Aşk bir savaştır. Frederic Beigbeder'in beğenilen romanı Aşk Üç Yıl Yaşar'ın kahramanı Marc Marronier hikayesine başlıyor. Ana karakter Eminim: her ilişki mahkumdur, çünkü... Ben de üç yıldan fazla bir süredir bir kadını sevmedim. Bütün “aşkı” aynı senaryoyu takip etti:
İlk aşama aşık olma aşamasıdır.
“İlk başta her şey yolunda, sen bile. Bu kadar aşık olabildiğine şaşırıyorsun. Her gün yeni bir mucize getirir... Evlenmek için acele edin; madem bu kadar mutlusunuz, neden bekleyesiniz ki? Düşünmek istemiyorum, bu beni üzüyor; bırakın hayat sizin adınıza karar versin."
İkinci aşama hafif bir soğuma, dost canlısı bir "hassasiyet" görünümüdür.
“İkinci yıl bir şeyler değişir. Daha hassas oldun. Eşinizle birbirinize ne kadar iyi alıştığınızla gurur duyun. Karınızı “bir bakışta” anlıyorsunuz; biri olmak ne kadar güzel. Eşiniz sokakta kız kardeşinizle karıştırılıyor - bu sizi gururlandırıyor ama aynı zamanda ruhunuzu da etkiliyor. Giderek daha az sevişiyorsun ve şöyle düşünüyorsun: sorun değil. Dünyanın sonu yaklaşırken aynı sevginin her geçen gün daha da güçlendiğine kibirli bir şekilde inanıyorsunuz.”
Üçüncü aşama ise yabancılaşma, soğuma, can sıkıntısıdır.
“Üçüncü yılda artık sokağı renklendiren taze kızlara bakmamaya çalışmıyorsunuz. Artık karınla konuşmuyorsun... Sen ve o giderek daha sık evden çıkıyorsunuz: bu sikişmemek için bir neden. Ve çok geçmeden diğer yarına bir saniye daha dayanamayacağın bir an gelir çünkü diğerine aşık olmuşsundur."
Yukarıda açıklanan her şey elbette, bir ilişkide yeniliğin ana faktör olduğu deri vektörü olan bir adamın hayatı hakkında sadece bir fikirdir. "Karısını daha çok sevmekten" memnun olurdu ama etrafındaki her şey aynı olduğunda, aynı şey olduğunda yeni, taze, farklı bir şey istiyor!
Ancak "üç yıllık aşk" teorisine inanan Mark Marronier korkuyor: İlişkinin soğumasını istemiyor, her seferinde yaklaşan üçüncü yıldönümünü korkuyla bekliyor, ta ki sonunda o kızı bulana kadar. yataktan ya da yataktan daha bağlantılı bir şeye sahip olduğu kişi karşılıklı sempati. "Tam o tarih" yaklaşıyor ve seçtiği kişiyi hâlâ seviyor. Neden?
Aşkın üç yıl sürdüğü teorisi romandaki belirli bir kahramanın icadı değildir. Biyologlar tarafından kapsamlı bir şekilde incelenerek ortaya atıldı. fizyolojik reaksiyonlar bir ilişki sırasında kişi.
Çoğu insan bu hipoteze katılıyor çünkü... Bunu hayatta kendileri deneyimlediler: Üç yıl sonra (bazen daha erken), başlangıçta çok harika olan ilişkileri başarısızlıkla sonuçlandı.
Aşk üç yıl yaşar. Bu lanet nedir? Kötü bir alamet mi? Batıl inanç mı? Mistisizm yoktur. Her şey açıklandı.
Üç yıl - doğa anamız insanların birbirini çekmesi, bir çocuk doğurması ve onu beslemesi için tam olarak ne kadar zaman verdi. Bu sürenin bebeğin ve annenin hayatta kalması için yeterli olduğuna inanılıyor. Dahası, çocuk daha az savunmasız hale gelir, anne kendisi yiyecek alabilir ve erkek, yani erkek aslında gereksiz hale gelir. Hayatına devam edebilir, başka bir kadın bulabilir, başka bir çocuk sahibi olabilir... ve bir daire içinde böyle devam edebilir.
Bir kadınla bir erkeğin birbirine ilgi duyması için ne gerekir? Cazibe feromonları. Çoğu insan eşini bu anlaşılması zor kokudan bulur. Bu ana bileşen fiziksel yakınlık: heyecan veren feromonlar insan beyni kesin kimyasal süreçler. Aşkın her aşamasına insan vücudundaki hormonal seviyelerde değişiklikler eşlik eder.
Zamanla eşlerin vücutları birbirlerinin feromonlarına alışır. Bu genellikle yaklaşık 3 yıl sonra ortaya çıkar. Bazı çiftlerde bu süre daha uzun, bazılarında ise daha kısadır. Bağımlılık oluştuğunda sanki bir rüyadan uyanırız ve sorarız: "Bütün bunlar neydi?" Partnerimiz yeni renklerle karşımıza çıkar; daha önce ona aşk perdesinden bakan bizler, onun eksikliklerini görmeye başlarız. Çoğu zaman şefkat ve hassasiyetin yerini kızgınlık ve öfke alır. İlişkiler yavaş yavaş (ve bazen çok hızlı bir şekilde) unutulmaya yüz tutar.
“Hepsi bu mu? – diyorsunuz ki, “Bütün aşklar, bütün yüce duygular yalnızca beynin feromonlarına ve kimyasal reaksiyonlarına mı bağlıdır?” Eğer gerçekten böyle olsaydı, dünyada bunun aksini gösteren hiçbir kanıt olmazdı. Pek çok çiftin başarısız olmasına, ayrılmasına, boşanmasına rağmen, bir erkek ve bir kadının birbirini 3, 5, 10 ve 20 yıl boyunca sevdiğine dair birçok örnek de var. Ve birbirlerine olan hassasiyetleri ve sevgileri sınır tanımıyor. Sizce bu bir peri masalı mı? Hiç de bile.
Aşk üç yıl yaşar. Hiçbir şey sizi seçtiğiniz kişiye yaklaştırmazsa bu efsane gerçek olur. cinsel istek. İki kişi arasındaki ilişki iştir ve ilk toplantıdan itibaren kurulması gerekir. Eksiklere, eksikliklere göz yummayın, elinizi sallayıp “Ah, ne olacaksa olsun” demeyin. İlk üç yıl öyle olacak, sonra uyanma zamanı geldiğinde, neyi yanlış yaptığını sorma.
İdeal bir ilişki, herkesin kendisini değil, "yarısını" düşündüğü her iki ortağın çalışmasıdır. Bu, birbirinizin içinde çözünmeniz, birbirine düşmeniz gerektiği anlamına gelmez. aşk bağımlılığı. Sevmek, bir insanı tüm avantajları ve dezavantajlarıyla kabul etmek değil, onu anlamaktır. Ona körü körüne bakmayın, davranışlarının ve eylemlerinin nedenlerini anlayın. Sonuçta, ancak birbirimize daha hoşgörülü davranmaya başladığımızda partnerimizi değiştirme isteği ortadan kalkar.
İlişkiler, karşınızda kimin olduğu ve ondan ne beklemeniz veya beklememeniz gerektiği konusunda ortak bir anlayış üzerine kuruludur. Gelecekte seçtiğiniz kişinin potansiyel bir yerli zorba olduğunu görürseniz, üç yıl sonra arkadaşınızın yeleğine ağlamanıza ve şunu söylemenize gerek kalmaz: "Ama tanıştığımızın ilk yılında çok nazikti!" Uyanın: Sistem-Vektör Psikolojisini biliyorsanız, yerli bir zorbanın işaretleri ilk toplantıda bile fark edilebilir.
Sık sık şunu düşünürüz: "Şimdi her şey iyi olduğuna göre, ileride her şey harika olacak." Ancak o "sonra" geldiğinde, hayal kırıklığıyla ağlarız: "harika" olan her şey geçti, kurudu ve seçtiğimiz kişiyle konuşacak hiçbir şeyimiz kalmadı, çünkü bize ayrılan her zaman ulaşamadık. birbirimizi daha iyi tanıyoruz, daha fazlası için ilişkiler kurmadık yüksek seviye, ama sadece karşılıklı sarhoşluğa düşkündü. Ve bildiğiniz gibi, içki içtikten sonraki sabah gelir baş ağrısı. Ve eğer ilişkilere sadece bir zevk kaynağı olarak bakarsanız, bu gelecektir.
Aşk üç yıl yaşar. Az mı yoksa çok mu? Ancak her birimizin bu süreyi uzatma veya kısaltma gücü vardır. Şimdi, seksin mahremiyetini kaybettiği ve mahremiyetin gittikçe daha tüketici hale geldiği tüketim çağında, bunu inşa etmek giderek zorlaşıyor. uzun vadeli ilişki. Yaşlılığa kadar partner değiştirebiliyorsanız neden uzun bir ilişkiye ihtiyacınız var? Onsuz hayatı dolu dolu yaşayabilmek varken, geleneksel bir evliliğe kimin ihtiyacı var?
Sonuç olarak, insanlarla anal vektör, tek eşli insanlar ve geleneklerin taraftarları acı çekiyor. Titreyen deri canlılara ayak uyduramazlar; yeni yaşam koşullarına uyum sağlamaları zordur.
Seksin önemli ve samimi bir şey olmaktan çıktığı bir çağda, yeni bir düzeydeki ilişkilerin zamanı geldi - manevi.
Bu nedenle, sevginin üç yıl değil, çok daha uzun süre yaşamasını istiyorsanız, her şeyden önce, şefkatinizin ve sevginizin ölümden sonra kurumayacağını garanti edecek sağlam bir manevi yakınlık temeli oluşturmaya çalışmalısınız. feromonların süresi dolar. Uzun yıllar boyunca birbirinizin desteği ve desteği, hayatın sıkıntılarından kurtarıcı bir lütuf olacaksınız.
- 25 Eylül 2018
- İlişkilerin psikolojisi
- Marina Pislegina
Aşk neden 3 yıl sürer? Psikoloji insanlara bu sorunun cevabını ortaya koyuyor. Kural olarak, harika bir duygu ortaya çıktığında, insanlar bazılarının farkına bile varmadan, birbirlerinde yalnızca iyi şeyler görürler. olumsuz nitelikler ortak. Aşk insanlara ilham verir, hayatları boyunca el ele yürümek, çocuk yetiştirmek isterler, bu harika zamanın asla geçmeyeceğini düşünürler. Ancak her şey biter. Ve eğer aşk-tutku (sadece şehvetli zevkler olduğunda) geçerse ve artık partnerleri hiçbir şey birbirine bağlayamazsa, o zaman ayrılırlar. Bu olgunlaşmamış duygu yaklaşık üç yıl boyunca varlığını sürdürebilir. Tüm bunları bu makalede ayrıntılı olarak okuyun.
giriiş
Aşk neden 3 yıl sürer? Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkilerin psikolojisi öyledir ki, tanışmalarının ilk aşamasında birbirlerinden sadece iyi şeyler görürler. Birçok çift, birlikte yaşamaya başlayıncaya kadar eksiklikleri görmezden gelir. İşte burada başlıyor dönüm noktası parlak aşk duygusunun sonsuza kadar var olacağını düşünen birçok sevgilinin hayatında. Ancak boşanma istatistikleri bunun tersini gösteriyor.
Üstelik insanlar arasında pek çok kişinin aşk dediği tutku alevlendiğinde, partnerler etraflarında hiçbir şey fark etmezler, hatta kötü işler birbirine göre. Birlikte oldukları için dünyayı sadece pembe görüyorlar. İnsanların bu durumu vücutta biyokimyasal reaksiyonların meydana gelmesinden kaynaklanmaktadır.
İnsanlar aşık olduklarında beynin bazı bölgeleri çeşitli maddeler salmaya başlar: serotonin, adrenalin, hormon seviyeleri artar ve sadece partnere bakmak bile mutluluk verir. Çok kimyasal reaksiyonüç yıldan fazla sürmez. Sonra her şey gider.
Sonra ne olacak?
Psikolojinin işaret ettiği, duyguların kırılmasına katkıda bulunan başka bir yön daha var. Aşk neden 3 yıl sürer? Çünkü bu süreden sonra eşlerin çıkarlarında önemli bir farklılık ortaya çıkabilir. Bazı çiftler için ilişkiler onlar üzerine kuruludur. Partnerler ancak hayatlarında ortak ilgi alanları ve hedeflere sahip olduklarında yakın olabilirler; birlikte sadece fiziksel olarak değil zihinsel olarak da kendilerini iyi hissederler. Bu nedenle, üç yıldan fazla sürmeyen olgunlaşmamış aşk daha derin bir seviyeye geçmezse, insanlar basitçe ayrılır.
Üstelik psikologlar, aşıkların duygularının birlikte yaşamanın ve yönetimle ilgili mali sorunların çözülmesinin etkilendiğine inanıyor. genel ekonomi. Genellikle olan budur. Bir yıl insanlar sadece tanışır ve zorunluluk olmadan şehvetli zevkler alırlar, sonra birkaç yıl birlikte yaşarlar ve artık birbirlerini sevmediklerini anlarlar. Sonuçta hayal gücünde yaratılan pembe sonsuz mutluluk rüyası, onların fantezilerinin bir ürünüdür. Bu yüzden insanlar ilişkilerini bitiriyor.
Başka bir seviyeye geçiyoruz
Olgun ve olgunlaşmamış aşk gibi kavramlar vardır. Pek çok insan, farklılıklarının tam olarak ne olduğu sorusuyla ilgileniyor? Elbette burada partnerlerin yaşlarından bahsetmiyoruz.
Yani olgunlaşmamış aşk çok uzun sürmez, yaklaşık üç yıl, çünkü tutku yaşayan insanlar bunun bir gün geçeceği ve sıradan aile sorunlarını çözmek zorunda kalacakları gerçeğine hazır değiller.
Aşıklar birbirlerine bakarlar, hiçbir şey düşünmeden birlikte çok zaman geçirirler, sevişirler, bir aile, torunlar ve hatta torunların hayalini kurarlar. Ancak bunlar sadece gerçeklikle hiçbir ilgisi olmayan düşünceler ve hayallerdir.
Olgunlaşmamış ilişkiler psikolojiye göre nasıl karakterize edilir? Bu şartlarda aşk neden 3 yıl sürer? Gerçek şu ki, olgunlaşmadığında her şey şehvetli zevkler almaya gelir - tutkulu seks, kavgalar ve neşeli ateşkes, öpücükler, sonsuz mutluluk hakkında tatlı konuşmalar. Bu tür bir duygu bencillikle karakterize edilir ve burada ciddi bir şey yoktur.
Partnerler arasındaki tutku ve aşk sona ermişse, ancak hala birbirleriyle iyi hissediyorlarsa, birlikte yaşıyorlar, çocukları var, hayatlarını düzenliyorlar ve ortak işlerin tadını çıkarıyorlarsa, o zaman bu zaten olgun aşktır. Pek çok çift bu düzeyde bir ilişkiye ulaşamıyor. bu mümkün gerçek aşk orada değildi.
Çocukların doğuşu
Birçok mutlu çift sadece evliliğin değil aynı zamanda çocuk sahibi olmanın da hayalini kurar. Yani krizler aile hayatıçoğu zaman çocukların doğum anından itibaren başlar. Bu neden oluyor? Ailenin babasının kendisinin de çocuğun doğumuna tam olarak hazır olmaması mümkündür. Artık kadının tüm vakti sadece bebeğe ayrılmıştır ve erkek de aynı, sıcak, canlı ve tutkulu ilişkiyi arzulamaktadır. Bu nedenle çocuğun doğumundan sonra genç bir çiftin hayatında dönüm noktaları meydana gelir ve aile hayatında bir kriz başlar.
Pek çok erkek dışarı çıkmaya, şehvetli zevkler aramaya başlar ve kadın, bütün gün çocuğuyla birlikte oturup ev işi yapmak zorunda kalır. Bu dönemde birçok evli çift ayrılıyor. Adam gerçek aile hayatına ve çocuk yetiştirmeye hazır olmadığından.
Ek olarak
En ilginç olanı ise başlangıçta doğan bir çocuğun aşk ilişkisi(ilk üç yılda), korur uygun seviye anne ve babasının hamile kaldığında yaşadığı hormonlar. Böylece bebeğin yaşamının ilk 3 yılında çiftin tutkusu da vardır ancak daha sonra yavaş yavaş kaybolmaya başlar. Ayrıca kadın şu anda partnerine olan cinsel ilgisini de kaybediyor.
Küçük bir karakteristik
Aşk nereye gider? Çoğu psikoloğa göre, bu duygu Aşıklar kendi kararlarını vermeye başladıklarında geçer aile sorunları, ev tadilatıyla meşgul olun ve buna para yatırın toplam bütçe. İlk yıllarda birlikte yaşam Pek çok insan karakterleri birbirine sürttüğü için sık sık tartışır. Üç yıllık yaşamın ardından, eşlerin ayrılması ya da yaşlılığa kadar el ele gitmesi o dönüm noktasına gelir.
Dolayısıyla aşkın nereye gittiği sorusuna cevap verirken sadece tutkunun gittiğini söyleyebiliriz. Dolayısıyla insanların bundan başka ortak noktaları yoksa, hiçbir ortak noktaları da yoktur. ortak çıkarlar ve hedefler, o zaman birlikte yaşayamazlar. Sonuçta ilişkileri gerçek değildi. Olgun aşk- bu, yaşlılığa kadar üzüntü ve sevinçte ortakların birbirlerine olan ilgisidir.
Genç aile
Pek çok sevgili, ilişkilerini meşrulaştırmak ve toplumun gerçek bir birimi haline gelmek için aceleyle sicil dairesine gitmeye çalışıyor. Onların sevgisi yalnızca, hiçbir sınırı yokmuş gibi görünen geçici duygular üzerine kuruludur. Sonra ne olacak? Ciddi bir düğünün ardından, genç bir ailenin hayatında, evini ve içindeki yaşamı donatmak için çalışması gerektiğinde, en sıradan gri günlük yaşam başlar. Yaşayacak kendi yerin yoksa yaşamak zorunda kalacaksın kiralık daireler- bu sadece romantizm!
Burada aşk ve yaşamın uyumsuz şeyler olduğu yönünde yanlış bir görüş ortaya çıkıyor. Her ne kadar gerçekte durum böyle olmasa da. Pek çok insan evleniyor, çocuk sahibi oluyor, çalışıyor ve başarılı oluyor.
Her şeyin bu kadar güzel başladığı bir dönemde, bazı evli çiftler için mutluluğun, bazı çiftler için ise boşanmanın sırrı nedir? İkincisi, aşkın sadece ayın altında yürümek ve tutkulu yakınlık değil, aynı zamanda da olduğu gerçeğine hazır değildi. sonsuz çalışma ilişkiler üzerinde, ortakların birbirlerine karşı sorumluluğu. Bu nedenle olgunlaşmamış duygular üzerine yaratılan birçok genç aile, üzerlerine düşen gündelik sorunlara dayanamaz ve dağılır. Diğer evlilikler uzun yıllar sürer.
Kavga ve boşanma nedenleri
Aşk neden 3 yıl sürer derler? Çünkü sonra bu dönemin Zamanla eşlerin birbirlerine karşı karşılıklı iddiaları giderek artar. Buna ek olarak, birçoğu partnerlerinin yakında olmasından bile rahatsız oluyor. Çiftin ilişkisinde artık ilk baştaki romantizm kalmamış, kalan duygular da yavaş yavaş yok olmaya başlamıştır. Çoğu zaman, üç yıllık bir ilişkiden sonra, çoğu ayrılır veya sadece komşu olarak yaşar ve farklı yataklarda uyur.
Bu tür erkekler ve kadınlar genellikle bir psikoloğa randevu almak için gelirler ve üç yıl sonra birbirlerinin alışkanlıklarından çok rahatsız olduklarını bildirirler. Bu durumda birçok uzman eşlerin ayrı yaşamasını tavsiye ediyor. Ancak boşanma istatistiklerinin gösterdiği gibi bu her zaman işe yaramıyor. İnsanlar birbirinden giderek uzaklaşıyor.
Ana sorun
Çift, 3 yıllık aile hayatının ardından ilişkilerinde kriz yaşamaya başlar. Bunun nedeni, geçtiğimiz dönemde insanların birbirlerinden çok yorulmuş olmaları ve karakter olarak hiçbir zaman anlaşamamaları muhtemeldir.
Kısa süreye rağmen pek çok çift, üç yıl birlikte yaşadıktan sonra artık birliktelik yaşamamaktadır. yakın ilişkiler veya çok nadiren seks yapın. Bu durum çoğu erkeğe yakışmıyor. Ancak insanlığın daha güçlü yarısının temsilcileri bu durumu nasıl düzelteceklerini bilmiyorlar. Özellikle eş çalışıyorsa, yorgunsa ve seks için yeterli zamanı yoksa. Buradaki ilişkide herhangi bir romantizmden söz edilemez.
Çoğu zaman genç aileler eşlerden birinin ihaneti nedeniyle dağılır. Pek çok erkek bunda yanlış bir şey görmüyor, özellikle de eşleriyle neredeyse hiç yakın ilişkileri yoksa. Erkeklerin sadakatsizliğini öğrenen kadınlar, hemen skandallar yaratır ve boşanma davası açar. İlişkiyi sürdürün benzer durum neredeyse imkansız.
Bir krizden nasıl kurtulurum
İstatistiklere baktığınızda boşanma sayısı kayıtlı evlilik sayısından birkaç kat daha fazla. Bu sadece eşlerin birlikteliklerini korumaya çalışmadıkları anlamına gelir.
Ailenin ilk 3 yılında karşılaştığı sorunlar çok sayıda çeşitli problemler Maddi olandan psikolojik olana kadar. Pek çok insan genellikle evlendikten sonra eşlerden hiçbirinin kendi kişisel alanına sahip olamayacağına inanır, ancak bu hiç de doğru değildir. Karı koca bunu her zaman yapamaz iş günü birlikte vakit geçirirler, böylece birbirlerinden daha çabuk sıkılırlar. Bazı erkekler, ilişkide huzur ve sükunet olması için özellikle evden uzakta iş ararlar.
Çözüm
Genç eşler arasında sıklıkla kavgalar ve skandallar ortaya çıkarsa, psikolojinin tüm inceliklerini anlayan bir uzmana başvurmaları gerekir. aile ilişkileri. Krizler çoğunlukla olgunlaşmamış aşkla yaratılan çiftlerde meydana gelir. Yalnızca tutku ve yakınlık arzusunun olduğu ailelerde hiçbir zaman karşılıklı anlayış olmayacaktır. Ancak bu, durumun iyileştirilemeyeceği anlamına gelmez. Burada her şey eşlerin ailelerini kurtarma arzusuna bağlıdır.
Aşkın sadece vücudumuzda meydana gelen kimyasal bir reaksiyon olduğuna dair bir görüş var. Ve bu kısmen doğrudur: Aşık olmak ya da aşık olmak aslında yalnızca belirli hormonların beyne girişini temsil eder; bunların üretimi durursa duygular da kaybolur. Uzun yıllardır birlikte yaşayan çiftler bu ifadeye katılmayabilir. mutlu evlilik. Aşkın gerçekte ne kadar sürdüğünü öğrenelim.
Fizyoloji
Fizyolojik açıdan bakıldığında “üç yıllık” aşk vakaları açıklanabilir. Bu süre bir kadının çocuk sahibi olabilmesi, doğum yapabilmesi ve büyütebilmesi için oldukça yeterlidir - anne ve çocuk artık o kadar savunmasız olmadığından ve babasız kolayca başa çıkabildiğinden, üç yıl sonra üreme programı tamamlanmış sayılabilir. Hormon üretimi yavaş yavaş durur ve çoğu çift, duygularının kaybolduğunu hissedebilir.
Sonuç ve anlamın bir sır değil modern ilişkiler Bir çocuğun doğumu ve yetiştirilmesi her zaman mümkün değildir; bazı çiftler bu süreci belirsiz süre diğerleri ise hiç çocuksuz kalmayı tercih ediyor. Buna rağmen çocuğu olmayan bir çift bile üç yaşına geldiğinde zorluklar yaşayabilir. Özel olarak hazırladığımız yazımızdaki ipuçları, çocuk doğduktan sonra sevgiyi sürdürmenize yardımcı olacak.
Bilim adamlarının görüşü
Aşkın üç yıl sürdüğü fikri tesadüfen ortaya çıkmadı - istatistiklere göre ilişkiler üçüncü veya dördüncü yılda ayrılıyor. Bu dönemde çoğu çift ilişkilerinde kriz yaşar ve çoğu zaman sorunlara çözüm aramak ve uzlaşmak yerine partnerler ayrılma kararı alır. Bilim adamları, üç veya dört yıl süren şeyin aşk değil, aşıklık (veya tutku) olduğuna ve zamanla ortadan kaybolan şeyin bu duygu olduğuna inanıyor - partnerinizin daha önce çekici görünen eksikliklerini ve kendinizin farkına varmaya başlıyorsunuz. Artık gerçekte olduğunuzdan daha iyi görünmek için fazla çabalamayın.
Aşk ya da tutku
Aşkın "son kullanma tarihi" ile ilgili bir ifade, bir kişinin kendisinde ortaya çıkan duyguyu yanlış tanımlaması, yani aşık olmayı aşktan ayırt edememesi nedeniyle de ortaya çıkabilir. Bu arada, fark çok önemli - çoğu durumda aşık olmak, bir kişinin erdemlerine yönelik manik bir tutkudur (ve eksikliklere karşı eşek gibi inatçı bir umursamazlıktır). Aşk, seçtiğiniz kişiye bakmanızı, kötü şöhretli olandan kurtulmanızı gerektirir " gül rengi gözlükler”ve tüm eksikliklerini tamamen kabul ederek ona şefkat, saygı ve sevgi hissedin.
Aşık olma süresinin kısa olduğuna ve birkaç haftadan iki ila üç aya kadar değiştiğine inanılıyor. Psikologlar aşık olmanın daha uzun sürebileceğini söylüyor - yaklaşık on yedi ay. Bu duyguyu aşktan ayırmak kolay değil ama mümkündür - aşık olduğunuzu gösteren 7 olağandışı işaret vardır.
Her insan için aşk kavramı ve tezahürleri bireyseldir - bazıları, eşin yatağa kahvaltı getirmeyi bırakması durumunda aşkın geçtiğine inanır (ve bu sizin geleneğinizdi!), diğerleri ise buna atıfta bulunur. benzer olaylar serinkanlılıkla ve paylaşarak sağduyu. Algı farklılığından dolayı aşk ya bir ay sürebilir, ya da birlikte geçirdiğiniz sürenin tamamı boyunca. Aslında aşk iki kişi istediği sürece sürer. Eğer
Pek çok psikolog yedi yıl sonra bir ilişkide krizin ortaya çıktığı konusunda hemfikirdir. Ancak uygulamanın gösterdiği gibi, karşılıklı anlayışta bozulma zaten evliliğin üçüncü yılında ortaya çıkıyor. Muhtemelen Fransız yazarın “Aşk Üç Yıl Yaşar” adlı ünlü romanını duymuşsunuzdur. Bu gerçekten doğru mu? Kabul edelim.
Aşkın krizi: duygulara karşı kuru istatistikler
Çoğu zaman, bozulmuş bir ilişkinin nedeni, eşlerin birbirlerini sıradan bir şey olarak algılamalarıdır. Çiftin ilişkisi artık yerini zorlu gündelik hayata bırakan eski romantizme sahip değil. İstatistikler, bir çiftin haftada ortalama 1,2 saatini işleri halletmek için harcadığını gösteriyor. Üç yılın ardından bu rakam 2,7'ye çıkıyor.
Ankete katılanların %55'i, iş baskılarının, birlikte yaşamanın cinsel yönüne 3 kat daha az harcama yapmalarına olanak sağladığını iddia etti. Herkesin bu kadar yoğun bir programda romantizmi sürdürme fırsatı yok. Bu nedenle ankete katılan evli çiftlerin yalnızca %16'sının haftada üç veya daha fazla kez istikrarlı bir cinsel yaşamı vardı.
Gönüllülerin %67'si partnerlerinin başlangıçta zararsız görünen alışkanlıklarının 3 yıl sonra daha da sinir bozucu hale geldiğini doğruladı. Birisi horlama, yetersizlik konusunda hata bulabilir iç çamaşırı, tırnak kesmek vb. Mali sorunlar, rutin işler ve tatmin edici olmayan yaşam temposu da ilişkileri olumsuz etkiler.
Bu, mesafenin birliğin güçlenmesine yardımcı olacağına inanarak çiftin zamanla birlikte daha az zaman geçirmesine neden olur. Partnerler birbirlerine giderek daha az güzel şeyler söylerler. Bu nedenle, bir ilişkinin başlangıcında aşıklar haftada yaklaşık üç kez birbirlerine iltifat ederler. Birkaç yıl sonra sayı bire düşüyor.
Yanıt verenlerin yaklaşık %75'inin ilişkilerde kişisel alanın önemini belirtmesi dikkat çekicidir; bunların yaklaşık %45'i, bunları öğrenmemesi koşuluyla, bir veya iki hafta boyunca sevgililerinden kaçmaya hazır olacaktır. planlar. Romantizm veya hediye eksikliğinden şikayet eden çiftlerin %6'sı cinsel yaşam eksikliği gösterdi ve ankete katılanların %7'si partnerlerinin alkollü içkileri kötüye kullanmasından şikayetçi oldu.
Aynı yaygın istatistikler, bir partnerdeki en büyük hayal kırıklığının aşırı kilo, zayıflık... malzeme desteği, kötü hijyen. Bir ilişkinin başlangıcında bir partnerin tüm karakteristik alışkanlıkları hassasiyete neden oluyorsa, o zaman üç yıl sonra kişi, başlangıçta onu gülümseten şeye artık tahammül etmez.
Güzel ev kıyafetleri seçmek
Birçok çift için tanıştıktan bir yıl sonraki ilk birkaç ay, bir ilişkinin en parlak dönemidir: tutkuların, duyguların, coşkunun yoğunluğu. Bu hep böyle olacak gibi görünüyor. Ama sonra iki yıl geçer, üç... Canlı duyguların yerini daha dengeli bir tavır alır ve sonra tamamen rutin olur. Ve şimdi ruh yine uçmayı talep ediyor ve vücut hormonal bir dalgalanma talep ediyor. İnsanlar aşkın geçtiğini ve artık yenisini aramanın zamanının geldiğini düşünüyor.
Aşk uyuşturucu gibidir
Bir teoriye göre, insanlar genetik olarak birbirlerine karşı şefkati bir versiyonda üç yıl, diğer versiyonda ise yedi yıl deneyimleyecek şekilde programlanmıştır. Bu teorinin savunucuları, evrimsel olarak insanlarda hayatta kalmak ve ırklarını sürdürmek için temel ihtiyaçların oluştuğunu ve son birkaç bin yılda değişmediğini söylüyor. Ve birlikte insanların hayatta kalması ve yavru yetiştirmesi, yokluğundan daha kolaydı. Ama bir erkekle bir kadını bir süre bir arada tutacak başka bir şeyin olması gerekiyordu, aşk ortaya çıktı. Beyindeki etkisi altında ortaya çıkan kimyasal süreçler yaratıldı duygusal bağımlılık bir partnerden, her şeyden önce avantajlarını görmeye ve eksikliklerini fark etmemeye zorlandı. Çocuk büyüyüp nispeten bağımsız hale geldiğinde, ebeveynleri arasındaki duygular kaybolmaya başladı. Bu teoriyi destekleyenler, kadın ve erkeği birbirine yakınlaştırmanın tek amacının üreme olduğunu ve birbirlerine olan ilgilerinin yalnızca hormonların bir sonucu olduğunu düşünüyor. Hatta bazı bilim adamları karşılaştırıyor aşk tutkusu uyuşturucu bağımlılığı ile.
Helen Fisher, antropoloji profesörü Amerikan Üniversitesi Rutgers yıllardır aşkın kimyasını araştırıyor. Sonuçlar, bir ilişkinin farklı aşamalarındaki duygulara farklı hormonlardaki artışın eşlik ettiğini gösteriyor. Bu nedenle aşık olmak östrojenler ve androjenlerle, uzun süreli ilişkiler serotonin, dopamin ve norepinefrinle ilişkilidir ve bağlanmaya oksitosin ve vazopressin artışı eşlik eder. Bir çiftin dürtüsel eylemlerden kaçınmasına ve ilişkileri bozmaktan kaçınmasına yardımcı olan oksitosindir. kriz dönemleri Diğer hormonların etkisi geçtiğinde. Bu sırada partnerler sevdiklerine bulutsuz bir bakışla bakma fırsatını yakalarlar, sonunda onun aynı olduğunu anlarlar. sıradan insan kendi avantajları ve dezavantajları ile. Duygusal ve fiziksel bağımlılık geçer ve artık birlikte kalmaya ve ilişkileri üzerinde çalışmaya devam edip etmemeye karar verip vermemeleri yalnızca insanların kendilerine bağlıdır.
Tüm vakalar bireyseldir
Özellikle her şey oldukça mantıklı göründüğü için hormonlarla ilgili teoriye inanabilirsiniz. Ama bu çok kolay olurdu. Uygulamada, çok sayıda çiftin bir veya birkaç yıl sonra ayrıldığını gözlemlemek mümkündür, ancak aynı zamanda ilişkiyi sürdürmeyi başaranlar da vardır. mutlu ilişki ve çok uzun zamandır birbirlerine ilgi duyuyorlar. Ve bu birçok faktöre bağlıdır. Aşk 3-5 yıl sonra mutlaka geçmez: ortaklar birbirlerini şaşırtmaya ve ilginç kalmaya devam ederse, birlikte gelişirler, birbirlerini takdir ederler, hayatlarını nasıl çeşitlendireceklerini bilirler ve farklı insanlardan parlak duygular alırlar. ortak faaliyetler, böylece tutkuyu körükler. Ancak böyle bir ilişkinin mümkün olabilmesi için, bir erkek ve bir kadının başlangıçta yalnızca fiziksel çekimle birleşmesi değil, aynı zamanda ortak bir noktaya sahip olmaları gerekir ki, birlikte olmaları ayrı olmaktan daha keyifli olsun.