Як набувати друзів та впливати на людей.
Передмова.
Dale Carnegie, 1938
Представляємо читачам переклад книги відомого американського фахівця Д. Карнегі (24 листопада 1888 – 1 листопада 1955).
Незважаючи на те, що в книзі описується досвід взаємин між людьми в умовах капіталізму, думається, що багато спостережень автора можуть бути корисними нашим фахівцям. Книга цікавить ще й тому, що вітчизняної літературипро взаємини між керівниками, і навіть між керівниками і підлеглими, видається недостатньо.
Ця книга дасть вам найцінніші навички:
1. Виведе вас із розумового глухого кута, дасть вам нові думки, нові мрії, нові цілі.
2. Дасть вам можливість легко та швидко набувати друзів.
3. Піднімати вашу популярність.
4. Допоможе вам схиляти людей до своєї точки зору.
5. Збільшить ваш вплив, ваш престиж, ваше вміння добиватися свого.
6. Надасть вам здатність залучати нових клієнтів, нових замовників.
7. Підвищить ваше вміння заробляти.
8. Поліпшить ваші ділові якості.
9. Допоможе вам стримувати невдоволення, уникати суперечок, підтримувати рівні та люб'язні стосунки з людьми.
10. Зробить вас більш майстерним оратором, більше цікавим співрозмовником.
11. Навчить вас легко та вільно застосовувати принципи психології у щоденному спілкуванні з людьми.
12. Допоможе вам піднімати діловий ентузіазм серед ваших співробітників.
Книга, яка розходиться швидше за всі книги у світі.
Ця книга писалася не для продажу, проте дуже цікаво, що сьогодні вона розпускається швидше за всіх інших книг у світі. Дейл Карнегі написав цю книгу для дорослих людей, які вступали до інституту ораторського мистецтваі людських відносинДейла Карнегі. Лише за вісім перших місяців її публікації було продано понад півмільйона екземплярів. Від читачів посипалися тисячі листів із повідомленнями на кшталт наступних: «Я купив ще два екземпляри для своїх хлопчиків», або «Вишліть мені дюжину екземплярів вашої книги, щоб я міг як «примусовий асортимент» до неї збути якийсь непотрібний товар».
Сотні великих організацій оптом купували велика кількістьекземплярів цієї книги для своїх службовців. Сотні пасторів використовували зміст цієї книги у своїх проповідях: у недільних школах ця книга викладалася у класах розділ за розділом.
Чому? Тому що в ній відчувалася загальна потреба. Кожному хочеться мати велику кількість друзів, більше впливу та більше удачі.
Книжка допомагає людям саме в цьому. Одному відомому газетному оглядачу належать наступні слова: «Ця книга має глибокий вплив на мислення та діяльність нашого покоління»
Ми сподіваємося, що ви, відкривши цей том, знайдете не лише нову захоплюючу книгу, але і новий шляхдо багатшого, повнішого життя.
Єдине призначення цієї книги в тому, щоб допомогти вам у вирішенні найбільшої проблеми, що стоять перед вами – проблеми вашого успіху і вашого впливу на людей у повсякденних справах і взаєминах з людьми.
Нещодавно Чиказьким університетом і американською асоціацієюосвіти для дорослих було проведено дослідження, що мало на меті з'ясувати, що саме бажають вивчати дорослі люди. Це дослідження зажадало двох років роботи і коштувало 25 000 доларів. У результаті було встановлено, що після проблеми збереження здоров'я, дорослі люди найбільше цікавляться відомостями про те, як розбиратися в людях, як досягати успіху в суспільстві, як розташовувати до себе людей і як схиляти їх до свого погляду на речі.
Комісія, яка проводила це дослідження, дійшла висновку про необхідність організувати для дорослих освітні курсиподібного профілю. Однак найретельніші пошуки книги, яку можна було б рекомендувати як практичного керівництвадля
Дуже коротко Відомий психологвчить правильно спілкуватися з людьми, набувати друзів, вигравати суперечки та впливати на думки та емоції оточуючих.
Якщо ви хочете одразу справити гарне враження - посміхайтеся
Посмішка - найпростіший спосіб сказати новому знайомому: "Ви мені подобаєтеся, і я дуже радий зустрічі". Наші вчинки та жести говорять про наше ставлення до оточуючих більше, ніж слова. Ми маємо слабкість до людей, які зустрічають нас посмішкою. Помічаючи, що новий знайомий нам усміхається, ми автоматично переймаємося симпатією. Покажіть своєму співрозмовнику, що спілкування приносить вам задоволення, і ви зробите гарне враження. Помітивши, що ви раді бачити його, людина відповість взаємністю.
Зв'язок між гарним настроємта посмішкою не одностороння. Людина, яка часто усміхається, позитивно впливає і на власне емоційний стан: свідомо змусивши себе посміхнутися, ви можете прийти в гарний настрій.
Посмішка нічого не варта, але приносить багато радості всім учасникам спілкування.
Якщо ви хочете сподобатися оточуючим, не критикуйте їх
Критикуючи людину і вказуючи їй на помилки, ви не змусите її змінити свою поведінку і нічого не навчіть. Поведінкою людей керує насамперед не розум, а емоції. Навіть виправдана критика не справляє бажаного ефекту. Людина не прислухатиметься до ваших слів, оскільки відчує себе враженою. Він негайно дасть критиці відсіч і знайде виправдання.
Багато успішні людидотримувалися принципу ніколи відкрито не висловлювати критичних зауважень.
приклад. Бенджамін Франклін стверджував, що секрет його успіху в тому, щоб «ні про кого не говорити погано».
Авраам Лінкольн у молоді роки часто висміював своїх опонентів доти, доки одного разу скривджена ним людина не викликала його на дуель. І Лінкольн перестав відкрито нападати на інших. Під час Громадянської війни, коли багато його сподвижники різко висловлювалися про жителів півдня, він сказав знамениту фразу: «Не критикуйте їх; за подібних обставин ми були б такими самими».
Засуджувати інших легко, а для того, щоб розуміти людей та прощати їхні помилки та недосконалості, потрібно сильний характер. Якщо ви хочете подобатися оточуючим, спробуйте зрозуміти їх мотиви, прийняти недоліки та взяти собі за правило ніколи відкрито їх не критикувати. Ця критика зрештою вам і нашкодить.
Якщо ви хочете домогтися прихильності людей, намагайтеся часто висловлювати своє схвалення
Прагнення добитися визнання оточуючих - одна з найсильніших рушійних сил людської поведінки. Нам усім подобається, коли нас хвалять і відзначають наші здобутки. Бажання отримати високу оцінкуі похвалу змушує людей підкорювати най високі гори, написання романів і створення гігантських корпорацій.
Можливість отримати нагороду у вигляді похвали є набагато потужнішим стимулом, ніж загроза покарання за погану роботу. Отже, якщо ви хочете домогтися чийогось розташування та готовності надавати послуги, то повинні показати себе людиною вдячною та щедрою на похвалу, а не схильною до критики.
Використовуйте прості фразитипу «Спасибі» або «Вибачте» і навчіться щиро хвалити. Не намагайтеся завоювати прихильність людей фальшивим лестощами: вони можуть розкусити ваш хитрість, і всі зусилля виявляться марними.
Щоб досягти щирості, необхідний відповідний спосіб мислення. Ральф Уолдо Емерсон казав, що кожна людина, яку він зустрів, у чомусь його перевершує. Ми завжди можемо чогось навчитися в інших та оцінити їхні позитивні сторони.
Якщо ви будете сприймати оточуючих всерйоз і ставитися до них з повагою, то вам не важко оцінити їх роботу і висловити чесне і щире схвалення. У відповідь на це люди переймуться до вас симпатією і будуть з радістю співпрацювати з вами.
Якщо ви хочете бути цікавим співрозмовником, виявляйте інтерес до інших
Людям властиво цікавитися насамперед собою, і тому їм завжди приємно зустріти людину, яка розділяє цей інтерес. Більше слухайте, а не говоріть, так ви справите враження приємного та цікавого співрозмовника. Ставте людям питання на їхні улюблені теми і давайте можливість від душі виговоритись.
Щоб здаватись цікавим, потрібно бути зацікавленим. Приділяєте людині всю свою увагу. Зробіть свідоме зусилля, покажіть, що вам справді цікаво те, що він розповідає. Не переривайте його та не відволікайтеся самі.
приклад. Зигмунд Фрейд чудово вмів показати співрозмовнику, наскільки цікавим вважає все, про що він йому розповідає. У такій доброзичливій обстановці будь-яка скутість пропадала, і люди вільно ділилися з професором своїми найпотаємнішими переживаннями.
Той, хто дуже багато говорить про себе, не вміє слухати і постійно перериває співрозмовника, викликає неприязнь. Розмови лише про себе – ознака егоїзму, це позбавляє вас привабливості в очах оточуючих.
Щоб продемонструвати співрозмовнику своє схвалення, говоріть на тему, яка його цікавить
Кожен любить говорити, що для нього важливо. Нам подобаються люди, які поділяють наші інтереси.
приклад. Теодор Рузвельт щоразу, коли він мав розмову з новим знайомим, ретельно готувався до зустрічі: вивчав усе, що з інтересами цієї людини. Він розумів, що шлях до серця будь-якої людини лежить через уміння говорити про найбільш цінні для нього речі.
Бенджамін Дізраелі: «Говоріть з людиною про нього, і він слухатиме вас годинами».
Вперше зустрічаючи людину, постарайтеся знайти в ньому щось, що викликає ваше захоплення, і скажіть йому про це. Ви завжди можете знайти привабливу межу в будь-якій людині.
приклад. Дейл Карнегі одного разу захотів зробити приємне нудному поштовому службовцю і зауважив: «Хотів би я мати таку шевелюру, як у вас!».
Найпростіше навчитися щиро визнавати переваги інших, якщо дотримуватися золотого правила: «Стався до людей так, як хочеш, щоб вони ставилися до тебе».
Люди цінують співрозмовників, які визнають їх переваги, пам'ятають їхнє ім'я та інші, що стосуються їх подробиці.
Якщо ви хочете привернути до себе людину, з натхненням продемонструйте їй, як високо її цінуєте. Покажіть, що вас щиро цікавить він сам і його розповідь, і запам'ятайте все, що він розповів їм.
Обов'язково запам'ятовуйте імена, дні народження та інші подробиці. Це вимагає деяких зусиль (можливо, вам доведеться робити записи після кожної зустрічі з людиною), але в довгостроковій перспективіокупається.
Щоб завоювати прихильність людини, часто називайте її на ім'я. Звук власного іменіприємний кожному. Коли ви з кимось знайомитеся, запам'ятайте, як його звуть, і кілька разів використайте це ім'я у розмові. Співрозмовник миттєво перейметься до вас симпатією.
приклад. Теодора Рузвельта любили всі його співробітники та слуги - він завжди звертався до кожного на ім'я. Він спеціально виділяв час на те, щоби з ними поспілкуватися, і намагався запам'ятати подробиці розмови. Він демонстрував людям, що цінує їх, при цьому натомість отримував набагато більше.
Уникайте суперечок – у суперечці перемогти неможливо
У дев'яти випадках із десяти суперечки закінчуються тим, що обидві сторони ще більше переконуються у своїй правоті.
Суперечки не призводять до нічого хорошого. Який би не був результат, ваш опонент все одно не погодиться з вами. Навпаки, він зневажатиме вас і ваші докази. Найправильніше взагалі не вплутуватися в полеміку.
Зовсім не обов'язково, щоб обидві сторони були єдиної думки. Критичний аналізсвоїх поглядів із позиції опонента принесе набагато більше користі. Чи не нав'язуйте йому своїх ідей. Здорово обміркуйте аргументи іншої сторони замість того, щоб сліпо кидатися відстоювати свою точку зору.
Якщо суперечка необхідна і неминуча, важливо вміти зберігати витримку та самовладання. на початковому етапісторони не повинні тісно взаємодіяти: хай кожен обміркує питання самостійно. Особисту зустріч можна призначати лише після того, як пройде гострота першої емоційної реакції.
Ніколи не кажіть людині, що вона неправа - цим ви її запекли.
Говорячи людині, що вона неправа, ви фактично заявляєте: «Я розумніша за вас». А це прямий удар по його самооцінці. Співрозмовник відчує себе враженим і захоче відплатити тим самим.
Коли ви хочете висловити протилежну думку, не використовуйте такі категоричні формулювання, як «Зрозуміло, що…» або «Очевидно, що річ у…». Навіть якщо ви впевнені, що розумніші за інших, ніколи цього не показуйте.
Ефективний спосіб підштовхнути людину до перегляду своїх поглядів – виявити скромність і готовність до діалогу: «Взагалі, я сам думаю інакше, але, можливо, помиляюся. Зі мною часто таке трапляється. Давайте ще раз разом звернемося до фактів».
Вдягніть свою незгоду в дипломатичні форми. За допомогою делікатного підходу ви зможете швидко переконати опонентів, перетворивши їх на союзників.
приклад. Бенджамін Франклін ніколи не вступав у відкриту конфронтацію під час спілкування з людьми. І виключив зі свого лексикону вирази: «звичайно» та «без сумніву», оскільки переконався, що вони надто безапеляційні та відображають негнучкий склад розуму. Натомість він став вживати фрази «Я вважаю» або «Мені здається».
Якщо ви неправі, визнайте це негайно та рішуче
Всі ми припускаємося помилок, і потрібно навчитися їх визнавати. Якщо ви допустили помилку і знаєте, що зараз вам за це потрапить – зіграйте на випередження, перехопивши ініціативу опонента: швидко та рішуче визнайте власну помилку. Ефект: секунду тому співрозмовник мав намір задовольнити своє самолюбство, від душі вас лаявши, але як тільки ви визнали свою «вину», він буде великодушний і проявить поблажливість.
приклад. Коли поліцейський упіймав Дейла Карнегі, який гуляв із собакою без намордника, Карнегі першим сказав, що кається і жахливо шкодує про свою непробачну провину. У звичайних умовахофіцер із задоволенням відчитав би порушника, але, почувши поспішне визнання провини, вчинив навпаки: вибачився перед Карнегі і відпустив його без штрафу.
Критикувати себе набагато приємніше, ніж вислуховувати звинувачення з вуст інших.
Публічна самокритика дозволяє завоювати підтримку і повагу оточуючих: виправдовуватися може кожен, а відкритого визнання своїх слабкостей і недоліків потрібна сила волі.
Щоб переконати співрозмовника, змусіть його якнайчастіше відповідати вам «так»
Якщо ви хочете в чомусь переконати людину, у жодному разі не показуйте їй свого наміру. Ніхто не любить змінювати свою думку. Дійте опосередковано.
Завоюйте симпатію співрозмовника, виявивши доброзичливе ставлення, ввічливість та терпіння. Якщо ви будете поводитися агресивно і задерикувато, то опонент перестане слухати і захоче відповісти ударом на удар, щоб захистити свою позицію.
Підкреслюйте ваші точки дотику. Наголошуйте на однакових цілях. Не висловлюйте свою думку, доки переконайтеся, що співрозмовник упевнений у спільності ваших інтересів.
Коли людина побачить схожість ваших цілей, постарайтеся схилити її до своєї точки зору. Ефективний спосіб досягти цього - зробити так, щоб співрозмовник якнайчастіше з вами погоджувався. Вибудовуючи свою аргументацію, ставте опоненту безліч дрібних питань, на які він буде змушений відповісти «так».
Метод Сократа: що більше ствердних відповідей ви отримаєте під час розмови, то вища ймовірність, що співрозмовник погодиться і з вашою справжньою позицією з цього питання.
Використовуючи цей метод, можна змусити людину погодитися навіть із тим висловлюванням, проти якого він люто заперечував кілька хвилин тому.
Найголовніше
Щоб сподобатися оточуючим, усміхайтеся, будьте добрим слухачем і висловлюйте своє схвалення. Тоді люди будуть ставитись до вас з великою участю та охоче надавати послуги.
Як одразу справити гарне враження і привернути до себе людей?
- Якщо ви хочете одразу справити гарне враження, посміхайтеся.
- Якщо ви хочете сподобатися оточуючим, не критикуйте їх.
- Якщо ви хочете домогтися прихильності людей, намагайтеся часто висловлювати своє схвалення.
Як уславитися цікавим і приємним співрозмовником?
- Якщо ви хочете бути цікавим співрозмовником, виявляйте інтерес до інших.
- Щоб продемонструвати співрозмовнику свою симпатію, говоріть на тему, яка його цікавить.
- Люди цінують співрозмовників, які визнають їхні гідності, пам'ятають їхнє ім'я та інші, що стосуються їх подробиці.
Як уникнути конфліктів та схилити співрозмовника до своєї точки зору?
- Уникайте суперечок – у суперечці перемогти неможливо.
- Ніколи не кажіть людині, що вона неправа - цим ви її запекли.
- Якщо ви неправі, визнайте це негайно та рішуче.
- Щоб переконати співрозмовника, змусіть його якнайчастіше відповідати вам «так».
Книга «Як набувати друзів і впливати на людей» вважається однією з найвідоміших книг майстра Дейла Карнегі. З моменту свого виходу в 1936 році вона зазнала безліч перевидань, була перекладена десятками мов світу і допомагала мільйонам людей.
Цю книгу можна назвати збіркою практичних порадта історій з життя, майстерно доповнених автором цитатами та досвідом його друзів, знайомих та учнів. Прочитати книгу «Як набувати друзів та впливати на людей» буде корисно всім, хто прагне покращити свої стосунки з оточуючими, знайти друзів та однодумців та навчитися впливати на тих, з ким спілкується. Інформація, викладена в роботі, ефективна як для повсякденного використання у звичайному житті, так і для застосування професійній сферідіяльності.
Цікавий факт:десять років представлена книга перебувала у списках бестселерів видання The New York Times, і цей рекорд досі не зміг побити жоден твір.
Про Дейла Карнегі
Дейл Карнегі– найвідоміший на весь світ американський, педагог і письменник, розробник власної концепції безконфліктної та успішної комунікації, один із основоположників теорії спілкування, людина, яка переклала розробки психологів своєї епохи на практику, засновник психологічних курсівз самовдосконалення, основ ефективного спілкування, виступів тощо.
Серед створених Карнегі організацій особливої увагизаслуговують на «Інститут ефективного ораторського мистецтва та людських відносин» та компанія «Dale Carnegie Training» (сьогодні має статус міжнародної, а її офіси відкриті більш ніж у 80 країнах). Крім того, у місті Сент-Луїсі функціонує Університет Дейла Карнегі, де навчаються та сертифікуються тисячі людей.
Короткий зміст книги «Як набувати друзів і впливати на людей»
Книга представлена передмовою, кількома вступними розділами, шістьма частинами, присвяченими кожна своїй темі, запитальником та двома невеликими додатковими розділами- Одна для чоловіків, інша для жінок.
У передмові йдеться про те, що взагалі може дати читачеві справжня книга, А саме: вона здатна вивести з розумового глухого кута, навчити знаходити друзів, підвищувати популярність і вплив серед людей, підвищити, покращити ділові якості і т.д.
З вступних розділів ви дізнаєтеся про те, що ця книга була написана не для продажу, проте навіть сьогодні залишається однією з книг, що найбільше продаються у всьому світі; про те, що за свою практику Дейл Карнегі навчив більше фахівців, ніж будь-хто інший на планеті; про те, чому вже після прочитання першого розділу ви захочете негайно розпочати дії; історію життєвого шляхусамого автора, наповнену безліччю дивовижних подій, та масу інших цікавих речей.
Тепер давайте трохи скажемо про те, які розділи є в книзі, і що можна винести корисного з них.
- Перша частина присвячена основним прийомам при зближенні з людьми.
- З другої частини ви дізнаєтеся про шість способів розташування до себе людей.
- У третій частині автор розповість вам про дванадцять способів схиляти людей до своєї точки зору.
- Ознайомившись із четвертою частиною, ви навчитеся дев'яти способам змінювати людей, не ображаючи їх.
- П'ята частина розповідає про листи.
- І із заключної шостої частини ви дізнаєтеся про сім правил щасливої сімейного життя.
Якщо спробувати узагальнити матеріал із кожної частини, можна сказати, що у першій і другій частинах містяться, переважно, комунікативні правила. Третя, четверта та п'ята частини спрямовані на життя людини. Шоста глава, відповідно, стосується саме сімейного життя та правил поведінки у ній.
Немає жодного сенсу в тому, щоб перераховувати всі рекомендації та поради Дейла Карнегі. Крім того, деякі з них зустрічаються протягом книги кілька разів. У будь-якому разі краще почитати саму книгу, а ми, у свою чергу, просто виділимо кілька, на наш погляд, основних авторських думок.
Основні ідеї книги «Як завойовувати друзів та впливати на людей»
Перше, про що можна сказати, це те, що кожного разу при спілкуванні з людиною необхідно виявляти щирий інтерес до її інтересів. Перебивати співрозмовника в жодному разі не допускається. Незважаючи на те, що все це здається цілком логічним, дуже мало хто робить саме так. Більшість же хоче показати те, наскільки значущі вони, через що постійно перебивають співрозмовника і говорять лише себе. А правильніше було б цікавитись життям партнера зі спілкування, і тут не підходять загальні фрази на кшталт «Як ти?» — треба питати людину саме про те, що важливо для неї.
Друге – це критика, точніше – її відсутність. Ніколи не слід і тим більше принижувати їх, показувати свою перевагу над ними. Якщо ж ви будете поводитися таким чином, вас ніколи не поважатимуть і за очі над вами жартуватимуть і обговорюватимуть вас. Якщо ви дотримуєтеся такої манери під час спілкування з приятелем, друзями вам стати не судилося. Якщо ви користуєтеся своїм становищем на службі, то у підлеглих ви викликатимете неприязнь. Під час спілкування з будь-якою людиною найкраще захоплюватися її успіхами і робити так, щоб вона відчула свою значущість.
На третьому місці (чисто номінально, природно) стоїть дружелюбність. Наприклад, величезна кількість «офіційних» людей (начальників, викладачів і т.п.) часто поводяться так, ніби такого не може, щоб вони стали друзями зі своїми підлеглими або студентами. Натомість вони моментально розривають дистанцію, роблять похмурі обличчя, викидають уїдливі зауваження та казенні фрази. У їхньому погляді можна відразу ж простежити підозрілість і недовіру. Можна навести приклад і те, що незнайомці практично ніколи не посміхаються, коли з ними вітаєшся. Якщо ви хочете, щоб взаємодія з оточуючими стала ефективнішою і приємнішою, просто будьте доброзичливими – щиро посміхайтеся, називайте співрозмовника на ім'я, висловлюйте бажання допомогти у чомусь, вітайте з важливими для нього святами тощо.
І четвертим є щирість. Але слід знати, що треба уникати лицемірства, адже нечесність та трюки завжди можна відчути. Ви повинні намагатися здійснити зміни в собі, змушуючи себе помічати в людях добре, захоплюватися ними і тим, чого вони досягають, тими якостями, які вони мають. Справа в тому, що кожен з нас часто так поглинений самолюбуванням, що навіть не бажає подивитися на когось іншого. Навколишніх людей ми повинні сприймати, не як щось зрозуміле, а як цінність, якою ми цінуємо, яку поважаємо і любимо.
Коротке резюме
Те, про що ми сказали вище, лише невелика частка того цінного безцінного (вибачте за гру слів) матеріалу, який міститься в книзі Дейла Карнегі «Як заводити друзів і впливати на людей». Насправді ж усіляких порад, рекомендацій та вказівок до практичних дій незрівнянно більше. Ще раз слід зазначити, що всі вони підкріплені реальними фактамита життєвими прикладами.
Ми впевнені, що під час прочитання ви не раз зловите себе на думці про те, скільки ж було в житті ситуацій, коли, причому для цього зовсім не обов'язково бути генієм або виконувати хитромудрі маніпуляції. Ось що може бути простіше, наприклад, ніж, прийшовши на роботу чи навчання, посміхнутися всім, хто перебуває у приміщенні, та привітатись, називаючи за іменами? Погодьтеся – у цьому немає нічого складного?
Але є, звісно, і серйозніші до виконання рекомендації, наприклад, намагатися не сперечатися, т.к. бувають випадки, коли навіть суть суперечки не йде в жодні порівняння з тим, чим ця суперечка може закінчитися. Сюди ж можна віднести і відмову від осудів і критики – на перший погляд це здається простим, але насправді не критикувати когось, коли він щось зробив неправильно чи не так, як вважаєте за потрібне ви, досить складно.
Подумайте ще раз, що краще: робити так, щоб той, з ким ви спілкуєтеся, відчував свою значущість для вас і себе самого, був впевнений у собі і отримував задоволення від спілкування з вами, або використовувати свою звичну манеру поведінки – критикувати, тикати носом», застосовувати «батіг і пряник», вказувати на своє місце? Всі ми – люди досвідчені та дорослі, проте насправді часом поводимося, наче малі діти. Але тільки справді доросла людина може навчитися максимально правильної та продуктивної комунікації.
Людина, як відомо, істота соціальна, тобто. він живе у суспільстві та постійно взаємодіє з іншими людьми. Причому, взаємодія це відбувається практично кожен момент часу, якщо він не знаходиться в цю хвилину на самоті. Більшість людей мають родичі, знайомі, колеги по роботі, однокурсники, однокласники тощо. Але левова часткавсіх цих людей, крім рідних, присутній у нашому житті лише в міру нашої присутності в тому чи іншому місці, а людей, які перебували б поряд з нами практично завжди, не так вже й багато. Саме їх, як правило, називають друзями – це ті люди, які безпосередньо присутні у нашому житті, приходять у гості та запрошують до себе, цікавляться нашими справами та думками та діляться своїми, поділяють наші радості та біди, допомагають у важкі моменти життя; це ті люди, яким небайдужа наша доля.
Але, скажіть, чи кожна людина має друзів? Відповісти це питання однозначно неможливо: в одних людей десятки друзів, в інших – чоловік п'ять, в третіх – два чи три справжніх друга. Є також і ті, хто не має друзів взагалі. Причиною цього можуть бути різні обставини. Але мова сьогодні піде не про ці обставини, а про сам факт відсутності друзів. А якщо говорити точніше, сьогодні ми поговоримо про те, як будь-яка людина може навчитися набувати вірних друзів у своєму житті – цій темі присвячена книга одного з найбільших письменників, педагогів і психологів XX століття – Дейла Карнегі, який своїми чудовими роботами зумів допомогти зробити життя кращим за величезну кількість людей по всьому світу.
Книга, про яку йтиметься у сьогоднішній статті, називається «». Судячи з назви, стає зрозумілим, чому ми почали мова саме з теми друзів. Однак дана книгаприсвячена і ще одній цікавій і актуальною темою- Здібності людини впливати на інших людей.
Природно, в рамках однієї статті неможливо розкрити всі особливості, нюанси і секрети, про які ведеться автор у своїй книзі, і самим найкращим способомознайомитися з ними просто прочитати її. З цієї причини ми й не ставимо собі за мету провести докладний аналіз представленої роботи пана Карнегі, а лише хочемо познайомити наших шанованих читачів із ключовими, на наш погляд, її моментами.
Отже, пропонуємо до вашої уваги 10 порад з книги Дейла Карнегі «Як набувати друзів і впливати на людей».
Щира цікавість до оточуючих
На думку Дейла Карнегі, одним із основних способів прихильності до себе людей і, відповідно, придбання друзів є прояв щирого інтересу до оточуючих людей. Спілкуючись з іншою людиною, у жодному разі не потрібно намагатися зацікавити співрозмовника розповідями про свою персону. Набагато краще, якщо ви будете від щирого серцяцікавитися особистістю та життям самого співрозмовника.
Для багатьох людей розповідати про себе – це справжня насолода, адже завдяки цьому вони задовольняють свої потреби уваги, визнання, прояву до них інтересу. Сюди ж можна віднести і те, що потрібно якнайчастіше звертатися до співрозмовника на ім'я, адже саме цей звук є для нього одним із найважливіших і значущих.
Зручна для співрозмовника тема
Якщо між вами та іншою людиною зав'язалася бесіда, то чудовим способом зацікавити його і розташувати до себе буде розмова на ту тему, яка представляє для нього інтерес. Що може краще сказати про те, що перед вами перебуває однодумець, як не схожість ваших інтересів? Саме так і з іншими людьми – дізнайтеся, що їм цікаво і говоріть про це – шанси на встановлення міцних дружніх відносинсуттєво збільшаться.
На додаток до цієї поради можна додати і те, що потрібно прагнути до позитивної ноти. Це означає, що потрібно частіше посміхатися, бути у бадьорому стані, жартувати та всіляко вносити в розмову нотку гумору. Але робити це потрібно, звичайно, без фанатизму, не перетворюючи розмову на каламбур.
Повага до чужої думки
Ще одним ефективним способомпривернути до себе людину і збільшити шанси на встановлення дружніх відносин є прояв поваги до чужої думки. Навіть якщо ви не згодні з точкою зору співрозмовника, не варто говорити йому, що він не правий або що його позиція є неправильною. Ви, звичайно, можете висловити свою незгоду, аргументувавши це відповідними аргументами, але не слід переходити допустимі межі. Запам'ятайте, що будь-яка думка має право на існування. До того ж, якщо ваш співрозмовник відчує, що ви поважаєте його позицію, натомість він виявить повагу і до вас, і до ваших аргументів.
Вміння визнавати помилку
Ситуації у житті бувають різні, і кожна людина має право не лише на свою думку, а й на помилки. Але якщо у минулій раді йшлося про те, що слід поважати думку іншого, то тут йдеться про визнання своєї неправоти. Якщо з якоїсь причини ви виявились неправими в розмові, в суперечці або в діях, то не потрібно ухилятися і намагатися зняти з себе відповідальність.
Дейл Карнегі рекомендує у таких випадках чесно та щиро визнати свою помилку чи неправоту. Звичайно, робити це може бути не дуже приємно, однак такий стиль поведінки викличе в оточуючих пошану до вас, адже люди, які вміють програвати з честю, завжди були в пошані.
Емпатія
Однією із застав не лише дружби, а й успішного впливу одних людей на інших завжди було розуміння. Але багато людей часто можуть дивитися на речі тільки зі свого боку і, як наслідок, вважати вірним лише свою думку, чому виникає нерозуміння і різного родурозбіжності. Щоб цього уникнути, необхідно вчитися дивитися на речі з позиції іншої людини, адже це надає неоціненну підтримку при знаходженні точок дотику та налагодженні позитивних і конструктивних взаємин. Розвивайте в собі емпатію, а про те, як це робити, ви можете дізнатися у всіх подробицях.
Розумні похвали
Ми вже говорили про те, що для впливу на людину, розташування її до себе та налагодження дружніх відносин дуже важливо щиро цікавитися людиною. Ця порадасхожий насправді з вищезгаданим: завжди намагайтеся хвалити інших людей.
Навіть якщо успіхи тих, з ким ви взаємодієте, незначні, навіть якщо вони не стосуються вас прямо, похваліть їх, покажіть, що ви ними пишаєтеся, надайте їх заслугам значущість, гідно оцініть. Але пам'ятайте: ваші похвали повинні бути щирими, і в жодному разі не повинні бути схожими на підлещування.
Не переробляйте людей
Ця порада може бути застосована не тільки у відносинах з друзями та будь-якими іншими людьми, але також і у відносинах з коханою людиною. Щоб не чинити на відносини деструктивної дії, а сприяти гармонії у них, не слід намагатися переробляти людей.
Всі люди різні: кожен має своє, і іноді якісь якості чи прояви інших можуть нам не подобатися, можуть не влаштовувати нас. У таких ситуаціях вкрай небажано піддаватися егоїстичним настроям – намагайтеся приймати людей такими, якими вони є – зі своїми перевагами та недоліками. Якщо ви будете терпимі, ви не тільки зможете розташовувати до себе людей, але й станете сильнішими як особистість.
Підтримка на своєму негативному прикладі
Якщо ви стикайтеся з ситуацією, коли інша людина припустилася помилки або зробив щось неправильно, не слід відразу піддавати його дії критиці, т.к. це викликає лише конфронтацію між вами і помітно погіршить стосунки. Бажаючи якось вплинути на людину, вказати їй на помилки, почніть розмову зі спогадів про свої власні промахи та невдачі, розкажіть про те, які помилки були вчинені вами і як ви їх виправляли.
Цілком ймовірно, ваш співрозмовник сам запитає у вас, як ви вийшли з скрутного становища, і навіть зрозуміє, у чому його помилка. Після того як спілкування буде спрямоване в конструктивне русло, можна поводитись вільніше: вказати людині на її промахи, дати кілька слушних порадна тему того, як у майбутньому зробити задумане правильно.
Вміння слухати
Напевно вам знайома думка про те, що найкращим співрозмовником вважається той, хто. І це якнайкраще можна застосувати до теми нашої сьогоднішньої розмови. Менше говоріть і більше слухайте - так ви зможете, як кажуть, убити кілька зайців одним пострілом.
По-перше, ви виявите інтерес до співрозмовника. По-друге, покажете співрозмовнику, що вам важлива його думка. І, по-третє, заохочуйте співрозмовника розповісти про себе. У результаті ця людина відчує власну значимість, а ви прославитеся як дуже хороший співрозмовник, уважний слухачі приємна у спілкуванні людина, а ваша небагатослівність спричинить те, що будь-які ваші слова, сказані надалі, чинитимуть на слухача сильніший вплив.
Манери
І остання порада, який ми уявимо, стосується безпосередньо манери вашого спілкування: під час озвучування своїх думок і уявлення своїх ідей не задовольняйтеся одними лише словами, т.к. це просто мова, яка може не мати належного ефекту. Вдайтеся до чудового прийому: надайте всім своїм ідеям наочність - жестикулуйте, пишіть, малюйте, використовуйте підручні засоби. Ваші монологи мають бути інсценовані - за допомогою цього прийому ефективність вашого впливу на людей багаторазово зросте, а бонусом стане підвищений інтересдо вашої особи.
Насамкінець хочеться додати, що рекомендації Дейла Карнегі доступні абсолютно всім і кожному, хто має щире бажання перетворювати тих, з ким спілкується, на друзів і навчитися впливати на людей. Застосовуйте ці нескладні поради на практиці, і ви зможете переконатись у їх ефективності. Ну і, звичайно, прочитайте книгу Дейла Карнегі «Як набувати друзів і впливати на людей».