Når et ungt par legaliserer forholdet deres, drømmer begge partnere at de har en lang og lykkelig liv. Hver av dem tror at de er laget for hverandre, og barnet styrker denne forbindelsen enda mer. Skjebnen gjør imidlertid alltid sine egne justeringer, og det som virket umulig for deg for fem år siden, har nå blitt din realitet. I disse dager bryter ekteskap opp med misunnelsesverdig hyppighet, og mange foreldre blir tvunget til å oppdra barn fra ulike relasjoner. Du vil aldri tenke på det som et problem før krangel og skandaler blir en del av livet ditt. Hverdagen. La oss snakke om hvordan barn fra forskjellige ekteskap, samt hvorfor andre er for nysgjerrige.
Dine nye bekjentskaper vil være veldig nysgjerrige
Denne situasjonen kan virke merkelig for noen, men den er veldig vanlig i samfunnet vårt. Hvis du har flyttet inn i et nytt hjem, vil naboene dine definitivt ønske å bli kjent med deg. Men så snart de ser tre eller til og med fire barn, vil de definitivt spørre om barna dine har samme far. Noen ganger gjør disse spørsmålene fra fremmede deg stumpet. Du kan bare ikke forstå hvorfor andre mennesker trenger denne informasjonen og hvordan de skal oppføre seg lignende situasjon. 
Faktisk er du ikke pålagt å gi en redegjørelse for din personlige liv til fremmede, selv om de er nysgjerrige naboer eller klasseromslærer V ny skole. Du er ikke forpliktet til å avsløre detaljer om ditt personlige liv, ellers forbered deg på en byge av råd og advarsler for fremtiden. Folk elsker å stikke nesen inn i andres saker. Men det er bedre å forstå det grunnleggende om utdanning uten hjelp fra utenforstående. Lær å ignorere spørsmålene til påtrengende bekjentskaper, og da vil du kunne lagre et visst antall nerveceller. 
Relatert gradering kan gjøre vondt
Uansett hvor mange barn du har, var hver av dem i magen din, hver av dem er ønsket og elsket. Det gjør vondt når du hører uttrykk som "stebror" eller "stesøster" fra dine slektninger. Denne tilstanden virker som en form for urettferdighet overfor moren. Hver gang de eldste ordner opp med de yngre foran fremmede, vil folk være sympatisk interesserte: "De er halvbrødre, ikke sant?" Til å begynne med kan slike spørsmål irritere deg veldig. Men vi tør å forsikre deg om at søsken ikke sjeldnere kommer i konflikt med hverandre. Dette er et normalt fenomen der barn lærer å samhandle med hverandre og forhandle. 
Forskjeller i røtter
Disse forskjellene er spesielt relevante for de familiene der flere nasjonaliteter er blandet. Barn fra forskjellige ekteskap har forskjellige forfedre, noe som betyr det genetisk nivå de inneholder ulike opplysninger om kulturelle vaner. Hvis du, etter å ha giftet deg på nytt, flyttet til en annen region, vær forberedt på at eldre barn vil møte noen vanskeligheter som vil gjenspeiles i alt: i oppførselen til jevnaldrende, i de nye kravene til lærere, i de kulinariske tradisjonene til region. du befinner deg i den riktige måten, hvis du streber etter å integrere de kulturelle vanene til begge regionene i familien din. 
Barns intellektuelle evner kan variere
Genetikk spiller viktig rolle i dannelsen av barns intellektuelle evner. Din første mann kan ha vært en bokorm besatt av historie og eventyr. Han ville tilbringe timer med sønnen og datteren og bestemme seg logiske problemer eller spille sjakk. Han var stille, flittig, mistet ofte oversikten over tid og dømte sine muskuløse kolleger, hvis samtaler kokte ned til antall kilo på vektstang og proteintilskudd. Gjetter du karaktertrekk første ektemann i barn. Du er stolt av deres akademiske prestasjoner og utholdenhet, men er opprørt over at barn ofte blir syke. De, akkurat som pappa, hater å spille sport.
Din nye partner kan være det motsatte av din tidligere mann. Han er besatt av sunn livet, kroppsdyrkelsen og boken i hendene hans er snarere et unntak fra regelen. Ikke rart det intellektuelle evner yngre barn er langt fra ideelle. Men de er med på alt skolekonkurranser og de elsker å hjelpe deg med husarbeid. 
Barns fysiske utvikling vil også variere
Ikke bli overrasket om naboer og nye bekjentskaper så ofte plager deg med spørsmål. De ser at barna dine er for forskjellige i bygning, høyde og hårfarge. Selv deres ansiktstrekk eller karakteristiske væremåter kan være radikalt forskjellige. Ikke vær trist over at det er slik splid i familien din. Vitenskapen kjenner til mange tilfeller der en av tvillingene var veldig høy og kraftig, og den andre var liten og tynn. Samtidig var ansiktstrekk og hårfarge forskjellige. Til tross for alle deres ytre forskjeller, er barna dine en stor, sammenhengende gruppe. Og dette er helt og holdent din feil! 
Fedrene deres kan ha forskjellige foreldrestiler
En av ektemennene dine kan være for myk, godhjertet, og nekter for enhver form for straff, mens den andre tvert imot er hard og streng. Man elsker å leke med barn i timevis. Selv nå, når dere ikke bor sammen, tar han regelmessig barna til helgen og bruker all sin tid til dem. fritid. Det er ikke rart at barn "koser seg" i farens hus til det fulle. De står bokstavelig talt på ørene og kjenner ikke ordet «nei». Det er veldig vanskelig for deg når søndag kveld kommer. Ofte hører du på klager fra din nåværende ektefelle om at dine eldre barn er eksentriske, uoppdragne og ikke vant til orden. Du har allerede opplevd mange familiekonflikter og tar hele tiden ilden på deg selv. Det er veldig vanskelig å manøvrere mellom diametralt motsatte foreldrestiler. Og hvis du klarer å gjøre dette, kan du bli tildelt tittelen "heltinnemor." 
Fedrene deres tåler ikke hverandre
Hver person drømmer om å finne personlig lykke, selv om familiebåten er knust i stykker. Din ekspartner dømmer ikke ønsket om å gifte seg igjen. Den nye ektefellen er for sjalu på fortiden din. De vil aldri bestevenner og vil unngå å kommunisere med hverandre så mye som mulig. Denne omstendigheten hindrer deg imidlertid ikke i å håpe å opprettholde nøytralitet. Selvfølgelig er det familier der tidligere partnere De kommer godt overens med de nåværende og besøker til og med hverandre i par. En slik idyll er imidlertid snarere et unntak fra regelen. Hvis dette ikke er ditt tilfelle, slutt å håpe blindt og stole på forsoning mellom de to sidene. Ikke ha urimelige forhåpninger. Du har allerede det vanskelige oppdraget å være en fredsstifter for barn. Du håndterer allerede konflikter mellom barn på daglig basis. Hvorfor trenger du en annen uutholdelig byrde? Disse to personene er fullstendig fremmede for hverandre og er rett og slett gisler av omstendigheter. Vær klok og prøv å minimere mengden konflikt mellom fedre. 
Sjalusi
Vær rimelig og ikke la din eksmann se barna i ditt nye hjem. Ikke gjem deg telefonsamtaler og ikke gå til et møte på forespørsel. Det er imidlertid mulig at sjalusi også vil virke inn motsatt retning. For eksempel kan stoltheten til din tidligere ektefelle bli såret av det faktum at du hadde to graviditeter med din nye partner i løpet av et år. Tross alt, før du fikk barn i ditt første ekteskap, "prøvet" du i flere år. 
Kommunikasjon med pårørende
Og igjen står vi overfor forskjellige vaner tidligere og nåværende partnere. Hvis foreldrene til den første mannen ble ekskludert fra møter med barnebarna, ser du nå at alt har endret seg dramatisk. Besteforeldre er hyppige gjester i hjemmet ditt, de tar med gaver og skjemmer bort barnebarna med oppmerksomhet. Ideelt sett vil ikke eldre barn være overflødige ved denne feiringen av livet. 
Eldste kan stå opp for stefaren sin
Hvis barn fra ditt første ekteskap side med stefaren din i noen saker, anser deg selv heldig. Dette betyr at du klarte å forene alle familiemedlemmer, uavhengig av blodforhold. 
Du vil ha mer erfaring med å kommunisere med yngre barn
Du vil alltid tro at du er en god mor for eldre barn. Men realiteten er at unge foreldre stiller for høye krav til avkommet og gjør ofte foreldrefeil på grunn av uerfarenhet. Å forstå formålet ditt kommer senere. Dessuten har yngre barn mer frihet og er under mindre press. 
Som du vet, lever vi ikke i en ideell verden. Folk blir skilt, faren forlater som regel familien, og for barnet er dette alltid et slag som er nesten umulig å unngå. Men hvis en sønn eller datter blir født i pappas nye familie, så er det i vår makt å sørge for at barna finner nære mennesker i hverandre.
Vi er alle levende mennesker, og vi er overveldet forskjellige følelser. Men du må innrømme: når på den andre siden av skalaen er muligheten for et barn til å finne en annen kjære og å opprettholde et forhold til min far er verdt innsatsen vår.
Hvis skilsmissen skjedde for ikke så lenge siden, ikke var vennskapelig for begge parter og sårene fortsatt er friske, setter moren, når hun lar barnet gå for å møte faren, ofte en jernkledd betingelse: å ikke se hverandre i tilstedeværelsen av den nye lidenskapen. En rekke følelser kan føre til dette: sjalusi og underbevisst frykt for at en fremmed kvinne nå vil gjøre krav på ikke bare hennes kjærlighet eksmann, men også et barn.
Hvis stresset etter skilsmissen ikke har gitt seg, bør du ikke tvinge frem ting. I denne situasjonen er det ofte egentlig bedre om far møter barnet alene for første gang. Tross alt, for barnet kollapset den livsordenen som var forståelig og veletablert for ham. Og han må gradvis venne seg til det nye. Hvis farens "halvdel" ikke umiddelbart kommer inn i babyens liv og han først tilpasser seg den allerede endrede tilstanden, vil dette bare redusere spenningen.
Det er viktig å la alle bekymringer gi seg. Hvis moren ikke kan takle følelsene sine og begynner å spørre babyen om den nye følgesvennen, så befinner barnet seg i en vanskelig situasjon, helt klar over spenningen som hersker mellom voksne. Han står uten noe valg: han må enten lyve at «tante er dårlig» eller fortelle sannheten, noe som forårsaker morens misnøye. Men denne tilstanden er midlertidig, og barnet må introduseres i et nytt hjem.
Hvis en sønn eller datter, av en eller annen grunn, er inngjerdet fra sin fars familie i lang tid, så traumatiserer manglende evne til å danne seg sin egen idé om foreldrenes nye liv, om hva og hvordan som skjer i hans hjem, barn og får ham til å tro at han er en fremmed der. Overdreven kontroll fra morens side vil til syvende og sist bare føre til fremmedgjøring mellom henne og barnet. Tross alt, hvis møter finner sted i nærvær av farens nye kone, må babyen gjemme dem. Det er ikke lett for en mann i denne situasjonen heller. Hvis det bare finnes på nøytralt territorium, da ny kone til slutt kan han begynne å være sjalu på barnets innflytelse og sette noen betingelser fra hans side. Ikke alle fedre vil være klare til å gå bokstavelig talt mellom Scylla og Charybdis, noen tåler ikke det dobbelte presset og begynner å unngå møter. Som et resultat, på grunn av det faktum at moren ikke finner styrken til å la barnet fullt ut komme inn i farens liv, lider barna.
Men livet står ikke stille. Og en dag blir handlingen beriket av en annen helt - en bror eller søster som er født i farens ny familie. Ankomsten av en ny baby er glad, men også nok vanskelig øyeblikk og for komplett familie. Og det er viktig at barnet gradvis blir forberedt på denne hendelsen. Ideelt sett bør barnets mor, far og hans nye kone ta del i dette. For den vordende mor Det er viktig å huske at babyen hun venter allerede har en bror eller søster, det vil si noen som står ham nær. Og hennes holdning til det eldre barnet legger i stor grad grunnlaget for barns vennskap. Hvis babyen er veldig liten, kan hun gjøre ham oppmerksom på at hun har en lillebror eller søster i magen, som hun allerede kan hilse på. Og som de helt sikkert vil spille sammen med i fremtiden.
«Jeg forberedte Nastya, mannen mins tre år gamle datter, spesielt på det faktum at lillebroren hennes snart skulle bo hos oss,» sier Anna. – Hun viste babyene sine på bilder og i andres barnevogner, fortalte hvordan vi skulle bade, kle på og rocke babyen sammen. Samtidig diskuterte vi hva hun ville gjøre selv. Og de ble enige om at hun skulle smøre ham med krem, lære ham å smile, le, løpe og hoppe. Jeg forklarte henne at min nyfødte bror fortsatt ikke vet hvordan han skal gjøre noe, langt mindre å gå, og derfor vil han bli båret i armene deres. Og selvfølgelig skal de også ha den på seg, men selvfølgelig. Men babyen er så uheldig - han kan ikke løpe og leke ennå. Men Nastya kan, det er så kult!»
Å snakke så mye som mulig om et nytt familiemedlem lenge før hans ankomst, hjelpe barnet internt med å tilpasse denne ideen, er absolutt riktig avgjørelse. Og det er flott at den fremtidige broren fremstod som en ekstremt positiv karakter.
Min eldste datter Lyubasha var i søkelyset i 12 år av sitt liv – og først i sitt trettende år fikk hun en søster, Sasha. 
Selvfølgelig er sjalusi til stede, ingen grunn til å lyve. Lyubasha var ikke mentalt forberedt på dette - rett og slett fordi det er umulig å forberede seg mentalt, dette er bare personlig erfaring. Og det har hun også overgangsalder, fornektelse av alt mulig. Jeg presser selvfølgelig ikke, jeg står bare opp for det som trengs – skolearbeid, studier.
Da Maxim og jeg giftet oss, var Lyubas far sjalu på at hun ville begynne å kalle den nye mannen «far». Maxim var bekymret for at han ikke ville bli en autoritetsfigur for datteren min, og først prøvde han til og med å utdanne henne på en eller annen måte. Mens vi bare kommuniserte, trengte han egentlig ikke på, men da vi begynte å bo sammen, trodde han at han allerede på en eller annen måte kunne vise foreldreautoritet - helt, etter min mening, forgjeves. Selvfølgelig kan barn ikke umiddelbart akseptere en annen person, for likevel, i barnets hjerte er det et ulmende håp om at mamma og pappa vil komme sammen igjen - og alle vil leve sammen igjen, som en familie. Ny mann i morens liv er dette håpet fullstendig drept, barnet har en tragedie, og hvis denne personen fortsatt forstyrrer noen av sine egne regler, blir alt bare verre.
Jeg mener at nye ektemenn ikke bør trekke seg tilbake fra foreldreskap, men heller ha rollen som skaper familietradisjoner- nye tradisjoner. Å forene alle, slik at alle har det gøy og gleder seg. Hvordan nye lag drar et sted på ferie for å bli bedre kjent og få venner - dette kalles teambuilding. Og akkurat denne teambuildingen trenger også den nye familien – og det er best å gi alt initiativet til mannen. 
Mens Sasha er veldig liten - hun fylte nylig ett år - krever hun maksimalt av min oppmerksomhet. Derfor er det klart: nå kommer Sasha først, deretter Lyubasha, og deretter mannen hennes og jobben. Mannen min blir selvfølgelig fornærmet av dette, men jeg forklarer ham at du er voksen, dette kan du takle, dette må du forstå - for det er umulig å forklare dette til barn.
Jeg trenger å bevare det Lyubasha og jeg hadde før, jeg må gå et sted sammen - ikke tre eller fire. For eksempel, sist vi gikk for å se Hayao Miyazakis nye tegneserie «The Wind Rises». Vi har elsket denne regissøren i lang tid, Lyubasha ble født akkurat da filmen "Spirited Away" ble utgitt, og siden den gang har vi sett alle disse tegneseriene sammen. Og selv om den yngste var syk den dagen, bestemte jeg meg likevel for å forlate henne i noen timer med en barnepike, som jeg stoler veldig på, fordi det er veldig viktig - å bare være sammen med den eldste, å gå på kino, for å diskutere .
Om morgenen står jeg opp med min eldste datter og tar henne med på skolen. Selvfølgelig kan hun stå opp på egenhånd og gå til skolen på egen hånd - det er ikke langt hjemmefra. Men jeg gjør dette utelukkende fordi jeg vet at barnet trenger det: at mamma skal lage frokost, pakke mat til skolen, klemme, kysse. Til og med å skynde henne opp, å skynde henne opp mens hun våkner – og dette er et slags ritual som har utviklet seg gjennom årene. Det ville være feil å ta alt og avslutte det.
Og vi snakker også mye: om skolen, om vennene hennes, forholdet på skolen. Dette er ikke sladder, dette er bare diskusjon. Jeg skjeller henne ikke for karakterene hennes, jeg prøver å forklare alt. Opp til et visst punkt kontrollerte og sjekket hun leksjonene - spesielt matematikk, inntil hun skjønte at Lyubashas "å gjøre matematikk selv"-funksjonen var fullstendig atrofiert, begynte hun å gjøre veldig dumme feil. Nå har jeg mer håp for datteren min – at hun skal klare det.
Så for alle som bygger en ny familie, der barn fra forskjellige ekteskap vokser opp, en gode råd: vær tålmodig. Selv etter et år eller to vil ikke barnet si om den valgte: "Å, så kul han er!" Mannen min og jeg krangler og ordner opp. Så ser Lyubasha på oss og sier: "Herregud, så vanskelig dette er, jeg er ikke sikker på at jeg vil ha alt dette." Denne innslipingen har pågått i to år – og pågår fortsatt. 
fotoshoot for magasinet "Antenna"