Di cư và người di cư. Nếu bà có quả bóng thì bà sẽ là ông nội...

- một nhà tâm lý học thực hành với 35 năm kinh nghiệm, người dẫn chương trình truyền hình và đài phát thanh. Ông sinh ra ở Moscow, tốt nghiệp Khoa Tâm lý học, đã hoạt động giáo viên trường học và một nhà tâm lý học. Sau đó, ông sống ở Israel, lấy bằng thứ hai về tâm lý học, tư vấn cho những cặp vợ chồng sắp ly hôn - chia con cái và tài sản, đồng thời làm việc với những thanh thiếu niên khó tính.

Trở về Moscow, Labkovsky mở nhóm tư vấn, thực hành, cá nhân và trị liệu gia đình. Trong 8 năm, anh dẫn chương trình “Người lớn về người lớn” trên đài phát thanh “Tiếng vọng của Mátxcơva”, giờ đây anh xuất hiện trên kênh “Văn hóa” trong “Quy tắc cuộc sống” và trên đài phát thanh “Mưa bạc”.

Anh ấy nói và trả lời mọi câu hỏi về mối quan hệ giữa nam và nữ, người lớn và trẻ em, lòng yêu bản thân, chứng nghiện ngập, ghen tuông, sự tự tin và nhiều hơn thế nữa. Labkovsky đã đưa ra 6 quy tắc giúp ông giải được vấn đề riêng và anh ấy chắc chắn rằng những quy tắc này sẽ giúp ích cho người khác.

6 quy tắc của Labkovsky:

1. Chỉ làm những gì bạn muốn.

2. Đừng làm những gì bạn không muốn làm.

3. Nói ngay về điều bạn không thích.

4. Đừng trả lời khi không được hỏi.

5. Chỉ trả lời câu hỏi.

6. Khi phân loại các mối quan hệ, chỉ nói về bản thân bạn.

Tất nhiên, những quy tắc này đặt ra nhiều câu hỏi. “Làm những gì bạn muốn” có nghĩa là gì? Chúng ta đã quen với việc “phải” làm mọi thứ: học giỏi, kiếm tiền, kết hôn, tập thể dục và không được nằm dài trên ghế. Labkovsky tin rằng nếu chúng ta không thể sống theo cách mình muốn thì chúng ta nên tự giải quyết. Chúng ta thiếu tự tin, chúng ta không yêu chính mình, trong cuộc sống của chúng ta. cuộc sống trưởng thành chúng ta tiếp tục những mối quan hệ mà chúng ta đã hình thành với cha mẹ từ thời thơ ấu. Cha mẹ chúng tôi yêu thương chúng tôi hết mức có thể, nhưng họ cũng không hạnh phúc.

Labkovsky không giấu giếm người nghe rằng anh học kém ở trường, mẹ anh rất khắc nghiệt với anh, anh chỉ yêu những người phụ nữ không chú ý đến mình và anh kiếm được 69 rúp mỗi tháng. Nhưng bây giờ anh ấy yêu bản thân và thế giới xung quanh, có lẽ chúng ta cũng có thể làm được điều này?

Mikhail Labkovsky trả lời một số câu hỏi cho độc giả trang web:

Họ nói, vấn đề chính Vấn đề mà mọi người tìm đến bác sĩ tâm lý là sự cô đơn. Cô đơn là gì, bạn có cô đơn không?

Có rất nhiều lý do. Anh bị cha mẹ bỏ rơi và cảm thấy cô đơn. Bố mẹ anh cũng ở đó nhưng họ không để ý đến anh. Vào sớm thời thơ ấuđến bệnh viện nào đó trong một tuần, cảm thấy bị bỏ rơi và ra khỏi đó như một đứa trẻ hoàn toàn cô đơn.

Những cảm xúc, cảm giác cô đơn này nảy sinh khi một người không quan tâm đến bản thân mình. Sự cô đơn dựa trên cảm giác không thích bản thân của một người. Anh ấy không yêu bản thân mình, anh ấy không quan tâm đến bản thân mình, điều đó có nghĩa là những người khác không thích anh ấy, anh ấy không thú vị với họ.

Bạn thường được hỏi những câu hỏi về nguyên nhân dẫn đến mối quan hệ thần kinh giữa những người thân thiết tưởng như yêu nhau nhưng đồng thời lại liên tục chửi thề và mất lý trí. Bất cứ điều gì cũng có thể là lý do gây ra vụ bê bối: chính trị ở Ukraine, tôi đặt cốc không đúng chỗ, tôi nhìn nhầm người, tôi không gọi điện và tôi đang đợi. Điều này có thể tiếp tục trong nhiều năm. Có phải mọi người sợ ở một mình và đó là lý do tại sao họ tiếp tục những mối quan hệ này?

- Những mối quan hệ thần kinh được xây dựng trên sự sợ hãi. Rằng họ sẽ bỏ rơi bạn, bạn sẽ không bao giờ có gia đình, không ai ngoại trừ người này sẽ bao dung hay chấp nhận bạn. Đây là nỗi sợ cô đơn, sợ không được yêu cầu, sợ mình sẽ không có những mối quan hệ thân thiết.

Đúng, người đàn ông này đang chế nhạo tôi, nhưng tôi vẫn không gặp người khác. Điều này tốt hơn là không có gì. Tại sao mọi người lại có những mối quan hệ không lành mạnh trong nhiều năm? Họ sinh ra trong một môi trường thần kinh, cha mẹ họ cũng vậy, mối quan hệ của họ với cha mẹ cũng vậy. Và đối với những người này, nhu cầu đau khổ, những mối quan hệ bạo dâm là điều bình thường.

Hơn nữa, khi rời bỏ mối quan hệ này, họ đau khổ rất nhiều và cố gắng lấy lại. Bởi vì tình yêu, ở một khía cạnh nào đó, là sự trải nghiệm những cảm xúc tuổi thơ này.

- Làm thế nào để thoát khỏi một mối quan hệ không lành mạnh và không bao giờ quay lại với nó?

– Tâm lý của trẻ được hình thành trước 5-8 tuổi. Chẳng hạn, anh ta được hình thành như một người cô đơn, không nhận được tình yêu thương như mong đợi từ cha mẹ và đã quen với thực tế là các mối quan hệ chỉ có thể trở nên loạn thần kinh. Rằng họ không hài lòng với anh ấy, họ mắng mỏ anh ấy, họ không thích anh ấy, họ không chú ý đến anh ấy, họ liên tục chỉ trích anh ấy, họ không chấp nhận con người thật của anh ấy.

Khi trưởng thành, một người bước vào một mối quan hệ nơi tất cả những điều này tồn tại, nơi anh ta sẽ được đối xử như thời thơ ấu. Đây là bi kịch của những người loạn thần kinh và những mối quan hệ không lành mạnh. Và để thoát khỏi chúng, một người cần phải thay đổi quan điểm của mình. Với điều này, bạn cần đến gặp bác sĩ tâm lý - thay đổi tâm lý, phản ứng tinh thần, kết nối thần kinh. Nó không dễ dàng, nhưng nó có thể.

- Vùng thoải mái là gì, tại sao cần thiết, có cần thiết phải rời bỏ nó không?

— Vùng thoải mái là cuộc sống mà một người cảm thấy quen thuộc, thoải mái, mọi thứ ở đó đều quen thuộc với anh ta. Nhưng vấn đề là đối với một số người thì đó là gia đình hạnh phúc và những mối quan hệ tuyệt vời, trong khi những người khác lại nghiện rượu, la hét, đánh nhau, mâu thuẫn, bê bối, ghen tuông, nghi ngờ. Phụ thuộc vào người lớn lên trong gia đình nào.

Còn những người đang làm tốt thì không cần phải đi đâu cả, vì dù sao thì mọi chuyện với họ vẫn ổn. Và đối với những người mắc chứng loạn thần kinh, vùng thoải mái có liên quan đến chứng loạn thần kinh. Một người có thể không thích liên tục làm rõ các mối quan hệ và xung đột khi anh ta đối xử với chúng một cách hợp lý. Nhưng tâm hồn anh lại gắn bó với hoàn cảnh này, anh đã như vậy từ khi còn nhỏ. Và nó cần phải được phá vỡ.

Hãy tưởng tượng một người nghiện ma túy hoặc nghiện rượu sẽ trải qua cảm giác cai nghiện như thế nào khi anh ta quyết định cai nghiện! Vì vậy, những người còn phụ thuộc vào các mối quan hệ thần kinh cần phải từ bỏ những mối quan hệ này để thoát ra khỏi vùng an toàn của mình. Họ cũng trải qua cảm giác rút lui, bởi vì tâm lý của họ không nhận được những tiếng la hét, bê bối, v.v. thông thường.

Một người cần thoát khỏi mối quan hệ như vậy, nhưng anh ta cần phải làm việc với nó. Nếu anh ta phá vỡ một tình huống không lành mạnh, đó là xác suất cao, sẽ lại dẫm lên cùng một cái cào ở các khía cạnh khác. Để củng cố thành công và giúp vượt qua tổn thương tâm lý này sau khi rời bỏ một mối quan hệ thần kinh, cần có một nhà tâm lý học.

Một số nhà tâm lý học khuyên hãy suy nghĩ tích cực - nghĩ về những điều tốt đẹp và một tương lai hạnh phúc sẽ đến. Bạn có đồng ý với điều này không?

- Nếu bà có bóng thì đó sẽ là ông. Mọi người phải chịu đựng thực tế là họ không thể không nghĩ đến những suy nghĩ tiêu cực do sợ hãi và lo lắng. Vì vậy, lời khuyên rất kỳ lạ.

- Vậy câu hỏi là về suy nghĩ tiêu cực. Vào đầu tháng 11, một cuộc biểu tình trầm cảm đã diễn ra ở St. Petersburg với tiêu đề: “Chiến tranh - Thất nghiệp - Tháng 11”. Những người tham gia xuống đường với các áp phích “Bạn sẽ không thay đổi bất cứ điều gì”, “Nỗi đau, sự trống rỗng, lòng yêu nước”, “Sinh ra, đau khổ và chết”. Bạn đã ghi lại một video bình luận cho phần trình diễn này. Nguyên nhân gây trầm cảm trên thế giới là gì, con số ngày càng gia tăng? người trầm cảm?

— Một trong những nguyên nhân trên phạm vi toàn cầu là sự bất ổn, không chắc chắn về Ngày maiở châu Âu. Giữa Thế chiến thứ nhất và Thế chiến thứ hai, Châu Âu không ổn định, và sau năm 1945, có một khoảng thời gian rất lớn mà mọi thứ ít nhiều yên bình ở Châu Âu và Liên Xô.

Ở các quốc gia thuộc Liên Xô, bao gồm cả Latvia, vẫn có niềm tin vào tương lai, bất chấp mọi khó khăn quyền lực của Liên Xô. Nhiều người không thích chính quyền, nhưng ai cũng biết ngày mai bạn sẽ đi làm và nhận chăm sóc y tế, bạn sẽ có tiền đi lại và ăn uống. Và ở châu Âu không có chiến tranh, kinh tế bùng nổ, đôi khi có khủng hoảng dầu mỏ, nhưng về cơ bản những năm 70 - 90 khá thịnh vượng.

Bây giờ thế giới đang trải qua một cuộc rung chuyển, tình hình tài chính ở châu Âu trở nên tồi tệ hơn nhiều, vì vậy chúng tôi không biết liệu ngày mai có việc làm hay không. Ngày mai tôi sẽ ăn gì, tôi sẽ dùng bao nhiêu tiền để nuôi con? Điều này tạo ra sự lo lắng và lo lắng dẫn đến trầm cảm.

- Cái này lý do khách quan trầm cảm, những cái chủ quan là gì?

— Lý do nội bộ giống nhau vì số người bị trầm cảm vẫn giữ nguyên. Cũng giống như số người đồng tính, nó không tăng cũng không giảm. Nhưng sự bất ổn về tài chính và kinh tế trên thế giới kéo theo sự lo lắng. Khi tâm lý không thể tiêu hóa được thông tin, trầm cảm xảy ra như một phản ứng tinh thần trước sự bất ổn và lo lắng.

- Có sự khác biệt nào giữa khán giả của bạn ở Nga, London, Riga không?

- Có một cái nhỏ. Tôi giảng bài cho công chúng nói tiếng Nga, mặc dù người Latvia cũng đến Riga - khi họ đặt câu hỏi, tôi nghe thấy giọng nói. Mọi người có thể khác nhau. Một số có nhiều cảm xúc hơn, số khác thì ít hơn. Càng đi về phía bắc, người dân càng dè dặt hơn. Càng đi về phía nam, bạn càng năng động về mặt cảm xúc. Nhưng mọi người đều có những vấn đề giống nhau - sự cô đơn mà bạn đã nói đến mối quan hệ không lành mạnh, mối quan hệ với con cái và cha mẹ, thiếu tình yêu thương và gia đình, v.v. Mọi người đều như vậy.

Bạn đã nói trong một cuộc phỏng vấn rằng bạn từng nhận được 69 rúp mỗi tháng, nhưng bây giờ bạn kiếm được 600 euro mỗi giờ. Bạn đã làm điều đó như thế nào?

“Để làm được điều này, bạn phải từ bỏ nỗi sợ hãi. Tôi kiếm được tiền không nhiều hay ít, nhưng nhiều như tôi muốn. Tôi cảm thấy thoải mái khi làm việc để kiếm tiền nhưng lại không thoải mái với người khác. Và mặc dù tôi không tham gia vào bất kỳ hoạt động kinh doanh nào nhưng tôi đặt ra một mức phí phù hợp với mình.

Nhưng khi bạn cư xử theo cách này, bạn phải chuẩn bị cho việc mọi người có thể không gặp bạn giữa chừng. Và đây đã là một câu hỏi đáng sợ. Và khi bạn không sợ hãi, tự tin vào bản thân và có lòng tự trọng cao thì mọi việc sẽ ổn thỏa. Mọi người bị hủy hoại bởi nỗi sợ hãi: “Nếu họ không trả cho tôi số tiền đó thì sao?”, “Nếu tôi đề nghị trả cho tôi số tiền đó nhưng họ không đồng ý thì tôi sẽ làm gì?” Một khi nỗi sợ hãi xuất hiện, mọi thứ sẽ xuống dốc.

- Mọi thứ đã khác trong cuộc sống của bạn trước đây. Chuyện gì đã xảy ra thế?

“Nếu một người đã làm việc được 35 năm thì chắc chắn phải có chuyện gì đó đã xảy ra. Không có gì ngạc nhiên khi tôi đã dành rất nhiều thời gian để lau quần của mình. Nếu bạn cắt cỏ trong 200 năm, cuối cùng nó sẽ bằng phẳng.

- Có người xuống cấp hoặc đóng băng trong 35 năm, nhưng bạn vẫn tiến về phía trước. Bí mật là gì?

- Tôi không biết, tôi không có câu trả lời cho câu hỏi này. Bạn thật may mắn, hãy viết như vậy!

Sáu quy tắc luôn giúp bạn thoát khỏi chứng loạn thần kinh là kết quả của 30 năm luyện tập, quan sát của bệnh nhân và của chính bạn. Giống như nhiều nhà tâm lý học, tôi đến với nghề này để giải quyết những vấn đề của chính mình. Và tôi đã tìm ra nó!

Điều này không có nghĩa là trong suốt 30 năm qua, tôi đã không ngừng nghĩ đến việc tạo ra “phương pháp Labkovsky”. Đúng hơn, ông đã phân tích hành động của một người lo lắng và rối loạn thần kinh khác với hành vi của một người có tâm lý khỏe mạnh như thế nào. (Tôi biết rằng nhiều người tự đánh giá và chắc chắn rằng những người khỏe mạnh về tinh thần không tồn tại trong tự nhiên, nhưng tôi đảm bảo với bạn rằng họ tồn tại và sống hạnh phúc mãi mãi.) Tôi thậm chí không quan tâm đến những gì đang diễn ra trong đầu họ, nhưng bằng cách nào sức khỏe tâm thầnđược thể hiện ra bên ngoài – chính xác là dưới hình thức hành động và lối sống.

Kết quả của sự quan sát của tôi là sáu quy tắc của tôi. Bản thân tôi đã sống nhờ chúng được vài năm và giới thiệu chúng với mọi người.

Các quy tắc, thoạt nhìn, rất đơn giản:

Chỉ làm những gì bạn muốn.
Đừng làm những gì bạn không muốn làm.
Nói về những gì bạn không thích ngay lập tức.
Đừng trả lời khi không được hỏi.
Chỉ trả lời câu hỏi.
Khi sắp xếp các mối quan hệ, chỉ nói về bản thân bạn.

Đối với một số người, cụ thể là những người thần kinh, việc thực hiện các quy tắc này có vẻ phi thực tế, về nguyên tắc là không thể tưởng tượng được. Và một số người sống theo cách này khá tự nhiên trong suốt cuộc đời của họ. Và bạn có biết đó là ai không? Điềm tĩnh, những người độc lập Với lòng tự trọng cao, một tâm lý ổn định và một ý thức yêu bản thân tuyệt vời.

Rốt cuộc thì bệnh thần kinh đến từ đâu? Tôi sẽ không độc đáo và nói điều đó từ thời thơ ấu, khi chúng ta phải đối mặt với những điều khó chịu giống nhau. Chúng được lặp đi lặp lại và tâm lý trẻ con phát triển những phản ứng rập khuôn.

Ví dụ, cha mẹ tranh cãi - đứa trẻ sợ hãi và thu mình lại, và vì họ liên tục la hét nên đứa trẻ thường xuyên sợ hãi và chán nản. Nó phát triển và hành vi được thiết lập. Kích thích - phản ứng, kích thích - phản ứng. Nhiều năm trôi qua. Trong thời gian này, các kết nối được hình thành trong não, cung phản xạ- được xây dựng theo một cách nhất định tế bào thần kinh buộc bạn phải phản ứng theo cách thông thường trước bất kỳ kích thích tương tự nào.

Vì vậy, để giúp một người vượt qua nỗi sợ hãi, lo lắng và bất an, vòng cung này cần phải được phá vỡ. Tạo kết nối mới, trật tự mới của họ. Và chỉ có một cách để làm điều này: sử dụng những hành động khác thường đối với một người loạn thần kinh.
Anh ấy cần bắt đầu hành động khác đi, phá bỏ khuôn mẫu hành vi của mình. Và khi có những quy định điều chỉnh hành vi một cách rõ ràng thì việc thay đổi sẽ dễ dàng hơn. Không suy nghĩ, không phản ánh, không chuyển sang trải nghiệm (tiêu cực) của bạn.

Sáu quy tắc của tôi hướng dẫn rõ ràng cách hành động trong từng tình huống cụ thể - từ những quy tắc đơn giản nhất hàng ngày (uống cà phê đen hay sữa vào buổi sáng?) cho đến những quy tắc xoay chuyển và thay đổi cuộc sống (chẳng hạn như có con hay không). “Vậy tôi nên làm gì đây?” – khán giả thường hỏi tôi trong các buổi giảng, nói về những khó khăn trong cuộc sống. “Bạn muốn gì?” – Tôi chỉ hỏi đáp lại và ở đây nhiều người bối rối. Bởi vì khi đưa ra quyết định, chúng ta đã quen tính đến bất cứ điều gì khác ngoài mong muốn của mình.

Vâng, bạn cần phải học điều này. Nhưng nếu bạn tuân thủ các quy tắc của tôi đủ lâu, ít nhất một tháng, sẽ có những thay đổi trong phản ứng cụ thể, và toàn bộ tâm lý chắc chắn sẽ theo sau.

Tôi cũng luôn cảnh báo rằng bằng cách thay đổi phong cách hành vi của bạn từ một người lo lắng-lo lắng sang một người luôn khỏe mạnh, bạn có thể mất người và tiền bạc. Một số người và một số tiền. Ví dụ, cuối cùng bạn nói với bạn mình rằng bạn (đã 20 năm rồi) không thích việc cô ấy tán tỉnh chồng bạn, và người bạn đó rất ngạc nhiên và ngừng gọi cho bạn. Hoặc bạn sẽ nhận ra rằng công việc đang khiến bạn kiệt sức và bỏ cuộc... Bạn cần phải chuẩn bị cho điều này. thích những thay đổi tích cực như những người bạn mới, công việc mới đầy cảm hứng và nguồn thu nhập mới

Sáu quy tắc sống mà Mikhail Labkovsky, có lẽ là nhà tâm lý học nổi tiếng nhất ở Nga, đã áp dụng.

“Sáu quy tắc luôn giúp bạn thoát khỏi chứng loạn thần kinh là kết quả của 30 năm hành nghề, quan sát bệnh nhân và chính bạn. Giống như nhiều nhà tâm lý học, tôi bước vào nghề để giải quyết các vấn đề của chính mình. Và tôi đã tìm ra nó!

Điều này không có nghĩa là trong suốt 30 năm qua, tôi đã không ngừng nghĩ đến việc tạo ra “phương pháp Labkovsky”. Đúng hơn, ông đã phân tích hành động của một người lo lắng và rối loạn thần kinh khác với hành vi của một người có tâm lý khỏe mạnh như thế nào. (Tôi biết, nhiều người tự đánh giá và chắc chắn rằng những người khỏe mạnh về tinh thần không tồn tại trong tự nhiên, nhưng tôi đảm bảo với bạn - họ tồn tại và sống hạnh phúc mãi mãi.) Tôi thậm chí không quan tâm đến những gì đang diễn ra trong đầu họ, mà ở cách sức khỏe tâm thần được thể hiện ra bên ngoài - chính xác là dưới hình thức hành động và lối sống.

Kết quả của sự quan sát của tôi là sáu quy tắc của tôi. Bản thân tôi đã sống nhờ chúng được vài năm và giới thiệu chúng với mọi người.

1. Chỉ làm những gì bạn muốn.

2. Đừng làm những gì bạn không muốn làm.

3. Nói ngay về điều bạn không thích.

4. Đừng trả lời khi không được hỏi.

5. Chỉ trả lời câu hỏi.

6. Khi phân loại các mối quan hệ, chỉ nói về bản thân bạn.

Đối với một số người, cụ thể là những người thần kinh, việc thực hiện các quy tắc này có vẻ phi thực tế, về nguyên tắc là không thể tưởng tượng được. Và một số người sống theo cách này khá tự nhiên trong suốt cuộc đời của họ. Và bạn có biết đó là ai không? Những người điềm tĩnh, độc lập, có lòng tự trọng cao, tâm lý ổn định và có lòng yêu bản thân cao.

Rốt cuộc thì bệnh thần kinh đến từ đâu? Tôi sẽ không độc đáo và nói điều đó từ thời thơ ấu, khi chúng ta phải đối mặt với những điều khó chịu giống nhau. Chúng được lặp đi lặp lại và tâm lý trẻ con phát triển những phản ứng rập khuôn. Ví dụ, cha mẹ tranh cãi - đứa trẻ sợ hãi và thu mình lại, và vì họ liên tục la hét nên đứa trẻ thường xuyên sợ hãi và chán nản. Nó phát triển và hành vi được thiết lập. Kích thích - phản ứng, kích thích - phản ứng. Nhiều năm trôi qua. Trong thời gian này, các kết nối được hình thành trong não, một cung phản xạ - các tế bào thần kinh được sắp xếp theo một cách nhất định, buộc chúng phải phản ứng theo cách thông thường với bất kỳ kích thích tương tự nào.

Anh ấy cần bắt đầu hành động khác đi, phá bỏ khuôn mẫu hành vi của mình. Và khi có những quy định điều chỉnh hành vi một cách rõ ràng thì việc thay đổi sẽ dễ dàng hơn. Không suy nghĩ, không phản ánh, không chuyển sang trải nghiệm (tiêu cực) của bạn.

Vâng, bạn cần phải học điều này. Nhưng nếu bạn tuân theo các quy tắc của tôi đủ lâu, ít nhất một tháng, những thay đổi trong phản ứng cụ thể và toàn bộ tâm lý chắc chắn sẽ theo sau.

Tôi cũng luôn cảnh báo rằng bằng cách thay đổi phong cách hành vi của bạn từ một người lo lắng-lo lắng sang một người luôn khỏe mạnh, bạn có thể mất người và tiền bạc. Một số người và một số tiền. Ví dụ, cuối cùng bạn nói với bạn mình rằng bạn (đã 20 năm rồi) không thích việc cô ấy tán tỉnh chồng bạn, và người bạn đó rất ngạc nhiên và ngừng gọi cho bạn. Hoặc bạn sẽ nhận ra rằng công việc đang khiến bạn cạn kiệt năng lượng và bỏ cuộc... Bạn cần phải chuẩn bị cho điều này. Cũng như những thay đổi tích cực như có bạn mới, công việc mới đầy cảm hứng và nguồn thu nhập mới.

được xuất bản

@ Mikhail Labkovsky Đây không phải là cường điệu một xu hướng Hôm nay

! Các quý cô là những người đầu tiên “mổ”: tất nhiên, những định đề này giải phóng chúng ta khỏi những vấn đề đáng ghét và vô tận.

Những vấn đề “phải” - “chịu đựng vì con cái”, “nhưng bạn đã kết hôn và mọi người xung quanh đều độc thân”, v.v.

Các tướng xưa nói:

“Hãy làm những gì bạn phải làm, và điều gì có thể xảy ra.”

Một chỉ huy hiện đại từ tâm lý học đã sửa đổi:

“Hãy làm những gì bạn muốn - và điều gì có thể xảy ra.”

Labkovsky giải phóng chúng ta khỏi những quy ước chỉ trong sáu bước. Nhưng rồi ý thức trách nhiệm thấm nhuần sữa mẹ, với sự trưởng thành về tinh thần qua đau khổ, với thói quen “tôi không thể” thì sao? Và tôi coi nhiệm vụ của mình là gõ cửa nhà tâm lý học tư duy tự do với câu hỏi: bạn đang truyền đạt mục đích gì? Và những tình cảm như vậy đến từ đâu? Mikhail Labkovsky là một nhà tâm lý học với 35 năm kinh nghiệm, người đã thay thế ông một thời gian trước vì hoàn cảnh cá nhân. phân tâm học cổ điển

đối với phương pháp luận của tác giả, khiến nhiều người bị sốc vì nó mang lại “sự say mê” chính xác trong những tình huống mà chúng ta được dạy từ khi còn trong nôi rằng hãy tự nói với mình: “Chúng ta phải!”

6 quy tắc của Labkovsky:

1. Chỉ làm những gì bạn muốn.

Labkovsky khuyến khích bạn yêu bản thân mình như chính con người bạn, ngay cả khi không hành động và thất bại.

3. Nói ngay về điều bạn không thích.

4. Đừng trả lời khi không được hỏi.

5. Chỉ trả lời câu hỏi.

2. Đừng làm những gì bạn không muốn làm.

6. Khi phân loại các mối quan hệ, chỉ nói về bản thân bạn. Labkovsky sở hữu các công thức sau: lòng tự trọng lành mạnh

và cuộc sống hạnh phúc:
“Người khỏe mạnh chỉ yêu người yêu mình. Anh ấy không quan tâm đến những người khác.”
“Nhượng bộ là con đường trực tiếp đến bác sĩ tim mạch hoặc bác sĩ ung thư.”
“Họ không thích bạn vì bạn uốn éo.”

“Không chỉ có con người, mà còn có cả những quốc gia không có khu phức hợp.”

Labkovsky khuyến khích mỗi phút trong cuộc đời bạn chỉ làm những gì bạn thích và không quan tâm trước xem người khác nghĩ gì về điều đó. Nếu không, thay vì tiền bạc và tình yêu sẽ có bệnh tật và trầm cảm. Và trong một mối quan hệ, bạn chỉ cần nói về những điều mình không thích một lần, và nếu không có gì thay đổi thì hãy tạm biệt. Biết rằng Mikhail Labkovsky về cơ bản không nói cho ai biết bất cứ điều gì về bản thân mình, trước khi gặp anh ấy, tôi đã thu thập một hồ sơ - cả hai đều từ và từ lời nói của những bệnh nhân đã cung cấp cho tôi những thông tin được phân loại là “bí mật tuyệt đối”. Và tôi tự nhắc nhở mình rằng sức hút nam tính Tôi không còn bị lừa nữa: năm tháng không giống nhau. Rốt cuộc, hóa ra hầu hết bệnh nhân của Mikhail đều yêu anh ta - cả bí mật lẫn công khai. Và khi được hỏi nó có gì đặc biệt, các quý cô gần như nhất trí:

“Có điều gì đó trong cái nhìn - sự quan tâm... Và người ta cảm thấy có sự suy sụp nội tâm nào đó!”

Chà, công thức Casanova cũ: một chút cá nhân bí mật đen tối, một chút trí thông minh và rất nhiều, rất nhiều sự quan tâm đến đối tác của bạn...

— Tôi thậm chí còn không đặt ra mục tiêu đưa ra các quy tắc dành cho các cô gái - dành cho những người muốn ly hôn, hoặc ngược lại, muốn kết hôn... Quy tắc của tôi là dành cho tất cả mọi người. Điều này xảy ra là phụ nữ thường rơi vào hoàn cảnh phải hy sinh bản thân - vì con cái, vì hôn nhân, v.v. Điều này hình thành nên chứng loạn thần kinh. Đó là lý do tại sao tôi nói với mọi người: hãy sống theo cách bạn thích và chỉ như vậy thôi.

Trong cùng một loài, các cá thể không thể khác nhau, vì vậy sẽ không chính xác khi nói rằng đàn ông đa thê còn phụ nữ thì không. Cả hai đều đa thê, chỉ là mỗi người xuất phát từ hoàn cảnh riêng của mình và hiểu được điều gì tốt, điều gì xấu, điều gì được, điều gì không... Và tùy theo điều này mà người đó hoặc là sống. cuộc sống trọn vẹn, hoặc bị thần kinh.

Có thể theo thời gian thể chế hôn nhân một vợ một chồng sẽ hoàn toàn lụi tàn. Nhưng bạn không nên chết cùng anh ấy - bạn phải tiến hành từ nhu cầu bên trong của mình và không phụ thuộc vào bất cứ ai.

Để trích dẫn Anna Karenina: "Ôi Chúa ơi, Dolly và Kitty sẽ nói gì đây ?!"

- Tôi không quan tâm họ nói gì. Mọi người không được yêu thích vì họ nhượng bộ. Và khi một người phụ nữ cúi xuống để lấy chồng hoặc vì anh ta đã là chồng thì điều này càng khiến tình hình trở nên tồi tệ hơn. Bạn sẽ dễ dàng đối với một người đàn ông khoảng trống, nếu bạn không thể nói bạn là ai, bạn là ai và bạn thích món gì cho bữa sáng.

Nếu bạn liên tục cố gắng làm hài lòng, giải quyết mọi xung đột, điều này trước hết có hại cho phụ nữ. Theo thống kê, đàn ông độc thân sống ít hơn đàn ông đã lập gia đình và phụ nữ đã có chồng sống ít hơn những người độc thân.

Nhượng bộ là một trong những biểu hiện của sự sợ hãi

Phong tục ở Nga là nhượng bộ đàn ông trong mọi việc là một trong những biểu hiện của sự sợ hãi. Lời khuyên của mẹ chồng, bà nội không gì khác hơn là nhận ra nỗi sợ mất chồng, cô đơn, thậm chí không có tiền. Tôi không tha thứ cho loại hành vi này. Anh ấy yêu bạn vì bạn là bạn, vì bạn là chính bạn. Mọi thứ đã đi đâu? Tại sao một cô gái 16 tuổi lại đày tất cả mọi người xuống địa ngục, nhưng ở tuổi 40, cô ấy đã ngồi không thở, chờ người đến đón?

Tuy nhiên, họ nói, quyền tự do cá nhân của mỗi người kết thúc khi cuộc sống của người khác bắt đầu. Vì vậy, một người đàn ông quyết định không còn lo lắng nữa và nói lời “tạm biệt” với bạn tình của mình. Và anh ấy đau khổ. Hóa ra anh ta đã hủy hoại cuộc đời của người khác. Còn ý thức trách nhiệm và lòng trắc ẩn thì sao?

- Chưa có ai được hạnh phúc vì gần gũi với mình bằng vũ lực! Đây là một người đàn ông, anh ta không thích mọi thứ - vợ, quê hương, đất nước... Cả cuộc đời anh ta không phù hợp với anh ta. Anh ta không làm gì cả, chỉ sống và đau khổ, biện minh cho mình bằng nguyên tắc “Phải như thế này!” Một người như vậy không chấp nhận hoàn cảnh cũng như không thay đổi nó mà chỉ ngồi trong đó và đau khổ. Anh ta bị thần kinh và không thể làm cho ai hạnh phúc.

Bạn không cần phải ép mình yêu hay chinh phục bất cứ ai. Nếu như người khỏe mạnh giao tiếp với bạn, yêu bạn, sống cùng bạn - điều đó có nghĩa đó là của anh ấy sự lựa chọn sáng suốt. Chỉ người có tâm lý ổn định mới có thể chung sống với một người bạn đời cả đời. Không chỉ để sống, mà còn để yêu một mình anh.

Bây giờ ý nghĩa của định đề “người khoẻ mạnh không muốn lấy chồng” đã được bộc lộ. Đàn ông hình như khỏe mạnh hơn phụ nữ nên thường không muốn kết hôn, còn phụ nữ lại ốm yếu nên mới vội vã kết hôn...

Một người khỏe mạnh kết hôn vì tình yêu và sự khao khát lẫn nhau chứ không phải vì “điều đó là cần thiết”. Điều “phải” duy nhất là chấp nhận bản thân dưới mọi hình thức, có hoặc không có tem, có hoặc không có công việc, có hoặc không có tiền...

Tức là bạn có thể buộc mình phải chấp nhận hoàn cảnh và bắt đầu vui mừng? Đây có phải là những gì bạn dạy?

Bạn phải chấp nhận những gì bạn không thể thay đổi. Ví dụ như tuổi tác, khuyết tật, tính cách của cha mẹ... Nếu điều này không được chấp nhận, bạn sẽ phải chịu đựng sự hiện diện của họ ngày này qua ngày khác - và đây là số phận điển hình của một kẻ loạn thần kinh. Bạn cũng cần phải chấp nhận và yêu thương chính mình, rồi bạn, được chính mình yêu thương, sẽ có thể thay đổi cả thế giới theo ý mình. Bạn sẽ nhìn thấy nó từ một góc độ khác. Nhưng tôi chỉ đề nghị quay lại khoảnh khắc đó trong cuộc đời khi phản ứng loạn thần kinh chiếm giữ và phá hủy nó.

Làm thế nào bạn có thể tìm ra nó là khi nào?

— Thông thường, các phản ứng thần kinh được củng cố trước 5–8 tuổi do hành vi của cha mẹ. Điều đó rất đơn giản: một số hành động lặp đi lặp lại sẽ gây ra những phản ứng lặp đi lặp lại trong bạn - và một ngày nào đó phản ứng này sẽ được cố định, tồn tại trong bạn mãi mãi ở tuổi trưởng thành, trừ khi nó bị phá hủy một cách cụ thể. Ví dụ, cha mẹ thường xuyên tranh cãi và la hét, còn con họ thì cảm thấy sợ hãi...

Và một ngày nỗi sợ hãi này trở nên cố định, và nhân chứng trưởng thành về những vụ bê bối của cha mẹ ở tuổi trưởng thành này sống trong nỗi sợ hãi - không chỉ về những vụ bê bối, mà còn cả những vụ bê bối. âm thanh lớn, và ý kiến của người khác, và nói chung là sợ một lần nữa mở miệng ra... Đây là cách họ trở thành người loạn thần kinh - những người có xung đột nội bộ và những người đang phải chịu đựng nó. Và khi một người không còn bị loạn thần kinh, tình trạng của anh ta sẽ thay đổi - và mọi thứ xung quanh anh ta cũng thay đổi. Đối với anh ấy.

Ví dụ, ở độ tuổi này, mẹ tôi đã chăm sóc tôi từ những việc nhỏ nhặt và dường như mẹ đang kìm nén tôi. Khi trưởng thành, tôi vô thức chống lại mọi nỗ lực chăm sóc mình vì nghi ngờ rằng họ muốn tước đoạt tự do của tôi. Đây có phải là một phản ứng thần kinh?

Vâng, chắc chắn rồi. Bản thân mẹ bạn là một người mắc chứng rối loạn thần kinh lo âu, nhưng bà không hề nghĩ rằng mình đang xúc phạm bạn bằng cách nào đó, bà phải đối mặt với nỗi sợ hãi của mình.

Nhớ lại những cảm xúc đó, con gái riêngỞ độ tuổi đó tôi được quyền bầu cử và quyền lựa chọn. Và nhiều năm sau, thay vì cảm ơn tôi, tôi lại nghe nói cô “bị tước đoạt tuổi thơ vô tư”.

- Bạn có tâm lý khác, việc chăm sóc nhỏ nhặt không còn thú vị với bạn. Và việc con gái bạn coi đây là sự bỏ bê là phản ứng thần kinh của chính nó, trong khi bạn chỉ đơn giản là có những ý tưởng khác nhau về mối quan hệ giữa con gái và mẹ.

Đây là một vectơ mà theo đó mọi người trước tiên phải tự chăm sóc bản thân, sau đó họ sẽ không đầu độc cuộc sống của người khác. Giống như trên máy bay: khi tiếp viên đưa ra hướng dẫn an toàn. Hãy đeo mặt nạ dưỡng khí cho mình trước rồi mới đến con bạn. Bởi vì người lớn bị nghẹn chẳng có tác dụng gì mấy.

Nhưng nhìn chung, vấn đề của con người được chia thành 3 loại:

1) cá nhân.

2) các vấn đề trong các mối quan hệ (cả với người khác giới và với những người khác - với con cái, cha mẹ, đồng nghiệp, bạn bè, v.v.).

3) vấn đề của trẻ em không phải là mối quan hệ với chúng mà là vấn đề trực tiếp của trẻ em.

Còn những người chuyên nghiệp thì sao?

— Một nghề như vậy không tồn tại - có một lĩnh vực mà một người áp dụng kiến thức và kỹ năng của mình, giao tiếp trong một nhóm nhất định, mang lại (hoặc không mang lại) lợi ích, có được thực hiện hay không. Vì vậy, các vấn đề trong công việc thuộc loại vấn đề cá nhân - nghĩa là liên quan đến tính cách của con người.

Nếu bà có quả bóng thì bà sẽ là ông nội...

Anh hùng của chúng ta tin rằng công thức này chứa đựng câu trả lời cho tất cả các câu hỏi trong loạt bài “Nhưng giá như…”

Họ nói rằng mọi người trở thành nhà tâm lý học vì những lý do bù đắp. Hy vọng có thể giải quyết vấn đề của chính mình bằng cách ở phía bên kia chướng ngại vật. Có phải bạn cũng “từ nhà tâm lý học đến nhà tâm lý học”?

- Ở một mức độ nào đó, tất cả các nhà tâm lý học đều là những nhà tâm lý học, tôi không phản đối. Ý tưởng - từ cái đầu nhưng 35 năm kinh nghiệm, kinh nghiệm phong phú. tôi đã làm việc ở tổng cộng 10 năm làm giáo viên và nhà tâm lý học ở trường trung học. Sau đó - ở trường buổi tối ở thành phố Jerusalem. Đã có lúc tôi hút thuốc một cách ác độc, yêu những người phụ nữ nhìn qua mình, không thể xây dựng mối quan hệ với con gái mình - nói chung, tôi là một kẻ thần kinh điển hình. Nhưng một ngày nọ, tôi nhận ra điều này và thay đổi bản thân trước tiên, sau đó là phương pháp trị liệu của tôi.

Tôi đã từng yêu thích phân tâm học - bây giờ tôi đã có phương pháp của riêng mình. Tôi nhận ra rằng mình không thích hút thuốc, nhưng tôi không thể không hút thuốc vì tôi nghiện nó, và tôi sớm bỏ thuốc. Tôi đã ngừng yêu những người không yêu tôi. Và ngay khi tôi thay đổi, mối quan hệ của tôi với con gái được cải thiện.

Không có gì về vợ và gia đình của bạn... Bạn có bao nhiêu người con?

Như con gái tôi nói khi nó cần thứ gì đó ở tôi: “Chà, con là con gái duy nhất của bố… trong số những người bố biết!” Tôi chia tay mẹ cô ấy, vợ tôi 20 năm trước và sống độc thân kể từ đó. Con gái tôi 30 tuổi và mới lấy chồng.

Hiện nay có rất nhiều cuộc thảo luận về nhu cầu và chức năng của các nhà tâm lý học trong trường học. Bạn nghĩ gì về điều này?

— Khi tôi mới đến trường làm nhà tâm lý học, không ai biết mình nên làm gì, chỉ có một vụ cá cược như vậy. Và tôi đã lái xe lớp tiểu học, Bộ luật tố tụng hình sự và tâm lý học phổ thông. Tôi đã thay đổi một số trường học, bao gồm cả việc làm việc ở trường thứ 43, về những sự kiện trong đó bộ phim của Sergei Solovyov kể về vấn đề tuổi teen « Tuổi dịu dàng“Con trai anh ấy vừa học với chúng tôi.

Tôi cũng là nhà tâm lý học tại một trường học buổi tối ở Jerusalem. Tôi nhớ nó vì những vụ đâm chém cách ngày và những trận đánh nhau dựa trên quốc tịch và chủng tộc.

Vậy thì sao, bạn đã chia tay?

Chà, tôi là một kẻ ngốc hay sao? Tôi đã xem. Nhưng bây giờ tôi biết chắc chắn: nhà trường cần một nhà tâm lý học! Hơn nữa, ngày nay trách nhiệm của ông đã được xác định rõ ràng. Ví dụ, ở Israel, ngoài nhà tâm lý học, các trường học còn có chuyên gia tư vấn - đây là những giáo viên đã hoàn thành các khóa học tâm lý học, sẵn sàng giao tiếp với học sinh bất cứ lúc nào, nói chuyện, lắng nghe, bất kể vấn đề của học sinh đó có vẻ tầm thường đến mức nào. . Giao tiếp là công việc của họ và đôi khi chỉ cần nói chuyện giải quyết vấn đề với một “chuyên gia độc lập” là đủ.

Nhìn chung, với sự thay đổi trong phong cách trị liệu, tôi cũng thay đổi thái độ đối với vấn đề tâm lý học đường:

Tôi từng nghĩ rằng trẻ con vốn là vậy rồi, không gì có thể thay đổi được.
Nhưng hóa ra có rất nhiều điều có thể xảy ra!
Giống như những căn bệnh trước đây được cho là không thể chữa khỏi nhưng giờ đây đã có thể chữa được.

Ngày nay, chỉ có những kẻ sát nhân xã hội mới khó điều trị - đó là thành phần của dân số. hầu hết tù nhân. Đây là những người trực tiếp hướng tới mục tiêu của mình mà không phân biệt giữa “tốt” và “xấu”. Ví dụ, một gã giết một bà già ở ga xe lửa. Họ hỏi anh: tại sao? Còn anh: Tôi xin tiền cô ấy nhưng cô ấy không đưa mà tôi muốn ăn nên phải giết cô ấy và lấy đi ví của mình. Đối với anh ta, đây là một chuỗi sự kiện tự nhiên dẫn đến mục tiêu của anh ta.

Từ “mâu thuẫn” thời thượng hiện nay có nghĩa là gì?

Đây là xung đột đáng báo động giữa động lực bên trong, không có khả năng đưa ra lựa chọn và quyết định. Ví dụ, bạn muốn ăn và ị cùng một lúc. Nhưng bạn không thể quyết định nên bắt đầu từ đâu, và cuối cùng bạn không làm gì cả mà chỉ ngồi chịu đựng cơn đói và cái bụng no. Và từ này rất thời thượng vì nó là sự chẩn đoán của gần như cả một thế hệ. Ngay cả trong những năm 90 xa xôi, các chàng trai đã đến gặp tôi với điều này. Họ muốn một gia đình bình thường, tiền bạc, công việc kinh doanh, và họ có mọi thứ, và họ chẳng có gì cho việc đó...

Điều này đã bao giờ xảy ra với bạn chưa: bạn đang tiến hành một cuộc hẹn và đột nhiên bệnh nhân bắt đầu tán tỉnh bạn như thể bạn là một người đàn ông. Bạn sẽ làm gì? Ai sẽ thức tỉnh trong bạn đầu tiên: nhà tâm lý học hay một người đàn ông thú vị?

Vâng, cả hai đều là hai!.. Mọi người cần gặp nhau giữa chừng, nếu bản thân bạn muốn điều này - hãy xem 6 quy tắc! Nhưng chỉ sau khi điều trị. Trước và trong thì không thể được, nhưng sau khi nhà tâm lý học biến thành một người bình thường, khỏe mạnh.

Điểm đau của phụ nữ

Theo tôi, hiện nay có ba vấn đề đau đầu nhất đối với nam giới và số lượng tương tự đối với phụ nữ. Bạn sẽ trả lời chứ?

Chỉ ở chế độ chớp nhoáng. Bởi vì mỗi tình huống cụ thể đều cần sự cân nhắc của từng cá nhân và lời khuyên chung phù hợp với tất cả mọi người không có ngoại lệ chỉ là 6 quy tắc của tôi.

Được rồi, đi thôi. Các vấn đề của phụ nữ.

Đầu tiên: tại sao không ai muốn tôi?

Bởi vì cô ấy không muốn và không yêu bản thân mình. Và anh ta cư xử theo cách mà nó có thể được nhìn thấy. Ngay cả khi cô ấy làm việc chăm chỉ để cải thiện ngoại hình của mình. Đối với tình yêu không có vẻ bề ngoài - chỉ có tính cách. Và cho đến khi một người phụ nữ yêu chính mình, một người đàn ông sẽ không yêu cô ấy.

Thứ hai: tại sao không ai muốn tôi có một mối quan hệ nghiêm túc?

Bởi vì cô ấy không muốn bản thân mình có mối quan hệ này và trong tiềm thức cô ấy sợ hãi và tránh né chúng. Cô ấy cư xử như một nạn nhân: cô ấy hiểu mình đang bị lợi dụng nhưng không thay đổi được gì vì sợ bị mất điều đó. Chúng ta cần nói về những điều không phù hợp với chúng ta trong một mối quan hệ. Nhưng đừng đánh giá đối tác của bạn mà hãy đánh giá nhận thức của chính bạn - tức là thay vì "Bạn là một kẻ khốn nạn vì bạn không tặng quà cho tôi!" nên lên tiếng: “Tôi không cảm thấy được yêu thương vì bạn không tặng quà cho tôi”.

Thứ ba: tại sao những người không xứng đáng với tôi lại muốn tôi?

Bởi vì khi còn nhỏ, đối với cô, dường như bố mẹ ít quan tâm đến cô và cô đã làm mọi cách để giành được sự chú ý này. Và cô cảm thấy hạnh phúc khi giành lại được sự chú ý. Và sự chú ý mà không giành được chiến thắng đầu tiên thì không còn là niềm vui nữa. Phản ứng thần kinh đã xảy ra, và xin vui lòng: cô gái muốn những người không nhìn vào cô ấy. Và những người chăm sóc cô ấy mà không có thủ đoạn đặc biệt nào đối với cô ấy dường như “không đáng” để cô ấy chú ý.

Bây giờ chúng ta hãy điểm qua ba điểm nhức nhối của nam giới

Thứ nhất: Tôi yêu vợ tôi, chúng tôi quan hệ tình dục tuyệt vời, nhưng thỉnh thoảng tôi vẫn muốn có những người phụ nữ khác - tôi có bất thường không?

Bình thường. Thay đổi hay không, bạn phải tự mình quyết định, dựa trên quy tắc số 1 - luôn chỉ làm những gì bạn muốn. Nhưng trước tiên, hãy tìm hiểu xem bạn muốn gì hơn: đi bên trái hay cứu gia đình mình? Và nếu điều này mâu thuẫn với điều kia... hãy chọn điều bạn muốn nhiều hơn!

Nỗi đau nam thứ hai: tại sao tôi không muốn ai?

Chà, trừ khi bạn là người vô tính bẩm sinh (không quan tâm đến tình dục) và hiện không bị trầm cảm, bạn có thể dành quá nhiều thời gian cho máy tính. Thực tế là giao tiếp trên mạng xã hội làm giảm căng thẳng nhưng lại làm tăng ham muốn. Và nếu mong muốn này không được thỏa mãn trong thời gian dài thì cảm giác cô đơn chỉ ngày càng lớn. Và để thỏa mãn một mong muốn thực sự trong không gian ảo có vấn đề... Vì vậy, một người dần dần quen với việc tự giúp mình. Và anh ấy thực sự không muốn ai nữa.

Và điều thứ ba, đau đớn nhất: làm sao tôi có thể hiểu được liệu tôi có làm cô ấy hài lòng hay không? Và làm thế nào bạn có thể xác định được từ hành vi của một người phụ nữ rằng cô ấy đang lừa dối?

- Đây là câu hỏi của một người đàn ông lo lắng, hoang tưởng, bất an. Một trong những người luôn hỏi: bạn đã làm xong chưa?.. Họ không cần phải học hay xác định bất cứ điều gì - họ cần thư giãn và tận hưởng cuộc sống. Nếu người phụ nữ của bạn ở bên bạn, nghĩa là cô ấy muốn ở bên bạn, “định nghĩa” điều gì có ích gì?

Ngay cả khi cặp đôi không quan hệ tình dục chút nào nhưng cả hai đối tác đều không thấy có vấn đề gì trong việc này thì cũng không cần phải làm gì cả. Và khi ai đó một mình tuyên bố một vấn đề, điều gì đó khiến anh ta lo lắng, điều đó có nghĩa là anh ta đã bắt đầu giải quyết nó. Và nếu anh ta loại bỏ nó và không còn bị loạn thần kinh, thì bản thân anh ta và cuộc sống của anh ta sẽ thay đổi và sẽ thay thế những điều không lành mạnh. mối quan hệ thần kinh họ sẽ đến khỏe mạnh và hạnh phúc. Và những người khỏe mạnh thì hài hòa, ở đó không có chuyện mọi thứ đều tốt cho người này và mọi thứ đều xấu cho người kia.

Chúng ta cần giải quyết vấn đề từ phía chúng ta

Về bản thân, hãy xác định và bảo vệ những lợi ích cũng như ưu tiên của bạn. Đây là cách bạn cần cư xử hàng ngày với mọi người xung quanh - bạn bè, đồng nghiệp, sếp, bố mẹ, người yêu. Và dần dần cuộc sống sẽ thay đổi... Và nếu mỗi chúng ta làm được điều này thì mọi người sẽ hạnh phúc, hòa thuận và sẽ không giải quyết vấn đề của mình mà gây thiệt hại cho người khác. Vì lý do đơn giản là những “người khác” cho phép bạn quyết định điều gì đó bằng chi phí của họ cũng sẽ không còn tồn tại - tất nhiên, nếu họ tuân theo 6 quy tắc của tôi.

Nhưng làm thế nào để áp dụng các quy tắc của bạn, chẳng hạn như nếu một người thân yêu đột nhiên bị bệnh nặng và cần bạn chăm sóc? Bạn có muốn sống cuộc sống tương tự? cuộc sống dễ dàng? Làm thế nào để đưa ra lựa chọn giữa nghĩa vụ và mong muốn?

Rất đơn giản! Nếu bạn yêu anh ấy, bạn sẽ muốn làm cho cuộc sống của anh ấy dễ dàng hơn và sẽ chăm sóc anh ấy mà không bị ép buộc. Và nếu bạn không yêu anh ấy thì hãy rời xa anh ấy mà không có bất kỳ quy tắc nào của tôi.

Còn sự phát triển tinh thần của cá nhân thông qua đau khổ và thất vọng trong tình yêu và tình bạn, như được mô tả trong văn học cổ điển?

— Đau khổ không làm cho một người tử tế hơn và thiêng liêng hơn - nó chỉ làm nảy sinh sự hung hăng. Tuy nhiên, cũng giống như đọc sách, nó không đảm bảo cho tâm linh: Stalin chẳng hạn, đọc 600 trang mỗi ngày, trong đó có những bài thơ hay.

Tin Mừng dạy: “Hãy yêu người lân cận như chính mình!” Khi bạn yêu chính mình, bạn không sống theo mệnh lệnh của người khác mà theo ý muốn của chính mình, bạn nhận ra mình là một con người - chính là như vậy tăng trưởng tinh thần. Và kẻ khạc nhổ vào mọi người xung quanh, rõ ràng là không quan tâm đến bản thân mình... Và về nguyên tắc, để yêu một ai đó, trước tiên bạn phải học cách yêu chính mình.

Năm Kỷ Dậu sắp đến gần. Theo tôi hiểu, bạn sẽ gặp anh ấy theo cách bạn muốn... Và mong muốn của bạn là gì - lặng lẽ như một gia đình hay có lẽ là một cuộc vui?

“Tôi nghĩ một cuộc truy hoan yên tĩnh sẽ phù hợp với tôi.” tôi đang họp năm mới Tôi làm điều đó mỗi lần một cách khác nhau, nhưng thường là ở Moscow. Nếu tôi rời đi thì sẽ là vào đầu tháng Giêng. Trong những đêm giao thừa đáng nhớ nhất cách đây nhiều năm, thời sinh viên của tôi, người bạn cùng lớp của tôi, tốt nghiệp đại học y, từ ngày 31/12 đến ngày 1/1 đã phải trực trên xe cấp cứu ở Arbat cũ cho đến 6 giờ sáng. Chúng tôi đến chỗ anh ấy sau nửa đêm. Không có bữa tiệc nào vui hơn đêm đó ở Moscow! Bên ngoài trời lạnh cóng, mọi người vui vẻ leo lên xe của anh để sưởi ấm. những cô gái xinh đẹp, và anh ấy đã chuẩn bị sẵn mọi thứ ở đó: cồn y tế, hô hấp nhân tạo...

Và vài năm trước tôi đã dành Đêm giao thừa trên sông Moscow ở khu vực Serebryany Bor. Tôi nhớ rằng trong một đêm và trên một con sông, tôi đã lái một chiếc xe trượt tuyết, giày trượt băng và thủy phi cơ. Chiếc thuyền này đầu tiên chạy trên băng, sau đó nhô lên khỏi mặt đất, xuyên qua tuyết vào rừng... Giống như trong truyện cổ tích!

Kết quả của nhiều câu trả lời là khái niệm của anh ấy về 6 quy tắc, theo đó bạn có thể sống mà không làm khổ bản thân và người khác. Một lời từ một nhà tâm lý học.

“Trước tiên hãy nói về lý do tại sao 6 quy tắc này lại ra đời. Cách trả lời câu hỏi tình yêu là gì?

Cái này chủ đề phức tạp. Về mặt pháp lý, cha mẹ phải chịu trách nhiệm với con cái, nhưng về mặt tâm lý, bạn có thể cho con cơ hội tự mình trả lời. Hoá ra ở đời là thế người lo lắng cố gắng chủ động hiểu hành vi của họ sẽ ảnh hưởng đến người khác như thế nào. Không cần! Anh ấy sẽ tự nói với bạn nếu anh ấy không thích điều gì đó.

Lý tưởng nhất là một người nên tập trung vào chính mình. Nếu yêu mình thì lý luận thế này: Tôi tốt nghĩa là tôi không làm hại ai được.

Không quan trọng nó có đúng hay không. Ngay khi tập trung vào người khác, anh ta sẽ sa ngã và trở nên phụ thuộc vào ý kiến của người khác. Bạn chỉ có thể tập trung vào bản thân mình, nhưng để làm được điều này, bạn phải có khả năng tin tưởng vào chính mình. Một ví dụ rất đơn giản: . Nếu muốn phát triển sự tự tin, cô ấy không nên gọi điện cho nhân viên bán hàng để hỏi ý kiến. Đúng, ban đầu sẽ khó khăn, nhưng bạn cần học cách đưa ra quyết định cho chính mình. Bắt đầu từ việc nhỏ - sau đó kỹ năng này sẽ chuyển sang kỹ năng lớn hơn các vấn đề toàn cầu. Đây là cách mọi người bắt đầu tôn trọng hành động của họ.

Kỹ năng này ban đầu được hình thành ở một người như thế nào? Và tại sao không có nhiều người có nó?

Cha mẹ phải quan tâm đến con mình ngay từ những ngày đầu tiên: con muốn ăn gì cho bữa sáng? anh ấy muốn mặc gì? Anh ấy muốn chơi gì? Từ 6 tuổi, trẻ có thể tự chọn quần áo ở cửa hàng (tất nhiên là trong phạm vi ngân sách và nhu cầu khách quan). Và sau đó đứa trẻ đã ở với tuổi trẻ bắt đầu hiểu anh ấy thực sự muốn gì.

Có hai vấn đề khi thực hiện mong muốn của bạn. Đầu tiên là sự mâu thuẫn. Nếu một người trưởng thành không thể lựa chọn, điều đó có nghĩa là cha mẹ anh ta chưa bao giờ nuôi dưỡng những ham muốn của anh ta. Và bây giờ anh ấy đang bị xé nát! Anh ấy muốn 10 thứ khác nhau cùng một lúc. Vấn đề thứ hai là sự thiếu hiểu biết về mong muốn của bạn. Một người chỉ đơn giản là không hiểu mình muốn gì - điều này có nghĩa là thời thơ ấu, cha mẹ anh ta đã đưa ra mọi quyết định cho anh ta.

Nhưng đây không phải là một câu! Bạn có thể học cách đưa ra quyết định giống như cách bạn học cách bước đi - từng bước một. Đưa ra những lựa chọn nhỏ mỗi ngày—những lựa chọn mà sau này bạn không thể thay đổi. Hãy quay lại với người phụ nữ trong phòng thử đồ: Cô ấy không thể trả lại hoặc đổi nó. Quyết định được đưa ra phải được hoàn thành. Điều này đòi hỏi công việc tuyệt vời về bản thân - tất cả những gì mẹ bạn không làm khi còn nhỏ, giờ bạn phải tự mình làm ”.

6 quy tắc làm việc của Mikhail Labkovsky!

*Mikhail Labkovsky viết về bản thân:

“Một nhà tâm lý học thực hành với 30 năm kinh nghiệm và trong 20 năm qua cũng là người dẫn chương trình truyền hình và đài phát thanh. Sinh ra ở Moscow, anh vào khoa tâm lý học với hy vọng giải quyết được vấn đề của chính mình, học cách giải quyết chúng và nhận ra rằng mình có thể kiếm tiền từ việc này. Đã là giáo viên và nhà tâm lý học học đường, kể cả trong ngôi trường nổi tiếng(nay là năm 1543) về bộ phim “A Tender Age” được thực hiện. Trong một thời gian, ông sống, học tập và làm việc ở Israel. Tôi đã nhận được bằng cấp thứ hai về tâm lý học ở đó. Ở Jerusalem, tôi đã tham gia vào các cuộc đàm phán giữa những người vợ chồng sắp ly hôn, đồng thời chia con cái và tài sản. Ở Nga, một chuyên ngành như vậy - Dịch vụ hòa giải gia đình - vẫn chưa tồn tại với vai trò hòa giải, thật đáng tiếc. Tại văn phòng thị trưởng Jerusalem, ông là nhà tâm lý học toàn thời gian phục vụ cho việc làm việc với thanh thiếu niên ở các thuộc địa vị thành niên. Tôi hoàn toàn chắc chắn rằng bạn cần phải sống theo cách dễ chịu; và để làm cho nó dễ chịu, bạn chỉ cần làm những gì bạn muốn, còn những gì bạn không muốn thì đừng làm! Và đó là cách tôi sống.”