Hvordan takle mors død? Et tap kjære er den mest stressende faktoren av alle. En mors død overrasker noen og oppleves ganske hardt i alle aldre, enten barnet er fem år eller femti. Det kan ta flere år å komme over et slikt sjokk, og hvis du ikke tar nok hensyn til å bevege deg gjennom sorgens stadier, kan konsekvensene forbli et uhelt sår gjennom hele livet.
Det er ganske normalt at du vil snakke om moren din med alle rundt deg og ganske ofte. Kanskje minner om moren din vil dukke opp i upassende, merkelige øyeblikk som ikke tidligere var knyttet til henne. Når du føler et slikt ønske om å uttrykke tankene dine, ikke lås det inne i deg selv. Innrøm at du kjeder deg og trenger støtte. Det kan virke som om folk rundt deg er likegyldige til tragedien din fordi de ikke ønsker å diskutere dette emnet. Faktisk kan en person være redd for å skade deg med upassende kommentarer eller få deg til å gråte med noen spørsmål. Det er styrt av bekymring for deg og liten mulighet Når de tolererer andres gråt og lidelse, prøver folk å begrense samtaler om tapet ditt eller riste deg ut av bekymringene dine.
Ved å vente på hjelp utenfra kan du få omvendt effekt, mens folk vil oppriktig ønske deg lykke til. Hjelp dem i dette ønsket om å velge den nødvendige formen. Når du vil fortelle noe, be om å være i nærheten og lytte, vær oppmerksom på at dette ikke forplikter personen til å løse problemer eller løfte humøret, men bare til å lytte. Når noen er for påtrengende eller frekke i sitt ønske om å hjelpe, kommuniser ubehaget ditt, be om ikke å blande deg inn, eller si at du vil starte en samtale når behovet oppstår. Med slike mennesker er det bedre å ikke diskutere tapet av personen som står deg nærmest, for ikke å bli såret enda mer, er det også godt å arrangere stillhetsøyeblikk for deg selv.
Hvordan takle mors død? Ikke vær alene med opplevelsene dine og ikke devaluer dem, selv om det ikke er noen mennesker rundt deg som kan bo hos deg eller gi nyttige råd, kan du henvende deg til en psykoterapeut, en prest eller en person du liker. Hvordan du lever følelsene dine avhenger av dine avgjørelser og valg – hjelp deg selv å overleve mors død ved å veilede de rundt deg i deres ambisjoner og se etter måter å mestre på som passer deg.
Et så sterkt følelsesmessig sjokk som at en mors død skjer med alle, selvfølgelig er det usannsynlig at du vil være i stand til å glemme dette faktum og gjøre minnene eksepsjonelt gledelige, blottet for en bitter ettersmak, men du kan gradvis gå tilbake til din fulle funksjon. , og erstatte smerten med en følelse av lett tristhet.
Hvordan kan det være lettere å takle mors død? Du bør ikke skynde deg med ønsket om å raskt bringe livet ditt til bildet der det var kjent før tragedien. For det første er dette umulig, siden livet ditt har endret seg betydelig, og å ignorere dette faktum krenker din visjon, og derfor din interaksjon med virkeligheten.
For det andre må du gi deg selv nok tid til å sørge, oppleve smerte og melankoli, uten å se på eksempler på hvem som taklet dette sjokket hvor lenge. Folk har forskjellige forhold til mødrene sine, og selve døden kan være forskjellig, noe som også påvirker hvor raskt tristheten avtar.
Søk hjelp fra venner som du enten kan pakke deg inn i et teppe på balkongen og sitte stille i flere timer, eller forstå hvordan du kan overleve mors død og døden som kan følge deg fra falskt håp at alt kunne fikses. Men husk at ikke alle vennene dine vet kanskje hva du trenger og hvordan du bør behandles generelt. denne perioden. Velg folk som kan støtte deg nå, og vet hvordan du kan nekte hjelp som kan skade deg eller du føler motstand (gå til en klubb, engasjer deg ny roman, ta på et vanskelig prosjekt - å distrahere deg selv).
Hvordan takle mors død av kreft?
Måten en person dør på setter et avtrykk på de som gjenstår å leve. Plutselig og rask død overrasker deg, gir opphav til en følelse av forvirring og indignasjon over urettferdighet, det er mange underdrivelser og beklagelser over det faktum at dere sjelden så hverandre, og i siste samtale ble frekk. Ved død av kreft er det flere spesifikke problemstillinger for barna til den døende kvinnen.
Oftest er ikke denne døden plutselig og lett. Pasienten selv og hans pårørende blir informert om irreversibiliteten til det nærmer seg utfallet og blir tvunget til å leve de resterende dagene med denne byrden. Selvfølgelig gjør slik kunnskap, innhentet på forhånd, det mulig å spørre hva du ikke turte, snakke om de viktigste tingene og be om tilgivelse. Du kan ikke være helt forberedt, men du kan være delvis forberedt i noen hverdagslige og rituelle saker. Men når en mor dør av kreft, setter det ånden hennes på prøve og utgjør også en vanskelig utfordring for barn som begynner å gå gjennom tapsstadiene mens moren fortsatt er i live.
Dette er ønsket om å fornekte det som skjer, vantro til leger og diagnose. Født for høyere makt for at jeg lot dette skje, på min mor for å være syk, på meg selv for å være maktesløs. Mye negativitet og forvirring foran fremtiden, som truer med å ta fra verden den som alltid har vært der og arketypisk representerer hele denne verden, utgjør en grusom test for den menneskelige psyken. Ofte med en slik diagnose må man ofre seg viktige deler av sitt liv for å ta vare på moren sin, mens han er i en halvsjokk tilstand som en person selv trenger. Alt dette er veldig utmattende og et ønske er født til å "hellere", som mange da vil spise seg selv for med en evig skyldfølelse.
Her er det verdt å dele at du ikke ønsket at moren din skulle dø raskt, du ønsket en slutt på lidelse for henne og for deg selv, og muligens for hele familien din. Død av kreft er ofte en blanding av sorg og lindring fra egen lidelse. Her må du forstå at det ikke var i din makt å endre tidspunktet for morens død, uansett hvor godt du tok vare på henne.
Du kan utvikle din egen onkologi eller føle fantomsmerter på samme sted som den avdøde. Selvfølgelig kan du gjennomføre en undersøkelse og det anbefales til og med å gjøre dette en gang i året, men hvis symptomene fortsetter å plage deg, bør du kontakte en psykoterapeut for å disidentifisere med det destruktive bildet.
Alle andre anbefalinger er de samme som for andre tap av kjære - opplev sorg, bruk støtte, omstrukturer livet ditt klokt og gå gradvis tilbake til din vanlige rutine, og vær oppmerksom på vedlikehold av fysiske ressurser.
Hvordan hjelpe et barn med å takle morens død?
Det er en oppfatning at et barn opplever tap lettere enn en voksen, glemmer raskt og kanskje ikke engang er klar over faktumet om en forelders død. I bunn og grunn feil utsagn, som bryter psyken til mange barn, fordi hvis en voksen allerede har dannet noen adaptive konsepter og evnen til å overleve uavhengig i denne verden, så for et barn er morens død ensbetydende med en apokalypse, siden hans overlevelse er helt avhengig på henne.
Opplevelsen av sorg hos barn ser spesifikk ut, forskjellig fra gråt og hysteri til voksne, og å vurdere deres oppførsel i henhold til kriteriene for voksnes egenskaper kan føre til ideen om at han lett tålte morens død, så når det er på tide å slå alarm. Når et barn brister i gråt, forstår de og synes synd på det, men ofte blir barnet veldig stille, lydig, og de liker å forklare denne oppførselen ved å si at nå er det ingen som kan skjemme bort ham, og derfor begynte han å oppføre seg normalt . Faktisk, inne i barnet er det en svidd ørken og sammen med moren har en stor del av sjelen hans (ansvarlig for manifestasjonen og forståelsen av følelser) dødd og nå trengs en person som kan erstatte moren i sfæren følelsesmessig verden og lære evnen til å håndtere dem.
Barn oppfatter ikke tap på samme måte som voksne, så de snakker kanskje ikke med de vanlige ordene om sorgen, men klager over kjedsomhet (verden uten mor er ikke interessant for dem), trekker seg tilbake i seg selv og foretrekker selskapet av kvekende babyer, gamle mennesker og dyr. Dette valget skyldes at disse levende vesenene kan gi taktil støtte, og samtidig vil de ikke fikle med, kreve aktivitet eller vitalitet. Hvis du observerer en slik fremmedgjøring hos et barn, hjelp det til å overleve mors død før han trekker seg helt tilbake eller slutter å snakke (i særlig krisesituasjoner).
Når du er i kontakt med et etterlatt barn, vil du merke hvordan stille scene sjokk vil bli erstattet av et stadium av sinne rettet mot avdøde mor for å ha forlatt meg her alene, men for å innrømme et slikt sinne barndom Psyken har ingen mulighet, og derfor begynner den å strømme ut uten noen adresse på alle omkringliggende mennesker, gjenstander, vær, fenomener. Men i stedet for sinne, kan det dukke opp en annen reaksjon - en skyldfølelse, basert på selvtillit, hvis han hadde oppført seg bra (kom i tide, hjalp mer, brakte te til moren, etc.), så ville moren ha vært med ham; . Følelser av skyld ved en mors død kan oppstå ofte og i alle aldre, men på dette grunnlaget kan et barn tro på sin unike stor kraft, hvis konsekvenser kan variere fra tragiske saker og psykiatri til et punkt av overdrevenhet, i frykt for å provosere noen andres død med deres feil.
Som vi ser, kan et barns følelser i ferd med å oppleve sorg være polare og svinge med uforutsigbar frekvens. Mest av alt trenger han et jevnt, støttende miljø, en person som er i stand til å inneholde og forklare barnet selv hva som skjer med ham nå, og at dette er normalt og han blir akseptert i alle forhold.
Alle spørsmål sosial orden om adopsjon eller registrering av vergemål bør avgjøres i så snart som mulig og uten å endre avgjørelsen, siden med en lang suspendert tilstand, blir barnets tilpasning forsinket. Jo mer ulike alternativer vil endre seg, jo mer intern ressurs vil bli brukt til å venne seg til nye foresatte og nye hjem og kanskje ikke ha psykisk og psykiske krefterå bearbeide sorg.
Hvordan hjelpe et barn med å takle morens død? Når du går tilbake til dine vanlige aktiviteter, tilby barnet ditt noe nytt som delvis kan fylle dagene hans (klasser, hobbyer, reiser). Og mens babyen går gjennom sin tilpasning og går gjennom sorg, vil du ha en veldig verdifull separat oppgave - å bevare minnene om moren. Samle bilder og noen ting, skriv ned historier, favorittbøkene hennes, stedene, parfymene. Kanskje vil barnet på noen stadier hjelpe deg med dette, i andre vil han prøve å ødelegge alt eller vil være likegyldig - fortsett å samle, du gjør dette for fremtiden hans. Og når barnets hjerte verker og han ber om å snakke om moren sin, kan du gi ham så mye minne om henne som mulig ved å gi videre det som tilhørte henne, snakke om hennes morsomme egenskaper og ønsker, gå til favorittstedene hennes.
Enken til den berømte skuespilleren saksøkte til slutt huset hans i Moskva-regionen!
Den 24. oktober ble Alexander ABDULOVs mor, Lyudmila Alexandrovna, gravlagt på Ivanovo-kirkegården. Hennes andre kone snakket om sine siste dager Folkets kunstner- Julia.
Sashas mor døde i en alder av 96, sier Yulia Abdulova. - Zhenya og jeg (den eneste naturlige datteren Alexandra Abdulova. - N.M.) halvannen uke før hennes død besøkte vi Lyudmila Alexandrovna i Ivanovo. Zhenya elsket henne og savnet henne alltid. Jeg bestemte meg for at jeg ville gå i begravelsen uten datteren min. Det er ikke nødvendig å traumatisere et barn for at det skal se kisten. Det er bra at Zhenya ikke husker hvordan barnepiken av en eller annen grunn brakte henne til kirken for farens begravelsestjeneste ... Sashas mor levde lykkelig liv: Jeg var aldri syk med noe, bare en og en halv måned før hennes død Lyudmila Alexandrovna hadde et slag. Sant, i I det siste hun begynte å få hukommelsessvikt. Hun så på oss som satt ved sengen hennes, og spurte plutselig: "Hvor er guttene?" Hun fortsatte å se på portrettene av hennes tre sønner som henger i rommet - Robert, Vladimir og Alexander, som hun begravde, og strakte ut hendene til dem ... Lyudmila Alexandrovna hvilte i familiegraven - ved siden av foreldrene, søstrene, og eldste sønn Robert. Før vi rakk å begrave Sashas mor, begynte de å ringe meg fra alle talkshowene. Jeg nektet fordi jeg ikke selger ansiktet mitt for penger. Det er ikke noe tema for skandale: moren min døde ikke på et hospits, men hjemme, omgitt av kjærligheten til familien hennes. Hun ble gravlagt med verdighet. Pengene hun hadde ville være nok til to liv.
Foto av Ruslan VORONOY
Etter Abdulovs død brakte hans eldre bror til far forvirring i forholdet mellom Yulia og kunstnerens mor. Robert Krainov.
Robert var alltid sjalu på Sasha, de kjempet til og med, forklarer Yulias venninne Irina. - Tidligere var han fysiker, pensjonert, bodde i Sashas hus med pengene han ga til Lyudmila Alexandrovna. Da Abdulov døde, gjorde Robert krav på all eiendommen og begynte å sette Yulia opp mot Sashas mor. Angivelig tillater hun ikke barnebarnet å se bestemoren sin ... Yulia oppførte seg med verdighet: hun lånte penger fra Abdulovs venner og ga dem til Robert og Lyudmila Alexandrovna i bytte for aksjene deres i huset. Etter Roberts plutselige død havnet alle pengene av en eller annen grunn på kontoen hans. Hans kone Alya kunne ikke bruke dem, fordi Roberts barn fra tidligere ekteskap begynte å kreve arven.
Zhenechka spiller ikke bare piano, men har allerede spilt hovedrollen i filmen "Love and Sax"
Abdulov hadde to hus, hvorav det ene ligger i Valdai, sier Yulia. – Det var han som ble lagt ut for salg for å betale ned gjeld.
Hun ønsker ikke å selge huset i Vnukovo ved Moskva, som Abdulov bygde. Yulia klarte å vinne alle sakene, og nå er det ingen juridiske heftelser på huset. Imidlertid foretrekker Yulia å bo med datteren i en leilighet i Moskva, og faren hennes bor i Vnukovo.
Huset er dårlig isolert, så det må varmes opp om vinteren, sier Yulias venn. - Zhenya går sjelden dit, fordi hun trenger Internett, og forbindelsen der fungerer dårlig. Jenta går i fjerde klasse, hun vokser opp med å slåss og er venninne kun med gutter. Generelt tok jeg etter faren min.
Den juridiske kampen for dette huset til Alexander ABDULOV i Vnukovo ødela mye blod for skuespillerens familie og venner. Foto av Boris KUDRYAVOV Farvel bestemor...
Ksenia Alferova skrev på Instagram om avgangen til en kjær.
Hei, jeg skriver her for å be om hjelp. Faktum er at jeg har levd i en forferdelig tilstand i et år nå, jeg er veldig bekymret og finner ikke svar på spørsmålet mitt. Min mor døde, og da hun døde, dro jeg, var ikke i nærheten, lot henne være alene og kom først da hun allerede var død. Dette er forferdelig, det burde ikke være slik, vil du tenke, og du vil ha rett, men jeg vil gjerne snakke litt mer om denne situasjonen og så spørre Hovedspørsmålet, som plager meg og ikke lar meg leve. Mamma var syk i 10 år, hun hadde kreft og mentalt syk . Den andre tingen gjorde henne til nesten en annen person. Da hun ble syk, var jeg 19 år gammel, jeg studerte på universitetet, jeg hadde ingen pappa. Jeg måtte studere, ta meg av mamma, først var hun på sykehus, og så ble hun rett og slett skrevet ut og gitt en gruppe. Det er alt. Og jeg ble alene med trøbbel. Broren min var ett år yngre, jeg sendte ham til hæren, og da han kom tilbake, begynte han å drikke, nervene hans tålte det ikke, det var vanskelig med moren hans. Jeg ble revet, jeg så på moren min, jeg trakk broren min ut av hullet, generelt, jeg vet ikke hvordan jeg overlevde den forferdelige perioden. Så giftet jeg meg, jeg fant en god, forståelsesfull mann, han tok meg med denne bagasjen av alle problemene mine, fødte et barn, moren min var syk hele denne tiden, sykdommen utviklet seg, hun ble verre, hun ble til en en helt annen person, vasket seg ikke, leste ikke, begynte å vandre mens hun fortsatt hadde styrke, begynte hun å stjele småpenger, en dag kom hun hjem til meg og gjemte seg i et hull i gården. Noen ganger kom hun og for eksempel foran et barn begynte hun å henge seg i huset mitt eller kastet seg på bordet og gråt. barna mine, jeg og mannen min led, men vi kunne ikke gjøre noe, sykdommen hennes tillot verken henne eller oss å leve. Jeg syntes utrolig synd på henne, selv om jeg led utrolig mye av krumspringene hennes. Først hjalp søsteren hennes, tanten min, meg, men til slutt orket hun ikke og sa at dette var mitt kors og jeg måtte bære det, men hun kunne ikke gjøre det lenger. Borte. Så begynte broren min å drikke, han drakk forferdelig, han var bekymret. Jeg var bekymret for ham, som 25-åring ble jeg endelig helt grå. Værsågod. Etter 10 år med slike plager ble moren min veldig syk, hun sluttet å spise, la seg, gikk ikke, bleier, så liggesår, hun trengte omsorg, det var på meg, og jeg hadde nettopp født mitt andre barn, alt var veldig vanskelig. Jeg kunne ikke ta henne med meg hjem, for den eldste jenta mi var redd bestemoren sin, vi kurerte henne knapt fra frykt etter flere situasjoner med moren min, mannen min var imot det, og huset vårt på den tiden var gammelt, uten bekvemmeligheter , liten . Derfor lå mamma i sin treromsleilighet. Vi bodde ikke langt fra hverandre. Hver morgen kom jeg, skiftet klær, tørket henne, skiftet bleier, behandlet liggesår, dro, la lunsjen hennes. Broren hennes matet henne med lunsj, han bodde hos henne. På kvelden kom jeg, de samme prosedyrene igjen, pluss at jeg allerede kunne sitte med henne, være nær henne, fordi... mannen min kom hjem fra jobb og så på barna på denne tiden. Og så en dag sluttet hun plutselig å spise, og på en eller annen måte endret ansiktet hennes seg plutselig på en veldig merkelig måte, bare om kvelden var alt som vanlig, og så om morgenen kommer jeg, og hun kjenner meg ikke igjen, hun nynner, hennes ansiktet er forvrengt, kjeven hennes er sunket, bena mine ble vridd på en merkelig måte. Å, jeg skriver og gråter, jeg kan ikke huske alt dette, jeg kan ikke. Og så ringte jeg en ambulanse, klokken var ca 9 om morgenen, jeg forsto ikke at hun holdt på å dø, det var som om jeg var i en drøm, og nå husker jeg denne dagen og forstår at det var som om jeg ikke var det meg. Ambulansen kommer og de forteller meg, hvorfor ringte du oss, hun er i smerte, vi får henne ikke dit, hun vil dø i bilen. De dro klokka 10. Og hva som skjedde videre kan jeg ikke forklare. Jeg vet ikke hva som skjedde med meg. Legene sa at hun skulle dø i dag, og jeg pakket sammen og dro hjem til barna. Jeg måtte være sammen med henne, holde henne i hånden, stryke henne, fukte leppene hennes, berolige henne. Og jeg dro. Det er som om jeg ikke skjønte at hun var døende, vet du? Jeg kom hjem, ringte ingen, og om kvelden, som vanlig, dro jeg til henne og tok baby mat i en krukke og en flaske tenkte jeg å mate henne fra en flaske. Hun kom, hun lå med med åpne øyne, Jeg kom opp, tok på henne, hun var kald, jeg begynte å snakke med henne, jeg sa, mamma, vel, du er helt frossen, hvorfor åpnet du deg? Jeg tok med et nytt teppe til henne, dekket henne, prøvde å helle litt drink i munnen hennes, og hun så bare på meg med frosne øyne. Og selv da!!! Jeg har ennå ikke innsett at hun er død, vet du? Først da jeg klemte henne for å varme henne kjente jeg at hjertet hennes ikke slo, og først da gikk det opp for meg at hun var død. Jeg vet ikke hvorfor, men jeg begynte å synge en sang for henne, noe sånt som en vuggevise om engler, jeg husker ikke nå, og jeg satt med henne sånn til broren min kom. Jeg gråt ikke, det var som om jeg ikke skjønte noe på den tiden, jeg husker ikke engang meg selv i begravelsen, jeg husker bare at ryggen min gjorde fryktelig vondt og jeg ville legge meg ned på bakken. Det er alt. Og så gikk det et år, jeg flyttet litt bort, og forståelsen kom til meg at jeg lot moren min dø alene. Jeg forsto at hun skulle dø i dag, men jeg så ut til å tvinge meg selv til å tro at det ikke var slik, og jeg dro. Hvorfor jeg gjorde dette, vet jeg ikke, men skyldfølelsen har alltid vært med meg. Jeg kan ikke leve normalt, det virker på meg som om jeg er en forræder. Og nå har jeg HOVEDspørsmålet mitt - kanskje det er troende eller kunnskapsrike mennesker - fortell meg, trenger en døende tilstedeværelse av mennesker i nærheten? Er det sant at en person i dødsøyeblikket blir beroliget av nærværet av sine kjære, eller trenger den døende tvert imot å bli stående i fred? I ulike kilder Jeg leste forskjellige ting på Internett, men jeg fant aldri noe svar. Jeg kan ikke forklare handlingen min, jeg beroliger meg selv bare med det faktum at jeg kanskje innså et sted underbevisst at jeg ikke ville overleve dette - å se moren min gå, og likevel var det fortsatt to små barn som ventet på meg hjemme. Men dette rettferdiggjør fortsatt ikke min handling. Har noen opplevd noe lignende? Tilga min mor meg, der oppe i himmelen? Jeg har aldri drømt om henne, hun kom til alle i en drøm, men ikke til meg, hvorfor? Tross alt var det bare jeg som var med henne til det siste, bare jeg opplevde sykdommen hennes så hardt som hun gjorde, jeg klarte ikke helt til slutten... Hjelp, takk
Tidligere turner og TV-programleder Laysan Utyasheva nylig opplevd stor tragedie i livet. Etter at hun mirakuløst klarte å komme seg etter en alvorlig skade, døde moren hennes plutselig Zulfiya Utyasheva, som ifølge idrettsutøveren var den nærmeste personen til henne. Kjendisen snakket åpent for første gang om detaljene i sorgen hun opplevde i et intervju med Peopletalk.ru-portalen. Hun fortalte at hun var veldig vennlig med moren sin og lærte visdom fra henne hver dag.
"Spise forskjellige nyanser av død. Når en person dør på et sykehus, er det smerte og redsel. Når en person dør av alderdom gjør det også vondt, men det er en forståelse for at han har levd et liv. Men når du holder en person i armene dine som pustet for et minutt siden, er det skummelt. Du prøvde alt - kunstig åndedrett, forsøk på å gjenopplive. I galskap løp jeg barbeint gjennom snøen, fordi ambulansen ikke fant huset vårt... Og så - tomhet. Jeg husker at jeg falt og det var det. Det er som om du lever og ikke lever," innrømmet Laysan overfor pressen. Hun bemerket at hun delte smertene sine med leserne fordi hun ønsket å beskytte dem mot depressive tanker om selvmord, som også påvirket henne.
"Når jeg snakker om denne tragedien, håper jeg at folk som har mistet en kjær og er fortvilet eller har forsøkt å begå selvmord, fortsatt vil komme seg ut av denne tilstanden av bare én grunn: vit at din kjære som dro , det siste jeg ønsker er at du skal dø. Du må forstå dette med hele kroppen, med hele sinnet ditt, og når det mest forferdelige øyeblikket med angst og smerte kommer, må du ta deg sammen. Jeg innså at moren min ville bli veldig opprørt og ikke like at jeg holdt på å dø. Mamma døde i mars, jeg innså det i juli, la TV-programlederen til.
Utyasheva sa også at mannen hennes og faren til hennes to barn, bosatt Komedieklubb Pavel Volya, hjalp henne på alle mulige måter og støttet henne i en vanskelig situasjon. «Jeg hadde forferdelige psykologiske sammenbrudd. Jeg føder Robert, og i samme sekund, bevisstløs, tar jeg telefonen og ringer til moren min... Ja, det er skummelt. Pashka flyr bort til meg, klemmer meg og sier: «Masya, la oss ringe moren min.» Min mor har alltid likt Pasha. Hun godkjente fagforeningen vår. Alt dette ble født foran øynene hennes, sa atleten.
«Tapet av en kjær kan sammenlignes med egen død. Dagens meg er en helt annen person. Uansett hvor mye jeg smiler av min lykke, vil ikke dette avtrykket bli vasket bort. Dette er umulig. Jeg er den lykkeligste kona og moren. Men en veldig ulykkelig datter. En liten jente som virkelig ønsker å være i morens armer», snakket Laysan åpent om tapet hennes.
Om dette emnet: Foto: Personastars