Що робити, якщо стосунки стали нездоровими та руйнівними, і ви в них заплуталися, як у павутинні? Як бути, якщо зближення приносить лише біль і зневіру, а уявити розрив немислимо? Чи реально щось змінити, якщо життя близької людинируйнується у вас на очах? Ці та інші питання ми поставили психологові Катерині Савіній.
Візитка: Катерина Олексіївна Савіна, директор реабілітаційного благодійного фонду«Зебра і К», фахівець із психологічного консультування наркоманів, алкоголіків та їхніх сімей. Навчалася психологічного консультування в Росії та США. Сертифікований консультант з хімічної залежності(Всесвітня федерація терапевтичних спільнот). Також закінчила Православний Свято-Тихонівський гуманітарний університет. Член Православного товариства психологів.
- Катерино Олексіївно, що таке співзалежність?
Якщо в сім'ї є залежна людина – алкоголік чи наркоман, наприклад, то вона живе криво. Його не вдається любити, тому що він відштовхує будь-яку спробу контакту. І тоді, щоб цей контакт таки відбувся, близька людина починає жити так само криво, як і вона. Ну, наприклад, коли той потрапляє до міліції за п'яний бешкет, його починають звідти визволяти. Коли він не має грошей на наркотики, йому починають їх давати. І якщо у нього виникають проблеми, їх починають вирішувати: дзвонити його начальству та пояснювати, чому його немає на роботі.
Загалом, людина входить у контакт із залежним неправильним способом. І його життя теж стає кривим, що дзеркально відображає життя алкоголіка або наркомана. Як кажуть – у чужому бенкеті похмілля. І для того, щоб покращити ситуацію в сім'ї, родичу треба спочатку самому почати одужувати, ризикнувши обмежити контакт із залежним і повернутися у своє життя, у свій здоровий стан. І тут, швидше за все, посиплються закиди: ти мене не любиш, ти мені не допомагаєш… Але тільки тоді у самого алкоголіка виникає можливість почати виправляти своє життя, і лише тоді можуть виникнути справжній контакт та справжнє кохання.
Чи бувають співзалежні відносини між людьми, життя яких не отруєно ні алкоголем, ні наркоманією, ні іншими залежностями?
Нам до редакції надійшов лист про стосунки дочки з матір'ю, які ніяк не вдається наповнити свідомістю та любов'ю… І мама весь час не просить, а вимагає уваги, вимотуючи дочку, у якої маленькі діти і вона в очікуванні малюка.
За цим листом видно, що стосунки вже нездорові. І навряд чи мама сама зможе їх правильно збудувати. Я думаю, що мамі можна допомогти тільки бути трохи менш нещасною: любити її і якимись доступними способами це кохання виявляти. А щоб стати трохи щасливішою, другу половину роботи має зробити мати. І якщо мама не робить свою половину, то хоч би скільки ми намагалися втішити її, це не дасть результату. Влаштувати мамине життя, позбавити самотності, знайти нові сенси в її житті - не дочки завдання. Ці питання людина вирішує сама.
- Тобто не треба ставити собі завдання виправити життя близької людини?
У жодному разі. Це завжди насильство над людиною, завжди вторгнення. Нагодувати людину насильно неможливо.
Щодо вимог матері до доньки. Давайте проведемо аналогію. Всім батькам потрібна наша матеріальна допомога. Не всім вистачає пенсії і діти повинні допомагати. І ось наш випадок: у дочки сім'я, кілька дітей та ще один у животі. Скільки грошей вона має віддати мамі? Стільки скільки може віддати зі своєї сім'ї. Звичайно, вона в чомусь обмежить своїх дітей, чоловіка, саму себе, ясна річ. Не купить дітям фрукти, а дасть на ліки мамі. Зрозуміло. Ліки – це важливо. Але вона не повинна знедолити сім'ю – зробити так, що дітям нема чого їсти, а мама купить собі не надто потрібну обновку. З грошима, як бачите, все досить просто. А увага - це теж своєрідна валюта. Потрібно зрозуміти: яку частину я можу віддати, а яка вже належить іншим. І те, що мамі не вистачає тієї уваги, яку я їй даю, не означає, що я маю їй віддати більше. Уваги завжди не вистачає. Завжди. Але скільки я віддаю – вирішую я. А у співзалежних стосунках це вирішує мама. І ось вона вимагає, а я мучуся, що не можу їй віддати півтора свого життя.
Коли людина перестає сама вибирати, скільки кому віддати, перестає бути вільною у своїх рішеннях, її вчинками починає керувати мама, чи діти, чи чоловік, а вона сидить і каже: «Ой, я така нещасна, мене все змушують, я не можу відмовити …» Або: «Я не можу дати достатньо, і тому я винна…» Оце вже співзалежність. Це болісний спосіб вибудовування відносин між людьми. Насамперед тому, що там зазвичай буває така маніпуляція – мама каже: «Ти погана дочка, бо мало приділяєш мені уваги». І ось для того, щоб стати доброю дочкою, їй потрібно забрати у дітей і віддати мамі. І стати поганою матір'ю. І діти її потім докорятимуть, що вона погана мати. Але ж вона вільна істота. Це Богом дана свобода – вибирати. І коли жінка віддає право вирішувати за неї мамі чи дітям - вона делегує їм свою відповідальність і свободу (причому віддає сама, добровільно) і, як правило, потім їх у цьому й звинувачує. Але їй так зручно: не брати він відповідальність.
Співзалежні стосунки лікуються? Чи можливо, вибравши правильну тактику поведінки зі свого боку, їх через якийсь час виправити і знати, що хай через роки, але мама змінить свою поведінку теж? Чи це не варто розраховувати?
Тут треба відповідати за себе та лікувати свій бік. Мама може довічно вважати, що я погана дочка, але це не означає, що я маю змінити свою тактику. Я можу допомагати їй, умовляти, якісь аргументи наводити. Але, зрештою, я не можу керувати почуттями та оцінками інших людей. А ось коли я намагаюся стати гарною для всіх, я абсолютно точно програю. Пам'ятаєте старовинну пісеньку, де віслюк, хлопчик і дідусь один на одному їхали верхи? Закінчилося тим, що дідусь віз на собі і онука, і віслюка. «Де це бачено, де це чути – старий осел молодого щастить». Догодити всім можна лише абсолютно потворним чином – обдуривши когось, маніпулюючи іншими людьми. Кожен відповідає за себе. І, зрештою, перед Богом. Я давала мало уваги мамі. Якщо воно в мене було, а я його не давала: на дивані валялася, у ванні ніжилася або три години обговорювала шопінг із подружкою замість того, щоб з мамою поговорити, ось за це я відповідатиму. Але якщо його в мене не було, тому що воно було віддано моїм дітям чи чоловікові чи пацієнтам і так далі, і я не могла їм розпорядитися, тому що воно не мені належить, і цим людям теж зовсім необхідне, отже, я не буду за це відповідатиме перед Богом. І не відповідатиму перед мамою.
- Але як уникнути цього почуття провини, яке ковтає людину, заважає жити?
Це дуже важлива тема. Є почуття провини, а є жаль. Про те, що я більше дати не можу. Ось наприклад. Я водій. Їду на машині, і раптом під колеса мені вилітає якась кішка. І я її переїхала. Я дуже люблю тварин. Я дуже страждатиму від того, що це сталося. Я жалкую про це дуже. Я ховатиму її і оплакуватиму. Але це моя вина. Я не могла її зупинити. І загальмувати не могла. І тут схожа ситуація. Вина тут неадекватна. Адекватне жаль. Уваги завжди мало. Як Окуджава співав: "І пряників, до речі, завжди не вистачає на всіх". Бракує любові, часу, здоров'я. Це правда. Але те, що є, я маю поділити між тими, кого я люблю. І я відповідаю за цю дільницю.
Ось ще один лист – про подругу. У багатьох з нас в оточенні є досить близькі люди, які безперервно сумують, і це своє безнадійне відчуття від життя регулярно намагаються поділитися з нами. Це родичі або подруги, і не можна просто уникнути цього обтяжливого спілкування і забути про це. Але воно день у день забирає сили. І, головне, нікому не приносить користі.
Звісно, тут доведеться постраждати. Тому що як лікар працює з хворими людьми, так і ми, доморослі лікарі та психологи, намагаємося допомогти близьким і тому маємо справу з брудом і з гноєм, і з неприємним запахом.
Але й чуже зневіру не треба годувати. Тому що чим більше ми голосимо, погоджуємося чи звинувачуємо, тим більше людейсумує. Йому треба сказати: якщо тобі потрібна допомога, давай ти щось почнеш робити, а я тобі в цьому допомагатиму. А якщо ти хочеш просто плакати мені у вуха, то тут я тобі нічим допомогти не можу, і ти мене, будь ласка, з цією метою не використовуй. Бог кожному з нас дав відповідальність за своє життя, щоб він із нею справлявся, і ніхто інший у жодному разі не повинен наше життя покривати собою, рятуючи нас від усіх бід. Допустимо, вам дзвонить подруга і каже: «Мене вчора звільнили, і сьогодні мені нема чого їсти». Ви у відповідь: "Якщо ти приїдеш до мене, я тебе нагодую і спробую разом з тобою знайти тобі роботу". Вона: Ні, мене все одно ніхто не візьме. Мені доведеться померти з голоду! Я хочу їсти», - і плаче у слухавку. Що ви робитимете? Плакати разом із нею? Ні, тому що й їй, і вам буде дуже погано. Тому що це збільшує зневіру, якщо людина ридає з кожним днем вам в жилет і нічого не робить. І бути жилеткою – це не ваше місце у житті близької людини. Ваше місце – це допомога.
Не треба переривати стосунки. Особливо з близькою людиною. Їх треба вибудовувати. Але якщо допомагати не виходить, а людина не бачить у своєму житті для вас місця окрім як такий жилет і сама перериває з вами стосунки - це його вибір.
Я зрозуміла: чуже життя не можна виправити. Але хіба не правильні спроби близьких виправити життя алкоголіка чи наркомана?
Ні. Чим більше ми намагаємося влізти в їхнє життя і насильно їх зробити щасливими, тим гірше виходить. У останнім часом, наприклад, розвинулася така практика: приїжджає команда добрих медиків, забирає наркомана або алкоголіка в реабілітаційний центрТам його насильно утримують кілька місяців і намагаються лікувати. Але з цього лікування нічого не виходить. Тому що одужання наркомана чи алкоголіка пов'язане з покаянням. А насильно змусити людину покаятися неможливо.
- Якщо людина все-таки вирішила лікуватися, скільки часу піде на повне одужання?
Якщо людина одужує у нашому реабілітаційному центрі, то три місяці триває базовий курс, потім ще дев'ять місяців – підтримуючий. Буває й довше. Спочатку консультації, потім - групові заняття, які є більш ефективними.
- З наркоманами, мабуть, складніше?
Не можу сказати. І те, й інше дуже страшно. Усі пацієнти у мене важкі. І займаються вони разом. Алкоголіки, як правило, старші, і життєвий досвід у них більший. А у наркоманів більше молодої енергії, якої так мало алкоголіки. Вони добре допомагають одне одному. І коли одужують – такі чудові люди! А одужують багато хто.
Що можуть зробити родичі до того чи для того, щоб людина, яка страждає залежністю, вирішила змінити своє життя?
Найкраще, що можуть зробити родичі, - дозволити залежному прийняти наслідки своєї поведінки у повноті. Ну, наприклад. Син п'є. Чи не працює. Лежить на дивані або бешкетує. І тут батько має сказати: «Знаєш, у нашій сім'ї так не можна. Потрібно працювати і не можна пити. От зараз би в наш дім вломився п'яний громила і почав би все трощити. Що я зробив би? Я, як гарант безпеки нашої родини, взяв би його за комір і викинув. І викликав би міліцію, якби самого не вистачало сил. А тепер ось цей громила – мій власний син. Тому я тобі кажу: ти не з завтрашнього, а з сьогоднішнього дняперестаєш пити, а завтра йдеш на роботу. Якщо ти не можеш кинути пити і так хворієш, що не можеш працювати, їдь до лікарні, до реабілітаційного центру, я тобі допоможу. Але в нашому домі ти більше пити не будеш. І якщо ти завтра прийдеш додому п'яним, то я тебе на поріг не пущу. Іди, куди хочеш».
Це ідеальна ситуація, коли в будинку є батько, причому розсудливий. Найчастіше, мені здається, наодинці із сином-алкоголіком виявляється самотня мати. Або дружина з далеко не вольовим характером.
Що заважає дружині чи матері алкоголіка прийти в групу до таких самих матерів, з'ясувати у них, як це можна сказати і як зберегти стосунки з чоловіком чи сином, щоб не відкинути його? Як допомагати йому, чекати на нього, молитися за нього, коли він гуляє, і все-таки це сказати. А металеві двері та новий замок- це у її руках. І тоді людина, сидячи на килимку під дверима власної квартири, розуміє: виявляється, те, як я живу, це доля бомжів: вони п'ють, не працюють і не живуть удома. Але, на відміну від тих бомжів, що на Курському вокзалі, я маю дружину чи маму, яка рада буде привезти мені кефір і тапки в наркологічну лікарню, яка рада буде оплатити мій реабілітаційний центр і брати участь у моєму процесі одужання. І рада буде потім прийняти мене додому. І якщо я не хочу жити як бомж, я знаю, що мені робити. Розумієте, дуже важливо, щоб людина зрозуміла, де вона справді знаходиться. Тому що якщо він лежить удома на дивані, п'є і дивиться телевізор, а мама зітхає: «Що ж це він не одужує?» - ну так, тоді вона довго ще зітхатиме.
Звичайно, це – не єдиний спосібповодження з алкоголіками та наркоманами. І не універсальний. Є різні люди, у тому числі й тяжкохворі – з ВІЛ чи туберкульозом, – яких не можна залишити за дверима. Але на те і є психологи і консультанти, і групи самодопомоги, щоб знаходити прийнятний для кожної родини фарватер. Він завжди є. Є методи сімейних порад, мотиваційне інтерв'ю, є групи фахівців, які можуть приїхати додому та допомогти промотивувати людину, а не забирати її насильно. І якщо вона – дружина чи мати – має достатньо мужності, щоб сказати: «Все, у нашому домі більше цього не буде!» - як цього досягти, можна придумати.
Розмовляла Наталія Зирнова
Програма. Листи-питання
|
Моїй мамі 74. Живе вона одна. І я в неї одна. Мабуть, у нас занадто сильний зв'язокале вона болюча. Мама почувається нещасною та самотньою. Говорить, що все життя мені віддала. Мама хоче від мене такої уваги, яку я не можу їй дати. Вона дорікає і лає мене. Коли я їй намагаюся сказати про свої почуття, вона ще більше сердиться: «Зовсім вже з глузду з'їхала! Та як ти з матір'ю розмовляєш?! А в мене чоловік, діти, і я ще чекаю на малюка. Минулого четверга я викликала таксі, щоб їй не йти додому слизькою дорогою. Але таксі «приїхало надто швидко». Я вислухала купу лайки про те, що я виганяю її з дому. Мені хотілося сказати: «Мамо, змилуйся! Я одна весь день кручуся з дітьми, думаю, що приготувати на вечерю, як усе встигнути… Пошкодуй мене! Але вона не почує. Пішла зі словами: «Більше не кличте мене, не приїду». Я довго не могла прийти до тями... Потім почала зриватися на дітей, ображатися і сердитися на чоловіка. Я зрозуміла, що руйную сім'ю. Вирішила не дзвонити їй. Безвихідь у тому, що я, хоч і не дзвоню, все одно дуже нервую. Прокидаюся вночі і не можу заснути, намагаюся підібрати якісь фрази, придумати, що їй відповісти, коли вона запитає: «Ну що ж ти матері хоч на одне слово не подзвониш?». Маю подругу. Вона живе в Тулі, їй 48 років, і доньці її 14. Живуть вони жахливо, вона художниця, дитина вся хвора, грошей мало. Я їм взагалі допомагаю, як можу… Але подруга всю дорогу твердить, що весь світ їх ненавидить… Загалом, учора вона мені зателефонувала і сказала, що у неї виявили рак матки. І каже: «Зате тепер ти не думатимеш, що я погана людина». Я взагалі так ніколи не думала, але кажу: «Ну так, і тепер всі твої соплі і бездіяльність (за приведення свого життя в порядок) різко будуть виправдані». Вона образилася, звичайно, і мені дуже шкода. Але потім вона почала свою тужливу пісню про те, що вона стільки нагрішила, що ось і розплата, дитину треба здати в інтернат якнайшвидше (вона про це з самого народження доньки говорила), і взагалі таке марення помчало, що мені довелося її зупинити і сказати : «Захочеш боротися і упорядковувати життя - дзвони, вирішила помирати - роби, як знаєш» І як тільки я слухавку поклала, мене так насунуло, що я сама години дві мало не плакала. Але найголовніше – це тотальна безпорадність, яку я відчуваю. Мене це завжди вимикає. Знаєте, ніби хтось плює на два пальці і ґнот так зі звірячою усмішкою - раз… і не горить свічечка. І я сама ні в що не вірю і нічого не хочу ... Як бути?! У мене біда – мій син алкоголік. Він став таким дуже швидко (після тяжкої черепно-мозкової травми). І тепер він не справляється з життєвими труднощами. Він дуже змінився. Дружина пішла, сам звільнився з роботи, де його «всі дістають», і п'є, п'є, п'є весь останній рік. Як мені бути? Адже мати не може покинути свою дитину, навіть якщо їй уже 27 років! І жити за нього не можу, не можу ходити ззаду! Як йому допомогти? Я в постійному страхуза нього, не сплю, не їм, почала навіть гірше працювати. Щохвилини думаю про нього: чи не сталося ще страшнішого? Думати про себе навіть не хочеться, хоча на роботі потрібно посміхатися, добре виглядати і не подавати виду. Я намагаюся, але сили жити вже немає. Розмови, що він зробив свій вибір, я не розумію та не приймаю! От і рву душу від безсилля. Як вижити самій, як врятувати свою дитину? |
Співзалежність та одужання сім'ї 1. Залежність спотворює сімейну систему(співзалежність) так, щоб використовувати її для підтримки хвороби. Відмінність кохання від співзалежності. 2. Співзалежність призводить до страждання всіх членів сім'ї (деякі ознаки). 3. Зупинити використання сім'ї! – правила та кордони. 4. Подолання заперечень залежності породжує мотивацію до одужання. 5. Відпустити близького та зберегти кохання? Очікування. 6. Шляхи одужання: дієві та хибні. 7. Продовження допомоги, коли близький одужує.
Визначення співзалежності. Якщо в сім'ї її член (будь-який!) захворює на алкоголізм або наркоманію, сім'я вся зазнає впливу, спотворюється співзалежністю. Співзалежна людина – це той, хто дозволяє вчинкам інших людей чинити на себе сильний вплив, і тому одержимий ідеєю контролювати ці їхні вчинки. Співзалежність – компенсація недостатності у житті наркомана чи алкоголіка, що сприяє продовженню та подальшого розвиткузалежності. Співзалежність – це порушення сімейних відносин, у якому близький перебирає загалом головні життєві функції наркомана чи алкоголіка, проживає його життя замість нього, не даючи залежному людині почати одужувати. Співзалежна людина не живе сама, а існує для залежного, стаючи при цьому функціональним придатком залежності. Співзалежна людина покладає на інших людей та обставини відповідальність за свій добробут, стаючи жертвою їхнього впливу.
Плоди співзалежності. Наркоман або алкоголік замикається в собі: отримання задоволення / порятунок від болю має відношення тільки до нього, інші служать цьому = залежності. Хвороба «за спиною», їй приносяться жертви. Близькі заради порятунку близького («рятівники») приносять у жертву любов: Він втрачає свободу приймати рішення, вони приймають за нього: насильство. Умовне «кохання», осуд. Страх, гнів, образи, взаємні звинувачення, маніпуляції та використання. «Всі кошти хороші». Жертва приноситься залежно, а не коханій людині.
Співзалежність – «мавпа» кохання. ЛюбовСозависимость Любов бачить у іншому Особистість, він високий. Співзалежність пишається і надмається: «я поясню, примушу, підштовхну…». Кохання стоїть на жертві заради іншого (терпіння, прощення…). Співзалежність стоїть на поглинанні іншу людину собою, контроль. У коханні є критика до себе, милосердя до іншого. У співзалежності мало критики себе, багато іншого. Кохання – втілене добро. Співзалежність веде до посилення залежності та страждання обох. Кохання перебуває навіки. Співзалежність залишається в цьому столітті, виснажуючи людей
Співзалежність призводить до страждання (деякі ознаки співзалежності). Страх втратити контроль над алкоголіком / наркоманом і всім життям. Недовіра, прагнення влади, насильство – емоційне, фізичне, духовне; весь час насторожі. Страх, хвилювання, гнів, вина – тяжкий тягар => прагнення не переживати почуття, швидше за все пояснювати і виправдовувати. Понад - відповідальність чи безвідповідальність. "Я знаю, що йому треба". Вміння неможливі, неприйнятні ситуації робити прийнятними і якось все влаштовувати. Коли просять про допомогу, не може сказати «ні»: відмова означає, що «я погана, егоїстична, безсердечна». Допомога всім та турбота про все. "Я - "старша", і так було завжди". «Мені потрібно допомогти тому, хто поруч, щоб я не почувала себе самотньою». Нездатність подбати про себе. Труднощі у близьких відносинах. Близькість та довіра означають уразливість. "У моїй сім'ї ми торкаємося один до одного тільки під час бійки". «Наказано вижити». прагнення не переживати почуття, швидше за все пояснювати і виправдовувати. Понад - відповідальність чи безвідповідальність. "Я знаю, що йому треба". Вміння неможливі, неприйнятні ситуації робити прийнятними і якось все влаштовувати. Коли просять про допомогу, не може сказати «ні»: відмова означає, що «я погана, егоїстична, безсердечна». Допомога всім та турбота про все. "Я - "старша", і так було завжди". «Мені потрібно допомогти тому, хто поруч, щоб я не почувала себе самотньою». Нездатність подбати про себе. Труднощі у близьких відносинах. Близькість та довіра означають уразливість. "У моїй сім'ї ми торкаємося один до одного тільки під час бійки". «Наказано вижити». 
Насильство у сім'ї Фізична безпека: план дій у разі насильства: Спосіб піти з дому; ключі від дому та гроші, сусідка, родичі чи друзі; рішення швидше уникати сутички, ніж провокувати її чи «стояти на смерть»; рішення зателефонувати 911 або 02 у разі потреби. Божевільність залежності може закрити йому очі те що, що робить у прагненні досягти вживання. Ви і ваші близькі не повинні стати жертвою цього безумства. Юридична безпека: Вживання, зберігання, транспортування та передача іншій особі (поширення) наркотиків – злочин. Документи на нерухомість, машину та інші цінності: гроші, золото, кредити. Прописка. Захистити себе та свою сім'ю – наш обов'язок. Це не означає, що ми маємо право перестати піклуватися про близьке, кинути його. Ми можемо і повинні допомагати йому одужувати, але не продовжувати сприяти його вживанню. За всіх обставин слід прагнути зберігати з ним контакт.
Встановлення правил і кордонів Це ясні правила, за якими житиме сім'я, щоб повернутися до норми: здійснення функції сім'ї щодо кожного її члена. Приклади: Повернення додому до 24 год., після цього сім'я спить. Не встиг – ночуєш поза домом. Варіант: Кожен намагається ночувати вдома, якщо не виходить – попереджає телефоном. Хто брав борги, той і віддає. Якщо подзвонять колектори – доведеться оформити даровану на твою частку у квартирі на батька, щоб сім'ї не жити у комунальній квартирі. Варіант: Сім'я сплачує щомісячні внески до банку, якщо ти їдеш одужувати. Приїхав – працюєш і платиш сам, чи їдеш. У сім'ї – сухий закон. Вживаєш – удома не живеш. Перевіряємо тестами, якщо відмовляєшся їх здавати – ідеш. Варіант: У твоєму вживанні наркотиків та переживанні наслідків сім'я не бере участі. Буде погано – допоможемо доїхати до лікарні.
Встановлення правил та кордонів (продовження) У людини має бути справа. Не хочеш їхати в центр – йди працюй, приноси частину зарплати і тоді харчуватимешся з нами. Варіант: Ми знаємо, що ти розповсюджуєш наркотики. Це ставить під удар усю родину. Оскільки причина – твоє вживання, ми вимагаємо, щоб ти одужував. Інакше – йди з дому, і негайно. Чекаємо на тебе назад через реабілітаційний центр. Привести додому ночувати можна тільки дружину, а не дівчину. Ніхто не має права читати чужі листи в е - пошті, смс, дивитися кишені, без стукоту входити в кімнату та ін. Ніхто не має права ображати, кричати та застосовувати силу. У будинку не повинно бути алкоголю та психоактивних ліків. Молитва і віра – справа внутрішня та добровільна, не можна примушувати чи опиратися вірі іншого. Кордони можна міняти за загальною домовленістю. Встановлення правил та кордонів – колективне рішення тверезої частини сім'ї, гарант його – головний членсім'ї, решта допомагають.
Як відпустити близького – і зберегти кохання? «Відпустити» = надати близького наслідкам його залежності, які змусять його одужувати. Це чесне визнання факту, що сім'я безсила зупинити залежність чи виправити ці наслідки. Ми займаємося своїми справами, говоримо правду залежному близькому про нього, і чекаємо на його спроби почати одужувати. Він хоче => залишається віч-на-віч із залежністю => просить допомоги у продовженні вживання. Вибір: ти не вживаєш – і ми тобі допомагаємо; ти продовжуєш вживати - і залишаєшся один, а ми чекаємо на тебе одужувати. Збереження контакту! Вміння чекати, молитися та довіряти. Відповідальність за душу, а чи не за душу залежного близького. залишається віч-на-віч із залежністю => вимагає допомоги у продовженні вживання. Вибір: ти не вживаєш – і ми тобі допомагаємо; ти продовжуєш вживати - і залишаєшся один, а ми чекаємо на тебе одужувати. Збереження контакту! Вміння чекати, молитися та довіряти. Відповідальність за душу, а чи не за душу залежного близького."> 
"Чесне дзеркало" підтримує мотивацію до одужання. Заперечення залежності від алкоголю та наркотиків – це форма прояву залежності від них. Повернення до реальності – допомога залежному у приході до одужання: Безумовне кохання у залежному близькому. Він – особистість, а потім уже наркоман чи алкоголік. Негативні факти життя близького та інших членів сім'ї, пов'язані із залежністю. Збереглися позитивні сторонижиття. Можливість одужання. Необхідність допомоги для досягнення та підтримки стабільного одужання. Надія, її знаки – якщо наркоман чи алкоголік не відкидає цієї теми, і не забалтує її (обережно!).
Як відпустити близького – і зберегти кохання? Усунення походить від залежності, від алкогольного чи наркоманського життя, а чи не від рідної людини. Відпустити не означає кинути, займатися егоїстичною собою, маніпулювати відкиданням. Збереження кохання: 1. Молитва. "Молитва матері з дна морського підніме". Можна і треба молитися і самій, як душа просить – але за допомогою інших людей це робити легше. 2. Маленькі добрі відносини. Не балувати - тобто дозволяти йому робити, і самій робити для нього те, що не можна робити. Але ми принесемо йому з радістю чашку чаю, благословимо, поділимося з ним своєю радістю, підтримаємо доброю посмішкою…Це чимало! 3. Покаяння близьких. Часто ми буємо так одержимі прагненням змусити його одужувати, що перестаємо сприймати його як особистість. Ми бачимо лише себе, свою мету. Втративши здатність бачити людину, ми втрачаємо і контакт із нею, а водночас і можливість їй допомогти.
Шляхи одужання Одужання - це здатність добре жити без наркотиків та алкоголю. Етапи: 1. Відмова від вживання будь-яких наркотиків (у т. ч. медичних препаратів, що змінюють стан свідомості) та алкоголю (за допомогою лікарів або без них) 2. Курс реабілітації (бажаний). Моділ і реабілітаційних програм: Міннесотська, що працює за програмою «12 кроків» з використанням навчальних психологічних елементів, при цьому програма «12 кроків» - головний засіб одужання; Терапевтичне Співтовариство, в якому середовище наркоманів, що одужують, – основна терапевтична сила, а решта, в тому числі і програма «12 кроків», може бути або не бути; Релігійні громади, де головне – спільна молитва та прагнення жити за вірою. («Християнських» центрів не буває, бувають православні, завжди на основі храму чи монастиря; католицькі; протестантські, дуже часто вкрай сектантського штибу; мусульманські; відомі також буддистські та неоіндуїстські «ашрами» - будьте обережні!) 3. Ресоціалізація (підтримуюча реабілітація) (обов'язкова!): Анонімні Алкоголіки, Анонімні Наркомани, що підтримують групи в реабілітаційних центрах; сімейні клубита товариства тверезості та ін.
Це НЕ працює! Тверда обіцянка/бажання не пити чи не вживати: людина безсила перед залежністю. Надія на «нові ліки»: залежність – одночасно пристрасть та хвороба, це духовне явище: таблетки не допоможуть! Переїзд до іншого міста, витримка в іншому місці тривалі терміни: залежність залишається там. Зміна кола спілкування: залежність усередині людини. Магічні події. «Серйозні» розмови, погрози, авторитетні постаті («батюшка, скажіть йому!»): людина в активній залежності не керує собою.
Продовження допомоги, коли близький одужує. Родичам теж потрібна допомога: групи самодопомоги Ал - Анон або Нар - Анон (не плутати з Нарканоном - секта!), Лекції та групи при центрах, храмах, консультації, література. Здоровий глузду відносинах: рівна любов, увага та підтримка всім членам сім'ї; відпустити контроль за одужанням ближнього; не брати він його відповідальність; вміти чекати і з терпінням ставитись до його помилок; Зрив – небажаний сценарій; "чесне дзеркало" у зривному процесі (10-14 днів); повернення кордонів (їх не скасовували!); виправлення помилок. Нема людей, які не помиляються. Потрібно знайти в собі мужність повернутися до шляху усунення, важкої любові та молитви за всю сім'ю. Терпіння, любов, віра і мужність народжуються і ростуть у сім'ї, і біда, що трапилася в сім'ї, може переплавитись у сенс.
Реабілітаційний центр «Зебра» Реабілітаційний благодійний центр «Зебра» – це амбулаторний центр, в якому одужують наркомани, алкоголіки та їхні сім'ї. Він працює за міннесотською моделлю у програмі «12 кроків». При храмі свт. Тихона Задонського працює православний семінар для алкоголіків та наркоманів. При центрі працюють також групи для всіх родичів алкоголіків та наркоманів, які хочуть отримати допомогу: "Орієнтації" (інформаційна дискусійна група), група "Кроки" (робота за програмою "12 кроків") та православний семінар. На сайті центру «Зебра» можна отримати детальну інформаціюпро залежність, одужання та наш центр: Телефон для запису на консультації та питань: 8 (495) ; 8 (499) Директор Катерина Олексіївна Савіна.
Керівник центру "Зебра" Катерина Олексіївна Савіна на початку 2000-х років вела радіопередачі на "Радіо Благо"; записи цих передач збереглися, і ми вирішили опублікувати їх. Ви можете прослухати лекції у браузері або завантаживши їх на свій комп'ютер.
правила сім'ї. Запис 2017.11.09
Катерина Савіна про насильство у реабілітації залежних. Інтерв'ю із Денисом Злобіним.
Про шкоду насильницьких заходів у реабілітації залежних каже Катерина Олексіївна Савіна, керівник реабілітаційного фонду "ЗЕБРА". Опубліковано: 13 жовт. 2017 р.
Бесіда 01.05.2017 на радіо «Радонеж» О.Савіної з випускниками центру «Зебра»
Алкоголізм та наркоманія це не лише хвороба тіла, а й душі. Причина вживання склалася на початок вживання. Є.Савіна розмовляє з випускниками «Зебри» про те, що таке алкоголізм та наркоманія та шляхи одужання. Про те, що змушує людину
1. Про наркоманію. Введення.
Обговорюються загальні уявленняпро наркоманію та алкоголізм, фактори, що сприяють, але не визначають їх виникнення. Описано процес розвитку залежності. Одужання включає не лише припинення вживання, а й тривале відновлення життя у всіх його аспектах.
3. Залежність – сімейна хвороба – частина 1.
Алкоголізм та наркоманія – хвороба всієї родини. Співзалежність - дзеркальне відображення залежності, що сприяє продовженню вживання. Співзалежні не живуть, а існують для алкоголіка чи наркомана, стають придатком залежності. Співзалежність бере на себе наслідки вживання, тому алкоголіку не потрібно щось змінювати у своєму житті.
4. Залежність сімейна хвороба – частина 2.
Співзалежність – підживлення хвороби. Про безсилля, чужі ролі та віру. Одужання співзалежних.
5. Духовна проблема одужання – частина 1.
Епідемія наркоманії. Затемнення сім'ї. Прагнення внутрішнього почуття раю. Прояви зла.
6. Духовна проблема одужання – частина 2.
(Зло: сила і цілі; зло як особистість, прояв у сім'ї. «Кай і Герда»: бажання врятувати та незнання, пошук допомоги та її отримання.)
7. Межі особистості – частина 1.
Межі: порушення та непозначення, встановлення та дозвіл; дотримання порядку на моїй території; адекватна зміна. Утримання кордонів: визначеність у відносинах та право на життя.
8. Межі особистості – частина 2.
Межі - це рамки стосунків у сім'ї, які допомагають цим відносинам бути безпечними та плідними. Межі допомагають зберегти кохання та кожному члену сім'ї навчитися власної відповідальності. Сім'я має право на охорону власної безпеки. Як знайти свої правильні межі?
9. Усунутись - частина 1.
Усунутись: відокремити себе від його хвороби, не жити його життям, перестати «годувати» його залежність, не брати на себе його відповідальність за наслідки вживання.
10. Усунути - частина 2.
Якими ми хочемо бути? Віддайте Богові Богове. Відсторонитися від хвороби, залишаючись із близьким та з любов'ю. Як активізується відповідальність, якщо ми живемо «з відчиненими дверима»?
11. Розмова про душу.
Мова душі – це мова почуттів. Як виявляється у нас дух? Дух - найголовніше у людині. Для чого нам дано страждання та хвороби? Негативні почуття: чи потрібно виключати їх зі свого життя або ми можемо впоратися з ними і перетворити на творчу силу?
12. Про сім'ю.
Як створюється сім'я? Що найважливіше у сім'ї? Що відбувається, якщо дитина недостатньо підготовлена для дорослого життя? У яких випадках дисфункція батьків передається дітям та як уникнути цього?
13. Про виховання дітей – частина 1.
Сім'я – головна опора людини. Хвора, деструктивна сім'я неспроможна у всій повноті здійснювати свою функцію. Пристосування членів сім'ї до деструктивної атмосфери у ній - співзалежність. Мама та діти в сім'ї, де тато-алкоголік. Раннє «дорослішання» та контролююча поведінка дитини з такої родини. Основні функції здорової сім'ї.
14. Про виховання дітей – частина 2.
Як правильно поводитися з дітьми із дисфункціональної сім'ї. Три правила, за якими живе співзалежна сім'я: "Не кажи", "Не відчувай", "Нікому не вір". Думки, почуття, дії членів сім'ї, що потрапила в халепу. Яка допомога є для мами. Маски та ролі дітей, які намагаються завоювати любов, досягти успіху та уваги батьків. Перша роль – « сімейний герой».
15. Про виховання дітей – частина 3.
Проблеми, з якими зіткнеться у дорослому житті «сімейний герой». Чим допомогти такій людині. Друга роль – «цап-відбувайло». Бере він напруга всієї сім'ї. Труднощі, з якими зіткнеться у дорослому житті «цап-відбувайло». Чим допомогти такій людині.
16. Про виховання дітей – частина 4.
Третя роль – «блазан». Функція цієї дитини у сім'ї. Труднощі, з якими зіткнеться у дорослому житті «блазан». Чим допомогти такій людині. Четверта роль – «загублена дитина». Найсумніша роль. Які можуть бути наслідки, якщо вчасно не допомогти цій дитині, як їй допомогти.
17. Про душу та почуття - частина 1
Психологія – наука, що займається душею. Чому важливо дбати не лише про своє тіло, а й про свою душу. Що таке почуття, навіщо вони потрібні, звідки вони «приходять», чого залежать, що вони нам «говорять». Як навчитися розпізнавати, називати, відстежувати свої почуття та жити з ними комфортно.
18. Про душу та почуття - частина 2.
Молодь пробує наркотики у все більш ранньому віці і не вважає це проблемою . Думаючи про наших дітей, онуків, правнуків - про всіх, кого може торкнутися ця страшна біда, - ми повинні бити на всі дзвони, причому не раз на рік, а постійно, невтомно, адже в Росії сьогодні все частіше можна зустріти наркозалежних у самому молодому віці.
Керівник напряму допомоги наркозалежним Синодального відділуз благодійності Руської Православної ЦерквиОлексій Лазарєв підкреслює, що дітям і підліткам, які потрапили в мережі наркоділків, стає все складніше усвідомити, що вони потребують допомоги. За його словами, зараз наркомани «молодшають». Якщо раніше співробітники поліції дивувалися, бачачи 13-14-річних підлітків, які вживають наркотики, то сьогодні вони стикаються із залежними 10-річними дітьми, які, звичайно, ще не в змозі зрозуміти всю серйозність проблеми, зрозуміти, що їм потрібно лікуватися.
Майже рік тому, 3 липня 2017 року, в Москві концертному заліРосійській державній дитячій бібліотеці, відбувся прем'єрний показ документального фільмуБориса Дворкіна «Зебра», створеного «ДжемСтудією» за підтримки Міністерства культури Російської Федераціїта за участю «Позитив-фільму» (художній керівник – народна артистка Росії Алла Сурікова).
Голова партії «Справедлива Росія» Сергій Миронов запевнив присутніх, що зробить усе можливе, щоб цю картину, присвячену проблемам боротьби з наркоманією та іншими видами залежності та співзалежності, показали центральному телебаченню. Він пообіцяв дійти з цією ініціативою до Президента Росії, якщо знадобиться. Цікаво було б дізнатися, чи показали фільм «Зебра» наші телеканали і як відреагував Володимир Путін на ініціативу Сергія Миронова.
За словами однієї глядачки, яка давно живе за кордоном, вона зазнала справжнього потрясіння, хоча ніяк не пов'язана з проблемами, про які йдеться у фільмі. На її думку, його необхідно показувати у всьому світі. Але для початку фільм потрібно показати по всій Росії, де, за інформацією Міністерства охорони здоров'я, наприкінці 2017 року було близько чотирьох мільйонів наркоспоживачів.
Хоча кількість наркозалежних, що стоять на обліку, знижується щороку на 2-3%, кількість людей, які вперше пробують наркотики, зростає, у тому числі і за рахунок неповнолітніх.
Церква допомагає у боротьбі із залежністю
Олексій Лазарєв звертає увагу і на появу так званих «дизайнерських наркотиків». Творці солей та спайсів змінюють формулу речовин швидше, ніж наркополіцейські встигають включити їх до списку заборонених, тому їх дуже складно вилучати з обігу. Ці речовини формують залежність і завдають непоправної шкоди набагато швидше, і людина починає потребувати кваліфікованої допомоги раніше, ніж усвідомлюється. ае тяжкість ситуації. Тому дуже важливо, щоб співробітник реабілітаційного центру вмів знайти підхід до такої людини та переконати її розпочати лікування.
У Церкві створюється єдина інформаційна системадопомоги наркозалежним
Щороку у Росії з'являється 5-10 нових церковних реабілітаційних центрів та інших структур допомоги. На сьогодні діє понад 200 церковних центрів допомоги наркозалежним, у тому числі понад 70 реабілітаційних центрів, групи підтримки та кабінети первинного консультування. При Синодальному відділі з благодійності діє Координаційний центр протидії наркоманії, який регулярно організує в різних регіонахнавчання священнослужителів та мирян методикам допомоги наркозалежним. У Церкві створюється єдина інформаційна система допомоги наркозалежним, яка дозволить розподіляти бажаючих пройти реабілітацію центрами в усіх регіонах Росії, залежно від профілю центру та потреб залежного.
В основі роботи - індивідуальний підхіддо кожного реабілітанта
За словами Олексія Лазарєва, зараз до церковних реабілітаційних центрів звертаються в основному родичі нарко залежних людей, які найчастіше жодних проблем у своєму стані не бачать. Консультаційні кабінети, створені за підтримки Синодального відділу благодійності, діють у багатьох єпархіях Російської Православної Церкви. На прохання родичів із наркозалежним розмовляють консультанти - співробітники таких кабінетів, які регулярно проходять навчання. Вони отримують навички формування у наркозалежні мотиваціїдля лікування. Поспілкувавшись із наркозалежним особисто або по телефону довіри, фахівець визначає, яка саме допомога йому потрібна, та дає відповідні рекомендації. При необхідності звернуту людину направляють у медичний закладдля проходження детоксикації, після чого він переходить на амбулаторну програму реабілітації або його одразу направляють у церковний або світський реабілітаційний центр. Підбирають центр за принципом територіальної близькості, наявності місця та відповідності програми реабілітації, тобто в основі роботи – індивідуальний підхід до кожного реабілітанта.
«Інший найважливішим завданнямдля нас є підтримка мотивації на збереження здорового образужиття, адже іноді після чистого періоду людина зривається і знову починає вживати наркотики. Для цього по всій Росії створюються церковні групи підтримки, - відзначив Олексій Лазарєв. тверезого образужиття».
Чи не зебра, а суцільна чорна смуга
Кажуть, що наше життя схоже на зебру: чорна смуга змінює білу, а біла – чорну. Але це життя звичайної людини. Життя залежних людей - це суцільна чорна смуга. І здається, що вона ніколи не скінчиться, що виходу немає… Але ж він є! Про це говорять усі героїні фільму "Зебра".
У фільмі нема ні декорацій, ні реквізиту. Звичайні жінкисидять на звичайних стільцях у звичайній кімнаті. З реквізиту – лише чорна ковдра, якою психолог Катерина Олексіївна Савіна, директор реабілітаційного благодійного фонду «Зебра» та однойменного Центру, з головою накрила колишнього наркоманаАлі. Він одужав і тепер працює у «Зебрі». Ковдра – це залежність. І її не можна плутати з людиною. Жінки по черзі звертаються то до ляльки, загорнутої в ковдру, що символізує залежність, яку вони ненавидять і з якою вступають у жорстоку сутичку, то до своєї дитини, у якої вибачаються за те, що мало любили її і мало пишалися нею… Не кожна жінка готова знятися у фільмі про своїх рідних, які страждають на залежність. Не кожна готова визнати, що була хвора на співзалежність.
Співзалежність, будучи раковою пухлиноюна коханні, замінює її собою
За словами психолога Катерини Савіної, співзалежність, будучи раковою пухлиною на коханні, замінює її собою. Сім'я наркомана чи алкоголіка часто починає пристосовуватися до способу його життя, починає жити його життям, тим самим мимоволі підтримуючи його хворобу замість боротися з нею. Члени сім'ї контролюють хворого, намагаються врятувати його від неприємностей, але цим вони просто консервують ситуацію і рятують себе від важких переживань. І тоді наркоманія, алкоголізм та куріння стають безнадійним захворюванням. Тому дуже важливо, щоб сім'я почала позбавлятися співзалежності.
Ангел Катерина Савіна
За її словами, без цієї біди вона могла ніколи не прийти до Бога
Ірина Чижикова дізналася про те, що Катерина Савіна допомагає в лікуванні наркоманів та алкоголіків, ще у 1990-ті роки, коли біда обухом по голові вдарила її та сина-старшокласника, члена спортивної команди з водного поло. Хтось із членів команди підсадив своїх товаришів на голку, і помчало. З усіх його друзів-наркоманів вижив він один, решта давно спочивають на цвинтарі. Ірина вимолила сина. За її словами, без цього лиха вона могла ніколи не прийти до Бога.
До Каті Савіної, яку Ірина називає ангелом, вона тоді не доїхала. І лише останні 5 років ходить середами та суботами на заняття в «Зебру». Сказати, що Ірина та інші члени цієї по-справжньому дружній сім'ї вдячні Катерині - значить не сказати нічого.
До початку документальної картини, яка стала для всіх справжнім одкровенням, виступили кінорежисер Борис Дворкін, член Спілки кінематографістів, керівник відеостудії «Акварель» в Академії акварелі та витончених мистецтв Сергія Андріяки, продюсер Алла Сурікова, консультант Катерина Савіна, без яких Іван Алферов та інші.
У вечорі також взяли участь голова комісії Мосміськдуми з охорони здоров'я Л.В. Стебєнкова, радник заступника Голови СФ ФС РФ Г.М. Карелова О.А. Мішина, директор Національного наукового центрунаркології Т.В. Клименко, представник Національної батьківської асоціації О.В. Гусєв, представник ООД «Здорова ініціатива» Г.І. Семикін, члени Ради з профілактики наркоманії при Раді Федерації РФ та представники Синодального відділу з благодійності Російської Православної Церкви.
Бог сильніший за залежність
Будь-яка мати пам'ятає першу посмішку, перший белькіт, перші кроки свого чада, його шкільні роки, перші перемоги і перші поразки... І тепер жінкам, які знялися у фільмі «Зебра», самим не віриться, що був час, коли чадо, що подорослішало, гналося за ними по вулиці, вимагаючи гроші на дозу, а вони на все горло кричали: « Допоможіть!» Як же важко викликати міліцію, щоби забрали власного сина! Як боляче бачити, що він заради дози готовий тебе вбити!
За порадою психолога, заради порятунку своїх дітей матері змушені були виставляти їх за двері... Зате зараз дякують Богові за їхнє одужання, створення сімей, за щастя спілкування з онуками. Досвід цих жінок може допомогти іншим матерям, які опинилися в подібної ситуаціїі не знає, де і як можна отримати допомогу. Багатьом здається, що виходу із цього лиха немає. Але ж вихід є! Потрібно тільки не опускати руки і почати з себе. Так-так – треба змінитися самим, щоб життя залежних рідних змінилося на краще. А допоможе їм у цьому Катерина Савіна, щаслива дружина, мати та бабуся, яка впевнена, що безнадійних хворих немає.
Ці жінки змогли вимолити своїх дітей
Навіть розповідати про боротьбу з наркоманією та власною співзалежністю дуже важко, а як із ними боротися? Багато чого з того, про що розповідають ці мужні жінки, які не побоялися відкрито звернутися до глядачів, залишилося за дужками. Як же важко виставити улюбленого сина-алкоголіка чи дочку-наркоманку із квартири! «Виставити на вулицю», за словами Катерини Савіної, не дуже вдалий вислів, і, звичайно, він не означає вигнати та забути. Сенс його в тому, що мама каже: «З тобою до будинку увійшла твоя наркоманія, і дім почав валитися. Ми хворіємо на все: тривога, злість, крадіжки з дому, насильство, брехня. У нас не можна так жити вдома. Якщо ти хочеш продовжувати так жити, йди. Тут цього більше не буде. Вживати – за двері, і я не збираюся влаштувати тобі спосіб вживати поза домом: зняти тобі житло, надати інше тощо. Але якщо ти хочеш зупинитися, я готова допомагати, покладу в лікарню, в реабілітаційний центр, і намагатимусь разом з тобою. Іншими словами – додому повертайся через реабілітаційний центр».
Пам'ятаю, коли фільм Зебра закінчився, у багатьох глядачів на очах були сльози. Борис Дворкін викликав на сцену героїнь фільму, і зал зустрів їх оплесками - дружин, дочок та матерів, чиї діти та інші родичі опинилися у біді. Деякі були наркоманами 20 років. Ці жінки спромоглися вимолити своїх дітей. Вони переконалися в тому, що Бог сильніший за залежність, і з Божою допомогою невиліковні хворобиможна перемогти!