Tunaishi ndani wakati mgumu na wakati mwingine tunajikuta katika hali ambapo mpatanishi wetu anasema jambo ambalo linatufanya kutaka kuondoka haraka iwezekanavyo. Hapa kuna maneno machache yaliyothibitishwa ambayo yatakusaidia kutoka kwayo.
Wakati wa mazungumzo ya simu
"Sikiliza, labda una mengi ya kufanya, na ninakusumbua."
"Samahani kwa kukatiza, lakini nahitaji kwenda chooni."
Hii ni ngumu kupinga. Ikiwa mtu unayezungumza naye anasisitiza kwamba umrudie baadaye, sema kwamba choo kwenye sakafu yako (au ndani ya nyumba yako) kimevunjika, kwa hivyo hutarudi hivi karibuni.
“Una maoni gani kuhusu uchaguzi ujao?”
Badilisha mada ya mazungumzo kuwa kitu cha kuchosha kwa mpatanishi wako. Sisitiza mjadala hadi atakapokata tamaa. Hili ni kisasi!
"Sawa, kila mtu ana maoni yake"
Njia bora ya kumaliza mazungumzo ni ikiwa mtu mwingine anasisitiza maoni yake na hutaki kubishana naye. Jihadharini: hii inaweza kufanya kazi kwa baadhi ya watu (hasa ikiwa dini au siasa zinajadiliwa). Ikiwa ndivyo, jaribu vifungu viwili vifuatavyo.
“Ndio. Ndiyo. Ndio"
Ukiwa kwenye simu, fikiria jambo lingine. Tumia wakati huu kujibu barua pepe, kusoma habari, kuvinjari mtandao wa kijamii nk. Kisha useme: “Sikiliza, huenda una mengi ya kufanya, na ninakukengeusha akili.” Ikiwa ni lazima, kurudia kila kitu tena.
“Tulijadili hili mara nyingine. Nina shughuli kidogo na siwezi kukupa mawazo yangu."
Moja ya maneno bora. Ina adabu nzuri ya "Ninakusumbua" na kidokezo cha upole"Ninathamini wakati wangu."
"Nini? Hujambo? Pole... (pause)...unganisho...(pause)...imekatizwa...(kata simu)"
Hakuna hata kitu cha kuelezea hapa. Tahadhari: Njia hii inaweza isifanye kazi ikiwa mtu unayezungumza naye anajua kuwa uko karibu na mtandao.
Kwenye mikutano
Picha za mfululizo kutoka kwa mfululizo wa uhuishaji "The Simpsons".
"Ah, labda tuulize maoni ya Mikhail?"
Subiri hadi mtu usiyempenda sana apite (in kwa kesi hii, huyu ni Mikhail fulani). Mshike Mikhail kwa kiwiko na umlete kwa mpatanishi wako. Mara tu anapomgeukia mgeni, sema: "Nitarudi mara moja." Kimbia.
“Samahani, lakini inabidi nimuokoe Maria asizungumze. Alinidokeza tu hivi."
Njia hii itaashiria kwa mpatanishi wako kwamba mazungumzo mengine hayakubaliki.
"Sipendi kukukatisha tamaa, lakini nahitaji kwenda chooni."
Kama unavyokumbuka, kifungu hiki pia kilifaa mazungumzo ya simu. Katika mikutano, inafanya kazi tu ikiwa mpatanishi wako ni wa jinsia tofauti. Ikiwa wewe ni wa jinsia moja naye, basi baada ya maneno yako lazima uondoke haraka sana, ili asikufuate. Ikiwa interlocutor inakufuata (ambayo haiwezekani), kisha ufiche kwenye kibanda mpaka aondoke.
“Nahitaji kujibu simu... (kwa sauti ya kueleza) Simu iko kwenye mtetemo”
Jifanye kuwa simu yako inaita. Mara moja kando na kujifanya unaongea. Ikiwa mpatanishi anayekasirisha anakutazama na kukungojea urudi, fanya uso usioridhika sana na, baada ya kunyongwa, uende kwa uthabiti mahali fulani, kana kwamba umeenda kushughulika na mtu. Uwezekano mkubwa zaidi, mpatanishi wako atakuepuka kwa mkutano wote.
“Oh, ni saa ngapi?”
Haijalishi ni saa ngapi hasa. Sema kwamba "umechelewa kwa kazi fulani." Naam, au kuja na kitu maalum.
"Nitaenda kujipatia kinywaji kingine kabla ya baa kufungwa."
Mara moja geuka na uende kwenye bar. Hata hivyo, maneno haya haifai sana katika matukio mawili: 1) bar itafanya kazi kwa angalau nyingine saa nzima, 2) hakuna bar.
Mara nyingi tunapaswa kushughulika na watu wa umri tofauti, kiwango cha kiakili, dini ... Kama sheria, wakati wa kuwasiliana na watu, tunagawanya waingiliaji wetu katika makundi fulani, kwa mfano: jamaa, marafiki, wenzake wa kazi, wageni. Kwa bahati mbaya, wakati mwingine tunagundua kuwa sio wote ambao tunapaswa kushughulika nao wamefanikiwa ukomavu wa kisaikolojia, hivyo wakati mwingine hawaelewi kwamba waliwasiliana nawe, vizuri, kwa wakati usiofaa, kwa sababu mbalimbali.Sio kila kitu hata baada hadithi ya kina wanaweza kuelewa na kufariji kuhusu matatizo ambayo yameanguka nje ya bluu. Kama matokeo, mazungumzo kama haya yanahatarisha kugeuka kuwa mzozo usio na furaha ambao hauwezekani kusababisha kitu chochote kizuri.
Bila shaka, kuna mengi kwa njia mbalimbali kumaliza mazungumzo yasiyofurahisha, lakini vipi ikiwa hutaki kumkasirisha mpatanishi wako? Hii ndiyo sababu kuna mbinu kamilifu za majibu, ambazo ni pamoja na motisha ya kuzamisha fahamu katika mchakato wa kufikiria jibu au maoni yako. Kwa maneno mengine, unachosema kinapaswa kumfanya mtu huyo afikirie kwa uzito, hivyo mazungumzo yatatoweka. Kuna hila hapa, na uwezekano mkubwa utakumbuka hali kama hizo kutoka kwa maisha.
Chaguo la kwanza:
Unapozungumza na mpatanishi wako, jaribu kuhakikisha kuwa majibu yako kwa maswali maalum hayahusiani kabisa na mada ya mazungumzo na hayana chochote sawa na swali.
Mfano:
Huenda jibu lako likawa hivi: “Kati ya uvumbuzi wote uliofanywa na wanadamu kwa maelfu ya miaka, hekima moja inapaswa kutambuliwa kuwa isiyobadilika, kama vile michoro ya mapango ya Misri. Nadhani wana kipaji, sivyo?"
Chaguo la pili:
Wakati wa kujibu, kuwa na kitenzi, kwa sababu ambapo kuna maneno mengi, ni vigumu zaidi kupata maana.
Mfano: mpatanishi anayeudhi: “...Lo, jirani yangu alinipata. Hii ni jinamizi la kweli... ndio, alifanya/alisema kitu kama hicho... na yeye... watu wachukiza hivi wanatoka wapi?”
Jibu linalowezekana: "Inawezekana, kama wengi wanabishana, wakijinyenyekeza kuelewa kile ambacho wengine hawaelewi, uwezekano mkubwa, wewe, kwa kusema, tayari unajua la kufanya, ukikaribia uamuzi kwa uangalifu. suala hili. Kwa kweli, kuwa na safu ya taarifa wanafalsafa maarufu, unaweza kujaribu kupinga kila kitu ambacho kimesemwa, kwa kutokuwepo kwa matoleo mengine ya kutatua suala hili. Na katika kesi hii, ukweli utabaki kuwa upande wako, lakini haijulikani kabisa kama huu haungekuwa ujinga kama huo.
Chaguo la tatu:
Ni vizuri ikiwa unatoa jibu ngumu ya mapambo, na ni sawa ikiwa haiwezi kuitwa kuwa na hekima, jambo kuu ni kugeuza jibu kwa utulivu kuwa swali, mwisho unapaswa kuwa koan. Koan ni nini? Koan ni kazi inayohamasisha suluhisho mwenyewe, toleo la classical la fahamu halina nafasi ya kupata suluhisho kwa njia ya kimantiki. Mingiliaji anachukuliwa na koan, anaingizwa ndani mazungumzo ya ndani, kusahau kuhusu kuwepo kwako na madhumuni ya mazungumzo.
Mfano: mpatanishi anayeudhi: “...Lo, jirani yangu alinipata. Hii ni jinamizi la kweli... ndio, alifanya/alisema kitu kama hicho... na yeye... watu wachukiza hivi wanatoka wapi?”
Jibu linalowezekana: “Kitu fulani huwa ni matokeo ya kitu fulani. Kukubali, kila kitu, kwa asili, kinaweza kuitwa matokeo ya banal, lakini ili kuelewa kiini cha matokeo, unahitaji kujua kwamba kuna sababu ya mizizi. Unaonaje, ukipiga makofi, kiganja cha mkono wa kushoto kinatoa sauti ya aina gani..?”
Wakati wa kuchagua maswali, kuzingatia sifa za interlocutor yako na nyanja yake ya maslahi iwezekanavyo. Kuna Koans nyingi, lakini asili yao ni sawa. Kumbuka kwamba kila kitu unachosema kinapaswa kusemwa kwa sauti ya kujiamini na thabiti; baada ya majibu matatu au manne ya chaguo zozote za aina zilizo hapo juu, utaweza kusimamisha mazungumzo.
Ikiwa unapokea simu kwa wakati usiofaa, basi ili kumzuia mtu huyo kukuchosha na mazungumzo yao, unapaswa kubadilisha njia ya mazungumzo na sauti. Kuwa kinyume kabisa kwa mpatanishi wako. Ikiwa interlocutor ni furaha na ana hali nzuri, basi unahitaji kuzungumza naye kwa uvivu na kwa kusita, kuchora maneno yako - na hivi karibuni mpatanishi asiyehitajika atasimamisha mazungumzo.
Kuheshimiana!
Ikolojia ya maisha: Tunawasiliana kila wakati zaidi watu tofauti, kati ya ambayo mara nyingi sio zaidi watu wazuri. Kwa bahati mbaya, si kila mtu karibu nawe ana ujuzi wa mazungumzo. Mara nyingi mpatanishi "hukaa kwenye masikio yake."
Tunawasiliana kila wakati na watu anuwai, ambao mara nyingi huwa sio watu wa kupendeza zaidi. Kwa bahati mbaya, si kila mtu karibu nawe ana ujuzi wa mazungumzo. Mara nyingi mpatanishi "hukaa kwenye masikio yake." Katika hali kama hiyo mtu mwenye adabu Sio rahisi: kwa upande mmoja, unataka kumaliza mazungumzo yasiyofurahisha haraka iwezekanavyo, na kwa upande mwingine, unataka kumkosea mpatanishi wako.
©Lim Heng Swee.
Kuna hila kadhaa ambazo, baada ya kujifunza kutumia, mtu anaweza kumaliza mazungumzo yasiyofurahisha kwa urahisi na kutoka kwa hali ngumu kwa urahisi.
Chaguo I
Maoni yako katika mazungumzo au majibu kwa baadhi swali maalum inapaswa kuwa tofauti kabisa na mazungumzo yanahusu nini.
Mfano:
Kwa kielelezo, mtu anaweza kujibu hivi: “Je, hufikiri kwamba hekima ya wanadamu bado haijabadilika kama vile michoro ya mapango ya Misri?”
Chaguo II
Jibu lako linapaswa kuwa na mengi iwezekanavyo maneno zaidi, na maana hapa sio muhimu kabisa.
Mfano:
Jibu kutoka kwa mpatanishi anayeudhi: “... Jirani yangu wa ghorofani aliniudhi tu... Ndoto ya kutisha... alisema... na mimi yeye…. na hawa wanatoka wapi... »
Jibu au maoni kwa pause: "Uwezekano mkubwa, kama wengi wanasema, kuruhusu katika fahamu kile ambacho hakielewi na wengi, nadhani unajua nini cha kufanya katika kesi hii ikiwa utachukua suluhisho la suala hili. Bila shaka, kwa kuzingatia maoni ya wanafalsafa maarufu juu ya suala hili, unaweza kupinga yote yaliyo hapo juu ikiwa huoni chaguzi nyingine za kutatua suala hili. Na katika kesi hii bila shaka utakuwa sahihi, lakini si itakuwa ni upuuzi tu? Hilo ndilo swali!"
Chaguo III
Acha maoni yako yaonekane changamano na ya kutatanisha. Jambo kuu ni kutoa suluhisho kwa urahisi na imperceptibly interlocutor.
Kwa kweli, yote yaliyo hapo juu yanaweza kuonekana kuwa yametiwa chumvi na wakati mwingine yanafanana na udhalilishaji wa mwendawazimu. Wazo lenyewe ni muhimu. Aidha, ina umuhimu mkubwa unaongea na nani hasa. Lakini ikiwa unafanya mazoezi kidogo kwa wakati wako wa kupumzika na una maandalizi kadhaa kwenye safu yako ya ushambuliaji, hii itakusaidia kujiondoa waingiliaji wa kukasirisha na hasara ndogo kwako, ambayo ndio ninakutakia kwa moyo wangu wote. iliyochapishwa
Hakuna mtu aliye salama kutokana na mazungumzo yasiyofurahisha. Maneno ya kuumiza inaweza kusikika kutoka kwa midomo ya jamaa, wapendwa, wafanyikazi wenzako, marafiki na wageni kabisa. Mara nyingi tunapotea na hatujui la kusema katika kujibu.
Jinsi ya kujibu hali zinazofanana na kuibuka kutoka kwao kwa heshima, anasema mwanasaikolojia na mwanasaikolojia Zoya Bogdanova.
Mipaka ya nafasi ya kibinafsi
Kila mmoja wetu ana nafasi ya kibinafsi isiyoweza kuharibika. Dhana hii haitumiki tu kwa umbali wa kimwili, ambayo tunaruhusu wengine, lakini pia kwa masuala ambayo yanatuhusu sisi tu na sio mtu mwingine yeyote. Kwa hivyo ikiwa hutaki kujadili mambo fulani ya maisha yako, basi huna kufanya hivyo bila majuto yoyote.Kwa kweli, ukichagua njia hii, utalazimika kukabiliana na shida fulani. Kwa bahati mbaya, kuna imani ambayo mtu yeyote anaweza kueleza hukumu za thamani, hivyo kuonyesha "huduma". Watu wana hakika kwamba wanaweza kupenya nafasi ya kibinafsi ya mtu mwingine, kutathmini, kuhukumu, kupuuza hisia za wengine. Nyuma ya mask ya utunzaji mara nyingi kuna hamu ya kushika ndoano, kujidai, kuelezea maoni yako mwenyewe kuhusu kinachoendelea.
Maswali yasiyopendeza yanapoulizwa bila nia mbaya
Inatokea kwamba mpatanishi haelewi tu kwamba anauliza swali lisilo sahihi. Wanaume wana hatia ya hii, bila kufikiria juu ya ukweli kwamba maneno mengine yanaweza kuonekana kuwa ya kukera kwa wasichana. Kwa mfano:- Wewe ni nguo za ukubwa gani?
Ikiwa una hakika kwamba mpatanishi alikuuliza kitu bila uovu, mweleze kwamba maswali kama hayo yanaumiza hisia zako na hayakubaliki kwako. Kuwa na adabu na usiwe wa kibinafsi. Unapoulizwa juu ya saizi yako ya nguo, unaweza kujibu:
- Kwa ujumla, wasichana hawapaswi kuuliza maswali kama haya. Unaweza kujua kila kitu kwa busara zaidi. Unapotumikia kanzu, angalia lebo.
Au:
- Ni mapema sana kuchagua mavazi ya harusi. Chukua wakati wako na hii!
Wakati kwa utaratibu "hupigwa" na maswali yasiyopendeza Ikiwa mtu anauliza mara kwa mara maswali ya uchochezi, unahitaji kuelewa kwamba matatizo ambayo yamefichwa katika ufahamu wake yanazungumza kwa ajili yake. Kwa kweli, mkosoaji mwenye chuki anasumbuliwa na pointi maalum za maumivu. Kwa mfano:
- Kwa nini huna watoto? Saa inayoyoma!
Kunaweza kuwa na sababu nyingi za swali kama hilo: ujauzito wa mapema, utasa, shida katika nyanja ya karibu.
Lakini kazi yako si kutafuta mizizi ya matatizo ya watu wengine, lakini kupigana na usiwaruhusu kuingia kwenye eneo lako la kibinafsi. Inahitajika kumrudisha mtu kwenye mpaka ambao alivuka.
Anaweza kujibu:
- Kwa nini uliamua kuuliza maswali ya kibinafsi kama haya?
Au: “Hili ni jambo letu la kibinafsi, ambalo sitalizungumza nawe.”
Wakati maswali yasiyofurahisha yanatumiwa kama njia ya kujithibitisha
Wakati mwingine watu huuliza maswali yanayofanana kupata kuridhika kwa kutambua kuwa umeweza kuweka mpatanishi wako chini yako. Inafurahisha kiburi chao.- Ah, umepoteza uzito sana! Je, wewe ni mgonjwa?
Katika kesi hii, ni muhimu kuweka baridi yako. Ni bora kujibu swali kwa swali:
- Je, wewe ni daktari? Kwa nini uliamua kuwa mimi ni mgonjwa?
Au:
- Je! Unataka pia kupunguza uzito? Wakati wa kujibu usumbufu na maswali yasiyo sahihi Ni muhimu kudumisha usawa. Kwa upande mmoja, jilinde kutokana na mashambulizi na uzuie hali hiyo kutokea tena. Kwa upande mwingine, usijibu kwa ukali sana, usitukane au kumdhalilisha interlocutor yako kwa kujibu, hii itasababisha uchokozi kutoka kwake.
Ikiwa swali linakusumbua sana, unapaswa kuhesabu hadi 20 na kisha tu kujibu. Jaribu kutoinua sauti yako: usimpe mpinzani wako nafasi ya kufurahiya ufahamu kwamba amekukosea. Baada ya kupokea kukataliwa, mtu kama huyo atajaribu kutumia udanganyifu ili kukufanya uhisi hatia:
- Kwa nini umechukizwa mara moja, sikumaanisha chochote kibaya!
Maneno mengine unayopenda: "Kwa nini unakasirika mara moja? Kwa nini unajifungia kutoka kwangu?
Kwa hili unaweza kujibu:
- Ninasema bila kosa kwamba umevuka mipaka ya kibinafsi. Tunaweza kuzungumza juu ya kitu kingine.
Kumbuka kwamba hakuna mtu ana haki ya kuvamia nafasi yako ya kibinafsi na kuuliza maswali yasiyo sahihi chini ya kivuli cha ushiriki wa kirafiki au udadisi rahisi. Wewe na wewe pekee unaamua na nani na kwa namna gani kushiriki maelezo ya maisha yako.