«Я подвела итог моего начала взрослой жизни. И вот что оказалось: у меня есть постоянная работа, машина, своя квартира, но я не очень-то знаю, куда иду. Я не двигаюсь вперед, наоборот, все время словно оглядываюсь в поисках ощущений, которые у меня были в детстве».
О каких ощущениях вы говорите?
Нина:
Я всегда хотела сама контролировать свою жизнь. Уже с очень раннего возраста, с 8–9 лет, я знала, что должна из любого положения выходить самостоятельно. И в то же время я чувствовала какую-то тяжесть в отношениях с моими родными. То есть речь о двух ощущениях: крайний контроль и тяжесть в отношениях.
Ваши родители живы?
Нина:
Мой отец умер почти год назад; у меня есть мать и брат, ему 25 лет. Другие родственники практически не общаются между собой.
Вы любите вашу работу?
Нина:
А чем занимается ваш брат?
Нина:
Он инвестиционный банкир.
Нина:
Да, он вундеркинд. Он эксперт по инвестициям и несет ответственность за решения, которые принимает банк.
Нина:
(С удовольствием.) Да, он всегда был любопытным, и у брата феноменальная память.
Когда вы и ваш брат ушли из родительского дома?
Нина:
Он до сих пор живет с мамой, а я съехала примерно полтора года назад, но так и не смогла отделиться по-настоящему. Я то у себя, то в родительском доме. А с тех пор как умер отец, я чаще живу с мамой и братом. Наверное, потому что мама говорит, что я ей нужна. В нашей семье я всегда играла роль посредника. По мнению психотерапевта, к которому я когда-то ходила, эта роль сейчас тяжела для меня.
Вы прошли психотерапию?
Нина:
Да, по поводу нарушения пищевого поведения. У меня была анорексия, булимия. Я не выздоровела, но теперь лучше с этими состояниями справляюсь. А поведенческую психотерапию закончила, когда поняла, что нарушения, связанные с питанием, всего лишь отражают мою психологическую проблему – я очень не уверена в себе.
Но если ваш брат живет дома, почему ваша мать нуждается в вас?
Нина:
Я думаю, что она хочет восстановить семью.
У брата есть личная жизнь?
Нина:
Нет, не думаю. Отношения с другими людьми всегда были для него сложными. Я думаю, что он все еще девственник, но мы никогда об этом не говорим.
У вас были любовники?
Нина:
У меня было много встреч на одну ночь с мужчинами, о которых я точно знала, что они не ищут серьезных отношений. И не знаю, почему я иду на это… И как такие отношения можно изменить.
Как вы знакомитесь с мужчинами?
Нина:
По интернету. Я не могу познакомиться с кем-то в реальной жизни, потому что уверена в том, что не могу нравиться. Если мной кто-то заинтересуется, я, скорее всего, этого просто не замечу.
Но ведь есть более или менее серьезные сайты знакомств?
Нина:
Да-да, я об этом и говорю. Я побывала практически на всех сайтах и в итоге всегда нападала на мужчин одного и того же типа. Мои знакомства – это не катастрофа, но спустя время я понимаю, что они не стоили усилий. Мужчины не задерживаются в моей жизни, но именно они заполняют пустоту. Как телепрограммы: берешь пульт, переключаешь кнопки и смотришь что попало. Лишь бы чем-то заполнить пустоту.
По сути, такой же механизм действия и у булимии. Разными способами вы пытаетесь погасить фундаментальную тревогу, которую называете «пустотой». Когда это началось? В тот момент, когда вы впервые сказали себе, что должны взять жизнь в свои руки? Вам было 8–9 лет, что произошло в то время?
Нина:
Мой брат «перепрыгнул» класс в первый раз. Затем это повторилось во второй раз и в третий. Можно сказать, что он был звездой городка, где мы жили. Когда к нам в гости приходили родственники или друзья, никто не разговаривал со мной: говорили только с моим братом. Он даже выступил по телевизору! Именно в то время я поняла, что надо взять себя в руки, иначе я буду плыть по течению, идти в никуда...
Нина:
Я думаю, что брат будет преследовать меня всю жизнь, тем более что теперь он страдает депрессией с суицидными тенденциями. Ему нужно много внимания, и он стремится получить его с помощью угроз самоубийства.
Кому он их адресует?
Нина:
Матери и мне.
Думаю, я понимаю его проблему: он с детства был звездой, и ему трудно перестать ей быть. То, чем он занимается, не очень-то его увлекает, правильно?
Нина:
Не очень. В детстве и подростковом возрасте он всегда был лучшим; затем поступил в университет и там увидел, что конкуренция очень жесткая. Там он уже не всегда был первым. Именно тогда у брата впервые появились мрачные мысли.
Именно эту ситуацию вы имели в виду, когда упомянули свою роль посредницы в семейных отношениях?
Нина:
Да, мама боится совершить какую-нибудь оплошность в общении с братом. Она говорит, что берет все его страдание на свои плечи, но боится его реакций.
И все-таки она разделяет это страдание с вами...
Нина:
Но это потому что я попросила ее об этом.
Какие у вас отношения с братом?
Нина:
Очень близкие. Он говорит, что я одна его понимаю и что я фактически его «промокашка»...
Этим можно гордиться! Вы впитываете его тревогу, а что потом? Что вы с ней делаете? Не было ли подозрений, что у вашего брата есть гомосексуальные наклонности? Если он настолько закрыт, замкнут, страдает от чувства вины, этому должна быть какая-то причина...
Нина:
Но я не знаю, что это за причина.
Ваша манера заводить связи на одну ночь – не является ли она средством защиты от того, чтобы влюбиться в кого-нибудь и так отдалиться от дома?
Нина:
Не знаю. Мне кажется, что я нуждаюсь в стабильных отношениях. Хотя, возможно, и пугаю мужчин, потому что требую слишком многого и сразу.
Но вы же не просите их жениться на вас на следующее утро!
Нина:
(Смеется.) Нет, до этого дело не доходит. Но возможно, я не даю отношениям времени, чтобы могли установиться...
Мне трудно представить, что вы покидаете родительскую семью. Сейчас это кажется невозможным. Но я думаю, что не следует ставить вопрос таким образом: или я покину семью, или буду с ним. Кроме того, вы играете важную роль для ваших родных, и это вас также поддерживает. Вопрос, скорее, в том, чтобы найти равновесие между вашей профессиональной жизнью, которую следует построить, и семьей, которая функционирует как многие неполные семьи. Я бы даже сказал, семьи, у которых были проблемы в прошлом. Когда связь между членами семьи слишком тесная, это складывается не просто так.
Месяц спустя:
Нина:
«Немного странно полностью довериться незнакомому человеку. Но было очень интересно наконец найти название той пустоты, которая мучает меня. Я словно открыла еще одну часть моей личности. Также меня поразил совет не отдаляться от семьи, а найти правильное «расстояние». Я привыкла думать, что надо делать радикальный выбор, но это не так! Я начну психотерапию, чтобы пойти дальше».
«Нина, без сомнения, слишком привязана к своей семье, к своей роли опекуна матери и «промокашки» для брата. Но предлагать ей в качестве лечения покинуть эту обстановку и таким образом стать независимой – это значило бы ставить телегу впереди лошади: независимость – это не разрыв. Отдаление ничего не решает, потому что ее семья является частью ее жизни. Для нее речь идет скорее о том, чтобы построить свою личную жизнь, больше ценить себя, и тогда отделение произойдет естественным образом. Те виды психотерапии, которые утверждают, что нарушения связаны со слишком большой близостью с матерью, отцом, супругом и что отделение разрешит все проблемы, чаще всего приводят к неконструктивным последствиям: либо пациент переносит свою зависимость на терапевта, либо у него возникает внутренний конфликт из-за лояльности, что усугубляет его симптомы».
Роберт Нойбургер (Robert Neuburger) , психоаналитик, семейный психотерапевт, возглавляет европейскую ассоциацию «Центр исследования семьи» (CEFA).
В целях конфиденциальности мы изменили имена и некоторые личные данные. Запись разговора публикуется с сокращениями и с согласия Нины.
Здравствуйте, у меня некоторые сложности с самовосприятием.
Мне 25, я имею высшее образование, есть опыт работы по своей профессии , но дело в том что я переехала и началась жизнь с нуля, мой друг по переписки позвал меня, но по приезду я поняла что не особо то я ему и нужна, но все же мы встретились летом. Потом я уехала на море, он писал что скучает, я вернулась. И если без подробностей по факту, то все что он делает то чередует в общении то прессинг,то милость. Мы не виделись до сих пор. Чтоб вы понимали, он предлагал совместные дела, сейчас это уже не актуально. Я сняла розовые очки и теперь мне нужно понять как мне жить дальше, потому что домой я не собираюсь. Ни в коем случае не перекладываю свою ответственность на него, за свое поведение. Но меня не покидает чувство потерянности.
Как с этим справиться?
Ответы психологов
Добрый день, Юлия!
Ваш вопрос по сути является -"запросом на психотерапию" - которая могла бы дать вам поддержку, "совместный поиск понимания ваших потребностей и целей". Вы оказались в силу тех или иных причин на сложном отрезке жизненного пути, и "если рядом будет кто-то, кто сможет вас поддержать, понять, помочь вам понять саму себя" - то этот отрезок можно пройти не только с минимальными возможными потерями - но и с максимальным обретениями.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я работаю с подобными ситуациями. Поговорим с вами более подробно, подумаем, как быть.
Здравствуйте.Юлия.Вы молодец,что сняли розовые очки.Но,молодой человек продолжает разрушать Вашу самооценку,общаясь с Вами то кнутом.то пряником.И,если Вы это терпите,то примите факт,что Вы склонны к мазохизму.Если терпеть это не хотите,то начинайте с решительного поведения(а не со слов упрашивания).Скажите ему-Что посеешь-то и пожнешь.И отказывайтесь его кормить,стирать,спать и уважать.Если это не помогает-то находите работу и постепенно начните жить отдельно,начиная строить свою жизнь заново.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Юлия, здравствуйте!
Предполагаю что ваша проблема самовосприятия намного глубже. Вы решились на радикальные перемены в своей жизни на призыв друга по- переписке, то есть вы уехали от родного дома, родных людей, друзей, привычной вам обстановки, на призыв малознакомого, виртуального "друга". И это позволяет мне предположить, что вам просто было необходимо сбежать от чего- то непереносимого. Возможно это неулачная любовь , возможно семейная драма, а возможно чувство глубокого одиночества и пустоты, несмотря на окружение боизких людей. Вы поехали за надеждой на премены, пусть даже и призрачной, и получилось так, что столкнулись с пустотой. Вероятно причина вашей потерянности находится внутри вас, и перемещая себя, вы все свое носите с собой. Уехать от собственных чувств, от собственных конфликтов невозможно. Вам стоит понять причину своего внутреннего состояния, найти себя для себя, вернуть смыслы жизни, просто жизнь и чувство радости. Вам одной будет сложно вернуть полноту ощущений, нам всем необходим живой контакт, обратная связь от другого. Посредством взаимодействия с другим мы обретаем чувство собственной идентичности, и лучше если этим другим, будет специалист, психолог .
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Вопрос психологу:
Доброго времени суток! Начну с предыстории - все началось летом 2014 года. Я отучилась в гуманитарном институте 4 курса, но не получила диплом (по своей вине, не успела написать). Училась плохо, не было интереса в учебе, с коллективом отношения были прохладные, было всего несколько подруг. Училась потому что надо, так хотели родители и оплачивали обучение. После нескольких летних месяцев без учебы и работы меня "накрыло" - после пищевого отравления неделю была сильная тревога без причины, отсутствие аппетита и сна, невролог поставил ВСД. Назначил лечение (витамины и тералиджен), я немного успокоилась, нашла работу. Полгода работала, к концу работы всё прошло.
Год назад я нашла новую работу, она очень мне нравилась - отличный коллектив и связано с тем, что мне нравится. Спустя месяц рассталась с бывшим молодым человеком, сейчас встречаюсь с коллегой по работе, от которого я без ума. Осенью этого года стала жить у него с его родителями, далее планируем жить отдельно. 4 мес. назад снова началась тревога, к новому году дошло до панических атак, раньше их не было. Все новогодние каникулы пыталась отдохнуть, но не могла от сильной тревоги. Месяц хожу к психотерапевту, пытаюсь разобраться, но сложно и не вижу полной картины.
Про семью - с папой всегда были близкие, хорошие отношения, но сейчас редко видимся. С мамой было много конфликтов в детстве и подростковом возрасте, семья по маме очень тревожная, общаемся с мамой сейчас хорошо.
Теперь суть проблемы. Я чувствую какую-то безысходность в жизни, не знаю, с какого края начать решать проблемы. С работы не хочу увольняться, всё нравится, но устаю на ней, так как много общаюсь с людьми, мало физ. активности. Сначала мне нравилось общаться, но сейчас чувствую переизбыток общения. Сижу на ресепшене, постоянно на виду. Работа сидячая, постоянно надо переключать внимание, многозадачность. Все время в напряжении, что меня "дернут", и что придется с кем-то говорить, даже если нет настроения и желания общаться. Отношения из рабочих переходят в дружеские, некоторые клиенты считают меня хорошим человеком, вешают на меня свои проблемы (из них многие подростки). Я понимаю что они хорошо ко мне относятся и стыжусь своего раздражения на них, общаюсь иногда через силу, чтоб не обидеть. Работаю 5 дней в нед. по 10-11 часов, все дела и развлечения откладываются на выходные, устаю. Из-за посещения ПТ начались фин. проблемы, денег стало не хватать. В отношениях в целом все хорошо, но я немного закрытая, и он тоже. Плюс нет планов на будущее, жениться и детей не планируем, только жить вместе. Очень напрягает, что нет личного пространства, живем с ним в одной комнате, мне у него скучно. Плюс чувствую себя как в гостях, а не как дома. Стараюсь уединяться в ванной чтобы побыть одной. На работе личного пространства тем более нет. Я привыкла к своему пространству, в детстве жила одна в своей комнате, и так до 19 лет, пока не ушла жить к бывшему. В основном моя жизнь - работа-дом. Со своими друзьями вижусь редко. Планов на будущее тоже нет, только мечты и фантазии, которые трудно осуществить. Настроение чаще плохое, боюсь приступов тревоги, психика в напряжении. Но я боюсь, что простой отдых мне не поможет. Было улучшение 2 недели, сейчас снова вся на нервах, беспокоит то просто нервное напряжение, то тревога, сейчас еще и раздражение появилось на людей. Ранее была бессонница и плохой аппетит, похудела, сейчас вроде лучше. Бывает просыпаюсь ночью и не могу уснуть из-за тревоги, утром просыпаюсь уже в напряжении. Бывает что хочется убежать с работы и просто гулять по улицам, или просто спрятаться от людей. Умом понимаю, что работа классная и лучше я сейчас не найду, поэтому об увольнении не думаю. Стали раздражать счастливые люди, я им завидую. Жаловаться близким стараюсь не сильно, не поймут. Стала всего бояться, прежние увлечения стали менее интересны. Понимаю, что почти ничего не делаю для своего удовольствия, только думаю о проблемах, ничего не предпринимая. Да вроде и проблем то нет, но тревога говорит об обратном. Боюсь что займусь чем то приятным, но тревога испортит мне удовольствие. Боюсь что то менять - вдруг не поможет, а тревога останется? И еще - в отношениях есть некая зависимость от партнера, хочу пойти домой к маме чтоб отдохнуть друг от друга (так как живем и работаем вместе), но боюсь спать одна, боюсь, что мне станет хуже, что буду чувствовать себя одиноко. Понимаю что ему тоже надо побыть одному (мы обсуждали это), но не могу себя заставить уйти и виню себя за это. Прошу посоветовать мне что-нибудь, потому что у меня нет идей, где искать выход. Хочу быть спокойной, избавиться от невроза, но оставить прежнюю работу и отношения. Я уже устала бороться, вера в свои силы пропадает, все кажется хуже, чем есть. Понимаю, что проблемы появляются на пустом месте, но ничего не могу поделать. Очень жду советов и поддержки, заранее спасибо за ответ!
На вопрос отвечает психолог Майнали Лариса Валерьевна.
Саша, добрый день! Прежде всего хочу отметить, что Ваши проблемы появляются не на пустом месте. То, что с Вами происходит, "отголоски" детства. Замечательно, что Вы обратились к психотерапевту для лечения вегето-сосудистой дистонии, но также очень важно прорабатывать свои внутренние проблемы и сложности совместно с психологом. Любому человеку невыносимо находиться в постоянном напряжении и отсутствии личного пространства. То, что Вы это осознаете и замечаете, уже первый шажок на пути к положительным изменениям.
За одно короткое письмо невозможно разобраться с решением Ваших проблем (это большой пласт совместной работы с психологом), но я могу порекомендовать Вам начать заботиться о себе:
1. Заведите дневник и описывайте все, что Вас беспокоит и тревожит, постарайтесь встретиться со своими страхами и тревогой. Разделите - где реально есть повод для беспокойства, а где нет.
2. Старайтесь расслабляться несколько раз в день. Выделелите себе пару минут и сделайте несколько упражнений(почитайте в интернете), подышите.
3. Найдите себе занятие по душе. Познавайте что-то новое. Развивайтесь как личность. Читайте.
Познавайте себя, расширяйте представления о себе. Изучайте свои возможности и ограничения. Тогда Вы станете более уверенной и сможете опираться на свои внутренние ресурсы. Это поможет справиться со страхами, тревожностью и другими " драконами".
Желаю удачи! Если ко мне есть вопросы буду рада помочь!
5 Rating 5.00 (1 Vote)