Горілка вже вбила кількох моїх друзів та знайомих. Їхня кар'єра була блискучою, життя складалося вдало, і ніщо в ньому не віщувало такого страшного кінця. На моїх очах пішов із життя аспірант філософського факультету МДУ, ерудит та розумниця Славік; я пам'ятаю, як помер соліст Олександрівського хору — блискучий тенор Вася, який колись співав у всьому світі свою знамениту «Калинку»; як з інтервалом у півроку один за одним тихо померли мої сусіди, подружжя заслужених лікарів-пенсіонерів... Всі ці люди були віруючими, талановитими і працьовитими, всіх їх занапастив алкоголь, і фінал їхнього життя вже нічим не відрізнявся від гіркої долі тракториста, що спився або вантажника.
Я сам багато років танцював над цією безоднею на вузькому карнизі «помірного пиття», і мені неймовірно пощастило — я встиг помітити, що до катастрофи мені залишився лише один крок. Цей крок я не зробив, але добре запам'ятав, як це було страшно: розуміти, що ти більше не владний над собою, що горілка стала сильнішою і ти вже не можу сказати їй «ні».
Коли все почалося? Важко сказати. Можливо, початком став наперсток портвейну, який наші сільські родичі за сімейним столом наливали мені першокласнику зі словами: «Мужик росте — нехай звикає». А може — дві пляшки кріпленого вина, яке ми з приятелем — такою самою дванадцятирічної дурницею, в обстановці найсуворішої конспірації розпили в лісі без жодної закуски на першотравневі свята. Отруїлися, звичайно, зі страшною силою, але все ж таки перший практикум щодо придушення блювотного рефлексу при випивці відбувся для мене саме тоді.
Ці вправи я активно продовжив за кілька років, коли після восьмого класу пішов працювати в ремонтні майстерні Управління механізованих робіт №14, яке обслуговувало будівництво газопроводу Уренгой-Помари-Ужгород. У майстерні стягували для ремонту «убиті» на трасі бульдозери, трубоукладачі та екскаватори, а я був прийнятий туди як учень слюсаря з ремонту будівельної техніки. Що таке «слюсар», я зрозумів досить швидко: на бульдозерах у нас працювали шофера, яких позбавили прав за пияцтво, тож про п'яниць на Півночі так і говорили — п'є, як бульдозерист. А ось бульдозеристів, що спилися, переводили вже в слюсаря з ремонту. До них мене й визначили в учні. Мені було тоді п'ятнадцять років.
Слюсаря виявилися тихими беззлобними алкашами, які одразу знайшли мені гідне місце у своєму дружньому колективі. Справа в тому, що за тодішнім КЗпП жодні санкції за порушення трудової дисципліни на неповнолітніх не поширювалися, тому покарати чи звільнити мене з роботи було практично неможливою справою. Цим юридичним казусом і скористалися мої наставники: я став гонцем. Спиртним тоді починали торгувати з одинадцятої ранку. До цієї омріяної години я отримував від колег гроші, сумку і вирушав через дірку в паркані до найближчого магазину, нітрохи не боячись напоротися на начальство.
Купував пару пляшок горілки, плавлений сирок або банку консервів і через ту саму дірку повертався на робоче місце.
Слюсаря наливали мені врівень, по-дорослому, і лише посварювалися за те, що надто налягаю на закуску, яку за їхніми поняттями слід економити.
…За півроку я успішно склав іспит на кваліфікаційній комісії і теж став слюсарем з ремонту будівельної техніки другого розряду, зрівнявшись зі своїми вчителями в цьому високому званні. Навичка пити горілку, не морщачись, я придбав саме в той період свого життя, хоча тяги до спиртного у мене тоді ще не виникло. Просто все довкола пили, і я пив разом з усіма — за компанію без жодного інтересу та задоволення.
Незважаючи на юний вік, я розумів, що все це майже дно і зовсім не збирався ходити в слюсарях довічно.
У сімнадцять років я вступив на оркестрове відділення обласного музичного училища, і досі дякую Богові за цей поворот у моїй долі. Там мене оточував вже зовсім інший народ, який живе зовсім іншими смислами, проблемами та радощами. Я теж потихеньку звикав до цього нового життя, а друзі, яких я тоді зустрів, і досі залишаються для мене найближчими людьми, хоча з того часу минуло вже двадцять п'ять років. Все там було чудово, все мені подобалося, і лише одна обставина перекидала місток до мого слюсарного минулого: незважаючи на всю свою витонченість і вишукування, музиканти пили не слабше за бульдозеристів. Приблизно раз на тиждень чоловічий поверх у гуртожитку здавав порожній винний посуд. Називалася ця справа — операція «баян», оскільки порожні пляшки виносилися через вахту у футлярі від баяна, і треба було лише постаратися, щоб «баян» випадково не брязнув, коли його несли повз коменданта та вихователя. Ті, кому було ліньки здавати «баян», складали порожню тару за передньою стінкою фортепіано, які стояли у нас у кожній кімнаті. Нещасний інструмент після цього починав звучати із відчутним кришталевим тоном.
…Наприкінці першого курсу я був призваний до армії і потрапив у стройбат. Після музучилища це нагадувало контрастний душ. Особовий склад нашої роти на три чверті був укомплектований дрібними карними злочинцями, які вже встигли до армії відмотати за першим терміном. Як пили там, я не хочу згадувати у подробицях. Скажу лише, що служили ми в самий розпал Горбачовського «сухого закону», завдяки якому замість горілки та портвейну я навчився вживати всередину одеколон «Російський ліс», антистатик «Лана 1», лосьйон «Огірочний» та інші рідини з вмістом спирту в різних комбінаціях, гідних пера Венічки Єрофєєва. Банальний самогон був у ті роки недосяжним делікатесом, а наші ротні умільці примудрялися видобувати спирт навіть із гуталіну.
І навіть тоді я не вважав, що спився. Хоча, описуючи все це зараз, не знаю — сміятися з цих спогадів чи плакати. Не спився... Що ж це треба було ще над собою зробити, щоб вважати себе спившимся, як ще себе повродити? Якби тільки можна було відмотати час тому, якби можна було стерти зі своєї юності всю цю погань, неначе сміливе слово зі стіни…
Але я тоді й справді міг жити без алкоголю, і пив швидше — за інерцією. Організм дурню дістався міцний.
Демобілізувавшись, я повернувся до музучилища, продовжив навчання, а разом з нею — кутежі, гулянки та рясні поливання. Кінець мого студентства збігся з розвалом СРСР. На той час я вже одружився, ми чекали на дитину. Потрібно було забезпечувати сім'ю, але зробити це на музиканські заробітки виявилося на той час неможливо. І я пішов працювати на будівництво, учнем муляра, а якщо простіше — підсобником. Знову я став пролетарем, знову мене оточували піддані роботяги, але тепер я категорично відмовлявся випити з ними «за повагу» і за весь час роботи в цій конторі не вжив на робочому місці ні краплі спиртного. Причина була проста: я став віруючим і прийшов до Церкви.
Отут би й сказати, що, повіривши, я кинув пити назавжди, але — на жаль… Цього не сталося. Справа в тому, що у Православ'ї немає категоричної заборони на вживання спиртного. Хоча, здавалося б, цілком ясно сказано у Новому Завіті… не впивайтеся вином(Еф 5
:18), і ще, що п'яниці…Царства Божого не успадковують(1 Кор 6
:10). Але ось заковика: яка ж людина, яка п'є, визнає себе п'яницею? Де критерій такої оцінки? З блудом, наприклад, зрозуміло: переспав поза шлюбом із жінкою — все! Ти вже розпусник. З крадіжкою те саме, і з убивством... Там є певність. А як визначити межу, за якою помірковано п'є людина перетворюється на п'яницю, яка не успадковує порятунку? Адже кожен вважає, що цілком себе контролює і п'є в міру.
Ось тільки цю міру кожен встановлює собі сам. Я, наприклад, ще зовсім недавно міг випити під хорошу закуску більше літра горілки і язик у мене при цьому не заплітався, а на ногах я стояв твердо. Ну хіба ж це називається — «впиватись», добродії добрі? Ні, впивається той, хто під парканом валяється, получку пропиває та дружину б'є. А в мене все гармонійно: сім'я сита-одягнена-обута, гроші в будинок приношу справно, випиваю виключно на дозвіллі, ну а на роботі - ні-ні! Який я вам «п'яниця»?
Приблизно так я міркував років десять поспіль, заспокоюючи себе знаменитою тезою: «…веселість на Русі є пити, без того не можемо жити», а також думками про те, що «…її ж і монасі приймають» і що «…вино радує серце людини».
Багато було всякого за цей час, починаючи з першого мого Великого посту, коли ми з приятелями шляхом нехитрих логічних висновків дійшли висновку, що горілка — пісний продукт, оскільки ні яєць, ні м'яса, ні молока в собі не містить. Пам'ятаю, як завзято ми якось «постилися», закушуючи сорокаградусну рідину сухим чорним хлібом, і як після цього я намір прочитав вечірнє правило. Рядки в молитвослові налазили одна на одну, я безуспішно намагався зберегти перед іконою вертикальне положення і з тугою думав, що з моїм духовним життям, мабуть, не все гаразд.
За ці десять років у мій побут поступово увійшли «сто грам після роботи, для зняття м'язового тонусу»; веселі застілля на зустрічах зі старими друзями, які ми вже не мислили собі без горілки; розговіння після постів з обов'язковим «прийняттям усередину» та ще багато всього…
Роками я втішав себе тим, що так живе дуже багато людей, що це не пияцтво, а все те ж злощасне «помірне вживання». З такою думкою, як з ненадійним балансиром, я блукав по краю прірви і не помічав цього, доки мене не захитало всерйоз, поки я не побачив, що до справжнього запійного алкоголізму мені залишився лише один крок і я вже заніс ногу над урвищем.
Декілька років я працював у Підмосков'ї, де будував замовникам каміни за індивідуальними проектами. Робота дуже добре оплачувалася, за кілька днів я заробляв стільки, що нашій сім'ї цього вистачало кілька місяців. Щоправда, замовлень було не дуже багато і лише в сезон, тож узимку ми жили на гроші, зароблені влітку, але все одно на коло виходило достатньо, щоб не бідувати.
Я дуже втомлювався на цих замовленнях, і не лише фізично. Тут я не мав ні начальників, ні підлеглих, абсолютно все доводилося робити самому. Я сам розміщував рекламу, сам домовлявся із замовником і розробляв проект, сам складав кошторис, займався закупівлею та доставкою матеріалів на об'єкт, нарешті будував камін. Але головна турбота починалася згодом, коли потрібно було отримати з клієнта гроші за виконану роботу. І хоча кидали мене всього кілька разів, теоретично така можливість була присутня на кожному замовленні. Доводилося постійно бути настороже, тому навіть коли все гаразд закінчувалося і я отримував обумовлену суму, нервова напруга мене все одно не відпускала.
Від Москви до нашого селища – шість годин їзди автобусом. Я купував собі в дорогу пару банок якогось слабоалкогольного коктейлю — «джин-тоніка» чи «викрутки», випивав їх, і тільки після цього відчував, що все вже справді закінчилося, що гроші у мене в кишені і я нарешті їду додому
Якось мені трапилася якась зовсім мерзенна «Викрутка», і я подумав — а чого, власне, займатися дурницею? Це просто низькоякісний спирт, розбавлений смердючою апельсинової есенцією. Якщо купити чекушку гарної горілки та апельсинового соку, вийде те саме, тільки без побічних ефектів. І я почав знімати напругу після замовлень горілкою. Незабаром замість чекушки я вже купував у дорогу нормальну півлітрівку, яку за шість годин приймав на груди повністю. Повторюся — я тоді взагалі не п'янів і вдома дружина лише запахом могла визначити, що в дорозі я пив. Був для мене в цьому навіть такий безглуздий шик на кшталт: «О я який орел! Цілу пляшку засадив, і в жодному оці!
Тоді я ще не знав, що з горілкою такі номери не минають, що вона може чекати дуже довго, а потім обов'язково візьме своє. Незабаром мені довелося переконатися в цьому на практиці.
Якось я приїхав до Москви всього на один день у справах, не пов'язаних із роботою. Така поїздка була, швидше, в задоволення, ніж у напруження, ніякої втоми чи нервової напруги того дня в мене не було й близько. Але коли ввечері я сів до свого автобуса на зворотний рейс, то відчув незрозумілий, але дуже сильний дискомфорт. Найбільше це було схоже на нестачу повітря в легенях, коли дихаєш і ніяк не можеш продихати. Організм, крім моєї волі, владно чогось вимагав, а я ніяк не міг розібрати чого саме. І раптом з подивом та жахом зрозумів: горілка! Потрібна горілка, причому не мені, а моєму організму, який я так старанно привчав до неї багато років поспіль. Це було не усвідомлене бажання, і взагалі не психічний процес, а швидше, фізіологічний: на автобус з Москви у мого організму виробився справжнісінький умовний рефлекс. Точнісінько як у собак академіка Павлова на лампочку.
Ох, як же я зажурився, коли все це зрозумів... Серце стиснула туга, в голові мляво крутилася якась банальність на кшталт: «Ось воно як буває, виявляється. Ну ти й потрапив…» Але часу на осмислення того, що сталося, вже не залишалося, автобус ось-ось мав вирушати і я… швиденько побіг у магазин за півлітрівкою.
Тож я став справжнім алкоголіком, перед яким уже не стояло вибору — «пити, чи не пити?». Досить швидко я виявив, що рефлекс на автобус у мене зовсім не єдиний. Ну от, наприклад, закушувати в автобусі проблема. Консерви чи салат з собою в дорогу не візьмеш, незручно це. І я брав до горілки нарізку якогось м'ясного делікатесу, який зазвичай не купував через дорожнечу. А тут чого економити — адже з замовлення їду, грошей повна кишеня! Так і звик, що смачна їжа – додаток до горілки. Тому, коли вдома дружина готувала котлети чи жарку, я вже не міг сприймати їх інакше, як закуску. І знову біг до магазину.
А далі пішло-поїхало: стрес зняти — чекушка, з дружиною посварився — чекушка, сумно стало довгими зимовими вечорами — три дні поспіль по чекушці.
Якось я підрахував, що якби раз на тиждень випивав, скажімо, літр горілки, це було б майже вдвічі менше, ніж мій щоденний «чекушковий» аперитивчик. З такими обсягами моя бідна печінка вже не впоралася. Я почав п'яніти. Описувати це гидко, та й тут нічого цікавого. Скажу лише, що з самої тверезої людини в будь-якій компанії, що п'є, я перетворився на звичайного пиятика, що тупо косіє вже через сорок хвилин після початку банкету.
Було цілком зрозуміло, що це останній дзвінок, що далі зі мною почне відбуватися те, що я вже багато разів бачив раніше на прикладі інших, але тішив себе самовдоволеною думкою про те, що вже з моєю здатністю пити, не п'яніючи, мені таке лихо не загрожує. А тепер вона не просто загрожувала, вона вже переможно посміхалася, дивлячись мені в обличчя. І вибір переді мною був зовсім невеликий: падати в цю темряву далі, до упору, чи все-таки напружити залишки волі і хоча б спробувати з нього вибратися.
Зовсім зав'язати з випивкою не виходило. Щоб хоч якось упорядкувати своє пияцтво я твердо вирішив: більше ні в якому разі не пити поодинці. З боку ця рішучість може здатися смішною, але іншого виходу я собі тоді не бачив і як міг тримався цього правила. Якщо вже зовсім стискало і прихоплювало — купував пляшку і йшов у гості. Сідаючи в автобус із Москви, я з надією оглядав салон у пошуках знайомого обличчя, і якщо знаходив собі товариша по чарці, то з полегшенням біг у магазин... Але один більше не пив.
Так минув рік. Пити я став набагато менше, але потяг до спиртного не зникав, зате стрімко звузилося коло людей, з якими можна було ляснути по чарці. Майже всі мої друзі років до 35 вийшли на той же рубіж, що і я. Кожен рятувався від свого алкоголізму як міг, і нікому з нас навіть на думку не спадало запропонувати іншому скоротати вечір за пляшкою. Всі ми вже зрозуміли, що хворі і намагалися не спокушати один одного.
Ні про зашивку, ні про кодування ніхто з нас навіть не думав, з дуже специфічної та важливої причини: зашитим та кодованим алкоголікам не можна причащатися. Справа в тому, що при зашивці людині вганяється, з інтервалом хвилин у десять, кілька препаратів контрастної дії, від яких її послідовно кидає то в жар, то в холод. А потім йому дуже переконливо пояснюють, що тепер навіть крапля спиртного, потрапивши в його організм, вступить у реакцію з цією «чарівною сумішшю», перетвориться на смертельну отруту та вб'є її. Клин вибивають клином, рефлекс перемагається іншим рефлексом, а страх смерті набагато сильніший за потяг до алкоголю. У всякому разі, всі зашиті, яких я знаю особисто, злякано сахаються навіть від кефіру і квасу, побоюючись мізерної частки спирту, що утворюється там під час бродіння.
Адже православна Євхаристія відбувається на виноградному вині. Отже, для зашитої людини дорога до Причастя замовлена. Вірніше, він може, звичайно, підійти до Чаші, але тільки за умови, що віра в істинність Тіла і Крові Христових виявиться в нього сильнішим за страх смерті. Але про такі випадки я не чув жодного разу.
Хоча один мій друг примудрився знайти вихід із цієї дилеми. Він зашивається на рік, по закінченні цього терміну йде до храму, причащається і... зашивається ще на рік до наступного причастя. Такий дивний у людини ритм євхаристичного життя. Я не прихильник таких методів, але в даному випадку просто не знаю, як до цього ставитися. Тому що без зашивки цей мій друг за кілька місяців перетворюється на справжню тварину, яка п'є безпробудно з інтервалом днів у п'ять-шість між тритижневими запоями. Найстрашніше те, що він досі не вважає себе алкоголіком і впевнений, що п'є помірно, його запої лише прикрі непорозуміння, а зашивається він так, «про всяк випадок»…
Час минав, я намагався пити якомога рідше і менше, але іноді, зовсім несподівано для себе, таки зривався у штопор. Не знаю, скільки ще тягнулася ця моя позиційна війна зі своїм алкоголізмом, якби одного разу Господь не сотворив диво.
…У черговий раз я зірвався, коли приїхав до друзів у підмосковний Обнінськ. Справа була Великою посадою, напередодні свята Благовіщення. Ми сиділи з другом у його музичній студії, він показував мені матеріал для свого нового альбому, я розповідав йому про свої нехитрі справи, а наступного дня ми збиралися разом піти до храму, де настоятелем був ще один мій старий друг. Я приїхав саме до них, я взагалі не думав про випивку, бо обидва вони абсолютно непитущі люди. І раптом… Якийсь напівзнайомий гітарист Колян, який випадково заблукав у студію… Якийсь сумнівний привід — начебто дочка в нього народилася, чи… якась безглузда переконаність у тому, що «свята ж справа, треба ж обмити…». »
Коротше, напився я жахливо. Наступного дня ми прийшли до храму до кінця святкового богослужіння. Там мене багато хто знав, любив і дуже зрадів, коли я з'явився. Хлопці з клироса звали мене поспівати на молебні, я мляво відмовлявся і намагався стати ближче до виходу. Голова розколювалася, каламутило до темряви в очах, а на душі було так бридко, що жити далі не хотілося.
Я дивився на ікону Богородиці, але не міг навіть молитися. Слів не було. Я просто стояв і плакав від власного безсилля, тому що так і не зміг перемогти в собі цю гидоту, тому що більша частина життя вже прожита, і так безглуздо.
За три тижні я раптом з подивом зрозумів, що з того часу жодного разу не випив. Більше того, я цілих три тижні взагалі не помічав, що не п'ю. Це було неймовірно, цього просто не могло бути, але факт уперта річ. Мені більше не хотілося випити ніде і за жодних обставин. Тепер я спокійно міг сидіти за святковим столом, заставленим горілкою, і ніякого бажання чи прагнення спиртного не відчував. Усі мої рефлекси на алкоголь зникли настільки миттєво, що я навіть не помітив, як це сталося. Ніби Господь узяв мене і знову поставив на те саме перехрестя, з якого я багато років тому пішов не по тій дорозі. Тільки тепер я добре знав, куди вона веде. Занадто добре…
Тут би цій казці і скінчитися щасливо. Та тільки не вийшло з мене добра молодця. Потроху, разок, другий, третій… Ні, я дуже акуратно зараз п'ю, і чудово розумію, що кожен мій ковток — крок тією проклятою дорогою. Але єдине, на що мене сьогодні вистачає, це лише не частувати, крокувати рідше. Адже був шанс, була чудова можливість взагалі ніколи більше не торкатися цієї отрути, забути про неї назавжди. Чому ж я нею не скористався? Не знаю… Очевидно, крім алкоголізму є в мені щось ще, що штовхає і штовхає до краю, переламуючи навіть досвідчене знання, яке так дорого мені дісталося.
Коли я чую про чудове зцілення того, хто увірував п'яниці, то не тішуся за нього. Мені за нього страшно. Так, Господь може зцілити алкоголіка чудовим чином, і я знаю про це не з чуток. Але заборонити собі пити після такого зцілення людина може тільки сама. Бо Бог нікого не кодує, не зашиває і не зав'язує горло на вузол. Він лише звертається до кожного з нас словами пророка Мойсея: життя і смерть запропонував Я тобі, благословення та прокляття. Вибери життя, щоб ти жив і потомство твоє.(Втор 3
:19) І не від чудесного зцілення залежить подальша доля такої людини, але від її рішучості та твердості у виборі між життям та смертю.
…А я все тупцюю на своєму перехресті. То пробігу кілька кроків дорогою до смерті та прокляття, то злякано відстрибую назад у життя. Це і є для мене сьогодні помірне пиття. І чим воно закінчиться, знає лише Господь…
Стаття, яку я пропоную до Вашої уваги, величезна. Але раджу її прочитати від початку до кінця, бо там правда.
Особливо почитайте жінки, якщо Вам здається, що Ви п'єте вже забагато, то й до біди недалеко. А біда не приходить одна, як вам це добре відомо.
Хороша стаття — відверта та зрозуміла. Кидайте пити, доки пізно. Ви багато чого втрачаєте в цьому житті з горілкою. Є й інше життя, куди як барвисте і насичене на відміну від алкогольного чаду.
Хімічна залежність, що викликається алкоголем, лише трохи слабша за героїнову. За силою залежності алкоголь стоїть на третьому місці. Чи можна перемогти залежність та вилікуватися від алкоголізму? Так! – вважає наша героїня.
Ми розмовляємо з Денізою - алкоголіком, що одужує, як вона сама себе називає. Переді мною гарна, доросла, впевнена у собі жінка, і важко повірити, що колись вона не могла прожити дня без алкоголю.
Деніза розповідає, що таке залежність і як їй вдалося розпочати тверезе життя, яке вона веде вже понад 10 років.
Якою була ваша історія стосунків з алкоголем? Чому ви вживали алкоголь, що змушувало вас пити? Насолода від смаку, емоційна розрядка, за компанію…
Я завжди була боязкою, закомплексованою і тихою дівчинкою, вважала себе негарною, нікчемною. Мама моя не приділяла уваги вихованню жіночності та вміння спілкуватися з людьми. Для неї головним була лише гарна успішність.
Чисто випадково в 15 років скуштувавши алкоголь, я раптом здалася собі привабливою, розкутою, хлопчаки спілкувалися зі мною на рівних.
Наступного дня я випробувала перше у житті похмілля. Нормальна людина скаже собі: більше ніколи цю гидоту в рот не візьму, ще не вистачало так мучитися! Моя ж перша думка була така: наступного разу треба випити щось інше і не в таких кількостях, щоб погано не було.
Це включилося та активізувалося дрімаюче до того алкогольне мислення та поведінка.
Це емоційне піднесення, почуття польоту, своєю унікальністю і змушували мене пробувати знову і знову. Я ще не знала, що це капкан, і він уже зачинився.
А смак мені завжди був неприємний – навіть у найдорожчих напоїв. Мета пиття не смакує, а в «ударі по мізках». Це найголовніше для алкоголіка - якнайшвидше полетіти в паралельну реальність. І в цій реальності є ілюзія бурхливого та активного життя, відсутність самотності.
А як ви зрозуміли, що це залежність? Як швидко ви це усвідомили? Багато хто заперечує факт залежності, вважаючи, що може кинути будь-якої миті…
Те, що це залежність, я довго не розуміла. Років у 24 стала невиразно підозрювати, що щось у моєму житті не так. Хоча до цього часу я вже покинула інститут, вступила до іншої, теж покинула, втратила дві роботи, а похмелятися ранками почала вже о 19-й.
Цілком усвідомила я, що залежна, вже після тридцяти років. А якщо так, то пити мені по життю належить. Загалом особливого стресу я не зазнала. І стала активно та бурхливо відстоювати право пити, коли хочу, робити те, що я вважаю за потрібне. Власне, це вже розвивалася морально-етична деградація.
А заперечення хвороби – цілком нормальний симптом алкоголізму. І не багато хто грішить запереченням, а все. Така психічна складова хвороби.
- Чи був якийсь поворотний момент, коли ви зрозуміли, що це вже залежність?
Є таке поняття – відчуття дна. Це особисте, глибинне, душевне переживання, яке змушує людину наважитися змінити своє життя.
У когось торкнулося після загрози смерті. А хтось приходить до АА ( Анонімні алкоголіки - Прим. ред.) і каже: «Я мерседес пропив, на жигулях їжджу». Це його дно. Воно у всіх різне. Але суть його одна: Я ТАК БІЛЬШЕ НЕ МОЖУ!
У мене це сталося так. Як завжди, ввечері, насилу дочекавшись, коли засне мій маленький син, я пішла до себе в кімнату і витягла з загашника свої щовечірні п'ять бульбашок собачої кропиви (я вже пила сурогати - вони сильніше забирали), налила в бульбашку водички, щоб заковтнути відразу, піднесла до рота - і тут раптово, звідкись зверху звалився жах.
У мене затремтіли руки-ноги, і ніби хтось з-за плеча чітко сказав: «Подруго, а ти без цього більше не можеш жити!»
Щоб заглушити цей жах, я пішла у штопор – вийшов він із короткими перервами майже на півроку.
І ось сиджу я вдома після цього тривалого запою, мені погано фізично. А морально ще гірше. І раптом, несподівано, як удар зсередини, як клацання в голові, прийшла думка - адже мене вже немає!
Я розглядала фотки, де я, маленька першокласниця, з білим бантом на маківці та букетом у руках. І я зрозуміла, що цієї дівчинки нема. Що я вбила її своїми руками.
І відразу спливло, як чотири роки тому моя подруга говорила мені про АА. Я до телефону, дзвоню - вона після першого ж гудку зняла слухавку. Я нічого не стала говорити, просто випалила - дай адресу! Вона навіть не перепитала, який. Зітхнула – дякувати Богу, пиши… Через 40 хвилин я вже була на своїй першій групі.
Потім уже в АА мені пояснили, що то було дно. Воно так і приходить – одноразово, як удар. Мама ввечері сказала, що у мене вираз обличчя, око стало іншим. Одразу! Мене вже не треба було вмовляти, у чомусь переконувати. Я вже все зрозуміла сама.
ДЛЯ ДОВІДКИ
Будь-хто, кого цікавить проблема алкоголізму та її вирішення, може цілком вільно відвідати ВІДКРИТІ збори АА у своєму місті. У розкладах груп зазначено, які збори є відкритими, для всіх бажаючих, а які закриті – тільки для алкоголіків.
Групи АА можна знайти також в інтернеті на спеціальних форумах та сайтах.
- Скільки часу ви вже пили на той момент і в яких кількостях?
Взагалі стандартна доза для нормального, гарного настрою – приблизно 250 г горілки. Але річ у тому, що на відміну від здорових людей, алкоголь впливає на залежних по-іншому. Ми не можемо зупинитись.
Для підтримки такого гарного настрою необхідно постійно додавати ще й ще, причому у геометричній прогресії. Якщо перший сплеск гарного та легкого настрою настав від 100 г горілки, а через годину все пішло на спад, то випити вже треба 150 г, бо такі ж 100 г настрій не повернуть, треба вже більше.
У мене вже почалися псевдозапої, виникли постійні проблеми зі здоров'ям, депресії.
Загалом я пила з 15 до 36 років. Нині мені 47.
- Як ставилася ваша сім'я до залежності, чи підтримувала чи ви залишилися одна із проблемою?
Мама мучилася через мене, переживала. І звичайно, вона була дуже рада, що я пішла до АА. Складнощів було багато. Адже люди, які живуть із алкоголіком, самі стають хворими – співзалежними. І у них заперечення набагато сильніше, ніж у алкоголіків. Моя мама й досі не визнає, що в неї щось гаразд.
– Як вдалося кинути пити, перемогти залежність? Тільки за допомогою АА?
По-перше, перемогти залежність НЕ МОЖНА. Це рівнозначно тому, якби людина намагалася зупинити силою на ходу поїзд.
Перше та основне, звичайно, АА. Саме там я дізналася: щоб розірвати це замкнене коло, треба просто визнати своє безсилля – перед алкоголем та перед життям. Тоді автоматично відпадає потреба з чимось боротися, і можна спокійно зайнятися виправленням себе.
Уявіть собі: людина взяла собі безглузду звичку намагатися знову і знову пройти через стіну. Він б'ється об неї головою, отримує синці, садна, струс мозку врешті-решт. А все продовжує довбати.
Але як тільки він визнає своє безсилля перед цією стіною, визнає, що бетон міцніший за його голову і він все одно ніколи цю стінку не переможе, то зникає бажання в неї битися. Він просто обходить її і проходить у двері. Стіна є, вона нікуди не поділася, тільки людина її більше не помічає, вона для неї більше не існує.
Так і тут. Я не можу пити, як усі нормальні люди, мій організм реагує на алкоголь не так, як у інших. Я здаюся, я визнаю, що він сильніший за мене. І нехай він там десь сам по собі, а я і без нього проживу.
Я не винна, що так вийшло. Я виявилася хворою. І нема чого з хворобою воювати. Треба упокоритися, прийняти, що вона є, і почати її лікувати, тобто працювати над собою.
Залежність немає. Це вроджена спадкова схильність. А чи вступить вона в активну фазу, чи ні – це лотерея. Генетика – це мозаїка. Як пазл складеться, так і складеться.
І боротьба у питанні лікування залежності – свідомо програшний варіант. Боротьба завжди призводить до поразки. Виграє бій той, хто взагалі не починає.
Природно, я застосовую ще деякі методики, корисні особисто для мене. Це взагалі кожен для себе сам вирішує – чи обмежуватись лише програмою чи ще що взяти.
Розкажіть трохи про АА. Як насправді працює ця організація? Чому програма АА справді допомагає?
Якщо двома словами, то АА – психотерапевтична програма самодопомоги. Працює вона за програмою 12 кроків. Принцип роботи – групова терапія. На зборах груп читається література, написана самими ж алкоголіками, обговорюються глави цих книг, відповідно до розкладу групи. Люди діляться досвідом проходження кроків, розглядають свої життєві ситуації стосовно кроків. Загалом – навчаються жити тверезо. Адже іноді доводиться вчитися з нуля.
Чому допомагає програма та чому вона ефективна? Та тому, що вона заснована на взаємодопомозі. На обміні досвідом, на спілкуванні людей з однією проблемою. Найкраще може допомогти той, хто на своїй шкурі зазнав біди, знає її зсередини.
Але найголовніше – робота за кроками. Вона вчить стати іншим, пропонує повністю провести аналіз своїх проблем, сприйняття, образ, агресії та інших емоцій, що порушують душевний спокій. Тобто провести інвентаризацію себе, опрацювати недоліки.
Мало перестати пити. Без особистісних змін нічого хорошого не вийде. Непитущий алкоголік, але при цьому не змінює свого мислення, стає огидною і нестерпною людиною.
А суть програми полягає в тому, щоб так змінити свою власну систему координат, щоб, по-перше, алкоголю там не залишилося місця, по-друге, щоб змінитись самому.
У нас разючі приклади є. Люди змінюють у своєму житті ВСІ. Отримують інші професії, на 180 градусів змінюють свої уподобання, звички, захоплення. Заводять нові сім'ї.
Я сама вийшла заміж у тверезості, у 43 роки. І вперше з любові. Тому що в пияці за кохання приймається все, що завгодно: пристрасть, залежність від людини, невроз. Але коханням це не буває.
Алкоголізм – хвороба заморожених почуттів. І їх теж у АА «розморожують», людина знову може відчувати, як усі нормальні люди.
А спочатку новачки у відповідь на запитання "Що ти відчуваєш?" починають розповідати, що вони гадають. Вони не бачать різниці!
- Чи є у вас якісь практичні поради тим, хто хоче кинути пити, але не може впоратися із собою?
Усі ці поради дає АА. Від себе можу додати.
Одужання має в основі абсолютну чесність перед собою. Адже нікому ми так не брешемо, як самим собі. Тому й родичі всі мають знати та намагатися зрозуміти. Інша річ, що дехто не в змозі зрозуміти.
Але якщо людина перед собою чесна, усвідомлює, приймає свою проблему, працює над нею, то ніякі моменти, що провокують, їй не страшні.
Зараз мені навіть дивно згадувати, що колись пила. Невже це була я? Таке почуття, що це я просто книгу прочитала про якусь дивну жінку, яка ніяк не могла знайти простий шлях виходу.
У компанії та гості де п'ють, я не ходжу. Не тому, що боюся спокуси. Просто мені зовсім нецікаво у таких компаніях. Адже люди себе збоку не бачать. Але, дивлячись тверезими очима, бачиш гнітючу картину. Навіть неалкоголіки стають схожими на бездарних акторів, що переграють. І різко дурніють після кожної чарки.
Мені просто шкода бездарно і тупо витрачати час. У моїй родині не п'ють. І жодної потреби в допінгу в мене немає вже майже десять років. З того моменту, коли я на рівні душі визнала своє безсилля.
Я нічого собі не забороняю. І в АА ніхто нічого не забороняє. Я спокійно можу піти, купити пляшку і випити – тільки НЕ НАВІЩО. Мені це просто більше не треба.
«Вперше алкоголь я скуштував у школі, років у 15-16 – це було вино. І років до 30 проблем із пияцтвом у мене не було – вживав як усі. Випив – наступного дня організм це якось компенсував. І навряд хтось точно скаже, як у нього почався алкоголізм. У кожної людини таке, мабуть, відбувається по-різному. У когось події якісь, у інших накопичується в організмі вміст алкоголю, потреба у ньому. У мене, швидше за все, теж нагромадилося.
І якщо раніше мені після випивки не потрібен був час для реабілітації, то пізніше він був потрібний після кожної чергової пиятики. Наступного дня я вже не міг нормально почуватися, йти на роботу. Але, швидше за все, я тоді не звертав на це особливої уваги. Хоча іноді, звісно, це лякало. Тому що почалися проблеми на роботі, куди я не виходив кілька днів, у сім'ї, природно, теж. Все це вже насторожувало.
Боротися з алкоголізмом я став десь на початку 90-х – мені тоді було 33-34 роки. Тоді ми вперше з мамою полетіли до Сочі до знаменитого психотерапевта – забув його прізвище. Мама моя, Царство їй Небесне, брала активну участь у моєму лікуванні – все життя. А психотерапевт був звичайний і займався простим кодуванням - проникав у мозок людини. Не знаю, що він там робив, звісно. Гадаю, він сам не знав, що там робив.
На жаль, це кодування дуже зруйнувало, як я вважаю, природний захист організму – пробило якийсь пролом. Запої у мене стали ще більшими, частіше і тривалішими. Після кодування я й року не протримався. Хоча мій дядько, котрий разом зі мною літав до цього психотерапевта, протримався десять років – термін, який йому той поставив.
Не можна сказати, що алкоголізм у моїй родині є спадковим.І не треба шукати причини в комусь – я для себе зробив такий висновок. Причину шукати потрібно лише у собі. За ці роки багато священиків давали різні поради: казали, що треба їхати до старців, вони допоможуть, бо я страждаю через якесь родове прокляття. Я стільки об'їздив до різних священиків – і парафіяльних, і монастирських. І часто мені говорили про родове прокляття у четвертому поколінні.Але все це неправда, все це не так. Кожна людина відповідає сама за себе – перш за все. А якщо він думає, що страждає через когось, ще більше гординя розпалюється – ось він такий обраний, що відповідає за свій рід. А через це ще більше п'янка посилюється. Тепер уже від «обраності» страждань.
Я багато разів кодувався – раз сім-вісім, зараз уже й не пам'ятаю точно. І можу сказати, що цим кодуванням у свідомості пробивається якась дірка, знищується його частина. Нехай це завуалюють всякими акупунктурами, крапельницями, уколами - все одно, перш за все, це вплив на психіку людини. І коли кажуть, що зараз зроблять якийсь укол і людина забуде про пияцтво, це передує система словесного кодування. Тобі в мозок щось заносять – якісь слова.
Я все це пройшов, тож знаю. Акупунктура або укол у процесі цього «лікування» займають п'ять-десять хвилин, а підготовка до нього триває дві години. Зрозуміло, що людину перед цим готують, впливають на її психіку. А у уколі може бути проста вода. Але людину підпорядковують чужій волі і змушують таким чином протистояти алкоголю. Насправді ж у психіці пробивають черговий пролом і ще більше її ламають. Приблизно те саме відбувається у Катюжанці, де отець Олександр проводить нібито вичитки. Завуальовано. А для будь-якої доброї справи людині треба попрацювати. І не може бути так просто, щоб прийти, годину-дві простояти на службі, послухати вичитки і піти зціленим. Нічого ти не робив – просто приїхав у якесь місце до такого часу до батюшки, лікаря чи екстрасенсу. Так не буває.
Щоб Господь послав тобі якесь зцілення, треба попрацювати. Попрацювати навіть не лише у молитві, що обов'язково. Потрудитися просто: на славу Божу, фізично – це якось комплексно. Але без молитви нічого не буде – це точно, я це на собі зазнав. Коли я пішов із монастиря п'ять років тому, у мене почалася така лайка духовна! Молитва або слабшала, або зовсім зникала. І як результат – частіші запої.
У монастирі я щодня обов'язково читав ранкове та вечірнє Правила, главу з Євангелія та одну кафізму з Псалтирі. Потім я втомився, почав читати Псалтир тільки на одну «славу», а потім і зовсім перестав.
Коли ти сам молишся і коли за тебе моляться, це дві різні речі. За мене почала молитися з кінця 90-х моя дружина покійна. Ми так прийшли до віри з її допомогою, і я їй за це дуже вдячний. А сам за себе я намагався молитися вже з 2000 року. І тільки коли прийшов у монастир у 2007 році, почав активно молитися мученикові Воніфатію, читав акафіст Божої Матері біля Її ікони «Неупиваюча Чаша», Євангеліє, Псалтир. Але це було дуже багато молитов – у моєму розумінні. Це таке велике правило. Довелося його скорочувати. Зупинився я на Євангелії та Псалтирі. Хоча раз на місяць все це вичитував.
Якщо перестаю молитися і працювати над собою, тримати себе в рамках, тоді повертаюся туди, де був. Іду в запій. А коли себе контролюю, молюся, коли на одній хвилі з молитвою, яка служить у монастирі та храмі, тоді справді тримаю себе. Це праця. Щоденна, щохвилинна праця.
У монастир я повернувся, але до Богородиці біля ікони «Неупиваемая Чаша» зараз уже не так часто звертаюсь. А більше – «Господи Ісусе Христе, Сину Божий, помилуй мене грішного». У мене чотки є на десять, на палець. Це дуже допомагає – набуваєш духовної рівноваги та спокою.
Без молитви я ніякий – такий аморфний стан. А з молитвою відчуваєш захищеність – тобі не страшно. Молишся Ісусу Христу чи Божій Матері і знаєш, що обов'язково буде допомога.
За 20 років свого воцерковлення я все одно ще тільки вчуся і все ще воцерковляюсь. Є така книга «Пролог у повчаннях» – читання кожного дня року. Ось на 16 травня: «Добре повчання вислуховувати від кожного, хто б не пропонував його». Тобто щодня є читання, і воно тобою якось керує.
Я зазвичай читаю вечорами наступного дня. Тому що молитовна праця людини захищає та облагороджує. Якщо мізки та руки будуть зайняті чимось іншим, тоді толку від цього немає. Все це відводить від молитви і Бога – відводить у гріхи і пристрасті».
Допомога – уявна та справжня
Понад 10 років відправляються молебні біля ікони Божої Матері «Неупиваемая Чаша» у Спасо-Преображенському соборі Вінниці. Щосереди, одразу після Божественної Літургії, перед цією іконою тут читається акафіст Пресвятої Богородиці та освячується вода. Розповідає клірик кафедрального собору протоієрей Віталій Голоскевич.
Спасо-Преображенський Кафедральний собор
Фото: Андрій Кононенко/fotokto.ru
«Якраз за цією службою ми молимося за людей, які страждають від алкоголізму, наркоманії та інших залежностей – та й узагалі від будь-яких пристрастей. Адже це не як в аптеці, що такі ліки – від одного, а інші – від іншого. Будь-яка залежність – духовна хвороба, і коли ми молимося, то віримо, що Господь зцілює.
Звичайно, добре було б, щоб насамперед приходили на молебень ті, хто сам цим страждає, щоб вони просили і молилися. Але найчастіше вони не хочуть, і здебільшого приходять їхні родичі – дружини, діти, батьки. І їхня молитва теж має свою силу. У нас у соборі щодня звершуються молебні, але на акафіст біля ікони Божої Матері «Неупиваемая Чаша» збирається найбільше людей.
– Чи відомі у Вінниці випадки зцілення молитвами біля ікони «Неупиваемая Чаша»?
– У Введенському Владичному монастирі Серпухова, де ця ікона була явлена, є спеціальний архів, де збираються всі листи та інші свідчення зцілення – і ті, що були раніше, і сучасні. Але навіть у самому Акафісті є такі слова, що не тільки ікона, явлена в Серпухові, але й інші образи, списані з неї, мають таку ж благодатну силу.
Ми звертаємося до Божої Матері, і вона допомагає. Але в нас не ведеться реєстрація чудес – просто приходять люди, кажуть. Звичайно, Господь діє, і кожна віруюча людина постійно переконується у своєму житті, що Господь близький. У нашому житті часто відбуваються такі речі, які не можна пояснити природним перебігом подій. Бо чудо – це Боже втручання у наше життя.
Ось, наприклад, у нас є один парафіянин, котрий ніяк не міг кинути палити. А тут якось прокинувся і раптом зрозумів – більше не хоче. Навіть боротьби ніякої не було й мук – потяг пропав, ніби й не курив. Таке можна пояснювати по-різному, але якщо це сталося після молитви, то це, напевно, диво. І таких історій багато кажуть.
Але головне – віра самої людини. І зрозуміло, що тут дуже важливе бажання кинути пити або курити з боку того, хто страждає на ці недуги. Якщо такого бажання немає, тоді потрібна молитва за нього. Моляться рідні та близькі, щоб Господь навів йому благу думку кинути, якось спонукав його до цього. Коли сама людина не може, то важливими є прохання інших людей. Як у Євангелії, коли друзі принесли розслабленого. І Господь, бачачи віру їхню, а не цього розслабленого, зцілив його. Ось так, за вірою дружин, батьків та інших близьких, Господь виводить людей із недуги.
– Про зцілення саме від пияцтва найбільше просять у молитвах у ікони Божої Матері «Неупиваемая Чаша», хоча зміст цього чудотворного образу глибший. Чи не вважаєте ви, що відбулося усунення акценту сприйняття ікони в народі?
- Початкове значення ікони, звичайно ж, євхаристійне: Христос, Чаша, Таїнство Євхаристії - коли Христос викладає нам всього Себе. А саме зцілення духовне, і взагалі духовне життя можливе лише тоді, коли є Причастя. Нас у Церкві, як християн, об'єднує не те, що ми колись були хрещені, а те, що ми приступаємо до Чаші і причащаємося.
Для людини, яка страждає на будь-яку пристрасть, будь-який гріх, необхідне причастя. Просто молитись і воду святу пити – цього мало. Щоб звільнитися від пияцтва чи іншого гріха, необхідно приступати до Чаші з Істинними Харчом та Питтям, пити і є Кров і Тіло Христове. Ось тоді Господь допоможе.
І явище образу «Неупиваемая Чаша» – це Божественне втручання, а не просто люди так вигадали. І символізм у цьому також є. Тому я не вважаю, що є зміщення акценту у сприйнятті ікони – це доповнення до її шанування, певне поєднання смислів. Тому що багато має неоднозначні значення – символіка храмів та богослужіння, зображення на іконах тощо.
А ми, священики, на проповіді після молебню розповідаємо, як людина має боротися з пристрастями. Тут все необхідно: і молитва, і читання Святого Письма, і сповідь, і причастя. Коли людина живе таким життям і веде боротьбу, то є й результат.
– Серед людей нецерковних дуже популярні поїздки до села Катюжанки до якогось батюшки, який нібито зцілює. І кажуть, що не один такий священик практикує таку духовну допомогу. Що ви можете сказати про це явище?
– Я там не бував і не дуже багато маю інформації щодо цього. Кажуть, що люди дають там якусь обітницю на певний час. І мені здається, що деякі, обіцяючи не пити чи не курити, настільки мають страх до порушення цієї обітниці, що він, виходить, працює. Хоча інші, ще не встигнувши повернутись звідти, знову повертаються до своїх колишніх справ. Думаю, що це залежить від навіюваності – хтось більше вселяємо, хтось менший.
Але не таким чином відбувається зцілення душі. Люди шукають якогось чудотворця, який би раптово вирішив їхні проблеми за них самих. "Приїхав, там тобі щось прочитали, помолилися, щось зробили і сказали, і все відійшло".
Буває, людина має душу, похилу до пристрастей, і коли одну пристрасть вона не може задовольнити, то знаходить спокусу в чомусь іншому. Тут потрібно лікування душі загалом – перетворення внутрішньої людини. І воно відбувається дією благодаті Божої. Це робота, це праця – це та співпраця з Богом, яка весь час має бути в житті людини. І це та боротьба духовна, діяння духовне, яке людину зраджує. Тоді по-справжньому все відбувається, коли душа змінюється.
А ось такий легкий шлях – «замість мене вирішите там, помоліться, щоб все це раптом пішло» – це ще одна проблема, а не вирішення питання. Тож священики й не рекомендують їздити туди.
– Але ж на молебні біля ікони «Неупиваемая Чаша» моляться родичі, а не сама людина, яка продовжує пити та курити. Це ж не він працює, а його близькі. Яка тут різниця?
- Так не станеться, що родичі пішли на молебень раз-другий-третій, і людина перестала пити. Ми часто хочемо, щоб все трапилося швидко. Буває, нарікаємо і виявляємо невдоволення. А Господь керує не так, як хочеться. Але минає час, і ми розуміємо, що все, що відбувалося, було Божим керівництвом. Це було нам потрібне.
Так і тут: родичі просять, щоб Господь спас, але Господь нікого не примусить кинути пити. Ми просимо, щоб Він привів цих людей до покаяння, до усвідомлення того, що треба щось змінювати. Найчастіше так і відбувається. Якісь обставини впливають на людину – щось трапляється таке, що змушує її замислитись.
Немає правил на всі випадки життя – до кожної людини Господь личить індивідуально. І кожна така життєва історія – шлях до Бога: непростий і тернистий. Тому що Бог дав нам вільну волю, і Він її не ґвалтує. Господь чекає, щоб ми відгукнулися на Його заклики.
Приходить сам, хто п'є, і просить, щоб Господь його визволив. Якщо не приходить, то рідні просять, щоб Господь спас, зцілив, направив. Автоматично це не станеться. Це не так, що людина пила-пила, а вранці прокинулась і все: «Тепер я буду праведною людиною». Господь його якось призведе до цього поворотного моменту – Він кожного з нас якимось чином закликає. І ми віримо, що наші молитви мають дієву силу. Адже що людині неможливо, те можливо Богу».
Існує думка, що жіночий алкоголізм невиліковний. Жінки алкоголічки, як правило, спиваються за кілька років, і процес цей у більшості випадків необоротний. Але є дещо "але". І з такими "але", в рамках успішної історії позбавлення алкоголізму, ми сьогодні познайомимося.
Я завжди вважала, що алкоголіки - це опустилися і соціально небезпечні люди, які валяються під парканом і гідні винятково зневаги та осуду. Мені ніколи не спадало на думку, що ніхто з них не народився таким, що це така хвороба, і тим більше, що жертвою цієї хвороби виявлюся і я.
Мої батьки розлучилися, коли мені було 3 місяці від народження, бо батько сильно пив. Згодом він пив і в наступній сім'ї, втратив безліч можливостей, раз 18 лежав у наркології, впав у депресію та помер від запалення внутрішніх органів у віці 59 років. При цьому він виглядав як 86-річний дід.
Я виросла в абсолютно непитущій атмосфері з мамою, бабусею та дідусем, і вони зовсім не вживали спиртне. Але особливої любові до себе я не відчувала, швидше відчувала себе скрізь знедоленою, якоюсь не такою, - і вдома, і в садочку, і в школі, а згодом і в університеті. Майже весь час я перебувала в зневірі, пригніченості і мріяла про той щасливий день, коли я вирвуся з-під сімейного крильця і поїду вчитися до столиці. У тому, що це станеться, я не вагалася.
З другого разу я вступила на філологічний факультет одного з найкращих університетів країни. Оселилася у гуртожитку, почала підробляти. Було важко, крутилася як білка в колесі, і тут я відкрила для себе, що пляшка пива, пару чарок горілки в парку з однокурсниками, банку слабоалкогольного напою або келих коньячку суттєво змінюють мій настрій, роблять мене впевненою в собі, радісною, сповненою сил і драйву. Я могла дуже багато випити, а рідкісні важкі похмілля зовсім мене не лякали – з ким не буває. Життя заграло новими фарбами.
Я влаштувалася на роботу в дуже престижну компанію, у мене з'явилася дуже кохана мною людина, настала перспектива виїхати жити в іншу країну, в одне з найкрасивіших міст на землі. Вживання алкоголю стало щоденним, мені це подобалося, навколо мене збиралися люди, які поділяли мою симпатію до спиртного, пиятики та вечірки стали головними в моєму житті. Якийсь час все це було весело, нешкідливо для мене та оточуючих.
Я була центром уваги, постійно вигадувала цікаві поїздки, запаморочливі ідеї, оточуючим було зі мною цікаво. 
Потім мені стало ставати погано наступного дня, я почала похмелятися. Мляве вживання тривало тижнями. Щоранку у ванній стояла банка з марганцівкою, щоб очистити шлунок. Інакше вийти на роботу мені було дуже складно. Але вже до обіду чергова чарка дарувала мені тепло та легкість. І так по колу...
Поряд із втратою фізичних сил, я почала поводитися все більш і більш неадекватно. Стала дратівливою, справжньою хамкою, могла накричати на чоловіка та членів його сім'ї, образити людину в транспорті, мені було начхати на всіх і на все. Я вважала себе пупом землі і була впевнена, що здатна вирішити всі проблеми та розповісти всім, як їм треба жити. Якщо ж хтось зі мною не погоджувався – він одразу ставав ворогом.
На цьому етапі я посварилася з матір'ю, яка наполягала на наявності у мене проблеми з алкоголем, а я наполегливо доводила їй, що це у неї проблеми з головою і взагалі вона мені більше не мати. Я почала втрачати пам'ять під час пиятик, чоловік часто практично приносив мене додому, почалися необґрунтовані страхи, депресії, напади розпачу.
Я користувалася будь-якою можливістю, щоб залишитися вдома і пити поодинці, я перестала ходити в кіно і читати, від мене відвернулася більшість колишніх товаришів по чарці - після 30 хвилин застілля я, як правило, приходила в стан анабіозу і могла вимовити тільки 2 слова - «таксі » та «додому». Зі мною стало зовсім нецікаво. Більше того, я могла образити і висловити всі гидоти, які були на той момент у моєму запаленому мозку. Я стала пити з сусідами, неважливо з якими - аби наливали.
На цей час прийшли еміграційні документи на виїзд за кордон. Вже там, думала я, кину пити - і все налагодиться. Тут я пила тому, що країна така, скрізь одні дурні, багато проблем. А там, в іншій казковій країні, все буде інакше. Як я помилялася ...
Пити я почала ще в таксі дорогою в аеропорт. Не пам'ятаю, як ми долетіли, вночі в будинку наших друзів мені було страшно погано, і вперше у мене сталася посталкогольна депресія. Я боялася визирнути надвір. Чоловік не знав іноземної мови, мені довелося взяти на себе питання облаштування, пошуку роботи, квартири і т.д. Але випивка вже заважала мені ухвалювати правильні рішення, робити правильний вибір. Я почала пити ще більше і ще частіше...
Я змінювала роботи, пробувала не працювати взагалі, зрештою вирішила стати актрисою (про що завжди мріяла) і навіть пішла на акторські курси. Але ніщо не могло мене зупинити. Моїм улюбленим проведенням часу стала пляшка горілки та сидіння на лавочці наприкінці вулиці або велика сулія коньяку та розмови по телефону з рідними та друзями з України. Я починала о 6-й ранку, засинала п'яна, відсипалася і потім починала знову.
З'явилася можливість повернутися на батьківщину, і я вирішила їхати, бо розчарувалася на еміграції. Мені здавалося, що я помилилася, треба повернутись до подальших пошуків щастя. Але на той час я вже розуміла, що в мене проблеми з випивкою, оскільки зупинитися я не могла, скільки я не приймала таких рішень, а я вважала себе вольовою людиною. Дійшло до того, що для того, щоб нормально почуватися, мені потрібно було закидати кожні 15 хвилин чарку коньяку. Я розуміла, що в такому стані багато не напрацюю.
Після повернення в Україну я закодувалася. На 5-й день я напилася, а буквально через пару днів після цього у мене почалися такі сильні страхи, що довелося збільшити і так великі дози спиртного для того, щоб вийти на вулицю, дійти до роботи, ходити гуляти і т.д. До того моменту все моє життя вже звелося до того, щоб пити. Почалися панічні атаки. Я боялася їздити до метро. Ми йшли гуляти в парк - я шукала очима будь-яку забігайлівку і під будь-яким приводом тягла туди чоловіка, йшли в театр - я рвалася в буфет, в кіно - сеанс не починався без 2-3 бокалів пива.
Вранці я абияк збирала себе в купу і ледве дотягувала до обіду, щоб випити знову. Алкоголь перестав приносити задоволення та полегшення. Я просто не могла не пити. Довелося звернутися до лікаря. Той прописав сильні заспокійливі, які спричинили погіршення стану. Я стала як зомбі, з'явився шум у вухах. У цей час я почала зраджувати чоловіка. Не тому, що мені хтось подобався, а тому, що перестала розуміти, що добре, а що погано. Ми віддалилися один від одного.
Якось я знайшла у квартирі сліди перебування іншої жінки. Якби я була здорова, то трагедію можна було б запобігти. Ми таки прожили разом 7 років. Але я, як страус, сховалася за пляшку і вважала за краще нічого не помічати. Саме розсмокчеться. Так, на жаль, гадають алкоголіки.
Чоловік практично не з'являвся вдома. А я навіть була цьому рада. Я могла цілком спокійно напиватися і при цьому ще й його звинувачувати – мовляв, це ти винен. Останній місяць 2006 року я майже не пам'ятаю. Дози алкоголю ставали некеровано об'ємними, поведінка все більш неадекватною, а як я примудрялася ходити на роботу – мені досі незрозуміло.
Одного «прекрасного» п'яного вечора я так напилася, що не відчинила чоловікові двері – просто не чула. Він чекав під дверима на холоді 4 години, а потім плюнув і пішов до іншої жінки назавжди. Це стало останньою краплею. Жити зі мною стало неможливо.
У шоковому стані раптом різко перестала пити. Зовсім. Я не знала, як повернути чоловіка, страшно мучилася, життя перетворилося на кошмар, я не їла 14 днів і втратила у вазі 15 кг, виглядала як худа моль, по обличчю пішли прищі, полізли волосся, посилилися страхи, безсоння... Довелося звернутися до психіатра.
Мені діагностували депресію та виписали купу антидепресантів та транквілізаторів. Пити заборонили, а мені й не хотілося. Я була впевнена, що з цим покінчено. Адже я не торкалася алкоголю цілих 3 місяці. Під пігулками настрій піднявся, я набрала ваги, забула про розставання з чоловіком, знайшла нового претендента на руку і серце, з яким була знайома без року тиждень і стала жити далі впевнена, що все тепер буде добре. Як тільки мене зняли з препаратів – за 10 днів я знову впала в депресію. Цього разу довелося лягти до лікарні та провести там 3 тижні під крапельницею.
За порадою друзів, ми з моїм новим другом поїхали до Туреччини, і там я зірвалася після шести місяців помірності. Я випила цілу тацю коктейлів, пила, поки не стало дуже погано, довелося викликати лікаря і чистити шлунок. Через 3 місяці трапився черговий зрив, ми посварилися з моїм чоловіком, і я в стані алкогольного сп'яніння відлетіла в інше місто, де трапився перший випадок білої гарячки, що наближається.
Першої ночі викликали одна за одною 3 бригади швидкої допомоги. Вранці мене відвезли до психіатричної лікарні, де після розповіді про те, що зі мною там робитимуть, мама написала заяву на відмову від госпіталізації. 3 дні я прожила як у тумані, потім подіяли ліки, і я повернулася назад до міста, де жила, у супроводі мами.
Через якийсь час я вигнала маму, вигнала бойфренда та вирішила почати все з початку. Влаштувалася на нову роботу, купила абонемент у добрий спортзал, кинула палити. Але життя мене не тішило, успіхів на роботі я не робила – мені було байдуже і через 3 місяці мене попросили зібрати речі, вручили зарплату та вказали на двері.
Розпач і самотність змусили мене повернутися до колишнього друга, а через 5 днів я з незрозумілої причини знову напилась, зовсім не замислюючись про наслідки. Випадково, ми того ж дня потрапили в автомобільну аварію. Тут я напилася, досхочу виправдовуючи себе стресовою ситуацією. Потім знову анабіоз, знову швидкі та таблетки.
На цей раз вирішили відвезти мене до монастиря, раптом перебування там піде мені на користь. Через тиждень мене звідти відправили назад, тому що я нічого не хотіла робити, весь час плакала та скаржилася. Дорогою назад я напилася прямо в автобусі, і довелося везти мене знову до лікарні та відкачувати. На цей раз я пила вже прямо в лікарні.
Через якийсь час була ще одна спроба впоратися із проблемою. Знову нова робота, нова квартира, нові плани. Я напилась на Великдень. Не пам'ятаю, як і не пам'ятаю навіщо. В результаті я сама собі викликала бригаду швидкої допомоги та потрапила до гострого відділення центрального божевільного будинку. Коли я прийшла до тями, то жахнулася від усвідомлення свого становища. Мене не хотіли випускати, але за 4 дні випустили під відповідальність мого «нареченого». Ну, думала я, після такого я вже точно пити ніколи не стану. Але не тут було…
Роботу знайти мені вже не вдавалося. Люди, на чиї рекомендації я посилалася, мабуть, не були про мене високої думки. Я присіла на безалкогольне пиво і спочатку випивала по 1-2 банки на день. За кілька тижнів я пила вже по 10-12 пляшок на день. Потім черговий зрив – безглуздий і незрозумілий, чергова лікарня – запалення підшлункової залози та знову безнадійність.
Того літа мені виповнилося 30 років... Я відчувала розпач, самотність. Мама невпинно наполягала на моєму поверненні додому. Але я вперто не хотіла навіть чути про це. Адже я стільки років мріяла звідти виїхати зовсім не для того, щоб повертатися туди знову, моє самолюбство не витримає такого удару, думала я.
Я майже повністю втратила сон, муки безсоння стали нестерпними. Я не пила, але постійно думала про горілку. І нарешті, настав ще один день, коли у мене мозок горів від бажання випити, і я знову пішла до магазину. У цей день я дізналася, що мій друг – наркоман, вживає кокаїн та різні інші речовини. Якби я не пила і не була так зайнята своїми переживаннями, я зрозуміла б це раніше.
Хвороба зробила з мене соціопату, я боялася вийти з дому, не розуміла, що роблю, лаялася з сусідами, напивалася і викликала міліцію, боялася висоти і боялася вікон і балконів, - мені здавалося, що я туди стрибну. Ночами я блукала по прилеглих магазинах у пошуках пляшки і пила прямо з ранку, старанно вдаючи, що я твереза. Я перетворилася на божевільну. Мені стало по-справжньому страшно. Досі я вважала, що можу всім керувати. Тут я зрозуміла, що ситуація набагато гірша.
Моє життя висіла на волосині, і я зробила останні зусилля і рвонула до єдиної людини, якій була небайдужа, - до мами. Вдома мене довелося звільняти від залежності від транквілізаторів, пройти курс лікування у лікарні. Страхи були нестерпними, я боялася ходити вулицею, залишатися одна в квартирі, спілкуватися з людьми тощо. Ми ходили з мамою до церкви, сподіваючись вимолити у Бога полегшення в обмін на стояння на службі.
Я практично ні з ким не спілкувалася, нікуди не ходила. Мені ставало дедалі гірше. Взимку 2008 року за порадою друзів я вирішила змінити обстановку і вирушила до Єгипту. Я провела тиждень у номері, мені було страшно дійти навіть до ресторану та поїсти. Мене ніщо не тішило. В останній день я вирішила, що краще випити і страждати, ніж просто страждати, і пішла до бару. Там я ковтнула вина, злякалася і більше не пила, а прочистила шлунок. Думаю, що якби я випила більше, то до хати не долетіла б.
Після повернення додому, я втратила інтерес до всього, я могла лежати днями на дивані, втупившись у стелю і ні про що не думаючи, я не знала, як прожити наступну хвилину. Довелося звільнитися з роботи. Одного разу я спробувала випити з подругою трохи шампанського. Закінчився експеримент уже за добу. Був випитий ящик спиртного, здійснено загул у нічному клубі, а прокинулася я взагалі одягнена в ліжку з подругою та незнайомцем, а також шаленим бажанням продовжити пити. Ще один раз вирішила випити трохи мартіні в ресторані з друзями - кінець пам'ятаю слабо, тому що було випито незліченну кількість пляшок спиртного, і я кілька разів поверталася з незрозумілої причини в нічний клуб у пошуках пригод.
Мене пробували бити уколами від тяги до спиртного, водити до екстрасенсів, цілителів, виливали віск, піддавали різним видам психотерапії. Я допилася до того, що почала брати гроші в борг у сусідів, тому що мама відібрала у мене документи та гроші. Я проклинала спиртне, але без нього не могла. Я лила його в себе, воно вже не лізло, я рвала і відразу пила його знову.
Останньою надією став якийсь чернець, який у далекому закарпатському селі начебто відмальовував від пияцтва. Я була впевнена, що мені ще можна випити. Адже я їду лікуватись. Тепер мене вилікують, і я більше не насолоджуюся цим солодким почуттям ейфорії. На жаль, моя пам'ять пам'ятала все тільки добре про мого друга-алкоголю. Я не пам'ятала ні ночей, проведених в обійми з унітазом, ні клятв Богу і близьким і кому завгодно, що кину пити, якщо мені стане легше, ні принижень пов'язаних з презирством до мене оточуючих. Зароблені за роки професійних успіхів гроші були витрачені на безкінечне лікування.
Загалом, я знову напилася. На цей раз мені не було добре взагалі. Через 10 хвилин я гойдалася і падала, я пила склянками, не тямлячи, що я п'ю. Мені було однаково, аби горіло. Мартіні, смажений коньяк на вокзалі. Потім я намагалася вибити вікно в купе, лаялася з міліцією, прокинулася по вуха у власній блювоті, хотіла вийти на першому ж півстанку і вирушити куди очі дивляться, почала похмелятися всім поспіль.
Коли ми доїхали до заповітного села, я вже божеволіла від огидного і нескінченного бажання пити далі. Я блукала селом у пошуках похмілля і готова була віддати все за склянку будь-якого пійла. Під церквою жебрак кинув мені слідом міцне слівце, я схопила його за грудки і хотіла битися з ним. Мама змушена була купити мені пляшку вина, щоб трохи втихомирити.
Дорогою назад я чіплялася до незнайомих людей, побилася з чоловіком, який намагався зі мною фліртувати у вагоні. Коли я прийшла до тями на верхній полиці на під'їзді до будинку, то зрозуміла, що це кінець. Надій більше не мала. Усі методи були випробувані. Попереду маячила обмочена розкладачка, порожні пляшки, життя на мамину пенсію та смердюча гнила смерть.
Ні жити, ні працювати я не могла і не хотіла. Якимось незрозумілим останнім зусиллям я притяглася до лікарні, де вже лікувалась раніше, і благала про допомогу. Лікарі не чіпали мене перші два дні. Мене нічим не кололи. Я просто лежала та відходила. Чітко пам'ятаю думку, що прийшла мені в голову - краще збожеволіти, померти, бігати голою - але не пити. Я ще вірила, що мені дадуть пігулку – і все минеться.
Мені запропонували повну ізоляцію на місяць. Це називалося психотерапевтичною рамкою. Лікарі вважали, що мені потрібно дійти до дна у своїх емоційних стражданнях, перестати шкодувати себе, почати вибиратися самій. Алкоголізм не лікується, сказали мені. Вибирайся дівчинка із цього болота сама. Я нескінченно вдячна медперсоналу за цю чесність. Один лікар протягом 3-х тижнів відповідав на мої нескінченні безглузді питання, психотерапевт допоміг розібратися з внутрішніми проблемами.
Але все це не принесло б результатів, якби я раптом не зрозуміла, що жити все одно якось треба, що життя не закінчиться за моїм бажанням, що сонце вставатиме і сідатиме зі мною чи без мене, а ще, що жодні проблеми не варті такого кошмару, до якого привів мене алкоголь і до чого ще приведе, якщо я не отримаю допомоги.
Хтось приніс мені до лікарні Біблію. Я вставала зі сльозами і через «не хочу» і «не можу» робила прості речі – чистила зуби, вмивалася, стирала білизну, їла, малювала та через силу читала. Спочатку це було дуже важко. У вихідні, коли решта пацієнтів палати йшла додому – я плакала як скажена корова і прямо на стіни лізла, так мені було шкода.
Я вважала, що життя скінчилося і ніяк не могла змиритися з тим, що така королева як я тепер мерзнути в глушині. Але потихеньку прийшло розуміння того, що краще жити в глушині, ніж не жити зовсім. І що я нічим не керую, що я можу тільки приймати обставини і жити зі світом у душі або біситися і доводити своє, звинувачуючи всіх і вся і повільно знищувати себе.
Я не мав виходу. Мені довелося просто жити. Кнопки "Випивка" вже не існувало на клавіатурі мого комп'ютера. Я зрозуміла, що від людини, яка лежить під парканом, мене відрізняє ковток спиртного. І що ми з ним хворі на одну і ту ж хворобу, тільки на різних стадіях.
З лікарні я вийшла, змирившись зі своєю часткою та зі своєю хворобою. Усі методи лікування алкоголізму було перепробовано. Залишалося сподіватися на диво. Хтось сказав моїй матері, що є таке суспільство Анонімних алкоголіків (АА), що така група є і в нашому місті, і що люди залишаються тверезими роками, відвідуючи збори цієї спільноти.
Я була готова на все, аби не повертатися до колишнього способу життя. Я пішла на найпростішу роботу, зайнялася простими домашніми справами та почала ходити на збори АА. Я з легкістю назвала себе алкоголіком, адже люди, які ходили на групи, ділилися зі мною тими ж проблемами, симптомами, почуттями, думками та емоціями. Виявилося, що я не одна така унікальна, зникло почуття самотності, з'явилася ціль у житті. З того часу минуло майже 7 років. Стільки тверезої я не була ніколи з того часу, як у 12 років спробувала своє перше спиртне.
Програма набуття тверезості в АА не є релігійною. Це шлях духовного розвитку особистості, який, у свою чергу, веде до позбавлення тих недоліків особистості, які вели колись до пияцтва. 
До мене повернулася повага та любов оточуючих. Я почала сама себе поважати. У мене з'явилися теплі, близькі та дружні стосунки з мамою, про які я мріяла змалку. Будучи тверезою і не втрачаючи даних мені талантів та можливостей, я дуже швидко досягла надійного фінансового та професійного становища.
Подорожі, нові враження, новий спосіб життя - все це дала мені тверезість. А найголовніше – мені подобається бути тверезою. Я виявила, що не існує таких проблем, які не можна було б прожити без пляшки, що всі труднощі проходять, що в радісні моменти є набагато цікавіші способи відзначити свято, і що життя варте того, щоб жити.
АА стало для мене джерелом нових сил та надій, подарувало однодумців, допомогло знайти себе. Духовне зростання - це завдання на все життя. Але я готова до неї. Адже я хочу жити і не просто жити, а жити добре!
Для довідки: Що таке "Анонімні алкоголіки?"
Листом Міністерства Охорони Здоров'я України від 25.02.2003р. засвідчено, що групи Анонімних Алкоголіків (АА) або Анонімних Наркоманів (НА) належать до всесвітньо відомого руху груп самодопомоги, які допомагають у лікуванні та реабілітації хворих на алкоголізм та наркоманію, керуючись принципами та ідеями Програми одужання «12 Кроків» та «2». Ефективність цієї програми, яка існує понад 70 років, підтверджена світовим досвідом та безліччю наукових досліджень. Програма «12 кроків» – як основа реабілітації хімічно залежних – застосовується у США, Польщі, Італії, Канаді та багатьох інших країнах світу.
З 1991 року програма «12 Кроків» використовується і в Україні при лікуванні та реабілітації хворих, які страждають на алкоголізм і наркоманію, вона внесена до Галузевих уніфікованих стандартів медичних технологій наркологічної допомоги населенню у лікувально-профілактичних установах України, затверджених наказом МОЗ України від 27.07. 226. Групи самодопомоги існують за рахунок самофінансування та не ведуть жодної господарської діяльності.
Анонімні Алкоголіки – це добровільне, всесвітнє товариство чоловіків і жінок з усіх верств суспільства, які зустрічаються разом, щоб набути тверезості та підтримувати тверезість. Єдина умова для членства – бажання припинити пити. АА не пов'язані з жодною сектою, релігією чи політичним напрямом. Допомога спільноти безкоштовна та доступна кожному, хто про неї попросить.
Рух бере свій початок із 1935-го року, був заснований у США. На сьогоднішній день понад 2 000 000 чоловіків і жінок у всьому світі одужують від алкоголізму завдяки Спільноті Анонімних алкоголіків за базовою програмою «12 кроків».
1951 року Анонімним Алкоголикам було вручено премію Ласкера. Премія Ласкера (англ. Lasker Award; Ласкеровська премія) - американська премія у галузі медичних наук, яку розглядають як «другу Нобелівську для США». 
Наступна витримка, зокрема, каже: «Американська громадська асоціація охорони здоров'я за підсумками 1951 року вручає Анонімним Алкоголикам премію Ласкера на знак визнання організації ними унікального та високоефективного підходу до вирішення цієї вікової проблеми охорони здоров'я та суспільства – алкоголізму… Підкреслюючи, що алкоголізм – це можна поступово зняти пляму суспільної ганьби, пов'язану з нею… Колись історики, можливо, визнають, що Анонімні Алкоголіки стали чудовим підприємством у справі громадських першопрохідників, які винайшли новий інструмент для спільної дії; абсолютно нову терапію, засновану на спільності та подібності страждань і має величезний потенціал щодо лікування незліченної кількості інших проблем людства».
Контакти Спільноти Анонімних Алкоголіків в Україні.
Я алкоголік, то вже вийшло. І я хочу поділитись своєю історією.
Трохи молодше за тридцять, пролетарій, але не злиденний і не бич, просто нестримний у цьому плані. Живу, точніше жив, звичайним життям, і для багатьох своїх знайомих тепер вважаюся непитущим - невдовзі ви зрозумієте, чому.
У цій історії не буде містики в звичайному її розумінні, тільки сама щоправда є життя. Був у мене знайомий наркоман, дивовижної витримки чоловік, труївся всім, чим тільки можна, на чому тільки не сидів. Угорав з нас, алкашів - мовляв, що вам пити заважає? Бухайте собі в радість, а то все крапельників гукаєте, кодуєтеся, страждаєте на якусь херню. Як діти, їй-богу. Поки що сам не допився до білочки.
Пропущу процес входження в запій, його розпал та кульмінацію, перейдемо відразу до виходу.
Коли ти до цього прийдеш, а ти прийдеш, якщо станеш на мій шлях – тебе там зустріне маса неприємних прикростей. Це буде не те похмілля, до якого ти звик, ні, головним болем ти не відбудешся. Не перераховуватиму всі принади, скажу відразу: бійся безсоння. Спи за всяку ціну, через силу, через не можу, таблетками закидайся, обертайся ночами, щоб хоч уривками годину з восьми тривожного сну набрати, тільки спи. Інакше приблизно на третю добу без сну до тебе прийде алкогольний психоз.
У мене це було після місяця запою: 0,7 – 1 літр горілки на добу. Я у відпустці був, мав право. Якоїсь миті горілка лізти перестала, ніякими пігулками я не перейнявся, сміливо вирішив виходити «на суху», недоумство і відвага ж.
І на третю добу безсоння мені заграло радіо з ранкового душу. Несли якусь завірюху, але між розмовами разом із водою лилася шикарна музика. Я б чесно, диктофон схопив і записував, якби не був у твердому розумі і не розумів, що це глюк. Мені від того, що відбувається, смішно було, ніякого страху, ніякої тривоги. Ну, допився до радіо з душу, проза життя ж.
А стан фізичний був вкрай сумний на той момент - повзав від компа до дивана, баклаху з водою оновлював періодично, відро блювотне міняв. Так от мій день і пройшов. Надвечір звідкись нитки в зубах з'явилися, чи то шерсть котяча (у мене є кіт, так). Колупав із завидною завзятістю. А до ночі з'явилися голоси.
Я все ще скептично ставився, послав всі ці ігри розуму нахер, в ковдру закопався, сподіваючись таки заснути. Ось тільки сталося все по-іншому.
Я не маю ні літературного таланту все розписувати, ні тим більше бажанням, тому просто перейду до конкретних порад на подібний випадок життя.
У ванну, туалет і на кухню - ні ногою, особливо на звук води, що крапає. Поси в ліжко або на підлогу, водою заздалегідь подбати. Повір, так буде краще.
Жіночий голос співатиме з кухні чи коридору, приємний - не підспівуй у жодному разі. Якщо у тебе є домашня тварина, їх у тебе тепер щонайменше дві, але справжня з них лише одна. У мене був кіт. Брехіт відрізнявся від основного тим, що сам до мене не йшов, тільки сідав поруч і пильно дивився, чекав, коли покличу. НЕ ТРЕБА ЦЬОГО РОБИТИ. Ще з ним можна було поговорити, відповідав він думками в твоїй голові, але не твоїми. Цього теж робити НЕ ТРЕБА.
Жодних дзеркал вночі. І у вікна надвір теж не дивись.
Світло краще залишити, але іноді - обов'язково треба вимкнути (ти зрозумієш), причому все, включаючи кожен сраний світлодіод. Мобілою у темряву НЕ СВІТЧИТИ.
Не розмовляй з тими, хто до тебе приходить, одразу питай ім'я. Не соромся матом крити. Ковдра - твій захист, не треба з-під нього зайвий раз вночі вилазити, особливо з відкритими очима. Скупкуйся під ним, заплющи очі, заткни вуха, сховайся в себе, нічого доброго тебе зовні не чекає.
Я не дотримувався цих порад, за результатами залишився майже сліпою (виколупував ножем очі, один вдалося врятувати), з роздертими зап'ястями (та ще краса), глухою на одне вухо (ручкою проткнув, аж надто погане мені в нього говорили) і розгризеними на шматки. губами.
Тепер не п'ю.
Загалом, не бухайте, пацани.