас любые свои «негативные» эмоции. А мы потом удивляемся: «А почему ты мне ничего не рассказываешь?..»
Другая идея - немедленно решить его проблему, тогда он перестанет испытывать эмоцию, которая так мне мешает. У меня-то логика работает, сейчас я все ему решу! Только почему-то другой человек никак не хочет принимать мои рекомендации к сведению. Как минимум он не может осознать мои гениальные идеи все по той же причине - логика отсутствует. Он не может сейчас решать проблему. Самое важное для него сейчас - это его эмоциональное состояние.
3. Человеку, у которого что-то произошло, прежде всего важно выговориться и получить поддержку. После этого, возможно, он с вашей помощью осознает свои эмоции, использует какой-нибудь метод управления ими… ему станет лучше, и он найдет решение проблемы.
Но это все потом. Сначала ему важно получить ваше понимание.
Квадрант управления эмоциями других
Можно выделить методы, работающие на снижение эмоции, которая неадекватна ситуации (условно-негативна), и методы, позволяющие вызвать или усилить желательное эмоциональное состояние (условно-позитивное). Часть из них можно применять прямо во время ситуации (онлайн-методы), а часть относится к стратегическим методам работы с фоном настроения и психологическим климатом (офлайн-методы).
Если при управлении своими эмоциями людей чаще интересует снижение негативных эмоций, то когда речь заходит об управлении эмоциями других, на первый план выходит необходимость вызова и усиления нужного эмоционального состояния - ведь именно через это осуществляется лидерство (неважно,на работе или в дружеском кругу).
Если вы посмотрите на правый столбец, то увидите в нем скорее возможные управленческие воздействия для влияния на эмоциональный климат в коллективе. Однако если хотите улучшить эмоциональный фон не на работе, а дома, мы думаем, вам не составит большого труда переложить метод с рабочих ситуаций на домашние. Например, формировать команду можно и из собственной семьи, а не только из сотрудников.
| Онлайн-методы | Офлайн-методы | |
| Снижение интенсивности «негативной» эмоции | «Тушим пожар»
. Помощь другому осознать свое эмоциональное состояние Использование экспресс-методов управления эмоциями Техники управления чужими ситуативными эмоциями |
«Создаем систему профилактики пожаров»
Формирование командного духа и управление конфликтами Конструктивная обратная связь Качественное внедрение изменений |
| Повышение интенсивности «позитивной» эмоции | «Зажигаем искру»
Заражение эмоциями Ритуалы самонастройки Мотивирующая речь (Motivational Speech) «Дежурство по драйву» |
«Поддерживаем огонь в очаге»
Поддержание позитивного баланса на «эмоциональном счету» Создание системы эмоциональной мотивации Вера в сотрудников Похвала Внедрение эмоциональной компетентности в организации |
«Тушим пожар» - быстрые методы снижения чужого эмоционального напряжения
Если мы сможем помочь другому осознать свое эмоциональное состояние, его уровень логики начнет возвращаться к норме, а уровень напряжения - снижаться. При этом важно не указывать другому на то, что он находится в сильном эмоциональном состоянии (это может быть воспринято как обвинение), а как бы напомнить ему, что эмоции есть. Для этого можно воспользоваться любыми вербальными методами понимания эмоций других из третьей главы. Вопросы типа «Как ты сейчас себя чувствуешь?» или эмпатические высказывания («Кажется, ты сейчас немного разозлен») могут быть использованы не только для осознания эмоций других, но и для управления ими.
Наше сочувствие и признание эмоций другого, выражающееся во фразах: «О-о-о, это, наверное, было очень обидно» или «Ты до сих пор злишься на него, верно?» - позволяют другому почувствовать себя лучше. Гораздо лучше, чем если мы даем «умные» советы. Такие высказывания создают у человека ощущение, что его понимают - а в ситуации сильных эмоций это, возможно, самое главное.
Особенно важно научиться признавать таким образом эмоции другого в деловой коммуникации. Если клиент или партнер жалуется нам на проблему, мы судорожно начинаем думать, как ее решить. Это, конечно же, тоже важно. Хотя вначале лучше сказать что-то вроде: «Это весьма неприятная ситуация», «Вы, наверное, очень обеспокоены тем, что произошло» или «Такое у кого угодно вызовет раздражение». Практически никогда и ни от кого расстроенный или напуганный клиент не услышит таких слов. А зря. Потому что подобные высказывания, помимо всего прочего, еще и дают возможность продемонстрировать клиенту, что он для нас - человек, а не кто-то безличный. Когда мы как клиенты требуем «человеческого отношения», мы хотим, чтобы наши эмоции признавали.
Использование экспресс-методов управления эмоциями
Если уровень доверия другого человека по отношению к вам достаточно высок и он находится в том состоянии, когда готов выслушивать ваши рекомендации, можно опробовать вместе с ним методы управления эмоциями. Это может сработать только в том случае, если причиной его эмоционального состояния являетесь не вы! Понятно, что, если он злится на вас, а вы предложите ему подышать, едва ли он последует вашей рекомендации. Однако если он разозлен на кого-то другого, а вам примчался рассказывать, как это было, можно задействовать знакомые вам приемы. Лучше выполнять их вместе, например вместе сделать глубокий вдох и медленный выдох. Таким образом мы задействуем зеркальные нейроны другого, и велика вероятность, что он сделает то, что мы ему показываем. Если просто сказать: «Дыши», человек чаще всего машинально ответит: «Ага» - и продолжит свой рассказ.
Если нет возможности сказать ему об этом (например, вы вместе ведете презентацию и видите, что ваш партнер начал от волнения очень быстро говорить), то сосредоточьтесь на собственном дыхании и начните дышать медленнее… еще медленнее… Неосознанно ваш партнер (если вы находитесь достаточно близко от него) начнет делать то же самое. Проверено. Зеркальные нейроны работают.
Техники управления чужими ситуативными эмоциями
Управление гневом
Если гонится за вами слишком много человек, Расспросите их подробно, чем они огорчены, Постарайтесь всех утешить, дайте каждому совет, Но снижать при этом скорость совершенно ни к чему. (Григорий Остер, «Вредные советы»)
Агрессия - очень энергоемкая эмоция, недаром после ее выплеска люди часто чувствуют себя опустошенными. Не получая внешней подпитки, агрессия очень быстро затухает, точно так же как и огонь не может гореть, если дрова кончились. Скажете, ничего подобного? Это потому, что люди, сами того не замечая, периодически подбрасывают дровишки в топку. Одна неаккуратная фраза, одно лишнее движение - и огонь радостно разгорается со свежими силами, получив новую пищу. Все наши действия в управлении чужой агрессией можно разделить на такие «полешки», разжигающие огонь эмоции, и «ковшички с водой», тушащие ее.
| «Полешки» (что людям часто хочется сделать, сталкиваясь с чужой агрессией, и что на самом деле повышает ее уровень) | «Ковшички» (что имеет смысл делать, если вы действительно хотите снизить уровень чужой агрессии) |
| Перебить, остановить поток обвинений | Дать выговориться |
| Сказать: «Успокойся», «Что ты себе позволяешь?», «Перестань разговаривать со мной в таком тоне», «Ведите себя прилично» и т. п. | Использовать техники вербализации чувств |
| Повысить тон в ответ, использовать агрессивные или защищающиеся жесты | Держать на контроле невербальную коммуникацию: разговаривать, сохраняя спокойную интонацию и жесты |
| Отрицать свою вину, возражать, объяснить, что партнер по взаимодействию не прав; говорить «нет» | Найти, с чем можно согласиться, и сделать это; говорить «да» |
| Оправдаться или пообещать немедленно все исправить | Спокойно согласиться с тем, что неприятная ситуация произошла, не вдаваясь в объяснение причин |
| Снизить значимость проблемы: «Да брось ты, ничего страшного не случилось», «Чего ты так занервничал-то?» и т. д. | Признать значимость проблемы |
| Говорить подчеркнуто сухим официальным тоном | Проявить сочувствие |
| Использовать ответную агрессию: «А ты-то сам?!», сарказм | Еще раз проявить сочувствие |
Обратите внимание, что такое «ковшички». Это приемы, которые работают в том случае, если вы действительно хотите снизить уровень чужой агрессии. Бывают ситуации, когда, сталкиваясь с чужой агрессией, люди хотят чего-то другого: уязвить партнера по взаимодействию, «отомстить за что-то»; проявить себя «сильным» (читай «агрессивным»); и наконец, просто поскандалить в свое удовольствие. Тогда, пожалуйста, вашему вниманию - список из левой колонки.
Одна наша знакомая переживала период неприятного увольнения из компании. В одном из последних разговоров с начальником отдела кадров она настойчиво напоминала ему, какими правами обладает по закону. Начальник отрезал: «Не умничай!» Через некоторое время на один из ее вопросов он ответил: «Не тупи!» Тогда с подчеркнуто вежливой интонацией и милой улыбкой она пропела ему в ответ: «Правильно ли я вас понимаю, вы предлагаете мне не умничать и не тупить одновременно?..» От чего начальник впал в полное бешенство.
Здесь, как и в большинстве других случаев управления эмоциями, вступает в силу принцип целеполагания. Чего я хочу в этой ситуации? Какую цену я за это заплачу? Совсем не всегда нужно снижать интенсивность чужого гнева: каждый из нас, вероятно, сталкивался с ситуациями, когда на откровенную и неприкрытую агрессию существует только один верный способ реакции - проявить аналогичную агрессию в ответ.
В этом разделе мы имеем в виду те ситуации, когда вы заинтересованы в том, чтобы сохранить хорошие отношения с партнером по взаимодействию: это может быть близкий человек, клиент, партнер по бизнесу или руководитель. Тогда для вас важно перевести ваше взаимодействие на конструктивные рельсы. Этому и способствуют «ковшички», каждый из которых мы сейчас рассмотрим отдельно. «Полешки» мы подробно рассматривать не будем: полагаем, каждому из читателей понятно и знакомо, о чем идет речь.
«Хочешь поговорить об этом?», или Техника «ЗМК».
Главная, основная и самая великая техника управления чужими негативными эмоциями - это дать выговориться. Что значит «дать выговориться»? Это значит в тот момент, когда вы решили, что человек уже сказал вам все, что мог… он выговорился в лучшем случае на треть. Поэтому в ситуации, когда другой человек испытывает сильную эмоцию (не обязательно агрессию, это может быть и бурная радость), используйте технику ЗМК, что означает: «Заткнись - Молчи - Кивай».
Почему мы используем такую, достаточно резкую формулировку - «Заткнись»? Дело в том, что большинству людей и в обычной-то ситуации сложно молча выслушать все, что нам хотел сказать другой человек. Хотя бы просто выслушать - не то что услышать. А в ситуации, когда другой человек не просто высказывают свою мысль, а высказывает ее эмоционально (или очень эмоционально), спокойно его выслушать не удается практически никому. Люди обычно боятся бурного проявления эмоций со стороны других и всеми способами стремятся их успокоить или хотя бы частично сдержать проявление эмоций. И наиболее часто это проявляется в перебивании другого человека. В ситуации агрессии это усугубляется еще и тем, что человек, на которого направлено раздражение, испытывает достаточно сильный страх. Это нормально и естественно для любого, особенно если агрессия оказалась внезапной и неожиданной (партнер не постепенно закипал, а, допустим, сразу влетел в помещение уже разъяренный). Этот страх вынуждает защищаться, то есть немедленно начать оправдываться или объяснять, почему обвинитель не прав. Естественно, мы начинаем перебивать другого. Нам кажется, что сейчас я уже быстренько объясню, почему я не виноват, и он перестанет на меня орать.
При этом представьте себе человека, который очень сильно возбужден и которого в придачу еще и перебивают. Именно поэтому мы и используем слово «Заткнись»,то есть приложи усилия - иногда большие усилия, - но дай ему сказать все, что он хочет.
Скептический участник тренинга: Если я буду его слушать и молчать, так он тогда до утра орать будет!
Да, нам часто кажется, что, если замолчать и дать человеку говорить и говорить, этот процесс будет продолжаться бесконечно. Особенно если он сильно зол. При этом происходит обратное: долго орать человек не может физически (если кто-то извне не подпитывает его энергией для агрессии своими действиями). Если дать ему свободно говорить и еще при этом участливо слушать, то уже через несколько минут он выдохнется и начнет разговаривать спокойным тоном. Проверьте. Надо лишь немного помолчать.
Итак, самое главное в технике заложено в первом слове. Но важно и последнее - «Кивай» (есть еще вариант техники ЗМКУ, а именно: «Заткнись - Молчи - Кивай и “Угукай”»). От страха мы еще иногда замираем, как кролики перед удавом. Смотрим на агрессора немигающим взглядом и не шевелимся. Тогда он не понимает, мы вообще его слушаем или нет. Поэтому важно не просто молчать, а активно показывать, что мы еще и очень-очень внимательно слушаем.
© Шабанов С., Алешина А. Эмоциональный интеллект. Российская практика. - М.: Манн, Иванов и Фербер, 2013.© Публикуется с разрешения издательства
Как унизить человека умными словами – это вопрос, который интересует многих. Ведь очень хочется поставить нахала на место так, чтобы он сам стал предметом насмешек.
Как и какими словами можно унизить человека?
Ни в коем случае нельзя уподобляться своему оппоненту. Поэтому не следует использовать грубые слова и ругательства.
Категорически неприемлем и мат. Выйти победительницей из словесной перепалки женщине поможет остроумный ответ. И если с ходу ничего не придумывается, то есть смысл заучить пару десятков фраз специально для таких случаев.
Как грамотно унизить и раздавить человека словами?
Однако большое значение имеет не только, что вы говорите, но и как вы это делаете. Срывающийся на крик голос, огрызающаяся интонация неприемлемы для уверенной в себе женщины. А именно такой вы должны выглядеть перед своим обидчиком. Тем, кто не знает, как морально унизить человека умными словами, следует иметь в виду, что говорить нужно спокойно, уничижительно. Уместно будет подключить также иронию или даже яркий сарказм.
Как унизить человека умными словами: фразы для примера
Чтобы научиться тому, как унизить человека морально словами, стоит пополнить свой личный словарь несколькими умными и меткими фразами. Например, такими:
- о, ты все на той же должности? Ну, 35 (40,45) лет – это не возраст, еще можно пахать и пахать;
- ты эту книгу прочел(ла)? Вот это да! Тяжело, наверное, далось, с твоим-то интеллектом;
- и хотелось бы тебя обидеть, но природа уже все сделала за меня;
- сдается мне, ты хочешь меня обидеть? Ну, тебе вряд ли удастся, ведь для этого нужно сказать что-то действительно умное;
- ты напоминаешь мне море – от тебя также тошнит;
- твое остроумие изрядно затупилось;
- ах, так это ты пошутил(ла) что ли? Ну, продолжай, продолжай…
- тебе нужно серьезно пересмотреть свой рацион, для интеллекта полезна, например, рыба, а тебе ее явно не хватает.
Статьи по теме:
|
Коммуникативное поведение
Наша повседневная жизнь в той или иной степени включает в себя общение и различные виды контактов с людьми на профессиональном, обыденном и личном уровне. Коммуникативное поведение определяется нормами и традициями общения в разных группах людей, причем оно имеет характерные черты для разных национальных, общественных и государственных форматов. |
Как вести себя со свекровью?
Многие девушки жалуются на то, что им не удается построить хороших отношений со свекровью. В этой статье вы сможете найти информацию, как себя вести с разными типами свекрови. Данные советы позволят наладить контакт. |
|
Чтобы узнать о человеке много интересной информации, достаточно просто посмотреть на его поведение со стороны. Невербальное поведение собеседника позволяет узнать его скрытые помыслы и реальное мнение, а как это возможно — рассказывается в этой статье. |
Как стать дерзкой?
Быть раскрепощенными и дерзкими хотели бы многие девушки. А некоторые вообще мечтают примерить на себя образ милой стервочки. Чтобы достичь этой цели, стоит прислушаться к советам психологов. |
Доброго время суток. Сегодня я хочу поговорить о том, как вывести человека, который вам надоел или делает вам неприятно, из себя. Очень часто бывает такое, когда вас кто-то сильно цепляет своими словами, пытается к вам «прибодаться», зацепить вас. Единственное, я не понимаю, честно, ставлю себя на место таких людей и не понимаю, зачем это нужно делать, зачем нужно, например, говорить девушке, что у нее некрасивый стиль одежды, ведь она же ничего не исправит от их мнения, ее это не интересует, да и возможно у нее нет возможности одеваться иначе. Ставя себя на место таких людей «цеплючек»:) я осознаю, что особо сильно ненавижу тех людей, которые по моему мнению превосходят меня в чем-то, ищу их недостатки, чтобы в своих глазах поставить себя на более высшую ступень и тем самым сама же опускаюсь ниже.
Вообщем, тема не об этом, но это тоже ее касается.
Хочется помочь людям, которые не конфликтуют, которые выслушивают критику молча и после этого мучают себя мыслями о том, что им сказали «цеплючки». Первое, что нужно понять это то, что человек, который делает вам замечание с ехидством или цепляется к вам, неравнодушный к вам человек. Неравнодушный это не обязательно человек, которому вы нравитесь, нет, это чаще всего наоборот.
Этот человек чувствует, что вы выше его на ступени развития, а он ничто. Это чистая правда, а не самоубеждение. Задумайтесь над этим и смейтесь над такими людьми. Второе, наверняка определенная «цеплючка» цепляется к вам уже не в первый раз. Вычислите ее недостатки, ведь это легко, понаблюдайте. У КА-ЖДО-ГО человека есть недостатки! Ищите то, что он никогда в себе не сможет исправить. Это очень сильно задевает. И третье, это если общение затягивается в долгий конфликт. Не кричите и не обзывайте, не оскорбляйте, соглашайтесь, это очень бесит, когда человек не противится, но в тот момент, когда вы соглашайтесь, старайтесь пообиднее задеть так, чтобы не говорить напрямую, а легкими намеками. Обещаю, эффект будет потрясающий;)
с Уважением, Анна Заводная (с)
Морфологический разбор слова онлайн
Введите слово или предложение и получите морфологический разбор с указанием части речи, падежа, рода, времени и т.д.
Начальная форма
: ВЗБЕШЕННЫЙ
Часть речи
: существительное
Грамматика
: единственное число, именительный падеж, мужской род, одушевленное, фамилия
Формы
: взбешенный, взбешенного, взбешенному, взбешенным, взбешенном, взбешенные, взбешенных, взбешенными, взбешенная, взбешенной, взбешенную
Начальная форма
: ВЗБЕШИТЬ
Часть речи
: причастие
Грамматика
: единственное число, именительный падеж, мужской род, неодушевленное, несовершенный вид, одушевленное, непереходный, прошедшее время, страдательный залог
Формы
: взбешить, взбешю, взбешим, взбешишь, взбешите, взбешит, взбешят, взбешил, взбешила, взбешило, взбешили, взбешя, взбешив, взбешивши, взбешь, взбешьте, взбешящий, взбешящего, взбешящему, взбешящим, взбешящем, взбешящая, взбешящей, взбешящую, взбешящею, взбешящее, взбешящие, взбешящих, взбешящими, взбешивший, взбешившего, взбешившему, взбешившим, взбешившем, взбешившая, взбешившей, взбешившую, взбешившею, взбешившее, взбешившие, взбешивших, взбешившими, взбешимый, взбешимого, взбешимому, взбешимым, взбешимом, взбешимая, взбешимой, взбешимую, взбешимою, взбешима, взбешимое, взбешимо, взбешимые, взбешимых, взбешимыми, взбешимы, взбешенный, взбешенного, взбешенному, взбешенным, взбешенном, взбешен, взбешенная, взбешенной, взбешенную, взбешенною, взбешена, взбешенное, взбешено, взбешенные, взбешенных, взбешенными, взбешены
Часть речи : существительное
Грамматика : единственное число, именительный падеж, мужской род, одушевленное
Формы : человек, человека, человеку, человеком, человеке, люди, людей, людям, человекам, людьми, человеками, людях, человеках
Почему мы грустим, впадаем в панику, переживаем депрессию, теряем энергию и вкус к жизни? Наш ум может найти массу причин для этих негативных состояний - от перемены погоды, повышения цен и потери работы до ПМС* и пресловутого «встал не с той ноги». Но являются ли эти неприятные события реальными причинами наших треволнений? Или они лишь триггеры, которые запускают некие процессы внутри нашей системы ТЕЛО-УМ, что уже в свою очередь приводит к изменениям на уровне эмоций? Если это так, то появляется надежда обмануть программу и не проваливаться в эмоциональную яму при наступлении не самых лучших времен.
Секрет нового подхода довольно прост: нужно лишь точно опознать вредоносную эмоцию, когда она приходит, и выразить ее на все 100%, не откладывая дело в долгий ящик. Тогда ваша система быстро освободится от негативной энергии и даст возможность родиться внутри вас чему-то новому - позитивному, живому и творческому. Важно только сделать это в безопасной обстановке, где вы никому не причините физического или эмоционального вреда - дома в одиночестве или на занятиях по работе с эмоциями. Практикуя такой подход, вы перестаете бояться наступления печальных событий, провалов и неудач, а просто живете и радуетесь жизни, проходя свои опыты и смело встречаясь с совершенно разными ситуациями. Звучит заманчиво, правда? Какое облегчение, что можно перестать обуздывать свой скачущий ум, убеждать себя, что все в порядке, прибегать к транквилизаторам или притворяться, что вы сильный и вам все равно! Нужно лишь найти время и пространство, где вы можете лицом к лицу встретиться с тем, что происходит с вами на самом деле, и дать этому выход.
Ошо, индийский мистик 20 столетия, отмечал, что живя в обстановке постоянного контроля и напряжения, современный человек буквально напичкивает себя эмоциями подобно тому, как мясник набивает колбасу, и потом еще пытается на этой колбасе двигаться и даже летать. Проблема в том, что у колбасы нет ни колес ни крыльев, а даже если бы они были, то точно повезли бы вас не в том направлении. Пока вы не выпустите из колбасы все содержимое, взлететь не удасться ни при каких обстоятельствах. Ни асаны, ни мантры, ни просветленные мастера не помогут - вам самим придется взять себя за известное место и привести туда, где кричат и брыкаются. И это уже практически 50% успеха, так как энергии других людей создадут поле, в котором вас будет гораздо проще найти и выразить то, что подавлено внутри. Можно проводить такую операцию и в одиночку, но лучше уже тогда, когда вы приобретете известный опыт и работа с эмоциями станет для вас ежедневной очистительной процедурой.
Возможно, с тем, о чем мы говорим, трудно согласиться сразу - ведь ум веками настраивался на борьбу с чувствами и эмоциями, и одна лишь мысль о том, чтобы дать эмоциям свободу, вызывает у него тошноту и головокружение. Это, кстати, нередкие симптомы у начинающих практиковать техники эмоционального освобождения - ведь мы все с раннего детства в прямом смысле отравлены чужими представлениями о жизни, обусловленностями, ожиданиями и тревогами. Естественные реакции ребенка на ограничения его энергии - гнев, бунт, отчаяние - обычно жестко подавляются окружающими, и эти эмоции, будучи невыраженными, уходят глубоко в подсознание. Отсюда во взрослом состоянии зачастую возникает ощущение постоянного беспокойства, напряжения и раздражительности при отсутствии реального доступа к подлинному гневу или ярости. Наружу показывается лишь маленький фрагмент хобота, тогда как его обладатель - огромный слон - крепко спит во тьме бессознательного.
Если вы готовы решиться на эксперимент и вытащить его целиком, вам придется отложить все представления о том, что с эмоциями можно справиться путем наблюдения, анализа или даже просветления. Может быть и можно, но гораздо позже, когда свет сознания сможет без труда проникать в глубокие слои нашей психики - чтобы это случилось, нужно сначала хорошенько почистить завалы и вывезти оттуда горы накопленного мусора. Наиболее действенным в этом отношении средством является Динамическая медитация Ошо - щедрый подарок, сделанный индийским мистиком современному человечеству. Это глубоко научная техника, которую Ошо разрабатывал и оттачивал много лет - наверное, в этом секрет ее мощного трансформирующего воздействия.
Динамическая медитация делается рано утром на голодный желудок и состоит из пяти стадий разной длительности. Весь процесс занимает один час и сопровождается специальной музыкой, помогающей в процессе практики. Важнейшими элементами динамики являются интенсивное дыхание, катарсис (выражение эмоций), подъем энергии через прыжки, тишина и танец.
Больше всего споров и страхов у начинающих практиковать вызывает вторая стадия динамики, связанная с непосредственным выражением подавленных эмоций - люди беспокоятся о том, что шквал боли или гнева захлестнет их и в буквальном смысле сведет с ума. Ошо говорил об этом: «Когда тело абсолютно не подвержено подавлению, то все зажатости, накопившееся на протяжении твоей жизни выбрасываются. Это называется катарсис. Человек, проходящий через катарсис, никогда не сможет сойти с ума; это невозможно. А если бы сумасшедшего можно было заставить это сделать – он стал бы нормальным. Человек, прошедший через этот процесс, вышел за пределы сумасшествия: было убито потенциальное семя, оно было сожжено во время этого катарсиса».
Даже однократное выполнение динамической медитации Ошо может запустить внутри вас процесс глубинных изменений, не говоря уже о том, какая трансформация может произойти, если практиковать в течение месяца или двух. Секрет успеха заключается в том, чтобы отставить в сторону полный скепсиса ум и выполнять технику на все 100% - тогда перемены не заставят себя ждать. Почти все практикующие динамическую медитацию отмечают, что становятся более спокойными, центрированными, устойчивыми к стрессам и переменам в жизни, более радостными и удовлетворенными. Благодаря тому, что сильные негативные эмоции выпускаются в безопасной обстановке, отношения с окружающими становятся более миролюбивыми, любящими и творческими. Понятно, что эта практика требует постоянства - десяти минут, отводимых на катарсис, не хватит, чтобы полностью выразить гнев, боль или напряжение, скопившиеся внутри за долгие годы подавления в себе любых проявлений жизненности. Ошо считал социализацию и воспитание главными виновниками эмоциональных проблем людей в современном мире:
«Наша цивилизация учила нас подавлять себя, держать все в себе, поэтому все это уходит в подсознание и становится неотъемлемой частью души и разрушает все наше существо. Любое проявление, подвергшееся подавлению, становится потенциальным семенем сумасшествия. Это должно быть уничтожено. Чем больше человек становиться цивилизованным, тем больше у него шансов стать сумасшедшим. Только тот может войти в медитацию, кто прошел катарсис. Ты должен полностью очиститься; весь мусор должен быть выброшен».
Чтобы получше расчистить внутренние завалы и углубить практику динамической медитации можно воспользоваться батареей техник, которые помогут сбросить груз подавленных эмоций. АУМ-медитация, джиббериш (тарабарщина), медитация смеха, медитативные терапии Ошо (Мистическая Роза, Вне-Ума, Рожденный заново), избиение подушки, катарсис на спине и многие многие другие непременно дадут выход вашей негативной энергии и освободят внутреннее пространство для чего-то совершенно нового.
Например, техника «враг-друг-тренер», которую мы часто практикуем на семинарах «Эмоциональная Свобода», является отличным средством для такого освобождения. Краткое описание техники таково: вы вспоминаете одного человека в своей жизни, с которым у вас до сих пор связаны сильные эмоции. Это может быть кто-то из вашего настоящего - друг, партнер, муж, жена, коллега, начальник - или из прошлого - мать, отец, учитель, родственник и т.д. Главное, чтобы вас с этим человеком до сих пор связывала нить невыраженных сильных эмоций и чувств. Вы рассказываете своим партнерам по упражнению об этом человеке, максимально детально описывая его и ситуацию в целом. Следующим шагом вы выбираете одного из участников на роль этого важного для вас человека, и задачей этого партнера является максимально полно сыграть его роль, провоцируя вас и помогая вам наиболее полно и без остатка выразить оставшийся негатив, боль или разочарование. Двое других участников помогают вам в ролях друга и тренера, не давая процессу угаснуть, пока все эмоции не будут выражены. В конце упражнения вы ложитесь в расслаблении и принимаете легкий любящий массаж от ваших партнеров под спокойную умиротворяющую музыку, давая возможность разбуженным энергиям улечься внутри…
После этого мощного упражнения многие застарелые темы уходят из вашей эмоциональной памяти навсегда, прекращая толкать вас на импульсивные поступки и необдуманные действия в отношении близких вам людей. Как это ни парадоксально, многие катарсические техники вы можете практиковать и дома, не опасаясь того, что бдительные соседи вызовут на подмогу наряд милиции. Для этого существует вариант «тихой» динамики или безмолвного катарсиса: вы выражаете все эмоции через мимику и движения тела, не издавая при этом душераздирающих звуков. Вы можете кривляться, делать страшные рожи, принимать самые немыслимые позы, колотить ногами и руками по воздуху - главное, интенсивно двигаться в течение 10-20 минут, оставаясь при этом в контакте с тем, какие эмоции и чувства поднимаются внутри вас. Такой метод порой оказывается даже более действенным, чем «громкая» версия, и может принести глубокое освобождение от эмоционального груза.
По сути, любые техники и инструменты, которые могут помочь расчистить ваше внутреннее небо от грозовых туч и дать засиять солнцу вашей души, стоят того, чтобы начать их практиковать. Ведь только, когда мы освободимся от всего лишнего, что в буквальном смысле заслоняет нас от самых себя, только тогда мы сможем стать теми прекрасными, открытыми, любящими, полными энергии и красоты существами, которыми мы пришли на эту землю. Разве это не повод попробовать?
*ПМС - предменструальный синдром, состояние повышенной нервозности, которым страдают многие женщины
Цитаты из книги Ошо «Великий Вызов»
Эмоциональная зависимость от человека или ситуации может существенно портить жизнь. Как отпустить и продолжать жить дальше?
Мы часто чувствуем себя зависимыми от людей. И речь не о денежной зависимости или невозможности физического существования без определенной личности. Мы говорим об эмоциональной зависимости от человека, значимость которого для нас чрезмерно завышена. Как правило, это такие люди, в которых мы вкладывали собственные чувства на протяжении всего периода общения.
Эмоциональная зависимость возникает на фундаменте фраз, вроде «Он для меня все», «Я живу ради него», «Не могу без его одобрения» и в момент, когда грань своего «Я» преодолена, и «Я» прочно превратилось в «Мы».
Иными словами, эмоциональная зависимость в отношениях между людьми – это потеря одним из них собственной независимости по причине «инвестирования» эмоций в другого человека.
Как проявляется такая модель отношений? Как правило, зависимый субъект:
- страдает по причине невозможности влиять на объект своей зависимости, либо по причине отсутствия его доступности;
- чувствует, что вероятность избавления от подобной зависимости крайне мала;
- осознает, что наличие эмоциональной зависимости в отношениях ужасно сказывается на прочих аспектах жизни и т. д.
Это лишь несколько наглядных примеров. В реальной жизни их может быть гораздо больше. Одной из самых частых моделей является любовная зависимость. Психологи отмечают, что она может проявляться не только по отношению к партнеру, с которым субъект поддерживает отношения, но и к партнеру, связь с которым давно прекращена (но при этом зависимый человек не может «отпустить» свою вторую половинку). Кстати, еще немного психологии: любовная зависимость может быть связана и с самим желанием любви – так называемая эротомания.
Видов подобных эмоциональных зависимостей масса
Начиная от эмоциональной привязанности уже повзрослевшего ребенка к матери и заканчивая зависимостью от ушедшего в иной мир человека, либо от сложившейся в прошлом ситуации. Но как избавиться от эмоциональной зависимости и начать снова жить свободно?
Для этого существует способ терапии, цель которой – переход человека от зависимого состояния до полноценно независимого состояния. В дальнейшем возможно даже достижение уровня взаимозависимости. Последнее определение – это обоюдно желаемое состояние, которое подразумевает необходимость одного человека в другом без чувства угнетения и ограничивающих рамок.
Как избавиться от эмоциональной зависимости?
Попробуйте проработать и проанализировать одну из нескольких рассмотренных далее ситуаций. Эти ситуации, взятые из реальных сеансов эмоционально-образной терапии, открывают глаза на всю природу и все механизмы возникновения подобных проблем.
Прием «Синий шар»
Это наглядная иллюстрация того, как может работать наша психика. Речь пойдет о студентке, которая имела несчастный любовный опыт. Она была безумно влюблена в человека, отношения с которым были полностью разорваны. Однако же ей никак не удавалось «отпустить» своего парня. Жила девушка механически, без энтузиазма, каждый день думая об объекте собственной зависимости.
Помогло ей нехитрое на первый взгляд упражнение. Суть метода заключалась в следующем – представить человека, от которого вы зависите, в виде какого-либо находящегося напротив вас объекта. Допустим, это может быть большой воздушный шар синего цвета. На предложение «выбросить» данный шарик девушка сказала, что не может этого сделать, так как он принадлежит ей. Но при этом ей самой сильно хотелось избавиться от синего шарика.
В итоге студентке было предложено два конкретных варианта развития событий:
- Выкинуть синий шар и забыть о его существовании;
- Принять шарик в себя, сделав его частью ею собственной личности.
Сначала девушка отказывалась от обоих вариантов. Но в результате долгих размышлений ею было принято решение никуда не девать шар, а мысленно «растворить» его в себе. Как ни странно, принятие этого незамысловатого образа в собственное сердце помогло ей оставить в себе весь спектр нежных чувств к парню, но перестать испытывать при этом страдания. Теперь же, представив образ самого молодого человека, девушка смогла отпустить его и искренне пожелать ему счастья.
А изначально всему причиной служила невозможность студентки выкинуть свое собственное сердце и свои собственные инвестиции в другого человека – тот самый «синий шар», который она так усердно стремилась выбросить. Когда же она приняла всю ситуацию – у нее получилось избавиться от эмоциональной зависимости от самого парня.
«Букет цветов»
Этот метод был успешно проработан с мужчиной, которого бросила жена. После чего он благополучно женился, но так и не смог отпустить свою первую возлюбленную. Причиной здесь снова служили инвестиции, вложенные в первую жену в течение долгих лет брака. Мужчину попросили визуально представить сами эти эмоциональные вложения, которые он охарактеризовал, как букет цветов.
Доктор попросил человека принять этот образ в себя, в свое тело. Мужчина сказал, что букет вошел ему в грудь и как будто бы восполнил по ощущениям растраченную энергию. На предложение представить перед собой первую жену и попросить ею уйти, мужчина с легкостью смог это сделать, хотя до появления в игре букета ему это не удавалось вовсе. Как видим, здесь снова играют значительную роль собственные эмоциональные инвестиции, которые человек «вкладывает» в объект своей зависимости. Если суметь убедительно вернуть их себе в качестве какого-либо визуального образа, все становится на свои места и зависимость просто проходит.
«Слияние с матерью»
Это пример упражнения, которое помогло одной взрослой дочери избавиться губительной эмоциональной зависимости от матери. Несмотря на то, что женщина уже имела отдельную жизнь и собственных детей, она все еще ощущала привязанность к матери – зависимость от ее жизни, мировоззрения. Понимая, что в подобных отношениях что-то неверно, она обратилась к психотерапевту.
Как помогла выяснить терапия, женщина мысленно в детстве слилась с матерью, став полностью зависимой от нее. Теперь же, посредством уже описанных выше приемов, женщина смогла мысленно вернуть свое сердце в собственное тело. То есть вернуть собственные инвестиции обратно. Это помогло ей основательно осознать, что их с матерью жизни – это жизни отдельных независимых людей со своими взглядами, правилами и ошибками.
Как избавиться от эмоциональной зависимости: напоследок
Описанные приемы эмоционально-образной терапии – это несложные методы, которые помогут добиться колоссальных результатов. Разумеется, применять их эффективнее всего под руководством специалиста. Однако применить эти техники вы можете и самостоятельно. Все, что вам необходимо, – немного фантазии и искреннего желания освободиться от эмоциональной зависимости от других людей. Так же эти принципы применимы и к «держащим» вас ситуациям из прошлого, которые не дают вам освободить собственный разум и уверенно развиваться дальше, получая удовольствие.