Анекдот у тему:
Ранок. Жінка готує сніданок. Крик із туалету:
– Мамо. Я покакав!
Вона обертається і з турботою відповідає:
- Вітаю, любий. Витри попу та йди снідати. Ти спізнюєшся на роботу!
Реальний діалог на тренінгу:
- Я виростила дуже гарного хлопчика. Я вирощувала його одна. Я пишаюся, що він виріс у мене добрим і слухняним. Тепер мишукаємо намгарну дівчинку.
А скільки вашому хлопчику років?
Останнім часом я все частіше зустрічаю жінок, які виростили своїх дітей самі, віддали їм всю себе, відмовилися від особистого життяпрацювали на багатьох роботах і т.д., щоб дати своєму улюбленому чаду все можливе і неможливе. І все було б добре, якби не наслідки їхніх дій.
Ці жінки на тренінгах із відчаєм намагаються дізнатися відповідь на запитання: «Що робити з моєю дитиною? Він нічого не хоче. Нічого не робить. Сидить біля комп'ютера та грає в ігри цілими днями. На запитання "Що ти збираєшся далі робити?" відповідає «Що скажеш!»». Під час опитування з'ясовується, що « хороша дитина» - Це «хлопчики» 19, 20, 25, 35 або 40 років.
Питання із серії «Що робити?» задають і мами «хороших дівчаток». Але їхні проблеми починають проявлятися пізніше, коли «хорошій дівчинці» років 30 чи 35, а то й усі 50-60. Вона так і не вийшла заміж зі своїми двома вищими освітами і знання трьох іноземних мов. Страшна картина, коли вулицею йдуть дві схожі жінки похилого віку, підтримуючи одна одну. І в одній вгадується самотня жінка років 60, дочка, а в іншій її мама 80 років, що чіпко тримається за руку своєї дочки.
Чому фізично дорослі люди так і залишаються дітьми, життям та мисленням яких керують їхні батьки (частіше за батьківку)?
Можна, звичайно, говорити про особливості «Покоління Y» чи загальну інфантильність молоді, але… справа, схоже, зовсім в іншому.
ПРИЧИНИ
Ось кілька причинчому батьки не відпускають у вільне життєве плавання своїх дітей і цим, у більшості випадків, повністю ламають їм життя:
- У нашій культурі немає чіткої межі, після якої людина вважається дорослою. Немає визнаних усіма ритуалів переходу чи ініціалізації.
У нашій культурі немає ритуалів переходу людини з однієї стадії свого життя на іншу. У нас не встановлений вік, у якому людину всі оточуючі мають визнати дорослою і має право приймати власні рішення.
Ні, звичайно, вважається, що після отримання паспорта та отримання права голосувати на різного родувиборах, людина стає дорослою. Але для більшості батьків це нічого не означає. Адже їх такий « хороший хлопчик» або «така гарна дівчинка» стільки ще не знають і стільки помилок можуть зробити в цьому страшному світі, що їх просто не можна у цей світ відпускати. І всі аргументи, засновані на тому, що хтось у минулому столітті вважався повністю дорослою людиною, командував армією о 16-й або виходив заміж у 14-ти, наштовхуються на серйозний бар'єр нерозуміння у сучасного батька.
У спільнотах, які живуть навіть сьогодні за правилами первісно-общинного ладу десь в Африці чи джунглях Амазонки, це питання регламентоване дуже чітко. Юнаки при досягненні певного віку відокремлюються від спільноти, проходять ритуал ініціалізації і, повертаючись після нього до селища, вважаються дорослими та рівноправними членами цієї спільноти. Юнакам дають нові імена. І ніхто, навіть мати, не має права ставитись до нього як до дитини. Просто та мудро.
У нашому такому сучасному та цивілізованому суспільстві такі ритуали не існують. І багато сучасні батьки, особливо у нашій культурі, схоже, користуються приказкою, що « Поганий той батько, який не містить своєї дитини до пенсії... до її пенсії...»
- Друга причина, з якої матері ( здебільшого) не хочуть відпускати в самостійне життя свою дитину - це страх.
Коли діти підростають самотніми матерями (іноді мамами-домогосподарками) опановує моторошний страх смерті… Так, так! Тільки смерть не реальна, а психологічна.
Отже, уявіть собі, що молода дівчина завагітніла. Це сталося через кохання і в шлюбі або випадково через молодість і вітряність, але дитина з'явилася на світ. А потім вона залишилася одна. Батько дитини або взагалі не знає про її існування або пішов із сім'ї, коли дитина була ще дуже маленька. І «Молода мама» (цілком можливо разом із такою самотньою бабусею) з головою занурюється у турботу про своє єдине «Світло у віконці». Молода жінка ставить все на карту і віддає своє життя і всі свої сили на виховання та забезпечення своєї дитини, щоб ніхто не міг сказати, що її дитина одягнена, взута і живе гірше, ніж її однолітки з повних сімей.
За 16-18 років жінка звикає до такого життя та відповідальності. Вона знаходиться в ролі «Матері» 24 години на добу та 365 днів на рік. Ця роль витіснила всі інші ролі. Хіба можна думати про себе, свої розваги, свою зручність і т.д., коли найголовнішій людині в житті, дитині, постійно чогось не вистачає? ... Йому не вистачає іграшок, гарного дитячого садка, престижної школи, дорогих джинсів та сучасних гаджетів. Навіть якщо в такої жінки і з'являються чоловіки на горизонті, вона не звертає на них увагу: «Знаю я вас! Усі ви св….і! Та й хто любитиме чужу дитину? І кому він потрібен, крім мене?» ... І чоловіки зникають і на горизонті з'являються все рідше.
І найстрашніше починає відбуватися тоді, коли підросла дитина в підлітковому віціпочинає намагатися самостійно думати, діяти і щось вирішувати. Коли в нього починається підліткова криза і вона дорослішає.
Самі подумайте, що станеться з такою жінкою, коли її «Єдиний сенс життя» піде з її життя (поїде вчитися в інститут в інше місто, піде в армію, одружиться або вийде заміж і поїде в інший будинок до чоловіка чи дружини тощо) ? З одного боку, у неї звільнитися весь час, який тепер не зрозуміло на що витрачати. З іншого боку, у неї піде головна роль її. рольової системияка займала 99% її життя. Роль "Матері". Ну не зовсім піде… Вона вимагатиме суттєвої трансформації та урізання функцій та часу життя. І що тепер робити? Де шукати сенс життя? Раніше він був зрозумілим. Дитина! А тепер? Адже інші ролі давно і надійно забуті чи замуровані десь усередині. Вона давно забула, як бути «Жінкою» чи «Улюбленою Жінкою». Вона давно забула, як бути «Дбайливою про себе». "Подругою". «Мандрівницею», « Особистістю, що розвивається». Вона давно забула, що можна жити заради себе. Вона багато чого забула. І так просто, раптово, ці ролі не відродяться. Їх треба реанімувати.
Ось і виходить, що якщо доросла дитина йде у своє самостійне життя, її мама розуміє, що в неї більше нічого не залишається. . Жити нема чим. Ця подія рівнозначна смерті.
А тепер вгадайте із трьох разів, що робитиме така мама? … Правильно! Всіляко намагатиметься залишитися для дитини найближчим і значущою людиноющоб усіма силами «оберігати його від помилок життя» («ця робота тобі не підходить», «ця дівчинка (хлопчик) не для тебе», «вона стерва (він сволота) і не гідні мого сину (дочки)» і так далі ).
Мами тримаються за своїх дорослих дітей, щоб не залишитися віч-на-віч із самими собою і не втратити єдино знайомий сенс свого існування.
З деякими нюансами те саме відбувається з матерями-домогосподарками, які присвятили своє життя сім'ї та дітям. Особливо якщо відносини з чоловіком не склалися, хоч вони і продовжують жити разом. .
3. Чим ще страшні ситуація, що описується?
Тим, що діти переймають матрицю стосунків із протилежною статтю у своїх батьків. І далі, навіть якщо їм вдалося вирватися з-під крила своєї батьківки, повторюють сумну програму її життя. Дівчатка виходять заміж, народжують дитину, розлучаються з «цею негідною тебе людиною» і виховують своє чадо одні. А хлопчики, звикнувши, що світ обертається навколо них, вносять цю ж ідею до своєї молодої сім'ї, часто отримують відсіч і повертаються до мами, до її величезного полегшення та щастя.
ЩО РОБИТИ?
Порада 1.
Шановні «Божевільні Мами» «Найбільш чудових Дітей у світі»!. Ви хочете, щоб ваші діти були щасливими? …Тоді будьте щасливі самі!
Розділіть своє життя на сектори, реанімуйте свої ролі. Нехай роль "Мами" буде не єдиною сильною вашою роллю. Нехай вона буде однією з ролей вашої рольової системи.
Покажіть своїм дітям, що таке справжня щасливе життя . Стати для них прикладом.
А "Мама" завжди буде мамою. Просто щаслива, самореалізована особистість може бути найкращою мамоючим загнана та озлоблена на життя жінка.
Порада 2.
Якщо захочеться, то запитайте поради у хорошого психологаабо подумайте самі, за якими критеріями ви прийматимете рішення про те, чи виросла ваша дитиначи ще ні, став він дорослим чи ще залишається дитиною.
Що ви повинні побачити, почути чи відчути, щоб зрозуміти, що ваша дитина вже доросла людина? Які події мають відбутися, щоб ви зрозуміли, Що при всьому тому, що він (а) не все знає і не повністю підготовлений до життя, його (її) можна вже випускати у самостійне плавання?
Коли ви думатимете над відповідями на ці питання прийміть до відома, що
- Ваш 16-17-річний син чи ваша донька, звичайно ж, не знають життя, оскільки ви. У цьому їхній великий плюс перед вами і великий мінус у ваших очах. Чому плюс? Тому що вони не мають ваших обмежень і для них всі дороги відкриті. І вони можуть ніколи не наступити на ті граблі, на які наступили ви і від яких ви хочете їх застерегти. Дорослість - це не кількість інформації про життя. Дорослість - це готовність зустрічати життєві виклики, робити помилки або перемагати і брати на себе відповідальність за свої дії.
- Ваші діти – люди іншого покоління. Вони по-іншому думають та живуть в іншому світі. Тому, що знають і вміють вони, ви, можливо, не навчитеся ніколи. Наприклад, я досі зустрічаю людей 40-50 років, які не вміють працювати на комп'ютері та бояться сучасних телефонів (дай боже це не про вас буде сказано). А це ж чиїсь батьки та їхнім дітям якраз років 18-25. Чому такі батьки можуть навчити людей з іншого світу, де старі правила не працюють?
І ще одна ідея, насамкінець. Скоріше питання: « Як поводитися з дітьми, що виросли?».Я присвячую цій і підлітковій кризі одну з наступних статей. Зараз мене цікавить ваша думка.
Ви багато років навчалися бути батьками вашим маленьким дітям. Нарешті навчилися. І тут… Вони виросли… А нас ніхто не вчив як бути батьками дорослих дітей.
- Що потрібно і що вже не потрібно робити, коли дитина виросла?
- Як спілкуватися з підлітком та молодою людиною? Про що говорити?
- Як віддати їм відповідальність за їхнє життя?
- Як перестати контролювати все та вся…
Можливо, треба підтримувати їх, пояснювати їм, як бути дорослим, розуміти помилки і допомагати їм самим у всьому розбиратися, навчитися не лізти у дорослі справи своїх дітей, що виросли… А як цьому навчитися?
Про це я хотіла б поспілкуватись з вами особисто. Для обговорення багатьох питань, які я хотіла б торкнутися на сторінках мого проекту «Restart of Life», я відкрила групу поки що лише у Фейсбуці. Реєструйтеся та приєднуйтесь до обговорення. Ділячись один з одним досвідом і читаючи думки інших, ми можемо знайти нові відповіді на серйозні для нас питання. Прямо зараз Ви можете
За довгі рокибатьки так звикають до спільного проживання з дітьми, що бажання дитини переїхати від батьків сприймається останніми, м'яко кажучи, в багнети. Особливо прив'язані мами, які настільки звикають піклуватися про своє чадо і оберігати його, що навіть дорослу дитину продовжують вважати маленькою і безпорадною. Особливо недовірливі мами, почувши бажання дочки чи сина жити окремо, можуть одразу ж намалювати собі жахливі сценарії. подальшого розвиткуподій від банального голоду до потрапляння у сексуальне рабство.Ще одна причина, через яку деякі батьки не відпускають від себе дорослих дітей – страх самотності. Найчастіше такий страх переслідує самотніх матерів. Їм може здаватися, що з переїздом дитини їхнє життя померкне, стане нудним і безглуздим. Якщо син чи дочка переїжджають до своєї другої половинки, у деяких матерів навіть з'являється почуття ревнощів.
Як підготувати батьків до свого переїзду
Якщо ви вирішили переїхати від батьків, вам доведеться заздалегідь їх підготувати. Звичайно, деякі батьки спокійно відпускають дітей у доросле життяАле частіше можна зіткнутися з неприйняттям такого рішення. В цьому випадку треба зрозуміти, що саме непокоїть батьків. Якщо вони вважають вас ще мало самостійним, поясніть, що чудово впораєтеся з приготуванням їжі та збиранням без сторонньої допомоги. Розкажіть батькам про свої заробітки, переконайте їх, що вам цілком вистачить. Щоб батьки сильно не переживали, дайте їм свій нова адреса, Залиште ключі, нехай приходять, коли захочуть. Пообіцяйте, що часто приходите в гості. Якщо мама та тато користуються інтернетом, встановіть на комп'ютер «Скайп». Так вони зможуть чути та бачити вас хоч щодня.Постарайтеся знайти у своєму переїзді плюси не лише для себе, а й для батьків. Наприклад, мамі тепер можна менше готувати, звільниться додаткова кімната та стане більше місця, Ваші друзі тепер не будуть засиджуватися допізна і шуміти і т.д. Важко лише спочатку, незабаром батьки зрозуміють, що вони виконали свій батьківський обов'язок, випустили дитину в доросле життя і відтепер мають повне право жити для себе.
Якщо у вас виникло бажання переїхати від батьків, ви вже досить самостійні. Однак важливо пам'ятати, що життя у своїй квартирі істотно відрізнятиметься від життя в рідному домі. Так, якщо ви раніше не сплачували за комунальні послуги, то тепер у вас з'являться додаткові витрати, також доведеться стежити за своєчасністю погашення даних рахунків.
Доброго дня, мені 16 і в наступного рокуя закінчую школу. У мене щаслива та дружна сім'я, але так думає лише моя мама. У мене величезні претензії до її принципів виховання. До певного моменту я мирилася з цим, але коли у мене з'явилася дружна компанія друзів і ми частіше хочемо зустрічатися, і що важливо без батьків, постало питання про дозвіл відвідування такого роду зустрічей.
У нас прийнято вибиратися за місто невеликою компанією без алкоголю чи чогось іншого. Усі хлопці не просто ліві люди, а мої однокласники. Я не бачу нічого поганого в цьому, мені так це навіть дуже природно для людей мого віку. Але тут я зіткнулася з нерозумінням. Як? Куди? Та ще й без дорослих? Та чим же ви там займатиметеся? Навіть якщо я й можу піти кудись або поїхати (що трапляється вкрай рідко і тільки якщо там є дорослі) мені постійно телефонують пишуть, питаю про самопочуття. Мені вже стало гидко від цих дзвінків та ванільних смс. Як справи, доню? Ми тебе дуже любимо. Для мене ці слова вже нічого не означають. Я пробувала говорити з мамою, але вона вважає, що це все мої підліткові бзики і скоро вони пройдуть і ми знову заживемо щасливим сімейним життям. Щоразу коли ми приходимо до якогось компромісу, все забувається за годину.
Однак у цьому є й моя вина. Майже рік тому мене підстригла моя подруга. Вийшло трохи криво, але мені сподобалося. Моя мама, побачивши це, плакала. Як я таке могла зробити зі своїм волоссям без її дозволу. Тепер вона нагадує мені це постійно як привід чому я не можу поїхати, мовляв, ще раз волосся підстрижеш.
Я не можу спокійно розмовляти з нею, постійно плачу. Перестала плакати над фільмами, бо не вистачає сліз і це мене вже не так чіпає. У мене просто опускаються руки, мрію виїхати з дому швидше та жити сама. Найчастіше намагаюсь гостювати у родичів, менше контактувати з мамою. Мене шкодують усі мої друзі, яких, до речі, відпускають куди завгодно, всіх, без винятку, і навіть психолог, до якого я приходила на профорієнтацію.
Думаю варто додати, що моя мама народилася в маленькому містіі тому ні компанії, ні таких зустрічей вона не мала. Навіть зараз у неї немає жодної подруги чи близької знайомої. А ще у неї нещодавно з'явилися проблеми зі здоров'ям і моя молодша сестра вважає, що це через наші з нею суперечки.
Дуже складно її зрозуміти. Коли я маю щось зробити, наприклад купити, прибрати, з'їздити або забрати щось я доросла і відповідальна дівчина яка повинна зробити що їй сказали. А коли я прошу поїхати на дачу з друзями я одразу маленька дитинаякий стриже собі волосся. Вона може прости прийти до моєї кімнати і почати мене обіймати і цілувати навіть я цього не хочу і прошу її зупинитися, вона ображається. Часто сміється з того, яка я дурочка і ще нічого в цьому житті не розумію і друзі мої такі ж, а їхні мами безвідповідальні раз відпускають своїх дітей.
Не знаю, що робити. В 11 класі буде багато зустрічей, це останній рік. Я не хочу його пропустити, бо у моєї мами параноя.
Історія взаємин із батьками може бути дуже простою. Народився чоловік, побув у симбіозі з мамою, почав ходити, спочатку при цьому оглядався на маму і, підбадьорюваний її, йшов далі, брав приклад і підтримку від тата, і далі все йшов і йшов самостійніше своєю дорогою, а батьки залишалися позаду і дивилися з любов'ю йому слід. А потім з'являється власна сім'я, власна дитина, що також йде. І ось уже ти дивишся йому в слід з любов'ю та надією, що він буде щасливий. Тобто ми відокремлюємося від своїх батьків, створюємо свою сім'ю, в якій з'являються діти, які свого часу відокремлюються від нас і виходять у власне плавання. Все дуже просто і гладко у такій послідовності. Адже батьки хочуть нам щастя, хочуть, щоб ми ставали сильними та могли самі йти життям. І ми хочемо щастя своїм дітям, хочемо, щоб наші діти змогли навчитися самостійності та могли впевнено ходити по життю самі. Все начебто дуже просто.
Але у житті чомусь так просто буває далеко не завжди. А частіше буває складно та заплутано: батьки зовсім не готові «дивитися своїм дітям у слід», а продовжують «йти поруч, намагаючись підтримати, захистити та наставити». А буває ще й так, що батьки «влаштовуються у своїх дітей на руках» так, щоб ті «несли їх», доки йдуть своїм життєвим шляхом. І, що буває ще частіше, батьки готові змінюватися з дітьми цими ролями: то самі «понесуть» свою дорослу дитину, то «влізуть на руки». Мама, яка продовжує контролювати свою дорослу дочку чи сина, і мама, яка очікує, що вона залишиться самим важливою людиноюу житті дочки чи сина, тому що «чоловіки / дружини приходять і йдуть, а мама у тебе одна» - це одна з дуже частих ситуацій, що розглядаються під час психотерапії
Очевидно, що для більшості батьків діти є чимось більшим, ніж просто дітьми, яких треба навчити певним навичкам та пустити у сольне плавання. Давайте розглянемо 3 найбільш часті причиничому все так заплутано, чому батьки не залишають дітей йти самостійним шляхом, а йдуть поряд з ними. Хоча причин, безперечно, більше, але всіх одразу не охопити.
Діти, як реалізація мрії батьків.
Мама не мала можливості захистити кандидатську, навчитися кататися на ковзанах чи керувати автомобілем. Тепер доросла дочкаабо син час від часу вислуховує від мами, як важливо сучасній жінці (сучасній людині) мати права водія, кандидатський ступіньчи деяку конькову спортивність. Інтенсивність впровадження мами зі своїми мріями у життя дочки чи сина залежатиме від того, наскільки ці мрії були важливими для неї самої, наскільки вона не змирилася з тим, що їх не реалізувала і наскільки дочка чи син у момент такого впровадження є продовженням мами. а не окремою людиною.
Діти як сенс життя.
Типова ситуація: вічно "погана" дочка, яка "все робить не так" і мама змушена їй вказувати на її помилки. Така дочка виходить заміж не за ту людину, виховує своїх дітей неправильно, працює не там і не на тій посаді. І часто дочка намагається щось виправити. Іноді навіть розлучається. Щоправда, все одно є те, що «не так, неправильно». Доньці може здаватися, що мати буде задоволена, якщо вона щось виправить у своєму житті. Але парадокс у тому, що мамі потрібно, щоб дочка була «поганою», тому що виправляти її, вказувати на її помилки, переживати за неї, сердитись на неї – все це і становить сенс життя. Життя стане порожнім, якщо в ньому зникне боротьба з «безглуздістю» дочки. Тому спроби доньки стати краще приречені на провал – матері потрібна саме звична «погана» дочка, щоб було заради чого жити. Звичайно, те саме може відбуватися і в парі мати - син.
Дитина як замінник чоловіка.
Звісно, йдетьсяне про сексуальне використання дітей. Ми говоримо про середньостатистичних батьків, які люблять своїх дітей і не хочуть завдавати їм шкоди. Дитина може заміняти чоловіка у психологічному плані. У чому функції подружжя? Що вони дають один одному окрім сексу? Психологічну підтримку, Порада, можливість поговорити, виговоритися з приводу проблем, якщо потрібно, можливість просто провести час разом. Коли подружжя відходить емоційно один від одного з тих чи інших причин (зараз не про ці причини йдеться), один із них може почати втягувати у відносини дитини. І тоді мама та дочка стають «подружками». А коли приходить час виходити заміж, альянс двох жінок може виявитися міцнішим, ніж будь-які стосунки з чоловіками. В результаті відносини з чоловіками короткочасні, що підтверджують, що «чоловіки приходитимуть і йдуть, а мама forever».
Або син стає маленьким чоловіком для своєї мами. Мама розчулюється, що коли вона плаче після сварок з чоловіком, маленький хлопчик гладить її по голові і втішає. А потім вони ходять разом до театру. Іноді їх навіть приймають за пару, якщо жінка досить молода. І коли він стає дорослим, мама переконана і переконує сина, що він не зможе знайти жінку, яка була б гідна його.
Звичайно, дорослі діти можуть одружитися (або вийти заміж), але мами будуть втручатися в них сімейне життя, Тому що ... ну, ви розумієте.
І тоді відбувається таке. Або дорослі діти змушені «прориватися», відокремлюватися, рвати, іноді «з кров'ю» і з болем свій зв'язок з батьками, щоб отримати своє право на самостійність, власну сім'юі власний розвиток. Або дітям доводиться, як це не сумно, залишатися «дітьми», «поки що смерть не розлучить їх» з батьками. Хоча і після їхньої смерті ми несемо батьків у собі, у своїй голові, у своїй психіці. Несемо їх заборони, їхні погляди на нас, їхні погляди життя. Але це вже, як кажуть, інша історія.
Кажуть, що головне завданнябатьків – якнайкраще підготувати дітей до самостійного життя. Від себе можна додати – не лише підготувати, а й надати можливість пожити цим самим життям. Насправді ж все відбувається з точністю до навпаки: від надлишку кохання батьки ніяк не можуть відпустити на волю своїх дітей, що виросли. От і отримуємо інфантильних сорокарічних «дочок» та «синочків»… То хто ж винен?
Життєвий цикл кожної людини з батьками такий: народження – дитинство – дорослішання – відхід із сім'ї для створення своєї власної. Проте через різні причини остання стадія може і наступити. Всі ці етапи логічні і природні, і добре, якщо батьки це розуміють і підтримують у всьому.
Дитячо-батьківські ігри
І все ж таки по різних причинчасто батьки не готові провести дитину в її власний шляхноровлячи йти поруч, щоб оберігати, огороджувати і наставляти. Або навпаки, «влазять на руки» до своїх дітей – «Ах, твоя мама така безпорадна, але ж ти допоможеш мені, правда?». Або, що найчастіше, дитина та батько (або батьки) змінюються місцями і «несуть» один одного по черзі. Збоку – сімейна допомогаі взаємовиручка, з погляду психології – дивний і складний симбіоз невпевнених батьків та дитини, яка так і не зуміла вирости (або їй не дають цього зробити).
На жаль, стосунки дорослих дітей з батьками складаються за таким сценарієм: батько прагне бути головною людиною в житті сина чи дочки (знайома фраза: «Дружини приходять і йдуть, а мама в тебе одна»?) або продовжують контролювати своє чадо – раптом оступиться, щось зробить негаразд?
Чому ж так багато батьків не бажають відпускати своїх вже дорослих дітей?
- Егоїзм. Частий сценарій у сім'ях із владним батьком та слухняною дитиною («дитині», нагадую, може бути і 30, і 50 років). Безперечно, батькові так зручніше: замість того, щоб сидіти вдома на самоті, можна проводити вечори з донькою або сином, та й доручення різні давати, а як же. Багато хто пам'ятає і про горезвісну склянку води – і заради цієї склянки не готові дозволити дитині спробувати жити своєю жінкою.
- Самопожертву. Свого часу батько приніс в ім'я своїх дітей жертву, яку ніхто від нього, насправді, не вимагав. Ну, а тепер жадає «повернення боргу», майстерно вирощуючи в дитині (часто несвідомо) почуття провини: «Батьки зробили для мене все», «Мама через мене не вийшла заміж», «Тато залишив цікаву роботузаради більш грошової, щоб нас прогодувати». Сказати тут можна лише одне: дуже зручно, чи знаєте, всі складні чинники та причини, серед яких і невирішені особисті проблеми, звалювати на дитину. Високими цілями можна виправдати свою нерішучість, слабкість, невміння вибудовувати стосунки.
- Реалізація мрії. Батьки диктують дитині, що робити, на основі власних нереалізованих амбіцій. Робітники зі шкіри геть лізуть, щоб їхнє чадо отримало вища освіта, забувши уточнити, чи цього хоче сам майбутній студент. Мама, яка мріяла про кар'єру музиканта, віддає дочку, позбавлену слуху та голосу, музичну школу, де вона стає однією з найгірших учениць – і все стає тільки гіршою… Те, наскільки рішуче батьки перекроюватимуть ваше життя за своїми ідеалами, залежить від ступеня важливості їхніх амбіцій для них та зі ступенем смирення з відсутністю їх реалізації.
- Гіпертрофована. Ви просто не уявляєте свого життя без дитини і з жахом думаєте про те, що колись вона захоче піти. Але ж ваша любов нагадує пута, вона не дає людині розвиватися по-справжньому! Хіба ви цього хочете?
- Недовіра. Контроль – це завжди ознака недовіри. То чому ж ви всі намагаєтеся «підстелити соломки дорослій дитині, всіляко оберігаючи її від усіх негараздів, підтримуючи, допомагаючи (зокрема матеріально)? Просто тому, що в глибині душі ви йому не довіряєте - не вірите, що він здатний впоратися самостійно. Невже ви вважаєте свою дитину настільки нікчемною людиною?
- Заміна чоловіка. Йдетьсяо психологічних функціяхподружжя: крім фізичного кохання подружжя дає одне одному взаєморозуміння, підтримку, можливість виговоритися, турботу. Якщо чоловіка немає, з цими функціями цілком може впоратися і дитина. Ось тільки колись він захоче створити свою власну родину, і тоді розпочнуться проблеми. До речі, необов'язково для цього чоловік повинен бути відсутнім: буває так, що в парі панують емоційно порожні відносини, коли ні про яку підтримку і поради не йдеться, і тоді хтось із подружжя може почати втягувати у відносини дитини, роблячи її своїм другом і часто нарікаючи на партнера. Чи варто говорити, що це неправильно: дитина ніколи не зможе вирішити проблеми всередині вашої пари, а така «дружба за спиною» лише посилить відчуження.
- Сенс життя. На жаль, дуже поширена ситуація: « погана дитина»і «хороша мама», яка змушена присвячувати всю увагу дитині, бо інакше вона наробить помилок! Наприклад, дочка одружена не за тією людиною, неправильно виховує дітей, працює не тим, ким потрібно – а мама, звичайно ж, кидається допомагати і порадою, і ділом. І що цікаво: хоч би як намагалася дочка виправитися (змінити роботу, розлучитися) – все одно вона все робить неправильно. А секрет простий: матері потрібна «погана» дочка, інакше, ніж вона займатиметься в житті? Так що, якщо і ви завжди почуваєтеся «без вини винним», відбивайтеся від порад та закидів – ризикуєте прогнутися під чужий сценарій, а щасливішим від цього ще ніхто не ставав.
Якщо ви дитина, яку ніяк не хочуть відпускати, у вас є 2 сценарії - так і прожити все життя «слухняною крихтою» або прориватися до самостійності - нехай з болем, через нерозуміння і обурення батьків.